ИМХО, Вашей ошибкой было беременеть на фоне выплывших разногласий, где жить - надо было сначала пытаться эту проблему решить. Но раз уж так вышло, то теперь имеет смысл, действительно, подождать до родов + сколько-то месяцев на адаптацию к роли родителей, а уж потом взяться за решение проблемы. Не исключено, что решением все-таки окажется развод, но это тоже, в конце концов, выход. "Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации, выход из которых нас не устраивает".

Но вот так вот получилось.
Это отдельная непонятная для меня тема - мы обычно предохранялись, тем временем обсуждая все семейные вопросы, в том числе и когда иметь ребенка.

Муж хотел отложить это на более длительное время, чем я. Но одного раза оказалось достаточно. Почему на протяжении ровно одного обычного уик-енда мой муж решил не предохраняться, я не знаю до сих пор.

&gt; у Вас нет друзей детства и родителей? Еще раз, <BR>
&gt; то он Вам-то за все Ваши жертвы предлагает? <BR>
&gt; Наслаждаться тем, что ему хорошо с друзьями <BR>
&gt; детства? <BR>
<BR>
Семью. Хорошего мужа - он считает себя хорошим, достойным мужем и весьма пренебрежительно отзывается о тех мужчинах, которые были до него.
Еще раз говорю - речь не о том, что он мне что-то задолжает, если мы поедем туда, речь о том, что я просто сделаю то, что должна. Это почти неосознанно, он сам не сразу понял, что просто уверен, что жена должна следовать за мужем во всем. Он считает метсных жителе

Семью. Хорошего мужа - он считает себя хорошим, достойным мужем и весьма пренебрежительно отзывается о тех мужчинах, которые были до него.
Еще раз говорю - речь не о том, что он мне что-то задолжает, если мы поедем туда, речь о том, что я просто сделаю то, что должна. Это почти неосознанно, он сам не сразу понял, что просто уверен, что жена должна следовать за мужем во всем. Он считает местных жителей фальшивыми и лживыми, и ему было очень больно, когда он понял, что я так не думаю.

Я просто не хочу, чтобы он уезжал. Я знаю, что он уедет все равно. Я горюю об этом. Я пытаюсь подготовить себя к тому времени, когда буду одна.
Я даже искала работу в том городе о котором идет речь.
Ни разу я ему не сказала - ты должен остаться.

Интересы сына ей все равно дороже, к тому же там мощное семейное давление - отец очень хочет, чтобы мы переехали, бабушка, все весьма авторитарные люди, и представление такое что неча, мол, в столицах делать плохо там и опасно жить, жить надо там, где родился.

Кроме развода?

Дело в том, что самое страшное для меня - мысль о том, что даже если я сдамся и перееду, мы все равно разведемся. Ибо я неосознанно буду считать, что пошла на очень серьезные жертвы, и значит, со мной нужно теперь помягче (муж - человек жесткий и вниманием, в общем, никого не балует). Муж будет полагать, что все в порядке и я должна быть счастлива. Я не смогу найти себе там применения и буду прсто сходить с ума - не привыкшая просить денег, не привыкшая сидеть без дела.
Ну год, ну два так можно. А что потом?

Нда. Спросите его, он считает, что женщине семья нужнее, чем мужчине? Почему "жена должна следовать"? Почему перспектива "получить семью, хорошую и достойную жену" не перевешивает в ЕГО глазах желание жить в другом городе? Если это действительно неосознанные представления "так должно быть, потому что так быть должно", то нужно вытаскивать их на сознательный уровень и обсуждать. Заставлять его ДУМАТЬ (а не вытаскивать из подсознания готовые рецепты), а ПОЧЕМУ Вы "должны". Выяснять, считает ли он, что Вы хуже него (потому что женщина?), что обязаны всем пожертвовать и последовать за ним; считает ли он, что Ваше образование и профессия менее достойны, чем его, и почему. Обсуждать исторические корни такого устройства семьи - "жена во всем следует за мужем", а также произошедшие с тех пор в обществе (нехилые)изменения - прежде всего, появление надежной контрацепции и, соответственно, тот факт, что современная женщина проводит в беременностях и вскармливании детей не всю жизнь, как ее прабабка, а лишь небольшую ее (жизни) часть.

"Он считает местных жителей фальшивыми и лживыми, и ему было очень больно, когда он понял, что я так не думаю." А Вас, местную жительницу, он тоже считает фальшивой и лживой?

Вообще, ИМХО, все упирается в, простите, некоторую ограниченность Вашего мужа. Когда человек не замечает, что его взгляды и образ жизни не являются единственными в этом мире, в особенности что их не во всем разделяет партнер - это плохой признак. Вопрос в том, готов ли он, так конкретно споткнувшись об свою привычку все мерить по себе, что-то с ней делать. Если нет, то, на мой взгляд, дохлый номер.

Ну моя мама-то поехала за отцом, и потом карьеру сделала, и двоих детей родила!

То, что мама на момент переезда не была никем и не теряла ничего, кроме любимого ею города - не аргумент.

Ну, пока можно согласиться на предложенную им модель, тем более, что по деньгам вроде договоренность достигнута. Согласитесь с ним, что он тоже не обязан из штанов выпрыгивать ради семьи.

Здесь добавлю. Опасности, связанные с вариантом "сдаться и переехать", Вы видите совершенно правильно. Можно пытаться обсуждать их с мужем, если он готов слушать. Существенный вопрос - насколько мужу важно жить на родине. Если это важно в меру и причиной его давления является прежде всего его представление о правильной жене, то шансы есть. Если же для него это жизненно важно, то Вам не повезло - базовая несовместимость. На мой взгляд, именно это необходимо в первую очередь выяснить - действительно ли ему невмоготу жить там, где вы сейчас живете.

Думаете, он все равно поедет?

Кстати, может вам придумать какой-нибудь третий вариант? Есть ли город, который бы нравился ему и в котором они мог бы работать по специальности?

А еще где-то в июне был топик типа "муж хочет вернуться, а я нет" (не помню точно название); речь в нем шла о том, что муж хочет из Европы обратно в Москву, а жене плохо при одной мысли о возвращении. Поищите, может быть, что-то для себя полезное в нем прочитаете.

Есть еще Ленинград, в котором он родился. Но там не заработаешь много, а недвижимость дорогая. Смысла ехать туда еще меньше, там у нас обоих никого нет.

На то есть не менее убийственный аргумент - "я не твоя мама".

Теперь он требует от меня признать, что я эгоистичный человек, и действую только в своих интересах.

Это тоже стоит сделать?

И чем там дело кончилось, не помните?

Спросите его, в чьих интересах действует он, когда настаивает на переезде. И почему это эгоизмом не является.

это статистика по одному примеру, то есть не статистика.

Вы не его мама. Вы другой человек, у Вас другое образование, Вам, как я понимаю, поболе лет, чем было его маме на тот момент. К тому же, если я правильно запомнила, его отец - военный, и вопрос, ехать или не ехать ЕМУ, не он решал, вариант "остаться обоим" был исключен. В конце концов, возможно, что его маме просто повезло. Он готов вот так запросто рискнуть Вашим будущим, потому что повезло его маме?

И опять-таки, почему на основании того, что его МАМА поехала, считается, что должны ехать ВЫ, а не ОН; потому что женщина? Опять упираемся в то, чем женщины хуже мужчин. В конце концов, если у него в семье есть столь успешный пример отъезда за супругом, вот пусть Ваш муж и продолжает династию :-P

Чем закончилось, я просто не знаю - я как раз уехала на пару недель. Я попробую сейчас топик поискать и поднять, не уверена, что получится, потому что точно название я не помню, но все же попытаюсь.

Говорит, что очень напрягается, что это мучительно, что три аварии за два года это следствие того, что ему здесь плохо.
Буквально говорит - не могу, не выживу я тут.
Как я могу его держать после этого, уговаривать?

Значит, все-таки не повезло?

Тогда развестись лучше в ситуации, когда у меня есть работа, карьера, жилье, а не через пару лет, когда меня в проф. среде забудут и если я явлюсь с дырой в резюме в два-три года, то не так просто будет начать все сначала.
Только вот примириться с этой мыслью, будучи беременной, очень трудно.

Называется "Беременные, как вы переживали разрыв?"

еще скажу я Вам, дорогая автор, что если вы с мужем так же проблемы обсуждаете, то немудрено, что до сути оных вы доходите через пару-тройку-пятерку лет :-). Посмотрите, как успел топик разрастись, пока наконец не была сформулирована проблема "он не может жить здесь, а я не могу переехать туда".

И еще, не торопитесь разводиться, даже если будете разъезжаться. Потому что вовсе не исключено, что через пару-тройку месяцев там Ваш муж поймет, что идиллическая жизнь на родине - иллюзия, что школьные друзья заняты по горло - работа, семьи, дети, и видеться с ними не больно-то получается, что родители и прочие родственники пытаются вмешиваться и диктовать, как ему жить, а он уже от этого отвык, что, в конце концов, по Вам и по ребенку он скучает больше, чем скучал по родителям, живя с Вами. Да и вернется при первой же возможности.

Хотя сейчас, обдумывая сказанное вами (у меня сегодня отгул и я целый день предоставлена сама себе), я поняла, как сильно я устала, какой несчастливой и какой-то... обделенной я себя чувствую. Беременность - время радоваться, вместе становиться родителями, а у нас отношения только ухудшились.

Тяжело мне ужасно, честно говоря.

Спасибо вам большое за участие в моей ситуации. Даже как-то неудобно, что вы столько возились. Пошла читать, ума-разума набираться.

Правда, с некоторыми НО. Я не была беременна, переезд планировался мужем не навсегда, а на полгода-год. Мы сейчас живем в Москве с моими родителями. На тот момент отношения я+муж vs мои родители были напряженными. А, нюанс: переехли к моим родителям мы на благо мне, но по инициативе мужа. То есть он справедливо решил, что он может пожертвовать своим желанием жить отдельно во имя моего образования. (Варианты были - я бросаю учебу и сижу с ребенком и мы живем отдельно, либо мы переезжаем к моим родителям, моя мама сидит по вечерам с ребенком, я учусь. Я вяло сопротивлялась, но муж меня убедил, что образование важнее отдельного проживания). Длинная преамбула, простите, но без нее, боюсь, было бы непонятно. Так вот, Отношения обострились, и муж предложил временно переехать из москвы к его родителям в Подмосковье. Оттуда мне добираться до работы 2 часа, если учесть учебу - то возвращаться вечером я буду в 23.00. Уезжать надо в 8 утра, чтобы успеть к 10 на работу. Горячая вода есть с 7 утра до 7 вечера. Если, не дай бог, что-то с машиной - то электричка, которая идет до Москвы 1 час. Врачи - труба, друзей у меня там нет. Аргументы мужа - воздух, больше времени будем с ребенком (в смысле что друзей нет), и не будет конфликта с родителями.

Я не аргументировала. То есть сначала я перечислила моменты со временем в пути, трудностями в быту, и пр. Но поняла, что это не действует. Тогда просто сказала: Я НЕ могу. Ты, милый. можешь принимать любое решение, и если не хочешь жить с моими родителями - давай изыскивать средства на съем квартиры (средств не было). Но из Москвы я не уеду. здесь моя работа, учеба. друзья, жизнь. Строить жизнь заново в мои планы не входит. Так что я никуда не еду. И давай решать проблему исходя из этого. Есть вещи, которые сильнее меня. Муж обиделся, недельку мы побузили. В итоге наладили совместными усилиями отношения с родителями (проблемы, кстати, были очень похожи на описываемые в топике "Война миров"). То есть главное было - найти истинную причину желания переехать. Как только причину устранили - и желание самоустранилось. Сейчас вот напомнила мужу ту историю - смеется, грит, куда ж мы из Москвы-то, не, лучше тут :-)

Не волнуйтесь, я свою выгоду имею :-). Мне люди интересны, мне интересно копаться в мотивах и моделях поведения. Иначе что бы я здесь делала?

Вы небезразличны, не пытаетесь навесить ярлыков, найти виноватых.... Вот муж мой тоже все время виноватых ищет. А у меня не получается объяснить, что это бесполезно.

"Беременность - время радоваться"

Это только в книжках пишут :-), чтобы народ не отпугивать :-). Далеко не все женщины могут радоваться беременности, даже если все совершенно безоблачно. И страхов бывает море, и отношения портятся у многих, и усталось, и самочувствие плохое, все бывает. Это объективно время не очень простое. Так что не накручивайте себя, все у Вас разрешится, не так, так эдак.

Если не секрет, сколько ему лет?
Вообще-то это непростой этап в жизни - понять, что не всегда есть виноватые; в возрасте юношеского задора это понимание редко приходит, если как-нибудь особенно затейливо жизнь не побьет.

нам по 30 лет.

Вы правы про юношеский задор. С этой работой и карьерой проклятущими он немножко "недоросль" - статус высокий, а зрелости не хватает иногда.
Но сложно, ибо очень упрямый, очень упертый, несгибаемый феликс такой. Отношения подчинения или тотального равенства - другого у нас не дано.

Работаю ведь меньше? Меньше. Забот меньше - скидку всегда можно попросить, плохо себя чувствовала - не смогла сделать.
Потому и думала - эх, живи да радуйся, не вскакивать в полседьмого, не мчаться на пробежку, а потом в душ-завтрак, в транспорт и на работу...
А вон оно как все развезло.

Понимаете, я по жизни пытаюсь быть рациональной. Рассуждать. Мои собственные беременные взбрыки с рыданиями на полночи меня категорически не устраивают. Это очень мешает нам сейчас разговаривать, я впадаю в ярость, в отчаяние... Не было раньше такого. Ну о чем тут договоришься. Вон и в том топике, что вы посоветовали, все твердят - жди до родов. И мы решили ждать...

Ну и фиг с ним, с тотальным равенством - все лучше, чем к черту на рога ехать :-).

Сожалею, было прислано хорошим знакомым :-(

А он, получается, "плохой мальчик". Мне кажется, что вы уже все решили. Только разводиться пока страшно.

Это значительно проще, чем пытаться сохранить отношения, и между прочим, значительно безболезненнее. Сколько ни встречаю разводящихся женщин, большинство беспокоит, как они будут материально выживать без мужа, как будут делить квартиру и прочее.

Я решила НЕ разводиться до тех пор, пеока мы с мужем не поймем, что иначе невозможно. Мы взрослые люди и в состоянии в этом разобраться, надеюсь.

Но трудно, больно и обидно - и мне, и ему. Мне еще сложнее, поскольку впервые в жизни я испытываю серьезные трудности самоконтроля.

Ну, не бывает так! Не может вменяемый человек (надеюсь, во вменяемости своего мужа вы не сомневаетсь?) вот так упираться в этот переезд просто из упрямства. Значит, нужно искать ПРИЧИНЫ, по которым он так рвется "на родину". Не просто потму, что "у него там друзья". Должны быть какие-то более веские причины. Попробуйте их отыскать -- тогда будет ясно, что с этим можно делать.

Зарание извините, может, что-то не так поняла, читала не весь топик, но в начале позволила себе высказаться, не доконца уяснив ситуацию. Теперь мне кажется ясно, дело тут совсем не в деньгах и не в жадности, муж просто пытается доступными ему средствами сохранить семью (отсюда и капризы оплачУ-неоплачУ, если пользуешься моими деньгами, то будь добра, прислушайся к моему мнению). Это только поза, я теперь почти на его стороне, он не видит для себя перспективы там где вы сейчас живете, а самореализоваться традиционно считается важнее для мужчины, чем для женщины. Автор, будте гибче, если Вам дорога Ваша семья, ребенку будет нужен папа, вы теперь не одна и в ответе за будущего малыша, очень жаль, что Вы не проговорили проблему с мужем до беременности, но что уж теперь говорить, поздно.... Но ведь там куда он едет, для Вас тоже найдется работа, может не такая как сейчас, но попробовать стОит, все в жизни может наоборот переменится к лучшему.

"а самореализоваться традиционно считается важнее для мужчины, чем для женщины"

Отлично. "Человек ли женщина?" Мужчине необходимо самореализовываться в полном объеме (кстати, Вы действительно читали не слишком внимательно, потому что автор пишет, что это назначение - лишь повод именно переехать в родной город, где родители и школьные друзья, а не наоборот), а самореализацию жены можно выбросить на помойку с формулировкой "будьте гибче". Сольвейг, Вам тоже очень рекомендую книжку Уте Эрхардт, ниже ссылку дали.

Дорогая Авек Плезир!
Внимательно прочитала все сообщения, очень сочувствую Вам. Ваши усилия сохранять спокойствие и рассудительность внушают мне большое уважение.
К сожалению, ничего не могу придумать, чтобы действительно помочь Вам.

Скажу только что в той точке, где вы вы сейчас находитесь (я имею ввиду время, место, обстоятельства, настрой и т.д.) противоречие мне видится неразрешимым. Здесь уже писали, я тоже так считаю, Вам нужно попробовать обдумать/обсудить все тоже самое, но допустим через пару месяцев.

Пожалуйста, постарайтесь отвлечься, не пытайтесь инициировать т.н. серьезные разговоры с мужем, в общем, по возможности, обходите острые углы - тем более что Вы стали сейчас более эмоционально на все реагировать и еще и корите себя за это. Вот и постарайтесь не давать себе повода для отрицательных эмоций.

Не горюйте, все наладится "рано или поздно, так или иначе...". Удачи Вам!

Ваши нынешние трудности с самоконтролем вполне объяснимы и вы это должны знать лучше, чем кто-то другой. Так что это пока за скобками.

Вы с мужем, безусловно, в состоянии разобратсья в проблеме и решить ее. Но обсуждать и решать нужно иенно саму проблему, как бы это ни было сложно.

Вот я уже задавала вопрос "А ПОЧЕМУ для мужа так важно уехать на родину?" Разговоры прор друзей детства -- это такой же повод, как ваши разговоры о карьере. А нужна причина. И пока вы ее не обнаружите -- ничего изменить не удасться.

И вы полагаете, что нормальный человек может вот так "упереться рогами" на ровном месте? Эт вряд ли... В том-то и дело, что ПРИЧИНЫ этого "упирательства№ абсолютно неясны. А в обычное самодурство я, извините, в данном случае не верю.

Елена, так уже писала автор про причины: "Не могу тут жить, отъезд был ошибкой". И, помимо друзей детства, там родители и родственники, а муж, я так понимаю, человек "клановый". Если это правда, то это вполне серьезные причины.

Родители, насколько я понимаю, не там, а где-то рядом, но поближе, чем сейчас. "Не могу жить" -- это констатация, а не причина. ПОЧЕМУ не может? Что его тут настолько угнетает, что он готов пожертвовать семьей, лишь бы уехать?

Родители как раз там, как я поняла. Почему? "Местные жители фальшивые и лживые". Я так понимаю, что более внятно он сам не может сформулировать.

Вот и разговаривать с ним до тех пор, пока не сформулирует.

Это правильно. Только, боюсь, там наверняка масса подсознательных мотивов намешана, по-хорошему надо бы профессионала подключить, особенно с учетом того, что самой автору сейчас "психоаналитические" беседы еще долго будут непосильны.

Разумеется, профессионала бы лучше. Однако можно же прсото говорить с мужем. Не выяснять отношения "мы едем или не едем", а разговаривать на темы того, что с ним происходит. Об этом же можно и спокойно говорить, разве нет?

Можно. Но это трудно. Если истинные причины загнаны в подсознание, то он будет (подсознательно :-)) сопротивляться их вытаскиванию. Будет злиться, будет выходить из себя, будет наезжать на жену (до моих, например, глубоко запрятанных тараканов в таких беседах можно докопаться только доведя меня до белого каления :-)). Если Авек Плезир может через это пройти без потерь - замечательно, но позиционировть такие беседы как совершенно безобидное занятие я бы не рискнула.

что вы станете более зависимы и он сможет настоять на переезде?... Ну, не знаю.. :-)

"Где родился, там и сгодился". Не выношу эту пословицу :-).

Ну, не так все просто. Человек уехал в другой город, в столичный, живет там не первый год, женился... Люди, живущие по принципу "где родился там и сгодился" обычно поступают иначе, нет?

В общем, я бы начала раскручивать все от фразы про "черствых и лживых" (или как он там выразился?) жителей крупных городов. Кто-то мужа не то обидел, не то подставили (или он думает, что обидели и подставили). А тут еще жена за ним ехать не соглашается -- вообще конец света.

Бетси, книжку почитаю, но я тоже за гендерное равноправие,к воинствующим феминисткам правда не принадлежу, я специально написала традиционно, потому, что вполне допускаю нетрадиционный подход, и Вы так прямо выразились "человек ли?" Все мы человеки, но различие, внешнее хотя бы между мужчиной и женщиной никто отрицать не будет - мое мнение, что мы разные человеки есть преимущества, есть недостатки (женщины стабильнее, а вот мужчины - это ж просто эксперимент природы :-)- по статистики в них бедолаг даже молния в несколько раз чаще попадает чем в женщин, они больше болеют (особенно ганетически передающимися заболеваниями), менее выносливы, но среди них почему-то выше процент гениальности - эксперимент идет, удачные гены передаются потомству, а неудавшиеся особи.....понятно куда. Такое мое представление, а про автора топика - я просто не поклонница воспитания стиля Инессы Арман, думаю, что мать должна больше быть с ребенком, чем на работе, а кто же ей поможет в этом если не отец, Карьера это важно, но дети важнее.

а если не секрет, доходом от ЕГО квартиры распоряжается только он, или вы делите его?

Если первое, то где жить, действительно ЕГО проблема.

Я все еще не понимаю, почему дородовые курсы - это ваш бюджет, ребенок-то не только ваш? Или он его не хочет, и теперь своим поведением дает вам понять, что вы очень неправы?