Шалтайб, очень нужен ваш приват-совет, плиз! masyam@list.ru

Пожалуйста, terrao(собака)mail.ru

Правда, честно предупреждаю - я сейчас тормоз. :-)

Мне тоже сейчас срочно нужен совет - как снять приступ самоуничижения? Второй день творится со мной что-то неладное. Ощущаю себя полным ничтожеством и не могу выкарабкаться из этого. Обстоятельства вкратце: любимый муж, дети разного возраста, работаю на дому. Заработок просто смешной с моей точки зрения, но понимаю, что при моих обстоятельствах и уделяемому работе времени, и даже по сравнению с работающими целый день бюджетниками - не самый мизерный, наверное. Проблема: уверенность в том, что я ничего не достигла в этой жизни, что я толстая, некрасивая и тупая; по сравнению с крутящимися в гуще событий ровесницами, моя жизнь - гнилое болото, весь круг общения, фактически, - муж, дети, интернет. Когда работала в офисе, мне говорили комплименты, восхищались - и я верила. Почти летала на крыльях и знала, что я именно такая. Сейчас только муж говорит, что я самая красивая, самая умная, что я многого добилась - не верю! Не могу поверить, что это соответствует действительности, поскольку муж - лицо заинтересованное, отношение у него однозначно предвзятое и субъективное. Зеркало и мониторинг результатов моей деятельности утверждают обратное. Вчера проговорили половину ночи с мужем, но не помогло. Только ещё жальче стало себя за свою никчёмность, ни один аргумент не явился весомым. Получается, посторонним - верю, а мужу - нет. Тупик? Пытаюсь в себе найти хоть что-то положительное, за что можно уцепиться и выплыть, и не нахожу. Вчера узнала, что на работе у мужа одна из сотрудниц беременна (скорее всего, от их шефа - но никто про отца ребёнка ничего точно не знает), совсем скоро рожать, но продолжает активную жизнь, ездит на все корпоративные мероприятия, весь офис готовится к её родам, совместно закупает приданное малышу. Стройная, несмотря на живот, и хотя работа у неё гораздо менее квалифицированная, чем у меня (да и немного её: хочет - из дома работает, хочет - в офис приходит потрепаться о том, о сём) денег ей платят в 3 раза больше, чем мне, да ещё за счёт фирмы квартиру снимают. Муж говорит - не бери в голову, просто надо знать, с кем трахаться, а ты вот за меня за такого замуж вышла, что ж теперь... Ну не верю я, что дело только в делах постельных, и только за это ей столько платят. И получается опять не в мою пользу сравнение: она может быть на виду, все о ней заботятся и поддерживают, а я - сижу дома, храню верность мужу, получаю копейки, ни карьеры, ни квартиры нормальной, дети съехали по учёбе в школе, несмотря на мои усилия, муж недовольный моим состоянием, а я никак выйти из себя теперяшней не могу и вернуться в себя нормальную. Иногда кажется, что все приятные воспоминания и то, чем я могла гордиться (и горжусь до сих пор), остались в школьном возрасте, а после школы - провал. Нет, вру - одно светлое пятно, когда пол-года работала в офисе. Дети - это не свидетельство состоявшейся женщины и не индульгенция. Они вырастают, начинают свою жизнь и ты остаёшься тем, кем успел стать за эти годы. Кем останусь я? Никем, пустым местом... А жизнь уже перевалила за 35...

up

Сколько вашим детям? Почему вы не выходите на целый день?

Потому что у нас нет бабушки или какой-нибудь знакомой, которая согласилась бы взять хотя бы на половину дня подработку в качестве няни. А нанимать со стороны - это минимум 350-400 баксов в месяц. Я зарабатываю из дома 300 баксов и выполняю по дому работу няни-гувернантки-стряпухи-домработницы. То есть имеет смысл выходить на работу как минимум на 650-700 баксов, а такую зарплату мне, к сожалению, не предлагают. Более того, узнав, что трое детей, вообще отказываются оформлять на работу официально - я пыталась это сделать в течение двух лет. Так и продолжаю юридически быть тунеядкой-безработной, получая чёрный нал...

"...Дети - это не свидетельство состоявшейся женщины и не индульгенция. Они вырастают, начинают свою жизнь и ты остаёшься тем, кем успел стать за эти годы. Кем останусь я? Никем, пустым местом... А жизнь уже перевалила за 35..."
Скажите пожалуйста, откуда у Вас такие мысли, сами догадались:) или прочитали где-нибудь, может знакомые, родные так считают? Не сочтите за наезд, просто интересно откуда "ноги ростут". Простите, что не по теме.

Всего второй день ощущаете? Вам можно только позавидовать. :-) У многих такое регулярно случается.

Вот, только по вашему тексту: женщина, 35-40, здоровая, образованная, белая ;-), жена любящего ее мужа, мать троих здоровых детей, домохозяйка из не-бедной семьи, семья имеет собственную жилплощадь, горожане. Жена имеет небольшой личный доход, благодаря периодическим заработкам на дому. Работу выполняет вполне квалифицированную. Клиентура имеется, раз заработки регулярны, хоть и невелики.

Не такое уж плохое "пустое место". Полагаю, найдется % 70 населения, годовых с вами поменяться местами. Нет? :-)

Все остальное из области хандры и самоедства.
Итак, с чем предпочитаете бороться: с хандрой или с общей ситуацией?

Предпочитаю бороться с собой - разными способами. Поскольку это только сейчас уже 2 дня, а подобные приступы случаются периодически и не на пустом месте. Если формулировать глобально - 1. как научиться ценить то, что у тебя есть, 2. как научиться себя если и сравнивать с кем-то, то в свою пользу, 3. как научиться верить приятным словам мужа, а не только окружающих, обо мне, 4. как научиться любить и ценить себя. Неслабо, да? А если одним выражением - то как жить в гармонии с собой, т.е. быть счастливой?

Сама так считаю. Родные и близкие говорят обратное, но я им не верю, никак не могу поверить. Хоть тресни. А вот когда похвалят посторонние - тогда расцветаю почему-то... Наверное, это неправильно, но как справиться с таким строгим цензором внутри - не знаю.

Шалтай, а Вы не посоветуете мне что-нибудь умного в топике про "где, чему и зачем учиться". Просто любое, что приходит Вам в голову по поводу вопроса. Спасибо.

Про "как научиться ценить то, что у тебя есть". Был такой хороший фильм с П.Суейзи - "Три желания". Очень рекомендую :-). Он довольно удачный.. Не смотря на то, что тов. Патрика не люблю :-).

Ришка и Сыновья.

Ну, чтоб одним выражением, так это надо спрашивать у тех, кто таким благословенным характером обладает. Я не из их числа.

Я, лично, очень склонна к "разделяй и властвуй" во внутренней жизни, так что не факт, что вам подойдут мои способы, но вдруг...

По вашим пунктам:
1. Чтобы ценить, что есть, возьмите хоть раз, да оцените. Если склонны к творчеству (завидую!) то, в художественной форме. И обязательно в светлый, не хандровый, период. Напишите перечень успехов, достижений и предметов для гордости. Поставьте число и подпись. В периоды хандры будете перечитывать и заявлять себе: "Ну, вот. Я же это писала. В своем уме писала. Да и объективно - это достойный статут. А то, что мне сейчас с этого не радостно - так это временная неадекватность. Потерплю - пройдет."

2. Ну, это совсем легко. Идете, например, на форум "Хочу ребенка" и в принудительном порядке читаете все темы за последний месяц. Или на юридический какой форум, где обсуждаются тяжбы между родственниками по вопросам наследования. Или на правозащитный форум, куда пишут заключенные.

3. А с мужем лучше не говорить о себе, а сексом заняться. А потом сгонять за кофе и бутерами. И жрать их в постели. И хихикать. И думать о том, как тебе повезло, что через столько лет, а все еще..., а что-то дальше будет... ;-)

4. Потихонечку. Начать ценить себя за то, что есть. И отмахиваться от мыслей о том, чего нет. А потом втягиваешься.

Вот я себя ценю. Но уж точно, не за то, что я хорошая хозяйка. :-) Если я буду долго думать о том, какая я хозяйка, я впаду в депрессию. :-)
-------------------------------------------------

И запрещать себе думать, не то, что писать глупости. Вроде той, что чувствуешь себя неполноценной в сравнении с чьей-то беременной любовницей, будущей мамой-одиночкой, работающей, чья профессиональная квалификация ниже твоей...

Эх, Шалтай, да разве ж я не пробовала в светлые-то периоды...

1. Ведь ужас-то в том и состоит, что и в светлые периоды единственное, что удалось выжать из себя в списочек "ценностей" - это то, что у меня замечательный муж и пока ещё он меня терпит. И даже говорит, что любит. Из собственных достижений кроме нескольких детей (что на данном этапе весьма сомнительное достижение, поскольку непонятно ещё, что из них вырастет) - нет ничего, что я могла считать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОСТИЖЕНИЕМ. Ну, училась. Ну, ещё училась. Ну, ещё-ещё-ещё поучилась дополнительно. Так очень многие так же учились. А смысл? Где результат? Разве пришлось мне применить эти знания на практике? У тех, с кем училась - уже должности, заработок, престиж, да и бездетных среди них нет ни одной. Я - неизвестная личность, похоронившая все задатки, способности, надежды в болоте быта. Я не считаю наличие дипломов достижением, а вот достигнутое в профессиональном плане с помощью этих знаний - считаю. Но я не достигла. Нету больше пунктов.

2. Можно сравнивать себя и с бомжами-алкашами на помойке. Это выход разве? Или, как муж предлагает, с неграмотными афганцами в хижинах из кизяка. Ну зачем же намеренно занижать планку, зная, что сам себя обманываешь? Ровесницы сумели сами заработать себе на квартиры, перевезти в Москву свои семьи, они подписывают важные контракты - я живу в хрущевке, доставшейся по наследству, т.е. и это вовсе не моя и не мужа заслуга, это родители заработали. Мы не имеем к этому никакого отношения.

3. Секс временно исключен в отношении меня, мужу доставляю удовольствие, но когда у самой льются слёзы, не до секса, знаете ли... И хочется чтобы муж подбодрил как-то, но только хуже получается. "Ты по своему типу относишься к тем, кому нужно не в будущем, а здесь и сейчас, поэтому ты всегда будешь несчастлива и всегда недовольна. И поэтому ты не веришь, что будет всё хорошо".

4. "Ценить за то, что есть." А его нет. Оно БЫЛО, может быть, когда-то. В школе про меня написал толстый журнал, потому что я была единственной девчонкой в команде, и результаты были не хуже, чем у пацанов. Это объективно было достижением. Я умела на школьном конкурсе "а ну-ка, девушки" быстрее всех приготовить и украсить салат, сочинить верлибр или сонет, сделать офигенную причёску на голове одноклассницы, въехать в лаптях на школьную сцену на мотоцикле с заткнутой тряпкой выхлопной трубой, представляя костюм бабы-яги... То первое место на конкурсе было моим достижением, никто не помогал, и я оказалась лучше других по праву.

И самый страшный приговор я выношу себе сама - сравнивая себя даже не с другими, а с самой собой. Той, которой должна была бы быть, но не стала... И вряд ли стану...

Ну вот... Пришел муж с работы. Спросил у сотрудников - ну вот как быть, что делать... Ему та девчонка беременная помахала пачкой баксов перед носом ( судя по толщине пачки, сумма раз в 10 превышает зарплату мужа) и говорит: а ты что хотел? Чтобы жена была довольна? Она тебе детей рожает, а ты за столько лет ничего не добился, и ещё вопросы задаёшь? Кто платит, то и заказывает музыку. А я бы на месте твоей жены давно бы ушла от такого г..на как ты. Да я бы и не взглянула бы в твою сторону даже, удивляюсь, как она вообще с тобой живёт.

Муж напился и спит сейчас. А мне сказал - ищи кого-нибудь другого, ты достойна лучшего. Ну и как это всё понимать? И как реагировать? Неужели она права, а я - просто полная идиотка? Неужели действительно НОРМАЛЬНЫЕ деньги можно заработать, переспав с нужными людьми?

в районе Химок,так они и не то расскажут.Ну почему нужно все время свою жизнь с чьей-то сверять!Я с интересом слежу за дискуссией,потому что сама такая!Но тут прямо не могу не возмутиться!Какая-то б...что-то советует Вашему мужу,и вы,как подопытные кролики,впадаете в транс!Ну смешно,чесслово!Не могут быть все арабскими шейхами и абрамовичами!У каждого свой путь и не надо по сторонам глядеть.Надо идти.День-шаг,другой-еще шаг.Ставить реальные цели,строить выполнимые планы и радоваться тому,что есть: дому,детям,погоде.Я понимаю,у вас кризис домосидения.Но не надо из нее трагедию вселенского масштаба делать!А то,знаете,у меня всегда такие кризисы заканчиваются еще большими проблемами,болезнями детей.Словно Бог говорит мне: Жаловалась? Вот тебе реальный повод,теперь можешь честно страдать!

Я как раз этих кризисов и боюсь. Того, что реальный повод появится. Ева, я пытаюсь, я честно пытаюсь не впадать в уныние, и всеми силами борюсь с охватывающими настроениями. Но вот не получается - приготовила вкусный ужин, детей накормила, думала, посидим-поговорим о чём-нибудь отвлечённом. А муж пришел позже обычного, есть не стал, вывалил всё про свои разговоры на работе, выхлебал спиртного и уснул. Сказав перед этим: я - г..но, и ты - г..но, и будем мы жить как живём - в ж..пе. Привыкай. А розовые очки я надевать больше ни тебе, ни себе не буду. Люди всё равно глаза откроют.

Нытик, что бы вам больше всего сейчас хотелось?

Нет, конечно. Ну, Вы прикиньте. Если нужные люди начнут спать со всеми нуждающимися, то на Виагре разорятся.

Хорошо, давайте серьезно. Если Вас действительно так все это заедает, начинайте что-нибудь делать. Поставьте задачу конкретную и разрешимую. Разбейте ее на подзадачи. Подзадачи на более мелкие подзадачи. И решайте их потихоньку. Лет за пять последовательной ежедневной работы чего-нибудь да добьетесь.

Млина,да не слушайте вы этих идиоток! Вы живёте не для кого-то,а для себя! Ну не измеряются тепло и уют деньгами,как не измеряются деньгами детское "маматька любимая" и ежедневная забота мужа о вашей семье.Если вы будете вместе и будите поддерживать друг друга в трудную минуту-вы сила,вы СЕМЬЯ! А крепкая семья добъётся всего в жизни :) Желаю Вам удачи.

> Не могут быть все арабскими шейхами<br>
> и абрамовичами!<br>

Хотя бы потому, что в мире нет ни такого количества арабов, ни такого количества Абрамов.

Вам не ныть надо,вам мужа спасать надо,пока он не съел себя поедом!Вы знаете,я мужиков редко защищаю.Но это как раз тот случай.Надо не со своей,а с его самооценкой разобраться!Потому как у мужиков эти кризисы плохо заканчиваются-бабы выносливее и живучее!.И еще,еще раз внимательно прочтите окончание моего предыдущего сообщения.Мне не за чем кокетничать,все написанное-правда.Я не знаю,чем объяснить взаимосвязь таких вот кризисов и серьезных детских болячек,но в моем случае она вно имеется.И когда ты вытаскиваешь ребенка,тебе уже не до самореализации,не до амбиций,ты Богу молишься только о том,чтобы все хорошо закончилось.Ну и напоследок.Не мне,конечно,в вашем топике морализаторствовать,сама регулярно впадаю в тоску печаль по настоящей жизни которая мимо проходит.Но,думаю,поделить� �я надо.Я уже писала,что недавно побывала в гостях у одного священника.Он занят совсем безнадежным делом.И вот в какой-то момент у меня прямо крик души вырвался.Зачем,спрашиваю,ж� �знь свою на безнадежное дело тратить.На что получила я проповедь о Христе,который на земле получил полное поражение,не достигнув своих целей-он был распят на кресте,что может быть хуже!Но каждым шагом совим,каждым действием на земле он победил!То есть победа-не в цели( большинство из них иллюзорны) а в движении к ней!Попробуйте понять глубину этой мысли и в добрый путь!

Кто-то мечтает стать профессором (дофига работы и мало денег), кто-то вышить панно крестиком (тоже работы немеряно, и ваще никаких денег), кому-то приспичило переться в гору с рюкзаком или корячиться пару часов в спортзале, делая потом вид, что им это нравится.. Паршиво, когда не знаешь что лично тебе доставляет радость. Но с какого перепугу мне вдруг должно доставлять удовольствие решение какой-нибудь супер-пупер сложной задачи или выколачивание денег из богатого любовника? Я затрудняюсь даже назвать некие абсолютные радости, которые обязательны к исполнению всем - что дети, что любовь противоположного полу, что успешно сделанная работа, что вкусная еда, что.... - все на любителя.. "Миру-мир" разве что..

Пустить по жизненной реке обломки быта бестолкового,

и жить как в дальнем далеке, природой чудной околдованной.

Суметь всегда разжечь дрова, сыграть на гуслях-самогудах,

заколдовать, расколдовать и сотворить восьмое чудо.

Я спать умею на снегу. Понятен мне поток бурливый.

Осталось только быть счастливой. Попробую.

А вдруг - смогу?

Так они со всеми нуждающимися и не спят. Спят лишь с теми, на кого западают, кто цепляет душу. Мне, например, никто никогда даже и не предлагал этого (лишили даже кайфа с удовольствием и возмущением послать подальше).

А вот с последовательными задачами-подзадачами-шагами сложнее. Буквально только что, попав неожиданно по ссылке, на психологическом сайте прочитала "Мы не слышим то, что было в нас от природы, а сразу становимся на беговую дорожку и начинаем бежать от самих себя. Нам кажется, что все вокруг такие умные, такие незаурядные, такие красивые, а мы хуже всех. И мы знаем, что должны скрывать от них свою истинную суть. Воспитание человека сориентировано на амбицию, тщеславие и честолюбие. Как только он приходит в этот мир, ему сразу дают план, карту, по которой он должен осуществлять себя в жизни. Он еще не осознал, кем он хочет стать, что принесет ему радость, что сделает его удовлетворенным, как его тут же программируют. Получив такой план, он уже не сможет прожить собственную жизнь. Это будет любая жизнь, но не его. Он никогда не заиграет всеми цветами радуги, он никогда не станет незаурядным и непосредственным, возможно, он будет великим и известным, но его сердце будет мертвым." Кажется, я попала в ловушку перфекционизма - и сейчас надо делать шаги не в плане деланья карьеры, а в плане воссоздания собственной целостности. Неожиданная мысль по случайной ссылке с утра пораньше. "Каждый человек уникален. Мы не должны сравнивать себя ни с кем. Мы уникальны, такие, какие мы есть. Но мы себя не устраиваем, потому что у нас есть совершенная, отточенная идея о том, какими мы должны быть. Но тогда наша жизнь так и не исполнится, потому что мы потеряемся еще с самого начала. Мы будем жить с закрытыми глазами, постоянно отворачиваясь от себя, оставаясь недовольными собой, и при этом будем мечтать об успехе и вере в себя. Однако, это несовместимые понятия.Поэтому, прежде всего, нам надо отучиться наносить себе урон."

Написано-то правильно, а вот как это всё сделать - не пишут... Я думала, может быть Шалтай чего посоветует конкретного...

Да, программируют. Потому что если не программировать, вырастет черти-что, без целей, без адаптации в обществе, неполноценный член общества, словом.

А дурацкий вопрос можно? И что бы вы считали настоящим достижением;-)? По мне трое детей и хороший, уютный дом - тоже неслабое такое достижение.

Настоящим? Ну, например, создание сыворотки от рака... Или хотя бы вдохновление кого-то на создание мирового шедевра... Не пропасть в памяти потомков бесследно.

Угу, пожелания из серии "хочу Луну с неба":-) Ладно. Вот теперь представьте, что нету у вас ни семьи, ни детей, ни дома, и свободны вы яко птица. Ну и какоыв у вас шансы создать противораковую сыворотку;-)? Те же самые, что сейчас, правда? Зато у вас есть Дом:-).

Может в это как раз ваша проблема?

Это вы серьезно, думали "может быть Шалтай чего посоветует конкретного" на предмет того, как ВАМ стать СЧАСТЛИВОЙ?!

Если да, то вас мучают ваши же собственные иллюзии. Вы, похоже, верите, что существуют ПРОСТЫЕ решения сложных проблем (типа "как полюбить себя и стать счастливой" ;-)), а то, что ВЫ этих ПРОСТЫХ решений не видите - вы ставите себе в вину. Фигня это! Нет простых решений. Не бывает. Изредка встречаются очень ПРОСТЫЕ ЛЮДИ. Не видящие сложности, в силу ограниченности умственных способностей и эмоциональной чувствительности. Таким может жить и полегче, чем большинству (хотя не факт!), но вот только большинство им обычно не симпатизирует. Но если уж вас не угораздило родиться простой-простой, так живите как все. Ищите свои пути к счастью. Сложные, извилистые, ненадежные. Обычные для всех.

И еще вы, похоже, верите в абсолютную ценность ДЕЙСТВИЯ. Типа "трясти надо!". И когда вы трясете недостаточно активно вам сразу начинает казаться, что жизнь ваша становится менее ценной или менее осмысленной. Это не так. Но чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ и ПОВЕРИТЬ в то, что это не так, опять же надо проделать большую и хитрую внутреннюю работу.

Ее можно по-разному описывать. От "заниматься духовными практиками самосовершенствования" до "развить в себе здоровый пофигизм"...

А суть все та же. Внимательно относясь к своим ощущениям пробовать всякое-разное и смотреть, отчего вам хорошо. И это хорошо всячески культивировать и лелеять.

Только программистов хреновых слишком много.

Абортница, которая помещает фото, знаешь, что получится с этим форумом? Админу наконец надоест и он заблокирует мой и твой IP. Твой, потому, что ты помещаешь садистские фотографии. Ну, а так как у системы оперирования форумом нет возможности блокировать одно IP, то блокируют несколько цифр сразу. А это значит, что все, кто имеет похожии цифры в IP, будут заблокированы. Что и получилось в прошлый раз. В этот раз будет тоже самое, только в двое больше цифр из-за блокировки твоего IP. Что же, мне всё равно, это вы приклеены к этому форуму. Мне безразлично, если большинство из вас не смогут открыть форум.

Ночной сеанс безумного недовольства жизнью. Муж, умный, спать убежал, чтоб это все не слушать:)

Имеется: образование факультет журналистики, опыт работы - журналистика (в основном обзоры книжных новинок:),редактура - издательсво Эксмо, PR - около года.

Ныне - переезды из города в город. Свое раписание я узнаю за неделю максимум. В одном городе провожу от недели до трех. Это все - семейные обстоятельства.

Эмоции - чувствую себя ... в проруби. Все мои подруги делают карьеру, и очень успешно, они молодцы, а я...:(
С деньгами проблемы нет, их дома дофига, но мне жизненно необходимо чувствовать и себя человеком, а не только мамой детки. Хотя даже если мужа переедет трамвай есть мои родители...но мне все равно надо и самой быть кем-то. Тем паче что раньше, видать, перехвалили в универе - говорили, что хорошо получалось...А сейчас я даже не пишу ничего (когда все романы кончились замужеством, тот нерв, на котором писалось, куда-то исчез), но от рекламы и PR ловлю кайф.

Искомое: денег, особенно на первом этапе, наверное даже не надо вообще. Но хочется чувствовать себя нужной и полезной. Чтобы получалось. Чтобы хвалили. Мне это необходимо - и гораздо ценнее зарплаты:)

Только работодателя найти пока не могу. Даже от внештатников хотят чтобы они хотя бы имели некое определенное место жительство.

Вобщем если кто имеет решение этой задачки - или - а чем черт не шутит?!:) - искомого работодателя...ну или хотя бы хорошие аргументы дабы я радовалась тому что есть - напишите, плз!

А коммерческая реклама интересует? А в каком плане? А копирайтером часом не мечтаете стать?

Т.е. опять-таки критерий - признание извне. Ну вот вдохновили Вы на шедевр, представьте это. И что Вам-то? Люди щедевром восхищаются, Вам в спину шушукаются ("это она...") или даже в лицо интервью берут для программы "Женские истории"... (Вы, кстати, смотрели те самые истории? Много там простого женского щастья? Процентов 80 - измены, одиночество, трагедии всякие...) Мне кажется, это Вы на самом деле не продумали. Надо с точки зрения реакции окружающих переместиться на свою реакцию. Представить себе свои "ощущения" от щастья, понимаете? Можно сыворотку создать, и счастливы будут спасенные и их родные, а автор к шастью ближе не станет - ну потешит тщеславие свое, ну порадуется мыслью о потомках... Потомки они кто и где еще, а живем-то сейчас!

Точччно! Лишь бы не было войны!:-) (-)

Бла-бла-бла... Говорите точно, скока вешать в граммах?! :-) Вы сами не знаете, чего хотите. То ли сыворотку открыть, то ли толстую пачку баксов и беременность от чужого мужа:-)

один из моих работодателей заинтересовался моими паспотными данными:-).До этого больше года никто ничего не спрашивал.Подозреваю,что даже моей настоящей фамилии они не знают!Так что ищите смело в интересующих изданиях!

первое - совсем не уверена, тк продать нечто, за что я не могу не то что зуб, всю челюсть отдать - это у меня плохо получается:( Неуверенность в глазах, и довольно читабельная. За "выстрел" от рекламы я ручаться не могу на 100%...а потому получается плохо. Плюс это вообще не ахти как интересно, скорее денежная профессия для тех у кого есть талант.

второе - никогда не занималась, профан. Работа в PR заключалась в организации мероприятий, написании текстов буклета, рекламных объявлений в БГ, например...но ничего особо выдающегося типа производства супер-слогана.

Вы думаете это то, что надо?

...я вообще, честно говоря, никак не пойму, что мне надо. Все что сформулировала:
1. красивый, полезный результат
2. не деньги, а славу:))...ну похвалу вобщем. Некое одобрение:)
3. работа должна быть творческой
4. и совместимой с моим плавающим графиком.

твою физиономию периодически видит работодатель (ну хоть раз в месяц, в день зарплаты:) ему как-то спокойней:) Чем общение с вообще полувиртуальным персонажем, который появляется в москве раз в месяца полтора, и в основном в праздники либо выходные:)

Искала и ищу. Не выходит совсем, вот и жалуюсь:)

Вот и думаю - толи ищу не там, толи не так, толи вообще забить на это временно...хотя это "временно" неизвестно когда закончится.

А я сейчас скажу непопулярно: девчонки, пожалейте мужей. Не жалуйтесь им на свою жизнь с такой силой, это мы, дамочки, так можем эмоционально побиться головой о стену, а потом успокоиться и жить дальше. А муж - он же чувствует отвественность за меня, он, видя такое мое настроение, считает себя виноватым и чувствует, что должен немедленно что-то предпринять для исправления ситуации - ведь он глава семьи! И понимая, что исправить ему зачастую не под силу (особенно, когда речь идет о недостатке финансов), может уйти в настоящий депрессняк. Мы с мужем чуть не развелись два года назад в аналогичной ситуации. Он прочно решил, что портит мне жизнь, что неудачный выбор, и гнул свою линию - я тебя не люблю, уходи от меня немедленно. И это настолько щло вразрез с выражением его глаз и нашей предыдущей жизнью, что мне хватило терпения докопаться до причины. Вот так вот, дооралась со своими рефлексируюшими жалобами на нереализованность. Так что если в планах нет замуж за магната выйти, пожалейте своего мужчину, не выговаривайте ваши переживания ему! Мужики все слишком буквально понимают! :)

Шалтай, пожалуйста, загляните ко мне в "Спасайте! Не справляюсь с эмоциями". Посоветуйте, как мне себя вести в отношениях с мужем и с другим мужчиной. Кто б мне еще сказал, чего я на самом деле должна делать :(

Ваше мнение часто бывает полезным :)

Наверное, мне пора к психиатру... Не знаю, что делать с собой и медленно схожу с ума.

Та девушка, с работы мужа, родила. Казалось бы - что мне за дело до этого? Я с ней не общаюсь, она мне никто, и вряд ли я её увижу в ближайшие полгода-год. Но почему мне тах хреново? Почему, узнав что она родила, я пол-дня рыдала в ванной, тихо-тихо, чтобы дети не услышали? Почему я так ненавижу её, любовницу генерального директора, родившую от женатого мужчины ребёнка? Почему, с какого такого бодуна, я выбрала её на роль "вандербильдихи" и сравниваю себя с ней, и не в свою пользу? Почему так больно и страшно, и я так ненавижу себя, своё уже немолодое расплывшееся тело, свою никчёмную трижды дипломированную голову, свои дурацкие мысли и чувство унижения от того, что никто кроме мужа ни разу не глянул в мою сторону заинтересовано? Ну почему меня это так дёргает? Ведь это ненормально!!! Ну как мне избавиться от этого кошмара, ведь так жить нельзя, это же мучение... Помогите...

Если, муж Нытика рассказал все, что в топике, включительно и про сотрудницу, то близко она его послала. Он подальше заслуживает. Такое распространять на работе. И она не Б, так бы всех и обзывали за вне-брачные связи:)). Кстати, она сделала комплимент Нытику решив что мужа все таки надо менять. Я вот не могу понять почему Автор заслуживает лучшего мужа. Муж выслушивает нервные кризисы жены, поддакивает, комплименты делает, деньги приносит. На работе личные разговоры распространяет:)), но и Автор не подарок: из за двухдневного кризиса устраивать такие долгие полночные философские разборки:)).

Потому что у вас очень мало чего произходит в жизни, из за этого все новости о сотруднице мужа такие важные. Выпейти валерьянки, запишитесь на какой-нибудь кружок, где мужчин побольше, гостей пригласите и так далее.