У меня в семье была ситуация, когда я обнаружила измену. Мы остались вместе. Муж говорит что любит меня и это уже пройденный этап. Прошлйо осенью опять ему писаал смски девушка, мол очень скучаю, приезжай ко мне. Он стал все отрицать, сказал что это она все накрутила, и он ей все объяснит.
Я могу простить раз, но если это будет повторяться с периодичностью, мне лучше уйти от него.
Я слышала, что мужчины, раз изменив, и если семья сохраняется, понимают, что такие "праздники жизни"
можно повторять-(((((
Как считаете вы?
Какова вероятность повторных измен?
Можно ли верить мужчине вновь?

90% но если боится вас потерять будет шифроваться лучше.

так хочется верить.
И так не хочется обжигаться вновь.
Чувство предательства опять переживать заново-(

Лично я думаю, что изменяют время от времени большинство мужчин, но есть те, которые дорожат женой и маскируются, а есть те, кто особо не напрягаются. В любом случае, если узнаю - больше одного раза не прощу:) А там пусть крутиться, как хочет.

Седня в добром утре было про измены мужчин. В Штатах 53 % мужчин изменяли своим женам, а в России 23 % не изменяли. Ученые открыли какой-то гормон измены, не помню название. Было также сказано, что мужчинам измена необходима как таковая, им нужно быть признанными женщинами (не только женой). А 90 (с чем-то) % мужчин (имхо, это слишком много), изменяя, убеждаются, что их жены все же лучше. А психотерапевт рассказала, как один таксист ей сказал, что после очередной измены жена для него как новая:))) Имхо, измены разные бывают - краткосрочные и не серьезные и когда на стороне имеется целая семейка, мне известны такие и немало(вот это уже посерьезней).

Женщины ведь тоже изменяют. Люди, не видящие инчего плохого в измене, считают, что глупо отказываться от "приглашения в ресторан только потому, что дома тебе обеспечено трехразовое питание". (А ведь некоторым даже и не обеспечено...:-))

от таких вот семей подпольных?????
То есть я повторной измены боюсь как раз потому, что он так будет изменять.
А потмо склинит и он решит, что вот нашел лучшую.
А я тогда уже состарюсь.
Останусь у разбитого корыта.
Вот такие вот меркантильные мысли.

Ответ так и просится: начните "подпольно" изменять сами, тогда в старости и не будет "мучительно больно за бесцельно прожитые годы".

> Женщины ведь тоже изменяют. Люди, не видящие Он был единственный для меня.
Хотя до этого были мужчины.
Я уверена что это бы продолжалось до конца жизни.

Большинство мужчин почему-то воспринимают прощение измены женой, как зеленый сигнал к действию, раз одинажды простила, то и еще простит...

Никак не защититесь.Есть особи,которые меры в изменах не знают,т.е.изменяют не от рутины семейной жизни,а по спорту:-).Мой бывший доизменялся до рождения побочного ребёнка,чем испортил свою сытую и благополучную жизнь в семье,ибо был выгнан-надоело на этот "спорт" смотреть.

Может быть, просто Ваше время еще не пришло. А может, Вы женщина старой "формации". Сейчас образ жизни все большего количества женщин приближается к мужскому - "впереди вижу цель (удовольствие), и к ней иду, ломая все на пути, потому что так ХОЧУ".

Я хочу быть рядом с одним мужчиной

Совершенно верно,добавлю тока,что на простившую впоследствии будут навешаны все мыслимые и немыслимые,якобы существующие у неё недостатки(у некоторых совесть-то требует хоть каких-то оправданий).

Я до замужества секс на одну ночь спокойно воспринимала.
Просто сейчас хочу быть с одним,
верным и любящим.
Самой 27 лет, не так уж и стара.
Не понимаю такой вот новой а не молодой формации.

Да я не возраст имела в виду, а установки внутренние. :-) Можно себя так перенастроить, что и измена будет нормой (по принципу "попользовался сам, поделись с товарищем", а есть еще поинтереснее высказывание: "лучше есть торт с друзьями, чем дерьмо в одиночку" :-))

Защищайтесь от своих собственных стереотипов. Вам жизнь дала шанс - пересмотреть свои взгляды и не делать из измены культ. Воспользуйтесь шансом.

О да, Hess, и начинается перекладывание ответственности с больной головы на здоровую, навешивание комплексов, мол ты себя не так вела, не то говорила, не то делала, вот я поэтому и искал утешения на стороне...плавали-знаем...больше не хотим :)

Про "с одним, верным и любящим" - а он так тоже считал, когда женился? Вот сколько раз читаю топики об изменах, все время кажется, что люди изначально не договаривались, что считают "нормальной семьей" именно друг для друга. Хотя, конечно, если договаривались, а кто-то один договор нарушает, совсем грустно... И ведь правда, другая жизнь после измены начинается - надо заново все для себя решать, что хорошо, что плохо, а решив - действовать или принимать... Извините за теоретические "рассуждалки"...

Галин, мне 28, я в теории тоже хочу быть с одним человеком, но его на данный момент нет, а прежнего такого же, как Ваш, я выкинула. Кстати, про зеленый свет чуть выше это я писала. Теперь наслаждаюсь жизнью на всю катушку, с отношениями не тороплюсь, не до них сейчас, но я знаю, что прежняя жизнь не для меня и знаю, что у меня есть шанс, может даже не один :))), построить свою жизнь так, как я этого хочу и с тем человеком, с которым сама захочу, с которым будет много общего и главное общие взгляды на жизнь, в том числе и семейную.

Ох...поженились в 91, изменил по пьснке в 93, потом жили-жили, поехал в одну из стран и там опять...Притом говорил сам, когда были проблемы с презервативом. Слетали т.е. Клянется, что больше не было ничего. Хотя, я больше, чем уверена, что резинки просто не слетали тогда......Но романов не было ни разу. Просто голая измена в нетрезвом состоянии. Тьфу. противно.

Ну праильно,когда теперь,по прошествии двух лет,я спрашиваю бывшего,мол,вот ты сейчас мне дифирамбы поёшь,а раньше что ж не пел-ничего ж нового во мне не стало,а мне ответ:"дурак был,и потом надо было как-то не чувствовать ся сволочью..".А не чувствовать себя сволочью,имея беременную на 8-м месяце жену и развлекаясь с любовницей без презерватива,а потом имея жену с грудным ребенком,а любовницу в роддоме-очень трудно,даже законченному цинику.

Идеал - мужское отношение к вопросу измены. (-)

и целевую установку... Не часто такое услышишь на этом форуме)
"...Вижу цель и к ней иду..." Это ведь не только отношение к измене) это философия...

А вот с этим согласна.

Когда боишься и не принимаешь чего-то, жизнь учит что так низззяяяяяя....

Нда...а самое ужасное, автор, что к этому привыкаешь. Помнится, как колбасило меня, когда я узнала про измену единственного и любимого человека..Как больно было. Как корежило меня, как жизнь выворачивала на изнанку. А потом...та новая формация меня, которая получилась в результате этих преобразований, совершенно спокойно узнала и восприняла ой как много нового...в частности известие о сексе своего любимого человека в момент временного расставания с ним с этой же особой...

Выводы надо просто делать правильные. да, признаю, у меня был культ измены. Я боялась ее и жизнь все время тыкала меня носом в это дерьмо. Я не понимала:-) Теперь поняла. Да, изменил. Да, он не моя собственность. И не надо этого бояться. Если не воспринимаете его таким, какой он есть, его истинную сущность, если больно Вам с этой сущностью делить жизнь, то пинком под зад и пусть катится на все четыре..А вот заявления "стану старой и никому не нужной" вообще мне непонятны. Он что ли помолодеет?:-)

Удачи...

Единично изменившие (любого пола) прощают Себе измену и оправдывают Себя, если она им .. понравилась. Если нет - будут скорей всего муки совести и скорей всего не будет повтора, по. кр. мере на время.

То будут искать ту измену, которая понравится)

О!В точку!!!!!

Было именно единственная ошибка.Там любви не было,был одноразовый секс,ещё и закончившийся неудачно.Так что он раскаивался по самое не могу.Это было 7 лет назад,больше не повторялось.вычеслила его тогда сразу.На роже написано было.всегда все его грешки и погрешности вижу сразу.Могу сказать на 99.9% не изменял больше.Но я сама удивляюсь ему.Так что есть такие.Но их мало.Я сама верю в то,что секс-эксайдинг затягивает.

А если понравилось,а муки совести всё равно приследуют,то это куда?

И он, женясь под 30 говорил, что да, я буду единственный.
Вроде как и не слишком молод должен был уже перебеситься, ан нет.
Толкь осейчас так стал говорить, но опять могут быть слова.

И я думала что кризис 3х лет обойде нас стороной.
Но оказалось напрасно, по законам инстинктов его повело на строну как в классическйо психологии.
И меня нельзя утешить тем, что вот боялась всю жизнь и получила.
И что теперь наплевать чтоли? Перестать обяться и тогда он не будет изменять?
Абсурд, самовнушение чистой воды.

Я просто думаю, что может теряю время, нервы и просто жизнь с ним.
Сейчас у меня много шансов найти себе другого,
не смотря на маленького ребенка.
С каждым годом шансы меньше.
Всем известно мужчие больше привлекают молодые женщины.
просто уже такое чувство, что нет верных мужчин,
опять терпеть боль , уже от кого-то нового???

<BR>

не надо, так же как и вешать на себя ярлык недоверия ко всем. Это утопия. Для успокоения вам - мой отец матери никогда не изменял, и я это знаю точно. :-)

Если изменяет и не снимает носки, это не страшно, и именно это надо спрашивать когда звонишь любовнице, а не всякую ерёдну.

Сперва прочитала - и ничего не поняла. На десятый раз дошло - если носки не снимает, то, значит, он там транзитом, долго не задержится или проследует далее без остановок, т.е. можно не беспокоиться. Правильно?!

О бог мой...ну давайте теперь копать каждого " а о чем ты думал, дорогой, глядя на вон ту симпатичную блондинку..." А что, Вы в мыслях никогда ничего не представляли скарбезного? Все ж вроде не святые. И уж если будем считать за измену как кто на кого посмотрел и как кого захотел - то лучше вообще ни с кем не жить тогда.

Хе...а где гарантия, что следующий не изменит? Да, Вы может быть никогда об этом не узнаете, а может и не изменит никогда...но кто гарантирует? Точно так же как нет гарантии, что Ваш нынешний партнер Вам изменит/не изменит.

Так оно стоит того - менять шило на мыло? А может просто немного пересмотреть свои взгляды на этот вопрос? Ведь он возникает только потому, что есть сомнения, неприятие в Вас самой. И будет этот вопрос подниматься до тех пор, пока не найдете в себе силы на спокойное отношение к этому, а не на культивирование...|

Не, просто перестать бояться. А он может будет еще, может нет.

А вот как тока снимет хоть раз - тады все, кранты. Т.е. грибок:-)

Знаете...А вот как ни крути, доверие прежнее не возвращается. Как не старайся его вернуть. При каждой возможности в голове прокручиваются худшие варианты, начинаешь прислушиваться, принюхиваться, искать...Сама себя на этом ловишь, и становится так стыдно и противно...но понимаешь, что с этим уже ничего не сделаешь. Доверия больше НЕТ.

почему произошло то, что произошло. Т.е. не просто какой-то эфимерный страх должен быть и отравлять вам жизнь, а четкое понимание того ПОЧЕМУ. ИМХО.

любовница задохнется :-) И вообще, настоящий мужик только ширинку расстегивает. :-))

Ни фига себе вопросец. Наверно нету общего рецепта. Мне лично как бы с логической стороны понятно стало, что бояться глупо, бесполезно и бессмысленно; что гарантий изменит-не изменит, разведется не разведется, нету, и что мне они и не нужны, что самое интересное. Что совершенно никакого толку (ИМХО, конечно) пытаться встроить вперед перспективу лет на ...десят и давааай бояться: стану старой и ненужной, а он уйдет к молодой. Станем старыми все стопудово, если не помрем раньше. А нужной я сама себе являюсь, и сейчас я живу свою жизнь для себя, и в 70 буду также, если доживу. А что будет с моим мужем - уйдет ли, останется ли, а может у меня к тому времени уже третий будет, а может я пойму, что самый кайф - жить одной, тока бы эти внуки наконец отвалили и эти старые пердуны перестали со своими болячками в душу лезть и пр., и пр... Вот скажи мне кто: гарантию даю, энтот теперешний муж с тобой до старости проживет. И что, это гарантия шастья? Не уверена. (Может, это означает несчастье, патаму что завтра начнется великий роман моей жизни, а соединить судьбу с другим не удастся.) Все это не значит. что не надо думать о будущем, мечтать и т.п. Конечно, я имею какой-то ориентировочный жизненный план, которого придерживаюсь. И который жизнь корректирует. Но этот план вообще не включает такие "тонкие материи", как верность, измена и пр. Невозможно такое планировать! Жизнь все время новая, неожиданная, в этом ее прелесть. Щастье не запланируешь. Хотя - может я просто не понимаю, как это: бояться будущего. И о чем-то другом говорю...

А такое понимание - не эфемерное? Чужая душа потемки. Я не уверена, что это сильно меняет дело... Хотя не вредно, наверное.

О, мое любимое слово - доверие!:-) Вас ист дас? От слова "вера"? Во что? какие-такие худшие варианты?

ь. Как гриться, заглянуть страху в глаза надА. Ну и еще плюс то, о чем ты написала выше - понимание того, что бояться бесполезно. :-)

Налево т.е. :-) (-)

вашего мужа все равно никто здесь не знает. Нафиг вам статистика? Он конечно может вести себя, как кто-то другой, а может и нет. :-) Неужели вы думаете, что вообще может быть такая аксиома: "Раз изменил, то изменит еще"??? <br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да,всё так, и ещё любовница значит такая, ненакормила в ванну не положила, тоесть беспокоится неочем

Я хотела сказать, что лично я не уверена, что реально раскладываю по полочкам чужие мотивы и причины ("почему это произошло"). А заглянуть страху в глаза - это заглянуть в себя, а не в партнера, потому как страх-то внутри. Я не знаю, почему это произошло, но я могу попытаться понять, почему произошедшее меня напугало. Не так мне важно, какие мотивы у партнера (он может и сам не знает, и я не психолОг), мне важно самой не бояться и жить в удовольствие.

Ну тады как раз нехай снимает. Или гемор с уголовкой, если она насмерть задохнется? Мда, задачка на логику:-)

" так жить легче потом уже - самой, для себя. :-)

Все дело в том, что она может его "вообще не знать", при ней он один, а "за пределами" другой. А по поводу аксиомы, я думаю она есть. Уверена, по собственному опыту, к сожалению, горькому и мерзкому.

Моя коллега, которая отличается большой серьёзностью по жизни, сказала своему мужу, который ей изменял, что если она еще хоть раз обнаружит измену, то обратится к бабушке-колдунье, которая навсегда лишит его способности прелюбодействовать с кем бы то ни было (короче, стоять не будет никогда и ни с кем). И самое интересное - он испугался и поверил :)

Скока опытов, стока аксиом:-(

Всем рекомендую почитать книгу, автор Андрей Курпатов, два издания под разными названиями, но книга одна и та же: "5 пять великих тайн мужчины и женщины" или "красавица и чудовище". Я в восторге. Так здорово объясняет различия между мужчинами и женщинами, что и обижаться на "мужа -изменника" не получается. :-)

А еще, когда я разговаривала по поводу мужских измен с одной сильной, умной и взрослой женщиной и плакалась, что по стаатистике изменяет 70% мужчин. Мне очень понравилась ее фраза: Изменяет 100% мужчин, просто 30% никто не дает.:-)

Вот пусть уж лучше мой мужчина к 70 % относится, чем к 30 %, которые никому не нужны и никто их не хочет:)))

блядство оправдать. Распущенность это, отсутствие морали и комплекс неполноценности.

Не согласна я с вашей знакомой. Мой папа - красавец мужчина и сейчас в 50 лет смотрится как мой бойфренд - никогда не изменял моей маме. Уж он точно не относится к 30%. Все эти обощения придумываются нами же женщинами чтобы оправдать мужчин в этой их слабости.

Конечно многие изменяют, еще более многим это хочется, но они хранят верность по разным причинам.

А книгу интересно почитать. :-)

Эх! Молодежь!! Мне 55 и на новый год я вдруг узнала, что мой старый "нЕмощный" уезжает в Таиланд. Это при том, что он никогода без меня никуда не ездил. Я его с большим трудом отрывала от дачи и ковыряния в земле. Вот был шок!
А потом оказалось, что у него уже давно "романтическое увлечение", он даже и домой ее приводил. 9Дочка 18 лет нечаянно их застала.

А делать выводы в виде аксиом, исходя только из собственого опыта - выборка маловата. :-) Хотя, конечно, я не знаю, сколько у вас было одиноковых опытов.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Глупости какие. Мой бывший муж никогда мне не изменял. А когда развелись, то его тут же захотели. То же самое и со мной. Я никогда не изменяла, а после развода меня тоже захотели :). Это дело морали и принципов.


Оля

Глупая фраза:-). (-)

Откуда вы знаете, что не изменял, простите за нескромный вопрос?

Нет не налево.А вот этот адреналин от измены.Ну не могу русского слова найти.Чувство новизны.Затягивает.

Не думаю, что измены прекращаются - это образ жизни такой. Очень смешно со стороны - меня недолюбливали за то, что чужой муж за мной вился, а я знала, что весь такой "если бы не я" правильный муж, без особого достатка, отправив жену с ребенком к родным, мало того, что развлекался по полной, еще и возил одну девочку на курорт на выходные. Ну, как-то для меня это "измена с особым цинизмом", когда семье - фиг, а себе красивую жизнь, даже если "гульнуть" - обсужденная супругами политика. Но не "открывать же глаза", пусть сами разбираются, даже обольщаются.<br> В общем не знаю из откровенных рассказов мужчин ни одного "единожды изменившего", знаю просто тех, кто "да, изменяет." Так что если мужик ходит налево, к сожалению, в большинстве случаев это не одиночные прогулки, а система.<br>
Мне когда изменяли или близко к этому дело было, я не тешила себя надеждой, что это единичный случай, как-то неправдоподобно было бы. Потом переставала даже злиться и планомерно вела к разрыву с этим человеком. И простить не простила бы, даже если как-то переставала на этом внимание заострять на довольно долгое время, и просто уже отношение не то было по другим причинам.
В общем, хотела бы утешить, да нечем.

"продажные бл..ди", т.к. очень распространено мнение о том, что женщины всегда стремятся к тому, кто побогаче, мол, это в них природой заложено, чтоб потомству хорошо жилось. Любые шаблоны - чушь. :-/

Тоже согласна. При чем это не только измены касается. Если мужик в чем-то повел себя неправильно, то чем хуже он женщине сделал, тем больше постарается донести до нее аспектов, в которых она, по его мнению, "недотянула". Это даже не только мужей касается :). Очень противно это видеть и понимать сущность происходящего. А им, верно, кажется, они кого-то обманывают, кроме себя...
И ведь кипятишься и споришь с ними, как будто действительно принимаешь обвинения! Вот такой театр.

Да ну, ладно Вам, почти грешно так про родителей, но все равно: ну невозможно ЗНАТЬ. Если не находишься рядом каждую минуту.

какой Смысл Мне вам доказывать обратное?.. НеХо :-)

Как б..ство не украшай, как "тортом" не называй, а было оно б..вом во ВСЕ времена им же и осталось.

"Щастье не запланируешь" - сто пудов!! Весёна, ты как всегда (апплодисменты переходящие в авации) :-)

Согласна. Обычное объяснение разочаровавшейся женщины... :-(

лей смотрят, находят себе таких же (потому что по их понятиям других просто в природе не сущ-ет, так зачем "х.. на х.. менять?") и продолжают портить мужиков, прощая им их "невинные шалости" и воспитывая таких же сыновей с легким отношением к уважению чувств женщины. :-(

А вывод? Что скажете маладежи? :-) (-)

Ха-ха. Мужчины изменяют женщинам не друг с другом, а с другими женщинами. Как тогда эти последние называются, если мужчины "кАзззлы"? :-)

- С бабами мужики изменяют, с ба-ба-ми! Не др. с другом. Так что неча мужскую измену возводить в какой-то особенный ранг! :-) (Это я не вам, Necta, а вообче :-))

После трех лет семейной жизни с убежденным кобелем, ничего меня не удивит. Отревновала на полную катушку, теперь если мой нынешний муж вдруг на сторону сходит - чуть ли не обрадуюсь. А он, импортный товар, верный до безумия. И если меня вдруг потянет на сторону- не простит не за что. А мне, ближе к четвертому десятку, всякие мысли в голову приходят, хорошо, что никто не знает.

Да я поняла, что не мне. ;-) Куда уж мне! :-)

Плохо. (-)

Назвать можно как угодно, понятно, что оправдать хочется козла мужа, а обругать - разлучницу и продажную как ее там... При всем при этом женщины эти нам ничего не должны. Не они же изменяют, они, может, честно с ним и ни с кем другим :). А измену мужскую обсуждаем, потому что нам, женщинам, именно они, мужчины, в основном изменяют :).

http://www.lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt

немного не в тему и все же...

Как это она с ним и не с кем другим?
Они в общем -то всегда знают, что делят его с женой. Практически залазят в постель 3ей, это как
минимум. Это я не с остервенением на любовниц.
Просто так оно и есть.
Если честно я женщин-любовниц еще больше не понимаю. Бывша любовница моего мужа, нашла впоследствии нормального мужика, и так неудачно дял нее получилось, что я факт измены тогда же обнаружила. И знаете как она испугалась, что я будущее ее семейное счастье разрушу, так как она парелллельно с мужем моим тр..сь и со своим женихом будущим встречалсь. А где ее мозги были, когда она из семьи мужа уводила , зная что жена его просто беспомощна на данный момент , сидя с маленьким ребенком дома.
Неужели непонятно, если не таким вот грубым способом(как просто месть жены любовника ), но все равно все зло вернется к ней в будущем?
Знаете фразу про рак яичников у любовниц?

Да ладно уж, прям третьей. Это разыгравшееся воображение если у кого-то из женщин. Когда у моего мужа была любовница, наша с ним постель хуже не становилась, и ни с какой третьей я себя с ним не чувствовала. Секс - это секс, семья это семья, не надо все в кучу. Насчет "Неужели непонятно, что все зло вернется к ней в будущем" - это опять же воображение. Есть люди, которые воображают, что весь мировой баланс добра и зла им известен. Не надо на место бога вставать. Может, какая любовница куда получше другой жены жизнь проведет. И арифметику про зло тут можно какую угодно сколотить. Жена мужа пилила, а любовница ему радость доставляла.

Милая Весна! Когда он за мной ухаживал, какие слова пел! Будто я из него мужика сделала. На руках носил! А после 20 лет совместной жизни вдруг оказалось, что я сама виновата. Насчет "пилила": так только за то что мы вместе лучшие годы в борьбе за урожай проводим. А теперь, когда сам допер или подружка объяснила-можно и в Новый год жену с дочкой послать на х... и махнуть в теплые страны!
КАЗЗЛЫ -они и есть КАЗЗЛЫ!!!

Люба, не переживайте сильно, если можете. Когда ухаживают, ведь они и должны петь, правда? как же иначе? А 20 лет прожить семьей - это ого-го, не всяким дается, ставим галочку. Вы его сами пошлите на НГ и махните куда хотите с дочкой! Про пилеж - так это я не про Вас, это я про фантазии "все зло вернется".

Спасибо за "галочку". Это действительно было непросто. Но все терпелось, т.к. казалось, что любит.
Конечно, про любовь в 55 лет говорить смешно. Я сама смеюсь над собой. (когда не плачу ;))

"Здесь придется добавить немного о личности того мужчины, который любит в браке "сходить налево". Как правило, это человек, который сам в себе не уверен и нуждается в повышении собственной самооценки. Чаще всего именно поэтому он и заводит любовницу - особенно, если от жены высокой оценки своих человеческих и мужских способностей ему ждать не приходится... Он всеми силами (вольно или невольно) стремится сохранить ситуацию, в которой у него "во владении" одновременно две женщины. А в "особо тяжелых случаях" может появиться и третья, и даже четвертая. Такой "султан" - это уже мужчина с довольно большим набором личных глубинных комплексов, который пытается количеством дам в своем "гареме" компенсировать свою социальную дезадаптацию или прочие сомнения в собственной ценности… Во всяком случае, верности ждать от такого мужчины вряд ли стоит."

Вот так, она-то только с ним, а уж из чьей постели он к ней уходит - это не ее проблема. В Вашем частном случае, конечно, не "только с ним", но опять же здесь у любовницы обязательства были перед женихом, а не перед Вами. <br>
Возьмем для простоты одинокую любовницу. То, что она знает, что мужчина женат и это ее не останавливает - конечно, достойно осуждения и все такое, но это между ней и нормами общества.
<br>ОНА при этом жене любовника ничего не должна, а ответственнен перед женой МУЖ, это у него обязательства думать об уязвимости жены, которая дома с ребенком, (беременна, больна, или даже без отягчающих - просто ему доверяет) и хранить ей верность, а не у всех женщин мира обязательства перед женой не подходить к этому мужчине, раз у него брак зарегистрирован. Женщины как раз в вечной любви перед алтарем не клялись и на брак согласия не давали.<br>
Это все к тому, о чем эта ветка топика - почему именно мужики "кааазлы" все же в случае мужской измены, как бы ни было приятно излить негативные эмоции на "разлучниц", а мужчин представить беспомощными телятами, которых "из семей уводят" (а часто уводить и не планируют, вон в Вашей ситуации совсем другие намерения у любовницы были). <br>
Но мужику, конечно, приятно, когда с таким подходом жена бросается выяснять отношения с любовницей - он себя чувствует эдаким призом в схватке. Иногда он даже такую ситуацию провоцирует. Его поругали-поругали, да простили, еще и ценить и ублажать больше стали, а как же, вдруг опять "увести себя" даст. Он расслабляется, а жена за него еще долго изводится, скандалит, вынашивает планы мести и казни египетские придумывает - впору загордиться мужику. Лишний раз утвердился в своей нужности и важности.

А вот мой дядя женился вторым браком (до этого жил лет 10-15 в семье, дочь имеет) на женщине постарше себя года на 3-5, и прожили уже почти 30 лет именно в любви. Он только с ней нашел семейное щастье. И любят друг друга до сих пор. Почему Вы над собой смеетесь? Вы верили, что муж Вас любит - во-первых, Вы жили с этой верой, с хорошим чувством в душе, а во-вторых - ну когда-то любил ведь и вправду, раньше-то. Ну разлюбил - не в возрасте дело, а просто так сложилось. Не плачьте! У Вас за спиной целая жизнь семейная, дочь уже наверно взрослая, в Вашей жизни это было (надеюсь, не обиделись про галочку? я пошутила, но на самом-то деле разве это не багаж, не заслуга, не добро???). А впереди какая-то другая жизнь, другие ценности и ориентиры (вижу опять же по друзьям родителей)... От того что Вас кто-то разлюбил, Вы ведь хуже не стали. И есть люди, которые и сейсчас вас любят и ценят. И найдутся еще, которые в будущем полюбят. Не циклитесь на муже и его линии жизни. У Вас все-таки своя.

Не могу с собой ничего поделать. На работе, дома, дне и ночью - одна и та же мысль гложет. Сейчас уехал в командировку в Питер. Кожей чувствую что с ней! Недавно предложила ему уйти. Он ведь ее к нам домой приводил и дочка ("взрослая уже"-17лет) его с ней встретила дома. Мне ничего не рассказала-боялась расстроить. Я сама у него в лоб спросила, а он не отказался. Так все гадко. А он не хочет уходить, дома себя паинькой ведет. Раньше матерился через слово, а теперь исключительно литературная речь. Не могу ни терпеть, ни простить (особенно, когда и прощения то не просят). Была бы моложе-завела бы кого-нибудь, а сейчас смотреть ни на кого не могу.

Тут Вы правы на 100%. Мой первый муж был просто гипер..., я так от этого устала. Мне гажется, что за этого вышла только из-за того, что он полная противоположность. У него каждая эрекция-событие. Нужно его похвалить! А когда время прошло-страсть утихла, так начались проблемы и конечно же обвинения. Я, мне кажется, никак не переменилась. Но то, что раньше нравилось, стало его раздражать. Надо было бы мне сразу уйти. Но я после первого развода долго в себя не могла прийти.

нетрудно понять Вас... Ну что ж... Тут, как говорится, поживем-увидим. А самой нет возможности уйти?

Не на что. Дочка в ВУЗе учится. Да еще щитовидка не в поряде -узел 2 см.
В общем 2005 - не мой год!!

А еще себя ненавижу, потому что стала как ищейка! Все кажется подозрительным. Карманы стала его обследовать. ФУ, ГАДОСТЬ. Лучше бы не знать! Обнаружила там виагру и следила по каким дням ее принимает. Чувствую, что схожу с ума!

Не, вот не советую себя пилить за это! Надо Вам это зачем-то - шарьте. Нечего с собой в благородство играть. Через некоторое время это на убыль пойдет. Хи, виагра! Без нее не получается, что ли? Люб, перетерпеть надо иногда, ну что ж поделаешь. Узел, кста, у меня тоже был примерно в этом возрасте, но особого лечения не понадобилось. Правда, гормоны были в норме при этом. Так что может все и обойдется.

Прочитала ниже, зачем виагра. Люб, а Вы к нему действительно так уж неравнодушны? Может, это уже действительно совсем пройденный этап, просто вынужденное временное совместное проживание?

Все, больше молчать не могу.Кому смешно про любовь? Девочки юные,объясняют друг другу про то, что муж не собственность, мужчины разные, принимайте их такими как есть, исключают понятия "порядочность", "предательство", "доверие", итд итп, готовятся к возможным изменам, ищут им оправдания. Извините,точнее - готовят СЕБЯ к тому, чтобы воспринимать их как мимопроходящее событие.Может им в таких ситуациях и проще.А как жить, когда сам за всю жизнь(пусть за 20 лет) никогда никому подлостей не делал и думал, что уж твой муж, неспособен на подлость(это из серии кто лучше всех знает, как не жена), и вдруг БАЦ? ОН за эти годы изменился! А она что не изменилась? Просто любила,сумела, не смотря ни на что,сохранить свое отношение к этому, изменяющемуся и изменившемуся человеку.НЕ о том не думала, что он может полюбить, или ему может хотеться молодого тела и секса,женщины что ли из другого сделаны? а про то что будет вытворять это все за спиной.Пользоваться тем, что его любят! Получается, что ему очень удобно жить с человеком,который не знает, что рыльце его не такое уж человеческое. И как можно дольше держать жену в неведении. Лучше чтоб никогда не узнала.Жена оказывается единственным человеком, а дом единственным местом, где думают,что он не способен на подлость.Любовницы-то знают, что человек нечистоплотный-как минимум, что они "лезут третьими в постель"(и соглашусь, что жены появления третьего могут и не заметить,все из-за того же:муж всеми силами старается дома сохранить свое реноме.)это они должны себя спросить"изменивши раз,...?". Это я про любовь и годы. ПУсть попробует молодежь видеть в своем муже мужчину 20 лет подряд, желанного и достойного твоей любви, попробуют гордиться им, учить детей любить его, в плохие времена поддерживать, неудачи оправдывать, помогать,радоваться вместе хорошему, злиться и прощать!И быть уверенной "любит - любую", или объяснять себе "он меня, наверное, так любит", или уговаривать "любит как может, за что его винить". А потом пусть попробуют объяснить всем: как, ты не знала? не видела? почему не почуствовала?он же мужик,ты не знала что они такие? детям объяснить почти взрослым, да так чтобы они могли его любить дальше.И как перестать испытывать стыд за него,и за себя,использованную по полной программе.

Получается, быть верной, преданной, "гордиться им, учить детей любить его, в плохие времена поддерживать, неудачи оправдывать, помогать,радоваться вместе хорошему, злиться и прощать" - это все зер гут только при условии его адекватного поведения, а если он обманывал, значит за себя стыдно??? А чего стыдиться-то, я не понимаю. Что не дошпионила, что верила, что была "наивной"? Если он нехорошо поступил, почему жене должно быть стыдно? почему перечеркивать свои прошлые установки?

Не критикуйте, это я о своем, не переболело еще.Юные - малоопытные, для меня сегодня и в 30 могут юными быть. Я не спорю с Весной, очень все правильно,только для всего этого нужно время.Время на принятие решения, разглядывание ситуации, обживание в ней.Тем больнее, не то, что тебя разлюбили, а, воруя твои годы( для тебя они на вес золота, правда ведь?), тебе решили не сообщать об этом.

По-всякому может статься(-)

Все это без условий, понимаете? Как само собой разумеющееся.Именно от этого больно. А по поводу адекватного поведения, мы ведь тоже были молодыми, давали друг другу обещания. Обещали, если "любовь нечаянно.." сказать другому.Но любовь это совсем не то, что захотелось потрахаться, правда? Зачем же об этом сообщать.Про это я говорила, что я тоже человек, у меня могут быть желания,но раз давала обещания ему любить, то пусть во мне не сомневается.Но, если вдруг узнаю, что он своих обещаний не выполняет, то он меня только и видел! Пусть забудет, что я белая и пушистая.Устанешь головой вертеть, меня высматривая! Может он этого и боялся, годы скрывался, а теперь ни за что не оставляет меня? Хотя может он без меня жить не может. Без затей.

"это без условий, понимаете? Как само собой разумеющееся.Именно от этого больно" - почему именно от этого? Вы уверены? Я что-то не пойму. Это - хорошее отношение, поддержка и пр. - и должно быть без условий. И не могло быть с условиями. Почему от этого больнее? Это естественно просто. Я вот, собственно, и прожила со своим почитай 10 лет именно так, как Вы описали. И не жалею ни секунды, и от этого-то мне не больно. Я бы и сейчас жила также. Это тот багаж хорошего, который у меня уже не отнимет жизнь; хорошо прожитое время, так и надо жить. Мне силы дает осознание этого. Что мне, своей доброты жалко, што ли?
А про обещания - ну какая у него альтернатива была, либо Вас терять, либо скрываться. Тут по-моему все логично сложилось. Его-то глазами, может, Вы так прямо и сказали: тока шоб я ничего не знала! Вот он и старался, скрывал. И похоже, действительно Вас любит и не может без Вас, иначе ушел бы.

Хны... Ну пачиму?.. Неужели, Свет, для Вас те прожитые годы - уворованные? Вы так уверены, что по-другому было бы лучше? Да, грустно с такими мыслями жить... Знаете, вот Вы пишете в верхнем посте - КАК именно жили, и мне кажется, с теплым чувством, с любовью о прошлой жизни говорите. Вам жизнь дала мужчину именно такого, с которым Вы хотели быть рядом - а это далекооо не всем дается. Вы были ему такой женой, какой хотели быть. Это само по себе благо. А он... вот так вот жизнь свою построил. Такую вот санта-барбару замутил. И все же остается с Вами. Может, не такой ужасный баланс?

Я тут Х. Мураками читала, "К югу от границы...". Там так трогательно описан разговор жены с изменившим мужем. Такие она ему слова правильные говорит. Он типа не знает, как пойдет дальше жизнь, вроде решил остаться, но в себе не уверен и говорит, что боится все-таки опять принести ей боль. А оно: "Ты снова можешь сделать мне больно. Не знаю, как я буду реагировать в следующий раз. Хотя, может, в следующий раз это я сделаю тебе больно. Мы ничего не можем обещать. Ни ты, ни я. Но я все еще тебя люблю. Вот и все". Мне это очччень созвучно показалось. И ваще там все очень душевно написано - про любовь к жене, про нагрянувшую любовь к другой, про интрижки и про "большое светлое чувство". Книжка может показаться сентиментальной, не буду о ее художественных достоинствах, но в плане обсуждаемой темы - очень рекомендую!

up

в статье "Что влечёт мужей налево" по ссылке http://www.naritsyn.ru/read/all/delsem/nalevo.htm
<br><br>Я лично считаю, что это всё-таки очень важно - понимание сущности мужчины и осознание, что не "все кобели!", а что каждый делает это из своих соображений.

-

А зачем Вы постоянно поднимаете этот топик? Тема себя исчерпала, никто больше не пишет. На этом и основано "утопание", когда разговор закончен, топик уходит.

воодушевляет, если есть такое русское слово:))

Я не рекомендую:)), т.к. любовница была любовью его жизни, он из за нее был готов умереть, а жену он по настоящему никогда не любил. Не буду продолжать с подробностями, а то кто нибудь, кто не читал, еще запустит чем то:)).

Вы говорите про нормы морали, а они ведь действительно есть.
То есть если мужчина связан узами брака,
то женщина понимает, что начиная строить романтические отношения с ним, она нарушает эти нормы.
Я так делать не буду, и знаю таких женщин, кстати не мало, которые тоже не опускаются до таких вот отношений(себя уважают).
И непонятны мне смски любовниц, где звучит слово мое, они как будто этим мое, утверждают право свое эфимерное на чужого мужчину.
Причем сразу говорю, что я например, не употребляю к мужу это прилагательное , он - не собственность, не вещь.

Всегда, читаю ваше мнение, и всегда почти согасна с вашими суждениями.
Но тут вы меня неприятно удивили-((
Может просто под мой характер.
Я - идеалистка + романтик.
И если как вы говорите в эти мои иллюзии я не буду верить(про добро и зло). Материальная жизнь вообще лишена смысла.
Я человек же, во мне кроме материи есть дух.
И в общем-то, я живу среди таких же.
Извините,я не в обиду.
Просто оказывается мы очень разные.
Поэтому на эту тему вы мне к сожалению кратко в форуме помочь не сможете. А очень долгий спор развивать в форуме долго.

Ему было конкретно скучно,
и он конкретно подцепил с аси тетку,
которая пошла к нему в постель все-таки я считаю третьей.
Так как она прекрасно знала что он меня любит спит со мною и т.д.
извините мою наглость жены, но я читала их асю.
Это я просто уже другой вопрос завожу,
зачем это нужно ей было.
Считаю что ей аукнулось.
Ну верю я в справедливость.

Как раз легче простить.
Жить с этим сложно.
Я год вообще всех женщин старще 15 ненавидела.
Сейчас отходит.
ДА, я считаю что должны жить по нравственным законам люди.
А то вот пишут да есть они, но как бы между прочим типа. Это же перешагнуть, раз плюнуть.
А что нам, у нас же любовь вот с этим, а жена ну не стенка же,я ей ничего не должна, и что она вцепилась в мужа своего. Пусть двигается быстро.
Так чтоли?

Ваше высказывание, по сути грустное, тем не менее вселило во мне надежду.
Что кто-то думает так же как я.
Я вобщем еще может недоросла до вас.
Но ваши слова так близки.
Вы более полно описали мои переживания за будущее. Мои невысказанные вопросы.
Спасибо.
Я не нашла слов , а вы нашли.

Мухи отдельно, котлеты - отдельно. Вы говорите о том, какая нехорошая любовница, и какой муж теленок бесхитростный, какая позовет, за той и пойдет, то есть опять же надеяться остается на порядочность женщин вокруг, которых он возможно ;-) поставил в известность о том, что женат. И опять же надеяться, что не спел известную песню о том, как несчастлив в семейной жизни и с женой не живет, а развод со дня на день, и как новая любовь - его последняя надежда на счастье, а если и спел, то чтоб женщины оказались достаточно умудренными, чтобы воспринять все это с долей здорового цинизма. В общем-то по Вашим критериям и в этом случае порядочная любовница должна подождать, пока он ей паспорт принесет с печатью о разводе :-), а потом уже принимать ухаживания, подарки и прочее.
Да наплевать вообще на девиц, с мужем надо вопрос решать, если на его порядочность нельзя надеяться, то что Вам порядочность всех баб вокруг? Поставите свое семейное счастье в зависимость от их поведения?
Переводить стрелки на любовницу нелогично, но трагедии, наверное, в этом нет, ведь если Вы выбрали простить и забыть, таким образом как бы найден козел отпущения, выплеснуты эмоции, а из семьи отведена часть "вины" мужа, может, это и поможет переступить через ситуацию...

А SMS-ки - это вообще к делу не относится, совсем другая тема - как у какой пары принято. Вот у них повелось миловаться "мой - моя", это вообще не важно и не говорит о том, что у них права друг на друга. Бесит, конечно, причем именно что на Ваше покусились, вернее даже на то, что и Вы своим не называли, а она посмела. Но здесь опять же меня волновали бы не ее сообщения, а интенсивность ЕГО обхаживания девицы. С НИМ жить или не жить дальше, а не со всеми девицами, мимо которых он мимо не смог пройти.

Да Бог с ней, это же "между прочим" и "неважно" именно потому что касается ЧУЖОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА. Никогда не знаешь, было ли у нее светое чувство или просто власть свою над мужиком проверяла, и это тоже неважно. И при чем тут прощение, ей все равно, она давно уже забыла все. Проблема в том, что Вы до сих пор над этим язву наживаете. Я и предположить не могла, что у Вас это не свежие впечатления (тогда и ненависть к разлучнице объяснима была бы - перый порыв), а уже год как... Все же если Вы так изводитесь до сих пор, может, выбор был неправильный и Вы не из тех, кто может простить и... не забыть, но сделать выводы и жить дальше? И выходит, я в сообщении выше неправа, и НЕ здоровый выход мысленно перевести всю вину с родного мужа на чужую женщину, раз Вы год целый не справитесь с этим.
Не знаю даже, что посоветовать. По мне так с подходом "она свое наказание все равно получит" должно было отпустить уже...

Это я так "она мужа из семьи от беспомощной жены уводила" истолковала. У нас просто принято говорить, что "с..ка не захочет, кобель не вскочит", как будто мужики - тряпки безвольные, кто поманил, за тем и пошли.<br>
А зачем это ей нужно было - наплюйте, наконец. И если вы вступили в противостояние, довели до сведения жениха ее похождения или еще как - представьте, как бы она порадовалась, если б узнала, что Вы уже год о ней все не забудете, и вопросом ее побуждений мучаетесь! Это уже неясно, кому именно сильнее аукнулось.<br>
"Насолите" лучше ей своим семейным счастьем, если оно возможно, а если нет - лучше развестись и забыть как страшный сон, чем вот так годами переживать былые измены безо всякой уверенности, что это не повторится.

Может вы и правы,
может вы и суть уловили более полно.
Я топик то завела почему,
не знаю еще, зря ли я или нет с ним осталась.
Просто сейчас чувствую что у него новая интрижка,
такой интуицией чтоли.
И думаю, стоит копаться и тогда уж подавать на развод, так как постоянно говорит, что не изменяет, поймать за руку.
Либо жить так.
Вроде любит же.
Все на нас смотрят и говорят что мы как два влюбленных голубка.
А про любовниц, это так, к слову.
Трудно да очеьн простить,и если бывшую я простила воможно.
То, например, новую восприму опять очень тяжело.
Может и к нормам поведения я взываю, потому что боль боюсь опять перенести ту же, от любимого все еще (действителньо любимого) человека.

Я как узнала о любовнице,
так и вступила так сказать с ней в выяснение отношений.Сейчас уже не знаю ,что и как с ней.
Это тогда в первом порыве было.
Сейчас уже все давно отпустило.

Вообще-то, exciting (если эксайДинг Золотой рыбки - это именно он) - это скорее возбуждение, чем воодушевление. :-)

Вопрос снят :-) (-)

Да какие обиды, что Вы! Конечно, мы все разные. Только этот пост я сама не очень-то поняла. Может, мои слова воспринимаются по-другому, не совсем так я мысль излагаю как хотела бы. Откуда про "материальность"? Я в этом топе тока про "духовное" :-) говорю. (Кста, я бы с Вами и по мылу или асе поговорила бы с удовольствием, если в форуме формат не тот.) Я говорю (т.е. думаю, что говорю) о любви. Вы приведенную мной цитату Мураками читали? Я о себе тоже могу сказать, что я романтик. По крайней мере, в мой жизни много романтического, и например в семье меня удерживают уж точно не материальные соображения. Проблема в том, что партнера нельзя "заставить" быть таким же идеалистом, романтиком и пр. Наш идеализм - он только в нас и для нас. И в том, как мы видим жизнь, что ставим на первое место. В общем, что-то я Вас не совсем поняла.

"должны жить по нравственным законам люди" - но не Вам должны. Они себе должны (или богу, если угодно). В том-то и соль, что перешагнуть - раз плюнуть. И удерживает не уголовный кодекс, а тока собственное желание следовать определенным правилам. Ну и отдельная тема - сами нравственные законы. Можно соотноситься, например, с категорическим императивом. А можно считать моральным долгом моногамию. Но ведь это немножко разные позиции, согласитесь?

Галин, мое ИМХО все-таки выложу. Вы пишете, что вопрос топика связан с тем, что "зря ли я или нет с ним осталась". Если в лоб отвечать - я думаю, изменять он будет. Потому что мужик не из тех, для кого моногамия сама по себе ценность. Похоже, ему действительно хочется интрижек. Вам возьму смелость совет дать. исходите из того, что - да, будет. Оцените ДРУГИЕ стороны жизни с ним. Что он дает Вам вне контекста верности? (Но мне лично кажется, исходя из того что Вы писали, для Вас потребность в верности связана и с самооценкой, и с мировосприятием, и в общем тянет за собой слишком многое... но все-таки...) "Вроде любит же. Все на нас смотрят и говорят что мы как два влюбленных голубка." - да, и любит и изменяет. Почему вы это противопоставляете? А про боль от любимого - нет гарантий, что ее не будет, и наивно к нормам взывать... Еще раз очень рекомендую ту книжку Мураками. Она про боль как раз.

Инн, ну там же все сложнее. как раз очень полезно читать тем, кто думает, что это все так по полкам разложено - "ненастоящая любовь", "настоящая любовь". Нелинейно все, и автор убедительно очень это показывает. Тут стока тем можно развить. Неслучайно эта "настоящая любовь всей жизни" в реальность-то так и не воплотилась! И неслучайно, что Вы такой критерий привели: умереть готов. А с "нелюбимой женой" готов-таки жить. Потом, как показано отношение жены, ее поведение! Вот та цитата - да я просто ППКС, блин! А концовка-то, а? Не, очччень рекомендую!:-)

Ona zhe ved' ot nego sbezhala, tol'ko iz za jetogo on ostalsya s zhenoj. U mnenya ostalos' vpechatklenie, chto do zheny emu fioletovo, prosto raz deti (kotoryh on srazu ili pochti srazu byl gotov ostavit'), devushka isparilas' + zhena poprosila on i ostalsya. Ya prodalzhaju byt' ne soglasnoj, chto jeto horoshee chtivo dlya teh kto na storone zheny:)).

Skoree vsego, hotya slovo vozbuzhdenie pridaet slegka drugoj njuans v podtekste posta:)).

А у меня сложилось впечатление, что и не мог он никуда к этой своей возлюбленной уйти, ведь она не случайно испарилась. Это было вовсе не банальное перетягивание мужчины из семьи. Это ваще может была и не любовь в привычном смысле (т.е. реальное взаимное жизненное явление). И нет тут баррикад "на стороне жены" и на стороне мужа. Книга хороша именно тем, что НЕ ПЛОСКО обо всем этом говорит.

:)) Voobshem kniga horoshaya:)).

Ба! Да,оказывается, 99,9% мужского населения страдают заниженной самооценкой! :-) Надо же...
Всех так чик-под одну гребёнку!

очень смахивает на то,что вы отравились каким-то блюдом и вместо повара вините соседа с которым обедали.
Если ваш муж доставляет вам столько неприятностей,то зачем с ним жить?
Человек рождён быть счастливым.(с) Не, ну если вы ловите определённый кайф от того,что выслеживаете мужа,ловите его с поличным,отчитываете его и потом мир-дружба-жвачка,то другой компот! Таким образом вы имеете власть над мужем,что уличили его и теперь можете вволю поизмываться,а потом простить с барской руки. Вам ,наряду с неприятностями,эта власть доставляет удовольствие.
И не говорите,что вы страдаете! Вот для меня сия ситуация неприемлема. Я не буду выслеживать мужа,но если я уловлю хоть намёк на измену-то пойдёт он к едрени матери на белом катере (с) :-) И он об этом знает.
Почему я так думаю? А вот почему : во-первых если он завёл себе "козу",то значит наши отношения его не удовлетворяют,дак зачем себя мучать?
Во-вторых я не принадлежу к числу женщин типа "дорогая,ты у меня умная,придумай что-нибудь",ну не буду я наступать на горло своей песне и списывать на то,что 99,9% мужчин полигамны (а попросту распущены).Не умеешь уважать партнёра -катись.Ненавижу нечистоплотность в отношениях. Здесь дело даже не в конкуррентке,представьте,ч то каждое утро вам приносят какашку на подушку, приятно? Думаю нет.
Так вот, если не хочешь просыпаться с какашкой на подушке- в твоей власти это всё изменить.

Да чудо как! (-)

это бряхня. Я читала статью которая разбивает эту (популярную кстати) статистику в пух и прах. На самом деле порядка 24% мужчин и 14% женщин. 80% людей никогда не имели связей на стороне. Дело в том что ту статистику которую вы привели они витиевато считают - есть люди которые женятся по несколько раз - туда же идет, потом считают каждую женитьбу того же человека (с изменами) отдельно - все туда, ну и насчитали всякой фигни, простите. На самом деле совсем не так много людей изменяют, причем наибольший процент с друзьями , а не коллегами, как это принято считать.

Да это в России такие дремучие мужчины (с запоздалой сексуальной революцией) - за бугром у них совсем другое отношение к браку, жене и верности.

Мне как то странно что большинство грозно машет кулаками - типа козлы, самоутверждение и т.п., ну а если влюбился человек (муж/жена)? А если это были вы сами ? Ведь не застрахуешься.

А кто спорит? Никто же не говорит, что мужчина решил себя ценить повыше и целенаправленно пошел изменять. Для некоторых это выглядит как раз как "влюбился, увлекся", для кого-то просто сюминутное желание. Просто психологи предполагают под большинством таких порывов определенную подоплеку.<br>
А козлизм - это про обман доверия жены. B этом топике идея получила развитие в противовес тому, что виноваты женщины, которые соблазнили мужа. Каким бы ни было чистым и светлым его чувство на стороне, по отношению к жене это не особо благородное и ответственное поведение.

К сожалению, не факт, что и статья на 100% правдива. Хорошо, конечно было бы, если бы только каждый 5 мужчина изменял. Реальный шанс бы появился, что может, и повезет на такого :-).

претензий бы не было, я думаю, по кр. мере хотя бы потому, что над Любовью другого человека мы не властны, а вот когда "не очень-то хотелось, но она сама.." или "по пьянке" или еще по какой-то глупости на медяки меняют хорошие крепкие отношения, вот ТОГДА обидно. ИМХО, ИМХО.. :-(

Т.е. если вам муж скажет, что по любви пол офиса перетрахал - вы его поймете...

Это из серии "- Это у МЕНЯ любовь, а у ТЕБЯ - бл...во!!!!" :)

Просто сам подход если по любви - то можно, какой-то странный... Вот он и будет говорить я ее люблю - и что? Я например всех люблю с кем сплю) и вообще влюбляюсь очень быстро... Значит мне можно?

Наверное да... Все-таки любовь.. А я вот тоже влюбляюсь быстро, только не сплю :) Может и зря... Интересно, а для мужчины вообще приемлема такая причина как любовь в качестве оправдания для жены?

Вчера смотрела фильм "Близость". Диалог из фильма:
OН: Я тебе изменил с проституткой в Нью-Йорке.
ОНА: Зачем ты мне об этом сказал?
ОН: Потому что ЛЮБЛЮ. :-)

Тогда получается, что все 99.8% (или сколько их там по статистике) мужчин безответственные и подлые мужья?

Это я так, конечно иронизирую, но все таки когда дело касается лично тебя - статистика и трезвые мысли более опытных/философски настроенных мало успокаивают :( Можно предположить и мысленно быть готовым ко всему, но вот когда это случается - оказывается, что готовность лишь теоретическая. Ну а там наверняка любовь, романтика, по крайней мере! Свежесть чуств и переживаний, звонки каждый день и прочие атрибуты. Не просто же человеку потрахаться захотелось. Мне, например, это намного больнее, что он ждет ее звонка, сам перезванивает по сто раз в день. Лучше (это я просто к слову)уж бы перепихнулись и забыли друг друга.

И вы уж извините, Клинтон, но я вообще очень сомневаюсь, что вы способны действительно кого-то любить, в общепринятом понимании этого слова. Об этом хотя бы в некоторой степени говорит ваша жестокость при обращении с женой - когда вы "сразу и честно" сказали ей, что будете гулять (не дословно ваша речь, но как-то давно такая мысль вами была озвучена, и мне запомнилась) - которую вы искренне принимаете за "Честность".
<br>И ещё сдается мне, что вы подменили понятие "Любовь" в своей жизни на понятие "влюбленость", и никого, по сути, не любите, кроме себя. Так что давайте не будем о "странностях" "подходов". :-/

Все не так однозначно. :-) Всем советую посмотреть фильм "Близость (Джулия Робертс, Джуд Лоу, Натали Портман, Клайв Оуэн). Просто наглядное пособие по теме топика!

жены... :-) :-)

Это ж какие надо комплексы иметь, чтобы покупать секс. :-)

Это значит именно то, что написано, а не то что вам кажется))). Я действительно люблю многих (не всех конечно - вот вас например пока не люблю). И уж с тем кого не люблю в постель не лягу). И жене я такого никогда не говорил) - вы уж не придумывайте....

Лишь бы детей не принесла) А за всех сказать не могу).

Зато ОНА ему изменила с "маменькиным сынком", что по ЕГО мнению (мнению настоящего мачо) не менее отвратительно и еще более необъяснимо (с его точки зрения). :-) Ну в общем, сложно все, очень сложно. :-) А комплексы в том фильме у всех. :-)

Но не переживайте, все такими когда-то были)

что не такая как вы, я этому очень рада. :-)

"вас например пока не люблю. И уж с тем кого не люблю в постель не лягу" И слава Богу, только вашей "любви" мне не хватало. :-))) И не кажется мне, ВЛЮБЛЯЕТЕСЬ вы, а не то что вам кажется. Впрочем, какой смысл спорить, я же сказала - Любовь просто слово..

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Ой да ладно, чем это заграничные бабцы классные? мужчинки, то да, но вот женщины, только изредка, а русские барышни самые красивые в мире и их много, каждая вторая уже красотка, а иностранщину будешь искать днем с огнем не сыщешь

А загарничные не такие тупые и забитые)

Потому что там таких как Вы мало ))

Да нет, Клинтон, я имею ввиду не тот вариант что влюбился, трахнул, опять влюбился (с единой целью - трахнуть) и так по кругу. Один раз влюбился я имею ввиду. Нашел человека своей мечты т.е. Даже может и до секса не дошло (или дошло, наверное трудно себя контрилировать когда это серъезно).

Не знаю... Наверное зависит все от ситуации. Как впрочем и все остальные вышеперечисленные случаи.

Ага, по отношению к жене именно безответственные и подлые. Нет, можно, конечно, если Вам так легче (это я не лично про Вас, а оборот речи такой), считать, что это муж от благородства изменяет по-тихому - ему чего-то недостает, а он, поди ж ты, ответственный - семью разрушать и новую создавать не хочет, просто дополучает удовлетворение на стороне.<br>
А философски настроенные - не знаю, чем они утешаются. В выигрыше только те, кто заранее договорился на открытый брак и своими правами тоже не преминут воспользоваться :-).

Cебя контролировать бывает трудно, даже когда это несерьезно :-).

Знаете, Галь...

ЧТобы простить - нужно понять. И понять даже не то, почему ОН так поступил (тут скорее нужно даже думать, почему ОНА так поступила и зачем ей было все это нужно...), а понять почему ВАС ТАК ЗАДЕВАЕТ его поступок. Ведь причину прежде всего всегда нужно искать в себе. Почему, спросите?

Смотрите: людей с открытой формой брака полным-полно, многим даже тут изменяли мужья, многие очень споко к этому относятся. А Вас это задевает. Значит Вы не можете это принять...Вообщем, тут нужен глубокий психоанализ. Если не справитесь сами - сходите к психологу...Удачи!

Ой, уморили "от благородства изменяет по-тихому" :)

А заранее на открытый брак не многие мужья пойдут, я думаю. Кто же вот так добровольно согласится рога отрастить! Они хотят "по-благородному", а жена чтоб ни-ни.

Я догадываюсь :)

"Мужчина может удовлетворить физически сотни женщин...а сделать счастливой только одну"(с)

Главное влюбиться). А почему один раз влюбляться - не пойму... Зачем себя ограничивать от такого светлого чувства? И потом что значит человека мечты? Глупости какие-то... Что это за человек такой...

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра

Я пыталась уточнить, что вкладывается в него. Когда говорят (выше), что "прежнее доверие потеряно", что это значит? Трудно верить, что нет очередной измены? Он обещал "больше не буду", но тянет шарить по карманам? Или - он говорит "ты самая лучшая", но не верится, что это так? Или на подсознанке ждешь, что в один "прекрасный" момент объявит, что хочет развода? Мне интересно: те, кто живет в открытых браках, доверяют ли друг другу?

хорошо, если вообще может ето сделать - о счастии я, собственно