За три часа до Нового Года муж сказал, что нам надо поговорить. Сказал, что так жить больше не может, любовь прошла, хочет пожить отдельно, подумать о жизни. Женаты уже 8 лет, есть дочь, и сейчас я беременна, 13 недель.
Через пару недель встетились, поговорили. Вроде как за время отдельного жития понял, что мы для него родные, семья. Видит возможность наладить отношения, но с условиями. Я должна больше внимания уделять внешности, пойти работать ( хотя последний год я работала, а уволилась с его согласия из-за угрозы выкидыша),искать работу уже сейчас. Сказал, что за эти годы он вырос, а я нет.
Я в сметении, бросать отношения, столько лет коту под хвост не хочу, а с другой стороны после этой ситуации пропало доверие. Открылись глаза на некоторые неприятные черты характера мужа.Не хочется проявлять слабость, страх. Я ведь смогу быть одна. Но и надежда еще теплится...

Ну, для начала я бы выдвинула мужу ряд встречных условий. И посмотрела бы на реакцию.
А первым из этих услови было бы, что "если в следующий раз ему придет в голову "пожить отдельно", то обратной дороги не будет".

Да, и пусть бы он объяснил смысл, и, главное, возможность найти работу на втором тримстре беременности.

развод - дело хлопотное. надо решать много проблем, заново налаживать быт. а так, вроде бы, живется как живется, катится по накатанной. он, пожив отдельно, это понял...

Привет, Елена!
Он сказал, что хочет, чтобы я стала более самостоятельной, научилась решать проблемы, в общем - воспитательный процесс. Но при этом мужа не волнуют нервы, которые надо будет потратить на все это. Но я боюсь с ним спорить, я высказала свою точку зрения, а ему все равно важно, чтобы я проявила активность. Думаю попритворяться, что согласна, а после того, как рожу, буду держать курс на самостоятельную жизнь. Неужели нет ДОЛГИХ счастливых отношений?

Лизл, за эти 2 недели она из наших знакомых успела признаться ему в любви и даже предложила пожить у нее!

А почему бы и не поспорить? Хуже-то вряд ли станет. И притворятсяь не надо будет. Я бы всё-таки поинтересовалась, какого именно рода активности он ждет от глубокобеременной жены:-) И вообще, что-то мне подсказывает, что дело именно в будущем ребенке. Испугался ваш муж. С ними это бывает:-)

Беременели сознательно, я его не насиловала. :-)
А вдруг скажет:" Если так - уйду". Или просто отношения испортятся, тогда легче самой выгнать.
Я все еще в свои 29 лет не избавилась от мечты о большой и светлой любви, дура,да?

Да при чем тут "дура":-)? Обныкновенные беременные заморочки, бывает очень часто, в разных семьях. В большинстве случаев само рассасывается со временем.
Вот я другого не пониаю: почему вы так боитесь с ним поговорить? Не скандалить, не отношения выяснять, а просто попросить его рассказать, чего ему от вас надоть и заодно объяснить, как, по его мнению, должна выглядеть активность беременной женщины и кромящей матери?

Какой парубок, прям на расхват :-)). А по мне, такое добро даром не нужно, шлялся где-то 2 недели, а потом заявился с претензиями. Ему подстилку у порога кинуть, чтобы помягче лежать, и миску с похлебкой выставить. Пока не заслужит, чтобы его за порог пустили.

Я без тени иронии. Другие жены годами мучаются, не знают, что предпринять, чтобы мужа удержать, а Вам он сам сказал, что нужно сделать, чтобы ему было с Вами хорошо и уходить не хотелось!

Вы сейчас зациклились на том, что Вы - беременная женщина, которой надо уделять внимание. Ну да, беременная, и что? Что, беременная женщина - не человек, что ли? И развиваться, и самосовершенствоваться уже не надо? Достаточно того, что беременна?.. Это же не так.:)

Кроме того, работа беременной женщины - это необязательно сверхурочные часы в офисе. Это может быть и работа дома - смотря, что Вы умеете делать.

Плохой симптом (для Вас) - то, что муж считает, что он за годы совместной жизни вырос, а Вы - нет. Если честно, должно быть наоборот :). Значит, над этим и надо поработать. Вам.

Не надо ставить себе целью "быть одной". Это не тот удел, к которому нужно стремиться.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Свое мнение я ему высказала. А в ответ :" для меня все равно это важно". Ведь может и я не права.:-( Сейчас угрозы вроде нет, а неумение справляться с трудностями - слабость. Хотя всем известно - вокруг беременных должны быть одни цветочки. Но идеально бывает только в сказках. Блин, боюсь настаивать на своем.

Вот-вот. А мне еще представилось, что родив ребетенка, жене стоит пойти на две недели "подумать", оставив всех детей ему, такому "выросшему и развитому".

А если конструктивно - действительно выставить условия и повести себя так, чтобы было понятно, что Вы вполне можете его условия НЕ выполнять, а просто отправить его далеко. Вот и будет ему реакция независимой женщины... пусть собственную крышу назад возвращает, а не портит нервы беременной жене.

А ответить, что для вас обоих сейчас важен будущий ребенок -- никак? А во когда он подрастет -- вы обязательно будете заниматсья самореализацией, да так, что мужу мало не покажется;-)

Не побоялся все прямо сказать... А вам посоветую прислушаться и дейсвительно поработать над собой...

Тоже думаю что, хотя уход-приход-выкаблучки мужа от беременноей жены показывают не лучшие его стороны, но в его претензиях нет ничего удивительного - я бы тоже ушла, если бы считала, что муж завяз на той же стадии, что был 8 лет назад. Время для претенизий неудачное он выбрал, но сами то претензии вполне даже справедливые, и особенно то, что он с автором их решил обсудить. Встряхивать всех время от времени надо, только не беременных.

Что-то похожее говорят мне его мама и сестра : женщина строит семью, она должна быть гибкой, подстраиваться. Мужчин меньше, чем женщин, надо стараться. У каждого мужика свои тараканы, жена должна быть мудрее.

Вам бы такого зятя :-))).

Я никогда не смогу стать достаточно хорошей, всегда будет чуство неувенренности. Нельзя слабости свои показывать, быть больной некрасивой. А как же любовбь, открытость? Надо заслужить, заработать хорошее к себе отношение?

Надо нравиться самому себе, тогда и другим будете нравиться. Надо быть красивым для самого себя. А стараться нравиться другим нельзя, чем больше будете стараться, тем меньше будете нравиться.

ага, честные и откровенные разговоры каждые восемь лет. :-)

... и как раз во время беременности.

А я и так думаю, что во мне масса проложительных черт, просто, наверное у нас с мужем разные системы ценностей.

Мне кажется, это не что-то похожее. Подстраиваться надо не потому, что мужчин меньше, а потому (и если только) хочется жить с конкретно этим человеком, если действительно хочешь для него что-то сделать, а не притворяешься. Тараканы свои у всех есть, и у женщин, и у мужчин. И всем приходится иногда быть гибкими. Или расставаться Вам же Шапка писала. Она женщина, и она не захотела остаться с остановившимся в развитии - или чем-то другим не устроившим - мужем. Или взять моего - ему сильно пришлось перестроиться ради меня.

Заслуживать - это уже не про любовь. Время от времени промывать друг другу мозги - готов/а ли принять меня таким/такой как есть? С моим подходом к тому, что такое семья - ДОЛЖЕН/ДОЛЖНА быть готова. А уж по большому счету вспомнив, что "едина плоть и кровь", конкретные самосовершенствования, помощь партнеру в том же совершенствовании, вещь неизбежная. Но в описанном мной процессе сохраняется доверие.

А вот "промывка" мозгов с уходами=декларацией потенциальной угрозой бросить, по-моему, подлость (это как дамы тоже иногда к маме сбегают и т.п.). И уж тем более, когда твой партнер беременна по взаимному согласию.

Тогда почему всегда чувство неуверенности?(-)

Не думаю, что тут дело в системе ценностей, 8 лет было нормально, а тут вдруг система поменялась. Сдается мне, что ему захотелось гульнуть, вот он и придумал себе оправдание.

Потому что автор говорит о будущем - если ей беременной можно выставить такие претензии (а ведь беременность еще вынашивать нужно, и двух детей растить, и пузико растет), то дальше окажется нельзя быть ни больной, ни слабой = как же тут уверенности выжить?

в середине беременности так вот взбрыкивает (можно было сделать это раньше, или потерпеть, пока не родит и не откормит), а кроме того ставит явно бредовые "условия" не соответствующие реалиям.
Кроме того, не раз и не два встречались случаи, когда благоверный четко определяет круг причин его недовольства семейной жизнью, жена лезет из кожи вон, чтобы его уважить, а он потом новые причины выдумывает, да еще и уходит недовольный. Инфантилизм & эгоизм, ИМХО.
По крайней мере, я бы кране жестко отреагировала на подобное поведение мужа в такой момент и при тех обстоятельствах, как у автора, тем более, что она работала (некоторые мужчины кстати глубоко убеждены, что женщина должна сидеть дома, ждать мужа и растить детей, а не "торчать" в офисе типа "развиваясь" - что тоже конечно крайность).

Когда влюблялась, замуж выходила, тоже так думала. Была на 100% уверенна в своем выборе. А сейчас выбор: оставаться принципиальной, идеалистичной, или сохранять семью с конкретным человеком, который имеет свой взгляд на ситуацию.

Меня это умиляет - беременна по взаимному согласию, беременна не по взаимному согласию. Я бы еще понял, если бы женщина забеременела от другого, не спросясь у мужа, или на крайний случай искусственная беременность, а у мужа с женой какая может быть беременность не по взаимному согласию? Его что, жена изнасиловала?

правильный и стремительно развивающийся (напр. стал олигархом за три года с нуля), красавец с прекрасной фигурой и сексмашина в одном флаконе???

Можно зеркально его идее, тоже сфантазировать некий уровень (прям до беспредела возможного), которому он должен был соответствовать (достичь за пятилетку) по Вашим представлениям о настоящем мужчине, который любит свою женщину и о ней заботится...

" Меня это умиляет - беременна по взаимному согласию, беременна не по взаимному согласию." Нет, я имела в виду запланированную беременность, в противовес случайной.

Не знаю, наверное, я не права и выскажусь не в духе сохранения семьи и т.п. Но по-моему, мужик, который беременной жене за 3 часа до НГ устраивает такой праздник - козел! И надеятся на него в будущем очень и очень опасно.
А еще, я почти уверена, что сохранить с ним отношения и вернуть его в семью, если уж есть такая цель, можно только послав его подальше и на практике продемонстрировав, что Вы-то без него справитесь и даже очень отлично. Увидив, что Вы смогли наладить свою жизнь, справиться с ситуацией и избавиться (хотя бы напоказ) от нежных чувств к нему, он очень быстро запроситься обратно. А если проявите слабость и начнете идти на уступки, то дадите повод считать себя слабенькой жертвой, с которой живут из жалости, потому как она, убогенькая, сама ни на что не способна. Уж, пардон, есди обидела.
PS, кстати я не поняла он свалил из дома прямо в НГ? Или все-таки до утра подождал?

А случайная беременность, это, типа, вина женщины?

Надо всегда расти и совершенствоваться... а не успокаиваться, нарожав детей и прожив 8 лет вместе.

Он мне мил. Внутри такое приятное чувство, когда он рядом. Действительно, я могла бы целый список написать, что хотела бы видеть в нем. Но человек может меняться в неких ограниченных пределах. Я стараюсь быть открытой о своем мнении, но любить такого, какой есть.

А я думаю, что его испугала перспектива иметь такую большую семью - с двумя детьми! Это действительно серьезно, двое - это не один, и денег намного больше надо, и не уйдешь так просто, если что. Хочется ему, чтобы кто-то помог разделить такую огромную ответственность, а тут как раз жена под руку попалась.

А еще, судя по тому, что решение "подумать" стало новогодним подарком, у него уже кто-то был и она предложила встретить Новый год вместе.

Я бы Вам советую вообще не заморачиваться ни своей недостаточной активностью, ни самореализацией, заняв выжидательную позицию до родов. Вообще ничего не надо сейчас с мужем выяснять, т.к. его требования могут быть проявлением "беременного психоза".

Если он надумает уходить, он сам Вам это решение объявит. Но мне почему-то кажется, что никуда он не уйдет, если Вы не будете сейчас закатывать ему скандалов.

А совет предупредить его, что вторых таких раздумий не будет, очень правильный.

Ну, так и вывалите ему свои "список требовний", наплевав на их реализуемость. пусть пока воплощает:-)

31 декабря сказал, что больше не может так жить, а 1 января та не равнодушная к нему знакомая помогла через другую свою знакомую найти съемную квартиру в Бутово, он съездил, посмотрел. Вечером сказал, что поедет пожить отдельно, подумать над ситуацией. 2-го собрал вещи и уехал.

Еще как побоялся! Когда принимали совместное решение завести второго ребенка - мочал в тряпочку. Когда принимали совместное решение насчет увольнения жены в связи с угрозой - молчал в тряпочку. А тут ни с того ни с сего смелый стал! Вот тут бы ему и помолчать, а он смелости набрался, с чего бы это?

А вы предлагаете дальше надо было жить и молчать? Пусть жена толстеет и разлагается...

Оставаться идеалистичной, сохраняя семью с конкретным человеком. Как? Ну как вариант, оставаясь собой, показать как Вы относитесь к его способу решения трудностей. Не вестись на манипуляцию, одновременно озвучить свои представления о том, как могут происходить подобные обсуждения "как жить дальше". То есть свозь тернии реализовывать идеалистичное представление о семье. Мне пока удается делать это с конкретным человеком :-)

ППКС

Не, пусть худеет, особенно к девятому месяцу

Ну, и осталась бы одна.

Инфантилизм, простите, у автора топика, а не у ее мужа. И эгоизм - у нее же. К сожалению.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Что расти и совершенствоваться, это да, обязательно, но вот, быть достойным кого-то .... Нет ни одного человека на земле, кто был бы меня достоин, я самый наидостойнейший.

А она теперь в любом случае растолстеет или Вы видели беременных, которые не толстеют?

Сейчас вы беременностью тут все что угодно оправдаете))) Непредвзято надо смотреть на ситуацию)

Молодец! Хорошо сказано!

Вы случайно не Вячеслав?

Смотрим-смотрим, и получается, что муж себя показал не с самой лучшей стороны.
Вместо решения о беременности пусть бы решался поговорить с женой, если ему это так важно было. А теперь пытается бить лежачего.

Оксана, почему ты так думаешь?

Лучше жить одному, чем с моральным уродом. Эгоизм женщины с двумя детьмя совершенно естественен, более того, необходим. Эгоизм мужика, бросившего жену в положении и с еще одним ребенком на руках, это скотство, если уж и жить со скотиной, то лучше взять бессловесную.

то хочу то ни хочу то буду то ни буду.
Я вас отлично понимаю как вам тяжело(((
Хотелось бы чтобы было у вас всё хорошо,как говорят же бывают семейные кризысы.
А на работу вам не надо щас?? а смысл какой??
скоро в декрет же вам и лялечку растить!

А мне кажется что мужик просто нашел себе бабу и невольно сравнивает её с женой. Та наверное вся такая успешная и благоухающая. А ушел потому что захотелось провести новогодние каникулы в объятьях любовницы. И отмазку выгодную шашел, типа пусть жена голову ломает.
В общем, на мой взгляд - КОЗЛИНА!

Пытаетесь меня оскорбить? :-))) Вряд ли у Вас это получится.

Тем-то и отличаются абстрактные принципы справедливости от реальной жизни. И какая муха реально укусила данного мена - мы не знаем.

получается что вы щас не работаете?
а он так поступил?? а деньги на прожитьё оставил?? ...

Вообще поражают меня мужики. Вот почему плохие новости нужно выкладывать обязательно перед праздником:( Не первый раз с таким сталкиваюсь.
По поводу остального свое мнение я написала.

а может её и к самостоятельности толкает чтоб проще потом свалить было, типа не осталась без денег, сама зарабатывает. А то что беременная..., так не он же беременный.
Ещё раз - КОЗЛИНА!

Во-во,у меня тоже такие мысли появились.

До сих пор повода недоверять ему не давал.

Ну, да, конечно, лучше уж делать вид, что "растешь". За чужие деньги:-) И ведь, что характерно, всё равно не помогает.

все когдато бывает впервые:-(

Это он проявляет "благородство" ( его точки зрения), выставляя условия, зная заранее, что вы слабая и сдадитесь. Найдете работу и он с чистой совестью от Вас уйдет. Должны быть везкие причины, что бы в Новый год, да еще беременной жене ставить условия в такой жесткой форме. Причины могут быть разные: другая женщина, резко поехала "крыша", а может быть у него неизлечимая болезнь? Понятно только одно - он уйдет в любом случае. Если согласитесь, то будут новые требования, вплоть до идеотских, типа пусть ребенок не плачет и тд. А вот если проявите характер и попробуете жить самостоятельно, вернется обязательно, только зачем Вам такой негодяй?
Но дело осложняется тем, что Вы беременны. А это очень тяжелый эмоциональный период, да и физический тоже. Попробуйте поговорить с мужем о возможности перенести этот разговор хотя бы на год. Вопрос то очень серьезный. И работу Вы не найдете беременная. Скажите, что прислушаетесь к его словам, но ничего не обещайте конкретно. Заключите мир на некоторое время.
Все таки, что то здесь не так!!!

денег оставил 5 тысяч ( рублей :-) )

В любом случае мне на пользу будет и о своей внешности заботится и о интересной для меня работе подумать. Сейчас копаюсь на сайтах с предложениями о работе, есть предложения о всяких операторах на ПК, телефоне, как временный вариант. Правда заранее надо быть готовой обмануть работодателя, что мне не по душе, но кому сейчас легко.

До конца жизни прожить с человеком, который не устраивает) И потом он никого не бьет... наоборот, помочь пытается, указать на недостатки...

Может у кого есть опыт устройства на работу будучи беременной?

Ведь где то похожее было и у меня, с разницей что я работаю , и наверно ОН "подъотстал" от меня, и то что я не закрыла глаза , вылилось все просто в семейную драму, то что не захотела принять его условия...:((
Вот смотрите как интересно они ставят усливия..такие мужчины: муж автора "гонит" беременную на работу...хмм..зная что не просто это по многим причинам, мой делал заявления о свободной жизни, под свободой было понятие живу как хочу...и с кем хочу..:(.

Не надо беременной на работу...мало ли что он вам скажет еще...вы что будите все это делать?

которые могут сказать ...что "не подумал"..."не обдумал"...ошибся...Я просто не могла поверить , что мой муж мне это говорит..и не верила долго, после 10 лет хотения ..желания...целого года "работы" над малышом..потом некоторые мужья могут так заявить "не нужен".

Спасибо большое всем, что высказазываете свои мнения. Буду думать.

у каждого чело своего надо быть...и прожив 8 лет на год...каждый прекрасно понимает что важнее...
мМуж этот просто нашел , к чему прицепиться...видимо больше не к чему.

вторая беременность..а он про работу..

скорее всего так :(((.

повода.., апотом..как выдал и повод и довод ...и тоже при 2ой желанной беременности на 10 неделе..

А втом что не стремиться ни к чему, не развивается... Детей нарожала и успокоилась, типа теперь никуда не денется, ведь я для него столько сделала...

Мужья разные бывают, большинство мужчин от своих детей не отказываются, и любят их не меньше, чем женщины. Во всяком случае среди моих знакомых таких, которые бы заявили своей жене, что она виновата в рождении ребенка от него, нет.

Он от жены отказывается)

и во время беременности особенно:).
А вот по поводу работы...не надо делать никаких шагов, или пусть он вам ищет работу САМ...чтобы не озадачиваться вам за 2 тыс рублей...он потом вам просто скажет , на вопрос о деньгах , что "сама работаешь"...а на ребенка вот небольшие крохи...скорее всего..:(. Так ему совестно , семью оставлять..а так вроде как мама работает...

я вот никогда не думала , что мой муж сможет так ...и этого момента не понимаю...почему он так сделал...что все таки может толкнуть мужчину-мужа-отца...на такие слова и действия. или кто:((( толкает?

В данный момент она беременна...и очень многие женщины уходят с работы , чтобы выходить беременность..но после родов снова возвращаются для дальнейшего "развития"..раз вам нравится такое слово.
Вот бы все женщины-жены...у кого мужья недоразвиваются( таких не мало)...тоже бы выставляли такие условия...а то обычно жены понимающе ждут..терпят..потому что любят.

Вспомнилось вдруг,как дама, к которой ушел муж объясняла мне, что я тайно и подло родила троих детей. Вряд ли сама додумалась.

В данном случае я не про мужа писал, а про то, как женщины рассуждают о нежелательной беременности. Насколько я прочитал, муж действительно ничего такого о своих детях не говорил.

А чего Вас понесло общаться с новой женой мужа???

И к данной теме не относится. А сказал что она не развивается ее муж) И это основной мотив его ухода. Для меня мотив вполне достаточный... Это кстати и для нее же лучше. Она поймет и постарается мобилизоваться...

Муж бросил детей на даче с соседкой, дача за 300 верст была, машина только у него, он якобы ушел пожить один. К телефону подходит дама,извините, не жена-с, я объясняю, кто я и чего хочу(машину), мне в ответ: твои дети - твои проблемы, ну и как я тайно и подло родила троих. Сейчас смешно, зачем звонила, нашла бы другой способ, а тогда еще надо было привязку-то к нему отрезать, шок был страшный, как же! дети! Много лет прошло, сейчас думаю, как хорошо, что она мне тка сказала, глазенки хоть открылись.

и еще с первым ребенком ..:(((..без поддержки мужа..

Клинтон, при желании "мотивов" можно придумать до фига и брольше:-) Ляпнуть беременной женщине, что она "не развивается" -- верх глупости.

Трудно судить людей, тем более со слов обиженного им человека, но один вопрос - где же были Ваши глаза, когда Вы с ним жили и рожали от него детей?

И потом что он должен был сделать, на ваш взгляд? Дальше жить и улыбаться, как ни в чем не бывало?
То, что но козел на этом формуе - это было сразу понятно))) А ей то что делать? Хорошо что она об этом узнала, а то так бы и прожила всю жизнь с козло.

Много было моментов, которые смущали инастораживали. Сейчас мне кажется, что многого не понимала, в силу большой разницы в возрасте - 16 лет, да, и есть такая мыслб,что не собирался он с дамой оставаться, способ был такой меня припугнуть. Я и испугалась и прекратила всякое общение с ним, сейчас он считает, что я выкинула его из своей жизни. Живет с той дамой, страшно постарел, говорит, что я хитрая и подлая хамка. Разрушила чудную семейную жизнь и рада.

Поскольку не знаете истиных мотивов, а можете только предполагать) Впрочем также как и я.

А Вы действительно рады? :-)

Так если муж хочет инициативности и т.д. стоит проявить характер и зубки показать?
Я бы приняла его обратно, но сказала, что-то типа. Дорогой ты хочешь, чтобы я хорошо выглядела? Ок, но это стоит денег. Мне нужно тысячи три долларов на одежду, прическу и тд.д и новая машина, чтобы не утомляться в дороге ( ну или шуба, или дача). Покупаешь мне это все и мы живем счастливо.

Люди любят не то что им дают, а то что они вкладывают. Вложит в Вас муж деньги - будет ценить, отношения улучшатся. А так начнется: не так сидишь, не так глядишь, в общем раздражаешь.

нашелся другой повод..быть подлецом:))..при своей "загруженности " и ведении хозяйства...я еще каким то образом его у юбки держала:)))...бывая дома столько сколько и он:)))))))))))...Короче слабые мужики, не умеющие сказать честно и выйти "красиво"..зачем то валят на жен..придумывая что угодно..а бедные жены..начинают и правда кто от юбки отпускать..кто вот работу искать...при том во время беременности...кто то худеет кстати ..:)))..Интересно ..еще если попросит какой нибудь чудик ..с парашютом прыгать на 20 недели беременности...типа..вот прынешь..буду снова тебя любить:)))))

Потому что:

1. если бы я в свое время замечала не только свои собственные прихоти, но и желания другого человека(зачастую, более обоснованные и оправданные, чем мои капризы) - наверное, мне не пришлось бы воспитывать сейчас детей самостоятельно

2. если бы целостность и единство семьи было для меня дороже своих собственных заскоков и желаний - наверное, мне не пришлось бы так часто искать "другого мужа".

3. если женщина не понимает, что беременность не навсегда, а семья навсегда - очень сложно за одно короткое сообщение объяснить ей, в чем реальная ценность того и другого.

И, наконец, я просто не люблю феминисток. :)

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

А что в этом странного? С работой устроилось, деи вырасли, замуж вышла. Сейчас кажется, что так давно все было и, неужели со мной!?

Могу. Потому что по отношению к беременной женщине требования "заняться личностным ростом" -- это то же, что требовать достать луну с неба. Там даже гормональный фон будет препятствовать этому "самосоверешенствованию", ибо для природы важнее спокойная мать спокойного ребенка, чем издерганная беременная бизнес-леди:-)

Ну, типа "я хорошая, очень хорошая... И даже когда я больная и слабая, я такая трогательная и обаятельная"...:-)

Ну вот, скажите той женщине спасибо, что избавила Вас от такого "добра" :-).

Какая разница беременная, не беременная... Беременных тоже надо воспитывать и правду говорить, что они не люди что ли... И потом он не требовал ничего, а сказал что если она хочет с ним жить то должна....

С тем же успехом он сейчас мог бы сказать, что если она хочет с ним жить, то должна выиграть чемпионат мира по бадминтону:-). Клинтон, ну есть у неё сейчас совершенно объективные ограничивающие факторы. Если бы он свои "требования" выдвигал хотя бы через год после родов -- можно было бы понять. А сейчас это - -пустые придирки, не более.

Вот уж дудки! Спасибо мне, что смогла, захотела, сил хватило.

:-) а куда Вам деваться было? А вот, если бы не та женщина, так бы и жили с тем, ни желания ни сил не хватило бы поменять :-))

А если бы не та женщина было бы то же самое, но не так быстро. Можно ведь было посчитать все сказанное ею за ее личное мнение, муж, кстати, такую теорию выдвигал. Для меня вопрос совместной жизни тогда уже был закрыт, но отношение к детям шокировало. с другой стороны, может Вы и правы, просто не все так явно.

Точно-точно! Ищет глупые оправдания своему свинству (независимо от того, есть ли доля правды в его словах про самостоятельность и независимость жены). Но чтобы бросить беременную жену с ребенком за 3 часа до нового года (??) это ж каким *мудаком* надо быть.. (имхо, ничто не оправдает такого свинства)

А учитывая, что какая-то знакомая ему за это время уже "призналась ему в любви" и предложила ему "пожить вместе", вообще можно засомневаться, не пожил ли он там еще за эти две недели...

Вообще, у меня был случай в молодости... Тоже новый год. Натянутые отношения с молодым человеком. НГ собиралась праздновать дома с родителями (о нем даже и вспоминать не хотелось). И тут - эта свинья звонит.. "ПРИХОДИ,.. ты мне нужна,.. ля-ля-ля.."
Я как дура обрадовалась, собралась, нарядилась, накрасилась... с родителями попрощалась! И что бы вы думали? Пришла к этому *мудаку*, выслушала тираду на тему "давайте останемся друзьями" и была послана домой, т.к. новый год он будет встречать в другом месте и без меня (как потом оказалось - с новой бабой и прочими друзьями). Вот родители удивились встретимши меня после этого дома грустную и расстроенную... (они-то тоже наивные расчитывали, что у меня все будет хорошо и НГ я буду встречать с "ним"). Тьфу туда еще раз... Тоже вот за несколько часов до НГ.

Вот у меня почему-то в ситуации с автором очень неприятные ассоциации всплывают... не может нормальный человек в ТАКОЙ ПРАЗДНИК взять, *изгадить* всем настроение, испортить праздник (а я думаю, что автор не плясала от радости от такой "новости"), куда-то пропасть и чтобы после этого он еще остался *весь в белом*. Я НЕ ВЕРЮ!

Интересно, а с КЕМ он провел новый год и ГДЕ он все это время жил? Вы знаете это?

Вторым условием предлагаю сделать "справку из КВД", мало ли где он шлялся в новогоднюю ночь и после... а беременной женщине не нужны всякие сюрпризы... (справку кстати надо будет сделать после истечения всех инкубационных сроков - скока это будет в месяцах? А то вдруг сразу что-то не найдут и потом "всплывет")

Через год вы бы их точно также назвали придирками))) И потом он же не предложил ей выиграть чемпионат по бадминтону)

Оксана, скажи вот честно (не буду никуда показывать пальцем), но если под мужиком расстилаться по всякому как придверному коврику, пытаться во всем угодить и т.д., если по натуре он свинья, он не уйдет? (ни на что не намекаю, но результат-то всегда одинаковый, хоть ты стелись под него, хоть самолично посылай куда подальше, если у него мозгов нет или он по природе своей "свинья")

Большая разница.

Три месяца назад мог со спокойной совестью свои требования выдвигать - почему не выдвинул? Ах да, он решался...

Ну, через год после рождения ребенка эти требования были бы всё-таки ближе к реальности:-)

Ага. Лучше собачку, например, завести.. Придешь домой - а она тебе радуется.. и детям будет веселее... Опять-таки, дети научаться заботиться о других - гулять, кормить, убирать, расчесывать, гладить.. (а не бросать семью и "уходить подумать", не дай Бог такое дурное воспитание потом детям передастся...тьфу-тьфу-тьфу!!)

Дело даже не в том, в белом он или в черном, свинские поступки все совершают, без исключения, но, если ты совершил свинский поступок, так у тебя должно быть чувство, что ты поступил, как свинья, вот у кого такого чувства нет, тот и есть настоящая свинья, и я бы не хотел жить под одной крышей с таким.

Все правильно. Вот у того человека и у мужа автора, видимо, как раз такой случай.

:-)

Не молодец,а козел:-(Так с беременной не обращаются.

Вы, Оксана, проецируете на автора свои ошибки и выводы, называя инфантильной и эгоистичной ее же. Как-то нелогично.

Не надо ни перед кем расстилаться. Чувство собственного достоинства должно быть у женщины всегда, независимо ни от каких обстоятельств. Но - чувство достоинства, а не потакания своим прихотям.

А со "свиньей" жить не надо.:)) Это и ёжику понятно.

P.S. Извините, но я не очень понимаю, почему Вы ко мне обращаетесь на "ты". Ничего личного, просто интересно.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

да уж, действительно. смелости не занимать - беременной жене условия ставить. а че, куда денется - особенно если ни родителей богатых, ни другого мужа на подходе.

Вполне возможно, что я и ошибаюсь в оценке автора и ее проблемы. Хотя внутреннее чувство подсказывает мне, что люди живут и действуют, повинуясь более или менее просчитываемым алгоритмам... Тем более что большинство советов на этом форуме дается исходя из личного опыта и наблюдений. Кроме, конечно, профессиональных психологов :).

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

и теперь следует подумать над отношениями, сказать мужу, что это он не дорос, пусть погуляет, а потом обсудим условия. тогда это будет достойный ответ.

у меня такое было во время беременности. где-то во втором триместре. к родам наладилось, но я к психологу тайком ходила, одна. правда, через 4.5 года после рождения ребенка развелись - в следующий кризисный период я ему тот беременный закидон припомнила. непроизвольно.

Только исправляться и остается)

я думала о психологе, он не смог Вам помочь?

Прошу прощения, сорвалось...

Это я Чуду в Перьях...:)))

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

:-)

Вы думаете он исправится? ;-)

Ну, можно при этом стоять или сидеть, лежать в крайнем случае.

на том этапе помог. говорю ж - после рождения ребенка еще прожили более 4 лет, в любви и согласии. просто сам факт - что тебе такое говорили "ты мне неинтересна...с тобой не о чем поговорить...я хочу пожито один и т.д. и .т.п." - да еще во время беременности, когда ты и так уязвим - он, <i>оказывается</i>, не забывается.

А что психолог посоветовал? (-)

не забудеться. Кстати может это специфическая мужская эпидемия. За последние полгода не первый случай такой наблюдаю включая собственного мужа.

:-*

Надо было раньше головой думать,до того как второго заводить,а то расписали вы его всего такого бедненького, на душе ему тяжело наверно, подождать годик.. а то какого жене беременной наср.. наплевать в смысле.. Ох.. ну агнец же божий, а не мужик.. тьфу.. тряпка.. А вы под тряпку косите или на самделе такой? Просто интересно..

Мдя. Какие же они лишенцы моральные. И как же им все позволено...:(((

а это были индивидуальные такие практические занятия. над собой;-) я какие-то упражнения делала, чего-то записывала - сейчас уже толком не вспомню, да и не хочется. общие советы только : решить, нужны отношения или нет. если да - то ты их и вытягиваешь на себе из кризиса. надеяться на чью-то ответственность, порядочность, мировую справедливость - не стоит. требовать можно только от себя.

не думаю, что эпидемия;-) со мной такое 5 лет назад случилось. это, в принципе, и женщинам свойственно - сомневаться в чувствах и отношениях. но женщины - они как правило не стремятся осчастливить партнера подобными признаниями. и часто так получается, что женщину обвиняют в обратном: все вроде бы ничего, а она ни с того, ни с сего - уходит.

Клинтон, вот если бы Вы попробовали выносить и родить ребенка, прокормить его грудью год, при этом работая на полную катушку, ухаживая за мужем и вторым ребенком, крутиться по хозяйству - магазины, готовка, уборка, глажка, тогда и давайте тут ценные советы.

Вам никогда не понять что такое токсикоз во время беременности, изменения гормонального фона, когда по любому поводу хочется плакать, что такое несколько раз лежать на сохранениях... О чем вообще идет речь? Кто беременную возьмет в наше время на работу? Вы вот возьмете?

Вы работаете на своей работе и наверняка дома расслабляетесь - журналы, телек и пр., считая что Вы достаточно делаете для своей семьи тем что зарабатываете деньги + вы развиваетесь. Кто вообще сказал что развиваются только во время работы? А если работа не греет душу, если она неинтересная? Думаете большое развитие получит женщина от такой работы? А еще дома она должна заботиться о семье.

А если Вам супруга вот такой ультиматум поставит, Вы броситесь бегом выполнять? Ой как сомневаюсь. Вы наверняка укажете ей что она сама не идеальная. В ситуации Автора муж в явном перевесе, он поступил просто ужасно непорядочно, он шантажирует жену, понимая что она беременная и еще с ребенком вряд ли решиться на какие-то ответные шаги или позволит ему уйти. Идеальные так не поступают, значит пусть тогда не выдвигает маразматические требования, сам хорош.

Удивили Вы меня ей Богу. Так однобоко рассуждаете.

Это равносильно чемпионату. Ниже я уже спросила Вас о том взяли бы Вы в свою компанию глубоко беременную и случалось ли такое в вашей практике?

А сколько приходиться лицемерить жене в своей жизни, чтобы не остаться одной, чтобы муж любил, чтобы... да много разных чтобы. Вернее это не совсем лицемерие, это взаимные уступки. Кто на них не способен, путь живет один. Но муж Автора за 9 лет мог бы понять способен или нет. Трус, блин. Лучше конечно свалить все на жену - я ушел потому что ты - стала толстая, не готовишь кушать, потому что приходишь домой поздно и пр.

ну, всем форумом постановили, что муж автора - непорядочный козлина. а кому от этого легче? что, муж срочно побежит исправляться? сомневаюсь. речь не о том, чтоб осудить и постановить. а о том, <i>что делать</i>. и тут уж бесполезно искать правых или виноватых.

Ой как я не люблю это выражение "Жена должна быть мудрее". Мудрее - значит не замечать что муж изменяет и обхаживать его с двойной силой, чтобы не дай Бог не ушел?

И откуда взялось это странное правило о том, что женщина ДОЛЖНА быть гибкой и подстраиваться?

Почему всегда ДОЛЖНА и почему всегда ЖЕНА? Мужа значит надо принимать какой он есть, меняться он не будет ради семьи, а жена, задвинув подальше свои интересы, гордость, характер, ДОЛЖНА быть гибкой. Н-да, товарищи... :-(

Аналогично.. Прям нет слов! :-)

Вот подлость-то какая... Нечего на поводу у него идти, тем более, если это противоречит Вашим интересам. Скажите ему, что на данный момент Ваша работа- беременность. Кстати у него такой ответственной работы не было и не будет никогда в жизни. Только мужчины могут думать, что это легко и женщине ничего не стоит ни в моральном, ни в физическом плане.
Оно Вам надо, каждый день сидеть на работе в душном помещении, лишняя нагрузка, стрессы, еще сейчас грипп, не дай Бог заразиться (ттт) А работа на дому отношения его не изменит, всё равно Вы дома, в том же виде, он не будет видеть как Вы работаете, а Вам только лишняя нагрузка.
А, кстати, почему развитие - обязательно работа? Может Вы учиться захотите пойти, предложите ему оплатить учебу, а также Вам нужна будет и помощница по хозяйству и пусть решит вопрос с Вашими поездками по городу, не будет же беременная трястись в общественном транспорте

Распечатать ему топик и дать почитать.. какой он *козлина*.. вдруг задумается... хотя если мозгов нету, то чтение такое не поможет... :-(

ну зачем же такие обобщения?:)))(-)

Знаю, знаю. Просто Клинтон так бросился защищать этого мужа, что я не смогла удержаться от комментариев по поводу мужа-козлины и точки зрения Клинтона на это.

А правых и виноватых искать может и стоило бы, потому что Автор, коли согласилась на такое отношение к себе, не уверена на 100% что права, ведь искать работу уже принялась. Форум ей поможет понять что права, а отсюда и уверенность появится в остальном.

Андрей, ей Богу, Вы просто душка! :-) Побольше бы таких мужчин. (без тени иронии)

Он ее хочет подогнать под стандарты, которые могут оказаться безграничными.

"хотя последний год я работала, а уволилась с его согласия из-за угрозы выкидыша)"

Мне это больше всего не понравилось в ее первом сообщении. Что значит с его согласия? Он мог бы еще и не согласиться и выкидыш его бы не остановил?

А Вы точно мужчина? :-) Как-то необычно для мужчины рассуждаете. Я прямо диву даюсь.

Усовершенствоваться.

Я к тебе вернусь, но ты должна смириться с тем, что я теперь погулять люблю и ответственности не люблю. Я люблю теперь, чтобы она полностью на тебе была, а я удовольствия теперь люблю.

Хочу, чтоб ты стала царицею морскою..., и не забудь покрасить волосы в такой цвет, как у одной из любовниц моих...

Да мужчина он. Не перевелись еще так рассуждаюшие.:-)

Почему-то многие так же полагают. Много денег вкладывает - занчит любит и любить будет. На практике - нет! Деньги - это откупное. Много денег - Большое откупное. Я видела как мужчины вложив большие (по их меркам деньги) все бросали и уходили - уходили легко, видела как муж моей подруги ушел от нее к даме, купил той 4-х комнатную квартиру (сами живут в 2-х комнатной) и через 2 месяца(!) бросил все (и квратиру и мебель и всю бытовую технику и ремонт, который делал там до этого пол года) и вернулся домой. Мужчины довольно часто откупаются деньгами. Не стоит путать дуньги и вкладывание души .. хотя и с послденей тоже .. расстаются быстро

Просто мужчины очень подвержены стадному чувству, чтоб не хуже чем у других. Над моей подругой так муж измывался. Сначала, он заставил ее бросить работу. Т.к. ему по статусу положена жена-домохозяйка. Через пару лет, столкнувшись по работе с бывшими сокурсниками, он выяснил. Что жена, топ-менеджер, может быть предметом гордости + приносить неплохой доход. Ей была сказана крылатая фраза -"мне с тобой не интересно". И она бросилась строить себе карьеру. Прошло пару лет, он нашел другую, более подходящую под его требования. Хотя подруга- умница, красавица и в отл.физ. форме. Просто, рядом с ней был мужчина-потребитель.

Кто больше сделал и кому трудней. Я не собираюсь этого делать, поскольку занятие это бесперспективное... Я уже где-то сказал, что на этом форуме муж однозначно козел)). Ну и что, жене теперь с козлом жить? Или жить и не знать что он козел? Вы предлагаете мужу (хотя совета просит жена) исправиться, просить прощенья и ходить пылинки сдувать с нелюбимой женщины... При этом наплювать на свои внутренние ощущения... Это неправильно.

Сопли распустила... ой что делать, ой что делать... Да ничего не делать... Жить!, в тех условиях которые сложились... Ей кстати тоже надо было думать.

И что теперь? Дальше с этим жить?

Не, я предлагаю "поставить мужа на место", вывалив ему "встречные требовния". Ну, типа " для того, чтобы я с тобой опять жила, ты должен получить в этому году Госпремию. Я же понимаю, что Нобелевской тебе не дадут":-) И пущай идет реализовывать:-)

Если она конечно муже не боится потерять.

А она его уже потеряла, нет?

Может и потеряла, а может и не все еще потеряно

Кто-то из двоих всегда должен быть мудрее... иначе всё развалится.

Просто мужчинам мудрость менее свойствена, чем женщинам, отсюда, видимо, и появилось то выражение, которое Вам не нравится. Только "мудрее" в данном контексте вовсе не означает потакание мужу, а тем более предоставление ему свободы делать то, что нельзя. Если муж изменяет - значит, что-то не то происходит в отношении его жены к нему. Значит, она ему позволила каким-то образом стать хуже, чем он должен быть. Жена ответствена за нравственную сторону отношений.

Женщина должна не "подстраиваться", управлять. Просто не у всех получается. Отсюда и эти недоуменные вопросы "Почему это женщина чего-то там должна?".

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

У всех у кого был кризис примерно одного возраста.

ДО того как решили ВМЕСТЕ второго завести, ДО того как забеременнели (или считаете она одна сама по себе без его разрешения беременнела) А он сидел сопли на кулак мотал.. не мычал не телился.. А как жена в разряд ДАВНО беременных перешла (заметьте он ей сказал на 13ти неделях, а не на 3-4, когда можно было еще что-то решить по другому,хотя я и не сторонница абортов) так он ВДРУГ смелости набрался о своих чувствах и сомнениях поговорить, да швали такого рода мужики ( мужчиной язык не повернется таких ублю..ов назвать) А вы за них пяткой в грудь.. самому ито не противно в швали рваться? Отношения разорвать и по нормальному можно было, а уж если бабу себе нашел и не может решить какая ж все-таки лучше, то надо было так и говорить, а не выстраивать из себя порядочного.. Хотя в такой ситуации он и так и так го..но.. Да еще и сообщать беременной жене в Новый Год такое.. Не терпелось бедненькому по..сь убежать и чистеньким себя ощущать при этом.. а ей.. ей я б от всего сердца посоветовала бежать от такого..""""".. куда глаза глядят.. Он ей теперь никто после такого.. и звать его никак..

:-))

А по-моему, рассуждающие по-другому встречаются крайне редко, и нодо сильно постараться, чтобы отыскать такого, да еще выйти за него замуж.

Мне это вообще пофиг)), также как и ваше мнение) обо мне и о жизни. Оно у меня свое есть). Я просто пытаюсь объяснить "наседкам", что ничего страшного мужик не сделал... Если бы он молчал было бы еще хуже для обоих)

Он просто выбрал ЧРЕЗВЫЧАЙНО неподходящее время, только и всего

--

Он не боялся жену потерять, а она, значит должна бояться?

Ну да, мой наверное по сравнению с этим агнец:))

Я так понимаю она боится. А если не боится, то конечно надо жить так как ей хочется...

Работу женщины на дому мужчины не считают за работу, а времени она отнимает много.
Я три года проработала дома, сидя с ребенком, при этом муж считал, что я не работаю и постоянно объяснял, какая я бестолковая. Стоило мне выйти работать на полный день, как я бестолковой быть перестала. При этом я ухожу из дома в 8 и прихожу тоже в 8, ничего не успеваю из домашних дел, а зарабатываю всего на 200 дол. больше, чем работая дома. С ребенком мне никто, естественно, не помогает.

Да, пока все так же! :-(

:-D

Хорошо сказано! В десятку!(-)

ППКС! Простите, автор, я вашего мужа не знаю, но мужчина, который так ведет себя с беременной женой, элементарный подлец! :(Но и ваша вина тут есть, видимо он знает, что МОЖЕТ так себя вести и вы это съедите. Но, кстати, советы о внешности я бы взяла на вооружение на будущее...

Для претензий можно подобрать соответствующий тон, соответствующее настроение и время (уж никак не середина беременности). Если уж он такой весь выросший, так зачем жене второго зебенка заделал, если считал, что ей надо работать и расти. А уж раз заделал, так будь добр погодить с претензиями.

Вот и мне так сразу показалось (-)

Это в идеале. (Я про "можно подобрать тон"). Ребенка, насколько я понимаю, пара решила родить по обоюдному согласию, а не исключительно по инициативе деспота-мужа. Кроме того, духовный рост и рождение детей еще как сочетаются:)), может, жена его просто чем-то неприятно удивила или разочаровала, забеременев... Кто их, мужчин, поймет.:))

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Угу, тока разбежится и подпрыгнет:(((-)

Точняк, раньше "поработать" с женой времени не было(-)

Так он знает что она боится, отсюда и его дебильные условия. Да и как не знать - без работы, с двумя детьми, тут мало кто даже нелюбимого мужа выпрет.

Ой, а где вы живете, у вас таких много? Хочу приехать! Глазами посмотреть, руками потрогать.. живьем.. Мож и мне повезет :-D

что ваша беременность для него нежеланна, а настаивать мужчине на аборте аморальнее, чем бросить вас и подтолкнуть вас тем самым к нужному решению, сделать этот самый аборт.