История моя, наверное, банальна до безобразия, но, тем не менее, свежие высказывания для меня оч актуальны.
Проблема муж/сотрудница... Нет, ничего между ними нету кроме симпатии, но мне и этого хватает, такой уж я человек - страдаю, если кто-то лучше меня... Сейчас - реально вижу, что не так уж чтобы лучше - есть просто некоторые у нее увлечения (спорт, йога и т.д.) которых нет у меня. Но я и без этого красива, стройна и уравновешена! При том, что родила сына (9 мес.) и старше ее на 5 лет (ей - 24 - мне 29). Больше 25 мне никто не дает - повторяюсь - после родов я в прекрасной форме - при росте 173 - вес - 54 кг. Мы с мужем очень хорошо понимаем друг друга во всех отношениях, нам всегда есть о чем поговорить, нам интересно друг с другом. НО. Я ребенком - никуда не могу выйти, причем он на гр.вскармливании, причем категорически не признает не только пустышку, но и бутылочку... Плюс ко всему - дико ко мне привязан. У мужа же (ему 30) вдруг наступил "бзык" - что он якобы стареет и ему надо отрываться... Бильярд, боулинг, кузар, картинг и т.д. и т.п... И всё это с коллективом... Неженатые парни-девушки + мой муж. Я не держу его - мне его жалко - я вынуждена сидеть дома, и его держать что-ли? Но меня просто БЕСИТ их женская половина в лице этой дамы... Она всячески уделяет моему супер-обходительному мужу знаки внимания - а он (т.к. мы ничего не скрываем друг от друга) обо всем мне рассказывает. Когда я высказалась по поводу всего этого, он расстроился, сказал, что понимает меня прекрасно и скис... Спрашиваю, чего скис? Он говорит, если бы еще раз доводилось жениться, не женился бы ни за что, ни на ком, только потому, что жена ограничивает свободу... Мол, я тебя люблю, но ты мне мешаешь жить :( Разве бывает такое? Помогите советом, плиз, можно как-то разнообразить нашу жизнь, пытаюсь найти нянечку для дитя - не получается - бабушки/дедушки далеко :(

Кстати, очень интересно было бы почитать комментарии мужчин... Так сказать, взгляд глазами мужчины, что нужно вам, мужчинам в этой ситуации?

Мне кажется, что Ваша проблема типична для молодой и ответственной мамы. Вы отдаете себя ребенку, а муж остается не у дел. Он один ходит по тусовкам, развлекается, деньги, видимо, присуствуют, кругом события, девушки интересные и политически граммотные, а дома Вы. И все ваши новости это поел, покакал, погуляли. Что делать? Становиться чуть менее хорошей мамой, находить няню и больше присутствовать в жизни мужа, пока он окончательно не привык, что место жены - дома, и в его компании Вам нечего делать. Выходите в свет, покажите всем, что вы лучше этой дамочки, флиртуйте с его друзьями, продемонстрируйте ей, что муж ВАШ.
А запрещать что-либо - не выход, только настроете против себя.

да, спасиб, я именно так себе и чувствую ситуацию - увлеклась ребенком - расстворилась в нем вся. Вроде старалась и про мужа не забывать, но что-то видимо упустила... Пока не поздно, ищу няню...

Я вообще его не очень понимаю... чем вы ему мешаете? Я ведь так понимаю вы ни в чем его не ограничиваете - живи в удовльсвие. Мне кажется это вообще идеальный вариант.

ну, типа он не может себе позволить изменить мне, а потом еще и совесть его мучает по поводу того, что я сижу с ребенком и не могу с ним выходить. КОнечно, это не мешает ему, тем не менее, ходить... Но вот изменить он точно не может себе позволить, но, хочется - он признался. Даже был случай, т.е. повод - но он сохранил супружескую верность. Это не просто его слова, я просто хорошо его знаю, у него на лице написано, когда он что-то скрывает, он бы не смог промолчать, если бы изменил.
Но, я так поняла, мужчин очень привлекает свобода. Совершенно полную свободу - не приходить по ночам, гулять везде и т.д. я не могу ему дать - гордость имеет место быть и чувство собственного достоинства. А ему нужно почувствовать себя именно холостым... Но при этом остаться со мной... Такое возможно? Я знаю, что в случае измени отношения наши не будут такими как прежде. Я даже, возможно, постараюсь простить, но такой как раньше я, скорее всего, быть не смогу.

Не может понять и систематизировть что ему по жизни надо. Я думаю он лет чере 5 определиться и не будет так мучится.

А не слишком много он хочет? Остаться с Вами и при этом чувствовать себя холостым. Это как, интересно? Нельзя быть одновременно и холостым и женатым, уж пусть поднапряжется и определится как-нибудь. А то странно получается... Вы ради сохранения семьи разрешаете ему ни в чем себе не отказывать, а он при этом говорит, что лучше бы вообще не женился. Вы одна занимаетесь с маленьким ребенком, он как я поняла, вообще не помогает и еще вините себя, что стали для него недостаточно хороши. А как насчет того, что он должен после работы не болтаться неизвестно где, а спешить домой, чтобы Вам помогать. Инфантилизм -жениться и завести ребенка, а потом делать вид, что ты холостой

"Я немного беременна." :-) (-)

Насчет слабак - не думаю - морального слабака рядом я бы не потерпела. Тем более 7 лет... надеюсь и дальше... Мое мнение - он слишком рано женился - не нагулялся - и теперь, будучи ответственным передо мной, мучается...

А как муж с ребенком общается? И хочет ли общаться? И позволяете ли вы ему общаться? Он вас когда-нибудь с собой звал? Пытался найти выход, чтобы пойти куда-то вместе с вами? По-моему, выйти с ребенком и мужем " в свет"-тот же бильярд. картинг, кузар (это что, кстати?)-сейчас не проблема, было бы желание. Похоже, его нет либо у вас, либо у вашего мужа.Если у вас-нужно пересматривать свое отношение к окружающему миру и ребенку в нем, если у мужа...ТОгда это сложнее...

Он быстро устает от него (ребенок правда очень подвижный и может свести с ума кого-угодно), но тем не менее, иногда играет с ним. но он с ним не справляется - пробовал - чуть что, бежит ко мне. С собой взять хотел бы, но ребенка, не умеющего ходить, носит на руках? Можно, конечно, использовать коляску, кенгуру, но на мой взгляд, это будет не отдых, а испытания и для нас, и для ребенка. Сейчас решаю вопрос с няней. Пока туго - ребенок оч своеобразный...

И с чего бы ему "мучиться"? - Его везде отпускают, скандалов вы тоже не устраиваете. Лафа. Сдается мне, мужик только <b>думает</b> шо ТАМ лучше. А посидеть с ним, разобрать реально ситуацию - "свобода в семье" и "свобода вообще" (найди 10 отличий), сам не объяснит толком чего ему не хватает. Хочет общения - пусть общается сколько влезет. Объясните ему, что ваше пониженное внимание к нему - только пока ребенок маленький, что у всех так бывает, но ПРОХОДИТ. Что касается его признаний о том, что "хочет изменить"...
<br><br>МОЁ ИХО - не обижайтесь - умный мужик такого вслух не скажет. Это глупо и жестоко по отношению к вам. Естессно, сой плюс в его "глупости" для вас есть - всё выкладывает, что у него на уме, поэтому вам легко будет его контролировать.
<br><br>Еще. Скорей всего ваш муж поддался чьему-то холостому влиянию. Кто-то над ним жужжит на сч. того, что его жена ограничивает - либо друзья, либо та дама с работы. Считаю, надо расокпать КТО и прнимать какие-то контр-меры со своей стороны. Вобще, не пугайтесь, с такими .. гхм .. открытыми, как ваш муж "работать" достаточно легко, я думаю. (т.е. мОзги промывать). :-)

Не определившийся, мечащийся... Он хочет не совместимых вещей и холостым и женатым))) Так не бывает. А чувствовать все радости холостяцкой и семейной жизни одновременно ему никто не мешает...(я так живу и радуюсь и на жену и на подруг) он просто своего счастья не понимает и не умеет им пользоваться.

Вот еще не доводилось мне встречать полноценную семью, такую, где все делается вместе и сообща как по праздникам так и по будням, если роли в семье распределены так, что женщина делает большинство домашней и воспитательной работы.
Смотрю на своих друзей и просто знакомых и уже практически уверена, что там, где женщина взваливает все на себя, семьи нормальной быть не может.

Никогда не слышала от своего даже намека на то, что ему нужна свобода и проч. Когда, если на нем 2-е маленьких детей, стирка, уборка, готовка и зарабатывание денег :-)? Да времени катастрофически не хватает. Естественно, я делаю тоже самое, что и он, просто мы распределяем день так, что один сменяет другого. Правда у обоих гибкий график работы, у мужа своя фирма, а я занимаюсь наукой. Иногда помогают родители, но мы бы и без них справились, речь о нянях никогда не заводилась.

Мне кажется, уважаемый автор, что ребенка надо бы начинать приучать к папе и к нормальной еде. Грудного молока ему вполне достаточно по утрам и вечерам, если вы хотите продолжать кормить. Вы своей самоотверженностью полностью отстранили мужа от семьи и в этом ваша ошибка, причем довольно распространенная ошибка.

Ему еще, видимо, остатки порядочности мешают "чувствовать все радости холостяцкой и семейной жизни одновременно". Молодой еще, хочет все "по-честному". Вы же, Klinton , тоже не сразу таким умным стали

Девятимесячные дети - они все своеобразные. Все сисю любят и к маме привязаны. И активные очень.

Проблема только в том, что с возрастом они становятся только своеобразнее:) И активнее.

По поводу того, что будет не отдых... Я свои два первых вызода в свет с ребенком вспоминаю с ужасом. В первый раз дочке было чуть больше месяца, и мы отправились со слингом на выставку в музей. Это была выставка, которой я очень ждала (поэтому и решились поехать), но я вообще не помню, что там было! Я помню, как я волновалась, удобно ли дочке в слинге, где я ее покормлю, что я буду делать, если она покакает и т.п. А муж каждую минуту спрашивал: "она там у тебя не задохнулась?"). Единственное, что, помню, меня подбодрило - это то, что там была еще семья с ребенком того же примерно возраста, но в коляске. Было очень много народу, с коляской было не пройти.

Через две недели после этого мы взяли дочку с собой на свадьбу. Мы поехали на часок-другой, очень хотелось (приятели сразу после свадьбы уезжали по работе в другую страну, это были еще и проводы). И снова я волновалась как ненормальная, вообще ни о чем больше думать не могла: поспит ли она, где она поест и поест ли. И снова все было на удивление нормально.

А потом пошло как по маслу: мы и в музеи с коляской ходили и ходим постоянно, и в рестораны (правда, начиная как раз месяцев с девяти это становится сложнее и сложнее: дочка любит играть едой и таааакой бардак разводит вокруг себя!). Путешествуем постоянно (муж считает, что мало: раза три-четыре в год, и всего три страны за год посетили,а раньше мы намного больше путешествовали).

В общем, надо привыкать. Действительно, все это с ребенком делать намного труднее, чем раньше. Но вполне реально и приятно.

Вы знаете, рождение ребенка - это всегда экстремальная ситуация, и такие стороны характера у людей при этом появляются, что и никогда не подумаешь:(

Я тоже со своим мужем до рождения ребенка почти 7 лет прожила. И тоже знала его, как выяснилось, совсем с другой стороны. Я считала его очень ответственным и не по годам взрослым.

Когда у меня были проблемы с учебой, он со мной не одну ночь перед экзаменом просидел - объяснял, помогал. И я думала: вот же какой ион хороший, всегда мне поможет, готов ночей не спать.

А когда ребенок родился, все стало совсем по-другому. Я не могла его попросить поносить на руках плачущего ребенка, пока я в туалет схожу или помоюсь. Он говорил, что во-первых с ребенком ничего не случится, если он в кроватке поплачет, а во-вторых он уже брал его на руки, когда пришел с работы (меньше, чем на минуту) и его дневная норма по общению с ребенком выполнена.

Я очень много тогда с ним по этому поводу разговривала, втолковывала. Со временем (месяцам к девяти ребенкиным) эта проблема отчасти решилась. Сейчас муж проводит время с ребенком.

Но тогда, в первые месяцы, я на него настолько другими глазами посмотрела, что относиться так же, как раньше, уже никогда не буду: я теперь знаю о таких сторонах его характера, о которых раньше и не подозревала.

про мужа - соглашусь. У нас сначала он помогал ради меня, замученной:-), потом какое-то время было тяжело - оба устали, а внимания ребенку меньше требоваться не стало:-), и приходилось прилагать усилия, а сейчас сыну почти 10 месяцев - так не узнать, папа, в натуре, получает удовольствие от общения. И потом, ну кто у нас не "оч.своеобразный"?:-)

??!! быстро устает?! Взрослый мужик не общается со своим ребенком потому что БЫСТРО УСТАЕТ?! Занавес...Извините за эмоции. А вам не приходило в голову почему ВЫ не устаете? И почему ребенок своеобразный? У него (малыша) есть какие-то проблемы, что с ним только вы можете справится? И почему бы не использовать кенгуру? мы много где ходили с кенгуру, и в гости и в боулинги-бильярды. Ну да ладно, это уже тонкости.
Если честно, создается впечатление, что у вас "комплекс отличницы", а ваш муж этим активно пользуется. Вам не кажется, что в вашей семье существует некоторый перекос по части прав и обязанностей сторон?

мне кажется, важный вопрос, вот эти слова про "не женился бы", это о чем? это о том, что у вас в семье такие доверительные и открытые отношения? или это хамство и демонстрация неуважения к вам? или это эгоизм полнейший, неспособность думать о ваших чувствах? или глупость, что на уме, то и на языке?

потому что если это вас так посылают, то это одно, если ищут помощи - другое, если свойство натуры - третье.

что мы- русские замороченные и с кучей комплексов :о( А мужики - и не мужики, а недоросли какие-то. Уж на что Перу отсталая страна, но как мне нравятся их семейные отношения! Не заморачиваются мамочки нанять-не нанять няню, нанимают без раздумий, иначе не выживешь. Имея малышку - в 3 недели ! выходят на работу, иначе нельзя - другого наймут. На вечеринки с музыкой! берут детишек с пеленок, это если не на кого оставить. И ребенком в равной мере занимается и мама и папа. Есть конечно исключения, и много, но это правило.
А наши баловни почему-то считают, что полноценный отдых возможен только без жены.

У вас достаточно большой малыш. Если есть деньги на боулинги, значит найдутся и на няню. Если малыш сложный - няня ему только на пользу пойдет! Ищите хорошую няню, постепенно приучайте малыша к ней, и вперед... учиться, работать, хобби, развлекаться. Невинные отношения с сотрудницами очень уж часто переходят в такие-же невинные отношения...

Удачи вам!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Ещё раз убедилась в том, что "ничего друг от друга не скрывать" - значит трепать друг другу нервы и осложнять жизнь. Есть информация нужная, а есть лишняя. Вот зачем, скажите, молодой маме информация о том, что её мужу кто-то оказывает знаки внимания? Если бы изменить что-то можно было бы, тогда ещё понятно. Но в ситуации, когда муж явно недорос до семьи и отцовства и когда его явно больше привлекает жизнь за рамками семьи (этой информацией он тоже поспешил поделиться с кормящей мамой своего малыша)... И что с этой информацией делать? Проглотить и утереться, простите?

Мужику 30 лет. Уже вон, стареть собрался, как автор пишет. Боюсь, что лет через пять такими темпами (с опережением идёт) он не определится, а будет решать проблемы, свойственные мужикам сорокалетним:"лебединая песня" начнётся. А то, что с ним происходит - это свойство характера. Уже или гулял бы втихую и не трепал жене нервы, или сидел бы рядом чистый и верный. А то садизм какой-то получается: "Я, дорогая, тебе не изменил, такой вот я замечательный. Но мысленно я давно задвинул тебя и семейную жизнь на задний план и переспал со всеми с кем хотел." И чего после этого, поблпгодарить его?

я абсолютно против страусиного зарывания головы в песок, но в ситуации автора муж,мягко говоря,ведет себя неумно. Но это, вобщем-то, типично для кризиса среднего возраста у мужчин.Сам не знает, чего хочет. Хочется и колется. Чувство вины борется с моральным и физическим спермотоксикозом. Уверена, что скоро все устаканится и он найдет приемлемую для себя модель поведения:либо поймет, что измены не стоят всех нервов, либо научится умело скрывать.Могу сказать, что у нас в семье мы тоже некоторое время гордились взаимным доверием и тем, что ВСЕ рассказываем и т.д. Но в какой-то момент я перечислила мужу по пунктам вещи, о которых ему лучше бы молчать:)) И не жалею:)

Кать, вы оправдываете его. Наверное, так легче. Но поверьте, масса мужчин женится в этом возрасте и ведёт себя иначе. Мы, к примеру в 21 год поженились с мужем...

Но быстрей, чем он)) А тут не про порядочность речь, а про осознание...

То нет и полного доверия...
А информацию надо усваивать и анализировать)

Просто пытается отбросить ряд стереотипов, но слишком завязан на общественное мнение - отсюда и проблемы все.

Открытость и "что вижу - то пою" - разные вещи. А доверие рождается от отношения,от поступков, а не от болтовни.

То есть твоя жена в курсе того, что ты пользуешься преимуществами и семейной и холостяцкой жизни? И про то, что "спасибо жене и подругам" тоже в курсе?

Otkritost' i doverie-eto odno, a rasskazivat' zhene zavedomo neprijatnije ej veschi,kotorie ina ne mozhet izmenit'-eto psihologicheskij sadizm. Ja uverena, chto poka ti sam ne reshil sobstvennije psihologicheskije problemi, periodi lichnostnogo krizisa i t.d., delat' eto za schet drugih-podlo.V brake, konechno, vazhno i otkritost' i doverie, no esche vazhnee-berech drug druga.

Когда начинаешь что-то скрывать или чувствовать, что кто-то скрывает - отношения ухудшаются...

А попытка совместно вникнуть в проблему и решить что на мой взгляд сближает больше, чем лицемерные улыбочки и замалчивания...

Я в который раз убеждаюсь, что нужно выходить замуж за человека, перешагнувшего уже этот самый "30-летний рубеж". Я вот вышла замуж, когда у будущего мужа только-только этот самый кризис прошел, совпавший с разводом и он уже четко понял, что не нужны ему ни бабы ни гулянки уже, а хочется ему иметь нормальную семью с любимой женщиной.Эх, повезло мне, все-таки!

У меня все тоже самое было, рано женились, учились, а через 4 года ребенок появился. Сначало и помогал, стирал пеленки, гладил, а как ребенок старше стал, а ему как раз к 30 как прорвало-гулянки, развлечения. Вдруг вспомнил, что не нагулялся. Баб вроде конкретно не очерчивалось, может я не замечала...Говорят кризис 30 летнего возраста, а я считаю, что дигродация....Короче, так и расстались мы. И не жалею, единственное-ребенка лишила отца(но и это был не отец-даже с ребенком не оставался, одолевал он его). А когда тебе еще и открыто говорят, что соединив жизнь с тобой было ошибкой, нечего вообще о чем либо говорить, наверно не на помойке мы выросли... Бороться с этим бесполезно, такой тип людей-безответственные. А сотрудницы-сволочи конечно, но какой с них спрос... Я тоже злилась на сотрудниц его, друзей, но ведь правильно говорят-где слабо, там и рвется..
Удачи Вам, а вот терпения не знаю, в этом случае не работает, либо "ошейник" натянуть, а так ноги вытрет и дальше пойдет свободу защищать....
Ой, как знакомо, как больно. Простите может сумбурно написала, но волю ему не давайте, или вместе гулять или вместе дома, а по другому фигня-поверте мне. Третьего быть не может-только развод.

только потому, что жена ограничивает свободу", это для неё будет значит фактически "задвинуть".

И от этого надо лечиться ей, а не ему)

у меня ребенок тоже был такой ручной зверь, где-то как раз в 10 мес. прибрендило мне на курсы пойти поучиться, неслась как ненормальная домой - муж прекрасно с дочкой справлялся. Как мне говорила старшая подруга - больше подгружай родственников заниматься с ребенком, чем труднее, тем они детей больше любят, выдели себе полчаса в день заниматься своими делами - да хоть просто с подругами по телефону болтать, минимум раз в неделю уходить одной из дома, просто гулять, хоть по магазинам, с подругами вырывать встречаться - столько раз, сколько муж на вечеринки. Кстати пока ребытёнок не ходит, может и легче совместно куда-то вырываться - посадил рядом в коляску и катайся, например, на коньках. Я бы еще и на корпоративную тусовку выбралась, да и с ребенком - пусть резвая девушка посмотрит на образцовую пару, может охладеет.

В Таких случаях это именно проблема того, кто говорит.

Согласна. ТОлько при одном важном условии: обоюдном желании решить проблему. А в данной ситуации муж дразнится, но решений не предлагает (и хочет ли?)

Либо не решается его сразу предложить и готовит "товарища"... Вот в этом и проблема - либо трус либо не способный разобраться...

"не женился бы ни за что, ни на ком,
только потому, что жена ограничивает свободу"
Вы толкуете ее как - я недоволен семейной жизнью, а я бы толковал как - в семейной жизни мне не нравится то, что жена ограничивает свободу.

Спасибо за дискуссию :) На многие вещи взглянула по-новому. Вчера приняла решение и сообщила об этом мужу - пока раз в неделю выхожу фитнесеть - пока на час, потом буду медленно увеличивать время. РЕшили, что если не будет справляться, берем няню. Хотя, няню в любом случае надо - хотя бы чтобы выходить на экстремальные виды спорта (мы с мужем оба любители, а туда уж точно без ребенка). ПОхоже и ему, и мне необходим порядочный выброс адреналина...

т.е. Ваша жена может спокойно сообщить, что не придет домой ночевать, потому что останется у любовника

Но наверное может) В любом случае для меня бы это было бы лучше, чем если бы она осталась у "подруги"...

получше будет?.. :-) Это было бы лучше, чем если бы она изображала оргазм из любви к вам?

Будет очень тяжело, но знать я это должна. Я не представляю себе жизни с человеком, который от меня что-то скрывает. "ложь во спасение" - это не для меня. Я задумывалась недавно, ну, изменил бы, ну, молчал бы, позабавился и успокоился - я бы ничего не узнала, он был бы спокоен. НЕТ. Не хочу так. ПРомолчать в этой ситуации, значит солгать. А жить с человеком, который мне лжет - боже упаси, согласший раз, солжет и второй, третий и т.д.
Но, тем не менее, оч часто вспоминаю песню Цоя: Я не люблю, когда мне лгут, но от правды я тоже устал...
Я рассказывала обо всех своих чувствах и переживаниях мужу, вывела его на разговор и попросила его поставить себя на мое место. В первый раз он отказался, сказал, мне и так спокойно - на своем месте... Во второй раз нашей беседы на эту тему, я таки настояла, он сказал, что ему было бы очень плохо, я спросила, а как бы ты себя вел? Я тут пытаюсь сохранить домашний очаг, не придираться лишний раз, не капать на мозги, вывожу тебя на разговор, а вот что бы делал ты? Он сказал, что не стал бы со мной вообще разговаривать... Каково, а?

Я не мню себя самым лучшим любовником))) И оргазм от нее никто не требует изображать)) У вас какие-то детские представления...

то попросте не стал бы вообще заводить этот разговор??

Меня не особо задевает подобное. Я спокойно отношусь к тому, что я хорошая любовница, но где-то есть и получше меня. Но Я - это Я. (то-то муж с молодушкой быстро заскучал). И я бы не хотела, чтобы кто-то изображал оргазм для меня из деликатности. Лучше б дал понять, чего хотелось бы.

типа, он бы сильно обиделся и устроил бы байкот

А вы не спросили его "Что же, мне, дорогой, байкот устраивать, или как?" :-) Не, мне такие мужики явно больше нравятся - что в голове, то и на языке. С ними проще Адназначна, хоть и нервотрепки больше :-) Так что, дорогая Катерина, выходит, он <b>осознал</b> некрасивость своего поведения и слов и, т.с., пообещал исправиться или как? Ведь обычно ПОНИМАНИЕ - это первый шаг к исправлению на деле. У него так, или поговорили и замяли?

Никогда нельзя стать лучшим лбовником (цой), поскольку всегда найдутся люди которые только на этом специализируются или/и у которых лучшие физические данные... Зато комплексно (по ряду качеств) можно превзойти практически любого и тут важно знать свои недостатки...

Мой муж тоже в первый ребенкн год по корпоративным вечеринкам ходил, приходил под утро и рассказывал как он танцевал с девушками и как было весело. А я плакала, мне было тяжело и совсем не весело. Со мной ему было скучно и неинтересно, хотя я тоже как и Вы высокая, стройная и симпатичная. Но о чем я могла разговаривать сидя дома как не о пописял-покакал-поплакал?

Как я Вас понимаю! Идите на курсы - любые - английский, дизайн, что-то еще. Они обычно по вечерам раза 2 в неделю, а мужа оставляйте с ребенком. Справится он, не маленький. Я вот по вечерам по курсам бегаю, так он сидит как миленький, правда ребенок уже подрос и ему с ним интересно. В выходные он как минимум один день с ребенком идет гулять пока я убираюсь. Вовлекайте мужа, но только не демонстративно, а по хитрому. "Ой, милый, вот надо на курсы пойти учиться, пока нет няни, посиди пож-та, это всего 2 вечера в неделю"... А потом и больше. Короче стервозности побольше Вам. А то я тоже вся растворилась в ребенке, в домашнем хозяйстве, просто не узнавала себя. А потом опомнилась, пока не поздно было все высказала мужу и перестала его чрезмерно жалеть. Стала себя жалеть.

У меня есть знакомая пара. Она и он работают, с ребенком сидит бабушка. Муж по магазинам ходит, убирается, часто сидит с ребенком, готовит и хвалит "Какая у меня жена!" Вот к чему надо стремиться! :-)

нет, он изменился после разговора. замечаю уже несколько дней как-то и внимания больше нам уделять стал, и поддерживает меня в поисках няни (правда только морально, но мне и этого достаточно)... мне просто не хочется, чтобы он жертву из себя делал, что-то хочется, а мы (я и сын) его в чем-то сдерживаем. Я сказала, что мне нужно так - если он будет по кому-то страдать, лучше пусть не жалеет нас и делает свой выбор. Но что я после этого не буду такая, как прежде, и что вообще потом выльется из всего этого - тоже разъяснила... Он сказал, что кроме меня и сына ему никто не нужен, и т.д. и т.п. вроде разговор замялся, но что это просто так из головы не выкинется, это я тоже знаю точно, поэтому держу руку на пульсе.

толкую, а вы мне про Ерёму. Вообще от темы ушли.

Наверняка трахнул кого-то..., раз такой внимательный стал.

А рамок не должно никаких быть... Я по-моему достаточно ясно про это сказал.

еа, точно нет
внимательный стал после разговора, до разговора не был, в тот день из дома не выходил... разве что мысленно...

А потом, я бы узнала, это человек, который даже если промолчит - глаза выдадут... а он и не промолчит - за 7 лет я его успела изучить...

:-/

Вот тут (и не тока тут, и уже не в первый раз) опять звучала мысля - мол, что с мамашки грудничка взять: поел, покакал, погуляли, говорить больше с ней не о чем. Другое дело, када у мамочки есть возможность из дома выйти. личной жизнью заняться, по магазинам пройтись, с подружками потрындеть. Типа с такой не скучно. А я вот без детей кажный день на работе. Так вот, приходя домой, на традиционный мужнин вопрос "что нового?" я обычно отвечаю "ничего" или даже "ну что у меня может быть нового". Однако не проходит 15 минут, как базар за что-то цепляется и разгорается с нешуточной силой:-). Но вовсе не обязательно, что речь о каких-то свежих новостях! Общие темы или муж подкинет или по телеку что-то и пр. Или даже книжки читаем друг другу на сон грядущий - да мало ли что. И неужели ребенок все это перечеркнул бы на какашки???:-) Разве о ребенке нечего сказать интересного каждый день??? А что такого интересного можно почерпнуть, ходя на фитнесс - ну пришли, попотели, ушли. Но я вовсе не хочу сказать, что автору надо дома сидеть и носа не высовывать. Просто не могу поверить, что мать малыша, если она не девчонка после школы, а взрослая сложившаяся женщина, все позиции проигрывает коллегам по "интересности" общения. Какой-такой, простите, выброс адреналина необходим обоим, я не понимаю. Я видела молодые семьи своих друзей с крошками 1 мес., ни о какой скуке и засилье какашек и мысли не было! И о ребенке с ними интересно было поговорить, и обо всем о чем раньше. Понятно, что у мамы забот новых прибавилось, но тут почитаешь - как будто подменили человека, это, по-моему, перебор. "Бороду я положим сбрею, но мозги-то...":-)

ПРосто это человека надо знать. Представьте, с одной стороны уже всё знакомо - ребенок, его быстрое развитие, да, каждый день что-то новое - и это на протяжении 9 мес. и тут бац - компания, в которой приоритет - свобода, свобода и еще раз свобода. Гулянки ночь напролет (не обязательно выпивка, секс и т.д.), хотя бы просто интеллектуальная встряска - тот же преферанс, или ночной картинг - что может быть прикольней? Всем это доступно из его коллег, а не ему. Я не против, чтобы он раз, другой составил им компанию (опять же, если речь идет о чисто мужской компании), но чтобы это переходило в постоянку, да еще с девочками - я против. И опять же, не потому, что недоверяю. Не хочу, чтобы кто-то флиртовал с моим мужем. Противная я. Ему доверяю, ей нет. Да и, в конце-то концов - завидно :) Мне тоже хочется :) А фитнесеть - это шанс выкроить себе кусочек свободы, ну и для тела, и для настроения.
Общаться нам всегда есть о чем - можем ночами напролет болтать и не заметить, как рассветет. Это другое, его сейчас привлекают свободные личности - а я далеко не скоро стану таковой. И тут недостаточно быть свободной "мозгами"... Ну, да ладно, звучит это как-то уж очень пафосно... Тут он мне сегодня ваще заявил, что хочет второго... Я чуть со стула не свалилась... Говорю, куда?! Он, мол, не прямо сейчас, но скоро хочу. Т.е. скоро, когда у меня наконец появится больше свободного времени, бац - а девочка опять созрела... Нет уж...

Просто, настолько противоречивым бывает порой мой любимый, что диву даюсь... Тут - не женился бы, свободу давай, а тут - второго хочу...

В целом это все выглядит инфантильно. Адреналин, "противоречивость" (а вернее сказать - за базар не отвечает), мишура это все. Мне трудно понять, что фитнес - кусочек свободы. Время для себя, для тела и эмоций - понимаю. Но вроде тут о более пафосных вещах идет речь:-)

У нас тоже была примерно такая же ситуация, муж - то в бильярд, то в боулинг, то с друзьями напьется и домой не прийдет. Мне было очень обидно. Мой совет: съездейте куда-нибудь (если деньги позволяют) вдвоем. У нас когда встал вопрос об отлучении от груди (в 1год 3м) мы вызвали бабушку из др.города и сами улетели в Египет. Тут началось самое интересное: на меня стали обращать внимание мужчины, и тут мой любимый взглянул на меня другими глазами(что мол я оказывается ничего еще), у него появился интерес ко мне. И потом по приезду в Москву бабушка наша уехала к себе, я нашла няню на вечера и стала заниматься собой, пошла на курсы вождения, потом на англ.яз., хожу до сих пор, купила годовой абонемент в СитиФитнесс(500бакс) и хожу туда с ребенком (оставляю в детской комнате,можно с 1 годика). И вам советую стать интересной для мужа! В одном фильме кто-то сказал "в женщине должна быть загадка" :))))