Кажется просто сейчас сдохну. Все сжалось внутри, как будто споткнулась, даже не споткнулась, упала.. лоб расшибла и встать не могу. О пылинку споткнулась... пылинка наверно последней каплей была. Я такой человек.. все внутри.. ну если не все, то многое, нет, искренность наружу... но проблемы внутри. Всегда. Так привыкла. С тех пор как с ребенком ушла от первого мужа, с тех пор и улыбаюсь, как дура...:)Вот этот самый первый муж ...( все эпитеты ему на голову , из топика про слово сумашедший.. уж простите меня девочки, не красиво это , но сейчас так хочеться...) Никогда не препятствовала его общению с ребенком( эх, как же все рассказать-то сразу, может я пока вообщем , а вы мне потом вопросы позадаете? И тогда подробности пойдут..) , но дочь благодаря такому общению называет отцом другого человека. Но.. видимо что-то в душе у нее ёкнуло, позвонила она ему, поговорил он с ней ТАК, что ребенок попросил меня официально подать в суд на лишение его отцовских прав. Не хочет она больше с ним ни по каким даже официальным делам общаться...
Имею ли я на это право? Юридическое и человеческое? Стоит ли мне влазить во всю эту грязь? так старалась обойти и сама и ее сберечь от всех этих разборок. И главное не пойму почему это так на меня подействовало.. Все в кучу... громадный ком внутри, надо все по полкам разложить, крути не крути подниматься надо, улыбаться... а сил нет, ну ищу их ищу, ну нет их. Извините, что сумбурно, очень много эмоций.
Все стало казаться какой то элюзией, как будто воля к жизни ослепляло мое сознание и принуждало создавать такую картинку мира, которая отвечала моим надеждам. Воля заставляла сознание начертить карту и как будто эта карта поддерживала меня на плаву и оставляла надежду когда нибудь увидеть землю... А сейчас почему то опустились руки, гребла, гребла, теперь тону, я как будто разочаровалась в морском мираже.. Я только никак не пойму связи.. ведь я способна анализировать даже свои эмоции, почему эта ситуация послужила таким мощным катализатором к такой тяжелой депрессии и ощущении безисходности. Может все в кучу? Муж достал , любовник тоже( благо от секса еще не тошнит), работа достала.... Все надо отделять, все по отдельности, а оно как всегда зараза, все сразу.Надо начинать с этой грязной ситуации с отцовством. Помогите.. хоть потрындите со мной...

Она сейчас на эмоциях... пройдёт время, поговорите с ней, решите вместе, как быть, имхо.

Для начала, наверное, лучше все-таки "разложить всё по полочкам", чтобы, разгребая нужное, не зацепить и ненужное - и наоборот.

Сколько ребенку-то?

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

ДОРОГАЯ МОЯ!!!!!!! Может, ты стучалась мне в аську, а я дома сижу типа болею (уже выздоровела)! Давай встретимся!!! Потрындим так, что земля задрожит!!! Ты скажешь мне все те слова как из того топика, я буду качать головой и подбирать еще синонимы. Завтра (во вторник) вечером??? И в любой другой день! Да что же это?!! я тебя не узнаю!!! это просто депресняк, есть такое вещество, пиво называется, и еще есть называется водка, и все будет окей!!! ЗВОНИ!!!! ПАЧИМУ НЕ ЗВОНИЛА? я ж тебе предлагала это обмусолить... ну ты чё???

это не пылинка, это Вашу девочку обидели...одно из страшных событий в жизни, тем более отец обидел...так что есть повод и есть реальная причина. ОЧень хорошо Вас понимаю. И Вы понимаете что у Вашего ребенка нет того второго плеча на которое можно в жизни опереться, только одно, Ваше...но если подумать, то, к сожалению, это очень многие люди в жизни испытали. "Все что не убивает нас делает нас сильнее". Искренне сочувствую. Держитесь. Мужчины вообще часто мне не понятны в своем поведении...

C таким настроением ни с какими судами лучше не связываться, если уже браться за это дело то четко осознавать "что, зачем и почему"
Вообще на мой взгляд Вы имеете на это право, в первую очередь что бы оградить дочь от такого "отца".


Но надо понимать, что чужие люди будут рассматривать Вашу жизнь своим критическим взглядом - это раз, если "отец" ребенка не будет являтся в суд - без его присутствия его не лишат родительских прав - два (правда этого можно избежать - если он согласится добровольно отказаться от прав на ребенка и заверит это нотариально).


На самом деле какое бы Вы не приняли решение оно будет наиболее правильным для Вас. Один совет - абстрагируйтесь сейчас от проблем - посмотрите на себя и свою семью взглядом постороннего человека - оцените, что хорошо и что плохо. Ценить хорошее надо здесь и сейчас а не холить и лелеять нечто прошлое. Хорошее есть - его надо увидеть!

Ну и подайте. Хотя,конечно, возни и тягомотины будет много, по судам ходить -- ничего хорошего нету, но хоть на будущее ребенок будет огражден от всяки появления такого отца.

Моя мама когда-то очень стремилась к тому, чтобы биородитель не имел никакого отношения ко мне. И согласие на отказ от родительских прав он дал после "мужского разговора" в ресторане с моим папой (который с пяти лет самый что ни на есть настоящий папа). А до этого - ей - биородитель все говорил, что о ТАКОМ может просить либо я (пятилетняя на тот момент), либо новый муж (на логику не похоже, правда?).
А что из депрессии надо вылезать по-всякому - это точно. Знаете (это я пространство трындения увеличиваю) до Вашего поста я думала, что у меня одно расстройство (выезжая с утра с парковки снесла забором машинке всю заднюю дверь, застряла раскорячкой, пока мужики, которым надо было проехать, втроем задницу машины не перенесли, чтобы я хоть отъехать смогла - и море соседей вокруг, стыдно, блин, автомобилистка). Но вот пива - рекомендуемого ниже Весной - захотелось неудержимо. Может это вариант начала вытаскивания себя за волосы?

А если детенка обижают - "перегрызать глотку" можно с чистой совестью. Вот. ИМХО

Привет, Ксюнь! Ну дела.. Я согласна тут с Виталией. НИЧТО так не ранит, как раны нанесённые нашим детям! Её обидели, а ты ничего не смогла сделать. Это и гложет.. И обители-то в святом, там, где она надеялась на поддержку. Я тебя очень понимаю. Гад он конечно :-((( Но ты пока не беги сразу в суд, ПОКА не беги (потом лучше довести это дело до ума и вычеркнуть папашу из жизни). Сейчас надо эту встряску пережить. Лучше встреться с Весной, тет-а-тет всегда лучше доходит :-). Успокойся. Ты же у нас УМНИЦА!! И не круши прежние идеалы с горячего плеча, они тебе верой и правдой вон сколько служили. И достигла ты столького именно благодаря им, и своей карте. Сильные люди имеют тенденцию "расслабляться" так, как и слабым и не снилось. До самого доннышка... Но зато потом они поднимаются снова и становятся ещё сильнее. Это про тебя. Держись! И пиши, если нужно.

Как же я Вас понимаю. У меня трое детей до которых папе просто дела нет. осталась одна , когда им было 11,9,5.Без работы, без денег, без поддержки. Тяжело было, страшно, часто голодно. Вылезли. Старший - в Бауманке, средний - в 1 меде, младший еще учится. Алиментов никаких и никогда. Старший сын лет в 18 папашку нашел и пытался с ним общаться. Пустота.
Почему пишу сюда? Во время моей борьбы за квартиру и алименты адвокат очень советовала лишить товарища родительских прав, но старший сын буквально встал на дыбы и говорит, что до сих пор не жалеет об этом, лишай его прав или не лишай, он же все равно отец. Может просто стоит оградить девочку от общения? Процедура лишения, кстати, весьма для ребенка неприятна, я бы даже сказала травматична. Необходимо ребенку пройти собеседование с тетями из отдела опеки, а они тактичностью не страдают.

Да, дочке 16. Не думаю , что это было просто эмоции. Со слезами на глазах, но просила меня спокойно она.
Немного подробней.
Развелись мы , ей было два года. Папашка он был никакой с самого начала. Это и послужило окончательным поводом для принятия решения о разводе. Правда развода официального он долго не давал, отпустил он со словами, поймешь как тяжело без меня, тогда приползешь... еще просить будешь пустить обратно. Гы-Гы. Зарабатывал он очень хорошо, я была студенткой, но это не помешало ему, забрать все. Делить я ничего не стала и потихоньку встали мы на ноги и очень даже неплохо стали.После официального развода он попросил не подавать на алименты, он нигде официально не оформлен( до сих пор), естественно я не подавала, хотелось быстрее закончить все бумажные дела. Появлялся на День варенья ребенка раз в четыре года со ста долларами в зубах и жаловался на свою несчастную и тяжелую жизнь. Четыре года назад ему приспичело поговорить с дочерью. Я естественно была не против и отпустила ее с ним в кафе. Помолчав минут пятнадцать, он спросил ее почему молчит. Она( девочка с характером), ответила, что не знает , что рассказывать. Он- ну я же твой отец, ты должна мне все рассказывать. Она- я никому ничего не должна, кроме своих родителей( мое воспитание), вас я не помню, врнее смутно помню, не знаю, а отец у меня есть, который растит меня комит и говорит со мной каждый день.
Тут стоит заметить , что муж мой нынешний дочку очень любит, она сама начала называть его папой в сознательном возрасте лет в семь, и она его обожает. Слово отчим в семье нет, и отношения у них, дай бог каждому таких отношений отца с дочерью. Сейчас продолжу .. извините, что как говориться все без помидоров излагаю... не задумываясь , над умностью изложения, все мысли вслух.

"Нелишение родительских прав" дает "папе" право в старости претендовать на алименты от сына. Вы в курсе этого? И потом уже не возможно будет доказать, что он-то деньгами не помогал, а о личном его участии в воспитании даже мечтать не приходилось. Вы скажете - нет. А он скажет - да. Суды обычно назначают алименты таким вот "папам" Потому как на все Ваши аргументы есть один вопрос у суда: если папа материально ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не помогал, то почему нет исполнительного листа от Вас? Значит все таки помогал? Или Вам не нужна была его помощь? А вот он рассчитывает на помощь от детей. И, что самое главное, имеет на неё право по закону! Родители, лишенные родительских прав, право на алименты от детей теряют.

Ну так вот под новый год. 31 числа. Она попросила у меня его номер телефона. Я всегда придерживалась позиции невмешательства( и вот вопрос правильно ли я делала, может женщины оградившие детей от таких папаш намного правильнее делали?), и естественно дала ей телефон. Она позвонила , вежливо поздравила его с Наступающим и попросила телефон его родителей обьяснив , что хочет их тоже поздравить. На что услышала, что телефон родителей он не даст, они болеют, денег она от него не видела и не увидИт, потому как отказалась она от него 20 лет назад( фигня , что дочке только 16), ну еще большая тирада по поводу какая я плохая, и как я его оскорбила своим уходом( он женат и у него еще двое детей, пора бы уже забыть...), ну и вообще, чтоб она ему не звонила по домашнему, а только на мобильный, если она хорошо подумает и пересмотрит свое поведение.
Ну это типа он обижен. Болван. Ладно я ужасная. Мне по барабану. Но ребенок причем?, почему нельзя строить отношения с ним паралельно, зачем на нем свою обиду выплескивать?
Дочка естественно расплакалась, поговорила со мной. Да забыла. Он тут же перезвонил мне, сказав примерно то же самое. Вот тут я не выдержала, сказав, что запретить дочери звонить ему не могу, послав его" ласково и нежно" так же " ласково и нежно " попросила исчезнуть из моей жизни. Он опять перезвонил и сказал , что я очень пожалею о сказанном. Бе- бе.. как грязно все это....Каждый раз когда он обьявляеться, не могу избавиться от ощущения, что мне кто-то напоминает, что я когда-то в детстве на лугу вступила в небольшую "кучку", а может быть в большую...
Понять бы насколько это все реально юридически, никак не готова я была влазить во все это...

Ребят у нее до фига.. крутятся, вениками не успеваем отгонять. Мужского внимания ей хватает.

Добровольно он не откажется.
"На самом деле какое бы Вы не приняли решение оно будет наиболее правильным для Вас." Мне надо , чтоб мое решение, было наиболее правильным для дочери. Но отделить мои проблемы от возникшей ситуации я не могу.

Да. Вот тоже думаю. Он пил сильно во времена бурной молодости. Как сейчас .. не знаю честно. Но мало ли... Так вот через много лет обьявиться отец алкоголик, еще она будет обязана о нем заботиться. Мы летом хотели ее на два месяца в Англию послать, она в спецшколе учится., это ведь его разрешение кажется нужно на выезд.
Кстати мой нынешний муж давно готов удочерить ее официально.

Ох. как видимо права была Ваша Мама.
Мы долго разговоривали с моим мужем по поводу всего этого. Я стала во всем сомневаться. Права ли я былы дав ей самой право выбора? Откуда взялось это большое громадное чувство вины у меня?
Да.. видимо начинать надо с пива.. Выпить нам всем надо обязательно.
У меня все перестало получаться... начиная с того что утром зубная щетка падает по три раза и все время стала опаздывать на работу.. и еще куча.. куча.. всего.

Почитай там внизу мою реплику. Как бы твоя девочка не оказалась в такой же ситуации, тем более, что он обещает до сих пор - "показать вам"

ИМХО: Ксюнь - возьми себя в руки и начни процедуру лишения прав. Можно и приукрасить ситуацию, тем более, если дочка сама хочет. Просто после того как ей стукнет 18 лет - уже поздно будет. "Папка" со своими материальными претензиями будет всегда висеть над ней домокловым мечом. Или шантажировать её детьми. Понимаю, что до внуков тебе далеко, но уж я по своей привычке попугаю, ладна? По закону бабушки-дедушки ИМЕЮТ право видеться с внуками. даже если родители против. Надо сначала в суде доказать. что такие встречи приносят вред. Тогда суд РАЗРЕШИТ родителям запрещать встречи с "дедушкой".

Еще раз ИМХО. От таких нечистоплотных родственников надо избавлять законными методами. Иначе они превратят жизнь в ад. (Тем более ему на пенсии нечем будет заняться. Вот и будет по судам таскаться)

Да-да! Вспомни эпизод из "Интердевочки" Там "папочка" затребовал денег кучку за то, что бы дать разрешение на выезд ВЗРОСЛОЙ дочери на ПМЖ за границу. Твой бывший еще не требует денег за разрешения? А то такой хороший способ отомстить.

НЕ знаю нужны ли счаз разрешения, как в "Интердевочке", но кто сказал, что они не будут введены лет через -дцать. Смотри сама в общем....

Весен. Я в полном ауте. Как будто в моем расписании все поменяли местами. Полный бардель в голове.
Все видится стало в плохом свете. Муж ничерта не делавший дома( месяц назад он работал.. все было понятно.. и я все успевала сама, приходя всего на час иногда раньше его, и даже позже..) Работа, не для меня маленького ребенка явно( маленький ребенок это я...)( жалуюсь.. жалуюсь.. прорвало.. простите..), ты знаешь бывает до трех ночи сижу, а в десять опять надо на работе быть, да зарабатываю, но что делает тогда мой муж? Все подруги родили в одно время, ну что такое.. а?
С любовником нехочу никаких чувств, кроме секса, нет.. теперь и ему их подавай..
Страшная стала я как семь китайцев, ничего не успеваю и эти страшные мешки под глазами... И тут еще это. Детенка обидели, весь смысл жизни.. не могу смолчать. А ведь в натуре моей именно не влазить во все это дерьмо. Как это совместить?

У нас не только исполнительный лист, но еще и в розыске папаша побывал за неуплату алиментов.

Чувство вины - именно потому, что в Вашем конкретном случае, оказалось, что избавив ребенка от решения в раннем возрасте - Вы защитили бы ее сейчас. У кого-то таким образом могло получиться, что лишили отца.

Но на самом деле, посмотрите на ситуацию не сквозь вину. Девочка 16-ти лет живет в полной семье. Да попыталась найти контакт с биородителем (кстати, несмотря на предусмотрительность моей мамы, я ведь тоже все время искала пути познакомиться с биородителем, даже с единокровной сестрой общалась от его второго, тоже неудачного брака), обнаружила, что есть на свете нехорошие люди. Слегка повзрослела. Теперь по-взрослому надо решить задачу избавления себя от связи с нехорошим человеком. Вы - оба - можете ей помочь. Совсем неплохая ситуация. А от более неприятных потенциальных ситуаций в будущем может избавить.

О! Это - замечательно! То есть не то, что такой гад достался ребенку в "папы", конечно, а то, что есть у Вас аргумент против возможного шантажа в будующем.

Вот у автора топика его нет.....

Ну, вляпались, бывает.
Юридически все реально. Если упереться, можно и лишить родительских прав. Основание: "не принимал участия в воспитании". Ведь он же даже алиментов не платил официально, так что формально закон -- на вашей стороне.

А ребенку попытаться объяснить, что так, как её биоотец, люди себя ведут обычно от слабости.

Вот видишь Бась, что без стакана делается. Трезвость явно не нома жизни...:)
Понимаешь .. хотелось все всегда по ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. А не получается. Ей восемнадцать через полтора года стукнет. Если суд затевать, думаю на долго затянется. И дело в том что морально в принципе готова к нему, а физически не знаю. А вернее нет, не готова. Не чувствую я себя сейчас сильной.
Представляешь сколько грязи поднимется? Я ладно, отмоюсь. А она? Пока я думаю она не совсем понимает , что это. А если не затевать, как это отразится на ней, что останется в ее душе и если он опять когда "осчастливит" нас своим появлением, что переодически бывает раз в четыре года?
Я стала какой то злой. Знаю на время. Но даже этот короткий промежуток выбивает из равновесия. Это не я. Даже с Весеной встречатся стыдно. Потухший взгляд и ныть все время хочется.. я устала...

О.. значит все таки реально лишение, раз вам юрист предлагал. А я все думаю где время выкроить , чтоб к юристу на консультацию сходить.
Но он ведь не наркоман , не алкоголик, если писать заявление , то на каком основании тогда мне? Алименты его мне не нужны, ни квартира, ни машина, ни дача.
От общения оградить? А как? А если родители его приедут, старые люди, как тогда?

Основание я там выше написла "не принимал участия в воспитании". И обратного он не докажет.

Да.. Лит.. ты права. Суды обычно назначают элименты таким вот " папам". А от него я так понимаю можно в будущем ожидать чего угодно. Квартиру собираюсь покупать, оформлять на ребенка. Он ведь тоже наследник " папаша" то? Фу... меня уже тошнит от таких даже вопросов. А есть же услуги юриста , чтоб без нашего присутствия это все было, а? Так это денег наверно до фига...

Ну, не дофига. Можно выяснить.

Угу.. уже что-то. "Не принимал участие в воспитании", формулировка мне нравится. Значит надо валить к юристу разговаривать все выяснять.

Вся проблема наверно как раз в том, что я очень четко понимаю, что нужно упереться, тогда получится.
Я сомневаюсь кажется еще достаточно ли он мне уже насрал( пардон ) в жизни, чтоб вот так упираться... И вот меня колбасит от этих мыслей...Кажется глупость написала, не совсем то, но что -то около этого.

Так это практически единственная формулировка, по которой можно лишить родительских правчеловека, не оносяшегося к группе "асоциаольных элементов".

ри чем тут вы? Он в данном случае "насрал" дочери. Вполне, на мой взгляд, достаточно, если смотреть "по жизни". И вы в этой истории выступаете только как представитель законных интереслв своего ребенка. "Ничего личного", как говорится.

Мне кажется девочки тут праильно советуют. Сходи пока к юристу.. Спокойно. Обсуди всё.. Уже вроде как потихоньку "вошла в дело". В дерьмо тяжело с разбегу ухнуть, а если постепенно? Юрист наметит пути. Всё-таки лучше "ужасный конец, чем ужас без конца". Чтобы потом не дёргаться из-за "тени отца Гамлета", когда она может всплыть на горизонте как наследник или как бедный инвалид... Захочет дочь - и так поможет, не захочет - фиг ему.

ППКС. Как бы ни было мучительно больно :-( (-)

Формулировку запомнила с нее начнем. Представим. Суд. Сея формулировка. Он - как это я не принимал участия в воспитании? Мне не двали!!!Ломился в закрытые двери , долбился головой, лоб разшиб и обрыдался от невозможности видить дочь.
Как я докажу , что это не так? Слова и полоскание грязного белья? Дочь получается единственный ответчик к словам которого суд может прислушаться?

Вопрос о лишении прав обсуждался лет 6 назад, тогда все было совсем непросто. Неучастие в воспитание совсем не считалось основанием для лишения, а вот неуплата алиментов - это был аргумент. Возможно, сейчас иначе.
Товарищ, кстати не относится к асоциальным элементам, просто придурок.

Да все верно." Но ничего личного" было до сего момента. Сейчас вылезло куча эмоций( протеворечивых надо заметить, типа я - мегера и злая до невозможности , за дитенка убью, и я - это мне ничего ни откого не надо, меня не трогайте и принцип... дерьмо лучше не трогать ни скакой стороны..), пока не могу засунуть их обратно.

Да , Бась, она так и говорит. Мам, захочу надо ему будет и так помогу, потому, что я так захочу. А не какой то там закон решил, что чужой человек мне является отцом. Я знаю, что она поможет ему, если ему надо будет, но опять же, это будет только ее решение.
Басььь.. ( так тихонько..), ну почему опять я должна с эти возиться.. и я одна? А?
Я свинтус, да? Ведь я должна как тигрица быть в такой ситуации, а я как жалкий кролик.., одна мысль в голове( устало).. ну что ты мне паразит опять на голову свалился?

Спасибо Виталия за добрые слова.
Просто его приходы всегда были связаны с какими -нибудь неприятностями. Я всегда была спокойна. Ну что в этот раз изминилось? Очередное его появление, ребенок принял решение, только нужно ей помочь и начать физически это осуществлять. По сравнению со всей жизнью это пылинка. А мне оно почему то как бревно долбануло...

Ну, да, злая мегера. И что тут такого? Чего вы так испугались нормального проявленяи нормального материнского инстинкта ("за ребенка порву") -- никак не понимаю.

Извините если затрону некие глубокие струны Ваши...
mama Slava, а со временем поняв и обнаружив, что биологическая семья , отец биологический мягко говоря не очень хороший человек, оставило ли ощущение этого в вашей душе неприятный осадок, комлекс, мысли вызывающие иногда тоску или боль? Или все рассосалось бесследно, понимая, что ваша жизнь сложилось полноценно и без всего этого? Меня волнует , что может быть дальше в душе дочери?

Да, дочь. И что тебя смущает? Она - уже взрослая. тут в форуме есть девушка, у которой муж гораздо более меньшего ребенка "достает". Вплоть чуть не до похищения. Конечно хорошо бы с таким не сталкивать в 16 лет. Но ведь еще лучче с таким ни сталкиваться НИКОГДА в жизни. И что теперь? Всем дружно впасть в прострацию? У твоей дочери уже идет своя жизнь. Свои ошибки и свои препятствия. Ты не можешь её оградить. Но можешь помочь справится.

Давай выпей валерьяночки. Или чего покрепче. Поплакай и тут и в живую кому-нить. Расслабься. А потом с новыми силами пойдешь на баррикады. Я ж тебя знаю.

ЗЫ А ещё. Страшные, серые и потухшие мы все бываем. Не боись. Никто в оМборок не упадет. Мы ж знаем какая ты на самом деле.

Вопросы суда к ответчику: "Докажите ваше материальное участие в воспитании ребенка. Алименты выплачивали? Нет? Почему? А есть ли у вас квитанции, доказывающие факт добровольной уплаты алиментов? Тоже нет? А можете ли вы представить свидетесльства того, что вам препятствовали в общении с ребенком?"
Вы не переживайте, дочь если и вызовут, то на единственное заседанеи и с единственным вопрсом "Согласна ли она, чтобы отца лишили родительских прав". Кста, фамиляи у ребенка чья?

Хех, нормальные мысли. А ты думала у других это - "О! Новая возможность хлебнуть дерьмеца! К бою! Покой нам только снится и пр.". У любого нормального человека первая реакция - аут. Нафига это всё упало мне на голову???? Во-первых ты не свинтус (свинтус твой первый муж), свинтусы и кролики не делают резких движений и не уходят с маленьким ребёнком строить новую жизнь. Жалкий кролик никогда не вырастил бы такую умницу-дочь, не наладил бы свою и ребёнкину жизнь с нуля. Ну и не послал бы бывшего со всеми его закидонами 31 декабря. Ты и так тигрица, просто тигрицам тоже нужно время, чтобы сконцентрироваться перед прыжком, так ведь? Во-вторых ты не одна. С тобой - дочь, она за тебя. У тебя муж (хоть и попал сейчас тоже в опалу, но это под горячую тигриную руку, я уверенна :-)). Когда приходит Дерьмо, всегда кажется что ты один на один с ним, но это только кажется. За тобой такой тыл, о котором многим мечтать и мечтать! Тебе сейчас надо "перезагрузить мозги" как говорит мой сын, стукнуть себя по башке, отодрать на время все эти мысли. И карта снова появится!

Да какая разница? Не пугайся ты так. Ты имеешь право на то, что бы расклеиться. Главное - выкарабкаться из этого.

А причины - миллион назову. Хочешь?

Выбирай ту, что больше нравится: ПМС, авитаминоз, стресс, завал на работе, недосып; ты на 4 года старше, чем была в предыдущий его "приход"; дочка выросла и ты понимаешь, что большая часть неприятностей ЕЁ жизни ляжет на неё саму, а не на тебя; ты понимаешь, что обиды ребенка гораздо легковеснее, чем обиды подростка. Ещё?

А его родители тут при чём? Кто сказал, что лишение прав может помешать тебе поддерживать отношения с его родителями. Да полно случаев, когда родителей лишают прав, а детей вааще воспитывают бабушка с дедушкой.

Случай расскажу, конечно из рук вон. Но так. Для примера. пара была в разводе. Папа смылся от ребенка далеко-далеко. Мама лишила его прав. Причем на суде родители папы подтвердили факт того. что их сын (хотя и не антисоциальный) фактически бросил ребенка и добровольно алименты не платит. А через пол-года мама заболела открытой формой туберкулеза. Тяжело. Пол-года по больницам. Год потом в специальном санатории, где-то там, где кумысом поят (советских времен история). СУД на это время передал опеку ребенка родителям мужа.

Ksun, не хочу пугать - но я сейчас в такой же ситуации раздумий, затевать ли опять дело о лишении прав и усыновлении. Первое дело окончилось полтора года назад. На руках было заключение органов опеки с рекомендацией об усыновлении в интересах детей, показания свидетелей , подтверждающие уклонение от участия в воспитании (когда я писала заявление в органы опеки и попечительства о просьбе после развода сменить фамилию детям на мою, бывшего поставили в известность, он быстренько накатал на меня заяву туда же, что не даю встречаться с детьми. И хотя на самом деле он встречался пару раз и никто ничего не запрещал, было вынесено постановление о встречах по графику в присутствии третьих лиц. Вот это третье официальное лицо и подтвердило, что встреч никаких не было, т.е. постаноление ООП не выполнялось - сделанное на официально бланке и с печатью.) Было заявление от 10-летнего ребёнка, чьё мнение обязательно надо учитывать, что считает отцом отчима и называет его папой. Была невыплата алиментов в течение 3-х лет с приложением бумаг об этом. Казалось бы, все необходимые доказательства собрали. Но дело нам выиграть не удалось. Если интересуют подробности - я писала в ВЮК http://www.uristy.ru/default.asp , зайдите в поиск ответа (вторая строка в меню)по номеру вопроса 209493. Бывшим мужем был опять подан встречный иск, дело тянулось 3 года. Наш адвокат, который поднял всю статистику по подобным делам, говорил, что судьи боятся создавать прецедент, поэтому положительно решенных дел об усыновлении практически нет, если человек - не асоциальный элемент, не совершил преступлений против жизни супруга или ребёнка, не дал согласия на усыновление другим лицом, поплакал-покаялся, пообещал исправиться. Очень хорошая тётенька из органов опеки, которая стояла за нас горой на суде, говорила, что ей иной раз не удаётся алкоголиков, которые выгнали аж на 5 дней четырёхлетнего ребёнка на улицу (приютили соседи) лишить прав, поскольку тот на суд пришел трезвый, выбритый, в деловом костюме с галстуком, каялся и плакал, обещал, что никогда больше не повторится подобного.

А ещё один юрист сказал, что в данном случае эффективнее и дешевле обойдётся просто человека "убрать". Или нужен знакомый судья, который сделает для вас исключение из негласной договорённости о порядке решения таких дел. Вот так... Тут на форуме когда-то одна девушка говорила, что она привела двух свидетелей и дело решили в её пользу, но на мою просьбу назвать суд и судью, чтобы можно было сослаться на то дело, как на прецедент, девушка ничего не ответила... Так что смотрите - решение через суд дело муторное и долгое, и, даже если лишить прав удастся, обратно восстановить можно в течение полугода, если "клиент одумается" и ребёнок не будет усыновлён другим лицом. На мой взгляд, единственный выход (которым мы, к сожалению, воспользоваться не можем) - это всеми правдами и неправдами дожать бывшего, получить нотариально заверенное согласие на удочерение третьим лицом, а потом ни под каким предлогом не пустить на заседания, чтобы не мог выразить устное несогласие с усыновлением. Тогда нотариальный документ на суде по усыновлению сработает, если будет его устное несогласие на суде - превратится в филькину грамоту. Удачи Вам! Крепитесь...

Давай еще..:)

Раз так хочет дочь..и раз такое говорил...и раз есть дети..вообщем ничего не связывает, злобы много, есть такое "мужчины" которые после совершенолетия или как только ребенок становится "на ноги"..подают на алименты детям..откуда то берутся факты что он заботился о ребенке и все такое....
Вообщем за все это...я бы подала на алименты сначало ребенку ( тем более не платил ) пусть выплачивает по минимуму..( будет знать как ребенку в душу плевать...:(((там еще есть после 18 платить за учебу..( может дочка спокойно платно пойдет учиться)...и потом выполните просьбу дочери, перестрахуйтесь ..от этого лже-отца.

Фамилия у ребенка " папашкина" Кстати все тетрадки она была маленькой подписывала фамилией моего нынешнего мужа. И если представляется кому называет себя фамилией моего мужа.
Ну так к суду. А если он скажет, а кто ей мешал на алименты подвать? Пусть хоть сейчас подает? Я готов принять участие?
Одно успокаивает, свидетелей помимо дочери до фига, что ему никто не препядствовал

Практически не реально общаться одновременно с его родителями и быть в таких отношениях с ним. Отношения с его родителями это отдельная песня. Я особо не страдаю, но отношение дочери ( правда пока здержанное , но вежливое и осознанное), к ним как к старым людям меня радует.

У вас опять каша в голове. Если он начнет платить алиметы "по минимуму", то, во-первых, его нельзя будет лишить родительскитх прав никак, он будет формально "принимать участие в воспитании" Во-вторых, если он впоследствие докажет, что алименты платил, то сможет по суду требовать с дочери содержания его, если вдруг станет нетрудоспособен. Оно надо? А после 18-ти лет речи о лишени родительских прав не идет в принципе.

Сейчас, конечно, все близко к безразличию. Когда-то (но надо учесть, что я биородителя и в лицо-то не знаю) еще в младшей школе, меня очень интриговала моя "особенность". В подростковом возрасте грызло любопытство. В юности я постаралась любопытство удовлетворить - узнала, что и во второй семье родившиеся дети его практически не видят, и успокоилась - значит такой он человек, никудышный. Но вот боли или тоски не было никогда. Может именно потому, что лично с ним не сталкивалась. А может потому, что и интересовалась-то этой темой лишь из любопытства, пытаясь исследовать явление. В результате - вот, влезаю в топики про похожие ситуации.

Готов -- но ведь до сих пор не принимал, правда? Алименты по решению суда -- далеко не единственная форма материального участия, правда? Кто ему мешал перечислять деньги добровольно?

О.. вот это я и подозревала. Что не все так просто. Все внимательно прочитала.А если и начинать всю кашу надо доводить ее до конца. Спасибо огромное за ссылку, обязательно почитаю.
Методы давления конечно есть. Но конечно никогда ими не воспользуюсь.
Заявление я так поняла в любом случае надо писать от имени ребенка.?
Есть некий момент, как то он жаловался, что у него какие то дела с судом и он может быть в розыске, не знаю по какому поводу. Если это так и есть и может задокументировано в суде, может это как то помочь?
Знакомого судьи нет, но есть знакомый адвокат, правда нити слегка потеряны, но можно найти. Правда знакомые адвокаты, не гаранты успеха проведенного дела. Но может быть у него есть выход на судью...

ладно...лишить можно в любой момент..может девочка сейчас учится платно пойдет...а то что он платил за учебу , не означает что выплачивал алименты всегда., главное бумажки , а не слова, бумажек нет..все..:(((.
Но это опять если сильно "плюнул"..а так..лучше всего...лишать и не думать...

Именно так Лен. И официально так и неофициально.
Без денег его справились и тогда, когда есть было нечего, а уж сейчас так тем более.

В любой момент ДО достижения ребенком 18-ти лет.

"а то что он платил за учебу , не означает что выплачивал алименты всегда". А никого не волнует. Платил? Платил. С момента назначения алиментов. Имеет право на содержание в старости.
" главное бумажки , а не слова, бумажек нет..все.." Вот-вот. У него и появятся бумажки, которых сейчас просто нет.
Вы это все сами придумали или вам ваш юрист наговорил? Я почему спрашиваю... Если у вас такой юрист, то в ВАШЕЙ ситуации все намного хуже.

Тебе страшно хочется с нами выпить, а не дают обстоятельства. Вовремя не скинутое нытье превращается в депрессию.

О! А ты не сидишь на диете часом? ;-)

На тебя напала лень. Как подозреваю - первый раз в жизни. Это она заставляет тебя плакать. Не боись. Как ленивый человек скажу тебе - лень проходит. ;-)


И вааще.... надоело мне - сама выдумывай ;-)

Во-во! Точно! А почему ты ДОЛЖНА через суд требовать алименты, если б он готов был их платить, то кто ему мешал?

Доказать, что мешали платить алименты можно тока одним способом: предоставить квитанции, что вот перевод делал, а его не получили. типа отказались. Я где-то читала про такую ситуацию. Когда мать говорила ребенку, что папа гад. Ребенок вырос и пошел к папе разбираться. А тот ему - ворох квитанций о переводах денег.

Кроме того обычно расходы на ребенка делят пополам оба родителя. То есть не тока ежемесячная сумма на содержание. А еще половина ссумы за скажем путевку в лагерь. Или платное обследование. Или покупку какой-либо вещи дорогой. Пальто там зимние или кровать для выросшего ребенка. А так же неучастие (главный козырь!) можно подтвердить тем, что папа ребенку даже раз в год на ДР подарка не дарил.

Лен, там ниже Эсмеральда писала, его готовность на момент суда принимается во внмание. Вот в чем дело.
Скажет готов выплатить элементы за все шестнадцать лет. Оформиться где нибудь формально за полторы тысячи рублей ставки и выплатит мне триста долларов элементов. Может он этого и добивается?

А кстати, если уж ты хорошего мнения о родителях бывшего, они не помогут тебе? Объяснить, что так надо, что бы ты могла квартиру на дочку оформить. К тому же алиментов их сын и так не платил и не платит. так что ему - никакого вреда, а их внучке - на пользу.

На диете не сижу , но хочу сесть, ужас...
Выпить не хочется, но надо.. и именно с вами...:)
Лень напала, но лентяйничать никто не дает.
И плакать хочу(безумно хочу), но не могу вот ведь... лядство какое.
И самое страшное то , что мне тоже все надоело, каждый день стал казаться днем сурка, одинаковым до безобразия...:)

Нету больше такого закона, что 25 %!!!! Учти это! И бывшего напугай. теперь по закону ты можешь потребовать алименты в фиксированной сумме, достаточной для проживания! Сколько там у нас по Москве? Да и это - не корзина потребительская учти. Ребенку нужна была одежда, мебель специальная, часть квартплаты по месту прописки. Да много чего можно написать, что бы сумму алиментов оговорить приемлимую. А вот выплачивать АЛИМЕНТЫ человек обязан независимо от того работает ли он и сколько получает. Мне какой-то ушлый дядечка говорил (нужно поточнее узнать!), что алиментщик отвечает по алиментам своей собственностью! Во как! Так что - пжалста. Пусть платит тебе за 16 лет. Если раньше его жаба не задавит. А задавит - так тебе ж легче ;-)

Лит, я не хорошего мнения от его родителей. Они полностью могут быть на его стороне. Я не знаю. Я просто отдаю отчет себе в том , что они старые люди и им в любом случае это будет больно.

Раз для Ksun деньги не самое важное и нужное...тогда надо подавать на лишение и все.

Что вы все к моему юристу "фи" имеете...в моей ситуации мой юрист рулит нормально..пока только выигрыши ..и ничего плохого.( тьфу 3 раза)

Разрешения от отцов при выезде ребёнка нужны . Я чуть больше года назад оформляла себе ПМЖ (хотя на тот момент уже почти пять лет жила в США) , так в ОВИРЕ затребовали разрешение отца - гражданина США на выезд вместе со мной сына - тоже гражданина США !

Так....:) все в голове у меня намешалось.
Но по крайней мере определилась , какие вопросы задавать юристу.
Недвижимости у него до фига. Но мне не надо этого. Но если к ней подобраться , может и откажется тогда, а? Как ты говоришь жаба задушит? Как же это все бе...

Вот. Я так и знала. Еще летом нервы потрепет, как пить не даст разрешения. Значит надо делать все быстро. Опять быстро...

"И быть в таких отношениях с ним" - вот этого не поняла, честно. А счаз вы с ним в КАКИХ отношениях. Он оскорбляет - вы утираетесь. Вот пусть и узнает, что оскорбил ребенка - получил тут же по ряшке. И от ребенка и от тебя. И еще раз Елену Д. перечитай. И меня. Про алименты ЕМУ от твоей дочери. И не 18 лет из её жизни, а до конца ЕГО жизни. ОХ, не дай БОГ, но по твоему рассказу так уж выходит. Если за 16 лет он до сих пор отомстить хочет, да еще так вам в лицо и заявляет.

ЗЫ Вот не знаю. а может в суде так и объяснить, что чужой дядька. Никогда в глаза не видали. Ничем не помогал. А вот отец настоящий. Ну и хотим себя обезопасить от поползновений чужого дядьки в отношении ребенка, который вот-вот на ноги встанет. Да еще сказать, что ты денег-то просила неоднократно, потому как очень бедно раньше жила (справки какие-нить о зарплате?). Но он не давал. И говорил, что нигде не работает. А ты вот дурочка типа такая на алименты не подала, и верила, что денег у него нет. Главное - умной судье не показаться. Пусть за тебя адвокат умности говорит. Может и прокатит?

Нет, заявление на лишение прав пишете Вы, как представитель интересов несовершеннолетнего. Его мнение учитывается, начиная с возраста 10 лет. Если на усыновление - пишет Ваш муж, а от Вас заявление, что согласны с усыновлением, с сохранением за Вами прав матери. Там при усыновлении ещё куча сопроводительных бумаг требуется - и врачи, и характеристики с разных мест, и справки о материальном положении, и акт обследования жилищных условий. Список документов обычно в органах опеки и попечительства висит. Заключение самих органов опеки также требуется. То, что алименты он не платил, придётся аргументировано и с предъявлением бумаг доказывать Вам (вы - податель иска), а не ему. Доказывать свои попытки потребовать с него выполнения обязательств, а он злостно от них уклонялся. По закону Вы можете подать на алименты через суд в любое время и стребовать их за прошлый период, но не превышающий срок 3 года. С учётом пени за просрочку в размере 0,1% от суммы за каждый день. В моём случае, как видите, бумаги из службы судебных приставов не помогли, на момент первого заседания ВСЯ сумма за 3 года была выплачена. Поскольку официально человек на территории РФ не работал (директор представительства инофирмы, жил якобы на суточные и командировочные), то суммы были начислены как с безработного, там у приставов конкретные размеры сумм по годам расписаны. Так ещё и предоставил заверенную нотариусом бумагу, что деньги для погашения задолженности по алиментам взял в долго у такого-то товарища, и обязуется потом этот долг погасить. Вот на какие жертвы идёт, лишь бы всё для деточек, всё для деточек родименьких...

Но если ваш действительно в розыске, то бумага об этом может сыграть роль - мол, я бы и рада с него стребовать выполнение обязательств, да пойди найди его, даже милиция ищет, скрывается человек...

Бе оно было всегда. Просто у тебя было несколько лет, когда это бе лежало рядом и не воняло не тронутое. Скажи за эти годы спасибо судьбе. Но бе - надо убрать! Что ж теперь сделаешь. Противогаз надень - и вперед.

Если человек даже не работал (я счаз про Ксюниного), то ведь недвижимость он как-то приобретал? А машина у него есть Ксюн? Сильно сомневаюсь, что на новую жену оформлена. Такие - только на себя все оформляют.

А Вашему гаду ну шибко умный адвокат попался :-(

У Эсмеральды там какой-то очень сложнозапутанный случай, по-моему. И ребенку не 16 лет всё-таки. Не говорю. что лишить родительсктх прав просто. Но -- можно. Да, зависит от суда, от ответчика, и много от чего еще. Но что-то мне подсказывает, что не будет ваш "папенька" слишком упираться. Покочевряжиться -- эт да. А бороться -- сомневаюсь.

Вот не надо ничего себе усложнять. Ваше дело --доказать, что они материальной помощи ребенку не оказывал. Не стоит сюда впутывать ни недвижимость, ни вопрос об усыновлении, как у Эсмеральды. Все доллжно быть предельно четко и ясно. "Хочу того-то потому-то".

С чего бы? Они внучку 16 лет не видали - а теперь вдруг больно?

Бе - не то слово... При взыскании алиментов действительно можно установить твёрдую фиксированную денежную сумму, и если у него недостаточно денег, то судебный пристав имеет право взыскать её за последние 3 года, наложив арест на счета в банках, движимость и недвижимость, и заставить продать её для погашения долга. Но всё-таки размер суммы определяется, исходя из официально установленного в РФ прожиточного минимума и не может превышать 50% от зарплаты алиментщика. Более того, если меняются финансовые обстоятельства, появляются другие дети, теряется работа, появляются иждивенцы в виде престарелых родителей, которые тоже требуют на себя алиментов, должник имеет право подать иск на уменьшение суммы алиментов, исходя из нового его положения. Так что смотрите - что выгоднее в Вашем случае. В моём случае не помогли даже показания свидетеля, что за разрешение на усыновление мой просил всего 15 штук баксов, которых у нас не было и нет... Законы у нас такие хорошие, ёпыть...

Цветочек , я не выдержала Вашего долгого молчания и завела топик ;-) . Пли-и-из , поделитесь , как Ваши дела ? Как дочка , как пузико ? Как муж пережил судебное заседание ?

Надо сначала лишать родительских прав, сразу же подавая на алименты. Решение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать детей. Но потом уже потребовать алиментов от детей отец не сможет. (ст. 71 Семейного кодекса)

В моём случае единственное осложнение то, что бывший сменил гражданство и стал иностранцем, движимости-недвижимости-счетов на территории России у него нет, каждый год выезжает и въезжает по многократной визе, постоянно нигде не зарегистрирован, этакая "виртуальная личность". Согласия на усыновление не даёт, но обязанностей родителя не выполняет, получив очередное постановление о встречах с детьми по графику, пропадвет. По-видимому, ему нужна именно бумажка, благодаря которой свободный въезд в страну становится беспроблемным. На суде заявляет, что не желает, чтобы в старости его дети содержали чужого дядьку, а не его, родного своего папулю. Ведь материально он помогает - пусть нерегулярно, пусть раз в 3 года, но выполняет! даже чеки магазинные предоставляет, что купил куклу Барби за 500 рублей и пакетик к ней целофановый за 2 рубля. А принимать личное участие в воспитании ему просто не дают злые бывшая жена и отчим детей.

Просто лишить прав - в течение полугода решение суда можно опротестовать и отменить, поскольку "взялся за ум, осознал, искупил". А если лишить прав и сразу ребёнка усыновить - то уже обратного хода нет. Всё просто. Но трудноисполнимо. Без его присутствия всё можно проделать либо установив, что он без вести пропал, либо имея на руках нотариальное разрешение на усыновление. Просто отказаться от родительских прав невозможно, даже если очень хочется: родил - есть права, есть обязанности, выполняй. Только в пользу другого лица можно передать права и обязанности. :-(

Ой, да не надо никаких алиментов. Жили они без них -- и дальше проживут. А вот нервы такой папашка потм будет долго мотать.

Лен,а если дочь откажется его содержать(если он вдруг будет нетрудоспособен),то из её з/п по суду вычитать будут?А если она студентка?Вопрос для меня важный,поэтому ответьте,пожалуйста,если в курсе этой проблемы.

Если дочь откажется его содержать, то с неё будут взыскивать алименты. По исполнительному листу. Вот если она будет на тот момент студенткой, то вряд ли что-то взыщут, хотя это надо уиточнять.

У студентки - не будут. Так же как у сына в момент прохождения срочной службы. Или во время отсидки срока. В общем законы по алиментам родителям такие же как и детям. С той только разницей, что детям платить до 18 лет или до 21 года, в случае учебы на дневном отделении. А родителям - пожизненно.

Интересно,а есть вообще прецеденты подобных судебных решений-о содержании родителей детьми?И,учитывая кол-во скрывающихся от алиментов отцов,есть ли подобные им великовозрастные дети?По идее ведь можно,как некоторые отцы,отстёгивать рублей так 100 в месяц и считать ся свободными-приставы вряд ли станут париться(по-моемУ опыту общения с приставом,по крайней мере).

Есть. Во всяком случае, я про такое решение слышала от своих знакомых в Москве.

Есть. Увы. Даже в советское время, когда пенсии были побольше и заработать их было попроще были такие случаи. А уж счаз... Просто обычно при угрозе суда, дети родителей-кукушек. пометавшись по адвокатам и поняв, что проиграют, начинаю платить добровольно-принудительно. Что бы не позориться и не таскаться по судам. И вааще откупиться от негодяя. Вычеркнуть его как можно скорее из жизни и не контактировать. При этом бережно хранят квитанции о перечислении денег. Мамина подруга так платила. Причем собственной матери. При том, что та кинула её в младенчестве. И вырастила её бабушка.

Дурдом:-(.Получается,что мне легче уговорить отца своей дочери НЕ платить алименты,чем подставить её под угрозу пожизненной кабалы?(С него вполне станется:-()Отец переводит деньги через банк,естественно оставляя себе квитанции:-(.

Ну, уже можно ни о чем не просить. право требовать содержания при нетрудоспособности он уже имеет.
Впрочем, моя маменька еще при разводе отцу объяснила. что с ним будет, если он только попробует с меня деньги тянуть. Видимо, хорошо объяснила:-) Отец умер уже, но в жизни ни разу о деньгах разговора не было. Впрочем, у него, кроме меня еще двое детей от двух других браков было. В этом случае "ответсвенность2 делится на всех детей.

Т.е.,если,как вы помните,у моего бывшего имеется ещё один ребенок,то он и с него тянуть может?Даже при том,что алиментов ему не платит?А почему,Лен,"уже можно ни о чем не просить. право требовать содержания при нетрудоспособности он уже имеет"-из-за того,что платит добровольно(сейчас,после того,как я его по суду разогнала как следует)?

Не, если алиментов не платит -- то тянуть не может.
Да, именно из-за того, что платит (причем неважно, добровольно или принуительно) и сможет это доказать документально

Ага-ага. Даже если через суд платит, то имеет..:-((-)

Так,Лен,не понимаю:если он в той семье не живет,но дитю алименты не платит,то не имеет права требовать их в старости?А если моей платит,то имеет?Это потому,что по поводу моей дочери был приказ судьи?Или потому,что есть чеки из банка?А если бы он мне их на руки привозил(что он периодически тоже делает)и у него не оставалось бы бумажек и не было бы судебного приказа,то не мог бы требовать се содержание?Я сейчас вААбще сделать ничего не могу,окромя как наехать на него лет через ...цать,чтоб оставил дочь в покое?

Что еще здесь будет лет через дцать...

Потребовать "папаша" алименты может и не через -дцать лет. А раньше. Когда дочь-сын будут иметь работу. А это может и раньше быть. Правда для этого ему надо будет стать нетрудоспособным.

В свое время одну мою n'юродную сестру удочерили без согласия ее биологического отца, заявив, что муж моей (n-1)'юродной тёти как раз и есть биологический отец. Этому можно противопоставить экспертизу, но, кажется, с этим все не так просто. Вроде бы нельзя делать экспертизу принудительно, да и денег она стоит.

Дай бог,ему здоровья,в таком случае!!!!:-)))А-то став нетрудоспособным....блин,ко� �оче.

А стоит ли завязываться с судом? Мужик, конечно, редкостный засранец... Но что даст суд? Символическое удовлетворение? Избавление от гипотетической опасности выплачивать алименты папаше в старости?

Дочь могла импульсивно сказать, что хочет официально не иметь с ним ничего общего. Но реально судебное дело может иметь разные неприятные последствия. Отец-мерзавец может начать преследовать дочь или вас. Судебные заседания могут нервы потрепать изрядно. Все это может тянуться очень долго, пожирая время и деньги, а окончиться - пшиком.

Все же суд в большинстве случаев воспринимается как объявление войны. А постановления типа "запрет приближаться к Х в радиусе менее 100 метров" у нас не практикуют.

Оно надо?

Может сесть и поплакать с дочкой хором? Выплакать обиду на несбывшиеся ожидания и на несправедливость жизни, которая умудряется иной раз столкнуть с подобными уродами, да еще и повернуть их привлекательной стороной. Сделать "работу над ошибками", выводы на будущее, высмокаться и жить дальше. А?

А гипотетические алименты в будущем. У него говорите еще двое детей? И какого пола? И как там сейчас с материальным положением? А прогноз? Так ли реальны это возможные алименты?

А насколько реально, что "папа" переживет ребенка и будет отсуживать у его детей долю наследства? Вон по телеку говорили. У офицера, погибшего на "Курске" объявился со своими претензиями папик. Который его тоже чуть не во младенчестве бросил и никакой помощи никто от него не видел. Думали, что уже спился и умер давно. А теперь "имеет право". И добивается (наверно уже добился, год назад кажется видела передачу про "Курск") части денег погибшим семьям. Ведь эти деньги поровну делили между всеми, кому они положенны: родители, дети, жена.

Может начать преследовать? Не знаю. Но вот как воспринимать его слова, что он им покажет?

Еще раз: если у отца есть доказательства, что он деньгами помогал ребенку (не важно, по решению суда или добровольно), то он имеет право требовать от трудоспособного ребенка материальной помощи в случае своей нетрудоспособности. В случае с вашей дочерью у её отца уже есть на руках доказательства, что помогал. В случае с его вторым ребенком, как вы говорите, таких доказательств нет. Вот и вся разница.

Шалтай,
дайте пож-та общие направления "работы над ошибками". У нас с папой та же фигня.

Понятно,мрак....

В данном случае, есть один неоспоримый свидетель - дочь, которая может на суде четко заявить о своем желание отказаться от такого "отца" - это раз, рассказав суду как происходило общение и помощь от "папаши" и есть отчим, который может так же быть свидетелем и сказать, что готов удочерить ребенка - это два.....В этой ситуации дочь уже имеет право голоса, так что решается все гораздо проще, чем когда ребенок в возрасте до 14 лет.

"И быть в таких отношениях с ним", это я про то, что если начинать суд, то можно сказать, это начало ведения открытых военных действий. Как при таких отношениях общаться с его родителями? Но как говорится, это вопрос десятый...
"Он оскорбляет - вы утираетесь. " Ключевая фраза.. Лит. Корень моих противоречий в этом вопросе. Понимаешь , все зависит от того как к чему относиться. Утираться нужно если попадут. А по мне не попадает. Разобраться бы попало ли в дочь. Опять же.. как она смотря ко всему относиться..Оскорблена ли она?( сама понимаешь, то что она пока говорит, делю на два, там в душе пока мутно..)
Ну скажи он мне 250 раз всякие гадоти( ну я во первых слушать не стану, но если и стану, ну что на больного обижаться, я где то писала обижает " правда", " не правда " не обижает, к тому же человек он мне абсолютно для меня посторонний)
Лит.. рассуждать отмываться или утираться, можно , когда ты вступил уже в эту самую кучку, а я пока только к ней приблизилась.
В этом и противоречия. У меня не было проблем. Пусть он там хоть как попискивает, до меня просто никогда не долетало...
Но тут вроде Деть задет. Вспылить бы надо, а не пылится. Боюсь пойду на поводу ситуации, на суде действительно придеться утираться и всю жизнь потом отплевываться и дочери в перыую очередь, готова ли она?
Единственный ли это способ защитить дочь?
Вот все как бы на чаше весов, что перевесит. Отплевываться можно в ответ. Потом забыть кто первый начал, и не важно кто больше попал а кто меньше. Факт в конце на лицо.. ты оплеванный..
Это как бы в защиту против суда. Ну а за суд, то что мы там выше все писали. Это вообщем из серии рассуждений, филосовские отклонения и душевные терзания...:) Понимаешь ли о чем я Литунь? К правильному изложению той кучи в голове я сейчас мало способна...:)
Схожу в ближайшие пока два дня к юристу, втихушку, пока не поднимая всех на уши и буду думать.. думать...

Дети двое , мальчик и девочка от разных браков. С мат. положением там все нормально. Более чем. Машина , квартира ну.. с 89 года назвать его можно очень обеспеченным человеком., правда всегда жалуется. Помогает ли второму ребенку? Не знаю.
Шалтай... мне алименты-то , на фиг не нужны. Он появляется раз в четыре года, раздербанит ребенка и исчезнет, сама бы заплатила, лишь бы исчез из моего поля зрения совсем.
Я топик завела, потому как в том то все и дело, что не знаю , стоит ли связываться с судом, не знаю пока как правильно. Удовольствия действительно никакого.
Выплачивать элименты в старости, меня тоже не страшит , в принципе. Ну, захочет он помощи какой материальной, ну вот и пусть бегает по судам, адвокатам, юристам, доказывает там чего - то. Больше чем сможем заплатить, не присудят ведь. Ему надо будет , вот и пусть носиться. У меня вообще большие подозрения ,
что он специально провоцирует, чтоб в суде встретиться, ну скучно может ему, ну чтож , свою жизнь менять и планы пересматривать.
Но это все я. Я там Лите вверху написала, ко всему этому отношение( по крайней мере до этой ситуации) было барабанное. Я никак никогда не реагировала на него. Волнует , что в душе дочери. Обдуманное ли это решение или реакция? Что будет после суда? На время суда? Начнет отплевываться в столь юном возрасте? Как на нее повлияет вся эта грязь?
Мне совсем не важно наказать его, мне главное , чтоб она цельной умной девочкой выросла.
У меня нет никакой обиды на него, даже после этого инциндента. Все эпитеты ему на голову с холодной головой и без злости в сердце. Дай бог ему счастья , здоровья и всей его семье. Не было бы его, я была бы не я.," опыт сын ошибок трудных..." , такая закалка для меня была, такого опыта в жизни набралась, просто школа выживания...:) Так , что жизни я благодарна, что столкнула с таким уродом.
Запутала Вас совсем? И у меня все смешалось. Должна помочь дочери , но осознаю, что если поговорю с ней, и покажу ей ситуацию с другой стороны, ну типа дочунь, ну пусть трепыхается, ну нам то что? Хочешь общайся, хочешь не общайся, это только твое дело, заставить он не сможет. Ты просто живи так как хочешь и к нему относись , так как хочешь. Что в будущем будет посмотрим, жизнь покажет, мало ли чего он там захочет, а может и не захочет. Дочь прислушается.. я знаю... Я просто пока жду, что там она сама себе надумает, пусть подумает, разберется немного.
Суд изрядно потрепет нервы, я справлюсь, а дочь? Что появиться у нее в душе после суда? Азарт? Злость? Удовлетворение от поставленной точки? У папашки просто талант всех окружающих в дерьмо затаскивать, долго потом она отходить будет и приходить в себя?
По крайней мере все мысли в голове я разделила на разные стороны. Это уже что -то. Не знаю понятно ли пишу, но благодаря всем вам, все проговариваю пока и на все смотрю пока со стороны.

Как нравиться мне все , что ты пишешь...:)
Муж в опале на долго - чувствую.
Бась... я хочу быть слабой, маленькой, с соской во рту, домработницей в доме, с собакой у камина, мурлыкающим котом и без мыслей в голове. А .. еще блондинкой хочу быть...:)
В наличие есть пока только мурлыкающий кот, который тоже постоянно , гад , хочет есть.
Все бы по отдельности сейчас, что происходит, все бы переварилось. "Опала " мужа и всего остального, все соединилось в одной точке и в одно время. Вот барахтаюсь и булькаю.. пока слабо получается.

Так давно надо было оформить удочерение! Тогда био-отец лишается родительских прав автоматически.

Да нет. Таких законов кажется нет. Но было бы очень удобно...:)

Не оформояется удочерение при "живом отце". Надо сначала либо лишить отца родительских прав, либо убить:-), по-другому не получится.

Лен, я пока не могу отделить , мимолетные эмоции от того , что на самом деле в душе. Это загруз называется, проще говоря...

Мне было лет 15, когда произошел разговор с "био", который только укрепил меня в желании от него отказаться юридически (фактически мы почти совсем не общались, алименты он не платил). По прошествии лет могу сказать, что ни капли сожаления не испытываю. Был чужой человек, им и остался. И отношения с отчимом здесь даже роли не играли для моего восприятия ситуации.
Хотя, конечно, если Ваша дочь сама решила позвонить ему и родителям...
И еще: восприятие дочерью биоотца во многом зависит от того, как к нему относится ее мать и иже с ней. Я, например, с детства один негатив про него слышала, ну, и реакция типа "баба с воза", не более. Сейчас его найти желания нет.

Мась, иногда как брякнешь - прибила бы(-)

Татьян, я затрудняюсь указывать. В этих вещах все так индивидуально... Я просто верю, что почти из любого жизненного катаклизма (за редкими исключениями) можно извлечь хоть какой-то позитивный опыт. А если этот позитивный опыт извлечь, то, во-первых, станешь немножко сильнее и мудрее, а во вторых - сможешь чуть легче пережить последствия этого катаклизма.

А конкретнее сказать трудно. Потому что во всех семейных сценариях и установках всегда есть две стороны. С одной стороны ..., с другой стороны...

Лита, наверное, Вы пишите про меня. Я -та самая девушка у которой похищали ребёнка и наши суды продолжаются. Только у нас немного другая ситуация -папаша хочет через суд забрать ребёнка. Спустя полтора года я выдвинула встречный иск, где прошу ограничить его в родительских правах. А нашем случае бывший муж пытается через ребёнка насолить мне, зная, что дочь для меня- самое дорогое. Она очень боится отца, когда видит его машину, начинают трястись руки. После разговоров с ним плачет.

надо к юристу идти, так как если дочери более 16 то она может "выразить" желание и быть удочеренной или отказаться от отца, по-моему для этого именно после 16ти лет даже присутствия родителя не надо. Может поменять по решению суда потом фамилию на вашу девичью, например...Идите к юристу, суд стоит копейки, гонорар юриста побольше, но консультации совсем не дорогие. Ищите юриста который специальзируется на семейном праве. Это вполне естественное событие, многие через него проходили и отрезав хвост однажды о нем больше не вспоминают :).

Лен,
я, может, чего путаю, но вроде бы отчим вполне может усыновить детей жены от прошлого брака. Нет?

Но тогда, если отчим с этой женой разведётся, алименты повесят уже на него...

Ну чистА Водолей! Мечты о ленивой жизни у камина.. как знакомо! Но есть у нас-водолеев одна "фича": мечтая о камине и коте на коленях, жалея себя в душе и строя из себя маленькую девочку с соской, мы сворачиваем такие горы... что другие, сильные и каменно-уверенные в себе, только диву даются. Тебе никогда не говорили фраз типа "ну я от тебе не ожидал!" или "ты нас просто поразила.." или "ну ктобы мог подумать..". Меня так это по жизни преследует :-). Ленивый взгляд (не томный, а именно "ничё не хочу, отвалите все"), желание забиться под плед, маникюр ... и свёрнутые вершины или головы врагов за плечами :-). Так что не дрейфь, ты себя ещё узнаешь! (в смысле ещё раз узнаешь :-)).

Ну, тогда пока расслабьтесь и ничего не делайте. С дочкой поговорить на тему, что люди бывают всякие. Вернуться к разговору о лишении прав через пару месяцев. Если ребенок будет продолжать настаивать -- придется идти в суд.

Я вот чего никак не пойму. Что вы в этот довольно простой юридический вопос какие-то свои эмоции мешаете? По мне: суд -- отдельно, эмоции -- отдельно.

По мне так Лен тоже.Вот и не пойму , чего это я мешаю все в кучу.

Ага.. говорили. Особенно муж достал последнее время фразой" .. и как ты успеваешь все?" , я специально не осматриваюсь в это время по сторонам , чтоб , что тяжелое под руку не попалось...:)
Да вроде уже дышшится.. спасибо Бась, за поддержку, пока залезла в нору и испуганно оглядываюсь, но хоть уже оглядываюсь...:)

Ну, так как практическими советами я тебе тут не помощник, то хоть потрындеть... Рада если тебе от этого хоть чуть-чуть лучше :-). А мужья они все того... ничё не понимают в жизни :-).

Может. Если их отец либо умер, либо признан безвестно отсутсвующим, либо дал письменное согласие на усыновление.

Угу...завтра сорвусь с работы, пойду... Получу официальную информацию и начну чего нибудь делать или ничего наоборот делать не буду.

Оставьте все как есть. Дочери уже 16, через 2 года станет совершеннолетней, это вообще не будет иметь значения (кроме гипотетических алиментов, но это вряд ли). В реальной жизни ни для вас ни для нее ничего не изменится, если формально он перестанет быть отцом, поскольку в реале им и не был. Стоит ли из-за бумажки влезать в эти неприятные и сомнительные по результату дрязги? Никаих веских причин, кроме обиды дочери, не вижу, а уж в процессе судебном этих обид многократно больше будет. Успокойте дочь и успокойтесь сами, живите как жили, и дай Вам Бог покоя и благополучия.

И мне тогда уж заодно.

Да даже с "обидой ", можно поработать...
Единственной везкой причиной( ну то , что я вижу), это то , что если от него понадобятся какие официальные бумаги. Насколько я знаю , даже при покупке жилья нужны какие то бумагти от отца( может ошибаюсь..)
Спасибо большое за поддержку. Надо теперь с дочей поговорить и определяться и как вы правильно заметили, жить как жили...

Насчет бумаг стоит как раз посоветоваться с адвокатом.

Да никто бы не отказался. ;-) (-)

Только вот сколько их, нормальных, на сотню;-)?

Ага про Вас. :-( Тока я не вижу другой ситуации. Тут - то же самое. Просто у "папы" кишка потоньше. А так - то же самое. Именно насолить бывшей. Тяпнуть, да посильнее. Думается, если б Ксюнин бывший имел возможность (хотя бы храбрости побольше) устроить то же что и Ваш, то непременно устроил бы. Иначе как объяснить его звонки ей и угрозы? Через столько-то лет...

Разницу я вижу в отношении к ситуации. Вы - оптимизм и жизнелюбие. У Вас есть силы и вера в то, что жизнь хороша не смотря ни на что. Ксюн - такая же. Только вот что-то расклеилась немножко.

Наверное надо счтитать на тысячу или на 10 тысяч. А то больно много нулей после запятой писать приходится ;-)

Даже сейчас дочери говорю, что я могу хоть трижды его послать. Это я. У нас с ним свои отношения, между мужчиной и женщиной совсем другие отношения. И совсем мне не обязательна дочкина поддержка в этом. Я не буду ощущать обиды , если у дочери с ним будут свои параллельные отношения.Раньше вообще на эту тему разговоров не было. А сейчас вот жду, и пока сама пытаюсь понять что там у нее. Жду ее решения.
Хотя в голове возник в принципе вопрос, может матери " помогающие"( я про негатив) ИЗНАЧАЛЬНО детям определиться с отношениями с их отцами, больше правы чем я?
Может тогда у детей изначально определенность существует? А не неопределенность как у моей сейчас.

Литунь.. слова " пожалеешь", не воспринимаю как угрозы воовсе. Не.. ты что. Если бы так было, боюсь пришлось бы моему теперешнему передачки носить, потому как убил бы он бывшего за такие слова ко мне точно:)
Слово " пожалеешь", его просто любимое с момента развода. Это имеется ввиду будет мне тяжко же когда нибудь, ну обязательно по его мнению , а его рядом нет типа и не поможет он мне, потому , что я так плохо себя веду:)

А вы все хаите да выбираете)))

Да выбрали уже, вроде:-)

Мало.;)

Да.., это обязательно. На это откопала уже силы и время.

В общем, я не могу сказать, что меня откровенно настраивали против, несколько раз лет до 10 я с ним встречалась. Конечно, в разговорах взрослые его критиковали, и потом, я очень хорошо помню мамины слезы (мне было лет 5, когда они разошлись). Я обвиняла его в том, что у меня нет нормальной семьи. Когда появился отчим, появилось ощущение полноценности.
Факт в том, что человек в 16 лет к родителям относится уже трезво по-взрослому. Помню, что тогда я серьезно опасалась, что он может в старости заявить какие-то права на алименты от меня. Так что я бы на Вашем месте дала дочери успокоиться и принять трезвое решение. Честно, странно, что при такой его невыдержанности она вообще к нему потянулась.. может, это просто реакция на что-то в нынешней семье? Тогда все еще проще. Знаете, когда меня отчим сильно воспитывал, было иногда желание сказать: а ты мне не родной (не говорила, конечно)

Хорошего много и не бывает. Всегда можно еще про запас нахапать

В нашей семье у дочки с мужем, наверное( наверное), никогда не возникает недосказанности, по крайней мере мне так кажется. Обижаются друг на друга, ругаются, мирятся, дурачатся, все как то очень близко , откровенно. Уж и в мыслях не вспоминается кто есть кто. Кстати может быть и реакция на нынешнюю обстановку. Только думаю , что с другой несколько стороны.
У мужа дочка от первого брака. У нас хорошие отношения и с дочерью и с бывшей его женой. Муж помогает им. Девочки видятся наши и на праздниках у родителях его встречаемся. Вообщем все очень здорово.
И кстати мы виделись как раз под Новый год... Может, мысль о том , что все может быть вот так хорошо и нормально и все рады и все довольны и сподвигла ее?
Блин.. думаете стоит так глубоко копать?

Ааааа. А я уже в голове образ мстительного гада с топором в лапе нарисовала. Как же, думаю, он за стоко лет не успокоился?

" Про запас нахапать"- почему то так смешно...:):):)

С мужиком помочь?

(Закинув ногу на ногу.., затянувшись сигаретой) Ведя пальчиком по ассортиментному перечню. А..Б.. К.. Вот. Кlinton. , разве, что. Его если только. Такого экземпляра у меня в меню еще не было.;)

Честно, даже позавидовала слегка (ттт :)) как у Вас здорово получилось. Скорее всего, никакая судебная грязь дочку не проймет при таком хорошем тылу. И потом, подростки серьезнее свои отношения воспринимают, чем родительские.
Может быть, если сводная сестра примерно одного возраста, действительно захотелось "не отставать", но по-моему, ситуация тяжелее для Вас. Дочка обожглась - прошло - забыла, а у мамы это глубинное всплыло.

Литочка, у меня выхода нет. Я в этой ситуации оказалась не по своей воле. А хандрю я часто и кажется, что никогда это не кончится. А потом беру себя в руки и Вперёд к победе:-)У Ксюн всё будет хорошо и дочь у неё уже взрослая девочка, понимает всё. С такой мамой ей ничего не страшно)

Главное - платье потом пол-года не стирать!(-)

До сих пор Вы обходились без его подписей и согласий, осталось всего год-полтора. Если не планируете ехать с ребенком за границу или совершать какие-нибудь сделки с ее участием, забейте на это. Ну уж если вдруг возникнет форс-мажор, тогда и будете бегать по юристам.

На Президента замахнулась.

Ну не пугай меня так... я надеялась чаще получится...;)

Скромно промолчу...;) ( Закрыв меню, не найдя для себя ничего более подходящего...)

КАЖДОЕ! Каждое платье потом хранить пол-года не стиранным. ;-)

Зачем ему столько моих платьев?;)

И только?;)( Спасибо.. насмешил...:))

Как удав перед дудочкой перечитываю ваше начертание.. повторяя " у меня все здорово", " у меня все здорово"...:)

А как хранить лучше? Сушить, солить или мариновать? Или так, "пятиминутка" нормально? Соломкой или кубиками?

В такой ситуации есть только один катастрафический вариант. Если что-то случается с мамой. Ребенок оказывается полностью зависим от "первого" отца. Дай бог, вариант крайне редкий, просто сталкивалась именно с такой ситуацией :(((

А хранение зависит от вида "хорошего". Некоторое хорошее лучче хранить нещадно эксплуатируя.

Лучше в натуральном виде и в натуральную величину.:)

Мама Кузьки...Но такой вариант неприятен лишь до ее восемнадцатилетия? Я правильно понимаю?
То есть полтора года надо молиться , чтоб мне кирпич на голову не свалился...

"Ребенку" 16 лет. Она уже, слава Богу, никак от отца не зависит. Она имеет право не жить с ним, если не хочет. Она только не сможет распоряжаться своим имуществом без его согласия, если не будет по суду передана под опеку другого лица. Но и он не может распоряжаться её имуществом, даже "в интересах ребёнка". Органы опеки не дадут согласия.

Ну, в общем, да - до 18 это фигОвая ситуация. То есть дальше там будет какая-то разница (мы тут все говорим о том, чего не будет и плюем через все плечи) - если что-то случается и с ней и с вами - то ее родной отец будет ее единственным наследником первой очереди (пока у нее нет своей семьи).. Но от этого уже надо ли закладываться...


А кирпичи лучше и 1.5 года и дольше, чтобы не падали :)).

И ты попала в ту же ловушку ;-) Приятно, что не одну меня в тупик ставит этот ник. Обрати внимание - изобретательно-вежливый народ тут называет Кузькину Мать - КМ ;-) А вааще её Ольга зовут.....

Все предугадать невозможно.. Но действительно,Вы правы, стоит ли на это закладываться? А то крыша у меня точно поедет...:)

Смутилась... Почему в ловушку? Я так понимаю у Мамы есть сын Кузька?

Нефига ;-) Нету у неё сына Кузьки. Есть у неё чуйство юмора ;-) И фотопортрет, объясняющий "путь ника"

КМ! Ответь уже. А то чувствую себя даже не сплетницей, а не знаю кем вааще. Обсуждаю чела у него на глазах.

ЗЫ ссылку на портрет - в студию

Фотопортрет видела. Да.. торможу я видимо...Тормозила вернее. Теперь ясно...

Искренне чувствую неловкость...

Ну дык! :) И скелет обратно в шкаф :)

Есть у меня сын Кузька!!! Даже два. Это их ник :)) Поскольку местные знакомые у нас тут из кхв пошли, то иногда кто-то из детей да и проболтается в моем присутствии - "мам, ты же говорила, что Кузьки туда-то собираются", например :))))).


Кому еще не надоела картинка:

<img src="http://dnl.alp.ru/7ya-members/kuzia.jpg?129327">

Возник вопрос по ходу... Если с матерью что-нибудь случается, но у ребёнка уже лет 10 есть отчим, который заботится и т.д., то неужели так бесповоротно ребёнка "передают" биоотцу?? Тем более если ребёнок уже имеет право голоса, может быть резко против?

ОГРОМНОЕ,ОГРОМНОЕ ВСЕМ,ВСЕМ СПАСИБО!!!!!!
Начав хихикать с утра вчера, к вечеру уже почувствовала прилив новых сил и рот уже не закрывался. Не откладывая на выходные, поговорила вчера с дочей. Вернее она сама подлезла помурлыкать перед сном. Смысл разговора в следующем. Ей самой не важно и не хочеться связываться с этим совсем. Ну мам, говорит, даже если он приезжать начнет, я даже могу начать уважать его, но родным он никогда уже не станет, папка то у меня уже есть. Ну нельзя же начать любить свекровь так как мать, даже если ты ее мамой начал называть... Давай , говорит не связываться с этим совсем и так дел по горло.., тем более обида уже прошла , она говорит и вообще она уже забыла( Вооистину, все беды у нас женщин в голове..., это я про себя)) Правда она очень хочет сменить фамилию.Она думала, что это только через суд.Хочет-сменим. Это ерунда. Это мы быстренько сделаем. Без всяких судов , через паспортный стол.
Так , что , всю эту возню откладываем. ЗАБЫВАЕМ. И живем как жили.:)
Ну , к юристу я все таки схожу сегодня , раз запланировала, так , чтоб быть просто в курсе и иметь такую информацию( хоть Эсмеральда, после вашего почти профессионального комментария, это вряд ли даст намного больше)
Начну разгребать остальную КУЧУ, приходить в себя и чистить перышки...усталасть не прошла, но свет на горизонте уже видится... Как важно иногда выговориться, посмотреть на все свои бредовые эмоции со стороны, обрадываться , что тебя просто слушают, все разложить по полочкам, не дать вмешаться в твою жизнь и начать улыбаться...
И все видиться , сейчас в другом свете. Иногда бывают моменты, когда эмоции зашкаливают и ты никак не можешь откопаться, загружаешься и никак не можешь взять себя в руки. Если и придеться , когда нибудь заниматься этими.. бе.. официальными делами, то в другом настроении уже и с трезвой головой без эмоций.
Еще раз всем большое, большое спасибо и за советы и за то что просто поговорили со мной и выслушали...

при решении таких вопросов.

женЧина с сигаретой это Кузькина мать? вас муж поколачивает или это от алкоголя?

Я ж говорю, радуюсь - не я одна ;-) (-)

"... либо убить" - просто супер, 9 баллов!

-

-

-

Не туда зашла