Чёрт дёрнул меня набрать в яндексе слово "созависимость". Видимо тлеет во мне эта зараза, вот и тянется рука.. в надежде найти противоядие и обрести свободу духа :-). Нашла кучу информации, читала, вникала. Но по ходу изучения возник вопрос - а есть ли вообще в природе семьи свободные от зависимости? Мы тут с умными девушками уже обсуждали что-то подобное (там-то я совет и почерпнула - поискать в Яндексе :-)). Читаю признаки созависимости у женщин-жён, например, и если честно... ну не кажутся они мне такими уж "болезненными". Как жить в семье, жить с мужчиной, с детьми и не зависить от них? Ну например зависить от настроения "объекта" (при его плохом настроении - портится настроение у тебя) - есть признак зависимости и т.д. В общем я пошла искать исцеление, а приобрела мысль-протест "жить в семье и быть свободной от неё - низззя!", половина признаков болезни мне показались вполне нормальными :-). Это у меня углублённая-хроническая форма? Скажите мне - исцеление возможно?

Несколько лет назад читала "Семь навыков высокоэффективных людей: Возврат к этике характера: Сделай себя сам. Серия: Best - (Кови Р.С.)
Сейчас не смогу точно пересказать, но очень понравилась мысль о созависимости.
Есть зависимость, независимость, а созависимость -когда ты не зависишь от человека, просто ты сам с ним хочешь разделить свою жизнь

вы просто путаете созависимость (зависимость близких от зависимости больного) и нормальную взаимозависимость членов семьи.

взаимозависимость - это здорОво, это одна из базовых потребностей человека, дань нормальной человеческой социальности.

созависимость - болезненное состояние, возникающие в семьях алкоголиков, наркоманов и др. людей, имеющих зависимость.

в переводных материалах "созависимость" часто заменяется словом "взаимозависимость", но это, имхо, проблемы перевода. к тому же о нормальной взаимозависимости не так уж много написано, и это закономерно - о норме вообще пишут мало и неохотно :-)

ли уже имеется некая,серьезно мешающая жить зависимость( алкоголизм,наркомания и т.п.)И тогда наличие созависимых эту зависимость только поддерживают,вот почему рекомендуют психологически реабилитироваться всем и сразу.То есть борятся-то не с созависимостью,а с зависимостью!А так,ты правильно написала :"Жить в обществе и не быть зависимым от общества..."И потом,это добровольная зависимость друг от друга,главное,чтобы она не была болезненной.

Я сначала подумала, что это Вы про алкоголизм - хотите избавиться от своих страхов по поводу выпивонов мужа. А с заморочками типа "жить в семье и быть независимой" мы же уже разбирались аж в нескольких топиках, по-моему. Осенью прошлой.

Ну начало всему именно этот страх (ну скажем некое очень неприятное нервное беспокойство) по поводу выпивонов, хотя я хотела копнуть глубже. Зависимость одного члена семьи от другого. В общем-то зависимость в тех научных трактатах тоже описана как болезненное состояние. Эмоциональная зависимость жены от мужа ничем не лучше зависимости , например, мужа от бутылки. Ну короче эмоциональная наркомания. Так вот симптомы меня и навели на мысль - а разве это ненормально? Хотя чувствую, что дискомфорт есть, значит не всё так гладко :-(... Я не могу назвать свою проблему "алкоголик в семье и созависимая жена", т.к. алкоголиком не считаю (ну мы, помнишь, это уже проходили :-), пардон за занудство), это скорее "зависимая жена с пунктиком на принятии мужем алкоголя". Я уже написала выше, что видимо с термином не разобралась.. Хотя мне советовали поискать именно "созависимость", вот и полезла.

Да, я уже поняла, что с терминами напутала.. Хотя мне именно так посоветовали (пожимая плечами). "Взаимозависимость" уже теплее. Правда и термин "созависимость" можно расширить. Например - муж зависит от рыбалки, жена от его зависимости (ей очень не нравится, когда он уезжает на рыбалку), муж зависит от встреч с друзьями (я так понимаю, что любое пристрастие можно описать как зависимость), жена - страдает от его зависимости, ну и т.д. Когда, в какой момент такая взаимозависимость перерастает в разряд болезни?

"взаимозависимость - это здорОво, это одна из базовых потребностей человека, дань нормальной человеческой социальности." - вот тут у меня собака и порылась. Раздвоение личности :-). Считать свою зависимость уровня N здоровой и дискомфорт, вызваный этой здоровой взаимозависимостью (вот тоже вопрос - а может здоровая зависимость вызывать дискомфорт?), "лечить" с помощью правильной настройки того от кого зависишь или считать себя уже "болезной" и ... всё вытекающее вплоть до психолога.

Ой, тьфу-тьфу-тьфу.. Я как-то не думала, что это слово вызывает асоциации именно и только с наркоманией и алкоголем. Поправлюсь ещё раз - речь идёт тогда о зависимости или о взаимозависимости. В трудах по зависимости и созависимости перечислялись симптомы, которые как мне показалось вполне нормальны для семьи. И если таких симптомов нет, то это уже ... как два Буратины :-). Зависимость от настроения, от оценки тебя, от стиля жизни партнёра и пр. и пр. Там говорится, что от всего этого нужно избавляться, вот я и задумалась - а есть ли хоть одна такая здоровая семья в природе? Про себя лично я уж молчу, к особо здоровым не отношу :-), просто в процессе "лечения" своих тараканов захотелось узнать - а есть ли этот Идеал, к которому я собралась прийти? :-)

"Считать свою зависимость уровня N здоровой и дискомфорт, вызваный этой здоровой взаимозависимостью"
Ну, дык, все очень просто. Пока делаешь то, что тебе самому нравится -- все в порядке. Как только начинаются всякие "преодоления себя" во имя какой-то "высокой цели" -- все, туши свет. Ну, вот как в примере с рыбалкой. Если жене нравится таскаться с мужем на речку -- на здоровье. А вот если она плачет, но едет (и неважно, ради чего: укрепления семьи, борьбы с пьянками на рыбалке или заради не пустить на эту рыбалку любовницу:-)) -- это уже совсем другая история.

А если плачет, когда едет он? Ведь он её ни к чему не принуждает, она сидит себе дома - носки вяжет, но плачет, что он опять предпочёл свою "зависимость" ей.

Это тоже зависимость. Но не "со-". Зависимость от отношений, наверное.

Естественно, между близкими людьми существует эмоциональное взаимодействие. Здоровое взаимодействие можно назвать, например, общением. Оно включает не только радости, но и огорчения, и обиды - ну мало ли чего в жизни бывает. И вполне здорОво, что если муж чем-то расстроен, то и жена почувствет себя огорченной. И попытается утешить его, либо молча будет сопереживать. Разделять горе, например. И т.п.
НездорОво - это когда, ИМХО, человек требует (ждет) от партнера, чтобы тот кормил его тараканов ( и тогда они не будут беспокоить) вместо того чтоб самому разобраться. и "зависит", таки образом, от действий партнера. А тот, в свою очередь, может и противиться такой роли (что приводит к скандалам), а может и потакать - но тогда тараканам комфортно, что тоже не гут.

Абсолютно свободен человек бывает только в гробу. Чем меньше у человека связей с внешним миром, тем меньше зависимость. Вот интересно, а зачем Вам отсутствие зависимости?

Осторожней со словами :-) (-)

А Вы помните ее расказ про мужа, который иногда любит немножко выпить с друзьями? Я бы тоже стремилась бы освободиться от такой реакции на эти развлечения, как у Бастинды. Если не в общем виде говорить, а конкретно.

Да достала уже :-((( А вас нет? (-)

Весна, я чувствую себя почти Цветочком-2, чесс слово :-) Всё разжевали, а я опять тут. Хотя честно скажу - сдвиги есть! Наше осеннее общение мне огромную пользу принесло (я вас накопировала себе и иногда перечитываю как классика). Но как у заядлого наркомана у меня видимо рецидив. По крайней мере духовно-мысленный. То есть внешне я вся правильная, а внутренне - сомнения и разброд. Вот ты (ничего что я на ты опять?) пишешь - не обязан кормит его тараканов. Вопрос между строк - а тараканы ли это? А понять МОЮ неповторимость и индивидуальность? А принять мои критерии "нормального советского счастья"? Хотябы уважать их - слабо? Тараканы... Получается, если ты страдаешь (по правде, не понарошку дуешь губы чтоб пожалел) и от желания понять другого пыжишься и понимаешь "он - индивидуальность, надо уважать", получается схема - "я страдаю" - "он имеет право" = "у меня тараканы" = я виновата - мне ещё хужееее. Работаешь над собой, но..страдания возвращаются. К этой схеме добавляется "у меня ничего не получается!" - ещё хужееее.. И вот вопрос извечный - а может перевести эти страдания из разряда тараканов и кулаком по столу?

Если говорить конкретно, то это уже будет совсем другое дело. Вот бы научиться сопереживать, когда надо и не сопереживать, когда не надо :-)).

Меня нет, скорее наоборот, я ближе к гробу :-))).

"Вопрос между строк - а тараканы ли это?" Если жрать просют - значит тараканы:-). "неповторимость и индивидуальность" - это святое:-). Причем почему-то совершенно уверена (наверно, из прошлых топиков впечатление:-)), что ОН их понимает. Таракан - это требование, например, демонстрировать какое-то определенное отношение к индивидуальности. Принять или не принять критерии "нормального советского счастья" - это скорее не о тараканах, а просто о критериях, извини за каламбур (на ты - ОК). "Хотя бы уважать их - слабо" - да не слабо, просто действительно их не все уважают. Навскидку их и я не уважаю:-), тут опять же по конкретике договариваться надо. Ну, бывает и так, что жизнь объединяет людей с разными критериями. Лекарство - обозначение себя, внимание к партнеру; стремиться здесь реально, может, и не к уважению, а просто к пониманию. У моего мужа теперь такая мантра: "я твое мнение выслушал и понял, но я с ним не согласен". Продвинутый, бля:-)
"если ты страдаешь (по правде, не понарошку дуешь губы чтоб пожалел" разве "дуть губы чтобы пожалел" - это не понарошку?:-) Язык на что? :-)Не понарошку - прямо сказать, что к чему.

Вчера муж пошел в баню. (С закадычным приятелем, которого я не люблю с недавних пор - за активное участие в моей "истории" на другой стороне баррикад.) Пришел поздно, т.к. после бани пошел в кафе. (Испытываю что-то вроде ревности - проводит время не со мной - и жабы: я дома ужин приготовила, а он деньги мотает:-).) Придя домой, высказал две идеи: 1) скорейшее пожелание физической близости и 2) полное нежелание идти на анализы по поводу репродуктивных проблем ("к черту врачей, не понимаю зачем это надо, давай ребеночка заделаем и делов-то"). Я в полнейшей праведной обиде заявила: какая к черту близость, когда я оскорблена в лучших чувствах. "Жаль; я даже не понял, чего тебя так обижает", сказал муж и заснул. (продолжение следует.)

Я заснуть не смогла (выспалась еще до его позднего прихода:-)) и на кухне (аналог венской кушетки для наших людей, похоже) подвергла себя анализу:-). 1: я не обязана быть в восторге от его друга, но он не обязан с ним прекратить отношения. Встречаются они не столь уж часто, проблем мне никаких это не доставляет, планов не срывает. Полегчало. 2: правила нашего бюджета согласованы и мужем соблюдаются. Имеет право личные деньги тратить по своему усмотрению. В кафе ходят не просто поесть. Они там общались, дополнительно к бане. Ну и что? см. п.1. Полегчало. 3: он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимает, зачем врачи и почему я обижаюсь. Скажу об этом завтра подробно. Совсем полегчало. 4: он, кажется, кой-чего хотел? ой, а я что же? пойду разбужу. ----------:-)

Итак, поняв что есть некоторая проблема, требующая разъяснений, а не надутых губ, я закатала губы, поимела к обоюдному удовольсвтию мужа и тоже заснула.
Утром я тока собралась прояснить позицию насчет медицины, как он спрашивает: Ты выспалась? - Да, честно ответила я. - А что это ты читала ночью на кухне? - Чехова. - Нет, я хотел спросить, почему ты ночью не спала? (сам! заводит разговор! хочет исправить недоработки!) - Я обиделась на твои слова про "не пойду к врачу", но потом решила, что ты просто спорол чепуху, а необходимость я могу еще раз разъяснить, хотя я ошибочно думала, что это не требуется. (...) И еще: после всего, что было, я рассчитываю на твою безоговорочную поддержку в таких вопросах, поэтому воспринимаю болезненно возражения; а раньше я думала примерно так же как ты.
Предварительный итог фактический: обещание сходить к врачу, направление взял, организуется самостоятельно (подождем, посмотрим). Итог эмоциональный: я не считаю себя виноватой (слова Бастинды) за свою обиду, просто я потрудилась отделить мух от котлет и внести ясность. Все "а жур". Все свободны (от созависимости:-)), всем спасибо:-)

Не, так не интересно, эмоций не видно, чувства где?

Приведенный пример показывает, как легко из-за самонакрутки а) свалить в одну кучу надуманные и реальные проблемы; б) отказаться от действительно необходимых объяснений; в) разрулить эту кучу, немножко подумав; г) получить поддержку и понимание, адекватно этого попросив.

Созависимые меня поймут, а Вы, извините, ближе к гробу:-) (-)

"я твое мнение выслушал и понял, но я с ним не согласен" - ну это почти наш лозунг! Моё обозначение уже вылито из чугуна и стоит этакой оградкой через всю квартиру :-). Вот недалее чем вчера. Был прецедент.. (это к вопросу о конкретике) Пошёл к другу, расстались мирно-любовно, "я до 9 там, честно-честно!" (потом у друга другие планы, не из-за меня до 9, не думайте :-)) я - "хорошо, но если что - звякни" - "ладно-ладно!" - любовь-морковь - "я же знаю как тебе это важно, я постараюсь" - ну просто душка!. В итоге. Приходит в час ночи. Ни звонка, есс-но, нифига.. На моё - почему не позвонил? Обещал ведь (я если честно уже представила его в кювете, дороги у нас сейчас просто жуть :-(). Он - а я разве задержался?? Да время детское! Чё ты всем недовольна?. После этого следуют шутливые фрозочки типа - "ну не дуйся, куколка, всё путём, ха-ха-ха". Весён, я ОБИДИЛАСЬ. Вот как в детском саду. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок. Понимаешь.. я настраиваюсь (вернее я верю, я этим живу), что у нас дружеские, хорошие отношения, что у меня муж близкий человек. Ведь в остальное время это (образно) - мы делимся всем-всем, мы такие все за ручку, выходные вместе, к учителям ребёнкиным - вместе, утю-тю, ля-ля-ля. А потм - на тебе по башке. Видимо я слишком прорастаю в другого человека, слишком сливаюсь эмоционально и потом страдаю, будто с тебя чуть-чуть надрывают кожу.. бррр. Это не имеет отношения к "вам просто нечем заняться", мне есть чем заняться (и он это знает и это правда). Это скорее вопрос ..мм.. дружбы и доверия что-ли (вот больше это слово - "дружба" приходит на ум). У меня возникает ощущение, что он меняет правила во время игры, хочется крикнуть "нее, я так не играю! ты мухлюешь".

Твоё - "Если жрать просют - значит тараканы" - как всегда перл :-))). Краткость сестра таланта!(без смеха). "Таракан - это требование, например, демонстрировать какое-то определенное отношение к индивидуальности" - а если так - это требование к определённым правилам жизни (к атмосфере вокруг себя), к правилам игры - может это точнее. Для себя в первую очередь! Но другие люди естественным образом могут действовать вразрез с этими правилами, (портить твою атмосферу :-)). Если принять это за тараканов, надо каждый раз при первых "позывах" на дискомфорт, менять правила? Или менять людей? Или признать себя таракановодом, начать лечить, не меняя людей, не меняя правил (т.к. это индивидуальность - святое) и тихо продолжать страдать :-( (мой вариант)

Весён, вот буквально до позавчера я старалась разводить своих тараканов так же. И мне было легче! Правда-правда. После его сообщений о друге с баней (у нас всё как у вас просто как под копирку :-))) я не заводилась как обычно (даже в душЕ), я не дёргалась начиная с 6 вечера "опять поди забудет позвонить! сидииит себе тааам.. " и пр. Всё нейтрально. Но в один очередной раз (может потому что он стал 4-ым за последние 2 недели, по разным причинам "приходилось" встречаться то с одним то с другим закадычным..), я так же логично всё уравновесив, внутренне простив и отпустив - была спокойна, после его прихода позже на 3 часа без звонка и с видом чуть нашкодившего пацана (всё хи-хи, ха-ха) почувствовала ВДРУГ такую обидищуууу! Нелогичную, но аж до дрожи в руках и до успокоительных капель. Как будто он предал меня. (ну я там выше всё писала). Знаешь, я вспомнила слова Ксюн в том топике, что нужно рвать ниточки. Как-бы ни было мучительно больно :-(. Слишком много ниточек... Иногда они дают блаженство (единства с другим, растворения, душевной близости), но чаще они стали приносить боль :-(. Их очень жалко, но что делать?

Вот уж точно - "созависимые поймут" :-))) Чувств и эмоций уже столько, что крышка не закрывается (пока не гробовая :-)). Пришло время подключать мозги, если они есть... :-)

А что плохого, что вы в даннйо ситуации обиделись? Вы же обидели совершенно по делу: человек обещал и не сдержал обещания. Какие ж тут тараканы?

Эх.. Елена, это такая "старая песня о главном" - "если тебе делается обидно - это твои тараканы". (Ну как в топе Шапки - если вас обос..ли, это ваши проблемы :-)))) Я сейчас пытаюсь научиться играть в эту игру. Обиды тихие и громкие мы уже проходили - толку ноль. Теперь на повестке дня - он же имеет право, он же не школьник, надо быть эмоционально независимой от его закидонов и пр. Постараюсь сказать как-бы со стороны оппозиции: да, он не позвонил. Но значит были причины! Звонить при мужиках - стыдно, выйти - некуда (вернее это сложновато в бане, одеваться и пр), засиделись-заговорились (неужели трудно понять?), "ты же знаешь с кем я, знаешь где я, чего же ещё?", ну и т.д. И потом - я же извинился!!!! (это святое, тут надо пасть ниц).

Здрасти, приехали:-) Это что же получается -- нормальному человеку и обидеться нельзя? Ерунда. Вопрсо в том, на что обижаемся. Если на самом деле на то, что не позвонил -- имею право:-) И плевать мне на все эти гнилые отмазы про мужиков, перед которыми стыдно:-). Когда обещал позвонить -- про мужиков знал? Знал. И про "другие причины" тоже знал, не маленький. Вот и выполняй обещанное.

А вот если обида на что-то такое "сюрреалистичное", типа "меня не лююююбят" -- это уже совсем другая история.

Вот и проверим, есть ли :-))).

глюк

А думаете мозги всегда имеют шанс исправить ситуацию в области чуйвсв-с? Не преувеличиваем ли мы роль мозгов в жизни женщины :-)?

Мы или вы преувеличиваем? :-))) Вообще-то, мозги человеку для того и даны, чтобы не пользоваться чувствами, а для чего же они инече? :-)

Так тут собака и порылась! Ведь чувства тоже дают много хорошего. Втягиваешься, кайфуешь, а потом - бац и отних надо отказаться. И скорее всего - свосем, т.к. когда на первй план выходит мозг (типа "раз у вас ничего не получилось, руководить буду я!"), то чувства уходят :-(, а это грустно. Как же сочетать?

Блин!!! Да не отказаться ж! Чувства надо принимать, в т.ч. и "плохие", т.е. неприятные. Но не надо быть их рабом зависимым (равно как и рабом идеи, мысли то бишь). Читайте пример ниже. После подключения мозгов ушли вовсе не те чувства, от которых я кайфовала. Наоборт - те, что мешали кайфовать. Когда я рассудочно себе указала, где чувства (неприязнь, ревность, жадность; причем я эти чувства не отрицала, я не собираюсь, например, принудительную симпатию к неприятному мне человеку вырабатывать), а где проблема, требующая коммуникации (непонимание необходимости мед. процедур), тогда комок психоза (этот негодяй, который и так испортил мне здоровье, еще и вздумал палки в колеса сувать из-за лени или нежелания чуть потерпеть) превратился в деловое обсуждение мед. вопроса на фоне кофе, поданного мужем в постель опосля любовных игр. Разве не кайфово?

Не-не-не-не..., я не предлагал отказаться от чувств, это как раз Вы спрашивали, как можно сделать так, чтобы отказаться от чувств :-). А сочетать не так уж и сложно, нужна просто привычка включать периодически мозги и контролировать свои чувства. На самом деле чувства даны всему живому, чтобы адекватно реагировать на окружающую среду, без чувств в естественной среде не выжить. Но иногда чувства идут вразнос, вот для того, чтобы держать их в рамках дозволенного человеку и даны мозги, именно это и повышает его выживаемость по сравнению с животными, которые в таких случаях просто погибают. Но и замена полностью чувств мозгами ни к чему хорошему не приведет.

Весён, а ты "меня" ниже почитала? что скажешь? Я тут конечно сутрировала, упростила сильно-сильно (и ваще, я ж не тебе писала :-), тебе я так кратко не пишу :-) :-))

Еще раз - эмоции это необходимо, обидеться когда обидно - это естественно, нормально и здорово. Полностью согласна с Еленой: если на то, что обещал и не сделал - совершенно правильно. И более того: надо эту обиду адекватно прожить и выразить. Т.е.: "Мне не до ха-ха-ха, я буду дуться ровно столько, сколько МНЕ нужно, чтобы эту обиду пережить. Я тебя в кювете представила". Доверительность, дружба - это тоже все замечательно. Опасность идет, мне кажется, от "прорастания". Что за этим стоит? Зачем это нужно - прорастать? И что для тебя это вообще значит?
"надо ли каждый раз при первых "позывах" на дискомфорт, менять правила"? Ну, во-первых, не надо так уж бояться дискомфорта, небольшое его количество - это нормальная флора:-). Обозначать дискомфорт уже научились, хорошо. Но если раз за разом повторяется одно и то же, нужно думать:-). Прежде всего: да, партнер такой. Он не желает данное правило выполнять. Не будет он звонить (по крайней мере, на данном этапе развития). Что делать? Можно правило "подвинуть": часом Х всегда считать например 1 час ночи, а никакие не 9 вечера, даже если у друга потом дела. Можно правило расширить: установить (как игру) какие-то "последствия" его соблюдения/несоблюдения. В тяжелых случаях действительно и партнеров меняют, это не про нас, но это надо обеим сторонам иметь в виду как логическое следствие.

Вот у меня и затык - когда включать? Потому что бывают ситуации, когда чувства оказываются в итоге правее :-(. Ну например в моей ситуации - кто-то посчитает, что обижаться глупо, надо сесть и подумать, разложить по полочкам и успокоиться, а кто-то скажет - конечно кулаком по столу! и пусть знает, что ты тут ни как либо что! И ведь в итоге вторые могут оказаться более правыми! Это всё гипотетически, конечно, но в первом случае он может мою мозгову уравновешенность принять за покладистость и всепрщание "молчит, ну и ладненько", а во втором подумать - "а может она и правда того.. серьёзно.. Да и вообще, не хочу больше кулаками по столу". Андрей, я это у вас спрашиваю :-). я знаю, что сейчас Весна мне скажет (уже вжалась мысленно :-))))

Ну, я запуталась, где верх, а где низ:-). В общем, ИМХО - душевная близость это гуд, растворение - это таракан. Надо вот это разделить. Душевная близость для меня - это когда ОКАЗЫВАЕТСЯ, что партнер разделяет твои взгляды, реагирует очень похоже, чувствует то же, что и ты; когда в самый нужный момент говорит самые нужные слова или не говорит ненужных; заметьте, все указаное идет ОТ партнера. (Разумеется, вклад в близость обоюдный. Со своей стороны я: делюсь сокровенным, не забываю выражать свои лучшие эмоции по поводу партнера и пр., ну тут можно до опупения...). А вот прорастание, растворение - это уже моя инициатива, это моя экспансия. Следовательно, дело клонится к мазохизму: тут конечно кто-то может и блаженство словить, но и ободранной кожей рискует - сам напросился, получается. Не здесь ли собака...?

Да.. особенно практически очень прАльно с часом X.
Баська, мы же с тобой Водолеи. И спокойствие ощущаем, когда все,все понимаем.. . И часто мозги с эмоциями совместить не можем. Это нормально!!! Мы же не роботы.. женщины. В критических ситуациях включай мозги.. в таких мелких бытовых.. живи наслаждайся.. эмоционируй.:) А, что же мы обсуждать будем, не будь этих погрешностей в поведении мужчины? Ты хочешь не реагировать или полностью понимать то , что он невыполнил обещания или пришел с запахом столь милого нашему сердцу напитка?;) Не будет этого!!! Он ведь тебе очень дорогой человек... ну как тут не реагировать? Другое дело стоит подумать над тем какие слова твои или эмоции твои для него приемлемы и быстрее доходят, чтоб и он в конце концов задумался, что тебе это может быть обидно.
Может возникнуть вопрос, но почему в этой ситуации опять я должна думать?, А НЕ ОН.
Ну может ( акцентирую.. может быть) именно в этот раз тебе нужно проявить свою женскую мудрость и терпение и подумать первой, а он подумает вторым , в тот момент когда будет думать , что сказать друзьям, чтоб прийти пораньше домой.:)

"Замена полностью чувств мозгами ни к чему хорошему не приведет", УГУ.. особенно в женщине.

Нет уж говори...:)

Обижаться в любом случае глупо, раз появилась обида, значит пора включать мозги, и пусть мозги решают, стучать кулаком по столу или не стучать. Рассуждения, что покладистость приведет к эскалации давления, могут иметь место только в противостоянии с противником, в общении двух любящих людей покладистость никому еще не мешала. Другое дело, что надо не копить в себе обиды и раздражение, а говорить человеку, что именно тебе не нравится и что бы тебе хотелось, но это вовсе не значит, что все должны поступать именно так, как хочется Вам, у каждого есть свои желания, не обязательно совпадающие с Вашими, и с чужими желаниями надо считаться так же, как и со своими. То есть, если Вы не хотите уступать, значит и он имеет право настаивать на своем. Очень часто бывает так, особенно у женщин :-), захотят они что-то такое, что должен сделать для них их партнер, и все, вынь, да положь, и не дай бог, если вдруг партнеру не захочется этого делать, все, кровная обида. Надо всегда помнить, что твои желания, это твои желания, его желания, это его желания. Если они совпадают, хорошо, если ты можешь пойти навстречу его желаниям или он может пойти на встречу твоим желаниям, хорошо, а нет, значит каждый поступает в соответствии со своими желаниями. А если Ваши желания каждый раз вступают в конфликт с его желаниями, значит лучше поискать себе другого партнера.

Прорастание для меня и есть эта идиотская вера в дружбу, в человека-друга наверное.. Человека, который знает ЧТО для меня плохо, что недопустимо, что обидно и обойдёт это. Понимаешь, я чувствую себя как дерево, которое то посадят и польют, а то вырвут с корнями... Прорастание это думать "а что бы сказал он?", "а вот как я ему расскажу!", "конечно вместе в бассейн! а как же иначе?"... Все эти "ля-ля-ля" когда всё хорошо я воспринимаю как гарант моей душевной стабильности, верю что "ну уж этот меня понимает", "Друг не предаст, в обиду не даст.." и т.д. Эх, непонятно пишу, сама чувствую :-(. Вот в этих моих "гарантиях" и проблема. У людей мухи отдельно, котлеты отдельно. Дружба-любовь-доверительные беседы - одно, а пошёл к друзьям и забыл про тебя и не позвонил - просто эпизодическое событие на фоне общего благоденствия. А у меня это как предательство родины, блин.. В том-то моя беда наверное.. К сожалению бежать пора.. Обидно, блин, но срывают с места (не дают душу излить, гады :-)). но ты в общем поняла???

Да, это не просто разрулить. Вот подумай: "вера в дружбу - в человека, который знает ЧТО для меня плохо, что недопустимо, что обидно и обойдёт это". Не стОит ли для начала сместить акцент: "который знает, что для меня хорошо, и сделает это". На самом деле две большие разницы, и очень полезно развивать в себе привычку почаще именно эту точку зрения использовать. Следующий шаг: человек делает тебе хорошо, но так же делает и плохо. Ну вот не получается у него вторая часть. В нужный момент он забывает, отвлекается... Когда он с тобой, это одно, а когда далеко от тебя и с друзьями - он с друзьями, он погружен в другое удовольствие, и сил на то, чтобы поддерживать в себе достаточно яркое представление о твоем негативе, убеждать себя, что ты можешь пострадать - элементарно не хватает (да и желания нет). Это не предательство родины, приходится признать. Ну и главное - гарант душевной стабильности. Если понимать душевную стабильность как устойчивость оценки своих обстоятельств (я люблю и принимаю себя, я люблю мужа, хотя знаю о его недостатках, я имею определенные цели в жизни и т.д.), то это НАША, только наша внутренняя работа. Как тока мы ее из самих себя выносим вовне - какие тут гаранты?

Вот. Нашла.
"Человека, который знает ЧТО для меня плохо, что недопустимо, что обидно и обойдёт это".

Не факт. Вам это не напоминает расхожее желание, чтобы партнер угадывал мысли на рсасстоянии? "Ну не может же он не понимать..." Может. Причем не со зла. И единственное, что тут можно делать -- это объяснять. С применением "Я-конструкций". "Мне было плохо, потому то я представляла тебя уже в кювете". А вот заниматсья самогипонозм на тему все хорошо, меня всё устраивает" -- бессмыслено. Рано или поздно все равно весь накопденный негатив прорвется.

"Душевная близость для меня - это когда ОКАЗЫВАЕТСЯ, что партнер разделяет твои взгляды..." - а если "оказывается" раз, два, три... сто, то это уже не "оказывается", а "само собой" и вот это само собой переходит в разряд фона. Ну сколько можно удивляться? И когда на уровне этого фона возникают белые пятна, начинаются страдания. Хм, прорастание - это моя инициатива, но это будто подразумавающиеся правила "игры". Ведь - "Разумеется, вклад в близость обоюдный. Со своей стороны я: делюсь сокровенным, не забываю выражать свои лучшие эмоции по поводу партнера и пр" - а как можно ЭТО делать не пуская глубоко в душу человека? Как тут установить лимит на проникновение? Я открываю душу, пусть в ответ, но ведь без моего открывания не будет поддерживаться этот мир доверительности? А открывая я всегда рискую получит "плевок"... Т.е. я начинаю зависеть от тактичности-вниматеольности-любви того перед кем открываюсь... И если эти качества дают сбой, я получаю боль. Короче, либо не сильно открываться, не иметь ТАКИХ отношений, либо открываться как просит в порыве душа, но получать "плевки".

О! Ксюнь, привет! "Заходи, гостем будешь" :-), вернее дохтуром..

Лен, дело в том, что конструкций этих я уже наприменяла кучу. Тема-то старая как вся моя семейная жисть :-(. Знает он всё.. после душещипательных бесед обычно "да, я буду стараться.. не обещаю что всё полностью изменится, но я буду СТАРАТЬСЯ". Но по факту получается "ой, ну разве это ТО (то из за чего я страдаю)??? да это ж фигня... ну я типа старался.. ну я ж не обещал что на 100%..". И всё по кругу. Я со своей стороны старалась тоже - книги, и-нет консультации, вступала во всякие психологические "сборища" :-), тусовалась там сколько-то, но... (вот девчёнкам тут ещё мозги компостировала :-)). Самовнушения, отвлечения, разговоры, скандалы.. ну весь арсенал. Причём я всегда считала (лет уж 5 минимум) что это МОЯ проьлема, что лишь МНЕ с ней работать. А вот в последнюю "отлучку" во мне опять вскипела эгоистическая обида и красными буквами в мозгах - ОН виноват!!!. Вот почему я снова сюда пришла и так написала про обиду как про шаг назад. Потому что в моих душевных исканиях обида - это регресс, ТАК меня не учили :-).

"Как тока мы ее из самих себя выносим вовне - какие тут гаранты? " - вот оно..да.. пошла думать. Но я ещё вернусь! :-)

Так, а пробемы помельче порезать не пробовали? Мужики -- они существа очень конкретные. "Ты мне позвонишь, если задержишься?" "Да!" вместо "Мне бы хотелось, чтобы тв всегда зваонил, когда задержишься" действует эффективнее.

Кроме того, сдаестя мне, что свою семейную жизнь вы стрите в одиночку. Отсюда, собственно, и всё остальное.

Да, и про то, что "обида -- это регресс" вы зря. Обда-- нормальная человеческая эмоция. Если он по делу.

"Кроме того, сдаестя мне, что свою семейную жизнь вы стрите в одиночку. Отсюда, собственно, и всё остальное" - а почему так кажется? Вроде всё озвучиваю, (иногда просто как в исповидальне - всё как на духу)... Как же ещё привлекать его в со-строители?

Мужа. Которому, судя по ваше "исповеди" не то лень, не то не нужно ничего строить. Ему и так хорошо:-)

Нее, я спросила КАК его привлекать? :-) Сделать чтоб ему жисть мёдом не казалась? То что ему всё и так хорошо, больше всего и бесит :-(

Ну, эт вы уже такие подробности спрашиваете... Тута на мужа надо смотреть, выяснять его приоритеты. И потм за эти приоритеты и дергать;-)

Во, нашла сравнение. Мой муж мне напоминает героя Басилашвили в "Осеннем марафоне", только у нас в роли другой женщины выступают друзья ("люди не нашего круга" - не побоюсь такой снобистской фразочки :-)), которым он не может отказать. Не может и не хочет где-то рядом.. Ну как у Басилашвили. Он (муж) иногда даже расстраивается, когда ему звонят и зовут в очередную баню - "ну вот, лучше б не звонили.. Оль, ну дак я что? пойду? лана?" и настроение подавленое (что опять придётся попирать семейные традиции). Какое-то слабоволие... Пусть там любовница, тут друзья, но суть, имхо, одна. Человек не может сделать выбор. Хочет чтобы и овцы целы и волки сыты :-(.

Дык и чего вы маетесь? Это -- ЕГО проблема, И никто, кроме него, её никогда не решит. А если для него это совсем не проблема, то и решать не надо.

Вас-то что гнобит? Что время не с вами, а с неправильными друзьями? Это, канешна, таркан. Но нестрашный. Потому как запросто поддается рационализации:-)

Привет Баська!!! Я тебе выше там написала. Все остальное девченки прАльно пишут. С интересом читаю. И считаю , опять и опять , что ты просто хочешь несуществующей "идилии"
В смысле не у тебя несуществующей, а в природе вообще.
Потому как, муж твой покажется мне ангелом, если он еще не будет ходить с друзьями отдыхать в баню( пусть даже от семьи, ну и что?).
Баська, в данном конкретном случае, считаю, что нечего подключать философию, а и решать неустраивающий тебя некий небольшой бытовой ньюанс, надо более конкретно по бытовому. Хотя ,чего это я?, конечно, к правильному , чтоб прийти конечно надо подумать.Совсем недавно сама весь свой быт в ТАКУЮ филосовскую рамку вставила., благо выкарабкалась...:) Баська, я тут( Чмок), тебя большой умницей считаю, но пока ничего протрындеть немогу умного, у меня " тупой " период :)

1. "партнер разделяет твои взгляды...это само собой переходит в разряд фона. Ну сколько можно удивляться?" - ну не знаю... Я до сих пор как будто такой сладкий укол в сердце ощущаю... Мне кажется, никогда не перестану... И сейчас, бывает, думаю "не может быть прям, чтоб другой человек... вот оно, счастье!" Чесслово! ведь жизнь каждый раз это на НОВОМ примере показывает.
2. "прорастание - это моя инициатива, но это будто подразумавающиеся правила "игры". - не уверена, что мы об одном и том же. Разве подразумевается, что другой человек всегда чувствует, реагирует, выбирает так же как я? Да я сама бывает по разному на одно и то же реагирую. В зависимости от кучи факторов, влияющих на настроение. Я не представляю, честно говоря, как кто-то успешно бы в меня "пророс"!
3."Разумеется, вклад в близость обоюдный. Со своей стороны я: делюсь сокровенным, не забываю выражать свои лучшие эмоции по поводу партнера и пр" - а как можно ЭТО делать не пуская глубоко в душу человека?" - опять не пОняла. Никак. Пускать глубоко. Я это делаю с близким человеком без всяких опасений и лимитов. Это и есть интим.
"А открывая я всегда рискую получит "плевок"... - может мы опять о чем-то разном. Какой-такой плевок? Вот попыталась вспомнить самое болезненное, нанесенное мужем - по-моему, никак не связано с моим "открыванием". Т.е. мои негативные переживания не коррелируют с моими откровениями. О! мысль: сейчас поняла, что я даже не ощущаю собственного открывания. Я просто живу рядом с партнером, и как бы сами собой проскакивают между нами эти искры-разряды... душевной близости. Не знаю, Бась, нас в какие-то поэтические сферы унесло:-), надо конкретнее.

Девочки, вы как всегда... ума палата! :-) Спасибки вам. Кризис вроде бы миновал. Три дня я молчала как рыба об лёд, что для меня вечно трещащаей было подвигом, муж за эти три дня в лице схуднул, разговоры пытался заводить и так и сяк, ну короче - поговорли. Я хотела быть краткой и вумной как Софокл, а получилась как всегда... наговорила с три короба, на сороковой минуте монолога муж начал посапывать ну и т.д. Слов типа "обещаю - больше никогда!" я конечно не дождалась (да и не надеялась), в итоге он выдал что-то типа "это решить в принципе нельзя" и "мне тебя жалко но и себя жалко". Короче в теории мы не продвинулись совсем, зато в практике всё вернулось на круги своя. Усугубил "практику" мой день рождения (сегодня кстати :-)), договаривались ещё раньше ехать в субботу за подарком, в общем поехали, потом зашли в кафешку.. эх, много ли нам, жОнщинам надо? Кафешка, смотреть в глазки, за ручку, бла-бла-бла.. да подарочек рядом.. И вся теория к чёрту улетела. Но ваши посты я всё равно скопировала!!! Ничто не проходит бесследно, всё равно, медленно, но в голове что-то движется.. Сейчас читаю Дину Рубину и вот наткнулась на такую фразу "Да, он ничтожен, безволен, страшен и глуп. Но какой смысл думать об этом, если жизнь без него - немыслима?" (ну это по памяти, так что не дословно). Вот примерно как и у меня :-) По этому все мои теории выливаются только в зарядку для ума.

ЗЫ: А мы сегодня ещё в аварию попали, когда ехали на работу :-(((. Какой-то урод решил развернуться по среди дороги и снёс нам пол переда у машины.. Хорошо, что нас только трехануло, никто не пострадал, но машина.... Только в июле купили. (предыдущую тоже в аварии разбили в этом же июле, ну вы в курсе). Вот так отметился мой День рождения...

Ксюнь я всё читала, всё так праильно! И очень верно про водолейскую привычку ("примочку" :-)) во всём разбираться, чтоб всё было ясно как день на шаг вперёд... все ходы-выходы его мыслей.. Всё так. Ещё бывает просто навалит какая-то депрессуха (может перед днём рождения?) и всё под неё валится. И начинаешь философские рамки возводить... "жизнь не удалась". Спасибки ещё раз!!! Чтоб я без вас делала...

Ой.. вот и я перед днем рождения , вся в "примочках", в субботу оттпримочилась :), за весь год. У Тя, случайно не тоже в субботу было? Я вот сижу еле дышу :) Поздравляй меня:)

Ага.. значит сегодня...:) Бастиндочка!!!! Подруга виртуальная !!!! С днем рожденья!!! Всего , всего тебе самого наилучшего. Быть тебе такой же красивой как ты есть, такой же остроумной и веселой. Счастья тебе женского большого, большого и любви вечной и неувядвющей( ну это я загнула конечно.. ну а вдруг.. Бась..;)) Отметить, напиться( как я в субботу) и провести такую, ну ТАКУЮ ночь.. И так целый год.. Чмок.. Чмок.. сильно.. именница!!! Счастья тебе!!!!

С днем рожденья поздравляю от всей души! :-) Но вернусь к баранам. "Кризис вроде бы миновал" - ну не знаю... если кризис в том, что поссорились из-за незвонка и неприхода - ну, миновал. А если в том, что "он ничтожен, безволен, страшен и глуп. Но какой смысл думать об этом, если жизнь без него - немыслима?" - то надо что-то делать:-). Мне больше всего помогло осознание, что жизнь без него оччччень даже мыслима. Не в смысле. что такая жизнь привлекательна, а в смысле - "нет, себя в обиду не дам". И это при том, что НИКОГДА не считала мужа ни безвольным, ни страшным, ни глупым. С человеком, которого считала бы ничтожным, не оставалась бы нисколько. Ужас какой жить с такими мыслями!!! Может, ты пошутила, да?:-)

Неее, ну про "безволен, страшен и глуп" - це ж цитата! Это я к тому, что при всех его недостатках мне с ним всё равно лучше, чем без него. Ну что-то вроде того... Просто эта строчка мне так во время попалась, как раз когда я мысленно перемывала ему кости на сотый раз. Конечно у меня не такой запущеный случай :-). Кризисом я называю свои нервически-философские рассуждения на тему "это уже смерть отношений или что-то ещё теплится?", решение резко измениться - "больше душу не открывать - фиг ему". Причём одно дело когда отчуждение происходит естественным путём (у меня к сожалению в жизни уже были подобные случаи, я отворачивалась раз и навсегда без раздумий и сожалений!), а другое дело, как тут - что-то натужное, пытаешься сделать из себя железную леди, планируешь как бы тут лишнего не сказать, как бы тут не улыбнуться.. И такая каша в голове.. Надо это всё или не надо? И тошно как-то, "в груди так жжёт, так и жжёт..", и тут же мысли - "стоп, а не дурак ли я?". Я бы не сказала, что это была обида конкретно на последний "незвонок", это была обида на его несоответствие моим представлениям о муже-друге, обида, что я бьюсь во всех этих психологических дебрях, а он.. Я слишком увлеклась философскими рассуждениями - "А любовь ли это?", "А не зря ли я трачу тут свою жизнь?". Сейчас мне всё-таки кажется, что это была рядовая бытовая проблема, которую и решать надо по бытовому (как вы мне тут сказали :-)), не больше... А в обычной жизни я его безвольным-глупым не считаю. Тут я наверное как-то выразилась уж слишком.. цитатку эту примастрячила.. Но с прорастанием поработать надо. Про обрыв некоторых ниточек я задумалась всерьёз - надо, надо.. Негоже тёте в таком почтенном возрасте зависить от чужих действий и слов. Так что совсем бездарно кризис не прошёл :-), пождзатыльник получен.

ЗЫ: Спасибо за поздравления!!!!

Спасибо Ксюнь!!! И тебя с Днём рожденья!! Здоровья-счастья-ЛЮБВИ-успеха-денег-мущщин штабелями-исполение всех-всех желаний!!! Будь такой же красивой, мудрой и доброй! Целую-обнимаю (виртуально). И поднимаю наш традиционный стакан самогона. Будем! :-)))

Это явно что-то типа депрессивного пред-днёмрожденьевского синдрома :-))). (типа теста - а может хватит тебе небо коптить? Ну-ка, справишься с вот этим? Ага, пережила.. Ну вот тебе ещё годик :-))

Ну, понятно в опппщем. ИМХО, тут есть действительно и бытовая проблема с возможностью соответствующего решения, и потребность самоосознания, выстраивания внутренней иерархии ценностей, поиска ответов некоторых. Это, ИМХО опять же, ни в коем случае в шкаф прятать не следует.

Кстати, мне можно просто мылить. Если будет потребность. Типа шахмат по почте:-).

Не.. ну я вижу ты смети моей хочешь, в пьяном угаре, найдут меня на рабочем столе( или под столом?;)), уткнувшуюся мордой в монитор.. Но с тобой не выпить, не неззяяя, давай Басюх.. бахнем. Ну всего нам.. всего, всего, неугомонным водолеихам...:)

Это было бы здорово. У нас и так топики получаются - сплошной междусобойчик :-). Пока всё вроде устаканилось, но на будущее... Только ещё адресок бы узрить :-).

Ну ради днюхи можно и мордой в монитор! :-) Я вчера так и не дошла до этого блаженного состояния. На работе всё чинно-благородно, дома толком не отмечали. Авария эта затмила мне весь праздник (я писала что мы вчера долбанулись на машине?) и с мужем снимали стресс "горькой", но не много (много не было :-)).

Да? А мне читать как тогда? Обойдетесь....

:-)))) Лана, лана.. не боись. В подполье не уйдём! (я просто думаю не надоели ли подобные топики гражданам?)

Меньше думай. Тут надоесть недадут. Мне так жутко интересно читать и на себя примерять. У тебя муж не Весы часом?

Хуже. Рыбы. Весы хоть по гороскопу подходят, а рыбы вообще ни к чему пришей чего.. У меня ещё и сын рыбы - вообще хоть вешайся! А у тебя Весы? Повезлооооооо.. Они, говорят, все такие компанейские, такие все дружественные и покладистые (да? :-))

Повезлоооооооо????? Покладистый? Ой.. ой..не смеши меня. Не... это про каких то других Весов:):):)

Уж сколько раз твердили миру - evsan собака list точка ru !

Да ты что?? Ты разбиваешь мою хрустальную мячту о живущем где-то подходящем мне по гороскопу (наречённому звёздами!) мужчине-Весах, с которым бы мы были как две подогнаные шестерёнки, как тычинка и пестик, как два тополя на плющихе.. Эх!!! (в сердцах). Я сама только одного "весового" мущщину знаю (муж подруги). Он почти не разговаривает, только тихо и мило улыбается, не пьёт вАще, и по рассказам подруги идеально подогнан в быту. Да, дорогаяя .. нет, дорогая.. - мммм, сказака. Правда уж больно молчалив, я было подумала что он ваще не русский, не понимает по нашему вот и улыбается всё время как дурак. Оказывается это от положительности.. :-). А у тебя что? Другая разновидность?

Блин, а я где была? Всё, записано. Бум знать. Спасибо! :-)

Весы- наречены нам звездами? Вот блин..., значит это карма., наказание мое, за бурно проведенную молодость.:) А я так надеялась , что это я сама дурында, а это оказывается звезды:). Эх..., как пестик и тычинка, как сказала, как сказала...., два тополя на плющихе..( мечтательно закатила глазки). Не Бась.. Мой один в один вылитый твой. :)
Бывают наверно Весы как в жизни, такие в "равносесии",качаются слегка туда - сюда вот как ты говоришь, как муж твоей подруги,да, дорогая, нет, дорогая( еще раз мечтательно закатила глазки...)
А бывает как мой, это типа как гирЬку то на одну сторону поставить, то на другую. Всю жизнь как на волнах. :)Не пьет???? Ты веришь , что мы могли выбрать мужчин, которые вообще не пьют? Не не могли. Теперь будем только мечтать и вспоминать как мимо непьющих и "положительных" прошли мимо когда-то...:)

:-))) Слушай, точно, не могли мы таких выбрать, которые "ни капли в рот, ни сантиметра..". Це ж скучно... И, главное, не жаль тех положительных, что мимо проходили :-)! Вот же блин парадокс. Наверное нам для здоровья надо переодически впадать в депрессухи, воспитывать, пилить.. и тайно кайфовать! :-) (тебе-то хорошо, у тебя ещё какой-то "мальчик" есть, проболталась как-то :-), значит можно выбирать... завидую, для мозгов полезнее, не циклишься).

Кстати парадокс тоже. Как только " мальчик " появился, стала наоборот больше циклиться и впадать в депрессии. Даже обьяснить не могу ни тебе, ни себе почему. И почему появился не могу обьяснить...,как то без причины. Да и не так давно ведь это оказия произошла..:) Ни хорошо это теперь для меня , ни плохо, он теперь просто есть, как отдельная тема. " Выбирать" Баська, тоже нельзя, невыибираемая ситуация, ни в душе , ни на практике. Потом ты сама знаешь, нас трудно привязать, мы сами привязываемся...
А со звонками проблема у нас периодически тоже в семье бывает. В этом кстати я тебя ТАК понимаю, потому как это единственная тема которая может вывести меня из-себя. И муж это четко знает. Но это не спасает. Меня переодически все равно выводят :) Нет, все таки хочется саффари на них устроить когда-нибудь:):):)

Сморкаясь в платок уже второй день и обливаясь горючими слезами... ВЕЕЕСЕЕННН, хочу , как Баська написала, хочу как два тополя на Плющихе.Ааааа.....

Мы с табоой два тооополяяя... у аднооой Плющиии... (вчера с деушкой из форума в той Сбарре, помнишь, которую ты успешно искала, я 4 кружечки винца уговорила).

Сглотнув слюну... Сейчас я тебе по аське напишу. Только давай не в Сбарре, давай я тебя в другое местечко отведу. На Белорусской я тебе говорила , помнишь? Ты сегодня как? Только я еще не знаю, воспринимает ли мой организм уже спиртное или нет...:)

Вот же блин.. Ты разбила ещё одну мою хрустальную мечту! А я-то думала, в крайнем случае, когда будет хреново совсем - заведу "мальчика" и будет мне щщастье :-). Думала если внимание раасеять на двоих, то и депрессуха поделится на два.. А оказывается она не делится, а умножается! Ну кто бы мог подумать?! Когда-то в молодости у меня было подобие "мальчика", но нервы были ещё крепки, мысле в башке меньше.. А щас.. совсем свихнусь поди.

Ага.. Апять собираетесь бухать??? Да ещё и вино глушат КРУЖКАМИ! Жуть...

Нет.., красок в жизни конечно добавилось. Но ты же знаешь, бесплатный сыр , только в мышеловке ;)
Потом ощущения понимания и спокойствия в семье не заменишь наличием хоть милиона этих мальчиков. Так, что мои семейные тараканы от этого не меняются .:)
Я тебе подарю кучу других хрустальных ваз:)

Не , не пошли мы вчера. Решили протрезветь как следует. На следующей неделе пойдем.:)

И потом они ругают мужей за баню! "и эти люди не разрешают мне ковырять в носу!" :-) Эх.. завидую белоснежной завистью.. Правда я в эту субботу тоже планирую накатить кружечку-другую (только скорее водки, а не вина - чё мелочиться то?). Буду-таки праздновать свой ДР, была - не была..

Хто ругает за баню??? МЫ - не ругаем за баню!!! Правда, Ksun?

Кружками - я что, виновата что ли, что у них рюмки в баре кончились? Я ДАЖЕ сказала: а вооон вроде рюмашка висит?! А мне барменша как отрезала: в ту рюмашку не войдет!!! и дала мне кружку с надписью Сбарро.

Да какой ругают. Сама в бане с девченками была .( не ну честно девичник был...;:) ( кстати мобильник оттуда не берет хоть ты застрелись, уже сто раз замечала, ну неоткуда мне оттуда было позвонить:)) Еще с лошади свалилась, покаталась называется, а ведь даже галопом могу( ну в смысле не я галопом, а лошадь), так , чтоб ветерок в лицо, так , что ножки у меня теперь, как у козла рожки.:)
Так , что ты это.. Бась, с отмечанием поосторожнее.;)

Баська.. а ты помнишь какая она примерная в начале была?;) Не, не девченки, я только пиво и вообще не пью. Споили девченку.;)

И не провоцировай!!!

Спутаешь тебя с кем то. Как же ;)
Я очень большой провокатор.:)

Я усегда горячо выступала против борьбы с алкаголизьмом!

Дайте вилку ТОВАРИСЧИ!!!!!

Руками бери, не выступай!

Ну,вот, у них -- опять коллективная пьянка:-) Хорошо хтоь -- пока виртуальная;-)

Реал на понедельник назначен(-)

Госпидя... И как тебя на лошадь-то занесло?? (бедное животное). Дык ты из бани что-ли на лошадь? Или прям с лошадью в бане? Я на лошади только тихим шагом могу, так что даже с перепоя вряд ли полезу :-(, да и лошадей под рукой нет. А про "ругать за баню" это же общее название ругани на мужей за отлучки-незвонки :-), ну за все их мужские закидоны, которые тянутся до ночи в глухой неизвестности и под алкоголь.. Вооот. Ударилась-то не сильно? Или выпимши - всё пофиг?

Ой не могууу! "в ту рюмку не войдёт.." Конечно не войдёт! Ты поди заказала типа "мне 2 пинты вон того вина (ик-ик) и во-он в ту р-р-рюмочку пожалста (ик-ик)" :-)) Пришлось взять пивную кружищу.

Так она может хотела в глаз дать? (Упади-ка с лошади! голова место тонкое.. мало ли что.. Ты лучше не дёргай пока человека, не спорь...) :-) :-)

Лошадь- бедное животное????????Никогда тебе не прощу этого!!!!:):):)Это я бедная.:)
Не пила ни капли, перед тем как оседлать это "бедное" животное!(Блин, вот это я правда зря, надо было выпить..) Это она хвостатая наверно пьяная была. На повороте не удержалась я, и свалилась( возраст видимо дает о себе знать...;))_ ударилась сильно, благо ничего не поломала, правда все равно хромаю.
А вот потом была баня и девочки:):):) Счаззззз услышит Горячка, опять заподозрит , что-то нетрадиционное.
Знаешь Баська, ты поймешь меня наверно о чем я, противоречия и парадоксы у нас с тобой в крови.Блин, не дают потрындеть, счаззз, вернусь к теме топика, пойду быстро на метле по офису полетаю и прибегу обратно продолжу... :)

:):):):)

Давай, я жду.. А что Горячка тебя застукивала уже за чем-то нетрадиционным? Да и разве это нетрадиционное - баня с девочками! Вот баня с лошадью - это точно. :-)

Баня с лошадью? Если бы в тот день мы пили вдвоем, наверное, мы и лошадь бы с тобой помыли.:)
Ну дык, с тобой мыслями поделиться хотела. Правда они очень спорные, мысли то, и явно зависящие от настроения. Но они есть. Так вот о парадоксах.
Баська, можно конечно научиться не замечать "бани" мужа и его " незвонки".Что, вообщем я и делаю. Я вернее этому даже не училась. В этом плане я наверное идеальная жена. Очень редко когда бубню или повышаю голос.Я не терплю. Это в характере. Многого не замечаю и на многое не обращаю внимание естественным образом. я его выбрала такого какой он есть. Меня вообще саму обижет , что либо обьяснять второй раз, особенно то , что мне самой кажется элементарным. Получается, либо я дура, либо он, а иначе, зачем тогда бубнить по нескольку раз? Я могу делать все сама, причем делать это с удовольствием, я женщина, мне сподручней и проще и постирать и есть приготовить и еще много чего. Я могу работать и зарабатывать. Могу сидеть дома. Я обсолютно независима и в тоже время очень домашняя. Деньги для меня вообще ничего не значат , если касается дело близких отношений. Да все могу Бась, и все делаю.( Счас чисто женское попрет) Так , вот НЕУЖЕЛИ Я ТАК МНОГО ПРОШУ???????? Всего-то позвонить и предупредить , что задерживается, чтоб я могла спокойно лечь спать, без вопросов , когда придешь, и где был. И спокойно уснуть, потому как, утром рано вставать, а не представлять его в "кювете",( заметь я не сказала " в постеле"), а потом на работе засыпать за монитором. Да , это бывает редко. Но,когда бывает, просто переворачивает меня наизнанку. Все понимание переворачивает. И что-то щелкает.( как точно ты выразилась) И наступает апатия. Как буд-то все-равно становиться. На время, да, но становиться.
И бестолку тут подключать всякие конструкции и филосовскую базу. Это воспитание( у него) Это такой типаж. Необязательность, пофигизм. Пусть только в этом вопросе( хотя не только..). И так будет всегда. И будет тебе становиться то обидно, то не очень. И будет он какое-то время звонить, а потом забывать. И так всю жизнь. И ничего не измениться. И стоит признать, муж в этом плане, в этом моменте не удобен, с ним неспокойно и нестабильно.Ты не знаешь почему мужчины на одних женяться , а других любят. Они умнее нас между прочим.:) И не пытайся порвать эту ниточку, что-то эмоциональное должно сохраняться, иначе совсем когда-нибудь все все-равно станет. Должны же мы и ругаться иногда. Несколько пессимистично получилось, мыслей куча , а в такие моменты как всегда язык путается в зубах.:)Ну ты понимаешь меня?

Поди Лен, с ними не спейся...Алкашики, одна другой краше.:)

Да, понимаю.. И не пессимистично, а так и есть :-(. Я знаю, что он не понимает и никогда не поймёт.. А я буду периодически психовать и впадать в аппатию. Это как зима и лето - стихия. Иногда при мысли что так будет ВСЕГДА, что мне предстоит ещё не раз испытать этот ступор, на меня нападает паника. Я не хочу!!! Почему нельзя жить спокойно и счастливо? Ведь он хороший.. я хорошая..что ещё надо? Но.. как-то по жизни, медленно но доходит, что в жизни должно быть какое-то зло, доля зла. Это нужно (парадокс?). Как балласт для канатоходца.. Нужны эти ссоры и мысли, эта аппатия. Что-то рождается из всего этого хлама в душе. Может мудрость? Главное, чтобы баланс не нарушался. Относиться правильно к этой доле зла я и хочу научиться. Вот думала ниточки порвать.. некоторые. Ну быть более отстранённой, не болтать с ним обо всём, меньше думать о его мнении, ну чуть увеличить дистанцию. Но тут получается, что я опять нарушаю баланс. Хорошего станет меньше (для меня это точно, придётся признать :-(), доля зла останется та же.. Дык нафига тогда? Ой, не знаю, Ксюнь.. мозги набекрень. Ниточки эти так просто не рвутся, собаки.. Они либо рвутся не спрашивая тебя, либо не рвутся как не рви, только с мясом (твоим). Наверное я опять сильно пространно пишу. Ты считаешь лучше воспользоваться лозунгом "Коси и забивай!" :-), тобишь смирись и плюнь?

Не не пространно. Все понимаю. Однозначно смирись и плюнь, если можешь.Коси и забивай, если получиться. Но ты не сможешь. И я бы не смогла.Ты хочешь естественным путем, натурально так сказать, не заставляя себя, не обращать внимания на все это. Не получиться, Бась!!!! Ну, ты что, железная леди или робот, что ли? Про остальные ниточки попробуй, но сначала пусть у тебя эта вся куча побурлит, лишние ниточки сами тогда отваляться, а эта при натягивании не будет тогда так душить.:)Хорошего станет меньше, да , того хорошего что в совокупности с ним представлялось, но появиться, что -то другое, что вне зависимости от него будет.
И он что-то другое новое, хорошее, тебе давать начнет, тебе незнакомое. Какие-то мелочи, какие -то другие новые эмоции. Ведь ты будешь меняться. Ты будешь для него в чем то незнакомая и для себя тоже, а значит и для него и для себя интересная.
Переоценка ценностей, это всегда тяжелая штука,Баська.Но ты же не собираешься останавливаться в своем развитии? :):):)
Баська , грустно все это. Стоит признать, что мы любим мужчин, которые в рамки нашего представления спокойного быта, совсем не вписываются. Но это факт. Его нужно признать и на этом успокоиться. Либо жить с одним, а любить другого. Но мы так тоже не можем. Поди пойми нас чокнутых....:):):)

Глюк. У меня глюк.

А как ты думаешь, можно порвать эти ниточки специально? Ну или.. можно измениться не самопроизвольно, а услием воли что-ли? Просто смотришь на себя и видишь, что вот пора бы уже что-то изменить, ну - вот тут "по пьесе" уже должно что-то измениться, а оно не меняется :-(. Конечно, если сравнивать наши отношения в 20-25 лет и сейчас, то изменения налицо. (Сейчас я себе больше нравлюсь :-), раньше вообще дура дурой была) Но вот терзает какая-то нестыковка. Страдания есть, мозги есть (вроде бы :-)), желание есть, а ожидаемого скачка самосознания нету... И опять "стою и жду тебя как дура.." (что-то у меня это слово стало фаворитом недели :-)). Понимаешь меня? Ты так хорошо написала про "новое хорошее", вселила надежду :-) (хрустальную, взамен тех разбитых :-)). Ты права - ничего не меняется однозначно только в одну сторону. Всегда за плохим потянется и хорошее... Мне, видимо, остаётся только ждать когда варево внутри достигнет нужной кондиции.

ЗЫ: Как у вас дела с "первым папой"? Как дочка?

Баська у тебя наверно такой период, я его назваю период " мысли". Поковыряйся. Понабюдай. Только не жди нужной кондиции, иначе долго вариться придеться. Оно само как то приходит.
А потом . Вот смотри.Страдания есть, мозги есть( однозначно, и еще какие),а ожидаемого скачка самосознания нету. Давай-ка сначала определимся , как говориться на " помидорах", скачок куда? Куда ты хочешь прыгнуть? И какого уровня достичь самосознания? Тока давай поконкретнее.( Я то тебя очень хорошо понимаю) Давай вместе раскидывать в разные стороны нестыковки. Просто свои филосовски мысли и метания надо засунуть в простые жизненные рамки и примеры. Уж больно интересно и в себе поковыряться.



ЗЫ: Никак Баська. У нас с ним дел никаких нету.:) Дите весело, не вспоминает, а я и тем более :)

Что, уже?

Ой, еле добралась... На работе ну никак не получается мыслЯми раскинуть! Ты меня комплиментами про мозги прям в краску вогнала.. уж что скажешь ..(пальчиком стыдливо вожу). Про период. Да, именно! Мне вот кажется даже, что мои страданья и отсутствие результатов именно из-за этих "периодов". В смысле, что раздумья мои происходят под настроение, которое слагает такие периоды. Есть настроение - есть мысли, кончилось "такое" настроение- кончились мысли. А не наоборот! Должно быть наоборот! В итоге мысль остаётся недодуманной, благостное расположение духа рубит на корню всякую мысль :-(. потом, когда снова "петух клюнет", я снова впаду в мысли (ну не каждый раз, иногда всё решается по бытовому - проорался и затих) и опять не доведу их до логического конца... может конечно конца просто нет? В смысле - истины :-), а может это из-за того что период "мысли" закончился так же внезапно, как и начался.. Теперь - куда я хочу прыгнуть. Ну в идеале обрести такую мудрую независимость от любимого человека. Вот это сочетание "независимость" и "любовь" напрягает больше всего. Так бы эту любовь "использовать", чтобы с ним мне было классно, а без него ещё класснее :-)) или не меньше. Совместить огонь в сердце и лёд, используя каждый когда надо. В бытовом смысле, чтобы философия помогла мне лечь спокойно спать в 12, когда его ещё нет и обещал быть в 10, например. Не чувствовать внутри тяжёлый холодный ком, когда он сообщает мне о новом вечернем "походе". Чтобы эти чёртовы эмоции не пёрли из меня как шампанское из бутылки, захлёстывая все умные мысли и наработки с таким трудом собранные и продуманные! Ну вот в кратце..

:-))) И это ещё ДО понедельника... (-)

Так вы встречались в понедельник или нет? Что-то тихо.. Ни восторженных воспоминаний, ни запаха перегара :-). Весна вообще пропала. Что-то тут не так...

Карроче! мы с Ксюн с понедельника начали новую жизнь. Вот можешь не верить, Бась, но ВСЕГО по ДВЕ кружечччки! Да! Планируем вести здоровый образ жизни как минимум неделю! Шоб силы накопить ко Дню зачинщика!

Кто? Я? Я здоровый образ жизни начала? Ты с кем вчера пила? ;)
Бася, не вверь ей. Литр пива выдуть и назвать их "две кружечки".?

И вообще филосовствовать мы все мастера. Ты давай к конкретным примерам подключайся. К жизненным. Помогай. Вишь, Баська к перепутью подходит. Как бы дров не наломала и не пошла по рукам.:о)

Не, ну скока будет 0,5+0,5? Интуитивно понимаю, что литр, а математически выразить не могу:-)

Да нормана все у ней. Все равно, пока не дойдешь до перепутья-то, до тех пор-то на нем не окажешься. А как дойдешь, сразу почувствуешь. Сядешь так тихонечко сама-подруга, коньячку плеснешь, лимончик отрежешь, икорки намажешь - и почувствуешь: о! вот оно - перепутье-то! И враз уся жизня как будто и перевернется с головы на ноги.

Боже.. ничего себе, что с людьми делает литр пива! Уже до здорового образа додумались! Представляю, что будет в день защитника.. Бедные, бедные защитники.. живыми они не уйдут :-(.

Дык, я может эта.. ну к тому и веду, чтоб по рукам.. Типа - имею моральное право! :-) На перепутье хочу. Чё-то все там уже были, одна я как заблудшая овца, всё не дойду никак :-(((

СчаС.. счаС Басюнь, уже бегу. В отделе второй день все как сонные мухи плавают, никто ничего делать нехочет, у всех депрессия. Счас всем вставлю и бегу к тебе.
Чмок. Чмок.

Начиталась тут стишков на досуге :-) и всё прям как про меня! Например вот :-) -

Моя игра пошла всерьез —
к лицу лицом ломлюсь о стену,
и чья возьмет — пустой вопрос,
возьмет моя, но жалко цену.

Или этот больше подходит?

Вечно и везде — за справедливость
длится непрерывное сражение;
в том, что ничего не изменилось,
главное, быть может, достижение?

В опчем я вся такая возвышенно-остихотворённая... куда деваться..

Ну смотриии (сурово). Обещалаааа... а то я тоже сдерживаюсь из последних сил, чтоб в работу не вдариться. Могу и не сдержаться :-)!

Ну.. наконец-то я к тебе добралась.( Налив кофе и развалившись в кресле...) Эх... и душой отдохну заодно.
Ну дык давай копаться дальше.
Честно говоря на многие вопросы ответы в слова запихнуть сложно. Ну вот смотри. Ты наверняка кокетлива( в хорошем смысле этого слова) Ты чувствуешь разницу между кокетством ( врожденным кокетством , придающим женщине некий шарм, некую искру, сексуальность, некую игру и загадочность) и допустим глупой пошлостью и готовностью очутиться в постели с понравившимся мужчиной? Разница громадна. Но грань очень тонкая и постоянно меняющаяся. И обьяснить ее трудно.. Но она есть и чувствуешь ты ее ИНТУИТИВНО.
Вот так и тут. "Вот это сочетание "независимость" и "любовь" напрягает больше всего." Ты хочешь провести тут грань или стереть ее совсем. Ни фига. Многого хочешь. Ты должна одновременно, совместить и разьеденить эти два понятия , несколько ИНТУИТИВНО. Не проводя между ними четкой линии и не ставя никаких границ. Два поняия у тебя будут постоянно переплетаться, сближаться и отдаляться друг от друга периодически.
Это как раз та самая " мудрая " независимость , отличная от равнодушия и пофигизма, как приятное кокетство отличное от пошлости.( Ну может не совсем хороший пример, но если что, давай другой пример поищем)
Проведи сама аналогии, почувствуй интуитивно эту тонкую разницу и ты поймешь , что однозначного ответА на все твои вопросы и сомнения нет и быть не может, как и постоянного спокойствия тоже не может быть. И любви вместе с букетно -цветочным периодом длящейся вечно, той любви, вернее тех проявлений ее со стороны мужчины к которым ты привыкла за эти годы , они не могут и не будут продолжаться столько времени сколько ты хочещшь. Забудь об этом и начинай привыкать к новой стадии ваших отношений. Причем уверена, что как раз чувств у мужа не стало меньше ни на грамм, просто их проявления стали другие. Счазз .. 5 мин на перекур...

Ну как бросить курить? А? Скажи пожалуйста? И пить заодно? :)
Ну давай болтать дальше.


Собственно вопрос все равно остается , что с этой фигней собственно говоря делать?
" Раздумья мои происходят под настроение, которое слагает такие периоды. Есть настроение-есть мысли, кончилось " такое" настроение- кончились мысли " Ты писала? Вот ты сама и ответила. Какое настроение, такое и мысли. Пусть твое настроение станет отталкивающей , изначальной точкой. Тогда к " таким" периодам ты будешь подходить несколько с другими мыслями или без них вообще.
Убери из сердца огонь, он всегда опасен, может потухнуть и тогда привыкнув к теплу ты можешь замерзнуть. Не гореть , не значит не любить. Посмотри на свои чувства под другим углом зрения. Жить своей жизнью не зависить от настроения мужа( а иногда и зависить), не значит быть независимой от мужа и чувств совсем. Принадлежать ему, не значит отдавать ему всю себя полностью ( а иногда и полностью однозначно). Чувствуешь как много везде этаких невидимых и необьяснимых понятий , которые все таки есть?
Ну дык, вернемся к настроению. И вернемся к конкретике. Как лечь спать спокойно в 12, когда он обещал быть в десять.?
Счас начнем придумывать варианты. Ты только мне мявкни пжаллуста че в ответ , а то мне диалог нужен :)

( С умным видом , взяв указку в руки и нацепив очки на нос. Ходя из угла в угол и бубня...)
Я деУшка уже два часа с вами раговариваю, а ваш взгляд где-то в прострации блуждает. Хватит смотреть на бутылку на подокойнике. Она уже пуста.
Я тебе ударюсь в работу.:)

Ксюнь! Мявк! Ну ты загрузилааа... Про грань ты классную аналогию придумала.. Да, я в общем-то всё это понимаю. НО мне так НАДО, чтобы ты её озвучила! Одно дело свои жёваные-пережёваные мысли, когда уже не знаешь где мысль, где бред.., а другое дело, когда кто-то (а конкртно умный-мудрый товарисчь) тебе это озвучит со стороны, подтвердит, что мол не дурак ты, правильной дорогой идёте.. и всё такое. Настроение.. да, нужно убрать огонь, но вот, анпример, настроение - ровное "ничего не омрачало..", огня нет - одна лень, но стоит ему сказать "я пойду к Пете и мы там накатим" (например) и настроение тут как тут. Ну я уже топчусь на одном месте.. Блин. Мыслей и правда больше чем слов.. Ксюнь! Ты в курсе, что у нас стобой 3 часа разницы??? У меня уже шестой час и пора бечь до хаты :-(. Может удастся из дома выскочить в инет, но.. муж там всё оккупировал. Если чё, не теряй меня, лана??? Я тебя всегда жду! :-)

Про разницу времени конечно была не в курсе. Приятного тебе домашнего вечера и вали скорей с этой работы. Я сама сегодня пораньше отсюда хочу мотонуть.
Ну ты че, конечно я тебя не потеряю и жду. Ты не спеши. Так приятно медленно... неспеша..., сидеть с тобой на диване( не... в таких больших креслах за журнальным столиком), слушать потрескивание в камине, чесать собаку за ухом, потягивать виски( не... не люблю виски, давай коньяк. Не лучше вино давай такое легонькое...) и болтать, болтать , обмусоливая все наше такое женское и непонятное.:)
Я вниз топика спущусь и там продолжу , а то прУстору тут уже не хватает.:)

Баська. Я тут. Когда будет время я тебя жду на этом самом месте. Ну и отсюда ветвЮ сама новую начинаю.

Ну дык поддтверждаю ... правильной дорогой идете.:) И ни фига не топчешься ты на одном месте. Давай на примере.
Собственно продолжим про настроение сначала.


Ты пишешь " Настроение...да, нужно убрать огонь, но вот , настроение-ровное " ничего не омрачало", огня нет - одна лень, но стоит ему сказать.................................. и настроение тут как тут ".

Вырываю фразу из контекста, и повторяю тебе ее, еще несколько раз " настроение ровное.. одна лень, но стоит ему сказать".


Убираю кавычки , чтоб наглядней выглядело.


Настроение ровное. Одна лень. Но стоит ему сказать.... Настроение ровное. Одна лень. Но стоит ему сказать......;)


Что имеем Бась? Никакого настроения впринципе. Просто нет депрессии и это ты уже называешь нормальным настроением. Никаких почти своих эмоций( ЖИЗНЕННЫХ ЭМОЦИЙ,ГОРЯЩИХ ЭМОЦИЙ). И зависимость от эмоций мужа и ожидание... ОЖИДАНИЕ... ОЖИДАНИЕ.. ОЖИДАНИЕ... его прихода, его настроения, его разговора, его мыслей и его какого либо неправильного поступка. ( Ну я уртрирую конеЧно, но все таки...)


Что получаем? К типичной бытовой ссоре( и кто сказал , что милые браняться, только тешаться?А?) подходим не действительно с нулевой точки( а в идеальном плане с настроением со знаком плюс), а с определенным настроем негатива и огромным знаком минуса. Упадок после его поздних приходов будет ВСЕГДА. ВСЕГДА, Баська. Но представляешь какая огромная разница будет в знаках и в разнице этих знаках на входе и выходе этой ситуации , если представить это все наглядно?
Фух. Теперь ближе к жизни. А представляешь какого мужу? Ты можешь считать себя великой актрисой, но человек каждую ночь спящий с тобой в одной постеле все -равно будет чувствовать эту твою ЛЕНЬ( назовем эту черту так, у нас будут свои понятия.)( я не про физическую лень) Все эмоции связаны с ним. Поговорить с ним. Погулять с ним. Эх, хочу как в молодости. Все с ним. А разве так было в молодости?

" Раздумья мои происходят под настроение, которое слагает такие периоды" Замкнутый круг получается? Да? Период-настроение-мысли-мысли -период - настроение. Вот его ты и должна разорвать. И это как раз возможно. Настроение и только настроение. Одно настроение. И только свои эмоции( пока....,только пока... я ведь тебе обещала новую хрустальную вазу ;)) Потом пропадут мысли. И такие периоды станут редки. И станет как в молодости . Вот тут акцентирую. Как в молодости . Без него классно будет. А с ним еще класнее. ;) А не наоборот .;)

Пошла курить...:)

ГЕНИАЛЬНО... я просто ох..(вымарано цензурой)! особенно вот это: "...Потом пропадут мысли. ...И станет как в молодости":-)

Да, дифченки, вы - Ksun с Басей - прям самую суть вскрыли. ИнженерА человеческих душЪ!!! Прям балдею сижу!

Ну ты.. это.. того.. стакан давай... И как в молодости продолжим. И забуримся потом в Кровавую Шапку :);)

Эххх, вот же блин.. Я чуть не всплакнула от восхищения! (так бывает?) Ксюнь у меня сейчас не слова, а одни - ммуу, нуу.. ооо! и слюни, слюни.. Одно хочется сказать - ГОВОРИ! ГОВОРИ! Я тебя впитываю. Ты мою коросту срываешь, которая с одной стороны болит, когда её трогают, а с другой просто чешется - так хочет чтоб скорей содрали! Про лень, про зависимость - всё так. Конечно не всегда и не однозначно, но общая картина именно такова :-(((((. Я ещё немного "пожую" лана? Вот ты гришь "Но представляешь какая огромная разница будет в знаках и в разнице этих знаках на входе и выходе этой ситуации , если представить это все наглядно?". Ты хочешь сказать, что если тот "фоновый" плюс будет большой, то случившийся вдруг минус (на выходе) компенсируется этим плюсом и будет меньше? Или наоборот - разница потенциалов будет слишком большой из-за этого плюса (т.к. минус всё равно будет)? Не, ты не думай что я совсем деревянная :-), мне просто хочется тут пожевать, тебя услышать и утвердиться :-). Про настроение , безмыслие и периоды - супер. Ты говоришб на данном этапе убрать "периоды" из круга и ПОКА оставить только настроение-мысли (потом мысли уйдут). Дык... Ведь мысли пораждают период, как эти роды прервать? Сразу от мыслей не отделаться, факт.. Да, надо культивировать настроение, возделывать, заполнять собой. СОБОЙ. А настроение подтянется.. настроение, зависящее от МОЕЙ жизни. Ну скажи ещё про круг.. помусоль,а? (представляю как ты ставишь недопитый бокал на журн. столик, немного закатываешь глаза - "ну опять!", вытягиваешь ноги к огню, закуриваешь потягивая время.. и начинаешь.. :-)). Эх, на работе невозможно нормальную мылю развит!! (хочу отдельный кабинЭт!) Заколебали, все лезут.. Ксюнь, я немного прервусь. Думаю успею до твоего прихода. Кофею хлебну и народ уйму.. Жаль не курю, блин!

Ну вот и снова я.. Тэкс.. Про лень, которую он чувствует. (Лень душевную. Душа, котрой лень что-то искать, она берёт то что под ногами, под носом и это мусолит, пытаясь выжать хоть каплю былого восторга, обманывая себя, что "растёт", что стремится куда-то (как в молодости :-)). Знаешь.. я думаю, что в моих реакциях "виноват" не только сам его поступок, но ещё и с большой долей именно его отношение к моей реакции. Ну типа - он знает как я к этому отношусь и в душе смеётся над этим (ну может не смеётся, а испытаывает снисхождение, что не лучше), а я знаю - что ОН знает. И вот это его внутреннее знание, то что он своим поступком ставит меня в своих глазах на унизительную позицию (ну.. достойную снисхождения) - меня бесит (ой, я чё-то наплела.. ты поняла меня?). Помнишь в осеннем топике ещё обсуждали, что человека больше выводит из себя не сам негативный поступок по отношению к нему, а его собственное поведение в ответ на этот поступок. Ты злишься больше на себя (ну это я кратко). Ну не нравится человеку, когда его провоцируют быть смешным или глупым или хотя бы растеряным. Вот у меня примерно так же. Только за долгую жисть всё это уже ушло (на начальном этапе зарождения ссоры) на уровень взглядов, выражений лица и пр. Ну например - он говорит "...." (в душе предугадывая мою реакцию и УЖЕ имея снисходительное отношение к ней), я - УЖЕ вижу его отношение (вот я тебе говорю и я пойду куда мне надо и мне жаль тебя, дурочку, но что же сделать, если ты дурочка?). Буквально одна фраза с парой взглядов и полуулыбкой меня выводит из себя, чем я собс-но и ПОДТВЕРЖДАЮ его мнение! Опять же вижу по его глазам это подтверждение и мой "минус" ещё больше увеличивается. Ты понимаешь, да? Конечно, всё это следствие того самого НАСТРОЕНИЯ о котором мы говорили, того фона. Но особенно обыдно, когда ты вроде что-то там поборол, и не зацепился как обычно за фразу "....", а в его глазах видишь всё тоже выражение :-((((. Инертность.. Не, не тут надо что-то менять в консерватории.. В общем фоне. Чтоб пофигу было чего он там взглядами показывает..

:-)) Ну я-то скорее шуруп в руках инженера, наглядное пособие :-)))

Ксюнь, ты где???? (-)

Не .. глаза не закатываю.:) А подтягиваю ноги. Прикрываюсь теплым мягким пледом( пришла на работу сегодня в бестыдно -короткой юбке, в высоких сапогах и красной обтягивающей трикотажной кофте с вырезом ТАКИМ, что боссс, кроме моей груди сегодня, ничего помоему больше не видит ( вот же Гад, и работу сегодня какую-то все-время находит) . Ну короче выпендрилась... и замерзла как цуцик.:)
Подливаю нам с тобой еще немножко. Счас тепло по телу пойдет...:)
Давай конечно еще пожуем и ненемножко. Я ведь тоже с тобой вместе думаю...


Про знаки на входе и выходе. Практически уверена однозначно, что " если тот "фоновый" плюс будет большой, то случившийся вдруг минус (на выходе) компенсируется этим плюсом и будет меньше "


Давай вообще левые примеры представим. Ты встала с утра. Не выспалась. Кофе выпить не успела. Муж не чмокнул в нос. Забыл и убежал на работу. Ребенок не слушался и все выводило тебя из себя. Голова не уложена. Накрасилась кое-как. В зеркало не смотрелась , дабы не испугаться и не свалиться замертво. На работу опоздала. И по дороге зацепила чулки или колготки. Колготки - последняя капля доканывающая тебя. Ты - закомлексованная и уставшая вваливаешься в офис. Прикрываешь дырку сумкой. Криво усмехаешься. Глаза полные слез, ноги прячешь под стол. Не идешь обедать и ждешь не дождешься окончания рабочего дня, дабы одеть шубу и добежать до дома.



Вариант второй. Ты не выспалась.Ну и Хрен бы с ним. В следующей жизни отоспимся. Кофе попила в любом случае. Подумаешь.. минутой больше , минутой раньше. Чмокнув сама мужа и не слыша капризы ребенка, умчалась на работу. И по дороге - вот зараза - колготки. Ты вваливаешься в офис со словами " ОХХХХ,,,,ЕТЬ девченки, вы посмотрите на мои красивые лапки!!!!" Тем самым оправдывая свое опоздание. Показавшись на работе и похихикав , идешь покупаешь новые и в обед наедаешься от пуза с удовольствием отмечая , что фигура твоя тебе не перестает нравиться, несмотря на то, что после обеда , твои колготки вообще грозят разойтись по швам.

Дебильный конечно пример привела, но муж - СИТУАЦИЯ - это те самые колготки.

Ситуация наша. Когда то не зная чем занять себя в десять вечера, после того, как муж сказал , что он на часик задержиться( Гы-Гы)( а я то уже интуитивно подозреваю, что не на часик, и в то-же время продолжаю ему верить как дура, и понимаю , что с надеждой и волнением буду посматривать на часы , каждые десять минут и накручивать себя) Позвонила подруге и мы с ней по телефону три часа пили вино, чокались об трубку, хихикали , вспоминали. И вообще получился неожиданно один из самых приятных вечеров в моей жизни. Гы-гы... Только, когда муж пришел, я увидела сколько время. Ругаться не хотелось. Вообще. Поймала себя на мысли, блин.. , что многое с подружкой не успели обговорить, еще бы хотя - бы пол часика...мой суженный мог бы и задержаться) Покормила. Продолжая хихикать в мыслях. Ситуация меня в тот данный день не затронула вообще. Понимаешь? Нет она могла затронуть, конечно, но представляешь , какова бы была реакция, если бы я лежала в кровате, смотрела бы на часы и грузилась, бы, грузилась, и думала , бы и думалла.................................... ...... Бедный муж..........


Т.е. Сразу конечно мыслей непрервать. И убирать их придется по чуть - чуть. Причем не естественным образом. А искуственно загружая себя чем-то другим.( А собственно , почему искуственно, у тебя , что времени до .. уя?) И СОЗДАВАЯ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ.Но это только в самом начале искуственно. Потом все происходит само собой. Хорошее настроение. Мыслей почи нет. Или их немного и они приятны. И период уже не называется периодом, а просто паразит муж опять не дал сегодня выспаться. Ты создаешь себе настроение,заметь, не для него, а для себя, и в то же время для него и для вас обоих в том числе. Вот где круговорот нужен. Ты создаешь ему комфорт дома и уют , а он все делает то-же самое,, потому , как ему хочется тебе нравиться.

Перечитала. Несовсем то хотела сказать...ВЕРНЕЕ ВООБЩЕ НЕ ТО ОЩУЩЕНИЕ, ОЩУЩЕНИЕ СЕБЯ я тебе хотела передать. Блин.... Надо опять к конкретике переходитЬ. Очень хочется ,чтоб ты нужную тебе струю почувствовала...


И еще меня кое-что смущает. Ответь - ка мне пожалуйста. Из-за чего ты больше переживаешь? Из-за поздних приходов или из-за того, что он приходит пьяным? И как часто ты задумываешься, а не начал ли мой муж частенько ЕНТО делать ? Вот тут подумай и ответь. Потому как если это так , то тут знаешь ли , несколько все сложнее.......


Мляяяяяя....., ну не дают поговорить, счас Басюх, спускаюсь ниже... ты давай подливай, чтоб язык развязался....:)

Прикинь..катала тебе катала. Отправляю. А мне ошибку выдает. Компьютер виснет и Усе пропадает. Млятство. Пришлось восстанавливать. Не совсем так получилось. Но мы с тобой все равно выгребем и столкнемся в понимании все равно.:) Пошла читать и думать на вторым твоим постом.:0)
Ты не забывай тока подливать.:)
Знаешь я очень сухое белое вино люблю, такое легонькое с креветками. Это просто песня. Давай у нас сейчас все так, лана? И такие красивые бокалы под вино. И не рабочий день сегодня. И не слякоть на улице. :) Мужья готовят ужин и уладывают детей спать а мы стобой сидим и трындим так душевно...:)

Эххх! Поздно ты пришлаааа!! мне опять пора бечь. Ну ЧТО ЗА ЖИСТЬ?? Ребёнок ещё свалился с гриппом и 39 температурой - лечимся по телефону :-). Даже задержаться не могу сёдня :-((, а так охота с тобой у камина.. Ну что успею. Про колготки (твой верхний пост) я просекла мыслЮ. Да-да. Общее настроение-отношение. Как грится цель ясна, теперь бы до неё добраться :-). Я стараюсь как могу поймать эту самую струю, всё дело в СТРУЕ! :-)) Это ты верно говоришь.. Это как на велике кататься.. Долго не получается, но потом как-то там внутри поймал момент, просёк его и пошло дело! Вот и я стараюсь поймать. Но блин, это посложнее велика будет :-(. Отвечу коротенько на твои вопросы - эээ ... мммм.. ну я не думаю что он сопьётся или пьёт потому что его "тянет" на это дело. Тут можно выдохнуть спокойно :-). Мне не нравится, когда он приходит пьяный - это само по себе (если помнишь я Весне писала ещё осенью. Там про инстинкты, про папу моего, про страх "чё-то щас буудет!"..). Если честно мне пусть даже поздно, хоть ночью, но трезвый! Особенно, если я знаю, что он будет ночью, а не в 10 вечера :-). Даже если он едет на машине (пить не будет), я БОЮСЬ что его могут соблазнить всё-таки выпить и машину "бросить" на стоянке или т.п. Какой-то страх, что он как-бы в другой власти.. как-будто бросив "наш" мир он ушёл в другой и что там будет - неизвестность. Блинн.. всё как-то не ТАК звучит.. ууу! Нет времени!!! Боюсь, ты меня не праильно поймёшь.. Но алкоголизма как такового я не страшусь (пока :-)). Убегаю!! Чмок-чмок.

Не... правильно поняла. Да ты не спеши. Хоть , через неделю можешь ответить . Я же мыслю не теряю. К тому же каждый день на работе.
Со спиртным усе понятно. Потому как у моего мужа тоже самое.И у меня к жтому отношение такое-же. Потому все понятно. Ну дык значит влево( и на лево;)) не уходим , не углубляемся, не загружаемся и проблему - поздний приход - в несколько не трезвом состоянии соединяем воедино.

"Щастье - это когда тебя понимают!" Точно.


Нее, на лево не уходим :-). я тут себе думаю-думаю и придумала ещё такой аспект - желание контроля. Мы это тоже вроде затрагивали тогда.. Особенно нам водолейкам всегда надо чтобы всё по полочкам, всё понятно - зачем, почему.. А тут уходит "в другой мир", контроля никакого. Причём контроль не в том простом смысле что "с кем был??", а в более широком :-), в смысле что я в курсе ЕГО. Конечно, когда он на той же работе, например, или по "нормальным" делам ушёл я тоже имею лишь иллюзию контроля, но всё-таки это как-будто понятный мне мир, значит всё идёт по плану, а там.. мир не понятный.. контроля нет.. беспокойство. Наверное это всё "ноги" одной и той же проблемы, того же круга - настроение-мысли. Я ещё вспоминаю Весну, как она говорила про мои страхи, когда он "должен прийти поздно и пьяный". (Ну я боюсь что-то вроде - "чё-то будет, чё-то будет и вдруг это чёто будет плохим?! мир треснул, всё не так как НАДО и пр."). Дык вот она говорила - разделить таки ЕГО мир и МОЙ. Ну рухнет может мир, но не МОЙ. В моём-то всё НОРМАЛЬНО - я дома, дети сыты, цветы политы.. Свой мир я всегда контролирую. А ЕГО мир - это его забота.. Я сейчас пытаюсь тут свою струю найти.. В этой мыслЕ. И кончено плюс твои мысли мне ВСЕ как бальзам.. Ну ты давай, того, пиши!!! У вас уже полдевятого, ПОЧЕМУ НЕ НА РАБОТЕ??? :-) :-). Я налеваю тебе и себе - пока не пью, жду тебя!

Приветики, Баська!!! . Сижу на работе в кофффте под горло, обливаюсь соплями и кашляю. Это я вчера замерзла так. А собственно че я так оделась. Да муж после работы заехал, договорились пойти кофейку попить. Не.. больше эпПаттировать так публику не буду.
Ну дык продолжаем.
Вот смотри." Душа, котрой лень что-то искать, она берёт то что под ногами, под носом и это мусолит, пытаясь выжать хоть каплю былого восторга, обманывая себя, что "растёт", что стремится куда-то (как в молодости )". Она берет то что под ногами..., то что дают то бишь?


Может и значит, НУЖЕН все таки прыжок. Прыжок через силу? Нужно напрячься. И потом.. Бась, от чего мы испытываем душевное удовлетворение? А? От совершенных нами каких либо поступков и действий либо поступков и действий совершенных по отношению к нам.
Его поступки удовлетворять тебя сейчас не могут и их мелкие потуги вероятно якобы тоже.
Значит нужны твои действия и твои поступки. Тебе нужны. Кстати насчет него. Не посещает ли тебя впечатления о том , что многие недостатки в нем, ты увидела только сейчас.и ты никогда их не видела раньше, по крайней мере в том обьеме в котором видишь сейчас.?
И его поступки не только раздражают , но и вызывают мысль, а мой ли это муж, которого я выбрала и не ошиблась ли я, когда выбирала? У меня такое было, потому и спрашиваю. Сразу оговорюсь , это пройдет. Это временно. Но если такие вопросы возникают. Подумай об этом и сразу определись, столь ли велики вновь открывшиеся его отрицательные качества и как они смотрятся на чаше весов с положительными . И не сравнивай его сегодняшнего, с тем который был в молодости.



М-да.. Бась... как в молодости. Помоему я разгрохаю сейчас все твои вазы. Но так как, в молодости уже никогда не будет. Тут кто-то когда то сказал " Жизнь грустная штука". Я чуть было спорить не начала. Дык. Спорить не счем. Лишаться своих иллюзий, а этим мы и занимаемся всю жизнь, действительно очень грустно....


Так вот. Испытывать чувство страсти в перемешку с щенячим восторгом , как в молодости, после совместно прожитых(10 лет кажется?)- это иллюзия. Поставь на этом точку. Закуси губу. Проревись. Напейся. Уйди в запой. Стукнись головой об стенку. Но точку поставь. Либо пытаться сейчас вернуть былую страсть, в тех ее проявлениях, к которым ты привыкла это идти верной дорогой к тому, чтоб ее потерять совсем. Вот тут остановись и все таки попытайся понять , что я хотела сказать. Потому, как фраза очень протеворечивая.....

Ну тэкс..., надо бы вернуться к сегодняшнему. К отношениям.Его отношению к твоей реакции. "...он знает как я к этому отношусь и в душе смеётся над этим (ну может не смеётся, а испытаывает снисхождение, что не лучше), а я знаю - что ОН знает." Бась , а ведь он действительно знает. И действительно смеется. И его задолбало тебе обьяснять, что вот он хочет сейчас именно так, отдохнуть... расслабиться... ну или еще как он там это называет не знаю... Только он не тебя ставит этим в унизительную позицию.А себя.Осознанием того, что в очередной раз пытается добиться твоего понимания и в очередной раз обьяснить тебе, а в его понимании в очередной раз ОТЧИТАТЬСЯ, унижает его в его собственных глазах. Что он мальчик что ли?
Еще раз повторюсь. Существует неких отличный типаж мужчин, который не видит в этом ничего унизительного и звонят жене и предупреждают , даже если в магазине очередь или он остановился покурить у подьезда. Твой не такой. Не такой, понимаешь?. Усе. Точка. Не пытайся его перевоспитать и заставить сделать, то чего хочешь ты, но не хочет он, своей обидой или своей бурной реакцией. К тому-же и к твоей обиде и к твоей реакции он уже адаптировался. Даже , если ты изменишь ее сейчас, он не поверит тебе. Не воспримет всерьез. Потому и происходит то о чем ты пишешь "Но особенно обыдно, когда ты вроде что-то там поборол, и не зацепился как обычно за фразу "....", а в его глазах видишь всё тоже выражение"


Тут действительно надо все полностью менять в консерватории. Опять молодость вспоминается..... Баська .. мужчина ухаживал за тобой, добивался твоего внимания, долго, очень долго.. Женившись на тебе, утверждался в своих глазах, что он для тебя самый лучший, опять же долго.. очень долго. Ну утвердился он. Ну успокоился. Любить меньше не стал . Но ему тепло , уютно и мухи не кусают.
Встряски тут не нужны. И пирогами с улыбкой до ушей встречать его не надо, а то действительно на голову сядет. Но каким-то образом( каим? ВОТ . Над этим и надо думать..) заставить захотеть его задуматься и подумать о тот , о чем думаешь ты сейчас. А что это с ней.? А не отдаляется она от меня? А о чем она думает и что делает? А мне без нее скучно. Она.. она.. опять она. ОПЯТЬ ОНА. Забытая и незнакомая она... жена...
И пошли новые отношения. И пошел новый виток. И начались новые иллюзии на долгий срок. И HAPPY END. И все счастливы . Гы-Гы.
( вот тут -то ты и отдохнешь и как принцесса будешь валяться на диване и наслаждаться новыми отношениями. Его любовью. Его пониманием и вниманием. Как в молодости.( Заметь. ЧТОБ ДОЛУЧИТЬ НОВУЮ ИЛЛЮЗИЮ, НАДО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СТАРОЙ.))
Получаем новый круговорот. От иллюзии до илюзии. От периода до периода. Но чтоб не застрять на повороте., вот тут и надо бы вспомнить( а лучше никогда не забывать) об ОТНОШНИИ И ОЩУЩЕНИИ СЕБЯ. . Любить себя... И тоже в круговороте. Любить себя, не причиняя вреда другому. Любить другого , не забывая о себе и вне зависимости ни от чего.

Ой блин... хачу белого сухого с креветками... Ксюнь, давай в следующий наш раз такое в реале организуем. Ты такое место знаешь?

Найдем.:О) Обязательно организуем. Только вино надо обязательно чтоб такое легкое - легкое было. Мням-мням. Ты где шляешься, то?

Я шляюсь? Пааапрашу! Я тута сижу! (-)

За свою жизнь уже успела побывать в шкуре Бастинды и в шкуре ее мужа. Сейчас читая ваши посты, как будто прожила свою прошлую жизнь заново. Она закончилась с потерями. Только в новой жизни я начала задерживать и говорить, что вернусь в 9 часов вечера, а засидевшись в веселой компании возвращаюсь и в 2 и в 3 часа ночи. И компании иногда не очень устраивают, а вот хочется, как будто показать характер. Чувствую бесконечный контроль и хочется вырваться и как будто надышаться воздухом свободы. Мнимой свободы. Конечно же это со мной бывает значительно реже, чем с вашим мужем, но вот такие чувства я испытываю.

Даа.. тяжёлый случай... К 10 говоришь? Это у вас все так или тебе особый почёт и уважение? :-) Я в свои полдевятого уже на работе (ну или где-то на подходе). Ну я пошла наверх тебе писать.. (и когда ты там успела столько намыслить? Я и не заметила :-((( Щас случайно увидила). Заодно наполняю снова бокалы. Уж не обессудь не белым-лёгоньким, а самогоном и не с криветкой, а с огурцом - всё как всегда :-). У нас тут своё меню!

НичеЁЁЁЁЁЁЁЁ-себе. Еле заметила?????????? Да в двеннадцать НУЛЬ-НУЛЬ( по нашему, даже раньше...) , усе уже тебе было готово. И письмо и стакан и селедочка . Это ты где-то шлялась? Уж в горле персохло.
Ладно, давай самогон. И огурец давай.( кокетливо - обиженно бубню... жду ее сижу жду...бубню... а она еле заметила...бубню... вот оно коварство женщин...:О))
К 10 у нас все приходят. Я себе могу позволить иногда на пол-часика задержаться...:) А ухожу как правило позже всех. Но счаззззз забила на работу и отдыхаю..:)

"от чего мы испытываем душевное удовлетворение? А? От совершенных нами каких либо поступков и действий либо поступков и действий совершенных по отношению к нам." - я уже охрипла тебе "браво" кричать :-), но ты опять в точку! Желание контроля, задвинутость на поступках мужа (ой, ну это уже грубо, но для ясности напишу так) как липучка не даёт отвлекчься для совершения СОБСТВЕННЫХ поступков и в тоже время (вдруг, стоит мне "отвернуться" он на радостЯх куда-нить и свалит - весёлой жизни предаваться :-))), а с другой стороны без этих собственных поступков вязнешь ещё больше. Я вообще человек увлекающийся (не, не тем что ты подумала! :-)). Работой например.. или каким-нибудь маленьким хобби. Когда на работе что-то новое, сил тратится много, интерено и пр., я практически забываю о его существовании вообще. И он ведь, зараза, выкатывает мне претензии, недоволен.. Ну всё это не в форме ультиматумов, а в форме ворчания. Но мне даже на эти метаморфозы наплевать тогда. Ксюнь.. как бы он там не смеялся в душе, он знает, что я не проста как дверь :-), что ради своих интересов могу его хорошо подвинуть и вообще дамочка эгоистичная и вредная :-)). Как только я отвлекаюсь от него на период чуть дольше привычного, он это тут же чует и либо начинает выяснять разговорами-претензиями либо как-бы нечаянно сблизиться :-). Из этого я делаю вывод, что плохо ему одному, бедолаге. И он ТОЖЕ боится моего отсутствия! Правда оно происходит реже.. Я бы и рада была чаще, но как создать это искуственно? Всегда, конечно, есть что-то, что интересует, но это всё слабовато, на ПОСТУПОК не тянет.. и не отвлекает от привычной жвачки. Подруги все - кто детей нарожал и сидит безвылазно, кто от мужа отвязаться не может, а с кем просто не тянет "по 2 кружечки" :-). По натуре я скорее человек домашний, хотя.. на подъём тоже не тяжела (ну прям как ты про себя писала). Ну "по умолчанию" я скорее останусь дома, чем пойду куда-нибудь, понимаешь? И мне это нравится, могу уборкой или готовкой заниматься по полдня и меня это не гнобит. Это я к тому, что если он куда-то прётся, то и мне нужно.. Не моё это..по крайней мере в такой форме - раз он, то и я. Не в кайф. Хотя ты и не об этом.. Ты о ПОСТУПКЕ. А как ты его себе представляешь? Ну хоть примерно? Записаться в кружок парапланеристов :-)? Или завести любовника :-)? Ну серьёзно..

Про молодость. Да я как-то не думала в таком ключе - чтоб всё как в молодости.. В молодости было, конечно, по другому, но мы тоже ругались и даже гораздо круче, чем сейчас :-))) Замашки контролёра у меня ещё оттуда тянутся :-), только он был тогда мягче, податливей, сентиментальней и друзей было меньше. Женаты мы, кста, не 10 а 13,5! Чуешь разницу? :-) Уже пора о душе подумать, а всё туда же... Согласна на 100 процентов, что ничего нелзя вернуть "насильно". Да никак нельзя. Я не пытаюсь - правда-правда, я скорее хочу стать новой, лучше чем сейчас и лучше, чем в молодости. Мудрей. Он конечно изменился, но не могу сказать, что стал хуже.. ммм.. что-то мне стало в нём нравится больше. Был мальчик - стал мужик. Если коротко :-) Со всеми плюсами и минусами каждой "ипостаси". Так.. пока передохну пять сек..

Баська...Действительно, "Нам водолейкам всегда надо чтобы всё по полочкам, всё понятно - зачем, почему.."<br>
А попробуй все мысли на части разбить.<br> И не одной большой кучей их думать. И решения и действия и выводы какие, тоже потихоньку. Что-нибудь надумала. Точечка. Еще какой малый вывод сделала. Тоже точечка. И так потихоньку. Сразу эту большую кучу не разгребеш.


Насчет контроля и разных миров. У тебя получиться разделить ЕГО мир и СВОЙ, только если... ммммм.. как же сказать-то... четкой границы не проводи, не рви тут, потому у тебя и не получается, что ты тут именно резко порвать пытаешься. Я тебе не зря кучу кругов нарисовала. И кучу интуитивных границ. И тут граница такая .. ты ее просто чувствовать всегда должна. Свой мир разрушить не дашь, его границы пусть его и остаются и Ваши миры как бы и переплетаться иногда будут. А как ты хочешь? Чтоб совсем все отдельно и пограничников поставить? Так это не семья тогда. Потому ты и мучаешься. Что просто нащупать не можешь, где границу поставить, а где и расслабиться можно.



Что-то язык путается. Пойду пониже к тебе выпью...( да напьюсь просто, в конце концов. Положено . Конец недели. расслаблюсь... тебя послухаю . Наливай еще...:)

Это не коварство, это куриная слепота!
Ещё не ушла? Я-то дома.. мне-то хорошо-о-о.. Поужинала, ребёнка попинала чтоб учился и лечился (болеет сейчас) и за работу! то бишь за мысль. Глотнула из бутыля, утёрлась руковом - хорррошоо! Кстати, муж у меня опять "где-то там". Поехал к двоюродному брату забрать какие-то документы (Типа чистА по делу, докУменты забрать. Брат помог что-то оформить, только забрать! Буду не поздно!!". Вот сейчас у нас почти 10, уехал около 5. Звоню (пароль на инет спросить :-), отключился и пароль не сохранился, а я ж с тобой тут! У меня ж зуд!) Ну короче сидят они там с братиком, у того ещё друзья подтянулись... что-то явно пьют. Говорю - когда будешь? - нууу часа через 2... неуверенно так. И это, Ксюнь, называлось - ненадолго, только документы забрать ну может поговорить чуть-чуть.. НЕ ПОЗДНО! Ага.. это значит до 12 теперь не жди. Вот тебе и типичная ситуация :-(. Я, конечно подозревала, что что-то подобное будет.. (знаю этого братца!). Но мой как всегда был чистым ягнёнком, когда уходил.. Если честно - настроение мне это не прибавило. Не, я не бьюсь башкой об стену - "он опять!! он опять!!", но просто... как-то... неприятно. Сама не знаю что. Не могу разложить на составляющие своё чувство - хоть убей! Просто тоскливо. Ну я опять наверх пошла... Я там ещё не закончилаааа (прищурившись грожу пальцем).

Да!! (ко всему и особенно к "А что это с ней.? А не отдаляется она от меня? А о чем она думает и что делает? А мне без нее скучно. Она.. она.. "). Тут мы опять возвращаемся к поступку, да? Поступок - это и углубление в свой мир. Вот что первично? - выделить свой мир и углубиться в него, а уж из этого последует поступок ИЛИ сначала поступок, а по его следствию сдвиг сам собой в своё? (тоже язык заплетается). Твой хеппи енд меня вдохновил! ХАЧУ! :-) :-)

Ксюнь, я сегодня имела возможность подумать (дома с обеда).. Мне кажется для начала мне нужно проникнуться мыслью, что человек по сути всегда один. В смысле - каждый живёт в СВОЁМ мире, как в тонком и прозрачном пузыре. И любовь (семья) - это не разрыв оболочек и не объединение "пузырей", а просто максимальное приближение, его "пузырь" ближе всех к твоему :-). Ты можешь видеть его постоянно и любоваться :-) сколько влезет, но через оболочку! И никак иначе! Мой мир это только мой мир.. Я ничего не могу изменить за пределами своего пузыря.. В том числе в его мире-пузыре. Когда люди занимаются любовью или просто кайфуют от общения и близости, им кажется что они одно целое, что они живут одной душой, что у них всё общее (даже "пузырь"), но это иллюзия даже тогда. потому что каждый всё равно видит картинку этого секса или этой задушевности через свою оболочку, из своего мира! И, причём, могут видеть всё абсолютно по разному! Ксюнь, я понимаю, что это всё прописные истины в общем-то.. Но ведь всегда так - истина прописная, знаешь её всю жизнь, но она не доходит до души :-(. В общем мне надо это проговорить - что я и делаю :-). Эх, как не хватает слов и талантУ, чтоб передать то что думаешь... Это всё близко к твоему "ощущению себя". Ощущению своего мира! И его - как часть твоего мира, как часть.. Или как.. ну вот едешь ты в машине за рулём и видишь рядом похожую машину и симпатичного водителя в ней, вы улыбаетесь друг другу.. вы замечаете, что едите вместе, в одном направлении. И вам хорошо. Но... вы каждый за рулём СВОЕЙ машины и в любую минуту попутчик может принять решение остановиться или повернуть или обогнать.. Тебе это может не понравиться, ты можешь загрустить, но тебе и в голову не придёт повлиять на ход ЕГО автомобиля! Тебе надо смотреть на дорогу, а не биться башкой от стекло, иначе можно погибнуть нафик.. И ещё - ты не можешь посадить его к себе и везти своей дорогой - куда же деть его машину? Ну.. короче.. если в картинках, то так.. Вот бред всякий пишу уже. И вторая мысь - придумать новую себя. Такую какой хотелось бы быть в идеале.. в окружении желаемой жизни. Просто придумать и ДУМАТЬ об этом. Представлять. Как в детстве представляла себя известной актрисой :-) и тащилась от этой мысли. А разве ТАКАЯ женщина грустит из-за таких пустяков? Фи .. делать больше нечего!.. Опять прервусь, а то много уже настучала. Мысли получились куцими, но ты же поймёшь.. :-)

Не, ну на фига было спрашивать по телефону - когда будешь? Ну сидят пьют мужики. Ну че тут он может ответить? Ну часа через 2. (А может через 4-5.) Спросила пароль и до свиданья. Я недавно к одной девочке (из форума, кста) приехала в гости, и муж на мобилу звонит: ты где? я в гостях. Он: если сильно там задержишься, позвони. Я чего-то промычала типа ладна, а сама подумала: зачем я буду звонить, захочет - сам позвонит. Домой приехала полшестого утра, свет горит... Ой, думаю, я ж не позвонила... Но слава богу претензий не предъявили - просто мирно заснул муженек при свете и не раздеваясь. Ждал-не дождался, бедняжка. Но вопросы эти мне дурацкими показались, честно! :-(

Наливаю. Но ты кажись уже ушла... Всё-таки отвечу (на понедельник :-)). Про миры я там вверху черканула. Да, чётких границ нет.. "Сумрачно всё в этом мире бушующем.. ". Мысли разбить на части - о, это моя голубая мечта.. Они доканывают именно ворохом, массовостью бьют. Сегодня я и это пыталась делать. Именно обдумать всё по элементу - что конкретно мне не нравится и почему. Вроде получилось.. Ну не буду сейчас все эти элементы переберать, в след раз, лана? Глаза слипаются и , главное, в голове уже полный вакуум.. ничего дельного не рожу :-(. Наливаю ещё раз - глык-глык-глык - выпила, хрум-хрум - закусила, кряк-кряк - крякнула - хррр-хрррр - сплюююююю...

"что первично? - выделить свой мир и углубиться в него, ...ИЛИ сначала поступок" - трудно сказать. У меня все идет от некоторого мыслеощущения что ли. Т.е. является мысль (например, та самая, о своем мире) и ощущение комфортабельности, правильности этой мысли. И эта мысль тебя уже не покидает ни в какие периоды. Ты можешь обидеться или рассердиться, мысль отступает на фон и не всегда ощущается остро, но как только ты чуть углубляешься в себя (ну хоть даже надувшись из-за чего-то), ты видишь именно этот фон - правильный.

"люди... кайфуют от общения и близости, им кажется что они одно целое, что они живут одной душой, что у них всё общее (даже "пузырь"), но это иллюзия даже тогда" - это и есть созависимая иллюзия. Несозависимые люди просто совершенно искренне балдеют чиста от удовольствия получаемого, от похожести реакций, созвучности мыслей, но им не приходит ощущение именно общего пузыря. Может быть, как раз отсюда идет та мысль о некотором "привыкании", о котором ты писала. Если нет идеи "общего пузыря", гораздо труднее (практически невозможно) считать душевную близость некоей само собой разумеющейся нормой. И отношения остаются свежее. Эффекта привыкания меньше. Привычки, какие-то мелочи - к чему-то конечно привыкаешь. И сама привычность может удовольствие доставлять. Но сам факт, само ощущение того, что ДВА разных, ВСЕГДА по сути РАЗНЫХ, необъединяемых в принципе, по определению, существа имеют такую степень близости - это и есть щастье, ИМХО. И сразу многие проблемы типа прощения, доверия, видятся в несколько ином свете.

Нее, я не говорю что это верх мудрости, да и сама все ответы знаю. Но Весён.. понимаешь, ушёл в 5, сказал не надолго, глаза как у младенца, просто забрать, ничего и никого.. звоню в 10 - сидят кружками звенят. Ну что за епрст! У меня первая мысль - набрехал как сивый мерин! Обманул невинную душу! Конечно может человек прийти и вдруг - случайно - застрять за пивом, но хоть звякни.. ну раз уж говорил ТАК, а получилось ЭТАК. Не звонил, потому что знал реакцию, согласна. Замкнутый круг. Эмоции взыграли, привычная волна поднялась - вот и спросила. Клубок :-(. Я понимаю, что глупо это с точки зрения чистого разума. Сама зависала у подруги или на работе и дико бесилась, когда мне звонили с такими дурацкими вопросами!! (что, сами не понимают?!). Но всё-таки сегодня.. планы изменились по времени в 5 раз.. неужели даже не думать об этом? Ну не сосед ведь... (это то что было у меня в голове на момент вопроса).

Я вот вообще, мне кажется, т.н. поступков - никаких не совершала. И не надо искусственно - ради изменения отношений - что-то делать, не верю в эффективность. Делать надо для себя, это будет естественно. Если человек домашний - на фига ему параплан? вот это ложная концепция, имхо, типа муж изменяет, пойду-ка в парикмахерскую. Надо делать именно то чего душа просит (тока не то, что под ногами валяется:-), а покопаться в душе-то, прислушаться. чтоб свое подобрать а не чужое). Мне пример с работой понравился. когда муж начинает претензии-разговоры выяснять. Вот на этой позиции хорошо бы закрепиться: дать понять, что его любишь не меньше, но стоять пудешь чуть подальше, к себе самой поближе. И либо он пусть к тебе шажки делает, а ты посмотришь, понравится ли тебе это, либо вы стоите на новой дистанции и обоим комфортно, со своими "пузырями":-)

Не, вот конкретно на такие вещи - надо плюнуть адназначна. Едет к брату и говорит с невинными глазками, что вернется в 9 часов - СРАЗУ все ясно, разве нет? Ты хочешь что изменить? Глазки - зачем, человек действительно в этот момент может и верить во что-то пообное, или не верит - ну пусть говорит, если ему так удобне, но ты-то знаешь как на самом деле); приход вовремя - на фига тебе в 9 часов, засел с мужиками, ну и пусть сидит; обмен невинной души - да какой тут обман, какой души, тебе и так все ясно... Вообще перестать просить звонка. Железно. Хочешь - сама позвони, но никаких вопросов про "когда будешь", никаких "изменились планы - позвони". Да, у людей меняются планы, он не ребенок чтоб отчитываться о каждом изменении. Тут он прав. Есть мужчины, которые предупреждают, но на такое можно рассчитывать только по его инициативе. Вообще это какая-то вредная идея. Сообщать об изменении планов в обязательном порядке. ИМХО.

Да, наверное оттуда моя "привычка".. Потому что у меня было ощущение именно обладания, проникновния, полной общности. Ты здорово сказала - "Но сам факт, само ощущение того, что ДВА разных, ВСЕГДА по сути РАЗНЫХ, необъединяемых в принципе, по определению, существа имеют такую степень близости - это и есть щастье, ИМХО. ". Я возьму это в свой фон :-). Про мысль как фон.. мне это ближе. Сначала осознанная мысль, и главное!! - чувство комфорта при этой мысли - это и можно назвать той "струёй", о которой мы с Ксюней говорили. Душа чувствует, что при этой мысли ей тепло - что ещё нужно? Нужно всегда стремиться к этому теплу :-).

Ещё "немного о себе" и о пузырях. Когда мы встретились-дружили, ну в общем в начале модель отношений у нас была такая приблизительно - я была его достижением (щас повыпендриваюсь) - красивей, чем могла быть его предполагаемая партия, образованней, из семьи с целым семейным деревом, традициями и многим отличающимся от его семьи. В общим модель была такова - я такая крутая, но полюбила его. Тут понимаешь вся фишка.. в сопоставлении "крутая" и "полюбила".. Да, крутая (ну это грубо, ты понимаешь), но ведь ПОЛЮБИЛА, то есть он мне нужен на самом деле, а не для того чтобы динамо крутить.. Он часто говорил "мне повезло, мне просто повезло!". Я же, дурочка 20-ти летняя возвышалась и парила.. И наверное тогда мне запало это ощущение, что он МОЙ. Не не так.. Что он - в МОЁМ пузыре, понимаешь? Это не имеет отношения к рабству :-), он конечно всегда был "штучка в себе", мог слушать тебя и делать по-своему, но пытался долго доказать что достоин.. Как бы объяснить? Когда он делал что-то ЯВНО только по своему, мной это воспринималось как свержение моих позиций. Как унижение.. Как-то однобоко всё выходит по моему описанию.. Сейчас ты представишь избалованную принцессу и бедного затравленого юношу :-), нет.. не так.. если размыть эту картинку, то получится то что надо. Мне казалось, что я дарю ему счастье, пуская в свой пузырь (фу, вот же блин термин! :-)), а оказывалось, что ему это не так уж нужно, что ему в своём хорошо.. Меня скинули со щитов счастьдователя, "девочки-удачи-в жизни", которая осчастливливает... Всё, Весён, мозги совсем заржавели. Боюсь ты меня или не поймёшь или сочтёшь немного того.. кашу какую-то написала. Говорю же - вакуум... мозговой.

С работой хоршо.. но такие периоды бывают не часто, в основном - рутина. Не, мне и рутина моя нравится :-), но с неё не отдалишься.. Вот может весной снова период бурный начнётся, снова отдалюсь :-). Главное, что это получается само! И никаких парапланов.. Как-бы сделать отдаление (здоровое отдаление!) постоянным? Только через мысль, наверное.. Через комфортную мысль...

Я своего мужа с радостью отпускаю в баню. От этого у нас только лучше становятся отношения. Он там общается с мужиками, отдыхает от нас с сыном, покраски дома, работы и т.д. Возвращается в великолепном настроении, отдохнувший, готовый к бою, как говорится. Потом, если мне надо побыть одной, с радостью отпускает. Берет ребенка в субботу утром, бегут за продуктами, делают завтрак вместе. В общем, эта несчастная баня несколько раз в году прибавляет ему жизненной энергии, мне от этого только польза.

Мне все-таки кажется, что понимаю... :-) Ты копаешь очень глубоко. (это я поддерживаю так:-)) Я думаю, эта позиция "счастьедавателя" была тебе, необходима для внутренней какой-то самоподдержки. Не стану развивать, не специалист, думаю, ты сама тут нароешь тонну. Но что придает оптимизм на самом деле, хоть это может показаться парадоксальным - это как раз наблюдение, что "ему это не так уж нужно". Это признак душевного здоровья мужа. Есть надежда, что достаточно будет чуть в своей консерватории поправить, и уже значительно легче. Случай не тяжелый:-)! Вот когда человек с той стороны от тебя ждет некоего душевного обслуживания - это на самом деле куда тяжелее (у меня был такой "клиент"). Для тебя мужнины слова "мне повезло" потому и звучали так радостно, что ты чувствовала - он сам "штучка". В общем, ИМХО, щас у тебя момент именно осознания, что стоять на реальной или мнимой ступени той принцессы - это не обязательно для щастья, ты себя будешь уважать и любить даже без крутого статуса "удачи в жизни", потому что ты теперь действительно зрелый, стОящий, ценный человек, задатки которого уже развились в личность, не боящуюся, что рыцарь недостаточное почтение-поклонение окажет. Этот страх "необладания" уйдет, потому что осознается, что обладание не есть ценность.

Ну ладно тебе..покраснела. Точку- то в точку, но малость не туда ты завернула..."поступок" , но не ПОСТУПОК. Сразу оговорюсь, мне вообще по жизни больше спокойные эмоции нравяться( но очень горячие и теплые), чем очень бурное их проявления. Ну зачем старушке параплан, а? Скажи пожалуйста? Не .... ну если хочешь, пожалуста, тока парашут не забудь.:) Но это как в отдельную тему. Про любовника-если влюбишься-меня не спросишь. А без любви-как спать то?
Я про поступки как бы, вскольз коснулась, только для того, чтоб как то то САМОЕ ОЩУЩЕНИЕ тебе помочь насЧупать, в струю попасть. Некие мысли и размышления вслух просто. Дабы нащупать слова , т.е , которые, как ты говоришь, до души дойдут. Ведь и я тебе пишу тривиальные вещи, но как же важно их проговаривать, это я знаю. Вот я с тобой разговариваю, и мне тепло и мне уютно и меня жизнь радует и мне совсем здорово сидеть тут и трындеть и огурчиком закусывать. И кучу наверно сегодня такого теплого-же будет. МНЕ ВНУТРИ ХОРОШО. Понимаешь? Ведь удовольствие могут приносить и мелочи какие и большое удовольствие я тебе скажу. Цветы полила, пивка попила, с мужем поговорила, работа там , собаку за хвост дернула, снежком в проходящую машину кинула, в лужу упала, сексом по самые " помидоры позанималась", в ванну молока налила, поспала до обеда, или наооборот встала рано, список не скончаем......И всё, заметь это какие -то действия, тобой совершаемые. И при том ощущении, при том комфорте о котором я тебе говорила, тебе все приятно, тепло и уютно и все радует.
Ты тут свои мысли перенаправь немного и поймешь о чем я. Впрочем я тут уже все прочитала, там Весена уже добавила УСЕ правильно. Пошла выше писать...

Баська!!!!! Чмок!!!! Чмок!!!! Поперло.. чувствую.. чувствую .. поперло.. Ну каждое слово твое понимаю, где че ты не дописала, читаю между строк. Ну добавть нечего, понимаешь нечего!!!!!!!!!!!!!!Я про самое энтое тебе и пишу.( тока про поступок я там ниже скорректировала..)
Эх.. благодать.( удовлетворенно откинулась на спинку стула) Как сказала ты.. ну как сказала... Хоть я сегодня и на работе, но твое благостное настроение мне ТАК передалось.

Правильной дорогой идете товарищи!!!!:О)

Я теперь подмявкивать буду. И смотреть на тебя пьяными, влюбленными глазами.


Ниче мозги у тебя не заржавели, наооборот разжавели. И никакого вакума, кислород должен уже попереть. По крайней мере не подходе дохтур.:)

Подписываюсь, сидючи, даже попой в чернилах.:)

Заметь ты не бьешся головой о стенку, а тебе уже просто тоскливо. Я тебе уже говорила. Подобные эмоции ты будешь испытывать, как правило, в таких ситуациях всегда. Ты в силах эти эмоции просто ослабить или даже свезти к минимуму.

Мне тоже кажется , что у тебя получилось. Я тут все прочитала, что Вы тут с Весеной накатали.Алкашики. Не успеешь отвернуться они уже все вылакали. Не мявкунуть ни глотка выпить:) Басюх.. удачных выходных тебе. Я тоже помчалась домой, а то все отдыхают, а я тут как золушка.:) Чмок.

Не... Бась,ты посмотри на нее? Не... ну наглая да? Срвсем мужику на голову села.:O)

О! Это уже ближе! Я именно ТАК поступки и хотела бы представлять! Именно через ежедневное, ПРАКТИЧЕСКОЕ, ощущение кайфа, который ты доставляешь себе САМА! Это уже не мыслеобразы всякие, а как-бы следующая ступень - мне может быть хорошо самой, я ДЕЛАЮ что-то без него и мне это в кайф. Ой, как я тут с тобой слилаасьь (ты чувствуешь? :-))! А тоя уже испугалась, что придётся на параплан лезть-корячиться :-(. Уфф...

Што ты, што ты.. Мне до такого вжисть не дорасти!

ЗЫ:А вообще я ,если честно, на месте мужа - убив бы!! :-)

Да, Ксюнь.. Какой-то прогресс налицо. У меня хорошо попёрло тогда, когда мы осенью на эту тему общались! Видимо фон начал закладываться ещё тогда... Потом рецидивчик, и сейчас снова пытаюсь вырулить. Тоска.. У меня знаешь состояние примерно такое (когда муж "на выезде"): Мысли - "Его нет, опять квасит, но всё нормально, всё по плану, мне это по фигу", душа - "но чё-то как-то.. тосклииивооо", сердце - тыгдым-тыгдым - скачет как как больная на голову лошадь. Мысли удивляются - "а чегой-то у нас сердце так расскокалось?? всё же путём! рехнулось что-ль?", душа - "а я вообще кино смотрю, за Изауру переживаю, вот ещё бы сердце унялось - достало! Эй, заткнись там, а? Кончай тоску нагонять..". Мысли - "нууу, баалин.. я так не играю :-(.. одно колотится, другое ноет.. тогда и я умываю руки! Всё. ВСЁ ПЛОХО! ОН КОЗЁЛ! Уже 12!". Сердце - "ах, уже 12? ТЫГДЫМ-ТЫГДЫМ-ТЫГДЫМ в 3 раза быстрее". Душа - "а я срааазу.. говорила.. чё-то тоскливо.. вот так и оказалось! Я всегда права! вон и сердце сума сошло.. нефиг, мысли, выпендриваться и самых умных корчить! ВСЁ ПЛОХО! У-у-у..". Вопчем "умерлим все" :-). Мысли пока прогрессивней, чем все остальные..запчасти.

"Для тебя мужнины слова "мне повезло" потому и звучали так радостно, что ты чувствовала - он сам "штучка". " - Весён, ну глаз-алмаз! Да-да. Он меня именно этим и взял, своей "штучкостью" :-). (Таких интереснее всего кадрить.) Вообще всё что ты пишешь.. ну рентген! "Этот страх "необладания" уйдет, потому что осознается, что обладание не есть ценность.
" - пошла писать красными буквами и повешу над кроватью. За слова о самоценности отдельное спасибо.. прриятно.. Как ты абсолютно правильно заметила, всё это идёт от потребности в самоподдержке - 100 пудов. Всегда была зависима от сторонних оценок (особенно от отцовских в детстве), но это проходит. Я чувствую, что за последние годА процесс набрал обороты. И в работе и в жизни.. Я стала как-бы злей и вредней :-) , т.е. перестала стараться всем нравится и подпитываться внешней похвалой. Вот как-то всё больше и больше плевать... (даже в форуме стала лаяться, чего сроду раньше не бывало :-)). Для меня это ШАГ. В семейной жизни пока некий тормоз ещё действует, ещё нужны мне его эмоциональные подпитки, но процесс идёт, я это чую (только уж больно со скрипом, хотелось бы быстрее). Но здесь, при этих душевных пОтугах, мне твои слова как бальзам.. к месту очень! Кто был зависим от внешней среды, тот поймёт.. "Есть надежда, что достаточно будет чуть в своей консерватории поправить, и уже значительно легче. Случай не тяжелый !" - сначала рванула было спорить, что именно с собой воевать труднее всего, с другим може больше иллюзия, что всё проще, но так кажется.. Потом спорить передумала :-). Свой мир он всяко понятнее чем чужой. Что-что, но простую бытовую мысль "чужая душа потёмки" и "другого не неределать" я усвоила хорошо :-).

Чувствую, чувствую.... Я вообще очень хорошо тебя чувствую. Тем более сама в детстве хотела кинорежисером стать, что от желания стать актриссой вообщем-то недалеко.:)

Ксюнь!!! Я рада что ты рада, что я рада!!! :-) :-) Ты уже пришла?? У вас уже полдвенадцатого! Хватит работать, забей на всё. Вот тебе стакан (даже протёрла в знак уважения) и огурец с пупырышками, щас налью из мутного бутыля - буль-буль-буль.. Чуешь аромат? Давай накатим. И Весёне стакан, вдруг подойдёт? Попёрло думаешь? Ох, твои бы слова да в уши кого надо.. У меня знаешь прошлой весной были конкретные завихи на этой почве. Думала - развестись чтоль или просто удавиться? Тяжело было. Бесед было много, слёз, разывания на хрудях тельнашки и пр. Самое большое моё мучение было как раз из-за того, что я осознала - "виновата" только я, делать надо что-то мне, а у меня НИЧЕГО не получается! И пинать некого. Казалось бы наоборот должно полегчать - он не виноват, всего-то делов себя подправить.. А оказалось себя править тяжелее, чем его сковородкой лупить :-). (Весён, это кста о том, что если с ним всё путём, то легче. Мне вот показалось тяжелее :-(, наверное худшего не знала). И эта неспособность моя меня гнобила по самое нехочу. Мне стало казаться что вся жисть моя пустая, что сама я ничто, короче одно г.. и должно что-то произойти, что поможет мне разорвать этот круг (типа Чудо :-)). И вот летом была эта авария, ага накаркала.. Чудо.. Действительно цель в жизни сразу появилась, вся та мурА ушла на 100 план. Когда буря улеглась, стало подниматься со дна прошлое г..,но я встретила вас с Весёной :-))) и очень много почерпнула! Вот наверное с осени у меня ушли бурные реакции, "башкой об стену", и главное я перестала грызть себя! Осталась тоска. Накатывает зараза.. Но самое главное, что я не считаю себя "тварью дрожащей", которая ни на что не способна (как думала весной). Да не всё получается, но ставить крест (как на себе так и на отношениях) РАНО. Оказывается даже из г.. есть выходы в прекрасное будущее! И в отдалении есть прелесть, и в близоти, и в НЕобладании есть прелесть - это свобода... Всё это ВЫ мне сказали - ЧМОК вас 1000 раз. Пиши!!!

ХА!!! Я его адын раз НЕ убила, так шо теперь он и не возникает:-)

Какой благодарный аднака! А мог бы сказать - не убила?? Дык твой проблем! А я свой шанец не упущююю... :-)

Не, ну он же харооший, пушииистый, бееелый. А то б я не упустила шанец-то.

Девочки, девочки!!!!! Меня на саффари не забудьте.:)

А ты вообще хде?? Молчаливая какая-то сегодня... (-)

Баська, да тут я все время. Могу только иногда к монитору подбигать и чокаться периодически. Замотали меня сегодня. А выходные то какие у меня были. Песня. Как раз в нашу тему. :)

Да ну?! И молчишь??!! Быстрей давай про выходные (у меня уши чешутся от напряжения слуха). Скандирую - ПРАКТИКИ ДАВАЙ!! ПРАКТИКИ!! На тебе для протирки горла стопарик и грибок маринованый, а то чую из тебя без дозаправки слова не вытянешь! :-) Завтра у нас такой ответственно-практический день - празднование "Дня защитников" на работе, а подопечная (то бишь я) ещё не вполне оперилась, чтобы вылетать в большую жисть... Так что давай, не саботируй дискуссссию!

Неее, ну всёёё.. Я больше ждать не в силах! У меня уже 10, спать хочу. Сегодня ночью почти не спала... глаза слипаются. Может завтра увидимся? Если тебя сегодня не замотают окончательно...

Ну счас попробую успеть. Дергают просто постоянно, не дают сосредоточиться. Ну так вот кратенько так. В субботу вся больная была на работе. На обратном пути возле дома столкнулась нос к носу с мужем. Он на работу ехал. Напомнил сам мне , что у знакомых наших сегодня юбилей свадьбы и не плохо бы к ним сегодня поехать, в четвером посидеть и поздравить их( собственно я как раз никуда ехать не собиралась). Ладно говорю, как закончишь с работой , позвони. Я отдохну и договоримся тогда как чего. Ну пришла домой и отрубилась . Проснулась время десятый час. Обалдела , думаю, ну чего он там так долго. Звоню, говорю, когда ты там закончишь? А он мне, а я говорит уже давно тут. Уже квасим сидим. Отмечаем, а ты где? Фигня , Бась, что у него водитель с которым он мог бы заехать ко мне или прислать или я бы к ним подьехала. От дома к его работе не далеко. И мне ночью чего одной тачку ловить или по метро в другой конец пилить? Так ты приедешь , говорит, я думал ты уже в пути. Ну если че , то говорит я не долго.
Блин, обидно стало , жуть. Я вся больная. Ну хоть бы слово про это. И как бы вроде ненужна получаюсь( и вообще такой маленькой и ненужной себя почувствовала, счас уже смешно, потому как вспоминаю его монолог уже на следующий день). Надулась. Не поехала. Позвонила ребят по телефону поздравила. Сразу решила, что раньше утра его можно не ждать. Уж больно компания хорошая. Сама с ними люблю посидеть. На этом слегка успокоилась. Подумала, пообижаюсь немного , но одни- едные СЕБЕ выходные портить не буду. Телевизор посмотрела. Ну в ванне повалялась. С дня рождения все розы собрала листочки засушила ,заварила и в ванну залила. Ну и вообщем-то все по мелочам отсальное как обычно.Не специально , а как то сама в своих мыслях , в небольшой обиде и как то так спокойно все как обычно делалось. Но смысл то , ну что-ж теперь убидь его , что ли? Приехал в четыре утра. Довольный. Я уже засыпаю. Ему естествено поговорить охота. Ну чего играть то? Я ему сразу обьяснила, не особо хорошее настроение. Сказала прямо-обижалась, но теперь не обижаюсь. Просто не понятно. Почему так? Можешь не обьяснять. Это просто в тему о моем настроении. Можешь продолжать и дальше так делать. Но сам знаешь, теплее от этого мне не станет. Усе после этого пошла спокойно попила чай( ну не скрою , немножко наиграла равнодушие, так как обида еще не совсем улеглась). Но к утру уже все прошло. Если бы были разборки. Хуже бы было только МНЕ. А в воскресенье он уже сам попробывал загладить и обьяснить всю эту фигню. А ведь мелочь то какая. А как я завелась. Передать тебе не могу. Вот дай волю, еще бы и поплакала. А так, щелк и усе, проблемы нет. Почти нет вернее. Но обидно было все равно. Прости, перечитала, сумбурно все. Не совсем понятно на что обидилась , да? Типа принцесса заедь еще за ней, да? Да нет, Бась. Просто сам предложил и созвониться и поехать. А потом вроде как забыл. Приеду, не приеду не важно. Но это так в первую минуту оказалось и показалось.
В воскресенье он сам первый начал разговор и все стало выглядеть в другом свете. Басюх, усе прости за ужасность изложения. Спешу очень. Попытаюсь еще сегодня дописать.Даже не удобно за эту сумбурность.Чмок.:)

Ничего себе... Даже сложно представить , что , кто-то где-то уже в постельке. Прикольно так. Завтра конечно увидимся. А у меня только все разгорается под вечер на рабботе.:)

"Я где-то читал - есть люди, что спят по ночам... Ты можешь смеяться, клянусь - я читал это САМ!.." (с)

О... и ты тут друг алкашик? :)))))))))))

Ага.. в какой там постельке! Легла как всегда около 12. Это была только мечта! Просто глаза слиплись, мысли слиплись. Муж ездил машину из ремонта забирать, как всегда на полчаса, уехал в полдевятого, приехал около 11. Ну и я не ложилась, потом "а поговорить!"..

Усё понятно и не сумбурно. Ну чё.. сразу скажу - я б стопудово обидилась. Может на след. день всё оказалось бы проще пареной репы, но в тот вечер я бы хотела его прибить.. Он , наверное, так понял тебя, что ты сама подъедешь? Хотя у моего, например, есть такая манера - слово скажет - десять в уме, а кто не понял - тот дурак. А потом на тебя смотрит как на идиотку - мы же ТАК договорились, ты чё?? Оказывается, что его "му-му-угу" - это и был "договор" :-). Может и твой такой же? У меня бы ещё знаешь где "клин" был.. вот когда ты ему позвонила и показала что обижена (тон, интонации или прямо сказала), а он после этого ещё сидел-жизни радовался аж до 4, забыв про тебя, не оценив свой "подлый шаг" и пр. и пр. Я бы из-за этого ещё пуще распалилась бы! Ну недопоняли друг друга в начале, но потом когда Я ТАК обидилась, а ты там дальше сидишь и пофигу тебе??!! - это я так в твою ситуацию вживаюсь :-))). Но ты ж не я.. Ты молодец. Шмогла-таки вырулить на правильный путь! Ванннна.. какава с чаем... Вот такой подход - "Подумала, пообижаюсь немного , но одни- едные СЕБЕ выходные портить не буду." - для меня просто виртуозность!!! Я так не могу.. Как ты мозгами в момент накала усмиряешь эмоции?? В спокойном состоянии всё понятно и правильно, но когда мысли крутятся вокруг этого недостойного... "Шайтан!!!" да и только!

"Если бы были разборки. Хуже бы было только МНЕ." - это уж точно :-((( Ну ты не теряйся,а?!

И чего сегодня все такие скрытые, как ниндзя? Я тут кааатаааююю как лев толстой, понимаешь.. Пью одна как лошадь (спившаяся), а они выглянут на секунду и усё! Весён, ну хоть выпить-то ты можешь?? Вот тебе стакан огненой воды (уже не знаю что предложить, самогон приелся.. огурцы кончились) и давай выпьем! Сегодня праздновать-то бум? Как у вас насчёт корпоративных мущщин - имеются в наличии? Мы сегодня своих поим-кормим и дарим коньячные рюмки :-) и всё не отходя от рабочих местов..

Привет Баська!!! Денек сегодня чудный!!! Солнышко и настроение ничего.:) Наливай, я тебе пока там выше накатаю:)

Да именно. Решил сам , что не поеду. Особенно был в непонимании, чего это я в выходной день с температурой поперлась на работу.( это из его монолога на следующий день, который кстати заметь он начал сам) Ну не в этом суть. Даже если бы ситуация была другой. И он бы просто решил от меня отдохнуть. Бась , вот у меня девченки мои со студенчества, я с ними сейчас очень редко встречаюсь. Трое родили в одно и то же время. Я когда с ними вижусь, забываю обо всем. От мужа отдыхаю, домой неохота, сидела бы и сидела, и в те мнуты я мужа люблю ни сколь не меньше. Надеюсь и у него так же, когда он отдыхает с друзьями.
Ну, дык, собственно я к чему это все. Несколько отклонюсь. Помнишь тот момент, когда ты первый раз отвела ребенка в школу? И долго или ты или муж водили его и встречали? А потом настал день , когда его НУЖНО было отпустить самого. Ты переживала и волновалась, но понимала, что мальчик растет, становиться самостоятельным. Твои эмоции в этот день НОРМАЛЬНЫ И ЕСТЕСТВЕННЫ, и тебе бы и в голову не пришло думать о них и ты знала, что ты привыкнешь и это пройдет.Ты напряглась и заставила себя в тот день не накручитвать себя, понимала , что это нормально и конечно волнуясь , но этот день ты пережила вполне спокойно. И второй день был таким же. И третий... И наверно еще много, много дней и недель еще были такими. Но в конце концов это стало НОРМОЙ, потому как иначе и быть не могло.

Давай проведем аналогию и разложим свои чувства в момент уезда мужа из дома на предпологаемый долгий срок.( только не в коем случае, я не привела этот пример, дабы сравнить ребенка с мужем, а просто дать вспомнить , тебе те эмоции, волнения , чистые без примеси других чувств) На мой взгляд возможны три варианта.


1. Ревность+ обида+ переживание( чистое девственное переживание и волнение за близкое человека)
2. Обида+ переживание
3. Переживание.


С третим все понятно. Проблем тогда бы не было. Начнем с первого. В данном случае, просто надо отделить все три эмоции друх от друга. Ревность. Ревности как таковой я так поняла у тебя в эти моменты нет( или я ошибаюсь?, ну в смысле не имея какие - то факты, а именно наши накручивающиеся мысли без особо видимой причины))Ты ему доверяешь. Потому всякую пакостную мыслю, на эту тему надо рубить на корню и выбрасывать из головы.
Возьмем обиду, равнозначную в этой ситуации , да и в большинстве жизненных ситуациях жалости к себе. Нам себя в этот момент жалко. Ах, мы такие бедные несчастные, с детьми , да по хозяйству, да еще и работаем. Радости в жизни нет. И он паразит еще с нами время не проводит. И жалкО себя до слез. И понимания нет. И счастья охота. Чувствуешь куда я клоню? И вот по этому пункту можно перечитывать все посты наши. Потому как , НЕ ОБЯЗАН муж делать тебя счастливой и строить твою жизнь на свое усмотрение. Он может украсить ее теплыми красками и раскрасить ее по своему желанию. Но это только если он этого захочет. В остальном , это только твоя жизнь и только ты сама можешь сделать ее яркой, так , чтоб как говориться не было мучительно больно...


Ну дык. Отделив эти самые паразитические эмоции, которые только плод нашей фантазии, Остается только волнение и переживание. Не приносящее физической боли в душе. Которое ЕСТЕСТВЕННО . Которое по идее и должно быть. Странно если бы его не было. И его можно уменьшить, поняв , что это НОРМАЛЬНО( нормальны и твои эмоции и его право ходить куда то одному). Раз ЗАСТАВИТЬ себя пережить это спокойно.. два.. три. И ты просто живя своей и вашей общей жизнью , просто будешь переживать за близкого человека в момент его отсутствия. Чувствуешь разницу в ощущениях?


Счаззз.. еще пишу...( Баська, я только счас без глубины, лана? Попроще лана? А то дни такие, работы навалили....)

"Как ты мозгами в момент накала усмиряешь эмоции??" - Обрати внимание: "Вот такой подход - "Подумала, пообижаюсь немного , ." Я тоже про такое писала. Что делать мозгами: не "усмирять" (!!!), а сначала принять эмоции, направить мысли в ту же сторону: "Пообижаюсь немного. Или даже - хорошенько обижусь. Ай, нехорошо получилось, совсем не так как я хотела! вот жалость-то! ой как я расстроенааа!" Т.е. самой себе себя саму обозначила:-), приняла себя. Следующий шаг - "но выходные СЕБЕ портить не буду!", т.е. осознаешь себя со своими родными эмоциями в своем пузыре и начинаешь сама себе выходные планировать. И понеслась душа в рай!:-)

Ой, да седня с 4 часов как покатит! успеть бы к выходным просохнуть. Че дарим пока не знаю, деньги сдали и ладна, этим все кадрЫ занимаются. А мне пофих, главное нальют. В реале. А щас водички огненной дерябну с тобой для разминки. Кста, закусочку я припасла на рабочем месте. Не бох весть что, но - сырочек! а шо, не так плохо! Ну, будем!

Сыром водку закусывать? Ну.. лана.. давай поробуем.. А огурчик не пойдет?, я тут вам один - едный на три части порезала.

Не, ну сыр и огурчик - это уже ваще биг-мак!(-)

"Хотя у моего, например, есть такая манера - слово скажет - десять в уме, а кто не понял - тот дурак. А потом на тебя смотрит как на идиотку - мы же ТАК договорились, ты чё?? Оказывается, что его "му-му-угу" - это и был "договор" . Может и твой такой же?"

Ага, такой же:) Точно описано.
Вот ты про свой " клин" в этот момент бы , написала. И у меня бы такой " клин" был однозначно, если бы я показала , что обижена, а он после этого сидел бы и жизни радовался аж до четырех. И радовался ведь бы, Бась.
Зная это изначально, я в том то и дело , что по телефону ни как не показала, что обижена ни тоном , ни интонациями , ни просто какими словами. Потому как знала. Стоить только начать и уже не усмиришь накала моих эмоций. Уже не остановиться будет. И начнеться цепляться одна мысль за другую, одна эмоция за следующую. И усе. Поехало. Не реагирует на мой обиженный тон, ему пофиг, я там не нужна, пьяный припрется, не любит, не ценит и вообще товарищи он меня щукой обозвал.:):):)
Т. е. Бась изначально не давай развиться этой нашей женской дури.Все эмоции сразу усмирить очень сложно, почти невозможно, а вот в самом начале вподне реально. Попробуй. Десять минут подышала глубоко, ему виду не показала. А на следующий день многое видиться в другом свете. Басюнь( конючу....).. ты понимаешь меня сегодня? Не очень я туплю, то?:) Когда мыслей так много наплыло , слова теряются, а так рассказать много хочеться.:)

Всё ясно как божий день! И ничуть ты не тупишь. Правильно.. ты гений - "не показала обиду потому что знаю...". Да-да.. Ведь когда начинаешь "ныть", сама даёшь старт всему спектаклю, который сама же знаешьнаизусть и уже от роли своей НЕ СМОЖЕШЬ отклониться ни на шаг. Уже будет "Остапа понесло". Мы как-будто специально подкидываем дров в эту топку, как будто есть хоть тень надежды, что он там одумается и ломанётся к тебе на крыльях любви с букетом роз вымаливать прощение :-))))! Нет такой тени.. а "поныть" запланировано. Стоит в репертуаре :-). Я тебя поняла. Эт хорошо, что мыслей наплыв... Уже предвкушаюююю... :-)))

Привет дипчёнки!!! Как праздник прошёл? Как поздравленные мущины себя чувствуют? Сами-то как? Живы ли? У нас на работе была мини-гулянка 22-го, в прошлом году я нажралась до неприличия на этом празднике и по-этому сейчас была сама культурность - пила только мартини, отказалась в конце от коньяка в общем честь не опозорила (вроде бы :-)). Муж мой тоже гулял. Я приложив все свои новые умения с лёгким сердцем (ну почти лёгким) благословила его гулять дальше (мы в одной фирмЕ работаем, под одной крышей, но в разных коллективах). Раньше я настаивала чтоб уезжать домой вместе, а щас после его "ну подожди ещё часик!" (он к очередной компании присоединился, я их не знаю ваще), говорю - да гуляй ты дальше сколь хош, а я домой пошла. Только вот не удержалась (бью себя по башке) - сказала-таки "только сильно не нажирайся, ты и так уже хороший" и поехала. Он приехал не поздно и на своих двоих. У меня башка так болела в тот вечер, что беспокоиться я не могла физиццсски :-). Там ещё было небольшое приключение с одним моим старым-престарым воздыхателем, который рвался меня провожать и всё просил мужа тут бросить, не ждать. А я ну .. сАвсем его не лублу. В общем всячески пыталась отделаться и отделалась-таки! Но он узнав что я смылась, пошёл искать по всему зданию моего благоверного, нашёл его и воспитывал на тему "у тебя такая жена, а ты её не праильно любишь" :-). Дело чуть не кончилось мордобоем.. Причём муж и этот "друг" звонили мне на мобильник каждые полчаса, когда я ушла и наперегонки узнавали - как я добралась, не потерялась ли в пути.. :-))). В обчем было смешно, муж дома ещё долго выступал на тему что он сделает "с этим", но я вышла белой и пушистой вдвойне, т.к. не смотря на угрозу попрания чести, отмазалась от воздыхателя и даже не потревожила мужа, не настаивала на "проводах" до дому. "Гуляй милый, меня тут очередь ждёт чтобы проводить, но я перешагнув через штабеля, пехала одна на метро, почти ночью, ни словом ни делом не побеспокоив тебя и не воспользовавшись ситуацией! :-)))".

Весён, я щас стараюсь вплотную с пузырём "работать", чую в пузырях у меня проблема :-(.. Чуть ли не повторяю вслух "у меня свой пузырь, у него - свой. Не путать!!!". Одно только у меня плохо выходит. Вот как раз про то что ты пишешь - подумать, пообижаться в допутимых рамках, принять себя такую и плюнуть на всё. У меня с рамками проблема .. Если уж обида проникла в мозг...всё, "немного пообижаться" ну никак не выходит! Не то чтобы я рвала и метала, она как гвоздь сидит в мозгу и тихо ноет. Я что-то делаю (уж всегда найдётся что), что-то думаю, что-то решаю, но ФОНОМ стоит эта чёртова обида и глушит всё. Все мысли, все думы, отравляет всю ванну и какаву с чаем :-(.

Да-да-да! Составляющие верные, этапы тоже. Ревность нет.. не в кассу, слау боу.. (тьфу 3 раза, ещё это мне и всё - можно вешаться). Обида. Вот это самое слабое звено (в смысле самое неистребимое). Ну так ты верно её, заразу эту, описала! И щастья нету и жалко себя до слёз... В этой обиде и разница между ожиданием сына из школы (а мы сейчас уже тоже задержаться с улицы не прочь, маманя частенько волнуется и у окошек скачет) и мужа с "отдыха". На ребёнка обиды нет, потому что.. потому что.. о! потому что с ним у меня действительно разный пузырь, я НЕ ЖДУ от него "обязательного щастья", блин..я задумалась аж лоб сижу чешу.. как-будто я больше уверенна в нём, чем в муже.. (опять же речь не о ревности, не о ТОЙ ревности), уверенна что он ВСЁ РАВНО не разрушит "наш с ним мир", эх не понятно пишу :-((( словов не хватает.. Может быть это именно ревность, да. Но ревность не к женщинам, а к "другому щастью". Но почему?? Почему если ребёнок где-то счастлив, я нисколько не бесюсь! Даже НАОБОРОТ, я рада за него. А вот муж.. Почему? Всё пошла дымит мозгами.. Может ты скажешь почему? :-)) (типа ловлю на "слабо") :-)

Ах, как все чудесно! Рада за вас! А мой праздник - см. топик "Синяк под глазом":-(

Во блиин.. судя по названию "погуляли хорошо" :-(.. Ну пойду почитаю.

Почитала. Сочувствую!!! Сама ходила с синяками на морде лица, да ещё с выбитыми зубами, знаю что это :-(. Ну ты не бойсь.. пройдёт. Потом будешь рассказывать как помесь анекдота с подвигом. Ну про бодягу я там свои пять копеек вставила, больше ничего добавить не могу :-(. Главное, чтобы синяками всё и ограничилось. А голова не болит? мозги не сотряслись? Ха! Я-то думала тебе в любовных боях "прилетело", вот думаю повезло - бьют значит любят! :-), а таам.. сугроб.. эх, романтизьму нету! :-). Наливаю тебе тройную порцию для снятия стрессу (и для соответствия внутреннего содержания внешнему облику ;-)).

Ой, если мое унутреннее содержание придет в соответствие моему теперешнему внешнему облику... :-) это будет канец!

Полагаю, проблемы с обидой и рамками могут быть именно от того, что ты боишься мысленно ее усилить. Разрешить себе как следует, хорошенечко обидеться. Ты стараешься отвлечься хоть на какаву ("что-то делаю (уж всегда найдётся что), что-то думаю, что-то решаю"), но это нужно делать тока после обижания. А ты ее сразу в фон заталкиваешь. А обида ждет "признания".

Наверное :-(... Действительно, я стараюсь СРАЗУ глушить, пока не разраслась. Боюсь, что потом не справлюсь. А выходит, что не справляюсь всё равно. Думаешь отобижаться по полной, но быстро? Вот как-бы не получилось, что потом я с ней вааапче не справлюсь?

Как ты сегодня? Образ в зеркале всё так же пугает или уже привыкаешь? Как консерватория? Ходила? :-))

Наконец-то услышала меня! Это одна из главных фишек! Если речь идет о повседневных обидах - именно не глушить. Боязнь твою понять можно. Но результат действительно удивляет! На самом деле парадокс кажущийся. Эмоция для того вырабатывается, чтобы ее испытать, ощутить. А глушить - на самом деле противоестественно. Все доводы "глушения" не убеждают организм, выработавший эмоцию. Возникает дополнительное отрицательное напряжение - тока за счет глушения. Ты можешь это не ощутить сразу, может показаться что успокоилась. Но это напряжение будет выходить в другом. Какая-нить неадекватная реакция на пустяк и т.д. Исчо раз (назидательно): эмоцию стараемся сразу выражать. С помощью произнесенных вслух или про себя слов. Мысленно себя пожалеть, обидчика поругать, не увлекаясь его моральной оценкой, стараться переключиться именно на переживание: "Ну вот, расстроилась, конечно, еще бы..." и т.п.

Пугает, что лучше не становится. Я понимала, конечно, что за 1 день не пройдет, но хочется хоть какой-то прогресс...:-( Консерватория намечалась на воскресенье. Не пойду:-(...

1 день - малавата будет. Ударилась-то сильно! Я бы не ждала спадания отёка через день... потерпи, Весён. Я понимаю, что хочется скорее, физия всё-таки, но це ж природа, у неё свои законы. Ей плевать задница это или лицо :-(. Мало ещё времени прошло, я уверена. У меня синяк на лице не сходил э-э-э дней 12. Была губа пробита насквозь, опухла и вся синяя была, потом жёлтая и т.д. Изменение цвета и есть прогресс, хоть цвет тебе и не нравится :-). Мне кажется, что если не болит, то ничего страшного (в смысле переломов), просто ушиб. Сильный УШИБ. А ушиб, кстати, может болеть почище перелома! У меня рука правая отнималась месяц - только от ушиба. И отёк был очень долго. А ты гришь день!

Не... ну я того.. слышала, но может не "догоняла" :-). Попробую. Как-бы только не убить кого во время выражения эмоции или подушку не сгрызть. Про нарастающее напряжение ты права как всегда. Даже если я день белая и пушистая. то на второй, стоит ему не с той ноги подойти всё - капец! Есть такое дело.. Ну попробую. Как только так сразу. Думаю долго ждать не придётся :-).

ЗЫ:А где у нас Ксюня? Совсем запила поди, горемычная...

Спасибо за поддержку! Твое слово для меня самое веское. Ты человек опытный, через такое прошла.

Басюхин, привет!!!! Наконец-то я до Вас добралась. Как чудно прошли праздники у тебя.Ты умница, а говоришь ничего не получается. Я тоже здорово. С девченками нахрюкалась. Вот только потом два дня отходила. Я не пропадаю, загрузили только, за выходные , наверно отрабатываем. Не дают сосредоточиться. Уже протрезвела, так , что наливаю и скоро подгребу... Это я мявкнула, что жива , здорова и скучаю...

О.. вот оно. Ты насчупала!!!!! Именно .. я как раз и хотела , чтоб ты об этом подумала. Мы с тобой очень углубились, но мне кажется очень хорошо понимаем друг-друга.
"Почему если ребёнок где-то счастлив, я нисколько не бесюсь! Даже НАОБОРОТ, я рада за него. А вот муж.. Почему?"
Помнишь , говорят, что истинная любовь , существует , только к родителям и детям? Так ясно теперь чувствуется.. почему так говорят, да, Басюх? Любовь, без ожидания счастья взамен. Просто любовь.. лишь бы у них все было бы хорошо.
Не скажу, что я смогла изменить свое мнение к этому постулату, и мои чувства к мужу похожи на ту самую истинную.... Но уверенно могу сказать, когда нашупала вот эту разницу, не умом , а как то сердцем, чувства к мужу стали глубже, осознанней , что ли. Он стал роднее намного. И беречь я его стала больше. Что-то конечно потерялось, страсти наверно поубавилОсь, она , страсть то, сейчас периодически всплывает, а не так , как в молодости горит постоянно. Но и в молодости не было той глубины, которая есть сейчас. Не важно , куда он пошел. Что он делает( тут загинаю, и поПравлюсь. Не совсем важно.) Главное , чтоб с ним ничего не случилось. И пусть у него всегда все будет хорошо, вне зависимости ни от чего.( вот тут самОе время пустить слезу...):)Конечно.. , реакция, или как там назвать, та НАША эмоция в тот миг - это конечно обида, в принципе. Но она у меня не глубоко. Не в сердце. Без злобы. Как бы на поверхности. Просто реакция. Просто эмоция. Потому и легче . Кстати , ты знаешь, и на людей всех так реагирую. Ну не обижаюсь в принципе ни на кого. Ну разные все мы. И муж разный. Другой. Фиг знает , как бы я на его месте поступила бы и на месте других тоже.

Странно звучит наверно на бумаге?Вообще я чего то в сторону сегодня сьехала,да? Но Баська, просто когда понимаешь и не пускаешь обиду( а она уже не проситься..., почти нет в моей жизни сейчас слова-обида) в душу, ох как легче становиться. Нежность к нему просыпается, другая, такая спокойная приятная нежность. Родной человек.. самый близкий... мой муж.. просто очень родной и очень желанный. Который не обязан делать меня счастливой, как и все другие, родители, дети, другие окружающие. Мне самой приятно дарить ему радость. И радостно ощущать , что ему тоже приятно, что-то делать для меня . Опять круг. Он мне. Я ему. Но только по своему желанию. А получается вроде как , как раз то ,что мы хотели оба...

Второй муж как то мне сказал. Если ты не приготовила мне ужин, значит и я по отношению к тебе сделал, что-то не так. Что я сделал не так, я никогда не пойму, если не спрошу, а если и спрошу, ты можешь не захотеть сказать. Потому у меня один выход- делать все ТАК и всегда ТАК по отношению к тебе. Чуешь?

Я и к тому, что с независимостью тоже не переборщи. Ему тоже стабильность нужна. И нежность твоя и забота. Тебе ведь приятно о нем заботиться?;) Просто так?; Судя потому, что ты " штучка", муж твой тем самым ( своими всмысле походами к друзьям) может показывать свою самостоятельность и независимость. У меня так ноги точно от туда растут.


Вот написала, и задумалась.. так вот если буквоедством заниматься и вчитаться дословно, получается, что крутись типа ты как "УЖ" на сковородке, то ласку ему, то отдалиться надо... а он-то .. а он.? Просто когда это все естественно получается, об этом не думаешь, просто как бы оглядываясь назад все это понимаешь...

И не кидайся помидорами за мои сегодняшние мысли, они конечно противоречивые. Все зависит от того, как на них посмотреть и в каком состоянии...



Второй час ночи, на работе наконец-то оставили в покое. Ох, Баська.. вот бы правда поболтать сейчас в реале.. Ты никогда не бываешь в Москве? К тебе в Сибирь я конечно не доеду... Наколбасила сегодня я тебе. Фиг разберешься, наверно.. Хотя ты знаешь, я почему-то уже не пытаюсь обьяснить тебе что - то. Больше как то сейчас , легче, пример тебе приводить. Ты сама сейчас , что хочешь мне обьяснишь. Мне сейчас как-то больше хочется эмоциии тебе передать. Ну как то навеять , что-ли....
Просто , ты бы сечас наверно вперекрест чего нибудь спрашивала... или рассказывала. Млин.. Что-то лирическое настроение у меня сегодня. Как там Весена-то наша? Бедненькая...

Как то читала статью, про общение по интернету. Так вот там один какой-то спец говорил, что редко , когда люди общающиеся в интернете, в жизни друзьями становяться. Но это возможно и вполне реально, когда бумаги( то бишь интернета) для общения перестает хватать.....

Ну наконец-то!! (радостно кидаюсь с объятиями)! А мы-то уж не чаяли.. уж надежду потеряли!!! Пошла писать тебе наверх! (Ну и наливаю как всегда с утреца, чтоб мысль бойчее пёрла).

Ксюнь! Ещё раз выражаю бурную радость по поводу твоего возвращения :-) :-) Вы не с Весёной случайно квасили на 23? :-) Теперь "к делу". Безусловная любовь... да. Я не могу назвать свою любовь к мужу безусловной :-(. Вот сейчас сидела пыжилась, морщила ум (благо одна сижу пока в комнате :-)) и "придумала", что в моей любви есть собственические нотки :-(. "Он должен", "если он так, то я.." и пр. Обида проистекает оз источника - он ДОЛЖЕН, но НЕ ДАЛ. Это грубо конечно... но так..для картинки.. Знаешь, когда мы только поженились, ну может год были женаты, два отсилы, и как-то после какой-то ругани он меня спрашивает "а что для тебя значит "любить"?, я говорю - "нуу.. это когда тащишся от присутствия кого-то, когда постоянно хочешь видеть и слышать этого человека, трогать его :-), когда чувствуешь радость от его слов, что ты ему нужна.. и пр.", а он говорит - "а для меня это желание чтобы тому, кого я люблю было всегда хорошо. Когда я знаю что ему (ей) хорошо, то для меня это кайф". (ну этта он молодой ещё был, такие речи выдавал, сейчас так не выражается :-)). И ещё говорит - у тебя получается любовь как-будто к плюшевому мишке, чтобы тискать его, класть рядом спать и тащиться от этого." Ну это вкратце и по памяти.. Но СУТЬ! Я тогда ему не очень-то поверила. Думаю - выпендривается, высокие чуйства себе "шьёт", я-то правее :-). А сейчас вот думаю да.. в этом что-то есть.. "любовь к плюшевому мишке".. если мишка смылся куда-то - дикое непонимание - КУДА? От МЕНЯ??? Это всё опять же грубо, но ты же понимаешь, да? Мне конечно важно чтобы ему было хорошо, но вот.. это "хорошо" тоже идёт с примесью эгоизма. Если ему хорошо - он добрый, весёлый и мне хорошо, а если больной и злой, то и мне паршиво. Конечно всё не так чёрно-бело.. Я для него действительно могу и в огонь и в воду. Только нужно это не часто.. В повседневности это выражается так - ну ты же не помираешь? спасать тебя не надо? значит будь-ка добр... Ксюнь, я тоже сумбурно пишу, но уже уверена, что ты между строк поймёшь :-). Когда произносишь вслух эти слова "я обижаюсь, потому что он ДОЛЖЕН", то чувствуется что это слишком, что не так.. Но прислушиваясь к себе во время обиды ощущаешь обиду собственника.. там конечно не одно чувство намешано, но наверное основным идёт это - куда это МОЁ от МЕНЯ?! Прервусь пока.. Только ты не теряйся!!! Отпустишь тебя на минутку, а потом ищи ветра в поле.. Вот тебе пока стакан чистейшей как слеза младенца самогнки и сиди ТУТ :-), наслаждайся.. потягивай.. я щас.

Не.. не с Весеной. С Горячкой наквакались:)
Ну давай, я уже в полном порядке, с утрица и начнем, тем более неделя обещает быть не такой напряженной, как прошлая. Подливаю...
Ты знаешь, эти "собственические нотки", они ведь и у меня переодически всплывают. Ведь если бы их не было, мне так кажется , то наши чувства к мужьям нашим, были бы сродни к равнодушию. В том-то и дело , что понимая , что эти самые нотки вполне нормальны, но не рациональны и не имеют под собой логического обяснения, если можно так сказать, не имееют под собой правовой основы , как таковой, ПОНИМАЯ это надо научиться с этими нотками бороться( ну хотя бы поначалу, если не получается естественным образом..) По крайней мере останавливать их на самой первой стадии, дабы не дать этой самой бурной эмоции разгореться и вылиться вовсю ее бурную мощь. Кста, когда такие вот бурные эмоции выливаются, не раз замечала в голове своей мысль, ну вот зачем я это все говорю, ведь не хочу же, ведь сказала же, уже все, что хотела, и уж добавить нечего, а вот поди несет же...

( Блин.. на пару часиков прервусь)

Прррривет! Везёт вам, девчёнкам-москвичкам! Видитесь, квасите.. хны-хны.. а я тут однааа как пееерст! Не, ну есть тут мои "односельчане", но мы всё больше "на вы" и такого душевного контакта нет :-(((. Так, поныла, теперь к нашей самогонке.. тобишь к бэсэде. Да собственность проклятая.. Может это идёт от самых корней, когда отношения завязываются, мужчины наши нам что-то обещают, мы питаем иллюзии и ждём чуда.. И, сейчас, уже будучи такими э-э-э вумными престарелыми черепахами, мы всё продолжаем ждать этого обещаного? А ребёнок, например, ничего и никогда не обещал (ха-ха, онЕ больше возьмут, чем дадут :-)) и тут всё проще.. Чё-то мысля сегодня какая-то примитивная прёт :-(. Как-то сильно просто.. как в дамском журнале :-). Вот всплывает первой волной такое собственническое негодование (такая мысленно-эмоциональная дурацкая каша заполняет мозг) - "Ты уходишь куда-то, где тебе хорошо без меня! Значит есть такие места (люди) в твоей жизни, в которых ты забываешь обо мне, значит я не "самая", да?? А если тебе там понравится больше, ты вообще ко мне сможешь не прийти? А может тебе со мной вообще в тягость? Уже второй раз за неделю - этто тенденция, однако! У тебя есть СВОЙ мир, а у меня такого нет. А может ты решишь, что я завишу от тебя больше, чем ты от меня? (ооо, это позор!) Уходишь и чувствуешь своё моральное превосходство, да??!!" - ну и пр. Всё это "бабская дурь", природа, мать её.. Наверное у этой каши, всё-таки собственническая природа. И ещё страх.. страх стать ненужной, это тоже глупо, но я просто копаюсь в себе и вот вытягиваю на свет божий. Страх сдать какие-то невидимые позиции. И ещё, Ксюнь, вот думаю - надо "клепать" свой мир. Нарабатывать собственный кайф, дарованый себе самой :-). Никто ведь не ограничивает, у печи не держит.. Вот выходные. А что если спланировать всё как-будто его вообще нет? И не только выходные, вечерА.. Сижу думаю-планирую. И, обыдно, но никуда не хочется :-(. Сначала хотела в бассейн-таки сходить, уже сто лет планирую, муж не рвётся. А потом думаю - вот я пойду, а он тут дома будет сидеть.. а могли бы вместе.. если бы у него дела были, то он туда, а я в бассейн, тогда нормально, но если у него нет дел? Короче дурдом, но я так или иначе сверяюсь с ним. подсознательно! И опять получается, что моего мира нет :-(.. Конечно "мир" это не только походы куда-то. Это и книги и фильмы и мысли и и-нет.. то, где его нет, но мне хорошо. И не нужен он тут. Но как только речь идёт о действиях вне дома - я ориентируюсь на него, по крайней мере спросить его планы, скорректировать и т.д. Он же на меня оглядывается только в исключительных случаях. Т.е. его мир - более настоящий? Блин.. опять словесный понос.. Прервусь. ПИШИ!!

Вот ты знаешь, а у меня тоже не получается что-то планировать , если муж дома. Вот хочется быть с ним. И я, если и мотаю куда, то, как правило, когда у него дела какие. А зачем Баськин себя насиловать? Хочешь быть с ним , когда он дома? Будь с ним. Ты очень правильно написала "клепать свой мир". Угу . Точно. Только он у тебя сразу весь целиком не наклепается. У тебя однозначно происходит какая-то переоценка ценностей. Мысли бурлят. Так не торопи ты их. Пусть потихоньку все идет. Дело ведь не в раздельном времяпровождении, а именно в свободе своих мыслей и своего спокойного самооЧУЧЕния от его действий и его настроения, ну и от поступков тоже конечно. Ведь можно проваляться с ним все выходные на диване и кайф получить, не чувствуя совсем того, что ты якобы была зависима от его " пузыря", потому как валяться на диване изначально предложил он. А потом , если ты постоянно будешь мотать из дома, куда и к кому он будет хотеть быстрей вернуться ?


Два раза в неделю уходит к друзьям? О.. это цветочки , Бась. Мой так вообще какое-то время каждый день после полуночи приходил. И так где-то пол года. Ты думаешь я была спокойна внутри? Ты.. что. Внешне , да. Правда некую реакцию по поводу этого выражала, только без истерик, крика и бубнения. Потом, свое отношение можно высказать , совсем не применяя обвинительные тона и выражения.

"Но как только речь идёт о действиях вне дома - я ориентируюсь на него, по крайней мере спросить его планы, скорректировать и т.д. Он же на меня оглядывается только в исключительных случаях." Потому, что он знает, что если , что, ты скорректируешь и подстроешься к нему сама. Потому особо и не пертруждается. Понимаешь, свободный , отличный " пузырь" от другого, это не полная безответственность совсем. А с этой самой ответсвтенностью как я поняла, у наших мужиков проблема. Так, вот Бась, эту некую заинтересованность в совместном планировании( назовем это так), можно привить и в таком возрасте( как , ни странно, хоть и считается, что в этом возрасте люди не меняются) Но лишь в том случае, если мужчина увидит это сам и захочет сам возложить на свои хрупкие плечи(Гы-Гы), эту самую ответственность.

Счас отклонюсь от темы, дабы бросить в твою топку бревнышек для размышления. Вот почему Бась, скажи многие женщины при расставании, ощущают столь невыносимое чувство боли и готовы любыми путями остановить уходящего, даже имея в подсознании мысль, нафиг он мне не нужен, счас месяц поживу, найду другого и пошлю куда подальше... Что толкает к этим переживаниям? Страх одиночества.? Отчасти... да. Любовь? ( При таких -то мыслях?) По меньшей мере странно... Общая пуповина, привязанность? Возможно, но все равно эти эмоции не занимают полный обьем той боли. ( Я не рассматриваю тот вариант, когда существует материальная привязанность)
Так вот , мне кажется, огромную, просто огромную часть к столь сильному цеплянию( вот чукча я не русская :), слово то какое , "цепляние") за уходящего мужчину играет уязвленное самолюбие. Потому , как правило, мужчина уходя, уже не боясь сказать правду, начинает озвучивать ПРИЧИНЫ и женщина начинает ПОНИМАТЬ ЕГО правоту. И вот это бьет очень сильно. Он прав. Я бубнела. Я кричала. Я обзывалась и хлопала дверью. Я посылала его вместе со всеми чемоданами и всегда внушала ему, что уже если он не худший, то однозначно не лучший из всех. Ну и т,п. И теперь он уходит с такими воспоминаниями обо мне? Да никогда. Срочно все исправить, а потом можно и послать.
Ну, так вот. Очень полезно применить эту ситуацию на себя. В такой ситуации , твоему мужу будет , что тебе сказать? Помнишь, я тебе писала, веди всегда себя ТАК. ТАК ,Чтоб тебе всегда, в любой ситуации, при любом исходе, всегда ТЕБЕ было спокойно. Как хочешь, так всегда и реагируй. Как хочешь. Пробуй. Эксперементируй. Но только так, чтоб не хотелось забрать все свои слова и выражения обратно. Почему ОН безответсвенно портит тебе вечер( а всего-то позвонить), в результате ты мусолишь себе голову, и как правило все-равно чувствуешь себя виноватой? Можно, моЖно и в этой ситуации заставить задуматься человека, а не скординировать ли мне как то мое поведение, чтоб моя любимая жена не так нервничала. Ты хочешь кардинального изменения либо с одной стороны. Либо с другой. А нужно только сместить акценты и убрать некоторые ньюансы.

Уфф, добралась.. Я ведь дома уже, а дома в 9 вечера фиг вырвешся по клавишам постучать! То ужин приготовь, то подай, то убери.. Ещё напасть - поела (курица в духовке) и ТААК меня заташнило. Напилась угля, фистала, тальцид - всё что под руку попало "от желудка" и сижу жду - помру аль нет? Слабость накатила.. Чёй-то со мной не пойму :-(. Ну ладно.. Ничто нас в жизни не может вышибить из седла! Ты как всегда зришь в корень и точно подмечаешь.. Это я про женщину при расставании. Я сама была такой же женщиной, которая сначала гнала, а потом за подол, то бишь за штанины цеплялась - непушшшшу! И именно такие мысли и чувства тогда мной руководили - очень не хотелось после всего прожитого оставаться в его глазах стервой :-). Ксюнь, ты права на все 100 - главное нравиться СЕБЕ (а мир "подтянется"). Помнишь мы ещё осенью эту тему тоже обсуждали? Если ты сама спокойна за свои действия-слова, то уже гораздо больше пофигу - что там говорит или делает он... Ты тогда писала, что больше страдаешь не из-за его слов, а из-за своих после ссоры - сто пудов! Это ты хорошо в мою топку подкинула :-). Выходит, что весь мир мы видим через себя-любимых. И любим, видимо, так же.. Вообще 90% ссор это попытка занять упущенные позиции, реабилитировать себя через отражение в другом (если он ко мне ТАК - значит я - ТАКАЯ, а если он ЭТАК, то я - этакая) и когда он что-то делает не ТАК, мы бежим крича и размахивая флагом - неее, я не ТАКАЯ, быстро переделай всё!!! Не позвонил вечером - "не уважает, значит я ТА, КТОРУЮ МОЖНО НЕ УВАЖАТЬ" (далее идёт приплюсовывание всяких других мерзких действий, которые можно делать с той, которую не уважают :-)). Если он ходит пить пиво с друзьями без меня и часто, то я - ТА, С КОТОРОЙ СКУЧНО (след-но - глупа как пробка, не рублю фишку и пр. :-)). Мне кажется это всё продолжения той женщины, которая кричит "не пущу" и хочет исправиться.. И ещё есть такая ерунда - когда начинаешь ворчать, ругать, обзывать и пр., то сначала ты хочешь показать, что ты типа не лыком шита и в обиду себя не дашь (рвёшься занять "позиции" с которых он скинул тебя своими действиями). А потом ты начинаешь осознавать (или он подталкивает тебя к этому своими ответами), что ты выглядишь простой склочницей и именно такой, от которой ты хотела "откреститься", тебя злит эта ситуация, ты чувствуешь провал и от этого распаляешься ещё больше! Уже больше злясь на себя.. Свой образ становится противен до чёртиков и ты стараешься довести ситуацию до абсурда, лучше выглядеть сумасшедшей (женщиной доведённой до отчаяния :-)), чем глупой стервью. Типа "да я ж не в себе, чего вы хотите?". Не знаю к чему я это пишу.. Наверное всё развиваю твой пример :-) во все стороны.

"Почему ОН безответсвенно портит тебе вечер( а всего-то позвонить), в результате ты мусолишь себе голову, и как правило все-равно чувствуешь себя виноватой? " - вот и для меня это загадка :-(. Причём чем ОН безответственнее, тем больше Я чувствую себя виноватой! Как-будто его безответственность это никазание мне за какую-то МОЮ вину! Как тот уход мужа.. ОН уходит ПОТОМУ ЧТО я - такая-сякая. Тут же - ОН не звонит, потому что Я такая.. Туплю да? Ну это я так думаю вслух, не пугайся :-))). Просто действительно - ПОЧЕМУ?? ОН - безответственный, а Я - расплачиваюсь за это своими нервами! БЛИН!! Меня торкнуло. Может это чувство справедливости? Ну типа - он поступает "плохо", а ему за это ничего нет.. как так? Может поэтому? Это конечно плохо сочетается с безответной любовью... скорее детсадовские замашки - поступил плохо - ПОЛУЧИ за это!

"Ты хочешь кардинального изменения либо с одной стороны. Либо с другой. А нужно только сместить акценты и убрать некоторые ньюансы." - да, чёрнобелость у меня имеется :-(. Либо убить его, либо себя, или сначала его - потом себя, но штоб кардинально! :-). НО, теперь есть НО :-) - это наши беседы. У меня правда есть изменения.. Может их пока плохо видно, но они уже бродят внутри. Я всё-таки со скрипом, но меняю угол зрения. Вот, кстати, сейчас "моя радость" опять в бане :-), а я спокойна как удав (тьфу-тьфу-тьфу!!! а то ещё не вечер..). Сказал - я пойду к..., я спокойно - иди, но лучше вернись до часу, а то не высплюсь опять. Всё. Хотя слова это всё фигня, главное, что в душе - штиль. (Правда мне сегодня сон такой противный приснился - как-будто я застукала его с какой-то мадам, был шкандаль и в конце сна мы конкретно имущество делили :-), а на душе было тааак мерзко! Вот думаю, хоть бы не в руку :-))) А вот в обед сегодня (обедать пошли с мужем) обидилась на него конкретно. Прикинь - я ему с чувством с жаром рассказываю как меня возмутило какое-то высказывание по радио (вернее передача), а он почти не слыша меня вынимает телефон, набирает номер и начинает разговаривать! Не, ну не кАзёл, а? Я его спрашиваю - ну вот минуту не мог подождать, я бы дорассказала и звони себе! А он - я уже понял что ты хотела сказать, дальше пошло повторение.. Не, "повторение пошло".. типа информация кончилась - можно выключить. Я обыдилась. Но не бурно, а тихо. Он ТАК удивлялся потом (спросил же "ты чё?") что я на такую фигню обижаюсь. Не понял, есс-но.. А я на работу пришла и ещё на двоих сорвалась (ну сурово пообщалась :-)). Вот почему он всегда может показать мне, что я ноль без палочки? Представляю если бы он так друга своего недослушал.. ага.. мог бы час поди любую лабуду слушать ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ. Ну ладно, что-то я в практику углубилась :-).

Ну пока тебя нет, буду сама с собою.. Тем более время сейчас есть и я в кои веки ОДНА! Дык вот, вчера. Пришёл около часа, а я же вся курицей отравленая валяюсь! Тошнит, конечности уже холодеют.. О нём вообще мыслей нет - выжить бы :-) (это я думаю мне уже сама природа помогает :-)). Короче получилось забавно. Он приходит, заходит на кухню, а я там как бледная немочь стою, одной трясущейся рукой в таблетках роюсь, другой за сердце держусь (ну что-то типа), взгляд не ласковый есс-но, глазоньки почти закатились.. Он - "ну ты уж вообще!! ну чё ТАК-ТО переживать? ну пришёл же я, живой.. Ты что уже лекарства глотаешь???". А я его понять не могу - о чём он? Чего я "вообще"? А когда поняла меня смех прошиб. Ну, говорю, решила уже отравиться с горя - сколько ж можно?! У тебя, говорю, явно мания величия в начальной форме.. О чём ещё можно было подумать глядя на меня? Ну конечно что я травлюсь от неразделённой любви! :-) "Ночью и днём - только о нём!". Так, самое интересное, видя моё полное наплевательство на его баню, приход в час и его самого, он в подробностях стал рассказывать - кто был, что делали, у кого какие новости (чего раньше было не вытрясти!), ИЗВИНЯЛСЯ, что поздно и что в день моего Большого Отравления его не было рядом! Во прогресс. Ой, Ксюнь, да даже это не главное. Главное, что я поняла - покой ВОЗМОЖЕН в любых ситуациях! Что мне может быть действительно плевать! Ещё только остался маааленькт противный момент :-( - хочу чтоб оценил. Ну то есть не хочется, чтобы получилось - перемены есть, а он на меня смотрит СТАРЫМИ глазами. Понимаешь? Это конечно тоже отголоски зависимости, но вот когда я о нём и не думаю, а его поведение "как всегда" - кровь начинает закипать :-( по старому.. Так, прервусь не надолго. Давай подключайся! А то я уже сериал целый накатала, а тебя нет :-(((

Баська.. ну здорово то, как много ты мне написала. Чмок. Ешь травку( только курить не вздумай), может завяжешь с мясом на время? Или со спиртным завяжем?(тоже на время) У меня радость, дома мне кажется личную машину выделили( опять же на время), это я комп. имею ввиду. Вечером иногда так хотся, тебе чего - нить написать.
Бась я спущусь вниз, и там продолжу, а то тут уже тесно. Если на работе не успею, то вечером ( дите сегодня в художке до поздна, муж тоже ( не в художке), вот кайф -то. Давай водки все-таки, чтоб тебя продезифицировать, и наквакаемся вдвоем до поросячего визга...:)

Привет! Думала брооосилааа ты меняяя хныыыы! Водку не пить? Мясо не есть? А жить тогда зачем?? Нее.. Водка - святое. И ещё я мясоедка :-(. Траву тоже люблю (есть), но только если она рядом с мясцом :-). Сегодня вот думала буду кашку-малашку на ужин хлебать, но... сделала свинину. И съела! Теперь опять сижу с таблеткой во рту. Водки надо, надо.. продезинфецироваться - как я вчера не додумалась?? :-) Да одной как-то не очень... С тобой - завсегда пожалста! Ну что, вниз спустимся, да? Давай, я пошла..

Уфф, ну и я наконец добралась.

Олька, у меня так много разрозненных мыслей, которыми хочеться поделиться, вот только не знаю , получиться ли их связать в одну логическую цепочку, так-что ты не обесудь, лана? И если , что довяжешь их потом...

Долго хихикала вот поповоду этого ".. Свой образ становится противен до чёртиков и ты стараешься довести ситуацию до абсурда, лучше выглядеть сумасшедшей (женщиной доведённой до отчаяния ), чем глупой стервью. Типа "да я ж не в себе, чего вы хотите?"", уж очень хорошо понимая и представляю о чем ты....


Понимаешь, вот хоть ты тресни, при всем своем понимании этой черты мужа, считаю эту черту абсолютно безответственной. Как хочешь могу это назвать- необязательность, непунктуальность, пофигизм, недостаток культуры и отсутствия какой -то долики воспитания... Но только никак не связываю это с собой. И если говорю ему об этом , то не как щенку, чтоб мордой в миску, а как бы стараюсь со стороны, чтоб он об этой своей черте сам задумался. Понимаешь, принятие недостатка его, не значит признание этой черты его, для себя правильной. Не пытайся изменить к этой черте отношение, ты более аккуратна в мелочах и это здорово. Вот кстати по поводу обеда и вашего разговора по телефону. А кого бы скажи это не обидело?
Бась, вот смотри, обиду можно как бы обозначить по разному. Просто ее как бы почувствовать( ну как бы просто почему-то неприятно и все), потом глубокая обида, та которая очень глубоко в сердце, и обида со всеми внешними бурными проявлениями. Ты обидилась тихо, как бы такой усредненный вариант. Ну и правильно. Ведь близкий человек, не хотел тебя обидеть. Мы просто часто, именно к близким людям позволяем себе такие знаки невнимания, надеясь на их понимание и давая тем самым разгрузку своим мозгам. Конечно друга своего он слушал бы час из вежливости и устал бы в конце концов. А стобой ему хорошо и уютно, он ОТДЫХАЕТ и позволяет себе расслабиться потому. Вот если с этой стороны так приятней ведь думать? Я к тому , что можно почувствовать укол обиды в душе и остановить бурную реакцию, именно бурную, а не реакцию вообще, ПОНИМАНИЕМ. Вот можешь ведь ты мне сказать, Ксюнь, отвянь, некогда мне. И такие слова мне ближе, чем час вежливого выслушивания.

Ох.. язык вообще не желает умно изьясняться. Вот счАССС бы точно поддать, чтоб полилось.

"Главное, что я поняла - покой ВОЗМОЖЕН в любых ситуациях! " Ох, как я рада!!!
"Что мне может быть действительно плевать!" Я не хочу, чтоб тебе было плевать, Бась!!!

Есть две разновидности проявления твоего характера, внешнее и внутреннее. Чуть отклонюсь. Давай поговорим о Достоинстве.( забытом таком тривиальном слове) Об этом ВНЕШНЕМ ПРОЯВЛЕНИИ НЕПОКОЛЕБИМОГО САМОУВАЖЕНИЯ.
Если плевать на такие ситуации совсем, с человеком с которым ты живешь, это тоже проявление и отношение к себе, это тоже самоуважение и это получается как то не так... А вот внешне реагировать, проявлять свои эмоции и мысли, пусть отличные от мыслей мужа Достойно, это совсем другое. Это твой внутренний стержень. Есть Достоинство в спокойствии. Есть Достоинство во внешнем виде. Есть Достоинство в краткости слов. Есть Достоинство в безупречности манер. Так-же в доброте и мягкости. И есть Достоинство в ясном и глубоком понимании. И все эти достоинства проявляются на поверхности( имея в основе простоту и ясность мысли) Вот залог твоего спокойствия везде и во всем, а ника к не пофигизм. Совсем я тебя запутала , да?


"Сон разума порождает чудовищ...." Мы не думаем в тот момент , когда даем проявление своим бурным чувствам, мы не думаем, мы не думаем о другом , мы не думаем о рациональности своих чувств и поступках , мы судим о поступках другого и фантазируем, фантазируем и реагируем, реагируем, реагируем, только дабы успокоить себя...
Мы забываем о маленьких мгновениях нашей повседневности, а потом в одно мгновение пытаемся все исправить. Эх.. как бы хорошо и усвоить окончательно, что означает жить в настоящем мгновении. Вот оно спокойствие....
Постояннно бороться с ошибками других, путь- огромного колличества собственных ошибок. Кто-то сказал " Истинное и правильное суждение- в глазах наблюдателя"

Дай ему возможность самому понять и подумать. Это его ошибка. Он ждолжен понять ее сам, в чем то ее изменить , но сам. Озвучь один раз и усе... в его топку тоже нужны бревнышка...


Эх, Баська, мне бы твое чувство юмора. Захлебываюсь словами.:)

По поводу оценил. " Перемены есть, а он на меня смотрит " старыми глазами", я о нем не думаю , а он как всегда.."
А ты не жди " новых глаз". Часто мы ценим и оцениваем только тогда, когда получаем кучу счастливых мгновений, а не только в момент прощения и понимания, а всегда, всегда, всегда. Оценит Басин. Ты только не жди так быстро, так быстро не получиться у него. Опять же , ты меняешься для себя или для него? Ну пусть даже для него, пусть,тогда получается так. Я тебе дам конфету, но и ты мне давай взамен. А представляешь разность в ощущении, когда ты получил конфету помня , что ты давал и если получаешь конфету неожиданно? Озвучиваю совсем тривиальные мысли, вот уже понесло значит, надо останавливаться, перекурить...



Бась!!!!! Вставь мне кляп в рот!!!!! у меня словоблудие.:) Это помнишь сравнение пустой банки наполняемую камнями , гравием и песком , и в конечном итоге водой, со степенью полноты и пустоты нащей жизни? Вот я в свое время медитировала по этому поводу :)
Ты поправишь меня если чего , лана? В некоторых ньюансах я не совсем уверена... или совсем не уверена...:):):)

Остановить? Тебя? Да ты что! Я еле дождалась твоего словоблудия! Я наслаждаюсь!!! Слышь, я щас пока помолчу, т.к. работа как назло подвалила, устала как собака и в мозгах чёрте что. Я тебя попозже ещё перечитаю, подумаю и КАААК отвечу в трёх томах, лана? :-)) Ты всё так правильно понимаешь.. ну просто слов нет! Может "ты это я, я это ты" :-)? Я тащусьььь!

Ага. Ага. Ага. По всем пунктам. Ага. Жду. Чмок.:)