Жаркое обсуждение проблемы воспитания детей в период полового созревания не оставила меня равнодушной… Вот, решила выделить в отдельную тему.

Все таки КАК их надо воспитывать, что бы не получать такой результат. И вообще – ВСЕ ЛИ зависит от воспитания? Может и природой заложенный характер имеет значение?
Вспоминаю себя… Обыкновенная советская семья со средним достатком, выпивающим отцом и мамой работающей по сменам на фабрике. НЕкогда было особо воспитанием заниматься. Все как-то сама: уроки, доп. занятия и т.п. Конечно жизнь в 13-14 лет была ярко окрашена, много чего хотелось: свободы, самостоятельности… Но при этом я НИКОГДА даже ПОДУМАТЬ не могла о том, чтобы не вернуться домой на ночь. Да я даже челочку не смела обрезать, хотя мечтала об этом тайно… Никто никогда меня этому не учил - было просто заложено внутри. При этом я никогда не была забитым ребенком – активистка, заводила и т.п. и т.д. А если все-таки что-нибудь сделаю, нахамлю например, потом так себя погано чувствовать буду, что сама приползу прощения просить. Да и сейчас я такая.

А вот моя племянница ну копия дочери Цветочка! Совсем «без царя в голове». Первый шок я получила, когда она лет в 11 обрезала себе челку. Сама, ножницами, криво, как смогла и НИКОГО даже не спросила. Потом вообще обрезала волосы, потом их выкрасила. Теперь никто и не помнит (ей уж 20-ть) какой у нее был ШИКАРНЫЙ натуральный цвет волос – ПЕПЕЛЬНЫЙ БЛОНДИН, да еще до попы да еще гладкий, тяжелый волос. Эх. Потом она точно так же стала уходить из дома по любому поводу – посуду мыть заставили не вовремя, запретили телек смотреть, уроки делать заставляют. Просто хлопаем дверью и «адьЁ». Потом придет через три-четыре дня еще и спросит «Ну что подумали…». Блин, ну просто шок! Я первый раз, когда она вернулась «из похода» ее газетой по щекам отхлестала. Она вытерпела… Но толку –ноль! Сестра была просто на грани сердечного приступа. Подлючали всех – и дедушек и бабушек и ремнем и пряником – БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО! Ну не заложено у нее в голове, что МЫ ВСЕ СТРАДАЕМ от ее поведения. Ей это просто по фигу! А ведь по характеру она ПОЛНАЯ МНЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ. Никогда не вылезет вперед, тихонькая такая, неактивная. И вот на тебе…

Ну ничего не понимаю. Как же сделать так, чтобы этот УЖАС больше не повторялся? У меня сын, у сестры сын (3,5 и 6 лет соответственно) . Я как подумаю, что это все может с нами повториться …
Читаю Соловейчика – только любовь, забота, ощущение тыла, уверенность в своей семье. Воспитание самостоятельности, ответственности за свои поступки. Хорошо.
Читаю «Манюню» - «в 14-ть я решила, что дочь повзраслела и пора давать ей побольше места для своих решений. Мой эксперимент имел место провалится на корню: часовое сидение за интернетом и общение там невесть с кем (такой лексикон повалил из уст.....уши вяли), оценки пошли вниз, начала хамить. Пыталась вразумить - огрызалась и уходила в комнату. В один из скандалов просто не выдержала и дала по заднице, хорошо так дала, отвесисто, да еще грозную лекцию на сей счет прочла.... Куда весь гонор делся...»
Вот тебе и воспитание самостоятельности. А с другой стороны у Манюни положительный результат? Так где правда?

равад - -в балансе, как всегда. Вот помимо "только любовь, забота, ощущение тыла, уверенность в своей семье" у человека должна быть отвественность. Перед семьей, перед собой. И воспитывать это надо с самого раннего возраста.
Вот мой в 3 года отвечал "за цветок":-) На полу стоит большой горшок с "ослиниыми ушами", цветок надо поливать. Вот и поливал:-)(лужи вокруг, залитый цветок и прочие мелочи - не в счет) Потом "зона отвественности" постепенно расширялась. Сейчас за свои уроки и прочие школьные вещи он отвечает сам. Ну и так, "по мелочам" дома -- за "пропылесосить", за "сходить в магазин за хлебом" и т.п. Опять же, в доме не принято уходить, не сказав, куда и на сколько. Т.к. это - общее правило, то оно не воспринимается ребенком как "дискриминация". Поскольку это все не в один день образовалось, то никаких особых проблем не было. Надеюсь (3 р. "тьфу"), что и дальше не будет.

За уроки, за школьные вещи... Пальцами или ушами?

Головой:-)
Давние и четкие договоренности: не будет такого-то среднего балла - не будет, например, нового скейта (или роликов, или еще чего:-)).

Неужели так просто решается проблема? Сомневаюсь
Я вот по отншению к семье была ответственным ребенком, как уже писала выше. Но при этом была совершенно безответственна в самой семье. Например уборку ну просто ненавидела делать, да и сейчас ненавижу. А это была моя обязянность. В итоге квартира убиралась МНОЙ раз в месяц и то после долгих и УПОРНЫХ напоминаний :-).
Вот пример Вам обязанности.

и увели племянницу из семьи на улицу. :-(

Не думаю, что сыну уж так нравится пылесосить. Но поскольоку "так сложилось исторически" (поначалу мы с ним вместе пылесосили раз в неделю), то по-другому, вроде бы и не бывает;-). Так что напоминать конечно, приходится, но не часто.

Ну, полагаю, что её сначала капитально избаловали, а потом начали "закручивать гайки"

Приводят к лишению ребенка всего - телек, комп, гулянка, поездка на море и т.п. А двойки продолжают поступать, одежда драться, сменка теряться))) Уж и не знаю чем он еще ответить может)

Ну, не знаю... У нас - не приводят. Больше скажу: они ни разу не реализовывались, повода не было. Может потому, что цели реальные? Я ж понимаю, что круглого отличника из него не сделать. Да и не нужны мне его пятерки по георгафии и ботанике:-). А на четверку эти предметы способен знать любой нормальный ребенок. Опять же, я легко переживу трояк по пению с рисованием:-)

To, chto stalo potom ochen' nepriyatno, no chelku otrezat' i volosi vikrasit': velika vazhnost'. Ya vot v 9 let skazala, chto hochu bit' s korotkimi volosami i poprosila deneg na parihmahera, sama sebe vibrala prichesku (uzhasnuju, mezhdu prochim:)), potom sama doobrezala gde ne nravitstya, i dal'she kogda podrastali. Chelovek mozhet delat' chto hochet so svoimi volosami, esli jeto ne opasno. Vi esli ee zapisali v prestupniki iz za takoj melochi, to naverno delali v principe mnogo zamechanij, chto i dovelo v konce koncov k takim otnosheniyam.

S posta Avtora ne vidno, chto ee osobenno balovali.

:))

Нет, в приступники не кто ее не записал. Просто я была в шоке от того, то я такая вся "деловая" не осмелилась в свое время челку остричь, потому что знала, что родители против. А она даже мнения никого не узнала. Просто по тихенькому взяла и обстриглась. Вот что меня удивило тогда...
Ну конечно, мы тогда сказали ей что думаем по этому поводу... Думаете это повлияло на ее дальнейшее поведение?

Ya dumaju, chto esli jeto bil odin sluchaj to ne povliyalo (u mnogih roditelej bivajut bziki), a esli vi sistemno ee odergivali v melochah to da. Vo vsyakom sluchae moi znakomie, kotorih roditeli derzhali bolee strogo i ne doveryali, tol'ko i dumali kak bi obmanut' kakim nibud' obrazom roditelej i kuda nibud' smotatsya. Jeto kak mnogo raz povtoryat' nel'zya malen'kim detyam. Konechno est' i ochen' sovestlivie iskljucheniya, kak vi:)).

Sorry za latinecu, s Unixa translit.ru pochemu to ne rabotaet.

понять где мы упустили момент, чтобы потом не повторить ошибок, если это возможно.
Мне трудно сказать, как ее воспитывали - я всегда жила от них отдельно. Уверена, что в строгости не держали, т.к. хорошо знаю характер своей сестры, а баловать не было особой возможности... Не сказать чтобы очень сильно занимались с ней, но и старались заинтересовывать кружки всякие и т.п. В общем, тоже обыкновенная семья, в принципе.
Меня еще одни сомнения гнетут... И в топе я на это обрщала внимание - а все ли дело в воспитании? Вот у кого-то есть грань дозволенного, а у кого то нет. И воспитываться при этом могут в одной семье. Мало ли таких примеров...

Меня тоже впечатлил тот топик, да и примеров полно вокруг.
Сама я была очень ответственная, запомнила такой эпизод: ушла на даче, не спрсившись (лет11), мама меня искала 2 часа, у нее чуть с сердцем плохо не было. Когда меня нашел один парнишка сословами:"Сейчас тебе достанется!", я побежала бегом, потому что переживала за маму.
У моей малявки более сложный характер, и мне страшно от мысли, что она может быть такой.
Стараюсь строить доверительные отношения, держать слово. Хотелось бы, чтоб воспитывалась на нашем примере.

На крайней случай (очень надеюсь, что не пригодится) у меня хватит жесткости в характере :(
Сейчас стараюсь мягко ставить рамки, до переходного возраста нам еще далеко, но воспитание процесс долгий.

A, jeti primeri dvojnyashki:))? Potomu chto i roditeli so vremenem menyajutsya i ihnee otnoshenie k detyam raznoe eshe s detstva. Ljudi, konechno raznie, no nauchit' sobljudat' kakie to pravila prilichiya mozhno kazhdogo normal'nogo cheloveka.

У меня подружка одна такая - "неизвестно откуда взялось". В переходном возрасте родителям хамила, уходила из дома и плевать ей было на все и всех, кроме себя! И на ответственность свою тоже, на ней были какие-то обязанности по дому... Считала родителей виноватыми во всем перед ней, и обязанными делать для нее все что пожелает. Хотя ее не баловали в детстве, а тут вынь да положь ей все что хочет... А еси ей не разрешали что-то, то кричала: "вы мне все испортили!" и хлопала дверью.

Когда чужие люди (у которых она иногда жила когда из дома сбегала) просекли что девушка ведет себя по-хамски с родными и скоро и им на шею сядет, они дали ей понять что возиться с ней не будут. И прихоти свои пусть оставит при себе.

Только тогда она умерила свой пыл. Поняла что нигде ее не ждут, кроме как дома. И нигде не будут о ней заботиться, кроме как дома. Вернулась домой, и при первом жее ее капризе мать ей показала на дверь - мол ты свободна если не нравятся наши порядки. Не держу. И ребенок остался дома! Потому что чужие люди - они ЧУЖИЕ. Хорошо что ей мозги на место поставили. А то я за нее волновалась не на шутку.

Согласна с Вами: лучше не наказывать за плохое, а поощрять за хорошее. Но, всегда есть "но"

Золотые слова!

Спасибо за поднятую тему. Давно хотела поговорить о чем-то похожем... <break>

Вот воспитываем-воспитываем детей. Расстраиваемся, когда они "непослушны", радуемся, когда управляемы...расстраиваемс� �, когда несамостоятельны.... Где эти рамки? во что привитые качества выливаются? <break>

Меня воспитывала мама одна. В жестоком тоталитарном стиле, как я сейчас понимаю :). Слова "нет, не буду" я не знала. Но и не помню, чтобы этим особенно тяготилась. Скорее, принимала как данность. Ответственной, я думаю, была... ну... в рамках детсого понимания...<break>

Что имею сейчас: маму, которая недовольна, что я 1) бесприкословно подчиняюсь мужу (хи-хикс, я не умею одним подчиняться, другим нет) 2) много работаю (ответственость, вбитая долгими-долгими нотациями) 3) безотказна в помощи подругам, свекрови... и т.п. (какая-то я слишком хорошая получилась (с)) <break>

Так же имею мужа :), который недоволен тем, что я веду часовые разговоры с мамой по телефону и слишком близко к сердцу принимаю ее обвинения :)<break>

Исще имею двух девиц околоподросткового возраста, которые вполне на бабушкино заявление: "нужно! сходить погулять - погода хорошая" могут ответить: " а я не хочу!"... (тут же поднимается страшнейший скандал).... Вмешиваться в этот момент мне не хочется - с одной стороны да, воздух, движение.... с другой - а почему, обязательно надо идти??? <break>

Я тоже в чем-то переняла маминк метОду воспитания :)...грешу наставлениями, которые можно не делать, запретами, которые, в принципе не обязательны, контролем, который не всегда нужен.... Потом понимаю, что лишнее, жизнь никому не исправила, а настроение скандалом, по мелкому поводу, испорчено....<break>

Вообщем, вопрос: где народ берет те рамки "можно-нельзя" в воспитании детей...???? Как он их подстраивает в угоду своей жизни (например: режим - святое, но если у родителей гости, то все забыто???, врать нельзя, но если во имя бабушкиного спокойствия, то можно....). <break>

Тут было несколько диаметрально противоположных мнений - "все разрешать" и "дать ремня".... Истину как найти, у кого как было, с каких усилий все получились такими образованными, счастливыми, красивыми :)))???

Миль пардон, что офф, но я, Манюня, в том топике ничего не писАла, то была Manunya.
У меня старшему только 11 будет и результаты пока самые положительные:)(ттт)

А почему родители были против чёлки? Они объясняли ей почему? Мне кажется в 11 лет к желанию девочки можно и нужно прислушаться, поговорить почему она хочет её постричь. У моей дочки с раннего детства были красивые, длинные волосы. В первом классе, когда волосы были до колен, она сказала, что хочет постричься. Мы обсудили её желание, я ей рассказала как мне жалко её косу, какая это редкость и настоящее богатство.Но с другой стороны- волосы её и ей с ними элементарно тяжело. Дочь очень просила, говорила как ей хочется волосы покороче и я согласилась с ней. В первый день летних каникул обстригли. А через год мелирование сделали. Я думаю главное ЗНАТЬ своего ребёнка: знать чем он живёт, о чем мечтает и думает, с кем дружит, кто ему нравится и не нравится и почему, разбирать конфликтные ситуации, учить житейским мудростям, рассказывать как было у вас в этом возрасте. Мы,например,ежедневно за ужином делимся своими новостями, даём оценку событиям и поступкам людей. Просто болтаем.Очень доверительно. Я никогда не говорила своему ребёнку что проблемы её пустяшние. И когда она с кем ссорилась в школе, рассказывала что ей обидного сказали, но просила не вмешиваться и не рассказывать никому ( я общаюсь с мама её подружек, с некоторыми дружу), я соглашалась и делала так, как просит дочь. Хоть и хотелось порой вмешаться. Но если бы я не сдержала данное ей слово, она бы в следующий раз не стала со мной делиться. Я вспоминаю своё детство -когда я попросила маму проколоть мне уши в 11 лет и услышала категоричное "Нет", причем без пояснений, я сказала, что тогда мне проколет соседка, девочка на год меня старше, которая уже проделывала эту процедуру цыганской иглой и вставлялал в уши ниточки. Мама пообещала проколоть, но позже. А ведь можно было сразу поговорить и объяснить почему она против. Я не делилась особо со своей мамой, чётко разделяю что можно ей говорить, а что не стОит, чтобы не шокировать её. Обманывать начала потому что за правду наказывали. Сбегала из дома и делала многое, о чем до сих пор не знает моя мама. Я очень хочу, чтобы моя дочь могла, не боясь, рассказать мне обо всём, что она делает или собирается делать. Я постараюсь не повторять ошибок моих родителей.

к своему ребенку. Иногда полезно даже забыть на 5 минут что это ВАШ ребенок - это другой человек, личность, который по умолчанию заслуживает уважения и чтобы с ним считались. Плюс еще подростковая раздражительность, которая проявления вашей любви (иногда не совсем адекватные их возрасту, скажем честно) расценивает однозначно как НЕУВАЖЕНИЕ или даже пренебрежение ее\его интересами и желаниями. Я прекрасно помню себя в том возрасте, я была не примерной девочкой, но и не оторвой конечно. Чего по большому счету хотелось больше всего - так это не тряпок\тусовок\внимания мальчиков, а уважения от взрослых, в первую очередь от родителей.

Хотя, конечно, не всем взрослым это дано - некоторые не умеют уважать даже себя\мужа, чего уж там о детях говорить:-(

И я абсолютно согласна!Моя мама с самого мелкого моего возраста уважала меня,я всегда с ней делилась,и сейчас,когда мне уже 34 года мы с ней как подруги,и это не мешает мне уважать её и как свою маму и как прекрасного человека,а у меня,в свою очередь не было повода для закидонов,вроде тех,что описаны выше,когда на чувства родителей,высказанные в категоричной форме,кладётся "большой и толстый".

Честно говоря не знаю, еще раз повторюсь, как у них там в семье заведено было. Но сестру я знаю уже тридцать лет. Ну не могла же она быть со мной одной, а с дочерью другой...
И у нас в семье со стороны мамы все отношения строились на взаимном уважении. Должна сестра была это перенять. Не знаю...

Но вот ощущения у меня всегда были, ну что она (племянница) что ли не нашей породы. Вот если бы у меня брат был бы, а не сестра я бы подумала наверное, что вообще не наш ребенок :-) Не слышит нас, не понимает, как будто мы для нее чужие. При чем все - начиная с дедушек и бабушек, заканчивая нами. Да и сейчас, когда переходный возраст уже позади отношения остались только "товарно-денежные"...
А на счет челки :-)еще раз! Не в родителях дело, а в моем восприятии ее поступка. Родители как раз попытались понять и обсудить. А она восприняла это как "зеленый свет".

Я попытаюсь еще раз выразить свою мысль... Может быть из такой бунтарки вырастет неординарная личность? Преследование своей цели и выполнение желаний, не оглядываясь на мнение окружающих, может привести к большим проблемам, но может и к большим успехам... Или я не права?

"..Ну не могла же она быть со мной одной, а с дочерью другой..."-да почему не могла-то?Запросто!Вы ей-сестра(собственность вашей мамы),а её дочь-её собственность,вполне может так считать и относиться к вам совершенно по-разному,здесь вообще,ИМХО,параллели проводить нельзя-то сестра,а то-дочь!

тут тема воспитания возникала не раз. Есть определенная тенденция, как мне кажется, - обобщенная, коенчно, не без исключений.
1. Те у кого дети маленькие - до 3-х, задают как раз вопрос автора, что сделать, чтобы у с их детьми такого не случилось.
2. Те у кого нет детей, или дети от 5 и до 12 - у них есть советы по воспитанию, они либо сами знают как надо, либо знают, что делают ошибки, но все равно знают или предполагают, как надо.
3. Те у кого дети от 12 и старше - те точно знают только одно - панацеи нет, нет единственно верного поведения, нет решения этой задачи.

Я думаю тут не может быть универсального совета по выращиванию детей. Все мы разные, у нас разный жизненный опыт, разный темперамент, разные семенйные традиции, а главное -разные ЦЕЛИ. Одни хотят вырастить послушного, спокойного ребёнка, который не будет конфликтовать и с которым спокойно жить. Другим по душе бунтарь и личность. Я вот, например, не знаю как надо делать. Но хорошо знаю чего делать НЕ надо.

Я, честно говоря, уже запуталась в этой истории с чёлкой. Вы сначала написали "Первый шок я получила, когда она лет в 11 обрезала себе челку. Сама, ножницами, криво, как смогла и НИКОГО даже не спросила.", а ниже ""... А на счет челки еще раз! Не в родителях дело, а в моем восприятии ее поступка. Родители как раз попытались понять и обсудить. А она восприняла это как "зеленый свет". " Что родители обсуждали и поняли, если она никого не спрашивала про чёлку? Или она все-таки кого-то спросила, но тогда кого? Мне вообще трудно понять почему нельзя в 11 лет обрезать чёлку? А во сколько тогда можно? Мне кажется совсем не удивительно, что она "никогда не вылезет вперед, тихонькая такая, неактивная." Трудно быть активной когда за тебя всё всегда решают родители, а к твоим желаниям не прислушиваются. Я Вам, наверное, вообще матерь-ехидной покажусь - у моей дочки волосы обрезаны, мелирование и три серёжки в одном ухе, что совсем не мешает моему ребёнку быть круглой отличницей в языковой школе и пользоваться уважением учителей и одноклассников. Она спорит со мной,если у неё отличное от моего мнение, она не бежит выполнять мои просьбы сиюминутно, но выполняет их выдержав паузу, она иногда даже дерзит мне. Но я люблю её именно такой! Зато мне было приятно когда она единственная из всего класса не побоялась сказать учителю, что та допустила ошибку в примере. Учительница оказалась мудрой, не побоялась признать свою ошибку при детях и похвалила мою дочь за смелость, поставив ей пятёрку. Она не побоялась сказать продавцу в школьной столовой, что та её обсчитала. И хоть деньги ей тогда не вернули, за то перестали обсчитывать, увидев, что этот ребёнок не боится отстаивать свои права. Она растёт личностью и пусть мне порой нелегко с ней, но я горжусь своей девочкой и очень её люблю!

Можно быть и личностью и неконфликтным человеком. Есть действительно люди, которые просто внушают уважение.

Вот у меня была ситуация(после которой все доверие к моей маме и мой откровенность исчезли-хотя я ее по -прежнему люблю)Она увидела в окно,как мы шли обнявшись с парнем,мне было 16 лет(сейчас мне 37 лет).И так это язвительно спросила:"Может ты с ним еще целовалась?"Одно слово- а после этого и на всю жизнь у меня отпало желание ей что-то рассказывать.Я своей дочке никогда так не скажу, а лучше расскажу про себя в этом возрасте.Надеюсь, доверие не исчезнет.А ведь у меня мама учительница:-)Одним словом можно все убить...

Какая Вы умничка! Это же просто гениально! Взяла себе на вооружение.

пока не нашла.

Пример моей свекрови. У нее два старших сына погодки. Она их и порола и привязывала за ноги в разных концах комнаты, чтобы сходить в магазин (даже звучит дико!), прибегала в школу на перемене, чтобы обнюхать и т.д. После 8 класса они ушли в суворовское, а потом уехали в другой город поступать. Сейчас оба чуть ли не боготворят мать! И вообще, хорошие, заботливые и ответственные. (Свекровь сама удивляется). У свекрови родился 3-й ребенок. На него даже голос не повышали, исполняли любые желания, очень-очень баловали, куча внимания, кружки и все такое. И выросло такое! К родителям откровенно потребительское отношение (и ко всем остальным тоже).

Это не единичный пример. И что делать? Как воспитывать? Я знаю, что мне свойственна гиперопека и не знаю, как бороться с собой.

Согласна с вами полностью!!!Родителям очень важно не путать причину и следствие,а то знаю одну маму,которая всерьёз полагала,когда её 14-летний сын сделал себе панк-стрижку,что он теперь из хорошиста и вменяемого сына превратится в хама и двоечника:-).А когда "камень" преткновения чёлка-это вообще нечто запредельное,тот случай,когда из мухи делают слона.

Не хочется, честно говоря уже это обсуждать... Вероятнее всего я не умею правильно выражатьсвои мысли. Сорри.

общаюсь с этим человеком уже более тридцати лет и ОЧЕНЬ близко. Я считаю, что хорошо ее знаю.

Ох,видно,не попадали вы ни разу в ситуации,когда "считаю,что хорошо знаю" не является знанием.Лично в своей жизни могу целых две таких ситуации припомнить-одного чека знала 11 лет,другого-13,в обоих обманулась на все 100%.Хотя никогда и никому не говорила:"Уж я-то тебя знаю!",т.к.считаю,что знать человека невозможно в принципе,слишком порой тонкие эмоции выплывают и вызывают самые невероятные реакции.

Ага,тоже имею в семье аналогичный пример моей прабабки:на дочь всю жизнь орала,порола и строила по-полной,а с сына сдувала пылинки.Итог:дочь-умница,отзывчивый человек,о матери заботилась до последнего,а сын-алкаш и дебошир лет с 16,в 62 убили по пьяни.Вот и думай тоже как воспитывать...наверное надо соблюдать золотую середину.И доверие+уважение на собственном родительском примере,в сочетании с требовательностью.А ваще рецептов никаких нет тут и быть не может,к сожалению.

Хорошая порка еще никому не мешала

Дело, вероятно, именно в "воспитывать". Надо воспитывать поменьше и быть другом своему ребенку (что по сути совсем не означает "сдувать пылинки и исполнять любые желания").

Мне кажется, другом ребенку могут быть только достаточно гибкие и незакомплексованные люди, готовые спокойно принимать разные точки зрения... Вот моя мама, уж как ее люблю, замечательный человек и мать замечательная, любила и любит меня искренне. Но в то время, когда я была маленькой (и средненькой), она, как мне сейчас понятно, была в плену многих жестких представлений о том, "как надо", и это разрушило большую часть доверия между нами... Теперь, кстати, она очень изменилась в сторону большей мудрости и широты взглядов, и мне во многом стало с ней легче общаться. Только недавно (несколько лет назад) я стала чувствовать, что она принимает меня и в том, в чем я на нее совершенно не похожа.

Она и о взрослых людях говорит иногда типа - ну, с годами смотришь по-другому, что кого считал врагом - уже перестал им быть (или казаться) и т.п.

родственника ИМХО. Не знаю как можно жить сомневаясь в соих близких... Так что такой вариант я не рассматриваю.

Под "человеком" я имела в виду именно родственников,какой смысл говорить о не родных?А в вашем случае,ИМХО,получилось именно так,как я написала выше:к вам она относится как к сестре,а к дочери-как к собственности,и,как бы вы ни знали свою сестру,вам никогда не узнать её как мать,зато,похоже,это хорошо чувствует её дочь.Было бы странно,если б она к дочери относилась,как к сестре...поэтому вы можете только предполагать КАК оно там у них всё происходит,а знать наверняка-никак не удастся.

Правильно. Чаще родителям нужно воспитывать не детей, а самих себя. Чем раньше они это поймут, тем благотворнее это скажется на их взаимоотношениях с детьми.

ну и как, получается? :-)

Получается.

Ну, не всякий родитель способен воспитывать себя...Это ж даже не решение или прием какой, это отношение к жизни, вхзгляды, темперамент и пр.

ну расскажите же поподробней, сколько детей, какой возраст примерно :-) я такую дружбу видела и вижу лишь в одной семье (довольно интересно, но цена вопроса велика), а обычно при декларируемой дружбе вместо воспитания на самом деле интересные вещи видны, так что любой позитивный опыт принимается и поощряется :-) ну пожа-а-алуйста!

а всякому надо? для чего? где идеал?

Ну пожалуйста. Ребенок 1, девочка, летом будет 4. Довольно своенравная. Примеры из последних:

1. Пришли в магазин покупать ей одежку на лето. Из 6 купленных вещей 5 она выбрала самостоятельно, я ей помогала только с размером. На одни брючки уговорила ее я и то, если бы она была против, то не купила бы.
2. Если мы идем в магазин за продуктами (что ребенку ну совсем не интересно), ей позволяется купить себе ОДНУ вещь (в разумных пределах стоимости). Если захочет 2 - придется выбирать. И даже если выбранная вещь покажется мне абсолютно басполезной (ну там 245я машинка), то возражать не буду - ей виднее.
3. Она любительница разбрасывать игрушки и не убирать за собой. Пытались по разному - и ругали, и уговаривали, и лишали телевизора с компьютером - без толку. А на днях она предложила игру: все меняются местами она становится мамой, я - папой, а муж соот-но ей. Муж радостно принял предложение и стал копировать ее поведение-разбрасывать пазлики, конструкторы и прочие игрушки - квартира превратилась в руины за полчаса. Дочка очень расстроилась наблюдая такую картину. Папа (в роли дочки) позволил дочке (в роли папы) уговорить себя убрать весь бардак (и убрал). С тех пор пока нигде ничего не валяется.
4. Как двум программистам, сидящим за компьютером постоянно, пробудить в ребенке интерес к книгам? Никак! Кроме как оторвать свои задницы от компьютеров и читать самим больше - просто читать. Метод работает.
5. Эксперимент на сегодняшний день самый опасный. Дочка выучила правило дорожного движения - при переходе дороги смотреть по сторонам. И в один прекрасный момент ей захотелось поделать это совершенно самостоятельно - самостоятельно пойти в сад. Она шла в переди, я далеко сзади не теряя ее из виду. В момент перехода ею дороги у меня в глазах потемнело, но она все сделала правильно! Остановилась, помотрела по сторонам и перешла.

Всякому не надо. Но тому, который задается вопросом, поднятом в этом топике, следует, как минимум, задуматься.

спасибо. к сожалению, меня больше интересовали дети школьного возраста и желательно в количестве больше одного, потому что с одним дошкольником я себе это все как раз отлично представляю. но все равно спасибо :-) только лучше не позволяйте ребенку ходить через дорогу одной, у них еще боковое зрение не развито, сначала они внимательно смотрят ждут совсем пустой дороги, а потом, "хорошо научившись" начинают немного халявить, тут и возможны неприятности, там где ребенок старше заметит опасность, малыш, увы, не среагирует :-(

чтобы задуматься, хорошо бы себе представлять хоть немного, к чему стремиться. иначе кроме паники ничего такая задумчивость не даст. и вот здесь, мне кажется, идея про "дружить с ребенком" может здорово ввести в заблуждение. во-первых, потому что "дружба" - весьма расплывчатое и интимное :-) понятие, во-вторых, потому что у детей бывают периоды, когда они превращаются в людей, дружить с которыми совсем не хочется :-)

Абсолютно все люди время от времени превращаются в людей, с которыми дружить не хочется. Друг это время либо переждет, либо попытается разобраться в проблеме. А если будет гнуть линию "шоб было как раньше и немедленно", то из этого ничего хорошего не выйдет по определению.

пожалуйста. Но как уже говорено-переговорено, основа личности ребенка и отношений с ним закладываются именно в возрасте до 5-6 лет. Родители, которые воспринимают маленьких детей, как свою собственность, этого отношения не меняют и в дальнейшем. У детей со временем это вызывает совершенно естественный протест. P.s. Малыш вполне удовлетворился одним самостоятельным проходом через дорогу. Ее личность требовала показать себе и мне, что она СПОСОБНА это сделать самостоятельно - сделала и успокоилась. Если бы я не позволила, то сделала бы все равно, улучшив момент, но кредит доверия бы потерялся.

О! Меня всегда "развлекали" родители, которые считают, что с собственным ребенком возможна дружба. Я считаю, что только любовь и взаимоуважение являются основой взаимопонимания родителей и детей. Но, ИМХО, это не есть дружба... А может вопрос в терминологии и ее понимании?

вы забыли самое главное - доверие. А для меня эти 3 качества и есть - дружба. Так что может быть дело и в терминологии.

да в том-то и беда, что оно говорено-переговорено, а практика показывает совсем другое :-(, мне как раз встречается огромное количество родителей сначала, с рождения относящихся к ребенку с огромным уважением, как к личности и другу, а к 8-9 годам уже готовых эту личность прибить нафиг :-) ну, некоторые, особо нежные родители предпочитают не прибить, а отвести к неврологу. таблеточками по башке тоже неплохо :-(. а причина-то очевидна - родители нужны маленькому ребенку, а не друганы, то есть друганы тоже, но одно другого не заменяет. тоже крайность - чистая дружба с детьми, похоже.

про дорогу я на всякий случай написала, вдруг вы про зрение не в курсе.

только вот дружба - состояние обоюдное и друзей выбирают все же :-)

о, вероятно дело в этом... дружба для меня точно не описывается этими тремя словами, точнее описывается совсем другими :))

согласна на все 100%. мы так и воспитываем/живём вчетвером.

Вот про машинку 254 не совсем согласна. Покупать хочется всё, поэтому идём на час полтора в детский магазин и нажимаем/трогаем/катаемся на всём что нравится. Есть праздники на которые и покупаются подарки или на расспродажах, благо они бывают очень часто.

Когда жили на Родине, то старшего таким образом учили правилам дорожного движения, с 4лет ходил в сад один. Правда сад был во дворе дома.

Моему старшему 11лет. И если я когда-то раньше могла его шлёпнуть, то прожив в Голландии 4 с половиной года он знает куда надо обращаться, если родители приложат ладонь к мягкому месту! Приходиться всё словами, а если нет, то дверь открыта к друзьям или к соседям у кого типа лучше. Только вопрос встаёт ,а нужен ли он в тех семьях!-)

МОЖНО дружить со своим ребенком, и в детстве, и в подростковом возрасте и далее. У меня всю жизнь пример перед глазами -моя подруга. Господи, как мы, девчонки, ей завидовали когда-то, ведь у нее такая маман - остроумная, спортивная! Как классно нам было "приятельствовать" (с мамой подруги) в девчоночьей компании!

Дружба продолжается и сейчас (нам под сорок), у них все тот же обмен шутками.

ну, если "дружба" от "воспитания" отличается возможностью шлепать, тогда да. но на мой взгляд, "дверь открыта, не нравится - уходи" это как бы тоже не совсем дружба, нет?

у вас есть другие такие примеры? дочь похожа на мать по темпераменту, жизненным ценностям? очень интересно, серьезно.

Это конечно только разговоры, причём редкие. Но так уж принято уважать выбор человека. То есть вот не хочет человек хорошо учиться, учитель заставлять не будет, родители каким-то образом должны мотивировать его хотение.

Я конечно, немного утрирую после вчерашних песен про плохих родителей и хорошего сына, но всё таки в том что я говорю есть правда.

так о том и речь, что постоянные ровные дружеские отношения с ребенком почти невозможны, потому что к ребенку рано или поздно появляются требования. и не родители их предъявляют, а жизнь. но ребенок, в силу своей недальновидности (связанной банально с тем, как вообще равзвивается человеческий мозг) и недостатка опыта не способен понять, что проблема может разрастись как снежный ком, если не начать ее решать своевременно через "не хочу". и какое-никакое давление со стороны родителей неизбежно. и проявления родительской воли - тоже. так что дружба слегка с петлей на шее :-), точнее с петлями на всех шеях ;-)

Мне кажется, не все в их жизни сложилось для "посторонних"
Я тоже радовалась и завидовала таким отношениям,
пока не проникала случайно чуть-чуть вовнутрь...
И тогда, и дальше там могло быть все что угодно...
У моих подруг - с моих "чужих" глаз таких пятеро, есле не семеро отношений мать-дочь...
Но это до тех пор, пока не скажут своей "подружке" - в 14 лет - этот мальчик будет жить у нас, или в 17 лет - эти 7 человек - музыканты, они поживут у нас недельку, или в 17 - я беременна на 5-ом месяце, его отца не могу найти... ПОсле этого "подружки" кончаются.

Дети послевоенных детей -........
Родители не видели своих родителей
Потом хотели увидеть своих детей - но деньги-то почему-то пришлось зарабатывать - опять туда же (имеется в виду госвоспитание),а куда деваться?
ПОтом и третье поколение чуть-чуть застало необходимости "кровь из носу, а не то жрать нечего будет"...
А теперь енти дети уже не знают "я его и в кружки, я его и в тиски" Почему челку отстриг? Непорядок!
Так отправьте пахать! Пришла домой сказала - ну что?.
Закономерно.
Пришел домой, сказал - ну что?
Попробуй, скажи - ну все... Шиш.
Попробуй, скажи - иди работай - жаааалко.
Или учись и живи за мой счет. Или - туда, где тебе нравится.

Олика, а вы бы стали шлёпать 11-летнего подростка, живя в России? Я хоть и в России живу, где жаловаться на родителей некуда, но мне в голову не приходит шлёпнуть. Когда была маленькая и, перевозбудившись, уже не слышала ничего, могла. Но потом самой противно и стыдно становилось.Но я всегда просила у дочки прощения, понимая, что я так поступила от собственного бессилия. А в подростковом возрасте даже пока не могу себе представить ЧТО такое ей надо сделать, чтобы у меня возник порыв поднять на неё руку. И еще, ИМХО, нельзя говорить ребёнку "дверь открыта к друзьям или к соседям у кого типа лучше." У каждого человека должно быть место, где ему всегда будут рады и примут каким бы он не был. А куда ж податься, если тебя в родительском доме не очень то ждут? И , конечно, он не нужен в тех семьях, если им не очень то дорожат в своей. Я, наоборот, всегда говорю:" Что бы ни случилось, мы тебя очень любим и наши двери для тебя всегда будут открыты."

Навояла вам эпопею, отправила, но форум глючил.
Если крастко суть моего послания: Держусь, не шлёпаю. Просто 2,3дня не разговариваю с ним.

У каждого человека должно быть место, где ему всегда будут рады и примут каким бы он не был. - С этим согласна но в теории, так как красиво написано. В практике вырастает "будут рады и примут каким бы он не был" извините, урод! Я имею ввиду мужской пол: инфантильность, безответственность! Сейчас лень писать то что я уже написала, поэтому обратите внимание на топики в "телефоне доверия" которые кишат одними и теми же проблемами.
Вывод: Такого мужчину растить не хочу и не буду.

Ха, мой пойдёт работать с 14ти. Уже дождаться он не может. Пойдёт сначала газетки раз в неделю разносить, с 15 лет можно больше часов в неделю работать, а с 16 может пару вечеров в магазине работать или всю субботу. Как я рада что здесь есть возможность растить человека, а не растение!

Если бы действительно было так, как предполагаете Вы, то она (племянница) относилась бы так пофигистичеки только к матери. Ведь все равно бы ребенок искал отдушину в ком-то другом, если мать ее третирует. Тем более, что моя мама, т.е. ее бабушка, вела политику "уважения, понимания и доверия" и т.п. и т.д. И тем неменее она как мать, так и бабушку одинаково и обманывала и относилась, да и относится также...

Я к сожалению не читала весь топик, а просто кинулась писать, эмоции....

Вот это очень интересно - "хорошо бы себе представлять хоть немного, к чему стремиться". А что, есть такие, которые не представляют? Если не представляют, о каком воспитании речь вообще? Для начала надо бы с целью определиться.

Гм-м,тоже не факт,т.к.она считает,видимо,и мать и бабушку-"одного поля ягодой",или,говоря проще-не доверяет ни одной,ни другой.Тут вопрос встречного уважения,ведь не факт,что если вы относитесь к дитю с уважением,то и дитё автоматом будет уважать вас.Должно быть что-то ещё,что и будет вызывать у ребенка уважение к родителю и заставлять его считаться с родительскими чувствами,возможно это "что-то ещё"-личный пример родителей.

исходный пост в топике не содержит ни слова о том, как должно быть или хотелось бы чтобы было. зато много слов о страхе, о том, как не должно. кстати, если внимательно прочитать топик, то станет заметно, что вообще о цели - мало. потому что "чтобы НЕ..." - это никакая не цель.

конкретно мой ответ относился к идее, что родителю надо каким-то неведомым образом воспитывать себя. и тоже невнятно про цель. чтобы научиться дружить с ребенком? или чтобы что? при том, что с дружбой все еще не понятно :-)

Большинство мам здесь считает, что сидя на кухне с дочерью и обсуждая всех и вся, прокалывая ей уши и крася волосы, они избавляют себя от подростковых проблем....А когда в 15-ть дочь подходит и говорит, что надоело трахаться с презервативами ...и не ночует дома - удивляются - мол, мы же были/есть подруги((( и разводят руками;-) И дочь удивлена:"Мы же подруги, или как?".....

Принципиально важно сразу установить грань между 1)дружбой и панибратством (ребенка с родителями) 2)самостоятельностью и вседозволенностью (ребенка)3) обязанностями и правами (ребенка).


***Попробуйте, если вы можете, не напрягаясь, написать в каждом пункте под каждым ключевым словом 10 ВАШИХ "зя"/"нельзя" - вы имеете четкую проекционную воспитательную линию, что и имеет первостепенное значение, ИМХО.

На прошлой неделе заехала к знакомой, которая все уши мне прожжужала своими демократичными методами воспитания и невероятными суждениями ее 6-тилетнего отпрыска.

Захожу. Отпрыск-лохматая дочь, в футболке с жирными пятнами, сидит в кресле, усыпанном изюмом и печеньем и, уставившись в ТВ жадно поедает чипсы, стряхивая все крошки прямо на пол.

Я: Привет!

Девочка смотрит на меня и, засунув жмень чипсов, отворачивается в ТВ.

Мама: Леночка! Скажи тете здрасте!

Леночка: (С полным ртом) Я уфэ скажала...Отстань! Видишь - я занята!

Дальше мы усаживаемся пить чай и я спрашиваю о нашей общей знакомой.

Леночка: Андейка (папа Леночки-М)ее терпеть не может! Сказал, чтобы ее ЭТА (кивает на маму) не приваживала, так нет, же..." При этом делает ужасную маме гримасу, за которую лично мне хотелось дать ей ложкой полбу ;-)

Мама: Ну что ты такое говоришь!

Потом моя знакомая долго и нудно рассказывает о Леночкиных достижениях, о их секретах и доверительных отношениях. Устав слушать, прерываю и спрашиваю: Как твое здоровье-то? (Когда-то, она сильно мучалась с мастопотией)

Леночка (искривленно-гнусавым голоском): Да замучила она уже! Ходит и стонет, и стонет - сиськи у нее болят!

Мама смотрит с умиленным взглядом.....

Забавные крайности - или ты до 25 лет ходишь старой девой, спрашиваешь у мамы можно ли расплести сегодня косички, или с 10 трахаешься со всеми подряд. Средние варианты не предусматриваются. Странно..


У меня сестра с 18 живет сама, с 12 один и тот же постоянный друг, ее с ним давным-давно отпускали всюду и т.д. Оба без проблем учатся в МГУ.


Брату 18, учится в школе (в канаде) , работает, обеспечивает себя, машину, снимает отдельный дом - постоянная girlfriend уже года 4-5. Закончат школу, поедут в универ.


Что сестра, что брат почему-то свою самостоятельность никакими беспробудными загулами не ознаменовали, у них отличные отношения с родителями, родители помогают, но не "продают" свою помощь за возможность контролировать... Никаких проблем с готовкой еды или пылесосеньем дома почему-то не возникает.

Это не крайности, а середина - баланс, так сказать)

Весы подвирают..

Тьфу, неужели такое бывает? Моему тоже 6, даже представить таких диалогов не могу ( качая головой)

Уши проколотые и волосы покрашенные - это из прошлого века. Нет ничего смешнее мамаши, которая пытается "дружить" со своим ребенком-подростком, будучи убежденной, что все еще актуальны фишки дней ее юности, которые в ее время были супер-смелыми. :-)

Очень важно вовремя объяснить дочери, что можно и нужно предпринять, если надоели презервативы.

Еще важнее незакомплексовать дочь на сексуальную тему, чтобы у нее было желание и человек, к которому она сможет пойти за консультацией, сочувствием и поддержкой, если случится незапланированная беременность, венерическое заболевание или далеко за двадцать она обеспокоится, что так и не испытала в своей жизни оргазм (потому что, к примеру, где-нить далеко в детстве правильная маманя поймала дочку за рукоблудством и своими воплями устроила девочке комплекс, тяжело и дорого поддающийся излечению профессионалами). Вот так то. :)

А в моем посте не было никаких ссылок на исходный пост, он самодостаточен. И даже не противоречит ему. Если нет представления о желаемом результате, то о воспитании думать рано. Родителю нужно воспитывать себя не каким-то неведомым способом, а развивать в себе вполне конкретные качества, для начала: 1. Умение уважать мнение ребенка. Еще раз уважать мнение ребенка - это не равно "кидаться выполнять все его требования". 2. Умение слушать своего ребенка. Даже если он рассказвывает вещи для вашего уха не совсем приятные. 3. Наблюдательность. Никакие перемены не происходят в один день.
С дружбой разбираться вы сами не хотите, иначе бы рассказали о своем варианте этого понятия. Кроме того, что вы считатете этот вариант отношений неприменимым в отношениях с детьми и о какой-то "дворовой дружбе"(а это что такое?) мне о ваших представлениях ничего не известно.

Ну пришла и сказала, что в презервативах не нравится - луна на землю упала? Или что? Или лучше, чтобы не пришла и жить по принципу "меньше знаешь - лучше спишь"? Пусть уж лучше дочь моя с таким ко мне приходит, а то на стороне насоветуют. И потом, не надо понимать дружбу как болтовню на кухне и обмен шмотками. Гротесков каких-то понаписывали...

я вижу серьезное противоречие между намереньем дружить с ребенком и желанием, чтобы он был "каким-то таким", типа, чтобы дочь не ушла к мальчику в 14 лет. это вот, в частности, и противоречит моим представлениям о дружбе. если моя подруга хочет уйти к мальчику, с какой стати мне ей мешать?

дружба для меня подразумевает полнейшую обоюдную свободу при взаимопонимании, духовной и ментальной взаимной тяге друг к другу. плюс взаимная поддержка. с детьми свобода под вопросом.

нет в ней ни ожиданий, что друг будет себя вести не со мной неким определенным образом, ни ожидания жертв ради моего спокойствия, ни обязательности учета моего мнения в вопросах, которые меня напрямую не касаются, ничего такого. а в отношении детей все это в той или иной мере присутствует. и даже не хочется как-то от этого совсем избавляться.

и принимать решения за своего друга мне бы не хотелось, бывает необходимо, конечно, но, к счастью, очень редко и решения обычно не судьбоносные, а типа положить пьяного в такси или оставить на раскладушке у себя. в других состояниях решения за друзей вообще принимать не приходится :-). с ребенком ситуация в корне иная - родители вынуждены принимать решения за ребенка. и это, на мой взгляд, самая важная штука, делающая отношения какими угодно, но никак не дружескими.

а то, что вы перечислили - это здорово, отлично, и я уверена, что подавляющее большинство родителей скажут, что они обладают этими навыками в полной мере. дьявол в деталях :-)

"и я уверена, что подавляющее большинство родителей скажут, что они обладают этими навыками в полной мере" - на деле оказывается, что подавляющее большинство родителей ДУМАЕТ, что обладает этими качествами. Они не так просты, как кажется на первый взгляд. Да, в отношениях с детьми существует взаимная несвобода. Да, нужно принимать решения, но большинство решений нужно принимать совместно а не по типу "мы с папой еще до твоего рождения знали, что ты будешь играть на скрипочке и ты ТАКИ БУДЕШЬ ИГРАТЬ НЕ СКРИПОЧКЕ". Для меня это вполне укладывается в понятие "дружбы". Дружба, как и любовь, может быть разная.

ну о чем и речь, это все разговоры ни о чем, так, поглаживание своей самооценки как родителя, убеждение себя в своей компетентности как родителя и аутотренинг из серии "я-то уж знаю, как правильно воспитывать детей, я-то уж правильно стараюсь все делать, у меня больше шансов, что дети получатся хорошими" :-). и при этом даже всякая классика типа гипенрейтер подходит далеко не всем, как бы ни было приятно читать такие книги и как бы ни казалось, что это ответ на все вопросы :-)

Ответа на все вопросы не существует :)

в самом деле? какая неприятность! :-)

Думаю, что дружба вашего брата-сестры не была сплетена с употреблением алкоголя и курения....

Пока моя дочь не хочет заводить себе близкого друга. Говорит, что ее устраивают дружеские отношения с парнями. Все наши мальчишки - с одной спортсекции, одноклассники и их друзья. За пять последних лет все перезнакомились и стали большой дружной компанией. Очень часто собираются у нас дома, как компанией, так и по одному...Я знаю всех и их родителей тоже.

Тема о половых отношениях была всегда открыта. Дочь задавала любые вопросы и получала на них ответы. В третьем классе, когда эта тема ей была интересна (непонятна), я пригласила психолога (с согласия дочери), с целью рассказать все о сексе. Причем, было проведено три занятия и последнее с моим участием.
:-( В последствии, когда одноклассницы рассказывали друг другу "невероятные" вещи о сексе из серии ОБС - моей это было совершенно не интересно.

К чему это я? К тому, что все хорошо, но в меру, и опять же, не пересекая границу пассива))))Как говорила моя бабушка:"Все надо делать по-уму!";-)

олностью согласна с вами. Выше написала как раз об этом.

Вообще, так уже исторически сложилось, что все диалоги с дочерью проходят в шутливо-ироническом тоне. Последний раз она мне рассказывала о новом учителе и добавляет:"Если бы со всеми было так легко говорить, как с тобой!" :-)....а сколько раз я слышала:"Мам, Лена/Таня/Ваня сказали, какая у тебя мировая мама, блин, мне б такую)))))" Это не ради хваставства, а к тому, что мои усилия не потрачены даром)))) Любим мы друг друга;-)

Луна не упала, упала успеваимость))))

....бывает((

Вчерась прела на семинаре(очень интересном, но утомительном). Дык, народ признает, что в обсуждаемом вопросе нет единства в терминологии - отсюда и разногласия. И вспомнилось детство: "Давайте четко определим...":)). А, ведь, по куче вопросов нет просто единства терминологии:((

"Эта - чтобы не приваживала", "Ходит и стонет - сиськи болят" - ребенок это вряд ли сам придумал, правда?

:)) Так для падения успеваемости достаточно одной игры гормонов. Когда нужно думать о математике, а думается совсем о другом. В таком случае разрядка с презервативом может даже подсобить :)))

Чагой-то? "Не была сплетена с употреблением алкоголя.." Ась? По-русски это чо? Не пьют, в смысле? А то! Ха. Водку в подворотне из горла - нет. А так - да. :))


Слава богу, 15 лет назад я сама не читала книжки о сексе вместо того, чтобы им заниматься, и даже сплеталась с табаком и алкоголем. :)) И дай бог, через 10-15 лет не стану требовать, чтобы мои дети вели себя по-другому.

Zdes' problema v tom, chto voobshe ne govoritsya o vospitanii. Demokrat. vospitanie ne = naplevatel'skomu otnoisheniju k vospitaniju.

Ясно - свои еще под стол только ходят...))) Поговорим лучше, когда им будет 15. ;-)

Сестра (намноооого младше) тоже "своя" - к счастью, в ее 15 мне морализаторский маразм в голову не ударял. И слава богу. Изо всех сил хочется, чтобы и за следующие 9 лет не ударил, да и свои 15 с полным доверием родителей и свободой принятия решений еще не забыла.. (15? Я с 13 все каникулы - 3-4 мес. в году - проводила вне дома практически под собственную ответственность, раз в неделю звоня родителям.. И на своей шкуре знаю, что самостоятельность дисциплинирует и заставляет думать в сто раз лучше любого контроля.)


Одну вещь я для этого сделала - родила двоих, чтобы не так циклило на единственном дитятке. Слишком потянет контролировать - придется рожать еще...

О чем спор-то ведем, а? ;-) )))) Я свою красотку с 9-ти лет отпускаю в лагерь, но спортивный. Знаю, кто едет как из детей, так и из взрослых-тренеров и какой там будет отдых. Мне это важно знать, чтобы моего детеныша НИКТО не обидел))))Сами туда потом на выходные приезжаем отдыхать;-)

Хочет на дискотеку - пож-та (вне учебных дней), только обратно муж/я забираем. Правда, ей там и не нравится...Говорит, морды какие-то обкуренные...))))

Кроме траха восстановить парад гармонов больше нечем? :-)

А почему Вы с ним не разговариваете 2,3 дня? ИМХО, лучше поговорить с сыном, рассказать что Вы чувствуете когда он совершает тот или иной поступок. Со мной мама тоже не разговаривала по несколько дней, в итоге в переходный возраст я просто уходила из дома, потому что мне морально было очень тяжело там находиться. Вы пишите" В практике вырастает "будут рады и примут каким бы он не был" извините, урод!", а в случае "дверь открыта к друзьям или к соседям у кого типа лучше." кто вырастает? Ведь проблема не решается ребёнку просто говорят :"Такой ты нам не нужен, иди куда хочешь."

Наташ, я так понимаю этот постинг"сидя на кухне с дочерью и обсуждая всех и вся, прокалывая ей уши и крася волосы, они избавляют себя от подростковых проблем...." про меня? Если да, то объясни мне чем разрешение обрезать/покрасить/сбрить волосы/проколоть уши и еще что угодно мешает иметь ребёнку обязанности и выполнять их? А "сидя на кухне с дочерью и обсуждая всех и вся" мы общаемся, потому что мне интересно знать о ЕЁ чувствах, о ЕЁ желаниях и проблемах и да, мне просто интересно общаться с ней как с человечком, потому что она растёт интересной личностью и я хочу знать чем живёт эта личность. К сожалению, у многих на это не хватает времени или нет желания.

Это не демократия и ,тем более ,не дружба, это банальное хамство.

Нужно интерпретировать по другому :не как "такой ты нам не нужен, иди куда хочешь" . А как "мы тебя держать не в праве, можешь уйти если хочешь, но ты же знаешь, что ты никому так не нужен как нам". Проблема конечно не решается, но по крайней мере ребенок понимает, что у него есть выбор и выбор его будет очевиден, если его в семье любят и уважают (НЕ "балуют и потакают каждому желанию"!!)

ППКС.

Так никто не знает как именно ребёнок интерпретирует. Лучше сразу озвучивать так, как Вы написали.)

Так тут всё зависит от опыта каждого из родителей. Я хоть и "из прошлого века", но для меня покрашенные волосы это не супер-смелый поступок. Мне, например, волосы покрасили лет в 11. В лечебных целях, хной. Потому что перхоть была, а шампуней для её лечения не было. И ходила я рыжая в школу, возможно,шокируя одноклассниц.:-) Уши у нас у многих были проколоты, что вовсе не считалось фишкой. Может мы о разных временных промежутках говорим. Но я не вижу вызывающего в окрашивании волос и прокалывании ушей. Вот тату сделать не разрешу, даже если попросит. потому что серьги можно вытащить, при желании, и дырочки зарастут, как-будто их и не было, а с тату сложнее. Хотя временную и себе, и дочке делала в Тайланде. Походила она дней 10 с дельфинчиками на ручке, на её воспитание это никоем образом не повлияло.:-)

Блин.. даже рука не поднимается такое печатать.. До сих пор тяжело об этом говорить.. Вобщем смотрела я пару раз передачи (Опра Уинфрей) про развращение малолетних.. Сама через этот ужас прошла и сейчас думаю, как бы оградить своих детей от такого.. КАК ВЫ будете объяснять детям про всех этих извращенцев? Это же случается и в 3х-4х-5ти летнем возрасте с детьми.. КАК объяснять?? Какие слова подбирать, чтоб ребенок прислушался? Как дать понять, что когда знакомый дядя ( а это факт, что делают это кто-то из знакомых, родственников, кого ты бы меньше всего заподозрила) трогает в интимных местах, а потом уверяет что это секрет, что об этом нельзя говорить никому и что ребенок сам виноват, как убедить что в таких ситуациях эти взрослые дяди врут? Как от этого спасаться?

Я могу рассуждать только теоретически,т.к. у нас такой ситуации не возникало. Тут очень важно после чего возник этот разговор, что к нему привело. У каждой конкретной ситуации есть своё решение. Опять же имеет значение есть ли такой человек, который примет ребёнка.

Не секрет ) Мне 32, дочке 12 лет.

НУ давно же все написано. Макаренко в "Книге для родителей". Не Спок и не Комаровский. Но почитать-то все-таки стоит:-)

А зачем малым детям объяснять что-то про извращенцев конкренто. Объяснять надо, что "никогда нельзя разговаривать с незнакомцами", что никогда никаких приглашений "посмотреть щеночка" и т.п. без мамы принимать нельзя... Короче, обычная техника безопасности.

Так тут ,вроде ,речь идёт о знакомых. Как объяснить ребёнку что никто его трогать в интимных местах не может, даже близкий родственник. Я именно так и говорила, подчёркивая -НИКТО.

Мерси, Алексия! Не было времени отвечать.

Ага,тока не хотса орать,пороть и строить:-)

- Вовочка, что ты там делаешь?
- Сексом занимаюсь.
- Хорошо, только не кури!

Я знаю своего ребёнка лучше, надеюсь.:-) Когда я была меаленькой, я не любила родителей "куриц-клушек". Мне почему-то хотелось самой делать выбор, но его никто мне не предоставлял.

вают еще эксгибиционисты. Они не трогают, они как раз наоборот. Про них что и как объяснять?

Часто, ОЧЕНЬ часто именно такое хамство воспринимается родителями за достижения демократии. Неумение расставить рамки в отношении с ребёнком переводится на рельсы мнимой "дружбы".

Субъективные наблюдения по жизни. Почему-то всегда, когда я слышу про демократическое воспитание, дружбу м\у детьми и родителями в семье, как они вместе ВСЁ обсуждают, везде ходят вместе, какой он (ребёнок) развитый и незакомплексованый, а потом ВИЖУ этого ребёнка, передо мной встаёт такой нагловато-распущеный отпрыск, в упор не видящей мамашу\папашу, чья манера разговаривать со старшими и с родителями в т.ч. повергает в ммм.. большое удивление.. Родители же смотрят на них с умилением. У меня таких примеров много. И наоборот, в семьях, где нет речи о демократии и "равенстве", дети воспитаны, приличны и не выглядят при этом забитыми.. Приятные манеры, уважительные интонации.. Я не делаю выводов, но всё же ПОЧЕМУ?

Мы с вами встречались:))?

Потому что это обобщение огульное.

1. У мелких вообще не разобрать, какое у них там воспитание. Зависит от характера, темперамента и здоровья. И примера поведения родителей.

2. Для подростка быть нагловато-распущенным - норма. Если он не "ботаник", конечно. :) При любом воспитании.

3. Встречный вопрос. Если мне тетки в ЖЭКе хамят нагловато-распущенно - эт что, потому что их демократично воспитывали... :-)) ???

ну разве что бромом накормить... :))

А вы бы поверили если вам дочь сказала такое про кого-то из близких ? Я маме тогда ничего не сказала, боялась, что она не поверит и мне от этого еще более стыдно будет.. Сказала ей только когда мне 24 исполнилось.. Она и то не поверила.. Спросила не сочиняю ли я.. А если это отец ребенка? Или дед? Или родной дядя?.. Которых заставляют слушаться.. а в такой ситуации Запросто может быть что сработает именно "слушаться".. как оградить от этого?

Не, мы без взрослых ездили :)). Но не в том суть - спорить, действительно, не о чем - дети у каждого свои и наше самодурство им все равно терпеть... Мне повезло, что сравнить подходы могла не только на примере своих подруг, но и на подругах сестры (будучи уже сама матерью).. Собственно, ваш-то варинт как раз самый простой и весьма распространенный. А уж кому такой нравится или нет и кому какой результат нужен.. Дело выбора. Тем более, что результат-то от "воспитания" зависит куда меньше, чем нам бы хотелось..

Ну и сказанула (Я на Автора твоего поста и не посмотрела)))-а это ТЫ :-) Твоя дочь-труженница. Столько, сколько она времени проводит за своим увлечением и при этом учится на отлично, думаю, что ей и времени не будет на секс в раннем возрасте. В нашем воспитании отсутствие свободного времени и есть залог дисциплицы ;-)

Меня, чесно говоря, Цветочка дочь просто шокировала. При этом, мама считает, что они друзья и это главное. А то, что мамин авторитет уже давно растоптан, дочь уже не считается ни с кем....не важно. Эта позиция многих мам здесь...Главное, ко мне с проблемами, а не на улицу...А по мне, так главное - избежать этих проблем. ;-)

может лучше наесться брома, чем натрахавшись идти в школу?)))))

Тороплюсь, сорри. Дальше про волосы. Мы имели этот опыт, будучи в 5-м классе. Она была единственной вымелированной головой в классе. Класрук (была невероятно любящей всех детей, этакой, квочкой) разговаривала со мной около получаса, не давила, не высказывала недовольства, а просто говорила свои мысли по ЭТОМУ поводу. Ты знаешь, я согласилась. Это было сделано и рано, и совсем ни к чему было портить натуральный волос, давая зеленый свет к дальнейшим экспериментам - дальше хотелось уже большего и с вопросом:"Ну мы же волосы милировали, почему не проколость пупок, язык?" ...

Спешу, потом

Отнюдь.

Меня тоже шокировали отношения дочери Цветочка к родителям шокировало. Но тут, думаю, большую роль играет и пример родительских взаимоотношений. Если папа грубо ведёт себя, оскорбляет маму, тем более в присутствии ребёнка, если не сочувствует и не помогает когда ей тяжело или она больна, если уходит из дома, не предупредив когда вернётся и вернётся ли вообще, то рано или поздно ребёнок начинает вести себя так же. Это и про твой пример с 6-летней дочкой твоей подруги.
А про секс -мы спокойно разговариваем на эту тему, я отвечаю на все её вопросы. Например, когда ей было лет 7, она спросила кто такие "голубые" -услышала как девочки во дворе так обзывали мальчиков, я ей объяснила. Вчера спрашивала что такое Секс-шопы. У нас эта тема не является запретной)Но я не думаю, что у нас будет проблема раннего секса. Во-первых, ей никто не нравится из мальчиков в классе, и даже к новому педагогу на танцах, в которого влюблены все девчонки в группе, она совсем равнодушна, а во-вторых, у неё совсем нет свободного времени. Мы то к математической олимпиаде готовимся, то она правила и исключения учит, то китайские иероглифы зубрит, то дополнительный материал по истории ищет. Перед сном умудруется почитать книжку, если не надо что-то учить к школе. Попросила вышивку еще одну купить, а времени вышивать нет( Только в выходной и то не всегда. Вчера отказалась ехать с нами на двессуру любимой псины, потому что не успела пропылесосить и вымыть пол в своей комнате во вторник, пришлось вчера его намывать.

Про волосы тебе отдельно отвечу. Это опять же у кого как. Мы вот попробовали и ей больше не хочется, теперь только освежаем стрижку и всё. Я вообще на это проще смотрю. Мы раньше часто на каникулы в Сеул летали, там крохи, года по два три, едут себе в колясочках, а волосы у них с хим.завивкой. Когда я десятую девочку с кудрями увидела, спросила у переводчицы, а она мне "Да, девочкам делают завивку, хотят чтобы они были похожи на европейцев. Хотите мы вашу в салон отведём, ей там сделают?" А в Ташкенте, когда я была там в 80-х, меня поразили младенцы с серёжками в ушках. Моя, начиная с года ,постоянно вешала на уши резиночки с висюльками, бусы и пр. ерунду, имитируя серёжки. Пыталась мои серьги туда запихать, причем так мочку несчастную растягивала, я думала она её проткнёт. Мне проще было ей уши в 2,5 года проколоть, чем ждать пока она их себе травмирует. Пупок она боится прокалывать, а проколотые языки, брови и прочие части тела ей не нравятся.)

Возможно родители сами себя ведут дома именно так, по-хамски. И между собой, и с ребёнком. А малыш, тем более шестилетка, просто зеркальное отражение. Тут надо не рамки расставлять, а на себя посмотреть со стороны.

обязательно прислушалась к тому, что говорит ребенок и присмотрелась к окружению. Обычно такие люди видны.

Думаю тут опять вопрос терминологии. У всех разные понятия о дружбе, демократии и пр. Мы вот везде всегда таскали с собой дочь просто потому что её не с кем было оставить. А чтобы нас второй раз были рады видеть в гостях приходилось с раннего возраста приучать хорошим манерам и уважительному отношению. Она знала если в семье малыш, то нельзя кричать и шуметь, когда он спит.Надо спрашивать разрешения, если хочешь что-то взять. Учили здороваться и прощаться,аккуратно кушать, благодарить после еды. Но самое лучшее воспитание - это собственный пример. Для меня демократия -когда каждый может выразить своё мнение, желание, а потом мы вместе решаем допустимо ли предложенное/высказанное. Я не знаю всё ли обсуждает со мной дочь, но обсуждаем многое. Она полноправный член семьи, но у неё есть не только права, но и обязанности. Впрочем как у нас всех. И мы все порой не хотим выполнять эти обязанности, но есть такое слово "НАДО".

OWIC, ППКС.

ну, прям не знаю, как раньше справлялись люди, поколения родителей, да и нашего поколения... и успеваемость особо низко не падала и средний возраст потери невинности был значительно повыше... здесь какая-то тайна...

сейчас вот посмотрите в тв в течение час и попытайтесь позаписывать СКОЛЬКО раз показали полуголых девиц и мужуков.. В США проводили эксперимент.. насчитали более 40 раз за час, и это совсем не канал плэйбой был, а обычный с рекламами и фильмами.. а тинэйджеры копируют все на себя.. естественно, что когда все вокруг жжужжат о том как классно иметь бойфренда и что секс это здорово, немудрено, что подросток решит, что это норма и так и должно быть

говорить-то могут что угодно, а действительно ли в семье "демократия" или там "заискивание и подхалимаж" - это видно по результату:)

Имхо, демократичное воспитание - это когда ребенок имеет право делать то, что хочет, но знает о возможных результатах. В том числе о возможности сильно получить по башке (в переносном смысле). А "подхалимаж" - твори детка, что хош, мама всегда твою попу прикроет.

...я вот даже что-то не знаю какими словами объяснить какое оно, демократичное воспитание:) У меня оно было:) Маму свою обожаю:) Она тут изредка тусуется, может будет время зайдет и расскажет как оно делается - у нее описать явно лучше получится:)

Согласна, что терминалогия - камень преткновения. То что вы описали про дочь для меня входит в понятие ВОСПИТАНИЕ "приходилось с раннего возраста приучать хорошим манерам и уважительному отношению" - это уже воздействие на ребёнка, не потакание ему во всём и не "идти у него на поводу" восхищаясь ВСЕМ чтобы он ни делал. Ну в моей терминалогии это наверное будет как Недемократичное :-)), хотя конечно звучит жёстко и не отражает сути "демократичность-не демократичность". Я имею ввиду, что когда ребёнка воспитывают, учат, строжатся, наказывают периодически и вместе с этим обсуждают его проблемы, разговаривают по душам и пр. - это НОРМАЛЬНОЕ воспитание, но понятие "дружеское воспитание" у меня не очень укладывается в голове.. Как можно наказывать друга? Или указывать другу? Родитель призван УЧИТЬ и быть выше (по рангу), имхо, а тут демократия уже чистой не будет. Ну в общем вот.. словоблудие получилось :-(.

Ой, ну ОВИК, какое огульное обощение?? Я же говорю о своих ощущениях от конкретного ребёнка, а не рассуждаю "в общем". Я видила немало детей и всё, что вы перечислили конечно знаю. НО тем не менее - есть мелкий капризный, не выспавшийся, в кризисе трёхлетки и пр., но уже видно что мама для него не пустое место! (Я не беру сейчас в пример детей с больной психикой, которые постоянно либо в ауте либо в истирическом состоянии.) КАК он общается с другими детьми, со взрослыми, даже как он капризничает. Конечно это возраст после 3-4, до того понять действительно сложно. Так же и с подростками, тут я вообще не согласна. Не думаю что быть нагловато-распущеным ВСЕГДА для подростка норма, это вы хватили... Вот, наверное, так и рассуждают родители, дети которых везде и со всеми говорят через губу, не имея понятия годам к 14 что такое вежливость как понятие. Родители принимают это за смелость, неординарность, бог знает что ещё, но впечатления от их чада - просто противно и обидно за любящую маму. Конечно я говорю о СВОИХ примерах, о детях которых вы не видили (а увидив может плевались бы пол дня :-)), но тягостно.. тягостно видеть парня 15 лет, который на просьбы обожающего отца при других взрослых говорит ему "ну отвали!", а папа улыбается при этом.. или когда тот же сынок стоит руки в брюки видя как отец ползает на коленях вытаскивая камень из-под машины, тяжело пыхтя.. И куча таких "необобщений" с этим подростком. При этом папа постоянно хвалится демократией в их отношениях, как они "всё вместе, всё дружно!". Есть такие же примеры и с девочками... могу описать, но смысл? Их объединяет то, что везде родители хвалятся своим неординарным подходом к воспитанию, ДРУЖБОЙ и демократией.. Неволно задумаешься - нафига такая дружба? Лучше бы ремня дал.. хоть раз. Естественно "ходить везде вместе" это просто моё дополнение к перечислениям, ничего в этом плохого нет, даже наоборот. Зацепила как одно из часто повторяемого "демократичными" родителями.

Ну а точ то вы написали последним про ЖЭК.. позвольте опустить. Это видимо шутка :-).

Абсолютно согласна. Может быть корень и в этом. А может и нет.. надо знать семью..

да запросто:) Просто не давать ему нечто. Если тебе, друг, наплевать что я волнуюсь когда ты возвращаешься в пять утра, перестав выходить на связь с 12, то трепаться и обсуждать чего ты там, друг, делал этой ночью и что там в твоей личной жизни - не буду. На друзей, когда они ведут себя по-свински, ведь вполне естественно злится, правда?

Вот и с детьми так же.

Самое страшное наказание в моем детстве - мамино молчание. Лучше б накричала:) Но она знала что делает и молчала:) Приходилось вести себя пристойно:)

Да конечно, говорить можно всё. Я вот подумала - может тут наоборот? Говорят, пытаясь как-бы оправдать себя, свои упущения? Есть люди, которые впринципе не могут признать (даже в душе) того что они не правы, что упустили что-то, ошиблись, идут не тем путём. Видят "плоды" трудов своих, видят контраст с детьми соседа-друга-родственника и год от года "подменяют понятия".. Это он у меня не закомплексованый - говорит что думает! или - это у него характер такой - не хочет, не скажет нипочём! Кремень парень! А почему? потому что Я так воспитал, демократично. А на деле (если можно было бы првести такую экспертизу :-)), этот родитель просто безволен, не умеет противостоять "характеру" чада, а вовсе не демократия и не дружба, за которую пытаются выдать эти отношения. Я же писала о своих наблюдениях, просто зависимость, как мне показалось - как родитель начинает учить воспитанию и ставить себя в пример, говоря как у них всё на равных, так обязательно их чадо производит неприятное впечатление избалованого и невоспитанного ребёнка. НО это совсем не значит, что ВСЕ родители которые не порят своих детей, ростят моральных уродов!!! Что вы, что вы... и в мыслях не имела...

Терри, я согласна. Именно так и надо. Но некоторые родители, по-моему, даже не в состоянии обидиться на своих детей - как можно обидиться на бога? Дружба как и демократия несут только хорошее, при условии, что ребёнок всё же чувствует разницу между родителем-другом и Петькой-другом со двора, например.. Эх, тяжело с терминалогией.. словов не хватает, чтобы тебя поняли :-(

конечно легче, как-то не так объясняя ребенку устройство мира, и получив растерянного хама (дети такие растерянные, когда им позволяют безобразничать..ибо, имхо, все нормальные люди подозревают о существовании границ и им некомфортно, когда там не стоит пограничник - ну хотя бы первое время, пока его не сменит "внутренний пограничник":) - все это оправдывать якобы демократичным воспитанием.

между родителем и Петькой. Если бы я подруге клятвенно обещала ну непременно позвонить в час Х( и это было бы для нее очень важно) и не сделала это, она обиделась бы на меня также как мама, которой не позвонила в 2 часа ночи из клуба с сообщением когда домой собираюсь ( что ей оченб важно). Одно и тоже. Ну за исключением того, что мама это все же самая любимая подружка и внимание к ее просьбам гораздо больше. Опять таки не потому что мама - а потому что она правда мне самая лучшая, самая близкая на свете подруга, всю жизнь. И если б она не была ткая как есть я бы к ней так и не относилась. В опреденном возрасте ребнка уже не выйдет поддрживать авторитет на основании "я тебя родила, и ночей не спала". Мой био-папа не вызывает у меня никаких подобных чувств (в отличие от отчима, который мне друг), я с ним общаюсь раз в полгода, только по доброте душевной:) Скучный он и глупый. Мама клянется что когда она за него замуж выходила, он был классный, это потом как-то испортился, видать:) Я стараюсь верить:)

Да, в том что сдерживать своё слово везде и всегда, в том числе и с Петькой - это одинаково, что врать другу нельзя, обзывать, предавать.. ну и т.п. Но всё же с другом-Петькой можно позволить себе больше вольностей, чем с мамой-папой. Кличку дать, портфелем по башке хлопнуть, чего с мамой делать - ниизя. Всё же мама должна быть старшим другом. Воспитание должно проходить так (занудным тоном), чтобы ребёнок с раннего детства чувствовал (не тужился-выполнял из страха, а именно естественно это было для него), что родитель не Петька, иногда его нужно просто слушаться безоговорочно (ситуации бывают такие, что плюралиЗьм может привести к беде), иногда принять его точку зрения потому что это Родитель = умнее, старше. Это как раз те рамки, без которых страшно.

"дети такие растерянные, когда им позволяют безобразничать.." - ППКС. Хочу вставить сюда цитату из опы (вверху взяла), "так о том и речь, что постоянные ровные дружеские отношения с ребенком почти невозможны, потому что к ребенку рано или поздно появляются требования. и не родители их предъявляют, а жизнь. но ребенок, в силу своей недальновидности (связанной банально с тем, как вообще равзвивается человеческий мозг) и недостатка опыта не способен понять, что проблема может разрастись как снежный ком, если не начать ее решать своевременно через "не хочу". - ППКС в квадрате про "дружбу в воспитании". Есть ли то, возможно ли то, чем так любят хвалиться демократичные родители?

ППКС (-)

Про телевидение точно - труба :-(. У нас пока гормоны не играют (12 лет), но я уже не могу спокойно с ним телевизор смотреть - обычный канал - мне стыдно! А МТВ это вообще.. что ни клип, то лёгкое порно, имхо :-). Ну взрослым тётькам и дядькам это всё по барабану, но в 15-16... наверное хочется пойти и трах..ть то что движется. Особенно парням. Реклама тоже грешит - хоть сок, хоть мобильник, не важно - полуголая девица и поцелуй взасос - неизменны! Ну как ещё привлечь внимание покупателя???

"Главное, ко мне с проблемами, а не на улицу...А по мне, так главное - избежать этих проблем. " - вот именно. Тоже так считаю.. Про то что многие родители не видят что их авторитета уже давно нет и принимают хамство за дружбу я пыталась написать ниже Часто именно со стороны можно дать оценку ребёнку, родитель уже не в состоянии. Лозунг "мы друзья" затмили ему взор :-((

редупредить дитя что если оно сделает так-то то жизнь даст ему по башке. Причем предупреждать заранее, в мелочах ( но без давления). Тогда увидев что родительские предупреждения сбываются, дитя начинает родителю доверять и в крупные неприятности не попадает.

...это даже на малышах работает. Когда ребенок года в 1,5-2 не врил мне что "не трогай, опасно" это и правда неприятно, я позволила приложить лапу к батарее. У нас их не так топят чтоб сразу ожог, но горячо. И сама легонько показала как можно ножиком/ножницами уколоться, если пользоваться ими неправильно. И проблем нет.

Мне кажется мама со мной в детстве и подростковом возрасте также поступала. Давала дотронутся до батареи чтобы я поверила ей и не совала руку в огонь.

А про "через не хочу" никто и не говорит. Не внял предупрежению - дальше уже твои проблемы. Я, вот честно, не буду останавливать ребенка, если он после предупреждений решит сунуть руку в костер. Легче залечить ожог, но пусть он поймет что советы старших в стае - не фигня:)

Другое дело что советы в нашей семье касаются лишь вещей опасных для жизни. Касательно, например, жизни половой - так я лет с 12-13 слышала только "бога ради, но умоляю, предохраняйся, у тебя отрицательный резус и вообще аборт у нерожавшей - это громадный риск." А по вопросам предохранения меня были готовы консультировать в любое время суток, тока спроси:) Ну и тд.:)

родители тоже разные бывают. если родители балбесы, то инстинктивно их слушаться неохота. И уж особенно если их рамки проникают в частное пространство. Вот стрижка, имхо, частное пространство. И мама может дочке посоветовать что-то или порекомендовать парикмахера. Но не диктовать стиль лет в 10 ребенкиных лет (когда, имхо, человек уже имеет собственное мнение насчет стиля. А если мам убедить не сумела, то значит аргументы надо подкопить:)

" Не внял предупрежению - дальше уже твои проблемы. " - ох, не зарекайтесь :-(. Ну как можно спокойно смотреть когда твой ребёнок идёт на заведомо опасный шаг?! Хорошо если это руку в костёр, а если это сигарета с травой, наркотик, экстрим без подготовки, криминал?? Вашей маме не было нужды вас одёргивать и спасать, вы были спокойным, послушным ребёнком (пусть это 100% её заслуга), а просто повторять-предупреждать - да сколько угодно! Но вот когда после всех предупреждений твой ребёнок всё же делает наоборот, его вытаскивают из милиции, а он твердит "я личность, ты сама мне говорила! что хочу то и делаю! это МОЯ жизнь!" что вы тогда будете делать? Дружба понятие двусторонее, и вы должны по закону дружбы отпустить его в своих желаниях на все 4 стороны.. иначе это будет "предать дружбу". Вот где выбор :-(. У вас пока маленький ребёнок, не зарекайтесь :-(

Я думаю многие пишут дружеские подразумевая доверительные отношения.

А может просто кто-то понятие "дружба" понимает в узком смысле. А у кого-то оно как понятие любовь -многогранно. Ведь любовь к мужчине отличается от любви к ребёнку. Мы любим своих родителей, друзей,море, свой город, клубнику и копчёную колбасу. И все эти чувства называем одним словом - "любовь".:-)

Естесвенно!:-) Я уже выше писала, что все мы разные, у нас разного темперамента дети, разные семейные традиции и устои,разный опыт жизненный, а главное - разные цели. Потому и невозможно тут дать совет как правильно воспитать. Что для одного будет правильным, для другого совершенно недопустимо.

Мне кажется что в ребенке в результате мы получаем все, что он видел и слышал с самых первых дней жизни. Разумеется, то что заложено природой, тоже накладывает свои маски, но это скорее уже реакция на увиденное.
А то, как ВЫГЛЯДЯТ дети - распущенными и нагловатыми или приличными и воспитанными - это же совершенно неважно. Важно то, как они будут себя ощущать по жизни, свободными и счастливыми, или перфекционистами, загнанными в рамки "можно" и "нельзя"... Смогут ли они принимать самостоятельные решения и нести ответственность за свои поступки... И это ВСЕ закладывается родителями и ближайшим окружением еще в самом раннем возрасте...

Добралась :-) Дальше мысли по этому поводу.

Стала я ей рассказывать, что у меня на работе, какие проблемы, какие переживания, вообщем, начиталась воспитательных книжек и понеслась....))))Через месяца три стала замечать, что моя дочь старается подцепить в человеке плохое и копируя мою интонацию, слова рассказывает мне. Из детских уст (8 лет ей было) звучало все нелепо просто. Тут я и спохватилась. Больше ни слова никогда не проронила ничего негативного о людях, считая, что не в праве давать оценку чьим-то поступкам. И когда, к притмеру, дочь приходила и говорила:"Петров начал курить..." Я отшучивалась:"Тяжелая работа, трое детей, учеба еще - не выдержал, сломался...;-)" или что.то в этом роде. Ты знаешь, дочь и это переняла (дети-отражение родителей, точно)-никогда не лезла ни в какие сговоры, сплетни, молча выслушивала или отшучивалась чьим-то секретам и главное, умела их хранить (чем и завоевала авторитет в классе, не будучи лидером по натуре).
Вот поэтому я выше все и написала, т.е. исходя из своего опыта. Будь у меня вторая дочь - никаких крашений волос, никаких сплетен и обсуждений, ИМХО. Красивая стильная одежда, умеренный маникюр, пусть даже модная стрижка, любимое занятие (спорт, танцы, творчество)-выдвигаю на первый план)))

Сейчас, слава Богу, доча отрастила свои волосы и говорит, что никогда не покрасит их....

Ты знаешь, когда моей было 11-12, я думала, вот когда ей станет 14 - она сможет уже сама решать свои проблемы. В 14, дав свободу, чуть было не упустила свою дочь - вовремя схватила за жабры (грубо сказано, но так и было). И несказанно рада, что все позади хоть мне приходилось быть стойким оловянным солдатиком, чтобы не поддаться и не сломаться...

Семью знаю (детя видела впервые). Никогда не замечала каких-то грубостей между ними (может шифруются;-) ) Но второй раз в гости бы уже не пошла - впечатлительная я стала, к старости..)))))

Простите, когда раньше? Если вы совсем про раньше, то средний возраст вступления в брак и был где-то 15 лет, а то и меньше. Мусульмане и сейчас девочек замуж в 12-13 лет выдают, у них точно нет времени на борьбу с гормонами, они к 15 уже второго ребенка рожают. Или вы про советский период? Ну так советский период был вобще направлен на подавление любого естества.

В общем опять проблема терминологии :-). Может быть и так.

Что-то не может быть "всегда...когда" и аргументироваться единичными, вырванными из контекста конкретными примерами. Собсно, это из риторики, как и шутка про ЖЭК - в ней есть доля правды - потому что она является утверждением наоборот к вашему: демократие=плохая воспитанность; плохая воспитанность=демократия.

Вы, как и многие в этом топике, и что соверешенно ужасно, в этой стране :-), путаете демократию и вседозволенность. Страшную вещь скажу: демократия совершенно не обязательно исключает ремень.

Потом, все время происходит путаница понятий - воспитанность человека и стиль воспитания ребенка. Потому что первое - это одна из целей второго. :-) Воспитанность - одна из целей. Стиль воспитания - одно из средств.

Т.е. подитоживая основное содержание речи, Вы хотите сказать, что средствами демократического порядка невозможно достичь воспитания вежливости, тактичности и уважения к окружающим в ребенке (в дальнейшем - взрослом человеке). Скорее, можно достичь обратного.

ОК, скажу я, хорошо, я соглашусь с Вами, если Вы мне объясните, откуда тогда в нашем обществе такое количество отвратительно воспитанных людей среднего и старшего возраста, которые воспитывались в те времени, когда о демократичности, как одном из средств воспитания никто не слыхал еще?

Второй вопрос: что, воспитанность, рассматриваемая как вежливость и уважение к окружающим - это единственная цель воспитания? А как же быть с самостоятельностью, уровнем самооценки, лидерскими качествами, развитием способностей и навыков, способностью к критическому мышлению и кучей других факторов? Это тоже предлагается "ремнем" воспитывать? :-)

ну, если на то пошло, то учитывая разницу между вступлением в брак и просто половыми связями, мы должны пойти в еще более ранние эпохи, именно в полную естественность. и тогда признать, что естественно считать подростковый возраст возрастом отбраковки, когда выживают сильнейшие и здоровейшие, например, девочки, которые могут спокойно рожать в 14 лет и мальчики, выживающие в подростковых стаях. а и правда, к черту цивилизацию, будем естественны!

это здорово работает на краткосрочных всяческих делах - предупредил, через минуту-день результат и ребенок осознает. и на определенных детях, у которых доверие централизовано - привыкает доверять и доверяет потом уже. это не для всех детей верно. мое дите последовательно поставило несколько опытов над собой - "можно ли в самом деле обгореть на солнце", "в самом ли деле если долго сидеть весной в ледяной луже, получишь цистит" и т.д., так что в вопросах здоровья полнейшее взаимопонимание, хотя тоже не без закидонов, между прочим. а вот опыт "правда ли, что если не научишься достаточно быстро и понятно писать, могут быть проблемы в старших классах" - как раз идет. и мне, честно говоря, не хотелось бы этобы именно это ребенок понял на своих ошибках. не потому что страшно, а потому что это создает именно клубок проблем.

как сказать, "неважно", вон, почитайте топик "Как не допустить изгнания ребенка из школы?" - ребенок вполне себе вроде бы себя ощущает. и человек он, судя по всему, сам по себе неплохой. а свобода... свобода не полный синоним счастья, можно быть очень свободным и очень одиноким, беззащитным. полностью свободны вообще кто? они же, кстати, и счастливы :-)

это понятно, странно немного, когда родители пятилетней крохи уже с этим смирились и готовы нормально относится к ее возможному сексу в юном возрасте, не неправильно, нет... странно.

Если вы считаете что-то странным и неправильным, то ведь никто не заставляет такой опыт перенимать, не правда ли? Мне вот кажется странным, что некоторые родители готовы какой угодно отравой дитятко накормить, вместо того, чтобы научить презервативом пользоваться.

Да нет, да здравствует цивилизация! (ну и безопасный секс заодно :))))

Да, и еще вдогонку. Надеюсь вы не думаете, что изо всех сил буду свою дочь в 14-15 лет насильно на диско выталкивать и с парнями знакомить? Но я считаю, что если процесс невозможно остановить, его нужно максимально обезопасить. Естественно, это мое ИМХО.

"не можешь противостоять - возглавь" :-)

правда, но интересно изучать. я вот, кстати, видела детей, так и не понявших необходимости презерватива, да и приятельница-гинеколог жалуется, толпами пошли малолетки, теорию знают, резинки в кармане, а не пользуются, потому что у мальчиков другая мифология про это, а у девочек еще нет уверенности в себе, чтобы настоять. родители предполагают, а гормон располагает, нет связи между умением пользоваться прзервативом и их применением на практике. увы-увы. а про отраву наверняка была шутка :-)

"блажен, кто верует", ой, вы у меня просто цитаты потоками вызываете, к чему бы это :-)

окане знаю что будет в 14 и даже не загадываю. Буду решать проблемы по мере их поступления. Но вспоминая себя в этом возрасте я понимаю, что даже в 16 всё равно нужен кто-то, кто поможет решить твои проблемы. Хотя меня в 13 уже оставили на месяц одну, под присмотром соседки, которой я врала, убегая гулять с мальчиками. И отказалась у них ( у соседки) ночевать. А в 15-16 я вообще очень часто жила одна,т.к. мама часто уезжала в командировки, отец был в море. Я помню как одиноко было, особенно вечерами и не с кем поговорить. Выть хотелось, сидя одной в квартире. Но Даринка очень отличается от меня, она совсем другая. С ней намного легче, чем было со мной. Хотя может это от того, что в моё детство никто со мной не разговаривал вот так, как мы сейчас с ней. Никто мне не помогал найти правильное решение, хотя проблем было много. И закончиться могло всё очень плохо.

Наташ, мы опять каждый о своём. Замечательно, что Эля никогда не будет красить волосы, хотя время покажет:-) Я уже писала, что мы не сплетни обсуждаем, а её чувства, проблему и поступки. Ладно, приведу в пример ситуацию. Приходит расстроеный ребёнок после уроков. Выясняется - в туалете на стене появилась надпись про её лучшую подругу. Надпись отвратительная честно скажу, нецензурная. А внизу подпись "Дарина". Их просто хотела поссорить другая девочка, только недокумекала, что почерк та пождружка Даришкин знает и не стал бы никто подписываться под таким. Но мой ребёнок жутко переживал и с кем ей было еще говорить, как не со мной? Ситуация разрулилась , виновная вычислена, в том числе другими девочками, надпись её заставили стереть. Или за два года до этого новенькая девочка говорила про мою нехорошие вещи. Моя жутко переживала по этому поводу. Теперь уже всё в прошлом и с девочкой прекрасные отношения. Это было попыткой новенькой стать лидером в классе. Мы не ходили в садик и со многими проблемами впервые столкнулись в школе, я помню как мне порой было тяжело от того, что поделиться не с кем, не у кого спросить совета. Ведь всегда кажется, что всё, что случается с тобой никогда , ни у кого не происходило. А кто там курит у них мы не обсуждаем)) И оценок другим мы не даём, тем более она во всех видит только хорошее и находит оправдание их поступкам:-) Еще раз -мы только о наших проблемах говорим)) А если их нет, то болтаем просто так, сейчас так вообще все разговоры только о нашем Брайте и обо всех собаках вообще)))

Точно, кажддый о своем.))) Я про свой негативный опыт, что мол, обжигалась и на дружбе и на краске и на свободе....)))))Как ты правильно где-то заметила понятия у всех разные....
Ладно, удачи вам!

Пасиб за пожелание:-) Тут же какое дело -одному после первого опыта (покраска волос или что угодно) захочется продолжить и усугубить, так сказать, а другим один раз достаточно попробовать и больше даром не надо. Я предпочла рискнуть и дать попробовать, чтобы запретный плод не был так сладок и заманчив. Теперь ей это не интересно, только волосы ровняем, но они у неё очень быстро растут. Сейчас ниже лопаток, почти до пояса выросли опять.:-) Про дружбу я там ниже писала , там опять каждый по-своему это понятие понимает. Хотя лично я за доверительные отношения, как ты сама писала, чтобы не боялась ко мне придти и рассказать, а не на улицу шла за советом. Со свободой у нас сложнее,т.к. нет свободного времени. Она ТВ очень редко смотрит, комп ей не интересен. Читает, вышивает и ТАНЦУЕТ,как только свободная минутка выдаётся.)

Прочитала я этот топик, но честно говоря так и не поняла, что же ребенок делает такого, кроме принесенного журнала, что вызывает такое недовольство учительницы (видино не совсем адекватной) и других родителей... Или автор об этом не хочет говорить, или не в этом дело... И потом, я не совсем понимаю, что такое диагноз гиперактивность... и потом, школа, это не очень большой отрезок жизни, потом начинаетя совсем другая жизнь, в которой школьные проблемы кажутся просто мышиной возней... Безусловно, это отношения в школе, и с одноклассниками, и с учителями, формируют личность, но если ребенок понимает, что все время оглядываться на других - это неконструктивно, и очень неполезно для дальнейшей жизни, то он и это сможет спокойно пережить. Ведь существуют и другие коллективы: из кружков, секций, детей друзей родителей... Просто надо четко объяснить, какие нормы общества нельзя нарушать, раз уж ты здесь живешь, и этого вполне достаточно...
Хотя я, конечно, не Макаренко, да и не претендую.... Но со своей дочерью я пытаюсь общатья именно на этой волне... Просто ее отец именно такой, ему наплевать на мнение других, и ему во много живется гораздо легче. Хотя он при этом добрый и по-совему заботливый. А постоянная мамина опека и попытки строгости вкупе с ремнем, привели к развитию очень сильного инфантилизма, когда существует уверенность, что какие бы ты глупости не делал, кто-то обязательно их разгребет.

Фундамент - очень незначительная часть здания и зачастую незаметная. Но если фундамент плохо заложен, то зданию долго не стоять. На всякий случай поясню, что под фундаментом для человека я подразумеваю школьное и семейное воспитание.

"блажен, кто верует" - ну, собс-но, и вам того же

рада бы, но не верится, увы.

"Остапа понесло"(-)

По пунктам. "всегда.. когда" - читать как "на МОЁМ опыте всегда, когда родитель почёркивает демократичность воспитания, по факту я вижу неприятного ребёнка". Естественно я не обощала мировой опыт. Аргументровать я могу не единичными случаями (уже писала), но так ли это нужно? Для примера привела один.

В общем понимании слова "демократия" думаю я не ошибаюсь. И со вседозволенностью не путаю. В данном случае речь идёт и методе воспитания, для краткости его назвали "демократичным", как я поняла из многих постов тут (и в жизни из разговорах с такими родителями) именно ТАК называют способ воспитания, когда ребёнок во всём = родителю. Метод "без кнута, один лишь пряник". Это как раз путают родители, которые тщеславно (а может и вполне искренне) как флаг выставляют перед всеми принципы своего "демократического воспитания". То есть термин я "подобрала" именно от родителей, дети которых мне не понравились, им и пользуюсь.. Ниже мы о терминологии уже писали 100 раз..

"Страшную вещь скажу: демократия совершенно не обязательно исключает ремень.". ОВИК, вы меня просто упрямо не хотите понять :-(, ниже я писала на эту тему. Почему вы думаете, что сделали открытие для меня? Я так никогда не считала.. Всё это "жвачка" про терминологию, уже обговаривали.

"ОК, скажу я, хорошо, я соглашусь с Вами, если Вы мне объясните, откуда тогда в нашем обществе такое количество отвратительно воспитанных людей среднего и старшего возраста, которые воспитывались в те времени, когда о демократичности, как одном из средств воспитания никто не слыхал еще?" - вы меня за монстра держите, аднака.. Один ремень и педагогическая тупость родителей ещё никого не сделали человеком. Зачем эти крайности? Демократия в воспитании это не однозначное понятие, как и Недемократия - всё зависит от уровня семьи (социального, уровня развития родителей и пр. и пр.) Те люди кого вы перечислили (хамы из ЖЭКа и пр.) жертвы не столько ремня, сколько своей социальной среды. Назовём её "низкой" (не очень грубо?). В такой среде "демократия" в воспитании сделала бы ещё большее зло, имхо.

"А как же быть с самостоятельностью, уровнем самооценки, лидерскими качествами, развитием способностей и навыков, способностью к критическому мышлению и кучей других факторов? Это тоже предлагается "ремнем" воспитывать?" - вот дался же этот ремень.. Кто говорил про порку? Как демократичность НЕ вседозволенность, так и неуравнивание во всём родителя и ребёнка, признание родителя как наставника, а не равного друга, отнюдь не = ремень!!!

"но если ребенок понимает, что все время оглядываться на других - это неконструктивно.." Не могу согласиться. Или "камень" снова в терминологии? Что вы подрузамеваете в "оглядывании" на других? Если ЛЮБОЕ своё решение подстраивать под всех и каждого, впадать в депрессию из-за каждого грубого или просто нелестного слова в твой адрес, то да, это слабость, это неуверенность и ты пы. А если ребёнку наплевать на мнение всего коллектива (тем более когда это мнение ему ЯВНО показывается), когда его не колышит, что из 30 человек НИ ОДИН не может быть с ним пусть не другом, товарищем, то такое неоглядывание в будущем кроме проблем ничего не даст. Да, школа это далеко не вся жизнь, но это фундамент (как пишет Бабушка). 5 лет по сравнению со всей жизнью вообще фигня, но если в эти первые пять лет ребёнок не научится говорить и сам ходить в туалет - это диагноз :-(, так и тут. Где же ещё учиться жить в социуме, как не в школе?

Чрезмерное оглядывание на других - однозначно вредно, вопрос лишь в том, где та грань, когда "оглядывание" переходит в наплевательство на других... И опять же эту грань определяет социум, в котором данный человек находится.
Что касается вышеописанного случая про мальчика, я не готова его обсуждать, т.к. достаточной информации нет. Да, я еще раз внимательно прочитала сообщения его мамы, но случай сложный, а я не психолог.
А если говорить абстрактно, то я тоже говорю о фундаменте. И тут лишь вопрос в том, что мы считаем приемлемым, а что нет. Есть дети, которые открыто выражают свой пофигизм (напускной или реальный - это еще вопрос), а есть те, которые тихо сидят в углу, и тоже ни с кем не дружат. Но они же ТИХО сидят, а значит проблем с ними нет. А они потом заканчивают школу и говорят, что даже вспоминать об одноклассниках не хотят, так они им были все проитвны. Что лучше? А разница ведь только в громкости реакции...

Короче, это все сплошная болтология. Я могу точно сказать только про себя. Слишком большое внимание к чужому мнению и следование общепринятым стандартам очень сильно осложнило жизнь лично мне. Лучше бы мне было на все наплевать, я бы спокойно могла жить без оглядки. Конечно, учителям в школе гораздо удобнее послушные дети, к которым не надо искать никаких ключиков, а что с ними будет потом, так это учителям в большинстве случаев все равно, или они видят это совершенно по-своему.

честно не все я поняла, что Вы хотите сказать :) слишком много слов. Даже не знаю, что тут можно акцентировать из этого обсуждения как различия в нашем подходе.

Пожалуй это: я считаю (и применяю на практике), что ребенок равен родителю. Равнозначимость личностей. Скорее это ближе к вседозволенности, чем к строгому запрету многого. Такой подход был у моей мамы к двум дочерям, например, и он оправдал себя. Я применяю такой же. Не сказала бы, что все идет идеально гладко и не сказала бы, что получила уже очевидный результат, к которому стремлюсь. Скажем так, некие проблески намечаются. :)