Мне кажется, что я схожу с ума...
Дочь стала плохо учится. Вернее, перестала делать домашнее задание вовсе. Приходит со школы и заваливается спать до вечера, потом встает, кушает, сидит в Чатах, строчит письма пачками и так, пока не погонишь спать... Прошу делать уроки, отвечает: "Сама разберусь." ОК. Вчера утром была последняя капля в моем терпении. С утра говорит, что она хочет не пойти в школу, т.к. она не сделала доклад, который принимается последний день, мол, чтобы не было двойки. День до этого пролазила по магазину в поискаках тряпок, причем соврав, что все уроки сделала. Пропускать школу я ей запретила, сказала, подойти к учителю и попросить еще день. Учителю она наврала, что сестренка порвала доклад и попросила день все востановить. Сама скачала инфу с инете и отдала. Сегодня вечером я сказала, что запрещаю интернет в школьные дни. Она надулась. Через час садится опять за комп и подключается к инету. Я ей:" Пож-та, выйди из-за компа. Ты можешь пользоваться только в выходные." Она - проддолжает. Я:" ТЫ меня слышишь?" Она:" Сейчас, бегу и спотыкаюсь", но встала и ушла. Я офигела, офонарела и уху-ла. До сих пор сижу, как в тумане. Ничего не могу понять - или я дура, или дочь обнаглела?

И то, и другое. Вообще-то начинать офигевать надо было раньше. А сейчас придестя применять "силовы методы", то же отлучание от компа.

Вообще-то согласна, а куда ж вы раньше смотрели? Понимаю, что по-дурацки звучит, но все-таки...До этого доклада у нее ни разу не было проблем с учителями? Может быть она все же как-то умудрялась уроки делать?

Обнаглела, конечно, ремня ей хорошего.

Мне кажется девочка не может быть ангелом, если мама даже в заголовке не может обойтись без мата. Они ведь с нас берут пример.

Делала "левой ногой". Пять минут посидит и все готово или спишит у подруги. Разленилась. Делать ничего не хочет. Даже домашние дела - в тягость.

Не могу - уже 15 лет ей

Силовые - это как? За ноги, за руки и к рабочему столу?

...Эх, вас бы так довели, вы бы не только писать матами, но и произносить их начали ;-)

Ну, инет то Вы вполне можете ей отключить.

Мысленно.

Если серьезно, попробуйте контролировать себя, даже в состоянии аффекта вслух не выражайтесь. для девочки будет лучше. Все взаимосвязвно.

Не. Комп отрубить в принципе. Уроки проверять, как у первоклашки. Мотивировка: "Если ты недостаточно взрослая, чтобы самой контролировать свою учебу -- этим придестя заниматсья мне".

А почему нельзя скачивать работы из и-нета? Это ведь тоже труд. Пока найдет - почитает, что-то полезное узнает.

Ну вот ... вот и ответ. Вы же сами не считаете обязательным делать уроки самостоятельно. Вот она и следует вашему внетреннему убеждению

Это не мама спросила, а я сачок ленивый. Я бы разрешила.

Автор,у Вашей дочери элементарный переходной возраст.Поверьте,те силовые меры,что Вам тут нарекомендовали,ничего путного не принесут,а только еще больше озлобят ребенка.Да Вы что обалдели бить деваху 15 лет?Да и вообще бить,это что???Идиотизм.Нужно действовать лаской и только лаской,убеждать словом.День,два,месяц,не теряя терпения.поверьте,она сама себе не рада,но не может это объяснить.И ни в коем случае ни слова упрека.Только любовь,терпение и ласка.Не встречала ни одного ребенка,который не испытывал подобный период.У меня ,правда,сын,но проблемы этого возраста проходили аналогично.Не отчаивайтесь и не озлобляйте ребенка.Успехов Вам.

И как вы "любовью, терпением и лаской" засадите 15-ти летнюю деваху за уроки? Если для неё мать сейчас уже не авторитет, то после "ламски" она вообще на голову усядется.

Что значит "уже не авторитет"? Вообще-то, подростковые кризисы проходят, слава Аллаху. И именно от того, как пройдет кризис, зависят отношения в дальнейшем.

Точно.

Ну, почитайте, что она маме ответила...
Кризисы, конечно, проходят. Но не всегда. И не всегда бесследно. Данный ребенок уже избалован и безотвественен. Полагаете, если танцевать вокруг неё польку-бабочку -- она что-то поймет?

"Данный ребенок уже избалован и безотвественен" То есть, не удалась, и ладно? Другую родить? Мне не очень понятна ваша кровожадность.

Ну нужно же еще знать, ЧТО у вас за девочка. Какая она обычно - спокойная, "домашняя" или взбалмошная и любительница потусоваться. Много ли у нее друзей. Какие у нее увлечения. Какие книжки она читает, какие передачи смотрит. Как с мамой обычно общается: открывает ей все свои девичьи секреты или наоборот скрывает все от нее. Какие оценки в школе получает. Кем хочет быть, куда собирается поступать. И кстати говоря, кем ее подружки стать собираются - в таком возрасте все девчонки "обезъянничают": одна придумала, что будет фотомоделью, глядишь - и остальные тоже что-то лопочут про кастинги и фотосессии... И даже выглядят подружки в итоге похоже: пирсингами меряются и красят друг дружку краской из одного тюбика...

Влюблена или нет на сегодняшний день наконец! Хочет нравиться? Ищет красивую одежку для этих целей? :) Что за этим сиденьем в интернете? Недостаток общения с друзьями в реальном мире? Чатится с "красавцем-мужчиной"? Сидит на форуме и базарит про любимого певца?

Говорить надо с девочкой, разговаривать. Аккуратно, но по возможности доверительно.

Ну а если она понимает только метод кнута - что ж, устройте ей кнут. Посмотрите вначале спокойно сами по журналу в веб-браузере, на какие сайты девочка ходит. Сопоставьте потраченное ею время с оценками в дневнике. Напомните о том, что скоро ей придется получать профессию. Загрузите железной дисциплиной и проверкой степени выполненности домашнего задания. К ноге, в общем, к ноге!

Да, а компьютер - НА ПАРОЛЬ! В любом случае. Можно настроить даже машину так, чтобы она сама включалась и выключалась в определенное время - пусть админы вам подскажут, как это делается.

да неужели вы и впрямь подумали, что я маты гну? :-) Не, я не выражаюсь, чес слово!

Я просто вспоминаю себя, и в этом возрасте я очень ясно увидела недостатки родителей, поэтому нужно вести себя по-возможности безупречно. Чтобы не было у дочки поводов думать, сами-то вот какие, а с меня требуют неизвестно чего.

Скорее всего я бы с вами согласилась, если бы этот переходный возраст не затянулся на 3 года. Когда контролировала уроки - училась, перестала - перестала учится. Откуда появилось хамство ко мне - не знаю, но перегибает явно. Все три года старалась не давить на нее, быть подругой. Результат на лицо. Может и вправду, надо показать силу (я не имею ввиду бить).

Как именно сказались ее неприготовленные уроки на отметках?

Инет отключила. Дочь просидела весь вечер за уроками. Попыток подключиться больше не делала. Поговорил с ней папа, сказал, что она сильно озлобленна, как зверек, извиняться передо мной не хочет.

Мы всегда с ней доверительно относились друг к другу, но она порой перегибай и превращает все в панибратство. Начинаю говорить, объяснять - обижается.

Вот я тоже часто перекладываю свое воспитание на воспитание дочери и пытаюсь избежать ошибки родителей. Но, порой, ловлю себя на том, что я повторяю их методы, интуитивно, произвольно :-(

Ну так может быть ей и сказать об этом? Ну, в смысле, о том, что она палку перегнула и забыла с кем разговаривает. Только не в духе "знаешь, милая, ты, видимо погорячилась", а достаточно твердо и жестким тоном. Помню, мне в таком возрасте помогало...Отрезвляло как-то...

Так и сказались - из почти отличницы скатилась к неуспевающим. И, самое главное, что и желания-то учится НЕТ!

Говорю. Отрезвляет на пару дней, не больше. Потом - опять двадцать пять. Может есть влияние подруги - та с мамой даже подраться может :-( (интеллигентнейшая семья при этом!). Она на год ее старше, тусится вовсю с мальчишками уже. Может ее рассказы как-то мое дочь вгоняют в это состояние.....не знаю(((

как я ее понимаю:-) Мне к концу школы страшно обрыдло хорошей девочкой быть. Правда, уже весной выпускного класса честолюбие взяло верх и я много чего подтянула.
<br>Имхо, отметки - это не самое важное, что должно беспокоить вас. Она может назло делать и уроки и назло не делать. Имхо, вам на будущее надо работать, чтобы потом сохранить отношения.

Я противница силовых методов, но иногда к месту влепленная пощечина очень отрезвляет.
Когда у моей подруги была такая же, даже хуже ситуация, я ей сказала, срочно забирать из этой школы и отдавать в хороший колледж, хоть наручниками к батарее, но чтоб учила. У нее еще сбегала девушка. В итоге отдали путем неимоверных усилий Катю в юр.техникум, там была хорошая дисциплина, другой круг общения и все наладилось. Сейчас уже лет 10 прошло, все ОК. живут душа в душу с мамой. хорошо работает, старается и т д.

Самое главное и трудное держать себя в руках. Не показывать вспышки гнева и свое бессилие. Здесь дипломатия не менее важна, чем при разрешении Карибского кризиса.

Не, эту попытаться перевоспитать

Деваха взбалмошная, но при этом ужасно ленива. Ничего ее не интересует и ничем она не увлекается. Да, тряпки - единственное увлечение. Когда зарплата - становится просто ангелочком. Мы с мужем уходим раньше ее на работу. Однажды вернулась в обед. Когда дочь пришла из школы, я выпала в осадок - макияж а-ля Арлекино и одета: розовые колготки в сетку, кислотная зеленая юбка под самый зад, розовый топик с открытым пупом((( - все это было одето в школе!((
В чатах сидит в поисках мальчиков. Весь ящик забит фотками парней. Не влюблена. Два года бегает одноклассник - носом воротит. Мальчик очень сильно влюблен. Ей нравятся все из себя деловые - с пальцами веером. Без веера - не подходи даже.
Кем хочет быть? Ни кем. Говорит:"Не знаю".

Да, наверное за уроки возьмусь. Завтра папу снарядила в школу - поговорить с учителями.

Как? К примеру, начало ее опять заносить - одергиваю, она - разговаривает в повышенном тоне и начинает доказывать что она - Божий одуванчик, а я - эксплуататор хренов...
Второй пример. Картина ежедневная. Прихожу с работы "вся как лошадь в мыле". Она - спит...кроха:-) Убрана только посуда в моечную машину (к тому, что не перетрудилась). Тут и муж приходит. Есть хотим. Не сварит. Попросишь - будет лекцию читать полчаса, лучше и не просить вовсе.

И куда же она пойдет с такими отметками? Меня сегодняшний ее выкидон заставил посмотреть нна нее под другим градусом. Далеко уже не ребенок и не понять на что озлобленный.

Хм, а на что она купила эти колготки, топик и юбку;-)? Полагаю, что не на дельги, наэкономленные на завтраках?
Все, пора перестать "откупаться" от ребенка и начинать общаться.

Какая тут пощечина - и так волчонком смотрит(((

Честно, не знаю. А интуиция ничего не подсказывает? Может быть прийти, приготовить ужин и сказать- иди рыбка ужинать, ты наверное очень устала, облизать, приласкать. Может завтра хоть чай заварит свежий? Мне кажется, лучше сейчас лаской, как с маленькой сюсюкать, им хочется еще быть детками, а организьма противная говорит, что они уже взрослые, а страшно. терпение и ласка, как с тигром.

Так и проходит вечер, мол, иди, Рыбка, кушать))

Это ее тряпки, но не для школы, естественно.

Забавно, а с чего это дочке придет в голову завтра заваривать чай? У ребенка в голове вообще нет понятий "ответсвенность, обязанности". А вы все лизать да лизать. А потом удивляются, почему дети родителей за людей не считают.

ПОнятно, что её. Понятно, что вы их ей покупали. Спрашиваестя, на что вы надеялись, думая, что "не для школы":-)

"Не ребенок" -- уже хорошо. А вот насчет "озлобленный" -- это вряд ли. Тут все разом: гормоны, неумение выражать эмоции, лень, и прочие подростковые прибабахи. Так что я бы эту самую "озлобленность" просто не замечала бы.

Попробуйте пустить ее в "свободное плаванье" под пристальным надзором, т.е. выставить правила - в школу ходить обязательно, как учится - ее дело, она уже взрослая девочка. Получает двойки - лишается доступа к интернету и новых шмоток, ну и тп.....Но перед всем этим сначала поговорите и опишите ей ее будущее, а именно то, кем она станет - если будет продолжать в том же духе, так же обязательно опишите ее перспективы - кем она могла бы стать при хорошем развитии ситуации.

Наверное, есть какие-нибудь грамотные советы умных психологов о том, как вести себя с детьми-подростками. Сама бы с удовольствием прочитала, чес-слово! Моежт быть, кто-то из здешней аудитории и бросит ссылку?

Насколько я помню, именно в этом возрасте мальчики и собственная внешность начинают интересовать ну просто неимоверно! Но еще грозной тучей впереди висит поступление в институт, занятия с репетиторами (частично сбивают любовный пыл и занимают много времени). И еще девочки очень друг от друга подзаряжаются идеями, хорошими или глупыми. Поэтому и спросила - что за подружки? Чем их девичья компания увлечена?

Бывает так, что очень влияет мнение какого-нибудь "авторитетного взрослого", не очень удаленного по возрасту. У мужа есть двоюродный брат (моложе лет на 8), который вырос без папы, и для которого мнение "старшого" очень важно. Когда был помладше, мальчик ему просто подражал в одежде и в поведении. Может, и у вас есть кто-то такой вот авторитетный и как бы со стороны на примете?

То, что девочка не встречает вас ужином, обидно, но вполне понятно. Представьте себе, что за ночь выпал снег и замел тропинку к автобусной остановке. Вряд ли вы подниметесь пораньше, возьмете лопату и пойдете разгребать снег на благо всем. Потому что в вашем понятии - это работа для дворника, не для вас. И не потому что вы с презрением относитесь к дворнику, он очень милый человек, всегда с вами здоровается... Просто это НЕ ВАША работа и не ваша забота. И вообще вы сами на работу опаздываете!

Меня мама так и не приучила готовить, халявила я оччень долго. Первую еду (бросайте, бросайте камушки:) ) приготовила будучи уже замужем. А у подружки мама с третьего класса говорила ей "Лена, я буду дома поздно, приду вместе с дядей Вовой. Будь добра, отвари картошку". И Ленка умела делать по дому ВСЕ. Мало того, что умела, так еще и регулярно делала. Но ее дрессировали, давали ей указания. Хотя во всем остальном ее свобода была ограничена только строгим наказом звонить и сообщать маме, где она находится и как скоро вернется.

Конечно, вы найдете подходы к вашему любимому "чудовищу". На посторонний взгляд, девочке не хватает одновременно строгости в действиях и доверия в беседах.

Сдается мне, что как-то Вы себя неправильно повели, и это никак не связано с инетом. Дети просто так не озлобляются на родителей.

Не лизать, а облизывать. Это принципиально. Потому что она лишний раз увидит, что мама не стала к ней хуже относиться, что ее любят. Ласка еще никому не вредила. В этом возрасте у подростков много отрицательных эмоций - сложные отношения с ровесниками, с учителями, с родителями. Они все плохое или сложное видят в гипертрофированном виде. Поэтому нужно снимать негатив лаской и любовью. Им очень нужна сейчас любовь и защита. Трудными становятся потому, что отдаляются от родителей, поэтому нужно вернуть им чувство защищенности и родительской любви.

Знаете, когда она садится маме на глову, а мама продолжает её любить -- это ведь не всегда понимается однозначно. Иногда из этого подростки делают весьма специфические выводы. Например, что все дозволено. Или что родители - слабаки, из которых можно веревки вить.

Так что зализывание до дыр - не самый лучший способ. Иногда твердость и требовательность тоже нужны. Кроме того, невредно показать, что родители-- живые люди и тоже умеют обижаться.

а на "чувстве родительской любви" можно очень хорошо спекулировать.

В общем, любовь хорошп разумная:-)

У одних и тех же родителей дети могут быть совершенно разные. Даже близнецы могут быть разные. Поэтому универсальных методов нет. Важно не позволять откровенного хамства, все-таки у мамы тоже есть своя гордость, она почуствует, когда дочь просто села на голову и свесила ноги - тут надо резко пресечь, а в остальных случаях пытаться лаской добиваться результата. Суровость может только оттолкнуть еще больше. Просто у меня характер такой, я разозлюсь сильно, но не надолго, поэтому я такие советы даю, я могу так вспитывать, у кого-то другой характер, он сможет то, чего я не смогу. Только любовь к ребенку подскажет, что делать. Нужно всегда жить интересами ребенка, это единственное, что я могла бы посоветовать.

Так сработала-то не оплеуха или пощечина, а смена учебного заведения(со всеми вытекающими)

по этим правилам она и живет. Метод не ахти, т.к. есть результат - обнаглела. Тряпки не лучший метод. Меня так "воспитывали".

Воспитали "малышку" , наверное до 10 лет в памперсах сидела ...!А мама ей в рот заглядывала :-o

Вы подумайте о том, что ее впереди ждет туева хуча неизвестно чего. И вам бы наверное хотелось бы, чтобы с этим неизвестно чем она пришла к вам. Но с этим "обнаглела" и не дай Бог пощечинами, которые тут советуют, вы ее поставите в сложное положение - путь к себе закроете, и к кому она пойдет, неизвестно.
<br>Вы, разумеется, вольны меня послать:-), потому как у меня нет дочери взрослой, но были такие же проблемы (а у кого их не было? забывают что ли моментально), у которых есть продолжение сейчас. Мне все это хорошо помнится. Вот:-)
<br>В форуме "Переходный возраст" недавно был большой топик "осторожно, психолог, или это я дура". Вообще похоже, на мой взгляд, хотя там вроде как психологиня подсуетилась еще.

Ну так естественно, что на пару дней! А чего ж вы хотите?! Себя вспомните в таком возрасте:) И не надо валить на подруг (хотя, естественно. подруги имеют влияние). Растет дэушка и вырастает и ИМХО. не нужно боятся ее обидеть, лучше честно признаваться в своих эмоциях, так и ей и вам будет проще.

Dura, v to vremya pampersov ne bulo :-) Dumai, prejde chem po klave tarabanit' :-)

Мне кажется дело не очень, но не безнадежное. Контакта с матерью нет, а как насчет отца? Желательно разговаривать с ней каждый день часа по 2. Разговаривать обо всем. Может попробовать с того, что ее сейчас интересует? Ну хотя бы с тряпок начать.. узнать какие ей тряпки нравяться, посмотреть ВМЕСТЕ с ней журналы (по магазинам лучше не ходить :)). Обсудить фасоны, которые ей идут, сочетания цветов и т.п. Обсуждать надо с интересом, не навязывать ей свои вкусы, а разговарить ее на ее вкусы. Косметику - найдите статьи , например, про молодежную косметику и дайте ей .. тут главное не о чем говоришь, а о, что у Вас диалог. Мне каежтся, нрадо начинать в таких ситуациях с диалога, и не важно на какую тему.

Папа с ней контачит регулярно. Он, наверное, слишком мягок - не реагирует особо на ее заскоки. Я в последнее время диалоги вести не могу - все заканчивается одним: сводится в упреки в мой адрес. Пример. Обсудить фасон - выскажет, что у Мани-Тани мама дает по 100 дол на неделю, а на Новый Год по 500, а я.... Приходится объяснять, что деньги с неба мне не сыпятся и кроме нее еще три человека в семье(((

Очень вас понимаю :-(. Советы - сесть, облизать, поговорить по душам про секреты и пр. очень хороши, не спорю. Но практически... почти не выполнимы. Во-первых - если проблема созрела, значит ситуация повторяется каждый день, у мамы накопленный стресс, подсознательное раздражение на ребёнка, ожидание "нуу щас опять что-нибудь отмочит!". Словом - тяжело переступить через своё негативное отношение. Мамы тоже люди. Тяжело как ни в чём не бывало сесть и потрепаться поглаживая по плечеку (если утром тебе сказали "отвали"). Во-вторых ребёнок тоже не за день пришёл к такой модели поведения. И мама для него на данный момент - источник раздражения, окриков и денег. Естественно он (ребёнок) не применёт в этом разговоре ляпнуть что-нибудь "по старинке" и вообще.. всё это "по душам ради воспитания" .. они этого не понимают (чего это она? А, новый подходец..) и часто превращают попытку сблизиться в очередное поле боя, повод ещё раз "достать", кольнуть.. продолжают воевать. В-третьих разговор "по душам" почему-то сразу переводится на рельсы панибратства. Ну раз ты мне типа подруга, то я уж с тобой как с подругой, не обессудь... Мама же помня вчерашние "отвали" это "сближение" воспринимает как очередное оскорбление. В-четвёртых детки не такие уж наивные души, как нам хотелось бы :-). Такой классный повод попросить (а то и потребовать!) деньжат на шмотку, грех упускать... Когда ещё мамаша растает в очередной раз? В общем у меня тоже задушевности на фоне затянувшихся конфликтов не выходят :-(. Мне кажется тут нужно очень постепенно...

Возможно тряпки не лучший метод, но вполне действенный, девочка уже довольно взрослая и должна понимать что с неба ничего не падает. Но этот метод не будет действовать до тех пор пока Вы с ней находитесь в конфронтации...Ей надо дать четкое представление что откуда берется и как жизнь устроена...эмоций особых тут тратить не надо...это Ваш дом и Вы в нем установили определенные правила...будет у нее свой - будет сама решать что да как у нее будет, пока Вы за нее отвечаете - она должна придерживаться Ваших правил...это общая мысль, тут главное не перегнуть палку в разговоре

Так а кто говорит, что быстро получится. Тут самое основное сразу настроиться на длительный процесс. Я бы определила время на выход из кризисных отношений в 1 год. Не меньше. И при условии , что начинаешь сегодня, и идешь каждый день к цели - улучшения взаимопонимания. Тут мне ситуация видится - что девушку кричит о невнимании матери, о том, что мать не тратит на нее время (не деньги, а время, внимание), она и уроки не делает, чтобы мать наконец-то обратила на нее внимание. Так это или нет ? По мнению девочки - так. Конечно, она это еще и усугубила в мыслях, себя бедную пожалела сверх меры .. но в основе недостаток внимания - конкретно этой девочке. Другому ребенку может и хватило, а ей нет. Вот маме, наверное, и стоило решать эту проблему. Основную (как мне кажется). Славо богу она пока не пошла дальше. Это большой плюс, т.е. у нее есть чувство самосохранения, на ене надо обраить внимание.

Про недостаток внимания -- соглашусь. Но неплохо было бы еще объяснить деточке, что в 15 лет уже бывают и обязанности. Хотя, конечно, мамино "могла бы чай подогреть к приходу" меня очень удивило. А её об этом открытым текстом хоть раз кто-то попросил? А потом поблагодарил? Или ребёнок должен все воспринимать телепатически:-)?

Самое яблочко описали - все так и есть. Я сама уже как еж, говорю и нахожусь в напряжении, мол, сейчас что-то еще ляпнет, и пойдет- поедет по новой. Более того, скажу честно, я уже боюсь с ней разговаривать, т.к. просто не хочу очередных конфликтов. не реагировать на ее хамство не могу - еще уважаю себя и не позволю так обращаться даже дочери. К примеру опять, я купила себе какую-нибудь вещицу. Я боюсь, что она увидит или занижаю ее стоимость, т.к. начинается:" НормАльна, себе купила, а мне? Себе за ***, а мне в два раза меньше? Все себе, себе, себе, мне опять денег нет?!" Более того, все вещи мои она носит даже не спрашивая. Переносила все приличные вещи. Мне порой неудобно одевать кофточку, в которой вчера выпуливала моя дочь....((( Запретить? Скажет жалко тряпок...Не знаю, у нее по моему даже проявляется какое-то соперничество....(((

Я думала-думала и вот, что надумала. Малыш считает, что мама и папа существуют только потому, что ОН есть, а родители для него. Они не люди, а его родители. Потом вдруг в подростковом возрасте до него доходит, что вообще-то папа и мама это мужчина и женщина, которые полюбили друг друга и захотели вместе жить. А он, т.е. ребенок это уже следствие. То есть не только ради него это все - дом, семья, интересы родителей. У них своя жизнь, свобода выбора и действий, а он, бедный, должен зависеть от родителей. Свободы нет и не скоро будет, а свободы хочется, как никогда. И начинается противостояние. Так ведь какие гады эти дети. Они ведь назло родителям уходят из дома или пытаюся руки на себя наложить. Чтобы больнее родителям сделать. Во всем виноваты родители. Вывод - выясъяснять, в чем родители виноваты конкретно, что делают не так, что нужно делать, чтобы ребенок был счастлив и могут ли на это пойти родители, зная, что из этого может получиться.

Запретить. И пусть говорит, что хочет.

Мне вот интересно, как вам удалось вырастить ребенка, который в принципе не знает цены ничему, ни отношениями, ни вещам.

Ну, и соперничество тоже, как без этого? Но пока вы "вожак стаи", это придется объясниять:-)

Конечно, говорила. Ежедневн просила приводить квартиру в порядок к нашему приходу - только посуда в мойке и все. Спит она. Какой нафиг чай и родители? Сегодня папа заболел и не смог пойти на встречк к клас руку. Попросил дочь зайти обязательно с утра и предупредить, тк она ждет. Через час класрук сама позвонила мужу и спросила, почему не идет ...
...дочь сказала, что забыла...

А почему спит-то? Где она так устает? Насчет "какой чай и родители" -- это уже серьезно. почему она с вами не считается?

Но вот идти к классной и говорить, что отец не придет -- эт я бы тоже не стала:-), ну "забыла бы". Надо ж оценивать возможности человека;-)

Не хочет понимать, коговорит, что личность и требует считаться на равных!

Устает? В школе. С 8.15 до 14.00 при том, что урои дома не делает. Может от того, что спит вечером, не спит ночью - не знаю.

Замечательно. Замечательно, что "на равных". Вот за это и надо зацепиться. Хочешь быть на равных, хочешь быть взрослой - веди себя как взрослая, выполняй свои обязанности без напоминаний, оценивай последствия своих поступков. Не хочешь, не можешь - значит, еще мала. И никаких тут "на равных".

Заодно попытаться показать дочке, что пока она ведет себя как малый ребенок, со своими "хочу, хочу, хочу".

Именно. Так она ночами сидит в чатах? Отключите вы комп совсем, а?

Почему не считается - не знаю. наверное, избаловаловали, много позволяли и считались всегда с нею. Подруга воспитывала дочь, закручивая гайки и держа в "ежовых рукавицах" - ребенок спокойный и ответственный...ох, надо было меньше книжек по воспитаннию читать(

Книжки надо творчески перерабатывать:-) Что считались - совсем не плохо, плохо, что никаких обязанностей не давали.

Отрубила инет. Сегодня второй день сидит за уроками! Со мной не разговаривает, я тоже молчу. Хотя так обиднА - родная дочь, ах козявка, драть тебя надо было...

Ну, обидно. Ей тоже обидно. До конца недели помолчите -- и начинайте разговривать. На тему "как мы будем жить дальше":-)

Я ей говорила, что твои обязанности - то-то, то-то и то-то...а толку? Ну не выполняет она их! Что касается тряпья - это она не забывает и дату получек ждет зараннее. Последний пример: Я:" Доча, разбери с мойки посуду, пожалуйста, только прямо сейчас." Сидит. Опять повторяю. Сидит. Я:"Ты меня слышишь? Мне нужна посуда, разбери, пожалуйста!" Сидит. Сидит. Сидит. Я:" ОК. Даю время пять минут, потом не обежайся". Просидела 4,5 минуты, лениво встала и пошла разбирать. Я была готова придушить ее!(((

Да что вы, Елена, я этого разговора боюсь уже! Ведро упреков, какая я хреновая мать, а она - адельвейс. Нет, пусть подходит, когда сама что-то осознает, может ей и вправду лучше без моего общения?

"Вывод - выясъяснять, в чем родители виноваты конкретно, что делают не так, что нужно делать, чтобы ребенок был счастлив ". Ребёнок влёгкую "накидает" десяток пунктов по которым он несчастен и ещё десять почему родители такие кАзлы. Только вот родители как правило в шоке от этих пунктов.. Ну например, что мешает его детскому щастью (по моему опыту это самые ходовые)- 1."вы мне НИЧЕГО не покупаете" (именно НИЧЕГО, что является вопиющей неправдой, доказывать бесполезно, только сорвёшься на очередной скандал) 2. "мне обещали сотовый если не будет троек за четверть, а Коляну папа купил за 15 тыщ просто так, у него папа - хороший!" 3. "вечно достаёте со СВОИМИ уроками, ну не могу я лучше учиться и не хочу" ну и т.д. В общем по каждой претензии родители только хлопают ртом как рыба от возмущения - или это просто ложь (сиюминутное психованое недовольство) или это просто невозможно удалить из жизни (уроки например). У нас такие беседы были. Как правило надостаток счастья дети видят в недостатке денег, вольностей и подарков. :-((( Никаких "как хотелось бы вместе поехать..!" или "почему мы так давно не смотрели вместе кино (не читали, не говорили)?". И мама слыша такое понимание счастья снова закрывается как раковина :-(, терзаясь мыслями - неужели это МОЁ? И когда я успела ТАКОЕ вырастить?

М-да, если вы боитесь поговорить с собственным ребенком -- то о чем мы тут вообще говорим? Пожеже, вы уже поверили в то, что вы "хреновая мать":-(

Что значит "дату получек ждет заранее"? Почему она думает, что с кажой получки ей положена "тряпка"? Кто её в этом убедил?

Ну, а про посуду... Ну, разобрала же она её:-) Не стоит думать, что ребенок будет срываться выполнять указания по первому же свистку. Проще было бы сказать "мне надо через 15 минут поставить в мойку противни (напрример), помоги, пожалуйтса, убрать посуду".

Так не об том речь, что ребенок накидает десяток пунктов, а о том, чтобы ты сам себе накидал десяток пунктов :-). А на пункты детей лично я отвечаю очень просто - не нравятся родители? - ищи других, хороших :-).

Так в ответ обычно - я и так веду себя как взрослая! Ты не согласна мама? Это твои проблемы. Кто сказал что я не могу?? Это ты не можешь - ты же недовольна, а мне всё ОК. Вот именно "хочу, хочу, хочу" воспринимается ими как взрослое поведение! Это типа они заявляют громко о себе - имею право требовать! Я вас больше не боюсь (не буду заглядывать в глаза и мямлить как в 5 лет, а как взрослая (читай "крутая") потребую своё! И снова получается ты слово - тебе десять. Можно конечно закрутить гайки до конца - денег не давать вообще, комп забрать, можно ещё не кормить, чтоб прочувствовала кто в доме хозяин :-), но только это сработает наоборот - может и из дому уйти, или выкинуть другое "коленце" последствия которого мама будет ещё дооолго расхлёбывать... Вот и балансируешь как канатоходец. Как показать свою силу, не показывая её??

Ха, я так же отвечаю :-). А как самому накидать? Ориентируясь на его (её) претензии? Получишь те же десять пунктов. Тут приводится один основной родительский пункт - недостаток общения. Нормального общения. Согласна. Но если ребёнок абсолютно не проявляет тяги, желания быть с родителем? Если в разговорах его (в голове) одни комп. игры, друзья и планы покупок? "Давай сходим туда-то?" - "да нууу, я лучше к Михе (Пете-Васе)". "А расскажи-ка мне про ту девочку?" - "да чё говорить... вот если б ты денег дала на кино я б с ней и сходил..". Тык, мык.. вроде и не нужно ему общение.. А что тогда? Интересная поездка? Плавали-знаем. Почти всю поездку "старая песня о главном" - дай на то, купи это. Ни тебе восторга, ни любования. Ну не макаренки мы, блин... На что опираться составляя этот список???

Ну, так и разговаривайте с ней, как с взрослой. Требовать - много ума не надо, наглость - -еще не признак взрослости. Хочешь - иди заработай. А пока единственное твое дело --учиться нормально, но и с ним ты самостоятельно не справляешься. Поэтому никакая ты не взрослая, и обращаться с тобой будут как с малым дитем. Контролировать, прверять и игрушки (тряпки) дарить толко по праздникам.

А насчет силы... Пока вы откровенно боитесь свою дочь и её закидонов, ничего демонстировать не получится. Она все прекрасно видит.

Ничего что я встреваю опять? :-) Боишься не то чтобы поговорить.. не хочешь этих дурацких разборок (а они будут 100%), когда как попугай талдычишь прописные истины, доказываешь очевидное, ну и слышать в свой адрес абсолютно необоснованые упрёки - просто противно. Результат как правило нет, а нервов уходит -уйма. Я не говорю, что не надо говорить вообще. Я просто пытаюсь... ну пояснить что-ли...

Вам что на данном этапе надо? Нервы сберечь или до ребенка достучаться?

Да я так и говорю (почти слово в слово) при подобных "разборках" (только у меня сын :-), а пишу я про дочь вживаясь в образ автора :-)). Хотелось бы ещё хоть раз услышать, почувствовать хотя бы, что твои аргументы - дошли до его сознания! Что я смогла реально доказать свою точку зрения (про взрослость например). А то получается, что ты всё по полочкам, всё объяснила красиво, логично и правильно, а в ответ - бур-бур-бур..а я всё равно буду...а ты всё равно.. И получается что всё опять возвращается к применению тупой родительской непедагогичной силы :-(. Контроль, отнять, не дать... И нафига я растекалась мыслею?

Может составить пакт Молотов-Риббентроп? Мама свои претензии самые важные для нее, ребенок свои, но не мелочевку, а дать время на раздумья, чтобы сам решил, что для него важнее, в час Х собраться и обсудить кто может пойти на какие соглашения из этого списка и на какие не может. Наверное придется и поспорить и поплакать, как получится, но найти общий вариант соглашения под названием "Чего не хватает для полного счастья". И зафиксировать.

Так я и говорю, что результата нет. Вообще Лен, я не спорю совсем. Конечно надо пытаться снова и снова. По разному, с подходами и выходами из-за печки.. Я просто хотела пояснить психологию матери-ехидны, которая плюёт на разговоры, машет рукой и уходит закрыв в сердцах дверь. Хотела сказать, что вряд ли автор считает себя хреновой матерью и поэтому бросила все попытки, она их бросила по другой причине (см. выше).

Все упирается в то, что в подростковом возрасте мы за них боимся, а они за нас нет. Поэтому силы не равны. Родители не могут идти на крайние меры, в отличие от детей. Не известно, что они могут вытворить назло.

Хм.. мысль. Можно попробовать. Только сделать основной упор на несиюминутность. "Сдать работы не раньше 3 дней". По крайней мере может сработать нетрадиционность. А они это любят...

А соединить грубую родительскую силу с силой убеждения? Типа "выключила потому что"... А еще , как Маккаренко, сторонник трудового воспитания. Чем быстрее деточка поймет, почем обходится заработанный рубль -- тем меньше проблем;-)

Нет .. ну это нормально... что Вы ей -богу цепляетесь .. она, что, должна все бросить и бежать разбирать совершенно не интересную ей посуду ? Хорошо, что через 4,5 минуты пошла. Сказали и забыли. Она сделает. ТОлько ей паузу надо выдержать, чтобы свою занчимость подчеркнуть, или просто неохота.. но она же делает. Вы ей спасибо потом сказали, кстати?

Вот Вы знаете , я заметила, при любом наезде на этих "нервотрепателей" получается все только хуже. Не дай бог сорваться на крик, на псих, показать им свою слабость. Все. Тут они и начинают. Если с ним разговаривать соврешенно спокойно, привести примеры из другой жизни, смоделировать ситуацию, где на месте пострадавшего - он .. ту вполен можно достучаться. Нельзя их овинять, можно им показать на примере, что оин неправы. Всегда легче сорваться на приказание, крик (я сама срываюсь). Но опять и опять приходится брать себя в руки и анчинать разговаривать. Недавно совсем тоже была ситуация еще та. Стоим под вопросом на отчисления за фразу преподавателю - в духе "моя мама по крйне мере компетента в своей работе". Гад одним словом. При чем преподаватель очень хороший. А этот "нервотрепатель" сорвался, был не прав и сгоряча ляпнул довольно осокрбительную фразу. Готова была убить. Но 15 минут разговора споокйного было достаточно, чтобы убдить его в его полной неправоте. Он понял. Как исправлять - это будет думать дальше. Но он действительно понял, что неправ.

не сработает. Детки эту договоренность быстро забудут, будут упирать на то что им опять в данный момент нужно и выгодно.

Ну обычно так и происходит, говоришь - "выключила потому что...". Только в их мозгах красным светом светится одно - "выключила!!! а-а-а!" и все твои "потому что" пролетают мимо. Ну логика не их конёк, хоть убей :-(. Одна надежда, что повторенное сотню раз всё-таки хоть где-то зацепится в мозгах. Может потом.. может израстёт.. может поумнеет.. Мне вообще претят такие методы, когда молча подходишь, выдираешь шнур из сети не реагируя на вопли или всякие запирания на замок, непокупка никакого подарка на ДР и НГ и пр. (что очень любит мой муж например :-), по крайней мере пытается внедрить, но тут я трупом лежу). Это не наш метод :-)! Надо говорить.. Но надо иметь нечеловеческое (!) терпение :-(. И не срываться, не показывать этим свою слабость. Уверенно, твёрдо, предупредить 2-3 раза, а потом можно и за шнур (вернее нажать Esc :-)).. Но самое трудное тут для меня не поддаться на эти вопли и обвинения (которые последуют).

Нее, наверняка договориться раз и навсегда не удастся (я и не мечтаю), но вот нащупать в каком направлении рыть - можно.

Вот тут не стоит.. каждому свое. Я видела , что делали эти спокойные и уравновешенные дети, когда приходил их срок. Они так срывались, что Вам бы мало не показалось. И срыв бывал и в 15 и в 18 и в 22. Не надо думать, что закручивание гаек, это серебряная пуля :).

Не, не надо ориентироваться на детские претензии, хотя к ним надо относится серьезно, нельзя все детские претензии отвергать, что называется, с порога. Надо ориентироваться на здравый смысл, на родительский опыт, свой и чужой, и желательно чего-нибудь почитать по воспитанию.

Да-да-да. Первое с чего надо начать (этот год переделки отношений :-)) это с того что перестать орать. Держать себя всеми силами, когда хочется взять тяжёленькое и дать в лоб. Они расценивают наш псих как проигрыш, как слабость (как у щенков бультерьера - пробуют силу на хозяине в 4 месяца, потом в 7-8 :-)). Вдолбить себе, что на этом поле боя - мой крик - мой проигрыш. Как убивает этот взгляд, когда ты надрываешься в своих упрёках, такой снисходительно-победно-терпеливый... Для них это "проба пера" во взрослой жизни. Ну не на соседях же тренироваться, чесс-слово :-).

За что убивать, в чем неправ??? Что мать так высоко оценил? Просто объяснить, что ты просто недооценил преподавателя, что он не так плох, как кажется на первый взгляд и т.д. как там у Юрия Олеши не помню(когда-то прочла гениальную фразу и не могу найти).

А зря вы трупом ложитесь:-) Мужчинам как-то больше свойственно общатсяь с детями, как с взрослыми. Иногда помогает. А то мы все крылами хлопаем "маленький, маленький":-)

В любом случае пусть перебесится сейчас, чем в 18-20 лет, это намного травматичнее. А то бывают такие золотые дети, которые легко минуют подростковые проблемы (точнее они приходят в более позднем возрасте). Тогда все! Это как ветрянка в 30 лет. Ужас. Главное, немного переждать. Все проходит. Пройдет и это.

Пока маленький, мы молоденькие.

Ага, так и молодятся некоторые мамы до пенсии:-)

Неправ, так как хорошему преподавателю сказал то, что преподавателя оскорбило , т.е. прилюдно обвинил (фактически) его в некомпетентности. При этом сам сын вовсе не считает, что преподавтаель некомпетентен. Преподаватель соросовский учитель (трижды), доцент, и даже не в этом дело. Просто он действительно хороший преподаватель. А мой "нервотрепатель" просто сгоряча ляпнул что первое пришло в голову, так как почему-то решил, что преподаватель оскорбил его маму, когда сказал, что иди домой и там маме качай права (солнышко мое спорил с ним). Конечно, сын не прав. Ему самому стыдно.

Точно .. взгляд такой .. с одной стороны "оскорбленное чувство всемирной скорби (где-то в глубине слезы даже проглядывают)", а с другой снисходительно-победно-изматывающий -точно! И понимаешь в этот момент, что все твои крики, только вред. И он все равно тут прав. Я научилась довольно быстро смолкать от этого взгляда. Дальше молчу. Минут через 20 начинаю говорить.

Зачем смолкать? А посмотреть в ответ? С лекгой иронией и налетом опыта;-) Типа, "ну что еще ты мне тут придумаешь":-)

Ну, фраза "иди домой и качай права маме" не говорит-таки о профессионализме педагогп. Т.е. он, может, конечно и доцент, но - не педагог:-)

Этому же науиться надо.. у меня выдержки хватает, чтобы крик свой оборвать. Я, к сожалению, особа темпераментная и психованная. Сильно скандальная. Орать могу с полоборота. Но есть прогресс и большой):)) Благодрая своему солнышке :)

тут скорее соглашусь. Он хороший предметник. Объясняет хорошо, но возраст , да и моего сына очнеь сложно вытьерпеть, если ему приспичит сесть на своего конька - начать спорить. Это тяжелое испытание, не для слабонервных :). Товарищ обладает поразительной способностью делать совершенно логичные заключения из слегка искаженных фактов. чуть-чуть .. и все кривая выводит в совершенно противоположные места. А иногда и не исказит, но так повернет .. В целом парень на слуху у всей колледжской общественности . С большинством он правда нашел в конце концов консенсус (после аналогичных долгих споров), но с некоторыми пока нет :)).

Вообще, очень забавно как они нас знают, изучают и воспитывают. Вот опять же , недавно, золотко заработало трояк по географии. А география у них идет в аттестат. Я хотела его прибить. Прихолжу домой, а он как-то так легко и быстро перевел только анчавший разговор на поэзию. Стал объяснять какие ему стихи нравяться, показал свои стихи (надо скзаать довольно интересные), стал выяснять, что мне нравиться в поэзии (читать отродясь не любил). И мы остаток вечера провели обмениваясь впечталениями о стихах своих, чужих и т.п. Т.е. зубы он мне заговорил, как раз плюнуть, в результате все остались живы, и за тройку никого не наказали.

А по моему, ответ сына Вашего вполне адекватен выпаду доцента, соросовского стипендиата. Хама трамвайного. Так на базаре отвечают: "жене/мужу указывай". Конечно, не дипломатично сын поступил, но то что это за мать - вполне извиняет.

Ну прям сын моей сотрудницы:-) Когда она с ним по телефону общается -- я со смеху умираю. Медленно, тизим голосом, не терпящим возражений. И раз по десять повторяя одну и ту е мысль:-)

всю ветку не читала, так что могу повторится.
Вас больше всего что добивает: поведение дочери относительно школы и инета или то, как она Вам ответила?
По поводу грубости не советчик.
а вот по поводу инета...
у меня когда-то у самой была похожая ситуация: последний класс школы, выпускные на носу, а я инетом "заболела". Ночи просиживала, письма строчила, по ночам по телефону болтала.
Но, знаете, как-то само улеглось всё. Во время экзаменов было соглашение с родителями, что готовлюсь и инета практически не было.
Родители очень правильно поступили в той ситуации, школу закончила с золотой медалью, в универ поступила без проблем. А ту весну вспоминаю с самими нежными чувствами...

У дочки вообще с учебой как? Норма? Может Вы зря панику поднимаете по поводу её уроков и прочего?
да, а откуда узнали что она учителю сказала?

Все так и есть. Боюсь разборок из-за тго, что начинается, скандал. В конце которого я могу сорваться на крик, не скрою, потом ухожу в свою комнату и переживаю очень долго((( Хотя она остывает быстро и ходит, как не в чем не бывало. Нахамит и все ОК.

Сегодня пришла - ВООБЩЕ ничего не тронуто дома. Полный байкот. Грязной посуды - ворох, а она - спит. Накидала кучу своих грязных вещей для стирки, а я упорно не стираю - не хочу. И стыдно за себя, что злая становлюсь, как жаба какая-то, и жалко, что так старалась всегда быть с ней подругой....удар под дыхло, чес слово. ((

Не сказала, сама обиделась(

Она убидила меня, а не я ее(((

Выше уже написала - упорно не разговаривает третий день и ничего не делает по дому. Пришла - бардак полный. Спит, как слон. Фиг с ней. Молчу дальше.

Ну что можно сказать? Разубеждайтесь обратно:-) На самом деле вы должны своему ребенку вовсе не тряпку с каждой получки, а моного-много общения.

Вы на самом деле реагируете не лучше чем она...ну она понятно глупенькая еще...ставит ультиматумы и все такое.....а Вы то почему так реагируете? это не самое страшное что может случится в жизни...спокойно озвучте свою позицию ребенку - "мол при таком ее поведение будет так-то...при ином - вот так вот"...и дальше продолжайте вести себя как ни в чем не бывало..и не надо ей бойкот устраивать - интересуйтесь тем, что у нее в жизни происходит, а будет хамить - на хамство тоже свои правила выставите.

Я, к сожалению, кроме как поддакивать и понимать ничем не могу помочь :-((( Сама в похожей ситуации (только с сыном и помладше). Это ощущение удара поддых - тоже знакомо. Хотел всегда как лучше, а получается.. Ощущение как с тем чемоданом без ручки - и нести тяжело и бросить жалко.. так и с воспитанием. Вроде и толку никакого от всех этих приёмов-бесед, только псих один, и не бросишь - родная же дитятя. Я для себя пока решила ни за что радикальное не браться, а начать с того что просто быть спокойной. Не орать в любой ситуации (а поорать-то я люблю! :-)). Сказал спокойно, не показывая своей слабости, предупредил (по самым основным вопросам выработать законы - что за что полагается). Не дошло - так же спокойно выполнил предупреждение, не ведясь на их визги и упрёки. Много правил не вводить (для начала) - сама не справлюсь, нервов не хватит :-). Попытаться быть спокойной (уверенной в своей правоте) и последовательной. Я ужасно устаю от этого гнёта воспитания! Эти ежедневные проверки уроков, контроль, беседы с учителями, беседы с ним. Просто не жизнь, а зона какая-то :-(. Так хочется чтобы всё легко и с песней, непринуждённое дружеское общение.. Достало быть вечным Цербером! У меня даже на лице уже изменения видны по-моему :-), взгляд как у охранника на входе в банк или того хуже.. противно.

Когда у родителей с ребенком хорошие, дружеские отношения, то и ребенок будет вполне вменяем.

Андрей, вы правы, но не упрощайте! Хорошие и дружеские отношеня - это как понятие "норма", в чистом виде в природе встречается редко.

тут еще немаловажный факт - родители должны быть вменяемы

При всей нонешней непопулярности Макаренко всё-таки рекомендую его "Книгу для родителей". Много интересного;-)

Если совмещать воспитательство с дружескими отношениями, то да, редко, может даже никогда. А если забыть, что ты воспитатель, то совсем не сложно установить дружеские отношения со своим собственным ребенком.

Это конечно.

Я хотела бы вселить в Вас надежду. Год назад у меня было тоже самое. Постоянные проверки уроков (точнее постоянные после звонка учителей, когда выяснялось, что парень геометрию прогулял 2 раза, русский 4 и т.д.). С этого класса (10-го) я уроки не проверила ни разу. Ни разу мне не понадобилось ничего помочь разобраться. Он действительно все разбирает сам. И все учителя говорили мне, что его пробелма, что дом. задания не сдает вовремя, но когда сдает, они все сделаны нормально, он сам совершленно разбирается во всем. Я была Цербером, как и Вы... каждый день боялась звонка учителей, что его опять не было на уроках.. через парк, напротив их колледжа боялась пройти в урочное время, а вдруг он там прогуливает .. Положение стало меняться после того, как я стала много времени уделять общению с ним. Когда я стала получать огромный кайф от общения. Когда я поняла, какой у меня интересный сын, какие у него инетерсные мысли, какой он добрый. Когда я стала учиться у него. Но до сих пор, из 200 дней в году, когда он моет посуду, можно насчитать не более 3 раз, когда он сделает это без напоминания. Неделю назад он первый раз за 2 года разобрал у себя на полке. Оценки у него не блестящие. И т.п. Но все учителя, сказали одно и тоже .. он сильно изменился с прошлого года, он стал учиться, стал спокойнее. А некоторые вообще считают его очнеь способным и интересным парнем, а год назад они готовы были его прибить. Все меняется. Только бы менялось в нужую сторону :). Далеко не всегда мы имеем контакт с ребеноком, нечасто доибваемся взаимопонимания. НО что помогает - чувство юмора, желания получения удовольствия (от всего, от общения в первую очередь), и конечно, любовь. Терпения Вам и нам всем.

моя матушка сто лет назад на полусерьезе говорила: "Я фиговая мать. Где мой родительский авторитет? Нету его" на что неизменно получала "зато ты мне друг и я тебя обожаю":)

Т.е. сейчас-то я понимаю, что в некоторых ситуациях была неправа, но спасибо ей, что позволила мне проверить это на собственно шкуре:)

Ну так забывчивость-это нормально в таком возрасте. Наверняка она действительно забыла! "Привести в порядок кваритру"-очень абстрактная обязанность. Вот помыть посуду-конкретное дело. А то, что она спит днем-не удивительно. Она сейчас устает не меньше вашего, поверьте, а может быть и больше.

Так девочка спит ведь не от того, что днем устает, а оттого, что ночью не спит, насколько я поняла? А вообще поведение конечно неприятное, но к сожалению очень классическое:( Можно наверное как-то ограничить ее выходки (подействует наверное - не повышать голос и всегда выполнять все высказанные угрозы или обещания. То есть, не бросать слов на ветер, лучше промолчать, если совсем орать хочется. Или поорать на кого-нибудь другого, менее ценного:)) Мой племянник однажды перепугался не на шутку, когда его мама, перестав с ним полемизировать на тему невыученных уроков (не буду учить, и все, мне это знание со-вер-шен-но не нужно!) спокойненько удалилась в комнату, на самом деле просто лопаясь от гнева, а тут как нарочно экс-бойфренд позвонил, на голову раненый, так она на него ка-ак сорвалась! Как она с ним разговаривала, ууужас! Орала басом, да так, что я спряталась! чтобы тот навсегда исчез из ее жизни, чтобы прекратил звонки! Причем, минут 15.... Потом мобильник вышвырнула, да с таким лицом... Племяш в мою комнату добрался ползком и шепотом меня спрашивает - А-а-аня! А кто это маме звонит, а? - И ничего, пошел тихонечко уроки учить, дабы под горячую руку не прилетело:)

А может, он просто подрос? В смысле, чуть-чуть повзрослел... Хотя конечно наверное не это главное, удачи Вам!

прочитала только первый пост.
Скажите спасибо. что она после ваштх запретов не побежала прыгать из окна. у меня было именно так. или вены резала или прыгала.

Но это уже наверное не совсем нормально (в плане псих. здоровья) :-(.

И чем кончилось? Ведь наверняка не убилась до смерти. Зато "предков" выдрессировала.

Ой, ужас какой! нет, до такого у нас не доходит, к счастью. Мне кажется, что она сама не понимает, ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ. Можно несколько раз говорить одно и тоже, но она как не слышит. Ладно, и с этим готова смирится, но меня ужасно обижает когда она начинает грубо со мной разговаривать и огрызаться. При чем это началось с полгода назад. Она так и не разговаривает со мной, я с ней. Мне хочется куда-нибудь уехать, на время. Даже домой сегодня не хотелось возвращаться (( Кто-то из-за мужей мучается, а я ....((

Ну и что мешает вам высказать свою обиду? Вы же обе вроде бы взрослые:-)?

да что вы говорите (ехидно)
я тут топик заводила и выяснилось, что таких тут пол форума кидалось и резалось.
и ничего. все успокоились, повыходили замуж и пишут и между прочим, дают советы ( в том числе и вам)и не считают себя со сдвигом...

у нас проблема основная была в совместном проживании с бабушкой. она за ней бегала, как савраска. умоляла и т.д.
разок осталась со мной наедине, кинулась на балкончик, я ей дверь открыла. "лети", говорю....
После этого прошло. правда, началось другое...
а сейчас учится в университете. идет на красный диплом.

мой совет, набейте ей разок морду. именно не отлупите, а избейте. я так вылечила все вы...ны за раз.

Боюсь не справлюсь ;-) Она деваха сильная :-)

На данный момент не знаю, на какой козе подъехать и что говорить. Пугает то, что все опять превратится в скандал....

У меня начальник так с сыновними закидонами справился (правда там мальчик, а не деУшка). Всё сюсюкался с ним, до 11 класса уроки вместе, футболы-хоккеи-увлечения - всё за ручку. А недавно говорит достал он его (в институт скоро поступать, экзамены в школе, а тот как всегда - балду пинает) ну и отлупил его конкретно. Хотя сынок не мелкой породы.. Говорит "поговорил как мужик с мужиком". Мальчик вмиг прозрел. Теперь ходит на допол. занятия в университет, учится как правильный.. Но только вот знать бы заранее куда его клинанёт после такого разговора? А вдруг пойдёт вены резать?

О том и речь. "Нет зрителей - -нет спектакля".

Ну, это ж просто:-) Как в любой грамотной ссоре. Только "я-конструкции": "мне неприятно", "меня обижает", "мне не нравится", "я предлагаю" и т.п. Сообщили информацию и всё. Можно даже овета пока не ждать.

а потом придет она с мужем к вам на день рождения, рюмочку и выпьет и припомнит морду избитую, потом напишите нам, что дочь с зятем руку подняли. А то мож и из квартиры попрут.

Вы в армии не служили, случайно?. "Избейте", " "морду", я ничего не напутала? Это вы так о ребенке?

Один к одному моё чучело. Чучелу 15-й год, он номер первый в трёхдетной семье. :)
У меня та же ситуация один к одному.
Так вот шо я вам скажу -
последующие дети куда как более адаптированы, и номера, которые выкидывает (и выкидывал) старшенький, эти не выдают (и не выдавали). Старший на самом деле - самый чувствительный, самый нежный. А тут - взрослые отношения на носу, и переадаптироваться он просто не успевает. Он очень-очень быстро, почти истерично учится вести себя "по-взрослому".
Не то чтобы надо лупить, и не то чтобы облизывать... Мой рецепт - шуточки и муж. Только не в одном флаконе. Если шутки уже не помогают - ну тогда вопли или "Ну Серёжка, ну скажи ему !!"
А вообще - абстрагируйся когда она в состоянии войны и общайся предельно дружелюбно в те редкие (по себе знаю :)) часы когда она в хорошем состоянии. И не говорите мне, что я малого распускаю - я зализываю те раны, которые по дурости сама нанесла, когда активно занималась "воспитанием" в его более мелком возрасте.
Дети, которых ОБОЖАЮТ до пяти лет потом не так мучаются от адаптации. У меня была и есть возможность проверить. :))
Удачи всем мамам и папам.

Я своему старшему в запале бросила "Я тебя сейчас прикончу", а он мне: "а я в полицию пойду". Сегодня как назло правительство рассматривает закон о том что ни то что по попе ударить, даже подзатыльник будет наказываться. Их в школе очень часто спрашивают занимаются ли родители рукоприкладством?

Все более- менее разрешилось.

Пришла - спит деть мой опять. Я, мол, почему не выполнены обязанности по дому и почему спим? Она:"У тебя сколько детей? Почему младшей ты позавчера накупила покупок, а мне?" Я сказала:" Я люблю вас одинаково, но твое поведение иногда так сильно обижает меня, что мне ни только покупки, но и разговаривать даже с тобой не хочется. Может эта ссора будет нашей последней?" Ну, всплакнула моя девица, полежала еще пару минут, вышла из своей комнаты и как ни в чем не бывало стала рассказывать школьные новости, которых за неделю накопилось много. Вместе ужинали, смеялись, обсуждали. Про комп сказала, что может пользоваться сколько хочет - пятницу и субботу. Ее это устроило, даже обрадовалась.

Ну вот, всё не так страшно. Рада за вас. Главное теперь не срываться из-за мелочей и максимально долго удерживать "хороший период". Удачи вам!