Вопрос возник вот почему

Ситуация 1. Жена просит мужа прибить гвоздь (ну или еще что-нить, неважно что, но что занимает не полдня и с чем она действительно не может справиться). Муж говорит ладно, проходит месяц -полгода повторных просьб, гвоздь возможно и забьет, а скорее всего нет. И дело не только в том, что он не любит это делать, а в том что просьба жены воспринимается как нечно необязательное, которое можно отложить на потом (не день, неделю, месяц...).

Ситуация 2. Звонит друг (или просто знакомый) и просит оказать ему услугу, которая тоже занимает не так много времени и которую можно сделать в течение скажем дня, т е это не горит. Муж тут же бросает все свои дела и оказывает эту услугу без промедления.

Ситуации простые, но довольно часто встречающиеся. Жена не может понять почему отношение к ее просьбам и к просьбам друзей прямо противоположное. Она всегда выполняет его просьбы. К слову сказать, отец жены абсолютно такой же человек как ее муж в этом плане - для других ну просто Чип и Дейл, а от жены постоянно отмахивается вечными нет времени, некогда, устал, потом и пр.

Вопрос - это абсолютно нормальные ситуации на ваш взгляд? Или не совсем? Если не совсем, что можно сделать чтобы ситуация 1 и 2 разрешались примерно одинаково?

Спасибо за внимание и понимание.

Я в таких ситуациях сразу даю понять НАСКОЛЬКО мне подобное обидно!Обычно пронимает,но не защищает от повторения ситуации.

Да уж, это действительно свинство, приставать месяцами с каким-то дурацким гвоздем, сколько крови человеку испортили.

А Как вы даете это понять? Я в результате почти все умею делать сама. Мне это сильно облегчает жизнь, но очень хочется разучиться забивать гвозди и "дрелить" отверстия :(

))))!

Ага. Май. Друганы пивко сосут в парке. А жена все одно:"Вынеси ёлку", да:"Вынеси ёлку". Я иногда удивляюсь: ну на фиг мужики в наше время?!

<a href="http://dreamxs.narod.ru/private/MarsVenera/gray13.html">КАК ПОПРОСИТЬ О ПОДДЕРЖКЕ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ЕЕ</a>

когда я могу и слезу пустить:-).Причем совершенно искренне-мне эта ситуация кажется ужасно обидной!Так как я вообще не склонна к семейным разборкам и скандалам,муж сразу понимает,что он не прав.

И я удивляюсь, нафига в наш век не резиновые бабы?

Знакомо :-(. Лечится сменой мужа, как ни печально. Есть (оказывается) на свете люди, для которых просьба близкого человека - тоже просьба.

А влиять на ситуацию, если мужа менять не хочется - не умею. Не научилась.

С гвоздем привела просто как совсем простой наглядный пример. Я же расшифровала далее что прошу сделать то, что не могу сделать сама, и это не обязательно касается дома, это может касаться чего угодно.

А "пристаю" месяцами я потому что муж не отказывается это сделать, а обещает, но не выполняет, а откладывает на далекое потом. По-вашему это норма?

гвозди забивать в итоге тоже умею, дрелить муж не позволяет - у него родственник погиб, когда сверлил, так что он выудил из меня клятву не делать этого... Но просьбы не обязательно касаются домашних работ и забот.

в моем случае не помогут слезы, мне кажется они еще больше чем просьбы раздражать будут.

то тоже скоро бы пошел в игнор. Конечно, описанная ситуация обидна, но, увы, для вашего мужа она норма. И не только для вашего ;-) Мой этим тоже страдает. Я борюсь всеми видами шантажа, в зависимости от ситуации ;-)

А как реагирует муж, когда Вы забиваете гвозди? Молча смотрит?

Пусть назовет конкретный срок, когда сделает дело. День и час. Я серьезно. Не сделает - попрекать, что САМ обещал сегодня, сейчас, но не сделал.

Я искренне не вижу никакого героизма в забивании гвоздей. это дело 2-3х СЕКУНД. и совсем не сложно :) я это делаю по ходу пьесы, надо мне, я молча забиваю гвоздь и все, муж иногда и не знает об этом. В моем случае говоря о забивании гвоздей я имела ввиду совсем другое. Например: "Давай в субботу повесим полки" - "Ой, у меня в субботу......" - "А в воскресенье?" - "Посмотрим" - ОК, пока он в субботу ходит по его делам, я совершенно спокойно вешаю полки. Я умею это делать и мне не трудно, но иногда ужасно хочется, чтобы я никогда этого не умела и не делала.

А вы попрекаете? и как эффект? если попрекать, можно только обратного эффекта добиться.

По-моему, это никакое не свинство, обыкновенная лень. Пусть первый бросит в меня камень, кто сам не ленивый. Что касается прибивания гвоздей, то никаких чрезмерных усилий это не требует, требуется инструмент и элементарный навык, не сложнее, чем печь блины, так что вполне можете освоить сами.

&gt; то тоже скоро бы пошел в игнор. Конечно, <BR>
&gt; описанная ситуация обидна, но, увы, для вашего <BR>
&gt; мужа она норма. И не только для вашего ;-) Мой <BR>
&gt; этим тоже страдает. Я борюсь всеми видами <BR>
&gt; антажа, в зависимости от ситуации ;-) <BR>
<BR>

а поделитесь что за виды шантажа? Каждый день с просьбами не пристаю, а то давно бы была в полном игноре. Напоминаю иногда, слышу в ответ да-да, сделаю и потом еще на неделю.

так ведь обговриваем сроки, а потом то одно вдруг, то другое, то опять же знакомые или друзья что-то попросят, моя просьба задвигается...

да, моего упреки только отобьют охоту делать что-то

Андрей, вопрос в том, почему на мои просьбы в 99%лень, а на чужие 100% полная готовность вплоть до отодвигания своих чрезмерно важных дел. Вот именно в этом я и вижу свинство. Если бы он относился ко всем чужим просьбам без исключения так как к моим, вопросов бы не было.

Насчет гвоздей я уже объясняла выше. Какие-то вещи я не могу сделать сама, поэтому прошу его об этом - при чем здесь навыки? Вы совсем не поняли о чем я писала. Зная своего мужа хорошо я давно делаю все вещи, которые могу сама, в том числе и гвозди прибиваю. Не надо меня представлять как монстра, ежедневно досаждающего мужа просьбами по мелочам. :-) Я прошу крайне редко, и именно тогда, когда требуется реальная помощь от него.

Неужели Вас ваша жена никогда ни о чем не просит, а все всегда делает сама? А если просит, Вы предпочитаете выполнить ее просьбу или поехать за компанию с другом куда-то на полдня, а потом отмахиваться от жены "ну у меня же нет времени"?

да в остальном он вроде хороший, вернее с остальными его недостатками я могу мирно сосуществовать. А этот достает, потому что в такие моменты я себя чувствую хреново, потому как обидно, что я в этом плане для него на последнем месте, хотя, на мой взгляд, я этого не заслуживаю. Да и просьбы его всегда выполняю, причем для меня они важнее всех остальных.

ссылка не открывается. (-)

просто с некоторой "задумчивостью". На худой конец можно и книжку эту купить, она в любом книжном должна быть, имхо. Вернее даже не одна книга, а целый выводок. Читать полезно с партнером. И обсуждать. Вроде как бы книгу. Имхо.

А я сама лучше мужа вгоню гвоздь. А его в магазин пошлю за продуктами. Еще я умею чинить краны и телевизоры, а муж идеально готовит яичницу...

если просьба мелочная и оччень несрочная, то ее можно отложить на потом... а потом просто забудешь, коль не напоминают. С чужим человеком (коим все же, если сравнивать, является друг) так не поступишь, неловко. А с женой можно, она ж своя, вобщем часть себя...а что себе пообещал то можно и не делать:)))

...все хозяйственные работы можно сделать самой, либо нанять человека из фирмы. если на счет из фирмы муж сделает удивленные глаза - "дык я ж тебя уже полгода просила". если сумма существенна - начнет вбивать:) Если нет - продолжайте обращаться в фирму:)

...так, вспомнилось. Электрик, придя заменить лампочку в подвесном потолке (я не смогла ее из него достать)
- Че, мужика-то нету?
- Имеется.
- Ну дык?! (возмущенно)
- Он говорит все должны делать специалисты. А сам он спец в другой области.

10 лет назад: "Муж, прибей ковер" "Ага" "Муж, прибей ковер" "Обязательно" "Муж, прибей ковер" "Конечно" "Муж, прибей ковер" "Да-да" "Муж, прибей ковер" "Завтра" "Сосед, прибей ковер, я тебе 50 руб. дам" "Ой! Ты сама смогла ковер прибить?" "Анекдот помнишь? ;-) Так вот и я тоже не певица. Сосед прибил" "Как ты могла? Стока денег выбросить на ветер!" "Милый, но ведь ковер-то нужен. Мы ж его месяца два уже как купили, а он стоит в углу. А я сама не могу прибить."


Сейчас."Нам нужен небольшой косметический ремонт" "Ага" "Вот так нада сделать и так. Согласен?" "Да-да" "Надо бы к лету управиться" "Обязательно" "Приступим?" "Конечно" "Так почему же мы не приступаем?" "У нас нету денег на этот чертов ремонт" "Есть" "Мало" "Наверное ты прав милый" "Ага" "Алло, строительная фирма? А не подскажете, сколько мне обойдется сделать то-то и то-то. Материалы мои" "Черт!! Да сделаю я тебе эту.... Тока больше ко мне не приставай" "Ага (копируя интонации)" "И на рынок со мной поедешь строительный!" "Конечно (это я)" "И купим то, что я думаю нам нужно, а не то, что в твоем дурацком и-нете написано" "Да-да (опять я;-))" Конца пока не было. Посмотрим, что будет ;-)

То, что могу, делаю сама, Что не могу - обращаюсь к "Мужу на час" :))) (-)

Мне кажется это проблема отношений между вами вообще, а не конкретной просьбы в частности. А как он относится к вашему мнению вообще? Прислушивается? Насколько вы можете влиять на его решения? И пр. и пр. Как вы можете оценить его отношение к вам (по другим ситуациям)? Просто если он "по жизни" не очень вас уважает, то придираться к каким-то гвоздям не имеет смысла. Даже если это пробел в его воспитании, то за годы семейной жизни и видя ваше отношение, ради "мирного неба над головой" он вполне может подвинуться. Если для него это ВАЖНО. Вот друг может обидиться, и обида друга для него важна, а жена... куда денется с подводной лодки?

Приходит мужик к любовнице. А та ген. уборокой занимается. Мужик ее спрашивает - "Может, тебе чем помочь?" Ну она - "Ножи поточи, пожалуйста". Сидит мужик, точит и думает - "Интересно, а кто у меня дома ножи точит?"

только после того, как он выполнит вашу.

Вот именно. Как минимум относиться аналогично. Пример с вызовом мастера тоже хорош... В общем жить по закону джунглей :-), это его выбор...

Очччень интересная и полезная ссылочка. Я просто зачиталась... прощай работа!

Вы меня извините, конечно, но это все детский лепет, несерьезный это разговор. Если Вы и правда не понимаете, то заведите себе толстую общую тетрадь и в течении года записывайте все Ваши выполненные просьбы, все Ваши невыполненные просьбы, все выполненные просьбы его друзей и все невыполненные просьбы его друзей. А заодно, для полноты картины записывайте и его просьбы Вам. Если Вы будете записывать все честно и добросовестно, то все эти вопросы отпадут сами собой.

тут речь о другом... когда ты гвозди забиваешь, а муж отказывается даже в магазин зайти за продуктами. Ты кран чинишь - а муж говорит "я не буду сейчас яичницу готовить, меня Вася позвал помочь ему машину починить"

Безусловно :-). А насколько после нее (с Пизами) стало легче жить!

Знаю два работающих способа. 1 - демонстративный: взять молоток, отвертку, дрель (не важно, нужен ли этот дивайс для конкретной операции), и начать готовить плацдарм для операции - газетку подстилать и т.д. Важно - делать это спокойно, без наезда, со смешанным выражением покорности и необходимости. Как правило, муж спросит с интересом "что делаешь?", получив ответ, с виноватым выражением идет делать сам. Если вдруг не спросил, то после первой попытки забить гвоздь шуруповертом, подходишь к мужу и с виноватым и несчастным видом (очень не хотела отвлекать, но иначе никак) просишь помочь. Когда газетка подстелена, инструменты наготове, работа выполняется за 3 минуты и все довольны и счастливы.

Вариант 2 (когда сама очевидно не можешь - текущий кран, например): сообщить мужу, что сегодня говорила с соседом, приятелем, сослуживцем и т.д. (в моем случае - с моим братом), он придет завтра вечером и все сделает. Только уточните, что вы пообещали ему за работу заплатить 500 рублей. Муж пораженный стоимостью подобных услуг, сам чинит кран за пять минут, а потом гордится, что съэкономил семье 500 рублей :-).


У нас самая распространенная проблема (к сожалению самая неразрешимая) - когда надо кого-то вызвать. Например, сантехника. Сантехникам из ЖЭУ муж не доверяет, ему надо позвонить какому-то Андрею, которого он знает лично, и телефон которого очень часто недоступен (но он ОЧЕНЬ хороший сантехник, и никому больше эту важную работу не доверить). Тогда приходится постоянно капать на мозги и напоминать. Взять ситуацию в свои руки помогает только поставить перед фактом, что вызвала сантехников из ЖЭУ, и завтра утром они придут. Чаще всего Андрей волшебным образом появляется уже сегодня вечером :-), а в ЖЭУ звоним с извинениями.

Ага, я бы тоже подставил бы креслице и с удовольствием посмотрел бы этот аттракцион :-)).

И мне! Тоже не устаю ее нахваливать! Главное что автор, бедный, пишет, как будто это только у нее в семье проблема такая. А на самом деле все давно уже изучено и способы борьбы подробно изложены. Народ! Читайте Марса и Венеру! Жить будет легче!

Инкогнита, дайте пожалуйста ссылку на этот сайт, хочется все почитать.

:-) У меня такой номер дома не пршёл. Конкретно - нужно было покрасить проём арки в коридоре (довольно высокий). Взялась сама, все газетки в наличии, кисточки-баночки расставлены. Кроме ехидной усмешки "наблюдателя" стоявшего рядом весь аттракцион, я ничего не получила. Покрасила, конечно же, с подтёками и залезла на обои, что мне неприминули показать. Дрессируемый (=муж)за километр видит, что его дрессируют и с удовольствием включается в игру :-).

А чего, прикольно :-)).

Тока этот гад, тоже прочитавший марса и венеру, так и норовит теперь МЕНЯ носом ткнуть где я не права! Не лезь в мое мужское дело - я самый великий упаковщик чемоданов в мире! Это дело мужское, иди отсюда, женщина! Да, 5 чемоданов вместо двух - лучше!

А самое-то прикольное, что муж не догнал, что любые, приходящие в дом знакомые будут думать. что красил-то именно он! Практически нет таких людей, которые думают, что замужняя женщина будет красить стену. На нанятого мастера таких ляпсов тоже не подумают. Короче взгляд на покраску, потом на мужа, потом (мысленно!): "Даааа... А руки-то у имярека из попы растут. И глуповат - не может сам, хоть бы нанял кого" ;-)

А она будет наслаждаться, так же как он, когда глядел как она корячится ;-)

Наверное, нужно мягко объяснить, что у некоторых женщин с пространственным мышлением тоже не так уж и хило :-). Завидую, я как упаковщик чемоданов не состоялась :-).

Тем,что все думают, что у нее муж недотепа?

Выше, в моем сообщении с заголовком "Опять же". Со страницы выйдете к оглавлению. Другие рекомендованные книжки (желательно все в комплексе) - в теме о загаженном унитазе: <a href="http://www.forum.khv.ru/Thread.cfm?CFApp=1&Thread_ID=101052&mc=38">http://www.forum.khv.ru/Thread.cfm?CFApp=1&Thread_ID=101052&mc=38</a>.

Сначала: а чем наслаждается муж на табуреточки, наблюдая за женой, которая ляпает краской стену и обои?

Потом: ну ведь недотепа и есть! ;-) Ну вот Вы лично позволите своей жене испортить что-то в квартире? Просто из желания сиюминутного удовольствия получить нелепопокрашенную стенку? И любоваться на неё потом самому же долгое время?

мужеского полу стала бурно обсуждать процесс ремонта стульев. Друг удивился - а что мол, неужели ты сама все стулья отремонтировала? А муж чего? А муж ничего...

и мужья обладают искусством вообще стенки не замечать, даже если на них светящейся краской написать что-нибудь непечатное в их адрес.

А мой застыдился, когда я позвала маму клеить обои ;-) Сказал, что сам поклеит.... с моей мамой. Поклеил. Мамины советы слушал. Меня бы слушать не стал, поэтому я свалила на время ;-)

Что не поддался на разводку и в итоге наказал саму разводящую))

Позволяю все))

Ну,если вы не забиваете гвозди дома потому, что вам очень хочется на "аттракцион" посмотреть, тогда да, тогда понятно.

К счастью, у нас в семье все не так запущено :-).

Если мой муж гвоздь не забивает, то скорее всего, потому что а)забывает, б)лень идти за молотком на балкон, в)у него запарка на работе и дома он не бывает.

Потому (случай "в" опустим, как 100% извинительный - никаких претензий с моей стороны) в случае, когда проблема оказалась у него перед глазами, и чтобы ее решить, надо только ударить молотком по гвоздю, он сразу включается в процесс. И почему-то (фиг знает, почему :-)), без всякого злорадства и насмешки.


Уточню - я поступаю так только когда "держаться нету больше сил" (с) и требуемый гвоздь мне нужен незамедлительно.

Сомневаюсь, что мужчины не моляры обращают внимание на такую фигню, а женщины подумают - вот жена сатрап, заставляет мужа заниматься несвойственным ему делом, был бы он мой муж, я бы так поступать не стала.

Не надо никого просить что-то делать. Для этого существуют специалисты. Гвоздь забить может забивальщик гвоздей. Дырку дрелью пробить в стенке - мастер по дрельному делу. Ковер выбить - профессиональная бригада выбивальщиков ковров. А уж для починки техники и вовсе существует целая индустрия. Называется "Ремонт бытовой техники". А Вы как, бесплатно хотели, на нахаляву мужа поэксплуатировать? Нехорошо эт. Не по женски нехорошо. :-( Мужей надо беречь. Они, меж прочим, живут меньше по статистике. Поэтому и живут так мало. Так что не относитесь к близкому Вам мужу по-свински. Отказался прибить гвоздь, хорошо, полежи, дорогой, на диванчике, чайку не принести, удобно тебе без подушечки, а я пока решу эту проблему. Вот так мы укорачиваем и без того короткую жисть мужчин!

Здравые мысли, наконец-то.

:-) "чайку не принести" - а чаек пусть официанты носят, нечего к жене приставать с дурацкими просьбами, не ее это дело :-).

о статистике женатые мужчины живут ДОЛЬШЕ неженатых. На сколько-то там лет. А замужние женщины - на несколько лет МЕНЬШЕ незамужних. Так что не будем про "беречь"? ;-)

Это потому, что неженатым чаще приходится гвозди забивать. Вот Вы своего и не берегите, а другим не мешайте.

Лита ушла пристыженная забивать гвозди ;-) (-)

Только Вы потренеруйтесь сначала где-нибудь, а то назабиваете, потом мужу переделывать опять придется.

<А замужние женщины - на несколько лет МЕНЬШЕ замужних> Чё????

Уже исправила ;-) (-)

наверняка эту статистику вели незамужние женщины-долгожительницы.... ндя..

Специалистки-официантки:-)...ну и так далее:)))

Надо мужа прижимистого и чтобы слесари всякие обходились дорого. Тогда могут и стимулы появиться и даже неожиданные таланты:-).

В остальном все нормально. Мое мнение учитывается, на его решения влиять я могу.

Насчет подводной лодки Вы абсолютно правы. Я тоже пришла к такому же заключению.

он такой прямой шантаж не приемлет. Назло не будет делать, и меня же виноватой выставит.

мой тоже стыдится, когда его друг спрашивает а сделал ли ты то-то в квартире, для чего мы с тобой ездили покупать в октябре инструменты и материалы? Постыдится, но все-равно не делает. :-) Друг уже месяц не спрашивает, понял видать. Когда я спрашиваю, ему ни капельки не стыдно.

так кухарка пусть кошеварит, няня в дитем сидит, а домоработница квартиру убирает. Вот и моя жизнь будет длинна и беспечна! Тока маленькая проблема - на все бригады, няней и специалистов и пр. много денег нада.

А живут мужчины меньше потому что эмоции привыкли сдерживать. Я вот выругаюсь, поплачу - и легче, а муж такой ровный всегда, даже если неприятности. Где-то про это в умной книжке читала. Так что пусть плачут, когда хочется, сразу жить дольше будут. Да, и пить перестанут, но это не про моего мужа. :-)

не прижимистый он. Хотя, это меня устраивает еще как! ;-)

1 способ применяла. Приготовила все - газетки, дрель, наметила, а потом обратилась к мужу с вопросом а где собственно в дрели включатель. Он выхватил у меня дрель из рук, сказал чтобы я больше никогда без него это не делала (выше я писала у него так родственник погиб, кажется в провод в стене попал), и сделал все сам за 5 минут, а я убрала. Но это касается только дрели. Остальное, на его взгляд, не опасно. :-)

Вариант 2 не пройдет, т к мой отец (у которого просто золотые руки) живет через дом и всегда готов сделать, если позволяет время, для любимой дочери что угодно и бесплатно.

Ваш случай с ЖЕКом - это как раз то, что я имела ввиду, заводя топик. Когда дело только в руках мужа и я ну никак не могу сделать это сама, кроме как только напоминать.

автор в курсе, что она не одинока. :-) Поэтому я и спросила как кто считает насколько это нормально. Возможно мне здесь помогут относиться к этому проще или научат решать эту проблему.

видимо в этом браузере не открывается, пойду в Майкрософте попробую.

эх жаль такой работы нет - упаковщик чемоданов. Уж в чем-чем, а в этом деле у меня талант! В своего отца пошла :-)

не так в лоб атаковать - чего я буду рубашки гладить, если ты до сих пор мусор не вынес, а типа я тоже так устала, так устала, давай вместе ничего не делать ;-)

Моя поправка к 1 варианту - начать делать самой, но так из рук вон плохо, что саму бы на месте мужа, наверное, вырвало :))) Надо было мне что-то куда-то повесить, после двух месяцев напоминаний (из которых один был медовым :))) взяла самый большой гвоздь и начала забивать чуть ли не микроскопом. ТОгда в муже просыпается дядюшка ПОджер и начинает кричать - все не так нужно делать! Ссмотри, как надо! Дай-ка, я! етс :))

Да я и не сомневаюсь. Привела это как пример того, что хитрее надо девочи, хитрее :-)), иначе получите издёвку на табурете..

Эттто что за "неженские" мысли?? :-) Где солидарность в "борьбе с врагом"?

Вообще такие советы мало применимы на практике. Это уже попахивает абсурдом. Жена, след-но, не должна ни готовить, ни убирать, ни гладить - всё домработница и т.д. Потом дойдёт до того - "кто разлил чашку кофе? Почему лужа третий день?" - "не ворчи дорогой, я уже вызвала специалиста - подтиральщика, обещал к часу быть...".

:-)))))) (-)

Не прижимистый, чуткий (вон как выхватил дрель-та), наверняка красивый))), чего ж Вам еще надо, автор??? Падумаешь, разок гвоздь не забил в ту же секунду, что Вы хотели.... Вы почитайте, как другие женщины маются, откройте архив, тама такие страсти, и пьет, и бьет, и деньги не дает, а есть такие, что и .. страшно сказать... любовницу! имеют... и не одну! А любовницы в свою очередь имеют других любовников, и жуткие драмы разыгрываются ежедневно, с разборками, сыпанием овса на капот машин, страшнющими мстями и выведениями на чистую воду... море человеческих трагедий, а Вы.. "гвоооздь"... Смешно, право слово, и стыдно, женщина-жена!

Это еще зачем?! Там, где обоим удовольствие - мы все сами сделаем. Вдвоем. И напоминать никому ничего не нада. Вот кто-нить хоть раз напоминал мужу, что пора выполнить супружеский долг?

и этот долг многие мужики выполнять не хотят ;-)

муж мой, при всех его неоспоримых достоинствах , к отверточно-молоточному делу совсем не приспособленный. Зато у папы моего-золотые руки! Так что все проблемы решаются звонком к папе.

Если звезды лягут каким-то совсем уж особенным образом и муж решит сам забить гвоздь или подклеить крышку от сахарницы, это превращается в такой экстрим и обставлено такими бесконечными и бессмысленными ритуалами, что все равно в итоге, чтобы получить желаемое,приходится звонить папе...

Если ломается что-то технически сложное и папы нет рядом , единственным вариантом решения проблемы на его взгляд, является замена агрегата. Я уже научилась спокойно реагировать на вещи типа: " У нас на холодильнике вместо 5 градусов почему -то горит- 8! Наверное холодильник сломался и нужно его менять!" Единственное , что он умеет делать из того, что не умею я-это переписывать запись с видеокамеры на видеокассету...

Совершенно не приходило в голову его как-то перевоспитывать или расстраиваться от этой неприспособленности...У каждого свои таланты...

Так речь-то не о том! Не о переделке мужа который не умеет, или умеет что-то хуже меня. А о том, что он не делает то, что умеет и умеет хорошо. И не против это сделать в принципе(то есть не отказывается ведь!). Мне бы в голову не пришло просить мужа отциклевать полы. Или пожарить котлеты. Но если у меня не включается лампа или не висит ковер - то это другое. Там, где я буду полдня корячиться и сделаю абы как, и не факт, что в итоге вааще сделаю, а ему пара минут нада.

Ага. В таких случаях я четко назначаю дату, место и время, когда Я ему спланировала это дело (планирую я по-честному, с учетом его графика, критических дней и всех возможных помех). Типа " Сегодня вечером нужно засунуть сумки дорожные на антресоли" К нужному моменту сумки подготовлены, стульчик подставлен (ну типа как Clover писала).

Такая схема- четкая формулировка желаемого и определение времени его проведения (все это желательно с минимальной эмоциональной окраской)-была выработана путем нескольких серий двусторонних переговоров. Работает.

:-) Clover бы сказала по-другому, вот так примерно: "любимый, эти сумки в коридоре очень-очень мешают мне жить. К сожалению я сама не могу положить их на антресоли. Не мог бы ты..." и т.д. Надо нежно очень делать, типа как в ссылке, которую Инкогнита давала выше.

В ссылке на "Мужчины с Марса..." как раз подобные "нежности" считаются в корне ошибочной тактикой. Излагать надо четко, не стараясь убедить в необходимости, и строго на строго избегать "Не мог бы ты... Не найдется ли..." :-)

Я не про нежности, я про подход. Не "надо убрать чемоданы", а "не мог бы ты убрать чемоданы?"

а он отвечает: в принципе мог бы, но не хочу :-)

не, напоминать об этом ему на надобно :-) тока намекни

Ага! Или - обязательно уберу. Потом. И что тут скажешь?

Вы читали книжку-то? там запрещено:-) выражение "ты не мог бы...". И подробно объясняется, почему это неправильно - так говорить. Именно "надо убрать чемоданы", ну хотя бы "Дорогой, пожалуйста, убери чемоданы". И точка.

Книгу не читала и не претендую. Читала главу, на которую ссылалась Инкогнита. Вот первый же пример (прям с той ссылки, из приведенной таблички) Что следует говорить: "не заедешь ли ты за детьми". Что не следует говорить: "нужно заехать за детьми, а я не могу этого сделать".

Как я поняла - именно просьба, а не утверждение с намеком, нужно употребить. Я как раз так и делаю. А "любимый" я добавляю, чтобы просто сделать приятное :-). А про "не можешь ли ты" - это уже, на мой взгляд, индивидуально. Мочь означает в русском языке как физическую способность, так и реальную возможность. В английском два слова есть - саn и may. Книга, как я поняла, англоязычная, переведена дословно. Если бы я говорила с мужем по-английски, я бы тоже предпочла would you, а не сan you. Но в русском языке, ИМХО, это не столь принципиально.


Я на самом деле чаще всего употребляю не "не мог бы ты", а "не сделаешь ли ты". Но по-моему, не так это важно.

Скажешь: "они мне очень мешают, убери пожалуйста сейчас" (если объективно видно, что он реально может их убрать). Что толку просить убрать чемоданы, когда он на работу торопится? У нас в коридоре стоят в коробках елка и игрушки новогодние. Ждут, пока их в кладовку отнесут. А мужа мого дома нет раньше 9 вечера. В 9 он приходит, ужинает, купает и укладывает ребенка. А потом он уже никакой, чтобы в кладовку таскаться (она не в квартире). И что толку к нему приставать с просьбой убрать? Вот будет свободный часок, тогда и пристану.

:-) Я же специально уточнила "ТИПА как Clover сказала". Имея ввиду лишь форму, но не содержание.

"Надо убрать чемоданы" ведь не обязательно менторским тоном говорить. Можно вполне ласково сказать :-) Подход как раз один и то же .

Книжку не читала, но согласна полностью. Вот именно из за этих моих "не мог бы ты"..." когда будет время, убери..." мы и стали договариваться. Ибо муж мой на такие реверанся психовал и говрил "так я не понимаю-тебе нужно или нет, чтобы я убрал???" " откуда я знал, что это нужно сделать срочно!" . Говорить конкретно и в правильное время -это была его просьба.

Да я не придиралась совсем :-). Я лишь дополнить хотела :-). Я с вами согласна абсолютно, просто я обычно просьбы выражаю вопросительными предложениями, а не утвердительными. Чтобы мой любимый-разлюбимый, особо нежный муж не воспринял как наезд (он утвердительные указания со времен проживания с родителями на дух не переносит).

на вопрос "не мог бы ты..." следует всего лишь ответ "могу"- или "не могу". А на вопрос "не заедешь ли ты..." - ответ "заеду" или "не заеду". чувствуете разницу?

Ну и я про ту главу. Там говорится, что не надо объяснять, что "я не могу этого сделать", "эти чемоданы мне очень мешают" и т.п.

Пожалуйста, убери чемоданы - это не утвердительное указание. Но речь шла не о вопросе, а в основном о "развернутости" просьбы. Я тоже замечала, что мужу не нравится, когда его "уговаривают", типа "это необходимо мне потому что...".

:-) Я так на вопрос "можно вас попросить.... (с последующим пространным описанием просьбы)" отвечаю: "Можно. Просите".

Я так понимаю, претензии к моему пониманию текста, который был по ссылке Инкогниты? Я уже написала, почему считаю, что это не принципиально, хотя по сути вы правы. Но с моим мужем "не мог бы ты" работает абсолютно также, как "не сделаешь ли ты". Он не дурак, вполне понимает суть, если "пожалуйста" впереди сказать:-).