Народ, спасайте! Неожиданно выяснилось, что мы с мужем совершенно не согласны друг с другом в вопросах воспитания. А пора бы уже - сыну 3 года стукнуло. Все это время вопросы воспитания лежали на мне, неучастие мужа я считала молчаливым одобрением моих принципов. И вдруг откуда не возмись - проблемы.

У ребенка характер - золото. Сама себе завидую. Добрый, ласковый, послушный. Кризис 3-х лет у нас сейчас проявляется в том, что на любую просьбу или предложение он отвечает "нет", но через 3 минуты идет и делает все, как я просила, делая вид, что он именно этим и собирался сейчас заняться. Муж же неожиданно решил, что так дело не пойдет. Если отец сказал "надо", нужно идти и делать. Начались скандалы, крики, слезы. Ребенок все делает, в конечном итоге, но мне оно такой ценой не нужно. И авторитет, я считаю, не таким способом зарабатывается.

Проблема - муж меня не слышит. Не хочет слушать. Я не навязываю свои методы. Я всего лишь хочу обсудить и придти к единой политике. Но он считает меня слишкой мягкой по отношению к ребенку и хочет теперь его по-мужски воспитывать. Я в шоке. От его способов, от абсолютного нежелания обсудить психологические аспекты. Книги он отвергает. Они для него не авторитет. Как поговорить с мужем? Как начать разговор? Что говорить? Спасите, помогите!

Если тут что-то подобное уже обсуждалось, поделитесь ссылками, пожалуйста. Я не смогла найти. Заранее спасибо всем.

что делать вам, я знаю , чтобы я сделала на вашем месте. Сначала бы объяснила мужу, что не хочу из ребенка делать неврастеника и солдафона. Он не слуга и не обязан делать все, о чем бы его не попросили. Он-личность, он имеет право на свое нет.Предложу мужу умерить пыл. Если муж не согласится и будет продолжать терроризировать ребенка, травмировать его психику, пообещаю мужу, если все будет продолжаться, ребенка он не увидит. Если террор не прекратится-выполню обещание.

Спасибо. Корень разногласий у нас, похоже, как раз в утверждении, что ребенок=личность. У мужа получается, что личностью он будет потом (если его воспитать правильно), а сейчас он ребенок, и должен делать, что ему родители говорят. Поскольку для меня уважать ребенка и прислушиваться к его мнению всегда было аксиомой, основой воспитания, мне и в голову не приходило, что можно думать по-другому. По этому я и растерялась. Не знаю, как объяснить очевидное.

Нльзя подходить ко всем поблемам одинаково. С одной стороны ребенок обязан четко знать слово "НЕТ" и выполнять это автоматически, как робот. Но употрблеять это слово надо как можно реже... Один-два раза в неделю. Или когда и в самом деле ребенку грозит некая реальная опасность, избежать которой можно только одним способом - безоговорочным следованием командам старших.

Самое разврщающее ребенка, и превращающее его в абсолютно отвязанное существо - жесткие требвания, которые поом не выполняются. Типично - мама у песочницы, уткнувшаяся в книжку и непрерывно бормочущая (не отрываясь о книжки) - "Васечка, немедленно перестань кидатьмя песочком. Васечка, немедленно брось собачью какашку и т.д."
То, что ребенок такой мамаши будет совершенно неуправляемым маленьким "негодяем" - более, чем вероятно...

Поэтму с мужем должен быть компромисс 0 стараьтся как можно реже использовать безусловно повелительное наклонение, но если уж и испольовать - любыми методами добиваться желаемого.

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Удивительно хорошо работает мнение НЕжены. Жену он не послушает, а если то же самое повторят еще 1-2 челевека (мама и друг, например) - задумается.

Для моего мужа аргумент - что ребенок должен уметь говорить "нет", а на родителях это умение оттачивается. Если задуматься, сколько опасностей в современном мире (наркотики и т.д.), а родители не всегда будут рядом, то это умение - одно из важнейших.

Вот это: "ребенок обязан четко знать слово "НЕТ" и выполнять это автоматически, как робот".

Вы до сих пор "как робот" реагируете на родительское "нет"? И если нет, то когда и как это автоматизма, будучи сформированным, разрушается?

А чего тут аргументровать? Человек получает право на абсолютное собственное мнение, когда он становится материально независим от родителей.


AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Хм. Меня тоже периодически прошибает на желание детей построить. И отрезвляет меня лично полная неэффективность такого "воспитания" :-).

Попробуйте засечь время. Сколько длится скандал, спровоцированный попыткой муж продавить свои требования немедленно, по сравнению с теми тремя минутами, которые проходят до нужной реакции, когда ребенка оставляют в покое. И обратите внимание мужа на разницу.

Вопрос то, не о правах, а о механизмах. Вы не услышали, о чем я спросила.

И мамочка, открывшая топик, о них же с мужем не может договориться.

Потому как муж фиксирует статус "он - ребенок, несовершеннолетний, недееспособный...", а она ориентирована на процесс "воспитания из сына личности".

Ну-у... Для кого скандал - самоценен, а для кого - принцип. Жаль, что не все флегматичные рациональные прагматики...

Личность это что - некая никому не подчиняющаяся субстанция?


AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Шалтай, ну ты-то меня знаешь, какой "флегматичный", нах? :-) Я вполне себе истеричный холерик. Но с детьми если совсем не обращаться к рациональной части сознания, за три дня ж сдохнешь :-).

А как технически без солдафонщины успокоить разыгравшегося ребенка ( 4-х лет)? Например, сын играет в Гарри Поттера, бегает и размахивает палкой для еды. Я за ним, как клуша: " Сынок, не надо тыкать палочкой в людей" ( нулевой эффект, 110 повторений фразы). Отнять палку, сказав, что т.к. он тыкал я ее отбираю, будет истерика. Переключение на другое занятие уже не прокатывает. Папе достаточно только на сына взглянуть, т.к. он знает, что в случае невыполнения единократного папиного требования и отрывания папой попы от стула, наказание необратимо. Мне это лично не нравиться, т.к. это порождает страх. Но по другому справиться не удается. Я даже к врачу с этим вопросом ходила, он советовал выработать для ребенка условный сигнал( хлопок, свисток - как у собаки Павлова) и с помощю этого сигнала акцентровать внимаение ребенка на его неудовлетворительным поведением. А если на сигнал положительной реакции нет, то запирать в комнате одного до полного осознания своей неправоты. Тут и думай, что лучше шлепок по заду или подобные рекомендации.

Один раз предупредить, что отберете, потом отобрать. Будет истерика, ага. Один-два раза. А потом будет "достаточно просто взглянуть" :-).
И это не страх, это просто знание - что последствия обязательно воспоследуют :-). Как знание о том, что если опрокинуть чашку, то сок выльется.

Но такая жесткость, ИМХО, должна касаться вопросов, где речь идет о причинении вреда(окружающим или самому себе, неважно). В вопросах, где ничего ужасного не произойдет, если ребенок сделает то, что просят, не сейчас, а через 10 минут, она неуместна.

Так в том-то и соль, что "да" только когда понимает, нужно это "да" или нет:-).

Ааа! Та же фигня. Только у меня дочка, 10 мес. А что же будет дальше? В данной ситуации только пока радаюсь, что с ребенком мало общается, 5-15 минут в день, и то, чаще когда попрошу. Орет так, что она вздрагивает. Например, когда она монотонно хнычет, а его достанет. Он боится, что ребенок может вырасти во вседозволенности и поэтому впадает в противоположную крайность. :(
Объяснять бесполезно, для него не существует никаких авторитетов, кроме него самого.
А один раз застала такую картину: плачущий ребенок лежит на спине, а папа над ней нависает, тычет пальцем и вдалбливает "Ты будешь делать как я сказал, а не так, как тебе заблагорассудится!".
По-моему, это ненормальной. Мне иногда кажется, что он получает удовольствие от унижения кого-то, кого может унизить. :(

Бести, со взглядом - поосторожнее. Иногда взгляд может бить хуже окрика, подзатыльника или ремня. Взглядом можно просто напомнить о последствиях, а можно вселить страх. У меня мамочка так смотрела, когда ругалась, хотелось убежать и спрятаться. А теперь у мужа такой же проглядывает... :( Наверно, это жизненный сценарий...:)

Слово "нет" ребенок знает хорошо. Но именно в ситуации опасности или серьезной необходимости.
Но если, к примеру, пора ложится спать, а ребенок просит еще чуть-чуть поиграть, я стараюсь с ним договориться, собрать еще один пазл, к примеру, и потом спать. Муж считает это несерьезным, сказали спать - значит спать.
Ребенок уходит спать в слезах, муж доволен. Это что за садизм такой? Меня это пугает. Серьезно пугает. Как объяснить мужу негативное влияние на психику?

Ох, мама, к сожалению, сама мужа так воспитывала. С внуком она обращается совсем по-другому, но это же внук. Возможно, муж прислушался бы к советам друга-мужчины, но что-то у меня кандидатов нет на примете. Может, есть какой-нибудь мужской форум о проблемах воспитания? :-)

Спасибо. Я думала об этом подсознательно, но сформулировать не получалось. Действительно, характер у сына мягкий и уступчивый. Я уже волнуюсь, что ему нелегко в жизни придется, непробивной он. Поэтому я даже радуюсь в душе, когда он на своем настаивает. Мне хочется его научить отстаивать свое мнение (трудно мне придется, я сама этого делать не умею). Попробую поговорить об этом с мужем.

Такое "воспитание" у нас началось относительно недавно. Сейчас действительно у мужа получается дольше. И он это осознает. Но утверждает, что это временное явление, и если продолжать гнуть эту линию, то сын будет делать все моментально и без капризов. В том, что эффекта пока не наблюдается, он обвиняет меня. Мол, если бы я не продолжала свою расхолаживающую политику, ребенок у нас бы уже давно по струнке ходил :-(

Я согласна с Бести, я предупреждаю, потом отбираю. "Взглядом" не смотрю. В следующий раз спокойного предупреждения, что заберу, оказыватся достаточно. Но, опять таки, это если угрожает опасность ребенку или окружающим. Если ребенок просто разбесился перед сном, стараюсь договориться. Например, еще 5 минут бесимся, потом читаем книжку (выбирай, какую), потом идем умываться и спать.

А попробуйте мужа несколько раз поймать в ситуации, когда он пытается несколько оттянуть неприятное (неинтересное, ненужное с его точки зрения) дело. И озвучить это. Прочтя проповедь о двойных стандартах.

А насчет садизма - неа, это не садизм. Это прямо по Эде Ле Шан. Мужа, зуб даю, в детстве строили.

Это если во взгляде написано "я тебя такого не люблю". Но это же совсем не обязательно, правда?

согласна (-)

О, вот это мне нравится. За такими примерами далеко идти не придется. Доказать, что это один и тот же стиль поведения будет сложнее, но теоретически возможно.

Мужа строили, это точно. Проблема в том, что он считает, что человек из него при этом весьма неплохой получился, то есть метод работает. Комплексов своих не видит. Считает, что их нет у него.

Я бы с большим удовольствием почитала книгу Ле Шан вместе с мужем, обсуждая прочитанное по ходу дела. Но как его уговорить на это? Просто подсунуть - не работает. Просьба почитать - тоже. Стимул нужен. А у него стимула нет. Он, типа, и так все знает, без книжек.

По струнке, блин. Дрессировщик в цирке. Сам пусть попробует.
Жена мужа, а какие-нибудь доводы на него действуют? Или он неприклонин и "я всегда прав"?

А Вы вот с какой стороны подойдите. Муж ведь от непокладистости ребенка раздражается, да? Вот и попробуйте Ле Шан ему с этой точки зрения впихнуть - почему ребенок тебя так бесит-то, а?

Ну, давайте вместе думать. Мне иногда кажется, что такое поведение у Вашего мужа из-за того, что он недостаточно хорошо представлял себе, что такое маленький ребенок, не знает, как себя с ним вести, и раздражается от бессилия. У меня ситуация странная в этом смысле. 3 года все было нормально. А тут вдруг такая ерунда.

Хотя Ваша последняя фраза заставляет меня задуматься. Дело в том, что я долго была домохозяйкой, зависела от мужа материально и морально. Сейчас вышла на работу, вернулась к своему заброшенному было хобби, обзавелась друзьями. В общем, стала достаточно независима от мужа. Неужели это он на ребенке теперь отыгрывается за мою независимость? Хочет силу и власть свою почувствовать? Блин, только не это :-(

Он всегда прав. По счастью, он не настаивает на своей правоте в вопросах, которые его не особо волнуют. Но если его это касается непостредственно, он непробиваем. Так и с воспитанием. Раньше не волновало оно его. А сейчас заволновало вдруг ни с того, ни с сего.

Он считает, что знает, почему бесит, и знает как с этим бороться. Но я попробую, обязательно попробую. У меня просто нет другого выхода. Спасибо, Бести.

На чтение педагогической литературы нашего папу совершенно нереально подвигнуть, поэтому я за ужином кратко резюмирую основные идеи, и мы их обсуждаем.

Мне кажется, что объяснимо, почему именно сейчас, в три года стукнуло. Моей дочке тоже скоро три, с некоторых пор действительно кажется, что уже такой взрослый человек, папа тоже стал строго с нее спрашивать. Да я и сама иногда понимаю, что переоцениваю ее "взрослость".

Я пробовала так делать с книгой Чапмена в свое время, не получилось у меня. Талант писателя как раз в доступности изложения, мое резюме получается корявым и неубедительным. Но попробовать стоит. Наверное, я выберу одну максимально интересную и близкую по духу тему, может смогу заинтересовать и в остальном тоже. Спасибо.

Спасибо, успокоили немного. Звучит логично(-)

На авто.ру есть конфа
<a href="http://wwwboards.auto.ru/children/" target="new">наш дети</a>. Там очень много мужиков, которые обсуждают всякие такие проблемы. Только Вы сначала сами ее поизучайте, прежде, чем мужу давать. :-)

И еще. По поводу, "как заставить прочитать". Не получается, но... иногда проходило чтение вслух. С одновременным обсуждением.

У меня у самой похожие проблемы были с мужем, только он сам не доводил ребенков до слез, он мне выговаривал все.

А вот зять, пытается Ксюху строить. Пока удается не так категорично. Объяснили с Настей свою стратегию воспитания, но... не всегда сил хватает и нервов...

Спасибо, поизучаю обязательно(-)

Я думаю, что мой муж и не желает особо это представлять и вникать. У него принцип "Я всегда прав", а за свои принципы он в лепешку разобъется, даже если эти принципы пора выкинуть на помойку.
Мой муж считает таких маленьких неинтересными, потому что с ними еще толком не пообщаешься и с них не спросишь. Я думаю, ваш муж считает, что ребенок достаточно подрос, что с ним можно теперь построже.

Ваша ситуация не так тяжела, как наша. Все-таки до 3-х было нормально. Может попроще разобраться откуда ноги растут и повлиять.
А вот тот факт, что вы перешли на более незивисимый образ жизни стоит обратить внимание, вернее, о возможной реакции мужа.

Я - когда пытаюсь отстаивать дочь, а когда просто молча увожу ее или не реагирую на его замечания. Мне тут знакомая рассказывала о своих друзьях. В семье друзей ребенку 1 год и 7. Когда папа приходит домой, он прячется в свою комнату и закрывает дверь - боится строгого отца (!). Ничего хорошего, но заставляет задуматься. :(

Епрст! Ну в точности мой муж! А ведь сколько рассказывал про своих родителей, как они его строли!
А его мама считает, что воспитывали его просто идеально. Как его любили и пылины сдували. :)
Что пылины сдували там где их не было - верю, а вот что любили какого есть... ну как-то видимо очень уж по-своему.

К сожалению, на форумах всегда найдуться сторонники того или иного метода воспитания и каждый, как баран, будет доказывать свою точку зрения.

У меня есть такие знакомые.Мама - нормальный человек,терпимый,а папа - тиран.В смысле любить - то он любит мальчика,да и как человек неплохой,но вот тоже так же "я сказал! и точка!"Ребёнок там, правда,ужасен :-)Его остановить нельзя ничем,у него гиперактивность+ характер лидера.А папа его воспитывался "на горохе"( те на колени ставили на горох,в деревнях это практиковалось сплошь и рядом в те годы) Вырос он добрым и чутким, даже я сказала бы ранимым человеком.С женой у него всё хорошо,ладят.Но вот с сыном сработали тоже в определённом возрасте( 3 года) отголоски собственного воспитания.Он его и побить может :-( А потом плачет.Если бы у нас были более близкие отношения( мы не более,чем знакомые),я бы посоветовала ему обратиться к писхологу, чтобы его научили справляться с ребёнком по - другому.Может бы сыграла роль того самого "друга",которого слушают.Жена там как раз молчит и руками разводит " он ведь по - другому не понимает( сын)", там больше мучается сам отец.

"Мне хочется его научить отстаивать свое мнение (трудно мне придется, я сама этого делать не умею). " Хе, и в этом мы сходимся. Правда, я потихоньку учусь на муже, получается. Учитесь сами (!) и обязательно учите сына. Может быть при помощи каких-то игровых ситуаций, сказок, в отношениях с вами. Он же мужчина.

Жена мужа, у вас муж главный в семье? Это в смысле равноправия? Он к Вам прислушивается?

Да, у нас тоже так. Попробуйте спрашивать его "почему он так считает?", "что страшного произойдет, если будет иначе?", "почему?". И пусть аргументирует.

Может, у Вас со временем станет получше, когда дочка подрастет немного, и папе с ней будет интереснее? У меня есть знакомая семья, в которой папа игнорировал ребенка полностью до 2 лет, а потом вдруг понял, сколько он теряет, стал играть с сыном постоянно, возить его во всякие места интересные.

Эффект строгого отца у нас, к сожалению, уже просматривается понемногу. В комнату не прячется, конечно, но с новой идеей к отцу не идет, потому как неуверен, одобрит ли. Я всегда стараюсь идеи сына поощрять, а папа может и отругать за то что в процессе изготовления поделки что-то рассыпалось или испачкалось :-(

Да, это почти аксиома, что таких отцов воспитывали так же.Плюс ещё самоутверждение засчёт ребёнка.ЧТо тут можно сделать?По - моему, кроме бесед и попыток книжки подсунуть( иногда это даже ещё больше бесит "что, я сам не в состоянии воспитывать своего ребёнка?"), надо глубже копать.Чтобы муж имел возможность самоутвердиться в чём-то ещё.Вобщем, комплексный подход к проблеме:-)Если ничего не помогает, ну никак не идёт на диалог, ни в хорошем, ни в плохом настроении,уселся на осла, то я бы встала на дыбы по - серьёзному и поставила вопрос ребром.Ведь невозможно всё время так жить, невозможно сглаживать постоянно ситуации.Те для меня стало бы невозможным.Некоторые так и живут.А папа ребёнка на самом деле со временем от такой политики несопротивления просто обесценивается, что для мальчика чревато ещё худшими проблемами в будущем.Вот как бы дать это понять ему...

Да, я пару дней назад пыталась с мужем в таком ключе разговаривать. С аргументами у него слабовато. Его "в моей семье так воспитывали и все хорошо получилось" у меня уже в печенках сидит. В общем, разговор не очень получился, но я буду еще пробовать. Когда я говорю, он не слышит. Нужно его разговорить, чтобы он сам себя услышал, понял абсурдность некоторых своих утверждений.

Официальная версия, что муж главный. Но прислушивается. Не могу сказать, что у нас нет равноправия. Во многих вопросах я полагаюсь на его решение, но есть и такие, в которых мы обязательно советуемся друг с другом. А есть и такие, в которых я никак не могу на него положится. Воспитание ребенка, например :-)

"Вот как бы дать ему понять."

Если ребенка учить подчиняться, то можно его научить подчиняться. Почему ж нельзя. Это очень даже удобно для родителей. И дети приспосабливаются. А что...Голову включать по-минимуму. За тебя родители все решают. Как надо. Как не надо. Вот только подчиняться он может научиться всем подряд (в том числе товарищам, которые его заставят молчать и наличными делиться или взамен ему всякую дрянь предлагать тоже подчиняться научится....легко), они ему тоже расскажут какой он клевый, когда подчиняется и ребенку это понравится, потому что с детства его мечтой бывало стать хорошим=удобным для папы).

Да? "Абсолютное собственное мнение" - поясните, что конкретно такое, а то кошмары почудились:-).

У меня тоже не сразу получается. Я недавно обратила внимание, что лучше получается, если я сначала с другими мамами обсуждаю (на форуме в нашем месячном топике или у себя в ЖЖ). Тогда идеи кристаллизуются лучше:-). Но с мужем тоже очень люблю обсуждать, он часто с неожиданной стороны помогает посмотреть.

У нас, к счастью, аргумента "нас так воспитывали" нет, я вообще считаю, что так себе аргументик:-). Это что же, прогресс отметать?:-)

Если занудно, то ведь педагогика не стоит на месте. Очень долгие века считалось, что ребенок - это недоделанный взрослый, отсюда был один подход к воспитанию. Сейчас благодаря психологии как науке очень много открытий об особенностях детской психики. Да хотя бы взять "Детство" М.Горького, тоже ведь "так воспитывали".

Еще такой момент, мы буквально позавчера с мужем обсуждали. Мне как-то попалась статья "Ребенок и тоталитарное общество" (вот в <a href="http://www.ozon.ru/context/detail/id/1256165/" target="_blank">такой</a> книге). Недавно я с подругами обсуждала эту статью. А муж завел разговор о том, что это ужасно, сколько сейчас развелось сект. На мой вопрос, не кажется ли ему, что это во многом из-за того, что нас воспитывали в тоталитарной системе, поэтому и сознание, что кто-то лучше знает, муж согласился.

Это - то как раз очевидно теоретически( потому что практически не всегда именно такой сценарий) Я как раз о другом.Когда обесценивается отец.Когда мать пытается обходить молча такое поведение отца,молча его обвиняя, ребёнок такого отца со временем перестаёт ценить и воспринимать.Он просто как неизбежное зло становится.Это нужно донести.

Метод-то работает

Да, знакомо, у нас слоган такой "в моей семье делали так!". Хотя, если от меня требует убедительный аргументов, когда отстаиваю свою точку зрения. Хотя все равно он к ним не прислушивается, если у него уже есть определенная точка зрения. :)

Как бы мать не изголялась, о вопросе отношения ребенка к отцу должен думать, прежде всего, сам отец. Если он слишком строг и не брезгует унижением, то в ребенок будет на него реагировать либо со страхом, либо с бурным протестом. Если слишком мягок, инфальтилен и идет на все уступки,то дите будет веревки вить и никакого уважения. Чтобы что-то сдвинулось с мертвой точки - должна быть обратная связь, которая может донести до папы результаты его воспитания в истинном свете. И это будет красноречивее маминых втираний, которые игнорируюся.<br>
Например, сейчас, дочь часто не хочет идти на руки к отцу, яростно сопротивляется, вопит и тянется ко мне. Папа воспринимает это как факт, но задевает ли это его - не знаю.

Лично я замалчиваю ситуацию, когда хочу избежать бурного конфликта при ребенке (хотя говорено об этом уже не раз).

О! И мой такой же. Лучше всех все знает, никто не авторитет. Ребенок правда пока маленький. И он особо не вмешивается. Но потом могу предположитть, что будет то же самое.
ЛарисКа и Матвей (17.01.2004г.)

Может и сработает временно его метода. но зато ребенок затаит обиду на вас за все это, и аукнется это потом (когда он вырастет) по полной программе.
Попробуйте мужа этим напугать. Вот моего мужа тоже строили. И результат: сейчас он маму свою просто игнорирует. Она для него чужой человек. Папу любит, но папа как раз очень мягкий человек. Мне бы не хотелось, чтобы мой сын относился ко мне ПОТОМ так, как мой муж относится к своей маме.
ЛарисКа и Матвей (17.01.2004г.)

Кошмар! Мне уже страшно за вашу малышку. надо что-то делать!!!!
ЛарисКа и Матвей (17.01.2004г.)

Кстати, а может быть....Очень убедительная версия...
ЛарисКа и Матвей (17.01.2004г.)

Ну, кстати, на этот аргумент есть ответ, что люди разные. С ним получилось хорошо - совершенно не гарантия, что получится хорошо с сыном. Или он считает ребенка своим клоном?

Мой, например, на это скажет "меня не интересуют "все", я лучше знаю, что делать" :)

Самое время подключать мужа к воспитанию ребенка-чтобы не было потом стрессов и подобных топиков.

Вот вы опять о результате... Увы.

Чтобы не было таких "сюрпризов"-внезапного осознания, что у ребенка есть отец и он (вот же нелепость:-) ) вдруг начал высказывать свою точку зрения на воспитание ребенка,не стоит растить ребенка по принципу "я -мать, я лучше знаю, а ты не лезь". Отец тоже имеет некое отношение к ребенку, не так ли? И тоже имеет право на свою точку зрения на воспитание ребенка. И эта точка зрения, что удивительно, может коренным образом отличаться от вашей...Но как-то неправильно эту точку зрения игнорировать... Тем более, что в альтернативных методах воспитания тоже часто бывает рациональное зерно.

Вы сейчас чего добиваетесь? Чтобы муж опять оставил вас и сына в покое и не мешал вам воспитывать его самой? Или чтобы он воспитывал его "по-вашему"?

В случае автора все не так. Ребенок все делает, а отец на него при этом кричит. Скажете, рациональный метод воспитания?

А при чем здесь "все"? :-) Речь идет об одном конкретном ребенке. Который (вот ведь ужас) может очень изрядно отличаться по характеру от папы (да и от мамы тоже). И то, что папе хорошо, ему - яд. Неужели такую простую мысль папа не способен уловить?

Так это не про игнорирование точки зрения отца, а о том, как свою точку зрения лучше донести.

Те же яйца, вид сбоку. Автор пытается до отца донести мысль, что его точка зрения на воспитание сына не правильна. А я не согласна с подходом. Я не считаю, что у отца может быть неправильная точка зрения, она может быть отличной от собственной, но она тоже имеет право быть. Я ставлю себя на место отца и вот ситуация . Мне , к примеру,говорят : "ты делаешь не правильно. Так нельзя" Но я-то тоже знаю, что нужно моему ребенку, я тоже хочу вырастить из него человека! И я спорю, и стою на своем. ИМХО: Автору нужно изменить позиции , на которых она стоит. Нужно понять точку зрения отца на воспитание и потихоньку , не ломая и не конфликтуя, выработать общие принципы воспитания.

Нет, не считаю. Я вообще не о методе, а о взаимодействии.

А уж "ребенок все делает, а отец на него кричит"-это мне показалось упрощением. Отец же не клинический идиот.

Это, конечно, один из реальных "практических" вариантов для разнообразия - что может получиться, когда между родителями нет согласия в воспитании ребенка(полные и противоположные разногласия, неумение признавать за собой ошибки...)

Да. Мать, которая молча обходит конфликты выглядит, как тоже находящаяся в подчинение. Это наводит на ребенка еще больше страха. В этом случае у ребенка много шансов перестать ценить себя.

Ребенок может перестать ценить отца в и том случае, когда мать выдвигает ультиматум на ультиматуме полностью игнорируя мнение отца. Тогда ребенок научится игнорировать мнение и выдвигать ульиматумы(в том числе и матери). То есть - ценить самого себя высоко, а других - нет. За что боролись...

Да, конечно. Сценарий может развиться по-разному--могут вступить внешние силы и ребенок найдет авторитеты на стороне. Хорошо, если они поведут его в правильном направлении.

Мне показалась, что у автора именно такая цель:-).

А разве такого в жизни не бывает?

Хм.. Работает. Получился эгоист, вымещающий комплексы на окружающих. Ему, в принципе, неплохо. А вот близким людям не очень сладко приходится. Вопрос в том чего я больше хочу для своего сына. Был тут как-то топик, стоит ли девочку принцессой воспитывать. Это, похоже, из той же области.

Будете смеяться - считает. Считает, что сын идеально похож на него в соответсвующем возрасте. Это не совсем верно. У сына есть мои черты характера, которых у мужа однозначно никогда не было.

У нас абсолютно тоже самое. Муж маму игнорирует, мне приходится напоминать ему позвонить родителям хоть раз в 100 лет, просто потому что неудобно - я со своими контактирую постоянно, свекровь же чувствует себя обделенной. Я уже сейчас вижу, что не будет у мужа с сыном таких доверительных отношений, как бы мне хотелось. И это очень грустно. Потому что не обо всем можно маме рассказать. Нужно иногда с кем-то по-мужски поговорить.

А на вопрос, мол, "а я тут вообще кто?" что говорит?

Вообще, мысль о том, что его модель воспитания (даже если она дает неплохие, с его точки зрения плоды) не является единственной на свете и что у Вас может быть свой опыт и свои соображения - какой-то отклик находит? Считает ли он, что Вы воспитаны из рук вон плохо и что ТАК - нельзя ни в коем случае? (вполне возможно, что постановка вопроса в таком ключе сама по себе заставит несколько сбавить обороты)

Кроме того, можно апеллировать к тому, что даже если ребенок идеально такой же, все равно изменились реалии. Детский сад другой, школа другая. Жизнь другая. Причем совсем. Должно же это как-то отражаться в воспитании?

Ох, Вы по всем моим больным мозолям протоптались :-). Нет у мужа ни хобби настоящего, ни работы достаточно интересной, чтобы можно было самоутвердится. В смысле, работа есть, но он не горит ей, что ли. Плюс комплексы, с детства навешанные. Я бы много дала, чтобы появилось у него Большое Дело в жизни. Думаю, многие вопросы бы снялись. Но вот ума не приложу, как это можно организовать.

Я сама по себе мужа вроде как устраиваю. Но у меня есть брат, супер-пупер-гипер-активный ребенок, которого воспитывать было очень сложно. Я считаю, что у моих родителей очень даже не плохо получилось, но муж мой в ужас приходит при мысли, что из сына может что-то подобное вырасти. Сразу скажу - даже в теории это невозможно. По активности сын рядом с братом даже близко не стоял. Но муж вбил себе, что мои родители мальчиков воспитывать не умеют, и мои способы, значит, никуда не годятся.

Вот то то и оно, что мужья вбивают себе в башку какую-то хрень и фиг выбьешь, еще и считают себя самыми умными.

Бести, мой муж по поводу опыта как-то раз выдал мне, 30-летней женщине, нечто безумное. "Я тебя старше (на 3,5 года), опытней, а значит к моему мнению надо прислушиваться и УВАЖАТЬ, я лучше знаю". Я выпала в осадок, начала возражать, да куда уж мне до него в спорах. :)

Хороший вопрос. Хочу выработать единую с мужем политику. Хочу донести до мужа, что как два воспитателя в семье мы должны работать вместе, а не против друг друга, как у нас сейчас получается. К сожалению, муж плохо понимает серые цвета. У него все белое (его мнение), или черное (все мнения, отличные от его). Найти компромисс почти невозможно (это не только воспитания касается. у нас за долгие годы выработалось разделение, кто по каким вопросам решение принимает, потому что поиск золотой середины всегда в тупик приводит).

Самый большой камень преткновения - аксиома о праве ребенка на собственное мнение. Я уважаю это право, муж - нет. Буду несказанно благодарна человеку, который посоветует, как найти компромисс в этом вопросе. Все остальное после этого - мелочи, с ними мы разберемся.

Расслабтесь, это лучше, чем маменькин сынок, который названивает по 5 раз на дню, рассказывает обо всем и советуется, какого цвета носки ему одеть. :) У стервозных мамашей и такие сынки бывают.

А вот что не будет доверительных отношений - это грустно, особенно для мальчика. Может попробовать папе это внушить? Или ему пофигу, есть они у него или нет? А у вас с ним доверительные отношения?

Мне кажется, что если у мужа с женой доверительное, то и с детьми будут, т.е. он на это способен, если захочет. А если нет и никогда не было, то и с дитем не будет.

да, есть над чем подумать. Аж страшно становится... :(

Это уже специализация моего мужа, из-за которой иногда я его обожаю, а иногда хочу чем-нибудь тяжелым двинуть. То есть и он сам, и детки его (в том числе, думаю с ужасом, и трехлетка наш к этому придет вот-вот) умеют из любого "нет" сделать "а вот и да" или "нет, но все же" "вообще-то нет, но сейчас все же да" и прочие изысканнейшие вариации. Ну я-то понимаю, что муж мой - гений продаж и "гибкости", но если у меня крыша едет периодически, то как насчет "границ и структур" у деток?

Криска, можно быть строгим, запрещать и повышать голос, можно требовать, но НЕ унижая личность ребенка, давая ему права иметь свои права.

Таже фигня. И тоже пытаюсь найти ответы "как?".
Пожалуй, надо пойти на курсы "умение убеждать" :)

Личность личностью, но автоматически, не думая, выполнять некую запрещающую команду, исходящую от родителей, ребенок на мой взгляд должен. Другое дело, что 3 года - рановато для наработки подобного автоматизма, и что это должно применяться редко. Но годам к 6 - думаю, должен. Во всяком случае, пока мой старшенький (ему 5) этот автоматизм не сформирует, я его в байдарочный поход, например, точно не возьму.

А когда разрушаться должен... Наверно, когда дитя научится самостоятельно адекватно оценивать потенциальную опасность ситуации для жизни и здоровья. Думаю, что по мере взросления команда эта подается все реже и реже. Ну, 2-3-летке мы регулярно говорим - не трогай, обожжешься (чай горячий, духовка, газ зажженный,утюг и т.п.). К 5 годам у нас необходимость в подобном упреждении почти отпала. Просто пока дитя потенциально опасные жизненные ситуации проходит под руководством родителей, запрет должен срабатывать. Начнет сам проходить - будет сам и разбираться (ну, займется, например, скалолазанием, в котором я ни уха, ни рыла...)

А что касается разницы между процессом и результатом... Ну, процесс все-таки должен приводить к результату, разве нет? Даже если представляет для участников самостоятельную ценность :-)

Пожалуй, универсальный совет, который побьет все рекорды советов:-) трудно в этом случае найти.

Для того чтобы сдвинуть непоколебимую уверенность прямохарактерного человека нужно соблюдать те границы, которые вы, кстати, выже описали - отстаивать свою позицию не унижая_ - иметь пр этом уверенный голос(не кричать, краснея и взрываясь), но достаточно громкий, чтобы быть услышанным. Иметь при себе наготове больше аргументов и их использовать. Не пытаться говорить в силе(да что ты понимаешь в этом), но давать понять, что его убеждения не имеют под собой почву таким образом, чтобы до него само дошло(хоть он в этом и не признается). Почаще его хвалить, когда у него вышло незаметно по Вашему сценарию.

Разным по-характеру людям(как Вы с мужем) не помешало встретить друг друга и начать жить вместе. Может попробовать начать отсюда? Попробуйте сначала разобраться на сколько серьезно(запущено) мнение мужа на собственное мнение ребенка. Ваш муж считает, что его мнение в детстве задвигалось на задний план?

Может он вспомнить что-то из детства, что подтверждает его уверенность? А то что не подтверждает? А кто-то из его родителей(бабушек?) Какими методами? И почему он решил, что ребенка надо воспитывать только по его сценарию, может ребенок по-характеру ближе к Вам, а не к нему.

Позиция его как папы - понятна. Ему не хочется тратить много времени на то что с его точки зрения должно быть сделано быстро и ему как взрослому, очевидно. Точнее - это позиция того типа характера, который ему соответствует.

Уже хорошо. То есть в принципе мысль о том, что разных детей нужно воспитывать по-разному мужу не так уж чужда.

А он правда верит, что врожденные отличия существуют только между мальчиками и девочками? :-)

А что опыт меряется по-старшинству в первую очередь?

А старше еще много-много авторитетных и неаторитетных людей. Это не аргумент:-).

:-) Нет, он понимает, что мальчики тоже разные бывают. Но поскольку сын, в его понятии, точная его копия, то и воспитывать его нужно также.

А учебник биологии, где про два комплекта хромосом, один от мамы, второй от папы, не пробовали выдать читать? :-)

Спасибо, действительно, бывает хуже. :-) Маменькиного сынка я бы не выдержала, наверное.

С мужем у нас были доверительные отношения. В последнее время подпортились. Не знаю, связаны ли эти события между собой (порча отношении и постороение сына). Видимо, до какой-то степени связаны.

Ой, про наркотики, Свет, это отдельная тема... Как тут правильно заметили, научить бы ребенка тому, когда надо сказать нет, а когда да. Т.е. передать правильную систему ценностей.

Ага. Вот у меня такая же! На это у меня есть железный мамский аргумент: "Рот закрой, а то сейчас стукну". Жаль, даже он не в 100% срабатывает. :)

Вполне могу согласиться. И с мыслью о том, что "некую команду" должен выполнять автоматически (правда, набор таких команд должен быть очень ограничен) и с возрастными границами. И с идеей "постепенного отмирания команды" по мере "отрастания собстенных мозгов" :-)...

А главное, с тем, что оценивать следует именно процесс, с точки зрения того, ведет ли он к желаемому результату. И если видно, что процесс планомерно ведет к желаемому результату, не следует сетовать на то, что промежуточные результаты пока не дотягивают до целевого. Не так ли? :-)

Имхо, некоторые до этого не доходят.

А Вы знаете, он прав. Я такие семьи наблюдала. Когда муж и жена сходятся в том, что от ребенка надо добиваться 100% послушания. И никакая это не дрессировка, т.к. детей они любят. Дети растут не забитые, а очень даже жизнерадостные, и, кстати, послушные :-). Не то, чтобы все на это были способны и хотели такие методы использовать (лично мы с мужем - нет :-)).

В Вашей семье основная проблема, как мне кажется, что у вас нет согласия. Вы свои методы считаете на 100% правильными, а методы отца - на 100% ложными. И наоборот, он в свою очередь. А ведь любой компромисс - это всегда принятие (хотя бы частично) мнения противоположной стороны. Конструктивного разговора не получится, если заранее настроить себя "я права, а он в этом ничего не понимает". Мой совет - перед разговором настроиться на то, чтобы выслушать понять его точку зрения, и подумать, в чем бы Вы могли поступиться.

ИМХО, человек получает право на приват своего мнения над родительским когда начинает в какой-то области разбираться лучше родителей. И произойти это может гораздо раньше, чем наступит мат.независимость.

Скажем,сын моего приятеля в 8 лет чинил маме утюг гораздо успешнее, чем папенька. А к 14 стал домашним сисадмином, и все его ЦУ и запрещающие команды в этой области родители честно исполняли. А он, в свою очередь, исполнял не жужжа команды мамы относительно своего питания,т.к. имел серьезные проблемы с ЖКТ. Вполне естественная на мой взгляд ситуация.

"Аксиома о праве ребенка на собственное мнение"

На мой взгляд, путь примерно тот же который Вы уже с успехом используете. Вы разделили вопросы, по которым принимаете решение? Вот так же разделите вопросы на те, по которым ребенок имеет право на собственное мнение, и те, по которым не имеет. Я полагаю, что со всем уважением к детской личности, Вы не позволите трехлетке выбирать себе лекарство когда он болен или решать, будет он переходить дорогу один или за ручку с Вами... Думаю, что если начать с безобидных вариантов, типа какие надевать колготки, зеленые или синие, мужа можно постепенно приучить к идее, что есть вопросы, которые деть решает сам. А там постепенно расширять их круг.

Ну, типа того... как вырабатывание безусловных рефлексов. Нет, ну все таки воспитывать собаку и ребенка - это две разные вещи :-) Хотя и говорят, что психологическое состояние собаки или кошки соответвутует состоянию 4-летнего ребенка, но не буквально же. Все-таки, поведение животных более предстказуемо и в бОльшей степени зависит от фигиологических факторов. И потом, животные все-таки не говорят (не считая попугаев)

Надо мне, пожалуй почитать эту книжку. А то собака что-то стала хулиганить в последнее время :-)

Очень хорошо сказано.Ещё можно начать с его детства, ненавязчиво,постепенно.У него должна быть куча непроговоренных, даже мысленно,эмоций.На которые стоит некий блок.Если Вы сможете вытащить на поверхность его "внутреннего ребёнка", то обнаружите насколько на самом деле чувствительный и добрый ваш муж,просто он закопал в себе обиды и не хочет в них признаваться даже себе.Вообще это работа психолога,но попробуй убеди иного мужчину обратиться.Я уверена,что всё кроется там, тем более вы подтверждаете,что его воспитывали так же.От этой работы могут последовать коренные изменения, мужу возможно даже захочется что - то почитать на тему.

Ага,а потом это что будет? Этими выработанными рефлексами будут пользоваться другие дрессировщики? или широко использовать выработанную сколонность к дрессировке ( программированию)в своих целях?нет уж,пусть лучше закрепляется через личное осознание на примере родителей, процесс долгий, результаты не сразу видны.я вот вообще не понимаю такой необходимости - необходимости управлять ребёнком и закреплять в нём желаемое.

передавать систему ценностей не стоит.только некоторые ценности:-)

Так пропадут ведь ценности без системы.. :-)

Тут надо приводить конкретные примеры. Например, вот, ты же не будешь ждать, пока в твоем ребенке на примере родителей закрепится личное осознание того, что, прежде чем перейти дорогу, надо посмотреть налево и направо, нет ли там машин. Глупо рисковать здоровьем ребенка ради высоких идей воспитания, согласись. Т.е. в чем-то ребенком все-таки приходится управлять. Совсем-то нельзя пускать все на самотек. Вопрос, где найти меру свободы :-) Однозначного ответа вопрос не имеет, каждая семья сама решает....что и показывают постоянные споры на форуме :-)

Если вразумительно (не обрушивая сразу всю систему на голову), то соберутся в систему сами по себе.

Вы, безусловно, правы. Мне придется чем-то поступиться, и я сделаю это без сожаления. Мне кажется гораздо более важным, чтобы оба родителя проповедовали единые принципы и единую систему, чем самую замечательную систему, но с постоянной грызней на эту тему. Некоторые мои посты могут выглядеть категоричными, но это от обалделости и неожиданности. Сейчас я проблему обсудила, обдумала сама, остыла. Можно теперь выходить на тропу переговоров :-)

Эх, правильно все говорите... Где же мне мудрости столько взять на такую гигантскую работу?...

К психологу хочется, но я пока даже не заикалась об этом. Просто не представляю, чтобы мой муж на это согласился.

Нет, у него личное осознание насчёт дороги, никакого рефлекса я ему не вырабатывала, скорее,он сам у него выработался.Через дорогу он никогда не ломился наперекор машинам.Я ему объяснила один раз и всё.А на что ещё внушаемые рефлексы нужны?По - моему,они у детей сами создаются, по мере опыта, что касается безопасности.

Спасибо. Хорошая аналогия. Такое разделение у нас тоже есть, но просто мой круг таких вопросов гораздо шире, чем у мужа. Нужно искать размерчик в промежутке.

Полезный для меня топик получился, мысли выстраиваются в голове постепенно. Может все не так уж и плохо в конце концов :-)

Подойдите к этому не методически,а по зову сердца :-)А просто чётко аргументировать свою позицию, как здесь кучу примеров привели,это не результативно,Вы сами знаете.Не готов человек к аргументам, зря воздух сотрясать..Я бы пошла или таким путём или на рожон :-),смотря как относилась бы к мужу.В любом случае,нужно дать небольшой перерыв возникшему напряжению,молча разруливать конфликты,если это недавно возникшее явление.Может быть это вовсе не линия его поведения,а вот бывает так,чем-то раздражён был,сорвался на ребёнка,Вы среагировали как-то очень резко и негативно, тут сработал механизм воспитания и человек,сам не желая может быть,уселся на осла и едет :-)

В разных возрастах на разное... И у разных детей разные интересы и границы собственной безопасности. У нас вот, например, с лекарствами играть любит. От папы унаследовал. Он(папа) рассказывает, что родители от него прятали таблетки, а он вычислял где, и ел их. Мы не прячем, а "дрессируем" (как и со всеми опасными для жизни вещами). Объясняем по 100 раз, почему нельзя играть с лекарствами. Само пока как-то не приходит. У нас вообще само мало что приходит, всему требуется объяснение, и иногда (часто) по 100 раз. Вот, например, лезет через перила на втором этаже. Мы-то с Мишей не лазаем :-) вроде пример не с кого брать. А все равно лезет.

Да я, собственно, имела в виду, что, как мне кажется, в борьбе с наркотиками важнее не столько само умение сказать "нет" (хотя это умение в жизни, конечно, очень важно), а понимание, почему надо "нет" говорить. Чтобы даже вариантов не было, что наркотики - это что-то приемлимое. Откуда идет? От семьи...чем крепче связь с родителями, тем проще "нет" говорить тому же, чему родители говорят. Невидимая тень матери за спиной всегда стоит :-)

Не забывайте, что всю историю мы слышали со слов матери :-) Все-таки, мнение субъективное, так сказать, заинтересованной стороны. А женщины вообще склонны сгущать краски.

Я присоединюсь к этому мнению...

Свет, ну а как же высказывания типа "Получился эгоист, вымещающий комплексы на окружающих"? У кого у нас нет комплексом из детства, но не все это оознают :-)

Ой, мне так нравится, как Вы пишите! Я себе сразу такую идилию представила семейную, как у нас будет все хорошо и все будут счастливы.

Похоже, разруливать нам все придется комплексно. Потому как отношения с мужем у нас тоже оставляют желать... И ноги у обеих проблем, похоже, из одного места растут. Буду думать...

А я бы посоветовала пойти к семейному терапевту, чтобы попытаться для начала наладить отношения между собой. Или попытаться это сделать собственными силами, книжки почитать на эту тему, подумать, что и как можно поменять. Т.к. когда между мужем и женой отношения глубоко доверительные, то и воспитание детей становится естественным процессом. Вот, на мой взгляд, в чем у вас камень преткновения, а не в аксиоме о правах ребенка.

А, вот, про секты и тоталитарную систему. Надо на ЖЖ поднять эту тему. Буквально на днях читала мнение, что все эти секты и вообще стремление к "духовному раскрепощению" - это как раз следствие нашего тоталитарного мышления. Надо будет посмотреть поточнее..

Ну и замечательно, что Вам удалось тут пар выпустить (нет, все-таки есть какая-то польза в форуме). Главное, по горячим следам не заводить с мужьями серьезных разговоров :-) Так что удачи!

Склонны, это точно. Признаюсь, мне иногда кажется, что муж очень резко с ребенком поговорил, а муж потом говорит, что он даже и не думал сердиться - просто разговаривает он так.

Но когда я возвращаюсь домой, а ребенок бежит ко мне зареванный, и говорит: "Ну можно я не буду носки надевать, ну пожалуйста!", тут уж сгущать нечего. При том, что тапки ребенок надел. Ну не хочет он носки...

Ну вот, пока писала Вам, поняла, что в принципе сами требования мужа к ребенку не раздражают меня так сильно, как тот тон, которым он их высказывает. Такой строго-не-терпящий-возражений-кому-я-сказал тон. У ребенка слезы наворачиваются раньше, чем он успевает понять, что от него хотят. А дальше он уже не соображает. Только ревет и повторяет "не хочу, не хочу".

А все-таки, к психологу было бы лучше...Т.к. самостоятельно это проделывать сложно. Поскольку это дело внутрисемейное, тут и Ваши комплексы детские замешаны (ведь у кого их нет-то :-)). Это все равно, что лечить себя самому, а ведь во врачебной этике существует закон, по которому врач никогда не поставит себе диагноз и не станет себя лечить.

Я тут недавно познакомилась с адвокатом по разводам, замечательная просто адвокат, но сама разведена. Я просила: "Вы сами себя представляли на суде". Он говорит: "нет, я нанимала адвоката, т.к. сама я эмоционально вовлечена была в это дело, а эмоции не позволяют объясктивно видеть вещи и думать". Вот и у вас то же. Нужен посторонний человек, который сможет объесктивно посмотреть на вас обоих и с вами обоими работать.

Вообще-то это тема для другого топика. Такой топик я давно хотела открыть, да никак мысли собрать в кулак не могла. Может открою как-нибудь. А может разберусь со всей этой психологией и не придется открывать. Но выразилась я резковато, согласна. Достали просто многие вещи :-(

Спасибо!(-)

Ой, тут столько разных вариантов... Может быть, он бежит к Вам, потому что знает, что Вы выступите в его поддержку? А может быть, отец говорит с ним таким тоном, потому что раздражается на Вас, заранее предвидя Вашу реакцию? А может быть (вполне вероятно), что действительно у мужа такое поведение - родом из детства, и тогда это не так сложно исправить, нужно только помочь ему это осознать.

Вы знаете, сердце матери всегда эгоистично (сама такая же), и хочется думать, что мы-то лучше всех знаем, что нужно нашим детям и в чем с ними проблема. Но иногда себя полезно останавливать. Другая, отличная от нашей точка зрения на воспитание ребенка, иногда может оказаться как минимум такой же эффективной, как наша собственная. Та же сама Эда Лешан пишет, что надо бороться с раздражением, которое в нас вызывают отличные от нашего стили воспитания наших детей (папы, бабушки, няни). Т.к. ребенку даже полезно видеть, что разные люди выражают свою любовь по-разному. Просто вам надо как-то действительно "разграничить" и договориться, что приемлимо, а что нет, чтобы перестать раздражаться друг на друга, чтобы не былор неприятных неожиданностей. когда мать не поддерживает отца, а отец - мать.

Я бы таблетки однозначно убрала в шкаф под замком, а не пыталась выработать на них условный рефлекс по 100 раз "нельзя".Что касается остального опасного,действительно, мне не пришлось ни разу говорить более 2 раз :-)Он как-то понимал всегда, когда большая опасность.На перила на 2- ом этаже( я о балконе говорю)мы поставили сетку специальную.И всё.И у него как-то не возникает желания поставить стул и с его помощью прыгнуть с балкона, если бы возникало,я бы закрывала балконные двери на ключ.Те склонности к самоубийству у моего ребёнка нет( я ему объясняю,что может быть,если опыт не позволяет самому понять)Мелкие же опасности - колющие предметы,плита, утюг - давала дотронуться до нагретого утюга,уколола слабо уголкой пальчик.Чтоб осознал.Осознавал :-)Те , в первую очередь,устранить опасность,во - вторую именно дать осознать самому.И не скажу,чтобы очень осторожный мальчик у меня, может просто такой сознательный попался?ну а на что ещё нужна такая искусственная выработка рефлексов?Я считаю,что опасность ребёнку крайне важно осознать самому.другие примеры?чтоб зубы чистил?:-)

Во-во-во....Нет, тема не для другого топика, а для этого! На мой взгляд, вот он, корень проблем с воспитанием ребенка! Решится эта проблема, и тогда решится проблема с воспитанием.

Знаете, все мы люди, и у всех иногда подобные мысли и высказывания бывают, главное, замечать их за собой и понимать, что это сигнал к тому, чтобы что-то менять.

Извините, если немного неэтично обратила Ваше внимание на эту фразу. Я не хотела Вас лично обидеть!

Рассматривается вариант, что муж к психологу не пойдёт своим ходом :-)Или пойдёт, когда соберутся разводиться( тьфу, тьфу)

Мдя... Что-то я даже и не задумывалась, какая я эгоистичная мамаша, однако :-). Но есть такое, врать не буду. Надо бы мне пыл поумерить...

С таблетками я же говорю, наследственноть... Родители мужа убирали таблетки туда, куда, как они думали, он не доберется, запирали даже вроде. А он все равно добирался. Пошел в результате в медицинский. Так что мы договорились не убирать, а наоброт, заранее научить его, что с лекарствами нельзя играть. И выдать кучу пустых пузырьков в полное распоряжение взамен.

А про колющие-режущие предметы - это разве не дрессировка - давать дотронуться до утюга? Самый натуральный условный рефлекс. Я, кстати, так же делала, но я это со спокойной совестью могу назвать дрессировкой :-)

Слушай, у тебя собаки-кошки были? Как я для себя уяснила, с ними действительно во многом надо применять те же принципы, что и с детьми, т.е. надо, чтобы животное чувствовало себя любимым и нужным, ну, и все такое. И тогда оно учится всему гораздо быстрее.

Можно для начала пойти к детскому психологу. Или в классы по воспитанию. По крайней мере, попробовать можно.

Ой, вот я точно такая. Особенно по отношению к бабушкам, увы...

Ну, в отношениях с мужем у нас такие дебри, что никакого форума не хватит сквозь них продраться :-). Мы не ругаемся, нет. Внешне у нас все цивилизованно. Но на самом деле все очень запущено...

Мы объявим, видимо, перемирие по вопросам воспитания, и возьмемся за нас. Ох, тяжело мне будет... Бывают же мудрые женщины, у которых это все естественно получается...

не, ну у тебя получается как в сказке :-)"всё равно добирался" :-)есть места,куда ребёнок не может добраться и замки, которые не может открыть.А когда сможет добраться и подделать ключ,то уже точно осознает,что таблетками можно отравиться.Оля,есть как бы естественные условные рефлексы, боль - это и есть естественное следствие определённого поведения, я - за!чем больше возникнет таких рефлексов без причинения ущерба для ребёнка,чем быстрее обогатится его опыт изучения таким путём, тем лучше.я - не за лампочку, которая опосредованно влияет на выделение желудочного сока.Ты понимаешь о чём я толкую?

:) при этом, чтобы у ребенка были понятия, что тот, кто "старше на 3.5 года:-)" не всегда "лучше знает". Иногда он ошибается и ошибки свои признает и исправляет, к мнению ребенка и его чувствам прислушивается,(но не позволяет ему садиться на шею).

+ обещанные блага ребенку за правильное поведения-не подведут его.

Так, условно говоря, дрессировка - это и есть кнут и пряник: положительное и отрицательное подкрепление:).

Тебе ссылку кинуть на книжку или у тебя есть?

Наоборот, вкладывает в сына время и нервы... И комплексы тут не при чем. Воспитывает ребенка как считает нужным - это нормально. А вот вас можно назвать эгоисткой (Вопрос в том чего я больше хочу для своего сына...)

я также спросила мужа, он ответил "конечно" (в отношении себя) :)

Цель-то такая (специально перечитала исходный пост), но вот взгляд достаточно однобокий ( Я считаю... я вижу... я знаю...) Стоит все же посмотреть с позиций отца , не отрицая их априори.

у моего своя фирма. И что? :)

Клинических идиотов? Бывают конечно, но мне все же показалось, у автора не так все запущено...

Все правильно. Но фишка в том, что он категорически не хочет ничего трогать из своего детства по принципу "не трогай - не завоняет".

У нас даже тема наших взаимоотношений находится по негласным запретом. Когда я в свое время заводила разговоры о ребенке, каааак он злился!! "Не дави на меня!". Да, они и меня может унизить и другого, кто попадется под горячую руку. Что уж говорить о ребенке. По сути мы чужие люди и живем как соседи, каждый со своими тараканами. Есть общее хозяйство, чувство долга, некие семейные стереотипы. Кстати, получается по образу и подобию его семьи (меня вырастила одна мать). Да, считаю это ненормальным, но уже не верю что возможно духовная близость с мужчиной-мужем (хоть не этим, а другим) вообще. :(

И действительно, если капнуть нам в наши отношения - мне кажется, только разводом это и кончится. :)

Я потихоньку тараканов своих разгребаю, ситуация медленно, но меняется. Но последствия могуть быть разрушительны для семьи.

Именно. Я обращала мужа внимание на тон, он считает его нормальным. Дурак.
Вот тоже хочется пар выпустить. :)

ээ... Безусловные рефлексы в общем-то не вырабатываются, на то они и беусловные. Вырабатываются условные. Насчет предсказуемости - мне кажется, что близко, во всяком случае для меня. Единственное - у дитяти проникающая способность больше. Хотя у приятеля азиатка доставала звенящий пейджер с книжной полки, висящей над столом...

А что касается физиологии... По мне, лучше сука в течке, чем женщина с ПМС. А уж о влиянии питания на поведения в некоторых случаях (у детей, не у собак) Dodo очень красочно рассказывает периодически. Короче, мы от собак отличаемся не так сильно, как нам кажется :-)

Такие мужья к психологам не ходит. Это унижает их мужское достоинство. Позиция "К психологам ходят
только психи, а я нормальный"

Мой фыркал, когда я ходила к психологу, будучи беременной. А сейчас к сожалению, нет возможности. Пошла бы. Но тут нужен семейный психолог. А когда одиночно-катрированно - вряд ли семья сохранится (это я о своей ситуации).

Между прочим, даже собакой правильно отдрессированной может управлять только хозяин (ну, и инструктор, с которым они занимались), а вовсе не первый встречный, произнесший "Ко мне" или "Сидеть".

Что до личного осознания... Близкая мне ситуация - байдарка. Ребенок начинает вставать, чтобы рассмотреть, например, плывущую мимо уточку. Про предупреждения, что этого делать не надо, он, естественно, при виде уточки забыл. Так если я в этой ситуации буду ждать личного осознания, все участники процесса искупаются в холодной воде, а потом мы будем долго барахло вылавливать и сушить, а потом у костерка обсуждать нюансы перемещения центра тяжести в легких плавсредствах... Нет уж, если я рявкнула "Сядь!", так пусть он сначала не рассуждая сядет, а потом я объясню еще раз, в чем он был не прав.

Процесс приятен, когда трахаешься или вкушаешь вкусную пищу... В подавляющем большинстве случаев важен результат...

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

то просто - когда он имеет полное моральное право послать мнение родителей в тех вопросах, которые касаются его лично...

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Как раз в 2-3 года и должен вырабатываться безусловный рефлекс. В том же чае, горячей плите нет ничего особо страшного - ну уколется, обожжется (если эито не ведро с кипятком и т.д.) Даже в этом случае ребенку объясняю - тронешь чашку, можешь облиться и будет очень больно, плита горячая - обожжешься. Все некритичные вещи можно делаьт. И реакция родителя - не зх-апрещающая, а не рекомендующая. А есть вещи полностью запрещенные. Малейшее непослушание - наказывается категорически...


AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Ну вот, то "о себе думайте", то эгоисткой обзываетесь. Какой Вы непостоянный, Klinton :-)

А у Вас была духовная близость раньше? У нас была, 5 лет прожили душа в душу. А с рождением ребенка все покатилось куда-то. Сейчас тоже как соседи живем. Как у нас с Вами много общего, аж жутко становится :-)

Хм, если муж категорически отказывается ОБСУЖДАТЬ и находить компромисс - я бы тогда тоже категорически отказалась его слушать. Задвигаем мужа с его педадогическими потугами подальше - ребенка не трогай пока не будешь готов сесть и сер'езно обсудить методу воспитания. До тех пор - я начальница (и пускай попробует возразить - мне лично в таком вопросе возражать бесполезно).

Кинь, пожалуйста, если у тебя есть...Где-то я ее видела Online, но не уверена, что найду теперь...

Ой, условные, конечно... Не знаю, как женщина с ПМС, а вот беременная женщина точно по соображаемости недалеко от собаки находится (это я про себя). Я, на самом деле, согласна, что во многих моментах много сходства (особенно что касается влияния физиологии на поведения). Но у человека есть такие вещи, как речь и социум, интеллектуальная и духовная жизнь (и у детей тоже)...Впрочем, давайте я лучше прочитаю эту книжку, а потом и поговорим :-)

Как в сказке...Дело в том, что я (точнее, мы с Мишей по договоренности) БОИМСЯ применять метод с замками. Нам проще научить, и спать спокойно. Сейчас объясню, почему. На наше родительское сознание очень сильно повлиял случай, который несколько лет назад произошел в Штатах и показывался по ТВ. Точно не помню, но, кажется, 5-летний мальчик обнаружил забытые отцом ключи от машины где-то в доступном месте, ночью встал, сел в машину и поехал кататься. Он не справился с управлением, и на полной скорости во что-то врезался. Авария была сильная, покрушилось все. и мальчик еще несколько часов провел в ужасных мучениях и полном сознании, не в состоянии выбраться их машины, пока его не обнаружили. Он скончался по пути в госпиталь.

Ужасный случай. Мораль, клоторую мы извлекли. Родители - тоже люди, и в какой-то момент могут потерять бдительность, и если ребенок не будет к этому моменту знать и понимать, ПОЧЕМУ нельзя есть запретный плод, то может случиться непоправимое. Поэтому у нас замков дома почти нет. Знаешь, как ни странно, с самого рождения Саши мы особо решеток не ставили, ящиков не запирали. Единственное, что мы сделали тщательно - это позатыкали розетки. Из всех нижних ящиком я убрала колющие-режущие предметы, и все. И постоянно УЧИМ, что опасно, а что нет. Точнее, мы вообще стараемся сейчас научить Сашу спрашивать РАЗРЕШЕНИЯ всегда и во всем. Ради его же блага. Но это лично наш выбор, и, кстати, мы немного отошли от темы... :-)

Я понимаю, о чем ты говоришь... Но это тоже крайний случай. Применялся Павловым для научных исследований. Мне кажется (или я идеализирую?) что в "бытовых" методах дрессировки животных сейчас лампочки не применяются. По крайней мере, когда мы собаку завели и я читала что-то по дрессировке собак, там такого не было. В основном все вниманием, любовью и терпением делается. НО! Дрессировщик (или воспитатель) ставит перед собой и животным конкретные цели, и их добивается постепенно.

ВОт мне кажется, что и с детьми так. Тут должна быть какая-то золотая середина между тем, о чем ты говоришь - т.е. естественным процессом воспитания, и конкретными задачами на данный период. Ну, например, научить ребенка есть самостоятельно. Научить читать-писать. Вот это, как я понимаю, и есть та область, которую можно условно назвать "дрессировкой". Кстати, я решила поинтересоваться происхождением этого слова. Оказалось, что слово происходит от франц. dresser - выправлять.

Хм..надо почитать эту книгу и подумать. Мне вот видится такой еще альтернативный вариант: метод кнута и пряника - как один из методов дрессировки. Поскольку его применяли на практике чаще всего, то со словом "дрессировка" произршло то же, что и со словом "наказание". Т.е. остался один негативный смысл :-) В общем, есть, что обсудить :-)

Мудрыми женщинами не рождаются, мудрыми женщинами становятся :-) Так что у Вас все впереди, удачи Вам еще раз в этом нелегком деле!

Ой, не знаю:) Я подключала с самого раннего детства, но толку мало:( Муж считает, что авторитет заслужить можно только строгостью, если не сказать хуже:( И послушания добивается исключительно "силовыми" методами:( Меня это жутко огорчает. Но он человек умный, есть надежда, что прислушается в конце-концов:) Во всяком случае некоторые попытки переломать свой стереотип воспитания есть.

Мужа? Видимо, его чувство юмора и/или чувство "границы" так хорошо развито, что такого аргумента достаточно. Наш гадский папа просто тащится от того, как детки изощряются в "перехитрить". А-ля "с точки зрения содержания это не слишком правильно, но ведь до чего креативную форму выдумала!"

Так склалось, что не было. :( Он очень закрытый человек, фиг достучишься. Но поскольку у вас было "душа в душу", то, я думаю, все можно наладить, только придется потрудиться. А как на счет психолога? Если муж не против, то можно вам обоим к семейному "забуриться", дабы снова вдохнуть краски в вашу жизнь. Любая семья проходит через кризисы и их можно решать. Мы бы тоже могли пойти, но мой муж просто не преемлет психологов.

Мой такой же: "Я не псих, зачем мне психолог?". К сожалению, он считает, что для пары, прожившей 8 лет вместе, у нас вполне нормальные отношения. Кончился медовый месяц типа, жизнь началась :-(. В его понятии проблемы и нет вовсе. А значит и решать нечего.

Именно! Один из, но не единственный. Кстати у Прайор есть еще книжка "Несущие ветер" - о дрессировке дельфинов. С кнутом, как вы понимаете, в этой ситуации проблемы - попробуй поколотить дельфина! И тем не менее люди с ними работают и результатов добиваются потрясающих. Очень, очень полезное чтение, рекомендую.

Отрицательное подкрепление и наказание - это совсем не одно и тоже, Прайор об этом пишет очень подробно.

Ну, давай прочитаем, потом в ЖЖ обсудим.

<a href="http://www.lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt" target="_blank">http://www.lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt</a>

Я знаю, что подкрепление (положительное или отрицательное) и наказание - это разные методы воспитания.

Я о подкреплениях в отношении слова "дрессировка" высказалась. Насколько мне представляется, его только в отношении бихевиористских методов используют, но здесь я могу заблуждаться.

А Прайор обязательно прочитаю, спасибо.

То может лучше вам прислушаться)

"трахаешься" и "вкушаешь". Кажется, будто вкусная пища вам больше по душе.
ИМХО к "трахаешься" гармонично было бы "жрешь", а к "вкушаешь" - "занимаешься любовью".
Впрочем это оффтоп.

подстраиваться под характер ребенка. Кому-то очень нужно родительское ограничение (некоторые сами напрашиваются) им так комфортне, а некоторые больше приемлют не команды, а разъяснительную работу. Конечно родителям удобнее просто рявкнуть "нет", деть построился и всем вроде хорошо. Но каждое действие вызывает продиводействие, а уж если это подкреплено изначально самостоятельностью и стремлению к независимости - это будет ломка, которая неизвестно чем обернется потом.
ИМХО мудрее сделать так, чтобы ребенок осознавал это "нет" и тогда в нем уже не будет необходимости, а он в свою очередь будет чувствовать, что это его решение, а не тупое бессознательное подчинение команде взрослого.
Короче гибче надо быть.

ЗЫ. Вспомнила топ дэушки, которая жутко была обижена на родителей, которые ей своими методами воспитания насоздавали кучу комплексов. Не считаю ее правой в полном смысле, но все же былонад чем задуматься.

Я бы приятно удивилось, если б было бы иначе. :) У нас в подавляющем большинство, особенно среди мужчин, считается, что к психолагам ходят только всякие психи, больные, странные люди.
Безнадежная узколобость и крайне суперболезненное самолюбие русского мужика неизлечимо. :(
Он скорее съест чужую какашку чем позволит себе реально взглянуть на себя со стороны и признаться себе, что чем-то он несовершенен. :)) Бываюют узколобые другой крайности, считают себя виноватыми во всех бедах неудачниками.
Конечно, мой сарказм относится не ко всем. Бывают редкие приятные исключения. :)

Но таким образом люди сами себя обворовывают, свою жизнь, которая так коротка, а хочется, чтобы в ней было как можно больше светлого, радостного и гармоничного. Но оно само собой не бывает, нужно трудиться. И данном случае не столько руками, головой и членом, сколько душой.

Кто так спорит, того и стукну! Однако, наиболее выражен этот талант у моей старшей дочери. Так что чаще ей адресовано.

Экая у вас восприимчивость :)) Но в общем да - трахаться приятно всегда, а получать истнное удовольствие от пищи можно только ее вкушая, а не пожирая...

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Речь идет о слишком нежном возрасте, когда ребенок столь беззащитен и неопытен, что только автоматическое выполнние команды "НЕТ" спасает его от многих неприятностей.

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Ха, так он, в принципе, со мной согласен. Просто когда знаешь только один метод воспитания, вести себя по-другому очень тяжело. Ну вроде как и понимает он, что не прав, но не верит, что можно иначе:)

Большое спасибо всем откликнувшимся! За поддержку, за мысли и идеи. Буду думать теперь, и разговаривать. Такая же - держитесь, все у нас получится! Спасибо еще раз.