По ряду причин (с месяц) совершенно не общаюсь со свекровью, не хочу не видеть, не слышать, не знать этого человека. Но каждую неделю, в субботу вечером на воскресенье, она просит внука к себе и я не отказываю (он у них один). Муж его отвозит к ним.
Проблема заключается в том, что он просто бредит этой бабушкой. Но оно и понятно – безотказно подарки и вообще всё, что хочешь. Мы с мужем, к сожалению, такого не можем себе позволить. И моя мама тоже.
Сынок у нас аллергик, на диете, но только не для бабушки. Она придерживается такого мнения, что это всё ерунда и если ребёнок раз в неделю и покушает киви или картошку фри ( в 2,3!), то ничего страшного и не случится. Короче, никаких точек соприкосновения. А самое главное и не убедишь. Я не общаюсь, у мужа не получается. В общем, не хочу, чтобы она с ним встречалась.
Не знаю, чего здесь больше: ненависти, ревности, зависти, к этому плюсуется боязнь проблем в будущем, она просто его «покупает». А смогу ли я объяснить всё ему? Почему мы не общаемся, не встречаемся, почему нужно любить не за деньги и т.д. Он легко возбудимый мальчик, выдержит его психика это?
Не хочу быть совсем стервой. Но во что мне обойдётся «это» в будущем? Быть может всё оставить как есть?

Раз в ваше отсутствие происходит что-то, что вас не устраивает, выход один - ездить вместе с ребенком. На полный разрыв отношений вы не готовы идти? тогда взять себя в руки и ездить с ребенком. Имхо, тут его здоровье важнее, чем ваши претензии. Сейчас вы не можете ему ничего объяснить - какой она человек, какие гадости предпочитает делать и т.п. Отложите это на потом.

А ребенку сколько?Я выстрадала такое решение: бабушку не изменишь - работать с ребенком. Обяснять, что если он съест недозволенный продукт, ему будет больно, придется лечить итд. Насчет покупок тоже объясняйте не то, почему бабушка ему все покупает (тут все понятно, души во внуке не чает, видит его не часто, да и ваше намерение отлучить ее от внука наверняка чуствует), а объясняйте, почему ВЫ не покупаете ему все, что он пожелает. Кроме того, на бабушек очень стимулирующе действует не ограничение времени общения, а, наоборот, увеличение этого времени и, чтобы она несла ответственность за внука. Поверьте, она готова его картошкой-фри накормить, потому что не она потом ночь спать не будет из-за больного живота малыша, а вы.

Я бы придумывала на выходные какое-нибудь семейное мероприятие, которое мешало бы отправлять ребенка к бабушке. Типа всем вместе поехать в лес, в дом отдыха, в другой город на экскурсию и т. п. Т. е. по возможности ограничила бы общение. А ребенку надо все-таки пытаться объяснять. Особенно, что любить нужно не за деньги. И прочие ценности. Он, конечно, маленький, но ведь повзрослеет рано или поздно, пусть привыкает к таким разговорам.

Я бы поставила четкий аопрос о том, чем свекровб кормит ребенка. Написала бы полный список того, что ему категорически нельзя и поставила бы условие: либо ничего из списка в рот к ребенку не попадает, либо она внука больше не видит. Все остальное-ИМХО, не проблема. Зачем считать ребенка глупым? Он сам прекрасно во всем разберется и никакая бабушка с подарками никогда маму не заменит!
Наши бабушки тоже любят кормить внуков всякой фигней, но я к этому отношусь спокойно потому что они не аллергики и в нашем случае действительно раз в неделю съеденная картошка-фри погоды не делает.

Мне кажется, что надо постараться думать не о себе, а о ребенке. Положительные эмоции от встречи с любимой бабушкой гораздо важнее, нежели вред от жареной картошки (хотя я бы тоже возражала). Нельзя лишать ребенка общества человека, корторый его искренне любит.
Я думаю, Вами движет совсем не расстройство из-за неправильного питаничя, а ревность к тому, что бабушка может дать ребенку. Не переживайте, Вы для него - все арвно главная и любимая:) Лучше, воспользуйтесь выходным и проведите его с пользой для себя.

Угу, согласна. Меня всегда бабушка задаривала подарками и моего сына теперь тоже в каких-то жутких масштабах. А моя мама очень редко что-то покупала (просто нужды не было при такой бабушке) и моему сыну тоже очень редко дарит игрушки, в основном книжки. Но я всегда свою маму любила и мой сын ее тоже очень любит. Она же с ним возится очень много, играет, разговаривает - это главное :) Прабабушку он, правда, тоже любит.

А почему Вы решили, что он любит бабушку за подарки? Это ведь написала невестка, которая непримиримо враждует с этой самой бабушкой.
Ревность, вот и всё.

не будет бабушки - сунет кто другой аллергены вашему чаду. Можно нудно постоянно докладывать бабушке, что запрещено есть ребенку и особенно какие угощения рекомендованы - это непременно возымеет эффект.

А вот эти цирки-шапито, чтобы донести до ребенка, что бабушка за деньги его любовь покупает - это как-то попахивает нехорошо.

Меня бы муж наверное на части порвал за такие выступления. При том, что все недостатки своей мамы прекрасно знает и относится к ним с большой долей иронии и часто раздражается.

Надо как-то спокойнее по-моему реагировать и ненависть к свекрови ребенку не втемяшивать в голову.

У меня потому что есть свой пример. Старшая дочь довольно потребительски относится к бабушке, это неприятно. А начиналось все так же - как это я к детям приду и ничего не принесу?

Я не скрываю, здесь присутствует, конечно, и ревность и зависть, о чём я и писала. Но главное, что меня сейчас интересует, это педагогический аспект. Т.е я действительно не хочу лишать ребёнка этой любви, но можно ли воспитать полноценною личность, в такой обстановке. Как это повлияет именно на ребёнка? У кого-нибудь есть уже подросшие дети в такой ситуации?
А про деньги, то у меня есть живой пример, когда внук посещает своего родного деда в доме престарелых только потому, что тот ветеран труда и получает хорошую пенсию. И каждое очередное посещение связано с: «Дед дай на…». А ему и деваться некуда, т.к. больше никто его не посещает. Не получится ли у нас так? Да, это будет зависеть и от меня тоже, но не только. А деньги - нелёгкое испытание.
Про диету, пустой номер. Неоднократно писалось и каждый раз говорилось. Ну что вы, всё это фигня. У нас нормальный, здоровый ребёнок, ну щёчки покраснеют, помажем и пройдёт. Спрастин дадим (самое гадкое!). А то, что мама ходит к аллергологу, так это маме заняться нечем.
Ребёнку, я писала, 2г и 3м. То, что он любит меня больше, я и не сомневаюсь, во всяком случае, пока. Да это меня и не волнует. Меня волнует, что я не могу вообще никак общаться с этим человеком. Значит, я не могу обсудить какие-то вопросы воспитания, поведения и т.д. Муж увёз, муж привёз, и всё. Может сутки в неделю большой роли и не сыграют, однако всё это напрягает.

С одной стороны - бабушки на то и нужны, чтобы детей баловать. С другой стороны - я бы не могла себе позволить совсем не общаться с человеком, которому отдаю ребенка на сутки каждую неделю. И дело совсем не в диете или подарках - хотя диктовать условия и требовать их выполнения (пусть и ценой моих нервов и настроения)ради здоровья ребенка я считала бы себя обязанной. Получается Вы пользуетесь обеспечиваемой Вам свекровью свободой (я помню как мы замечательно жили когда покойная ныне свекровь забирала сына на сутки в неделю), и при этом не испытываете благодарности, совсем не влияете на то, что с ребенком происходит в течение 1/7-ой части его жизни. Я все это к тому, что для благополучия ребенка, мне кажется, Вам надо установить дипломатические отношения с бабушкой - да, трудно, да, может быть очень неприятно, но необходимо. Вы ее не исправите, но хотя бы будете из первых рук владеть информацией о том, что с Вашим ребенком происходит. Чем мягче Вы будете, тем больше информация будет соответствовать действительности.

Ого! Я так понимаю, бабушка виновата???!!!

Объясните (-)

вот и я о том же написала выше. (-)

наш опыт показывает, что во-первых, нравственность ребенка от таких вещей не страдает, больше того, ребенок лет с 6-7 способен даже отказаться от отношений с бабушкой, если она говорит что-то нехорошее о родителях, не смотря на подарки и т.д. то есть бабушка просто вынуждена терпимо относиться к невестке и это круто :-)

во-вторых, если ребенок не ужасный-ужасный аллергик (не падает с отеком), то раз в неделю что-то такое съесть ему не так уж и вредно. вот насчет супрастина лучше бы папа договорился, что лекарства дают ребенку только родители дома, если нет жизненных показаний (если не падает с отеком). можно давать ребенку с собой активированный уголь, чтобы принимать его всякий раз после киви и прочего. опять же - папа может договориться, я уверена. поверьте, я знаю о чем говорю, у меня такая же в плане питания свекровь, а вот ребеночек начинал задыхаться через 10 минут после приема неподобающей пищи :-(

в-третьих, жизнь длинная, отношения со свекровью еще много раз изменятся. вы психологически грамотней, на поколение старше и значит, как ни крути, мудрее. за отношения со свекровью в большей степени отвечаете вы. просто подумайте, вот завтра она заболеет и надо будет за ней ухаживать. при нынешних отношениях будет ли это все по-человечески? а если нет, как вы потом с мужем жить будете, отказав в помощи его матери? или если она откажется от помощи по причине плохих отношений? а ведь такая фигня может случиться в любой момент. стратегически выгодно держать отношения в приличном состоянии.

Я совершенно с Вами согласна. Но ей и мой муж (единственный сын) не нужен. Как-будто она поняла, что получилось из него не то, что хотелось. Плохо, что и муж стал от неё отворачиваться, видимо так вырастила (не мне судить, у меня всё впереди). И помогать он ей теперь не хочет.
Другая бы на моём месте послала и жила в своё удовольствие, а я, понимая ситуацию - единств. внук, единств. сын, как раз и не представляю, как можно жить нормально при таких условиях.
Очевидно, ради сына, мне придётся каким-то образом наладить "дипломатические отношения". Только знаю я это, в глаза одно, за спиной другое.
Спасибо Всем за советы!

Так все бабушки рассуждают, ваша не исключение. Мои тоже постоянно детям что-то дарят ("как же я ничего не принесу!"), но что-то не замечала, чтобы дети их любили только за подарки...Может все-таки, проблема не в бабушке?

Думаю, в отношения свекрови с ее сыном (вашим мужем) вам совершенно не надо вмешиваться. У них свои взаимные тараканы и вас это волновать не должно. А вот для своего сына-да, стОит все-таки хоть какой-то иметь контакт с бабушкой, пусть даже очень сдержанный и только по делу. А в чем причина таких ваших отношений, не поделитесь?

А я где-то писала, что проблема в бабушке? :)) Хотя бабушка у нас сама по себе - одна большая проблема, но это к делу не относится. Только мне бы все-таки хотелось услышать, в чем проблема, при условии, что с младшей дочерью все в порядке.

Может, старшую сильнее ревновали, и плюс дети прекрасно чуют, как родители к кому отностяся. Ну и как бы выросла с идеей, что у бабушки всего хорошего, что подарки. А младших, бывает, уже меньше ревнуют, поэтому она так сильно не акцентировала внимание на отношения? (это предположение, а не повод для грандиозной ссоры, ладно?:-))

Не столько ревновали, сколько не доверяли. Я и сейчас ей не доверяю. И вообще - по жизни не доверяю, комплекс из детства остался. Не могу доверять человеку, который врет в глаза и который не выполняет моих инструкций по обращению с детьми (те же проблемы с аллергиями и т. п.). Я уже писала, что бабушка у нас представляет проблему сама по себе. Она как бы все время забывает, что детей двое, все ее мысли вертятся только вокруг старшей, я как-то даже топик пару лет назад заводила. Она могла, например, принести подарок только одной девочке, и на мои недоуменные вопросы ничего не могла вразумительно ответить :)) Просто у ней отключен центр восприятия второй внучки, я с этим смирилась. Она, конечно, старается не показывать этого, про подарки теперь помнит, что нужно двоим приносить. Но как-то младшая все равно не зациклена на этих приношениях, не спрашивает, что бабушка принесла, не предъявляет претензий, что принесла то, а не другое, не требует в сл. раз принести (длинный список). Может, индиго сказывается? :))

Вы совершенно не обязаны спасать свою свекровь от одиночества ценой здоровья ребёнка. И неважно, большой ли вред от порции вредной пищи, ведь в следующий раз она с таким же лёгким сердцем нарушит другой запрет, и это может быть опасным. И притом хотя ребёнок действительно маму любит сильнее всех при любом раскладе, подумайте, какое влияние на него окажет еженедельное пребывание в атмосфере неуважения к вам и вашимпринципам воспитания? Плохо не то, что картошка будет съедена, а то , что ребёнок усвоит: что нельзя дома, то можно у бабушки. Имхо, запретов должно быть мало, но они должнгы быть безусловными.

тогда затруднительно будет накормить ребенка картошкой-фри.

только у меня детей кормят вредностями мои мама и папа. Помогло нудное выяснение после каждого детского поноса или красного пятнышка - а чем именно в этот раз кормили ребенка. Без обвинений - просто - а я хочу знать, что вызвало реакцию. Теперь лишний раз дать чень-то боятся, плюс детки мои из аллергичных потихонечку превращаются в обыкновенных, так что картошку-фри я и сама иногда могу дать - по ломтику, шоколада кусочек, конфетки половинку и т. д. Пока тьфу-тьфу-тьфу, ничего.

А ещё ребёнок усвоит, что можно прекратить всякое общение с членом семьи(это мать его отца, так, на минуточку). Т.е. по непонятным ему причинам(он ведь ни с кем не ссорился) с бабушкой может быть запрещено общаться.
ИМХО, лучше в сто слоёв диатезной коркой покрыться.

От нарушения маминых запретов все равно ребенка не убережешь. То, что нельзя дома со временм оказывается "можным" во дворе, в саду, в школе, в секции и т.д. и т.п. Ситуация, "дома нельзя, а у бабушки можно" ИМХО, вполне нормальна и встречается часто, если действительно не наносит сильного вреда здоровью. Если после съеденной картошки ребенок покрывается коркой, то да, с бабушкой стОит поговорить серьезно, а если все ограничивается просто маминым страхом, то проще на это забить.

емного офф.. Приходит тут мальчик из школы. "Мне Льюис дал зеленую конфету, а я ее в помойку выбросил". С одной стороны, радуешься, что защита от дураков встроилась, с другой - долго и нудно учишь ребенка как изображать поддельную благодарность :((. Пожалуй, я бы предпочла, чтобы он в той ситуации конфету съел, чем друга обидел..

если уж говорить об обязанностях, то обязаны. вплоть до того, что свекровь может добиться встреч с внуком через суд. и присоединяюсь к ответившим выше - ситуация с разными правилами в разных местах будет всегда.

возможно, это все временно и связано с ее возрастными изменениями.

Ну, может он ее втихую выбросил? Или прям на глазах у насчастного Льюиса?

Прям на глазах :((. Наверное, к 6 годам уже пора научиться таким вещам - благодарить за то, что тебе не нравится - но пока не удалось :((

Я была шокирована противоположным...Когда сыну было 2 примерно...Он вообще никогда ничего не ест на улице и не просит. Проходит мимо такая старенькая-старенькая бабушка. Видит моего мальчика, долко копошится в кармане, достает барбариску и дает Глебу. Глеб берет, улыбается ей, кивает головой (еще со "спасибо" были напряги), строит ей еще пару минут глазки, бабушка уходит. Глеб протягивает мне конфету " Мама, на!"... И все! И не просит, и вообще забывает про эту к конфету... Откуда он знал, как нужно себя повести?? Ясно, что в таком нежном возрасте мы не разговаривали на такие темы... Я до сих пор вспоминаю и удивляюсь...

А варианты, типа "а тебе было бы приятно если бы..." не проходят?

Проходят. Постепенно. Но, как я понимаю, врать научить сложнее, чем отучить :))

Ну, если к этому так подходить, то конечно! Но какое жде это вранье? Это вежливость, ИМХО. Не обязательно же учить изображать радость, я бы учила отказываться в таких ситуациях, типа "спасибо, я не хочу" или "я такие не люблю". Потому что я себя представила на месте Льюиса и поняла, что мне, наверное, в такм возрасте было бы больше обидно не потому что конфету не съели, а потому что ее ВЫКИНУЛИ, хотя я сама могла бы съесть:)

Не, ну я не про этот конкретный случай.. Есть какие-нибудь подарки, про которые невежливо будет сказать "спасибо, я не хочу" и т.д. - надо принять с благодарностью..


А как Льюису было обидно - могу себе представить. Стыдно жутко :((

Во-во! Вот из таких случаев потом вырастают национальные проблемы:)или:( Представляете ощущения родителей Льюиса, когда тот рассказывает например, "Я дал конфету русскому мальчику, а он ее в помойку бросил!" Ой, блин, я б со стыда сгорела, наверное:((

Да у этих русских с едой ваще проблемы :)). Пока вся школа на ланч чипсы с шоколадом ест, они салатики какие-то.. :)