Про ответственность, если я правильно поняла Мальвину, ориентируясь на ее отсыл к книгам и к моей персоне:-), имелось в виду вот что. Нельзя брать на себя чужую ответственность, каждый взрослый вменяемый человек отвечает сам за себя и следовательно НЕ отвечает ЗА другого - за поступки другого, выбор другого, ориентиры другого и т.п. Как за интимную жизнь, так и во всем остальном. Я не отвечаю за то, что мой муж изменяет мне или пьет или проигрывает деньги в автомате. Только он сам отвечает за все это. А я за себя отвечаю - как именно я отреагирую на его поступки.

Что такое порядочность? Красота и молодость нравятся всем. Удерживать - либо от воплощения мечты в реальность, либо от явной демонстрации своих сторонних предпочтений - может ничто иное, как заинтересованность мужа в хороших отношениях с женой, в семье именно с этой конкретной женщиной. За т.н. "порядочностью" стоят какие-то конкретные интересы мужчины, кроме секса: например, он считает жену хорошей матерью, или материально заинтересован избежать развода, или это как-то связано с общественным положением, и проч., и проч. А "порядочность" - такое же громкое, но пустое слово, как и "предательство", как выразился один из форумчан.

ой, железная леди это не про меня 8)) это мне наверное никогда не грозит 8) мне все говорят что для здоровья надо немного хотя бы стервозней быть 8) а то слишком мягкая 8)))

Можно гениальный анекдот еще раз для чайников?

Как обычно, в точку.<br><br>
В сущности, ведь какая разница, почему муж не уберег жену от неприятного знания: потому что непорядочен в "общем философском смысле" или не дорожит по каким-либо причинам (хорошо Весной описанным) данной женщиной? Результат-то один. :-(<br>
Но! Если все же в "общем философском", то это как-то легче переносится. Ну, в смысле: "козел - он и есть козел! И что о нем жалеть". Правда? :-) <br>
Эт я так, просто мысли вслух. По себе, ессно, сужу. :-) Ну, и размышляя над высказываниями форумчан.

А бывает такое в жизни, чтобы мужчину удерживала любовь к своей жене, даже когда ей уже не 20 лет? Или это сказки всё? А то грустно становится, получается, что после определенного возраста женщины, мужчина может быть рядом только по из-за желания избежать проблем (развод, например, и нарушение привычного уклада жизни) или по морально-этическим соображениям (непорядочно бросать жену и т.п.) А определенный возраст женщины, если на то пошло, может быть любым - есть моложе тридцатилетних, есть моложе двадцатилетних и т.д.

Да , даже и по этому пункту нету сложности( мне кажется, если я правильно поняла суть ) .( насчет ответственности) Несколько отклонюсь от темы.
В чем суть нашего развития? И В ТОМ (думаю...), что развитие осуществляется через возникновение, развитие и разрешение ПРОТИВОРЕЧИЙ. Основным здесь оказывается противоречие между ИМЕЮЩИМИСЯ ЖЕЛАНИЯМИ, потребностями, интересами и ВОЗМОЖНОСТЯМИ для их удовлетворения.
И к теме опять. Взять ответственность за другого, можно сказать проще ПОМОЩЬ своего рода другому. Если есть ЖЕЛАНИЕ и возможность, то почему бы и нет? Не разделяя интимную жизнь или какую другую. Можно даже и без желания ИНОГДА(хотите-ВСЕГДА), если потом твое УСЕРДИЕ не будет мучать тебя самого и ты в этом не будешь винить других.
Иногда и прогнуться( тут можно выбрать другое слово, подходящее по смыслу) МОЖНО И НУЖНО. Больше того скажу, это как раз и отличает человечных людей от несколько "сухих"...
Так , что не брать "ответственность за других людей", совсем не означает не брать ее ВООБЩЕ. Как вообщем-то правильно Вы написали " меру нужно контролировать, по своим силам и возможностям"
ОWIC... ну это мне того.. поболтать захотелось... и согласие выразить так. Эт.. я так ППКС! растянула...:О)

А так называемая любофь как раз и складывается из тех факторов, которые Весна описала...

Папа любил так маму. Это и видно по нему было, и потом, странным образом, после его смерти вскрылось: приехал к нам в гости его бывший коллега по Ирану и рассказал, как в чисто мужской компании папа о маме и семье отзывался. :-)<br>
Но справедливости ради надо отметить, что из 5 семей родительской компании, тесно дружащих с молодости, такие отношения были в единственном экземпляре. Причем развелась только одна пара - остальные 3 живут так, как здесь многие решают для себя: приноравливаясь, закрывая глаза на одно, решив, что другое - более главное и нужное остается при них.<br>
Но утешает, что все же и долгая любовь в этой "грустной жизни", Клинтон, случается. ;-)

Бывает-мой отец до сих пор(в браке уже 34 года)относится к маме так,как-будто ей 20.Смотрю на них и завидую белой завистью,и с грустью шучу про то,что такая модель мужчины давно снята с производства:-).

Только я опустил эту вашу любовь с мифического уровня на обычный житейский)

Не возможно, а изо всех сил пытается переложить ответственность, как делал это все время. Если раньше меня это не апрягало, т.к. взялся рулить - рули, то теперь я не хочу делать это за него.
В конце концов разве бывает так, чтобы всю жизнь за тебя кто-то принимал решения?
А не подумать 15 минут, потому что за 15 минут ничего не решается, время надо, время.

Наверное это возможно. Но какая разница, что может быть, если это не с нами. Я просто считаю рассуждения о порядочности вредными для душевного здоровья:-) и стараюсь заменять их рассуждениями о соотношениями движущих мотивов. Меня вполне устраивает, что у моего мужа перевесили мотивы в мою пользу, хотя любовница была юная, стройная, хорошенькая, а я - пухленькая дамочка бальзаковского возраста. Мне его мотивы известны и понятны. И его порядочностью я совершенно не заморачиваюсь. Т.е. как ни странно:-), считаю его порядочным, хотя и оступавшимся в жизни:-)

Да нет его, этого общефилософского смысла, ИМХО!!! Увидел мужик красивую девушку и думает: надо обязательно ее в постель затащить. Посторонняя баба проповедует: это непорядочно. Мужик думает: какое ей дело до меня и мне до нее, мне наплевать на то, что такие обо мне думают. Сотрудницы на работе шу-шу-шу. Мужик думает: пожалуй, надо позаботиться, чтобы никто ничего не узнал, не хочу чтобы обо мне судачили. А что если жена узнает? Да, с ней конечно секс уже не тот, хотя еще ничего... Новизны нет... Зато она темпераментная, и я с ней в себе уверен всегда... Но располнела она... Зато есть за что подержаться... Но, блин, остра она на язык, все подмечает, не то что эта дурочка с восторженными глазами... Зато с женой интересно и чувство юмора у нее просто улет, а с этой на втором часу в сон клонит... Блин, если жена узнает, отношения испортятся наверняка, и до развода недалеко... Стоит ли рисковать? Ладно, рискну, но шифровку надо продумать свинцовую... Или: нафиг, пойду лучше жену хорошенько отымею, так надежней. Вот и вся порядочность. Т.е. "порядочный" мужик может тока подумать: "Нет, хороша маша да не наша", но за этим выбором всегда баланс каких-то интересов. И результат зависит от места, занимаемого женой на шкале ценностей мужа: от почти чужой тетки до бесценного подарка судьбы:-)

Когда сама решила "ничего не вижу, ничего не слышу" -можно и без патетики.Можно очень даже неплохо устроиться,

Все правильно вы поняли, деффченки! Особенно Весна! Вам самим книжки уже писать можно. Но вообще вот я такие книжки читаю и мне все время хочется каждую страницу здесь в форуме цитировать, настолько жизненно. Я столько раз мимо этой Норвуд проходила, думая, а мне туда не надо, и была неправа. Но Мелоди Битти еще лучше, я ее каждый день теперь читаю для поднятия настроения. И так помогает!

"Общефилософский" - это из серии "так не достанься ж никому!".<br> Попробую объяснить. Что-то мысли, как сайгаки - я за ними не поспеваю. :-) <br>
Итак. Мужик загулял. Жена узнала. Почему узнала? <br>1. Ему на нее насрать. Любовь прошла, завяли... <br>
2. Ему в принципе насрать на любую. Не эта - так та.<br>
(Вариант три - нечаянно прокололся - не рассматриваем, так как в зависимости от внутри лежащих причин, все тех же 1 или 2, - будет или проведена операция по исправлению прокола или продолжена уже нескрываемая левая жизнь).<br>
Дак вот - первый вариант, он для женщин очень болезненен. Во всяком случае в начальное, шоковое время. <br>Второй тоже не без слез и соплей, но быстро приводящий в норму: кому такой "козел" нужен?! Вот его-то я и имела в виду под "общефилософским". :-D

скажем, если Ваш муж потеряет работу по любым причинам, Вы возьмете ответственность за его содержание, пока он не найдет другую? Если он заболеет и будет не в состоянии о себе позаботиться, Вы возьмете ответственность за заботу о нем?

Есно, речь не идет о несении ответственности за то, чтобы муж седня вечером пошел в картинг, а не в боулинг.

Надеюсь, Вы все-таки о любовнице написали "виснуть на мужике" ? Он все-таки муж, они все-таки заключили брачный союз, если быть совсем тчными, предусматривающий обязательства, данные друг другу, даже , если они не записаны на бумаге. А то все эти истории очень похожи на развод по-мусульмански на русский лад:время от времени муж выходит за ворота и плюет три раза"ты мне больше не жена". Только ей об этом не сообщает.И за воротами он уже совершенно неженатый, личность, имеющая право на личную жизнь. А вечером домой.

Ой.. не могу... пухленькая дамочка бальзаковского возраста. :):):)Не ври( если не сказать хуже.. ну это я при встрече более интимно выражусь..)
Не.. ну в остальном согласна конечно :)

Разногласие чисто терминологическое. Если муж потеряет работу, я ответственно возьму на себя заботу о содержании семьи и помощи мужу. Но я не буду брать на себя его ответственность за то, что он эффективно займется поисками другой работы. Если он заболеет, я буду заботиться о нем, а он будет ответственно лечиться:-) и т.д. Противоположные примеры на форуме описывались: типа муж не желает зарабатывать, гонит жене предъявы типа "я - личность творческая", а жена не теряет надежды и пытается вешать его объявления на сайтах по трудоустройчтву, организовывать нужные знакомства и т.д., при этом говорит: я же ДОЛЖНА ему помогать, он же мой муж. Ну или топик "Сестра моя - печаль моя".

Если муж потеряет работу, то я возьму на себя дополнительную часть отвественности за семью. Но вот отвественности за то, чтобы устроить его на работу -- не возьму. Ну, только если попросит помочь и в чем-то конкретном. А вот если под соусом "потерять работу" на меня попытаются взвалить ответсвенность за здорового мужика -- я точно начну сопротивляться. Очень активно:-)

Гы:-), ужасно, но я написала это о жене - Вике:-(. Надеюсь, что она не обиделась на меня за терапевтическую резкость. Свет, Она свою ситуацию так описала: "теперь он только о подруге думает, мне не звонит, ничем не интересуется... все счастье закочилось... он предлагает вернуться в Питер" (жене вернуться). Т.е. в данном случае мужик все достаточно четко обрисовал. Обязательства, данные друг другу, это не кабала пожизненная. Они выполняются до тех пор, пока есть желание их выполнять. Пока жена дороже, чем все любовницы вместе взятые. Вика хочет продолжать с ним жить и живет, а он не хочет, но разводиться лень или еще там чего, уж не знаю. Это я и назвала виснуть. Взывая к обязательствам, порядочности и т.п. Ну не хочет он!

А чё??? Мне 35 скоро стукнет (самый что ни на есть бальзаковский, как в сериале:-)), ну и комплекция - не какие-то там кости да кожа. Что, уж и попиздеть нельзя? :-)

Если Вы выражаете мысли поколения next, то бедные вы и наши дети. Порядочность- так называемая? Какие же человеческие( человеческие!)качества для вас однозначны? Жестокость? Жадность? А доброта? Или что? Чему учить детей?

Вариант 2 содержит два варианта:-). 1). Женщины и семья в системе ценностей данного индивидуума мало что значат. (Отсюда вовсе не следует, что он козел, увы:-)). 2). не встретил он еще такую, ради которой изменил бы п.1. Что опять же не говорит о непорядочности. Вот - подвела под свою концепцию! Все мужики - порядочные сво...бодные люди! Гы!!!:-)

Эт вы о чем? Вы позволяете мужу мотать вам нервы из "высоких моральных побуждений", что ли? И джетей собираетсь учить тому, что "женщина ради семьи обязана терпеть очень многое"?

Какое поколение некст? мне годочков-то не 20. Но мне порядочный муж, остающийся типа "в семье" без любви ко мне, а тока ради "прЫнципов", не нужОн. Повернем ситуацию наоборот: я влюбилась (взаимно) в красивого и/или богатого мужика. Мне на основании чего решение принимать? Уж наверно, я хорошенько подумаю: а так ли мне хорошо будет с этим мужиком, хоть я в него и влюблена на данный момент? Стоит ли мне с ним переспать? Стоит ли рассказать об этом мужу? Стоит ли развестись с мужем и уйти к другому? и я буду взвешивать - да, тот богат, я забуду о денежных проблемах, я не буду пахать как лошадь на двух работах. Я, наконец, мир посмотрю, как давно мечтала. Я буду любоваться каждый день его красивым молодым телом. Но: будет ли такое понимание с полуслова, как с мужем? будет ли по 5 оргазмов? будет ли так же интересно? не окажусь ли я в чуждой среде социальной? и будет ли мне он также приносить кофе в постель? И хорошенько все взвесив, я сделаю выбор. Например: деньги - фигня по сравнению с душевным комфортом. С мужем спокойнее, я его хорошо знаю. Если он узнает об измене, не видать мне кофе в постель:-). Или: брошусь в омут с головой, будь что будет, может это и есть мой суженый-ряженый. Или мне сидеть и думать - а как же штамп в паспорте? Это - порядочно?

Если о Вашей ситуации вспомнить, то: Вы мужа любите, и головой и сердцем и... Вы хотите быть рядом с этим мужчиной, и ни с кем другим. Поэтому Вы остались с ним. И поэтому у Вас нет других мужчин, а вовсе не потому, что "пока Вы замужем, Вы связаны обязательствами". Но Вы не можете призывами к порядочности добиться от мужа, чтобы он был с Вами не только телом, но и сердцем. Мы все иногда мечтаем о волшебной палочке. Иногда ее называют "порядочность" - чтобы люди поступали так, как нам бы хотелось, и никак иначе.

Мы с Вами о разном:) Она могла и, наверняка хотела, устроить патетику, выяснения, разборки, но, зная своего папу, уверена, что на этом их семья бы и закончилась, а так - не закончилась:)
Вы же, как я понимаю, тоже пытались так для себя решить, но сдержать ретивое не очень получается? Решила и сделала - немного разные вещи.
А так я, собственно, не об этом, а о том, что измены (не нравится мне эта терминология!) были и будут всегда и поколение NEXT, а также последние 10 лет тут совсем не при чем.

"На самом деле я думала, пусть поживет, расслабится, успокоится, а я потом кааак пну!Чтоб и не тут и не там, чтоб похуже ему было, раз и нет ничего вообще." Отомстить одним словом захотелось. Жестоко. Или не однозначное понятие? Или оправдания найдуться?А как же доброта? И для этого человека Вы хотите быть любимой и единственной? И хотите , чтоб он Вас любил?
О какой однозначности Вы говорите? Об однозначности понятия Доброты? Жестокости ? Жадности? Еще бы тут приписать и понятие ПРОЩЕНИЯ(полного).
Да, подумайте немного, не только о муже, не только о своей ситуации. Обо всем подумайте. И о РЕАЛЬНОСТИ тоже надо обязательно подумать.

В этом месте автору и kto-to нужно вспомнить, что я-то приняла решение, жить дальше. И каждый день просыпаюсь с мыслями о том же самом уже два года.Ни фига не изменилось внутри меня.Конечно, у них может "оступившиеся" партнеры,а не закоренелые "изменщики" или двоеженцы, конечно, может они сами сильные личности. А вдруг также, как я, будут по форумам об одном и том же годами писать?Сто раз надо подумать.Только надо определиться:готовы биться за семью.За что конкретно? Суммируя все здесь сказанное:за ячейку, социальный статус замужней, и папу каждый день? Есть смысл( любыми доступными вам средствами).За возвращение чувств,добиться его любви, чтоб все "как раньше"? Абсолютно бессмысленная затея, никогда "как раньше" не будет. За семью, как способ вашей самореализации - для чего жить, для кого жить, способ оставаться в ладу собой? Про это не знаю, есть ли смысл.

Не понимаю. Ну, приняли вы решение 2 года назад. Во-первых, а что, кроме этого вы сделали? Ну, для воплощения решения в жисть? Во-вторых, любое решение може быть ошибочным. И поэтому любое решение можно прересматривать. И если уже понимаешь, что война идет с ветряной мельницей --стоит ли воевать дальше?

Ну.. ладно.. немножко можно :):):)

:) вы обе сразу пытаете заглянуть, что там будет дальше. Добавить кучу "если" и кучу "тогда".

Иногда приходится брать ответственность, будучи человеком не без сердца и совести, даже совсем не зная, что будет дальше и кто как себя поведет и как вообще жизнь повернется :(.

Неужели никогда не приходилось..?

Да ведь мне хочется не чтобы он меня обожал и глаз не сводил, мне нужно ощущение единственности, как вам объяснить, уверенности, что он для меня, а я для него.Тогда есть смысл жить вместе.Для меня по крайней мере.Оно у меня было когда-то,

Да ведь мне хочется не чтобы он меня обожал и глаз не сводил, мне нужно ощущение единственности, как вам объяснить, уверенности, что он для меня, а я для него.Тогда есть смысл жить вместе.Для меня по крайней мере.Оно у меня было когда-то,

Полностью согласна. Всю жизнь по пунктам и правилам не распишешь.

Учитель моего отца. Жена была старше его лет на 5. У них было двое детей, один студентом погиб в горах. Они познакомились на войне, ее ранило в голову .. Ей было лет 60, когда у нее начался старческий склероз. Настало время, когжа она ничего ен помнила .. но с ней всегда был он, или сиделка. Так как он преданно ухаживал за ней .. я бы могал пожелать всем такого мужа. А ему было только 55. Он был полон энергии, умен , красив, доктор наук, большой руководитель ...вокруг много красивых молодых и не очнеь молодых женщин. Он преданно оставался со своей Катьенькой до последжней минуты. И галвное, - он был с ней счастлив и в эти годы тоже. Меня всегда восхищал этот человек. НО положа руку на сердце, я не могу скзаать , что огн не изменял жене будучи молодым и когда с ней все было в порядке. Я этого не знаю.. слишком в нем кипело много энергии, они были с моим отцом очнеь похожи ..а эта жэнергия должан была находить выход. Думаю, изменял, но! Он очнеь любил свою жену и никогда, никогда не дал ей повода заподозрить, и всегда она была на первом месте

"Что красота? Пустой ненужный дар, она - цветок, который умирает; она стекло, которое удар дробит; и лак, которые блеск теряет. Глядишь - богатство, радовавшее нас, уже мертво и не прельщает глаз" - ЭНТО один из сонетов Шекспира в дореволюционном переводе не помню кого:))

Да ни фига я не пытаюсь. Я просто пояснила, где моя ответственность и где чужая. И что ухаживать за больным мужем по моей терминологии не значит брать его ответственность за его жизнь и поступки на себя. Моя помощь близким - это часть моей отвественности. Отсылаю опять же в топик "Сестра моя..."

ошибаетесь! у меня такой муж правда иностранец, и мой отец вот уже 47 лет маму очень любит.

Не-а. Я с детства приучена думать "А что потом?", во-первых. И, во-вторых, еще раз: вы путаете помощь с отвественность. Ну вот не могу я отвечать за поведение взрослого мужчины, даже если он -- мой муж.

Так уже понятно, что этого ощущения у вас не будет. Причем, стараниями вашего же мужа. Ну, только если память стереь гипнозом. И дальше что?

М-да... Сурово:-) (-)

"теперь я не хочу делать это за него" -- Вика, ну вот и не делайте. Пусть он думает, как теперь выкручиваться. Пусть у него теперь голова болит!

А время -- ну, время... ну возьмите полчаса...

совместная жизнь - очень большой труд, взаимный, каждодневный, кропотливый, мне дале это понять мой муж , несмотря на мои взбрыки, истерики, эгоистичные эскапады...у меня это третий брак, у него первый - но у него прекрасный пример перед глазами - его родители и их знакомые.
Так вот - легче всего сказать "потерялось" скинув всякую ответственность с себя, если говорить - "мы потеряли", " мы не сберегли" - уже какая-то вина на каждом, правда? ЭТо напоминает анекдот про нового русского, который покупал всякий раз новый "шестисотый" как только у него перельницы заполнялись до предела....Убирать мусор, лелеять сад семейных отношений - а молоденькие любовницы - в общем-то симптом незрелости, аморальности подчас, безответственности не мужчины, а особи мужеска пола, если повезет , что ваш муж небезнадежен - то могут спасти разговоры, разговоры и разговоры, доверительные, болезненные, совместное выведение семьи из кризиса, лодки со стремнины...если ему важно - оно поймет и захочет, нет - не жалейте, не удержите, да и не надо вам это.
Удачи искренне - Линкси

Одесса. Вечер.

- Мойша, ты чего ворочаешься?

- Да вот, Сарочка, не могу уснуть: я должен Абраму 200 рублей, завтра их надо отдавать, а у меня их нет.

Сара стучит в стену:

- Абрам! Абра-ам!

- Что, Сарочка?

- Тебе мой Мойша денег должен? Так вот, он тебе их не отдаст!

- Спи, Мойша, пусть теперь Абрам не спит!

Вариант: "Спи, пусть теперь у его жены голова болит!"

Я ни о чем вообще в тот момент, кромемести и думать не могла. И не мести, а хотелось изничтожить его любыми доступными средствами. Прощенгие оказалось для меня исключено, спустя время выяснилось. А что прощать? То, что у человека была своя жизнь? Так передо мной он в этом не виноват. А вот как он с моей жизнью обошелся, моего ребенка, простить не могу.Или то, чтоя живу с ним и есть прощение, а я не могу только забыть? Я не этому человеку хочу нравиться, быть единственной, а человеку, с которым я живу, связала свою жизнь. К сожалению, это именно он и другого не предвидится.Конечно, было бы гораздо круче, если бы я жила с безупречным гражданином и еще и единственной для него была.Сегодня я уже не хочу выскочить из засады и ударить побольнее, нопо-прежнему нуждаюсь в ощущении единственности.Про порядочность язавелась, т.к. поняла, что вы готовы вообще от такого понятия отказаться, типо того, что это все условности, проще надо быть.

если человек вступает в брак, то отныне "своя" жизнь у него исчезает, и существует только жизнь, связанная так или иначе с сеьмей. Так что именно в этом и предательство, в том, что позволил "завестись" этоя автономной от семьи, не касающейся вас жизни.

Спасибо Вам за добрые слова и пожелания... Вам тоже счастья и радости в семье )

А вот как кто реагировал или реагирует на ночные отсутствия мужа без предупреждения? Скандалить - исключено, свое спокойствие дороже, да и делать то, о чем потом пожалеешь как-то не хочется (в исключительном смысле и только ради себя), упрекать - имеет ли смысл, но оставлятьвсе без внимания как-то неистествено получается. Ведь я типа ждала, переживала, надо ли все это показывать?

Все это просто слова. Можно сказать, что у мужа Свет жизнь всегда была "связана так или иначе с семьей" - ведь он всегда возвращался домой, к Свет, не мог решиться рассказать/уйти/развестись. Какими бы страшными словами мы это не называли - ну назвали, а дальше-то что? Да, позволил завестись автономной жизни, вопрос почему??? а вот захотел и позволил. Значит ему в тот момент это было нужнее, чем удержаться в стороне. Для Свет, ИМХО, важнее вопрос - ведь остался-таки, значит, ему это НУЖНЕЕ, чем уйти к той женщине, матери его дочки. Вот в этой-то нужности и заключается багаж их отношений, а не в моралитэ бесплодных. Присмотреться к его мотивам - и можно понять, что муж действительно МОЖЕТ и ХОЧЕТ дать Свет как жене, как женщине. От этой печки и плясать.

И я так думаю,а также большинство женщин, выходящих замуж.Хорошо бы еще, чтобы так же думали хоть сколько-нибудь женатых мужчин. Тогда здесь половины форумчан бы не было.А вот девочки"побывавшие и ушибленные" подстраиваются к сложившейся в их жизни ситуации, тут-то и начинается:муж не ваша собственность; надо жить для себя; порядочность,предательств� �-это мифы Древней Греции и др. очень свежие, созвучные времени мысли.Выстраданные каждой лично.Нарисовали дорогу и пошли по ней вместе, вдруг один(муж, например) взял, да и пошел совершенно в другую сторону.Второй, если хочет идти с ним дальше вместе, вынужден бежать впереди и под ноги прямо рисовать новую дорожку.Трудность в таком путешествии в том, что даже на метр вперед не нарисуешь, куда этот "один" шагнет дальше, теперь уже неведомо. И очень похоже,что вся мораль, все 10 заповедей ит.д. ит.п. опысываются нынче одной фразой:если очень хочется, то все вообще можно.

Свет, смотрите везде УСЛОВИЯ "Я не этому человеку хочу нравиться, быть единственной, а человеку, с которым я живу, связала свою жизнь."
Если получается я решила связать с тобой жизнь, то ты просто обязан быть влюблен в меня все это время. Вы сделали ему одолжение, что связали с ним свою жизнь? И теперь хотите оплаты счета?
Вы вроде определились, остаться с ним. Но как мне кажется, заложили неправильный фундамент для продолжения такой жизни. Тут надо бы начать все с чистого листа. ИНАЧЕ НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ. А вы тянете за собой обиду, боль. Как бы Вы не играли и не скрывали этого, пусть даже показывая полное безразличие ко всему , Ваш муж будет чувствовать это. И Вы будете так и дальше метаться оба. Тут наверно надо опять вспомнить об истинности понятия ПРОЩЕНИЕ.Простить - значит, понять( не обязательно оправдать) Не зарождайте в нем чувство вины. Чувство вины рождает чувство безответственности. Как не странно , но это так. Может Вам и не хватает от него чего-то, по этой самой причине? Он таким образом защищается, закрываясь от вашей обиды и своего чувства вины. Простить - это понять , что нанесенная Вам обида была неотрвратимой. Разве можно его винить зато, что он такой, каков есть; как его судить, упрекать за то, что он сделал?(Вот по разному можно понять , то , что только, что написала, но подумайте, прежде, чем кидаться помидорами) Истинное прощение - это не обязательство притворного великодушия, , не отказ от возмездия (в глубине души жажда мести), не гордыня и не самовосхищение и не одолжение, что Вы просто остались рядом. Это НЕЧТО другое.
Вы можете быть для него единственной, можете стать для него единственной. Но дайте право человеку самому это решать, не требуя ничего взамен, не ждя благодарности, что его жизнь стала Вашей. Он ведь не требовал от Вас этого.
Быть единственными( в том смысле в котором Вы хотите быть) для друг друга, это не бытовая принадлежность и причастность к друг-другу в быту. Это родство и желание, повторю ЖЕЛАНИЕ, а не обязанность быть рядом с друг-другом.
Не можете так? Тогда уходите, боль расствания когда-то проходит. Зачем Вам терпеть боль Всю жизнь...не прощая , ведь забыть Вы все-таки пока не можете и определиться Вы пока не определились. В любом варианте есть свое рациональное зерно.
Вы загляните поглубже. В себе разберитесь, что Вам нужно, как нравиться, как не нравиться, как сможете, как не сможете, без оглядки на других, она смогла, она ушла, она осталась, а я не могу. Вы другая. Вы отличная от всех. Единственная. Ваши эмоции, Ваши переживания и Ваш опыт приведут Вас к единственно правильному именно для Вас решению.

( Стукнувшись головой о стену...) Свет , ну , что Вы мешаете в одну кучу все?
Понятие от том , что каждый человек, повторю, каждый, и не только мой муж, не моя собственность , оно у меня с детства. И это никак не мешает предательство называть предательством и ценить порядочность, а также стараться окружать себя только порядочными людьми.

Извините, не откликнулась. Я о тм, что о смысле слова "нравится" еще можно поспорить,но как вы умудряетесь понятие "порядочность" сделать резиновым? Я спрсила что вообще вы считаете неизменными, ценными или наоборот, человеческими качествами. Не применительно к моей или чьей-то ситуации. Ребенок спросит, мама предательство это что? А я ему - словарь Даля почитать, а потом скажу,что сегодня это все не актуально и в принципе никакого предательства и нет совсем. Откуда же стлько несчастливых из-за этого людей? А!Они-то не знают еще что нет никакого предательства!
А своего ребенка, сына, я учила жить по-человечески.Конечно, если бы я ему объясняла, что можно плевать на все понятия( мораль там или совесть),любить только себя, то ему бы легче всю нашу фигню было пережить.А так он плакал и спрашивал:"Как же так, папа, вы же меня учили другому, ты учил?" Но я все равно надеюсь, что мой ребенок не станет на свои некрасивые поступки "порядочность" натягивать,надеюсь, что он просто будет жить как человек.Знаю, ему будет трудно, наверное, хотя бы ловчить надо было научить.Понимаю, что кто-то воспитывает своих детей иначе, с поправками на ветер.

ну прочему, просто слова? есть люди, действительно живущие по этип , сознательно определенным для себя , правилам. И напрягающиеся для того, чтобы "не допустить", вместо того, чтобы "наваляв, ресхлебывать". Просто, каждый выбирает для себя. Или - по себе, как угодно.
Причем совершенно не утверждаю, что человек с самого начала такой правильный,белый и пушистый - к иным выводам ПРИХОДЯТ, выстрадав и осознав.

Я не хочу, что бы он был в меня влюблен, я вообще в нем и его отношении ко мне ничего не пытаюсь насильно изменить. Это безумная затея. Я считаю, что все, что он сегодня делает для меня, для нас, это уже очень много в сравнении с тем,что было раньше.я здесь везде говорю(отвечаю на вопросы) только о том, что Я чувствую, хотела бы ЧУВСТВОВАТЬ,для собственного душевного равновесия. И не говорю о путях достижения этого, сознательно, чтобы не дискутировать бесконечно.Согласна с Вами совершенно, могу все то же самое и сама сообщить нуждающимся.Може кому поможет.

Когда человек действительно сознательно, осознанно определяет для себя правила (а не потому что все так говорят и т.п.), он исходит из своих конкретных целей, своих личных ценностей. И именно для этих конкретных целей и напрягается. Когда для него ценно "не допустить" - не допустит. Когда "допустит" - либо станет "расхлебывать", либо нет. И да, эти личные ценности с течением жизни могут меняться. И конкретно эти правила "порядочности" у людей разные. Кому-то "порядочно" надежно скрыть измену, кому-то - вообще не изменять, кому-то главное - обеспечить отсутствие двойных стандартов в семье... Это уж кто какие правила "сознательно для себя определелил".

Немного запуталась. Вы хотите ЧУВСТВОВАТЬ, но не чувствуете. Он старается, а Вы все равно не чувствуете. Он опять старается, а Вы опять не чувствете. Давай еще старайся типа. Может Вы все таки сначала сами ПОЧУВСТВУЙТЕ?
А потом , конечно уртрируя, но видя в этом все таки то, что Вы хотите, спрошу, не Вы ли для него единственная, ведь даже имея возможность второго выбора в жизни , он все таки выбрал опять Вас?

Вик.. вы эту ситуацию про себя описали?
Мне самого начла показалось, что не стоит именно Вам ничего сохранять. Обьяснить не могу толком почему так...
Реагировать на ночное отсутствие мужа, без предупреждения кончно надо, и каждый вероятно делает это по разному. "Типа ждала, переживала", именно в Вашей ситуации мне кажется показывать не надо. Ему этого не надо, только раздражать будет. Может все таки набраться сил и попробывать все заново, но уже с другим?

Вика, на Вашем месте я бы... Вы писали: "Ведь если бы он предлагал расстаться, так нет он терпеть не может принимать решения, поэтому вынуждает меня сделать это самой своим поведением и полным пренебрежением..." - решайте не за него, а ЗА СЕБЯ. Это жизнь вынуждает. И по-моему. он хоть и не "предлагает" прямо, формально, но просто делает это в косвенной форме. Он ЗА СЕБЯ вполне все решил - живет как удобно, и не считает нужным Вас обманывать. Вот и реагируйте адекватно. "Стараюсь разумно рассуждать и логически мыслить" - порассуждайте о конкретных перспективах автономной жизни, да и начинайте делать шаг за шагом. А от мужа не ждите ничего - ни меморандума, ни участия. Он, похоже. себя спокойно позиционирует как отрезанный ломоть.
"Стараюсь изо всех сил изменить свое отношение к ситуации, поменять ценности" - ради чего? Работу, может, поменять, или квартиру.

Лизанька, а Вы-то еще заглядываете?(-)

Спасибо за отзывы. Ситуация про меня.
Сил постепенно набираюсь. Про начать заново с другим думаю постоянно, с этим уже все-равно не получится. Просто не смогу забыть, а жить прошлым тоже не вариант.
Кстати, ночное отсутствие тогда случилось впервые и как то реагировать к утру уже не было сил. Да и не надо ему этого, как вы и пишите.
Автономно существовать - это здорово. Только для этого надо сделать несколько шагов. Во-первых, я здесь без работы и сейчас стараюсь как то решить эту проблему. Мы в Москве не так давно, сначала переезд, завершение всех дел в Питере - все на мне было, а потом сразу эта карусель закрутилась.
Во-вторых, квартиры нет, снимаем и уйти просто некуда. Т.е.вся проблема на данный момент и заключается практически в полной материальной зависимости от него.
А про изменение отношения к ситуации - так ведь говорят "не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". И определенные решения я тоже приняла и они совсем не связаны с моим "любимым" мужем. А все-таки тяжело и обидно терять все, чем жила несколько лет и считала (при этом не только я сама, но и все-все-все)практически идеальным.
Поэтому-то наверное и лишаешься способности нормально мыслить и что-либо делать от неожиданности. И не сразу хочется верить в реальность всего происходящего, поэтому и цепляешься сначала за прошлое, думая что человек вот-вот придет в себя и все наладится.
Только чем дальше все затягивается, тем отчетливее понимаешь, что все как раньше не будет, а каждый день придется решать для себя хочу ли жить с таким "багажом знаний".
А вы мне очень помогаете, потому что заставляете посмотреть на ситуацию с другой стороны и не зацикливаться. Спасибо! Оказывается что все это достаточно банально и никто еще от такого не умирал. Хотя в первые дни казалось, что я не живу уж точно.
И от мужа сейчас я жду только одного - пусть принимает решение и варианты его осуществления (хоть раз в совместной жизни).
Хочется уже какой-нибудь определенности.
И дальнейшей вашей критики и советов.

"Про начать заново с другим" и "вся проблема на данный момент и заключается практически в полной материальной зависимости" - знаете, может и проще, что проблема заключается в одной конкретной задаче. "С другим" - тут не все от нас зависит, тут еще и другой:-), а вот работу искать - по любому придется, и решение конкретной задачи придает силы, мобилизует. Изменить отношение к ситуации можно по-разному: и "все так живут", и "пока что он мой сосед, не предъявляю ему претензий, а ищу работу". "тяжело и обидно терять все, чем жила несколько лет и считала (при этом не только я сама, но и все-все-все)практически идеальным" - да, это действительно тяжелый момент, я Вас понимаю. Но ошибку идеализации совершают очень многие. То, что у Вас было - оно раньше и было прекрасным, "идеальным" если угодно. Просто этот период в жизни закончился. Не мучайтесь переоценкой прошлого, мой совет. Вспоминайте об этом в духе "было хорошо, но закончилось", а не "как же я жестоко ошибалась". А "все-все-все" тут ваще не при чем - не потому что они чужие, а потому что это именно ваша с мужем жизнь. И еще - повторюсь, от мужа не ждите решения. Т.е. ему его когда-то все равно придется принимать - насчет себя. А насчет Вас он вообще-то решать не обязан. Я вот когда сама насчет себя решилась - и муж тут же быстренько все решил, а до этого год тянулась тянучка.

Да, я сейчас все силы бросила на устройство своей жизни. А вообще, как бы тяжело не было я счастлива, хотя бы потому, что это произошло сейчас, а не позже и из-за возраста, и из-за того, что наконец-то я очнулась и начинаю жить реальностью, а не тратить все свои силы на поддержание и создание этой фальшивой "идеальности".
А жить "как все" не хочется или по крайней мере думать, что все действительно так живут. Я по своей натуре неисправимый оптимист и реалист, только сейчас временами (но уже гораздо реже, чем раньше) эмоции и переживания все перехлестывают. А о прошлом жалеть мне и в голову не приходило: я была очень счастлива и мне не стыдно ни за один день, прожитый вместе. Для меня это важно. А про всех- это в точку, поначалу только и думала как же все воспримут "новость", только переживать не за всех надо, а за себя, в этом Вы правы.
Я почему и обратилась к Вам, все кто нас знают просто недоумевают, пытаются меня пожалеть и они на моей стороне, а как следствие не могут посмотреть на ситуацию по-другому. Вот и получается что зацикливаешься, а оказывается и по-другому бывает.
А "другой" - это как прЫнц в мечтах, сейчас важно не его наличие, а просто вера что он будет. А там жизнь покажет.

Рада, что мои посты Вас не обидели (я там выше вроде как недостаточно жалости проявила, Свет меня укорила, и я засомневалась). Вы на правильном пути. Самое тяжкое (в душевном смысле) уже позади. По большому счету, вы ничего не потеряли, просто жизнь становится другой - ну, так уж получилось.

Да Бог со мной и моими трудностями.Вы о том же, о чем я: сохранить семью,не уходить,не выгонять - это не одноразовая акция. Девочкам сегодня приходится принимать решения, но этого, оказывается мало. Потом надо будет в выбранном формате как-то жить. Об этом и стоит подумать, смогут ли.

Всеми возможными путями стараюсь, чтобы вы вообще забыли о существовании моего мужа, честно.Уже не знаю, как написать,чтобы его больше не обсуждать.Никогда не будет так,как я хочу.Хочу, чтобы все это было не со мной, встала утром и ничего этого нет и не было. Правда, странное желание?Проблемы у меня не с мужем, проблемы у меня с самой собой. Считаю, что за это время я уже от себя многого(ого-го!) добилась,не верю, что когда-нибудь смогу не думать об этом. А желания, да мало ли кто о чем мечтает.

Просто мне показалось, что весь разговор начался в этом топике как раз с вопроса как "повиснуть на мужике"(сохранить семью с человеком, который любит другую),используя Ваши слова.И если в этом желании мы поддерживаем одного, то странно упрекать другого.Нет?

Жалость сейчас не самое хорошее лекарство, а вот разумная критика и другой взгляд на ситуацию дают повод поразмышлять. Поэтому я не обижаюсь, да и не за что. А по поводу повиснуть, так получается что совсем уйти пока не могу, но и ничего не прошу от него ни внимания, ни заботы НИ-ЧЕ-ГО. Только тихо хочу расстаться нормально.

Нет, мне показалось, что вопрос был иным. "Что делать". А не "как повиснуть".

Теперь вопрос возник другой. Нормальна ли ситуация когда жена обсуждает с мужем его проблемы с любовницей, утешает его и вместе мы пытаемся решить как же поступить дальше? Дело в том, что страсть начинает угасать, а они вместе работают, сидят практически за одним столом. Теперь он говорит что расстаться с ней в буквальном смысле не получается, а вот проводить вечера, ночи и другое свободное время как то нет душевной потребности. Вот два последние дня и пытаемся найти выход совместно. Мне уже за него обидно становится, я всегда знала что он "человек-вспышка", все увлечения у него недолгие, но и влюбиться нормально не может! А теперь вот еще и свои душевные проблемы в дом несет, больше поговорить ведь не с кем, да и не привык он ни с кем разговаривать, я его много лет приучала делиться всем наболевшим, теперь и пожинаю результаты своих трудов. Хорошо? Плохо? Спокойнее однозначно. Для меня анализировать и раскладывать все по полочкам как-то привычнее, чем переживать и лить слезы. Я вообще такой человек, чем больше знаю - тем крепче сплю, а вот любая тайна не дает покоя. Хотя из всех разговоров я нового практически ничего не узнаю, все и так знала до мельчайших подробностей.
И что теперь, включают в таких ситуациях заднюю скорость или все обречено однозначно? Нуждаюсь в помощи!

Уже забыла.:)

какой ужас!!! простите... вы еще на что-то надеетесь..... Я даже представить немогу как я бы утирала сопли своему товарисчу по поводу его отношений с любовницей... нда...
мазохизм полнейший!

Не поняла, почему весь ваш обличительный пафос вылился на мою голову, ну да ладно:-)


Видите ли, слова "предательство", "совесть", "порядочность" люди понимаю по-разному. Нету единого эталона. И то, что для вас предательство, для кого-то мелкое недоразумение. А сын ваш подрастет, и сформирует свои собственные поредсталеняи о совести и порядочности. Вполне возможно, что ни будут сильно отличатсья от ваших.

Чиста ИМХО. Еще раз: нет никаких общих правил. "включают в таких ситуациях заднюю скорость" или нет. Во-первых, я бы пресекла на корню подобные обсуждения!!! Наболевшим делятся в паре, а не в треугольнике. Вот прям сегодня и скажите: после последнего разговора я поняла, что эти обсуждения не для меня. Во-вторых, и это самое главное: что значит "вместе мы пытаемся решить как же поступить дальше"? Это муж хочет поделить ответственность (исключительно его личную) с Вами да еще и индульгенцию получить. Не поддавайтесь! Как тока начнет - сразу: только сам, дорогой, только сам, в этом я тебе не помощник! Вик, это я тоже на своем опыте говорю. А то дадите задний ход, и какова мораль: изменил, жену из дома прогонял обратно на родину, а как помидоры завяли, с женой же поделился и вместе придумали как разрулить???!!! Пусть человек-вспышка сам со своими вспышками и их последствиями разбирается. А вы ПРЕКРАЩАЙТЕ НЕМЕДЛЕННО!!! И пока не думайте, задний ход или передний. Вы оба с мужем (расстанетесь или нет - не в этом дело) должны выйти на новую личностную ступень. А он пытается спуститься на ступеньку ниже!!!

Милая!Да,Вы еще жизни не знаете,если ЭТО для Вас ужас и мазохизм.Чтобы Вы ,к примеру,сказали о ситуации,когда жена утирала сопли надоевшей любовнице по поводу ее отношений с мужем,рыдавшей "прости меня за все,я не знала что он такой козел,не бросай меня одну(типа теперь мы на одной стороне баррикад)".Вот,это я понимаю -чистейший бред!Но,уверяю Вас,и такае случается.

"то, что для вас предательство, для кого-то мелкое недоразумение" - ну не может пока что Свет это принять. Словарь-то Даля один...

Кстати, еще раз про "виснуть" - я-то всем советую примерно одинаково, а не одному одно, другому противоположное. Если муж действительно любит другую, пусть действуетт сообразно своему чувству. Виснуть - это настаивать на "ведь мы же муж и жена", "у нас обязательства", "неужели между нами больше ничего нет" и проч. Отпустить вовремя - это достойное умение. Я ведь тоже сначала на своем висла, увы. И он поддавался - потому что конечно что-то оставалось ко мне. И это как ни парадоксально очень удобная для мужчины ситуация, если он предполагает связь на стороне поддерживать. Любовнице будет петь про то, как НЕ МОЖЕТ бросить жену, висящую на его шее, а жене - про то что любит любовницу, и ничего с этим не поделаешь. А вот если отпустить - тут-то и момент истины.

Вика, вот что еще очень важно! Вы пишете: "пытаемся найти выход совместно. Мне уже за него обидно становится, я всегда знала что он "человек-вспышка", все увлечения у него недолгие, но и влюбиться нормально не может". ИМХО, очень характерно для многих женщин (я тоже это проходила): мы так хорошо все знаем и понимаем про мужа, даже лучше чем он сам. Он еще на крыльях, а мы уже так мудро головой покачиваем: пройдет вспышка-то, ага. Вот это один из корней зла. Действительно, проходит, мы принимаем обратно... и у мужчины на подсознанке оседает неудовлетворенность, что действительно его жизнь какая-то понарошечная, и остается мечта в один прекрасный день всем показать и сделать наконец по-своему... Это и есть перенос ответственности. Типа "я хотел уйти, но жена удержала". Про то, как на самом деле было, он и забыл. Надо, несмотря на все свое "знание и понимание", дать почувствовать мужчине, что ОН хозяин своей жизни. Что если он влюбился, то может уйти. Но если он ошибся - отвечает сам. Это ЕГО ошибка, а не ваша "совместная". Знаете, какая фраза для моего послужила последней каплей? Он сказал: "и все-таки мы оба виноваты в случившемся (речь шла о возможном разводе в связи с б-тью любовницы). Ты меня не удержала." (Представляете, да?!) На что я сказала: "нет, моей вины нет ни грамма. Это твое решение." Тут-то и понеслась душа в рай...