Давно хотела такой топик завести...Я имею в виду терминологию Серзов - мой младшенький попадает под их описание этого "особозапросного" дитенка по всем параметрам. То есть сейчас-то ему два почти года, и он в основном просто очень сильно "мамин" - ну там, сися 35 раз в день, не спит без мамы, больше чем полдня не проведет и все такое... А в младенчестве был интересен именно как классический такой экземплярчик - все по тому же описанию. Вот я и интересуюсь - навернка еще таких много? Как оно с ними дальше? Он вообще-то когда маму отпустит на некоторое продолжительное время?

А завести топик решила скорее по вопросу конкретному, насущному сейчас. Я бьюсь в раздумьях, чего делать в длижайщий год... Очень хочется на работу - я дома сижу уже 4 года с двумя детьми, и взвыла по страшному. Есть некоторая вероятность попасть работать в организацию, куда я очень хочу по интересам, но вот деньги там платят очень иногда:( А как это воспримет младший - трудный вопрос.:( Я их сейчас пытаюсь отправить в домашний сад на пару раз по полдня, и то еще не знаю чего получится. Старший сворее всего пойжет нормально, а мелкий... сможет ли он оставаться без меня на дневной сон - скорее всего только через этап воплей и страданий:( Вот и вопрос, собсно - пытаться ли сейчас как-то устроить свою жизнь (ну должна ж она и у меня хоть чуточку быть!:( - и рисковать травмировать мелкого, или забить на это дело еще на годик. В общем, такой банальный вопрос - вы бы как поступили?

Жень, это вы на Байкал собирались? Ответьте, если можете в 2-х словах, коротенько. Съездили? С погодой повезло? Детки не замерзли?

Простите, если ошиблась :-)

Пишу под псевдонимом, потому что наезжать на Серзов в этом форуме - всегда чревато. А я собираюсь именно "наехать". Да, почитать эту книгу полезно, но рассматривать ее как "руководство к эксплуатации" - почти вредно. Так что и спать вместе с ребенком не обязательно, и на цырлах вокруг него, потому что он "такой особенный" тоже совершенно не обязательно. Особенно если маме от этого некомфортно и она делает это не потому что это для нее нормально и приятно, а потому что "так надо". В стране, где мы живем, дети с родителями практически не спят (за исключением африканцев), кормят чаще всего по расписанию (уж точно после первого года жизни) - и ничего, замечательные детки, едят в определенное время, по ночам спят, вполне хорошо развиваются. Сорри за эмоциональность, просто я не очень понимаю, почему надо делать из одной книгу культ.

ППКС!!!:-)

Приучайте потихоньку к самостоятельности. Отучайте от груди, ходите на разв. занятия, чтобы дети в группе чтобы делали сами, но вы будете рядом, потом уже оставляйте их одних. Сделайте младшему режим сна, еды, не сразу , конечно, но постепенно. Приглашайте в гости детей, сами ходите в гости, пусть дети учатся общаться. Надо потихоньку вводить их во взрослую жизнь, пора уже. И начинать надо изменения с вашего дома.

Собственно, без всяких бы :) Ждала. У меня так получилось - старшая именно такой, "особый" ребенок - абсолютно ручная лет до 2х, очень плохо спала до 3х, капризы, кризисы и т.д. Резких движений с ней делать вообще нельзя было - о саде задумались только в 3,9, пробовали 3 разных, лишь в 4,5 адаптация прошла совершенно легко и безболезненно. Сейчас - ребенок без особых потребностей :) - на диво сговорчивый, гармоничный и неконфликтный. Но я одинаково не люблю жертвы и насилие - как-то стараюсь решать проблемы таким образом, чтобы нашлось решение, приятное всем. Если постараться - находится. В моем случае было понятно, что выходить на полный рабочий день и видеть детей 1,5-2 часа - не вариант, страдают интересы детей. Поэтому работала дома и еще время для своих личных интересов старалась найти. Сейчас младшему уже почти три, я уже готова была выйти на полдня, никто не возражал, но младший еще кормится и без меня спать не желает - просто не ложится. К шести вечера - невменяемый. Поэтому еще подожду, пока не исчезнет необходимость спать днем. А у Вас есть возможность чем-то оченьприятным заняться для себя в ближйшее время - ну чтобы часа 3-4 в день были только Ваши (работа дома, хобби, спорт, книги в конце концов)? Ели да, то я бы подождала.

Вы знаете, мне кажется, что мама как раз в большинстве случаев делает именно так, как ЕЙ комфортнее по ее внутреннему ощущению, а не как надо:) Потому как даже во времена повального доктора Спока мамы брали детей на руки и кормили "в перерывах расписания":) А уж теперь из множества теорий каждый выбирает что ближе лично ему:) Я вовсе не за то, чтобы возвести теперь в культ книгу Серзов:) Просто их политика отношения к детям мне оказалась близка:)А ссылалась на книгу я потому, что с ней большинство здесь знакомы, и мне проще просто использовать термин, чем описывать характер - повторю, я за него уцепилась именно потому, что ребенок очень уж подходил под ВСЕ пункты этого характера у Серзов:)Ну и дальше - МНЕ гораздо удобнее и проще спать с ребенком, чем вставать 20 раз за ночь и кормить/объяснять, почему нельзя:) МНЕ было гораздо проще подхватить его на руки и пойти куда надо со старшим, чем слушать вопли:)Тут вобщем и Серзы-то не при чем:)Вот собственно и все:)

Ну и в целом в ответ на пост - дети вооще почти во всех условиях вырастают и развиваются, так что это условный показатель:)

ой, а почему?

&gt; Жень, это вы на Байкал собирались? Ответьте, если <BR>
&gt; можете в 2-х словах, коротенько. Съездили? С <BR>
&gt; огодой повезло? Детки не замерзли?<BR>
&gt; <BR>
&gt; Простите, <BR>
&gt; если ошиблась :-) <BR>
<BR>
Оля, спасибо:) Это мы:)Могу ответить в паре фоток:)
С погодо

Оля, спасибо:) Это мы:)Могу ответить в паре фоток:)
С погодой повезло - было около 0 - легкий минус, ветра днем не было совсем:) (см.фото). Правда, по приезде все разболелись - то ли из-за резких перемещений, то ли само по себе. Но понравилось всем очень. Дети, конечно, в легком шоке были:) Окружающие от них - не в легком:)Познакомились с Дроздовым. В общем, я не жалела, что на это решилась:) Плюс - эта собственно интересная работа, о которой я писала - ей руководит женщина, с которой я там познакомилась, мы по дороге в самолете как-то нашли общий язык и теперь я очень хочу к ней работать когда-нибудь! Надеюсь, хоть потом это так и будет:)
Еще раз спасибо вам, Оль!
Теперь фото:

Эх, скорее всего я буду выход искать где-то там - эти самые занятия для себя, думаю оно мне поможет. Пока надеюсь детей отправить в дом.сад на пару раз в неделю до обеда - и то совсем не уверена в младшем. Ситуация такая же - все упирается в дневной сон младшего, который без меня не ложится. И вопрос именно стоит - переучать ли через силу - а я этого просто не умею:( Но вот работа - я на эту хочу,вряд ли такая будет просто по фактору понимания - далеко не везде ждут маму двух мелочей без опыта....Но сначала я буду пробовать.

Еще, больше сил ждать было со старшим. Там я как раз позволила в три года не пойти в сад совсем - под громукие вопли воспитателей, заведующих и бабушек, что я иду на поводу и т.п. А вот ждать 4 лет младшего я вряд ли осилю. В общем, спасибо за ответ, бум думать:)

Женя, может быть все-таки прислушаться к тем, кто говорит, КАК решить Вашу проблему? Или конкретные советы не очень интересуют? Есть один реальный способ - нужно научить малыша самостоятельно засыпать, немножко самостоятельно играть без мамы, побольше общаться с детьми и пр. Если хотите иметь немного своей жизни - нужно делать режим и все вышеизложенное и не только это, а если готовы подождать годок-другой - НЕ делайте это, делайте, как ВАМ удобнее :)

Не поняла, чес слово:) Чем поможет режим - он вообще-то есть у ребенка:) Просто он в положенное время ложится с сисей а без нее не ложится. Вот и КАК? Ну я правда не понимаю, может еще поконкретнее можно сказать?:) На развивалки он со мной ходит, но вот о том чтоб остаться без меня речи не идет - большим прогрессом было то, что он за полгода слез с моих рук и дает руку (иногда) остальным. НУ я правда не знаю, как учат детей самостоятельно засыпать и все такое - я никогда не умела ни к чему детей ни приучать, ни отучать.

Еще одна идея появилась - что такая формулирвка (название топика и то как оно звучит у серзов) - скорее раздражение вызывает - фиг ли вы особенные:)Назвала бы проблемный - получила б сочувствие, наверное:)

Ну я на самом деле хочу конкретных советов, правда! Не обижайтесь, я внимательно всех читаю:)

у меня ребенок "не ручной" так вот изначально мой муж у которого было в браке две дочки на меня наезжал типа приручишь к рукам и т п. И в результате не привыкла , но думаю это зависело вовсе не от меня, просто мы не брали её спать к себе с первого дня после роддома спала в люльке, потом в кроватке, сейчас на диванчике. Перебегает к нам на кровать сейчас в 2.9 только предварительно спросив можно ли :))) На руках сидеть не любит но иногда залезает ко мне на колени и обнимает. со сном были засыпания с грудью до года примерно (просто засыпала сразу после еды) Я её ни разу не укачивала. Потом начались крики и не отпускала меня. Решилось просто в 1 г я уехала на выходные и за это время наш папа спокойно приучил засыпать одну её. Он положил её на кровать и спокойно объяснил что папа никуда не уходит и ушел в зал , когда ребенок звал он подходил к двери и в приоткрытую дверь говорил что он тут. Все оказалось ТАК просто что я обалдела (до этого выходя из комнаты я слышала крик за спиной) сейчас сама засыпает после сказки и небольшого ритуала на ночь с рассказом о ней и о том какие мы все замечательные и что мы делали днем... Вобщем у нас проблему независимости от мамы решил папа :))) И у меян появилось хоть немного свободного времени перед сном.

Вот и я не поняла:( У нас режим очень строгий! и так же строго все делается только с мамой!
А ребенок как рыба-спутник-прилипала. ВСЕ ВРЕМЯ РЯДОМ!

приложив все усилия (в т.ч. умственные - т.е. заранее разработав четкий план) чтобы не травмировать ребенка. Для начала я разбила бы задачу на несколько этапов, например: отучить засыпать с грудью - приучить быть без мамы 1 час\2 часа\3 часа - приучить засыпать самостоятельно - отучить от груди вообще - ввести в детский коллектив. Старалась бы чтобы каждый этап, по возможности открывал ребенку новые удовольствия (например, быть без мамы - делать в это время что то новое и очень приятное; засыпать без груди - засыпать с новой красивой бутылочкой с хорошей смесью и т.п.).

Прошу не воспринимать вышесказанное как конкретные рецепты, я не знаю вас и вашей ситуации, и даже точного возраста ваших детей. Это просто пример как я бы могла сделать.

Дополнение: ОГРОМНУЮ роль в приучениях\отучениях играл и играет мой муж (без излишней мужской жесткости, после моих лекций ему как и что надо делать). Используйте мужа, он бывает полезен! :-)))

у меня ребенок тоже очень запросливый, с одной стороны кажется, что я слишком с ней ношусь, с другой вроде как именно такие дети вырастают самостоятельными и уверенными в себе. У меня еще как-то так было, что я мысленно решаю, что постепенно будем перестраиваться, например, от груди отвыкать, и ребенок вроде как сам по себе начинает это делать. Может мы одновременно ощущаем, что пора, а может у них понятливость мамы на бессознательном уровне:). Вообще готовность к садику (не только попросить всё, что надо, но и одной отправиться в общество) у моей появилась где-то в 2 г. 3 мес., в сад пошли с 2 г. 10 мес. абсолютно спокойно - до это полгода с интересом гуляли вокруг садиков и наблюдали за весело гоняющимся по территории детками, но я работаю с 1 года и ребенок прекрасно знает, что так заведено - ходить на работу, и она на свою ходит, и точно знает, что я исчезаю не навсегда.

я очень рада за вас! удачи вам!

посмотрела фотки, как будто там опять побывала :-)

Я бы не отучала. Ну прилип ребенок к маме, значит, ему это еще нужно. Не будет он до 20 лет на маме висеть. И не вырастет он несамостоятельным, мне кажется, все дети разные. Сейчас ему нужна мама. Физически. Не готов он с ней расстаться. Поэтому если бы и делала какие-то движения, то очень аккуратно.

Я своей доче (1 и 8) нужна вечером. Вцепляется в меня и все, только мама. это я замыслила как раз отучать от груди, а она, козявка, видимо прочувствовала.

С работой вопрос сложный. Можно попробовать переключить ребенка на бабушку (дедушку, няню...). постепенно. Не пойдет, подождать. Вобщем, плохой из меня советчик в этих вопросах, но резко маму убирать я не стала бы в любом случае, по-моему, если нет критической ситуации срочно выходить на работу маме, то это напрасно ребенка травмирует. Все имхо.

Оля и Анечка (10.07.03)

Мой сын тоже попадает под описание ребенка с повышенными требованиями. Оставить его с кем-то не было возможности, поэтому я ушла с работы (чему позже очень была рада). Сися у нас была до 16 месяцев, было бы еще дольше, если бы не наступившая вторая беременность (жутко раздражало любое прикосновение к груди). Отлучали от груди медленно, по одному кормлению за пару недель. Осталось одно утреннее. И в какое-то утро мой муж предложил ему чашку теплого молока. Парень взял и это был конец сисе.
Насчет остаться без мамы, мы нашли такой вариант. Я устроилась работать няней в детскую группу при спортивном клубе. Платят там копейки, но членство бесплатное и ребенок всегда со мной, работа только 4 часа в неделю. Около двух месяцев он от меня не отлипал в группе. Я на все это реагировала спокойно, носила на руках или в слинге, сидела с ним по надобности. Потом он постепенно стал проявлять интерес к игрушкам (все-таки, там много нового), подходить к деткам, давать другим няням себя подержать на руках. В какой-то момент, девочки опытные мне сказали, чтобы я его оставила и пошла поплавать (в этом же здании). Что я и сделала. Ребенок помахал мне рукой и продолжал играть. Я обалдела на месте!!! Конечно, пошла и отдохнула в бассейне и в душе без ребенка. Теперь регулярно оставляю его, когда хожу на йогу и плавание. Никаких проблем!
Мое мнение такое: некоторым детям необходимо больше внимания от родителей. Оставлять насильно, переучивать - только вредить себе и ребенку. Таким деткам нужна мама и только мама. Только спокойствие и терпение помогут в таком случае. Самое интересное, что мой сын опережает ровестников в среднем на 6-8 недель (ему сейчас 21 месяц) по развитию. С ним сложно, но очень интересно.

Что вместо обсуждений "степени особенности потребностей" все эти "проблемы" можно решить. И от груди отучить, и спать научить, и играть, и говорить "нет", и следовать распорядку дня. Все это вполне разумные и полезные вещи, в том числе для ребенка с самыми что ни на есть особенными потребностями, может даже именно для него - самые что ни на есть. Ребенку нужна система и границы гораздо больше чем взрослым, но никто кроме взрослых его всему этому научить и приучить не может, не стоит обольщаться. Но чем позже эта система начинает внедряться, тем сложнее это может оказаться. Плавали, знаем. :-)

А если не внедрять систему, само проходит. Лет к 4,5-5. При нормальных человеческих отношениях с ребенком. Плавали, знаем :)

Спасибо, Вик:) Честно говоря, вы для меня образец мамы:)Но я сама так всегда не умею:)В любом случае, ваши рассказы внушают надежду:)

да уж, по поводу развития - оно и без вариантов: как еще может быть, когда он всегда на руках и слышит все разговоры и участвует каким-то боком во всех взрослых играх? Мне ребенок в 1,8 говорил: "Мам, ты куда дела вторую булочку?" (Я то думала, он и не заметит что было две а не одна). Кстати, мне с ним вообще-то гораздо проще, чем со старшим (несмотря на всю особенность:) - старший типа индижного:) И с ним мне договариваться гораздо труднее. С мелким же "проблема" возникла только сейчас,когда у меня появилась идея о работе. А обычно мне с ним довольно легко - он послушный, ласковый и спокойный ребенок после полутора лет:). Просто мама нужна:)

А знаете, почему наезжать чревато?:-) Потому что, как правило, выясняется, что наезжающие не очень хорошо их систему представляют, возможно, читали невнимательно.

У Серзов нет, что так "надо". Они исходят из того, что установление определенных взаимоотношений - это база для того, чтобы детей было ЛЕГЧЕ воспитывать. А уж воспитание они ни в коем случае не исключает. Сейчас читаю их книгу "The Discipline Book" - замечательная книга.

и в 101й раз про голландских негров

Любители Серзов просто время от времени жалуются на свою жизнь (и это выглядит как-будто они осознали какую=то проблему и хотят ее решить), а на самом деле просто так... Никто всерьез не хочет ничего менять, поскольку поверили в эту систему и следуют ей, и уже глупо как-то отказываться...Но дружески потрепаться хочется, иногда пожаловаться (кому не хочется?)с такими же поклонницами этого автора. Иная точка зрения не интересна и не нужна - зачем же тратить время? А то еще и обозваться могут - в садизме Вас еще не обвиняли?:)

Чревато прежде всего по причине, которая у Пьецуха изложена на первой странице Новой московской философии. :-)

Их ну? Тады дискриминация, извините.

Это подрывает самый главный позыв родительства - воспитательный зуд :))). Я порой думаю, что может быть мой младший так мне нравится своей адекватностью и "простотой" именно потому, что к его рождению я уже забросила идеи переделывать своих детей? Хотя, конечно, оно сложно - заткнуть в себе желание навязать что-то ребенку, всунуть его в какую-то форму и т.д., действовать как можно мягче, разбираться в проблемах, а не бросаться немедленно решать самыми быстрыми способами - это очень сложно.


Единственная проблема - тот (весьма неплохой на мой предвзятый взгляд :))) результат, который я получаю из "особенного" старшего - умничку-школьника, очень любознательного, общительного и достаточно дисциплинированного, которого хвалят учителя и т.д. - практически невозможно назвать нашей с мужем заслугой. Напротив, как могли давили в себе желание "повоспитывать". Ну ничего, станет обидно, придумаем себе каких-нибудь других заслуг :))).