У меня есть человек, ему 25 лет. Был человек... :(( Мы вместе всего 2 месяца, но очень любим друг друга. Мы нашли друг друга... А еще у меня есть ребенок. Сын, 4 года. Мой любимый узнал об этом только вчера. И сказал, что хочет свою семью, чтобы его ребенок был первый. Что должен быть период, когда двое лишь друг для друга... Мы расстались...
Я не знаю, что делать. Я его очень люблю. Он меня, я знаю, тоже. Но такая ситуация... Бесполезно говорить, что он плохой человек, раз поступает так. Я знаю, что он не плохой. У него просто свое видение мира... НО КАК МНЕ ЕГО ВЕРНУТЬ? Помогите, пожалуйста! Хоть как-то...

У меня есть человек, ему 25 лет. Был человек... :(( Мы вместе всего 2 месяца, но очень любим друг друга. Мы нашли друг друга... А еще у меня есть ребенок. Сын, 4 года. Мой любимый узнал об этом только вчера. И сказал, что хочет свою семью, чтобы его ребенок был первый. Что должен быть период, когда двое лишь друг для друга... Мы расстались...
Мой сын - самое дорогое для меня существо. И любимый мне дорог. Я не знаю, что делать. Я его очень люблю. Он меня, я знаю, тоже. Но такая ситуация... Бесполезно говорить, что он плохой человек, раз поступает так. Я знаю, что он не плохой. У него просто свое видение мира... НО КАК МНЕ ЕГО ВЕРНУТЬ? Помогите, пожалуйста! Хоть как-то...

Катя-Арина, может быть Бог отвёл от Вас человека, которому помеха Ваш ребёнок. Может быть он,перварив информацию, вернётся к Вам. А может быть нет. Какие тут могут быть советы? Не отрекаться же вам от собственного ребёнка, ради того чтобы не нарушать планы друга.

Да не любит он вас. Он себя любит. Если бы любил вас, то любил бы "целиком", с "прошлым" и с ребенком.

Вы пока просто подождите, может быть он одумается и вернется, если у него просто шок от новой информации. Но не надо ждать долго.

Я даже не ставлю вопрос отрекания от ребенка...
Но он не вернется, переварив информацию. Не тот человек. Я должна в этой ситуации что-то сделать. А что - не знаю... Он хороший чловек. Но считает, что в данной ситуации должен будет заменить отца моему ребенку. А он к этому сейчас не готов...
И еще его терзают мысли о том (не знаю, откуда он их взял), что у двоих людей должен быть период, когда они принадлежат только друг другу... Я не знаю, что ЭТО и как с ЭТИМ бороться...
Хожу по квартире и рыдаю...

любит. Я знаю.
Себя тоже любит. Кто себя не любит?...
А вернуться не вернется. Такой человек.

Мне нужно сейчас что-то предпринять, пока эта ситуация не "закаменела"

"Мне нужно сейчас что-то предпринять, пока эта ситуация не "закаменела""-что вы можете предпринять?ИМХО-ничего,теперь его очередь решать и если он решил....ну что ж,вам ведь,надеюсь,не греет душу жить с человеком,ненавидящим вашего ребёнка.Подождите немного-или оклемается и изменит решение или он его,к вашему счастью,не изменит.Это сейчас вам ситуёвина кажется смертью,но спустя какое-то время вы будете смотреть на это иначе.Всё к лучшему,поверьте.

Мужчину можно понять. Во-первых, не стоило скрывать наличие ребенка, надо было сразу себя преподносить как маму ребенка, в частности. Во-вторых, ну не готов человек стать отцом, что ж удивительного? Надо или донести до него мысль, что он и не будет отцом (если есть настоящий отец). Что время "только для двоих" у вас обязателно будет, пусть и не 24 часа в сутки.

А вообще, если любит, возьмет и с ребенком. Возможно, он сейчас обижен за то, что от него скрывали правду. Так надо первой пойти извиниться, вот и повод для встречи :-)

Знаете "его терзают мысли о том (не знаю, откуда он их взял), что у двоих людей должен быть период, когда они принадлежат только друг другу..." - что-то на терзания не похоже, похоже на блажь или упертость. А что Вы можете сделать, если другой взрослый человек считает свою теоретическую модель жизни важнее Вас? А "хороший человек" - проверяется каждодневно... Пока что-то он на такового не похож.

Если хороший, "не готов" к отцовству, любит - то Вам ждать, молиться, рыдать и надеяться, что "хорошесть" и любовь пересилят эгоизм. Если "не готов", а хорошесть Вы придумали (два месяца всего наблюдаете? первая жизненная сложность?) - то Вам опять же рыдать и понимать, что не этот человек Ваш суженый, и жить дальше...

Вполне возможно, что ему не понравилось, что Вы скрыли ребенка. А зачем? Боялись изначально отпугнуть? Стало быть Вы этим фактом как бы и сами не гордились, что у вас ребенок, и это не второстепенный человек в жизни. Встречались 2 месяца, как "студенты" - оч хорошо, так стало быть у вас УЖЕ был период, када "люди принадлежат только друг другу". И он не плохой, и Вы - не плохая, вы просто оба не готовы создать СЕМЬЮ. Ребенка мне жаль. Что его скрывают.

Кому понравится ложь изначально... Но сначала я не думала, что все зайдет так далеко. А потом уже не было уверенности в нем. А потом... А потом- а потом.В общем, я прекрасно знаю, что совершила ошибку, не сказав правду с самого начала.
Но осознание ошибки последствия не исправит. :(

Самый простой выход - поверить в то, что он меня не любит, раз не хочет принять эту ситуацию... Но я не хочу простых выходов - я люблю этого человека... :((

Нормальное чувство.

Не надо ничего предпринимать.

Я так полагаю, это написал мужчина? Тогда объясните, мне, пожалуйста, как вы видите эту ситуацию глазами мужчины.

ходить, страдать и видеть его почти каждый день? (ситуация такова, что мне с периодичностью через день приходится с ним сталкиваться).
Это слишком тяжело...

Но от Вас же ничего не зависит. Есть мужчины. которые не принимают чужих детей. Вы его не переделаете.

Или же он поймет, что не может без вас и придет. Но это решение он должен принять самостоятельно.

Одно из двух, третьего не дано.

во-первых, вы не сможете заставить или принудить к чему-то человека, если он сам не захочет и если он что-то решил для себя, во-вторых, скажите спасибо судьбе, что вы встречались всего два месяца, а не предположим, два года, было бы тяжелее, в-третьих, Вам разве нужен человек, который будет плохо относиться к Вашему РЕБЕНКУ? И вообще-главное- заставьте себя сейчас остыть, успокоиться- это нелегко, но ЗАСТАВЬТЕ себя подумать обо всем этом через еще два месяца, например, или три. Поверьте, два месяца встреч и любви- не повод ТАк убиваться, Вам просто эмоции застят глаза, я Вас очень понимаю. Когда больно и плохо, эмоции захзлестывают. кажется, что ТАК плохо и ТАК хочется вернуть все, и появляется какая-то сила и уверенность в том, что ЧТО-ТО надо сделать, но...Поверьте, плиз, что не надо Вам ничего делать. По крайней мере, специально придумывать какие-то планы, что вернуть его- ну уж точно не надо!! Путсь он что-то делает, если захочет. А ПОТОМ уж Вы! Хотя, Вы простите меня, но он Вас не любит, Вы- может, и любите (тем более- подождите какое-то время и пусть если это любовь- путсь она пройдет проверку временем), а он- не любит....Больно, но что ж поделать!
Главное- вам тут много советовать будут, Вы -главное- пе-ре-жди-те!! Терпение и ждать, когда боль уменьшится и Вы сможете адекватно оценить- что дальше делать и как жить. и наверняка, Вам станет легче!!!!

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра

Исключительно из женской логики :-) Поскольку в моем теоретическом (да впрочем и в практической реализации) представлении о жизни любовь, она важнее и знАчимее, чем все предварительные построения о том, КАК ДОЛЖНА складываться жизнь. И если человек готов перечеркнуть существующие, важные для него (вот только похоже, что не слишком важные...) отношения из-за отклонения от "прынцыпов", то для меня это - упертость. Если убрать рассуждения о настоящей любви - вообще все как-то просто становится, никто ни в чем не виноват - просто эти люди не друг для друга, что для автора топика бесперспективно...

сами знаете его два месяца всего...Ну не бывает так, поверьте!!!


Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра

чтобы принципы и упертость, а просто...ну..некомфортно ему так по жизни, если уже ребенок:-) и нет любви, конечно...:-(


Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра

Санта-Барбара какая-то :((
Он звонил. Ему тоже плохо... Но ничего не меняется... :((

Он будет сейчас вас изломом брать. Захочет продолжения встреч, без ребенка, как будто бы его нет.

Но вы не сдавайтесь, а то завязнете в бесперспективных отношениях на долгие годы.

он изначально не хотел просто продолжения встреч. Он хотел жить вместе.
Поэтому варианта с "изломом брать" не будет.

Ну если плохо - повод подумать. Не гоните Вы лошадей. Займите себя. Живите, а не стенайте. Ребенку побольше времени. Своим эмоциям поменьше. Вы самая замечательная. Суждено ему- поймет. Не суждено - сами что-нибудь новое поймете.

А почему бы не "откатить назад" и не продолжать встречи? "Сделать вид, что ребенка нет" уже все равно не получится. Пусть привыкает к этому факту постепенно. И не надо ребенка такскать на все свидания. Достаточно раз в месяц для начала :-) а там видно будет.

потому что не хочет "отката назад" - мы расстались...

А звонил, чтобы детали уточнить?...

Да ничего вы не предпримете. Его заклинило. Почему? Ну, на мой циничный взгляд -- от эгоизма. Или от трусости. У вас, разуметтся, могут быть другие объяснения этому фату. Но передумать он моржет только САМ. Поэтому едиственное, что вы можете сделатть -- учиться жить без него. А там уж -- как получится.

Хотя мне бы мужчина, которому не нужен был бы мой реленок, никогда бы не понадобился.

Я вам очень сочувствую... Но, думаю, процентов 50 мужчин так себя ведут. В основном тех, у кого никогда не было собственных детей. Мой муж тоже как-то говорил, что никогда бы не женился на женщине с ребенком. Мы даже жестоко спорили на эту тему. Но он остался при своем мнении. Одно главное: ваш малыш ни в чем не виноват. И, может, действительно, постараться это пережить. Это вам обоим испытание. Желаю вам выдержать его, хотя, конечно, не пережив такое, судить легко...

Женщины хотят СТРАДАТЬ. Автор, радуйтесь, что Вы тока 2!!!!! месяца встречались. Ну не нужен Ваш ребенок в конечном итоге - найдете себе того, кому он будет нужен. Или скорее всего - ВЫ. Тада он и с ребенком, и с кошкой,и ссобакой возьмет

Самый лучший совет,кстати!!!!!

И потом.. 2 месяца - и такие громкие слова "Он меня любит". С чего бы это? Откуда такие выводы? Любить человека - еще не значит только желание, страсть и красивые слова, и время , отданное "лишь др другу". Любовь она предполагает немного большее.

Кать, понимаете что получается... Вы столкнулись с реакцией другого человека, которая Вам неприятна, болезненна, и надеетесь "что-то сделать". Вы считаете, что знаете за него как лучше. И что он Вас любит, и что вы сможете жить вместе и с ребенком, и что на самом деле он не прав, и что Вы знаете, какое правильное решение ему на самом деле следует принять. Подумайте и убедитесь сами в неадекватности такой позиции.

Мужчине до такой степени нужны дети, до которой степени ему нужна женщина... Я к тому что - если женщина ему не нужна, то и дети не особенно, даже если и свои. Если же женщина нужна - то и не свои дети пойдут (тем более всего один ребенок, не десяток же)

та ... не переживайте. Если бы был человек который вас с ребеноком бы принял - то да, а так ... Таких как он много.

т.е. - либо пускай принимает ее с ребенком, либо отношениям конец.

Похоже, он еще не вырос. Странно это звучит, согласитесь: "Хочу, чтобы мой ребенок был первым." То ли он избалован и эгоистичен, то ли еще страдает юношеским максимализмом.

Есть такие люди. И избалованность тут ни при чем. Можно назвать это принципами.Еще принцип не изменять и флиртовать. У одного и того же человека. Вот брат у меня такой. Женился в 33 на молодой девушке - 20 лет,т.к. его ровестницы иди с детьми или слишком расчетливы. :-) Вот сейчас первого ребенка своего :-) ждут. Любит ее страшно и в браке измен не будет точно. Вот такой он принципиальный и честный.

Встречаются такие экземпляры и они не есть плохие или эгоисты. Возможно МЧ автора вернется.

Мы сегодня виделись. Я приготовилась к худшему...
А он обнял меня и сказал: "Я все приму...". Потом улыбнулся и спросил: "Как зовут сына?" :)

Вот! :))

причем, мне кажется, немалую роль сыграло то, что я почитала ответы на мой пост, более-менее успокоилась и поняла, что: "примет - мое", "не примет - не мое". Изменились мои интонации по телефону с "хныкательных" на "спокойно-уверенные". И это заставило его задуматься над ситуацией серьезнее.
Так что, вы все меня косвенно спасли! Спасибо! :)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра

У меня была знакомая, девушка с ребенком. И познакомилась она с молодым способным МЧ, который периодически заявлял, что никогда не женится на женщине с ребенком , ест-но, о наличи ребенка у знакомой он не знал. Когда узнал, тяжело вздохнул, но с горизонта исчезать ен собирался. Спустя полгода он буквально уговорил ее выйти за него замуж. Оттягощенные обстоятельсвта - МЧ москвич, а девушка совсем не москвичка. Мужчины так часто говорят одно, а делают совсем другое, что я никак не могу понять, как женщины в серьез воспринимают то, что они говорят.

Я понимаю его. Я тоже всегда считала, что первое время в браке нужно пожить без детей, именно чтобы принадлежать только друг другу, чтобы пожить без забот. Так я, собственно, и поступила: родила только через 4 года после свадьбы. Но мне кажется, если любишь человека, то взвесив и сравнив возможность быть с ним (пусть даже небеззаботно) с возможностью найти другого без забот... Остаёшься с любимым. Не терзайтесь. Если он сам не вернётся, вы не затащите его в свою жизнь насильно. Нужен ли вам самой человек, пусть даже хороший, который боится трудностей и который не готов принять вашего ребёнка? Вы же не просто девушка на выданьи, вы мама. И как ни крути, вам нужен более зрелый друг.

то вас удивляет? Это действительно серьёзный шаг - жениться на девушке с ребёнком.Тем более в нашей стране с менталитетом наших людей. И далеко не каждый молодой человек такую перспективу считает нормальной для себя. В 30-35 к этому относятся уже проще (да и то не все).Мальчик представил, что скажут его родители, друзья, прикинул сколько молодых беззаботных девочек по городу гуляет, прикинул что два месяца отношений ни к чему не обязывают и сделал ноги. Какие такие действия вы хотите предпринять, чтобы вернуть его? Если он вас любит, он не сможет без вас жить и ваш ребёнок не будет помехой. А если это была просто симпатия - увы.Боюсь, что чувства были на самом деле только у вас. Забудьте и ищите другого.

Ну и славненько. Значит прошёл он тест. Удачи вам!

Снежка, меня Ваша подпись просто умиляет.Удачи Вам и маленькой декабрьской крокобрязе:-))))

не всегда так, у некоторых мужчин отцовский инстинкт похлеще материнского многих женщин:-)

Арина, это просто удача, что такой серьезный урок обошелся малой кровью. Теперь Вы видите, что "это работает" - не пытаться за другого решить (из самых лучших побуждений). А сколько людей об эти грабли лоб расшибает! Удачи Вам.

Весна! да на холодную голову мы все понимаем, как не наступить на грабли. А вот когда все это обрушивается, про весь рационализм забываем... Сколько раз я себя ругала в жизни за поступки, которые зарекалась не совершать. Но приходится не раз наступить на грабли прежде, чем даже в состоянии эмоциональной нестабильности контролировать себя... Это как у спортсменов, которым надо быть на голову выше своего уровня, чтобы на турнире выступить достойно первым местам...

Ну да ладно, все хорошо, что хорошо кончается. И что я догадалась обратиться на этот форум :)

Я "жила" в нем (но только читала, а не писала), когда была беременная и в первый год после рождения сынули. Много тогда важного для себя подчерпнула. А теперь вот вспомнила о нем и не зря. :)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра

Как приятно с утреца вот такие хэппи энды :-)
Арина, удачи вам в построении новых отношений!
И еще, он-то среагировал в основном на то, что вы ребенка скрывали, а вот его родители судя по статистике могут отрицательно отнестись к самому факту ребенка. Ну, увидят-полюбят потом, а крови вначале могут попортить. Я не то, что пугаю, просто обратите на это внимание. Еще раз удачи!

Нет, Арин, просто у вас это еще впереди - то состояние, когда голова уже перестает настолько вскипать:-)