наверное многие прошли через это и у вас есть опыт? положительный опыт?
Выручайте, девочки мальчики, ПОЧЕМУ отношения после рождения ребёнка меняются??? мы хотим разобраться, вот даже муж добро дал на форуме помощи попросить!

что же делать? как вернуть былые отношения? это невроз? это психоз? ведь этот долгожданный ребёнок родился - это счастье - НО ПОЧЕМУ ОТНОШЕНИЯ -ИЗВИНИТЕ ! вгавно? теперь? почему так и как выгребать?

А как конкретно изменились? (-)

И я присоединяюсь - какие были раньше отношения? чего из тех отношений сейчас не хватает?

если опираться только на Ваши эмоции, то можно предположить, что вы с мужем раньше жили друг для друга, что практически означает - для себя. А тут появляется существо, для которого мама уже живет, переключившись с себя (и выглядит соответственно) и с мужа (нет придумочек приятных, вкусно сервированных ужинов, совместных праздных увеселений)... У мужа пока мало что изменилось в образе жизни, а у мама - ВСЕ!

Нужно терпение и мудрость, чтобы муж с пониманием отнесся к ВРЕМЕННОМУ перераспределению внимания любимой жены, и сам больше участвовал в том, что можно сделать для малышика...

Автор, рассказывайте подробнее, с примерами, что у вас там было и что стало. Подумаем. ;)

И не грустите, практически у всех так бывает поначалу! А что муж тоже хочет решать пробелему - это ОЧЕНЬ хорошо!!! Это, считайте, полдела!!! ;)

очень хорошие отношения напротяжение 5 лет, я даже удивлялась что может быть такая идилия и что многие говорят что отношения меняются как правило в худшую сторонуб я радовалась что нас это не задевает - и вот нас постигло тоже самое после рождения ребёнка, муж стал наезжать довольно часто, ему стало многое не нравиться, многое стало не устраивать и хорошо, если просто бы сказал, что мот так-то и так-то, но он взрывается и наезжает,а меня бесит такая реакция, я не могу адекватно воспринимать от любимого и любящего человека такие наезды, потом, через несколько часов извиняется, говорит что был не прав и т. д.

очень много ссор насчёт ребёнка, он взрывается и доказывает что я делаю что-то не так с ребёнком, его не устраивает буквально каждый день что-нибудь, в ход идут выражения - "где же твой опыт? ты должна уже это знать, у тебя не первый" и даже "ты плохая мать" у меня после таких скандалов как всё отрубает - как можно с человеком общаться нормально после такого? естественно ещё больнее слышать это от любимого... воспринимать всё это с лёгкостью? а может у меня у самой невроз после родов, я стала сама нервная, только я не наезжаю ни на кого в отличии от "других", а пытаюсь себя как-то успокаивать
вобщем муж стал ко мне относиться не как к любимой а как к подчинённой что-ли... и как это возможно поменять назад, потому как такие отношения меня совершенно не устраивают

переключился ещё с большей силой чем я и у него слишком больное восприятие-гипертрафированное чувство отцовства - что-ти при котором уже не замечаешь что делаешь кому-то больно, например мне

Читать. Обоим. С целью научиться разговаривать и правильно понимать друг друга. Использовать "я"-сообщения, например вместо "ты плохая мать" вполне может быть, что папа имел в виду "мне кажется, что ребенок недоволен, что ему плохо".

Касаемо ребенка. Прекрасно, что мужа волнует его ребенок. Чувствуется, что папа осознает груз ответственности на своих плечах. А вот ведет он себя при этом.... похоже, что для него эта ситуация - экстремальная, он решил, что все плохо и пытается взять на себя командование :)

Что можно сделать. Если Вы придерживаетесь какой-то системы воспитания ребенка, необходимо ознакомить мужа с ней. Серзы есть в интернете, Комаровский - тоже, полно еще разной всякой другой литературы. Либо каждый раз спокойно объяснять - да, я делаю так, потому что... тра-ля-ля. Если тебе не нравится - возьми ребенка и сделай "это" так, как считаешь нужным.

Еще в нашей семье, к примеру, принято такое правило - кто принимает решение, тот, по-возможности, воплощает его в жизнь и несет за него ответственность. Если, к примеру, папе кажется, что дети должны спать в 9 вечера (а маме кажется другое) - он идет и укладывает детей, а не говорит маме - а почему уже половина десятого, а дети не спят? Если мама принимает решение позволить ребенку самому есть ложечкой суп, то она потом и моет окружающую среду. Если кто-то кормит ребенка шоколадом - то этот кто-то и ведет потом его к дерматологу.

А вапче-то папе надо как-то научиться стресс снимать. Может, больше ему давать возможность возиться с ребенком? Тогда и командовать женой может расхотеться, нет?

оворит - извини, погорячился, больше постараюсь так не реагировать и потом всё по новой! а у меня всё как отрезает - вот такая я восприимчивая! и шо делать? может внушить себе чтоя спокойна как танк и вообще не обращать внимание?

что муж из всего этого вырвал - "снимать стресс" и пошёл водку пить в гараж, пришёл правда уже нормальный... лстальное тоже конечно читал, но мне интересна сама суть сделать выводы только в этом направлении :)

ещё раз убеждаюсь в истине-"человек всегда слышит только то что хочет слышать" :)

Дожили, что называется. Из общения с таким положительным форумом да еще и в частности со мной, человек сделал такой миленький вывод :)

Разъясняю: научиться снимать стресс - это значит научиться делать это не разрушительным для человека и его семьи способом. Ребенок еще лет 15 будет стрессом для семьи - питие водки в гараже может хорошим не кончиться (кривая улыбка), впрочем, как и вымещение отрицательных эмоций на близких людях. Какой хуже - уж прямо и не знаю. Однако печально, что молодой папа не знает никаких больше способов, кроме этих :(

Ладно, авось заглянет еще кто, посоветует способ получче.

Например, компьютерные игры :(

Меняются отношения и сами мы меняемся. Но если вы хотите чтобы всё наладилось, значит надо немного постараться. Пересмотреть свои взгляды на жизнь и узнать о взглядах мужа. Главное не молчите, говорите больше.Первые 1.5-2 года после рождения-это был сущий ад. Толи я стала другой, толи он изменился, толи мы оба. Но мы сумели восстановить всё былое.Главное хотеть этого. Вот о втором думаем ( аж страшно...мне). Но надеюсь, всё разрешим..если что...

говорим - планируем, причём скоро, так как нам уже за 30 - надо торопиться...а муж иой из ьаких, что говорить особо и не любит, ему нравится так, чтобы всё само разрешалось, ну не просто само, конечно, а типа- помолчали, поорали, пообижались, а потом примерение типа прозрения, когда и говорить-то ничего не надо, и так всё ясно, что оба заблуждались, а теперь время пришло и всё поняли - вот что-то типа того. а я наоборот, если что не так люблю разбираться очень скурпулёзно, даже слишком, иногда...но стараюсь входить в его положение и иногда молчу как истинный буддист :)

при этом выпасть из жизни семьи эдак на парочку дней, а маме что остаётся? только лишь радоваться за папу? я то не могу сделать фи и поехать снимать стресс, даже если это будет очень положительный метод, потому как ещё кормлю, конечно мне уже автоматически легче, но всё равно хочется тоже расслабиться, хотя бы в бассейн сходить.

Если даже муж дал добро, то сходите оба к психологу. Он вам лучше поможет, чем форум, тем более, что ситуация стандартная.

Не хочет муж разбираться, напишите ему свои мысли и пожелания в виде письма. Помогает :-)

может, в паузе между повышением голоса и его извинениями перераспределить ему часть обязанностей - я кормлю, а ты меняешь памперс, дорогой. Ты же папа не меньше, чем я- мама :) и полушутокой эту идею проталкивать...
Папы, которые по ночам вынуждены вставать по очереди с мамой к малышу, устают, конечно, но... потом еще больше любят своих чад и жен всевыносящих :)

то уйти на вечерок, хоть в бассейн, хоть в театр, скинув детку на папу - дело вполне реальное. Не грех раз в неделю и папу отпустить (нет, только не поймите меня превратно!) погулять.

Кроме того, можно взять мелочь и пойти куда-нибудь вдвоем - ну не в театр, конечно.

В выходные можно выбираться на природу - благо, ребенок грудной и проблем с кормлением никаких. Нужно сесть вдвоем и продумать развлекательную программу, скажем, на пару недель. Майские праздники на носу опять же.

И вы все-таки подумайте про Гиппенрейтер, про разделение ответственности, возможно, про перераспределение обязанностей.