а что же дальше?...
Очень все интересно складывается, вернее не понятно ..совершенно что там дальше..:((.
На "носу" рождение малыша ..максимум 2 недели..потом..что потом..не знаю..
Конечно малыш ,это понятно, все внимание и любовь ему и дочке. А вот "муж" , в данный момент тихий мир, в ожидание рождения сына,с небольшим желанием купилось приданное, после моих серьезных бесед с ним, что он все таки отец и не такой уж плохой, что дочка его все таки любит, но сильно переживает происходящее ...он стал с ней общаться, вообщем то более менее..выходные типа дома ( по причинам мне неизвестным).

Понимаете все мои мысли проблемны в том, что я не хочу завистнуть в состоянии ожидания чего то, мне кажется "муж" думает что я так испугалась ..что хочу все загладить , всем вокруг он говорит что у нас все нормально..:((.
Конечно я буду еще терпеть и ждать...вопрос только чего??..что он останется со мной? Не зная надо ли это мне и ему??..Дочь конечно..все таки за то чтобы все осталось как было:((..Сейчас вообще думает , что все наладилось..и что все как раньше:((., но я то знаю что это не так..конечно не завожу никаких разговоров на те темы неприятные, сейчас только 2 темы разговоров между нами..: малыш ( и все что с ним связано) и дочь ( и все что с ней связано)...
Короче...ужасно не хочу бытьженой человека, который живет своей личной жизнью с кем то еще, ну не по мне это...
Опять скажите что насумбурила:((

Цвет, ну кто тут А ВАС решит, чего вы будете "ждать"?
"Короче...ужасно не хочу бытьженой человека, который живет своей личной жизнью с кем то еще, ну не по мне это" Ну и не будьте. Подождите немножко, пока малыш чуточку подрастет -- и вперед, разводиться. В чем проблема?

"конечно не завожу никаких разговоров на те темы неприятные"
Вот это и вводит всех в заблуждение. Вы же так и не сформулировали (джае для себя) своих приоритетов в данном конфликте.

Когда она говорит, вот все нормально за вещами с тобой ездиет для маленького, продукты покупает , она же со своей колокольни, типа пусть идет куда хочет...:))..я имела ввиду ,что не могу и не собиаюсь ее как то против настраивать и объяснять , что я же женщина и все время не могу быть просто мамой ..
С ним давно правда, но разговор был , что разводемся , с квартирой конечно неясно снова:)), вот развелись на бумаге..то есть он живет как хочет и я как хочу( с наименьшими возможностями для личной жизни)...и все это в одной квартире...это ужас...:((..

А почему "с квартирой конечно неясно снова"? Ради чего ж были все усилия с юристом? Она Вам не объяснила, какие возможности дальнейшие? Ну вписали дочь в приватизацию - и делите имущество. Вам придется купить себе что-то на долю дочери плюс что там - комната коммунальная, ее до кучи продать? Кажется так? Может, потом с родителями своими поменяетесь.
Пока Вы с дочерью не съедете (разведясь-разменяв или еще как), ничего не изменится. Ему вполне удобно, чего Вы от него-то ждете?

Я ведь этого и хочу...еще с осени предлагала ему...ну он тысячу предлогов, только не соглашаться.
Мда..а то что пока не съедим не измениттся ничего...это видно и понятно.

Так, Цветочек, без паники. Цель какая у нас - 1) ребеночка прописать 2) квартиру разменять и себя и детей жильем обеспечить. Не к родителям же вам ехать в самом деле с двумя детьми. Вот эту цель и преследуем. Когда материальные вопросы решим, тогда и другими делами займемся. Скажите, когда вы в декретный отпуск уйдете, мы как будем общаться с вами? Вы же с работы на связь с нами выходите, а из дома как будете выходить?

А какой другой выход мог бы быть? Он лично по собственной инициативе съезжать и отдавать Вам квартиру не обязан. Не съезжать к родителям Вам надо, а поэтапно тот план выполнять, который Вы осенью разработали. Включение в приватизацию - развод - размен. А до того - ну, придется каждому своей жизнью пожить. Это еще не худший вариант!

Ребеночка (новорожденного) прописать вряд ли удастся, надо дочь старшую в приватизацию включить.

Это я из дома общаюсь...:)))

Пока так все и тихо ,но идет...Он не показывает открыто ,что там что- то есть еще..живет дома...ездиет ,вернее возит по детским магазинам меня куда скажу..продукты покупает...и тд...но переступить я через себя не могу...и он после всего не может как раньше общаться...может стыдно..не знаю:(((..вообщем психологический огромный барьер....между нами....

С какой это стати вам общаться как раньше? Чего ради куда-то переступать через себя??? Или вы о чем, я уже не понимаю - мириться что ль собрались?

Ну, вот и хорошо. Это вам от безделья мысли разные в голову лезут. Почитайте книжек всяких интересных. Я вот всем уши уже прожужжала своими зависимыми и алкоголиками, но там действительно много полезного о жизни вообще. По-другому начинаешь некоторые вещи воспринимать. Вам, может, про алкоголиков и не особо интересно, ну так другую какую-нибудь книжку для личного развития. От этого одна только польза. Вот, например, Шапкина любимая - "мужчины с Марса, женщины с Венеры". Или о "женщинах, которые любили слишком сильно" Норвуд. Или "бедный папа, богатый папа" Кийосаки (ну это про деньги, моя любимая тема). Все это познавательные книжки для меня были. И развлечетесь.

но не более того...настолько высок барьер во мне...и скаждым днем все выше...он наоборот старается говорить больше и все такое...я же наоборот отдаляюсь...от него...все пока держиться на физической и материальной зависимости...

Ну и пусть помирятся, если хотят. (-)

вы щас в колее, куда с подводной лодки - родить налдо, дочка шаколу заканчивает. Остальное потом. Кстати, какие рез-ты суд-то дал?

Ла пусть, я просто не могу понять о чем Цветочек поговорить просила. А то может я не в ту дуду? :-)

Может и от этого..от безделья...хотя дни так быстро летят..:) ..и вообще времяи вроде не безделеньчаю, но все время башка забита...что да как..:)...

прислл бумагу что согласен с искоми все такое, поэтому ,было вынесено решение ребенка сделать 2 собственником...через несеолько недель, будет выдано на руки решение, и надо будет переоформить бумагу в регистрационной палате...
Что дал..не знаю уж суд или время просто..но гнать из квартиры как раньше не стал...пару раз как то ляпнул и то так не в лицо ..собаке "объясняет" постоянно как она будет маленького нянчить...не понимает как я могу думать о том что выйду на работу в августе...вообщем делает вид что ничего не произошло...

Понимаете помириться это легко сказать....есть ради чего и кого конечно НО...я для себя решила , что смогу "помириться "только если муж выполнить несколько "ЕСЛИ"..сам выполнить...а не с моих слов , типа прощу если то и то...если он САМ попросит прощения...посерьезному...по кажет что все еще лучше чем раньше...купим квартиру 3ху как хотели когда то....ну и вообще если пойму что му ему нужны, а не просто так удобно( как сечас)...то тогда может быть...что то и произойдет во мне...а так...громко вышел из семьи...но тихо "вошел"...не хочу...а уж тем более...жить с ним и закрывать глаза на ту мадам( как многие советуют, типа она от него отстанет со временем сама)...

Ну нормальный результат. Все это надо будет проделать (в смысле оформления). А про примирение - это не в моей компетенции обсуждать:-)

Цвет, он у вас кто, экстрасенс, что ли? Ну вот скажите мне, КАК он сам может догадатсяь о ваших "если"? Хотите мириться - миритесь. Только предварительно озвучьте мужу ВСЕ ваши условия.
Возможно, после этого проблема исчезнет сама по себе.

А, ну все ясно. Не, ну это не моя дуда:-), после всех тех потоков грязи, которыми здесь этого мужа полили. Но это решать Вам и только Вам. Желаю легких родов, здоровья Вам и детям. Засим прощаюсь:-)

Цветочек , Вам когда-нибудь из США звонили ? А хотите , я позвоню ? Если "ДА" - то можете написать номер телефона мне на e-mail : mary_yana@yahoo.com или mari_yana@mail.ru

я тоже могу позвонит :о) и я тоже Маринка

Мать Тереза, мне лучше позвони, а то с проМблемой на работе тоска взяла.....;-)

Нет проблем , могу и позвонить , и в гости пригласить ... Приезжай во вторник днём (даже без девичника) - глинтвейнчика сварю , уточек сходим покормить (эт у нас с сыном местное развлечение ) . Ну как , подходит ;-) ? За жистнь поговорим ;-) ...

Когда я звонила вечером в воскресенье , я этого твоего сообщения ещё не читала , так что приглашаю в гости вдвоём с дитёнышем вне зависимости от других участников !

Не хочется вас расстраивать, Цветочек, но из ваших слов как-то совсем невидно, чтобы Он питал к вам какие-то чувства. И, мне кажется, что главное это, а вовсе не то - в какой стадии у него роман на стороне, реально ли без сложностей устроить разъезд и как он настроен по отношению к будущему ребенку. Скорее всего, он будет заботиться о ребенке и выполнять обязательства по отношению к нему, что вам поможет. Но это его обязанности "отца". И это не имеет ничего общего с его отношением к вам как к женщине... Я бы на вашем месте настраивалась на это, то есть на то, что вы больше не мужчина+женщина, а просто родители, которые будут помогать друг другу вырастить детей. Хотя это только впечатление с ваших слов. Возможно, что все не так или даже совсем наоборот.

Эх , просила Цветочек с ней поговорить - а сама куда-то пропала :-( ... А я уж и впрямь думала , что ей выговориться надо ...

Ну так боится человек убедиться, что все бесперспективно. В беременном положении это все очень понятно. Лучше пребывать в более счастливой неопределенности - она дает шанс надеяться на лучшее.

Цветочек странно исчезае как только её приглашают встретиться, чтобы она могла выплакаться, выговориться. Вот и сейчас исчезла, как только кто-то захотел ей позвонить.

Мне как раз и не нужно слушать льстивые впечатления,зачем? :)) Так что спасибо именно за честность...То что не "питает " мне тоже так кажется...честно то даже и не знаю ,"горевать " мне от этого или нет :)). Все нет ,потому что ,еще тогда осенью, какбы не было больно мне ,но я ужепонял и "придумала" как я буду жить, и теперь просто наблюдая за ним( вместе ведь живем)...и видя кого и на кого он поменял...мне не хочется сним дальше строить общую жизнь....потому чтоя просто не знаю как...после всего, а как без него я знаю...да и как мучжина...он меня не привлекает совсем :(((. Хотя фотки старые смотрю со слезами...:(((

А вообще каникулы....старшая сидела целый день, вот теперь поделили время, комп то один :((.

Наверное просто устала плыть по течению, мне больше нравится знать что там впереди все таки, и конечно что то делать, ну действовать...а декрет и высиживание дома не много притомили меня...

Доброе время суток!:)) Я не участвовала в ваших топах, только иногда косвенно. ИМХО, желай-не желай, никогда не узнаешь, что впереди! Просто живите счастливо! И не нервничайте - это никому не помогает жить счастливо, а совсем наоборот. Удачи!

И какой вы видите свою жизнь без него ? (-)

Меня бабушка учила: когда в голове раздрай, сосредоточься на сегодняшнем дне, уходи с головой в ежедневные мелкие дела, учись получать удовольствие от незначительных на первый взгляд вещей. И вообще - весна наступает :-)
Боюсь, с появлением у вас малыша вы и про мужа,и про форум забудете

up

Пропал Цветок? М.б. родила:))?. Дай Бог, чтоб все нормально было.

Я может быть ошибаюсь, но мне кажется, что есть такие "ЕСЛИ", которые можно делать просто от души, от всего своего сердца, в состоянии полного раскаяния, уважения к человеку и т.д.... Если человек на такое не способен, то на кой ему это озвучивать? Ну, допустим, озвучить ему легкий путь к восстановлению семьи, он на полчасика прикинется шваброй, а через полчаса опять пойдет та же "балалайка"... все дерьмо "в наружу"...

Не знаю, может быть я не права, поправьте конечно, если что...

Но минимальные "если" - что-то типа чувств сильного раскаяния и покаяния или глубочайшего уважения к женщине, которая тебя так долго терпела, двоих детей родила и много еще чего хорошего сделала, пока ты тут *выгавнивался* изо всех своих свинских сил и плевал в душу - это по моему у человека должно быть В собственном МОЗГУ... иначе это бесполезно, если это "не натурально", а наигранно!

Мне вот кажется, что цветок тут именно об этих "если" говорит. До которых человек должен САМ дойти... иначе ничего хорошего из этого не получится..

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

up

Не родила...:))...все так же дома...просто дочь-подросток выкаблучивается... сил никаких нет...сначало муж...теперь она..когда же кончится если бы не малыш...вся жизнь толькоради него идет...:).

Да что там у вас с дочерью? Может, пора перестать танцевать вокруг неё польку-бабочку, сесть и один раз внятно поговорить?

с ней...что за "семья"...всех к психологу....:((((...У нее друг-любимый...стоит этот друг на первом месте...его воля ,желания все, хотя в чем тоона и ему врет, вообщем на этот раз сейчас каникулы, не смотря на то что ни я , ни папа ( тоже учавствует в ее жизни все таки)..ей не разрешили ехать к нему жить...уехала..:(((..Я считаю ,что жить не одну ночь в 14 лет ...не правильно и очень рано, тем родителям похоже что-то врут, созваниться не могу с его родителями, сотовый мама его не берет, живут в коттедже в Шереметьево..:((((.

с ней объяснялапотом запрещала...потом ругала, все равно в карманых пачки сигарет и зажигалки, потом простосказала "хочу и курю", стала просто выкидывать пачки сигарет, все встречи с друзьями( ровесниками) по инету и сэтим мальчиком...проходят с пивом....теперь дома открытуюбанку недопитую пива нашли...стоит на балконе, так она еще нагло спрашивает вы с балкона ничего не выкидывали, когда приезжает этот еепарень...( ему 15 лет)...висит в моем присутствии на нем...мне просто не приятно...смотреть на нее...говорю...и говорю...беседую...бесполезн о, терплютипопройдет,этовозр� �ст,но знаете все только хуже становиться, после семейной "истории"...вообще авторитета нет дома, я так понимаю, отец плохой потому что так сделал, а мать потому что ее же бросить хотел....все слова..."мам оставляй малыша ,я помогу" забылись, теперь говориться беременностью не остановишь меня, вот сейчас ейпаралельно дома яили уже в роддоме, ктомне поможет дома если роды днем начнуться...по фигу все...простохамит и все.....Что делатьне знаем, нуинет отключим, будет просто орать что ей нужен чтобы учиться,говорит уроки вообще делатьбез инета не буду...Сотовый который яей подарила на новый год снова украли в школе...за 9 тыс....и никакого сожаления, так ...отстань украли,что я могу сделать....

Цвет, ну что вы, ей-богу. Позвонить папе, пусть сгоняет в это Шереметьево, где трубку не берут. Во-первых, хоть будет ясно, гле она обретается. Во-вторых, поговорит с родителями "героя" да и с самим "героем". А потом возьмет девочку в охапку и привезет домой.

А вот тут у вас будет полная возможность объясенить ей, что в 14 лет по чужим коттеджам эжить несколько рановато.

Может перестать бороться? Похоже это ее способ пережить то, что у Вас дома происходит. Если нет способа запретить, можно принять ее такой, какой она себя делает. Декларировать отказ от попыток ее обуздать, декларировать свою любовь к ней, даже если она к Вам не подойдет, когда роды начнуться (не пугайтесь, это я только про декларацию - она, конечно, будет себя вести иначе) и ПОПРОСИТЬ пользоваться презервативами, если она надумала вести половую жизнь. Тоэ есть действовать не на противопоставление себя ей, а на сотрудничество со страховкой от самых неисправимых неприятностей. А пиво, сигареты, вьюнош, если не будут средством борьбы с бардаком мира взрослых, постепенно (я имею в виду месяцы как минимум) при нормализации жизни станут не очень-то и нужны.

она еще больше хамит...как вы себе представляете..живет просто как хочет...по телефону говорит только она...ответ один тебе никто не звонит...

Все происходило , что было видно ей до нового года....сейчас же., она говорит что у нас все как раньше....считает что мы помирились,а чтонет теплых отношениймежду мнойи папой...так это "вам лет то сколько ,чего ты хочешь" она мне так говорит....

Про презервативы...ее слова " отведи меня к гинекологу , устала бояться с этими презервативыми....".....у меня просто слезы слышать это от дочери в 14 лет....

Куда гнатьто....если бы знать хоть как поселок называется, да с мамой его знакома...она привозила ее не раз к нам домой...у них же с транспортом плохо...:((..Говорили...обменя� �ись телефонами...мама придерживается того же воспитания что и я...Но проблема в том , чтоони врут:((((...и там и здесь....
И главное ...япростонезнаюкак с ней дальше поступать...вот вернулась она....ну кроме инета.....не говорить с ней??? Ругать??...

Вы вообще понимаете, что пишете? ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ СЕЙЧАС НАХОДИТСЯ ВАШ РЕБЕНОК??? И вы с мужем к этому так спокойно относитесь???
Тем более, что "они врут и там, и здесь". Что, 4 взрослых человека не могут навести элементарный порядок в своих домах и семьях?

Не понимаю...

Ой? Такая самостоятельная, и просит отвести? Чей-то я запуталась...

я тоже удивлена-дома запереть, денег карманных лишить, к телефону не подпускать.
Что вы сопли развешиваете, действовать надо.

Начну с Вашего второго абзаца - детям не надо что-то видеть, они ЧУВСТВУЮТ неблагополучие. А переживать, проживать трудности еще не умеют. И хватаются за самые доступные и легкие способы.

По поводу третьего абзаца - это ведь замечательно, что она с Вами обсуждает эту тему. Вам - как же я сочувствую Вам, беременной! - придется куда-то деть свои слезы и принять факт того, что дочь уже перешла в следующую стадию своей жизни, и порадоваться, что на этой новой стадии Вы можете ей быть реально полезны. И надо обсудить способы контрацепции и их недостатки (от болезней только презервативы защитят, от гормональных таблеток можно и полнеть начать и т.п.). И помочь с этим определиться - не денег дать, а сами средства.

Ну и самое, по-моему, трудное (по первому абзацу) - научиться ставить границы. Не клетку, а границы. То есть определить для нее, где она может распоряжаться собой и насколько - так, чтобы Ваше жизненное пространство тоже имело гарантии на неприкосновенность. Это и время занимания общего телефона, это и возможность для Вас спать (или придти до определенного времени домой, или обеспечить Вас координатами, где она будет), и честная договоренность, в чем Вы можете на нее расчитывать, когда появится малыш. Когда заканчивается возможность запереть дома, необходимо учиться и УЧИТЬ договариваться о взаимоприемлемых вариантах. Не на эмоции давить (как ты смеешь), а рассудок включать.

Не знаю как четверо взрослых, а уж двое-то точно не имеют навыков наведения порядка в своих домах и семьях. Это я не в обиду Вам, Цветочек, просто констатирую НАСУЩНУЮ НЕОБХОДИМОСТЬ научиться договариваться и совместно обустраивать жизнь. Неумение это делать запутало ситуацию между мужем и женой, теперь старший ребенок втянут в водоворот этого неумения.

Вы хотите довести ситуацию до драки? 14 лет - не тот возраст, когда насилие останется без ответа. Тем более, когда человечк уже и так все возможные черты переходит.

Да все это - потом. Вы вот можете себе представить, что ребенка (14 лет -- это реально мало), девочки нет дома, а родители успокаиваются на том, что трубку мобильного телефона никто не берет?

да поговорим о чем угодно, лишь бы топики про аборты уходили вниз.

Да разве успокаиваются? Тут только сжать зубы и продолжать набирать телефонные номера - найти как-то эту девочку... А ехать - ну не Цветочку же.

просто...после разрешения праздновать у них новый год( мне звонила его мама и мы вместе решили ,что у них они будут)....к месту где она находиться мы относимся спкойно...беспокоит что безразрешения нашего,,.можно сказать наперекор....Про врут...ну например тем родителям сказали что мы отпустили...
Да навести порядок не можем :(((((

Про курение. Моя мама нашла единсственный, на мой взгляд, путь к моему доверию (не пропагандирую как верный в принципе для все и всегда). Она покупала мне качественные легкие сигареты, чтобы я не курила бычки от LM, как большинство одноклассников. Она этим заработала такое уважение в моих глазах.. не ругала, не запрещала, просто приняла. И я не курила помтоо лет до 18, кажетсяс, или до 19. Я курю сейчас, это правда. Но я после этого случая в 15 лет поняла, что мама может наступить на горло своим педагогическим принципам ради наших отношений.

2. Про секс. Меня в 15 лет отвели к гинекологу и мы вместе выбирали мектод предохранения с наименьим побочным эффектом и максимальной эффективностью. Идея была моя, исполнение - мамино. Это было проявлением взаимного доверия. И очень сбилизло нас, я не боялась обсуждать с ней что бы то ни было.

3. Про ночевки и пр.
Когда я осмелела до постановки вопроса, мама мне сказала, что доверяет мне, но не может доверять незнакомым людям. И просит отложить все это до совершеннолетия. Или до того момента, когда я буду жить на собственные средства, по собственному усмотрению и нести ответственность за свои поступки. Учитывая, что я видела ее жертвы по отношению ко мне, видела ее желание по максисмуму пойти навстречу, я не хотела ее огорчать.

4. Про наплевательство
Цветочек, а она думает, что вы на нее плюете. У вас будет малыш, у вас проблемы с мужем, ей, как несмышленышу, вы объяснили все в трех словах и снова ушли в себя и свои проблемы. Ей сейчас хочется быть пупом земли, а вы явно не ее видите в центре. Вот она и оттвечает вам тем же. Ей просто одиноко.

Сотовый мальчика берет она...и говорит...что его не позовет, маму его тоже...Говорит дайте мне отдохнуть ...я хотела поехатьна каникулы к нему ....вот и поехала....У них большой дом...у нее там своя комната...она говорит мне там интересней,чем с тобой сидеть...вот и все ..то что ей 14 они в один голос кричат чтоей УЖЕ 14...взрослый человек.. типа:((

Не хотите. Себя очень жалко и делать ничего не хочется.

А вы ее не слышите. ЕЙ С ВАМИ СКУЧНО. А вы что-нибудь сделали, чтобы ей с вами было интересно? Чтобы домой бегом - с мамой новости обсудить?

Оно превратилосьвнаплевательс кое...получается так если чтоторазрешается,,,этознач� �т мама своя в доску ,но если не одобряется, то это ничего не значит, все равноделается как ей надо, получается подросток в 14 лет живет совершенно как ей хочется....никаких ограничений...? И опять же ей даже не 15..,а еще 14...
Как я могу ей доверять, если она врет...я же ее ни разу необманула...обращаюсьс ней как совзрослой....

по п.4.Да как раз пуп земли у нас ...это она...даже не малыш..моя беременность совершенно на ней не отразилась...я так же убираю за ней кровать и разбираю...:(((мне ее все время жалкоона учится ей тяжело..а я то все равно дома, Проблемы с мужем вообще на ней не отражаются...сначало да...но сейчас ,я жеговорю она так вообще считает что у нас все как раньше, вместе ужинаем...вместе в магазины...в этот выходной ездили ей новые кроссовки искали...я же ходила с ней за одеждой к весне...ну необделена она не вниманием...не любовью...папа 2 недели возилее зубы лечитьи при том она видела куда возил и за сколько...помогает ей с учебой в школе юного журналиста......эх...нет...похо же перегнули именно слюбовью и вниманием :((((((. С мужем кончились разговоры от эмоций и обид...понимаете стадия затишья...после рождения малыша...будем думать что делать...самим...но жить пододной крышей...соседями не реально и менноради дочери -подростка я на все закрываю глаза...вот уже 4месяц....поверьте...это очень трудно...
мне.очень..очень...

все таки....да я не курю...не пью пиво (сейчас)...я рожу не сегодня завтра....вы считаете помочь маме беременной пропылесосить....это очень плохо???? Или погулять с собакой...с любимой...?
Новости она обсуждает...я же про другое...я проточто РОДИТЕЛИ считают , что ейрано "жить"у парня на каникулах....а онасчитает, что онауже может жить как ей хочется:(((

Да, трудно. Но поймите (кстати я не присоединяюсь к версии Bora об одиночестве, хотя и ППКС всему, что касается доверия и грамотного умения мам делать шаги навстречу, ожидая и получая адекватное отношение подростка взамен), именно Ваше закрывание глаз - сигнал, что с Вами лично можно не считаться. Родителям никак нельзя "болтаться как ... в проруби", потому что дети все время прощупывают "что можно, чего нельзя". Именно поэтому считается, что ребенок не должен быть задействован в рассуждениях родителей о разводе или не разводе. Ребенку не осилить ответственность за такие решения (даже за малую толику влияния на такие решения). Ребенку нужен четкий ответ - что будет происходить, и помощь, чтобы научиться жить в новой ситуации. Если хоть в чем-то ответственность - "ради ребенка" - взваливается на неокрепшую личность, то эта личность мгновенно распространяет право принимать столь глобальные решения и на все остальные сферы жизни. Даже не знаю, зачем я все это пишу. Цветочек, Вы хоть чуть-чуть услышали мое рассуждение о границах и договоре?

Вот-вот. Встретиться с теми родителями, взять домашний телефон, сотовый родителей -- это ж так сложно.

Цвет, а вы точно знаете, что дочь - - у мальчика, а не в каком-то наркопритоне? А то ведь мобильный -- штука такая...

А поговорить с "теми" родителями не пробовали? Чтобы они, а не вы ей это объяснили?

куда поедит потом...этот герой-любовник не знает...надеюсь, что домой..хотя...:(((.

Ну неужели у всех дети- подростки никак и ничем не ограничены...все вободны, и живут как хотят...

Не могу я ее физически запирать, забирание модема...ни к чему не приводит...не хочет делать урокии не делает, с невыучеными идти стыдно ей...поэтом прогуливать начинает иногда, в итоге тройки в триместре...в результате не возьмут в 10 класс( из 2 делают один).....потом что...? журфак закрыт для нее....вообщем ,не могу я махнутьрукой и датьей свободу...

меня в 17 лет осадили такую -же как дочка Цветочка и правильно сделали

мамы или домашний у этого парня, конечно когда она вернется и он ей будет звонить...телефон , вот отвечает :
" потому что вы скажите что высылайте ее домой и опять будут все грустные и ругань..."

Вы её уже дали, по полной. Потому как сидите и ноете. И больше НИЧЕГО не делаете.
Что значит "живет у него"? Кто разрешил? Почему в тот же день не забрали домой? Да, со скандалом, ну и что?

"Не хочет делать уроки"... А кто их очень уж хочет делать-то? Вы вырастили абсолютно безотвественую девушку. Так надо было сидеть над душой и заставлять делать уроки. Делать, а не ныть "ах, она меня не понимает".

Где-то прочитала: "Если мама не может со мной справитсья, как я могу ей доверять"

ИМХО, очень мудро.

другую пару.....но дома с нами..просто супер самостоятельна...и глупа подетски...

Пора девочке за ум браться, ой пора...
А на что она живет? Простая логика "кто платит - тот музыку заказывает" ей понятна? Пусть идет работать и живет как хочет. И кроссовочки прикупит на свои. И долю в платеже за квартиру можно выделить, ага. Не со зла -а в целях уважения свободной личности.

Вы вообще понимаете, что это -- бред? Да, все будут грустные, но телефон родителей мальчика, у которого живет ваша 14-ти летняя дочь вы знать были обязаны ДО того, как она туда уехала первый раз? Это что - так сложно?

Ребенок не идет дальше дозволенного.

ходила туттипа на работу друг устроил...ей говорились номера школ ,чтоб она там раздавала рекламки на вечеринку...надо было утром и после занятий,итог...прогуливала первые2 урока в школу....и уходила сосвоих 2-3 последних....ездила надругой край Москвы....уставала....просила у меня деньги напроезд....заработала 2 тыс за неделю...купила кроссовки....ну и что с этого..понимаете знания она не купит...кроссовки ей и так бы купили...денег потратила больше..:(( моих..

Именно в 14 лет. Дальше хуже будет. Я вот помню мы с мамой до 3 часов ночи сидели на кухне говорили про фантастические повести, про то, что было бы, если бы я стала президентом, про политику, про моду, про особенности развития человеческих рас, про то, как в жизни применить дурацкие формулы из физики, про машины и космос, про ее первую любовь и как они расстались, про советские времена, которые я почти не застала, про книги и ее любимые стихи. Про ее отношения с родителями и смешные истории из детства. Про моих школьных друзей и уродов-учителей, которые ничего не понимают.

Вы даете деньги - она тратит. Вы ей попустительствуете.

Боюсь, что одной маминой любви недостаточно, необходима родительская твердость.

В новой семейной ситуации ребенок "пробует на прочность" границы. И если мама даст послабление, то так оно и будет: пиво, а потои и вино, сигареты - с чего бы ей от них отказываться, если у нее возникнет никотиновая зависимость? А потом и случайные половые связи.

Ваша задача сейчас, демонстрируя ребенку свою любовь, дать, тем не менее, ей понять, что границы расширять Вы не собираетесь. И что Вы будете достаточно жестко пресекать их нарушение.

Насчет совместного посещения гинеколога, я бы сказала так: "Если ты считаешь, что ты достаточно взрослая, чтобы начать половую жизнь, то иди к гинекологу сама. Но учти, что я не одобряю твое решение. Безопасного секса не бывает. И ты должна быть готова отвечать за последствия этого своего шага. Именно так поступают взрослые люди. Ты ведь считаешь себя взрослой?"

Но что сейчас с телефоном не знаю...:(( может поменялся номер или еще что...неберет его мама телефон....мне в голову неприходило спрашивать...телефонтот же...каждый разпри встрече..:(((((((((((

ВОт как раз к гинекологу я бы с ней сходила обязательно. потму что будет хоть какая-то гарантия от ранней беременности. А "нехождение" на начало половй жизни ну никак не влияете.

Похоже, вам многое не приходит в голову вообще.
Как можно отпустить ребнка куда-то, не имея возможности связаться с хозяевами того места? Ну как?

Как сказал друг моего сына-подростка, когда его родители помирились: "Жаль, мама с папой снова сошлись. Теперь мне придется в школу ходить." Пока родители собирались разводиться, ребенок расслабился и в школу ходить перестал.

После этого "случая"...тоже так решила..жалость "убрать" подальше...инет закрыть...деньги никаких лишних...проезной на автобус и на метро..уроки конечно делать не будет сначало...100%...но ничего..онавсе равно иногда их не делает...а ведь у нее экзамены в 9 классе...
Про гинеколога...да так и скажу...она же хочет "хорошего"...приучили по хорошим поликлинникам и врачам ходить...за деньги:((

Ага, нашли "метод". К гинекологу не пойдем, пусть живет без предохранения... Очень умно. ИЛи вы полагаете, что без посещения гинеколога она со своим мальчиком спать не ббудет?

ей не выпишут инепорекомендуют...она читает в инете и журналах...и непонимает что это все после 16...:(((( Безполезно говорить ей....просто прошу ее дать мне родить...ну не хожу я сейчас никуда....только на машине ...ей же надо прям завтра ...она устала бояться что не придутмесячные....бред просто:((((( Пишу ,а самой страшно....

Вот пусть ей это гинеколог и скажет. Не вы, а врач. Ну неужели это так сложно?

Елен, а разве в 14 лет презы не самый лучший метод? Гормональные ОК точно не стала бы давать. А что еще - крем? ненадежно. Че там гинеколог такое может дать?

Мозги он может прочистить. Лучше мамы.

Сходите сначала к врачу без нее. И договоритесь с врачом, чтобы нагшоворил ей таких ужасов про раннее начало половой жизни, чтобы впредь неповадно было.
Если мамин пример одинокого материнства на нее не подействовал.

Цветочек, ответьте, пожалуйста, на мои посты выше. Вы как будто их не видите. Я пыталась описать именно "золотую середину" между вседозволенностью и суровыми наказаниями. Или Вы специально выбираете крайние точки, чтобы в итоге все оставалось как есть?

первый что мне физически тяжело ехать кудато...и второй что ждать она не может моих родов..:(( блин улет просто..Папа естественно говорит , что это тоже мое упущение ....чувствую снова себя червяком...дожив до 35 лет..поняла чтоя просто ничтожество...ни мужу не нужна....ни ребенку...жила не так...всем советовала помогала...а сама все не так...Господи ххоть бы родить быстрее....малыша узмучала вдобавок своими слезами:(((

Ну, вы же все равно к врачу поедете на днях? Возьмите её с собой.
Что вы из пустяков глобальную проблему делаете?
Что упущение -- муж прав. Только ваше с ним общее.

Ой, вот чего не стала бы делать. Задача ведь не в том (я надеюсь) чтобы сделать девочку удобной родителям, а найти с ней, такой, какая есть, общий язык. Можно, конечно, стращать - но смысл? Доверию явно не способствует. Девочка как пить дать сообразит, под чью дудку поет врач.
Правда, разумный врач, хочесят верить, на такую гадость не пойдет.

Не в том смысл, чтоб она не спала с мальчиком, ну правда. А в том, чтоб последствий на всю жизнь не заимела.

Я была беременна, тоже на большом сроке, и одинока, как и Вы сейчас. А мой старший сын, в таком же возрасте, как и Ваша дочь сейчас, остался однажды на ночь в компьютерном клубе.

Мобильного у него не было, но я знала примерный адрес клуба. Ночью я села за руль, приехала на эту улицу, нашла клуб и обнаружила там группу подростков, зеленых от бессонницы, с красными от компьютера глазами. И это при полном отсутствии взрослых. Я закатила сыну грандиозный скандал прямо в клубе, пообещала узнать, кто хозяин и клуба, донести в Управу и клуб закрыть.

Согласна, что такие методы не способствуют доверительному отношщению между родителем и подростков, но для меня было важно, чтобы сын ночевал дома. В результате, сейчас, хотя он уже взрослый, но каждый раз, когда где-то задерживается допоздна, звонит мне и предупреждает.

Дети же это чувствуют. И когда начинаешь терпеть, они специально стараются сделать еще хуже, чтобы найти "грань". Просто скажите вашей дочери, что вы очень за нее волнуетесь, что вы ее любите, но вам бы хотелось, чтобы вас предупреждали когда надолго уезжают. Даже маленькие дети понимают. ВОт у меня мелкой 3 года, раньше плакала когда я на работу уходила, а теперь я с ней перед уходом сажусь и говорю - ты скучаешь по маме? Я по тебе тоже скучаю, я тоже хочу с тобой побыть дома, но нехороший дядя-начальник меня будет ругатьЮ если я не приду. Ребенок меня теперь сам отпускает, дверь за мной закрывает. Им же просто главное - знать, что их любят и ждут. Это взрослым кажется, что это очевидно, а детям, даже взрослым неочевидно.
По поводу гинеколога - ну пусть сама идет, уже большая, предупредите доктора по телефону, что придет ваша дочь, можете с ней позвонить. Нет смысла упираться если ребенок чего-то хочет, от чего лично ваши интересы не страдают. Ну вам же не будет плохо, если она пойдет к гинекологу, так чего упираться? Даже я не понимаю, а уж ребенок и не поймет. Если вам плохо, то объясните ей. Пусть гинеколог сама решит как ей лучше предохраняться. Ну и вообще, поговорите сней - чего она боится. Если на самом деле парень не пользуется презервативами, то пусть она сама вам расскажет. Только не говорите что он такой плохой и сякой, она сама понимает и ей от этого может тяжело, поделится с вами и ей будет легче. Если презервативы рвутся, купите ей на этот случай постинор. Ну и вообще скажите ей, что даже если она забеременеет, пусть сразу скажет вам, вы ее не осудите, ребенка поможете воспитать и материально если что. Это же так на самом деле, вы может это понимаете, а она-то нет, вот и боится.
С сигаретами что делать не знаю. И я и сестра моя курили в 14 лет. Главное что не наркотики. Я в результате пару раз покурила в компании чтобы сойти за "свою" и все. А сестра только когда забеременела бросила и наверное после кормления опять начнет. Просто у кого-то тяга есть, у кого-то нет. У нас папа курит, когда я была маленькая, он дома не курил, я даже не видела папирос у него, а когда Наташка родилась он уже стал просто в подъезд выходить или на балкон. Вот и пример. Ну сигареты же нестрашно, и пиво не страшно. Вы боитесь наркотиков и водки - ну и скажите это дочери, а пиво пусть пьет, даже полезно.
Про уроки и так ясно. Мы с сестрой тоже часто не делали. Я на переменках помнится быстренько списывала, а сестра так и без домашки ходила, но сейчас просто в школе не так строго. А знаете какие домашки в школе задают? Прямо страшно садиться. Боишься ошибиться, боишься когда сочинение пишешь, что потом училка возьмет и прочтет и опозорит тебя на весь класс. Как я терпеть не могла сочинения, всегда откладывала на последний момент. У сестры была другая училка, так сестра у меня журналистом стала, но ей по математике досталась плохая. Да все мы знали - что надо делать домашку, что нельзя прогуливать, но столько всего в этом возрасте, что "по правилам" не получалось. А про деньги вы зря - ваша дочь не потратила ваши деньги, она приобрела опыт, который ей даст уверенность в себе. Мы с сестрой летом всегда работали. Сестра и во время учебы юнкором успевала. Подросткам же важно знать, что они сами могут заработать, смогут выжить без родителей. Ведь сейчас у них такой период - очень много требований от всех - родителей, школы, сверстников, нет уверенности в себе, в своей красоте, в своей нужности, оригинальности и т.д. Если бы меня сейчас да на 15 лет назад, я бы умерла от страха ;)

По поводу чего прочистить? По поводу контрацепции - ИМХО, чистить нечего, разве что еще раз объяснить как презами пользоваться правильно, ну и что ОК ей нельзя пока что. А лекции на тему половой жизни читать - какой смысл, если все равно очевидно эта самая жизнь бьет уже ключом.

Надо перестать давать денег, кормить, одевать, пускай идет работать, раз такая самостоятельная... Думаю, что в этом случае у нее это быстро излечится... У наших знакомых недавно был конфликт... дочка с МЧ своим жили у родителей, потом поругались с мамой (типа она такая-сякая-плохая) уехали жить к ЕГО родителям, где этих молодых поселили в проходной комнате, не считая прочих неудобсвт... и что? ВЕРНУЛИСЬ дня через 3... Типа "не понравилось"!

Либо просто поставить такое условие как любому взрослому человеку.. просто пригрозить перестать ее кормить, одевать, обувать, раз она такая взрослая и самостоятельная... Предложить поискать работу баксов за 50. И посмотреть как ей это понравится.. "быть самостоятельной и никого не слушать"...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

это про маленьких детей. с большим ребенком, ежели ему вступило, справиться невозможно. это уже стадия добровольного подчинения.

Наверное это мало относится к теме.. Но. Я бы очень хотела обсуждать всё это со своим ребёнком! Хоть до 3. Но дело в том, что ему ЭТИ темы по барабану. Сколько я пыталась... Стихи, книги.. Пытаешься расширить кругозор, заводишь разные темы, которые были бы ему интересноы, но он абсолютно не умеет и не хочет слушать - трещит сам и всё по кругу 2-3 темы типа "какой цифровой фотик лучше" или "как Славка на уроке пёрнул". Кривляется, ххочет сам с собою, я выдерживаю 15 минут и ухожу :-((( Хотя очень хорошо теоретически представляю себе как ДОЛЖНО быть в нормальных семьях :-(. А если вопрос принципиальный, то ещё хуже - я говорю свои доводы (растекаюсь мыслею..), он же в ответ "нет!" или просто молчит уставившись в пол. И хоть ты тресни.. В лучшем случае терпит мои изъяснения, в худшем крик и всё заканчивается руганью. Это не правильно, но я реально понимаю КАК ТРУДНО Цветочку выйти на разговоры такого уровня :-((((

Конечно не у всех. Просто процесс воспитания и расставления рамок они начали лет с 7-8.. У меня самой проблем полон рот, со страхом смотрю в "самостоятельное будущее", но рамки всё же ставлю, даже если это мучительно больно (обоим). Другого выхода не вижу.. :-(

Иногда такие публичные скандалы дают нужные результаты! Шок - это по нашему :-). Орать и угрожать плохо, но жизнь ребёнка дороже.

По поовду контрацепции, по поводу ЗППП, по поводу гигиены той самой половой жизни... Там вопрсов - до фига и больше. Учитывая страусиную позицию родителей (хотя я чем дальше, тем больше склоняюсь к мысли, что это разводка, причем разводка мужская) -- девочке есть о чем поговорить с врачом.

И через 9 месяцев стать бабушкой?

На самом деле в моем случае мама следовала моим темам, а не предлагала свои. И первые разговоры шли тоже на тему "кто какие шмотки носит", "как биологичка выперла из класса Васю" и "А Миша на перемене завучу в жопу башкой влетел". И мама (господи, и чего ей это стоило?) честно все слушала, уточняющие вопросы задавала, вникала.... и никогда не оценивала. Зато потом гораздо лучше понимала, ч кем и почему я общаюсь-не общаюсь и чем вообще живут одноклассники. В принципиальных вопросах мама (меня вот учит теперь :-)) действовала по принципу "пить глотками". То есть аргументировала по шажочкам, приводила аналогии простые, а потом я уже как-то сама допетривала. Если же не катило, она предпочитала дать мне проораться, все свои доводы выложить, а потом начинала осторожно их разбирать - иногда неделями.
Я так не смогу. Поэтому надеюсь, что мама поможет мне пережить переходный возраст дочки.

Для меня жизнь ребенка и его здоровье дороже даже добрых отношений с ним. Отношения можно исправить, здоровье часто вернуть нельзя.

Ваша мама великий человек! Это же какое исполинское терпение надо иметь! Вам повезло с бабушкой :-). У нас есть аналогичный дедушка, может часами с сыном (его внуком) болтать, но как только дедушка начинает хоть по капли вводить своё мнение, которое не совпадает с внуком - "ну ладно деда, пока!" и бросает трубку. Я бы на месте деда обидилась уже раз 300, а он ничего.. Может и я в 60 поумнею,хотя врядли.. это врождённое :-)

ППКС. А как на счёт учёбы? (-)

Это точно. Мама у меня мировая. Жаль, по наследству это не передается.

Елен, щас каааак дадут по башка за такие подозрения! :-) Ещё не забылся прошлый шкандаль на тему недоверия и наездов на Цветочка. (шопотом) мне уже давно тут всё подозрительным кажется.. (принюхиваюсь и оглядываюсь по сторонам, сощурив глаз)

если она сама просит, надо бы сходить к гинекологу, и не в лучшую клинику, а в средненькую, чтобы без облизывания клиента: залезание на креселко отрезвляет. Пусть у нее еще мазочки возьмут - запомнится обратная сторона общения с мальчиками.

Цветочек, с самого начала читала ваши посты.
Сначала было ужасно за вас обидно, потом нет.
Беременных нельзя огорчать, но ведь одного ребенка вы уже упустили, подумайте как будуте воспитывать сына.
В муже можно что-то не рассмотреть, с каждым может случиться, но дочь-то ваша.
Я ваша ровесница, я не могу вас понять.
У меня есть дочь, я чувствую себя за нее в ответе.

Легких вам родов и не повторять подобное с сыном, только жаль, что вы это не осознаете.

Мазочки - это верно. Не помешает, имхо..

И я с её рождения чувствую отвественность за нее, откуда впечатление что мне все равно??...
Да на самом деле и за 15 лет просто невозможно не увидеть в муже что то...
Да дочь моя и я ее оооочень хорошо знаю...
Что не можете понять...как моя ровесница?? :)...Сколько дочери вашей?

у меня нет детей и я не очень сильно старше вашей дочери(мне 20) ноу меня есть сестра 15 лет и если допустить , что за нее отвечаю я ,а не родители я бы в такой ситуации нашла бы ее устроила скандал его родителям пообещала бы им кучу проблем с законом если их парень еще хоть раз позвонит и т.п.(девочке всетаки 14) эту прошмандовку(извините) (хотя в том что с ней сейчас происходит она виновата в последнюю очередь )за космы и домой со всеми вытекающими что вам тут уже советовали.

моя мама и мама мальчик а созванивались (мама мальчика рассказывала где она мне постелила и т.п.) мне тогда 18 лет было, а в 14 даже представить не могу..

вот-вот
ППКС

Ну это вы уж грубовато как-то....

Ты название топика понюхай!(-)

Нуууу... понюхала и чё? Глаз ещё больше перекосило :-), но всё равно не врубилась..

Может, чудовищно покажется - но вот на фиг дочурке этот журфак, о котором мама-Цветочек заранее вздыхает??? Мой муж два раза заставлял сына поступить в приличный вуз (государственный, с советским прошлым, все как положено), два раза парень поступал с очень хорошим результатом и оба раза вылетел, просто потому что учиться не хотел. (Правда, у нас и заикнуться про кроссовки бесполезняк). Теперь парниша в Макдональдсе, и обстановка улучшается. В случае с девочкой армии нет - одной проблемой меньше.

:-)) Да мне тоже кажется, что ей самой (дочке то бишь) этот журфак как рыбе зонтик.. Другим она живёт, сейчас по крайней мере. А потом.. это потом. То Тодес, то журфак.. родители из последних сил тянут ребёнка в "нужный" слой мира, а самой ей надо ... к геникологу :-(. У меня такое чуЙство, что муж и дочь устали от неискренности в семье, от некой театральности и вечных декораций. имхо конечно.. Дети обычно ТАК реагируют когда их втягивают в "неживой" спектакль и дают "неживую" роль... :-(

Хочется ответить всем и одним сообщением..:)
Про дочь и гинеколога, про презервативы знает говорили 2 раза...как мама и дочь, то что она у нас ранняя мы видели и знали,и созрела физически рано и умственно тоже не глупа, с 5 лет где только не занималась она, по моей в основном инициативе, вообщем очень развитая девочка в основном наверное от природы до 8 класса училась вполне себе хорошо хоть и с огромной ленью. Знаете наверно, есть такие ученики, которым достаточно урок прослушать и дома можно не учить...И проблем не было никаких с ней , мы всегда и везде ездили с ней и отдыхать в отпуск и просто выходные, каждый выходной - достопримечательность Москвы...В 13 лет "включили" инет..вот все и началось :(((... Вообщем она везде вписывала что ей 15 лет, и прекрасно общалась ..в силу своей развитости...Короче разница все таки есть между 13 и 15 летними, но ей интересно именно на 2 -3 года старше..Потом вот этот герой -любовник, любовь неземная, мы же понимаем ее...она нам все рассказывает,проо него семью его,потом знакомимся с его родителями,летом берем его на дачу иногда, он старше на год...по сути у нас стало 2 ребенка..Видно рамки доверительных отношений ушли в некуда, все таки надо оставаться МАМОЙ...я же видимо стала просто подругой...потом раскол семьи...вообщем авторитет мой упал или вообще пропал...Да и папочка иногда "громко" говорил...что хочет жить как хочет....и она тоже самое твердит...а еще говорит теперь ,что никогда такой паенькой как я не будет...ей хочется чем то выделится поэтому страсть к пирсингу, волосы из темного блондина стали красная парча...А подруги поинету ( старше на 2-3 года)...говорят ,что предохраняться надо таблетками.....только поэтому она хочет....
Мальчик этот тоже никакой не секс гигант...15 лет..но выглядет он ее ребенком...родители его тоже беседуют на тему секса с ним....им страшно обоим...но все вокруг..инет ...журналы "кричат" что это здорово...Дать добро на секс и ночевки я никогда не смогу :((((...Может я и не права,но потом расхлебывать все равно мне, только мне, гинеколог ей скажет тоже самое что и я, и что она будет просто искать другие пути..:((( по совету девочек "которые спокойно трахаются" будет пить таблетки.
Вчера она с занятий поехала к нему ,не домой, я позвонила насотовый ему,она взяла,говорить я не стала, простоузнала ,что она доехала и все...она неперезвонила.Вообщем кто кого переломает получается.

Вопрос ..вот вернется..ну инет выключили...что говорить? или не говорить с ней совсем? Вообщем что??

вот мои родители так и пытались себя вести, найти меня, высказать все моим знакомым и запереть дома никуда не пускать. Думаете я им спасибо сказала? Ну врала изощренней, что они не знали у подруги я ночую или в Москву уехала на пару дней. И ревела тк врать не любила никогда, но и дома сидеть "книжки читать" тоже не хотелось. Нда. правда мне не 15 лет было, а чуть побольше. Я бы со своей сестрой так себя точно не вела и не вела. Я ее искала, находила и читала лекции, учила предохранению понятными ей словами и учила мне не врать. Ну ранняя она была девушка, именно в 15 лет, зато к 19 уже нагулялась, остепенилась, вышла замуж и в 20 дочку родила. Голову не потеряла.

Идея с журфаком МГУ уже 3года сидит веё голове...сама нарыла информацию про эту школу...сама написала 3статьи...сама ездила все сдавать ....ей нравится...мы естественно только за...и готовы помогать во всем ...

Так что же вдруг?? Если так нравилось? Если человек 3 года мечтал, а в таком возрасте 3 года - это ого-го! а теперь всё профукивает и спускает на тормозах, то тут какой-то глубокий внутренний конфликт. Какое-то разочарование во всё что было раньше. Типа - "всё вы врали в прошлой жизни (когда всё было ОК и ездили по музеям)!, всё оказалось ИГРОЙ, а теперь я буду жить по настоящему, ВАМ я уже НЕ ВЕРЮ." То бишь жить "наоборот". Да плюс подростковый максимализм... Мне кажется не столько её к мальчику этому тянет, сколько ВАМ, своей семье, хочется показать кузькину мать..

по году или два...По состоянию здоровья спортом не могла она заниматься...:((

Бастинда...ну от какой неискренности в семье,,,то? Вы попробуйте ребенка заставить где то и чем то заниматься????Мои были только предложения...муж же всегда был "за"....от чего он устал.?..от гордости за дочь?? Да ладно вам. Никого я никуда не втягиваю, я сама чему то и где то училась паралельно работе и дому...

вот вчера ездила оттуда заниматься...в школе считает что ей алгебра ..физика не нужны ...как раз поступление туда...ее окрылило так...чтоона уже в самом МГУ...
Про кузькину мать...да с этим согласна...вопрос...опять же...за что и почему ..?Хотя понимаю сама частично ,за то что рано ей дали свободу..

Цветочек , плюньте. Все родители подростков через такие катаклизмы проходят. Сын в 15 уходил, не ночевал дома неделями, а сейчас его не могу выгнать из дома лишний раз. Потерпите 2-3 года, они потом все в семью назад возращаются. Это нормально.

ИМХО не ночевать в 15 дома НЕДЕЛЯМИ не есть нормально :-(.

Ну если посещает, значит ещё не всё так запущено :-). Про кузькину мать.. Нет, я думаю не из-за того что свободу дали (хотя какие-то пробелы в воспитании навеное есть, про рамки и пр. и пр.), а из-за того что она чувствует себя обманутой.. Жила в семье, ощущала стабильность, считала что этот строй - наш, правильным путём идём, что ТАК надо жить, чтобы всё было хорошо (эх, коряво получается, но надеюсь поймёте), у неё была выстроена определённая модель жизни и мира через вашу семью, у детей вообще семья = окно в мир. Вооот.. А теперь всё кряк! и сломалось.. и мама не ТА мама и папа - не папа.. и вообще жизнь пошла Получается, что модель ей "подсовывали" неправильную! Что не ведёт она никуда. У неё каритна мира пошатнулась, она растерялась и жутко, видимо, обозлилась за это на ВАС с мужем. Вот так мне представляется.. А свобода, что вы ей давали, может только усилила эту "раскачку".

Взгляд со стороны и неопытный - дочери в переходном возрасте у меня нет. ;) Ваша дочка вошла в переходный возраст, ей хочется ощутить себя членом взрослого общества. То есть для начала выделиться. Проще всего это сделать скандалами, эпотажем, вызывающим поведением. Если окружающие реагируют на это как на вызывающее поведение, то есть уделяют повышенное внимание к ней за это - она достигает своей конечной цели, будет продолжать в том же духе, и главное - у нее пропадает стимул развивать себя и стараться выделиться чем-то более достойным. Мне кажется, вы попались на уловку. Причем двойную - она не только смогла вызвать ажиотаж своим скандальным поведением, она еще и поймала вас на крючок чувством вины за развалившуюся семью и шантажирует. IMHO - перестать вестись и на вызывающее поведение, и на вину за развалившуюся семью. По поводу второго - она бы точно также себя вела, если бы ваша семья не развалилась! Не повышать голоса, не скандалить, не давать вывести из себя. Поговорить 1 раз и дать понять, что вы снимаете с себя ответственность за ее действия. Хочешь ночевать там-то - Ок, это твое личное дело, решать будешь сама и отвечать за возможные последствия тоже сама, я - против. И на все реагировать именно так - высказывать спокойно свое мнение (ваш авторитет никуда не делся, это вам только так кажется! но сейчас его испытывают на прочность!) и реагировать спокойно с налетом безразличности. Чтобы она почувствовала - что ответственность начинает на нее ложиться. И в вас должна быть какая-то твердость, чтобы она поняла - забеременнеет, действительно сама будет решать проблему, будет искать врача, клинику, будет бояться последствий, одна пойдет делать аборт или будет одна рожать.

Я не раз ходила с сыном по подростковым психиаторам и психологам. Совет был всегда один - пусть делает, как считает нужным. В ребенка уже много вложено семьей к этому периоду и он сейчас пробует грани допустимого.

Ил там износилуют семером? Радоваться будете - типа я же предупреждала...

Вот-вот, "пробует грани". Может, все-таки эти грани имеет смысл как-то обозначить всё-таки?

Послали бы, но девочку с такими прблемными родителями жить к себе больше бы не брали. А вообще для меня это все непонятно.У тебя живет чужой ребенок и ты даже не пытаешься вернуть его родителям.ПОхоже,они ее держат как игрушку для сына:зато наш дома!зато мы с ним друзья!надоест эта, возьмем другую!Я сыну всегда объясняла:если девочка-подросток среди ночи в гостях, в клубе, во дворе у школы, на чужой даче, а родители ее не ищут или, не дай Бог,позволяют, здесь все неблагополучные, и ребенок,и родители.Если мне случалось обнаружить заполночь у себя в квартире такую гостью, я ее спрашивала не пора ли домой, как к этому относятся ее родители.Естественно, оказывалось, что родители чуть ли не рады, что она собирается ночевать у нас.Я никогда никому нигде не стелила. Хотят общаться, пусть сидят на кухне общаются.Выгнать в ночь ребенка тоже нельзя.Чтобы утром гостей не было. Ни завтрака, ни доброго утра.Это я, а муж мой конкретный товарищ,обнаружил ночью дома у 18 летнего сына подружку(мы пришли поздно), дал денег на такси и велел отвезти девочку домой, где мальчику, естественно, тоже не предложили остаться ночевать. Так и ездил всю ночь.Да еще мосты разводились.Папаша был прав только по существу впроса"девочка должна ночевать дома, или ты спи с нами, а она в твоей комнате" Сынок отказался спать отдельно, мне его,их было жалко, я бы не выставила, но зато сегодня мы уважаем правила общежития.Девочки у нас ночуют только когда нас нет дома( мы уезжаем по выходным).

Мы с мамой , когда его говорили....я четко сказала, что мы против всяких ночевок ...разрешили новый год только! И вот теперь она ночует 3 ночь....и родители не позвонили даже...конечно "дети" что наврали...Но все равно....мы бы обязательно позвонили родителям..тем более они в курсе что я беременна...Но когда нибудь выяснится это все...

Что значит "не вестись, не нервничать". Как можно быть спокойной в такой ситуации за свою дочь. Надо ей просто объяснить что вы волнуетесь и почему, договориться. Рассмотрите возможные варианты - она вам звонит, вы ей или просто пусть сидит дома. Да и как своего ребенка бросить в беде - наоборот, надо ей сказать, что если забеременеет, то мама поможет чем сможет. Дочь уже взрослый человек, она сама должна решать, но в рамках взаимодействия с другими людьми. Мы все живем в обществе и чем-то жертвуем ради этого. Кроме того, хотя она взрослая и хочет быть взрослой, она еще ребенок, так что как мама надо ей помогать.

Вы ее когда на Новый год опустили - поечму бы адреса не спросить? Почему вы счиатете, что за вашего ребенка должны переживать чужие родители?

Ну да.. Личное дело. Это слишком демократичное воспитание тоже до добра не доведет. У меня подруга, ей 35 лет, вот только решила задуматься о втором ребенке, как на тебе: у 15-летней дочери 17 недель беременности. Все разрешали, везде пускали, личное дело...А девочка-то на деле - ребенок,как пить-курить - взрослая, а тут она просто не знала, как маме о беременности сказать и домолчалась, пока живот на нос не полез.. и теперь не второго ребенка, а внука нянчить будет..
А эту все прет на дискотеки, ребенка она не хочет, пиво пить хочет, курить, ей дите не нужно.Она в силу своего возраста не верит, что курить и пить вредно для ребенка, она считает, что это все взрослые выдумали, мол все вредно..И неизвестно где она ходит, что делает... Главное до такого не довести..

Сам-сама... так шо ж вы пишете типа "отниму модем - уроки не сделает - с несделанными уроками в школу не пойдет - плакал тада журфак". Ну значит плакал - на один год. Поступит в следующем году - когда захочет. На журфак какие экзамены сдают - физику што ль??? Балл аттестата щас, кажись, никакой роли не играет, главное как экзамены сдаст.

Свет, а как вы с мужем мотивировали запрет спать вместе с девочкой 18 летнему сыну? Озвучили, что дома при вас секс с любовницей запрещен? Как-то еще? (это я на ус мотаю по поводу пасынка)

Но ведь это и позже может произойти. В 18. Билл, а как Вы думаете, если применительно к рассказанному Цветочком. Может, в такой ситуации выгодно, что есть постоянный мальчик, с чуйствами, из нормальной семьи, общаются у него дома... ну пиво пьют, курят - это вообще сейчас повально... но все-таки не притон какой! Может, не препятствовать связи именно с ним. Контрацепция - вопрос отдельный, но опять же - связь постоянная, не случайная. Что Вы думаете?

Да вот и у меня глаза на пол-восьмого:-). подозрения буйным цветом цветут, простите за каламбур:-). Но мне по фиг, разводка или нет. Мне тока потрындеть дай повод.

Цветочек, а что значат Ваши слова "Дать добро на секс и ночевки я никогда не смогу"? Понятно, что ей на секс Ваше "добро" не требуется. Но с какого возраста Вы согласны принимать половую жизнь дочери спокойно? И как Выс ней обсуждали гинеколога и презы, если не давали добро?

В каком смысле "отрезвляет"? Я сама все проблемы с гинекологами решала, в голову не могло придти с мамой обсуждать (такая уж она у меня), но что в этом отрезвляющего? какая-такая обратная сторона - что, сразу триппер найдут, что ли? И какое облизывание имеется в виду - на кресле ведь везде смотрят, хоть платно хоть без? Чей-то не пОняла.

И какой смысл не давать добро на "ночевки", если она по факту это "добро" уже поучила?

Его никто и не спрашивал ;-)

Пож-та, не говорите, что все проходят через ЭТО. У меня дочери 15. Ни о каких ночовках даже и не может быть речи. Это тема просто не подлежит обсуждению. Есть подруги-друзья и есть ограниченное время отсутствия вне дома. Если дочь задерживается со школы - звонит и объясняет причину. Если хочет погулять или сходить на дискотеку (после которой забираем на машине) - СПРАШИВАЕТ и рассазывает, с КЕМ и КУДА.

Я бы такого блядства (уж простите) не потерпела. Во-первых, поехала к родителям мальчика и сказала, что 1)мы запрещаем ночовки дочери вне дома, 2) она врет, что ей разрешают и 3)впредь прошу не оставлять ее или связываться со мной.

Дочери поставили бы ультиматум: либо она живет дома и подчиняется моим установленным законам общежития до окнчания школы, либо собирает монатки и валит на все 4-е стороны и живет как хочет и с кем хочет.
Интернет отрубить (хорошо отрезвляет и усаживает за уроки, проверено).
Если папа выписал ремня - тоже бы не помешало.

Я, если честно, не понимаю вашей пассивности. Я бы даже беременная поставили всех на уши, нашла, сотрясла могучую молнию (так, что и желание принимать ее отбила бы надолго) и привела за шиворот домой. Ей только 15. И отвечаете за нее ВЫ и ВАШ муж.

смешно читать ваш бред. просто у вас такой ребенок. послушный.
папа выписал ремня, сбежала из дома. порезала вены. вариантов масса. и вы НИЧЕГО не сможете сделать. уж поверьте. вы бы, вы бы. да ни хрена. она плюнула бы вам в лицо и сказала : "что б ты сдохла."
благодарите Господа, что у вас такой ребенок.

согласна.

все ж лучше, чем невроз.

ага... ремня 14 летней...
а уйти на все 4 стороны, это они махом уйдут, и заработать найдут как - наркотики, проституция....
Взрослым в первую очереть нужно следить за базаром (пардон), на то они и взрослые.
А вот поискать девочку не мешало бы. Найти родителей парня и за круглым столом переговоров все выяснить, можно даже и детей присоединить к разговору.

По мне, так бред - сидеть и ныть, когда дочь трахается в 15-ть невесть где, курит пьет(((

А в отношениях - типа буду делать чего хочу... А там и до притонов недалеко. И в предложении пустить все на самотек... Хотя что конкретно делать я честно говоря не знаю...(у меня у самого похожая проблема). Наверное должно быть что-то среднее.

она с 13, а не в 15:(

Аналагична. Зумучаешься фильтровать, разводка - не разводка. А побазарить завсегда пожалста.. Для этого мы и тут :-)))))

у меня тоже сын подросток. Как мотивировать? Да такие ситуации просто не должны возникать. Порядочная девушка не останется ночевать в доме с родителями :о) Или сейчас уже все так изменилось?
И парень, уважающий своих родителей, тоже не приведет в дом любовницу. Другое дело, если они решили жить вместе...

А в Перу и в отсутствие родителей никто никого не водит - в гостиницу идут, но у нас дешево :о)

Вот мне не кажется, что авторитет никуда не делся. Хм.. а если "делся", то тогда КАКОЕ поведение просигнализирует об этом? Мебель начнёт продавать? :-)

Во-во (-)

Влезу нагло :-). Имхо 18 уже не 14, есть надежда, что за это время гармоны придут в равновесие с мозгами. Или просто мозги нарастут..

Угу, от избытка авторитета...

С первым абзацем согласна полностью. Конечно не все, конечно это НЕ нормально. Но вот насчёт ремня... имхо поздно, батенька, поздно.. СЕЙЧАС ремень только ухудшит, тем более что путь из дома уже открыт. Уже не страшит - выйти и захлопнуть дверь. ТАМ примут (она-то в этом уверена). Если уж прижимать, то доводами. В 14 бить бесполезно и опасно! Тем более таких воспитанных в свободе. Поздновато будет.. Идея с круглым столом - родители мальчика и эти два голубка мне кажется хорошей. По крайней мере нужно это провести, чтобы все посмотрели друг другу в глаза, как этап. И сделав выводы думать дальше..

Согласна полностью.У меня дочь конечно не такой ангел как у Вас, но очень похоже. И все благодаря тому, что к 11-13 годам когда подошел переходный возраст, мы все время держали руку на пульсе.
Многое дочери разрешаю. Очень многое. Мне такого в детсве не разрешали. Во многом понимаю. Подруге не рассказывает,, столько сколько мне. Но четкие пределы и рамки в ее поведении и желаниях были определены с раннего детсва. И это закон. К этому надо приучать с раннего возраста. Не дергать без причины. Но и не переступать определенные границы должно стать для ребенка внутренней установкой задолго до переходного возраста. Иначе как в данном случае, ИМХО, что -то делать будет уже слишком поздно.

Ну, через такое состояние очень многие подростки проходят, даже в благополучных семьях. Кризис подростковый так проявляется.

Как сказал один молодой человек, православный, который еще помнил подобное свое юношеское состояние: "Это от лукавого".

Я мотивировала. Спросила, собирается ли жениться? Он ответил, что ни за что. Я ему сказала, что в дом можно жену привести жить, а подружку - нельзя. Он в ответ: "Друзьям родители разрешают!" Я ему объяснила, что мало ли кто кому что разрешает, я никогда не позволю.

Когда раздобудете телефон родителей мальчика, обязательно с ними поговрите. Скажите о том, что девочка еще мала, но предохраняться не умеет и может забеременеть. Придется тогда вашему сыну жениться. Где жить будут с ребеночком? У вас?

Возможно, после такого разговора сами родители позаботятся о том, чтобы их сын держался от вашей дочери подальше.

Кажется, у родителей мальчика у самих проблемы с границами дозволенного поведения, и им тоже не помешала бы прочистка мозгов.

Вот и ой:-). Сын 18 лет, право проживания имеет, сам решает, порядочная у него девушка или нет. И с уважением к родителям может никак не увязывать. Не, это все не катит.

Дык я про это и спрашиваю. Типа "а почему ты не позволишь, мама?" Это ж не антиобщественное поведение дома. Это его личная жизнь в его личной комнате.

Блин, вот мне и говорили, либо ты слушаешься, либо вали и я б с удовольствием свалила, да только видимо не было у меня знакомых с квартирой/отдельной комнатой в общаге/ с деньгами меня содержать, поэтому терпела пока не заработала и не свалила. А потом началось "приезжай, это и твой дом тоже" ... слишком долго выгоняли.


А сестра моя уходила и потом они мне звонили, просили ее найти по подругам\знакомым. Зато видимость воспитания была!

Ну комнату-то родители ему обеспечили, так? И в таких темах, по-моему, супер справедливого решения даже по суду не бывает. А уж в средне нормальных отношениях - родители вполне могут ответить на такое "Почему?" - "Потому что в моем доме я устанавливаю такие правила"

Если родители вовремя обозначили рамки - считаться, как минимум, с их взглядами - то сын будет увязывать свои действия с мнением родителей на этот счет.

Да уж, при двоих детях с разницей в 9 месяцев невроз ей, конечно, не грозит.

Угу. То-то все разбегались и вены перерезали... Дети прекрасно понимают, где именно лежит эта граница дозволенного. И есть ли она вообще.

Я вас поняла. Ну, в общем, действительно надо отдельно от родителей жить, не в ИХ доме:-), если это не "и его дом тоже".

"и его дом тоже" конечно. Но ведь дом - это не только метры, а и образ жизни на этих метрах. Так что если детки вырастают и хотят другой стиль жизни реализовывать, мне кажется, справедливо (субъективно, "по-моему"), что родители имеют право не перекраивать основные свои установки.

Согласна. Я осознала, что вопрос-то мой находится не в плоскости "чей дом", а "почему основная установка такова, шо с любовницей заниматься сексом в другом месте". Ну, энто пестня отдельная. Для себя лично я так поняла - против секса ничего не имею, неприятно наличие чужого человека в интимной обстановке нашего дома. От этого, если што, и буду плясать.

Все активные действия в связи с дочкой сейчас Цветочку, мне кажется, неуместны - она же на сносях, а потом будет "сразу после родов". Это все - к ее мужу, но он, похоже, такой же беспринципный, как и она... :(

а мне кажется что не так уж всё и запущено, судя из последнего поста Цветочка. Мне родители разрешали жить у подружки в последних классах школы, они мне доверяли, да и дома я спала на полу - в двушку приехали жить сестра с мужем. К нам мальчишки толпами ходили, все сосди пели, что у нас рассадни и т.д. - но нам и в голову не приходило трахаться. Конечно, сейчас дети другие, всё по-другому. Запретами отношений и любви тут уже ничего не добиться, пусть уж лучше под присмотром тех родителей, чем... даже не знаю какие они способы могут придумать. Может девочке и спокойнее сейчас у них - дома-то напряг, ей особо и нет места. А потом она чем дальше, тем больше будет бояться вернуться - может стыдно. Ну что делать, что рано бросилась она во врослую жизнь, нужно пытаться найти и лелеять остатки доверия... Мне кажется Цветочек уже не просто пропала - дай Бог, чтоб всё прошло благополучно.

Вчера была у врача...на следующий недели в роддом ..ура!!!:))
Дочке, бабушка( моя мама) отправила на автоответчик ее мальчика( телефон не берут, видят ,что из дома звонок)что родители хотят.....с милицией к ним приехать....потом она перезвонила и сказала, что едет домой...
Вечером приехала, нас не было дома ( ехали от врача)увидела ,что нет инета и доступа в комп , оставила записку "Я приехала и ушла .Спасибо за комп."..Вообщем не много еще нервов моих ушло...Пришла не разговаривает, утром пыталась со мной поругаться, сказала что мы у нее прощенья за комп должны попросить:)))И чтоонасчитает что права во всем...ляляля фафафаф..Куда то сходила с утра , пришла в обед пообедала..со мной уже говорит, спокойней..( утром свои рамки и условия я ей сказала).Утром сказала , что дома ее держит комп, а отнас нужны только деньги, остальное ей "дает" мальчик и его родители. Конечно хотелось сказать,вот езжай туда и живи....не сказала....люблю я ее...и не могу прогнать даже сгоряча :(((. Она правда сама сказала, летом поеду к ним жить....наивная:)))).Будем "ломать" и "ставить" рамки...лучше поздно чем никогда...:).
Спасибо всем заобсуждение этой моей проблемы.
За нее конечно переживали и спокойно не сидели...ну разве только не поехали к ним искать ее..."муж" не много сдерживал эмоции...последнее время он думал о малыше...и не понимал , что лучше родить мне в срок...
Активизировалась свекровь...блин так не хочу ,чтобы она еще приперлась с мужем забиратьменя из роддома, не знаю как бы ее ...не допустить..честно тона нее сильно в обиде...и малыша она не хотела, и сплетни все мне говорила беременной, как он с ней в к ней приезжал, как он ей звонил от нее..и постоянно говорила как бы увидеть ту и понять чем она лучше меня...вообщем "очень мудрая женщина"...а месяц назад спросила его в моем присутствии не хочет ли он отдохнуть съездить..в Египет...:((((..у меня челюсть отвисла...оказывается он очень устал:((( А теперь трещит внук ..мой внук когда же родиться ,так хочу увидеть:((((...
Я конечно думала что так и будет, и раз осталась здесь жить...то...этого и не избежать :(((. Ладно время покажет...ему все равно выбирать придется:(((.

Цветочек, держитесь! Свекровь в конце концов мать его, вам на него фиолетово, а на нее тем более :-) малыш-вот это главное, ЛЕГКИХ ВАМ РОДОВ! А уж кто встречать будет - там королева -ВЫ, на кого захотите, на того посмотрите, кого в игнор- тот это почувствует..группу поддрержки позовите :-)

да чтоб так с собственной дочерью поступать надо быть, простите, просто сукой.

а может ей еще выскабливание просто так вот сделать, чтоб навеки запомнила?

а выросла чтоб счастливая-счастливая, и очень любящая дочь.

дети-это приятные хлопоты, они же-цветы жизни, и ваще все будет путем.

просьбу помочь с предохранением мать дочке не помогает даже не то что с визитом, просто телефон врача нормального не дает - то наверное ей очень хочется стать бабушкой. Чтоб еще сто лет - уже на эту тему - в форуме стонать.

мы таакие планировщики с мужем:) свою позицию на такой случай (учитывая что сыну пока 3:))) выработали: у нас нежелательно ночевать дома с девушкой, тк нам не комфортно утром видеть за кофе чужого человека.

это против частых ночевок, редкие случаи криминалом нам не кажутся.

вы ребенка плохо воспитывали чтоль?:) Почему если "что хочу" то сразу притон?:)

Имхо, если в жизни подростка есть хоть один нормальный взрослый, у которого есть время разговаривать с этим подростком - ничего плохого не случится.
у меня великолепные отношения с мамой были даже в подростковом возрасте, плюс (папы-то не было) учитель по фотографии, которому рассказывалось то, что маме неловко (про роман с маминым ровесником, например:) Я ему сейчас дико благодарна. Тогда это воспринималось как что-то обычное, а ведь дядька почти каждый день по несколько часов выслушивал и дискутировал...как-то мягко отговаривая от глупостей, давал советы и просто выслушивал любовные перепетии, говорил комплименты даже когда пятый прыщик на лбу вскакивал...ну и всякое такое, что должна получать от отца девочка чтобы вырасти счастливой.
Ни в какие притоны не тянуло:)) Да и что там интересного, в притонах, когда в фотолаборатории можно в тридесятый раз обсудить "как же все-таки тот тип ком мне относится и что ж мне самой-то от этого типа надобно":)

забавно, что сынок отказался спать отдельно. сколько я по молодости ночевала у разных мальчиков, меня бы скорей потрясла идея спать вместе при родителях. как-то для меня подразумевалось. что раз предки дома - спим на 2 койки. а то самой же утром неловко. и мальчики всегда соглашались. кстати, и в отсутствие родителей ночевать у кого-то не обязательно значило, что будет прям секс :-)

а вот у одного мальчика была мама, которая не позволяла ночевать у них ни в какой форме. и выставляла ночью. причем не считала, что ее сын должен проводить, просто не пускала его. милая тетка. один раз она меня выперла после того, как мы с ней всю квартиру вылизали после ухода гостей с его дня рождения, я удивилась, но ничего, думаю, бывает. второй раз - когда я ее пьяного сына приволокла на себе среди ночи, подобрав его случайно в центре города (а мы жили на разных окраинах). это потрясающе, даже денег на такси не предложила. кремень-женщина :-)

&gt; Угу. То-то все разбегались и вены перерезали... <BR>
&gt; Дети прекрасно понимают, где именно лежит эта <BR>
&gt; раница дозволенного. И есть ли она вообще. <BR>
<BR>

А у вас есть ребенок-подросток?
скорее всего - нет!

у вашей дочери, похоже не наступил еще ТОТ возраст. подождем, чего вы запоете попозже.
и она будет у вас трахаться и курить и вы НИЧЕГО не сможете сделать.

Сомневаюсь глубоко - ценности заложенны другие. :-P

Вы наивно полагаете, что живя дома нельзя заниматься проституцией и наркотиками?)))

Вы знаете, в 14-ть я решила, что дочь повзраслела и пора давать ей побольше места для своих решений. Мой эксперимент имел место провалится на корню: часовое сидение за интернетом и общение там невесть с кем (такой лексикон повалил из уст.....уши вяли), оценки пошли вниз, начала хамить. Пыталась вразумить - огрызалась и уходила в комнату. В один из скандалов просто не выдержала и дала по заднице, хорошо так дала, отвесисто, да еще грозную лекцию на сей счет прочла.... Куда весь гонор делся...
Три дня дулась, потом подошла, обняла, расплакалась... Все. Мир.Дружба и Жвачка. Тьфу.тьфу.тьфу.

У нас тоже самое.

Вы тоже начали с 13ти трахаться, а в 15-ть не ночевали дома, пили и курили?

с такой мамашей- мегерой с замашками рыночной торговки.... ценности......н-да!

Глупая вы, хоть бы скрывали это, что ли....
Моя дочь учит наизусть для себя Шекспира и ботанит над уроками, носит дорогие шмотки и гордо стряхивает поклонников, занимается спортом и учится водить машину....Оттраханая курящая девушка с бутылкой в руках для нее - упаднический стиль, эпохи КерЕнского (с) Любим-с мы себя,знаем цену и дорожим дружбой с родителями. :-P

22

На момент моего знакомства с этой семьей внуку было 12 лет, а младшей дочке почти тринадцать. Разница в возрасте где-то полгода. Дети, кстати, были очень дружны. Мама со старшей дочерью впрочем тоже были в отличных отношениях. Маме было 49 лет, а дочери 28. Дочь тогда только-только рассталась с мужем, от которого и был у нее сын и еще младшая дочь пяти лет. У дочери выссшее образование, ну, у мамы тоже,разумеется. Сейчас дочь снова замужем, уже года два, сейчас ей 33. Я с ними много общалась, когда у детей был как раз этот самый переходный возраст, очень хорошие у них дети, никаких подростковых закидонов у них не было.

что если сказать ей, что если она будет вам врать и не выполнять обещания, то вы тоже так станете делать и показать ей на практике, что когда родные люди не выполняют обещания которые дали, то это очень обидно , больно и неприятно.. К примеру попросила она вас купить ей что-то к сроку какому-то, а вы "забыли" или попросила вас отвезти куда-то в какое-то конкретное время, а вы опоздали или вообще не приехали.. Ну что-то не совсем ужасное, но неприятное для нее.. А потом сказать, мол видишь, ты злишься, тебе неприятно и ты не ожидаешь от меня такого , Так же и я.. и мне неприятно когда ты мне врешь и не делаешь , того, что пообещала сделать.. Скажите, что мол "я ж много не прошу, только человеческого отношения"

Ну хоть один нормальный человек нашелся -- ваша мама...

А у вас -- есть? И вы со страху позволили ему сесть себе на шею?

Моему ребенку жо подросткового возраста осталось года 2. Надеюсь, что голова у него уже на месте и угрожать мне самоубийством ему в голову не придет.

Терри, почему? что такого в мазках для девушки, ведущей половую жизнь? по-моему, это нормальная профилактическая процедура, такие анализы; причем тут выскабливание???

Через несколько часов еду "сдаваться" в роддом..:).
Страшно...за всех...:((.
Неизвестное и непонятное впереди...:(.
Ночью спала очень плохо, в голову "лезла" всякая чушь как рожу...какой малыш ,который столько терпел внутри меня, как "муж" потом, как дочка..

Легких родов :)
Здоровья вам и малышу!!!

Сосредоточьтесь пока на малыше и на своем здоровье, остальные могут подождать немного.. Вы ж их не на год задвигаете.. А родить вам надо как можно более в спокойном состоянии.. За несколько дней ничего не ухудшиться до неузнаваемости.. УДАЧИ!!!!!

Цветочек, удачи, т.е. малышика здоровенького и тебе самой здоровья и легких родов.
Напиши нам потом, не пропадай! Ждем хороших известий.

мазка. А про совет заключавшийся в том чтоб девочку отвести к черти-какому (читай совковому) гинекологу (именно так я восприняла фразу "и чтоб без облизываний"). А мазок можно взять очччень по разному. Можно и так что кровить потом будет. И советовать это в качестве"шоб знала, паскуда, к чему приводит общение с мальчиками" - ну это уже вообще....

вы наверное у плохих гинекологов не были;)

малыша.Очень переживаю за тебя.

Да, не была... Поэтому вообще не въехала ни в ту реплику, ни в ответ, и еще в топике про гинеколога удивлялась:-)

надейся, потом вспомнишь меня 100 раз.

зато вы умная, гордитесь!
вы думаете , что раз у нее Шекспир и дорогие шмотки, это помешает ей вступить в тот возраст, когда ее заклинит и она перетрахается со всеми в округе??????
"дорогие шмотки" Бог мой, мамаша и Вы, делая акцент на это, претендуете на что-то приличное?????
попахивает вариантом "из грязи- в князи"

Если вам очень плохо, идите на сайт molitva.ru изложите свою проблему и за вас помоляться, молитесь сами. Господь услышит вас, там много нуждающихся просит о своих проблемах.

Да прям-таки. Далеко не все девочки через это проходят. Я сама относительно недавно была 15-летней, у родителей вообще не было со мной проблем. Да мне и самой на свою з..цу проблем не нужно было, вот и не искала. Надеюсь, и дочь у меня будет такой. И много знакомых, с детьми 15-18 лет, без проблем.

судя по Вашим постингам- совсем не удивительно, что у Вас проблемы с ребенком подросткового возраста. Вы очень неприятная особа:(

Вы полагаете, что ВСЕ встапают в ЭТОТ период, когда хочется перетрахаться со всеми в огруге?))) Мои вам соболезнования))))

Тебя? Только как кошмар;-)

К счастью не все вступают в такой "возраст" и спят со всеми подряд!!.... Не надо по себе судить..

У меня родился мальчик, 4кг, 51 см вот такой карапуз получился , в такую то беременность:)).

Поздравляем! Счастья Вам и здоровья! И много-много радости!

Мариа

Поздравлаяю! Пусть он принесет в вашу жизнь много-много радости!!!

Поздравляю! Счастья и здоровья! Пусть у вас скорее все наладится!

Вот и счастье в дом пришло! Поздравляю!!!!!!!!

Радость "пришла" :)) это точно, такой пусик...

Но и пришло осознание того,что с мужем дальше не хочу жить...как раньше не хочу...( он ведет себя как ничего не произошло минус любовь ко мне)...поддерживать быт и семейные отношения с ним тоже не хочу...раньше все таки были чувства...сейчас ничего нет...у меня к нему...и он не старается ....меня все начинает бесить в нем..особенно, когда подъходит к малышу...моему малышу, которого он не хотел сначало и игнорировал мою беременность потом...
Вообщем как будут готовы документы на дочь как собственника...буду подавать на развод ..
Блин и эта "не взяла" его к себе....бегал на работе хвалился сыном...всех обзванивал..вот так ..свекровьодолела каждй день спршивает как ее внук...просто супер...они устроились...Конечно таким мыслям принадлежит маленький кусочек , в моей голове...главное сынок..дочка( чума моя :)) )...и работа( денег прибавили :)) тоже приятно)..

Поздравляем!!! Растите здоровыми, сильными и веселыми!!! Пусть у вас будет все так, как вы захотите. А малышу - любви и здоровья!!!

тебя будет настоящее счастье! без этого морального урода, желаю поскорее развестись и удачно, и чтоб без всяких скандалов и сцен! и начать новую жизнь, счастливую - без нервотрёпок! ЧТОБЫ ВАШ СЫНОЧЕК РОС ЗДОРОВЫЙ И СЧАСТЛИВЫЙ И НИЧТО НЕ ОМРАЧАЛО ВАШУ ЛЮБОВЬ!

СЧАСТЬЯ ВАМ!

и как всё прошло? в роддоме сколько длились роды, были они тяжёлыми или лёгкими? ну и всё такое прочее, интересно же!

Поздравляю!!! Это здорово! И главное - всё прошло благополучно, несмотря ни на что! Вон какой боготырь :-))

Цветочек , счастья , здоровья и любви Вам и Вашим деткам ! Пусть в Вашей жизни всё складывается так , как Вы сами того хотите ! Сил и мудрости Вам !

Пусть твой сынок будет счастливым,здоровым,добрым и умным.Тебе же желаю терпения и мудрости что бы пережить этот трудной период.Всего тебе самого наилучшего,крепись,мамочка )

у них у всех, Цвет! :-) А муж всё потеряет и будет на коленях ползать прощения просить :-) Это не Мне так приятно думать, это так и будет. :-)

Я и от всей души поздравляю вас. Я очень ждала, когда вы напишете о ребеночке. Будьте с нами, пишите, как ваши дела продвигаются.