Глупый такой вопрос, до безобразия...

Но уж очень задевает меня, посему решила спросить у мудрых форумчан:-)

Дело в том, что получилось так, что я приехала в гости к своему молодому человеку, живущему в другом городе и по стечению обстоятельств осталась на 2 недели. Все это время, как и прошлые мои приезды, я живу у него. Ладно, это все вода...вопрос вот в чем. Должен ли мужчина тратить деньги на свою женщину? То бишь есть ли у нормального мужчины такое СОБСТВЕННОЕ желание??

Сегодня состоялся разговор по поводу того, чтобы вечером сходить в бар (его друг нас зовет, пятница все же...).Мой молчел спокойно говорит, что у него нет денег. В принципе, я все понимаю ( я вообще, вся такая понимающая, блин:-(), купил недавно ноутбук дорогущий, платит за учебу, сам себя содержит и прочее-прочее...но иногда хочется встать в позу и сказать "А Я ТО ТУТ ПРИЧЕМ?!" Почему я должна постоянно делать скидку на его "игрушки", которые получаются фактически важнее чем я??? Может, я неправильно поставила себя с самого начала??? Получается, все 2 недели мы сидим дома, я как примерная жена, которой не являюсь, убираюсь, готовлю ему кушать, терплю его регулярные заскоки, довольствуюсь его вечерним общением, просмотром фильмов по ноутбуку и сексом (который происходит по его опять-таки желанию или нежеланию!) и пытаюсь при всем этом быть такой правильной, улыбающейся и всем довольной женщиной...

Говорю ему сегодня - а может занять денег? На что получаю ответ - "мне итак занимать часть на учебу и на жизнь до конца месяца"...Вроде логично все...Спрашиваю - а других девочек ты водил по кафе? "водил, говорит, только значение этому не придавал"...

Блин, извините, что все так сумбурно, просто наболело, прям комок в горле стоит...Мне уезжать завтра, неизвестно когда мы снова увидимся...Ну неужели так сложно сделать любимой девушке приятно. провести последний вечер как-то поособенному??? Или я многого хочу?! или наоборот это прекрасно демонстрирует его истинное отношение ко мне???

Помогите плиз...

У меня нет желания тратить деньги на кого-либо, кроме себя.

Так пожил уже (-)

ну эта.. наверное, завоевывать вас уже не нужно, вот он и не парится, вы же и так рядышком, охмуреж уже прошел. Наверное.

если б я к молчелу в другой город приехала, в кафе ходить - это последнее чем я хотела бы заниматься ))))))))))000

такое впечатление, что вы туда сориться и зудеть приехали, а не с любимым мужчиной пообщаться.

Не дождесси.

развлекать должен. тратить деньги которых нет, наверное не должен ))))

ну смешно ей богу, молчел должен бабок отдолжить чтоб в кафе вас сводить? )) ну вы серьезно?

"я как примерная жена, которой не являюсь, убираюсь, готовлю ему кушать, терплю его регулярные заскоки, довольствуюсь его вечерним общением, просмотром фильмов по ноутбуку и сексом (который происходит по его опять-таки желанию или нежеланию!) и пытаюсь при всем этом быть такой правильной, улыбающейся и всем довольной женщиной..."
<br>В этих ваших словах, на мой взгляд, прозвучало общее недовольство вашими отношениями вообще. Т.е. вы от данного человека чего-то ждете (кстати, а сколько времени продолжается уже этот ваш роман на расстоянии??..), а он ведет себя на ваш взгляд пассивно. Я не права?

Я вот именно это и имею в виду....Такое ощущение, что напрягаться уже не нужно...

Человек находит деньги ВСЕГДА, если он хочет развлечься. Он занимает, перезанимает, может быть должен до чертиков....но ради меня так почему-то не делает...

Я знала, что кто-то это да заметит в моих словах:-)

Наш роман на расстоянии длится 10 месяцев.

Да, есть какие-то вещи, которые меня не устраивают...У меня ощущение, что я не представляю для него ценности что ли...гооврят же, что чтобы мужчина чувствовал цену женщины, он должен как можно больше в нее вкладывать..и в материальном плане в том числе...

вы знаете, я таки тоже считаю, что это важно. То есть, хотя бы теоретическая готовность. Исходя из своего богатого жизненного опыта думаю так:-):-):-)

Вот, мужики, читайте, мотайте на ус.

Кать, дык я просто счастлива, что на меня как снег на голову свалились эти 2 недели жизни с любимым...это правда большое счастье! тем более наши отношения находятся на том уровне, когда надо учиться более глубино понимать и принимать друг друга, учиться строить отношения...И эти 2 недели были и сложны поэтому, тк приходилось регулярно брать себя в руки, держать, молчать там, где раньше бы начала голосить и прочее-прочее...быть мудрее и добрее...

Видимо, устала. Очень хочется провести последний вечер как-нибудь по-особому, а не глядеть в мужественную спину любимого, устремившего взгляд в любимый ноутбук;-)

Ну заслуживаю я этого, понимаете!;-) Заслуживаю. чтобы меня вывели в люди, на прогулку;-)

ой, ну прям что-то новое пишут:)(-)

Ну так откровенно я еще не слышал и не читал :-)).

У меня тоже такое ощущение - что вы не представляете для него ценности. Могу по этому поводу сказать одно - представляйте ценность для себя. Любите и цените себя. Знайте, что вы - счастье и радость жизни, человек, достойный во всех отношениях. Если вы будете сами себя искренне любить и ценить, то и другие люди будут к вам так же относиться.

Вы понимаете, он у меня абсолютно не жадный. У нас обоюдное отношение к деньгам - очень легкое. Сегодня есть, завтра - нет, фиг с ним. Мы запросто можем вложить ВСЕ имеющиеся деньги в большую покупку. или с таким же удовольствием прогулять:-)

Но это не семейная жизнь, в том плане, что имея за плечами опыт семейной жизни, я знаю, как надо планировать бюджет семьи:-)

так вот, здесь меня задело именно его нежелание ради меня найти/занять денег, хотя ради себя он это бы сделал...

Ну все когда-то бывает впервые:-)

Зачем же быть ханжой. правда?:-)

Конечно правда, лучше уж сразу расставить все точки над и :-). Вот Вы своему возлюбленному так прямо и скажите, как здесь говорите :-)).

Да уж....прихожу к этому потихоньку.

Понимаете, тут борятся 2 вещи во мне: с одной стороны, я действительно очень добрый человек и "всепонимающая" женщина, которая примет любую ситуацию, погладит по головке да еще и решение найдет...Этакая женщина-друг. а в последнее время задумываюсь на ту тему, что может надо постервознее быть?!:-( Кажется, таких любят больше и в доску разбиваются ради них..а потом плачут на плече у друга, что все бабы - суки и нет среди них добрых и понимающих...:-(

вот я как раз об этом. В моем БЖО:-) это было признаком не очень многообещающим. И наоборот, соответственно.

Должен ли тратить - ИМХО не должен. Никто никому ничего пока из вас не должен.

Есть ли у мужчины такое желание вообще - ДА. Как правило, есть. Но ведь все люди-человеки разные. Кому-то в кайф потусоваться на дискотеке, и он готов сэкономить свои кровные специально на такой поход. А у кого-то такой потребности нет. Домосед, компьютерщик, любитель качать видеофильмы прямиком из сети к себе в комп, а потом смотреть их в домашней обстановке.

Если у вас не совпадают представления о том, как лучше проводить вдвоем свободное время - ищите компромисс. Погулять? В гости сходить к друзьям на партию покера? Выставку какую-нибудь посетить (это не так дорого)? И домоседы тоже люди, их можно убедить в необходимости "проветрить шерсть":)

У человека распланирована своя жизнь и бюджет соответственно. Наверняка, денег на ваш визит он специально не откладывал. Две недели - с непривычки - для него под одной крышей с женщиной, каждый день... это не слабое испытание. И для него, и для вас. В эти периоды мно-ого нового узнаешь о любимом человеке:)

Вы "неизвестно когда снова увидитесь", то есть четких совместных планов у вас нет. И спрашивается, чего ради тогда влезать в лишние долги?

Когда девушка клянчит денег, это производит на особей мужского пола не самое приятное впечатление. Возникает ощущение посягательства на их жизненный уклад и свободу действий. Особенно если денег действительно нет.

Вам не доводилось встречаться со студентом, который живет на одну стипендию и содержит стариков-родителей? Видишь, что и человек замечательный. Знаешь, что в итоге через пару лет работу хорошую найдет, и все изменится. Но вот тебе - тоже студентке - ТАК хочется в кафе, на дискотеку... Даже начинаешь на него злиться. Что вместо подарков и цветов - какие-то, мягко говоря, "сувениры". Что подружке кавалер цепочку золотую подарил и на авто возил к морю... А через два года действительно ВСЕ меняется. Но это уже другая история:)

Кстати говоря, а денег на то, чтобы прокормить вас эти две недели, вы с собой привезли?

Не переживайте, не возводите все в степень. Помните поговорку из "Москва слезам не верит"? Про то, как стать женой генерала? :)

Вот сейчас почти так и сказала:-)

Не могу держать в себе долго...Вроде все понял;-)

обещал решить.

прям кабута с вас бабасиков требовают:))(-)

Может, посоветуете заодно, как стать стоящей денег?:-)

С меня никогда не требовали. То ли мне женщины другие попадались, то ли времена другие были.

Ну вот, и всех проблем :-))).

молодой был, думал, по собственному желанию тратишь(-)

Он у меня и есть тот студент:-)

Да не важны мне деньги как таковые, потому что выбирая из богатого мужчины и мужчины, интересного мне как личность я всегда выбирала второго. И не пилю я никогда мужчинн, что вот блин хочу то, хочу это, и зарабатываешь ты мало...фуууууу....не мой это вариант!

А про фразу из "Москва слезам не верит" я помню всегда.

Кстати. деньги чтобы 2 недели себя кормить привозила с собой:-) В смысле, я не планировала 2 недели быть, но деньги с собой были. По этому сначала кормил он меня, а теперь я его;-) Не важно мне это...Я даже предолжила ему самой занять денег, чтобы куда-то сегодня сходить. Но вот ощущение, что меня не ценят....какое-то мерзкое...

Ага, было бы еще, чего тратить. Думаю, на меня больше тратили, тоже, наверное, вкладывали.

Аха...но вот теперь мне заявили, что настроение у него испорчено на сегодня безвозратно...

Блин, бедная я несчастная...пожалейте меня:-(

:)

Мне например уже и ценить в женщине нечего... Все так обесценилось... Может материнские чувства... Но я уже многое повидал и многое понял)) А что ему надо - откуда я знаю. Может ему внешность модельная нужна, или секс какой-то особенный или еще что...

Жалею: бедненькая, несчастненькая, опять без кафе осталась (((.

хитро(-)

Учитесь.

Вот сейчас вас скопирую...его слова. и думаю, что он безвозвратно прав.

"Мм.. я могу найти деньги чтобы пойти погулять, когда у меня не совсем напряженка. Вот когда ты приезжала - у меня были какие-то деньги.. я называют это "нет денег", т.к. все равно они очень быстро уйдут. Но все же я могу себе позволить пойти куда-то.

Сейчас же у меня по-настоящему нет денег. Мне нужно придумать где наколдовать на учебу и на жизнь + я должен деньги матери.
Так вот, при таких расскладах я все же могу найти еще денег и пойти гулять. Но при таких расскладах я уже не буду хотеть это сделать.
Я понимаю что ты имела в виду..

Теперь ситуация: я могу взять деньги на учебу, пойти с тобой куда-то и грузиться весь вечер тем, что на самом деле я не хотел сюда идти.
Второй вариант: не пойти с тобой никуда, и грузиться весь вечер тем, что ты хотела пойти."

Вот после такого начинаешь чувствовать себя как-то по-идиотски;-) В том плане, что стерва бы сказала "твои проблемы, меня они не касаются, хочу в кабак", мало того, пошла бы туда и прекрасно провела бы время...Я, как неуверенная в себе "всёпонимающая" не смогу найти выход из ситуации и можно считать вечер безнадежно испорченным.

а ведь если бы в такой же денежной ситуации он решил бы напиться со своими друзьями, он бы занял эти несчастные деньги и не парился!вот что обидно...

То бишь мужчины "платят" деньги за какое-то качество, необходимое ему?:-)

надо заняться, действительно, сексом(-)

Тогда все что есть в сухом остатке - это обида. Обычная женская обида. Не сделал по-моему - ггад! Можно сказать это про себя. Можно, надув губки и стукнув его подушкой по темечку, сказать вслух. Все зависит от стиля ваших отношений:)

Вообще, просто интересно, как развивался ваш роман на расстоянии? И каким вы видите развитие событий в дальнейшем? Как часто вы друг другу звоните, разговариваетте по аське? Как часто приезжаете друг к другу?

За качества деньги никто не платит, платят только за услуги.

МММ....Развитие наших дальнейших отношений - самая больная тема. Он не хочет переезжать ко мне в Мск.не так давно он предложил мне жить вместе, то бишь мне предлагается переехать к нему. Видимо, этот вариант тоже невозможен...не готов он, я считаю. Потому как хотел бы попробовать, но пока у человека ценности другие в жизни, ему развиваться профессионально нужно, работать-работать, опыт нарабатывать, доучиться...

аньше ездили друг к другу раз в 2-3 недели. Аська -каждый вечер. созванивались как получалось, как было желание созвониться;-) Говорю раньше, потому как расставались тут недавно на некоторое время...

Думаю и женщины готовы за это платить)

Я читаю сейчас книжку интересную про алкоголиков и созависимых. Так вот там написано, грубо говоря, кто везет, на того и нагружают. Свои интересы никогда не надо забывать. Взаимно люди заботятся друг о друге. А если один берет все на себя, то другому ничего не остается, как на шею сесть и ножки свесить. Если вы гладите по головке, ожидайте, что и вас погладят. А если вас не гладят, пересматривайте свое поведение, может, вы слишком много давали, ничего не ожидая в ответ, забыли о себе и своих потребностях. А о них нельзя забывать, потому что как вы относитесь к себе, так и люди относятся к вам. С чего бы им помнить о ваших потребностях, если вы сами о них не помните.

Так что тревога ваша обоснована. Я бы рекомендовала не стервозней становиться, а больше заботиться о себе и своих желаниях, и планку подымать.

Ндя...

А КАК?

понимать все это понимаю...но вот КАК поднять планку - не представляю..

"Поели, попили, пора и честь терять"

не ндяяя, а заняться - иначе щас вы довыясняетесь бог знает до чего, понимаете?

А если со стороны посмотреть - получается, что ему перебраться в Москву после завершения образования было бы проще. Потому что там за ту же специальность можно получать совсем другие деньги.

А вы многое теряете, отказавшись от жизни в столице?

Если никто из вас не придумает решения, где жить, чтобы быть вместе, то в развитии отношенеий прогресса не предвидится. Так и будет каждый насаивать на своих интересах и защищать свой кусок жизни от вторжения.

Хотя есть те, кто так и живет, на два дома... Мне пришлось прожить в таком режиме около года, после чего стало ясно, что это очень тяжко. И тогда, поженившись в один из визитов друг к другу, оформив мой перевод из одного ВУЗа в другой (а это уже были разные страны бывшего СССР!), на совершенно законных основаниях меня перетащили жить в другой город. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все было вовремя и правильно. Потому что доучиваться три года в институте и жить врозь было уже просто невыносимо. И опасно. Потому что хотя мы и звонили друг другу каждый день, хотя мы и ездили в гости на все каникулы и праздники, все равно что-то начало теряться. У каждого начала вырисовываться своя жизнь, а ведь изначально мы хотели совместную. Да и скучали ужасно...

Думайте о том, как вы будете жить дальше. Чего вы оба хотите. Чего хочет каждый из вас.

Наверное, вопрос о деньгах, выплывший за время двухнедельного совместного проживания (а раньше вы жили вместе такой срок?), это только маленькая часть тех совместных вопросов, которые вам придется решать в случае проживания вместе. Такой кусочек айсберга показался.

Так для того, чтоб выйти на прогулку, денег вроде не требуется? Или я чего не понимаю?

хочу последний вечер провести по особенному, чтобы запомнилось. Ну такая вот женская прихоть! :-)

Есть ведь куча малобюджетных вариантов провести запоминающееся время. Или свет клином сошелся на кафе?

И уверена, что деньги тратить, особенно когда их нет, никто не ДОЛЖЕН. Разве что в магазине, когда покупаешь что-то. Это ведь не ваш вариант? :-)

Внушать себе мантры - я счастье и радость жизни. Я украшение жизни. Я достойна всего. Я себя люблю. И т.д.

Вон Курица говорит - оденешь на себя белье уродливое и чувствуешь себя уродкой. Баловать себя нужно. Мне вот трудно это дается, я жмот (=человек рациональный и экономный), но я стараюсь.

Да, это понятно что таких вопросов при решении жить вместе появится куча...

У нас тоже речь идет о разных странах, только уже не союзных;-) Он в Киеве живет...Теряю ли я многое при переезде? знаете, если бы у меня не было дочери (3 годика), я бы даже не задумывалась. С моим авантюризмом я бы уже давно жила здесь и пыталась строить наши отношения.С любым исходом. А так...в Москве у меня квартира, работа, няня у ребенка и мама с папой под боком...ПОнимаете? А кем и чем я буду в Киеве - очень большой вопрос..

А вот в плане того, что он не готов - ситуация следующая. Он предложил мне попробовать пожить вместе. "Я не готов к этому, т.е. я не хочу пока с кем-либо жить вообще, видимо, так, как должен хотеть. Но ты это то исключение, ради которого я хочу попробовать. " Не готов, тк, я уже говорила выше, еще голова забита совсем другим, что и понятно: он учится, он растет по работе, приобретает новый и новый опыт в проф. сфере. И логично, что придя домой, ему больше хочется осовоить новый кусок своей деятельности, чем уделить мне все свое внимание...То бишь, если я решусь на этот шаг, то должна быть готова, что я у него буду в жизни не на 1 месте, и даже не на втором;-)

Еще один Ваш вопрос. Мы жили вместе летом немного, когда отношениям было месяца 2-3 от силы. Но тогда вопроса с деньгами не вставало, у меня их было много;-) и я всячески старалась не зависеть от него, тк понимала, что он студент и этот вопрос его будет напрягать. мы даже планировали смотаться отдохнуть вместе, но разругались напочве денег и его идеализма:)

Тебе грустно? Или мне показалось?

Ой, девчонки...Смотрите ниже, там я его слова скопировала:-)

Мы ж люди настроения...мы вот если денег нет и гулять не хотим:-)

Уху....уже чувствую.

Про секс у нас тут тоже проблема была. ЛОЛ:-)

Какие-то мы проблемные, в самом деле:-)

Вообщем, я его поначалу очень активно хотела, инициативничала, так сказать. а он не успевал каждый раз осознать, хочет ли он меня или просто идет на секс, дабы сделать мне приятное. Ну и был момент, когда он меня будто бы хотеть перестал. пришлось инициативность урезать, вроде все наладилось...Тока вот в постель я теперь не тащу его, даже када хочется очень..:/

бегать станет, как миленький".. :-( Конечно, доля правды в том, что мужчины любят "плохих девочек" есть, но надо быть СОБОЙ, причем, естессно, в лучшем своём проявлении. Это моё мнение.

и финансовые проблемы у вас теперь общие: мама,учеба,техобеспечение процесса.При таком раскладе как бы Вы себя повели?Все-таки раздобыли деньги,зная,что за этим последуют строгие самоограничения?Согласили� �ь и придумали развлечение для двоих дома?Закатили бы скандал,что он зря на вас женился,раз не в состоянии достойно содержать?ИМХО,отношение к деньгам-главный камень преткновения в семейной жизни.И если оно принципиально разное-такой брак обречен на провал.Так что есть смысл подумать,а подходит ли вам этот молчел,или поискать кого с доходами побольше,а проблемами поменьше.Но имейте ввиду,в любой семье бывает состояние под названием"нет денег".Правда,означает это разные состояние,но, в любом случае,предполагает ограничения в тратах.Если вы морально к этому готовы-забейте и принимайте молчела таким,какой он есть.Посчитайте в уме ,сколько он будет зарабатывать,когда выучится и живите в ожидании будущего.Если нет,и этот вариант заведомо проходной-ищите другого парня.От бойфренда без перспективы на брак надо получать удовольствие,а какое уж тут удовольствие-дома сидеть да кашеварить:-).

При наличии ребенка акценты конечно же смещаются. Ему придется строить отношения и с вами, и с маленьким человеком, чтобы вы были семьей, а не просто женщиной, которая живет рядом.

Кнечно, для дочки лучше познакомиться поближе с вашим любимым, пока она еще маленькая.

Но решения могут быть разными, очень разными... Знаю пару, которой, при переезде в Москву пришлось оставить сына 10 лет дома с бабушками. Уже четвертый год они так живут - зарабатывают в Москве деньги, сын учится в родном городе. Родители ездят к ребенку каждые 2 недели, забирают его на каникулы. Ситуация выглядит немного странно, но вроде бы всех устраивает. Мальчик не менял школу, окружение, друзей. Бабушкам есть чем заняться. Родители обеспечивают материальную базу так, как не смогли бы этого сделать, если бы осталиь в своем городе.

У вас период "притирки" друг к другу из-за разделенности расстоянием может быть дольше, чем у других. И не факт, что итогом притирки станет семейная жизнь. Так что пока - проживайте этот момент по полной. Притирайтесь, изучайте друг друга, ищите общие точки. Но чем скорее вы проживете како-то достаточно длительный период под одной крышей, тем четче вы сможет представить себе тот образ жизни, который вас ждет. А иначе - каждый может иметь свои иллюзии и верить в них. Иллюзии - безусловно! - придают романтики и вкуса жизни. Так что наслаждайтесь ими, но рисуйте дорожку в будущее...

Я не пытаюсь строить нравоучения. Просто в вашей ситуации есть несколько до боли знакомых мне точек соприкосновения:)

согласна

А еще можно предствить себя на месте бой-френда. Как бы Вы, Аnn, конкретно стали бы действовать на его месте в данной ситуации? Как бы Вы развлекали, откуда бы доставали деньги на развлечения, от чего бы отказались в пользу своей девушки? Может быть, Вы бы пришли к выводу, что лучше уж совсем отказаться от таких отношений, раз уж столько сложностей возникает, и решили бы отложить свою личную жизнь до "лучших времен"?

Автор, я Вас понимаю. Хочется не то, чтобы денег побольше тратил, а вообще внимание уделял и деньги в то же внимание входят. Даже если у него напряженка. Богатый - это не значит, щедрый. Я считаю, если мужик не хочет тратиться на женщину, то ничто его не заставит это делать, ни намеки ни упреки ни просьбы, а если сам хочет, то Ж порвет, а достанет. Нет в Вашем молчеле того желания, имхо, надо пробуждать. К каждому мужчине свой подход. Мой не любит, когда просят, и даже когда наоборот говорят, что не надо, мол, от тебя ничего, сама как-нить. Правда, я вообще не могла ничего просить, а сейчас считаю, что действительно, чем больше мужик вкладывает, тем больше ценит, и тем паче уже боится потерят - "нифига себе, я ж в нее столько вложил, МОЁ!":))))

Уже представляла. И даже не себя на месте его, мужчины, а вот если бы он ко мне в гости приехал. Знаете, я бы занимала денег. Какая разница, если занимаешь уже, на 500 рублей больше отдавать или меньше? Мне лично всегда было главное, чтобы человеку, который рядом со мной, было хорошо и комфортно, что бы радостно ему было, человеку-то...А для радости этой мне никаких денег не жалко, вот хотите верьте - хотите нет.

как человек ужасающе реалистичен (как он думает), а на самом деле очень сильно разочарован по жизни. :-) ИМХО.

Да, Вы абсолютно правильно меня поняли...Внимания хочется. просто в нашем мире оно в основном выражается с помощью денег, как не печально...

может он бы и швырял деньги.А так тратит все на дело. У него такая психология.
Он надеется только на себя, помощи ждать неоткуда. Это у вас мама и папа, с голодку не умрете.

Я сама не читала, просто оставила для себя. Тоже буду просвещаться, но попозже.. :-) http://primochka.ru/tema/new/?text=2161 - "Как развить психологическую силу и уверенность"

тут, имхо, или ЭТО есть, или ЭТОГО нет. То есть, непоянтно, как развить? как побуждать-то?

Но намеков, как известно, мцжчины как правило не понимают :-) Я согласна с тем, что у мужика это желание (дарить) либо есть, либо нет. Тут воспитание тоже, имхо, свою роль играет. Вот мы сколько встречались с моим мужем, но он подарки ооооочень редко дарил, хоть и человек абсолютно не жадный. Просто он не любит это делать, а не любит, потому что не уметт. Не приучили. Вобщем, на мой взгляд это фигня по ср. с революцией :-) Хоть для женщин это и бывает очень важно и очень обидно при отсутствии. :-)

Да согласна. Если изначально радовать любимую женщину не хочет , то что будет потом? Когда страсти поубавяться? И развивать ЭТО тут бесполезно. ЭТО желание должно быть естественным. Уж в самом начале точно. Но это тоже мое ИМХО.

но ведь он не обязан быть вашей точной копией?Лично мне в мужчине импонирует основательность.Но при этом я не люблю жадных-вот потому-то и живу с мужем,который с легкостью протратит все до копейки и не станет ныть,когда в доме не будет денег.Но это был мой выбор,и я не скажу,что ни разу о нем не жалела.Вам тоже придется выбирать,увы,от этого никуда не уйдешь.

Радость на деньги не купишь.

У меня был экс такой, все сам, т.к. от мамы ждать было нечего. А психология у него не дай божЕ... Каждую копеечку берег, мелочный до ужаса, после покупки какой-нить вещи истерика, будто последние деньги кидаю - сначала молчит, а потом все вываливает, вспоминает. В общем, скупердяй.

А побуждать к вниманию (кафе, деньги, внимание) надо не просьбами и намеками, а менять отношение к себе. А то если в Ж.. целовать, можно и очко зализать, как же он какать-то буит?:))

Типа того как книжку интересную закончил и жалеешь, что она уже кончилась)

И мужика держать в напряжении надо: будет интерес, будет и желание (секс, трата денег) и будет все эстэственно:)

Ну да, Вы будете всю дорогу радость дарить, а он пользоваться - и чем дальше в лес, тем больше дров.

Насчет кафе - тут я позицию Ann не разделяю совершенно и не согласна, что внимание сейчас выражается в основном деньгами. Я бы лично вообще на кафе плюнула, далось вам это кафе, в последний-то вечер тратить время на такое тупое времяпрепровождение, с каким-то другом... Я бы или дома вечер провела, в постели с шампанским или чем нравится (не все ж как я алкоголички, кому-то сок с крем-брюле), либо - романтическая прогулка в каком-нить особом месте, либо на концерт (это уж совсем на любителя: сначала какой-нить оргАн там или скрипочку послушать, а потом все остальное - прогулка, постель)...
Меня другое напрягло. "...эти 2 недели были и сложны поэтому, тк приходилось регулярно брать себя в руки, держать, молчать там, где раньше бы начала голосить и прочее-прочее...быть мудрее и добрее..." ой, знаете, если в первый год отношений такое, я не знаю... я бы вообще не могла жить с человеком в таком режиме, если пребывание с ним требует таких изменений поведения. Это, ИМХО, не "учиться более глубино понимать и принимать друг друга, учиться строить отношения..." - это постоянно прикидываться более мудрой, доброй, а жить вместе начнете - оба станете такие, какие и есть! и будете "глосить", если приходилось, блин. регулярно брать себя в руки. По жизни рядом должен быть такой человек, с которым расслабленно себя чувствуешь (это не значит, что над собой работать не надо; но постоянное напряжение - это изврат). А уж про секс что Вы написали - для меня это ваще пипец. На пустом месте проблему делать, "Хочется ли ему меня или он тока ради секса" - да что это за мужик, с которым опять же надо сдерживаться и "не домогаться" лишний раз, фууу... нет, он возможно и очень хороший человек, но у меня впечатление чио вы не пара, уж простите, потому что оба в таком напряге - "настроение безнадежно испорчено" и пр., какая тут совместная жизнь...

Все люди разные. Некоторые дрессировке принципиально не поддаются, так как сами из породы укротителей. :-(

Хнюш..., когда-то мне уже тут всыпали , когда о человеке в третьем лице, но позволю еще раз отступить от правила . Человеку бывает грустно не потому , что принятые взгляды и выработанная с годами система ценностей вызывает ужасающе реалистическую картинку. Хотя я например не далеко от этого. Грустно бывает от того(мне по крайней мере, иногда...), что некая система постулатов в собственном мозгу дает сбой. Ведь мы эмоциональны и чувствительны. И не всегда свяжешь воедино , в одну косичку то , что в мозгу и то , что в сердце. Но это и хорошо, это и отличает нас от роботов или например от Новодворской.:)Беспринципн� �сть меня вообще ужасает.:)


Хотя я не отказалась бы иногда быть роботом,так проще... Уж больно зыбко все... и неоднозначно..:)) , а эмоций много.


Каждый складывает свое отношение к жизни по опыту и по пути пройденному, потому я и не берусь никогда судить о правильности или неправильности постороннего мнения, ведь мне никогда не побывать на месте другого, я только на своем.


И опять же.. мне ведь могло показаться :), мгновенное желание сочувствия у меня, может неудачно выразилась, слишком интимно...;):) Эх.. :( не скрыть мне слабость к Клинтону...:)

Так она и прикидывается, чтобы мужик понял, какая она замечательная, и начал наконец вкладывать в нее.

Я сама не знаю, как дрессировать:))) Нужно свое поведение изменить, чтобы изменилось его отношение, имхо:) Хотя может быть и это можно дрессировкой назвать, тока он даже не будет подозревать;)

Угу. И это напряжение( во всех смыслах этого слова), тоже должно быть изначально эстэственным.:)

чтоб изменилось его ПОВЕДЕНИЕ?.. ;-)

Начни новую. Если желание, силы и время есть.(-)

постоянно напрягаются, независимо от внешней среды - им так жить интереснее (как я, может быть :-))

А желания нет из-за отсутсвия новизны - все обыденно и пройдено... Ну что поделаешь - вот так вот. Приходится искать новые "книги", не в плане смен женщин, а в плане новых ощущуений глобально - типа общениея с детьми, новый спорт, новаые профессиональные сегменты и т.п.

Ну короче, это то же самое. Как синоним;) Т.е. ты меняешь свое поведение (как бы относишься по-другому к ситуации, к примеру, проявляешь безразличие), а он меняет след-но свое отношение, то бишь ведет себя по-другому:) Типа причинно-следст. связь. всего и делов:)

Ну, автор как раз выделила именно эти 2 недели как особо напряжные, и назвала это типа построением отношений: не "промолчать", когда хочется "голосить" - ее термины.

Я поняла , что ты не про женщин.


Желание появиться, когда найдешь смысл в новых ощущениях.
Я когда впадаю в такую " спячку"( ну это я ее так называю), не особо стараюсь из нее выйти. Ну всмысле ничего не ищу какое-то время, специалььно немного побултыхаюсь в ней. Потом , как - то неожиданно , все приеобретает смысл, даже все сто раз пройденное, и все сто раз изведанное ,становиться интересным.
Что-то говорю тебе тривиальные вещи..:)


В Волене снег еще классный. Поднимает настроение на ура. Ну мне по крайней мере там нравится. Хоть и надоело. Вот и не поеду больше до следующей зимы. Так.... , что - то у меня повышенная болтливость сегодня.:)

Они только второй раз живут вместе под одной крышей какое-то время. Согласитесь, что между периодом свиданий и периодом совместного проживания есть существенная разница.

Если бы это был отпуск и совместная поездка куда-то -это одна песня, праздничная. А пожить с любимым человеком в будни, постоять у плиты, хоть ненадолго прикинуть на себя ту роль, которую придется играть при совместном проживании -это совсем другое. Поэтому, видимо, эти две недели и были непростыми. Это ведь дольше, чем просто свидание.

Только я не в спячке, ощущения поддерживаю)), но новизны не ощущаю. Волен мне тоже нравится (особенно когда на ночь), хотя конечно с нормальными горами не сравнить.

А я не совсем здесь с Вами согласна. Вы прям идеализируете жисть любовной пары. Всегда надо где-то промолчать, прикинуться, терпеть и стараться быть мудрее и умнее, а как же? Особенно если любишь. В меру конечно, без мазохизма. Того глядишь и поведение партнера изменится. К такому поведению привыкаешь и оно становится естественным, имхо, и действительно становишься мудрее и умнее, если эффект от него есть. А насчет кафе - Ann элементарный пример привела, по-моему, чтобы показать его равнодушие, пусть то будет концерт или романтическая прогулка, здесь не о деньгах больше речь, а о его желании (вернее нежелании) "выгуливать" ее. В кафе можно совсем немного денег оставить, это все его отмазки. В общем, согласна с Вами, Весна, что не пара. Уж не по инету ли они познакомились...?

я попросила бы насчет инета!:)) (-)

> Мне лично всегда было главное, чтобы человеку, который рядом со мной, было хорошо и комфортно


Ну да. Например, чтобы он напрягся, назанимал больше денег, чем реально может сейчас отдать, поперся в кафе, в которое ему не хочется и "развлекался" против своей воли. Слепому не видно, что именно ЕГО комфорт стоит на первом месте...

Ты про нас с тобой?;):) Надо срочно выгулять друг-друга.

:)))) ну и про мужа свово:))) я так понимаю, "знакомство по инету" ассоциируется с осатанелыми онанистами, страстно желающими пристроить свои ручки куда-нидь:-) все не так просто:-)

:)) не скажите, ну если достойный экземпляр попался, не проходить же мимо (хотя на испанское порно грех не посмотреть по дороге)

У меня есть знакомая пара - муж и жена. У них вопрос не стоит так: должен ли мужчина развлекать женщину. Жена, как натура более подвижная и легкая на подъем, придумывает каждый раз программу развлечений на целый месяц, в которую входит и посещение спортивного клуба и участие во всяких спортивных мероприятиях, и культпоходы в кино, театр, обеды в ресторане, посиделки с друзьями и просто лежание с книжкой на диване, просмотр видеофильма или компьютерные игры. Муж человек более инертный, но зато любит действовать по плану, кроме того на него ложаться функции сопровождения, чем он очень гордится. Получается, что оба при деле и оба довольны.

:)) После моего неудачного опыта отношусь по-другому. И вообще я в судьбу верю и считаю, что муж из инета - не судьба. (не буду спорить, просто это мое имхо). А еще оказутся, партнеров мы выбираем по запаху, вот Вам понра запах Вашего мужа, Вы и повелись:)))) Ну ишо Вы наверно встречались часто и много прежде чем решиться, а когда на расстоянии, то большой "?".

А я в нормальных горах, только летом была. Зимой пока еще не сложилось.

Весна скоро. ( блин... вроде оказывается уже...)Не грусти. Так , что новизна, хочешь , не хочешь, неизбежна.

Это ты опять про меня?;):)

Круто! Я за полгода разве что один пунктик выполнила бы))) Молодцы..

хрена - в разных городах жили и только после свадьбы съехались. Мое имхо - как в жизни, так и в сети, не угадаешь. Я просто хотела разделить таки сайты знакомств и другие места, где, как оказывается, водятся приличные дядьки:-)

ты чиво меня перед мужуком позоришь?:)(-)

Я не говорю о том, что в инете неприличные дядьки возятся (ой, водятся), у меня полно друзей и тетьки тоже хорошие есть:) просто не судьба, вот что хочу скзть. Ну короче, у Вас мож и судьба, а лично я ее поломала таким образом.

А они уже в течение 2 лет выполняют свой график, причем за это время успели в лучшую сторону измениться оба и внешне, и внутренне. Муж стал не таким инертным и открыл для себя новые интересы в жизни, о которых раньше и не подозревал. А жена стала более уравновешенной и проще относиться к возникающим время от времени житейским проблемам.

Ну, может просто по себе сужу. Мы с будущим мужем оказались под одной крышей на неделю в первый год знакомства. Я ваще готовить не умела, так до сих пор помню, как варила суп-харчо и все было по приколу. хотя денег было мало и т.п. А "промолчать, прикинуться, терпеть" - гораздо позже началось. А потом и на убыль пошло:-), теперь и прикидываться не надо:-)

Даже и мысли не было. Это я так на комплимент нарывалась.:)

может не в тему. У меня в свое время был замечательный молчел, который мог легко сказать: "давай встретимся, погуляем, только я тебя угостить не могу, у меня денег сейчас нет". В общем воду не лил, встречи не отменял, был весел и спрашивал, не угощу ли я его морожным :-) Я угощала :-) Но на мели он был редко.

Для тех, кому в жещинах ценить уже нечего, сушествует другой пол ;))

как я сострила;)

Мне кажется вот быть умнее и добрее, и в руках себя дрежать - лишнее. нужно вслух говорить, ведь не устраивает это совсем, сильно раздражает, расстаривает? не надо замалчивать, а то это раздражение другим боком потом вылезет

ну приехали, ну убираетесь, секс когда ему нужно.. а чего париться-то теперь.. Теперь впишите в картину маленького голосящего ребенка - будет он напрягаться? имхо, нет. Вы очень удобны ему и не более. Не заметно усилий с его стороны, или Вы не все написали.

Проблема во внимании и в усилиях. А измеряются они просто по разному в разных обстоятельствах. Бедный студент - песни поет тебе :) или стихи пишет, или букет роз сорвет.. когда будет получше со средствами - повезет к морю :) главное- желание доставить любимой женщине приятное. Тем способом, который мужчине на данный момент доступен. Бедный он, богатый - не важно. суть=то одна. Смотреть в спину молчела (даже и не мужа еще, а уже блин обнаглел :)) неприятно хоть богатый он хоть бедный :) другое дело, что если он при этом еще и бедный = вообще противно :) короче, не особо он заинтересован в том, чтобы сделать Вам приятно. Иначе нашел бы способы, вне зависимости от бюджета. Это я Вам точно говорю, как выходившая замуж за бедного студента.

к Бурносу в Киев чтоль приехала? а чего шифруешься? Ж) ты эта, в киевские рестораны не ходи, снег башка попадет больно будет. всё ж не бывать тебе замужем за Александром Бурносом :))))

Если проблема только в деньгах, то почему бы Вам не предложить заплатить за это дурацкое кафе? Или Вам денег тоже жалко?

У меня тоже long-distance relationship. Это ОЧЕНЬ тяжело. Особенно из-за детей. Если бы не дети, я бы давно уже переехала к нему. Я Вас очень хорошо понимаю... Но когда я приезжаю к нему, меньше всего на свете я хочу идти в кафе :). Мне больше нравится смотреть как он возится с моими малышами - сижу, смотрю и балдею от счастья :). Ни с каким кафе в сравнение не идёт :).


Оля

способов что-нибудь учудить совершенно без денег. А отмазки - нет этих самых денег, занят думами о судьбе страны, дико болят уши, хвост и кончики ногтей и тд. мы все отлично придумываем:)

бывают же девушки-ангелы, начинающие обижаться только в конце второй недели:) некоторые бы испарились максимум на третий день:)

другое дело что когда процесс развлечения исключительно односторонний - это почему-то сильно надоедает развлекающей стороне;)

ну дрессура-то? Либо интерес со стороны гражданина и все сопутствующее есть, либо нет.

может это я такая аморфная...биться башкой, пытаясь пробить стену никогда не казалось супер-интересным занятием...

первое совместное проживание - с плитой, закупкой продуктов и тп. - ослепительное счастье. И если этого нет - сомнительно что когда-нибудь появится.

Оля, ты куда пропала? Давно не появляешься в форумах.

Темы интересные не попадаются :). Как у тебя дела?

Оля

Мою хорошую знакомую её тогда ещё МЧ возил по Европе, по разным странам, подарки делал, всё так классно было! Свадьбу сделали по "русским меркам" тоже шикарную. После свадьбы захотела она разобраться что у него с финансами (она финансист), а финансы оказываются поют романсы. Он просто деньги в банке занимал. Живёт она здесь уже 3 с половиной года работает, деньги вдвоём возвращают, через 2 года долгов уже не будет.


Так история.....
А МЧ нормально поступает, реально. Только не по-русски, у нас ведь понты важны, правда?!

Я, может, вообще неправильная :) но у меня бывает нестерпимая потребность с любимым мужчиной в люди выйти. Вот сидим мы дома, на работу-с работы ходим в машине, все очень хорошо, но ужасно хочется вдвоем выйти хоть в магазин. Поэтому автора я очень понимаю. Только, на мой взгляд, у нее вопрос неправильно сформулирован. Когда мы встречались - ездили в метро :) принципиально. Никто не понимал, в чем кайф, кроме нас самих :) через 2 месяца просто свиданий я просто говорила: Все, сегодня никакой бытовухи, идем пить кофе (или вино:). Он начинал типа "У меня только 2 часа"... значит, 2 часа кофе пьем. И еще от возраста зависит, мне кажется. Потому что в 20 лет варить харчо и ловить кайф во время свидания - это одно. Сейчас мне ТАКИХ свиданий совсем уже не захотелось бы...

Оля, я очень хорошо помню топик про надвигающиеся перемены у вас :) как дела? сложилось?

Весна, так тут у молодого человека затык в деньгах. а на шампанское и на концерт, тем более, их где-то нужно взять. Как раз кафе может оказаться недорогим развлечением. Вопрос в том, что он не хочет с этой девушкой в кафе идти...

Ну вообще не понятно, к нему девушка приехала из другого города на две недели, а он так себя ведет, как будто не очень-то и хотелось. Если сейчас такое отношение, то что же дальше будет? Тут дело не в отсутствии денег, а в отсутствии желания ИМХО.
А автора беспокоит не то, что он на нее денег не тратит, а то, что не ухаживает. И правильно беспокоит (

Видимо, дело действительно не в деньгах и даже не в том, насколько высоко он Вас оценивает, просто у разных людей - разный семейный сценарий. Одни представляют себе общую жизнь, а другие - две жизни с разными интересами, друзьями и развлечениями, пересекающиеся путём секса, общих детей и хозяйства. Видимо, у вас эти представления расходятся. Есть ли смысл ломать себя?

И не да, и не нет :). С человеком тем по-прежнему влюблены, но он не может переехать сюда - только что открыл новый бизнес, а я не могу переехать туда - старшая дочь наотрез отказывается переезжать. Сначала думала, что оставлю её здесь с отцом, но потом поняла, что не могу. Просто не могу уехать без неё, не смогу быть счастливой, если не все мои дети со мной. Вот и мотаюсь теперь туда-сюда каждые полторы-две недели... :(. Полная ж-па, и как всё дальше будет - непонятно :(.

А бывшего муженька уже оторвали с руками-ногами :). Не даром говорят, one person's trash is another person's treasure :).


Оля

не всегда:) Наше, например, первое совместное проживание было полно разных неожиданных и не всегда приятных открытий. Я, например, не умела готовить. И даже не парилась на тему научиться (про себя у меня была такая глупая установка "ну я же ему не жена еще, чтобы супы варить! Какой у меня повод этому учиться? Я в гостях, вот пусть он и принимает меня, как гостью... кормит, поит и т.д."). И товарисч готовил, надо сказать, хорошо это у него получалось:)

Для меня безумным откровением были - извиняюсь - грязные носки (а запах!) :) возникающий из ниоткуда беспорядок в комнате, его способность маниакально просиживать часами у компьютера ("смотри, какая крутая игруха!"), его милая привычка врубать на полную громкость тяжелый рок...

Но мы были юные, влюбленные. Все перекрывал секс, взаимный интерес и желание быть вместе дальше.

Сейчас мы очень далеки от той первой "семейной модели", которую тогда примеряли на себя. Мы другие, время другое и обстоятельства тоже...

Так что -ИМХО - все может измениться.

Видимо, я Вас не очень хорошо понимаю. Вы о чем? Кто такой Бурнос??!

Спасибо, Хнюш!:-)

то максимально стараюсь развлечь их, угодить им, сделать их пребывание у меня приятным. Для меня это очевидно, хоть я и не мужчина :-) :-) :-). Но я не знаю, каковы обстоятельства вашего приезда к этому молодому человеку, и почему вы остались. Вообще говоря, он не обязан вас развлекать, с тратами денег или без таковых, и делать выводы о его нормальности на этом основании я бы не стала. Но сама бы к такому не поехала бы, это была бы трата времени с отрицательными эмоциями, поскольку с таким же успехом можно было бы остаться дома, лежать на диване и книжки читать :-). Но если проживание у него было необходимостью, заранее не предусмотренной, было бы более правильным с вашей стороны компенсировать данное неудобство приглашением этого мужчины в ресторан за ваш счет :-).<br>ИМХО, своим неудовольствием вы его только оттолкнете от себя. Но об этом стиот подумать только в том случае, если он вам действительно нужен. :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

2 недели? Или я не поняла? Может быть вы его поставили в неудобное положение? Или вы считаете, что главная мечта любого мужчины - ваше постоянное присутствие? :-) <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Спасибо, я тогда читала топик и мне очень хотелось, чтобы у вас сложилось с этим человеком :)

давай на лыжи и дуй обратно, или так озабочена поисками папы что готова переехать в ненавистную тебе Украину? ты себя плохо ведешь, нафиг, на родину, а против Бурноса ничего не имею, наверное он неплохой человек, только нужна ли ты ему? ;-)

не нужны в этой жизни. Более того - вы конечно себе в этом не признаетесь, но это разновидность скрытой агрессии. Вот вы все терпите, терпите, а они нехорошие не ценят, обижают вас, не ценят... Чувствуете свое превосходство в такой ситуации? Если вы хотите иметь более менее нормальную семью и не страдать хренью всю жизнь, завязывайте вы со своей дурацкой жертвенностью. Она мужиков злит - вы заставляете их чувствовать себя виноватыми и не даете им право на ИХ выбор, их чувства.

семья с данным человеком: смотрите на его мать. Если вы на нее похожи - у вас большие шансы найти с ним общий язык, если нет - скорее всего нет. Это пошло и банально но это так. Наблюдала это на множестве примеров, например на моем: я стервозная скандальная, но умная и речистая. Копия его мамаши %-), которая с нами общаться не желает (хе-хе, нашла коса на камень). С мужем ругаемся, но семья ИМХО крепкая. Его это устраивает. Я "заменяю" ему маму (хотя "ухаживаю" за ним плохо, но это по сценарию и не требуется). Все они ищут подобие своих мам - это образ женщины, впитанный ими с детства, неважно насколько она была хороша\плоха.

С мужем разошлась. а ты уже присмотрела себе кого-то? навреное это я мало появляюсь, все пропустила...

Спасибо за доброе пожелание. Если бы мы только жили в одном штате, я бы уже была бы самой счастливой человекой на свете. А так... Не знаю, как всё пойдёт... Что-то мне от такого положения тоскливо :(.


Оля

Не поняла, кто разошёлся с мужем, ты или я? :). Если я, то я это уже знаю :))). А если ты, то расскажи поподробнее!


Оля

Интересная идея. А женщины ищут "заместителей" своего папы?

А что там рассказывать. Все обычно. Он вроде хочет назад, а мне без него лучше жить. Вообще одной как-то проще, хоть нельзя сказать что весело. Но я надеюсь станет лучше! :-) Вот у тебя стало лучше?

Сама не знаю. То, что с мужем обратно быть не хочу - 100%. Но вот вчера он устраивал себе день рождения в ресторане, куда пригласил всех-всех-всех людей, которые были нашими общими друзьями 14 лет, всех, кого я вообще знаю здесь, человек 70-80, всех, кроме меня. Был там со своей новой женщиной. Не знаю почему, но мне это было больно. Странно, да? Хотя, 14 лет всё-таки...

Мне хорошо, когда я со своим новым мужчиной, но он так далеко, я скучаю... В среду вот опять лечу на 2 недели... Если бы он только жил здесь, как было бы хорошо!

Не знаю. И так хреново, и так хреново. Эх, жизть мой жестянка :). Нет в жизни счастья :).

А у тебя уже кто-то новый есть? У вас развод уже официально оформлен? Как давно вы разбежались? И из-за чего?


Оля

У женщин этот момент зависит от отношений с отцом; если отношения хорошие, то дочь ищет похожего мужчину, а если плохие, то чаще всего она начинает играть по антисценарию, т.е. ищет мужчину-противоположность. Но зависимость от образа отца всё равно есть.

Не обижайтесь, но по-моему, Вы слишком серьезно относитесь к отношениям с этим МЧ. Он так же серьезно настроен? Или только идет Вам на уступки? " Я вообще ни с кем жить не хочу, но вот с тобой..." Создается впечатление, что вы на него давите. При таких условиях, как вы написали о нем, взять на себя ответственности еще за одного человека и ребенка - ох как не просто.
Готов ли он к этому? Хочет?
Я бы все пустила насамотек: Хочется Вам погулять - идите себе и гуляйте, а он пусть с компьютером занимается. Как нагуляетесь идите домой - может и он к тому времени свои дела закончит м соскучится. Хочется романтики - прикупите шампанского по дороге и устройте бурную ночь.

На моем опыте - да. У нас с папой просто никакие отношения были, и я, и сестра выскочили замуж рано за намного старших мужчин. И до сих пор мне нравятся властные сильные мужчины (как папа в детстве детям видится), только в добавок к этим качесвам у них к сожалению идет вагон и тележка других.

Не из=за чего особенного разбежались, просто достал он меня. Такое впечатление, что специально сделал все в его силах, чтоб отношения совсем испортить, а потом сразу по-другому запел. Ничего официально не оформляли, думать ни о чем не хочу. Просто живу день за днем, и каждый день мне без него лучше, и обратно его не хочется. и вообще расслабилась :-), тебе то дети наверное не дают, а мне с одним ни готовить особенно не надо, ни убирать и т.п. Мужчины все не нравятся, в голове разброд, счастья короче тоже нет :-) Даже не знаю кто я и что я, потерялась как-то по дороге. все сама с собой разбираюсь.
А где твой новый живет, что так далеко? Быстро ты его встретила?

ППКС! (-)

Мальвин, а что за книжка про алкоголиков? Что-то заинтересовало...

Согласна с Вами на 200% - терпеть и прикидываться нельзя, а тем более с самого начала. А то потом это выливается в то, что домой идти не хочется, и кажется, что все люди, живущие вместе - просто сумашедшие, ведь это такой напряг(((
Так что просто Ann надо поискадь другого мол. чела, чтобы было комфортно и спокойно....

Да уж, хороша жертвенность за деньги :-)).

Моя дв. сестренка так уже два года живет - нифига не прикидывается и не терпит, все высказывает, ругается, спорит с мужем, плачется (не всегда же все идеально), но любит, так Вы бы ее видели - анорексичка:(( Если не будешь терпеть, то себя можно совсем распустить и нервишки тоже, имхо, и разрушить лучшее. Я не о том, что человека надо терпеть, скрипя зубами и шевеля ушами, а сдерживаться, если есть любовь и есть желание быть вместе и строить отношения, но и допускать, чтобы только в одни ворота..

Ой, такая книжка хорошая, там и про воспитание детей много интересного. Значит так, есть две тетки американские - Мелоди Битти (Алкоголик в семье) и Бетти Форд (Бетти: пробуждение). Они переводные. Есть еще их последовательницы книжка - Валентина Москаленко "Зависимость: семейная болезнь", тоже очень хорошая. У нас в Киеве они так просто не продаются, пришлось найти общество Анонимных Алкоголиков и там купить. Поищите в Инете, найдете или в электронном магазине, или телефоны алкоголиков.

Мы наверно о разном. Мне в жизни вообще не приходится сдерживаться, чтобы не стать анорексичкой и пр. И нет такой коллизии - либо сдерживаться, либо нервишки распустить. И почему сразу "в одни ворота"? Для меня сдерживаться - ну, например, приходится с неприятным человеком по работе сталкиваться, что ж поделаешь, слежу за собой, чтобы не повестись на гадость какую-нить. А с близкими мне не нужно сдерживаться, чтобы в психологическом комфорте чувствовать себя хорошо и вести себя адекватно.

Мне почему-то кажется, что кафе самое затратное. Про шампань и концерт - навеяно личным воспоминанием о бедной и щастливой жизни, о пребывании с такой программой в Кенигсберге. В любом кафе тот же шампус в 3 раза дороже, а концерты бывают почти или вовсе бесплатные. Щас в БЗК за 100 руб можно попасть на ШИКАРНЫЙ концерт!!!

Ух ты:) я даже не предполагала, что бывают такие цены. Хотя в моей студенческой юности орган в Краковских костелах мы тоже слушали бесплатно :)
А в кафе - это кому что :) в моей любимой кофейне за 100 рублей можно сидеть часа 2 :) без шампусика, правда :)

Во Флориде. Познакомились быстро (и целенаправлено :). Классный мужик, то что мне надо, но с каждым днём я всё больше и больше уверяюсь, что ничего не получится :(. Не хочу и не могу я туда переезжать, по очень многим причинам - и дочку оставить не могу, и сына старшего увозить из хорошего круга друзей боюсь, и родители тут старые остаются, и денег мне это будет стОить сумасшедших, и бывший муж неизвестно что тут устроит - ведь мы партнёры в бизнесе, а это мой единственный источник дохода. Да и вообще, ужасно мне Орландо не нравится, противный город :(. Всё против. А он не сможет сюда приехать - только-только бизнес там новый открыл, в долги влез - отдавать надо, плюс дети его там. Как сказал мой Ароша, the right person at the wrong time in the wrong place. Хреново мне :(.


Оля

Сочувствую :-( по крайней мере он есть, ты его видеть можешь регулярно хоть и не каждый день. Может просто расслабься и получай удовольствие от встреч и общения, а там жизнь покажет, как оно пойдет. А хреново многим. Ты знаешь, я столько людей в последнее время встретила, с виду все у них ок, а как копнешь глубже, все по-своему несчастные. Из-за отношений. Ну про себя я уж молчу, тоже можно жаловаться до потери пульса :-(

Теть, таки злая ты тетка:-) Вредная;-)Хотя, видимо, все от недотраха;-)(с)

Я те непонятливой еще раз повторяю, замужем я, релакснись и с Бурносом у меня все хорошо, а человек он отличный, тут ты права;-)

Кстати, отцепись от автора топика, не я это. Хреновенькая из тебя мисс Марпл;-)

Кстать, коль речь пошла обо мне.

"Ненавистную тебе Украину..." глупый вывод, построенный разве за недостатком информации;-)

А Украину я люблю. И жалею. Мне еще жить там;-)

я знаю о тебе больше чем ты думаешь ;-) и о бурной твоей молодости, и о липосакции в твои 20 то лет Ж), и что не замужем, и что у Бурноса то другая есть. оттого был у вас недавно разрыв. и что ты уехала из Киева, а он снова к ней побежал, не веришь спроси сама :)). и что напрягаешь ты его и между тобой и другой он скорее выберет все же другую, и будет прав, она умнее, красивее, не обременена детьми и к тому же украинка :))). так что преждевременно раскатала губы ты тут жить, иди разгребай чемоданы :-D кста, хорошо доехала? Ж)

Прочитала в Вашем рассказе обиду не за то, что в кафе не сводил, а явный недостаток внимания, когда такая явная и редкая возможность для проявлений этого внимания была.
Я бы на такой достаточно еще конфетно-букетной стадии знакомства постаралась не думать, как же его изменить, чтобы Вам с ним было хорошо, а обратить внимание на то, как мало молодой человек прикладывает усилий. Со стороны кажется, что действительно удобно устроился молодой человек и лишних телодвижений не совершает, чтобы нравиться Вам, Вы уже завоеваны, и никуда не денетесь. Если дойдет до брака, то будет еще хуже. И последующие объяснения насчет "в самом деле нет денег" меня не убедили. Не в деньгах дело. А Вы наоборот загрузились тем, как показать себя идеальной женой. Прям как "в первый раз замужем :)".
Ясное дело, когда любовь-морковь хочется не усомниться в искренности его чувств, а выяснить, кто чего должен и всячески укрепить позиции. Я сама такая. <br>
А стоит в самом деле критичнее отнестись к ситуации и к молчелу, не закрывать глаза на недостатки его и его к Вам отношения, не вкладываться так односторонне в этот роман, не считать, что он непременно и есть Ваша половинка, вот только тут подправим, да там подмажем.

ОЙ теть!;-) Да ты за мной следить пыталась?:-)

Не...это ты метод дедукции проявила, я поняла;-) Ну не получается у тебя, чесслово, займись чем-нибудь другим уже))

ЗАмужем я, ЗА-МУ-ЖЕМ. Тебе страничку паспорта что ли отсканировать?:-) А то глядишь покой и сон потеряешь, в твоем-то возрасте уже чревато:-)

В Киеве была на праздники, не зря ж "Репортаж из Киева" писала. Да ты читала его внимательно! Что я тебе рассказываю;-)

А с Автором Ann я еще познакомлюсь, мы еще вместе с ней в Киеве жить будем и детей растить. Тебе на радость;-) Цем:)

Автор, ну где же Вы?

Злобствующая Ева! :-Р

где-где??? В ресторан ушла с ним.

А я бы вот побоялась связывать свою жизнь с человеком, который все время в долгах сидит... Это даже не столько значит, что он плохо зарабатывает, сколько - что он плохо расчитывает свои возможности и экономит... (хотя лично для себя вполне нормально зарабатываю, но _НЕНАДЕЖНЫХ_ в материальном плане мужчин мне нафиг не надо.. а дети пойдут? Декрет на полгода минимум,.. не считая больничных.. что кушать будете?)

Хотя это смотря сколько вам обоим лет (???) Может ему еще и рано зарабатывать хорошо, "чтоб на все хватало"?

Я уж не говорю о том, что как тут правильн овыразились - Вы ему не очень-то и нужны, видимо... Вы итак перед ним расстилаетесь (хеже некуда), зачем Вас еще и в ресторан водить?
<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

не тупи, ты ж давно уже оттуда уехала :-D какой ресторан с ним? хоть запоминай что пишешь И прекращай тут игру в лицах :))

а если замужем чего к Бурносу то таскаешься? :) я не слежу, у меня просто очень хорошая память :-D

И злая, к тому же.

А Судьи кто?.. ;-)

Понимаете, уважаемая Тьотя, Елена или Ева.. (как Вам будет приятнее), вы либо параноик (что собственно неплохо, а порой даже необходимо), либо Вы знакомая Аночки - поклонница Бурноса.

Мне будет приятен любой вариант.

Я Вас не осуждаю, просто и в 1 и во втором варианте "хитрее" было бы поступить иначе ;-)

Anochka, я Вам завидую у Вас и муж и ребеночек, и возлюбленный и даже такая страстная поклонница!

Запомните Аночка, любовники приходят и уходят, а поклонницы остаютсюя! ;-)))

Да где ж судейство тут?

Судейства я не вижу,

Всего лишь интерес к залгавшейся особе.

Откуда быть супругу здесь

С ее то сущностью

И склонностями к блядству?

Ну разве что покажет паспорт ))))

А вы, сударыня, идите нах,

Беседу здесь ведут достойные особы.

Одна Бурноса, может быть :)),

Другая подостойнее семи Бурносов.

И все ж причем тут Ева? иль Елена?

Я ваше слабоумие понять не в силах :-D

Мужья приходят и уходят, а Бурнос остается всегда!;-)

Одна Бурноса - это ты про себя, бабуль?:-)

Ладно, в своем пристальном внимании теряешь нить рассуждений. Надоела. Фсат, ацкая телка!;-)

Я - то знаю когда уехала. Можешь не напоминать, у меня склероза пока нет, я ж моложе тебя всеж, не забывай:-) А тебе, бедной, видимо все мои перемещения приходится записывать...:-( Чтоб от жизни не отставать;-)

А вот Автора ты походу напугала своей неуместной агрессией. И заметь, ты ей даже по сути не ответила. Я уже не говорю о том, что в чужих топиках так себя вести некрасиво. Пиши на мыльник что ли, поклонница:-)

Да, и неплохо было бы представиться. У нас тут отродясь теть-моть не водилось. Всему тебя учить нужно;-)

Вот она - расплата за популярность;-)

И заметьте, Андрей, какое искреннее, неподдельное неравнодушие!;-)

Спасибо:) Буду хранить ее как зеницу ока;-)

Мадам, форум создан для публичного обсуждения определенных проблем.
Если у Вас есть желание публично кого-то в чем-то обвинить, а может и оболгать - создавайте топик и мы будем\не будем принимать участия и обсасывать Ваши параноидальные умозаключения.

1.В данном случае, топик посвящен иному.
2. Автор топика "Ann"
3. Заострите внимание либо на принципиальной проблеме топика. либо создавайте иной.
4. Советовать кому что и где гооврить Вы будите у себя дома или на работе, если имеете данные полномочия, в чем я сомневаюсь.
5. Посмотрите на себя со стороны: Вы пытаетесь навязать форумчана образ независимой женщины в возрасте, но это никак не состыковывается с Вашими истериками.
6. Стоит призадуматься кто "залгался".
7. Мотя, даже если у Вас стресс и после работы хочется "вылить" его во вне, для этой сублимации можно найти иные выходы.

Думайте в первую очередь о себе, Аночка о себе подумает сама.

Терпите, сами виноваты.

up

Извините, не читала весь топик, но с автором совершенно согласна: мужчина должен ухаживать, и как ни банально: тратить на нее деньги. Где возьмет: а это уже его вопрос, займет, заработает...ненавижу жадных мужиков, стараюсь обходить их стороной. Реально- даже не рассматриваю его с других позиций, если присутствует эта для меня отрицательная черта. Некоторые могут с этим жить-мне противно, т.к. потом уже в семье будут в плане семейн.бюджета проблемы. А Вы на 2 недели приехали и вот так некрасиво. Бросьте его, он Вас не ценит.
P.S. может не в кассу: чем больше мужчина тратит денег на женщину, тем она ему дороже(понятно в каком смысле-не материально).

Простите, а кто такой этот Бурнос, раз уж его так бурно:-) обсуждають тут?

-