даже не верится, что это про меня и я завожу такой топик......
что делать?

давно узнали? если вчера, то ничего не делать вовне. внутри себя принимать решение о том, будете стараться сохранить семью или пустите на самотек или решите не прощать и уходить. это долго, сложно. хорошо бы найти среди близких человека, которому можно многое рассказать, но который не будет давать настырных советов как поступить и (самое важное) чем бы дело ни кончилось, примет ваше решение и будет относиться к вашему мужу так, как вы решите.

Обзавести себе тоже романом, что бы не думать о романе мужа!

если цель - сохранение семьи, такой шаг - наихудший вариант в большинстве случаев.

сложно! трое детей. двое из которых - маленькие погодки!

почувствовала месяц назад. страдаю......

Советы,конечно,классически е. Но изо всех сил пытаться не закатывать скандалов. Вы сами почувствуете, когда эмоции улягутся и Вы начнете уже рассуждать здраво, вот тогда и решите, что делать. И решение будет уже на 99% правильное. А пока-лучше поплачьтесь подруге или здесь:) Мы поддержим:)

Быть хорошей, доброй, ласковой, нежной..самой-самой! ЧТобы при сравнении оно было в Вашу пользу. Тем более еще точно не известно, есть роман или нету..Вам же об этом прямо не объявлялось...

Не переживайте, не забивайте себе голову заранее..На детишках скажется:-) Оптимизм Ваш помощник!

Удачи.

ну и бог с ним пусть будет как есть, главное самой успокоиться, действительно может на детях сказаться, вернуть все на свои места ты не в силах, скандалов ни в коем случае, а то побежит искать утешения. если есть возможность детей к маме, романтический вечер на двоих, белье, вино, хороший ужин. иногда их,мужщин, то же можно понять ну работает, устает, приходит домой, а здесь дети визжащие, жена не присмотревшая за собой, и прилечь ему бедному спокойно не где. В ТАКИЕ М МЕНТЫ И ПРИХОДЯТ ТАКИЕ ДАМЫ, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ ПОДЛОВИЛА МОМЕНТ/господи не ужели это я написала/

Милый автор,не сделайте ошибки.Уйти,разрушить,слом� �ть всегда можно легко,чем собрать и сложить.Я понимаюВас,это больно,но это не значит, что сейчас на горячию голову Вы совершите поступок,о котором не пожалеете.Почему сразу уходить,рушить семью,разводиться,а не БОРОТЬСЯ?!Вы хотите отойти и сказать той самой даме "пожалуйста,я не буду Вам мешать и наши дети тоже"?Природа сказала женщине: будь прекрасной,если можешь,мудрой,если хочешь,но благоразумной ты должна бынь непременно.Дай БОГ Вам благоразумия,терпения,выде ржки и ПОБЕДЫ над тем, что Вас сегодня тревожит.

я тоже подумала, что детей маме. а потом представила, что буду сидеть одна, уж лучше с ними.....

самое плохое, что он перестал давать деньги. я думаю, что он хочет, что б был скандал.......

Да причём здесь белье-вино-ужин-свечи?! Прям оскомина уже от этох ужинов при свечах! Неужели некоторые женщины так наивны, что всерьёз думают, что такой лабудой можно поправить ситуацию?У мужика УЖЕ роман! И можно подумать мама не устала за день от "визжащих" детей, которые, кстати, и папины дети тоже. И ей тоже хочется полежать, а негде, да и "присмотреть" за собой не было времени, да может и просто неохота. Почему она должна быть при обязательном параде? А что, муж всегда на все 100% выглядит? Вот такие вот комментарии да советы "бабские" играют на руку мужскому шовинизму. Гордости да уважения к себе любимой побольше, тогда всё нормально будет. Таких мужики любят и уважают. Расстилаться как коврик перед мужиками только за то что они мужики - бабский мазохизм.

А как же - мужику и рыбку съесть и в лапти влезть. Чем не жизнь? :-) Облизывают со всех сторон.

Вот-вот. А потом удивляемся: "Чего это они гуляют?!" А чего бы и не гулять - как жена что заподозрит, она изо всех сил дома ублажать будет, хорошо-то как! И с любовницей классно, и дома ждут с распростертыми объятиями. <br>
Если при первых признаках интереса к другой женщине это еще хоть как-то поможет, то когда уже точно муж гуляет, то вино-белье-свечи не помогут. Это как поощрение за его походы налево получается. Скандалы, правда, тоже пользы не принесут.

Ну, раз такой вывод, значит, Вы сама за собой знаете склонность к такому выяснению отношений. А кроме скандалов Вы вообще не общаетесь? То есть он вот молча "забывает", что вам с детьми нужно жить на что-то, а Вы так же молча терпите?<br>
Если Вы думаете, что он специально демонстрирует, что у него роман, то никуда Вам от разговора не деться. Но он хочет не сам завести его, как виновная сторона, а подождать, пока Вы скандалить начнете - тогда вроде как он может чувствовать себя оскорбленным. Не ведитесь.<br>
Это все впечатление, конечно, о ситуации, выводы из того немногого, что Вы здесь изложили.

прям больше одной равнодушной фразы из себе не выдавить. Эх, а вот раньше...один топик ольги беловой, кажется, чего стоил...

Вы знаете, "краткость- сестра таланта". Кому-то нравится из пустого в порожнее переливать, во всех подробностях смаковать детали, а кто-то лаконичен. Тем более 3 детей, с мужем проблемы, на душе тошно... Здесь ТД, а не сериал санта-барбара. Вы бы с высоты собственного опыта лучше посоветовали что-нибудь или хотя бы посочувствовали, а в крайнем случае промолчали бы. Человеку и так лихо,а вы его обижаете :(

вот вот, я тоже так подумала. сегодня мама денег привезла. посмотрим, чего дальше......

а писать много, не могу, простите, сердце сжимается и слезы сразу.... не могу......

Абсолютно правильно, мужику подзад, надеть свитер с протертыми руковами, волосы взлохматить, ботинки стоптанные, нефиг им потакать, а то ваще уже на голову сели. В конце-концов сексшопы на каждом углу, купила себе трехчлен и ни в чем себе не отказывай, а эти козлы пусть помучаются.

ну и посиди одна, отдыхать тоже когда то нужно. захочешь прореветься, проревись как следует, быть может полегчает, наверно не железная. проведи время в одиночестве, если с ним не получится.

здорово написал, надолго запомню, даже настроение поднялось,спасибо

Ха-ха-ха! Как смешно! Прямо по полу катаюсь.
У Вас, что, полутонов не бывает? Причём здесь рваные свитера-стоптанные ботинки-трёхчлены?(а это ещё что такое?! У Вас в глазах что ли троилось в сексшопе?)
А вообще, простите, забыла, Вы же известный шовинист, Андрюша, таких ещё поискать надо.Дискуссии с Вами вести - вообще бесполезняк.

Как ни странно, мужики изменяют именно таким вот как Вы женщинам, которые только в рот и смотрят мужикам, ловят каждый его звук и пук. Бегают они совсем за другими:) Вы это себе на заметку возьмите, в будущем пригодится.

а с чего вы собственно взяли,что я это те которые только в рот и смотрят мужикам, ловят каждый его звук и пук. для вас мысль хорошо выглядеть подчеркивать свои достоинства, готовиться к приходу мужа, детей сама по себе неприемлема, или лучше быть нерасчесанной, но с высоко задранным носом от чувства собственного достоинства и гордости. в принципе каждому свое, каждый живет как хочет.

Да с какой стати я должна ГОТОВИТЬСЯ к приходу мужа?! Бог ты мой, я ж не в гареме, чтобы "готовиться" к приходу повелителя, я у себя дома, в конце концов, и расслабляюсь, также как и муж. Причёсываться к приходу мужа?! Я причёсываюсь с утра и в течение дня ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ. А Вы, вот , наверное, лохмой ходите весь день, а перед приходом срочный марафет наводите для НЕГО. Непорядок, однако. Женщина должна прежде всего выглядеть хорошо для СЕБЯ. Повторяйте как мантру, и усё у Вас получится, мужики на руках будут носить, поверьте.

"Если бы у нас была дискуссия, я бы Вам доказала...". Порождение революции - женщины, переодетые мужчинами :-)). Свитера с протертыми руковами я часто вижу в хрониках SNN, где показывают Ваших единомышлениц из Европы. Доказывать мне ничего не надо, себе докажите, и это будет вполне достаточно, а рядом со мной давным-давно, более 30 лет уже, живет настоящая женщина, которая выглядит, как королева, и ведет себя, как настоящая женщина, уж на такую, как Вы, я бы никогда не променял, будьте уверены.

Не знаю, что Вы там видите в СНН, а я вот живу в Западной Европе, и никаких протёртых свиторов не вижу. Ну разве только у тех, кто на пособии живёт. Так каким боком здесь феминистки прислонились? Рваные свитера да растрёпанные волосы - это старое затёртое клише о феминистках. В реальности НАСТОЯЩАЯ феминистка выглядит вообще очень и очень хорошо, потому как себя очень любит, холит и лелеет. И делает это исключително для себя. Вы, скорее всего, видели по телевизору какой-нибудь затёртый white trash, к феминисткам это никакого отношения не имеет. Уверена, Вы не разу не встречали РЕАЛЬНУЮ феминистку. Это настоящие ЖЕНЩИНЫ, а не бабы-квочки.
И я очень за Вас рада с Вашей женой. 30 лет говорите? Так Вы старой закалки, это многое объясняет. За меня не беспокойтесь,я тоже своего мужа ни на кого не променяю, а уж тем более на Вас, я молодых люблю:)

Конечно Вы не видите, они же не отличаются от Вас. А здесь это в глаза бросается. Видел я таких женщин в ПАСЕ и других официальных местах, они не стесняются в таком виде на обществе появляться. Насчет старой закалки, я рад, что и мои девчонки придерживаются такого же мнения, что и я, и за своим внешним видом следят, и не считают обидным готовиться к встрече со своими приятелями.

Какая, простите связь, между феминистками и женщинами в ПАСЕ и "других официальных местах"(каких, интересно, кстати)? Вы там, что, мини-опрос устраивали по поводу феминистки они или нет:)? Вы, наверное, априори предполагаете, что на Западе все женщины феминистки, а в России все мужикам в рот смотрят.Ну и свято верите в клише о рваных свитерах. Какая узколобость.

так надо было завести роман первой, тогда все это советовали бы мужику :-) и еще в начале семейной жизни намекнуть, что при разводе дети достанутся ему. и побольше времени уделять своим интересам и т.д. но это ДО. а теперь - по болезни и лечение. не наю, как про свечи, но когда на мужика начнет орать заполошенная чувырла, его это едва ли устыдит :-)

у меня родственница феминистка, живет в очередном гражданском браке уже несколько лет, считает, что дом для расслабухи, но они с мужем все это обсуждают и расслабляются по взаимному согласию. ковырять в носу друг другу разрешили. а вот против свободного пуканья он почему-то возражает. ее это прямо бесит, если дома не пернуть в свое удовольствие, то где??? это я о том, у кого какие представления о расслаблении и "хорошо выглядеть для себя" :-)

а вообще, "хорошо выглядеть для себя" - не гарантия ничего.

Во-первых, нигде вроде не говорилось, что автор - это "заполошенная чувырла". А во-вторых никто не призывал её орать. Речь про другое шла:)

Да это и ежу понятно, что "выглядеть хорошо" - это ещё не гарантия счастья. Счастье тоже ведь каждый по-разному понимает.
Говорилась про другое - о самооценке,самодостаточно� �ти, наличия чувства собственного достоинства у женщины и отсутсвия у неё культа мужчины.А с такими качествами женщина обязательно будет выглядеть ухоженной леди, а не затёртой мужским шовинизмом клушей.

так перечисляются же рекомендации по поведению (сделать прическу, макияж, свечи, ужин), а не по внутреннему состоянию :-) уверяю вас, женщина, обладающая всеми перечисленными вами достоинствами, и хорошими мозгами совершенно спокойно сделает все описанное, да еще сверх того, совершенно не теряя ни достоинства, ни самодостаточности :-) цинично и рассчетливо уделает мужика, надавив на его кнопки и не утратив при этом ни достоинства, ни самооценки :-).

а про что? я пока только увидела, чего не надо делать, а что делать - остается тайной :-)

5 баллов! Про собственный опыт :)))

Если мужик не совсем глупый и у него действительно серьёзный роман, то никакие эти пошлые свечи не помогут. Право, жалко смотрятся женщины при таких вынужденных ритуалах. Ещё отдельным пунктом нужно стриптиз станцевать по таким трафаретам:) Не, мнения у нас кардинально противоположные:)

Да ничего не делать. Когда это уже случилось, ничего уже не поделать. Не надо только дальше вгонять себя в ещё более унизительное положение, устраивая вынужденные(и никому не нужные) ужины.

Согласна во многом с MashaSa. Свечи и ужин вряд ли помогут, да и счастье на лице трудно изображать когда такое знаешь.

А вот что нельзя допустить это обвинения мужа в том что жена виновата в том что он гулять начал. А то потом начнется перевешивание проблемы с больной головы на здоровую. Моя подруга была обвинена в том что сидит дома (с ребенком, готовит ему свежие обеды) и у нее нет никаких ХОББИ, поэтому он нашел другую, с ХОББИ. А сам же лишил ее этих хобби, да и нет времени у нее на это с дитем и постоянной готовкой для любимого мужа. А ведь женился он на бизнес-леди, сделал из нее домохозяйку, а потом сам же обвинил. И хоть бы уже ушел, гад и не мотал бы нервы ей, так нет, больше 2 лет ни то ни се - то дома, то нет. :-|

вы часто видите женщин в таких ритуалах? :-) я вообще ни разу не слышала, чтобы кто-то в реальности что-то подобное в такой ситуации устраивал :-) это же образ, направление, а дальше уже от ситуации зависит :-)

опять двадцать пять, "не надо", а надо что??? ну отсутствует в человеческом сознании образ "не вгонять, не делать, не думать". знаете про "не думай о белом слоне"? и образ "ничего" тоже отсутствует. природа не терпит пустоты :-)

Вот и ещё раз доказывает вышеприведённая история, что женщина не должна ни в коем случае забывать о себе, потому как мужики сразу на голову садятся и тебя ещё и обвиняют во всех своих(!) грехах потом.

но раз она сама не уходит, значит пока ситуация не так ужасна, правда?

Повторяю ещё раз: ничего делать не надо:) Усё, поезд в таких случаях хоть и на время, но ушёл. Надо или подождать или сразу помахать платочком с перрона:) Здесь уже каждый для себя сам решает по ситуации.

подождать - действие.

помахать - тоже :-)

Видеть, конечно, не вижу:), но картина обрисовывается вполне. Взять хоть бы этот форум, а я уж не говорю про океаны подобных предложений на других женских форумах и журналах, которые даются на полном серьёзе. И самое удивительное, многие женщины им действительно следуют, потому как свято верят в эту малопонятную традицию, а потом взахлёб рассказывают об этих искусственно созданных романтических вечерах...Только потом почему-то снова появляются топики о изменах.

Ну тогда считайте это ответом на вопрос "что нужно делать":)

Мы прожили почти 24 года, дети (их трое)выросли и разъехались, уже есть внук. У мужа появилась "любимая женщина", как он тут же мне объявил. Обвинения - с точностью до наоборот: слишком много внимания уделяю детям, внуку и самообразованию, он, бедный, позабыт-позаброшен, а вот там его любят и понимают. О разводе речь пока не заводил, я так поняла, что должна смириться с наличием подруги. Как быть? С чистой совестью могу сказать, что его обвинения беспочвенны, всегда старалась не обделить его вниманием и любовью, даже когда дети болели. Просто, видимо, возраст кризисный, что ли?

После выходных, проведенных в одиночестве и бессонной ночи пришла к выводу, что искать виноватых бесполезно, бесполезно и впечатляться обвинениями мужа. Наверное, мужчины таким способом просто решают какие-то свои личностные проблемы, самоутверждаются, что ли. Просто не надо винить себя в том, что у мужа роман. Какой бы ты ни была, если уж мужику суждено загулять, он это сделает, хоть тресни! Если ему дорога семья и дети, он погуляет и вернется, а если нет, прийдется строить жизнь, расчитывая только на себя. Время покажет. Лучше не суетиться...

Ха, а кроме попыток оскорблений есть доводы, широколобая Вы наша? :-) Еще Пушкин писал - лоб широк, да мозгу мало :-). Как Вам уже популярно объяснили, быть женщиной и смотреть в рот, это разные вещи, да, видно, не для Вашего широкого лба :-))).

Слушайте, во-первых, я Вас не оскобляла,во-вторых, привела массу доводов, а вот вы как раз ничего ответить не можете, приплели зачем-то сюда "женщин ПАСЕ и женщин в других официальных местах", и сами уже спустились на оскорбления уровня школы. Что ещё раз доказывает что вы хам обыкновенный и махровый шовинист. Спасибо за внимание, продолжайте дальше нести дальше ахинею. Один вопрос: что вообще на женском форуме делаете?

Ха-ха-ха-ха

а вы серьезно считаете, что есть способ полностью избежать измен??? или я неправильно поняла и вы говорите о том, что ничто не панацея?

с удовольствием :-)

Естесственно, это не способ ПОЛНОСТЬЮ избежать измен. Но он ОЧЕНЬ повышает шансы. Саму себя не полюбишь - никто не полюбит.А говорила я ещё о том, что если уже такое дело произошло, то позняк метаться:) Кулинарные способности с благовониями уж точно припасти для другого случая нужно:)

Да, она все время и во всем его оправдывала, потому что все еще любила его. Вот теперь вышла на работу, у нее куча поклонников, выглядит супер, следит за собой - так ее благоверный вроде и не против обратно вернуться, чтобы снова из нее домохозяйку сделать...

Ситуация ужасна тем, что он не может уйти окончательно из-за ребенка - все-равно видятся, куда от этого деться. А она любит его, и никто ей больше не нужен. И он как флюгер мотается - то даст ей надежду, то снова свинтит. Если бы ушел, за 2 года рана затянулась бы, и подруга наверняка встретила бы кого-нибудь, а так без слез она о нем вообще говорить не может. Измотал ей нервы, урод!

ага. я правильно понимаю, что в браке вы теоретик или начинающий?

Я-практик:) А Вы кто?

Да ну, такое как раз бывает. И слишком банально все для разводки, ну а если и надули нас - кому-то советы пригодятся, выводы из обсуждения сделают.
<br>
А вот если явные разводки интересуют, лучше на "Amerika - u menja stress!" посмотрите. И работу (хорошие, между прочим, позиции в банке и в офисе :-)) в Америке по телефону предлагают (ну, допустим, просто на собеседование зовут) просто после размещения резюме в инете человеком с несоответствующим образованием, который в России 10 лет назад работал секретарем, а потом у подруги административным помощником неясно когда. Муж, "хороший специалист" с несколькими квартирами в России, в Америке подбирает мебель на улице, жена с огромными суммами наличности в руках костюм для работы позволить себе купить не может... Ляпов не перечесть.

я искренне сочувствую вашей подруге, но ее отношения мужем - ее выбор. любовь субстанция интересная и сильная, но поддающаяся контролю. когда такие истории длятся больше года, это уже история не про любовь одного и жестокость другого, это уже устраивющие обе стороны отношения. новые отношения, не имеющие с прошлым браком ничего общего. кроме "любви", что ей мешает разорвать сексуальные и семейные отношения с мужем?

Отлично! НУ а Вы тогда что посоветуете-то?:-) Уж поделитесь другим способом что ли, более действенным:)

Да. Гордости и уважения к себе любимой. А такие обычно за собой следят, и дети ухожены, и дома всегда порядок и уют:-) А в глазах - оптимизм и уверенность:-)

"я - фольклорный элемент, у меня есть документ". но давайте поговорим, как практик с практиком. если известно, что конкретно на этом мужчине эти все штуки работают (а года через 3 брака это уже обычно понятно при минимальном внимании к партнеру, хотя, конечно, некоторые живут не с человеком, а со своими представлениями о нем)- почему ими не пользоваться? как это противоречит любви к себе? не говоря уже о том, что неизвестно, что женщина собирается потом делать с обработнанным мужчиной ;-) это что касается методов.

что касается любви к себе и измен... я бы сказала, что по моим наблюдениям, измены все же зависят от натуры мужчины, а не от поведения или мироощущения женщины. от ее поведения и мироощущения скорей зависит узнает ли она об изменах и, соответственно, какие будут у них последствия. ну, частота и глубина может еще от женщины зависеть. но не сам факт наличия.

Да-да, зависит от натуры мужчины. Но! Я считаю, что определённый тип женщин притягивает к себе определённый тип мужчин. По моим наблюдениям у женщин, любящих себя в первую очередь, а не мужика, как ни странно мужья не тянутся налево. Закон стервы работает:) Как правило, у таких женщин или вообще брак удачный, или она один раз по молодости обожглась, выгнала быстренько кобеля взашей, но зато потом уже нашла себе достойную половину. Бывают, конечно и исключения. Например, самое типичное,это когда у старых козлов бес в ребро стучится. Здесь хоть кол на голове теши, это ни в какие правила не вписывается. А есть женщины, которые всю жизнь тянут лямку несчастной, плачутся о вновь повторяющихся изменах и периодически устраивают ужины со свечами по такому поводу:)

Одно и то же один назовет унижением, а другой - умением идти на компромисс. Без компромиссов, без желания сохранять брак они долго крайне редко долго держатся.. На одной любви к себе.. Как и на полном отсутствии оной.


А в каких-то ситуациях умение сохранить то, во что вложено столько сил - оно и есть самая большая награда себе-любимой.. Если любовь к себе не мерять только возможностью пукать в собственном доме :)).

Никогда не пойду на компромисс в случае измены. В чём-то другом - пожалуйста. Люди действительно разные. Не считаю нужным сохранять то, что уже непоправимо обгажено.

Аnochka, советов по поводу ситуации кати пока быть не может, потому что сама ситуация практически не описана. А я высказалась по поводу Вашего конкретного предложения, с которым я не согласна практически в любой подобной ситуации. Если Вы хотите возразить - давайте уж аргументированно, зачем переводить разговор на другое.

я в америке не жила и даже ляпы отличить не могу:) хотя теперь пойду почитаю конечно:)


..вот интересно, феномен "разводки" как такой - зачем оно надо? кроме странного способа сбора материала на статью:)

три реплики автора это конечно супер-"краткость":))) и человеку явно "нужны" ответы:)))

...а что касается советов, то с практически горного пика собственного опыта я эти советы раздаю оптом и в розницу:)) только реальным людям с реальными ситуациями, а не анонимам с парой фраз:)

У таких и с мужиками проблем нет, и даже бороться с ними не надо.

Полностью согласна с выше написанным... это предательство и подругому это не назовёшь, нужно взять себя в руки и разозлиться вместо того чтоб жалеть себя и обижаться на него.

Многое зависит от положения женщины в семье раз маленькие дети то врядле она могла быть добытчиком и следовательно вместе с детьми материально зависит от мужа... да что там, а как она зависит от него не материаьно?? тут к вещам то паривыкаешь а к человеку с которым живёшь и которому рожаешь детей (а это не легко я вот на 7 месяце и уже честно говоря устала... )

Правда наверное лучше (если есть возможность, детей оставить бабушке, причём лучше не посвещать её по какой причине, до выяснения дальнейших планов) и не затягивая, и не мучая себя вопросами "почему?" и "что я не так сделала"... вывалить ему всё и начать разбор полётов при чём самым лучшим настроем будет не жалобный и не истеричный, а сухой и злой... и не надо позволять ему нести чушь типа "да с чего ты взяла", "да не неси ерунду" дайте понять что хотите выяснить 1)Что он думает сам ? оставлять семью или нет? 2) Как по его мнению вы должны себя вести (вариант мочать в тряпочку не рассматривается) и стараясь не срываться на крики и брань прийти к какому нибудь решению...

даже самое неприятное что может получится будет лучше чем смотреть и тихо плакать...нужно себя любить

Это уже детали. Дальше чего компромисс невозможен - каждый выбирает сам (в теории - а уж практика оказывается во сто раз богаче): измена или, наоборот, нежелание жить в открытом браке; невнимание к детям или наоборот зацикленность на детях; неуважение к работе жены или наоборот неприятие жены-домохозяйки... У всех свои приоритеты и то, что одному конец света другому лишь повод сделать небольшую уступку и проявить понимание...

Уступка в виде ужина со свечами?:) Да от неё загулявшему мужу ни тепло ни холодно:) Здесь именно про эти виды "уступок" идёт речь. На фига козе баян?:)

Это еще большие частности. У всех свои системы опозновательных знаков - будь то свечи, зеленые свистки или утюги на окне. Да и действия, от которых самой в такой ситуации будет легче и/или проще тоже разные.

Ну вот чуть-чуть информации для затравки: жены специалистов, не имеющих статуса постоянного жителя США просто напросто не имеют права на работу, это только после подачи на гринкарту, и далеко не сразу (даже просто исходя из сроков обработки заявлений). Исключение, конечно, те, кто по визе для выдающихся ученых и менеджеров высшего звена - их женам дают разрешение. Но с их доходами мебель на улице уж точно не подбирают. У "всех русских" здесь жены... а нет таких "всех", у кого как, и по вышеописанной причине очень многие как раз не работают. И те, у кого разрешение есть, тоже часто дома, особенно если с детьми. Кто-то даже впервые в жизни может себе это позволить.<br>
Почему муж, возвращающийся через месяц, не может привезти из России диплом и одежду, если уж собственная так мила и на "кучу наличности" купить тут нечего, тоже неясно.<br>
Работу здесь найти сложно, просто на размещенное в инете настолько неблестящее резюме никто в жизни не откликнется, тем более с "хорошей позицией". Потерянная карточка банковская - не проблема, в два дня высылают новую.<br>
Если муж тут по работе, то взять и уехать в Россию раньше, чем закончит процесс, не так легко, скорее невозможно. Но это, ладно, уже придиркой можно посчитать. Мало ли какая работа. Я вот впервые столкнулась с такой свободой перемещений, не представляю, что там за специалист.<br>
А вот поведение мужика, к сожалению вполне реалистично. Есть именно такие сволочи, которые решили мстить жене за то, что у него что-то не ладится, или просто повод ищут расстаться, или злятся, потому что по ту сторону новая любовь, а тут надо с внезапно нелюбимой женой отбывать время. Но на фоне многочисленных несоответствий реалиям как-то надуманно все, поэтому и не пишу там. Ну и кричать там, что разводка, кому-то что-то доказывать - зачем мне? Это я тут - за жисть, так сказать :-). ИМХО, ИМХО, ИМХО...<br>
А зачем вообще разводки?.. Хороший вопрос. Не знаю, не приходилось сочинять :-). Но предполагаю, что кому-то просто интересно ситуацию обработать. У кого-то положение такое, как описывают, да не то. И, возможно, чтобы иметь ответ на советы "да уходи ты от такого, не трать молодые годы", описывают ситуации, где это невозможно. Трудно же сдвинуться с привычных позиций. Хочется, чтобы просто вдруг все исправилось и все.

"А вот что нельзя допустить это обвинения мужа в том что жена виновата в том что он гулять начал."

это про мою свекровь. какой бы даже самый гадкий поступок не совершит ее сын, виновата всегда я!!!!
даже сейчас, когда я попыталась ей про это загул рассказать, она сказала, что мол "какая гадость ТАК следить за мужем......"
блин. было тошно, стало еще хуже!

успокойтесь, Терри. в Ваших советах, я думаю, я нуждаюсь менее всего. Я помню Вашу историю. И от моих комментариев Вас спасает только то, что на данный момент вы беременны. Удачи!

я, конечно, понимаю, что "народ жаждет крови", всем интересны подробности и т.д.
но, знаете, пусть здесь и виртуальный мир (ха, а сколько здесь тусуется моих знакомых и родственников! ), но противно (мне лично), как некоторые по ходу обгадив здесь мужа по полной и выметя весь мусор на обозрение, потом остаются со своим мужем-придурком да еще и заводят детей.

что касается моей ситуации. я по-прежнему его люблю. даже зная, что предал. просто мне ОЧЕНЬ плохо и нужна хоть какая-то поддержка (спасибо всем, кто попытался мне ее дать!)
я и правда никак не могу понять, ЧТО делать????
то ли делать вид, что "ничего не знаю", то ли сделать то, что безумно хочется - надавать по роже и устроить разборку со скандалом (после чего собрать его манатки и выкинуть его вместе с ними)!
дети маленькие, материальная зависимость....
блииин, даааа. вот чего можно сделать из бизнес-леди........
плохо, мне , ребята, плохо!

Вы ошибаетесь, Маша. Есть такой тип визы, если правильно помню L1. Эта виза дается сотрудникам совместных компаний для поездок в Америку по работе. Она несколько отличается от H1. И одно из отличий - супругам обладателей этой визы дается разрешение на работу сразу же по приезду в США. Так что ситуация может быть вполне реальной. Все остальное - вполне укладывается в нарисованный образ. Хотя оставленные в России деловые костюмы,как причина не работать, меня тоже позабавила. Сорри автору топика за off :-)

Сложно что-либо говорить. Делать вид или наоборот, закатить скандал - крайности. Мне кажется, надо пообщаться с мужем на эту тему (если еще не говорили), выяснить, что важно для него; если любите, то оставайтесь рядом с ним (если он хочет сохранить семью). Если Ваша любовь настоящая, то переждите этот сложный для вас период в жизни, при этом сохраняя уважение к себе.

Катюша, искренне сочувствую вам. Представляю как гадко у вас на душе... На самом деле все мы от этого не застрахованы.

Что касается меня, я знаю однозначно - молчать не стала бы. От того что вы будете делать вид что ничего не знаешь, проблема не исчезнет :-(

Но и скандал закатывать не стала бы . Просто уложила бы детей спать, позвала его покурить, и стараясь держать себя в руках максимально спокойно сказала: "я всё знаю. Что будем делать?". Ну а дальше как фишка ляжет.

а он знает, что вы знаете? увы, никто не скажет, как надо :-( у меня есть предположение, что вариант "выкинуть" менее затратный по времени и силам, а вот вариант "сесть поговорить, разобраться" - очень затратный и требует наличия у вас мощной поддержки в виде подруги, мамы, психолога, кого-то такого, кто поможет вам везти это все и поможет организовать процесс так, чтобы это минимально отразилось на детях. это важно, потому что это долго может быть :-(.

при этом оба варианта могут иметь одни и те же результаты в конце концов - или сохранение семьи, или расставание, или какие-то многолетние пляски, как было выше описано.

попробуйте ориентироваться на стиль отношений в вашей семье, на то, как решались проблемы, хоть немного похожие на эту, раньше. о том, как оценивал муж такие ситуации с вреде знакомых...

но все же, вы точно знаете, что все именно так, как вам представляется? как вы оцениваете ситуацию - это влюбленность или любовь, или интрижка?

Ничего подобного. У супругов обладателей L1 точно такой же статус, что и у супругов обладателей H1 -- работать они прямо так сразу не могут.

Супруги специалистов с Н1 имеют статус Н4 и могут искать работу - работодатель вправе оформить для них Н1 так же. я через это проходила и мой брат с женой тоже.

Может я ошиблась в названии визы. Но суть это не меняет. Есть такая виза. У мужа полработы было на таких визах и супруги все работали.

Так давайте выясним тогда, что за виза, а то "есть такая" - это не разговор :-). И я таки ;-) настаиваю, что многочисленные другие несоответствия я не могу принять за случайные совпадения редких ситуаций. Вот ваш пример "супруги ВСЕ работали" для меня тоже редкость, за 6 лет не встречала такого.

Ну вот я про них и писала - никакога права на работу у них нет, оформление H1 - тот еще геморрой. Ни о каких "предложили хорошую работу" в этои ситуации и речи быть не может, тем более с таким резюме.

У-у-у, давайте не будем уж копья ломать из-за этих виз. Тем более off-топим мы тут, невежливо как-то получается по отношению к автору топа. У каждого у нас свой опыт, возможно кардинально разный, давайте на признании этого и остановимся :-) Лень мне звонить на другое побережье и выспрашивать название виз, чтобы защитить эту Nelja и доказать свою правоту. Даже если дама и разводит публику, такие женщины, с таким подходом к жизни вовсе не редкость. За сим дискуссию прекращаю :-)

Да-да, я тоже встречала в основном обратные примеры: у жены L1, а муж с L4 сидит дома и занимается хозяйством.

Пример, когда оба работают, был довольно нетривиальным: супруги, работавшие в одной компании, оформляли L1 каждый для себя отдельно.

Да я собсно не ради копий, а за жисть :). Не заводить же отдельную тему :).

Ух ты! Вот уж точно опыт разный. Мне за, оказывается, уже не 6, а 7 лет, мужей-домозяев здесь знакомых не встречалось. Век живи, век учись :).

По морде нужно дать, если у вас действительно есть доказательства. А так, если вы просто догадываетесь... И еще, не бойтесь, что он от вас уйдет, не уйдет! Вы ему скажите, что один он точно не уйдет, а всех троих заберет с собой. Вот тогда вы и посмотрите как он запоет и что? Ни одной женщине чужие, малолетние дети не нужны! Выше нос Катя!!!

Прошла через это.Тоже узнала случайно, проверила телефонные распечатки(мобильного телефона). Смотрю, мужик попал конкретно, пришлось устроить разборки. И не тяните, и в зубы ему не заглядывайте.Мужики по натуре трусливые, особенно, если у вас в семье все было хорошо. Ну запутался, потянуло на интрижку. Главное вовремя помочь ему освободиться от этих уз на стороне. Если можете вычислите телефон любовницы, на тот случай, что бы дать ему док-ва, что связь имеет место. Я же в своем случае, позвонила любовнице мужа с обычного телефона, предупредила ее, а потом с мужа телефона через пару дней, когда увидела, что эта стерва ему все равно звонит. Мужу харю начистила, ну и любовницу не упустила. Она сама его бросила. Любовь-морковь в этом случае хороша за спиной жены, а когда жена все держит на контроле, такой любви никому на фиг не надо. Я ему кстати тоже сказала, что один он не уйдет, а с двумя прицепами.

И это помогло?
Вы в меня вселяете надежду. Уже 4 месяца нахожусь в шоке после того, ка узнала, что у мужа женщина. А оеа оказывается и у меня дома побывала, 18-летняя дочь ее застала, и в Италии с ним была и в Таиланде

Смотря какой муж. На одних это подействует, а другие еще и поддадут за то, что со "всякой ерундой" лезет. Все зависит от того какие отношения в семье.

Я знаю таких мужей, которые не то что могут отмазаться даже если их чуть ли не в постели поймали, а еще и перевернут все так, что это у жены с головой не все в порядке. Если у вашего мужа лучшая защита это нападение, то результат может оказаться совсем противоположным.

ha-ha da ne razvodka eto nikakaja :)) v zhizne vsegda mnogo ne sostikovok :))
Dejstvitel'no smeshno, u vseh paranoji na razvodki:)) Vod zachem normalnomu cheloveku pridumivat' takije topiki:) ??

1. Pokupat' mebel dlja togo chto bi zhit' 4 mesjaca v amerike? Podobrali konkrento - muzh telek i stul, ja divanchik malen'kij - prakticheski novij :))) sizhu ja na nem :)) Esli budem sdez' zhit' - konechno kupim mebel' togda :)

Hotja ja tut s russkoj semjej poznakomilas na long ailende, ezdila k nim v gosti - tak u nih vsje!! nu vse podobrano!! i krovat' i tumbochki i kuhnja vsja!!! Pri tom chto u nih svoj dom est'!

Mi i tak tut dofiga kupili - kuhonnuju utvar', mikrovolnivku, belje postel'noje, polotenca.. vsego ne perechislit'. Kuda eto vse devat' cherez 2 mesjaca??

2. Bila v amerike 10 let nazad (3 nedeli - letom) - dva vzjatih pidzhaka ne odevalis' ni razu :) Nikogda ne dumala chto v zdravom ume mozhno letom guljat v jubke i pidzhake po ulicam v amerike. Xm. Naschet pokupat - taki dobralas' do magazina i prikupila kostjumchik, slegka pohozh na pizhamku golubuju, no dlja ameriki sojdet :)). Eshe kupila brjuchki i rubashku, malova-to konechno no na pervoje vremja sojdet esli ustrojus' na rabotu.
Delo v tom chto ja zdes' ne vizhu elegantnoj odezhdi, mozhet gde-to i prodaetsja takaja, no ne znaju gde ee iskat'.

Ja ne starajus vas ne v chem uvbedit' - prosto dejstvitel'no smeshno :)

Sterla svoji pervije pis'ma, slishkom mnogo podrobnostej napisala ne hochu chto bi znakomije uvideli.

Menja na EVE.ru znajut, u menja tam account, i fotki i nashej kvartiri:) i amerikanskije, i rebenka v amerike :)) Kogo silno odolevajut somnenija - ostavljajte email, ja vam sajt skinu :)) shto b ne muchalis' :))

oj mash ne mogu vash email prochitat', ja ne member zdes, ne otkrivaetsja vasha kartinka... Naschet raboti - da predlozhili intervju na poziciju Financial adveser. Kstati eta pozicija ne oplachivaetsja, a chelovek rabotaet besplatno i poluchaet tolko commission ot vigodnih sovetov po vlozheniju deneg ot klientov. Nu do etogo eshe dojti nado.. Chto-to v etom rode. zajdite na sajt american express bank i pochitajte v razdele CAREER. Tam pomoemu eta pozicija do sih por otkrita. Nichego horoshego v etoj pozicii net na moj vzgljad. Dumaju chto mne predlozhili intervju potomu chto v mojem CV ne bilo otrazheno gde ja poluchala obrazovanije i gde rabotala. Ja sostavljala Cv onlajn v Yahoo i tam pochemu to mesto raboti ne zafoksorovalos'. Dumaju recruiter is banka ili kto on tam bil ne vjehal kto ja takaja.
Pochemu vam vse eto pishu i objasnjaju? mne chestno prosto nechego delat' :) Rabotu do sih por ne nashla, obshat'sja ne s kem , vot i sizhu doma s rebenkom.

Мой муж на все мои вопросы вообще не отвечает. Молчит как рыба оь лед.

Исключение, конечно, те, кто по визе для выдающихся ученых и менеджеров высшего звена - их женам дают разрешение.

U mojego muzha J1 viza u menja J2 - imeju pravo rabotat' POSLE POLUCHENIJA RAZRESHENIJA. Poluchit' legko. Но с их доходами мебель на улице уж точно не подбирают.

Muzh rabotaet v "russkoj" firme. S nim tut tak nosjatsja kak raz potomu chto emu "russkomu" mozhno platit v 3 raza men'she chem amerikancu s takimi znanijami. A pomenjat' mesto raboti muzh ne mozhet potomu chto po dokumetnam prishit k dannoj firme.

У "всех русских" здесь жены... а нет таких "всех", у кого как, и по вышеописанной причине очень многие как раз не работают. И те, у кого разрешение есть, тоже часто дома, особенно если с детьми. Кто-то даже впервые в жизни может себе это позволить.

Zdes' ego kollegi zhevut po 10 let i estejstvenno mnogo chego dobilis :) pravda na eto ushlo mnogo let. Deti u vseh uzhe virosshije.
Почему муж, возвращающийся через месяц, не может привезти из России диплом и одежду, если уж собственная так мила и на "кучу наличности" купить тут нечего, тоже неясно.

Muzh tak i sdelaet, i privezet, pravda v konce maja a hotelos' bi sejchas. Kupit' osobo zdes' nechego, ja ne vizhu elegantnoj odezhdi. Po krajnej mere vtom supermarkete AlMART gde ja bivaju. A bolshe ja zdes' nichego ne znaju.

Работу здесь найти сложно, просто на размещенное в инете настолько неблестящее резюме никто в жизни не откликнется, тем более с "хорошей позицией".
U menja horoshee rezjume (Vissheje obrazovanije i anglijskaja shkola)
Потерянная карточка банковская - не проблема, в два дня высылают новую. Da tolko ja ne znaju ni telefona banka ni adresa. Vam naverno smeshno no eto tak.
Если муж тут по работе, то взять и уехать в Россию раньше, чем закончит процесс, не так легко, скорее невозможно. Viza mul'ti razovaja, on mozhet ezdit' vzad vpered skol'ko dushe ugodno/ S raboti ne vigonjat, oni eti poeadki terpjat uzhe 5 let, moj muzh slishkom cennij dlja nih specialist:) Но это, ладно, уже придиркой можно посчитать. Мало ли какая работа. Я вот впервые столкнулась с такой свободой перемещений, не представляю, что там за специалист.
А вот поведение мужика, к сожалению вполне реалистично. Есть именно такие сволочи, которые решили мстить жене за то, что у него что-то не ладится, или просто повод ищут расстаться, или злятся, потому что по ту сторону новая любовь, а тут надо с внезапно нелюбимой женой отбывать время.
Nado zhe hot' chto-to vizivaet doverije :))
Но на фоне многочисленных несоответствий реалиям как-то надуманно все, поэтому и не пишу там. Ну и кричать там, что разводка, кому-то что-то доказывать - зачем мне? Это я тут - за жисть, так сказать . ИМХО, ИМХО, ИМХО...
А зачем вообще разводки?.. Хороший вопрос. Не знаю, не приходилось сочинять . Но предполагаю, что кому-то просто интересно ситуацию обработать. У кого-то положение такое, как описывают, да не то. И, возможно, чтобы иметь ответ на советы "да уходи ты от такого, не трать молодые годы", описывают ситуации, где это невозможно. Трудно же сдвинуться с привычных позиций. Хочется, чтобы просто вдруг все исправилось и все. Xm.. pomoemu prosto glupo eto...

Nekrasivo za spinoj avtpra topika (to est' menja) pitat'sja menja zhe obvinit' vo vranje. Mogli bi eto v mojem zhe topike sdelat' chto bi ja mogla vam otvetit, sejchas zhe vidimo moi otveti uzhe nikto ne chitaet :(
J2 visa - imeete pravo poluchit' rabochee razreshenije, pishite pismo s objasnenije chto vam v semje ne hvataet deneg i vam nado support myself and my child. Prikladivaete fotku i kopii passportov s DS formami, check na 175 dollarov, zapolnjaete special'nuju formu i otsilaete.

Razreshenije na raboru polushaete v techenii 4-h nedel ( kak pokazala praktika).

Неля, а Вы не в NJ живете? А мальчику вашему сколько лет? Я спрашиваю, потому что у меня сыновья 7 и 10 лет. Если вы недалеко, мы могли б Вас в гости зазвать :-)

Po rozhe vsegda uzpeete nadavat'... luchshe potjanite s etim.. chem bolshe vremeni projdet "v vashem nevedenii" tem luchshe.
Tjanite skolko mozhete..

Aga , V NJ :)) Vi po walmartu dogodalis??? :) a ja dumala oni po vsej amerike razbrosani :))

U menja ne sin a dochka :). Takaja pogoda durackaja, vtoroj den sidim doma.

Нет, не по Walmart :-) Вы упомянули про Long Island, ну и описание места, где живете (иаленький город, откуда только по high way можно выбраться).

Spasibo :)

Можно конечно и без мордобоя обойтись.Все зависит насколько эмоциональна женщина. А чего тянуть с выяснением отношений? Дождаться когда он скажет - извини милая! Не,нифига, чем раньше тем лучше, я знаю, что чувствует женщина, которая раскрыла измену мужа, сама все это пережила.А вы предлагаете растянуть это "удовольствие".Чем дольше это будет продолжаться, тем больше мужика будет затягивать эта трясина. Мужики народ трусливый, они редко сами принимают решение, как правило жены им помогают быстрее покончить с любовью на стороне.

Это все хорошо (насчет трех прицепчиков), если муж вменяемый. А если ему крышу снесло и он хочет уйти, реально его это не остановит. Вы же не станете грудью на пороге квартиры или детей за ним на лестничную площадку не вытолкнете... Как-то на форуме попалась история жены, которая в Москву, куда уехал муж, в квартиру любовницы просто привезла детей и оставила с ним. Там вроде она своего добилась, но я представляю себе ощущения малых деток - им, наверное, мало не показалось, как мячики их туда-сюда покидали. Я бы не смогла так... Да и плохо себе представляю дальнейшие отношения с таким насильно вырванным из объятий любовницы мужем, который возвращается домой, потому что с любовницей семейная жизнь с детками на руках не задалась.

Вы серьезно думаете, что любовница его бросила, потому что Вас испугалась? Скорее из-за его изменившегося поведения (подконтрольного, вот уж изменять, когда жена в курсе - явно кайф не тот :-), тут Вы правы), ну, или и так собиралась заканчивать роман. В такой ситуации максимум, на который я бы пошла в контакте с любовницей, это информировать, что у него семья (дабы не обманывалась извечной мужской песней о том, что он с женой только из-за детей, интима давно нет, и прочее). А если ей на это наплевать, то неужели стоит только ее отругать, и она со всех ног удирать бросится (хорошо, конечно, если так, и если цель - вернуть мужа в семью и сделать вид, что ничего не произошло)? <br>
(Оставим в стороне вопрос о том, что в такой ситуации спросить с мужа - моральное право жены, а объяснять взрослой незнакомой женщине, с кем спать, и что посягать на чужое нехорошо - вроде как резону нет).

от таких мужики просто сразу и уходят :), потому как их обвинить не в чем, человек слаб - терпеть рядом ангелоподобное создание - утомительно для нервной системы.

Ну а есть ли вообще резон выяснять отношения с мужем? Я имею в виду выяснение без истерик и упреков и обвинений.

Допустим, узнала об измене, хотя поведение и отношение мужа не изменилось. В измене он ни за что не признается и на наезд ответит наездом. После долгих раздумий решила остаться. Но связь продолжается, игнорировать не получается, но и "намыливанием рожи" ее не пресечь. Ну просто не верится, что мужик вот так раз и согласится спокойно поговорить о том как же жить дальше.

Опять же, если скажешь, что знаешь об измене, то вроде как официально смирилась. Запугивать разводом бесполезно - скажет, ну и разведемся. Может и будет блефовать, но наверное не хочется это услышать.

Не, все понятно, муж - не собственность жены и волен делать то, что ему хочется и жена не имеет над этим силы. Пока не знала все было хорошо, но как с этим жить когда уже знаешь.

ну почему мужик не согласится, многие соглашаются. просто о чем говорить, если уже принято решение оставаться с ним не смотря ни на что? просить его прекратить эту связь?

в сотый раз скажу, нет ничего нелепей, чем "я тебя люблю, жить без тебя не могу, хочу быть с тобой, но требую, чтобы ты был таким, как я хочу".

и если поведение и отношение мужа не изменилось, то какие отношения можно выяснять? о чем поговорить-то хотите?

Поговорить все равно нужно, иначе можно двинуться. Самое главное не впадать в панику,и не говорить ему банальных слов, типа люблю только тебя и без тебя жизнь не мила. Он пришел после двух, а вы после него. Он в двери, а вы вся из себя за двери. Пусть вы в машине посидите, или прогуляетесь до ближайшего торгового центра. Но он тоже задумаеться, - а куда это моя благоверная намылилась? Обратно обязательно на веселе и с цветочком в руке. Без всяких объяснений, томная и уставшая сразу в постель. Начните жить только для себя, а обязанности по детям разделить, все расписать.Раз у него роман у вас тоже роман. И нечего сопли распускать, этого мужики терпеть не могут,когда они имеют роман на стороне вы им противны становитесь в таком состоянии. Что касаеться отпуска, он в Таиланд, и вы в Таиланд пусть даже и одна,там вы точно одна не будете. Всегда найдеться хорошая компания, но от этой обстановки отвлечетесь и у мужика будет время подумать!

Галина, Вы абсолютно правы.

У меня ситуация с точностью до наоборот - вчера узнал что роман у моей жены.
Долго думал - молчать или нет, в результате пришел к тому же выводу - От того что делать вид что ничего не знаешь - проблема не исчезнет.

С трудом сдерживался сегодня, но думаю что помолчу еще пару дней, чтобы мысли в голове правильно по полочкам разложились, и чтобы горячку не пороть. А потом уже будем думать, вместе, как решать проблему.
Собственно того же и автору хочу сказать - решать проблему надо, но спокойно и без горячки. И разбираться с причиной, а не со следствием.

о чем <BR>
> оговорить-то хотите? <BR>
<BR>

Устранить неопределенность - само по себе уже большая часть решения проблемы

Меня неволновал вопрос почему она его бросила, или, какие у нее на это появились причины? Согласитесь, в любой ситуации не очень то приятно, что вам звонит жена и устраивает разборки.Конечно указывать ей не будешь с кем спать, но вот сказать ей, что оболью морду кислотой, и на нее красивую, ни у кого точно уже не встанет, вполне можно. Поэтому, если баба умная, пошлет его к черту и больше связываться не будет.

Что значит "насильно вырванным?" То есть одного его она любит, а с детьми уже нет? Я понимаю, если любовь, то и детям место найдеться. У меня есть одна знакомая, у нее любовь была со школьной скамьи. Но так получилось, что она вышла за муж за другого, он женился и разнесло в разные стороны. Прошло время, у нее двое детей, у него с женой трое. Случайно встретились, и поняли, что первое первым и осталось. Он развелся и она, его дети пришли с папой к ней. Сейчас растят пятерых, его дети к маме ездят на каникулы. И ей его дети не мешают, вот это можно назвать действительно -ЛЮБОВЬ!

"Да и плохо себе представляю дальнейшие отношения с таким насильно вырванным из объятий любовницы мужем, который возвращается домой, потому что с любовницей семейная жизнь с детками на руках не задалась." На хер (извините)тогда такая любовница нужна? А если бы было на оборот любовник сказал, тебя люблю, а детей своих оставь мужу! Тут тоже такой когда то топ был, одна спрашивала, что делать??? Я его люблю, он меня, а сына моего не хочет!!!

И я согласна с MashaSa. Во всем причем.

ну опять, "поговорить нужно", а потом перечисление того о чем НЕ надо говорить. а о чем надо? вот в чем вопрос :-) с тем, что вы предлагаете делать - по сути согласна, хотя опять же, если цель надолго сохранить брак, то осторожней - не с каждым мужчиной это сработает в нужном направлении, может быть обратная реакция.

устранить неопределенность... то есть внести определенность? зависит от ситуации, какие факты на руках, имеется ли в принципе какая-никакая определенность в ситуации.

Ой, создать ей неприятности - Ваше право, конечно, только неясно, за что же Вы ей мстите. Она Ваша подруга была и Вас предала? Или все же это муж перед Вами ответственен? И уж себя под статью подводить точно не стоит (угрозы).

Насильно вырванным - значит, жена его манипуляциями к себе вернула, потому что податься ему больше некуда. А не потому, что он осознал, как он сильно жену любит, пришел и покаялся. Вот не представляю, дальше что - притворяться, что по-прежнему любовь-морковь?<br>
А насчет одного любит, а с детьми его жить не желает - именно так. Во-первых, неизвестно, любовь ли у нее или временное увлечение. Во-вторых, создавая с кем-то семью, нужно обдумывать все, и даже если она серьезно настроена по отношению к мужчине, она может не желать обременять себя его детьми. Вот и в менее напряженных ситуациях (обдумывая вариант "замуж за вдовца или разведенного с детьми", к примеру) в омут кто-то и не бросится, при всей любви. Как есть браки, заключенные без любви, так есть и незаключенные, когда сильные чувства пришлось побороть по той или иной причине и расстаться.<br>
---<br>
На хер (извините)тогда такая любовница нужна?<br>
---<br>
Вы серьезно не знаете, что любовница нужна вовсе не для ухода за чужими детьми? :-) Ей можно придумать массу других применений :-). Больше того, я думаю, что мужикам и в голову не приходит задуматься, как их новая любовь поведет себя с его детьми, тем более, что в основном семейной жизни с ней они не планируют. А если "ушел к любовнице" - тогда тоже вряд ли о детях задумываются. И я по-прежнему не понимаю, как родных детей, у которых и так в жизни непонятки, можно собрать в котомку и сунуть этой самой любовнице в нагрузку к мужу.

Я Вас утешу - я прочитала :).<br>
Не расстраивайтесь так - вранье и разводка - это два разных жанра :-).
Вы задаете мне вопросы, на которые я в своем посте уже ответила.<br>
<br>
"Ну и кричать там, что разводка, кому-то что-то доказывать - зачем мне? Это я тут - за жисть, так сказать . ИМХО, ИМХО, ИМХО..."<br>
<br>
Мне, честно, неинтересно с Вами спорить, или что-то обсуждать - я ответила конкретному человеку по мелкому поводу, который не стоил переписки по почте. Высказала свое мнение. Трижды подчеркнула, что это не более, чем мое мнение. Специально не стала портить Ваш топик. Сплошная бестактность, одним словом :-).<br>
Ну ничего, зато Вы очень тактично рассказали, где я поступила "некрасиво", а где высказалась "глупо". Бог Вам в помощь!

Зато честно будет! Я думаю, что если муж хотел бы уйти, то он это бы давно сделал.А если эта разборка подтолкнет его к принятию решения,так жена быстрее это все переживет.Чем сидеть и думать за какое место его удерживать. Многие ведь просто гуляют для само утверждения, что вот типа, еще кому то нужен и еще он огого половой гигант. Я своего гнала, так он клялся божился, что другой семьи ему не нужно. Что это хобби, дескать такое.Ну сейчас вроде прекратил коллекцию собирать.:-)

>И я по-прежнему не понимаю, как родных детей, у которых и так в жизни непонятки, можно собрать в котомку и сунуть этой самой любовнице в нагрузку к мужу.<

А это что бы им весело было (мужу и любовнице).

Дети теперь тоже разборчивые, они видят,что финансовое положение гораздо лучше у одного из родителей, и идут туда где сытнее. Вот в пример та семья, о которой я писала выше, где трое детей ушли с папой, так вот, она врач психолог, кодирует там наркотов и алкашей всяких(свой кабинет держит), доход ну прооооосто сумашедший. Она всех этих пятерых детей учит, своих двоих в Англии, и его в институтах трое.Так что иногда даже и очень выгодно получается:-) отправлять к любовнице. И про маму не забывают, навещают как есть возможность.

Вы меня не совсем поняли. Я не о цели предприятия "чтоб любовнице и мужу веселей было", не о том, с кем детям жить (и что делать матери, которая планировала проучить мужа и, свалив ему и любовнице на голову детей, вернуть его снова в лоно семьи, а осталась одна, потому что детям вдруг понравилось в новой семье). Я о том, как детки, из которых, скажем, двое совсем малыши, которым не объяснишь толком, а третий - подросток со своими подростковыми вывертами, отреагируют на то, что после напряженной обстановки дома, непонимания, почему папа с ними больше не живет, а мама темнее тучи и плачет, отреагируют на то, что и мама вдруг от них отказалась, отвезла незнакомой тетке. Что-то сомнительно мне, что они немедля подсчет новых игрушек начнут. Неужели Вы правда об их восприятии ситуации не задумываетесь?

Ну скажем та мама детей отдала только на несколько недель, пока в санатории отдыхала (эта история?) Разве лучше чтоб они смотрели как она слезы ручьями льет? Не чужим подбросила, доверила папе присмотреть за отпрысками.

Masha, ну что вы все так усложняете, папа ведь с ними. А тетка хоть и чужая, если захочет конечно найти общий язык с дитями, то будет ласковой и хорошей(все зависит на сколько ее выдержки хватит). Вы все взваливаете на свои плечи,точнее на плечи одинокой матери, а зачем? Я своих детей люблю не меньше, но считаю, что папа вправе тоже о них заботиться, не только финансово, и не только по воскресеньям.А дети сами разберутся где им лучше, и с кем. Да и родителям будет проверка хорошая, правильно поступили или все таки лучше жить семьей как раньше.

В том-то и драматизм ситуации, что жена беременна третьим и "заводить романы" будет смешно. И зависит она от него материально в данный момент. И не толстая она в грязном халате у кастрюли борща.

Все хорошо бы, но вот потянул ее черт проверить... Хотя, раз полезла, значит были причины.

Вы правильно подметили, что "как надо" никто пока не сказал. "Как не надо" и так понятно :)

У дамы из фактов только телефонные распечатки и догадки, но довольно верные. Ну скажут ей, что дурью мается и все. Вот и вся определенность. Или еще лучше, не нравится - никто не держит. Она-то сейчас уйти не может. А не сказать тоже не может - не хочет, чтобы это все продолжалось -может там любовь начнется :(

Похоже, просто его все устраивает, и он надеется, что Вы тоже будете делать вид, что ничего не происходит.

Мужики серьезно воспринимают только решительные действия жены и условия "или-или". Никакие разговоры по душам ничего не изменят. Если на стороне любовь-морковь будут просто лучше скрывать пока самим не надоест.
Я когда от своего с животом на 7-м мес уезжала на такси он еще 2 квартала за мной на коленях полз.
Но не в этом дело. А в том что решение принимать жене. Я четыре месяца с тех пор как узнала терпела, ждала, верила его обещаниям. Беренменная ночи не спала, а под утро слушала его лапшу. Да так складно все сочинял.
Но мне было куда идти. Квартира у меня была которую сдавали а жили в его, свой бизнес. Он прекрасно знал что если я уйду, то это будет КОНЕЦ. Еще очень долго он вокруг меня круги нарезал, да и до сих пор еще надеется.
Мужья вытирают ноги об нас до тех пор пока мы им сами себя предлогаем в качестве подстилки.

Даже имена у нас с вам одинаковые. И детей у нас тоже трое. И вое младших с 2 годами разницы, саомй мелкой только год. Кать, я знаю о том, что у мужа роман уже 2,5 года. Решила остаться с ним, никаких скандалов и разборок не было. Просто все оставалось, как есть. У нас был еще и диагноз 100% бесплодие, потом вдруг я забеременела младшей, аборт не смогла сделать по моральным соображениям (10 лет лечились). И сейчас я тихо схожу с ума. Роман так вяло и продолжается - смс-ки, мейлы, крайне редко я понимаю, что он с этой девушкой видится, а дома - вроде все ОК, но вот только мне хочется иногда завыть в голос, после близости хочется плакать. ЭТО НЕ ЖИЗНЬ! Я свой выбор тогда сделала, уже поздно что-либо менять. Глупо теерь кричать, что я уже 2 года в курсе и меня это все достало. А у вас есть возможность как-то эту ситуацию все же разрешить по-другому. Я тоже мужа продолжаю любить, и кстати, уверена, что и он меня любит, но видно не хватает азарта и огня, который при наличии двух малышей трудно поддерживать. Поэтому я не имею ввиду уходить. Я имею ввиду все же выяснить как-то отношения и остаться вместе, но чтобы между вами не было таких открытых вопросов. А то через некоторое время станет еще хуже. Если хотите - напишите свой мейл, я отвечу. Извините,что длинно и что свое мыло не оставляю - не хочу светиться, просто меня тут тоже ОЧЕНЬ многие знают.

она может молчать, но нагрузить его так (заботами о семье, всякими интересными делами, ремонтом наконец), чтобы у него времени вообще ни на что не оставалось? это довольно эффективно, если равная пропорция интересных и малоинтересных, но скучных дел.

гнать хорошо, когда есть внутренняя готовность гнать, это очень чувствуется. там же в условиях - желание остаться вместе, а по уточнениям - просто невозможность сейчас остаться без мужа. если он это понимает, чувствует, то гнать неэффективно.

это не совсем так, есть еще и женская мудрость, хитрость. есть и разные мужчины. если мужу дорога семья, если он хорошо относится к жене, несмотря на роман (бывает по-разному), если мужик умный и отношения на стороне не очень серьезные, то есть и другие варианты - от легализации его подруги и заведения с ней дружеских отношений до описанного уже мной выше способа грузить (развлекать) мужика так, чтобы ему в туалет было сходить некогда. все это довольно индивидуально для каждой ситуации.

сама по себе идея, что появление увлечения у мужчины - суть вытирание ног о жену, на мой взгляд ущербно. потому что однобоко. все сложнее и проще. но вообще-то я в жизни не встречала случаев, чтобы мужчина заводил любовницу дабы насолить жене или проявить к ней неуважение. это больше женщинам свойственно. обычно у мужиков все проще устроено :-)

Что за охота оправдывать мужской кобелизм, который присущ некоторым, "природными и простыми потребностями мужчины"? А у женщины нет этих природных потребностей? Зависит здесь всё от культуры человека. Можно и попридержать потребности свои. Мы ж не звери в конце концов.

Совершенно верно. У женщины такие же потребности - я помню по молодости могла с 3мя одновременно встречаться. Именно что не только секс, а кино, прогулки, общие друзья - т.е. на всю катушку. Но замуж вышла(более 14 лет как) и никогда налево не смотрела. Потому что кой какие потребности попридерживать нехило в силу уровня культурного и не только (чего вот до Клинтона кстати никак не доходит). Даже при том, что муж может порой вести себя, ох, как придурок (прости господи, не всегда, но бывает, бывает и такое), и может не всегда выглядит как супер звезда, и при том что мне по сей день мужского внимания не занимать, и при том что всякие даже порой интересные мужчинки рядом пробегают, и даже флиртуют. И даже семейные. И что интересно ведь - флирт флиртом, а сделай один из таких какой более серьезный шаг - сразу бы неинтересен стал - потому что в глазах моих падает семейный человек делающий шаги налево. Некультурный значит. Вот ведь как.

пинком под ж*** и в добрый путь.Если уж докатился до того,что сообщил о "подружке",то значит Вас не уважает. Раз он не уважает,дак хоть вы себя зауважайте чтоли. А такие как ваш муженёк далеко не денутся,как только чемодан будет стоять у порога -быстро любовь пройдёт.

Человеку и так плохо, а вы ей гадости говорите. Вам что делать нечего? Здесь вообще-то телефон доверия. Люди за помощью обращаются а не для того что бы на них ушат дерьма выливали.

Кать, возникла мысль - что его бы, может, удивило, если бы вы отреагировали противоположным способом относительно того, что он ожидает. Ну, то есть, если он ждет скандала (и он ему нужен) - значит, вам надо постараться быть максимально спокойной и выдержанной. Вы, наверное, можете предположить, чего он еще от вас ждем (особенно неприятного) - вот и старайтесь сделать все наоборот, чтоб его и удивить и озадачить, и карты спутать. Ну и это ... может уважения прибавится ...

Сочувтствую вам:(Очень желаю набраться сил, чтобы пройти через это..говорят с мужиками это так часто бывает, что женщинам бессмысленно обижаться - они эти вещи воспринимают совсем по-другому...Тем более они мужики ведутся на что ни попадя...:( И еще одно - вы постарайтесь узнать, может у него и в мыслях не было вас терять, а этот роман - ну, например, вылился из того, что кому-то не смог отказать и покатилось...И даже если и не так, постаратесь вести себя так, чтобы в итоге не потерять уважение самой к себе и мужа. Удачи!

ага,трахаюцца-то мужики не с себе подобными :-) Поэтому глупо предполагать,что женщины "из мести",а мужики исскуства для :-)
Мне просто интересно,что б советовали в подобной ситуации мужику? Скорее всего брось эту гадину и б*** и найди достойную стихов Лауру,вон их скока...Петрарки,мля.

Ой, ну прям совсем телкИ бедные эти мужики, ведутся ни на что попадя, только пальцем помани болезных! И правда грех на ТАКИХ телков обижаться.

Высшее образование (не подтверждённое и не признанное) и английская школа -- это хорошее резюме? Скажите, кого в Штатах вы пытаетесь впечатлить английской школой? Тут и так полно говорящих по-английски. Вы б ещё написали в резюме, что умеете вилкой и ножом пользоваться...

Знаете, Terry, это была не разводка. Это был взгляд с "той стороны баррикад". она (жена) любовника была моей приятельницей и я многое знала о её переживаниях. не очень красиво, но меня жизнь уже наказала достаточно. Вы умны и поэтому с Вами приятно общаться.Желаю удачи.

Ха, там муж вкалывает целый день на работе. Дома уже в шесть, выходные с детьми, шопинг и т.п. Образцово-показательный мужчина мечты. А все шуры-муры во время рабочего времени.

Во-во!

Знаю такого-же. Муж идеальный, дома стабильно в 18-19, никаких вечеринок с друзьями, двое мелких детей, по пути с работы - по магазинам, приходит домой - с детьми на прогулку.
В выходные покупки, хозяйство, опять же сам детей в кучу и на прогулку по 2-3 часа.

А вот во время работы, благо есть возможность уйти на пару часов, отрывается по всей программе со своей пассией, и даже во время беременности жены. (почти как у вас)

Такого как не загрузи – бесполезно

вы меня ставите в тупик. где я предлагаю что-то оправдывать? ну где? если женщина скажет "жить с этим не хочу, хочу послать его, развестись, чтобы ноги целовал, а я такая вся буду неприступная", я ей еще и посоветую как побольнее пнуть на прощанье, чтобы знал, какое золото потерял. если такая цель не стоит, если есть желание остаться вместе с минимальными потрясениями, сохранить семью, в которой будет мир и все такое - зачем устраивать войну там, где можно обойтись?
то есть тоже можно, но это на любителя, если женщина развода боится, война в ее исполнении будет выглядеть жалко :-(

у женщин тоже есть всякие разные потребности. и зависит тут не от культуры вовсе :-), о от совокупности признаков. попридержать потребности без сомнения можно. по карйней мере лучше шифроваться.

Я думаю измены мужа тоже можно поделить на 2 категории. есть те которые изменяют постоянно, заглядывают под любую юбку, но при этои нежно любят свою семью. На них очень даже действуют колотушки :) Скандал, любовь-морковь, на время присмирел, а потом опять кобелировать.

Но есть другая категория - очень редкие романы, и тогда брак трещит по швам. Тут скандалами не поможешь. Надо действовать по другому. На вопрос , а надо ли такой муж? отвечу, а что другой будет лучше?

Девушка, следите за бедрами! Поменьше подиума! :-P

Присоединяюсь насчет категорий. Паталогические бабники и случайно влюбился (на самом деле влюбился).

Будет ли другой лучше ? - может быть. Ведь многое также зависит от того почему мужчина женился.

Поясню - вот на работе у меня есть один, женился на сшой первой школьной любви. Он никогда налево не смотрит - она для него одна-единственная и скорей всего так будет до конца их дней (а женаты они лет 10 или больше). Есть другие - они женились просто потому что вроде бы как надо, пора. Прагматично и практично. Примерные семьянины. Но такие если вдруг (подчеркиваю - вдруг) встретят большую любовь - изменят. Будут мучатся возможно, страдать от того что изменили, но дрогнут. А мужчины женившиеся по залету ? Или по желанию женщины (например Клинтон так женился судя по его словам - его была идея его вены, а не его) ? Вариаций может быть несколько и каждая наложит свой оттенок на эти две категории. И в каждом оттенке - свой ответ на "что делать".

Nelja, это уже как минимум четвертый Ваш ник, достаточно, а то у меня мания преследования разовьется - буду отправителей всех ответов на мои сообщения проверять :-D.

Вот ограничились бы Вы двумя, и писали бы от лица "Ренаты" строго с другого компа (как в нижней части топика), тогда еще куда ни шло.

Но ведь правильно все, где тут хорошее резюме? У других претендентов на подобные позиции МЕСТНОЕ высшее плюс РОДНОЙ английский. Опыт работы тоже ни шаткий, ни валкий...

звонить периодически на работу, возможно, даже заехать туда пару раз. заехать хоть разок вообще полезно, вид беременной жены очень отрезвляет соблазнительниц :-), а если и остальных детей с собой взять... "милый, они так хотели посмотреть, как папа работает" :-)

важно, конечно, не переусердствовать :-)

кстати, а откуда вы знаете, что ее догадки верны? и на что могут указывать телефонные распечатки, это распечатки смс-ок? так куча народу имеет такие вот романы только в письмах, как бывают и романы только в аське. вы там сами волну не гоните часом, может на самом деле все не так серьезно, как она думает?

Аня, это было еще в мой первый период общения на этом форуме, то есть пару лет назад. Я, честно говоря, не помню про санаторий, только то, что изложила. А разве временное помещение детей к папе помогло бы? Стиснула бы зубы девушка на пару недель :-). У меня осталось впечатление, что любовница не вынесла мысли, что ЭТО - навсегда :-).

Безусловно, примеряя на себя, я уверена, что ТОЧНО не отдала бы ребенка не-пойми-кому. Папа-то работает. Это мы с Вами, может, были бы ласковыми (а может, я и нет - я не люблю чужих детей, кстати, возможно, по себе и сужу). Я сама как раз из тех, что возможно, отказались бы от нового брака, если мужа пришлось бы делить с детьми от его первого, и уж точно - если его дети с ним живут. Double standard у меня - я-то своего никому не оставлю :-). Впрочем, у нас, похоже еще и мужья разные, своему - увы и ах - я не могу маленького ребенка доверить надолго, да он и не стремится :-). Гармония, в общем ;-).

У меня это тоже любимая песня - слаб мужик, всякая увести может... Аж всплакнуть хочется :-).

Вот такая линия поведения мне уже ближе :-). Но тут нельзя забывать, что катя беременна (не говорю, что у беременных романов не бывает - бывают, но спектакль для мужа будет неубедителен). А в Таиланд для себя, может, и неплохо было бы поехать, если детей есть с кем оставить. Только муж-то контролирует все финансы. Он вон уже на семью денег пытался уже не давать, какие там цветочки...<br>
А автор действительно как-то вяло в обсуждении участвует.

вы не поняли это я тате, да и вы тоже поменьше выпендривайтесь :) Ходют тут жопами крутят, сидите блин работайте, нашли себе развлечение над людьми издеваться. У вас что тоже проблемы?

Ну девушка еще не перестроилась, ей кажется что у нее хорошее резюме, она российскими мерками меряет, а вы прицепились. Да и какая разница что у нее в резюме? Дело ведь не в нем.

у меня другой гораааздо лучше. Если так думать - "На вопрос , а надо ли такой муж? отвечу, а что другой будет лучше? "
то можно всю жисть в дерьме просидеть.

Nelja, вы уже в трех лицах! Похоже, Ваши опасения насчет психики оправдались :-(.

Боюсь, что это Вы, Nelja, неправильно поняли то, что я написала :-). К Вашей единственной в этом топике удачно-забавной реплике в моем посте относится только "9 баллов".

А как удачно у Вас вдруг кириллица встала! И депрессии как ни бывало, одно веселье :-). Одобряю! А я ведь не стала указывать на явное непостоянство в латинице. Оказывается, не зря внимание обратила. А ведь уже, каюсь, сама засомневалась, разводка Ваш топик или нет :-D.

В общем, эти посты были Вашей ошибкой - на этом форуме не одна я могу видеть, что сообщения Nelja, Cветы, Ренаты и ' от одного и того же пользователя, это доступно всем, кто зарегистрирован, только надо знать мааааленький секрет. Вы по-прежнему жалеете, что я не в Вашем топике заикнулась о разводке?

Света (или Неля?),
я вас, возможно, расстрою, но это и по русским меркам не звёздное резюме. Зависит от позиции, на которую претендует автор. А уж то, какую школу человек закончил 15 лет назад, вообще работодателей не беспокоит.

Может вам повезло, у меня перед глазами такой отрицательный пример, моя тетя выходила замуж 5 (!!!) раз. Но это по-моему перебор уже. И по ее словам каждый новый муж оказывался еще хуже.. Сейчас она уже и с этим развелась.. Ей уже 50, а муж завел эээ..молоденькую (40 лет). Наверно все от человека зависит.

Может быть тетя постоянно выходит замуж за тот же самый стереотип ? Знаете, бывает что нравятся например такие черты как веселый, душа компании, языкастый, шутник, а как побочный эффект люди с такими чертами оказываются также ярыми бабниками (или алкоголиками, или лентяями, или ..,.., ..) ? Может если оттолкнуться от противного и выбрать молчаливого тихушу например, такой вдруг окажется примерным семьянином и прекрасным отцом (или кем-чем другим - я просто для иллюстрации) ?

Маша, у вас явная параноя и мания преследования. Вам всюду мерещятся разводки, обман, вы даже бедному "мужу" в топике про неработающую жену устроили допрос. Ну просто полиция нравов! Вы попросите, может вас модератором здесь сделают, а то этому форуму давно не хватает модератора. Вот и будет польза от вашей энергии :)

Nelja, судя по тому, как Вы отслеживаете мои сообщения в других топиках (заметьте, в этот тоже не я за Вами прибежала что-то доказывать, а совсем наоборот), мания пока все же не у меня :-). В любом случае оправдываться перед Вами, так же, как Вы тут расстарались, мне и в голову не придет ;-).<br>
Я не шучу насчет того, что абсолютной анонимности на этом форуме нет, и любой зарегистрированный форумчанин (вернее, тот, кто свои данные не поленился указать в настройках и заполнил все поля, иначе он "не видит" иконки незарегистрированных) может легко, НАЖАВ на "ответить", а ПОТОМ наведя мышку на иконку пользователя в процитированном выше окна ввода текста сообщении, прочитать номер в строке статуса внизу окошка браузера, а именно цифры после id=. Проверьте сама, чтобы больше так впросак не попасть :-), и заканчивайте цирк.

&gt; даже не верится, что это про меня и я завожу <BR>
&gt; такой топик...... что делать? <BR>
<BR>

Я с вами разговариваю просто.. а за кого вы меня считаете мне все равно... Очень интересно было проверить вашу теорию, я зарегистрировалась, у нас у всех разные ИД :) Зато у вас с татой одинаковые, ну надо же :). Никогда бы не подумала что вы на такое способны :)
Ай-Ай-ай :))) просто анекдот!
....А теперь прощайте, вы мне надоели основательно.... Желаю вам в жизни побольше любви и стать более человечной..

Я с вами разговариваю просто.. а за кого вы меня считаете мне все равно... Очень интересно было проверить вашу теорию, я зарегистрировалась, у нас у всех разные ИД :) Зато у вас с татой одинаковые, ну надо же :). Никогда бы не подумала что вы на такое способны :)
Ай-Ай-ай :))) просто анекдот!
....А теперь прощайте, вы мне надоели основательно.... Желаю вам в жизни побольше любви и стать более человечной..

Мне понравилось насчет классифиции :) вы совершенно точно описали этот тип... и да они часто оказываются бабниками или алкоголиками, а жаль..Столько примеров перед глазами.. и если такой тип бабник - его помоему уже ничем не перевоспитать. Женщины сами к такому липнут..

Да не переживайте так, Нель, неудачная разводка - еще не повод такой бред писать (шепотом напоминаю: каждый, кому не лень, проверить ведь может; то, что сегодня у Вас id другой не изменит того, что прежние сообщения "группы поддержки" все под одним и, как на грех, все свежепридуманные ники ;)). Надеюсь, Вы от имени всех своих ников попрощались и "цирк уехал".

так как же действовать при второй категории?

Нуу я могу только даже не советовать... а сказать как я бы постаралась ( не факт что у меня это бы получилось) сделать. Здравый смысл подсказывает что любой скандал будет катализатором в этом деле и ускорит уход мужа. Я бы постаралась сделать вид что этого не замечаю (его роман). Постаралась бы переболеть это.. делала бы вид что не замечаю.. Надо знать на каком уровне у вас отношения... Если все не так уж плохо, то можно попытаться поговорить.. но только если вы уверены что сможете сдержаться, не будете плакать и не сорветесь на скандал... Опять таки если он готов на позитивный разговор. Обьяснить ему как вы страдаете, ведь вы его любите.. Дать понять ему что вы в общем-то его понимаете и очень переживаете эту ситуацию.. хм... ну вот так наверно сделала бы я .. хотя говорить легко, возможно не сдержалась бы и дала бы ему по башке. .что конечно совсем не дипломатично, и сохранению семьи не поможет..

Это если трех детей нет...

У Вас, я догадываюсь, MashaSa, трех детей нет... Если б были, ловили бы не только звук, пук, но и трах...(((

Белье-вино-свечи - не вариант (унизительно, мазохизм, поддерживание мужского шовинизма - ППКС), выгнать при трех детях, я так понимаю, тоже не выход. Если хочется семью сохранить, то я бы отправила детей к маме, и напустила бы на себя таинственность (ну как тогда, когда Вы были еще без трех детей и незамужем), уезжала бы вечером куда-нить (там, к подругам, например). Мужу отчитываться необязательно. Но их всех волнуют такие перемены, как это ни унизительно... Ему, возможно, будет интересно, куда это жиночка бегает, может и про дом будет больше думать... Они любят независимых, непокоренных, таинственных... Отношения, наверное, прежними уже не станут, но чем не метод? А скандалить бесполезно, потому что скандал только ускорит разрыв... Нужно поддерживать ровные, спокойные, дружеские, приятельские, интеллигентные отношения (он отец Ваших детей, Вы же еще его уважаете). Психологи считают, что мужчине труднее уйти из семьи, чем женщине, труднее что-либо кардинально изменить в своей жизни... Этим, как говорится, можно воспользоваться...

Так, внесу свои пять копеек. Мне так показалось, что Андрей первый начал!!! На электронку же неинтересно свои оскорбления высылать! Надо чтоб все видели!

А что касетеся феминисток за границей, так за них только порадоваться можно. И не ходят они в потерных свитерах, это лет 60 назад было. Любой чел должен любить и уважать себя сначала и других, как следствие. Женщина в России - как на Востоке живет. Отсюда и заглядывание в рот своему ненаглядному, и вино-свечи-белье. Но это стереотип поведения женщины в нашей стране (к сожалению)

Не "устраивающие обе стороны отношения", а мазохизм и нерешительность порвать их, отсутствие здорового максимализма, жизнь в полутонах... Эти отношения люди обычно перерастают и начинают новые, а сколько можно "тянуть кота за хвост", зависит от конкретного индивида... И еще я знаю, что можно так всю жизнь терпеть чьи-то измены...

У него появился спортивный интерес снова подмять Вашу подругу под себя, а то от рук отбилась:)) Долой вампира!

Седина в бороду, бес в ребро... Кто-то тут уже говорил, что это не лечится((( Обидно!!

Кать, вы что тут, все знакомы?

Если Вы свекрови все рассказали, то как же "делать вид, что ничего не знаю" теперь-то? Шмотки выкидывать вместе с ним - тоже не вариант, потом жалеть будете. А потом может он того и хочет, чтоб морально оправдать себя в ситуации, когда он бросил (даже допускаю, что на какое-то время) зависимую от него жену с тремя детьми. Я понимаю Вас очень и очень сочувствую. Если уж он денег перестал давать, то точно хочет разборки со скандалом... Это ужасно, дети-то ни при чем...Но как Вам мой вариант с таинственным поведением?

А Вы бы отдали бы своих троих детей мужу и его возлюбленной?

действовать чтобы что? катя, уже достаточно времени прошло, поставьте же уже задачу, что вы хотите получить в результате своих действий? пока не знаешь, куда хочешь попасть, не понятно и куда идти :-)

Хорошо, что Вы уверены в себе и знаете, что лучше для Вашего мужа и можете вовремя ему помочь определиться...

А где гарантия, что он забрал бы эти Ваши прицепы, если даже Вы отдадите?

И если Ваш муж трусливый и дрессированный, то это не значит, что и у Кати такой же. Такое поведение во имя сохранения семьи, может ее только порушить(( ИМХО

Люба, Ваш муж глобалит над проблемой, с кем ему будет лучше... Он еще не определился... Помогите ему... (в хорошем смысле")

Детей в этой ситуации жалко более всего... Они же не вещи, чтобы за папой ездить, нужно же думать о том, как их от стресса оградить, а не вогнать туда(((

Что значит "дети - не мешают", они что, мебель?
А если бы Ваши дети "не помешали" любовнице Вашего мужа, Вы бы их отдали? "Дети пришли с папой к ней" или детей навязать мужу - это разные вещи. А как бы Вы, интересно, технически осуществили подброс мужу троих детей, двое из которых маленькие погодки? Вы можете представить себе, какой это стресс для детей?

Согласна с каждым Вашим словом.

Вот поэтому у нас в стране такие стереотипы. Если трое детей, значит муж об тебя может ноги вытирать, а куда ты денешься? Женщина зависима и ему в рот смотрит, как будто ей одной все это надо, а он типа одолжение делает не бросая своих детей

Эх Маша, побольше бы женщин с вашей самооценкой!

Я всегда при встречах с подружками (по приезду в Россию) ужасаюсь разнице во взглядах на отношения и тем более роль мужчины в оных.

Себя сами не ценят, оттого и все проблемы.

липнут - правда, только липнут то на одни черты, а потом оказывается что у монеты есть и другая нелицеприятная сторона :o).

Расскажите секрет, а? :-)

не поэтому, а потому что у нас ситуация с алиментами, правами и обязанностями родителей чудовищная. не юридически, а фактически.

Я не знаю почему, но когда я прожила за границей (не очень-то и сладко, надо сказать жила, но тем не менее), моя самооценка повысилась, хотя здесь, за границей я совсем и далеко не то что в России. В России я никому не позволяю на себя повышать голос (в пол-ках и в пр. местах где любят это делать), а раньше считала нормой, ну и в прочих вещах поменялись взгляды. Интересно это все-таки от заграницы или нет?

может просто повзрослели? :-)

Толковый словарь: "нелицеприятный" -- объективный, беспристрастный, непредвзятый.

Да я уехала не так чтобы уж давно, всего-то 2 года назад и институт закончила уже много лет назад, вроде уже давно позврослевшая. Просто когда живешь и не видишь как впринципе можно было бы жить (по сравнению с заграницей), наверное тогда все воспринимается нормой. А здесь после того как папы возятся с детьми иногда побольше мам, при этом работая не меньше чем мамы или многие российские мужья, много всяких переосмыслений происходит. :-)

Ты наверно уже решила свою проблему, но когда я случай но узнала о том, что у моего мужа есть женщина думала,что настал конец света. Это случилось когда меня выписали из роддома.Потом я позвонила этой "звезде" и она мне поведала много интересного. Муж ни в чем не признался, сказал что все это бред, что она страшная и просто с досады из-за его отказа решила все наплести мне. Живем дальше: Я, мой муж и в моей душе еще эта девушка Женя. Я почти простила, но ужасный осадок остался от этого кошмара. Такие вещи не забываются, можно только смирится. Доверия все равно теперь ему нет.

Ну, это Вы мне льстите:) В принципе, я в подростковом возрасте была отчаянной анархисткой, не признавала над собой никакого контроля, а сейчас плавно переквалифицировалась в РАЗУМНУЮ феминистку. Пишу "разумная", не потому что "от скромности не умру:)", а потому что принимаю, что какие-то компромиссы просто необходимы. Действительно, существует и "оголтелый" феминизм, но мне это непонятно. Всё должно быть в меру.

я не выдержала, я вмешаюсь..я тоже удивлялась, про возможность работы, но я решила может нее муж америцанец уже 8)

Виза J-1 дается университетами, никак не русскими компаниями..по неи еше няни приезжают (ваш муж не няня?).. но в если мы о специалисте, то ето университет, а не "русская компания".. и ета виза дается махимум на 3 года, потом человек переходит на H1 ..если специалист "ценныи" его к онечно переведут на H.. а о случаях с 5 летнем стажем на J вообще неизвестно. Да, на J приезжаыут научные работники, которые обычно дома больших квартир не заработали;)) На J деиствительно платят меньше..