Собственно, давно хотела это обсудить, а тут прочла топик "как реагировать" и созрела-таки. Как Вы считаете, должны ли родители без особой необходимости вмешиваться в детские разборки? И как реагировать на излишне активных родителей, которые задевают твоего ребенка? Вот, к примеру: были с ребенком в театре. Там всех детишек усаживали в первые ряды, а взрослых сзади. Дети тихо сидеть не могут, ес-сно, кто-то прыгает, кто-то болтает, кто-то соседа задирает. Рядом со мной сидела какая-то безумная мамаша, которая весь спектакль гундела: "Ах, мою Юлечку там толкают, ах, моей Юлечке мешают смотреть". При этом, раза 2 или 3 она вскакивала, бежала к первым рядам и весьма резко одергивала мальчика, который вроде как мешал ее Юлечке. Я наблюдала это дело во-первых от скуки, во-вторых, потому что мой ребенок сидел недалеко и я не хотела, чтобы его так же дергали. Тот мальчик ничего экстра-ординарного не делал и Юлечку не обижал. Так вот, поймала себя на мысли, что если бы она посмела доставать моего ребенка, то, наверное, я бы вцепилась ей в морду. Разве дети примерно одного возраста не должны решать свои проблемы сами? Как Вы ведете себя в ситуации, когда Ваш ребенок конфликтует с ровесниками?

вот этого больше всего боюсь в скором будущем:-( своей и чужой неадекватности:-( то есть, вообще даже никаких мыслей нет, как правильно:-( особенно - если родитель начнет на ребенка наезжать.

Ой, я тут ужасно плохо выступила:(

Мы были в торговом центре на игровой площадке. Там в зоне для самых маленьких малышей типа "дежурит" дочка хозяйки, на вид ей лет 8-9. Она собирает за детьми разбросанные игрушки, расставляет их красиво по полочкам и т.п. (играют с детьми их родители).

И вот моя дочка (год и десять) берет одну игрушку, девочка к ней подходит, игрушку вырывает и ставит на полочку. Дочка берет другую (игрушек куча, все незнакомые, глаза разбегаются). Девочка снова подбегает, ни слова не говоря вырывает и убирает. Я вообще вначале не поняла, в чем дело: в малышовой секции большая девочка явно малышей обижает и отнимает все. И я сказала ей довольно строгим голосом: "Почему она не может играть? Зачем мы за вход заплатили?!" А девочка вдруг как-то поникла вся, отошла, села за столик, и когда ей мама говорила идти игрушки подбирать, чтобы все аккуратно было - игнорировала.

А я побыв там десять минут, поняла, зачем она там была. Это она рвение проявляла, старалась, чтобы порядок был. Она же маленькая, и не понимает еще толком, что она должна делать. Она же там, типа, работает.

Эх, надо просто на носу себе зарубить: "Нельзя делать замечания чужим детям!!!". С мамой надо было разбираться! Я, наверное, к мексиканскому обычаю, что дети ходят с родителями на работу и им помогают, никогда не привыкну!

забавная тема, ответа однозначного, мне кажется, нет. мамашу юлечки понимаю, она деньги платила и тащилась с ребенком в театр не ради того, чтобы ребенок там сам решал свои проблемы с ровесниками, а чтобы спектакль посмотрел. так что ее раздражение можно понять. с другой стороны, если такая система была заранее известна, то зачем ходить в такой театр? и так понятно, как это будет проистекать. если не известно - ну, вот такая незадача вышла.

так что все зависит от контекста, имхо. до какой-то степени да, могут сами, с какого-то момента вмешательство взрослых так или иначе может быть необходимо. опять же, вмешательство тоже может быть разным - изолировать своего, гасить "агрессора", разливать водой... зависит от ситуации, однако.

Алин, не могли бы Вы дать мне свой мэйл, есть один личный вопрос:-). Спасибо.

и если моя с ситуацией не справляется, то тогда сама делаю замечание чужому ребенку. А что делать? Свою же тоже жалко. Хотя тоже очень не люблю, когда воспитывают чужих детей. Честно говоря, приходилось делать замечания пару раз, не больше. Обычно это дети намного старше моей, очень агрессивные и активные. Вот, например, мальчик старше года на 4 и помощнее сталкивал мою с горки. Один раз она скатилась кубарем, я попросила их играть осторожнее, своей сказала, чтобы она подальше от того мальчика играла. Его родители не среагировали. Он за моей по пятам стал ходить, то стукнет, то толкнет, тихонечко так, но неприятно, то с качели спихнет. Моя вопит: "Don't do it!", убегает от него, он за ней по пятам. Его родители улыбаются на мои вопрошающие взгляды, болтают с кем-то. А потом он опять столкнул мою с горки, тогда я уже сказала, чтобы он не трогал мою дочку. Вежливо, конечно, но потом неделю отходила, переживала. Правда, сразу подействовало на того мальчика, от моей отстал, нашел другую жертву себе.

Знаю, что совершаю ощибку, но если вижу таких детей, просто уходим с площадки.Это, наверное, мои личные тараканы, но меня натурально начинает потряхивать от невоспитанных детей:( Не могу себя заставить вступить с ними в какую бы то ни было полемику, просто почему-то считаю их какими-то инопланетными созданиями:))

Ситуации разные бывают, иногда только замечание постороннего человека приводит в чувство ребенка. Сколько наблюдала-полный игнор на слова мамы, и просто отрезвляющая пощечина если вступает в разговор мама другая. Потом мама дебошира рассыпается в благодарностях :)

Я в таких случаях, даже если мой ребенок не задействован, иногда не удерживаюсь. Тут на днях в магазине в игрушечном отделе наблюдала, как три мексиканских ребенка разносили все вокруг просто вдребезги. Орали на весь магазин, дрались из-за игрушек, разбрасывали эти самые игрушки, РВАЛИ упаковки и ЛОМАЛИ игрушки. Хоть бы кто подошел и сделал замечание! Я сначала терпела (ну, не принято тут делать замечания чужим детям, сообенно мексам), но когда они стали приставать к мирно сидевшей на полу с книжкой девочке помладше их, и она закричала что-то типа: "отстаньте от меня!", я не выдержала, подошла и наорала на них (т.к. мое замечание в спокойном тоне они просто проигнорировали!). ТУТ ЖЕ!!! из соседнего отдела с одеждой раздался голос их папаши, который, оказывается, все это слышал, и не удосужился сделать своим детям замечание, пока они разносили магазин, до тех пор, пока кто-то из врозслых (в данном случае, я) не потерял терпение. До сих пор, как вспомню, так начинаю возмущаться...

Ууууууу! И я ненавижу такие ситуации!И что делать в них - не знаю: с одной стороны, надо своего ребенка защищать, а с другой - правда не мое дело замечания чужим детям делать. А главное, как ни поступишь - плохо получается:( А ситуации такие случаются на каждом шагу: среди мексиканцев есть большая категория людей, которые вообще ничего и никогда своим детям не запрещают. Не говоря уж о тех, которые забалтываются просто. А если еще учесть, что альтернатива такому поведению - это то, что мексиканская культура предписывает избегать конфликтов любой ценой...:(

Вот пара просто безвыходных каких-то ситуаций.

1) Гуляем с дочкой в парке. Появляется четырехлетний мальчик с мамой и бабушкой. Они с моей дочкой очень хорошо играют вместе. Она обычно с детьми насторожена, а тут прямо любовь с первого взгляда: она старается делать все то же, что и он. И мальчик ведет себя практически идеально: сам предлагает ей свои игрушки, придумывает какие-то игры. Я не нарадуюсь, даже собираюсь его маме сказать, какой у нее чудо-ребенок. Но вот он придумывает опасную игру: находит тяжелую толстую палку, практически полено, и начинает ее подбрасывать в воздух. Моя малявка пытается это полено ловить. Пару подбрасываний я проигнорировала. На третий раз полено пролетело в двух сантиметрах от дочкиной головы. Мама и бабушка мальчика увлечены беседой и в сторону детей не смотрят. Я подхожу и самым умильным голосом говорю: "Милый! Хороший! Пожалуйста, не надо так делать! Вы только что так хорошо играли! Давайте снова лазить по тем бревнам!" Дети уже было побежали лазить по бревнам, как вдруг мама мальчика подскакивает, извиняется передо мной, хватает мальчика за руку, кричит ему, что им надо срочно-пресрочно домой и утачкивает его чуть ли не волоком:(

2) Мы с дочкой "гуляем" на неком архитектурно-скульптурном сооружении. Если бы я не знала, что оно построено в 18-м веке, я бы была уверена, что оно сделано для лазанья детей, так оно для этого подходит. Большинство детей тоже в этом уверены. Приходит мальчик лет трех-четырех, тоже с мамой и бабушкой, они тоже очень увлечены болтовней и в его сторону не смотрят. Они с моей дочкой вначале мирно сосуществуют, потом она начинает за ним обезьянничать. Потом он проявляет интерес и приносит свои игрушки. Дочка начинает их хватать, кидать, пугается какого-то робота. А мальчик понимает вдруг, что она еще маленькая и не умеет говорить, и начинает ее прогонять: "Ты мне надоела! Уходи отсюда! Ты малявка и говорить не умеешь! Если ты не уйдешь, я тебя с самой верхней ступеньки столкну и голову тебе разобью! Я тебя зарежу!". Она не понимает толком, что он говорит, липнет к нему, хочет с ним вместе бегать, зовет. Его мама и бабушка - ноль внимания. Я начинаю дочку уводить, она отказывается. Я беру и запихиваю ее насильно в коляску, и ухожу. Она ревет, причем не может успокоиться минут 40, потом обессиленная засыпает без ужина.

В первой ситуации мне было очень стыдно перед чужим мальчиком и жалко, что игра моей дочки с ним прервалась. Во втором случае мне было ужасно стыдно перед моей дочкой: что я не защитила ее, а наоборот, получается, наказала за плохое поведение чужого ребенка:(

у меня еще такой ребенок, что если кого и нужно одергивать -- так это его. при этом если мне не нравится, как какой-то другой ребенок лезет к моему, самое лучшее с моей стороны было бы для этого другого ребенка - вмешаться и растащить, ибо если он моего выведет, он ему очень накостыляет.

Я не знаю, правильно ли поступаю. Но если я вижу (присутствую) конфликтную ситуацию с вовлечением моей дочки (она vs другой ребенок), и в какой-то момент мне начинает казаться, что ей трудно, я ее спрашиваю, вмешаться мне или она сама. Как правило отвечает, что сама. Если я считаю, что ситуация угрожает ее здоровью (ну, например, кто-то пытается ударить ее чем-то острым), в первую очередь огражу ее от опасности, а потом поговорю с ней же о том, как впредь не ввязываться или своевременно давать отпор.

Если же в конфликтной ситуации задействованы взрослые (у другой мамы претензии к моему ребенку) говорю фразу: "Предлагаю все конфликты разрешать по возрастным категориям". В свою очередь искренне признательна родителям, которые сразу идут ко мне, не пытаясь сначала поговорить с моим ребенком.

Самое для меня сложное, это ситуация, когда моя дочь конфликтует со сверстником и явно "побеждает" его, он(а) начинает рыдать, зовет маму-папу. Вот я не понимаю, что им сказать. "Ваш мальчик (девочка) оказался слабее моей дочки, отсюда и рев"? Или "моя дочка не хочет отдавать ему игрушку, он пытался отобрать, а она его оттолкнула и правильно сделала"? То бишь как интеллигентно дать понять родителям другого ребенка, что я на стороне своей дочки, вмешиваться не считаю нужным и не надо просить меня повлиять на нее?

Ой, наболело...Понимаю, что просто стервенею и уже ничего не могу и не хочу с этим делать. Я тоже всегда считала, более того мне муж говорил никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя делать замечания чужим детям и тем более к ним прикосаться...этика, юридические моменты и т.д. Но столько натерпелись мы со своими принципами, что теперь я сделала для себя выводы: а почему собственно на детской площадке я должна смотреть за поведением чужого ребенка и думать больше о его благополучии чем о своем собственном ребенке - если у моего ребенка отнимают игрушку не предлагая взамен какой-либо другой (я всегда учу меняться - хочешь игрушку чужую предложи свою другую :-)) и его родители никак не реагируют а мирно болтают в сторонке, если моего ребенка толкают и пинают более старшие дети, а родители опять в сторонке...вопрос чье здоровье и нерваня система мне дороже??? Ответ: моего ребенка.... и мои действия в этом случае: сначала я достаточно громко и вежливо говорю:" Девочка (мальчик, малыш), где же твоя мамочка(папочка), бедненький ты один пришел...? ну давай я тебе помогу.... Если реакции родителей и сопровождающих нет, то тогда я прошу отдать игрушку, обьясняя что это игрушка наша и сейчас моя дочка не хочет с ней расставаться или давай меняться, ну если после этого реакции нет, то извините, я забиру игрушку у ребенка, а если речь идет о физическом воздействии на моего ребенка, я остановлю занесенноу руку, ногу и что-либо другое в отношении моего ребенка. И после всех истерик моей дочери по поводу отнятых игрушек, шишек и пинков, я считаю себя вправе это сделать. Я всегда держу своего ребенка в поле зрения если он играет один на детской площадке, но а если другие считают возможным не замечать проблем чужих детей, то смотреть за их детьми я тоже не считаю обязанным. Жестоко как то получилось, но тааак накипело....Изнините, за резкость высказывания.

atulch@mail.ru
обращайтесь:)

В такой ситуации защитить ребенка абсолютно нормально. Я говорю исключительно о детях примерно одного возраста и ведущих себя адекватно. То есть тот мальчик в театре тоже ничего плохого не делал... Ну толкнул, может слегка Юлечку, ну вертелся, а может они вообще играли.....

Пощечина? Вы это серьезно? Посмотрела бы я на ту ..........., которая посмела бы моему ребенку дать пощечину. Я б ее в асфальт утрамбовала...

Нисколько не хочу вас упрекнуть или задеть, но не могу не спросить: а почему бы не подойти к родителям ребенка и не попросить их более внимательно присматривать за чадом? Либо, как вариант, просто предупредить их, что вы будете в дальнейшем принимать меры, если они их принимать не хотят.

Ой! Да! Если б какой - нить взрослый посмел моего ребенка стукнуть (тем более пощечина!) - я б вцепилась во взрослого мертвой хваткой.

А с детьми - ну не знаю.... Практически всегда оставляю дело на самотек - типа сами разберуться. Но ведь бывают ситуации, когда любой выход - не совсем устраивает с точки зрения этики. Но жизнь-то не спрашивает. Попадаем в такие ситуации :-( Я тут как-то свою "неадекватность" описывала. Но мне никогда не бывает стыдно за сделанное: значит по другому я не могла поступить. Не знаю как реагировать, когда "обижают руками, ногами, головой". Но если задействован какой-то предмет, по моему мнению опасный, а уйти с ребенком нет возможности - изыму предмет адназначна. И плевать мне кто там что думает про безопастность игр их детей со здоровьем моего ребенка.

Недавний случай. Моему 3 почти. В саду мальчик - 4 и раза в два крупнее моего дохляка. Мой взял игрушку, а тому - захотелось отнять. тем более противник-то хлипкий. Мой - в рыло. Тот - тоже. За пару секунд, что они "играли в самцовые игры" успели раскарябать ногтями мордашки друг другу в кровь. Где была воспитательница и почему не подбежала НЕМЕДЛЕННО - другой вопрос. Воспиталка была страшно расстроена. Говорила, что дети дрались совершенно молча, а когда она их разняла и ужаснулась их виду - начали вопить. Выдали ребенка мужу. Ну он сказал пару ласковых. Привел детя домой и спросил чего нам теперь делать. Я - была совершенно спокойна! Ну подрались и подрались. Меня больше порадовало, что мелкий не отдал более сильному игруху и защищал её даже когда его "избивали" ;-) А царапины? Ну что - была бы девочка, может я бы и беспокоилась. Но они и так с зеленкой зажили безследно. Те родители хотели каких-то действий. Типа извинений их (потому, что более старший) но я сказала воспитательнице, что мне ничего не надо. Дети есть дети и они лучче нас разберуться. А извиниться их ребенок может перед моим, хотя лично мое мнение, что он еще мал и все равно "не проникнется".

Плохо, когда у родителей разные представления о том, когда необходимо вмешиваться. Один раз возникла некоторая напряженность, когда мой сын отобрал игрушку у мальчика, но поскольку тот не огорчился и стал играть чем-то другим, то я не стала вмешиваться. А вот мама того мальчика была недовольна. В общем, никогда не знаешь, как именно регировать.

Мне кажется, это метафора была :)) Т. е. вступление в разговор другой мамы действует как отрезвляющая пощечина.

:-)А в чем меня можно упрекнуть? Я же не унижаю и не оскорбляю ни чьх детей, силовые методы не использую, я обьясняю... Просто когда я раньше, как Вы предложили, только пыталась найти родителей того ребенка из-за которого "конфликт". мою уже упевали "уронить" и не всегда удачно... А потом, практика показала, что родители которые не "замечают" шалостей своих детейи реагируют на замечания так же не адекватно: "Моему это не мешает..это Ваши проблемы". Может я так импульсивно написала в предыущем сообщении, уточню что на самом деле я крайне редко вмешиваюсь, я скорее наблюдаю, но если идет сильное эмоциональное и физическое воздействие на моего ребенка, тогда я тут как тут... Я описала, так сказать крайние случаи... И хочу добавить, что если моя ведет себя так "не хорошо" по отношению к другим деткам, то тут я не жду а сразу пресекаю ее поползновения.

У меня есть один простой критерий - я всегда пытаюсь увидеть в чужом ребенке личность, а не другого ребенка. И в этом смысле правило не делать замечаний чужим детям уже не работает, потому что с чужим взрослым я же могу поговорить - без наездов и замечаний просто попросить о чем-то. Т. е. веду себя так, как если бы на месте ребенка был взрослый.

Второе правило (это если первое не сработало) - внимание чужого ребенка можно попытаться переключить, например, спросить, что у него нарисовано на футболке, какая марка машинки, кто подарил эту замечательную игрушку и т. п. Люди, как правило, любят поговорить о себе любимом :)) Разговаривать с чужими детьми вроде не запрещено никакими этическими нормами.

И третье правило (которое на самом деле первое) - лучшее сражение - то, которого не было. Исходя из этого вообще стараюсь не допускать ситуаций взаимодействия с незнакомыми детьми, особенно если их много, если они в каком-то опасном месте (детская площадка - то еще место) или если детьми не занимаются другие взрослые. Считаю, что можно придумать вместо посещения площадки другое развлечение - театр, кино, карусели, супермаркет (это любимое), поход в гости, поездка в лес, озеро с лебедями, которых можно кормить хлебом и еще миллион. Если уж дочь непременно хочет на площадку (это бывает, когда мы случайно мимо проходим или проезжаем), моя задача - придумать повод, ради которого она с радостью оттуда уйдет :))

не могу видеть как моего ребенка задерают. Но... я постоянно думаю о том не оказываю ли я ему "медвежьей услуги" разбераясь с его оппанентами. Все-таки надо учиться самому разбираться. Я ему показываю модели поведения. Но мне кажется очень многое зависит от характера ребенка. Мой вот слышит в итоге то, что хочет услышать. :-). Потом интепритацию мне воспитатели передают - уши вянут. Одно меня успокаивает. У меня ребенок общительный и отходчивый. На этом пока держимся.

А социализация? А навыки устанавливания отношений в другими людьми? Незнакомыми и на первый взгляд не вызывающими бешенной приязни. А в случае небольших проблем с общением или "наездов" в зрелов (или в недозрелом) возрасте ведь не всегда есть возможность "пойти покормить лебедей".

ИМХО в человеческом общении не всегда "сражение которого не было" - это хорошо. Нужен опыт. Даже печальный. То что не убьет меня - сделает меня сильнее.

Да и замуж-то девочка захочет. И любви. И детей. А как установить контакт с противоположным полом, если мало контактов было с девочками-сверстницами.

Опять же дружбу в жизни тоже никто не отменял. Сколько людей (не родственников) поздравляют нас с ДР или со свадьбой, рождением ребенка.

В общем как-то зашероховативает меня Ваша позиция, несмотря на радужно-правильные слова. Цепляет вот эта фраза: <<дочь непременно хочет на площадку (это бывает, когда мы случайно мимо проходим или проезжаем>> - значит есть у ребенка потребность? А вместо её удовлетворения - какая-то стратегическая борьба (чуть не сказала "война" :-(): <<моя задача - придумать повод, ради которого она с радостью оттуда уйдет :)) >>, с радостью от заслуженной победы над инстинктами ребенка.......

Да нет, не все так страшно, как Вы себе представляете. Моя старшая дочь ходит в развивающую группу по типу садика (на полдня, но дети там не предоставлены сами себе, у них постоянно идут занятия, а переменки - под наблюдением педагогов, к тому же группа разновозрастная). Кроме того, есть подготовительная школа, фигурное катание, танцы, французский и музыка. Поверьте, общения и социализации ей хватает, и друзья есть (к сожалению, пока только подруги получаются).

Что касается последнего абзаца - по-моему, я четко написала, что если потребность есть, то она удовлетворяется. Другое дело, что возникает эта потребность не сама по себе, а только если дочь видит эту площадку. Вот в театр или на каток она хочет просто так, потому что ей это нравится, а не потому что мимо шла.

И третье - я не навязываю своей позиции. Если Вы считаете, что опыт лучше приобретать "в бою", а не путем передачи на словах, Вы можете так и поступать, меня это нисколько не смутит :)) Просили обозначить свою позицию, я и обозначила.

Коньк, а нельзя было сказать: "моя дочка хочет играть в эти игрушки, она немного поиграет, а потом ты поставишь на место". Девочка эта ведь действительно из лучших побуждений действовала.

Часто замечала, что мамы на детей, которые старше их собственных, смотрят как на взрослых и раздражаются.

Я все время себя одергиваю, когда начинаю злиться на детей, старше Михи. Говорю себе: "они еще дети, они еще дети, они еще глупые дети". И себя мысленно представляю в соответствующем возрасте. Хотя все равно, вижу, как четырехлетки носятся как кони, сбивая все на своем пути, и бешусь тихонько.

Таких юлечкиных мама даже обсуждать неинтересно. Это уже диагноз. Ладно- ваша "юлечкина мама" бегала, а вот некоторые "юлечкины мамы" где-нибудь в "Волшебной лампе" усядутся среди детей на второй ряд,рядом с ребенком, закроют всем вообще всю сцену ( которая и так размером с письменный стол) и никакими силами их оттуда не выгонишь. Типа юлечка без мамы смотреть не может, а они что, зря деньги платили!!!

<BR>
> сделала"? То бишь как интеллигентно дать понять <BR>
> родителям другого ребенка, что я на стороне своей <BR>
> дочки, вмешиваться не считаю нужным и не надо <BR>
> росить меня повлиять на нее? <BR>
<BR>

Знаете, мне кажется по выражению моего лица в такие моменты вот именно то, что я на стороне своего ребенка, понятно без вопросов.

В подобных случаях, когда мне игры или драки не нравятся, я всегда разговариваю с ОБОИМИ детьми - и со своим, и с чужим, даже если чужой вдвое старше. То есть высказываю отношение не к ребенку, а к ситуации.

Для меня конечно это большая загадка, но мой сын как-то умудряется сам выходить из подобных конфликтов. Во-первых он как-то вообще мало конфликтует-как то договаривается со старшими детками. Или отходит. С мелкими-не связывается, мне кажется он к ним относится как к неведомым зверушкам, очень боится на них наступить и ему и в голову не прийдет отобрать игрушку у какого-нибудь годоваськи.

Если ему делает замечание взрослый, Глеб очень удивляется и начинает что-то объяснять. Не всегда в тему, но очень эмоционально и убедительно. Как-то договариваются...В принципе-решать конфликты со взрослыми-тоже нормальный навык. Я иногда специально ретируюсь в сторонку-пусть сам. Потом, правда, обязательно подхожу и спрашиваю у Глеба- все ли в порядке. Еще ни разу ситуация из под его контроля не выходила и вмешиваться мне не приходилось особо, хотя я всегда готова! :-)

Точно! Я тоже так делаю. Что-то типа "эй, гараж! Какую-то неправильную игру вы придумали. Давайте-ка мы в консерватории что-нибудь подправим, чтобы всем было интересно". Ну или включаюсь в игру и направляю ее в безопасное русло...

В Волшебной лампе дело и было:)

ВОт и мне кажется, что многое зависит от характера ребенка.
Я вот когда вижу как моего задирают мальчишки постарше (он самы маленький по возрасту в группе, да и вообще мелковат) меня аж трясти начинает. Еле сдерживаюсь, а потом смотрю он спокойненько с этими ребятами играет и они с ним. Он вообще быстро у меня отходит. И меня ОЧЕНЬ это радует.
Надеюсь его надолго хватит.

Это и должна была сделать воспитательница. А "махать кулаками" на следующий день после драки.... Да еще родителям, которые убегут на работу через 10 минут... Ну не знаю.....

Сорри, я даже не подумала, что кто-то воспримет так буквально... Конечно метафора.

А у меня все прямо наоборот!

Я просто убиваюсь ради социализации!

Здесь практически нет детских площадок. А если площадка все-таки есть, дети играют только со своими родителями и братьями-сестрами.

Если я в парке или на той же площадке вижу ребенка, который приближается к моей дочке, я жду с замиранием сердца: вдруг они поиграют вместе хотя бы 10 минут! Хоть бы даже подрались - все опыт общения. Если родители этого ребенка не уводят тут же со словами "Не приставай к чужой девочке!", я готова расцеловать этих родителей!

Мало того, я "подманиваю" чужих детей - ношу с собой мыльные пузыри, со всякими фокусами (они разноцветные и не лопаются), потому что детям интересно и они подходят, и иногда потом играют с моей дочкой.

Я "даже" разрешаю моей дочке играть с полубездомными индейскими детьми, которых все избегают. И когда они вместе играют, разрешаю им брать наши игрушки.

Мы ходим в развивающую группу два раза в неделю по часу, и там, конечно, есть другие дети. Но там только structured play - дети делают, что им говорят. Максимум, минут пять сами побалуются.

А вот с unstructured play в Мексике в "приличном обществе" вообще туго: в садах и школах самостоятельные игры тоже не поощряются. Дети всегда ходят паровозиком. Или сидят на полу в кружочке. Или на стульчиках. Или играют все вместе под надзором учителей.

А потом оказывается по каким-то там тестам, что мексиканцы не умеют заводить друзей, и общаются практически только со своими родственниками и коллегами по работе.

Вот ведь... два мира - два детства :)) Хочу в Мексику! Я вот совсем не считаю, что надо в лепешку разбиваться ради социализации. И "заведение" друзей - не такая уж важная составляющая жизни. Настоящие - сами заведутся, ложные - на фиг не нужны, пусть остаются знакомыми или коллегами по работе. Я тут недавно рефлексировала на эту тему и поняла, что за последние несколько лет практически не "завела" новых друзей, если не считать нескольких родителей. Ну или очень мало завела, по сравнению с тем, что было раньше. И как-то совсем от этого не страдаю, общаюсь со старыми друзьями, которые с бурной юности остались. Сначала попереживала немного из-за этого, а потом поняла, что я ведь совсем не плохо себя чувствую, не страдаю от этого.

Мне нужен совет. У меня дочка в случае возникновения какой-то неприятной ей ситуации с другим ребенком имеет привычку меня спрашивать, почему "Маша" так себя ведет. Она не то чтобы жалуется, она просто не понимает, за что:) Мне всегда хочется тут же на месте объяснить ей , иногда получается (если ситуация более или менее, если "Маша" - младше ее, причем прилично, или случайно что-то сделала, по непониманию и т.д.), но иногда я просто не решаюсь, потому что сказать правду в присутствии родителей другого ребенка и самого этого ребенка - это значит кого-то из них точно обидеть:) Правда (как я ее вижу, т.е. это, конечно, мое ИМХО касательно ситуации) - это что-то вроде "Да, Маша сегодня нехорошо (некрасиво, просто плохо, наконец) себя ведет". Уводить разговор в сторону...можно, конечно, но мне кажется это неправильным - меня конкретно спрашивают, я тоже человек конкретный, хочу ей объяснить, почему ее обижают:) Уводить ребенка в сторону (подальше, чтобы объяснить тихо, тет-а-тет) - не всегда возможно. Говорить типа "мы с тобой потом об этом поговорим"...она "потом" уже забудет подробности, останется общее впечатление от данной ситуации, которое она запомнит.

Что вы делаете в таких ситуациях?

Наташа и Николь(08.02.02)

Мне кажется, это уже другое. действительно, по-моему, и большинства основная часть друзей заводятся в детстве-юности-молодости, а чем взрослее, тем меньше отношения переходят из просто знакомства в дружбу. И это нормально. Но ведь при том, что Конька описала -- как раз не заведется друзей в детстве-юности, так что и ко взролому возрасту тем более никого не останется.

Ну, наверное, зависит от того, что Маша делает. Но в случае стандартных детских шалостей говорю что-то полушутливое. Если ребенко мельче моего - "Маша маленькая, она еще не очень хорошо понимает, как себя вести", если ребенок ровесник или старше - "У Маши сегодня настроение такое хулиганское, но ты тоже не давай себя в обиду или не играй с ней". В общем-то, это чистая правда. Вппочем, если ребенок какой-то свосем неадекватный, могу и резкое что-нибудь сказать, не стесняясь родителей.

говорит в таких случаях что Маша (например) сегодня не выспалась. сам придумал, но думаю что недалеко от истины.

вообще чаще всего я говорю, какого ты этого дорогой ябедничаешь, я не слепая сама вижу кто как себя ведет. Хочешь узнать - пойди спроси у Маши.

ну а что тут ей богу объяснять, почему ребенок капризничает или задирает других детей? как это можно объяснить. Конечно очень глупо было бы реально на всю площадку пытаться найти объясенение, типа Маша просто невоспитанная девочка или не умеет себя вести, это просто глуповато и невежливо.

Надо же как интересно. Мне казалось, что латиносы довольно общительные, наверное это у меня стереотипы в голове :)
Слава богу, что мы не в Мексике, тк у меня ребенок очень общительный. Раньше, если он видела что на площадке нету детей, сразу говорил: "Пошли отсюда." Сейчас вроде играет, но когда дети приходят - это совсем другое.

Извините, но позиция разборок с родителями представляется мне какой-то незрелой. Если у меня претензии к ребенку, то я выясняю отношения с источником раздражения, а не ябедничаю на него родителям. Тем более призвать к порядку ребенка менее оскорбительно, чем призвать к порядку родителей - тут уж конфликт между мамашами неизбежен. Если мои дети будут кого-то задирать, то я предпочту, чтобы мамы-бабушки обращались к ним, что эффективнее, и для моих детей полезнее, а не ко мне типа: "А посмотрите что ваши девочки творят! А ну повлияйте на них!" Детский сад какой-то :-(

Я всегда стараюсь в таких ситуациях вспомнить что ведь НА САМОМ-ТО деле Я НЕ ЗНАЮ(!) почему этот ребенок так поступил. Я могу, конечно предполагать, но я не знаю. Я не боюсь того, что мои дети поймут, что я чего-то не знаю или не понимаю почему кто-то (не важно взрослый или ребенок) совершает какие-то поступки. Наоборот, я считаю, что дети должны знать, что их мать несовершенна и не всеведуща. Я говорю ребенку, что не знаю почему "маша" так поступила. Предлагаю ребенку самому спросить у "маши" почему. Или самому подумать почему. Если ребенок говорит со мной на эту тему, то я продолжаю разговор с точки зрения выяснить что он сам думает или заставить его задуматься САМОМУ, а не искать у меня готовых ответов. Если он очень настойчиво хочет знать мое мнение по поводу поведения "маши", то естественно выскажу его. Почему я должна молчать? Какое мне дело до того, что меня слышат родители "маши"? Я же не оскорбляю их или "машу", и не препятствую им высказывать их мнение.

После этой фразы я буду принимать меры самостоятельно. Но все же хочу ее услышать, чтобы потом не иметь претензий "а чего это вы моего ребенка воспитываете".

Хм... А меня как раз удивляет, когда чья-то мама подсаживается к моему ребенку и начинает с ним что-то выяснять. Я-то тут стою, со мной и объясняйся. мама - с мамой, ребенок - с ребенком. И речь не о ябедничестве. Я обычно так формулирую: "Прошу прощения, наши дети играют вместе, иногда Вася (Маша) настойчиво отбирает у моей дочки совок, а она очень переживает. Вы не будете против, если я буду вмешиваться, или сами последите?" Если мама не хочет следить сама и явно возмущается моей попыткой вмешаться, скорее всего уйду с ребенком на другую площадку.

ППКС!!!

Да я просто размышляю о том, что не имеет смысла создавать искусственные ценности. Есть люди, которым друзья в принципе не нужны, они не знают, что с ними делать, и тяготятся дружбой (у меня мама такая). А есть те, у которых это получается естественно, и есть потребность в этом.

К сожалению, сами заводятся только тараканы...

По мне - ровно наоборот. Я не желаю, чтобы чужие взрослые без моего разрешения учили чему-то моего ребенка (такой "воспитатель" может посоветовать что-то, что я считаю неверным, да и вообще у детей есть изначальная установка, что с чужими дядями-тетями в контакт вступать не следует). И зеркально не останавливаю действия чужих детей кроме ситуаций, когда угроза моим не может быть иначе остановлена (уже нет времени или их родители отстранились от происходящего).

Вот интересно. Обсуждаются варианты замечаний чужим детям. Подозреваю, что в такой ситуации мы рассчитываем, что чужой ребенок нас послушается. А зеркально? Если (да-да, впервые в жизни, по неотложным делам) мы спустили глаз со своего ребенка, он (да-да, случайно) учудил и ему сделали замечание? Он должен послушаться? Любого чужого взрослого? И того, который зовет в подъезд котика посмотреть? Или только того, который просит не бить его дочку лопаткой по морде? А вместе с дочкой котика посмотреть?


На мой взгляд круг взрослых людей, которых должны слушаться мои дети достаточно ограничен - друзья семьи, школьные учителя и т.д. Некий усредненный посторонний взрослый (который может быть психом, дураком или кем угодно) совершенно не внушает мне доверия настолько, чтобы моим детям предлагалось слушаться любого лишь на том основании, что он взрослый.


Понятно, что если человек предлагает не бить кого-то лопаткой - это повод если не послушаться его, то хотя бы вспомнить самому, что этого и правда делать не стоит. Но в целом идея замечаний чужим детям мне не нравится. То есть это можно рассматривать как источник информации об окружающем мире (ого! нам мама разрешает ковыряться в носу, а этот дядька почему-то сделал замечание - это что, у кого-то не принято???), но никак не как руководство к действию.. Ну может повод пойти спросить у меня - почему такие-то его действия кому-то не понравились.

а и правда, интересно :-) может быть, зависит от вероятности, что ребенок до какого-то возраста окажется один на свободе? то есть если моя знакомая спокойно отправляет четырехлетнего ребенка выгуливать полуторолетнего, то ее инструкции в отношении замечаний взрослых будут отличаться от инструкций той мамы, которая до 12 лет глаз с ребенка не спускает? как минимум в сторону расширения круга взрослых, чьи замечания следует учитывать и в сторону подчеркивания нежелательности контакта со всеми остальными?

но вообще-то про "не руководство к действию", это тоже интересно, надо иметь уверенность в ребенке большую, чтобы на этом настаивать. показательные примеры, когда мне приходилось вступать в контакт с чужими детьми:

- дети от 3,5 до 6 лет на расстоянии 20м от мам играли с веревкой на детской лестнице. меня послали в игнор, пока я дошла с идеей о вреде таких игр до мам, ребенок 3,5 лет уже повис головой в веревочной петле, к счастью она не затягивающейся оказалась. но страшно все же, мать его п крайней мере потом долго поили валокардином.

- дети, того же возраста примерно, играют, залезая в куст черноплодной рябины. слышу характерный хруст. "делаю замечание", ветка со стоящим на ней ребенком ломается на следующий день, забыли уже.

- дети 7-9 лет матерятся на детской площадке и бросаются в малышей песком. не нарочно, просто так увлеченно играют. договориться удается далеко не с первого раза, эффект достигается обещанием самому бойкому "нажаловаться отцу и он тебя в этот песок вниз башкой закопает, будь уверен". ребенок знал, что я с отцом знакома (а я вот не уверена, что если бы я нажаловалась, отец бы меня не зарыл :-) )

- дети 10-11 лет раскачиваются на качелях и прыгают с них в сторону железного невысокого заборчика. ну видно, что одно неверное движение и башкой об забор. я не псих, правда видно. на контакт не идут никак. в конце концов один из них действительно чуть не врубается головой в забор, они покидают качели все зеленые в молчании. а если бы влепился?

- дети 7 лет травят одноклассника. учительница не знает как быть и потому вообще не реагирует. родители не в курсе (и так бывает), я оказываюсь невольным свидетелем.

ну и т.д. и т.п. не считая мелочей типа непосредственной прямой немедленной опасности.

как-то все это стремно... такое недоверие к миру взрослых, а доверие тоже так себе, не могу не согласиться...

Согласна, но, ИМХО, важно дать ребенку право самому установить эти ценности. И если он просто не знает, как можно подружитсья с кем-либо и что такое друг, скорее всего, не будет до поры испытывать в этом потребности. Потребность может возникнуть лет в 12-13 (как у меня и было, потому пишу), а навыка-то нету... Очень неприятно.

Мне кажется, что идеальный (ха) вариант - вырастить такого ребенка (снова ха), который умел бы соотносить требования, предъявляемые чужим взрослым и теми, которые к нему предъявляют свои. И поступать в соответствии с этим. Мне было безумно приятно, когда мой ребенок, выслушав длинную тираду от чужой мамы (на тему "как не стыдно девочке валяться на пузе в песке, все будет грязное и вообще"), не вставая с пуза, спокойно сказала: "А мы с мамой так не думаем". Я готова была апплодировать!
Так или иначе, я всегда говорю дочке, что при любых советах-замечаниях от посторонних сразу надо идти ко мне и уточнять, как поступить.
Поскольку одна она не гуляет, система работает. Со временем, надеюсь, научится мысленно проверять слова посторонних на предмет соответствия моим установкам.

Очень надеюсь.

авторитет - старшего слушаться. даже если целенаправленно на этом не акцентировать внимание.

У меня еще такой был эпизод один раз. Мы с сыном были в песочнице, а в ней же играли еще два мальчика, чуток постарше, лет 4х - 5ти. Папа сидел рядом на скамеечке и был погружен в чтение газеты. Мальчики строили что-то сложное, типа гаража, и для постройки потребовались палки. Они стали эти палки обрывать прямо с кустов, росших вокруг песочницы. Я некоторое время поколебалась, но поскольку папа был увлечен газетой, а мальчики нуждались, судя по всему, в больших объемах стройматериала, я сказала им, что кусты обрывать совершенно не нужно, потому что под кустами этих палок навалом. Больше всего меня поразил папа. Он опустил газету и сказал: "Спасибо, я не заметил". И повторил мальчикам то, что я сказала.
<br>

В принципе я понимаю родителей, которые не хотят, чтоб их детям делали замечания, но мне не хотелось в данном случае обращаться к папе, мол посмотрите, что ваши дети делают. В результате вопрос решился, по-моему, ко всеобщему удовлетворению.

Ну, вы же не стали подбегать к мальчикам, бить их по рукам и орать на них? Конечно, папа нормально отрегаировал:)

Больная для меня тема. В принципе, до последнего стараюсь не вмешиваться. Но у меня у друзей такой агрессивный ребенок (3года), и сами родители вообще его не контролируют, просто не считают это нужным :-(((. Его нормальный метод общения - кулаками со всей силы :-(((. Если старший вполне может постоять за себя и здесь я считаю, что полезно получить ответный удар на агрессию (слова увы не действуют), то младшему достается по полной. Одна надежда, что со временем это пройдет и ребенок начнет реагировать на слова.

Обычно я вмешиваюсь только тогда, когда это касается моего ребенка (агрессия со стороны другого), он не справляется с ситуацией, а родители другого ребенка не реагируют. Причем выясняю отношения с самим ребенком. И мне сложно представить ситуацию, когда родители в такой ситуации, когда сами не углядели или не считают нужным одергивать (мол, жизнь сама научит), начали бы предъявлять претензии мне.

Ну все же, слава богу, вокруг нас больше адекватных людей. Нормально папа отреагировал. И вообще в основном так реагируют ( или нам так везет).

Крайности вообще не приветствуются, в чем бы они ни проявлялись. И ограничивать общение плохо, и толкать ребенка на общение плохо.

наверное, я свою персону в качестве матери представляю без нимба, не переоцениваю свою роль в их жизни и не ожидаю преимущественного негатива от окружающих. Вам не кажется, что получая внушения только от мамы и игнорируя все прочие замечания, ребенок эмоционально не развивается и привыкает к безнаказанности? Вспомнила один случай: на площадке моя дочь обратилась к подружке "Сашка", на что ее мама деревянным голосом отчеканила "Не Сашка, а Саша, или Александра". Это повлияло на моего ребенка гораздо лучше, чем если бы я 100 раз сказала ей то же самое. Потом я объяснила дочке, что в разных семьях разные порядки, у одних принято так, у нас допускается иначе. Ребенок принял это к сведению без ущерба для своих нервов.

И почему я вспомнила об этом тока сейчас? Уже год этому эпизоду. Может сильно старалась забыть потому, что тот поступок идет в разрез со всем, что я делаю и декларирую в жизни.

Я (оказывается!) однажды вмешалась в "жизнь" двух совершенно не знакомых мне детей самым примитивным образом. Покаянный рассказ: приходу в детсад за старшим ребенком. Группа - дошкольная. Так что "мальчики" - здоровенные 6-7 летки. Нянька где-то. Воспитательницу активно общает какая-то мама с претензиями. Дети только что после ужина (или полдника?) активно создают шум в предвкушении прогулки. Я отослала своего одеваться и, увидев нервный взгляд воспиталки, кивнула ей и прошла в коридорчик, что бы присмотреть за прочими детьми. Тут двое мальчишек затеяли драку. Недеццкую. Прям зверство какое-то на мордашках... А кинулась к ним и схватив того, что был слабее гораздо и на мой взгляд адекватнее - оттащила его. Обняла(!), сказала: не обращай на него внимания(!), поцеловала в макушку плачущего от бессилия (!!!) и (???), отвела к стеллажу с игрушками. Второй - "ходил кругами". Когда я отшла к двери, что бы пойти со своим домой, то "зачинщик" кинулся сжав кулаки "снова в бой". Я его перехватила и прям голос повысила: "Не подходи к нему!" Тот начал что-то мне говорить: "А он...", но я его оборвала: "Просто не подходи к нему и всё"(правда более спокойным тоном) Он снова начал: "А я...", на что я сказала: "А драться ты не будешь!" Тихо, но как можно тверже. "Зачинщик" кивнул и я его отпустила. Тут вернулась воспитательница. Я облегченно убежала из сада с мыслью, что мне нельзя быть воспитателем. НИКАГДА!

И настолько быстро и прочно забыла этот эпизод (ну минут 5 все заняло), что вот до сих пор и была уверена, что никогда не вмешивалась в воспитание чужих детей......

А вы не оставляете своего ребенка один на один с его проблемой, когда принципиально не вмешиваетесь в детские споры? Откуда ребенку знать, как грамотно вести себя? Когда я вступаюсь за свою девочку (я имею в виду крайние конфликтные случаи, без лишней суеты и кудахтанья), то я показываю ей, ЧТО надо говорить другим детям, когда меня не будет рядом, как цивилизованно решать спор. Ведь не поделив что-то, здоровые дети в большинстве своем полезут в драку. А так ребенок учится, что и как говорить.

А сказать "я не вашего воспитываю, а своего защищаю"? Больно надо чужих детей воспитывать!

Просьба прекратить какое-то действие противоположна предложению что-то сделать, и совершенно по-разному воспринимаются. Растить детей невротиками, внушая им мысль о неадекватности каждого, кто к ним обращается, имхо абсурд.

А зачем вам невротиками растить? :))


Просьба прекратить ходить по лужам, если ты никого не брызгаешь - с какой стати мой ребенок должен к ней прислушиваться, если он знает, что ему разрешено родителями ходить в сапогах по лужам?

Нимб или нет - я их мать и какая есть, такая есть. И если я не разрешаю пИсать на пляже, я не хочу, чтобы мой ребенок слушал совет "да ладно, мальчик, писай тут, зачем ты уходишь в туалет?". Я в принципе не люблю постороннего вмешательства в свою жизнь. Мне не интересно мнение абсолютного большинства посторонних о том что и как я делаю до тех пор, пока это не причиняет им неудобств. Ниже Бора привела отличный пример с женщиной, советовавшей чужому ребенку не лежать в песке. Источник информации о жизни - что кто-то в песке лежать не любит - да. Источник информации о том, что есть невоспитанные тети, которые лезут в то, что их не касается - да. Но никак не повод ребенку вдруг поступать так, как почему-то считает нужным чужая тетя.

Молодец какая! Тоже весьма полезный навык - свое мнение спокойно высказать взрослому (пока эти мнения по всем вопросам из ушей не лезут :)) - впрочем, это все равно лучше полного их отсутствия).


План на будущее - конечно. Но реально и в 30 не всегда можешь сразу сделать вывод о вменяемости советчика. Что говорить в 5. Вот и получается, что есть какие-то варианты, которые ему уже известны "этих - слушать, советы об опасностях - обдумать и т.д.", но есть огромный массив остальных, которые он пока проанализировать не в состоянии.. Понятно, что практически всегда я рядом. Но если говорить о необычных ситуациях.. Для меня - скорее "нет" чужим советам. То есть "да" - задумать о том, что тебе сказали. Но не воспринимать их как обязательное руководство к действию.

я вам, уважаемая, про фому, а вы мне про ерему. Изначально речь шла о вмешательстве в детские РАЗБОРКИ. С целью пресечь КОНФЛИКТ. При чем тут бесплатные советы? Я сама их не раздаю и от других не терплю.

Еще- источник информации о том, что бывает мнение, отличное от ребенкиного...И оно не всегда не правильно...

При том, что в 3-5 лет ребенок еще не очень хорошо может отличить с какой целью с ним начал общение чужой человек. Он постепенно учится анализировать поведение людей, он постепенно все лучше умеет на основе совета чужого человека напрягать собственные мозги и делать так, как [по установкам его родителей] верно. То, что конфликты с другими детьми не решаются кулаками - родительских/школьных установок.


Но все равно остается еще большое количество возможных вмешательств, про которые он пока не в состоянии сразу понять - достойны они исполнения или нет. И моя установка, что в такой ситуации надо обсудить ситуацию с родными. А не исполнять просьбы любого взрослого лишь на том основании, что он взрослый. Если какой-то взрослый в целях выхода из конфликта предложит моему ребенку дать сдачи обидчику - это не значит, что так следует делать..

///Мне не интересно мнение абсолютного большинства посторонних о том что и как я делаю до тех пор, пока это не причиняет им неудобств.///

Так мы и говорим именно об этом - что делать или не делать, когда действия детей причиняют неудобства. Вот и расскажите, в каком плане вам интересно их мнение, и какова ваша обычная реакция. И не отвлекайтесь на бесплатные советы, разговор о другом ! :-)

Это и есть "кто-то в песке лежать не любит" :)). Подозреваю, что в такой ситуации правильно-неправильно вообще нет. У них - правильно так, у нас - так.

точно (-)

Ооо, да вы страшный человек :-) Так сомневаться в способности детей разобраться ху из ху... Выражение "устами младенца глаголет истина" не слыхали? Дети могут такое отмочить в ответ на непрошенный совет! Про полежать в песке опять-таки... Потом эта способность часто утрачивается. Не без помощи родителей и воспитателей, за@@@@@х им мозги тем, что типа "он постепенно учится анализировать поведение людей, он постепенно все лучше умеет на основе совета чужого человека напрягать собственные мозги и делать так, как [по установкам его родителей] верно".

Конечно, страшный. Только у настоящих чудовищ дети худо-бедно понимают, что даже если ты не собираешься выполнять непрошенные советы посторонних (и имеешь на то полное право), то чего точно не надо делать - это не надо вступать с ними в перепалки и ничего им "отмачивать" - вежливость избавляет от подобных "советчиков" куда лучше. Тяжелое последствие того, что никто бедняжкам ничего не за@@@@вает.. :((

Так там родителей не было. Это очевидная ситуация. Точно также в субботу разнимала и утешала чужих. Но будь там мама обидчика - позвала бы ее.

С ситуациями опасности все-таки все понятно (кстати, всегда ли они собственных родителей с подобными предупреждениями слушают? шаззз..).


Я ответвление скорее про "мирные" поводы заводила. Потому что поначалу (при первых столкновениях с чьими-то замечаниями) у моего был банальный испуг и неуверенность - что вроде как слушаться он смысла не видел, а вдруг мама заодно окажется?.. И чтобы понять, что я по умолчанию не буду заодно с другими взрослыми (равно как не буду всегда и во всем на его стороне, что бы он ни делал) - требовалось некоторое время..


>но вообще-то про "не руководство к действию", <br>>это тоже интересно, надо иметь уверенность в <br>>ребенке большую, чтобы на этом настаивать. <BR>

Ну да, наверное я довольно уверенно уже исхожу из того, что опасные ситуации он более-менее отличает и совета послушается.

одна врач- психиатр, зав отделением в большом госпитале с которой я недавно работала, у нее три мальчика близкие по возрасту и у нее сестра тоже с тремя или четырьмя детьми и подруга тоже с несколькими.. Так она рассказывала мне когда вся детвора была маленькая и они собирались у одной из мам в гостях, дети шли играть или в подвал или во двор или в комнату и им категорически запрещалось прибегать и жаловаться друг на друга, что бы не происходило. Можно было оповестить взрослых когда появлялась кровь :) а до этого - должны были сами разбираться. И ничего, все дети выросли, физически и душевно здоровы, активны, хорошо учатся и очень общительны и адаптированы в обществе. ИМХО - не стоит вмешиваться если дети - ровесники. Неважно, мальчики или девочки. Если мама будет нестись на каждый писк хлопая крыльями - вряд ли самостоятельный, независимый и надеющийся на свои силы человек получится. Будет все ждать выручки со стороны и не верить в свои собственные силы.

Оставляю ровно в тех случаях, когда уверена в своем ребенке. Я знаю, что она вполне в состоянии решить проблему уровню "не отдам совок" или "он забрал мою машинку". А обучение, если так это называть, у нас проходит дома. Если я чувствую, что ребенок дорос до очередного уровня отношений, я стараюсь в нейтральной обстановке, в игре или просто разговоре, отработать возможные ситуации, и опять же повторить лишний раз: "сомневаешься - подойди ко мне".

ИМХО, есть большая разница между "Мама, он меня обижааа-ееееет" и "Мама, он отобрал у меня совок и не отдает. Я хочу отобрать назад, можно?" В первом случае -явное перекладывание проблемы на мамины плечи, во втором - желание убедиться в правильности принятого решения.

О, вспомнила еще одну историю... подходит ко мне мама мальчика, ч которым моя дочка играет. И спокойно так спрашивает: "Просите, я хотела уточнить: вы разрешаете дочке лазить по лестнице?" (на площадке дело было). Я говорю, мол, да, а что? Мама так же спокойно: "Нет-нет, ничего, просто многие мамы не разрешают, а я сыну разрешаю, и несколько конфликтов было, когда меня просили из солидарности с мамами запретить сыну лазить, чтоб другие не лезли. Поэтому я теперь спрашиваю".
Я подумала, что если б и не разрешала дочке лазить, мне бы в голову не пришло призывать других мам запретить что-либо их детям..

Если действия моего ребенка причиняют неудобства кому? Родителям дургих детей или другим детям? Если детям, то я вмешаюсь и попрошу своего ребенка не (бросаться песком, драться, толкать и тп). Если это мешает родителям, все будет зависеть от их реакции. Подойдут ко мне - будем обсуждать. Полезут к ребенку -с выражу свое недовольство и попрошу впредь обращатсья к мне. Потому что мой ребенок все равно не будет слушаться посторонних.

и нормально это.

ну например иногда у нас просят не разрешать гоше в мокром снегу бегать или по лужам, т.к. не у всех непромокаемое. я так считаю, что можно из солидарности и поросить Гошу не бегать, чтобы другим не хотелось присоединиться.

Но ведь общаться с чужими родителями вовсе не означает автоматически-их слушаться! Ну почему чужой родитель не может сделать замечания моему ребенку, если мой ребенок вполне в состоянии отделить мух от котлет и адекватно отреагировать на замечание взрослого. И еще. Взрослый-это кто? Которому 30? Или которому 16 тоже? ("куча-это сколько" (с)) И когда уже можно начинать ребенку самостоятельно общаться со взрослыми? Ведь и этому прийдется когда-то учиться-объясняться с людьми старше себя!

Откровенно говоря, я иногда в спорных ситуациях линяю от разборок с чужими мамами, оставляя это на сына (2,8). Например , он любит в парке гонять голубей. Своей позиции-можно это или нельзя-у меня нет...Вроде бы и нельзя, но если очень хочется побегать-то можно...Ему иногда делают замечания...Чем мне мяться и вступать в эти идиотские разборки с родителями ( разборка "взрослый-взрослый" почти всегда заканчивается конфликтом)пусть лучше сами скажут "Мальчик, не гоняй голубей!" Если мальчик скажет-"хорошо!"-значит будет искать себе другое занятие. если он не согласится с тем, что голубей гонять не стоит , он скажет "Голуби, они летают. Они бегают и машут крыльями. Они гоняются друг за другом. Мы играем. Я-щенок. Голубь-Котенок Гав. Нам нужно бегать" (разговор реальный). Повернется и побежит дальше...Ну и зачем здесь я? Для конфликта с ребенком? Или с чужой мамой?

Насчет взрослости.... Для ребенка я выделила в категорию взрослых людей тех, кто имеет своих детей, или просто людей старше меня :-) Самостоятельно общаться со взрослыми я ребенку не мешаю(и она с ними активно общается, может даже стихи на площадке рассказывать другим мамам, без проблем). Общаться - сколько угодно. Но если речь идет о советах-замечаниях-запретах-просьбах, то я считаю, что в 4 года ребенок в большинстве случаев не может самостоятельно фильтровать адекватность слов другого взрослого. И поэтому настаиваю, чтобы все спорные вопросы обсуждались со мной. Если речь об очевидном - не стоит брать в руки собачью какашку - то безусловно, посторонний взрослый может вмешаться и никакого негатива с моей стороны это не вызовет, еще и спасибо скажу. И мой ребенок адекватно отреагирует. Но если моей девочке сделают замечание навроде "не кувыркайся в листьях, вот я Маше этого не разрешаю ", она вопросительно посмотрит на меня. И я отвечу ей, что звать Машу в листья ни к чему, ей мама не разрешает. Так что либо кувыркайся одна, либо играй с Машей. А выбирать ребенок будет сам. Думаю6 со временем варианты поведения будут возгникать в голове у моего ребенка сами, без моей подсказки (или-или). Тогда, скорее всего, я бОльшее количество ситуаций оставлю ей на откуп.

Я решаю в зависимости от ситуации. Как правило спрашиваю ребенка, что она выберет - уйти в другое метсо и там бегать по лужам, или же не бегать и остаться здесь.

Когда оба свои, с солидарностью проще :))). Хочешь-не хочешь, но старшему приходится из солидарности с младшим не есть лишнюю конфету и т.д.

Меня напугало собственное мгновенное решение кинуться "защищать" одного ребенка. А может он был "виноват"? А на второго чего я наорала? Может тот ему что-то такое сделал, что и надо было поколотить? По детским представлениям, конечно. А тут его чужая тетка еще и облизала.....

А разумным было бы прекратить драку, сделав "внушение" обоим драчунам. Да еще при повторении попытки - спросить строго, что произошло. И попросить "зачинщика" объяснить свою позицию. Стыдно мне в общем товарищщи судьи :-(

А дома у тебя такого не бывает? :)) Я борюсь с жалостью и теперь стараюсь автоматом вломить обоим - не можете мирно разобраться - оба виноваты. Но все равно нет-нет да и пожалеешь того, который на самом деле запросто мог первым задрать. Пользуется тем, что маленький :)).

Дома - я не взрослый. Дома я - мама. Я жалею всегда и правых и виноватых, если они требуют жалости (нагло требуют нада сказать). Я им разборки устраиваю после того как пожалела и поцеловала больные места. Хотя тоже внушаю мысль, что виноваты оба. "И если немедленно не прекратят, то огребут оба и по полной, потому что мама варит суп (сидит в и-нете, читает, смотрит долгожданную телепередачу, собирается в гости...) и не собирается учавствовать в этом бедламе. А если ты думаешь, что я должна отнять у него игрушку, что бы отдать тебе, то знай - если уж я и отниму у кого-то из вас игрушку, то выкину её нафихх. Потому, что раз вы не можете договориться о том как с ней играть, то она вам еще рано (не нужна; нужна не игрушка, а прицнип;...) то же будет , если я увижу, что вы деретесь за игруху или еду! Всё!" И при этом цалую обиженных. И утешаю, типа ты прав, но..... И т.д., и т.п.



ОХ!

ваш тоже будет когда-нибудь четырехлеткой :-) Пока они маленькие - они таки сладкие и послушные. :-) Моего старшего сына мамочки годовасиков готовы прибить просто, по-моему это очень недальновидно думать что их дети всю жизнь будут ангелами :-)

Помогите советом в моей ситуации!!!

Сегодня ходили в Детский Музей - там просто много игрушек по разной тематике. В детском продуктовом магазине застряли надолго. Дочь(3,5 года) "пекла" пироги в печке за прилавком, раскладывала по подносам и кормила ими маму. Подошла одна мама с 1,5 годовалым ребенком к столу, где дочь раскладывала пирожки, они все стояли ко мне спиной, все произошло молниеностно - я вижу как та мамаша вырывает сильно и зло поднос у моей дочки, потом обхватывает ее одной рукой за талию и отшвыривает как котенка себе за спину. Дочь встала, смотрела ошалевшими глазами несколько секунд, потом подбежала ко мне и так горько расплакалась. Я взяла ее на руки, подошла к той мамаше и спросила почему она так сделала? По реакции последней я поняла что она не ожидала что я подойду, возможно думала что я ничего не видела. На все мои вопросы она отвечала только что Вы должны следить за своим ребенком и все.

Насколько я поняла ситуация была следующая - моя дочь видимо положила поднос и потянулась в "духовку" за очередной булочкой, ребенок видимо захотел поднос взять, моя дочь наверняка не позволила это сделать, тут вмешалась мамаша. Ничего смертельно опасного не произошло, чтобы вот так швырять моего ребенка. Со мной была еще одна знакомая с ребенком и все видела - тоже в шоке!

Совет требуется, потому что с таким сталкиваюсь впервые. Тем более в Америке, где наверняка есть какие-то правила или законы, не позволяющие применять силу к чужому ребенку. Может кто-то мне скажет как правильно себя вести и что говорить именно здесь - кого вызывать если что - полицию или есть что-то еше? В России у нас всякое бывало, но чтобы кто-то чужого ребенка швырял - ни у меня ни у моих знакомых такого не разу не было! Кстати, как вести себя если такое в Росси произошло? На лето поедем, надо и тут подготовиться.

Хотела топик завести, да тут как-раз такой подходящий оказался.

Да, и еще вопрос. Ребенок спросил меня почему та тетя меня обидела? И все дорогу домой, и пока ели она все вспоминала этот случай.

Что в такой ситуации говорить ребенку? Вернее как правильно говорить? Я от шока ничего не могла придумать как сказать что тетя невоспитанная и злая, что я ее отругала (в конце я немного на повышенных тонах с ней разговаривала) и она больше так делать не будет. Дочка обняла меня и сказала "спасибо мамочка, что ты спасла меня", а ведь я и не спасла на самом деле. :-( Думаю что все это не совсем правильно. Но тогда как правильно? Ведь тетя действительно сделала очень плохо.

у нас тоже самое. Хотя наш маленький такой удаленький. Может подойти и запросто ударить старшего, что у него там в голове в этот момент непонятно. Старшего жалко бывает в таких ситуациях, поэтому сейчас все чаще "виноваты оба" :-)

Это кто как :)). У старшего жуткий период как раз в 2-2.5 был. Бил всех, кто приближался - я чихнуть не могла отвлечься - все время следила. В 5 куда легче :))).


Сегодня, правда, в кружке наказали - его мальчик ударил, он сдачи. Обоих и посадили на лавку "отдохнуть" - тут железно влетает обоим, если сдачи дашь.

зависит от того, чему полезному, на ваш взгляд, ребенка могут научить такие ситуации. каков опыт? пока вы можете влиять на формирование этого опыта.

в этой ситуации, которая уже позади, каков опыт ребенка на ваш взгляд? а на взгляд ребенка? спровоцируйте ребенка на рассказ третьему лицу об этой ситуации и узнаете. если не понравится, можно корректировать :-), но уже видно, что пока дочка не осознала важной штуки - она сама себя прекрасно спасла, убежав от тети к вам. спасла физически. потом вы ее спасли морально (и это она понимает, умница) - поддержав ее оценку ситуации, сняв с нее вину за ситуацию. на мой взгляд, важно, чтобы она поняла про самоспасение, потому что это дает силу и уверенность в себе.

Я бы спросила ее имя-фамилию и driver license, так чисто, чтобы припугнуть... И сказала бы, что поговорю со своим лоером и он с ней свяжется (если бы увидела, что тетенька не раскаивается...если ыб увидела, что он feel sorry за свою енсдержанность ничего бы не стала делать)

Ну, в данном примере все дети и все мамы - хорошо знакомые + родственники.

Ой, Нука, какое там feel sorry, она считала что полностью права, ясное дело не извинилась, правда при этом смылась довольно быстро оттуда. И как назло не было поблизости работников этого музея, обычно их много в магазинчике, чтобы на место "продукты" складывать. Были бы свидетели.

А если дама отказалась бы давать свою фамилию и документ? Ведь я не могу ее заставить? Что тогда?

Кстати, если привлечь администратора этого Музея, что-то бы это дало? Ну ей бы там "выговор" за безобразное поведение в их музее, а если она еще и член музея, то еще может что-то. Кстати, тогда бы можно было и фамилию узнать наверное?

А вот если не припугнуть, а реально наказать, то как действовать? Ведь кроме меня и моей знакомой (заинтересованное) лицо и моего ребенка больше свидетелей не было, кажется.

Эх, одни бы да кабы :-(

Хамы были, есть и будут. Как дождь, снег и другие пакости. Может в какой-то более серьезной ситуации я и связывалась бы, а так - плюнуть и забыть. Может я и не права, но по-моему, и ребенку лучше пример - не связываться с подобным. Оно противное.


Да и с точки зрения ребенка.. Мне кажется, наверное, если опасность была бы сильнее - важно было бы показать, что есть некие третьи силы, которые могут вмешаться и защитить. А так - главное, что вы справились вдвоем, что вы точно готовы ее защитить. Может оно даже и полезно, когда ребенок видит контраст между агрессивной теткой и неагрессивной мамой? Ну не напасешься на каждого хама полиции..

Кошмар... Сразу представила себя в такой ситуации - я бы на эту девочку наверное и накричала бы ещё.
По сути - если ребёнок не забыл этот случай и он запал ей в головку, то думаю Вы всё правильно объяснили. Можно было бы ещё добавить - А возможно та тётя просто не поняла в чём дело и ошиблась (не вдаваясь особо), и наверное это будет безобидным вариантом.

Всего Вам доброго!

Ирина и Людусик (07.10.99)

<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/yellohair/yel_lin_a/f1/07101999.png" border=0></a>

в кафе с детской игровой в Москве, мужик гошу схватил за шкирку и в сторону отбросил и заорал "Ты больной!", я думала горло ему перегрызу, как я на него орала и за рубашку колотила. идиот ты сам больной на всю голову, головой об стенку пойди стукнись, если мозгов нет. если б он еще что-то возразил, там про воспитание или родителькую опеку, я бы его наверное убила там.
у нас законодательство не позволяет подать в суд по такой причине и что-то реально получить.

А где я писала, что думаю, что мой сын всегда будет ангелом? Я как раз и писала о том, что всегда себе напоминаю, что и четырехлетние дети - всего лишь дети, и ведут себя в соответствии с возрастом. А свое недовольство их поведением я держу в себе, убеждая себя, что неизвестно, каким будет мой в этом возрасте.


Единственное место, где я могу позволить себе раздражаться чуть больше - спортивные занятия для малышей, на которые мы ходим - там дети от нуля до 3 лет, все с родителями. Но иногда приводят четырехлеток, или со страшими братьями и сестрами приходят. И, поскольку дети эти достаточно самостоятельны, мамы их расслаблено сидят на скамеечке. Вот они и носятся, сбивая на своем пути ползунков и годовасиков, едва научившихся ходить. Тут я не на детей больше злюсь, а на мам, которые за ними не смотрят.

Я своего в 2. 5 стала отдавать в группу которая от 3 до 5...Я просто не могла смотреть как мой метровый лось (который мухи не обидит преднамеренно) еле тормозит с разбега в 5 сантиметрах от какой-нибудь хрупкой малышки...

Я решила- пусть лучше его топчут в старшей группе-инстинкт самосохранения учит выживать. Что там происходит на занятиях -не знаю ( в эту группу родителей не пускают), но мальчик ходит с удовольствием...

Мы с осени пойдем в группу, которая от 4 лет - там тоже без мам все, но там и занятия более серьезные. Моего-то затоптать сложно, хоть он и достаточно мелкий :-), я тоже больше за 9ти мес. ползунков переживаю .

Оль, это понятно, но мой не драчун. Просто гуляя на площадке с малышней ему часто достаются разные замечания за то что не поделился своими игрушками с мелким каким-нибудь (он же маленький!), за то что бежал и случайно задел кого-нибудь - ну так в процессе игры разное бывает. Но нет! Многие этого не понимают, думают что их малявки всю жизнь такими же ангелами будут, а наши дети страдают отсутствием воспитания :-)

понимаю вас!

А почему, собссно, не "Сашка"? Это не оскорбление, не грубость. Тогда по какому праву эта мама навязывает свой стиль обращения к своей дочке Вашему ребёнку?

Это всё здорово, но я в подобных ситуациях с ужасом представляю, какой базарной психопаткой приходится выступать перед своими детьми:((( Неизвестно, кого Гоша больше испугался:)

Аналогично. Я как-то топик заводила про парковку во дворе около садика, пришлось там с теткой поскандалить, потом я долго объясняла дочери, что была не права, что с неадекватными людьми лучше не связываться и т. п. Ленка очень переживала.

Дочь рассказывала вечером папе о том что мы встретили плохую злую тетю Круэлу, которая ее "покружила и бросила" и что мама ее отругала за это. Папа выслушал, сказал что да, бывают нехорошие и злые люди, но их немного, хороших и добрых гораздо больше.

Вспоминает этот случай до сих пор, но уже значительно реже.

еле-еле сдержалась чтобы не вцепиться этой тете в волосы или не шандарахнуть ее этом подносом по голове. Но подумала что дочке такое мое поведение еще труднее будет объяснить, а еще хуже она могла бы меня такую сама испугаться.

Насчет того что тетя ошиблась я даже потом, когда пришла в себя, не могла придумать ничего. Я, кстати всегда стараюсь смягчить ситуации когда дочь кто-то ударит или обидит, типа "он нечаянно", "Она бежала и просто тебя не заметила потому что смотрела в сторону" и т п. А тут чего сказать? Тетя не заметила как швырнула тебя по ошибке? Я без идей.

Однозначно хамы будут, тут не поспоришь. Но эта дама, почувствовав свою безнаказанность, может так же швырнуть другого ребенка об батарею ненароком. А так был бы ей урок. Здесь своего ребенка шлепнешь прилюдно могут лишить родительских прав, что уж о чужом говорить? Дама наверняка не совсем нормальная, раз такое себе позволила сделать. Здесь вообще очень много ненормальных, правда не буйных.

А спросила я насчет как реально ее наказать на будущее, вот если бы дочь ударилась обо что-то, я и в этом случае не знаю куда обращаться, кого вызывать, кому звонить.

Насчет контараста и я тогда также решила. Так что ребенок теперь понимает что добрая мама смогла "спасти" ее от злой тети не становясь злой сама.

Кошмар какой! :-( (-)

Вот и я так подумала и не кричала на эту ненормальную, а знаете как хотелось?

...

Муж сказал что сделал бы так: подошел к тетке и сказал что она сейчас же извиняется перед ребенком или (вытащив мобильный) он звонит в полицию, своему лоеру, вызывает администрацию музея и говорит что произошло насилие над ребенком. Если у тети еще хоть капля мозгов присутствует, она по идее должна извиниться, чтобы не иметь очень неприятный геморрой с полицией. В итоге и ребенку и ему хоть какое-то моральное удовлетворение.

Кстати наши знакомые и друзья местные русские были в шоке от этого случая, а американцы не удивились (???), сказали что тут много ненормальных, ничего странного.

Может, не удивились потому, что сделали бы так, как Ваш муж сказал (может быть даже не подходя к тетке и не требуя извинений) и спокойно продолжили бы себе не удивляться, в отличии от тех, кто удивляется и ничего не делает...

Думаю, в любом месте не так уж сложно найти тех, кто следит за порядком. Подойти к кому-нибудь из персонала и спросить, куда обратиться.

В том-то и дело что американцы тоже не смогли объяснить как действовать и куда обращаться. Когда мой муж уже потом спросил как они думают насчет того как бы он действовал, они впринципе согласились.

Почему-то сложилось впечатение что и у персонала не будет идей куда обратиться кроме как 911 или в полицию.

Впечатление:) проверить можно. Если обратятся туда (то есть, нет какого-то там дежурного правоохранника), значит так оно и надо было.

Другое дело, хотите ли Вы связываться...Судя по всему вы не хотели, на что имели полное право, так как Вам ситуация показалась не очень и опасной, но интересуетесь насчет очень опасной ситуации?


В случае, когда полицейского все-таки привлекли к разбирательству, грамотно действовать пострадавшему желательно таким образом: - известно, что полиция берет под надзор того, кто проявляет агрессию - следовательно, вести себя по отношению к агрессору нужно как можно спокойнее, ни в коем случае не реагировать на провокационные "надо было следить, да ты...", - не отвечать на грубость грубостью,...насколько возможно и как можно быстрее обезопасив ребенка(себя..), разумеется.

Это, имхо, потому, что думать тут особо нечего. :-)Набрал номер и там все рассказали - куда обратиться.

Выпрашивать извинения в ультимативной форме у агрессора не всегда хорошая затея. Этим его можно еще больше разозлить. Агрессивно настроенный человек чувствует жертвой самого себя.

недавно зашла с ребенком в маршрутку. Дочь в восторге (она в автобусах оч.редко катается), женщина справа" Девочка выключи фонарик, раздражает!" женщина напротив "Девочка поосторожнее, ты меня испачкаешь" На мои извинения ответила:"у меня светлые брюки ,одного раза достаточно!". Потом они посмотрели на только что веселого ребенка, который глотает слезы :-) и извинились.. Всю дорогу ее развлекали...

Я тоже иногда делаю замечание чужим детям, например недавно друг вертел перед ее носом палкой, ну или когда толкают в грязь или обижают, тут зависит от ребенка..я например считаю:-), что тем самым я учу ее как нужно себя вести с нестандартной ситуации:-), т.к. ситуация когда ее бьют и толкают для нее нестандартна.

Совершенно точно для некого блага общества правильнее в такой ситуации человека наказать. Может быть, будь я одна, так и сделала бы.


С ребенком я (эгоистично!) больше озабочена тем, чтобы уменьшить стресс и поскорее из ситуации выйти. В то, что она, испугавшись полиции, извинится, я почти не верю. Скорее начнет орать. Тут надо будет, назвавшись груздем, вызывать полицию, удерживать пытающуюся уйти тетку, искать помощи служителей, наперебой с теткой рассказывать что и как было - при этом стараясь не заводиться и сохранять вид вежливой и выдержанной мамы. Завидую тому, кто сможет. Я - нет. Скорее заведусь и начну орать в ответ. Может быть хорошую службу обществу это все и принесет, моим детям - на 100% нет. Даже на законопослушном западе, где можно предположить, что полицейские действительно станут разбирать ссору между двумя мамашами.


Но у меня специфическая ситуация - средний вменяемый британец практически никогда ни в какие правокачания и претензии не лезет и если все-таки пытаешься этим заняться, даже те, кто тебе помогает и выступает вроде бы на твоей стороне, смотрят с недоумением - зачем мне это, когда можно было просто проигнорировать.. У всех свои традиции..

Ну вот реально, если случается серьезный инцидент (с ребенком или с Вами), то надо действительно звать администрацию, security, в крайнем случае - полицию. Некоторые люди вообще с собой носят фотоаппараты для таких случаев (но это на мой взгляд, крайности):-) Если бы тетенька отказалась - то из музея-то бы ей пришлось все равно выходить мимо работников музея...

Насколько я знаю, если бы Вы позвали администратора и настояли бы, то администратор (или security в охраняемых местах) по Вашему настоянию может составить акт (incident report), с которым Вы уже можете действовать. Эти служащие также могут настоять, чтобы взять личные данные у участников (если отказывается дать - звонят в полицию) и опросить свидетелей. Ну, и дальше вроде как уже в суд с этим актом (без него нействительно ничего нельзя сделать).

Вы не представляете, как много в Штатах людей, которые сталибы развивать дальше (enforce) такую ситуацию (я с этим знакома, т.к. в последние енсколько лет делаем софт для security). Так что напугать вы бы ее точно напугали.

А вот стоитли действовать дальше - тут уж Вам решать :-)

В таких местах, как музеи, всегда есть security, они-то и отвечают за порядок, как я описала выше. Бывает, что охранник - один на большую территорию, тогда ближайший к Вам работник музея просто его вызовет.

Да, вот она, разница между Штатами и Англией :-) У вас - здоровый консерватизм, у нас - хм..даже не знаю, как это обозвать.. с недоумением бы скорее посмотрели, если бы мама не прореагировала, а мило улыбнулась и ретировалась с места происшествия. Тут женщины довольно таки воинственные, себя в обиду не дадут, а уж своих детей - и подавно.

во-во..Те. кто вырос в этой системе, действительно чувствуют чебя защищенными во всех ситуациях и действительно знают, как себя вести.

Уже рассказывала замечательную историю - французский аэропорт, check-in, влезает без очереди кто-то, сзади британская пара <br>
- сделать замечание?<br>
- да ты что, мы же британцы!! :))<br>


Что удивительно, такой подход не порождает толпы желающих безнаказанно влезать без очереди.


Из плюсов - твой ребенок должен действительно начать бить лопаткой другого (что маловероятно при малом количестве общественных песочницц :))), чтобы ему сделали замечание.

:-) да, тут тебе не дадут влезть без очереди (помню себя на 8-м месяце беременности, с трудом дожидающейся очереди в туалет - как же, все должно быть по-справедливости!). И, как это ни странно, такой подход тоже не порождает толпы желающих влезть без очереди.

Вы правы. Интересуюсь опасной ситуацией. (-)

Вот спасибо большое, Нука, разъяснили по шагам. Я про акт например не знала. А фотоаппарат, кстати, у меня был с собой, правда для того чтобы ребенка фоткать, конечно же. :-) Надеюсь что все это только в теории останется.

подруга поругала своего мальчика в магазине и напугала: "Сейчас придет охранник и тебя накажет!". Моя испугалась, спрашивате: "Мама а там есть охранник?? А почему он Мишу не забрал, Миша же баловался??". и с тех пор понеслось...зачем ты подошла к милиционеру, он же нас заберет??, слышишь милиция едет?? Это ты вызвала потому что я игрушки не убрала?? (ибыстро их убрала).

Теперь вот внушаю что к милиции обращаются не только что бы наказать плохих людей, но и что ыб защитить хороших... Ведь реально...если ребенок где то потерялся, лучше подойти к милиционеру, чем к незнакомому дядьке...

Вроде пугалка удобная, и главное действенная, но какая то неправильная:-(...

Гоша отлично знает, что если его будет бить незнакомый мужик, я этому мужику голову оторву просто на месте. Вообще нет связи с базаром и психопатией. Нормальная моя реакция на то, что моего мальчика бьет и обзывает больным взрослый мужик.

Несколько наверное неизящное выступление получилось, ничего не скажу, но уж мне казалось единственно уместным. Каждый выбирает сам, как защищать своих детей: кому-то законы позволяют наказать обидчика так чтоб неповадно было, заволокитив и притянув за уши самые невероятные вещи, очень цивилизованно. У нас, к сожалению, такой возможности нет. Кто-то уйдет поджав губки - наверное тогда ребенку станет легче и приятнее, от того, что его колошматят, а мама не "хочет связываться с хамом". Ну тоже позиция. Но не моя.

Я говорю не "заберет" а "будет ругаться". действует примерно так же, но страха перед дядей-охранником такого нет.

Категорически неправильная. Ну, идея про "заберет" мне в принципе очень не нравится (особенно в исполнении чужих теток - "мальчик, не делай того-то и того-то, а то я тебя заберу" - на это ребенок точно знает, что его никому не отдам, даже если бы он делал что-то предосудительное, а не то, что какой-то тетке не нравится).


Но к людям в форме в принципе стараюсь бОльшее доверие внушить - на случай, если потеряешься - лучше обратись к кому-то в форме (будь это сотрудник магазина или полицейский), уж если никого в форме нет - дальше советую искать женщину :))).

или того пуще, что я кому-то разрешу забрать. это очень наверное страшно для детей. Всегда если кто-то на улице говорит "А ну-ка заберу-ка я давайте этого непослушного мальчика", говорю, нет, он в принципе хороший, мы не отдаем его, проходите, гражданин, здесь дует.

но если например упирается и домой не хочет идти, могу и сказать, что мол ну я-то домой иду, а ты подумай, стоит ли одному оставаться на улице, вдруг кто-то заберет или машина наедет? Это ж чистая правда, так и есть. Правду можно говорить по-моему, про то что могут похитить ребенка и т.п. Должен иметь это в виду ребенок и опасаться остаться одному.

Милиционерами не пугаем, к ним и только к ним по нашей версии нужно обращаться, если потерялся. Это спасительные добрые дядьки. Но пугаем ответственностью перед милицией, мол если сейчас же не подберешь мусор и не пристегнешься в авто, придет/остановит милиция и оштрафует нас на сумму всех игрушек этого года.

теперь учим, что если потерялся, то нужно как вкопанному стоять на месте пока не придет милиционер и не разрешать никому уводить никуда, лучше сесть на скамейку на детской площадке и просить вызвать милиционера. А то практика показала, что в три года потерявшийся ребенок способен нереально далеко уйти в поисках милиции (((((((((((.

А на суперпервом месте - женщина в форме?(-)

:))) Наверное. (-)

Мы это как-то на примере машин обсуждали. Мол, если мне не нравится как кто-то едет и я даже считаю, что он не прав, но аварии не случилось - лучше я просто поеду от него подальше, чем начну догонять, гудеть, подрезать и т.д.


Вообще, пытаюсь донести до ребенка, что если человек неприятен, нехорошо (по моему мнению) себя ведет, но не несет в себе прямой угрозы - куда проще не связываться, перестать отвечать и т.д., чем связываться ... (Заодно и сама себе лишний раз напомню :)) - были несколько ситуаций после которых я ему объясняла, что неправильно поступила, ввязавшись с кем-то в перепалку). Тем более, что другой человек точно также может считать, что это я себя веду неправильно..


Мы тут после очередного школьного замечания (он сам не лезет, но может дать сдачи - а за это наказывают обоих одинаково) обсуждали, что он обязательно будет заниматься борьбой и научится защищать физически - но это на тот крайний случай, когда есть реальная опасность кому-то и другие варианты невозможны. Но до тех пор очень хорошо бы научиться различать настоящие угрозы от тех ситуаций, когда разумнее действовать по принципу "не тронь дерьмо ... " (другими словами, конечно :))).

ППКС на оба Ваши поста! Говорю своим то же самое.

Хороший подход...Единственно, с машинами просто определить, "случилась" авария, или нет...А вот с некоторыми жизненными ситуациями - это не всегда очевидно... Дурацкий пример, который лезет в голову - женщина живет с мужем "ради детей" (ой, понесло меня..), а потом вред, причиненный детям, оказывается куда более серьезным, чем если бы они развелись.

Тут, я с тобой согласна, еще полезно научить ребенка, чтобы он для себя в каждой ситуации решал - случилась авария или нет (в общем. то, что ты написала). А вот как научить ??? Если сам зачастую сомневаешься...

И я вам того же желаю (чтобы в теории осталось) :-)

А про то, как полезно вовремя сфотографировать место происшествия. У наших знакомых был случай. Девочке в домашнем детском садике отрезало половину мочки на ухе автоматическими воротами. Случилось это потому, что у хозяев не было сделано все в соответствии с требованиями техники безопасности. Родителям, понятнор, пришлось обращаться к врачам. делать операции. То ли у них страховки тогда не бло еще, то ли потому что пластические операции не покрываются, в общем. они попросили у хозяеы денег (благо, стразховка от несчастных случаев. который каждый садик должен имет, это должна была покрыть). Те отказали. Пришлось действовать через суд. Так вот, на суд владельцы садика принесли фотографии (видео) ПЕРЕДЕЛАННЫХ! ворот, говоря, что у нихв се соответствует технике безопасности и платить они поэтому не будут. Хорошо, что мои знакомые успели вовремя сфотографировать место происшествия и у них были вещественные доказательства правдивости их слов...Вот такео бывает в жизни...

Я против пугалок. Потому что вранье. А про милиционера у нас строго по Носову, Ася считает, что они "для порядка", смотрят за всеми, если кто плохо поступает - вмешаются.

Про поиски милиции.
У нас то же самое - стой как вкопанная, громко зови милиционера. Подойдут чужие люди - требуй милиционера. А вот можно ли говорить чужим свое имя, имя родителей, адрес и телефон?

Я ребенка заставила выучить домашний адрес, телефон и полностью имена нас с мужем (ФИО). Ага, теперь она каждому встречному-поперечному докладывает.

Тоже полный ППКС. Милиционер - специальный дядя, который следит за порядком, чтобы все себя хорошо вели, и всем помогает. Если ты будешь себя плохо вести, он может тебя отругать (в нашем случае отругать = наказать), потому что тогда ты нарушишь порядок.

мы на мат часть все же упираем с милицией.