Простите, все, кто меня знает. Вынуждена скрываться. Мне 30 лет, я серьезная, уравновешенная, успешная женщина.

Понимаете, я мужчину люблю. Железобетонно. Давно и всё больше. Сегодня чистила зубы утром и поймала себя на мысли, что ложусь спать с мыслью о нём и просыпаюсь с тем же. И целый день работаю как под водой - движения рук и мозговых извилин затруднены.

Любовь взаимная. Я это точно знаю. Он никогда меня не обижал и не будет обижать, я знаю. Но он такой сильный и независимый. Это хорошо, за это я его и люблю, в том числе. На него никак нельзя повлиять, им нельзя управлять. Вообще я первый раз в жизни чувствую себя слабее мужчины и это такой кайф! Особенно когда доверяешь этому мужчине.

Встречи у нас редкие. Таковы обстоятельства. Он часто занят, он очень активный, он принадлежит многим, он разрывается и я сама себе обещала не быть ему еще одной обузой и потребительницей, наоборот дать ему поддержку и обеспечить спокойный тыл. И вот сейчас мне его мало! Дело не в сексе, я так думаю. Просто видеть его, просто молчать, просто разговаривать о работе и прочих делах.

Вобщем я стала часто злиться на него. Он этого не видит и не догадывается. А я мысленно бью тарелки, ругаюсь матом (ни разу в жизни даже мысленно не было такой потребности) и врезаю ему сочные оплеухи. За то, что он не может быть моим. Я сама себя боюсь. Так бывает, что хочется врезать любимому человеку? Мне не хочется, чтобы ему было больно, не хочется его обижать. Совсем не это. Мне просто хочется выплеснуть свои эмоции. Но к тому моменту, когда мы вместе я просто таю от нежности. В лучшем случае я могу ему рассказать это всё постфактум как прикол - как я на тебя злилась. Что делать-то? Что это вообще. Сублимировать куда-нибудь эту злость не получается. Фитнес не помогает, уборки тоже. Работа идёт вяло. Как выжить то вообще с такими эмоциональными перепадами?! Просто сгораю :( Бросить бы его пока не взорвалась, да не могу, поздно, уже не могу справиться с любовью и желанием быть рядом, на любых условиях.

Спасибо, что прочитали. Хоть выплеснуть это всё здесь, и то уже легче.

А вообще в глубине души подозреваю, что именно эти колебания эмоций и дают в сумме такое сумашедшее, невозможное, невыносимое, ослепительное счастье.

Только бы выжить. Я серьёзно. Это не кокетсво.

Завидую я Вам:) Честно. Мне вот тоже 30 лет и ничего подобного я уже лет........ 100 не испытывала.

многое
1. я замужем. но это не так пошло, как можно подумать. во-первых, мне не надо было выходить замуж 10 лет назад, во-вторых, мне надо было давно развестись, в-третьих, я это сделаю. уже сделала бы, но не хочу давить на любимого своим поступком - он обещал, что не бросит меня, если я останусь без мужа. если я разойдусь с любимым, я тут же брошу мужа. и начну жизнь с начала. я сейчас очень сильно изменилась. жить по-старому уже не могу.
2. из него получится плохой муж. ну по крайней мере для меня. у нас разный стиль жизни. я и сейчас бешусь (заметьте, совершенно не ревную. странно), а если мы станем жить вместе, я боюсь, что стану вести себя по-другому и сама очень быстро разрушу волшебство. счастливее всего осознавать, что он ничего тебе не должен, не ждать ничего и внезапно получать.
3. он не хочет зависимых отношений, наверное. неделю назад он мне сказал, что это уже разложение личности. что мы слишком далеко зашли. что он слишком сильно по мне скучает. это, видимо, не входило в его планы.

Иногда я сама себе завидую. Но сейчас мне плохо :( Чувствую, что меня режут по живому и я сейчас умру от боли. Иногда я справляюсь со своими чувствами, немного успокаиваюсь, возвращаюсь к обычному образу жизни, активно работаю, занимаюсь собой и близкими. А потом бац! и всё по новой. Сколько таких циклов можно выдержать?

"а если мы станем жить вместе, я боюсь, что стану вести себя по-другому" - вы уже ведете себя по-другому, и вас уже плющит.

"Что это!Что это!..." Любовь это!:):) Выживете,никуда не денетесь:) А что мешает быть вместе(хотя бы по ночам:))?

Когда живешь с ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любимым человеком, многие вещи происходят совсем иначе, проверено!

Про моё замужество. В 19 лет у меня была несчастная любовь. А в 20 мне сделал предложение хороший человечек. И я выскочила замуж. Подруги очень удивлялись, с чего это я согласилась.
Год я была несчастна, отношения у нас не клеились, я плакала часто и громко, навзрыд, задыхаясь. Потом взяла себя в руки, что-то там строила потихонечку. И считала свой брак вполне удачным. Ходила к психологу потихонечку, по другим поводам. Потом объясню, почему я про психолога написала. Отношения с мужем в бытовом плане очень хорошие, он старательный и добрый. Хорошего секса никогда не было. С потенцией у него всё в порядке. Мне никогда не хватало интимной близости, обмена эмоциональными переживаниями, родства душ. Но я думала, что с жиру бешусь, что это мои личные проблемы, и нечего их сваливать на мужа. Периодически мы с ним обсуждали (очень редко, с ним трудно разговаривать по душам) наши отношения, но всегда выходило так, что я сама виновата, что мало улыбаюсь. Я так и жила с этим.

И тут вдруг со всей этой историей у меня открылись глаза. Оказывается меня можно любить. Даже когда я не улыбаюсь. Оказывается мужчина может понимать, что творится в твоей душе. Оказывается, некоторым мужчинам даже нравится разговаривать, о чём угодно, просто болтать и делиться своими мыслями, а не фактической информацией. Оказывается, есть мужчины, которых интересуют не только спорт и азартные игры, оказывается необязательно подстраиваться под их хобби, а можно вместе любить одни и те же вещи, не ломаясь друг под друга.

Я опять пошла к психологу. И на всех встречах с ней выходило так, что мне надо разводиться. И не надо ждать. Она мне напомнила, что я за эти 10 лет не была счастлива. Сколько, она спрашивает, вам еще надо прожить, чтобы понять, что это не ваш человек? Еще 10 лет?

И всё-таки мой муж хороший человек. Мне его жаль. Осенью я ему сказала, что честно говоря у нас очень мало шансов осталось. Он плакал и говорил, что исправится. Я-то знаю, что ничего не может измениться. Так и живём, как неплохие товарищи, соседи и соратники. Но не как семья.

Это я как бы оправдываюсь.

Офигеть можно! Если бы я не была уверена в том, что уже разведена, я бы подумала, что это написала я:)
Я тут решила попробовать максимально интенсивно проживать все эмоции по отношению к "предмету"... Может поможет? Но ведь фокус в том, что проживать я могу их только внутри себя, а, кстати, Вы не подумывали о том, чтобы вывалить на него ВСЕ свои чувства и будь что будет? Я, грешным делом, хотела уже, но, боюсь, что этим все и закончится, а я не хочу, чтобы закончилось!

Вообще-то, это суть моего вопроса. Спасибо, что сформулировали :)

Я не знаю, стоит ли вываливать всё это на него. Я боюсь прямо противоположных результатов: боюсь, что он испугается и бросит меня, боюсь, что бросится меня спасать помимо своих желаний, боюсь, что сама себя не понимаю на самом деле. Что мне нужно-то?! Всё, что может, он мне даёт. Даже больше. Я самая счастливая женщина на свете. Что же меня плющит-то так?

да. это когда я знаю, что любая встреча может быть последней без объяснения причин.

когда люди живут вместе, у них появляются серьезные рычаги манипулирования. не хочу

не я ли это написала в полусне...

А разве про последнюю встречу - не рычаг?(-)

Т.е. мужчина вам открытым текстом сказал, что ничего, кроме "нечастых романтических встреч" "в его планы не входит". Хороша же любовь... А вы этого даже не заметили.
Ничего, помаетесь еще немножко -- и всё само закончится.

А уходить "к любовнику" -- это пошло:-)

Вы знаете, я думаю, что хочется того о чем Вы уже писали раньше: быть вместе, несмотря ни на что и будь что будет! Я долго думала и поняла, что мне хочется именно этого:) Я прекрасно понимаю, что даже у меня (временно незамужней девушки:) возникнет куча проблем, которых сейчас вроде бы нет... Но ведь эта тоска, постоянное желание видеть его - это тоже проблема:) Так чем те настолько хуже этой, что я их так боюсь? Только, видно, дело не в них, а в страхе убедиться в том, что ты любишь сильнее, чем он; что, на самом деле, ты для него только одна из; что образ свободной и независимой девушки, который ты выбрала для себя - это только образ, а он на самом деле такой и не ждет от ваших отношений никаких серьезных продолжений... В общем, набирается вагон и маленькая тележка того, что и в голову не приходит, если человек просто симпатичен:)

А перспектив нет, потому и плющит.
А насчет того,, чтов се эти ваши "огромные чувства и переживания" ему не нать -- он вас уже предупредил открытым текстом.

Сдается мне , что все таки Вам чего-то не хватает. Вот и плющит. И не хватает именно слов, коих мы женщины , все, так любим. Иначе не хотелось бы вывалить всю обильную массу чувств в словах, на его голову.

Ну разве что этим можно _меня_ пугать. Унизительно, но это так.

Но к моему счастью он мужчина сильный, и уверенный в себе, и добрый. Он меня не пугает, и не давит на меня, он просто меня любит.

Аналогично. И несчастная любовь в 19 лет, и замужество в 20. Но у нас все было совсем плохо, я развелась в 26, вышла замуж второй раз и обалдела совершенно - оказывается можно жить совсем, совсем по-другому! Чувствовать себя любимой и защищенной...

Тппрруу.... Успокоимся:))) Не вздумайте бросать надежного, хорошего мужа, который и "соратник" и брат. И это у вас уже 10 лет. поверьте, 10лет даже дружбы с собственным мужем дорогого стоят. Далее. Любовник Вам уже намекнул, что любит независимость. Поэтому и встречается с замужней женщиной. Хотел бы семью - выбрал для этого свободную. Далее. Секс Вас в браке не устраивает, это плохо. Но еще хуже, када Вас не будет в браке устраивать ... брак. Секс, допустим Вы вышли за любовника, станет РЕГУЛЯРНЫМ. И ПОТОМУ ЧЕРЕЗ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ это будет уже не "прогулки при луне", а семья, след-но - ответственность, обязанности и...зависимость!!! Дада, та самая зависимость. Сейчас сВами любовник ведет душеспасительные беседы, обсуждает проблемы, и еще и трахает хорошо. Сейчас. Поймите это. Када Вы независимы друг от друга. А вот супруг, бревно эдакое, не ведет их, да и что-то там хуже делает, но Ваш друг уже 10 лет. И потом. Страсть, коей Вы сейчас упиваетесь, с ней в регулярных отношениях тяжеловато. Ревность, сцены, страстные ссоры и примирения - вот удел страстных натур. Ваш любовник, случайно, не творческий человек? :-)

причем тут пугать? Вас_уже_не_устраивают ваши отношения. СЛова, что вы не хотите быть ему обузой и т.п. - это отговорки для самой себя.

говорить он умеет как раз... я только сейчас поняла, прочувствовала, что люблю ушами :)

всё, что он делает - хорошо. Но мало :)

Он сказал, что не хочет ломать мне жизнь. Что муж из него некудышный. Только любовник хороший. Он вообще настолько уверен в себе (всегда по жизни), что принимает ответвенность на себя за всё происходящее. Он думает, что я до него была безумно счастлива в браке, что мы такая пара хорошая, что муж меня так любит. И говорит, чтобы я не дурила.

Я всё заметила. И не обольщалась никогда. На счёт совместного будущего. А любит он меня по-настоящему. Между прочим мы с ним 13 лет близко знакомы. Можно уже разобраться друг в друге.

Слушайте, я понимаю, когда в 16 лет говорят "не хочу ломать жизнь" и верят. В 30 это уже означает "я не хочу на тебе жениться". К сожалению.

И год назад всё моё мнение сводилось к слову "пошло". А его - "между нами не может быть ничего пошлого". И за этот год он меня переубедил. Это по части пошлости отношений вообще.

А уходить к любовнику я не собираюсь. Хоть и хочется. Вот от этого и плющит, видимо.

да я понимаю
ради бога
может я тоже не хочу за него замуж
в идеале я бы хотела жить одна и ходить на свидания с кем хочу

Так я как раз про уши и имела ввиду. Вашим ушам СТАЛО МАЛО, его слов. Надо больше. Вы захотели своими словами недостаток заполнить.

Вы не только "любите" ушами, вы ими, похоже, еще и думаете:-) Я вам рассказываю, как ваша история выглядит со стороны. Ничего особенного, обныкновенный адюльтер. Пошло.

Угу. Точно.

Какую-такую "отвественность" ваш любовник на себя принял? Тока реально, а не на словах;-)?

Нет, в том то и дело , что Вы хотите за него замуж.

:)
спасибо
я буду думать
я не из тех, кто делает опрометчивые шаги
в отличие от любовника, который вполне может.
творческий он человек. ну не художник, но вполне себе творец. и натура страстная

А вообще он человек ответсвенный и надёжный. Тяжело ему самому со своими страстями справляться.

Его тоже очень сильно плющит.

вот именно (-)

Страсти на то и страсти, что проходят. Но у страстных натур редко бывают счастливые семьи. Это наркомания своего рода - от любви. На самом деле все банально. Застоялись, а тут романтика. Тока вот переживать не надо. Лучше посморите на мужа повнимательнее, можа и найдете в нем что... Понимаю, у Вас в голове только один. Но тот, другой, не бревно, небось чувствует, что с женой, тем более, "другом" творится. Пожалейте его. Этот человек проверен временем и достоин уважения, как мне каацца)))

Ладно, девочки, расстроили вы меня. Получается, что я такая неудовлетворенная в браке дурочка, которая слишком близко к сердцу принимает красивые слова любовника.

А что делать-то?

Умнеть.

найти такой же источник вдохновения в другом. Желательно не в другом мужике, а в занятии каком-то. Еще лучше в работе:-)

Всё гораздо хуже. Мы работаем вместе. Все трое.

Мой пример можно в книгах приводить. Как нельзя делать.

работа не годится. я ниже написала
буду искать

Вы знаете, "Скрываюсь", мона было бы посоветовать Вам "насладиться и испить до дна эту неземную страсть", но это было бы негуманно :-) Потому что Вы страдаете. И дальше будет хуже. Это как с длинной очередью, в которой стоишь 5 часов, и дождаться уже проблематично - конца и края не видно, и бросить жалко. Столько стояла!!! А мучится Вы будете, потому что вбили себе в голову, что "вот если изменить то-то, то сразу.. то-то". Вы жили 10 лет и ничего почему-то не изменили. И не потому, что психолога на Вас не нашлось, а потому что у вас просто нормальный брак. Обычный, как многие, а может даже и идеальный. хорошие, надежные отношения. Почему плющит от любовных отношений? Да потому что Вы их сравниваете с тем спокойствием, что имеете в СЕМЬЕ. И начинается "Вот если бы голову Иван Ивановича приставить к Петру Петровичу". Конечно, сами Вы не развяжете с любовниклм. Смею предположить, что ОН Вас может бросить. Не обижайтесь, но это выход.

То есть, работу поменять сложнее, чем мужа?(-)

Вы знаете, он 13 лет заботится обо мне. И о моём муже. Из них 12 лет - бескорыстно.
Наверное всегда это был единственный человек, к которому можно было прийти с любой бедой и в любой момент и он поможет. Он просто такой.

Вы ничего не путаете? Нормальные дружеские отношения -- не есть "ответственность".

легче наверное наступить себе на горло и сохранить и работу и мужа

работу и мне менять не хочется, и (без лишней скромности) меня так просто не отпустят. будут большие разборы полётов, во время которых я опять же рискую потерять мужа

может и путаю.
я сейчас неадекватная

может мне поговорить с ним в этом ключе - буквально попросить меня бросить, но так, чтобы навсегда...

у нас был такой эпизод еще летом. я тогда решила, что такие страсти с чувством вины за пазухой не для меня. И что пока не поздно надо всё бросить. Всё это ему высказала очень спокойно и искренне. Он меня спросил, озночает ли это окончательное "нет" с моей стороны? Я сказала, что означает. Он сказал, что никогда не будет на меня давить, если это моё решение, и что если я сейчас не передумаю, больше никогда не заведёт подобную тему. Я сказала, что не передумаю. Он встал, хлопнул дверью и ушёл с работы.

Потом мы худо бедно работали неделю, встречались вынужденно по деловым вопросам. Потом я его увидела в театре случайно и специально скрылась в толпе, чтобы не встречаться. Потом мне стало тошно от своего поведения. Подруга меня пооержала. Мы решили, что раз роман закончился, это не повод смотреть друг на друга по-волчьи и рычать, что никто никого не обижал и мы имеем право на нормальное друг к другу отношение.

Следующую неделю я общалась с ним по работе уже более спокойно, расслабленно. Он с удовольствием переходил с рабочих вопросов на разные другие, дружеские темы. Потом он подошел и обнял меня, и спросил, как у меня дела. И я сказала, что плохо. И тут понеслось всё по новой.

Я боюсь, что сейчас будет также.

А вообще, вы мне хорошо мозги вправили. Всё равно надо заканчивать это дело.

Зачем из крайности в крайность кидаться?

Я же говорю, что не справляюсь с эмоциями и неадекватная :)

Вобщем есть еще такой вариант. В выходные будет возможность повидаться с нашим общим знакомым, который знает всех нас, в курсе ситуации, но наблюдает всё это со стороны. Живёт в другом городе.

Может, поговорю с ним. Без излияния своих эмоций. Просто узнаю, что он думает обо всём этом.

А может и не буду. Зачем с лишними людьми обсуждать то, от чего возможно потом будет неудобно.

Не надо со знакомым... Вы лучше сюда пишите. Если чувствуете облегчение. Да и женщины лучше поймут, им ведь больше свойственен такой наплыв чувств.

А по существу - это надо как-то пережить. Главное не делать резких движений. Эйфория сменяется тоской и обратно - с тоской бороться, помнить, что она проходит. Потихоньку эмоции сгладятся, не будут таким острыми. Помните, что не стоит ранить окружающих людей в моменты, если Вам бывает плохо.

А я вот так не считаю! Пло-моему, вы просто наконец-то влюбились по настоящему, да еще и взаимно! Видимо, раньше просто таких чувств не было никогда. Насчте того, стОит ли разводиться, советовать не буду, очень уж тонкий вопрос, но любовь-это здорово, продолжайте в том же духе!

ну возьмем ту часть где знакомство, так сказать, со вторым мужем произошло еще до разрыва с первым?

Т.е. минимум треть (цифра не статистическая, а предположительная:) вторых браков - жуткая пошлость и плоное фи:)

(это я отвечаю вобщем-то не на этот Ваш пост, а не предыдущий - про "уходить к любовнику")

Может я чего не понимаю, но, имхо, НЕ уходить к любовнику и продолжать всю эту галиматью - действительно паршиво.

вообще все выглядит однозначно. А насчет жалко...может (а и скорей всего) ему встретится человек, который будет относится к нему также как вы к своему возлюбленному. Счастливо смотреть вместе спорт и говорить "по делу, а не сопли разводить";)

Хороший. Но вы ж не с каждым хорошим на земле хотите жить вместе? Все хорошие, только разные очень:)

...а что касается того гражданина непонятного...у вас эдакий период накала, когда говорятся громкие фразы и каждый день как поход по канату...это временно. Или все будет хорошо или остынете. Разберитесь вначале с именно своей жизнью - хотите ли вы быть замужем и чего хотите от любимого. А там и видно будет.

ну я вообще правда человек прочно подсевший на адреналин...но 10 лет спокойный дружбы с иногда зубовным скрежетом а иногда светлыми моментами...ой нет.

Хотите с ним, мужем, дружить - так дружите! Зачем на нем женится-то было...тьфу, ну замуж выходить:) Да, предысторию читала. Но ошибки - даже если им по 10 лет, следует когда-то исправлять наверное....или у нас просто совсем разные отношения к браку.

Про другого...это самый обычный роман на самом пике. Никто нечего не понимает, оба не знаю толком чего хотят, оба безумно счастливы, оба отчаянно несчастны...вобщем тут советовать трудно (только после 6 часовых разборов на кухне с пересказыванием диалогов)...но вы же умная взрослая девочка, разберетесь:) Главное - разберитесь чего Вы хотите. А дальше все просто. Захотите - выйдете за него замуж, не захотите - повстречаетесь, а потом забудете.

ой, если б вы знали, что мне будущий муж в процессе романа говорил! Я такой фигни в жизни не слышала:)) А"ля я одинокий волк, я никогда не женюсь, мне не нужны дети...через месяцев 8 он ходил со мной на обследования, нужные при планировании беременности. В данном случае мальчику надо было чтобы ему сказали - я хочу всего этого. Ему, видать предлагать страшно было - а вдруг откажут:)

Автор, у вас все будет просто замечательно!

вобщем зависит от адекватности знакомого. Если адекватный - поговорите, а если хороший, но категорически не одобряет это все - не надо. Нарываться на гадости не стоит, а вот выслушать постороннего, кто больше в курсе чем все мы - имхо, интересно.

А зачем выслушивать?:-) Он скажет - разводись? И развестись? Или не разводись?:-) Цель какая?:-) Лучше уж в виртуале все проговаривать, чем посвящать живых знакомых во всю эту байду. Вот знакомому радость какая в чужих адюльтерах ковыряться...

я из этого и исходила:)

слушать другого человека не значит слепо следовать его советам.

цели никакой. Но автору, имхо, надо со своими желаниями разбиратся...а значит жить спокойно, слушать размышления знакомых, а не сходить с ума, что ведет к безумным поступкам.

Плюс еще ожно - а может и знает он что-нибудь интересное...может ему герой на плече плакался, а он, знакомый, возьми да и расскажи автору - о чем. Любая информация - это плюс, а данный знакомый может стать именно источником информации.

Да просто неизвестно, рад он тому, что в курсе и так, или нет..и сколько его знакомых в крусе.. вобщем, позориться тока, имхо

Ой, а мне-то что говорил!!:) Что он мне не пара, что я еще так молода, а он уже старик:), что все равно я его брошу...Мама дорогая, если вспомнить! А главное-я ведь соглашалась! Действительно, старик, подумать только, 30 лет! А мне 20, я юна и прекрасна, зачем мне эта рухлядь, да еще юзаная:)...Зачем-не понимаю до сих пор, но что ж делать, если без него, ну совсем не в моготу:)

Суть Вашего вопроса понятна.Ответ на него: изливать! Вы боитесь? Страх - неконструктивное чувство. От него надо поскорее избавляться. И самое классное, что ВАШ СТРАХ не имеет ничего общего ни с ним, ни с вашим счастьем, ни с вашими отношениями. Он эфемерен. И он внутри вас, ваша помеха. Иллюзия даже. Долой!
Живите! Вот мой совет! Вы УЖЕ СЧАСТЛИВЫ! Вы любите и любимы. Вл не представляете, как много людей в этом мире лишены этой возможности - испытывать то, что испытываете вы сейчас! Разрушить все это вы можете только сами, своими страхами. А эмоции... Ну, любовь - это тоже эмоции... Вы же им поддались, не побоялись.
Мне смешно читать здешние комментарии от людей, которым неподвластны чувства. Забудьте!
Не женитесь, не расходитесь. Вам нужно больше ЕГО - требуйте! ПОка можете. Любите, будьте счастливы. Это такая редкость, такой подарок.
Вас плющит от счастья - ну и плющиесь на здоровье. Потом еще внукам рассказывать будете:-)
Уверяю вас, у прагмаричных "елен д" подобное врядли может произойти в жизни:-)))

Суть Вашего вопроса понятна.Ответ на него: изливать! Вы боитесь? Страх - неконструктивное чувство. От него надо поскорее избавляться. И самое классное, что ВАШ СТРАХ не имеет ничего общего ни с ним, ни с вашим счастьем, ни с вашими отношениями. Он эфемерен. И он внутри вас, ваша помеха. Иллюзия даже. Долой!
Живите! Вот мой совет! Вы УЖЕ СЧАСТЛИВЫ! Вы любите и любимы. Вл не представляете, как много людей в этом мире лишены этой возможности - испытывать то, что испытываете вы сейчас! Разрушить все это вы можете только сами, своими страхами. А эмоции... Ну, любовь - это тоже эмоции... Вы же им поддались, не побоялись.
Мне смешно читать здешние комментарии от людей, которым неподвластны чувства. Забудьте!
Не женитесь, не расходитесь. Вам нужно больше ЕГО - требуйте! ПОка можете. Любите, будьте счастливы. Это такая редкость, такой подарок.
Вас плющит от счастья - ну и плющиесь на здоровье. Потом еще внукам рассказывать будете:-)
Уверяю вас, у прагмаричных "елен д" подобное врядли может произойти в жизни:-)))

Суть Вашего вопроса понятна.Ответ на него: изливать! Вы боитесь? Страх - неконструктивное чувство. От него надо поскорее избавляться. И самое классное, что ВАШ СТРАХ не имеет ничего общего ни с ним, ни с вашим счастьем, ни с вашими отношениями. Он эфемерен. И он внутри вас, ваша помеха. Иллюзия даже. Долой!
Живите! Вот мой совет! Вы УЖЕ СЧАСТЛИВЫ! Вы любите и любимы. Вл не представляете, как много людей в этом мире лишены этой возможности - испытывать то, что испытываете вы сейчас! Разрушить все это вы можете только сами, своими страхами. А эмоции... Ну, любовь - это тоже эмоции... Вы же им поддались, не побоялись.
Мне смешно читать здешние комментарии от людей, которым неподвластны чувства. Забудьте!
Не женитесь, не расходитесь. Вам нужно больше ЕГО - требуйте! ПОка можете. Любите, будьте счастливы. Это такая редкость, такой подарок.
Вас плющит от счастья - ну и плющиесь на здоровье. Потом еще внукам рассказывать будете:-)
Уверяю вас, у прагмаричных "елен д" подобное врядли может произойти в жизни:-)))

Суть Вашего вопроса понятна.Ответ на него: изливать! Вы боитесь? Страх - неконструктивное чувство. От него надо поскорее избавляться. И самое классное, что ВАШ СТРАХ не имеет ничего общего ни с ним, ни с вашим счастьем, ни с вашими отношениями. Он эфемерен. И он внутри вас, ваша помеха. Иллюзия даже. Долой!
Живите! Вот мой совет! Вы УЖЕ СЧАСТЛИВЫ! Вы любите и любимы. Вл не представляете, как много людей в этом мире лишены этой возможности - испытывать то, что испытываете вы сейчас! Разрушить все это вы можете только сами, своими страхами. А эмоции... Ну, любовь - это тоже эмоции... Вы же им поддались, не побоялись.
Мне смешно читать здешние комментарии от людей, которым неподвластны чувства. Забудьте!
Не женитесь, не расходитесь. Вам нужно больше ЕГО - требуйте! ПОка можете. Любите, будьте счастливы. Это такая редкость, такой подарок.
Вас плющит от счастья - ну и плющиесь на здоровье. Потом еще внукам рассказывать будете:-)
Уверяю вас, у прагмаричных "елен д" подобное врядли может произойти в жизни:-)))

Ну в топике автора вторым браком и не пахнет .. паренек совершенно безответственный, вешает даме лапшут на уши, изображает неземную любовь, а чуть что, так , дорогая, не ломай себе жизнь, я тебя не достоин.. По мне нормальный мужчина. Ведет себе как считает нужным. Такие ходят пачками, и осуждению не подлежат ;) Кстати, он очен хроошо похходит автору, если автор была искренне , когда говорила, что хочет жить одан, а встречать иногда. Но тогда, этопротиворечит желанию встречаться почаще из первого топика. Скорее всего автор лукавит. Она хочет второй раз замуж. Но тогда мужчина этот ей не подходит.

де тут, извиняюсь, о браке речь? Или уж хотя бы о взаимной неземной любви? Дяденька тетеньку трахает (пардон муа), при этом развешивая ей качественную лапшу на уши.

А начет "куда уходить" -- это у Береберовой хорошо написано. Уходить желательно не к кому-то, а от кого-то. Тогда все правильно получается:-)

расставания (несколько раз) на длительные довольно сроки (около года и даже больше было), Ан вот все бестолку. Тоже судьба водит в самых неожиданных местах и все по новой. Тоже 10 лет. Хорошо хоть работаем не вместе.

В Вашем случае я бы сейчас на это не рассчитывала. Уж простите.

Доброе утро :)

Спасибо любимому форуму, мне сегодня лучше.

Два часа аэробики вчера и все ваши советы делают своё дело. Сегодня я вполне адекватна и могу просто радоваться настоящему моменту, без рефлексии.

Раз уж вы в курсе всех моих перепетий, я с вами поделюсь развитием событий, ладно?

А на тех, кто не верит в любовь, я не обижаюсь. Я сама была такой год назад. Просто надо чтобы появился в твоей жизни человек, который тебя боготворит :) И ты меняешься на глазах.

Я вас всех люблю!

"А на тех, кто не верит в любовь, я не обижаюсь" - ой, это где тут такие?

А при чем тут "верит -- не верит"? Вас же саму колбасит не по-детски именно из-за ощущений, что "что-то тут не так". Можно, конечно, продолжать рассказывать себе сказки, про то, что "меня боготоворят". А можно сесть и подумать, что же происходит на самом деле:-)

Автор, тока не тарахтите о своих чувствах с тем "знакомым", умоляю! Уж поверьте мне, поверьте. Пройдет время и Вы оч пожалеете об этом. Мужчины подобные душеспасительные беседы хорошо переносят тока в одном случае - если они педики.

Да автора колбасит не оттого, что "что-то тут не так", а оттого, что она просто никогда такого сильного чувства не испытывала! Я на себе проходила:) Когда мой муж за мной ухаживал, я тоже все подвох искала, потому что "ну не бывает ведь такого!" Нифига, бывает, оказывается:)

Ну и долго вы подвох искали;-)? Или уже замуж вышли? Тут-то всем понятно, что развитяи отношений не будет. Некуда. Тупик.

ок :))))

вы меня рассмешили, по хорошему так :)

я вообще-то по жизни не тарахтелка :)

это я вам здесь всё так эмоционально изливаю, как раз чтобы в жизни сдерживаться :)

Спасибо за поддержку!

Почему? Вариантов развития миллион. Можно и дров наломать, а можно и пташек по утрам слушать.

Женщины - это "меня обожают!", " мне ТАКОЕ говорят", "он без меня не может", "он такой независимый, а от меня голову потерял". Мужчины - это " у нее отличная фигура", "в постеле с ней классно", "с ней весело", "готовит хорошо", и главное "ОНА по мне с ума сходит" ( по мне и моему аппарату). Тип мужчин, встречающихся с замужней женщиной под носом у ее мужа, пределенно интересен. Делайте выводы. не закатывайте глаза, смотрите, наблюдайте. Вы сами все скоро поймете.

ну.. можете... чирикать или каркать, но лучше выйти в поле и рассказать корове на лугу о своих переживаниях.

да я как раз по жизни очень сдержанно отношусь к комплиментам вообще и к разного рода приятностям

просто такая осторожная по натуре

ощущения "что-то тут не так" они были изначально

и сейчас меня постепенно, медленно и верно меняют обстоятельства

и сейчас я нахожусь в состоянии "так не бывает, это как сказка" спасибо форумчанкам за помощь в обозначении моего состояния :)

а колбасит меня, как тут кто-то правильно заметил, от того, что я сама не знаю чего хочу. Я с одной стороны стремлюсь к нему, а с другой понимаю, что семья с ним получится не такая, как мне нужна.

да, и кстати, сказки про "меня боготворят" это он мне рассказывает :)

Будьте реалистом, любящий мужчина будет спокойно терпеть замужество любимой женщины (за другим), явным образом давая ей понять, что развод нежелателен? Да это обычный случай морочания головы, да и то не сильно, Автор сама себе голову морочит

Ну, вот я же и говорю - тупик. Который вы, несмотря на всю "неадекватность:-), прекрасно чувствуете.

вы радостно слушаете:-) Естественно, кому ж не понравятся такие сказки:-)

Но вот есои он буквально так и выражается -- я бы насторожилась. Не люблю мужчин, слишком аффектированно выражающих свои чувства. Что-то с ними обычно не то.

А почему нет? Любящий мужчина может спокойно терпеть замужество, как впрочем и женщина. Мужчины, как и женщины разные бывают,впрочем как любовь и терпение тоже у всех разная. Я не совсем про данную ситуацию, хотя и в этой ситуации считаю может быть итог какой угодно.

Мммм...женщина будет терпеть имхо замужество ненужное тока ради детей. А если б ее ждали с распротертыми объятиями, уже сто лет бы слиняла

И у меня почти так же. В 18 влюбилась в мальчика-однокурсника, в 19 вышла замуж за мужчину на 11 лет старше. В 27 развелась. Не пожалела ни одного дня. Очень долго была одна. Ну не совсем, конечно, а так - случайные романы в основном. В 31 встретила ЕГО. И ВСЕ. Хоть стреляй :( Но как бы плохо мне не было одной я никогда не хотела вернуться к бывшему мужу хотя он и звал (в последний раз - месяца 3 назад). Просто такой образ жизни и такие отношения себя изжили окончательно. Не стоит оно того, чтобы всю жизнь терпеть.

Береберова - кто это?

Он проверен временем и достоит уважения. Но это совершенно не значит, что с ним нужно прожить еще 20-30 лет ,наступив себе на горло. Это я как разводившаяся говорю. Мне тоже было жалко. Мне и сейчас его жалко. но НЕТ...

И я согласна.

Нина Берберова, жена Ходасевича, подруга Гумилева и многих других "гигантов Серебряного века". Книга мемуаров называется "Курсив мой".

Женщины может, поймут лучше, но мужское мнение может быть очень интересным. и очень неожиданным.

Спасибо.

Автор находится в таком состоянии, что ее бросает из одной крайности в другую. Возможно, она сама понимает, что оценивает ситуацию необъективно, неадекватно и в итоге может положиться на мнение знакомого, доверяя ему, и наломать дров, начав незамедлительно претворять в жизнь возможные советы. Форум в данном случае имеет меньшую силу воздействия, зато здесь всегда можно выговориться без опаски. И мужчины тоже, бывает, заглядывают.

Ну, это да.... Хотя и не только ради детей терпят. Это Вы Горячка такая горячая, только дети могут сдержать, если не дай бог чего. ТЬФУ 3р.( ой.. в Босса своего попала..)


Да и я собственно наверно такая...:))А кто - то может и из-за денег, из-за родителей, да из-за чего угодно другого, может быть просто лень.
Но я сейчас несколько о другом. Не свое неудачное замужество терпеть, а замужество партнера, которого ты вроде как любишь.
То бишь пытаемся разобраться будет ли любящий мужчина терпеть замужество якобы любимой женщины и мало того давать понять ей, что развод ее ему явно нежелателен.
Мое имхо. В данной ситуации мужчина явно чего-то недолюбливает в женщине, либо саму ситуацию любит больше , чем женщину, но итог может быть какой угодно, все зависит от того, как дальше будет колбасить эту самую женщину.

Как бы ее не колбасило, любовь у него от этого не проснется.

А вот это не факт.

И иногда совсем не обязательно чтобы она вообще проснулась.

Кстати, работа играет не последнюю роль. Как можно будет сосуществовать в коллективе, где такие перемещения случаются?! Когда люди разводятся, им трудно остаться друзьями, всё-таки обиды присутсвуют. А когда этим людям придётся вместе ежедневно работать в одной команде? Я считаю, что это невозможно. Или я или муж должны будем уйти. Остаться без семьи и без работы, которой посвятил всю сознательную жизнь, одновременно - ужасно тяжело.

очень знакомо! очень-преочень. Рассталась, вырвала из сердца, нивелировав положительные его качества и показав всю мерзость отрицательных - нечуткость, неумение нести ответственность за других, за семью, трусость принять решение, попытка обмануть себя...
Нашла мужа, люблю его и уважаю, дочь растет... но ЭТИХ ЧУВСТВ И ЭМОЦИЙ БОЛЬШЕ НЕТ!!!! ни к кому. и не будет, наверное, потеряла способность к такой страсти!..

Так что завидую и сочувствую одновременно. Держитесь. И ЖИВИТЕ!!!!!!!!!!!!!!

:))) вы знаете, я всю жизнь пытаюсь научиться одной очень правильной штуке - исктаь самое простое объяснение происходящему:-) жисть показывает, что это всегда верное объяснение:-) и вот такое выстраивание сложное - терпеть нежелательное, причины, бла-бла-бла - ну не видала в жизни ни разу, чтоб сбывалось:-) а вы видели?
<br>Собственно говоря, это нормально - любимых оправдывать!

буквально так... он очень уверенный в себе... как-то ему такие слова не вредят

он Овен, если вы верите в гороскопы. ярко выраженный

еще он буквально говорит на разных этапах развития наших отношений:
что завидует моему мужу, что мы очень хорошая пара, что если бы не было моего мужа, я была бы его женой, что он убъет моего мужа, если он не сделает меня счастливой, что хочет, чтобы я была его женой, чтобы я к нему переезжала, что любит-любит-любит.

и всё это не мешает ему жить своей насыщенной жизнью, оставаться сильным и самоуверенным мужчиной, за что я его и люблю :)

Боюсь вас опять огорчить, но все, что говорит ваш возлюбленный -- довольно распространенный набор банальностей. Они все это говорят:-)

А вот попробуйте ответить на вопрос: а что он РЕАЛЬНО сделал, чтобы вы были его женой и перехали к нему? Ну, кроме красивых разговоров;-)

"Я верил по ночам рукам/Губам упрямым и горячим/Но я не верил по начам/Твоим ночным словам незрячим". Очень рекомендую вспоминать почаще:-)

Мысля уже у меня потеряна :):):)Уже забыла о чем это мы?
Сложное выстраивание , это потому, что в одном посте, кучу предыдущего, чего говорила сказать пыталась и язык запутался.
А.. ну да, встречалась ли в жизни такая сложнота, чтоб муЩЩина терпел нежелательное, причины там какие,и бла-бла-бла? Не ну наблюдала конечно со стороны. Правда в мои критерии мужчины, данные индивидумы не входили. :)

вообще-то вы правы. Я с вами и не спорю. Я прекрасно осознаю, что он реально ничего не сделал для того, чтобы я была его женой. Я даже прекрасно осознаю, что он не хочет, чтобы я была его женой. Я даже скажу, что сегодня я не хочу быть его женой. (Вчера хотела, да, дала слабинку)Но это не мешает мне упиваться взаимной любовью. И вот здесь вы меня смутили. Я почему-то не считаю, что если любит, значит хочет жениться. Думаете, раз не хочет жениться, значит не любит?

раз позволяет еще кому-то много лет трахать любимую, значит, не любит.

Думаю, что да. Мужики -- оне собственники. Им наше "любить на расстоянии" не присуще. Поиграть, приятно провести время с замужней (никакой отвественности) -- эт да. А вот делить _любимую_ женщину с еще одним мужчиной, пусть даже законным мужем - эт вряд ли:-)

"Правда в мои критерии мужчины, данные индивидумы не входили. :)" вот тут поподробнее - женщины что ли??;-);-);-)

и еще у меня в последнее время вырисовались 2 разных значения слова "хочу". Одно "хочу" - это просто ощущаю желание, второе "хочу" - намереваюсь что-то сделать...

так вот я хочу быть с ним рядом в первом смысле, просто очень сильно желаю

но я не собираюсь быть с ним вместе

Вот вам и разрыв, который вас дергает. Вы "хотите" того, чего не хотите.

...а на самом деле не "не хотите", а не можете получить

Давайте...давайте.... подкалывать , подмигивать :););)
Не.. ну может они были и женщинами конечно ;О)

просто я совсем предложение не поняла:-) где подлежащие и тем более сказуемые:-)))))

ну вообще-то его тактика пока как раз работает не в пользу мужа. медленно, но верно

если бы он мне поставил ультиматум "или я или муж", я бы наверное мужа выбрала... даже сейчас, а уж несколько месяцев назад - однозначно мужа.

неа, не факт.
у меня вообще по жизни получается, что я получаю всё, что хочу. только надо по-настоящему захотеть, а я скромная.

я не верю ни в какую мистику, но что-то общее бессознательное всё-таки существует :) стоит мне остро ощутить какую-то потребность, как обстоятельства волшебным образом складываются так, что всё получается

я уже давно живу под девизом "бойтесь желаний своих"

Счас исправлюсь. Правда в мои критерии понятия слова " муЩЩина" как такогого, данные индивидумы никак не входили.(Голосом Гусева)Не.. ну хватит а...?:):):)

А вы попробуйте сказать, что готовы бросить мужа:-) Массу интересного увидите, как мне кажется. Толкьо мужу ничего не говорите.

Не надо "говорить", что уходите от мужа. Возьмите чемодан и темным вечером прикатите к любовнику с воплем "Я ушла от мужа" - вот хде начнется-то! Боитесь?

Между прочим, если отбросить стереотипы, он может и не прочь жениться (на вас т.е.), да мож боится что отпугнет вас этим желанием. Т.е. хочет продолжать казаться независимым этаким - думая что именно это вас в нем и привлекает. Да вы и сами вроде как не рветесь замуж за него (по крайней мере такое впечатление складывается). И если он это так себе видит - то навязыватся не хочет. Да и впринципе он может не хотеть женится - ни на ком т.е. Хотя последнее можно было бы поправить - было желание у вас, да похоже что нет его. Правильно ?

А вообще вся эта ситуевина - форменное издевательство над вашим мужем. Вы уж либо разводитесь (так честнее) и не мучте человека, либо забейте на любовника.

Таша, если б автор была готова к такой обыденной простоте - "не мучать и забить", не мучила бы и не забивала уже 10 лет. А насчет того, что мужик на самом деле хочет жениться, но боиться этим отпугнуть невинность чувств любовницы замужней - это высший пилотаж :-) То есть ей надо сказать"Дорогой, я знаю, ты хочешь жениться на мне, не отпирайся, не строй препятствий в виде ложной независимости..!хехех

Да уж восьмой год ищу:) Никак не найду, блин!:)

:о). 10 лет она замужем то да, но только (как я поняла) страсти-мордасти с любовником разгорелись лишь в последний год (хотя и знают друг друга давно). Поэтому и не разводилась - надеялась на лучший исход. А теперь вот влюбилась и стало понятно что "лучшего исхода" с мужем не будет. Поэтому и настало время "забить". ИМХО.

Про высший пилотаж :о), ну скажем честно про русских мужиков они как-то так женится особо не горят желанием впринципе. Это я сравниваю (теперь уже) с канадскими мужиками, например. У этих совсем другое отношение к женитьбе - эти стремятся к созднаию семей в отличие от наших. По крайней мере в большей степени. Ну так вот, наших мужчин порой надо нежно , но твердо под венец подвести :о). И как правило это будет им во благо. Но ! Но заключается в том, что кто-то должен хотеть этим заниматься. Т.е. надо во-первых быть самой твердо уверной в том - что оно тебе на самом деле надо. А автор вроде как сама не знает надо ей это или нет и вообще - сама пока не знает чего ж ей хоцца :о). Т.е. она бы может и сказала "Дорогой, я знаю, ты хочешь жениться на мне, не отпирайся, не строй препятствий в виде ложной независимости..!" , да только зачем если она сама замуж за него не хочет ? Вот я как ситуацию вижу.

Мужчины как правило, говорят, что хотят женится, то это означает, что они хотят жениться, а если говорят, что ценят свою независимость и не хотят "разрушать счастье семейное любимой", значит, что не хотят женится вообще и в частности на этой женщине. У них в отличии от нас проще логика. Это у женщин "да" на самом деле "нет". А автор, я думаю, все сама прекрасно уже поняла про своего любовника, а замуж за него активно "не хочет" просто потому что знает, что нафиг ему в этом качестве не нужна. Одно дело говорить "Я тебя боготворю", а другое женские ПМСы месяцами терпеть, видеть ее во всех видах, решать бытовые проблемы, а может еще и детей придется воспитывать... Думаю в 30 лет пора уже научиться отличать мужчину, с которым хорошо дома от мужчины, с которым хорошо пострадать и не посправляться с эмоциями.

По своей сути все мужчины - трУсы! Боятся в омут с головой, наш герой боится отношения с мужем автора испортить, боится того, что будет дальше, неизвестности. Это мое имхо, может быть и не так, может быть и морочит голову, но не всегда же так должно быть.

Ай, девчонки. Всё равно, быть влюблённой - это классно :) Особенно в мужчину, который не против :)

Правильно, Таша. Не хочу :)

Да на здоровье:-). В чем проблемы;-)

Так виипьем же за то, штоб любой птичк.. как бы он високо ни летал.. никада не отрывался бы от... дома, семьи, мужа... и .. в мечтах - от любовника!