Вот у вас это как было? Дожидались последней капли, "дошли до ручки" или решились раньше, не доводя до крайности?

У меня такая ситуация. С мужем живем 7 лет. За это время многое изменилось в наших отношениях, мы сами изменились. Есть ребенок, но после рождения ребенка совсем все пошло наперекосяк. Идти навстречу друг другу уже и не пытаемся. Надоело.... Живем почти как чужие люди. Секса уже почти нет, да и тот секс, который был, меня совсем не устраивал.... Но в хорошие времена это было для меня не принципиально, а сейчас принципиально...

Продуктивные выяснения отношений уже в прошлом. Сейчас перешли на стадию взаимных претензий, взаимных истерик и последующего игнора. На ребенке это, естественно, не лучшим образом сказывается....

Понимаю, что это не жизнь, что дальше будет только хуже. Возможно, и для ребенка будет лучше, если мы, наконец, разъедемся. Но никак не могу решиться...

Меня еще пугает то, что я не работала все время после рождения ребенка, расслабилась, конечно... Да и сказать кому, что я думаю о разводе - не поймут. Муж весь такой внешне "положительный", душа компаний, не пьет, не курит, по бабам не ходит и деньги зарабатывает. Где я еще такого найду?

В принципе, пока мы с мужем живем на расстоянии и общаемся по телефону, то у нас сохраняются вполне дружеские отношения. Я не хотела бы их терять в будущем. Дружба на расстоянии меня очень устраивает, да и ребенку отец нужен. В целом, отношение к жизни у нас одинаковое, сделаны из одного теста, так сказать. Но жить вместе невыносимо.... Ругаемся из-за мелочей, из-за бытовухи...


Муж на развод не согласен. И вообще он, в принципе, человек семейного типа. Это у него второй брак. Первая жена сама с ним развелась, он ничего не сделал для развода. И вот теперь его даже такие наши отношения вполне устраивают. Тем более, что внешне, на людях, у нас все "в ажуре". Но мне такая семья уже поперек горла...


Как решиться? Ждать до последнего, еще не пришло время, раз я раздумываю? Или менять жизнь пока не стало совсем поздно?

Интересует чужой опыт. Положительный и отрицательный. Да и вообще любые мнения интересуют.

вы описываете, только общих детей не было. И... со мной случилось чудо. Любовь. С первого взгляда. Этот человек увел меня от мужа за неделю. Я поначалу сопротивлялась его напору, а потом поняла, что ничего не теряю, что семьи у меня все равно нет, одна видимость. Объявила бывшему мужу о своем решении, и на следующий день мы пошли подавать на развод. Все.

Знаете, мне кажется, вы нагородили сами себе стены, а теперь не можете и не хотите через них перепрыгнуть. Мне кажется по вашему описанию, что в вашей ситуации не все безнадежно. Если вы оба готовы к диалогу и к компромиссам, то можно все наладить.

Мой скромный опыт показывает, что брак - это труд. Труд по созданию отношений, труд по сохранению их, по поддержанию интереса друг к другу. Можно же сесть вдвоем и разложить все по полочкам - 1. бытовуха, как ее исправить, может домработницу нанять или разделить обязанности. 2. ребенок, ваши взгляды на его воспитание, поиски компромисса, если есть разногласия. 3. секс- самый неприятный разговор, ибо надо поднимать очень глубокие пласты. но если муж хочет сохранить брак, думаю он пойдет на это

Понимаете, это самое простое в вашей ситуации - взять и разбежаться. Но нет никаких гарантий, что с другим мужчиной вы не столкнетесь с теми же самыми проблемами, от которых сейчас пытаетесь убежать. Надо решать проблемы, а не бежать от них.

В моем случае, конечно же, многое, очень многое упирается в проблемы одинокой жизни с ребенком. Была бы одна, давно бы ушла. Но с ребенком тяжело решиться. Материальная зависимость от мужа, жилищная проблема, ребенок отца очень любит. Но с другой стороны наши постоянные скандалы - это кошмар для всех.

поэтому конкретно этих трудностей я не боялась. Я сознавала, что новый роман может и не получиться, и что есть вероятность того, что я ухожу в никуда; но это меня не остановило. А любовь оказалась настоящая, и сейчас, с новым мужчиной, я запредельно счастлива.

Да, возможно, сейчас уже много искусственно нагороженного дополнительно к реальным проблемам. Но сейчас уже и исчезла внутренняя мотивация для диалога, что ли. Было бы ради чего - ради Большой Любви, например. Но сейчас только ребенок нас объединяет.

Ради ребенка мы старались примерно раз в год наладить нашу жизнь и начать все с нулевой отметки. Но... через пару недель все возвращается на круги своя, возможно, даже в худшем варианте, чем было. После временного улучшения пропадает новая часть тормозов, опускаемся еще на одну ступеньку ухудшения отношений. Т.е. такие диалоги (штук 5 их было) в результате заканчиваются еще бОльшими проблемами и противоречиями. И нежеланием разговаривать снова...

Понимаю, что человека под себя не переделать, даже если он старается пару недель, то потом все равно все прорывается наружу. И если я стараюсь не обращать на какие-то вещи внимания, то все равно меня хватает ненадолго.

Вот в последний раз мы договорились, что ждем год и пытаемся найти компромиссы. Тем более, что у нас были большие перемены в жизни и были надежды, что эти перемены нам помогут. Вот прошло 9 месяцев, перемены закончились, и теперь видно, что стало намного хуже, чем было до нашего разговора.

Было бы критично, я бы и не думала уже ни о чем. Разводилась, разъезжалась бы немедленно. А тут, вроде, и не критично, да еще и ребенок..... но и нормальной жизнью это не назовешь.


ПыСы Другой мужчина и проблемы с ним.... я на это и не рассчитываю. Понимаю, что если я решусь на развод, то, скорее всего, остаток жизни проведу одна, с ребенком только. И морально готова к этому.

Вот как... А у меня наоборот рождение ребенка совпало с материальной зависимостью от мужа и страхом остаться без стредств. Одна бы перекантовалась, не впервой, а с ребенком страшно. Не работала давно... И есть реальные проблемы с поиском новой работы. Найду, конечно, что-то, но это будет низкооплачиваемо в первое время. Т.е. уровень жизни у ребенка понизится в разЫ...


Лиза, очень радостно читать про такие положительные примеры, как у вас :-). Счастья вам!

вполне возможно, что еще можно что-то склеить, но если любви уже нет, то все это бесполезно, к сожалению...

Спасибо за пожелания! :-)

Сколько Вам лет, извините? От этого ведь тоже кое-что зависит:-)

Разойтись с мужем, когда ребенок и внешне муж очень положительный не самый легкий поступок в жизни. Наоборот Автору легче всего оставить все по инерции, но ее явно беспокоит эффект на ребенка.

Многого от жизни уже не жду. Или просто жизнь сейчас такая?

году, было 34. И я тоже многого не ждала уже от жизни. Однако дождалась - как снег на голову :-)

У вас сейчас самый хороший возраст - зрелости. Женской в том числе :-) Что вы такое говорите?

Точно. Внешне - идеальная семья. А внутри... Ребенок неврастеником может стать, да и самой так жить надоело. А, может, просто "с жиру бешусь"? Вот не могу понять что делать и как быть.

извините, конечно, но как Вы собираетесь разводиться, если Вы не работаете? Во-первых, надо сначала на ноги встать, прежде чем дверями хлопать, а во-вторых - может, у Вас слишком времени много, вот и беситесь. Извините. Если муж работает на полную катушку а Вы дома сидите и претензии перебираете - начните сама работать тоже на полную катушку, может и с другой стороны на него и на себя взглянете. В любом случае, принимать такое решение пока Вы от мужа материально зависите - это неразумно.

"Продуктивные выяснения отношений уже в прошлом. Сейчас перешли на стадию взаимных претензий, взаимных истерик и последующего игнора. На ребенке это, естественно, не лучшим образом сказывается...."

Это, Вы считаете, не критично? Вы себя в 32 загнали на 50 по ощущениям и готовы дальше себя гнать? Ждать новых и новых ухудшений, как Вы только что описали? Вы же молодая еще, ради чего терпеть, сознавая, что дальше все будет хуже и хуже? В 40 решиться на серьезный шаг еще труднее будет.

Я бы тоже не хотела агитировать за развод. Но у Вас все посылки к этому. К тому же когда Вы врозь, отношения дружеские. Если усугублять ситуацию, они и на расстоянии дружескими быть перестанут. Это печальный опыт.

И неужели такой благополучный материально мужчина оставит ребенка без материальной помощи? Вряд ли. Скорее Вы осознаете, что сама будете жить хуже материально. И это очень тяжело и страшно осознавать. И знать, что сама на это пошла, когда и представить себе не могла, что вот в такой ситуации окажешься. Плавали, знаем. Самой вот страшно. Но это же только первое время придется пожертвовать комфортом. И сколько здоровья, покоя и счастья Вы себе этой жертвой принесете!

Любви с моей стороны нет, увы, но есть теплое отношение к мужу, дружеское, родственное. Ну вот как к двоюродному брату, с которым вместе не живешь.

Но это только когда мы далеко друг от друга :-). Перезваниваемся несколько раз в день, разговариваем по часу. Ни разу не бывает такого дня, чтобы он не позвонил. Но когда мы опять вместе, то через час уже начинаем придираться друг к другу и ругаться, кричать. А потом игнорировать друг друга.

Мне кажется, что если двое людей искренне хотят сохранить отношения, готовы понять и увидеть и попытаться исправить свои ошибки, готовы прилагать равные усилия - то шанс есть. В моей прошлой семье усилия были односторонними - моими. Муж придерживался позиции "полюби меня черненьким". Если у вас все не так, если муж осознает наличие проблемы, то все же надо попробовать. И правильно вам там ниже Кира написала - вам надо в любом случае (если, конечно, есть возможность - сколько у вас ребенку?) выходить на работу. Не исключено, что все эти ваши состояния главным образом от недостатка свежих впечатлений. Я вот сейчас временно работаю дома (так получилось), уже второй месяц - и зверею, честно говорю, хотя и ездить на всякие встречи приходится. Потому что когда ни с кем, кроме домашних, слова не сказать, когда нет необходимости краситься, одеваться в деловую одежду и т.п. - то это сдохнуть можно.

Сложно дальше говорить без каких-то конкретных примеров. Есть вещи, которые можно и нужно менять, есть те, где можно только свою точку зрения менять.

Скажу только, что мы тоже не по большой любви женились, скорее она пришла в процессе взаимных трансформаций. И я не согласна, что человека под себя не переделаешь. Мы с мужем как раз такой пример - оба сильно изменились с момента брака (правда, мы поженились рано, в 21 и 22 года, мне сейчас как вам 32). Причем мы отличаемся во всем, мы вот в еде не стали ближе за 13 лет - он ест макароны, я люблю картофель и т.д. И дети у нас такие же - совершенно противоположные.

Когда станете жить отдельно,перестанете чувствовать себя на 50.Я выгнала мужа в свои 32,ребеночку нашему тогда было всего 7 месяцев,и,знаете ли,ни разу за всё время без мужа не пожалела.Ну у меня,правда,пиковая была ситуёвина.Но жить,теряя себя...никому оно не надо,а ребенку,который всё видит-тем более,бывает,что издалека отношения намного лучше,нежели при совместной жизни.

- лень решать проблемы, дай-ка разведёмся :-(

Развестись всегда успеете. Попробуйте убрать то, что мешает. Начните с бытовых вопросов, по которым, как я поняла, происходят стычки. Поговорите с мужем, возможно, он снимет по-близости квартиру на пару месяцев. Оставит вас на время одну. При желании можно встречаться по выходным вместе с ребенком. Ребенку как-то объяснить (пример: папа в командировке или еще как-то). А вы тем временем попробуете пожить одна (смоделировать жизнь без мужа), а именно: идете работать, днем ребенка устраиваете в сад, няня, бабушки, вечером продуктовые магазины и бегом домой к ребенку и т.д. Мне кажется, что через пару месяцев Вы все поймете и примите правильное решение. Желаю удачи.

ой, имхо, зачем же вам разводиться?? раз по телефону по часу и несколько раз:-) - знаете, трахаться куда проще, чем найти, о чем поговорить:-)

А просто какое-то время отдельно пожить никак не получится?

ППКС!!!

Знаете что вам надо?Испытать чувство потери мужа.Я вот так же как вы сидела и хотела развода.Даже пару раз доходило до того,что однозначно ему об этом сообщала.Но я с 2мя детьми,в чужой стране.Тоже всё время страшно начинать всё с нуля.
Но последняя ссора закончилась тем,что он основательно решил разводиться.И я так перепугалась.В начале то вроде спокойно приняла(забыла добавить,что ваш и мой муж 2 капли воды.И отношения и секс так же как у вас),а потом ккогда дошло до меня(через сутки),так я так ужаснулась мысли о потери его.3 дня в себя приходила.Когда я наконец то в себя пришла,он решил таки начать переговоры.Пришли к согласию и теперь живём опять.Любовь иногда проскакивает,во время ссоры она появилась.Ссоры как то притихли,да и отношения появились опять.

Но вот страх потери уже 2 раза сохранили нашу семью.

у нас была подобная ситуация, мы решили пожить отдельно, за 3 последующих месяца поняли, что лучше быть вместе и снова съехались. если нет возможности пожить отдельно, попробуйте уехать с ребенком на 3 - 4 недели отдыхать, смените обстановку сами. потому что, судя по вашей ситуации, проблемы видите вы, а не ваш муж (у меня тоже так всегда:()

у нас прекрасные отношения. Даже секс поддержку периодически друг другу оказываем, с гораздо большим удовольствием, чем когда вместе жили ;-). Правда, я одна ращу 2-х детей, а он просто отдыхает. Но все равно мне так больше нравится. Если вы можете жить одна, справляетесь со всеми повседневными обязанностями, то можно пожить отдельно, а там определитесь. Может, кого-то встретите, а может, вновь соединитесь.

Обычная проблема стареющей женщины, и всё как всегда замешано на сексе :)

Очень опрометчиво, с одиноким мужчиной за пару месяцев много чего произойдёт, так что решить то она решит, да только ему это может не понадобится уже.

:-/ :-/

Не надо разъезжаться. Такого (по вашим словам) быстро "прихватят" менее избалованные дамы, чем вы..
<br>Разбирайтесь в себе, идите к психологу, пересмотрите своё отношение к мужу с его (психолога) помощью и живите нормально. Скорей всего у вас просто стандартный семейный кризис.
<br>ЗЫ. Эх.. и чего бабам вечно неймется с положительными "кадрами".. :-(

Тут все женщины сами себе психологи, рассуждают типа разведусь! Но как подумаю, как я одна без денег с детьми я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ! :))

Эх девочки:) разговор сытого зрячего с голодным слепым, чего вы с Лизой тут доказываете, сказано же вам, желают что бы пришел, употребил, указал место. Эти разговоры нужны только вам, а нашей героине даже цветы по приходу домой -лишние :))

особо не позаботишься :-)

Блин, а мне-то каково? Дитев нету, зарабатываю больше... Как с ним живу до сих пор, сама не знаю:-)

ситуации. Причем мы именно разъехались на полтора месяца. После чего в один прекрасный день просто бегом побежали друг к другу (не сговариваясь) и офигели от того, что 1) какие мы были дураки, что не ценили, то что есть, 2) мы нужны друг другу 3) по сравнению с 1 и 2 все остальное мелочи.
Тоже 7 лет вместе (вот он пресловутый кризис 7 лет).

По поводу срока разлуки ИМХО больше 2 месяцев не надо, т.к. в первые две недели кайфуешь от самостоятельности, потом еще 2 недели понимаешь, что это не так уж и кайфно, но терпимо, потом еще 2 думаешь а нафига, ну вот там уж как раз и определенность наступает. Но, ИМХО это действует если только быт заел.

:)) (-)

разве что. :-) :-) :-)

но НЕ ЦЕНИЛИ действует. Т.е. чувства у обоих сильные и они быстренько (пара месяцев - это быстро) понимают, что нужны друг-другу. Но бывает, что начинаются всякие эксперименты - постельные, гулянки и т.п. - ТАК тоже люди "понимают", что не ценили того, что было. Вот лично мне такое встряски не нужны, однозначно. Человеку на то и воображение дано, чтобы периодически, живя с другим, представлять каково бы это было, потерять друг друга, и делать это можно не разбегаясь. ИМХО (ну, может это у меня такое воображение хорошее).
<br>А вообще, конечно, если женщина уверена в себе (не то что я, трусиха, опять же :-)), и в любви мужчины, кстати, тоже, то можно и пожить отдельно.. Только надо всегда быть готовой к тому, что мужчина может понять этот "перерыв" более <i>свободно</i>, чем сама женщина, и использовать его соответственно..

кому что. А мне поговорить куда проще... :)

Ну исчо наукоемкие беседы. И кофе в постель приносит. И ФСЕ:-(

Вот-вот, и самой быть посвободнее:-)(-)

за мУжуков, алименты канючат... :-) Канули те времена - скоро им совсем не будет смысла кичиться своими з\платами :-)
<br><br>Вспомнила всвязи с этим свой давнишний краткий диалог с своим БФ, состоявший примерно в следующем:
<br>Я в очередной раз перечисляла скока Я делаю для него (убираю, стираю, глажу, готовлю, деньги сама себе зарабатываю и т.п.) и соотносила это с тем, что для меня ничего не делается фактически, по кр. мере в быту. Естессно, прозвучал такой вопрос (от меня): "Я для тебя!.. А ты!.. А что ты??.. (для меня делаешь)", на что мне с самым невозмутимым видом было отвечено: "Тр..аю".
<br>:-|
<br>Ай-да "подвиг", млин! :-)

Знаешь в чем беда Хнюш? Мы женщины эти установки и вопросы," а что для меня? " потом вспоминаем. А эту планку надо в самом начале ставить.

Неее! У меня другая система! Он меня тр-тр, я его тр-тр. Он продуХты носит, платит за них, я так и быть СЕБЕ В УДОВОЛЬСТВИЕ готовлю (не каждый день). Не убираю! это он все свои книжечки протирает и шваброй шуршит, но не часто, а мне по фиг. Гладит есс-но сам. Стирает машина, ну я так и быть подкладываю его рубашечки к своим блузочкам, чтоб электроенергию и порошок сэкономить. Стала б я еще горбатиться?! Не, девченки, тут что-то не так! Либо вы ДЛЯ СЕБЯ это делаете (ну, нравится шоб чисто было; я, например, готовить люблю), либо пусть они сами. И любовь-морковь! Трахаться - эт пжалста!

Оспидя, ну какие там сожаления?! Не понравилось - забыли-проехали и усе. Неча усложнять:-)

Потому что чувствуете с ним себя женщиной, приличной. А без мужа-бизнес вумен со случайными связами (т. е не приличная) :)

а ещё, это..женщина -пустой сосуд который наполняется мужчинами :))

Кстати попробуйте сами тр-ть тогда и скажите,подвиг или нет. И вообще убирать гладить готовить и деньги зарабатывать только для себя-вы можете, только скучно это и радости не принесет. А для мужчины это всё делать-радость. И чему вас только учили!

Ну незнаю как у вас у женщина, а мужчина будет совмещать после, вот эту свободу и женатую жизнь с вами:)

Не, не это. Я во-первых не бизнес-вумен... А во-вторых, мне не перед кем это "приличие" ощущать... Привычка все-таки просто, скорее всего. Жилье делить лениво, если разводиться. И секс-партнер он атличный, этого не отнять. Ни статус, ни деньги - это меня точно не держит.

Во-первых, банальное - за <i>всех</i> мужчин не говорите.
<br>Во-вторых, если вам всегда и всех женщин хочется, то скорей всего это значит то, что у вас просто нет совести и уважения к постоянной партнерше (вы её не любите), а не то что у вас <b>супер</b>.. темперамент. И это еще надо проверить вообще, насколько подоплёка вашего ника подтверждается им же ;-) А то многие строят из себя невесть каких любовников и "свободных тр...щиков", а на деле... :-) :-)

А то так сядут, ножки с моей лебединой шейки свесЮт, но я же потом и плохая окажусь, еси чё... :-)
<br><br>Кстати, поплакаюсь по теме.. :-) - В процессе своего(?) переучивания наталкиваюсь часто на полное непонимание своей позиции (ишь ты, с чего бы это!? :-) :-)) со стороны БФ.
<br>А я ж вообще деушка домашняя, патриархальная.. Ну, а к моему гости любят наезжать.. Так вот, неделю назад пришла устааааавшая, увидела после них погромы и.. попросила его (кавказского мужчину!) за гостями убрать.. :-* Убрал, но
<br>Теперь со мной не разговаривают неделю, но я твёрдо уверена - это прорыв!!! :-) А мой - нехай молчит, главное что полы помыты ;-)

У меня бельё чистое, а вам радость :-)
<br>И, это ВАС чему учили! - радость по идее Любой труд приносит, но не НЕБЛАГОДАРНЫЙ. :-Р

Вот вот, осталось только к совести и уважению взывать, ничего другова придложить не можете :)

Если вы физический аспект имеете ввиду, то наполняться там от мужчин особо нечем, во-первых - не то сопоставление вместимости :-) :-), во-вторых женщина тоже свои вещества мужчине при половом акте передает, так что не надо ля-ля :-) :-)
<br>Ну, а если в духовном... Так то тоже глупость :-) Все мы др. другу что-то даем, при взаимодействии, т.е. "наполняем" :-) :-)

Без трусиков не ходи, застудишься:) Без шапки уже можно:))

говорите только за себя, когда намекаете косвенно или явно, что всем мужикам налево надо - много и часто. Это не так - в словах мужчин, склонных так утверждать, больше бравады, чем реально гигантсткого неуправляемого либидо. :-) А во-вторых я не только о совести и уважении упомянула, но вы это почему-то пропустили ;-) :-)

ЗЫ. Оо, мы уже на "ты" в Таком контексте.. :-) :-)

Как? Как?( слегка ворчливо) :) Лежишь на диване и говоришь.. хочу мороженого, хочу пироженного.. хочу.. хочу...:)

Это выражение я где то или слышал или прочитал,сам то я думал,что мужчины батарейки а вы просто подзаряжаетесь :)

- планочки по полочкам ужо 10 лет как :-) :-)

Хнюш.. пять балов. Чмок. Вот только про "вместимость" хотелось бы поподробней. ;)А то я что-то заволновалась:)

приезжай я тебе объясню на ушко:)(-)

пф, ладно бы оно было неуправляемое (пусть и не очень гигантское:-)) - а так именно что отличнол управляемое, через это и страдания:-)

То есть вы уверены, что это не так? :)я уверен, любой мужчина с радостью бы, с новой да помоложе, да не с одной сразу. А бравада, это вы оставьте, я говорю о реальных желаниях, о которых мужчины между собой и не говорят, о чём говорить то, если и так ясно, хотят все того же.

там какая то формула вместимости относительно растяжения в возростной шкале координат. Берите бумагу записывать:))

Сама поссуди - в нас же уйма чего влезть может, если уж детей рожаем.. А у мужиков - на скока там в милилитрах они нас за раз "наполняют"?.. ;-) Мне кааЦа пара столовых ложек максимум :-)

Так это вам вопрос "Если вы физический аспект имеете ввиду, то наполняться там от мужчин особо нечем, во-первых - не то сопоставление вместимости " :) развивайте тему

да, прям хучь приглашай вас в ведическое кафе завтрева:) "поговорить":)))))

Ну почти про ета.( хожу из угла в угол)
Знаешь чем женщина отличается от мужчины в первую очередь? И значительно превышает его в ентом самом интелликтуальном смысле? Ей никогда не поздняк меняться. И она всегда может меняться. Это мужчины деградируют.Остановяться в одном-едном своем развитити. Первобытно-общинном , и горды собой, выросли они и меняться им поздно.
Быстро меняйся. Вот сейчас же на диван. И нудным капризным голосом начинай. Хочу пироженного.... Я вот сейчас пол торта слопала:)

желания с фантазиями, пожалуйста. Пример: многие женщины фантазируют о том, как их насилует незнакомец, но в реальности ни одна из них на это не согласилась бы, потому что это больно - и морально в том числе и последствия нерадостные. <br>Мы не животные, и мужчины тоже, как ни странно. И самые умные из них всё же осознают такую простую вещь как то, что иногда не стоит размениваться на секс "с радостью .. с новой.. помоложе..", т.к. есть нечто большее. Более ... недальновидные понимают это гораздо позже, проверив на опыте.
<br><br>И еще, если б вы узнали о реальных желаниях многих женщин, думаю, вам было бы отчего удивиться. Только никто этим не кичится, как правило :-) Так что всё же бравада отличается от реальных желаний, да и возможности у мужчин все же, вы уж извините, часто не соппадают с этими же Желаниями :-) :-)

Ага. Вот оно непостоянство . Я с ней по аське строчу. А ты тут. Завтра еду. Воплощать в жизнь свои желания. Хочу пироженного.. хочу мороженного...;)

Нет. Теперь это Вам вопрос. :)

Сегодня померяю в столовых ложках. Прям интерес появился... :)

демонстрировать?? :-) Не мальчик же ужо, тем более с такими "реальными желаниями" опыта ж много :-)

Ну что ты..:)))) САМ - это у коллеги день варенья.

Так мы ж про хочухи говорили, вот я и подумала.. ;-) А тах-та я тоже могу :-) :-)

Ну ладно тебе. Я конечно ХОЧУХА, но хде я его САМОГО днем то раздобуду. А потом торт - енто нечто виртуальное.Образ некий нашего хотения. И ты должна была догадаться , что я выпендриваюсь:)))) Позвонила бы я сечас ЕМУ САМОМУ на работу.. И сказала, бы хочу...) Мдяяяяяяя.. рассказывать дальше?:))))))

- онЕ только на словах жутко суперменистые, сдается мне :-)

PS Эх.. А жаль..... :-9 (не к последней фразе относится, естессно, хотя.... :-))

какой-такой нэпонимание? Устала, убирать нэ буду, пжалста убери дарагой. НО: я-то на чем стою - я могу и в завалах, если неохота убираться - меня это не раздражает. Иногда (раза 2-3 в год) бывает порыв, ну поубираюсь немного. И то сразу цену набиваю: дарагой, я вот всю одежду разбросанную в шкаф убрала и устала, так что давай подхватывай знамя и как раз бы полы-то и помыл. А сама - на диван. Но я не патриархальная:-). Кавказец-не кавказец, не волнует; кому нада, тот и убирай.

так страшно... и развод ведь муж не даст.. хоть и понимает, что мне жизнь с ним как каторга стала.. :-(

МЕНЯ раздражает грязь - не помоешь коридор, потом все тапками унесётся в зал на ковры, где я босичком хочу. Поэтому Я крайняя. :-D Но это не в тему топика усё. :-)

Милая Комета, жить так нельзя далее ни одного дня. Это ж безвыходно скучно. Отношения ваши протухли и очень нуждаются в срочном лечении. И лечение стоит начать уже сегодня. Мне кажется, что семья ваша не безнадежна. Просто в ней не хватает счастья.
1. секс. это важно как для м так и для ж. почитайте и поразмышляйте. дайте ему советы и пробуйте сами. без постельной гармонии редко бывают гармоничные браки.
2. быт. разнообразьте его. придумайте что-нибудь: ремонт в доме, клуб горных или речных туристов, сайт сделайте, концерт дайте, собаку заведите...
3. посмотрите на свою половину и попробуйте его на что-то вдохновить. не заставить, а вдохновить. "у тебя это получится".
4. планируйте и воплощайте вместе всякие действия для вашего ребенка. пусть он купается в вашей любви.

Ужжас то какой, а батарейки в зубной щётке сами покупаете и меняете, а продукты покупает каждый сам что любит и сам себе готовит? :)

Можно и не меня :)) если поговорить

Почему это просто размениватся, и не просто секс а плюс любовь, по вашему любить можно только раз и толко одну?:)) Так что старайтесь быть любимой женой,а единственной-и н е н а д е й т е с ь! :)

Не ты открыла топик До какого возраста без трусов, в вопросах и ответах?:)

у вашей жены вы тоже вы любимый но ДАЛЕКО не единственный.. :-)

- первое. Второе - не смешно, вааще :-)

Эх, не та я уже! мне все-все отказали, поеду сама себя ублажать. Во жисть-то..

Нееет, ну шо Вы такой невнимательный, я ж написала чуть повыше. Продукты покупает муж - которые я закажу и если че сам захочет - джобавляет. (Ну, я тоже иногда покупаю что нетяжелое.) А готовлю я, мужу очень нравится моя стряпня, а мне нравится и готовить и жрать. Сам он кроме пельменей или яичницы ничего не готовит. Потому что ему очень тяжело ждать у плиты пока приготовится и помешивать/поворачивать:-).

Почему - потому что сначала "любофь", а потом бегают "сопли жуют" - "простите подлеца, бес попутал". И еще, если вы обманываете вашу жену, делаете за её спиной то, отчего бы ей было больно, и не н а д е й т е с ь, что вам легко будет всё удаваться скрывать бесконечно. Зло возвращается. Когда-нибудь вас также больно предадут за грязь, которую вы допустили в отношениях с другим человеком. Это моё мнение. Дискуссия на эту тему на этом закрыта, потому что с подобными вам я на эту тему не спорю, смысла нет.

Очень странный вопрос, разве такое возможно? Если только из мести, да и то навряд ли, я же знаю что жене и вообще женщинам надо. Так что другой возможен, только если я отпущу, а я же никого не отпущу, если не захочу :)

Это не я о трусах, замечу :)

В тему базара, неважно. Если грязь раздражает - надо мыть для себя и не раздражаться, что он не моет. Ошибка, ИМХО, делать "и то, и то, и это" - для него, и гладить и т.п., если это раздражает и лично тебе не нужно, при этом ждать в обмен чего-то непродуктивно. Хотя - может кто-то и договаривается конкретно: я не люблю, но делаю вот это в обмен на то, что ты делаешь вот это. Тоже нормальный вариант.

Поправачка, уманя женщина не попадает в ситуацию когда за её спиной что то там, это детский лепет. Ктому же в женской власти всё это контролировать и быть начеку, а если лень и внимание теряется то сама виновата :)И рассуждения о зле и добре не нужны, оно у всех разное, советую не примерять своё клише на других:) И спорить действительно не нужно, просто примите к сведению)

о любовниках свой жены. И о женщинах вы ничего "всего" знать не можете. Разве что мелькают где-то на задворках вашего сознания шаблоны типа "для женщины секс не главное" и "женщине положено хотеть максимум раз в месяц" и тому подобные глупости. Вот он, шовинизм, в полном расцвете. :-) - Глупый и недоразвитый.

И ещё одна поправачка, я не знаю, может кто то и бегает и просит простить подлеца, это не из моей оперы. Я бегать не буду и просить тоже, и когда замуж выходят, знают за кого и что делать и на что способен, так что жена (опять же умная) понимает, что нормальный мужчина нужен всем. Потому что умная, не выбирает, который нужен только ей и больше никому :))

ещё чужого дерьма не хватало :-) А "сама виновата" - просто класс! Как и то, что контролировать ваши закидоны должна женщина - это вАще зашибись :-D

ивный чукотский мальчик. :-D Надеюсь вы также знали Кого брали в жены.

Гы гы, это предубеждения и заученная фраза :) Думайте тем на что шапку надеваете :))

Конечно знал, а нужна многим:)) Это я знаю, иначе бы не женился, зачем мне курица в трусах :))

Обсуждали мы тут это все уже не раз.. Но. Не очень получается это у меня на практике почему-то :-)

)))(-)

вы и ваши соображения мне боле не интересны :-)

А к чему этот тон и каверканные слова, кокетничать то зачем? )) тема то серьёзная

как ты выразилась, чем мой муж. Хотя не скрою, еще недели три и он бы... т.к. я говорила ему, что мы скорее всего совсем разойдемся.
Еще ИМХО надо учитывать время года. Весной в такую погоду - так и тянет на приключения. Так что если нет уверенности, лучше на ноябрь отложить :-)

- совесть потом меньше мучает, если с человеком сойдешься все же :-)

Кстати Хнюш. Проведен эксперимент. И опытным путем установлено. Даже двух столовых ложек не набралось. Так, что по по воду вместимости выясняется, что .. Вся их теория якобы предназначенная природой о большем удовлетворении женщин, разлетается в пух , потому как и одну-то как следует до "краев" они не могут наполнить.;) Это нам природой предназначено..;)

Да причем тут ваще совесть, я нэпанимаю!!! Если сойдешься, то - "хороший левак укрепляет брак", есть с кем сравнивать, дарагой, и усе в твою пользу!!! Секс и совесть - две вещи несовместные:-), гыыы, отсюда-то и и дут все проблемы про "изменил-предал", ИМХО

плексы.. :-)

Предлагаю закупить чугунных сковородок , в контексте весомого аргумента для доказательств :)

Дай бог, чтобы и проблемы были не ваши... :-)(-)

Впрочем, я думаю, что в нас-то содержимое трех из них (сковородок) как минимум влезет без проблем (в литрах) :-)
<br>Ты ТАК хочешь доказать, да? :-)

Не.. я по бАшке им хотела:)

Вот мой - всегда только видит то, что я злая, когда я злая. А почему?.. - задаться этим вопросом ему не приходит в голову, видимо он не считает, что эти вещи взаимосвязаны :-)

???? Неужто не бросает реплик типа "Ну и чем ты ОПЯТЬ недовольна?!":-)

Напрягает только моя кислая рожа, еще и сам на это же надуться может :-) :-)