Люди, подскажите, что делать. Начну издалека. В понедельник я обнаружила, что муж забыл дома один документ. Позвонила ему на работу, предложила привезти (документ был нужен вечером). В ответ получила категоричное НЕТ. Насторожилась. Муж вернулся вечером с бегающими глазами. Спросила, в чем дело. Поскольку у нас с ним принято друг другу все рассказывать, сознался, что ухаживает за девушкой-ресепшн и не хотел бы, чтобы мне об этом там "случайно" рассказали. Я, конечно, была в шоке, но сама виновата, что полезла выяснять. А дальше все покатилось, как снежный ком. Беседовали с ним до 2 часов ночи, он сказал, что когда мы с ребенком летом на месяц уезжали, он понял, что он СВОБОДЕН. Не в смысле, что вот мы уехали и его на месяц освободили, а ВООБЩЕ. И он хочет ухаживать за женщинами, влюблять их в себя, если дело дойдет до постели, то и постель. На мой скромный вопрос "а как же я" он ответил, ну, тебя я тоже люблю. Маразм крепчал. Сказал, что ценит меня, как друга, что хотел бы делиться со мной своими победами. Остаток ночи я проревела, утром ребенка отправила в садик, попыталась мысли на место поставить. Это был уже вторник. Днем общались по аське, он сказал, в числе прочего, заинька, как я мог, разве можно такое говорить и т.п. Вечером опять разговаривали. Слово за слово, в общем, каким-то образом он убедил меня в том, что все нормально, я даже ему давала советы по поводу того, как бы ему ту девушку "закадрить". Типа, я лучший друг и все такое.

В среду мы с мужем днем мило общались по аське, он говорил, какая ты молодец, все правильно посоветовала. Да, я очень переживала в эти два дня. Болело сердце, как не болело никогда (физически и морально). Среда, вечер. Пришел, принес мороженое (это наши с ним заморочки, я не люблю цветы, просила всегда вместо цветов, если хочет сделать приятное, покупать мороженое). Опять задушевные беседы полночи. Обсуждали его давнюю школьную любовь, помнит о ней до сих пор, жалеет, что она его не любила, он спрашивал, как по-моему, судя по ее поведению, были ли у нее чувства к нему. В общем, поговорили по душам.

После вчерашнего разговора сегодня с утра он был нежен со мной, разошлись в хорошем настроении. Вечер. Пришел, естественно, уставший. Опять мороженое. Я спросила, как дела, он начал что-то говорить и все опять скатилось к тому, что он "не хочет быть верным мне только из солидарности со мной". Сказал, что не любит меня, как женщину, любит как человека. Что я ему перестала быть интересна, как женщина, после первого секса (8 лет назад, и надо сказать, что в течение всего этого времени, и особенно в последнее время, жаловаться ему было не на что). Что он хочет эмоций, хочет завоевывать женщин, а я в этом плане ему неинтересна. Прямым текстом. Нет, он не собирается нас с ребенком бросать, для него "точка равновесия" - рядом с нами, но он устал скрывать свои истинные желания. Да, ты красива. Объективно ты лучше всяких секретуток. Субъективно, для меня - нет. Да, в первый наш разговор он заявил, что он устал от наших фальшивых отношений. На что я ответила, что в моем к нему отношении фальши нет, я его действительно люблю и не притворяюсь.

В общем, сегодня я просто уже не выдержала и попросила его переночевать у друга. Выгнала, можно сказать. Настолько было тяжело выслушивать все эти его эскапады. Как будто между нами встала стена. Оказывается, он притворялся столько лет. И его это тяготило. Но он изображал любовь ко мне как к женщине.

Люди, ну что же это такое??? Обычный мужской кобелизм??? Погулять захотелось? Нет, ну правда, я не понимаю. И что мне теперь делать? Как себя вести? Я его люблю. Или не его? Или я любила другого человека, который притворялся, а это уже не он? Завтра, сказал, вернется вечером (у друга проблематично душ принять), как мне себя вести?

Он Вас любит. Но ему хочется потрахаться с кем-нибудь еще.

"Люблю супругу я, но странною любовью" (почти (с)) (-)

Ничего странного.

Скажу грубо, но честно. Мозгов у вашего супруга мало. Думаю, мысли о свободе, о новых завоеваниях посещают большинство супругов, как мужчин, так и женщин. Конечно, почти любому человеку после многих лет брака и семейной жизни хочется попробовать чего-то еще. Кого-то удерживает порядочность, кого-то страх потерять партнера, кого-то ничего не удерживает, но они сохраняют хорошую мину при плохой игре. Но зачем об этом всем рассказывать... Идиотизм. При этом, вполне верю, что он абсолютно честен с вами и другой жены ему совсем не надо. Перебесился бы и снова стал порядочным супругом. А вот после таких откровений уж и не знаю.

Это, оказывается, нормально, чтобы не просто любить и хотеть сходить налево, а ещё делиться своими переживаниями с женой? Такая у него тонкая душа, ищет понимания и советов...

Лучше не делиться, Вы правы. Хотя от жены зависит. Но само по себе желание абсолютно нормальное.

Да уж, мозгов у него минимальное количество. Душу жене изливать, как ему хочется кого-то там обольщать, - это полнейший маразм.

Врёт он всё про то, что "8 лет была неинтересна как женщина". Что ж он тогда 8 лет не изменял, а сейчас прорвало? И чего это его понесло на такое хамство? До чего надо дойти, чтобы, не стесняясь, такие вещи жене высказывать и предлагать ей рассказывать о победах на стороне? Финиш. Может, он в запой ушёл?..

...и еще, и еще...и всем рассказать(-)

Что такое "абсолютно нормальное"? У каждого своя норма (-)

Эдак на придется спорить о том, что такое норма. Хорошо, допустим. У каждого своя. Тогда так: похоже, что для многих мужчин это норма.

Ну вот друг я ему, понимаете? Задушевный. Вот душу и изливает. А насчет запоя - едва ли, я сама его выгнала, его инициативы тут не было. Да и на работу ему завтра с утра.

Дайте ссылку на статистические данные :-) (-)

Доказать не могу. Но я дал корректную формулировку: _похоже_ что это так.

Да, про друга я понимаю. А что, если сказать ему - слушай, ты мне тоже друг, я 8 лет тебя любила как друга, но всё боялась рассказать, что я тебе регулярно изменяла, потому что мне нравилось обольщать мужчин :-). И не на дачу я с ребёнком ездила, а с любовником в Испанию :-).

Для Вас похоже, для кого-то другого нет. Я не люблю обобщений :-).

Поздно такие заявления делать - уже не поверит :-(.

Это правда. А Вы не согласны?

друзей не обижают(-)

Нет, я не согласна. Я не люблю высказываний вроде "любви не бывает", "женская дружба - выдумка", "все мужики кобели", "все бабы - сами знаете, кто".

Бывает, что и обижают. Это нехорошо -- другое дело.

Я таких утверждений и не делал, заметьте. "Наверно для некоторых объектов это так" не равно "Это так для всех объектов".

Он утверждает, что ничего обидного в его желаниях нет. Все естественно (в общем-то да, наверное). Мы сошлись на том, что он меня "расстроил". Потому и принес мороженое.

А как Вам пришло в голову давать ему советы по ухаживанию? Вы, что ли, в таком шоке были? Или решили поддержать идею "игры в дружбу"?

Ещё я не очень поняла, как он сам видит Ваше будущее. Духовная близость плюс Вы стираете ему носки и кормите ужином, а он Вам в благодарность рассказывает о своих победах?..

Ну если в его желаниях нет ничего обидного, и всё естественно, скажите, что у Вас тоже есть такие желания, и Вы тоже хотите кого-нибудь соблазнять, а он пусть даёт Вам советы.

А если он радостно согласится. Что дальше?

Вы, что ли, в таком шоке были? Или решили поддержать идею "игры в дружбу"? - - и то, и другое. Я ВООБЩЕ не знала, как себя вести. Вспомнила "кто осведомлен - тот вооружен", наверное. Правда, не знаю. Потому и спрашиваю советов.

Ещё я не очень поняла, как он сам видит Ваше будущее. - - Он видит это так - все как раньше, но он ведет себя, как хочет. Ему надоело жить "с камнем на шее", подавляя свои эмоции.

Духовная близость плюс Вы стираете ему носки и кормите ужином, а он Вам в благодарность рассказывает о своих победах? - Типа того.

Мне кажется, такой - не согласится.

Ему ж покорять интересно, завоёвывать. Вот и будет завоёвывать жену обратно :-).

Он УЖЕ согласился :-( Вся беда в том, что я этого не хочу.

Да, у вас был такой разговор? И он не имеет ничего против, чтобы Вы тоже чувствовали себя свободной? Может, это только на словах? Потому что уверен, что Вы не хотите и не будете этого делать?

Проверить можно только экспериментально.

Да, именно такой разговор у нас был. Проблема в том, что я НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ НЕСВОБОДНОЙ. Конечно, он уверен, что я не буду этого делать (он этого не говорил, это я так считаю). Но он не против.

У Вас там лишнее НЕ?

ет, все НЕ на месте. Я чувствую себя свободной - смысл этой фразы. Т.е. я не чувствую, как муж, "камня на шее" в виде наших отношений, они меня не тяготят. Ну вот, задумалась, теперь, наверное, такие, тяготят. Сорри, сумбур, мысли путаются. Ну, в общем, не тянет меня обольщать посторонних мужчин, мне было достаточно родного любимого мужа. Слишком любимого. Чересчур любимого, получается

Насколько я понимаю, камень у него только в том, что женатому человеку (так считается) нельзя спать с кем попало, а надо только с женой. Если бы Всевышний отменил соответствующую заповедь, то никакого камня бы не было. Все было бы в порядке, как если бы он ходил по пятницам играть в бридж. Так?

Получается, что так. И мои переживания - это только мои проблемы.

а если так, то может пусть и трахается по простому, а не городит всю эту сомнительную науку насчет "друг-товарищ-хочу завоевать".

Вы б это ему сказали, не мне :-(

Скажите ему это сами: "Да брось ты огород городить, слушать смешно, хочешь потрахаться, пойди потрахайся, и не морочь мне голову". Если Вас устраивает, что он будет трахаться, с кем попало. А если не устраивает, то скажите, что Вас это не устраивает. В чем проблема?

Меня не устраивает. Я сказала об этом. Он ответил, что все равно БУДЕТ, потому что НАДО.

При этом ему важен не сам факт секса, а чувства, которые он при этом испытывает, ЭМОЦИИ, нервы охота пощекотать.

А это, потому что вы потеряли к нему интерес, как к мужчине. А ему необходима страсть :-)
Ещё меня удивляют женщины, предлагающие вам завести публичный роман, что бы он вас по завоёвывал :-)) Сами же создали такую ситуацию, сами стали прочитанной книгой. Короче, скажите ему, что у вас не было мужчины лучше его в постели и менять лучшее, на так себе вы не намерены , посему изменять не будите.

И слава БОГУ! Иначе бы он подумал, не ревнует даже, насколько я ей надоел.

Я? К нему? потеряла? интерес как к мужчине??? Вы ошибаетесь... То, что Вы советуете, было сказано. Ответил - ну - не хочешь - не изменяй, а я буду.

Пусть с парашютом тогда попрыгает(-)

Люля, а вы хоть понимаете что проблема у вас сексуальная?
Вы называете мужа родным, а это уже инцест. Вы пишите : Что я ему перестала быть интересна, как женщина, после первого секса (8 лет назад, и надо сказать, что в течение всего этого времени, и особенно в последнее время, жаловаться ему было не на что. Значит ли это, что вы ему не отказывали и обязательно выполняли супружеский долг? Устраивало ли это его? Долг ли это был или чувственный секс?

Ну вот, начали придираться к словам.

Не отказывала.

Обязательно выполняла.

Устраивало его.

Чувственный секс.

К тому же, я была инициатором в большей части случаев.

Вас не устраивает, что он будет трахаться с кем попало, а его не устраивает, что он не будет этого делать. Тогда эта проблема не имеет хорошего решения. Зато имеет несколько не очень хороших. Вы можете пригрозить ему, что с ним разведетесь. Может быть он испугается, и будет трахаться тайно от Вас. Может быть не будет, но при этом будет чувствовать себя обделенным со всеми вытекающими.

У него, заметьте, есть собственное мнение на этот счет. Если бы он считал, что ему надо прыгать с парашютом, то и прыгал бы.

Противно все это на самом деле. Но у меня такое впечатление, что все песни про люблю-не люблю - фигня. Просто ему надо пространство себе расчистить сейчас. Чтобы не было вопросов - куда пошел, когда придешь. Своеобразный метод и трусливый, на мой взгляд. Сейчас скажу так, а потом что-нибудь еще придумаю. Плюсы - вам выписана хорошая индульгенция на будущее.

Как по-вашему он должен был поступить?

Народ,посоветуйте, вот он придет завтра вечером, как мне себя вести? Ведь люблю... Женщины отвечают, что он неправ, Author - что вроде как прав. Мне-то что делать, скажите, а? Тупик, ступор :-(

Я не говорю, что он прав. Это вообще никакого отношения к делу не имеет, кто тут прав, а кто нет. Налицо конфликт интересов. Предмет спора -- что он имеет право делать со своим членом, а что нет. Вот и обсуждайте эту проблему.

да я просто предложила:))(-)

Почему не марки собирать?

По-моему он должен проблему ( как вы справедливо заметили ниже ) со своим членом решать сам. Или с членом.

Правильно ли я понимаю, что он должен быть просто по-тихому трахаться, как ему угодно. Только бы жена не узнала.

Вам обидно и неприятно? Обидьтесь. Так и скажите ему, что все происходящее вас задевает, вы оказались в двусмысленой ситуации и вам нужно разобраться в себе. Купите хорошую книгу и залягте в ванную читать. Поужинайте и залягте в кровать читать. На вопросы отвечайте односложно. Диалоги не разводите. А там посмотрите по обстоятельствам.

Абсолютно. Или другой вариант - жену устраивает такой вид отношений, тогда можно и поделиться.

почему бы и нет?

К черту его душ! Это его проблемы. Он завоевывать хочет? Прекрасно. Вот пусть вас и завоевывает. Заново.
Обеспечьте ему такую возможность.

В данном случае все выеживания мужа проистекают из уверенности, что жена "никуда не денется".
Вы предлагаете это впечатление усилить.
А вот с моей точки зрения наоборот - нужно дать ему понять, что денется и еще как.
Причем, пока он еще в б..ки не ударился, не стоит действительно с кем-то спать, просто стоит дать ему понять, что такой вариант разыития событий вполе возможен.

Люля дорогая!
Вы себя совсем ни во что не ставите? И вы думаете, после разговоров с советами мужу * как закадрить его секретаршу* он вас больше начнет ценить и уважать, и увидет в вас желанную женщину?! Вы думаете ваши *советы* - путь к его сердцу?!

Все беседы, которые вы хотели провести с ним, вы уже провели. Довольно. Теперь его в игнор! Холодный официальный тон, никаких ласк и горячих ужинов, слез и задушевных разговоров.

Если вы будете вести себя непосредственно и независимо, может до него дойдет, наконец-то, КОГО он теряет. Приведите себя в порядок ( одежда, прически, макияж и не_страдающее выражение лица), пойдите вечером погулять в ребенком или к своим друзьям, пусть будет дома один как можно дольше.

Лично для меня, я бы меньше всего хотела быть для мужа только *своим парнем и другом*, а не женой во всех смыслах и желанной женщиной.

И вообще,я не рассматриваю как мужчин, своих *мужчин-желеток*, это уже как подруги или просто средний род, но с которыми мне комфортно, когда мне надо поделиться проблемами.

А почему Вам кажется, что он меня любит?

Он не хочет ничего обсуждать. Говорит, все, теперь будет ТАК, хочешь ты этого или нет.

## Если вы будете вести себя непосредственно и независимо, может до него дойдет, наконец-то, КОГО он теряет. -- мне кажется, не дойдет. Я спросила, как он относится к разводу. Он ответил - в принципе, положительно, давай начинать потихоньку этот процесс. Но я-то разводиться не хочу!

##Лично для меня, я бы меньше всего хотела быть для мужа только *своим парнем и другом*, а не женой во всех смыслах и желанной женщиной. -- Я бы тоже не хотела. Меня поставили перед фактом - я к тебе отношусь теперь так.

Поздно пить баржоми, когда почки отвалились... Мое мнение - он потерян для вас. На фиг такого мужа... Толку больше с него не будет. И купаться-мыться, я бы ему не дала у себя в доме...Чай не баня... Пусть моется там, куда его тянет... У своей секретутки. И душу свою, тоже пусть там изливает. Прошу прощения за категоричность.

Вот, прокручиваю в голове наши разговоры. Запуталась еще больше. Во вторник у него промелькнула фраза - какой я идиот, из-за какой-то дуры, которая сама меня разводит, с тобой поссорился. И еще говорил, что для него я становлюсь гораздо ближе после такой "игры в дружбу". ИДИОТИЗМ... Да, за те 8 лет, что мы вместе, мы стали очень близки. Часто бывало, что совпадали мысли. Вот и превратилась в жилетку, как самый близкий человек. Еще и второго ребенка хочет (я - нет). Дико все это. В голове не укладывается.

И еще, на мой вопрос, для чего он мне все это рссказывает, он ответил "я тебя люблю и не хочу тебе врать. А то, что ты так на это реагируешь - это твои проблемы, ты должна понимать, что мне это надо". Такие дела.

где вы таких находите??? не может человек резко измениться. вы слепы были или просто не чувствовали тонко? как можно не замечать это?
зачем вы обсуждаете все это, после первого разговора надо было не дослушав попросить жестко уйти. после такого мне стыдно было бы с ним просто чай попить.
хотя судя по всему вы друг друга стоите. неужели вы на что-то надеялись? да и вообще, муж ваш редкстно неинтересный человек.
выгоняйте и забудьте тут же. он не стоит этого топика даже.

хм...хорошо же устроился ваш муженек. Он действительно уверен, что вы никуда не денетесь - это раз. Во-вторых, он вас не бережет, и то, что он делится якобы как с другом - это унижение. Он вами управляет, он не собирается идти на компромисс. Поставьте свои условия. Разве не унизительно выслушить эти бренди??? Вы можете сказать ему в лицо, что вас это ранит, что вас НЕ устраивает такое положение вещей, что это не по-человечески? Если он такой честный, то пусть честно собирает вещи и сваливает. Не позволяйте собой манипулировать! Почему рамки устанавливает только он? Почему вы добровольно отдаете ему это право - вы же одна семья (была). Вы - равноправные партнеры, не позволяйте же ему унижать вас. Честное слово, это просто бардак, какой-то! Прямо больно слушать ваши речи....

Развлекитесь. В этом мире стока незавоёванных мужчин. Ещё потом и понравится..и за уши не оттащут. Это только начинать страшно :-D

ИМХО. Проблема не в том, что муж хочет "открытого брака" (в конце концов, каждый имеет право на свои взгляды :-)). Проблема в том, что он не умеет обсуждать с Вами свои интересы и недовольство совместной жизнью по-людски. Я так понимаю, что неудовлетворенность моногамией у него давно. Но он молчал, как партизан, пока ему не сорвало крышу, и тогда он а) сначала начал предпринимать какие-то действия (ухаживать за секретаршей) и б) все это на Вас одним махом вывалил, загнав Вас в жестокий цейтнот - Вы теперь вынуждены реагировать сразу, не имея возможности успокоиться и подумать. Так в семье себя не ведут. Если у него возникает какая-то неудовлетворенность жизнью, то ее нужно потихоньку обсуждать, а не копить, пока котел не взорвется. В общем, кажется мне, что даже если вы с ним сейчас разгребете возникшую ситуацию (хотя я, честно говоря, не очень вижу, как это можно сделать), то жить Вы будете как на пороховой бочке и ждать, какая еще муха Вашего мужа укусит. Я вижу для вас обоих хоть какой-то шанс только в том случае, если муж это понимает и готов вместе с Вами налаживать коммуникацию в семье (временно вообще оставив вопрос о сексуальной свободе в вашем браке, вам совсем другие проблемы надо решать). Если он упрется в то, что ему хочется трахаться, а обсуждать коммуникацию он не будет, пока не получит индульгенцию на "левый" секс, то, ИМХО, случай безнадежный.

Мы с мужем в такой же ситуации, только словами он не может сказать ничего.

Допустим, меня будет устраивать, - что тогда? Тогда проблема имеет хорошее решение? КАКОЕ?????

вот уже ТРИ дня идем "встречаться" с мужем на территорию вне дома (кафе) - выяснить отношения на такую же тему, то бишь о расставании. Он инициатор. Как только я отвечаю "да, идем" (а это звучит - все, да, расстаемся" он тут же идет на попятный и мы так ни о чем и не говорим. То есть как только он видит мою уверенность жить БЕЗ него, его желание делать это куда-то пропадает.

Сама в таком же тупике. Выгнать его не созрела (у нас двое мелких детей), САМ он никак не уходит, хотя только и говорит об этом. Это МРАК. Но с каждым днем моя любовь, слава Богу, идет на убыль, и скоро я похоже совсем выздоровлю.

В такой же ситуации муж вообще не хочет ничего обсуждать. Молчит, дома ночует только как в гостинице. Вообще не общаемся. Сам не уходит. Длится 4 месяца, последние полтора я знаю об измене. Тоже после моего отъезда на месяц началось.

Согласился наконец на разбор полетов, но как только дело доходит до разговора, сдает назад.

Выгонять? Или как-то можно вызвать его на откровенность? Какими словами? Как разговорить? Можно ли выяснить, что вообще его не устраивает?

dusty, я ж не гуру :-).

Честно скажу, мой опыт с человеком, не готовым разговаривать, закончился разрывом (по моей инициативе). Болезненным - любила его сильно, да и вообще хорошего в отношениях было много, - отходила долго. И это при том, что никакого "криминала" не было (не изменял, детей на стороне не заводил :-)). Я не могу быть вместе с закрытым человеком, даже если во всех остальных отношениях он идеален, это я тогда поняла окончательно и бесповоротно и впредь сии грабли целенаправленно обходила; замуж я вышла за человека, открытого до эксгибиционизма :-), что тоже имеет свои минусы, но с ними я как раз готова мириться. Но. Дело было в глубокой молодости :-), детей у нас не было, замужем за ним я не была, мы даже вместе не жили, встречались только. Что бы я делала, если бы подобное противоречие возникло с мужем, да при наличии детей - честно, не знаю.

если вы не хотите разводиться, а он хочет ТАК жить, то начинайте привыкать что он об вас будет постоянно вытирать ноги. По другому я назвать это не могу. И другого в вашем случае не дано.
Остается последний штрих добавить в ваши будущие отношения - он приходит домой с любовницей а вы им стелите постельку и идете заваривать чай.
Этот топик к автору дискуссии.

Ну вот и славно. А теперь напрягитесь и пока сделайте вид,что вам абсолютно наплевать на то, что произошло. Ну вот не трогают вас его "душевные метания". И интересует вас только одно -- чтобы "метался" он где-нибудь подальше, и свой эмоциональный мусор в ваш дом не таскал.

В общем, начните струю игру в "ускользание". Сделоайте так, чтобы он не мог спрогнозировать вашу реакцию на его "выступления".

Муж Вам все высказал,это прекрасно! Чем Вы недовольны?Хотя,нет, я конечно понимаю, что когда как снег на голову все вываливают, без предупреждения, это очень тяжело (вы то не обдумывали все это как он и не готовы ответить). Мне однажды тоже высказали свое отношение за несколько прошедших лет неожиданно (сестра). Рыдала я два дня, потом несколько месяцев с ней не разговаривала, а наладились отношения только через пару лет. Так что Ваше состояние понятно мне, но если отвлечься от эмоций Я ВАМ ЗАВИДУЮ.Муж Вам все высказал, а ведь очень многие недовольны чем то в своих отношениях и молчат годами, а потом просто влюбляются в кого-то и уходят. А выскажись они раньше - как у Вас- и все бы наладилось.
Как Вам себя вести? Да обычно. Скажите ему спасибо за то что он ч вами поделился своими мыслями. Расскажите ему свое отношение к этому вопросу. Допустим:"Мне будет больно, если ты будешь жить со мной и крутить романы с другими женщинами.Поэтому давй пока ты этого делать не будешь"
Блин, мелкий ревет, не могу писать :-)) Не расстраивайтесь, Вам повезло, отнеситесь проще, побудьте мужу другом сейчас, когда ему это так надо и воспользуйтесь случаем расскажите ему в ответ все что волнует вас. О ком вы вспоминаете, кто вас интересует, его вам не хватает и т.д.

Да, и такая сторона у этой ситуации есть. Но, ИМХО, сестра и муж - несколько разные категории. Сестра останется таковой на всю жизнь, а муж может мужем и не остаться. Я РАССКАЗАЛА ему свое отношение к вопросу. Примерно такими словами, как Вы пишете. На что получила ответ: "а я все равно буду крутить романы. Мне это необходимо". Т.е. мое мнение в этой ситуации не учитывается. Проблема как раз в этом.

Если Вас интересует мое мнение -- то я сторонник т.н. открытого брака, в котором для супругов допустим секс на стороне. Короче говоря, я считаю, что понятие "супружеская верность" надо отметить. Все, нет его. Но, как я понял, у Вашего мужа на стороне не только секс, но еще и какие-то отношения. Что делать с отношениями, я не знаю.

Ну если ему это необходимо, что теперь делать? Лишить его необходимого?

Ну скажете тоже, повезло... ага, как утопленнику.
Он это рассказал чтобы потом ей на упреки говорить, что типа я же тебя предупредил.

Ему, как минимум, не нужно вести себя столь топорно и прямолинейно. Ему не два года - "я хочу, прямо сейчас, и все тут".

Рекомендую, кстати, статью "Как уговорить жену на свинг". http://www.swinga.net/books/book06.html
Может быть полезно и тем, кто хочет уговорить жену на открытые отношения :-).

А дождю не нужно идти, неужели он не понимает, какой он мокрый и холодный?!

Этот человек уже так себя ведет, нравится это кому-то или нет. Все решения он для себя, видимо, принял. Теперь его жена спрашивает, как ей себя вести. Ответ, по-моему, очевиден. Либо это принять, либо с ним расстаться, либо подождать, вдруг он перебесится.

Статью посмотрю, спасибо.

Бести, Вы правы, как всегда. Но для меня вот эта его закрытость стала просто НЕОЖИДАННОСТЬЮ. Мы обсуждали мелкие недовольства. И вообще много чего обсуждали - муж - болтун и сплетник тот еще (вот мне его неумение держать язык за зубами и аукнулось - уж лучше б молчал). И индульгенции ему не надо - он для себя уже все решил и на компромисс идти не хочет. А коммуникацию в браке поналаживать - это сколько угодно. Вот сейчас позвонил. Первый раз я трубку не взяла, через полчаса перезвонил, я подумала, что это могут из садика звонить и трубку подняла. Как не в чем не бывало спрашивает "КАК дела?". Оказалось, что после первого звонка он забеспокоился, не случилось ли чего, разыскал в инете телефон садика, позвонил туда, чтобы узнать, пришла ли сегодня туда дочка. Узнал, потом перезвонил опять сюда. Я приду, говорит, вечером. Угу. Жду с нетерпением.

Вот и моему нужен не секс главным образом - это не самоцель, а ОТНОШЕНИЯ. Если б секс - это еще куда ни шло. А нужна любофф.

Если этот человек "все для себя решил и так себя ведет", то ему не надо потом удивляться, когда жена таки решит его выпереть. Или окажется в больнице с нервным срывом, а он с ребенком на руках. Я, между прочим, пишу тут не о соображениях морали, нравственности и благородства по отношению к жене, а исключительно об эффективности поведения. Если цель дяденьки действительно добиться "открытого брака" (а не, например, отработать на жене еще каких-нибудь своих тараканов или развестись), то более неудачный дебют даже вообразить трудно.

Не знаю. Я бы, наверное, тайм-аут взяла в такой ситуации и подумала на досуге о жизни.

У него есть внятное объяснение, почему он молчал 8 лет "после первого секса"?

Полностью поддерживаю вами написанное,дополню только,что если автор будет выслушивать рассказы о его похождениях,он воспримет это как зеленый свет свободному браку,а далее-или траханье на стороне до старости и игнор желаний жены или...см.мою историю:-(

Внятного - нет. Говорит, жалко было тебе что-то такое говорить, ты так меня любила... Т.е., тогда ранить не мог, а сейчас вот - созрел. Тут, если покопать, можно такого нарыть... Еще и эта школьная его любоф, которая до сих пор иногда появляется на горизонте, и, подозреваю, назло которой он на мне и женился (муж утверждает, что это не так). И к ней у него неудовлетворенное, блин, влечение. Все хочет сатисфакции - она им играла, как хотела, а он, похоже, отыгрывается на мне (т.е. я, получается, оказываюсь на его месте - тогда). Фрейдизм какой-то получается :-), она его еще и младше на 4 года:-).

Кстати, да. Я тут писала, что не хочу больше детей. Пригрозил, что заведет на стороне.

И опять правы!

Ужас!Ваш "дяденька",похоже,в таком же маразме,как и мой:-(А маразм,ИМХО,лучше пусть крепчает не со мной.

По-моему, дяденька на все болт забил и прет воткрытую к тому, о чем мечтал всю свою сознательную жизнь. При этом думает так: "Согласится жена, хорошо, выгонит -- плохо, конечно, но все равно завязать свой член узлом хуже".

Да. Утверждает, что по натуре многоженец. Бери пример, говорит, с Саудовской Аравии.

Так "переть в открытую" - самое неэффективное поведение и есть. Если дяденька не сделает выводов, то в следующих отношениях он получит тот же результат.

Тетя Мотя,вы правы,самое странное,что он действительно приведет в дом любовницу знакомиться,если автор оставит всё как есть сейчас:-(Он абсолютно потеряет чувство реальности и будет жену воспринимать как мать или друга.

Люля, что Вы от него хотите теперь? Вы это можете сказать? Чтобы перестал дурковать, встал в строй и вел себя моногамно? Чтобы вел себя, как угодно, но Вас избавил от подробностей? Чтобы официально признал себя полным придурком? Чтобы ушел?

Люля,сорри за прямоту-ВЫГОНЯЙТЕ!!!!!!Сохраните себя же.

В топике "Гражданский брак" Спирт вкратце обрисовал проблему существования различных моделей семьи, мне кажется, что Ваша Люля проблема именно в различном с мужем понимании форм существования семьи – Вы «открытый брак» не приемлете, муж же устраивало бы если бы Вы завели кого-то на стороне и не колебали его пока там он разбирается с секретаршей, но статистика говорит, что форма открытого брака крайне не жизнестойка (вспомните время «сексуальной революции» на Западе, времена хиппи), люди, как правило живут некоторое время в таком браке, но рано или поздно расходятся, находит себе новых партнеров и начинают вести обычную, добропорядочную жизнь со всеми атрибутами семьи принятыми большинством (с ревностью и чувством собственности к партнеру), очень небольшой процент продолжает жить открытым браком. ИМХО на данной ступени развития общества такая форма брака ни к чему хорошему не приводит, это как ни прискорбно, если Вы пойдете на поводу у вашего мужа будет обозначать крах вашей семейной жизни так или иначе (у меня есть пример из жизни, где моя подруга точно так же выслушивала своего мужа, давала советы, помогала выбраться из кризиса после любовных неудач, хотела сохранить семью и вот результат – он живет нормальной семьей с другой женщиной есть ребенок, жена очень ревнива, моя подруга по прежнему общается с ним теперь в основном по-аське, это длится на протяжении 7-ми лет, иногда он ей пишет, что хотел бы с ней секса, т.к. жена у него худенькая, а ему хочется «женщину с формами» в этот момент, я уверена, что спит он и еще на стороне с другими, только нынешняя его жена, конечно, не потерпит никаких душевных излияний и он элементарно боится ее потерять, потому что как только он попытался с нынешней проиграть свой прежний вариант, та его сразу выставила из дома) Так не лучше ли вам сохранить свое лицо и психику и не выслушивать весь этот бред, пусть сам выбирается из созданной им ситуации, разводится, уходит, делает все, что ему заблагорассудится, только вас не втягивает во все это, потому что конец будет все равно не в вашу пользу, а так может поболтается и поймет, что именно вы для него важнее, а не поймет все равно вам лучше, переболит и все наладится, но уже с другим. Удачи.

Ну и преджложите ему жениться на представительницах Саудовской Аравии:-) "Потянет" он четырех жен-то? Там же не только секс-обслуживать, там и полностью содержать надо. Умиляют мення эти наши русские "многженцы":-)

Во-первых, почему неэффективное? Ему же по большому счету все равно, что будет с семьей. Сохранится -- хорошо, развалится -- неприятно, но тоже годится. Ему важно, хорошо ли он будет трахаться. Я так понимаю, что с этим у него уже все хорошо. Так что об эффективности уже и вопроса нет. Цель достигнута.

Во-вторых, разговор не о том, что делать ему, он это сам знает и никого не спрашивает, а что делать Люле.

Редкостный придурок, "я хочу, дай мне, дай, дай, ыыыыыыыы!". Детский сад, ясельная группа. Какой из этого придурка папаша, когда он сам дите! Вынь и положь. И никакой ответственности! Ни способности отдавать! Да пусть катится ко всем чертям. А вы о себе подумайте.

Чтобы перестал дурковать, встал в строй и вел себя моногамно. Или чтобы вел себя, как угодно, но меня избавил от подробностей. А последнего, кстати, может и не получиться - болтун.

Как по-вашему он должен был себя вести?

Я же говорю, с женщинами честность хуже вранья. Ну кому его правда была нужна? Врал бы себе потихоньку и дальше, как все нормальные мужики, ну потрахивал бы, как все, помаленьку своих секретуток, они для этого и существуют, зачем же всё это в семью нести? Да, если человек дурак - это надолго. Как с дураком жить?

главное, что со мной этих отношений у него нет. А вот секса - сколько угодно. Поменялись ролями, так сказать. Похоже, выход один - как можно быстрее расставаться.

а все равно, все тйное когданибудь становится явным.
Так что и врать потихоньку не проканает долго.
Так что ты тоже дурак:-)

вот вы мужчины, вроде крайне логичные люди. И почему вы никогда не просчитываете в ОТНОШЕНИЯХ хоть на два шага вперед?

ему вообще не нужна семья? он будет жить один и постоянно менять партнерш? или в следующем браке ему тоже быстро все надоест и пойдет по второму кругу?

Бести права, добиться желаемой цели лучше умея строить отношения. Но мужчинам это похоже совершенно не дано.

Вы ещё язык монитору покажите ;-)

язык не буду, не прилично это:-)

Речь не идет о понятии "честность", а о понимании совместного устройства жизни двумя отдельными индивидами, и каков будет прогноз на будущее всего этого, многие женщины предпочитают закрывать глаза на измены хотя им и больно было бы узнать об этом, многим все равно, лишь бы соответствовать общественному мнению, некоторые не могут простить ошибку (ошибаются люди иногда) и уходят, а некоторым и свинг в кайф, но автор топика находится в конкретной ситуации, очень болезненной для него и ИМХО наличии махрового эгоизма со стороны мужа

Вот-вот все-то им кажется, что там так беззаботно и весело, просто рай земной, и обязанностей никаких все удовольствия сплошные....

Наверное должен считаться с мнением, чувствами близких хотя бы...

Собственно, если ему действительно "все равно, что будет с семьей", то Люле надо его выгонять быстро и решительно. Это, на мой взгляд, по сути дела единственная универсальная причина для развода, все остальное в разных семьях может решаться по-разному.

Только, сдается мне, все не так просто, и семью означенный муж терять вовсе не рвется. Ситуация видится мне так. Товарищ хочет, и хочет давно. Но не умеет :-). Он не умеет договариваться с людьми, поэтому терпит восемь лет, даже не пытаясь с женой на эту тему разговаривать. Недовольство накапливается, ему срывает башню и он в состоянии аффекта на жену все вываливает. В надежде, что она "умница и чего-нибудь придумает". Зуб даю, что если она его прогонит, он придет через пару месяцев (или даже сразу) в себя и будет жалеть о содеянном. А сейчас он недееспособен - мозги погулять ушли.

А похоже, для Вас в самый раз.

Артур, Вы путаете честность и солдафонскую прямолинейность. :-)

dusty, не обижайте мужчин. Среди них умеющих строить отношения примерно столько же, сколько и среди женщин. Просто ошибки мужчины и женщины делают разные :-).

Хорошо, поставим вопрос так. Он понимает, что это его поведение в духе "отрубания хвоста по кусочкам" завело вас обоих в ситуацию крайне неприятную? Он сделал для себя выводы?

Такие топики - классический вариант влияния стандартного общественного мнения на женщину.

Люля, хотите быть как все нормальные люди - слушайте, что Вам здесь говорят и не думайте своей головой. Она Вам не нужна, все за Вас уже давно на эту тему передумали. Пережуйте, проглотите и будьте рано или поздно обязательно несчастны, как все нормальные люди.

Тогда надо его выгнать быстро и решительно. Придет, значит, придет. Не придет, значит и не жилец был. При этом, возможно, он придет, но трахаться на стороне не перестанет. Язык за зубами держать научится.

Супер. Просто супер-пупер. Теперь объясните, пожалуйста, каким конкретно образом он должен был это делать в данной ситуации.

А может это такая разновидность садизма по отношению к жене?

Хм. Задать те же вопросы через некоторое время (может, все-таки аффект?)

Может, в принципе. Но странно, что он 8 лет ждал, такие склонности раньше проявляются.

Вот именно, Author, считаться с женой, а она для него ПУСТОЕ место. Натуральный Мудак (с большой буквы). Ладно, что он только х..ом думает, так еще и дитя грозит на стороне завести, если она не захочет. Дети для него - тоже забава, ими еще и пошантажировать можно. :( <br>
Можно только пожелать ему побольше настоящих стерв в жизни, чтоб мозги повправляли (если есть что вправлять). :-)

Как минимум, СНАЧАЛА обсуждать свои порывы с женой (или договариваться, или расходиться), а ПОТОМ искать секретаршу на стороне.

Ой,точно,они только х... трясти мастера,а вот когда до содержания детей доходит,то делают удивленное лицо-"...ка-а-а-к?дети ещё и есть хотят?А матери на что!Пусть обеспечивают-знали от кого рожали."

Ни-че-го не поняла. Сорри, сегодня спала с 2 до 5 часов, и это уже четвертая такая ночь, может, поэтому.

Вы хотите сказать, что, если я буду думать своей головой, то буду рано или поздно счастлива?:-)
Вот, попробовала думать. Надавала мужу тогда советов, как флиртовать с девушками. Люблю ведь, и мне будет плохо, если будет плохо ему. Чушь пишу, понимаю. Полную ерунду. Получается, мое счастье состоит в том, чтобы ему было хорошо? Да, так получается. Только не буду я счастлива, если он будет счастлив с другой.

имхо, этот человек очень любит жену (-)

Ребята,не ругайтесь:-)

Это Вы мне рассказываете, как сильно он Вам не нравится. Очень хорошо, что Вы выразили свои эмоции. Но вопрос был о другом. Как именно он должен был с ней считаться? Опишите, пожалуйста, правильный на Ваш взгляд способ поведения мужчины в подобной ситуации.

С этого места подробнее, пожалуйста. Почему Вы считаете, что он меня очень любит? На аналогичный вопрос Author мне не ответил.

И именно поэтому он ей ставит ультиматумы (-)

от ерунду всякой типа траха на стороне и решите для себя - хотите этого человека дальше или лучше бы другой поспокойнее, посерее, поскрытнее, подомашнее и без секретарши.

Хотите - поздняк метаться, пора открывать глаза и смотреть на реальный мир - какой есть ,а не как в сказке про Золушку. Ничего кстати в нем нет страшного. У вас уже бонус - Вы ДРУГ.

Не хотите - идите себе путем многократных разводов, пока не поймете, что человеку нужна свобода и понимание. Просто кто то это скрывает, а кто то нет. Ваш муж не скрывает, и Вы его не переубедите, потому что он прав в своем роде.

Как по-вашему в этом случае развивались бы события?

Давайте сыграем в такую игру. Вы будете муж Люли, а я Люля.

Начинайте. Ваш ход первый.

OWIC, я не совсем согласна. Свобода, понимание - это прекрасно; я весьма либерально отношусь к открытым бракам, свингу и прочим видам свободы :-). Но швырять близкого человека в воду и смотреть, выплывет или нет - как-то не того. Понятно, что это по большей части не со зла, а по дурости и неумению. Но хотя бы постфактум понимать, что выбрал плохой путь надо, нет?

Не поняла. Если она "назначена на роль друга" без ее согласия -- то в чем бонус-то? Не хочет она быть только "другом"...

Т.е. странные у вас какие-то "свобода и понимание", односторониие: она его понимать должна, а он ее -- нет?

Что еще нетривиального вы предлагаете?

потому что он Вам доверяет. Нелюбимому человеку не доверяют никогда. Вы сейчас не понимаете его состояние, но прекрасно понимаете, что оба проживете друг без друга. Но Вы все еще вместе, почему? не задумывались?

Ну разумеется любит-как мать!Ах,простите,он сказал-как друга.

не по дурости и не по неумению. Для него это принципиально - сейчас решается - будет он с этой женщиной дальше жить или нет.

и не поймете. Мы уже это обсуждали (-)

Не помню. Может, повторите в виде тезисов?

Хотя бы: <br>
1. Считаться с ее чувствами и не быть таким категоричным (не одному ему бедному-несчастному плохо).<br>
2. Обговаривать вопросы по поводу детей и думать при этом головой, а не указывать ей.<br>
3. Не болтаться какашкой в прорубе, а решить, что в такой ситуации делать. Например, честно сказать, что он устал, и ему лучше пожить одному и разобраться в себе (так честнее), а не мотать жене нервы своими возлияниями. А пока он всю ответственность за своих тараканов перекладывает на нее.

не все по образу и подобию Пэг (-)

каждый отвечает за себя (-)

И для того, чтобы он дальше с нею жил, нужно наплевать на свои чувства, вжиться в роль "друга" и терпеть "порывы его мятущейся натуры"? А потом, за ее хорошее поведение, он ее приблизит обратно?

Интересное "понимание"....

Какие возможны исходы?

1) через n-й промежуток времени (возможно, через месяцы или даже годы) придут к открытому браку;

2) жена мгновенно среагирует негативно и брак распадется (да, такой риск есть, но задаром в этой жизни ничего не бывает);

3) муж постепенно придет к выводу, что душевный покой жены ему дороже, чем полигамия, и ограничится проповедями свободной любви на интернет-форумах :-);

.... можно продолжать.

Номер с моделированием не пройдет. Такие беседы нужно вести в реале, желательно в темноте и под одним одеялом :-).

Как Вы думаете, я прямо с пионерского детства относилась либерально к внебрачному сексу? :-)

А зачем тогда жить вместе?

а почему нет? (-)

Вы, конечно, отвтили но этот ответ меня очень удивил.

> Хотя бы: _br_ 1. Считаться с ее чувствами и не <BR>
> ть таким категоричным (не одному ему <BR>
> едному-несчастному плохо)._br_

Не таким категоричным? Очень интересно. Это как? Например, говорить не "кого хочу, того и буду трахать", а "не знаю, согласишься ли ты со мной, я понимаю, что все это очень субъективно и спорно, точки зрения могут быть разные, не хочу строить из себя самого несчастного, наверно то, что я сейчас скажу, не очень хорошо меня характеризует, но все-таки предположительно я кого захочу, того и буду трахать".

Это, конечно, сильно меняет дело.

> 2. Обговаривать <BR>
> вопросы по поводу детей и думать при этом <BR>
> оловой, а не указывать ей._br_

Что значит, думать головой, а не указывать ей? Он своей головой и подумал. Вас результат этих раздумий не вдохновляет, но это другое дело.

> 3. Не болтаться <BR>
> акашкой в прорубе, а решить, что в такой ситуации <BR>
> делать.

Так он и решил. Вам опять-таки это решение не нравится, но это опять-таки другое дело.

> Например, честно сказать, что он устал, и <BR>
> ему лучше пожить одному и разобраться в себе (та <BR>
> естнее), а не мотать жене нервы своими <BR>
> возлияниями.

Но он не считает, что ему нужно пожить одному и разобраться в себе. Он в себе уже разобрался. Почему он должен так говорить?

О возлияниях речи не было. Насколько я понял, он ведет трезвый образ жизни.

> А пока он всю ответственность за <BR>
> своих тараканов перекладывает на нее. <BR>
<BR>

Он ничего ни на кого не перекладывает. Он принял вполне определенное решение о своем образе жизни.

Да. Вы правильно написали. И мне такие мысли приходили в голову. Про бонус, в частности.

*человеку нужна свобода и понимание* - дословно повторили моего мужа.

Лично для меня, гораздо хуже, если он будет вести такие же откровенные разговоры до 2 ночи с какой-то другой женщиной, чем если бы он ее просто трахнул.

Терять его я не хочу. Но как при этом сохранить свое лицо? Получается, что я в какой-то степени переступаю через себя, соглашаясь на такой расклад, а он не считается с моими чувствами?

единственно - потому что хочется (-)

Думаю, чем меньше автор будет грузиться на эту тему, тем легче пройдет этот этап в ее жизни, именно этап - уверена, что у мужа не навсегда этот заскок и не все 8 лет он от вас скрывал свои желания. Пройдет это у него, и тем быстрее, чем спокойнее и безразличнее даже вы к этому будете относиться. Займите себя чем-нибудь другим, не тратьте нервы - жалко же! А муж ваш перебесится и еще прощенья просить будет.

Интересное такое "доверие". Которое не оставляет партнеру никаукой другой возможности, кроме как сломать себя в угоду "доверителю".

Ваше лицо меняется постоянно. жизнь течет лицо меняется. Через нное количество лет лицо сегодня возжелавшего освободительного движение мужа изменится в еще неизвестную сторону. Вы будете при этом вместе или врозь. Вам просто нужно выбрать - меняться вместе или врозь. Жизнь - это не борьба между полами, хотелось бы заметить. Удачи, Люля, не падайте духом.

Как минимум, зная, что это неприятно будет жене, не просить сочувствовать и сопереживать в его охоте на "другой гарем, который я полюбил", может лучше было бы если бы он даже и совсем сам ушел из семьи, хотя бы на время, что бы разобраться с собой, ведь он вобщем хочет одной попой на двух стульях усидеть,но это не занятие для мальчиков в коротких штанишках, которые бегают жаловаться к жене, что им трудно скрывать свои похождения

Это если хочется... С другой стороны, в результате этого "хочется" жена может через полгодика в коинику неврозов загременть, не дай бог.

Мне тоже кажется, что вернется. :-) А сейчас может лучше его и отпустить в свободное плавание, ибо ему действительно все равно что будет. Только когда крыша вернется и он вернется, изменятся ли отношения или он так и будет опять отмалчиваться до следующего кризиса?

Да, и уж ни в коем разе не начинать с "я тебя не как женщину люблю". Философские беседы о браке вообще, о полигамии, о свободе и понимании - для начала самое то.

Елена, я не вижу смысла обсуждать банальности. Это примитивно и по-книжному правильно. Я лично живу не на страницах дамского феминистического журнала, где четко прописаны признаки и обстоятельства унижения женщины. Это устарело.

OWIC, в таком виде - именно по дурости и неумению.

да, именно (-)

и он может загреметь, и оба могут загреметь и что? (-)

Доверяет, но просто как другу, которому можно "слить" свои эмоции.

Он, вообще-то этим закончил :-). Вчера. Это стало последней каплей и я его выгнала.

Бести, разве честность уже совсем не в цене :-)? (-)

Я, вообще-то, не столько о банальностях, сколько о реальной жизни. И не о "высоких отношениях", которые женщину ВЫНУЖДАЮТ терпеть обстоятелдьства. Да, для того, чтобы с ними примирится, можно много чего себе придумать. Ну, например, решить, что нормальные отношения между мужем и женой -- устарели. Или что ради сохранения мужа нужно начать "жить его жизнью" и обсуждать споосбы обольщения новой любовницы.

Непонятно только, зачем все это? На случай, если муж "одумается"?* Так если одумается -- то и так придет, безо всяких ухищрений.

А гробить свобственную психику, заставля себя жить в условиях, в которых себя чувствуешь некомфортно -- это слишком большая плата за ЛЮБОГО мужчину, по-моему

хорошенько, а эмоции подальше. В женщине главное - голова, а не влагалище, как можно было подумать, почитав некоторые свежие топики в этом форуме.

А стоит ли овчинка выделки? Стоит ли настолько "ломать себя через колено"? Ведь если бы для Люли предлагаемые отношения были бы нормальными -- ни топика, ни проблемы не было бы.

Так помянутые мной дурость и неумение состоят в том, что муж (партизански промолчав 8 лет) загнал Люлю в ситуацию, когда ей необходимо или разрывать отношения, или меняться круто и очень быстро; времени на обдумывание и пересмотр своих взглядов у нее нет. Он шел к этому решительному повороту 8 лет, а у нее времени до сегодняшнего вечера? Знаете, как гнутые деревянные детали делают? Терпение и последовательность - залог успеха.

точки зрения. Доверие и любовь это как мягкое и фиолетовое два взаимонезависимых понятия.

Ну, с "хочу вон ту девушку" тоже начинать не стОит. Начинать надо с обозначения позиций "вообще", а не применительно к конкретным отношениям. И очень плавно.

Ну уж чем_чем, а честностью тут и не пахнет. Вот желанием "усидеть на двух стульях" -- это да. Или честность -- это подробно рассказывать жене о взаимоотношениях с любовницей????

А честных решений только два: или не гуляй, или уходи и гуляй на здоровье.

А вы термин не перепутали? Это издевательство, а не доверие.

это так для Вас, Елена. Но отнюдь не для всех.

Не все придают такое значение сексуальным отношениям. Для примера - пусть я - среди понятий, которыми я оперирую в быту - понятие измена - отсутствует. Что ж со мной делать то, как же меня унизить?

Ну так же и жена может заявить. "Так! Я ХОЧУ так, так и так. И будет только так, а не как иначе". Никаких проблем. Прям как чужие люди. Разбежаться - дело нехитрое. Что будет, если в семьях каждый будет делать исключительно только как он хочет? Не жить им вместе никогда.

Чем отличает описанное тобой поведение от поведения Васи Пупкина, с которым Маша Васькина познакомилась в кабаке, переспали и разбежались? Никто никому ничего не должен.

Не глумись. Я не про алкогольные возлияния, а про словарный понос.

Я тут разве выступаю за "молчать в тряпочку и тихо трахать секретаршу"? Или за "завязать член на узел и ограничиться гаремными фантазиями"? Честность в цене. Но некоторое количества такта и дипломатичности к ней не повредит.

Допускаю, что мой совет вам не подойдет, но тем не менее.

Я бы с вашим мужем, который махнув рукой на все рвется на волю в пампасы, сейчас вообще о чувствах не говорила бы. Я бы обсудила оргвопросы. Собственность, возможность жить раздельно, места жительства, алименты на ребенка, участие в воспитании ребенка в случае, если вы будете проживать раздельно и т.п. И все это спокойненько, без обид и аффектов, как "брат с сестрой" или "лучшие друзья". Если вы сможете достигнуть в этих вопроса взаимноприемленых решений - это не повредит вашему браку, если вы решите его сохранить, а вот если придется разводиться, то лучше делать это в стиле "близких друзей", чем в состоянии, когда "мне настолько вымотали нервы, что гори оно все синим пламенем!"

В любом случае сейчас то время, когда нужно пересматривать все прежние договоренности вашего брака. Поскольку фактически брак умер. Это вопрос не штампа, а взаимных соглашений. Муж начал пересматривать их в одном вопросе и в одностроннем порядке. При этом он говорит о том, что хорошо к вам относится и ценит вас. Воспользуйтесь этим, чтобы пересмотреть договоренности по несексуальным вопросам.

Пусть цинично, но действенно.

Во-первых, не терпеть восемь лет, если брак его не устраивал. Оба тогда были моложе, ребенка не было. Расстались бы тогда, и это было бы менее болезненно. Во-вторых, если столько лет, не получая от брака того, что хотел, он не изменял, значит, не так уж сильно хотелось. Значит, не был уверен в себе и не рыпался. Значит, эта секретарша напела ему, какой он замечательный, и он решил, что супермен. Мне кажется, опустить его с небес на землю. Почему он решил, что теперь все дамы кинуться к нему в постель? Чем он их может привлечь? Объяснить, что не для всех он такой лакомый кусок, как ему показалось. Можнт, немного скиснет?

Так для вас и проблемы нету. Только вот Люля -- не вы. Или вы полагаете, что человек может пересмотреть все свои жизненные установки зха пару дней? И только за ради того, тчобы удержать гуляку -мужа?

Пять баллов Authorу.

Люля, абстрактный совет: 1. порадуйтесь за вашего друга, что он вдруг почуствовал себя свободным, 2. сделайте всё, чтобы почуствовать себя не менее свободной. Ведите себя так, как Вам хочется, а не так, как должно

И я не придаю. Но я к этому "непридаванию" не один год шла. А ситуации, в которой мне пришлось бы весь этот путь пройти за пару дней, я бы не порадовалась. Запросила бы время, не дали бы - прогнала бы в пустыню.

Каждый человек имеет свой запас прочности и потенциал влияния. В паре всегда кто то ведет, а кто то ведомый. Ведомым быть не стыдно. Ведущим быть не легко. Если цена партнеру - ноль - овчинка выделки заведомо не стоит.

я и веду с Люлей диалог же. Вон ниже посмотрите. Я же ей не навязываю что-то. Так, слегка хор разбавляю. :-)

Вдруг в ней как то отзовется то, что я говорю и статистика разводов не пополнится еще одной одинокой молодой мамой. ну не отзовется, значит, не надо ей это, не буду же я насильно ей свою позицию пристраивать, это глупо.


Это Вы тут Лена в этой ветке со мной говорите. Да давайте о чем нить более приятном и продуктивном в таком случае :-). С удовольствием.

Я всегда восхищаюсь Вашими емкими, отрезвляющими и не похожими на другие ответами. Но не у всех такая железная психика и способность хладнокровно и несколько пофигистски относиться к вопросам брака, измены, партнерских отношений. <br>
Могу предположить, что подобный настрой идеален для Вашего существования, потому что Вы чувствуете себя в любой ситуации как минимум комфортно. А это очень для здоровья полезно. <br>
Но, повторюсь, не каждый так может. Конечно: инстинкты самосохранения, чувство собственничества - все это не хорошо, не здорОво (для психики). Но с этим очень сложно бороться.<br> Не осуждайте нас, грешных! :-)<br>
Большинству здесь на форуме хочется банальной "любви до гроба ко мне единственной".

быть честным не равно всегда приносить близким людям приятные новости.

Угу. Но и не вешать на них свои заморочки. Да еще в формк ультиматума.

Елена, а Вы как считаете, как я себя сейчас должна вести?

Он-то конечно как бы принял решение о своем образе жизни, но жена была другого мнения и выгнала его! Вот незадача, с кем он теперь своими терзаниями делиться будет?

Ну не считается он с ними, ну да! Это же со всеми иногда бывает, разве не так? Когда кажется что тебе что-то ну прям так вот надо, что не можешь ты ни с кем считаться, даже с самыми близкими.
Не обижайтесь, я на вашей сороне. Просто вы сейчас находитесь внутри ситуации и вами руководит обида и шок от неожиданности, что больно ударил самый близкий человек.
Вам сейчас важно понять, что с ним происходит, что он хочет сказать и чем это сказанное МОЖЕТ ВАМ ПОМОЧЬ.
Хоть сестра и муж вещи разные, но объяснить я пытаюсь следующее: только через несколько лет я поняла, что сестра пыталась открыть мне глаза на мои ошибки - да слишком грубо, прямолинейно -но если бы я не ушла в глухую самооборону и переживания о том как меня обидели(то чем вы сейчас занимаетесь), а отвлеклась от эмоций и прислушалась, то тот разговор мог бы только помочь мне в жизни. Так же и у вас!
Жизнь дала вам шанс изменить все к лучшему, шанс которого очень многое женщины не имеют. Вы же знаете, как часто здесь появляются топики "Уходит, изменил, полюбил другую, бросил и т.д."
А Вам сказали "Люблю, хочу жить с тобой, но..." Вот и поймите в чем это но заключается. Он же к другу пока еще пошел ночевать, а не к подруге.

верная постановка вопроса. Например, нечего вешать на мужа свои установки тургеневской барышни позапрошлого века :-).

нелицеприятна..."У нас с секретаршей очень близкие отношения" так чтоли.

нет, не перепутала. Я просто не придираюсь к словам: сломать, унизить и т.д. и т.п. Хоть пнем назовите, только в печку не ставьте :-).

Так ведь муж сам выбирал себе жену. Видел и его это устраивало.

Почитала, пришла в ужас, вернулась из ужаса и вот чего думаю. Врет он все про 8 лет. Врет, потому что с этим фактом все остальное выглядит убедительнее. Не верьте и ни в коем случае по этому поводу не парьтесь. Я думаю, для него это в своем роде эксперимент, испытание дна (ну, знаете как у ныряльщиков). То есть он хочет понять до какой степени можно вас прогнуть. Допускаю, что у него сейчас бес в ребро, и вот таким оригинальным способом он пытается понять как ему себя вести, что ему можно, а что нельзя. Думаю, что нужно напугать: "Мне жаль, но если у тебя Такие взгляды, то жить с тобой мы больше не сможем". Домой не пускать. Мне кажется вернется и попросит прощения.

PS Если же нет - значит он просто дурак и подонок, и вам в любом случае не о чем жалеть, извините, конечно что так категорично.

Это уж его проблемы, с кем он будет делиться.

Меня бы в вашем положении напрягло не столько желание мужа влюблять в себя других женщин (лично я не ревнива, привет OWIC и Author'у!), но постановка вопроса - "твои представления о браке -это твоя проблема!"

Хотя, например, в плане необоснованной ревности это правильная постановка вопроса. Но очень часто эта удобная позиция начинает применяться и где надо, и где не надо. Вот это бы меня сильно насторожило.

OWIC, слово "честность" - от слова "честь". Здесь ею и не пахнет... Честность-то в цене, но тут речь явно не об этом.

А вот насчет выгнать... Кабы это было так просто, как тут говорят. О человеке с которым много лет прожито, да еще и дети совместные есть, даже думать в таких терминах не стОит. Разойтись, развестись - можно, но долго и сложно. А потом общаться, совместно (в большей или меньшей степени) воспитывать ребенка.

Не стоит тешить себя иллюзиями, что можно будет "выгнать и забыть".

Отстраниться. "Хочешь новых впечатлений?" Пожалуйста, только не за счет моих нервов. "Хочешь свободы?" Пожалуйста, я готова даже подождать, пока ты определишься. Месяца 2-3. И, как советовала Шалтай, спокойно, без скандалов, определять материальную сторону вопроса: кто где живет, кто кому сколько платит и т.п.

т.е. я буы не позволила ему втянуть меня в эмоциии.

я честь обычно не нюхаю, я ее проверяю, годами. Так что не в курсах о каких вы тарифах речь ведете :)))

Так он ее с таими заморочками и выбрал. Она-то по ходу пьесы условий не меняла:-)

Это он через 8 лет брака круто прозрел и решил "поменять условия контракта". А так обычно не выходит.

но какие самые распространенные у тех и у других? У мужчин больше интересует :-)

А в реале обычно все вылазит, когда появляется "вон та девушка". И дай бог, чтобы уже не лет 5-10 как параллельно, так сказать. И все сразу в обморок и в суд. Почему то это все очень часто так случается именно в первом браке.

Потому что редкий человек пойдет наперекор привычно-умалчиваемому без особых обстоятельств, пока он молод и не уверен, что его примут таким, как он есть.

Вы несмотря ни на что все-таки хотите поделиться со мной своими эмоциями поводу происходящего.

Будь по-вашему, пёс с ним с этим вопросом, в самом деле.

Но не обессудьте, я тоже поделюсь с Вами своими эмоциями.

В принципе я этого дядю понимаю. Меня тоже совершенно не устраивает, что у меня будет только одна женщина. Правда, моя ситуация проще в том смысле, что мне не требуется никаких "завоеваний" с последующими обсуждениями. Мне нужно примерно то, что бывает нарисовано в разделе "Хардкор" на порносайтах.

Грузить жену своими проблемами он начал совершенно напрасно, на мой взгляд. У Люли, видимо, есть определенное мнение о том, как должна быть жизнь устроена, и наверно он с этим мнением более-менее знаком. На что он собственно рассчитывал, когда рот открывал, я не понимаю. Это во-первых. Во-вторых, говорено-переговорено, что заводить романы на работе не следует. Скверно, если это случается как бы само по себе, а уж делать это специально -- вообще безумие. Точнее, грубая ошибка.

Так что дядя решение-то принял, но как его реализовать не продумал. Чем создал проблемы и себе, и жене.

Так что в этом смысле я его осуждаю.

Само по себе желание любого индивида спать с кем попало одобряю, разделяю, поддерживаю и приветствую искренне и горячо.

Что-то вы часто поминаете унижение. По-моему, я о нем не говорила.

Но вы действительно считаете, что доверие -- это сообщить, что "я решил и отныне ты будешь жить так-то, а если тебе не нравится, то мне все равно -- я так решил"?

кто сказал? Горбатый? :-)

ну что на это скажешь - "мечтать не вредно", чесслово.

Господи, какие слова хорошие! (-)

если это цитата из Люли или ее мужа, прошу указать пост-источник. Если поменять кое что в этом высказывании, то мы будем уже ближе к жизни.

Лена, если мы ведем дискуссию, подменивать слова под желаемое не надо, я же не слепая. ну, я делаю вид, что не замечаю легкого искажения действительности, но так просто не интересно.

Если честно, то мне мечтами кажутся ваши предположения, что женщина с определенными установками в семейной жизни возьмет вдруг и круто их поменяет. Вот этого в природе точно не встречается.

Честность маненько раньше надо было проявлять. Не через 8 лет.

Он непременно хотел с женой, этим он обозначил по-моему понятие "ты для меня друг"

Дасти, это вы серьезно или не согласны? :-)

Хотел, но не получилось. Это бывает в жизни. Я вот недавно тоже пошел в парикмахерскую, а там очередь. Так и ушел нестриженный.

Люля, когда вы плакали (вы вначале написали, что всю ночь проревели) - он быстро стал сдавать назад, назвал вас заинькой, и сказал что не должен был так говорить. А потом, когда вы стали поддерживать его в этой игре - он пошел дальше и будет давить, и предела этому нет - только его воображение...

То есть Вы таки согласны, что именно такая подача - по дурости и неумению? :-) Дальновидный человек не ждет 5-10 лет, пока его прижмет. И не загоняет партнера в угол. А если по глупости загнал, то выбираться пытается вместе, компромиссы ищет. А данный конкретный муж пытается свою проблему и свои ошибки решить ТОЛЬКО за счет жены.

не вдруг и не круто. Революция тут не к чему совершенно.

Неповторимые индивидуальности гораздо чаще бывают несчастными, чем люди ведущие себя согласно общепринятым нормам. Слово "стандартный" не носит негативного оттенка, какой вы ему предписываете оно всего лишь обозначает наиболее оптимальный, подобранный путем многовекового отбора и наиболее удачный стереотип поведения в сложившихся условиях. Если человек хочет вести себя вразрез с общепринятыми нормами, прежде пусть ознакомиться с классикой, часто это бывает непосильно см. Достоевский, Толстой

А что разве разрешается ...супруга/гу испытывать на гибкость ? И что, найдя границы, потом можно будет спокойно находиться внутри их пределов ?

Он их может привлечь, например, выплатой им некоторой суммы денег.

Нет, Вы не поняли. :-) Или, скорее, я коряво написала: Шоб я была ЕДИНСТВЕННОЙ и ЛЮБИМОЙ, пока "смерть не разлучит нас". <br>
Вот и похихикайте надо мной, наивной и оторванной от земли.

я ж грю, Бести, я не держусь за то "как это назвать". :-)

Ну хотите дуростью назовите и неумением, посмотрела бы я на такого юного умелого свободолюбивого мужа - он бы мужем и не был :-). Холостяком бы был.

То, что у Люли произошло - случай характерный и распространенный, неординарный только тем, что данный муж обнаружил в себе новые народившиеся принципы, идущие вразрез с общепринятыми установками - в т.ч. с установками своей жены. И при том он еще и верит себе - т.е. в то, что он переживает нечто, в чем нет ничего постыдного. Поэтому молчать он не может. Такие мужчины редко, но встречаются. Они искренне любят и жену, и детей, как и те, собссно, которые втихушку налево бегают, но при этом они не хотят втихушку, им надо свою позицию заявить. Смешные такие.

Так муж-то, фактически, настаивает на революции. Грубо говоря: "Ты как хочешь, а я пошел трахаться". Ничего себе не вдруг и не круто!

Попробовать хотите? (-)

Хотите посмотреть - покажу (приватно) :-). Только он достигнутые договоренности почему-то (ну, не почему-то, но это тема отдельной беседы) не реализовывает :-).

Я тоже единственная и любимая. Я этого не хочу, я это есть. Почему я должна над Вами хихикать? объясните.

Так никто и не говорил,что по образу и подобию Пэг-у вас фобия какая-то:-)Я мнение высказала,а не с собой сравнила(там,кстати,слова автора приведены,а не мои),расслабьтесь;-)

Фишка в том, что НЕ холостяка :-).

"Нет, он не собирается нас с ребенком бросать, для него "точка равновесия" - рядом с нами, но он устал скрывать свои истинные желания."

расслабилась, получила удовольствие :-)

А мать то тут при чем? :-) Или друг?

Прочитал, что инициатором в сексе часто были Вы... А в остальных аспектах жизни как? Может, Вы давили на него или проявляли слишком много инициативы? Он сейчас хочет свободы, хочет ухаживать за женщинами и добиваться их. Вы давали ему возможность ухаживать за Вами? Или только Вы ухаживали за ним и добивались его? Была ли у него СВОБОДА принятия самостоятельных решений? Или все решения принимались Вами? Как у него складывались отношения с женщинами до Вас? Не встретил ли он Вас сразу после неудавшейся первой любви? Как начинались Ваши отношения?

я тоже могу показать такого субъекта :-)

Но к сложившемуся положению веще она должна привыкнуить завтра к вечеру. И ни в коем случае не "доставть" его своим недовольством

Но между "перестать скрывать свои желания" и "бежать их реализовывать" должно все-таки (если для партнера они неожиданность и он пока не знает, как вообще на них реагировать) пройти время. А он советуется с женой, как половчее обольстить секретаршу, уже сейчас.

"наиболее оптимальный, подобранный путем многовекового отбора и наиболее удачный стереотип поведения в сложившихся условиях..." :-)


21-й год на дворе, виртуальное пространство. Приехали :).

Что где принято, лучше не развивать эту тему, а то много интересного вдруг выяснится из обсуждаемой области, и из классики в том числе.

и что, к чему клоните то?

Да, потерпеть придется, пока эмоции и разум успокоятся и договорятся. Человек закаляется в передрягах. И много чего более серьзеного и мерзкого в жизни происходит, окромя секса на стороне, о чем нас никто не спрашивает - хотим мы этого или нет. Что, каждый раз пихать голову в писок и пищать: "Не хочу чтобы так было, верните все взад, пусть ничего не меняется".

Развод - это не единственный выход из положения.

Инициативу проявляла. Не давила. Самостоятельно решала только то, что касается меня лично. Но по поводу инициативы нужно уточнить. Муж - человек патологической лени. Поэтому, хочешь, не хочешь, а инициативу мне просто приходилось проявлять. Но не в жизненно важных вопросах. Например, я не стала искать аспирантуру за границей и мы остались в России, хотя реальная возможность уехать была, но я не хотела на него давить. Он тем более ничего не искал и не собирался - ему и здесь было хорошо. Насчет ухаживания. Я давала возможность - он не ухаживал. Ну то есть если я ему говорила на заре наших отношений - ну подари же мне цветы, всем же дарят - он дарил. Сам - нет. И так - во всем. Меня он встретил не после неудачной любви, были передо мной и еще девушки. Про начало наших отношений я распространяться в инете не хочу, скажу лишь, что в свое время он меня добивался (своим6 естественно6 путем, с учетом лени).

"бежать их реализовывать" - додумываете, Бести, чутка. Я так поняла что реально то и до "дела" то дело не дошло :-).

Когда два человека оказываются в такой передряге, они могут такого друг другу наговорить ,что "как половчее обольстить секретаршу" цветочками покажется.