Как разрулить вот такую ситуацию? Пришли к нам гости с детьми. Дети ушли гулять на улицу. Позвали их кушать. Чужие пришли, моя не хочет. Говорит, что не проголодалась и еще погуляет. Я, в принципе, не возражаю. У нас культа еды нет - не хочешь есть, ходи голодная. Проголодаешься - поешь. В другой семье есть культ еды, там детей кормят строго по часам и уговаривают их есть всеми правдами и не правдами. Дело не в том. Я бы и внимания не обратила на ситуацию с отказом от еды, разрешила бы дальше гулять пока другие дети едят. Но другая мама своим повышенным вниманием к проблеме (стала уговаривать мою зайти в дом, стала уговаривать меня пойти поговорить с моей дочкой) довела ситуацию до того, что моя стала демонстративно плакать, наотрез отказываясь идти домой. В общем, раздули слона из мухи. Теперь появилась настоящая проблема - моя ревет на всю улицу, я как бы виновата, что вовремя не уговорила ребенка зайти домой покушать. Дальше чужая мама оставляет на меня своих детей (одному 8 мес) и убегает к моей - я даже не успела оглянуться, как она уже была там. 8ми-месячный начинает плакать, я не могу его оставить, чтобы пойти вниз, кричу из окна, что бы та мама вернулась и я сама бы спустилась к моей. Чужая мама говорит, что знает как разговаривать с мой дочерью и что она попробует ее уговорить, ей интересно, получится у нее уговорить или нет. Все это из лучших побуждений, конечно же. Моя же от такого персонального внимания со стороны чужого человека и от одного вида меня, злодейки, заходится в демонстративном крике. Ладно. Не доводить же собственного ребенка до еще большей истерики и не разбираться же при детях с чужой мамой. Тем более, что чужой младенец тоже кричит. Я и пустила все на самотек, развлекала чужих детей, кормила их, пока с моей проводили беседы. Через 20 минут пришли чужая мама с моей дочкой. Дочка успокоенная, на меня даже не смотрит, считает себя героем дня и пр, спокойно села кушать, разговаривала только с чужой мамой - она хорошая, добрая, она ее уговорила зайти в дом и покушать, полностью игнорировала меня. Бред! Такого никогда не было! Нелепо раздутая проблема, которая закончилась настоящей проблемой - моя дочь со мной не разговаривает и меня игнорирует. Так получилось, что гости ушли поздно. Ни с чужой мамой (она проблемы и не увидела, по-моему, считала, что сделала благое дело), ни со своей дочкой я поговорить не успела. Вот сижу, бешусь. Какое имела право чужая мама на воспитание моей дочери? Ну здесь-то я найду слова объяснить чужой маме что бы она не ставила мои слова под сомнение, не раздувала проблему из ничего и не воспитывала моего ребенка без моего разрешения. Она меня поставила в такую ситуацию, что я практически ничего не могла сделать, меня это бесит больше всего. А вот что мне теперь говорить своей дочери в этой ситуации???? Как объяснить теперь все??? Стоит ли или только хуже сделаю? И что вообще объяснять? Посоветуйте!

по полной программе и со всех сторон. хорошо еще что у вас не хватило времени перевесить эти проблемы на дочь и на подругу и ее детей и тд.

все прошло идеально и в следующий раз надо повторить? А моя дочь пусть после общения с чужим человеком игнорирует меня и не разговаривает со мной? Я понимаю, что уже накрутила себя, но не до такой же степени, как вы написали!

почему не сказать, Маша (таня. лена, подруга), она сейчас не будет есть. она будет гулять. оставь ее в покое. очень сомневаюсь, что подруга был воспротивилась, сказала бы "нет она пойдет есть и точка" и вам наперекор потянула ребенка домой.

если это был вопрос вежливости, то знаете, ребенка можно и самой было уговорить, например, пообещав угощение какое-то, ой, дочка у нас гости, будт хозяйкой, пойдем за стол, будет праздник и мороженое и тп.

а стоять и рефлексировать, пока на ваших глазах происходит что-то неприемлемое - это неразумно.
Тем более накручивать комплексы по поводу собственной незначимости, если ребенок к кому-то другому симпатию проявляет.

Мне откровенно говоря кажется, что это не подруга, а вы на пустом месте слона раздули.

забудет эту историю. Не циклитесь.

Я при возникновении каких-то некомфортных ситуаций с гостями, стараюсь их больше не приглашать.

Маме к невропатологу, по-моему, нужно...Из такой мухи, такого слона раздуть! Как вы живете???

я в таких случаях всегда думаю о своих детях, а не о том, как и что подумают подруги. И уж тем более, не стала бы своего ребенка заставлять подчиняться чужим теткам, идя наперекор принятым в семье установкам. По-моему, Вам нужно всего лишь научиться твердости, и стараться никогда не обманывать ожиданий ребенка своим поведением, иначе Вы навсегда потеряете его доверие.

Эта "чужая мама" что, вообще не знакомый вам человек???Просто с улицы зашла??? Это же ваша подруга , как я поняла... Почему нельзя было ее одернуть, когда она начала с вашей дочерью разговаривать, если уж вам так этого не хотелось? Реально -проблема на пустом месте... забудьте... Может у вас ПМС? Или вы за что-то на эту "чужую маму" по жизни злитесь? Ибо ситуация яйца выеденного не стоит...

Катя, Вам обидно, что у другого человека получилось то, чего не смогли сделать Вы (т.е. договориться с дочкой), и эту ситуацию видели и другие гости. Ничего страшного, на мой взгляд, не произошло. Просто если бы ситуация развивалась не так быстро, Вы наверняка сами бы сориентировались и поступили бы правильно (сами разобрались бы с дочкой или с подругой). В любом случае сейчас не стоит злиться и накручивать себя, на подругу не обижайтесь, она поступила так из лучших побуждений, чтобы разрешить ситуацию, а сетовать на то, что дочка с Вами не разговаривала и вовсе не нужно, она ведь еще ребенок и вряд ли смогла быстро и адекватно среагировать.

А мне кажется что автора обидело то, что ребенок не воспользовался кучей свободы (не хочешь - не ешь - частности. Наверняка и в других сферах ребенок растет свободным) А наоборот - с радостью встал под "железную руку". Да еще и маме продемонстрировал КАК она не права, и как прав кто-то, кто заставил (именно ВЫНУДИЛ, как бы сам ребенок не называл "договор" с тетей!) делать то, что ребенку не хотелось. Типичная провокация: посмотреть как будут вести себя родители, если я "встану в позу".

Если так - не печальтесь. У ребенка есть такой этап развития психики. У большинства детей он есть, независимо от того сколько свободы ему дают. Необходимость (потребность) в том, что бы решения принимал взрослый. Ему надо знать на определенном этапе, когда психика "страдает неуверенностью", что есть за спиной кто-то, кто ТОЧНО знает, что счаз надо делать : напр. гулять или кушать. И обладает достаточной властью (силой, настойчивостью, ...) что бы этот порядок осуществить. Я - не писихолог, но это как-то связано, что рядом с таким человеком ребенок чувствует себя защищенным.

ЭТО НЕ НАВСЕГДА. Это ребенок перерастет. Просто счаз нужно немножко покомандовать ребенком. Возможно в смешливой форме. Особенно если он провоцирует и ждет реакции. Реакция ДОЛЖНА БЫТЬ. Желательно настаивать на своем или на том, что до этого ребенку внушалось как ПРАВИЛЬНОЕ поведение. Он же хочет убедиться, что его заставят поступать правильно

У меня тоже старший рос очень свободно. Тоже, в частности, ел когда хотел. Когда был период "кризиса железной руки", то договариваться было бесполезно. Потому, что это нарушило бы политику партии и правительства. Я избрала метод: беру вверх ногами и несу туда, куда нада. Под его и мой смех. Но смех смехом, а ребенок четко понимал, что мама добьется своего. Ну и разумеется на небольшой период - полное распоряжение: куда идем и что счаз делаем. И "наказание" за явные провокации. Помню у кого-то в форуме девочка кидала кружки на пол. Тут: прикрикнуть (если считаете нужным) и дать в лапки тряпку (потом потихоньку перемыть пол). И никаких уговоров-дискуссий в данный период.

Еще раз - это пройдет. ребенок перерастет и снова станет самостоятельным. Вы это сразу почувствуете.

Ох, вашими бы устами... У меня младшая.... 3.5 года. даже слов нет, как она МНОЙ командует. Приходится и прикрикивать и до слез доводить, издевается как может! неужели пройдет??? просто уже сил нет, каждый раз думаю, неужели я такая плохая мама, что ребенок без слез даже не может в постель вечером улечься, но я все равно каждый раз настаиваю на своем и каждый раз переживаю, что нельзя так, а может действительно можно?

С самого начала надо было сказать твердым голосом: "Моя дочь - поступает так как хочет, большая просьба ее не трогать". Проблема исчерпана.

прочитала топик и удивляюсь - во-первых, советам о том как надо было сделать - ну какой смысл советовать то, чем воспользоваться невозможно? как можно исправить то что уже свершилось? автора то интересует, что теперь ей делать? и делать ли вообще что то (насколько я поняла)

во-вторых, не такая уж это и "муха" - это к тем кто не видит проблемы вообще и направляет автора к нервопатологу - как бы там ни было, но чужой человек, будучи в гостях у автора топика дома, проявил себя не очень деликатно - понятное дело, что можно его оправдать лучшими побуждениями, но с моей точки зрения эти лучшие побуждения побудили не очень воспитанного человека проявить инициативу в воспитании чужого ребенка (мда, я заумно выразилась, надеюсь поймете :-))

и в третьих (тут я не удивляюсь:-))... насчет того: говорить или нет с ребенком - я согласна с Ежей - ребенок (кстати, сколько девочке лет?) скорее всего на следующий день всё забудет... (возможно) не стОит обращать её внимание на происшедшее (не думаю я что такое еще раз повторится - я не о бзике девочки, а о ситуации описанной автором) - то что дочка не разговаривает с мамой, лично я расцениваю, как показушная "обида" - девочка наверняка понимает, что сама виновата (маму не послушалась, закатила истерику), но заняла позицию "лучшая защита - нападение" (или обижусь ка я наперед - вдруг мама будеть ругать) - а молчу потому как типа обиделась на маму (причем сама не знает на что) ...Катя, а дочка до сих пор не разговаривает? много времени прошло? я бы тоже замолчала (на вашем месте, как бы подражая ребенку) - ребенку быстрее надоест эта "игра" в обиженную молчанку, она подойдет к вам сама, если не сегодня, то завтра утром встанет и начнет разговаривать, заглядывая в глаза (с мыслью помнит ли мама, что она молчала? если канешна сама не забудет, что играла в молчанку:-))

в данной ситуации, по моему, просто надо автору для себя сделать вывод, что в таких случаях в будущем вы будете действовать более уверенно - останавливая действия человека, который пытается опередить(заменить) вас в воспитании вашего ребенка...

а сейчас - смотрите по ситуации - если позволяют отношения (с той мамой) - возможно я бы даже созвонилась с ней и поговорила (очень вежливо, по доброму, так чтоб она не обиделась, а поняла вас), сказала бы что не стОит ей проявлять такое внимание к моему ребенку, если я сама свидетель(и участник) происходящего, что даже если она считает, что знает и понимает лучше меня, что надо делать - пусть /тихонько, на ушко;-)/ научит(если это для вас было бы уместно) меня где я допускаю ошибку, но не лезет "в пекло поперед батька"

...а возможно я бы с той мамой вообще не общалась (если она не стОящий человек) - пусть думает о себе, как о великом педагоге - для себя то я о ней сделаю другие выводы (ей бы самой прослушать курс лекций о приличном поведении;-)) и в гости её скорее всего постаралась бы больше не приглашать (опять же - смотря какие у нас с ней отношения)

хотя я бы наверное даже с трехлеткой обсудила.

Понимаете, просто ведь неизвестно что ей та дама наговорила, чтобы уговорить пойти домой. Вплоть до того что "мама очень на тебя сердится и считает тебя плохой девочкой, она сегодня так на тебя жаловалась". Ну вобщем повод для обиды и молчанки вполне могла создать, учитывая степень неадекватности дамы.

А с дамой...ну не знаю. Толи вы рявкать "отставить" как следует не умеете, что гражданка вас не слышит и разводит самодеятельность, толи у нее большие проблемы со слухом. Если проблемы временные - я бы провела беседу на тему кто чьих детей воспитывает. А если клиника - нафиг такое общение.

Я не считаю, что ситуация такая уж безобидная, как многим кажется. Подруга повела себя, ИМХО, в высшей степени некорректно. Истерику ребенка спровоцировала фактически она своими приставаниями. Вот почему автор не прервала ее ва самом начале-это вопрос, но он риторический, поскольку что сделано,то сделано. ИМХО, с дочкой эту проблему больше поднимать не надо, она уже к утру забудет, что что-то вообще произошло. А с подругой (если еще раз повторится такая ситуация) я бы вела себя более жестко. Мне кажется, автор, вы не правы были в том, что не объяснили подруге свою позицию в вопросе еды. Если бы вы сразу ей четко сказали "не трогай ребенка, она ест когда сама хочет и я считаю это правильным", ИМХО, вы не попали бы в такую неприятную ситуацию.

обсуждать? Имхо, конечно, но у них даже у маленьких вся наговоренная взрослыми чепуха в голове остается. И мысли идут в неправильную сторону. Так что лучше бы обсудить и опровергнуть.

...мне детка выдала недавно "наверху живет боженька и всех наказывает, кто себя плохо ведет". Нормально, да?!!! я глубоко подышала, выяснила источник (няня, уволенная после двух дней работы два с половиной месяца! назад), опровергла. Била себя пяткой в грудь, что няня ошиблась, человек поверил мне в результате (через пару дней рассказывал папе, что вот, представляешь, няня ошиблась, наверное где-то прочитала в глупой книжке). Для справки - человеку три года. Так что все помнится и все услышанные глупости в голове остаются и варятся. А там еще непонятно что дочке автора наговорили, что она с мамой даже не разговаривала.

Терри, вот именно потому, что в головах у них много чего непонятного взрослым происходит! Поэтому и не надо. Если дочка сама поднимет этот вопрос-тогда да, поговорить, рассказать, объяснить и т.д. и т.п. (как в твоем случае и произошло, собственно). А если мама начнет сама разговор, тем более на следующий день, то есть шанс, что ребенок уже по большей части забыл то, что вчера произошло и мамины пламенные речи может понять совсем не так, как хотелось бы маме. Например, так, что никого кроме мамы слушать не нужно вообще...Или, что с мамиными подружками нельзя разговаривать...Мама же не знает, какие ребенок выводы сделал из произошедшего, что ему запомнилось , а расспросить в таком возрасте и получить адекватные ответы, крайне сложно.

ведь тогда на мои распросы "во что играли, о чем говорили" дитятко описанием карающего божества не поделился.

обшиблась:) буду знать на будущее, спасибо за объяснение!