Часто от молодых мам приходится слышать: "После родов я стала очень сентиментальной.", "Не могу смотреть на бездомных, особенно на детей!", "Не могу слышать о катастрофах, все примериваю на своих детей!"

Кто-то говорит о том, что только с рождением ребенка осознал ценность жизни.

Кто-то говорит о том, что с рождением ребенка потерял способность "читать серьезные книги" или "смореть тяжелые фильмы" - моральных сил не хватает, толстокожести не достает.

Кто-то списывает это на послеродовые гормоны. Кто-то возражает, что состояние это продолжается куда дольше, чем буйство гормонов.

А вам знакомо это материнское "пугающее осознание хрупкости жизни"? Вы относитесь к этим изменениям как к изменениям "в плюс" или в "минус"? Если "в минус", то боретесь с ними? Как?

и "печальные" книги и фильмы не читаю и не смотрю. В жизни и так очень много вижу. Никакой художественной литературы не надо. Каждый день - смерти или увечья.

Где-то прочла очень меткое высказывание некоего англоговорящего мудреца: "Быть матерью - это значит быть готовой к тому, что твое сердце будет всегда находится вне твоего тела." (пардон за корявый перевод). Вот я себя примерно так и орщущаю. Как бороться не знаю, но периодически происходят реальные панические атаки. В общем-то, считаю это побочное явление материнства минусом, но понимаю, что деться от этого мне уже некуда. Пытаюсь настраиваться на позитив:)

потому что иногда это невыносимо. Даже если помогаешь в каких-то частных случаях, легче все равно не становится, тк поводов слишком много.

хотя борюсь это громко сказано, просто реву, потом вроде отпускает со временем.

Жалею что родила, т.к. в таком напряге (а это у меня так и есть - все описанное выше в полную силу( долго не протяну.)

это пройдет, защитные механизмы выработаются, никуда не денетесь. А себя жалейте и ограждайте от негативной информации. Меньше каналов новостей, уж лучше сериалы тогда :)

Мне не то чтобы знакомо, просто понятно.

Способности смотреть тяжелые фильмы не теряла, но и наслаждения не испытывала никогда( то есть, в истерику не впадала ни до..ни после). По сравнению с жизнью - фильмы(книги то же своего рода) - это неодушевленные картинки (описание(идентичность и правдивость), которых может совпасть только при предварительном просмотре в жизни, а так - погрешность туда-сюда.

После родов появилась более сильная способность жертвенности собой ради детей (скажем так). Не борюсь с этим никак. Считаю это нормальным:-).

Для меня верны два пункта - наворачиваются слезки, когда читаю про детей что-то жалостливое, с этим я не борюсь, потому что я по жизни плакса, так что привыкла :) А вот то, что я стала гораздо аккуратнее в поступках - наверно, все-таки плюс, потому что раньше я вообще без башни была и непонятно, как ухитрилась дожить до сегодняшнего дня.

"Без кожи" навсегда тк трепетное отношение к маленьким никогда не пройдет. И это,несомненно, хорошо. Способность сопереживать самая человечная из всех.

особенно "хорошо" при чтении новостей или взгляде в телевизор. Уличные беспризорники. Репортажи из детских домов и сама мысль об их, этих домов, существовании. Преступления в отношении детей - убийства, изнасилования. Умирающие от рака дети.

И полная, абсолютная невозможность это изменить. Любая помощь в отношении хоть тех же детдомовцев равна не более чем песчинке. Это не о том, что не надо вообще ничего делать - но о том что больно будет все равно и всегда.

...я бы очень хотела нарастить не то что "кожу", а шкуру, толстенную и даже с чешуей. И не винить себя за все дерьмо, случающееся в мире с детьми.

К детям меня вводит в ужас и страх насильственное к ним отношение. Года четыре назад дернуло меня посмотреть передачу про педофилов, до сих пор вспоминаю кадры и волосы шевелятся((((про маньяков.насильников - тоже самое....

С родами я осознала, что жизнь быстротечна и имеет начало и ...конец. На протяжении года, после родов, я, ложась спать, думала, что когда-то умру и меня не будет, а мой малыш будет жить без меня и будет скучать за мной.....и я не хочу оставлять его...Это были очень мучительные минуты и лучше этого не осознавать вовсе.

Спокойно могу смотреть только на спокойного и внешне благополучного ребенка, который весел и на которого не кричит мать. Любое отклонение вызывает кошмарный прилив жалости.

свершившийся факт :-)

По характеру работы я довольно часто сталкиваюсь со "страшилками" и выработался своего рода профессиональный цинизм, эдакая толстокожесть. Но после рождения ребенка цинизм не срабатывает, когда речь идет о детях. Впрочем, не только. Как-то акценты и приоритеты расставляются по-другому, человечнее что ли. Я не хочу сказать, что до этого я была кровожадным патологическим монстром ;-), но изменения я чувствую. И в работе, и в жизни. В жизни - я стала более осторожной, во всем, чувствую бОльшую ответственность за свою жизнь и здоровье. Вот за своего ребенка - горло перегрызу, это точно! Не задумываясь о последствиях :-) Хотя я не слишком трепетная и не фанатичная мать

Ну не то чтобы без кожи, но толстокожесть уходит, это точно. В каждой ситуации всегда вычленяю детей и думаю в первую очередь о них. Давеча по коже продрало морозом, когда увидела афишу выставки "Вторая мировая война глазами британских детей" (на ч.б. афише Фотка: малютка лет 4 в пальтишке и ботиночках держит огромный, раза в 2 нее больше британский флаг). Чуть не зарыдала, хотя выставку еще не видела.

За ребенка своего порву,это точно. Видимо, материнство вызывает смещение центров страха у матери. Если раньше, скажем, я крокодила боялась, а болеть - не боялась, то сейчас я за ребенка и крокодилу пасть порву не моргнув глазом, а вот болеть сама очень боюсь, потому что вдруг что случится со мной, а как же ребенок?... Вообще, заморочек в чем-то больше становится.

е могу хорошо работать(бывший работоголик),почти не читаю,и если читаю,то воспринимаю прочитанное на 70% Еще из негативного,я стала более эгоистичной по отношению к внешнему окружению,ну то есть "дай Бог моим детанькам" и за моей внешней сентиментальностью нет реальной помощи.Я не умею бороться с собой,если я изменюсь в лучшую сторону,то точно не в результате борьбы с собой

Очень много трагедий вижу в жизни ежедневно - профессия такая. Но после рождения ребенка ( иэто не проходит 4 года уже) стала более сентиментальной. Слезы может вызвать песня "Мама для мамонтенка", статья в Московском комсомольце о родившейся шестерне (там двое не выжили). Смотрю книги и понимаю, что я не буду читать книгу, где погибает ребенок, какую бы художественную ценность она не несла. Иногда радуюсь. что не стала педиатром, как собиралась - могла бы профессионально дисквалифицироваться.

Рождение сына полностью лишило меня кожи, до сих пор не могу смотреть спокойно новости, мысли о детских домах, больницах, беспризорниках невыносимы. реву от фильмов про войну, даже если там ничего нет непосредственно о детях. Со временем становится легче. Пока кормила (2 г. 4 м.) был просто ужас. <br>Справляться никак не получалось кроме отсечения негативных каналов информации. <br>Считаю скорее плюсом, потому что кроме повышенной чувствительности и постоянной готовности разреветься я стала более человечной, и как ни странно более сильной.

Но острее всего оно стало проявляться не после рождения ребенка а позднее,после первой большой потери.Стараюсь об этом не думать,чтобы не свихнуться.Вера помогает,она у меня хрупкая и наивная,но есть.

:( Ну как обычно, в принципе.

Оно конечно я не рожала, не кормила, да толком и не носила.

Не-а. Шкура на месте. С головой плохо (память подводит и вестибулярный аппарат - только на помойку такие аппараты:(), но это скорее от наркоза второпях.

При этом обнюхивать и облизывать детеныша я очень люблю (еще дается, но уже пытается взбрыкивать). Хорошо понимая, что дали бы мне тогда чужого - облизывала бы не хуже.

"Хрупкость жизни" не пугает, но все что касаетя маленьких детей, для меня теперь больное место. Если где-то произошла трагедия с ребенком, или вижу несчастных детей, с которыми грубо обращаются родители, или брошенных детей, пропускаю все через сердце, переживаю, иногда плачу,становится дико их жалко и тошно от того, что в мире так много горя и несправедливости, а ты ничего не можешь изменить.

Боюсь насили в отношении своих детей. Соответственно когда вижу (по телевизору) насильственное отношение к чужим детям, то проецирую это на своих, и чердак мой едет. Так было после Беслана, который я умудрилась просмотреть в прямом эфире.

Любые новости, касающиеся насилия над детьми, меня очень трогают.

До родов такого не было

"Осознание хрупкости жизни" включается не только родами.

Не думаю, что это "минус". Это просто понимание того, что раньше не понимал. С этим осознанием, ИМХО, человек начинает больше ценить то, что у него есть (в том числе отношения, друзья, родители и т.д.), и меньше страдать по поводу того, что у него могло бы быть, да не получилось. Потому что понимает, что, возможно, не получилось чего-то хорошего, но и не случилось чего-то ужасного. А ведь никто не обещал, что по сравнению с текущим положением изменения были бы только в лучшую сторону.

Это лечится. Делюсь методикой. Подъем в восемь утра. Не жрамши - в магазин. " час на ногах. Быстренько пирожок в рот (здравствуй, добрый друг гастрит). За компьютер. Выбрать дело, в котором мало что понимашь, и начать работать с хорошим тренером на скорость и на качество.

И так 7 часов без паузы.

Потом садишся к телеку, смотришь на вампира, утаскивающего в тайную нору беззащитного ребеночка, и ... и ничего. Скукотаа...

По себе замечаю - для сентиментальности нужен резерв энергии. Если резерв исчерпать - ни хрена никаких "без кожи" не будет.

Ришка и Сыновья.

Я не знаю, может быть, я не совсем нормальная, я еще не рожала, но у меня вышеописываемое состояние всегда было. Мое сердце сжимается всегда когда слышу детский плач, вижу кадры в фильмах (часто перед глазами стоит мальчик из "Титаника", зовущего отца, потом на них хлынул поток воды). Тоже и с песней мамонтенка и не могла слезы остановить, когда мой маленький братишка жалобно плакал. И знаю многих мамаш, которые с рождением ребенка становились сентиментальнее только по отношению к своим детям, а ко всем другим только равнодушнее, строже и несправедливее (сестры, подруги, тетки). Может быть, это лучше для их детей, потому что моя мама всегда требовала и принижала своих, а с другими была более мягкой и доброй.

А вообще я несамостоятельная, нерешительная, и уповаю на одно, что с рождением ребенка я стану активнее, сильнее и увереннее. Хотя наверно, неправильно надеяться на материнство и надо действовать сейчас.

"С родами я осознала, что жизнь быстротечна и имеет начало и ...конец." Но ведь это можно осознать и без родов. Нет?

Вот что сделало со мной материнство. На днях я была отправлена в командировку в теплую солнечную страну: 1 день работы, 5 дней отдыха, всё за счет работодателя. Дитя в комфортных условиях осталось в Москве. На 3-й день вечером я уже сидела в аэропорту с вещами и выпрашивала перенести дату вылета, т.к. отдала бы все, чтобы обнять и прижать к себе маленького монстрика (т.е. сынку) и убедиться воотчию, что у него все в порядке :-)

Хм, неплохая однако методика, надо бы взять на вооружение :-)

ППКС(-)

Хм, пробовали. Не фигась, не работает! :-)

Примерно так сказал мой бывший друг. Причем сказал он гораздо изящнее, но мысль была именно такая. Пока я сама не родила, то думала, что понимаю, о чем идет речь. Оказалось - ни фига. Только когда этот детеныш появляется, понимаешь что к чему. Постоянный иррациональный инстинктивный страх за самое главное, что появляется на свете. Может, поэтому, в некоторых культурах такая "подвинутость" на безопасности и осторожности.

Со временем проходит. У меня даже у мужа такое возникало, когда дети совсем маленькими были. Не мог смотреть сентиментальные фильмы (злодейских тогда не показывали :))).

Постепенно прошло. У мужа точно.

Переходит в другую стадию. Что ты за них все время волнуешься. Взрослые уже. 30-тник, а тоже ведь... Тут Настя с отцом по работе "гуляли" (они раньше вместе работали). Муж уехал, а она осталась. А мне не удобно звонить спрашивать, как доехала до дому. Все себя уговаривала (и своего мужа), что если бы сильно задержалась ее муж проявился бы.

up

А у меня не то, что просто не работает, а работает в обратную сторону. Чем меньше сил физически, тем меньше и моральных, причем катастрофически. То, что в "нормальном" состоянии еще кое-как вынесла бы, в усталом вызывает слезы ручьем на раз. Какой там вампир (впрочем вампир, если БЕЗ ребеночка, это вполне даже смешно :-))

-

Я Вас прекрасно понимаю. Скорее всего Вы человек очень тонко чувствующий и ранимый. Выше я писала о том что верно для большинства людей. Думаю Вы согласитесь с тем, что именно "тонкая кожа" подталкивает кого-то усыновить ребенка, накормить голодного, дать денег на лекарство ребенку и тп.
А вам наверное нужно научиться абстрагироваться от подобных вещей. Говорят медитация помогает. Вам нужно научиться защищать себя, свои эмоции, свое здоровье.
Удачи!

Утолщение кожи? У меня наоборот как-то все произошло. первый год - да, сентиментальность и сопереживание. А потом все как-то вокруг дочки обернулось. То есть за нее - порву, а окружающие как-то меньше эмоций стали вызывать. Более того, когда рассказывают об ужасах, которые происходят где-то, у меня первая мысль: а какая мне разница, лишь бы у нас все было хорошо.

Еще как "протяните"! Внуков-то кто пестовать будет?:))(-)

Появилось. Просмотр фильма "Выбор Софи" закончился истерикой. Первый раз резкая тонкокожесть проявилась на 8 мес. беременности при просмотре фильма "Комната страха", где у героини лет 12 был диабетный кризис и предкоматозное состояние... Всего лишь...

Не борюсь. Ничего не сделать. не могу. да и не хочу.

я думала, это я одна ненормальная. Оказывается нас много:), это несколько успокаивает.
Я всегда любила и жалела детей, а сейчас я просто не выношу физически сцены насилия над детьми, не могу про это слышать. плохо до тошноты.
Единственное, что меня как-то уравновешивает, так это принцип "хочешь помогать слабым, должен сам быть сильным".

По-моему тонкокожими рождаются:у меня и отец(редкость для мужчины)был таким, а я тем более.И что обиднее всего дочь старщая с теми же генами.Хотя может после родов все еще больше обостряется.

Когда дочке исполнился месяц, девчонки пришли на нее посмотреть и меня поздравить, говорили тосты и пр. Я вдруг тоже решила сказать и начала говорить о том, как у меня в голове все "поехало", как я вдруг совсем подругому "увидела" детей,раньше и не подозревала, что со мной такое произойдет, хотя всегда считала, что я детей люблю и т.д. И даже расплакалась в конце. Все решили, что я действительно "ку-ку" и просто очень устала и мне нужно просто поспать и завтра все уже будет хорошо. Я не сумела им ничего объяснить.

Уж очень резкая перемена, и очень уж безбашенная я была.. скучаю по тому бездетному времени, только потому, что раньше не было страхов практически никаких.. А сейчас комок нервов именно из-за чересчур живого воображения.. такие ужасы себе навыдумываю и так четко это все представляю, да мельчайших деталей, что прям чуть ли не физически плохо становится от "увиденного"..

что-то не очень получается.

может быть , но так остро, шквально накрывает это осознание после родов, что не знаю при каком катаклизме оно может накрыть без родов....

я бы даже сказала так: после родов ощущаешь, что "передал эстафету"....

Зачем катаклизмы? Достаточно живого воображения и умения просчитывать варианты.

Когда вы родите ( вы ведь еще не рожали ;) ) вы поймете о чем речь, это точно как нельзя представить оргазм, даже при очень хорошем воображении :)))

ну, надо же и я такая ненормальная