Так получилось,когда ребенку исполнилось 4 месяца,мне пришлось выйти на работу. Ребенка я оставила на бабушку, бабушка была надежнее чем няня и все таки роднее. Живем мы вместе,поэтому она была против няни. Поработав немного я решила пойти учиться. Учусь с утра до вечера, два выходных. Ребенок всегда с бабушкой. Только после учебы и в выходные я могу заниматься с ребенкком. Ребенку 3 года. Ребенок стал очень избалованнй и непослушный. С года она кормила его шоколадом,втихаря от меня и когда я это замечала,ругалась, объясняла по нормальному,но все было бесполезно. Даже когда у ребенка появились дырки в зубах ее это не остановило. Ребенок стал капризный и при удомном случае устраивает истерику,если что-нибудь не по его. Бабушка позволяет ребенку все. И по любому писку исполняет все желания ребенка. Я уже устала бороться. Когда начинаю игнорировать ребенка,если он визжит ,бабушка бежит из конца квартиры и спасает его,при этом обругивая меня ,что я такая-растакая нехорошая и.т.д. Я соответственно ругаюсь с бабушкой, из-за нее ребенок ничего не хочет понимать :-(. Но когда я прихожу с учебы,бабушка жалуется мне ,что он не слушается ,бьет ее и деда руками и ногами,если что не так.

Скоро мы переезжаем от бабушки,но ребенка все равно придется водить к ней, на данный момент нет денег на няню. В конце марта должны записать ребенка в садик, на сентябрь. Но ребенок все равно будет общаться с бабушкой. Как быть? Я уже устала бороться . Ребенок не слушается .

сократить количество контактов с ней и увеличить количество контактов с теми, кто не позволит капризничать и не будет по каждому писку спасать. Очень Вас жаль, потому что будет тяжело. Может, в сад сейчас?

С теми,кто не позволит капризничать,пока таких нет:-(.В сад надо записывать за пол года. В частный пока бюджет не позволяет,только когда начну работать. Учиться осталось недолго,пол года. На следующей неделе иду записывать,только в сентябре пойдет.

Вас ребенок слушается - один на один когда?

Очень плохо. Иногда бывают периоды ,хорошо слушается и все понимает,но очень редко. Ребенок с характером ,и все что не по его начинает плакать.

Ребенок также переживает разлуку и то, что вы ругаетесь(при ребенке?) и упрекаете друг-друга в неправильности действий. - В результате ребеноку трудно почувствовать авторитетность какого-либо из взрослых.

То что у Вас разные с бабушкой подходы - это обычная ситуация. В жизни у людей чаще всего разные подходы и это впринципе неплохо для ребенка - учиться реагировать на разное.
Проблема в том, что в вашем случае забивает Ваш авторитет бабушка, высказывая свою точку зрения. Пытайтесь донести до нее, чтобы она не препятствовала Вам (а Вы тем временем не упрекайте ее когда она "балует" - на самом деле наверняка не все так уж страшно.

В неспокойной обстановке - ребенок и раздражительный и непослушный. Но Если ребенок плачем пытается добиться чего-то(что никак невозможно осуществить) - то его можно попытаться отвлечь, если не работает, то дать поплакать немного, а потом попытаться успокоить (или сам успокоится).

А чем они с бабушкой целыми днями занимаются - не скучно ребенку?

Вы бы хоть написали мальчик или девочка:( Это не важно, конечно. в данном случае, но как-то режет ухо, если честно. Такой длинный пост и даже имени не упоминается:(

Донести что-либо до бабушке невозможно. Все мои объяснения заканчиваются бабушкиной фразой...берите и воспитуйте сами! Мне кажется, она больше не хочет сидеть с ребенком. Как только я говорю,что скоро мы отдадим ее в садик,бабушка говорит, что не надо. Я отвечаю,что не прошу воспитывать,а прошу помогать сидеть с ребенком. Обстановка дома давно неспокойная,поэтому мы и разъежаемся.

День проходит так. Утром бабушка кормит дочку,потом идет с ней гулять. Приходят,укладывает дочку спать. Спим с 12.30 до 15.30,кормит По словам бабушки они собирают конструкторы,читают книги. Мне кажется бабушка смотрит серилы,а ребенок вертится рядом,поэтому ей разрешают все дозволенное,только что бы не мешала:-(.

Я извиняюсь.Это девочка. Имя не хочу называть.

Понятно, что изменить вам трудно сейчас что-то.

Не "воспитывать" бабушке вряд ли получится - она проводит очень много времени с ребенком. Вам остается потерпеть пока ребенка не устроите в садик (на занятия поводить не получится уже, надо понимать) и не разъедесь. Тогда уйдет добрая доля претензий друг к другу.

Конечно, ей и тяжело сидеть с ребенком, а с капризным - тем более и в то же время ей жалко ребенка в садик. Но это быстро пройдет:), как только бабушка поймет, сколько свободного времени у нее появится, пока ребенок будет в саду.

А вообще - это хорошо, что бабушка любит и стремится сидеть с ребенком.

Можно попытаться облегчить бабушке заботу о том, чем развлечь ребенка. - Приготавливать(продумыват� �) занятие с ребенком самой(несложные), чтобы бабушка успевала и сериал посмотреть(отдохнуть) и с ребенком позаниматься). Но с согласия бабушки, конечно.

Дочке ведь только 3 года? Через годик разберется, как и с кем себя вести:-)
А с бабушкой ничего не поделаешь. Наша тоже шоколад пичкает. Ксеня чешется потом:-(
А бабушка с самым невозмутимым видом говорит типа я - не я, и шляпа не моя!!!

Истерики, непослушания, делание все наоборот и пр. гадости - это просто характерно для 3-х лет. Сколько у вас это длиться? У нас это длилось около трех месяцев :(, у некоторых детей меньше, у некоторых может и до 5 лет затянуться. Попробуйте поискать в инете про кризис 3-х лет и проанализируйте, что оно. с бабушкой бороться бесполезно.

А учеба так ли уж была обязательна? Помимо работы. Сами запустили ребенка, бабушка и стала для него авторитетом.

Какие советы вам здесь помогут? Сплавили ребенка на бабушку, бабушка соответственно воспитывает его как может.Ваши слова - * я не прошу его воспитывать, я прошу смотреть за ним*- я вообще не понимаю. Ведь воспитание и есть повседневная рутина. Вы самоотстранились - работа, учеба для вас важнее. Поэтому здесь не проблема *переходного возраста трехлетки*, а элементарная избалованность,недостаток родительского внимания и несогласованность между *воспитателями*. Выход один - заниматься ребенком самой.Уже много упущено, но шанс восстановить отношения с дочкой ( ребенком, как вы ее тут всегда называете) еще теплится.

Ну не нагнетайте.. теплится :-) Можно подумать, отношения можно установить только до 4 лет, а дальше - все, чужие люди. Я с бабушкой жила вообще до 10 лет, маму видела по выходным, и у нас сложились очень близкие и доверительные отношения.

Так учитывая какой сейчас ребенок растет маме тоже надо перевоспитываться и научится жить в нормальных условиях...а ребенка после всего этого ставить в определенные рамки и объяснять что можно а что нельзя довольно сложно, не один год на это потребуется

конечно не у чему. А дырки на зубах - это генетика. Шоколад тут не при чем.

Skorei vsego eto krizis 3x let. Nadeus on skoro proidet.

а на меня муж ругается, что я ребенка избаловала, что я её мало наказываю и ору на неё мало, и вообще не так воспитываю. Если бы вы с ней сидели, то она тоже бы периодически показывала характер, нытье и истерики у многих периодами бывает, ругать мою за это менее действенно, чем пожалеть и уже потом разбираться (кстати, кто-то советовал статью статья Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", почитайте все вместе). Надо как-то смириться, что любой другой человек никогда не будет заниматься с ребенком так, как вы, на что-то придется закрывать глаза. Я просто ухожу, когда свекровь с ребенком, желательно вообще из дома, причем все стало горадо лучше, когда она стала жить не с нами.

Babushka ne avtoritet dlya dochki,avtoritet dlya nee ya. Ona ochen lubit menya, menya slushaetsya luchshe chem babushku. Mi provodim vmeste vse svoibodnoe vremya.

Ya tol'ko uchus' i ne rabotau. S rebenkom dostatochno zanimaus'.

Ya rebenka ne splavlyala.Pokashto mi zivem vmeste.
A kakze te roditeli kotorie nanimaut nyan'? Toze splavili detei? Vi ne pravi. Horosho.chto u vas est' vozmoznost' sidet' s rebenkom,u menya k sozaleniu ee net:-(.

* я не прошу его воспитывать, я прошу смотреть за ним*- Po povoduslov etih slov. Ya imela vvidu,chto babushka dolzna priderzivatsya opredelonih pravil i ne putat' rebenka. Mi ei zaprezaem,a ona pozvolyaet.

Ya nemnogo zaleu chto poshla uchit'cya,no ostalos' sovsem nemnogo. Daze.esli ya ne uchilas'.Ya poshla bi rabotat' i docka vse ravno sidela bi s nanei ili babushkoi. Da i uchitsya poshla iz-za rebenka, cto bi v budushem smogla ego luchshe obespechivat':-).

Ya toze nadeus',kogda mi pereedim,s nami,dochka budet vesti sebya luchshe.

Знаете, это неисправимо практически- в смысле отношения ваши с бабушкой-даже если бабушка будет-супер пупер идеальна, не будет давать шоколада и валять паровые котлетки-вы все равно не будете довольны и всегда найдете - к чему придраться. У меня -ну вообще идеал бабушки- и обожает, и развивает, и работу из-за внука бросила ( и меня этим не попрекает :-) и одевает в то, что я скажу и меню обсуждает и о каждой печенюшке дает точный отчет...И думаете у меня нет претензий??? Здесь две причины: первая- это то, что все равно никто не сможет сделать так, как я. Я все равно знаю лучше-как общаться со своим ребенком и вторая- банальная ревность ( в чем сложно себе признаться). Это я хочу быть с сыном каждый день! Это я хочу всегда видеть -как он просыпается днем, играет и поет песни...Это МОЕ! А наслаждается этим бабушка...( это я утрирую- но вкратце так оно и есть)...

Это нужно понять- что действительно-любящая бабушка -это лучший вариант для вашей дочери! И вам все же нужно стараться находить с бабушкой общий язык,спокойно, сдержанно объяснять свои требования, аргументируя обязательно ( типа- врач сказал...я консультировалась...я читала...мне много рассказывали...). Обязательно постараться с бабушкой разграничить полномочия когда вы обе дома- чтобы ребенок точно знал- кто вожак стаи...Попросите бабушку отходить на второй план, когда вы общаетесь с дочерью, старайтесь больше бывать только с дочей- уходите в другую комнату, в гости, на улицу...Играйте вдвоем- чтобы бабушка не могла особо вмешаться... И отношения выясняйте только тогда, когда дочь не слышит и не видит-она ведь понимает, что конфликт из-за нее, у нее возникает комплекс вины...Зачем он ей?

И еще- вы можете быть уверены- дочь сама расставит все авторитеты по местам и вы для нее-все равно самый главный человек в жизни и как бы она не любила бабушку, вас она все равно будет всегда любить больше ( если к любви применимы категории "больше-меньше) и по-другому...

Bol'shoe spasibo Vam za podderzku!!

Я вот тоже считаю, что надо было либо заниматься самой ребенком, либо не кивать теперь в ее сторону с претензиями. Всевозможные кризисы и капризности- это все понятно и с редким ребенком их не испытаешь, поэтому либо относиться к этому философски, спокойно, либо уходить с работы-учебы и заниматься дитем.

Мне вот кажется это несправедливым в отношении бабушки. Даже если она не пожертвовала карьерой/любимой работой, вы сами представляете, какой на самом деле это тяжкий труд- воспитывать ребенка. А в ответ? Мама пришла домой, ура, бабушка в сторону! Если мать уделяет ребенку мало времени, вполне естественно, что "восприниматься" она будет меньше, и, возможно, более любимой окажется бабушка. Что же тут удивительного....

Да, именно так-мама пришла домой-бабушка отходит на второй план.Мудрые бабушки это вобщем-то прекрасно понимают, только ведь у них тоже своеобразная ревность, поэтому и происходят конфликты. Ну это как две хозяйки на одной кухне...Представьте-вдвоем варить один борщ!!Даже если вы абсолютно сходитесь по процессу, все равно неминуемы мелкие конфликтусики...Мать уделяет ребенку максимально возможное количество времени и даже несмотря на то, что воспринимается она иногда меньше (если это удобно ребенку), она все равно будет насравненно "более" любимой. Закон природы. Вон отцы детей часто вообще по нескольку часов в неделю видят, и что-разве дедушки более любимы? даже если они в комплекте с бабушкой целый день сидят с внуками.

Про "тяжкий труд " я никогда с вами не соглашусь. Для меня общение с сыном- громадный источник счастья и реальное удовольствие!

Я не имела в виду, что от этого процесса не получаешь удовольствия:)) Дети разные бывают, и взрослые тоже. Вот если моя дочь входит в полосу капризов и истерик ( у нее это как-то периодами), то туши свет, я за день изматываюсь как... ну прям не знаю:)) Я не согласна с позицией автора, что вот, мол, так вот получилось, вместо няни бабушка у нас, а воспитывает не так как я хочу. Детский сад, честное слово. Каждый вопитывает как умеет, если не нравится делать надо самой, либо выискивать деньги на няню, которой выдать все точные инструкции, либо тогда более спокойно воспринимать ситуацию, понимая, что все это неизбежно.

Знаете, мне показалось, что автор прекрасно понимает все, что вы написали- и про бабушку и про воспитание, и как раз спрашивает- как воспринимать ситуацию спокойно и неизбежно ли это!

"Сплавляют" детей почти все - мало кто годами может/хочет дома сидеть. Не на маме единой свет клином сошелся и ребенок вполне может быть счастлив с любым другим человеком занявшим ее место, тут скорее вопрос в том, сколько маме надо общения с ребенком - в этом у всех разные потребности (вот у меня ситуация такая, что найти русскоязычного "заменителя" нельзя, поэтому еще сколько-то лет буду, по крайней мере, полдня, проводить с детьми - забирать из школы и т.д. Но это и моим потребностям пока соответствует).


Другое дело, что двоевластия быть не должно. Если с бабущкой договориться не удается, а ее помощь неизбежна - может для ребенка спокойнее было бы, если бы политику определяла бабушка.

Ya pro eto i hotela skazat', chto u nas proishodit dvoevlastie. I s babushkinoi politikoi ya ne soglasna,t.k dochka ot takoi politiki nichego ne hochet ponimat' i krome kak "sebya" nichego ne slishit. Esli bi politika bila normalnoi ,ya i slova bi ne skazala. Navernoe poka mi zivem vmeste predetsya smiritcya.

Kriska, vi pravilno ponyali mou situaziu:-).Spasibo,chto poddergali!

Ну единственный способ на 100% избежать двоевластия - это всегда проводить все время с детьми самой. Гарантирует от претензий что кто-то что-то с ними не так делает. А заодно от работы, учебы и отдыха без детей. Все остальное - те или иные двоевластия. Есть некий идеальный вариант бабушек, которые беспрекословно выполняют все указания, но часто ли у нас в жизни выдаются идеальные варианты? :(( Да, если есть деньги - можно перебирать нянь и искать "послушную". Нет - приспосабливаться к бабушке. На сегодняшний день если она больше всех разговаривает с ребенком, рассказывает о чем-то и т.д. - то она основной человек в его жизни потому что разделить "уход" и "воспитание" невозможно (что такое вообще "воспитание"? - имхо, miracle - есть просто жизнь с ребенком, который в процессе чему-то учится у нас, а мы у него).

Я бы не стала доверять ребенка человеку, с воспитательной политикой которого я не согласна. Выход - сад, няня. Няне можно дать четкие указания и спорить она не должна. Потом няня - человек приходяще-уходящий, а мама всегда и авторитет, она приходя с работы полностью занимается с ребенком, выходные - ребенок полностью на родителях. С бабушкой, да еше с которой живешь вместе - все по другому. Я лично не представляю, как может ребенок что-то понять и кто для него будет авторитетом, если мать редко видит ( опять же вечерами и выходными бабушка всегда рядом), мать одно говорит, бабушка -другое, наверняка, между собой высняют отношения при ребенке. Бабушка на правах хозяйки дома и главной воспитательницы, она если она до сих пор не прислушилась к словам матери, то дальше с ней спорить бесполезно.

Здесь надо что-то делать основательно, если совсем нет удовлетворения от такого общения бабушки и ребенка. Сад, разъехаться с бабушкой, больше времени уделять ребенку. А просто жаловаться на бабушку - толку мало. Тем более бабушка - герой, не каждая возьмет на себя взращивание дитя с 4 мес!

Резковато немного, но по сути вы всё-таки правы.

Тогда не понятно, о чём речь. То вы пишите, что ребёнка видите только в выходные, то достаточно. Хотя, может быть у всех разные представления о достаточности, конечно.

то все замечательно, лучше всего вообще нанять ребенку щофера, бонну, кухарку и т.д. Но конкретная-то ситуация такая, что няне автор сейчас платить не может. (Судя по транслиту, она не в России. Я плачу няне $7 в час и я тоже учусь - успевать учиться, заниматься хозяйством, оставить время на ребенка, при этом еще найти (без местного диплома?) part-time работу, чтобы оплатить няню и на время учебы и на время работы - это задача супер-сложная, уж то, что ребенок будет маму хоть когда видеть, шансов практически не останется). Да, ситуация очень так себе, но пока что маловероятно, что ее можно изменить, пока автор не закончит учебу. Можно только перестать воевать с бабушкой до тех пор.

Как вариант = если не учиться - не будет лучшей работы. Не будет лучшей работы - не будет денег на няню. Так мама будет работать на старой работе и бабушка сидеть с ребенком.

Если все так - то можно только посочувствовать,тогда никакие советы здесь ничего не изменят. Не думаю, что прочитав этот топик автор будет само понимание по отношению к бабушке, когда она делает что-то не то по ее понятиям.

И все-таки Вы сами этого хотели.Вы сказали, что если бы не пошли учиться, то пошли бы работать - значит есть для Вас более важные вещи , чем воспитание ребенка.Сейчас ведь Вы не зарабатываета, а как -то живете - значит и с ребенком могли сидеть.Сидеть с ребенком тоже большая работа(просто она почему-то считается меенее престижной) - если ее не делаете Вы - ее за Вас делает кто-то другой.Так что не жалуйтесь.Я просидела с ребенком 2.5 года, а на днях чуть не вышла на работу(вариант подвернулся хороший -на пол дня).Так вот за то время пока сдавала дела мужу(он собирался сидеть с ребенком) я так четко осознала - какое огромное влияние на ребенка оказывает имеено тот человек,который с ним все время.Когда сидишь - действительно все контролируешь - уже знаешь - вот такое личико -предвестник истерики, а вот сейчас лучше лаской.
Может меньше Вам нужно было думать о материальной обеспеченности, а больше о вашем влиянии.Тут конечно только один путь - либо сами влияйте на ребенка, либо это будут делать другие.

Вы знаете, вы автоматически решили что неконтролируемое поведение ребенка - вина попустительства бабушки. У меня например бабушки не видели внуков вообще (лишь старшую: ей 5, одна из бабушек видела этим летом 10 дней первый раз в жизни) - так вот дети не слушаются и истерики закатывают и без бабушек - будь здоров. Хотя я уж никак их не расслабляю. Просто дети есть дети - се ля ви.

Хотите попробовать повлиять на ситуацию ? - возвращайтесь домой: не работайте, не учитесь, а будте с ребенком круглые сутки. И кстати нет никакой гарантии что при этом что-то в корне изменится.

Бабушка делает так как умеет. Няню вы нанять не можете. Что делать ? Расслабится и хотя бы отчасти смирится с ситуацией, плюс пытатся не игнорировать ребенка когда истерики закатывает, а наоборот побольше внимания ему уделять. Дети зачастую таким образом просто внимания требуют. Когда родитель что-то запрещает они интерпретируют запрет как "я тебя не люблю" - отсюда и истерика.

Всем большое спасибо за ответы!
Из них я поняла, бабушку переделать бесполезно и надо смириться. Учебу на данный момент бросить не могу,пока-что буду мириться с воспитанием бабушки. После окончания учебы,летом,буду сидеть с дочкой и заниматься ее воспитанием. К тому времени мы будем жить отдельно . С осени дочка пойдет в садик .

Учиться ведь и заочно можно, если уж приспичило получать образование имено тогда, когда ребёнок родился.

Заочного образования на эту профессию нет:-( и даже вечернего(отменили).

911, спасибо за понимание:-)!

3 года - "только родился"? То есть учиться очно - только когда ему лет 15 будет... Конечно, на западе до 80 лет учатся, но смысла маловато будет..

Так это действительно жутко сложно принять.. Мне тут вариант приехать родственникам посидеть с детьми (при том, что меня все слушаются :))) предлагают только на время сессии - и то я лучше на чем другом в пользу няни сэкономлю или ночами поучусь...

Я и так , ночами занимаюсь, только когда ребенок спит.

Она пошла учиться, когда ребёнку было 4 месяца.

Ндя уж, грустно, конечно, но ... попробуйте посмотреть с другой стороны - бабушка ведь вообще не обязана ни минуты сидеть с вашим ребенком, а сидит - ну как может, так и сидит. Простой экономический закон - можешь платить - выбирай, не можешь - .....:( Это я к чему все - у меня трехлетний ребенок вааще кошмарно себя ведет, а списать не на кого:) - я сама с ним все время провожу:) А пойти работать - или О Мечта! учиться! - очень хочется, а никакой возможности нету:( Бабушка как раз-таки несогласная сидеть с детьми (их двое), в сад фиг попадешь, няня для двоих - не заработаешь...вот и получается - бесперспективняк:(. Вот я и устала тоже немерянно:( И чего делать - не жнаю:(\
Так что вам - только сниснуть зубы, улыбнуться ребенку, сказать спасибо бабушке и совсем немножко потерпеть:)
Удачи!

Нет, работать. И множество людей делает то же самое. В зависимости от своих ситуаций, возможностей и т.д. И по больщому счету ничего стращного в этом нет - надо думать о перспективах. Да, сейчас ситуация не лучшая, но это временно и оно пройдет. Сиди она дома с ребенком и переживай, что никуда выйти не может, а время для получения нового образования уходит - совершенно не факт, что ребенку от этого было бы лучше. В любом таком рещении есть тысячи факторов, которые вот так с листа не опишешь, которые были важны в конкретной семье, когда принимаются те или иные решения.


Кстати, как раз с 4-месячным учиться проще всего. Мне учеба сейчас больше мешает по отношению к 6-летке - ему нужна помощь с уроками, его надо возить в кружки, ему нужны регулярные занятия русским, чтобы не потерять язык совсем, ему нужно больше всего времени на разговоры по душам. Будь ему 4 месяца, ему бы моя учеба мешала бы куда меньше.

Вы из-за дефицита общения с ребенком единственной причиной психол. проблем ребенка видите бабушку. имхо, это не так. 1. возраст такой, сложный. почитайте про "кризис 3 лет", думаю, Вам это покажется знакомым. 2. бабушки по определению балуют ребенка. у мамы должен быть собственный авторитет. ребенок с каждым взрослым ведет себя по разному. попробуйте проводить с ребенком больше времени, и проблема решится сама собой. где-то Вы поймете бабушку, где-то подскажетте ей другое решение сложной ситуации. удачи!

Кузькина Мать,Вы очень правильно все говорите.

Для Ани.
4 месяца ,я вышла на работу, учиться пошла спустя год после выхода на работу. Работа была невыносима,правда это была большая прибавка к нашему бюджету. Поверьте,если бы у нас было бы достаточно денег, разве я не сидела бы дома с ребенком ? А потом уж после 3х лет пошла бы учиться. Были проблемы с деньгами. Сейчас я учусь на те деньги(оплатила учебу),которые мне выплатили при увольнении с работы.

Спасибо за удачу!


Конечно же бабушке огормное спасибо!! Я прекрасно понимаю ,что ей тяжело сидеть с ребенком и это "тяжелый труд". Это очень большая помощь со стороны бабушки. Просто с ее методами никак не могу смириться,т.к писала уже выше - это портит ребенка.

Спасибо за совет!

Ребенка я вижу так же,как и все работающие мамы. Утром,если ребенок проснулся рано и вечером с 17.00(бывает прихожу и позже) позже и два выходных. Конечно же и для меня, и для ребенка этого время недостаточно,хотелось бы больше быть вместе.

Мне кажется, что единственное, что вы реально можете сейчас сделать - это перестать конфликтовать с бабушкой. Хотя бы сузить число тем, которые вы считаете принципиальными, оставив бабушке на откуп все остальное. И надеяться, что потом найдете такую работу, чтобы оплачивать достойную няню или хороший сад - хотя за границей-то уже и до школы не далеко.. Я вот понимаю, что буду искать исключительно работу part-time - а это сделать еще сложнее, чем няню хорошую найти :(((.


Ждать можно и до 3 и до 15.. У каждого возраста свои заморочки - выбрать "удачный" момент невозможно - можно выбрать то, что нужно. Я пошла учиться, когда детям было 2.5 и 5.5 (но я учусь part-time, так что старший почти не попадает на продленку, только младший к няне) - повторюсь, что моя учеба как раз больше мешает тому, которому уже больше 3х - нам пришлось отменить ряд кружков и т.д.

Спасибо за советы!

я поражаюсь! неужели все бабушки такие?? Я своей говорю: не давай копчёного мяса ребёнку т.к. у него ещё нету ферментов,которые ращепляют те "копчёности". Бабушка- мне: а я и не даю! При этом даёт ребёнку кусок копчёного мяса :(
Плюй в глаза-юожья роса.

Точно такая же история:-(.

У меня все то же самое. 4 года уже.Но есть один нюанс: здесь на вас набросились, что, якобы, вы передоверили ребенка бабушке, а теперь жалуетесь. Так вот, моя мама с ребенком никогда не сидела, нет, она мне помогает, если я попрошу, например, забрать из сада или посидеть, если заболеет, денек, но основная работа на мне.

Живем мы вместе, для ребенка бабушка такой же член семьи, что и папа и мама. С бабушкиными взглядами на воспитание мы с мужем категорически не согласны, но тем не менее вводить какие-то санкции,ограничивать общение бабушки с ребенком приемлимым не считаем.

Во-первых, я бы посоветовала все-таки попробовать с бабушкой договориться, но не "воспитывай, как я скажу", а по конкретным вопросам: "Я бы не хотела, чтобы ребенок ел шоколад(смотрел телевизор, врал мне итд)потому что... Не давай ему шоколад, пожалуйста(не включай телевизор, не учи его врать). Все, что в скобках это про нас.

Если же бабушка невменяемая (как у нас)- пробуйте объяснить, доказать свою позицию не бабушке,а ребенку. Дети намного умнее, чем это нам, взрослым кажется:-).Во-вторых,не стремитесь, чтобы ребенок непременно "слушался" вас во всем, если вы мало проводите с ним времени, это невозможно, найдите принципиальные моменты и уж на их-то выполнении настаивайте "кровь из носу".

В-третьих, "метод естественных последствий" действует не только на ребенка, но и на бабушку. Разделите с ней ответственность за ребенка. Продолжает давать сладости - пусть сводит ребенка к стоматологу. Играет с ним в подвижные игры в 9 вечера - пусть сама укладывает, наш вариант - бабушка нарушала наши ритуалы укладывания спать

ребенок не ложился до 23.30. Я ушла на работу в 7 утра, бабушке пришлось самой будить внука, самой почуствовать, как сжимается сердце, когда приходится прерывать сладкий сон, послушать, как он горько плачет, потому что не может проснуться. Двух раз хватило

В-четвертых, я не вмешиваюсь в их взаимоотношения, если бабушке, что-то не нравится во внуке, пусть она работает с этим сама, тоже были проблемы. В общем, борьбу на два фронта ни одна армия не выигрывала:-) Сорри за много сообщений, что-то с компом, большие сообщения не отправляет

Да уж тяжело.Вечный бой - покой нам только снится.Вы молодец - у Вас хватает терпения на дискуссии.Мы тоже живем с бабушкой и лично мне это очень тяжело.Меня возмущают дискуссии с бабушкой по вопросом, которые и обсуждать-то не стоит.Например - ребенок должен ложиться спать во-столько-то и точка - это не дискуссионный вопрос с бабушкой.На мой взгляд очень и очень утомительно доказывать это бабушке, да еще и путем горьких опытов.Вы молодец.Меня вот это выматывает - легче накричать(что конечно не полезно ни для отношений в семье, ни для ребенка)

Вот сегодня, например - разговариваю по телефону.Мимо бабушка идет с маленьким стульчиком - за ней несется сын(2,5 года)кричит, капризничает, отнимает у нее стул - "баба дай".Баба вздыхает,покорно отдает ребенку стул и бормочет про себя - "ну ладно уж стоя нитки переберу".Т.е. получается, что бери малыш что угодно,как угодно не уважай старших,только не кричи.Я аж телефонный разговор прервала - подошла -забрала у ребенка стул и спокойно,твердо объяснила ему, что бабушке стул нужен не на долго и что стоять ей трудно.Ребенок естественно хотел заорать,у бабушки уже появилось жалобно сочувствующее выражение на лице(ах нехорошие ребенка обижают) - на что я сказала им -вот пусть теперь хоть оборется.Ребенок похоже по тону понял ,что оборется он без толку, и спокойно поплелся за бабушкой перебирать нитки.А бабушке я объяснила, что поэтому сейчас и мужики такие инфантильные, что им женщины с детства жертвуют своими удобствами.
По моему есть вещи в воспитании,в которых дискуссии с бабушкой неуместны.




(http://www.forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2339621)

Наш вариант: "Я не давала - она сама взяла"(-)

моей девочке, воспитанной бабушкой уже 18. могу сказать одно . если бы можно было прожить все заново, я бы бросила все и занималась ребенком.
Это Вам только кажется, что вы все исправите летом или за выходные или... еще когда-нибудь. нет. Вы вспомните меня, когда в 14-16 начнутся реальные проблемы. Я решила проблему с трудом. До сих пор стоят в ушах слова одного психиатра "это просто крик ее души, ей нужна мама, которой у нее не было......"

В том-то и дело, что я уже не дискутирую. Сил нет. Последней каплей было обсуждение: можно ли трехлетнему ребенку бить 85-летнюю бабушку по голове. По мнению моей мамы - ничего страшного. Но в некоторых вопросах все-таки удалось договориться. А в остальном - метод "естественных последствий"

Да просто быть, бросай учёбу (бери академ и т.п.) и занимайся ребёнком...
Повоспитывай его сама пока он не станет нормальным а потом и учиться можно...
А если сейчас время упустишь, потом уже никак не наверстаешь, а выучиться и попозже можно.

Оксана Алешина,ппкс к каждому слову,точно такая же ситуация и у нас,устала спорить и объяснять.