Неплохо вроде бы жили с мужем уже почти 5 лет, сыну 2 года. Но вдруг случилось так, что я полюбила, впервые в жизни, даже не думала, что со мной это может случиться. Он зовет уйти от мужа, развестись, ребенка тоже к себе берет, хорошо к нему относится. Достаток у мужа, и у любимого примерно равный, без проблем, да я и сама зарабатываю, так что страх не о материальном у меня, а ... не пойму, о чем. Боюсь и все, хотя вроде и ждать уже нечего, а я все тяну время... Муж пока не знает, что я от него уйти собираюсь.

Знаете, есть грубая, но правильна поговорка "Х.. на х.. менять - только время терять". Вы уверены, что через 2 года не встретите еще более неземную любовь?

вы попробуйте мужу об этом заикнуться, тут и поймете о чем страх. "ребенка к себе берет" - вот это мне всегда нравится. в одном топике жалуемся, что муж недостаточно внимателен к ребенку, в другом его мнение по поводу того, где ребенку жить вообще не спрашиваем, лишь бы новый мужик этого ребенка принял... а что ребенок, это ж так, бабий придаток... ну женщины...

оч сложный вопрос..я сама попала в похожую ситуацию с той лишь разницей, что у него жена и ребенок появится... Все сразу беруться камнями кидать и пророчить плохое, но порой кажется..а вдруг повезет? вдруг получится узнать, почему жизнь прекрасна и удивительна...
Я думаю, можно попробовать подождать чуть-чуть и посмотреть.. и главное, реально оценивать, что своим уходом превращаешься в мать-одиночку и обратно муж не возьмет..

Та же поговорка на ум пришла:-)

Возьмёт-не возьмёт обратно муж... Как-то унизительно звучит. Женщина - не вещь. Некоторые женщины сами в первую очередь об этом забывают, а потом сами же и страдают от мужского шовинизма. Себя любить надо побольше, а не перед мужиками стелиться. Это не к Вам конкретно, просто постоянно такие реплики от женщин встречаю и не перестаю удивляться.

Хм. Я бы на Вашем месте подумала, ушла бы я от нынешнего мужа вот так просто, сама по себе, без всяких "неземных любовей". Любовь - эмоции. А возможно, в вашем случае, так и просто влюбленность. Пройдет через пару месяцев, и будете горько жалеть.
Вы бы ушли от своего мужа сейчас, если бы не было другого мужчины?

по-моему, унизительно для мужа, которого как вещь пытаются оставить на случай неудачи.

Да я не конкретно про эту ситуацию писала. Здесь-то я как раз про мужа согласна. Я про высказывания такого типа.

Имхо, инфантильностью они больше отдают. Хотя и так и так - неправильно, наверное.

мысли про реальные опасения:
- как отразится все это на ребенке. ИМХО всегда лучше постепенно чем резко менять сложившееся, но в таких ситуациях это очень сложно.

- с мужем жила и знаю как с ним "живется" нос к носу - а с другим не жила не знаю, но вот попробовать "пожить" вместе просто так не получится, т.к. надо тогда реально уходить от мужа, а если не сложится с другим, значит скорее всего по кр.м. временно остаться одной ни с тем и ни с другим. А быт знаете-ли это не вздохи при луне - романтика может улететь вместе с "любовью".

- сделать шаг и потом жалеть, что сделала; или не делать и жалеть что не сделала.

- тяжело менять налаженное и подстраиваться под новое (место жительства, привычки, и пр. и пр.)

- старые и новые "родственники", а также проблема "бывших" жен/детей/мужей оскорбленных, требующих внимания, жаждущих мести и т.п.

- Эх, где мои 20 лет, когда все легко и просто?

ППКС!!!

каково будет ребенку: это главный вопрос, но..для ребенка важно иметь Счастливую маму и если ближайшие 15 лет я буду оч стараться играть в счастливую семью и муж приэтом не влюбится и не свалит, то все равно непонятная злость периодически будет всплывать и выплескиваться на окружающих.. Я оч боюсь, что доча вырастет и скажет: мама почему ты пожертвовала мной ради собственного удовольствия?!..
Да, непонятно как жить с другим, как он закручиват зубную пасту, убирает носки.., но! он приходит ко мне, чтобы везти меня на работу, видит раскиданные вещи, я рассказываю про неумение гладить рубашки, про неразнообразную еду и т.п. Общаясь и делясь впечатлениями о каждодневном быте, можно многое узнать о друг друге..
Шаг сделать тяжело..но! полгода назад мне казалось, чтолучшие годы моей жизни уже пошли (и это в 24), что все, что мне осталось, это поддерживать быт, растить ребенка...-и это меня убивало.. Сейчас у меня появилась перспектива, ощущение того, что что-то еще будет: романтика, любовь, радость встречи, внутренняя близость, интересное общение..
Место жительства менять не придется..
потеря родственников и дузей мужа-это серьезная потеря-я всегда оч хотела иметь большую семью, да и гости появляются у нас довольно часто..Да и новые родственники воспримут меня в штыки, но ведь есть Мужчина, который готов защищать меня, готов любить меня, отказаться от собственной налаженной жизни (семья, родственники, быт) ради меня...

А через 2 месяца выяснится, что он не хочет гладить рубашки и раскидывает носки по всей квартире... Быт -- вещь страшная.

я знаю (4 года замужем) и готова взять на себя все домашние обязанности, если взамен буду что-то получать (внимание, общение, немного романтики..)

а если нет?:)(-)

Елена, простите мне мое невежество, а что такое ППКС?:-) Я часто вижу эту аббревиатуру, но не понимаю ее.
Просветите, пожалуйста.

"Подписываюсь под каждым словом"

Вот-вот, а если вся "романтика" закончится через неделю после переезда?

Может, имеет смысл посмотретть, что можно иправить с нонешним мужем?

Муж говорит, что романтика у все проходит и это нормально, поэтому лишний раз покупать цветы - это идиотизм..
тут еще и постель примешивается: уж слишком мне хорошо вне брака...

с мужеством, рассказала всё мужу, тут же развелась, перевезла все вещи к новому мужу, подали заявление с новым. Бывший муж - прекрасный человек, детей не было. Новый, по её словам, её счастье, но, как оказалось, как муж он ей не нужен. Через 3 недели сбежала обратно (причем за 3 недели почему-то совесть её так замучила, что она в больницу угодила на нервной почве), и теперь ждет, примет ли бывший муж (бывшему мужу тоже здоровья не добавила, он за эти 3 месяца в старика превратился). это я к тому, что, если рушишь жизнь сразу и мужу, и ребенку, ну не светит, так сказать, счастье, совесть заест, постареть раньше времени есть шанс и прочая бяка. Готовы ребенка оставить жить с папой?

Осознала, что меня пугает! Боюсь, что постепенно в отношениях с любимым приду к тому же, что сейчас с мужем. Если такое случится, это все - хоть вешайся!

По поводу ребенка тема отдельная, конечно. Я готова делить его с мужем ровно напополам, неделю малыш будет у него, неделю - у меня. Я вижу только такой выход, а еще помню, когда мои предки в детсве бесконечные скандалы устраивали, я мечтала жить с ними по очереди, так было бы классно!

Единственное, что внушает оптимизм, с любимым у нас гораздо больше общего в жизни, чем с мужем.

что лет до 26-27 мы просто одни глупости ворочаем, а Вы уж в 24 и с ребенком, и мужа готовы менять. Раз Вам в 24 плохо, в 24 легче что-то менять, попозжей ох какой осторожной делаешься. Будьте счастливы!

Не факт, что Ваш ребенок мечтает о том же! Вполне возможно, что через -дцать лет он будет с ужасом вспоминать свое детство и говорить: "Вот дергали меня постоянно родители. А я так и не смог из-за этого ни друзей завести, ничего. Потому, что нигде не чувствовал себя дома. Постоянные переезды. Уж лучче бы решили с кем я живу, а к кому в гости на выходные прихожу. А то вот так и вырос я неуверенным и не могу создать собственный дом-семью."

Разные людт бывают. Очень разные.

Да еще мнение мужа Вы не знаете. Вы готовы - не значит, что он (ну ладно уж не с радостью!) а хотя бы просто станет действовать по Вашему, так хорошо придуманному сценарию. У него вполне может оказаться свой план действий. От попытки забрать у Вас ребенка жить к себе до полного игнорирования этого ребенка по типу с глаз долой - из сердца вон. Что бы о Вас не напоминал. И эти варианты - достаточно распостранены. И между ними - еще миллион вариантов. Как можно что-то решать, если ваша дальнейшая жизнь зависит не только от Вас?

А Вы сейчас можете понять, почему отношения с мужем стали таковыми, какие Вас не удовлетворяют? Сможете ли "научиться" на этой "ошибке? Или это воспринимается как нечто объективное - ну типа уходит романтика и все тут?

Ага, То-то ребеночку счастья: из одного дома в другой еженедельно переезжать.

Короче, ничего, кроме романтических бредней у вас пока нету. Вы бы поостереглись сейчас мужа в это посвящать, а?

Так о том вам и толкуют.

Спасибо:-)

ИМХО: пока вы не пожили вместе хотя бы месяца 2-3 с новым любимым, вы не можете говорить о том, много у вас общего в жизни или мало. И тем более, сравнивать с мужем. Пока продолжается период влюбленности, все кажется таким хорошим и обнадеживающим. Может, потерпеть немножко? Посмотреть, что будет, пособирать информацию, поанализировать ее?
Хотя я вам немного завидую. Эмоции, любовь - это так прекрасно:-)

Ага...

- Мальчика он усыновляет!
- Да это не мой ребенк!
- Об этом потом!..

(с) Большая перемена

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

вообще ребёнку, конечно, нужен дом, а два дома - значит, ни одного. А касаемо Вас самой: как известно, никогда причиной проблем в семье не бывает один человек, всегда оба. Если Вы со своими психологическими проблемами не разберётесь и перевезёте их к другому мужчине, много шансов, что очень скоро и эта любовь пройдёт. Не спешите что-то менять, сначала попытайтесь разобраться, ЧТО у вас не так и ПОЧЕМУ Вас это не устраивает. Удачи!

Такая же ситуация. Только с мужем у нас не ладится уже слишком давно, да и работает он в другом городе, прилетает домой только на выходные, и за два эти дня успевает и погулять, и с друзьями вечерочки скоротать. А я уже почти год, вся в любви, нежности, заботе, о которой с мужем даже и не подозревала. Мужа, после того, как он к моей 15-ти летней сестре лез обниматься-целоваться( в засос) с супружеского ложа сбросила уже 3 месяца назад, и вот вчера вроде договорилась, что так жить не могу, и подаю на развод. Сегодня виделась с адвокатом, заявление о разводе подается в следующий вторник. и все равно очень, очень психологически тяжело. Постоянно грызут сомнения, а будет ли второй хоть немного лучше, чем первый? тем более дело осложняется еще тем, что я не работаю,(детю 3 года будет). А кроме того, еще без квартиры.(снимаем). Вот так, от одной зависимости,в другую. Но я себя успокаиваю, что с теперешним мужем я бы еще потерпела максимум год-два, последние силы бы ушли, а уходить все равно придется.
НО...............ВСЕ РАВНО СТРАШНО...

Любовь - это когда препятствий вообще не существует и когда прешь как танк и абсолютно уверена в правильности своих поступков. Я ушла от мужа именно так - за неделю - и ни разу не пожалела. Но 1) у меня на момент нового романа не было никаких иллюзий по поводу того, что между мной и бывшим мужем остались какие-то чувства; 2) в трудной для меня ситуации (борьба за жизнь отца) мой бывший муж стоял в стороне и курил бамбук, что я по прошествии некоторого времени расценила как предательство и равнодушие и 3) у нас не было совместных детей, а отцом моему сыну он так и не стал.

А в вашей ситуации - от добра добра не ищут, шило на мыло не меняют. Не совершайте никаких резких действий и слушайте себя.