Неужели кто-то из вас, дамы нашел свое счатье и твердо в этом уверен? Хочу знать что так бывает! У меня нет ни одной знакомой семьи, которая прожила несколько лет и все еще любят друг друга! Только что узнала что еще одна такая "счатливая " пара разводится. Все лицемерят, на людях говорят и что-то там изображают, а на самом деле у все все д...о или просто болото в лучшем случае (ну беру в учет пары менее 5лет совм.жизни) Ну КАК вы так живете???

Хм...Мы хорошо живем...Наверное...По крайней мере я точно знаю, что люблю своего мужа и он любит меня. Нам просто вместе хорошо:) Но как можно быть "твердо уверенным, что нашел свое счастье" я не понимаю...

И долго живете? И дети есть?

И мы хорошо... 7 лет. Есть ребенок и планируем второго :-)
Сейчас даже лучше живем, чем когда познакомились

если ходить и с утра до ночи улыбаться-это уже паталогия какая-то.Семья-живой организм,она болеет,выздоравливает,испы тывает периоды подъема и спада,впадает в кризисы и выходит из них.И не все годами измеряется.Мне вот в моей семье хорошо,не смотря на кучу трудностей и проблем.Надеюсь,что мужу тоже.14 лет-написала и аж испугалась,как давно я замужем:-).

А мы уже аж 30 лет как женаты. И, стыдно сказать, даже не поссорились ни разу. Но автор топика все равно ведь не поверит. :-).

Вот и раньше не раз думала, счастливо ли мы живем и по-всякому получается, что ДА! Нет у нас никаких "болезней", взлетов и падений, ну это может быть пока... женаты почти 3 года. Просто очень друг друга любим и ничего (никого) другого не хотим. Ссоры все по пустякам и с течением времени их становится меньше. Вот вчера с подругой по ресторанам шлялись полночи (первый раз за последние 2 года - дети маленькие у обеих), так я домой пришла, посмотрела на него спящего и вдруг та-а-ак соскучилась - даже разбудить захотелось. Есть другой момент - нет влюбленности, безумной страсти, "придуманного" героя и бессонных ночей, но я давно пришла к выводу, что не в этом счастье. Но мы-то ладно...Вот родители мои женаты 35 лет и очень друг друга любят.

Вам приходилось отказываться от детских и юношеских представлений о семейном счастье и семейной жизни вообще? То есть считаете ли вы, что в чем-то "снизили планку"? Было ли так, что вы подсознательно ищете ЕГО (не обязательно, чтоб прынц и с конём :-), но какой-то идеальный для вас человек), но спустя некоторое время понимали, что требования уж слишком высоки и в конце концов соглашались на не такой уж суперский вариант?

"По паспорту"-7 лет, без паспорта 8. Детей двое...

Не, у меня не было. Я вообще рано замуж вышла, очень рано, в неполные 20 лет. Правда, муж меня на 10 лет старше, т.е. мозги у него покрайней мере уже вполне нормальные были к моменту нашей встречи:)Я вообще-то себе никогда не ставила планок, да и не видела их в жизни. у меня в этом плане очень счастливо жизнь сложилась. У меня была хорошая полная семья, поэтому я и не представляла, что может быть по-лругому. Ну, т.е. я видела, конечно, что не все так живут, но это все как-то...не про меня было... Я никогда ни своего мужа, ни других молодых людей, которые до него были, не сравнивала со "стандартом". Единственный стандарт, который у меня был, мне каогда-то сказала мама. Он звучал примерно так, что "когда ты встретишь "своего" человека, ты это сама поймешь и не пропустишь". Абстрактно и неопределенно, да? А когда встретила,оказалось-правда!:)

"Все лицемерят, на людях говорят и что-то там изображают, а на самом деле у все все д...о или просто болото в лучшем случае". Да нет, проблемы бывают у всех, безусловно, но говорить о том, что у всех болото - чушь. И сплошной идеал - тоже редкость. Жизнь состоит из разных моментов, а вы говорите о каких-то крайностях. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Во-во! Вот точно сформулирована моя проблема! Осознание пришло того что приходится отказыватся от своих юношеских представлений и вообще как-то жизнь разочаровала, ждалось не того и кажется что такого что ждалось вообще не бывает. Дай бог ошибаюсь

Нет. Я в этом вопросе очень прагматичная и расчетливая :)

Ой ну какие крайности?Я что ли неправа, что большинство пар вообще не живут, а существуют рядом просто.Огромное кол-во женщин живет из-за того что материально боятся не вытянут детей, вот и придумывают себе "Да все не так у меня и плохо". Другие просто боятся остатся одни "Нынче мужУки на дорогах не валяются!", кто-то притерлись , но они уже давно друг друга не любят, они просто не бесят один другого вот и все!!!!!!

а еще - вопрос терминологии. Может, кто-то наконец-то в этом болоте отдышался и обрел покой:-)

личной жизни других пар, чтобы говорить о большинсве?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я ощущаю себя счастливой и любимой каждый день и час :-) Мы знакомы 10 лет, женаты 7. По началу было отсутствие денег, но нам было хорошо и так. Потом деньги появились и стало еще лучше и интересней. Потом счастье стало расти как снежный ком так как родился первый ребенок, а через 2 года второй :-). У обоих интересная работа. Вообще я для себя решила, что семейное счастье - это когда прожив несколько лет понимаешь, что с каждым годом становиться все лучше и лучше. Такой простой принцип :-) Еще я наивно полагаю, что умнее и красивее мужа нет никого :-)

"Огромное кол-во женщин живет из-за того что материально боятся не вытянут детей" - ну так это только в России и то не везде :-)

(Предисловие: Я искренне рада за всех тех, кто написал тут, что счастлив в семье)
Но ответьте мне, может быть, изначально ваша планка была не так уж высока? Может быть, вы не стремились получить ВСЁ? (речь не о богатстве, сразу уточню)

А о чем? :)

(пафосно) О гармонии и счастье в отношениях:)
Нет, ну правда:-)

очень опасна.Разве замуж выходят,чтобы что-то получить?Это сделка?Тогда понятны причины неудач.По мне,так брак-это определенный этап жизни,со всеми сложностями,присущими жизни.У меня нет и не было никаких планок,стандартов и идеалов в этой области,я ошибалась,падала поднималась,шла на компрмис.То же самое можно сказать и о моем супруге.А если бы мы придумывали себе какие-то планки,идеалы,строили воздушные замки-развелись бы давным давно.

наверное,поэтому и не успела вебе ничего придумать:-)Взяла таким,какой есть.Но( по секрету) в чем-то он оказался даже лучше:-)

Все наоборот :-) Семейная жизнь представлялась эдаким грузом, между папой и мамой шла война все мое детство. Была уверенность, что так и должно быть и это приблизительно нормально. Помню мама говаривала, если встретишь мужчину, которому тебе не будет противно стирать носки, значит это ОН :-( Кто бы мог подумать, что будучи же 7 лет замужем и имея 2 маленьких детей я даже толком не знаю, как у нас стиральная машина дома включается :-). Нет, я абсолютно и не ожидала, что мне так свезет :-)

Могу отобразить свою планку. Она заключается в стареньком, но весьма мудром анекдоте: "Бабушка, пожелай мне встретить мужчину, без которого я не смогла бы жить!" - "Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить..." :)

Ок, сформулируем иначе. Долго ли вы выбирали мужа? Или фззз - пролетела искра, и вы поняли: это моё? Вредно ли быть не в меру разборчивой и не соглашаться выходить замуж раз за разом, потому что многие черты в каждом претенденте кажутся неприемлемыми?

Или это называется "зажралась" ? :-)

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

нет, да и требований-то изначально не было, просто примерно ясно, что с этим человеком можешь жить, а с вон тем - ни за что. не потому, что он хуже, а потому что ну не то. это не планка, это скорей про совпадение кочек и вмятин :-) не поймите меня превратно :-)

не надо выходить замуж, если не хочется замуж за этого человека. зачем? и если вообще замуж не хочется, то и не надо. а вот если очень даже хочется, то не выходить, это прямо уже мазохизм какой-то :-)

В критические периоды жизни думаю,что ,не заведи меня тогда жизнь "взамуж"-в жизни бы на себя такой груз не повесила!:-)Судьба свела,и не до выборов было:-)

ну, на первое время это ВСЕ практически гарантируется взаимной влюбленностью :-) если при этом мозги еще имеются :-)

Ну, насчет того, что только в России-это я не стала бы...

А что ВСЕ нужно стермится получить? Вы можете это ВСЕ сформулировать?

"Выбирали"-это хорошо:) Не, я видимо, недолго "выбирала":)Никаких искр не пролетало, просто я поняла, что не могу без этого человека, вот и все...Не сразу поняла, без всякого "электричества", хотя и без "романтики" не обошлось:)

Не-а, не могу :)
Неправильно выразилась, наверное.

Выбирать не выбирала, но искала, разумеется, всегда и везде :-) Искр до него было много но ни одна не привела, слава богу, к замужеству.

Мне кажется, что если находишь хоть одну приемлемую черту и такую, которая перевешивает все эти многие неприемлемые, то можно попробовать выйти замуж :-) Гарантий, конечно, никто не дает, но что бы получилось или не получилось надо попробовать. Например когда я познакомилась со своим, кажется на 3-ю совместную ночь я проснулась и услышала следующее: "Я тебе отдам все свои деньги!". Денег у него вообще тогда не было и говорил он это в вобщем-то в бессознательном состоянии, спал человек. После этого, все его мелкие недостатки померкли и я уже знала, за кого я выйду замуж.

&gt; Выбирать не выбирала, но искала, разумеется, <BR>
&gt; всегда и везде :-) Искр до него было много но ни <BR>
&gt; одна не привела, слава богу, к замужеству.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Мне <BR>
&gt; ажется, что если находишь хоть одну приемлемую <BR>
&gt; ерту и такую, которая перевешивает все эти многие <BR>
&gt; еприемлемые, то можно попробовать выйти замуж :-) <BR>
&gt; Гарантий, конечно, никто не дает, но что <BR>
&gt; олучилось или не получилось надо попробовать. <BR>
&gt; Например когда я познакомилась со своим, кажется <BR>
&gt; а 3-ю совместную ночь я проснулась и услышала <BR>
&gt; следующее: "Я тебе отдам все свои деньги!". Дене <BR>
&gt; у него вообще тогда не было и говорил он это в <BR>
&gt; вобщем-то в бессознательном состоянии, спал <BR>
&gt; еловек. После этого, все его мелкие недостатки <BR>
&gt; омеркли и я уже знала, за кого я выйду замуж. <BR>
<BR>
А если ба-бах, и за углом нарисуется еще один, у которого будет две приемлемые черты? :-) А вы уже замужем? :-)

А если ба-бах, и за углом нарисуется еще один, у которого будет две приемлемые черты? :-) А вы уже замужем? :-)
(не дай бог, и вообще "вы" здесь абстрактное)

Ну не повезло ему, значит, такого щастья лишился :)

У меня никакой планки не было. Появился человек, которого я полюбила и люблю и не подгоняю ни под какие стандарты.

Тогда непременно разведусь с любимым мужем, брошу двоих детей и кинусь в новые отношения :-) А когда нарисуется с 3-мя приемлемыми, тогда по новой :-)

На тот момент, когда уже есть в наличие полный комплект влюбленностей и решается вопрос быть или не быть серьезным отношениям, я бы предпочла найти хоть одну приемлемую черту чем много неприемлемых.

Да, пожалуй "только" было лишним :-)

Я скажу про второго мужа, с которым счастлива. Я его вообще не выбирала. Мы познакомились и оба влюбились до беспамятства. Не могли прожить минуты друг без друга. Поэтому стали жить вместе. Лучше его нет! И чем дольше мы живём, тем больше я в этом убеждаюсь! Он самый умный, самый красивый, самый терпеливый в быту, в семье, он ЛИЧНоСТЬ! За это я его и люблю!

Уверена,что счастливых еще больше, просто они сглазить боятся:))(-)

Да, они вправду боятся сглазить, потому что видят, что творится вокруг(((( Только их мало, очень мало... к сожалению...

Не, что такое ВСЕ? Для меня базой, которой я считала достаточно для построения семьи, было взаимопонимание, уважение, любовь и умение обсуждать проблемы конструктивно. Это было мое индивидуальное ВСЕ. Мы вместе 7 лет, женаты 5. И, честно говоря, я понимаю, что с каждым годом любовь крепнет, доверие растет, а нежности становится больше. В то же время, я изначально понимала, что семья не будет сама по себе счастливой, придется работать над этим, и где-то сильно пересматривать первоначальные убеждения - с обеих сторон. ИМХО, вопрос цели и средств: если на взгляд обоих партнеров цель (счастливый брак) достойна неких жертв (уступок), всес будет работать. Если работать над этим не готовы оба или только один, неизбежны трудности.

Конечно супруги притираются друг к другу, дружат, заботятся др о др. А как же иначе? Мне было бы странно, если бы кто-то в течение многих лет скакал по крышам и орал от страсти.Любовь просто другая становится с годами, без бурных эмоций.

Забавно. До того, как встретиласть с мужем (в 27 лет), много раз выслушивала "здравые" рассуждения на тему "Снизь претензии". Типа мол, вон, замечательный молодой человек, тебя любит, чего тебе еще надо?

Не снизила. Больше семи лет вместе. Ничего иного не надо.

Есть счастливые люди, они счастливы сами по себе, а есть те, кторые ждут, что их дядя осчастливит, это несчастные люди. Когда в семье встречаются двое счастливых, то у них и семья счастливая.

Для статистики - про меня. Замуж вышла в 19 лет, ему было 29. По безумной и страстной любви. Сразу же родили дочь, т.е. для себя практически не жили. Потом уже, для себя, что называется, родили сына. И теперь, по прошествии 15 лет совместной жизни, я понимаю, что муж - такой же родной человек, как и мама, как и дети. Ведь нам не приходит в голову поменять маму или детей, потому что надоели... так и с мужем.
Конечно, страсти уже нет такой, как раньше, но зато он такой теплый и родной, он меня знает лучше всех, знает какой я чай люблю, какой массаж мне надо делать. Точно так же и я все про него знаю, и видно, что ему это "подходит". Кроме того, я, двое детей и наш уютный дом - зачем все это менять на что-то другое???
И я задумывалась, а вот если бы я была одинокая незамужняя дама, как бы я распорядилась своей судьбой? И ответ один всегда - вышла бы замуж, родила бы девочку и мальчика... т.е. все тоже самое. Так чего же менять???

Интересно, а если я скажу, что у меня счастливая семья?:-) Я и мой сын. Папа наш приходит к нам довольно часто, как только позволяют обстоятельства, весьма помогает материально, сам, без всяких подач на алименты и выпрашиваний. И отношения у нас гораздо лучше, чем когда мы жили вместе:-) Это считается семьей?

Почему же нет?

Спасибо! Вот чего я добивалась :-) Не надо соглашаться просто потому, что с виду вариант вполне себе ничего. Нужно все-таки смотреть в оба и приглядываться, приглядываться до посинения :-)

Правда? Разве можно ни разу не поссориться? (восхищённо) А мне кажется, что когда любишь всё воспринимаешь острее, обижаешься больше (по крайней мере в начале, в период "притирки"). Ну это ИМХО конечно.. Как бы я так хотела.. (закатила глаза).

ППКС. Особенно про кочки и вмятины :-)

Ой, я до-о-олго выбираю. :-) 12 лет влюблены, 10 лет живем, 7 лет старшей дочери. Вот, думаю, решусь, пожалуй, и замуж выйти. :-)

Мы просто оба очень миролюбивые. А ссорится я считаю бессмысленным-себе дороже.Моя позиция- если изначально не собираешься разводиться, то зачем и ссорится, а если уж надо разойтись, то собери вещи и уйди без разборок.
У нас конечно бывает несовпадение взглядов, или муж выкинет что-то неожиданное,уж не без этого, но в военные действия разногласия не переходят. Да и не обидчивая я, и не ревнивая :-).
У меня и сестра так же с мужем уже 24 года живет, воспитание, наверно у нас такое.

работу и только что рассталась с предыдущим бойфрендом. Посмотрела на окружающих, отсекла тех кто неприятен был внешне, осталось 2е :-) С ними пообщалась и после нескольких тестовых вопросов (какую музыку любят, какие вообще ценнности в жизни) остановилась на нем и решила присмотреться к нему поближе. Так и началось. Правда, до замужества 5 лет еще прошло.

Вокруг меня может не так много семей, но одна из них точно щастливая, да и тех, кто живет вместе непонятно зачем, я лично вообще не знаю... Вы чего-то накручиваете.

Знаете, это все как-то почти несознательно. Ну то есть главным было - не повестись на желание срочно и завтра избавиться от ощущения одиночества. Знаете, что самое смешное? При бурной личной жизни до замужества не осталось (по крайней мере у меня) ни одной фотографии, где я была бы "с кем-то". А с мужем уже через неделю знакомства было ясно, что буду с ним...

А бывает что начинаешь говорить дабы прояснить позицию - разводиться-таки или нет :-) (ну это грубо конечн, я имею ввиду человек выкинул "нечто" и ты хочешь разложить этот поступок по полочкам у себя в голове - спрашиваешь, проясняешь для себя), а переходит всё в ссору :-(?

Я никогда сгоряча не начинаю ничего выяснять. Ну вот выкинул номер, я перемолчу пока у меня в голове все это не уложится со всевозможными вариантами исхода и потом осторожненько, не нагнетая, затрону этот вопрос, но, как правило, муж уже и сам проникся к этому времени тяжестью содеянного и согласен на все, дабы искупить. Но у меня муж не пьет (если только со мной :-))не курит, другими женщинами не интересуется, а это, как я понимаю, самые распространенные причины для серьезных ссор. Бывает иногда, что убить готова паразита, но побешусь про себя, а потом думаю, "да ладно, не самый уж он плохой у меня." и злость проходит.

Н-да, варианты исхода - прямо как про нас написали :) только мы их оба просчитываем, как недавно в разговоре выяснилось, вот чума-то :))) два доморощенных психолога встретились :)

Это лучше, чем когда один психолог и просчитывает, анализируя каждое слово своё, партнёра, какие-то выводы делает (Фрейд отдыхает :-)), а другой всё "да я это.. просто.", "да чего ты паришься?!". Обыдно как-то. Ну это всё тема офф конечно.

Да, уметь не выяснять всё сразу, имхо, залог семейного щщастья. Но не всем дано :-(. Спасибо, что ответили - ваш пример вдохновляет.

Как говорит моя дочь" они все такие, но других ведь нет!" :-).

А как давно Вы с ним женаты?

Мне мама про это же говорила: услышишь, как внутри колокольчик прозвенит :)

Если многие черты в каждом претенденте кажутся неприемлимыми, замуж выходить не надо!!!! Если в претенденте приемлемой кажется только одна черта (две, три), замуж выходить не недо!!!!! Если любишь человека, многие мелкие недостатки перестаешь замечать, они не бесят! Это если любишь, т.е. считаешь его самым-самым, с ним интересно, ты им гордишься, он тебе самый близкий и родной! Я если человек Вам представляется совокупностью отдельных достоинств и недостатков, тогда Вы его не любите, зачем за него замуж? Вопрос другой: по моим наблюдениям не все женщины умеют любить или ом кажется, что они любят, а на самом деле в первую очередь себя, а потом его. Очень сложно так счастье сорганизовать :)

"У меня нет ни одной знакомой семьи, которая прожила несколько лет и все еще любят друг друга!" А у меня нет ни одной знакомой незамужней девушки после 30, которая была бы счастлива фактом своего незамужества. И умные, и красивые, и успешные - а почему-то хотят замуж. К чему бы это, раз там , замужем, так плохо:-)? Остаётся только подумать о том, что счастья нет нигде, ни в одиночестве, ни в браке:-). А насчёт "которая прожила несколько лет и все еще любят друг друга!" Смотря что вы называете любовью. Если краснеть смущённо при виде мужа/жены и объясняться ежесекундно в любви то да, врядли. Любовь, она трансформируется с годами. Не знаю, лично я хороших пар знаю немало. И у нас, смею надеяться, такая (женаты 13 лет). Ну конечно, бывают и выяснения отношений иногда, но ничего такого, что давало бы мне повод пожалеть о своём замужестве пока не было, ттт.

Если снизила, то наверное в одном только пунктике: внешность. В юности влюблялась в писаных красавцев, ну просто как с обложки. Ну и нахлебалась с ними, надо сказать... А замуж вышла за симпатичного молодого человека, но явно не за претендента на роль мистера Вселенная. Почему снизила планку? Потому что ума набралась и поняла на опыте, что есть вещи важнее безупречного лица. В остальном (мозги, отошение ко мне, взгляды на жизнь и пр.) планка как была так и осталась на довольно высоком уровне.

вспоминается старый анекдот:
На бриллиантовой свдьбе жену спрашивают

знакомые: Вы прожили столько лет вместе. Неужели Вам никогда не хотелось развестись?
жена (задумчиво) : Развестись?.... нет... А вот убить- ДА!

Оооо, какой хороший анекдот!!! Мужу расскажу :)))

Мой любимый афоризм: "Счастье нельзя обрести в браке. Его можно только принести с собой"

Есть (-)

Ну а почему нет? У моей мамы есть подруга, живет она одна, детей нет, с мужем развелись очень давно, но при этом находятся в очень хороших, нежных отношениях, регулярно встречаются, дарят друг другу подарки на праздники:) Но живут раздельно:):) При этом и он и она всю оставшуюся жизнь живут одни:)О, как бывает!

Такая вот невеселая мыслЯ пришла в голову сразу. Почему? Не знаю, видимо, у меня характер плохой. Только до замужества было как-то веселее. А все эти "согласовывания, компромиссы и семейная рутина" уже навязли в зубах...
Еще закономерность есть, чисто личная, возможно сильно "прикрученная" к моей ситуевине. Людей, признающихся в своем "счастье" довольно мало (может, из суеверных соображений?), а тем, кто рапортует про свое "счастье" почему-то "не верю". Из серии "как замечательно, когда нет головной боли" (на следующий день посли пти маль).

Просто любовь из стадии страсть-романтика-что там еще переходит в другую стадию. И многие проблемы и возникают, когда страсть кончается, а дальше-то что?

Познакомились (вернее нас СВЕЛИ) 3 мая. На 9 пошли в поход на байдарках там все и произошло :))). Потом уже не расставались. 20 мая предложил пожениться. 9 августа расписались. А жить вместе начали после сессии и отпуска.

А вообще, первые 14 лет нашей жизни представлялись мне как комета с хвостом. Сама вомета - это наше знакомство и любовь, а хвост - это последующие года. Потом с год было тяжело, а потом муж чуть не умер, и тут произошла переоценка всех ценностей.

Хотя иногда и убить готова, но...

И еще ответ насчет понижения планки. В мечтах был совсем другой, а вот познакомили... :))) Кстати у обоих это второй брак. Развелись в обин день, только еще не знали тогда друг друга.

А вы не думали, что не чем дольше в браке, тем меньше счастья, а чем мы старше, тем меньше счастья? Естественно, что раньше и трава была зеленее и деревья выше. "Людей, признающихся в своем "счастье" довольно мало (может, из суеверных соображений?), а тем, кто рапортует про свое "счастье" почему-то "не верю"." Следуя вашей логике, счастливых браков вообще нет?

Почему незамужние замуж хотят? Ну ето же известно: "Бабы каются,девки замуж собираются".А про счатливые семьи,которых много...У Чехова,вроде, есть рассказ "Невидимые миру слезы", вот все такие. Ей богу, не вру :-)

Мне кажется, многое зависит от того, от чего отсчитывать. Если я изначально НЕ МОГУ жить одна, я и отсчитываю от этого. Это не значит, что мне без разницы с кем жить. Но если мой муж - хороший человек, если он великолепный отец, если он не давал мне повода разочароваться в моём выборе - о чём жалеть-то? Да, в 18 лет я была счастливее (или беззаботнее просто?), потому что вся жизнь впереди была, потому что мой ребёнок не простужался каждую зиму (потому как его не было просто), потому что восприятие жизни было иным. Можно перечислять далее по списку. Ну и что? Сейчас мне 30 с хвостиком. Если бы я не была замужем и у меня бы не было сына, моя жизнь была бы также замечательна и ярка, как в 18? Нет, потому что мне не 18. Никто не говорит об абсолютном счастье, такого в природе быть не может. Но душевный комфорт - да. И если бы я жила одна, у меня бы его не было. Допускаю, что есть женщины, у которых всё наоборот.

"А вы не думали, что не чем дольше в браке, тем меньше счастья, а чем мы старше, тем меньше счастья?"

Тогда как объяснить повторные браки? Они тоже не очень скучны в начале.

Это ведь как посмотреть,что такое счастье.Для кого-то "бьет,значит любит", а кому-то "ночью не соскакивает к ребенку каждые 15 минут,значит не заботится и не любит".Я знаю людей с букетом болезней,но с перманентным ощущением внутреннего счастья,которое заражает все вокруг. А другие,имея здоровье и достаток,глубоко несчастны. При этом они не зажрались,я уверена, просто человек или умеет быть счастливым, или нет.Кстати, а что Вы имеете в виду,говоря "потому что видят, что творится вокруг"? А что творится вокруг?

Неужели есть счастливые люди?:))

Да, только вот путем повышения планки. Я никогда не думала, что браке может быть так приятно и удобно. Как-то росла с мыслью, что это много работы и мало удовольствий.

Тогда уж давайте сразу перейдем к вопросу о смысле жизни :-)

Без паспорта - 5 лет, по паспорту - год, дочке почти три. Катимся туда же ;))) (-)

Да, я считаю, планку снизила, и довольно на приличный уровень. К сожалению. Если б мне кто в институте о моей дальнейшей личной жизни рассказал - в лицо бы наплевала:-) А теперь вот живу с этим, и совсем мне не смешно:-(

Вот как раз и надо расти с этой мыслью, тогда все замечательно сложится:-) У меня наоборот получилось.

Я никогда не выбирала. Они меня выбирали. Ну и я как тот женщина-приз - долго добивался - получай:-) А потом оказывалось, что все типичное не то.

"Ну КАК вы так живете??? " - наверное так же как и вы, только отношение к происходящему другое.

В браке в том числе. :-/ Вот вы, Фома, открыли топик "Ненавижу мужа!" Ведь вы? А что конкретно плохого он вам сделал? Я не увидела пока, например, никакого криминала с его стороны. А что касается того что ВСЕ пары поголовно несчастливы... Дык счастье и брак не взаимозависимые понятия и вопрос "Есть ли счастливые семьи" действительно мне кажется риторическим и похожим на "А есть ли вообще счастливые люди?" :-) Хотя бы по той причине, что СЧАСТЬЕ каждый человек понимает по-своему, оно относительно и.. зависит от самоощущения самого человека. ИМХО :-)

Так любое начинание вначале нескучно (можно переехать в новую квартиру и наслаждаться новизной пейзажа за окном и покупкой новой мебели, например). Но речь, по-моему, не столько о скуке, сколько о гармонии.

А мне вот что интересно: почему-то все, у кого брак неудачный, или вообще проблема с поисками спутника жизни, неустанно говорят, что нет счастливых браков, что любой брак - это кошмар, только не все это афишируют, что все мужики всё-равно сволочи и пр. Возможно, это способ убедить себя в том, что "это не я такая, не моя семья такая, а вообще вся жизнь дерьмо". Ну что ж, если это помогает жить - ради Бога. Но зачем старательно убеждать в этом других? Забавно, право.

хватается с целью НЕ признать, что <b>у него</b> что-то может быть не так, что <b>он</b> принадлежит к НЕсчастливчикам, у которых семья не сложилась, муж загулял и проч. Потому что, когда говоришь "Все кобели!" или "Все живут как зря!", то вроде как и полегше - мол, у ВСЕХ так, чё париться. Выходит - <b>помогает</b>-таки жить :-(

Ну дай Бог,конечно,раз помогает и если больше помочь себе в этой ситуации нечем.

--

--

up

Да, если кроме страсти или кроме поиска выгоды ничего нет, то это несчастный брак. Наблюдала подобное много раз:((

может и есть чем, но такой способ самый простой вроде как получается :(

ну на самом деле я думаю, что каждая семья переживает самые разные периоды жизни.Предположим. у кого-то первые 3-4 года были просто супер, у кого-то 10 лет.Но, если они прожили вместе 30 лет, и жена говорит, что она не встречала в своей жизни человека, за исключением своего мужа, за которого она хотела бы выйти замуж, то этот брак, безусловно,- счастливый.Могу добавить, что я много общаюсь, но таких семей -по пальцам перечесть.Чаще -это привычка: ну как человек привыкает к вещи, к креслу, в котором ему удобно, подушке и пр.Его не устраивает положение вещей, но лучше знакомое старое, чем незнакомое новое,где придется затрачивать какие-то усилия, как-то напрягаться(всегда приятнее просто полежать на диване).Я как-то давно читала записки непомню какого психолога об изменах и ужаснулась.Когда потом я встречалась с анонимной статистикой измен, то ужасалась этим цифрам еще больше.Понимаете, есть измены случайные, но, когда человек делает это систематически и говорит, что жена его "не катит", то, не думаю, что этот брак-счастливый.Увы, поистине счатливых семей(15 и более лет) очень мало, просто единицы, но они есть, я видела такие:-)

"Увы, поистине счатливых семей(15 и более лет) очень мало" А что значит ПОИСТИНЕ? Это когда ежеминутно готов летать от счастья?Так и поистине счастливых людей мало(неважно, одиноких или женатых). Учитывая ещё тот факт, что счастье - это сиюминутное, а не вечное состояние. А от брака почему-то требуют очень многого: вечной эфории, вечной влюблённости и новизны. Если этого нет, значит всё, брак несчастливый. А брак, это ведь та же жизнь, со своими спусками и подъёмами. Вы видели жизнь, где сплошной праздник, где никто никогда не болеет, не грустит?
"Но, если они прожили вместе 30 лет, и жена говорит, что она не встречала в своей жизни человека, за исключением своего мужа, за которого она хотела бы выйти замуж, то этот брак, безусловно,- счастливый." Lika, а мне кажется, что если брак счастливый, то ты просто не задумываешься, глядя на других мужчин, что кто-то из них вообще мог бы стать твоим мужем. Просто нет таких мыслей и всё. Разве нет?

как режиссер, который нашел уже прекрасно попадающего в главную роль актера, перестает присмативаться ко всем остальным с мыслью, сможет ли сыграть этот? а этот? ;) А если такая мысль вдруг поначалу на автомате и всплывает, то все равно - еще раз убеждаешься, что все не то ;)

Это, наверное, женщинам трудно, если муж не становится похожим на женщину, а вот мужчине совем не надо, чтобы жена стала мужиком.

Ой, а мне наоборот нужна непохожесть партнера. По крайней мере в чем-то. Пусть бы он готовил ровненький картофель, а я бы его жрала:-), пусть бы копался, а я бы путешествовала:-). Пусть бы скандалил, што мои вещи разбросаны:-), и т.п. Гы...

"Пусть бы" - это что? мечты или реальность? Реальность далека от мечт. И не становитя "мужиком" женщина должна, Андрей Т., а быть ему БЛИЗКОЙ по этим мелочам, из которых потом сложится семья.

Не согласная Я! Вот мы уже почти 31 год живем вместе. И, если я более педантична, то муж... :( далеко НЕ. Ну носки на люстру он не закидывает, но и ... оставить их лежать на стуле вместо стирки - запросто. Да, путешествовать мы любим одинаково, и руками что-то делать... но все равно мы разные. Я, даже в байдарочных походах, люблю максимально обкомфортить жизнь, а ему до лампочки это. Я люблю капусту во всех видах, а он ее даже запаха терпеть не может. Я люблю супы-борщи, а он не ест этого. Ну и в чем-то я "прогибаюсь" под него. Капусту готовлю, когда его нет дома. Супы готовлю редко и только когда сын или внучка у меня.

Тут главное не ПОХОЖЕСТЬ, а уметь для себя определять, что принципиально, а что нет для продолжения семейных отношений. Когда можно чем-то поступиться для нормальной обстановки в семье, а когда не стоит.

И еще. Не держать обиды, а они возникают всегда, какие бы идеальные отношения не были, в себе. Но и не сразу кидаться выяснять отношения. очень часто мужчины не придают такого значения и словам и ТОНУ, как мы. Поэтому, если меня обидели какие-то слова, то я, посчитав (не буквально) до 100 или 1000 объясняю мжу, что вот то ЧТО и КАК он сказал мне не приятно, обидно. И очень часто выясняется, что он не хотел такой моей реакциии.

Ну и помнить всегда, что то, что писали про разницу между мальчиками и девочками, остается и во взрослой жизни. Сначала выговаривается информация, а потом эмоции и чуЙства. :-)

Начну с конца: "Lika, а мне кажется, что если брак счастливый, то ты просто не задумываешься, глядя на других мужчин, что кто-то из них вообще мог бы стать твоим мужем. Просто нет таких мыслей и всё".Задумываться и сомневаться свойственно большинству людей:этим мы и отличаемся от растений. Никто не говорит о том, чтобы все время смотреть и сравнивать."Счастье - это сиюминутное, а не вечное состояние."Согласна, всегда счастливы только дауны. Но, когда ты видишь двух старичков, проживших лет 20, которые идут под руку и у жены выражение лица как после съеденного ведра самой кислой вишни, а у мужа как у кролика, которого держат за уши над котлом с кипящей водой,то я не думаю, что брак счастливый.Думаю, что часто путают понятия "счастливый брак" и брак "конформистский"

мы с мужем живем 9 лет...вполне счастливы..денег не хватает...и т.д. а так все ок...растим2-х детей)

Подозреваю, что дело не в статистике, а во мне. Но легче же и проще считать, что дело в брачной рутине, а не в том, что возраст запросто может означать "многие знания..." В-общем, Вы правы и мне кажется, что я понимаю, о чем Вы собственно. :-) (если здесь, конечно, уместна улыбка)

Отсутствие "счастья" не означает несчастья, а не вполне удачные отношения с партнером совершенно не обязательно означают, что он сволочь. Если бы! Гораздо сложнее бывает, если почему-то не клеится жизнь с замечательным партнером, а внешне приличная жизнь субъективно счастливой не ощущается. "Побойтесь жизнь спрямлять не понимаю, что можно выпрямлением согнуть"

у нас правда паре как раз 5 лет и мы не женаты, а еще живем последний год не вместе, а наездами, но именно за этот год я поняла что никто другой мне не нужен

через интернет путем переписки с разными людьми где-то полгода. Переписывались 2 недели, увиделись...и не расстаемся. 5 лет.

"Но, когда ты видишь двух старичков, проживших лет 20," - :-))) да.. у меня 20 лет семейной жизни как раз придётся на 40 :-) - глухая старость. По существу - если у старичка такое выражение лица после 20 лет жизни с женой, его к психологу надо, вернее к психиатру. Диагноз - цветущий мазохизм в крайней форме. это речь идёт уже не о браке, а о добровольном самоистязании... Несчастливая семья это вовсе не такие крайности, челорвеку всё же свойственно сохранение своей жизни и здоровья, тут и старый диван не удержит. Равнодушие - вот бич несчастливых семей, всё остальное - патология психики...

А я согласна. Конечно не нужно совпадение в мелочах, но в принципиальных моментах - необходимо. Если для жены путешествия В ПРИНЦИПЕ не важны (можно и поехать, а можно и на даче), то ей по барабану, что муж возит её 6-ой год в одно и тоже место, или наоборот таскает по всему миру, но если огород - её СТРАСТЬ, то тут может быть перманентный шкандаль. Опять же если у мужа, например, есть принцип - ездить вместе. Ну и ты ды. Про носки это конечно мелочи, снять с люстры носки раз в день - не велика нагрузка :-)), хотя у многих разводы случаются и из-за тюбиков с зубной пастой.. Принцип - как проишитая программа. Вот одна-две таких принципиальных накладки могут изгадить всю жизнь :-(, даже если с виду они невинны. Если помножить их на годы (а мы говорим о 10-15 годах), то получится унылая картина. Это же относится к "свободе в браке". Тыщу раз тут обсуждали. Жена зациклена на верности - муж исповедует полигамию.. Таки разности ведут только к неврозам, а не к щастью, имхо :-(. Как хорошо сказала Ева в одном похожем топике - счастливая семья, это когда у мужа и жены одинаковый ответ на вопрос "зачем нужна семья?", то есть они создали семью для одного и того же, к одной цели идут товарисчи :-). Плохо цитатки не нет.. но по сути так.

А кто сказал что семья, которая ругается, не счастлива?

Это неважно 20 или 40 лет они прожили, я образно выразилась.А человеку свойственна лень больше, нежели сохранение здоровья. причем догадайтесь какой части человечества это свойственно в большей мере.:-)Если у него есть любимый диван( любимый телевизор) он(она)будет терпеть отальное.и даже стараться убедить себя, что все ок,хотя снятся чужие мужья(жены), пока не наступает кризис после 40, потом 50 лет и, наконец... тот самы старичок:-)))

кстати говоря у меня как раз такие примеры счастливых семей.Даже одна семья, где это предалось по наследству.Где муж маньяк и жена маньячка.Где девушка(третье поколение счастливой семьи), которая ненавидела походы отправилась(после 6-7 лет совместной жизни)со своим парнем(точнее уже мужем) в дыухмесячное путешествие, взяв все возможные отпуска за несколько лет.Где он катается с друзьями на роликах, а она(ролики боится)рядом на самокате.Где вместе отдыхают(мама этой девушки)больше 30 лет и не надоело им вместе.:-)

Эх, поскорее бы уж дети выросли, чтобы можно было отдыхать вдвоем!Мечта!

И не заметите как вырастут, будете жалеть о тех временах, когда им было по 5 и вспоминать, что они "выдавали".Но это другая история.:-)

"счастливая семья, это когда у мужа и жены одинаковый ответ на вопрос "зачем нужна семья?", то есть они создали семью для одного и того же, к одной цели идут товарисчи "
Так люди развивиаются, и каждый может развиваться в своем направлении.И взгляды могут измениться и не обязательно в одном направлении.Я думаю, Ваше определение скорее соответствуют понятию соратники или сообщники или сотрудники.

Буду жалеть-еще нарожаю:)

Вирджиния Сатир приводит в одной из своей книг такие три вопроса: 1. Вам нравится жить в вашей семье в данный момент? 2. В чувствуете, что живете с друзьями, которым вы доверяете и которые симпатизируют и доверяют вам? 3. Быть членом вашей семьи весело и интересно?

Я на все эти вопросы утверждаю утвердительно, поэтому уверена, что у нас счастливая семья:-). В этом году у нас деревянная свадьба, еще до брака чуть меньше пяти лет прожили.

..

Скажет мне кто, что они никогда не ругаются - не поверю.

один раз, процесс продолжался 10 минут, на 4 году семейной жизни. всего стаж семьи 11 лет :-), можно не верить, конечно, а может все впереди :-)