Как ваш муж относится к своим родителям?

сразу пояснение. у моего мужа семья это - его мама, папа, брат, родственники.
Да, есть жена, дети, НО это все на втором месте.
т.е. он обсуждает дела, покупки и т.д. только ТАМ. Я как чужая. Интересно, есть ли еще такие моральные уроды или у меня эксклюзив?

странное поведение. Нет, у нас не так, да и не может быть так, я бы не стерпела :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

это жена и дети - однозначно!

нет, у моего на первом месте жена дети.. а там.. он и навещает их раза 2 в год и только после моих напоминаний :) Он даже моих родителей больше любит.. Но надо сказать что у его матери тааакой характер, что он пару раз прямо у нее в гостях вскакивал и покидал ее не попрощавшись и еще меня за руку оттуда вытаскивал...

Интересно, если ваш сын лет через 30 с вами посоветоваться о чем-то решит - это тоже будет моральным уродством? Вы сразу скажете ему, чтобы не смел так делать и обо всем советовался только с женой? Особенно с такой женой, которая считает его моральным уродом? Я знаю, я себе тоже много чего обещаю из серии "я-то буду идеальной свекровью" :)).


Не знаю, я пиписьками, тьфу, главностями не меряюсь. Но точно знаю, что для меня мои родители, а для мужа - его - очень важные в жизни люди, с которыми нам физически необходимо ежедневно общаться, советоваться, обсуждать и т.д. Взаимно. Хотя и живем мы от них в тысячах километров и видимся от силы раз в год :(( - т.е. в маменькиных сыночков/дочек нас при всем желании не запишешь, и женаты уже далеко не первый год и вдвоем в какие только медные трубы не лезли..


Главенство тут не при чем: это разные ниши - супруг и родители и для меня нормально, что обе категории для человека в жизни очень важны. С небольшой разницей, что детей и родителей не выбирают, а супругов - да. Но зато от последних и избавиться можно :)).


И если мои дети будут такими сыновьями как мой муж - буду рада... Вот невесток бы только полояльнее меня бы нашли.. :)))

У моего мужа отношения с родителями не очень. То-есть внешне все пристойно, но он избегает с ними общаться, что ли. Какой там что советоваться, проходится напоминать ему, чтобы он им позвонил. Мне их жалко ужасно- два одиноких никому не нужных старика, и, хотя я понимаю, как и почему они раздражают моего мужа, стойко выношу их ежегодные визиты, окружаю заботой и лаской, а про себя радуюсь, что мои дети будут ко мне относиться по-другому (наверное).

Был такой.

у моего с родителями замечательные отношения. Но все равно, семья - это в первую очередь мы, решения принимаются только между нами. Но у меня еще свекровь мудрая, она никогда не пыталась вставлять клинья, наоборот, подчеркнуто через меня иногда пытается на него повлиять :)

Я очень понимаю о чем вы говорите, у нас так было первый год после замужества. Теперь его семья - это я и дети, просто повзрослел. Родители по-прежнему важны, это безусловно, но семейные проблемы и радости - это в первую очередь дело нашей семьи. Если бы не перерос Это и не перестал быть *маменькиным сынком, даже не знаю,просуществовала бы наша семья до настоящего времени...

Мой муж такой. Его семья состоит из мамы, папы, сестры, семьи сестры (ее муж и ребенок). У них принято собираться каждый праздник, на дни рожденья, просто на все выходные и праздники, а также летом я его не вижу - у них совместных проект с родителями - дача. День, когда он ко мне переехал жить 3,5 года назад - они, по-моему, до сих пор отмечают как траурный. А, между прочим, ему сейчас уже стукнуло 36... Я не принимаю участие во всех этих сходках, т.к. чувствую негативное отношение его родителей, и, особенно, мамы (ревнует, я сына увела). Его мама очень категорична, такой домашний император, папа постоянно брюзжит по любому поводу, сестра очень закрыта, по большому счету нет тем для разговора... Сначала меня это обижало и расстраивало, но ведь нужно принимать людей такими, какие они есть, взрослого чела не переделаешь... И сейчас я почти не напрягаюсь по этому поводу, НО, у нас нет с ним детей и брак гражданский (для меня это очень важно), и я у меня в моем понимании вроде бы есть семья, а вроде бы и нет.

Ваш муж, на мой взгляд гиперзависим от своих родителей, они его таким воспитали, и, как следствие, инфантилен. А инфантильность может быть разной степени, и, по-моему, это не лечится. Многие родители воспитывают своих детей в зависимости от себя, (мы дали тебе жизнь, а ты нам по жизни должен). Обидно, конечно, когда с тобой не считаются, но может быть в Вашем случае просто постараться перестать контролировать действия мужа, ведь он не Ваша собственность...

Если ли бы наши жили в тундре, я бы тоже пиписьками не мерялась, может быть даже обожала бы их, и всего раз-то в год в это осиное гнездо было бы даже за радость съездить... А обобщать тоже не надо:))) А вот если бы Ваш муж свой день рожденья ездил встречать со своими родителями, без Вас, Вам это как - радостно было б? А я вот радуюсь!

Это другая крайность, тож очень нехорошая. Эх, где ж золотая середина?

У нас все решения, которые касаются нас (мужа, меня и ребёнка) обсуждаются в кругу нашей семьи, но обязательно делимся с родителями. Отношения с ними очень тёплые и дружеские, но муж с 16 лет живёт самостоятельно и решения привык принимать сам, рАвно как и нести за них ответственность.

Кстати! :))) Только на днях обсуждали такой выриант :))). Сейчас я полечу в Россию с ребенком. Муж немного завидует - не был там 2.5 года, но у него работа + у старшего ребенка школа. И мечтательно говорил о том, что после моего возвращения с удовольствием бы слетал справить свой юбилей с друзьями и родителями. Чем хотите клянусь - я была бы рада, если бы у него это получилось и ни на секунду бы не обиделась - я смогу замечательно с ним отпраздновать неделей позже или раньше. Но не получится, скорее всего :((( (паспорта будут сданы на продление визы + ввязываемся в ремонт и деньги тратить просто так он не хочет). Когда я улетала справить НГ с подружкой - он был искренне рад за меня, что у меня получилось отдохнуть в кои-то веки..

У нас было нечто похожее на первых порах. Ну то есть не то чтобы меня совсем игнорировали, конечно, но как бы подразумевалось, что родители ведь мудрее, с ними и надо советоваться. И как результат - конечное принятие какого-то решения зависело именно от родителей. Как они скажут - так и надо делать. Вплоть до того, что даже жить не хотел отдельно от них: "Надо жить с родителями, потому что всегда можно с ними ПОСОВЕТОВАТЬСЯ, они всегда поддержат и поймут!" Все наши друзья, пытающиеся снимать-покупать квартиры любыми путями, от этой фразы в ступор впадали.Это результат усиленного прессинга, у него очень властные родители.И эта фраза именно вбивалась в голову всю жизнь. Постепенно я настояла, чтобы мы всё-таки попробовали жить отдельно. Получилось! И оказалось, что даже очень неплохо получилось! И даже понравилось! Потом и с принятием решений наладилось.Сейчас он, конечно, ставит папу с мамой в известность о большинстве наших планов, но решения принимаем только мы. Поначалу их это так бесило, что были конфликты. Привыкли. Но до сих пор при каждом удобном случае нам или третьим лицам высказывается:"Вот, дети какие! Всё по-своему, всё по-своему! Не советуются, не пускают в свою жизнь!" Очень их это злит. Сложно это всё. Примите мои сочувствия и боритесь. Мне удалось, вам, даст Бог, тоже удастся.

"я бы не стерпела" Просто интересно, а что бы вы сделали?:-)

Я думаю, вы о разных вещах с автором говорите. Поскольку я пережила период, когда муж бегал к маме с папой за советом, вижу разницу. Да, сейчас они тоже для него важные и любимые люди, как и мои для меня. Но всё-таки период, когда ОНИ решали, уезжать нам после окончания институтов работать заграницу на два года или в аспирантуру поступать, мне не сильно нравился.А так и было.

Оль, вы так говорите, потому что вы постоянно живете не в России. Ну, это мой взгляд на ситуацию. У меня муж в отпуск с младшим сыном собирается, что у меня в душе творится - не передать :( а если бы он к сыну за границу в гости собрался (или на родину историческую) мне было бы все равно, я бы за него только порадовалась... мне так кажется, во всяком случае.

На самом ли деле все так изменилось или изменилось ваше отношение? Большинство из нас необъективно к свекрам (ооо, каких слонов я и сама раздувала из несчастных мух) - может быть мама описываемого автором мужа напротив считает, что сын про нее забыл и носа не кажет.. На одно и то же можно смотреть очень по-разному... А в браке мы обычно немного терпеливее становимся. И круг, кстати, замкнутый. С неистерящей по каждой мелочи женой (это я о себе :)) хочется чаще советоваться :)).

Не! Уверяю вас - все тоже самое бы было :)). На эмигрантских форумах полно таких ситуаций - и каждая встреча мужа с детьми от прошлого брака - хоть на луне - те же эмоции. Если, конечно, в принципе "те" дети подобные эмоции вызывают.

У меня не "те" дети эмоции вызывают, а факт того, что со мной в отпуск он не может (читай - не хочет). Когда он ездит к маме (она в другом городе живет) на выходные или праздники, у меня подобных мыслей даже близко не возникает. Потому что мама - в другом городе и по-другому никак. А тут, в одном районе почти, тусуйся сколько хочешь, хоть каждый день, но в отпуске-то почему? Если бы его мама жила в соседнем дворе, а муж у нее ночевать оставался, у меня так же реакция бы была, как на отпуск без меня, мне кажется :(

Оля, вы описываете нормальные отношения, как с родителями, так и с женой... ну т.е. вы (и наверное многие, и я в том числе) абсолютно спокойно относитесь к тому, что муж общается со своими родителями, в чем то советуется, к чему то прислушивается, но, думаю, никому бы не понравилось, если бы при этом вас, свою жену, муж бы игнорировал (причем демонстративно), как у автора топика... во всяком случае, я поняла с первого поста, что речь идет не о нелояльной невестке...

обратите внимание, автор пишет, что для мужа семья это его родители, а не жена с детьми, что с ней муж не советуется при покупке чего либо (зато с родителями это обсуждает), что жена для него (и его родных) как чужая - у вас ведь не так, ведь так?

Абсолютно объективно: изменилась ситуация. Я там ниже вкратце описала то, что происходло раньше.

А был бы ваш собственный - порадовались бы (по крайне мере, если это не единственная в году возможность отдохнуть) - и потому, что приятно иногда от них всех - детей и их отцов - отдохнуть и провести время для себя, и потому, что тет-а-тет общение ребенка с отцом - это совершенно замечательно (и обычно из-за всяких дел ограничивается считанными часами даже, когда живут все вместе)..


Конечно, хочется с появлением меня-любимой в чьей-то жизни мы_наш_мы_новый_мир_построи� �ь, а старый до основанья или хотя бы минут до 5 в неделю.. Но не выйдет же. Или человек перестанет быть тем, кем он был с этим своим старым миром и каким мы его полюбили... :(( Даже если нам самим пересекаться с той частью жизни мужа совершенно не хочется (а и не нужно).

Другой возможности, к сожалению, нет. 2 недели в году и усе :( я была в отпуске с подружкой, он - поедет с сыном. Сыну 18. И никто его мир ломать не собирается, дядя живет, главным образом, по своим правилам. Вот с мамой его я хотела бы контакт установить хоть какой, но она решительно не хочет - и не надо, ездит к маме один, а я отдыхаю именно... а вот с отпуском - не знаю, смирюсь ли?

Да это бесполезно объяснять человеку, у которого сыновья еще пешком под стол ходят, а он себя уже в качестве свекрови представляет:-). Тяжелый случай :-).

Сразу видно, что будующая свекровь :) (-)

он их уважает (и они его тоже), но для него его семья - это я с детьми... мы на первом плане (но это не подчеркивается! я имею ввиду обидным образом для кого либо), хотя со мной он не советуется при покупке чего либо :-), но по большому счету, он вообще ни с кем не советуется (изредко - с более компетентным человеком, но решение примет сам)

кстати! для его родителей - семья их сына - это я и наши дети, а не они... и я им благодарна за такую позицию.

пардон :-), но у меня тоже сыновья ;-) и не намного старше, чем у КМ (а младший так еще и младше её младшего):-)

я думаю она поймет в чем разница между её отношениями муж-жена-свекры и таким же паровозом у автора топика....

Если все обстоит именно так, как вы описываете, то это ненормально. Это означает только одно: ваш муж не воспринимает вас всерьез. У нас была одна знакомая пара, там муж вел себя точно так же. Закончилось все разводом, причем инициатором был муж. Конечно, трудно говорить об истинный причинах развода, но этот момент очень показателен.

Нет, с ними вообще ничего не обсуждает,только то,Что касается самих родителей и их интересов, дача свекрови, к примеру, я на ней и не бываю почти.Да он и бывает у них редко,Хоть в одном городе живем.

Я обратила внимание, что Кузькиной матери нет цены в разделах вроде ШММ или "Наших дошколятах". В дискуссиях же, подобно этой... :-(. Это бывает, когда человек много времени проводит с детьми. Просто одни зацикливаются на этом, а другие, как Вы, нет:-).

Дело в том, что истолковать любую ситуацию можно по-разному, да и фразы автора про "осиное гнездо" особой лояльностью не отличаются.. Что есть нормально? Мой папа уже 57 лет звонит своей маме 3 раза в день. При этом более самостоятельного человека с самого раннего детства поискать надо - она всю жизнь страдает, что он ей ничего не рассказывает важного, ни о чем серьезном не советуется и ни в чем не слушался никогда :)). Как оно на самом деле? А кто ж знает - у всех свои представления.. Даже у нас самих они меняются - выступления автора показались бы цветочками по сравнению с моими обидами на мужа во время беременностей - я была совершенно уверена, что меня никто не любит ни на грош, внимания не уделяет и т.д. Ну ладно, потерпеть ради рождения детей 18 месяцев такоей паранойи он был в состоянии. Сейчас диву даюсь откуда мне чего мерещилось. Лет через 10 буду дивиться тому, что раздуваю сейчас.. :))

Получилось, что мы с вами в этом топике две Ани... Может быть вы немножко измените ник? Ну там, Анюта, к примеру:-).

Не, ну понятно, что любой из здешних топиков можно закрыть на месте словами:"Это ваше видение ситуации, на самом деле всё иначе и нечего нам тут лапшу на уши вешать":-). Всё-таки суть обсуждения, по-моему, в том, чтобы приянть на веру ощущения автора. Если ей плохо в такой ситуации - значит плохо.

У меня так месяц в году, и я думаю об этом с содроганием. а по словам атора - всегда. По моим ощущениям, нестерпимо :( особенно если человек любимый.

Ощущения автора я сомнению и не подвергаю - они есть и что тут спорить? Такое видение может возникнуть у каждой первой. И ого-го как возникает. Вопрос в том, что кроме праведной борьбы со свекрами можно еще попробовать собственные ощущения трезво оценить. И постараться объективно же взвесить соотношение реальных проблем и выдуманных.


Мне как раз помогало обсудить с кем-то непредвзятым (форум на 99% состояший из невесток таким сложно считать :))). Начинаешь перечислять "преступления" другой стороны.. Одно, другое, третье.. Каждое достойное на мой взгляд как минимум смертной казни... И постепенно понимаешь, что там даже условным сроком не пахнет :)).


Конечно, если задача - не вогнать себя в бутылку обиды, а привести отношения в человеческий вид, который бы всех устраивал...

:)))) Дай-то бог, чтобы старческий склероз не позволил забыть всех своих обид. Хоть записывай. Но до того мне еще лет 30.. А невестка (к счастью, хоть по капельке умнеющая) я сейчас..

Может быть резковато сейчас выскажусь, заранее простите. Но... А вы не думали, ПОЧЕМУ так происходит? Вы женаты ведь не первый год? Неужели за годы совместной жизни вы не смогли дать мужу понять, что в состоянии вникать в его проблемы, давать ему толковые советы и просто быть ему другом? Я не оправдываю мужа. Но может быть суть проблемы лежит на поверхности? Может быть просто он ищет участие там, где его дают?

Это все правильно, конечно. Но если у автора четкое ощущение, что семья мужа - его родители, а не она и дети, обязательно ли надо менять позицию автора? Ведь, судя по всему, она уже долго с этим живет. Т.е. степень ее лояльности очень высока. У меня вот после каждого отпуска такого - развод :( в прошлом году я была уверена, что это навсегда. Ведь на самом деле существуют ситуации, принимать которые становится невозможным по многим причинам. У нас отпуск этот, будь он неладен, в августе. а я уже дергаюсь :( очень автора понимаю...

Позицию менять совершенно не обязательно, если не хочется. И развод - тоже выход. Если ситуация объективно именно такая (она всегда была такой? зачем надо было выходить замуж за человека с такой позицией? зачем рожать детей? в надежде его переделать - ха-ха) - я бы так жить не смогла, думаю, многие тоже. Даже если бы она объективно не была бы такой, но просто не можешь поменять свое отношение - имхо, мучить себя равно бессмысленно.


Автору нужна поддержка в том, чтобы развестись? Ну это запросто - тут не заржавеет.. Ломать - не строить.

Оч. странно.... Мой муж в отличных отношениях с родителями, но все дела обсуждает в первую очередь со мной.

Я - самый ярый противник совета "Бросай его, найдешь другого". И никогда таких советов не даю, хотя сама слушаю их регулярно. Я совершенно не надеюсь переделась человека, с которым живу, но я надеюсь хотя бы один раз съездить с ним в отпуск... Нужно оказаться в такой ситуации, чтобы понять, как это ужасно - снова отпуск и снова не со мной. В прошлом году мне далось особенно тяжело. В этом - я буду мучиться, но готовлюсь заранее. Но в нашем случае ситуация действительно всегда была такой. И я не сомневаюсь, что мой мужчина будет и дальше ездить сыном (вот только интересно - сыну и в 20 лет с папой будет важнее, чем с друзьями или девушкой?). А в случае автора - откуда она могла знать, что муж будет такой? Ведь она - 1-я жена, как я понимаю, и когда они встречались, как она могла предположить, что для мужа семья родителей так и останется семьей, а с женой он будет постольку-поскольку? Как это можно просчитать?

Скажем, топик "муж очень мало зарабатывает, мне не хватает на вкусную еду, развлечения, поездки и т.д.". Ну как не посочувствовать человеку, если по каким-то причинам она не может зарабатывать сама и исправить ситуацию?


Но ведь подобное совершенно в равной степени может написать та, у кого муж зарабатывает 100, 1000, 10К или 100К. Ощущения - вещь необъективная. И во всех случаях есть варианты:<br>
- развестись и искать того, с кем таких ощущений не будет;<br>
- вместе с мужем искать какие-то варианты как ее от ощущений избавить - изменив ситуацию или нет;<br>
- пересмотреть свои ощущения..


Наверное, в случае со 100 и 1000 последний вариант не пройдет... Хотя. Тоже зависит от того нужно тебе сохранять эти отношения или не нужно.

зависит от того нужно тебе сохранять эти отношения или не нужно.>>>>> вот золотые слова. мне нужны, очень нужны мои отношения. я очень хочу их сохранить, очень. Но иногда это бывает ОЧЕНЬ тяжело, иногда в разрез с собственными ощущениями, иногда при невозможности изменить ситуацию. Я не могу изменить ситуацию, не могу изменить свое отношение к ней. я могу ее ПРИНЯТЬ. и то только потому, что это 2 недели в год. И, надеюсь, не до конца жизни :))) Но автор живет так каждый день и ее это не устраивает... Кстати Оля (автор) не спрашивает, что надо делать, она просто интересуется, есть ли еще такие :)

А откуда ж оно взялось? Ну если не выходить замуж после 3х свиданий и двух поцелуев.. Тогда, да - остается только сочувствовать. Но если человек НАСТОЛЬКО зависим от кого-то, как описывает автор, по-моему, это невозможно проглядеть.. Даже в пылу влюбленности обоих.

и у меня так было раньше...И именно поменялась ситуация - вернее сказать, поменялся муж. Раньше он сам подтверждал, что его семья - это его родители. Теперь совсем не так к этому вопросу относится. Просто жизнь что-то поставила на свои места...А уж как он относился к своей маме - ООО, это было что-то...:) Со временем стал как-то трезвее...теперь уже я регулярно уговариваю его быть терпимее с его родителями. Раньше бы я и не поверила, что так все поменяется:) Но, правда, и жили мы раньше вместе - тогда и был ужас, а теперь отдельно - стали гораздо больше людить друг друга:) Удачи вам, я встречала еще несколько примеров, когда вот такие "мамины" мужья по прошествии нескольких лет становятся-таки "жениными":)

> Кстати Оля (автор) не спрашивает, что надо делать, она просто интересуется, есть ли еще такие :)


Ну уж отвлечься от вопроса и подемагогствовать - это святое дело :)))


А я и пишу о том, что "такие" - понятие размытое. Стакан наполовину пуст или наполовину полон. Есть ли еще люди с такими ощущениями как у нее? Есть конечно - при этом их мужья могут ездить к родителям раз в год или пять раз в день..

К сожалению, есть такой тип мужчин, до конца не повзрослевших, для которых единственным авторитетом является их мать. Как бы жена не старалась, все без толку. Пишу опять же на примере одной знакомой семьи, где жена и курсовые для мужа писала, и резюме для работодателей составляла, в общем, чего только не делала, а он каждое воскресенье уезжал к маме обедать, а ее при этом с собой не брал. И никогда не посвящал ее в их семейные дела. Чем все закончилось- я написала выше.
Понимаете, женщины, которые не принимают участие в собственном муже, не жалуются потом на форуме.

Не, раз в год - это, похоже, не у нее. Хотя она действительно пишет об ощущениях, а не о фактах.

Единственная гарантия от таких ощущений - выходить замуж за круглого сироту :))) (хотя тут можно начать обижаться на то, что для него главное в жизни работа, друзья..). Иначе ощущения, обиды и пр. могут появиться в любой ситуации...

и это очень грустно.Потому что мне,напротив,всегда хотелось большую и дружную семью,а не эти бесконечные разборки.Мы грустно шутим иногда,что у одних-проблемные дети,а у нас-проблемные родители.

но смотрю некоторые мои мысли вам Василиса уже написала :-)

вообщем, я с вами, Оля (КМ), совершенно согласна, что любую ситуацию можно истолковать по разному, но, согласитесь, может быть и так, что фраза "осинное гнездо" как раз совершенно четко описывает семью мужа (автора)

кстати, по поводу беременных обид (и бзиков) - гы:-) очень знакомо ;-)

офф... а что действительно ваш папа каждый день по три раза на день звонит своей маме?? :-)

очень просто может быть:-)

например, можно встречаться с иногородним молодым человеком и какие у него отношения с родителями представлять себе в розовом цвете (причем одобрять частые звонки маме, если таковые имеются)

ППКС. Это называется "маменькин сынок", никакая жена от это отучить не в состоянии. Просто с детства человеку вдалбливают, что никто не будет его любить и принимать его таким какой есть, кроме мамы.

Это клановость. Я прошла через похожую ситуацию, поэтому искренне вам сочувствую. Геморрой возникает из-за того, что молодая жена хочет иметь свою собственную семью, а клан считает, что это невестка входит в ИХ семью на правах младшего члена. Даже если молодая семья начинает жить в доме жены, ее в качестве хозяйки дома не воспринимают. Со всеми вытекающими последствиями.

Точно. Особенно распространено в кавказских и еврейских семьях. Но и в русских встречается:-).

Он относился к ним с уважением, помогал , проявлял заботу.

Может быть что угодно. И правда и нет. Просто лично я отлично знаю по себе, что обвинить окружающий мир в несовершенстве - первое желание. И созидательным его не назовешь.. Нужен ли тебе лично созидательный путь или нет - это другой вопрос. Иногда действительно (праздники сорвались, поругалась и т.д.) достаточно просто выговориться на тему того какая я несчастная и как меня все не любят :))


А папа действительно звонит. Ей 87 лет, она уже 10 лет живет одна и выходить из дома не может (конечно, приходит домработница, но это ж не то) - конечно, дети все время звонят - и узнать как у нее дела и чем-то заполнить ее жизнь...


Хныыы. сколько раз зарекалась в топики про отношения со свекровью влезать. Вроде чуть-чуть свои ошибки поймешь и начнешь исправлять и все время забываешь, что скажи мне кто-нибудь лет 10 назад, что я могу хоть в 1 случае из 100 быть не права - ох, я бы... Тут только свой собственный опыт и разрушенные отношения помогают.. :((

Молодец ваш муж. У моего родители живы, он тоже уважает их и проявляет заботу. Обсудим? Автор топика вообще-то про другое спрашивал.

Я в России живу - в Москве. А вы все откуда?
Василис, а у моего мужа нет "тех" детей, у него вообще никаких пока нет!

А что, есть какие-то проблемы с разводом?

Mari, а пол совсем не важен :)). Я знала несколько мужей, страшно возмущавшихся близости жен с мамой - мол, ты только маму слушаешь, бла-бла-бла..


На сторонний взгляд прав был только один (там дура-мама последние лет 30 ограничивала мир дочери собой и сама попытка замужества была героизмом), все остальные просто играли в банальных собственников - ах, у жены не должно быть ничего (работы, друзей, родителей), кроме мужа. Ну и просто соревновались с теми, с кем вообще-то мне лично очень странно соревноваться (я настолько по-разному люблю мужа и отца, что мне не понять, как может быть конкуренция между настолько разными категориями отношений..). По-моему, от банальной неуверенности в себе...

Про осиное гнездо писала я, а не автор топика:))

Да, извините. Имя популярное :)) (-)

ну не стоит расстраиваться :-)

вы часто очень даже в тему пишите :-)

а бабушка сама решила, что будет жить одна (или так получилось?)? в любом случае - здоровья ей и оптимизма! :-)

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Спасибо! Ей самой так комфортнее - непросто на старости лет меня привычки, тем более, начинать жить с детьми, с которыми уже лет 40 не живешь. Вторая бабушка еще забавнее - на зиму летает к одной из дочерей за границу, но 1 мая как штык - на подмосковной даче, следить, чтобы шофер привез нужную рассаду, а помощница правильно все на грядках посадила :)). Ей так хорошо, дочерям тоже. Дай-то бог, чтобы мы с мужем (если будет нужно) смогли нашим родителям обеспечить комфортную старость да еще и без необходимости перекраивать свою жизнь..

якобы всегда знала что и как нам сделать "правильнее". Более того, она любила придумывать какие-то хитрые способы внедрения своих идей как бы мимо нас :-))))))). Например, в свое время, когда мы собрались купить машину, она зачем-то позвонила моей маме и высказалась, что нам машина не нужна, а лучше нам эти деньги отложить на новую квартиру!!! Понимаете, почему она мне не позвонила со своей идеей? :-) Потому что мне по барабану, что она там думает на тему траты МОИХ денег :-))))). Как, собственно, и мужу моему. Но вот если бы муж относился серьезно к ее заявлениям, то мне страшно подумать, что бы началось! Ничего хорошего, это точно. А уж если бы при этом мое мнение игнорировалось, я бы не раздумывая, прекратила бы сие издевательство очено быстро, это НЕНОРМАЛЬНО. И это вовсе не значит, что мы (он) ее не любим, или как-то неуважительно относимся. Как раз наоборот. Любим, уважаем и помагаем. Это разные вещи - прислушиваться к мнению и воспринимать его, как руководство к действию. Кстати, со временем, у нее проявляется уже гораздо меньше попыток сделать из своей семьи для нас какой-то культ. Мне вообще не очень понятно, откуда в ней это было, папа там совершенно другой по характеру.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

вообщет, у меня это даже вызывает уважение - когда пожилой человек (при возможности) все таки не идет жить к детям, а пытается своими силами (или даже пусть с помощниками) жить самостоятельно... хотя вариант - приезжать жить на зиму - тоже приемлем (это я к себе примеряю :-), всмысле - не самой приезжать к детям - а чтоб наши родители к нам приезжали, но у нас расклад будет такой: свекры до последнего дня будут жить /и готовить и стирать и убирать и даже за продуктами ходить/ сами, а мама моя при первой возможности попыталась бы приехать к нам и изображать из себя "самого больного человека на свете" (с);-)) ...о вашем желании в последнем предложении я тоже прошу бога :-)

А вопрос подразумевается в чем? Есть еще такие мужья или что делать со своим..ээ..(как его там назвали)?

Такие мужья наверняка еще есть(странно было бы, если ювы вф были единственной парой в мире:-). Живут ли они долго и счастливо и каким образом? Думаю, так долго и счастливо прожить невозможно в том случае, если жену такое положение вещей не устраивает (т.е., жена от этого страдает).

Что делать. Спросить своего мужа, почему он не советуется с женой по вопросам, касаемым бытовых проблем (бюджета, расходов и пр.) и с женой тоже(или он советуется, но решение принимается с помощью родителей)(не доверяет), не хочет нагружать(, не считает нужным?..и т.далее и т. далее..какие на это причины). Какие отношения между женой и его родителями. Кто приносит доход в семью. Каково влияние родителей жены и взаимоотношения со всеми.

В общем.. Все это выяснить и подвести к заключению о том, что где-то что-то в взаимодействиях и взаимоотношениях надо починить,...вместо того чтобы обзываться.

Это мне было про заграницу. На самом деле, может в чем-то Василиса права.. Даже не в том, что далеко ехать и т.д. А в том, что если ты с кем-то вдвоем решаешься оказаться вот так "на подводной лодке" - то для этого нужна довольно высокая степень доверия. .. При которой уже вопрос какое место ты в его жизни занимаешь не ставится. Иначе не рискнешь уехать..

Ну с разводом-то проще всего :( (-)

Да, абсолютно верно. И если бы мы с мужем решили уехать, то его отпуск с сыном на родине меня не только бы не занимал, а даже наоборот.

А зачем усложнять?

??? (-)

извините, я немых вопросов не понимаю :)

Ну, в вашей ситуации я бы, наоборот, наверное побоялась бы ехать.. Если и так есть проблемы, отъезд может их только усилить - муж тот же, единственный отпуск тот же, но вот завязанность друг на друге куда бОльшая... Да и потом, в Москве общение с кем-то может не нравиться - ты в нем хотя бы сама можешь не участвовать. А тут - если к мужу собрались гости, ты волей-неволей (ну не станешь гостиницу рядом с домом снимать?) обязана принимать их на своей территории..


Так что имхо, такие проблемы, если их не начать решать внутри себя, с отъездом только усиливаются...

Я уже ниже писала, что я не сторонник советов: Бросай этого, найдешь другого. Я считаю, что это САМАЯ крайняя мера. а если мужчина любимый - мера совершенно недопустимая. Развестись - очень легко. Только потом не всегда хорошо.

Завязанность друг на друге меня не пугает как раз совсем. Даже наоборот. и с этим человеком я смогла бы уехать.

после развода, или сложившаяся ситуация. И насколько эта ситуация исправима. Потому что из авторского поста мне показалось, что для мужа такое положение дел - норма. А раз так, то вряд ли можно что-то исправить, ну не знаю. К тому же, мне кажется, что подобное поведение видно ДО свадьбы, и даже до совместного проживания :-), люди же сначала узнаЮт друг друга и обсуждают наверное, как они будут жить. Мне кажется, что я бы такое не пропустила, хотя, кто знает конечно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

то уже совсем офф-топ. Потому что излишняя завязанность... даже на самом любимом человеке (детях, родителях, работе) - не есть хорошо (может поэтому меня не смущают близкие отношения мужа с родителями, пока меня в них не вовлекают? мне даром не надо, чтобы вся его жизнь на мне была сконцентрирована). Все-таки мы все сначала сами по себе кто-то, а потом уже жены, дети, матери.. И пока на новом месте не обзаведешься друзьями, делами и т.д. - эта завязанность может тяготить. И в такой ситуации притащить с собой из старой жизни тараканов - еще больше тяготиться.. Но это уже другая тема. Хотя.. Если все-таки муж автора не только в ее обидах, а на самом деле излищне завязан на родителях - то это уже и другим людям начинает жизнь портить..

Судя по посту автора, живет так она уже не 1-й год, и у них дети (а не ребенок). Так что если бы она очень хотела уйти, она бы ушла. До сих пор-то она воспринимала ситуацию как данность? или как? с заявлениями "я бы ушла" я всегда бываю крайне осторожна, потому что по себе знаю, что как бы я своего мужчину ни критковала, как бы ни обижалась, я себя без него не представляю и уходить от него никуда не хочу. Больше того, мы, простите за грубость, столько дерьма вместе пережили, а я люблю его еще больше... А сколько народу еще 4 года назад мне говорили: Беги от него, такого ....., найдешь другого... Да не нужен мне другой :) но я и про этого, единственного, могу пяток топиков завести на тему: Все мужики - сволочи :)

то, что она описывает, не может же возникнуть вдруг. Вот например про принятие решений: допустим муж, посоветовавшись с родителями, игнорируя жену, принимает какое-то решение. И что? А жена не может принять свое? Почему? Может она не может распоряжаться финансами? А может что еще? Почему она не может настоять на своем? Наверняка в той ситуации корни во многом другом, и они проросли в разные сферы, а это уже уклад. В любом случае это либо очень запущенный случай, раз брак уже давно, либо ее все устраивало до каких-то пор, когда произошло что-то очень обидное, и больная тема выплеснулась в виде этого поста. Мы не знаем, насколько муж уперт в этом плане, но если для него это всегда было нормой, и никто не возмущался, то вряд ли тут можно что-то поменять без столь радикальных мер, о которых я писала. Либо принять ситуацию, либо не жить с ним.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Смешная вы :). Я советов-то не даю никаких. Мой вопрос по поводу развода был ответом на ироничное замечание "а что бы вы сделали?". Ну и потом, если вы считаете развод самым простым выходом из положения (сами написали), то к чему усложнять? Автор вот, по ее мнению, живет с моральным уродом. Но это, конечно, дело вкуса.

Глупо может, но сразу в голове возникла эта пословица. Даже не совсем уверена в тему ли? :-) Только как это на практике интересно? Как это ночью (во время секса что ли? :-) ) втюхать ему: ты мол мамочку свою не слушай, бла-бла-бла...

И я про то: автор не жалуется, а просто спрашивает "Еще такие есть?" а к чему вопрос, поему вопрос, какие обстоятельства - мы не знаем.

Ага, обхохочешься :) (-)

Василиса, думаю когда у сына появится своя семья, он будет проводить отпуск с женой и детьми, а не с папой. Потерпите еще немного и всё наладится:-)

Я не доживу, мне кажется :) у него семья и через 10 лет может появиться.

большей частью правда (иначе бы пословица не возникла), но не надо только на это возлагать надежды. Особенно на это не надо до конца полагаться, если свекровь живет вместе или рядом.

но сексуально удовлетворенного (ессно тобой) мужа легче воздействовать.

ППКС!!!!!


Меня дочка как-то спросила "а что, когда замуж выходят, перестают любить родителей???" Я сказала, что кого любить каждый сам решает. Я сначала любила родителей, потом их и мужа, потом еще и ее, и ее сестру. Любовь не делится, а умножается!!! Никого из них я не люблю больше, всех люблю и все!!!

Нормальные отношения ниоткуда не берутся!!!! Над ними работать надо!!

Если бы все свекрови помнили себя невестками и сыновей с детства приучали, что у них будет своя семья -- таких топиков бы меньше было!!!!

я заранее посмотрела и узнала,чего от него можно ждать в отношение близких людей.Осталась только его старшая сестра,с которой он общается один раз в год (на ее ДР),мы же с ней созваниваемся стабильно раз в месяц,как минимум.И еще у него двое детей от двух предыдущих жен, с которыми он тоже отношений не поддерживает. Как грится,"лучше бы пил..."

"и незачем так орать"(с) :-)


не пугайте молоденьких девочек :-) нормальные отношения бывают и само собой ;-) без напряга и усилий с обоих сторон...

А как это делаецца? Подробно если можно :-) . Ну хотя бы в какой момент (до, после, во время секса или еще когда) воздействовать? И как говорить? Я человек прямой и бесхитростный, ну не умею воздействовать вообще, не шея я в общем. :-(

Я не пугаю, я констатирую.


Может быть я и не молоденькая, но я 18 лет в целом счастливо замужем, этим летом моя дочь хочет съехаться с бойфрендом, мои подруги замужем по 10, 12, 16, одна уже 20 лет. И я не знаю ни одного сказочного на первый взгляд брака, где оба не тратили бы любовь и силы друг на друга и на свой брак. Это работа!!! Приятная, но работа!!



А на войне с родней мужа и обзывательствах добрые отношения построить очень сложно!!!

Я обрыдалась просто. Во время - это супер!:-)

Да, он не моя собственность.
Он - собственность мамы.
просто у вас брак гражданский и детей нет. было бы иначе, вас это так же бы донимало, как и меня.......

Оля (КМ), хорошо быть доброй и лояльной, живя в другой стране СВОЕЙ семьей. Как говорится, сытый голодного........

Василиса права. а теперь представьте с 2-мя детьми, с тяжеленными сумками, с коляской таскаться. машину прошу хрен знает сколько. зато папе джип купил.

да, всегда и я на грани нервного срыва.
я достаточно доброжелательный человек, и ненависть, которая подкатывает, как ком к горлу , меня пугает.......

Анечка, милая. Из меня сделали монстра. ЧТО бы я не сделала и не сказала истолковывается ИНАЧЕ. Я, когда пытаюсь с ним поговорить , испытываю ощущение, что разговариваю с его мамой. он говорит ее фразами. НИЧЕГО своего. ни одной мысли. недавно, когда я в очередной раз попыталась "вякнуть", он на минуту стал прежним и сказал "мы жили идеально, пока не приехали родители......"(это , когда после его слов, что я и дети - это "не его", я сказала "зачем, зачем тогда ты настоял на втором ребенке, сейчас все было бы проще.......")

Да, мы вместе не первый год, но его родители переехали сюда относительно недавно.

он русский. но "оттуда", вы правы.

Вы хотите, чтобы Вам сейчас форумчане ВАШИ:)(кто заработал, муж или вы вместе) доходы распределили(посчитали деньги в Вашем кармане) и доложили сколько куда должно тратиться? Вы только скажите, здесь бухгалтеров много:), думаю.

Если Ваш муж считает, что часть (большая для Вас или маленькая:)) денег должна тратиться на родителей и нисколько от этого не мучается, а Вы при этом на работу не ходите(по его настоятельной просьбе), то требуйте, чтобы он Вам оплачивал домашний труд или выходите на работу и заведите себе отдельный счет, доступ к которому для него был бы закрыт, но сделать это надо так, чтобы он не обиделся. То есть, знал бы, что у Вас на черный день есть свои собственные деньги.

А вопрос в том, как с этим жить и как не желать зла?
Я живу с этим не первый месяц, и даже не первые полгода, НО сейчас меня пугает ненавись и жуткие мысли....... грех это......

Нормальные ощущения. Пугаться на Вашем месте чего стоит, это "широты размаха". Проблема в том, что существует категория людей, которые любят жить "на широкую ногу" совершенно не умея распределять расходы и не задумываясь о последствиях.

Пока доход есть он кажется стабильным навечно. Это должно настораживать и подталкивать к действиям в плане материальной самообезопасности.

когда мне понадобилось лекарство, он "покупал"его дня три. мне было ОЧЕНЬ плохо. в конце концов, мне привезла его моя мама.
Когда заболела его мать, он все купил, и отвез ей НЕМЕДЛЕННО! за 2 часа езды от Москвы.
как вы думаете, это просто мои ощущения и глюки?????????

заведите себе отдельный счет, доступ к которому для него был бы закрыт, но сделать это надо так, чтобы он не обиделся. То есть, знал бы, что у Вас на черный день есть свои собственные деньги.


ага, мечтать не вредно.....

А почему нет? Так живет полмира и ничего. Кто Вам запретит? Наоборот. Преподнесите это как новомодное открытие новых русских:-). Что это так же престижно, как папе джип купить;).

Похоже вы с этим *горем* живете уже давно.

У меня родная сестра в такой же ситуации. Ее муж армянин, там всегда главный папа. Сестра для них не существует как личность. Да, и у меня первый был такой же, еврей с Украины - маменькин сыночек.

Если честно я думаю что если уже не поменялся из маменьки-папенькиного сыночка, то это не изменишь. Уходить от него просто так в пику, тоже глупо. Семья все-таки. Хотя конечно, если совсем осточертело - тогда чего уж терпеть?

Да и похоже родители вас так и не приняли. (Прям моя ситуация с первым, он мне потом сказал что если б я с его мамой подружилась, у нас бы все совсем по-другому было).

А вам по-моему стоит сконцентрироваться на детях и постараться во первых не дать мужу и его родителям этой заразой морального уродства детишек уродовать, а второе вырастить детей нормальными. Ну и конечно, не обращать внимания. Там, вас все равно неправильно поймут и гадостью обольют, тогда что из шкуры лезть?

Кстати, очень действенен подобный вариант - он сбивает с толку очень хорошо - прикидываться овцой, ни о чем не спорить, говорить что мол, ах милый твои родители просто как всегда на высоте. А на деле делать что сама хочешь. Спорить бесполезно, вы же знаете. Проще убить!
шутка

Удачи

Везёёт.. :)) Думаю, везёт так меньшинству. Чтобы аки голубки продержаться всю жизнь за руки и умереть в один день :)).


Раз уж вы опрометчиво :)) мои отношения назвали нормальными (знать бы еще, что такое норма - кроме как у Сорокина :)) - в них усилий обоими ого-го сколько вложено. Даже при том, что мне повезло встретить фееричеси терпеливого и терпимого мужа...

Ну да, это я уж переборщила :-) . Ну жааалко что ли, напишите кто-нибудь КАК надо то :-) , а?

Впервые зарегистрировалась на этом форуме, так как не могла пропустить такую тему. Я тоже обладательница похожего "эксклюзива". Но моего мужа маменькиным сынком никак не назовешь. Все решения он принимает только сам, но к моему сожалению, с недавнего времени смыслом своей жизни он стал считать - улучшение жизни своих родителей (особенно в материальном плане), нам с ребенком остаются объедки...

Вместо, конечно!!! Была у меня знакомая тетушка, увещевавшая свою дочь за какой-то промах зятя: "Ты его за это себе в кровать не лОжь сегодня!!!".

в моем случае это даже не объедки. Это - почти ничего.....

ну и кто же мне на этот счет чего положит, если я последнее время занимаюсь тем, что проедаю все свои запасы, т.к. денег мне не дают.

-Проще убить!

вот эта мысль меня и пугает.

а если честно, то сил нет я так и жила все время, детьми... и ради них.....
но сейчас папой велено всех "непослушных" посадить на хлеб.
просто невыносимо. если раньше, когда было совсем невмоготу, я садилась в такси и ехала к мае, то сечас у меня нет и 30 руб. на метро.......

Если я из злобной и нелояльной умудряюсь хотя бы прикидываться другой - я знаю зачем. Мне, а не, бог с ними, детям - их я бы и сама обиходила, а лет через 10, глядишь, и вылетят из гнезда куда подальше... Искать выход из каких-то ситуаций хочется ради себя же - своего желания сохранить отношения. А вам зачем?

Можно продолжать себя жалеть и представлять из себя жертву,.. в лучшем случае представлять, что муж начнет заботиться о Вас когда-нибудь так же как о своих родителях (если их нужды и запросы начнут укладываться в рамки Ваших понятий о семье), а можно сейчас уже начать действовать в свою пользу, заявить о себе, показать, что Вы еще существуете, на всякий случай, вдруг кто забыл...

немножко не так ;-)

"с двух сторон" я имела ввиду - со стороны двух семей - свекров и невестки с сыном... (я исходила из темы топика)

...под нормальными отношениями я подразумеваю стандартный набор - без злости-зависти-ехидства-вредничества-делать на зло, во вред или специально наоборот...

...я просто к словам Невестки, что "нормальные отношения ниоткуда не беруться" и "это работа" - приписала, что совсем необязательно, что все проходят через сложные отношения непонимания со стороны семьи мужа...

...а вот то что все жены имеют в разное время (семейной жизни) сложности (в разной степени) в отношениях с собственным мужем - это абсолютно точно :-) ...тут я согласна - усилия прилагать приходится всем:-)

Оля, а вы вообще говорите с мужем на эту тему? Или вы молчаливая жертва? Кажется, вам надо просто больше требовать. Маменькины сынки предпочитают, чтобы жена была похожа на маму, поэтому не бойтесь лишний раз открывать рот. "Хорошая" жена будет его еще больше раздражать. Вообще мужчины понимают только повелительное наклонение. "Настрогал детей - изволь кормить, и поэтому прошу выдать такую-то сумму на неделю" подействует быстрее, чем "а как же я здесь с детьми пока ты там".

Вау! Вот это круто! Дети у вас уже большие для детского сада? Детей- в сад, сама- на работу.

муж значительно старше, а вы еще оч. молода или если его родители влиятельные люди, и дадут действителньо дельный совет или если они просто грамотные люди и дадут хороший совет или если вы относитесь к категории капризных дам, если у вас запросы выше его возможностей...

Вы расскажите о своей семье, о себе, и возможно мы вам скажем почему он так поступает..

Ищите причину в себе и своих отношениях с мужем.Одно то, что вы способны назвать близкого человека "моральным уродом" говорит о том, что не все в ваших отношениях благополучно. Не удивительно, что, чувствуя такую "теплоту" от жены , муж тянется душой к другим родственникам. А то ,что он заботливый сын и брат - по-моему характеризует его только с хорошей стороны.

Ищите причину в себе и своих отношениях с мужем.Одно то, что вы способны назвать близкого человека "моральным уродом" говорит о том, что не все в ваших отношениях благополучно. Не удивительно, что, чувствуя такую "теплоту" от жены , муж тянется душой к другим родственникам. А то ,что он заботливый сын и брат - по-моему характеризует его только с хорошей стороны.

Исходные данные: до 30 лет жил с родителями :-))) Сейчас полностью их обеспечивает, относится к ним с огромной нежностью, любовью, уважением и заботой. Живет со мной (съемная квартира), но раз в 1-2 недели остается ночевать у родителей. Я вначале по глупости устраивала сцены ревности, сейчас вижу в этом скорее плюс, чем минус - с этими же чувствами он относится и ко мне.
Его родители относятся ко мне неплохо, но членом семьи меня назвать нельзя. Поначалу колбасило меня, теперь отношусь проще - в конце концов, это большой плюс - никто не лезет в нашу жизнь. И я предпочитаю, чтобы он проводил время с родителями, а не с подругами:-)
Хотите совет? Не заморачивайтесь вы на этом. В ваем положении масса плюсов. Хотите убедиться? Почитайте топики про свекровей. Вам еще повезло:-)

на требование выдать - ответ "" возьми", на вопрос "где?" ответ "где хочешь"

с хорошей стороны как сын и брат, но не факт, что он хороший муж.
Что, плохой сын не может быть хорошим мужем и наоборот? не логично.

Вы где хотите взять? Вполне адекватный ответ, между проч. Дает Вам больше свободы действий, чем Вам кажется.

представляете 2-е неприрывно болеющих детей. и кому будет нужен такой работник?
и потом, забирать из сада нужен кто-то, вопрос, КТО?

Именно, что нужно показать, что Вы имеете занятость и нужность в доме таким образом. Пусть сам забирает как хочет, раз денег не дает.

Я бы сказала...По твоему замечательному совету, пытаюсь себе взять денег, где могу, как могу и соответственно, как получается мне хотеть:-)..и сколько могу. А обязанности по отношению к детям делим на двоих.

А у моего мужа родители сильно выпивают. Оба. После того, как его мама приехала к нашему 20 дневному сыну "помочь", с перегаром несколькодневным, я поставила вопрос ребром. С моей подачи, конечно, но мы с ними уже 2 года вообще не общаемся. Муж иногда говорит, что его "Бог накажет" за то, что он не общается с 50-летними здоровыми пьющими лошадями, я его переубеждаю, что еще неизвестно кто кого накажет, вот. К слову сказать, его родители не особо сами хотят с нами общаться, за эти два года они сами ни разу не проявили инициативы.

Представляю. Моя подруга с двумя сорванцами как-то умудряется на работу ходить. Конечно, приходится иногда брать больничные, но кто не болеет? А вот еще пример: моя подруга без мужа, работает и как-то все успевает. Договорилась с воспитателем, чтобы та забирала ее дочку к себе домой, если она будет опаздывать. В конце-концов, можно для начала устроиться на неполный день. Всегда можно найти выход. У вас, мне кажется, просто нет желания, или вы боитесь.

очень адекватный. когда дома ни копейки. все спрятано у мамы. приносит от 1oo до 1000 руб. возьму 100 руб. и побегу в банк. на счет класть. смешно.

у меня есть желание. просто вы не представляете ЧТО такое 2-е детей 1,5 и 2.4 лет, кто же, какая дура согласиться такую мелочь да еще в двойном размере домой брать?
это раз.
один из детей очень болючий. он сидя дома болеет раз в месяц. что в саду будет, а ?

сейчас я ищу надомную работу.

Ладно-ладно, поедем в гостиницу :-)

Ужас, Ольга. Очень Вам сочувствую! Тут народ пытается склонить Вас к мысли что все нормально, типа, относитесь философски и "людей не переделать" - БРЕД! Тут народ такой..

На что Вы можете рассчитывать - квартиру, деньги, алименты, работу найти? На что-то, наверное, можете. Сколько Вам лет? Работаете ли? Удачи и желаю свалить скорей от такого - погубит он Вас! У вас итак уже суперзаниженная самооценка, благодаря ему, и будет еще хуже.. если хоть что-то можно исправить (возраст позволит начать все заново ;-) ) - валите скорей оттуда!

Я представляю. Детям было 2,2 и 1,5, когда я вышла на работу. Важно найти хорошие ясли с добрыми воспитательницами и здоровой атмосферой. Правда, период привыкания был месяц-полтора, поэтому сразу на работу нельзя. Не бойтесь так детских болезней, в вашей домашней обстановке они будут чахнуть больше, чем в нормальном садике.

Нда. Чей дом, где вы живете? Ваш, мужа, его родителей, съемный? Где живут ваши родители и какие отношения с ними? Могут ли они вам помочь?

А вы не пробовали в такой момент пожаловаться на него свекрови? Может сработать.

сочувствую и хорошо понимаю - на мой взгляд муж делится с мамой такими вещами, которые совсем даже и незачем говорить, она высказывает свое скептическое мнение (особенно ужасно было, когда она вопила, что я не так с ребенком обращаюсь), причем всё высказывается с авторитетом матери, если ему даже здравыми мыслями сопротивляешься, а на подкорку записывается. Тут муж недавно высказался - её дело сказать, наше выслушать и сделать по-своему, я сильно удивилась - всё же со временем что-то меняется. Недаром есть поговорка, что первые 7 лет жена гостья, а потом хозяйка. Так что высказывайте просто к сведению свою точку зрения, наверняка окажется, что где-то были правы, посылайте мужа самого со списком продуктов в магазин, может поможет написать на листке все потребности и обязанности, главное - не ждать, что он до чего-то догадается, просить четко и ясно. И ещё - берегите свои нервы, иной раз дети болеют из-за плохого самочувствия мамы.

а Вы будучи глубоко беременной вынашивали второго ребенка?

А вы другие варианты не предусматриваете?(-)

Все нижеизложенное исключительное ИМХО. Ну в общем, тут , как всегда, каждый в свою дуду дует. У кого, как говорится, чего болит. На самом деле, автор, как я понимаю, сейчас нуждается не в советах типа «пересмотри отношения», «изменись» или «брось его», а в элементарном избавлении от материальной зависимости, которое действует на нее уже психически разрушающе. Очень хорошо знаю, как подобная расстановка сил в семье, когда один не имея ничего, и главное, не имея возможности очень сильно что-то сразу изменить ( при таких мелких детях ) становится этаким мальчиком для битья для другого, который «царь и бог». Хорошие отношения с родителями это замечательно, это только плюс человеку, но в данной ситуации, все приняло какие-то просто уже гротескные формы, идущие на взгляд автора, во вред ей и ее детям. Значит так, самое главное, что вы сейчас должны сделать, это определить для себя : продолжаете вы жить с этим человеком или нет. (Похоже обид на него накопилось очень много, и далеко не все могут простить и преодолеть негатив в отношениях) . Если продолжаете, то определитесь с тем, что вам от него нужно. Если только материальная поддержка, то плюете на нервотрепку и с кем он там советуется, получаете свое материальное содержание, и живете так, как вам интересно и хочется, а он как тумбочка, где деньги берут. Если он вам дорог, как любимый человек, придется вкалывать, вкалывать и еще раз вкалывать, чтобы изменить его отношение к вашей с ним семье. Ну об этом вам придется самостоятельно много думать, читать и много говорить с ним и возможно, с его родителями. Если не желаете продолжать жить вместе, все проще пареной репы. Развод, раздел, алименты. Да, кстати, если вам не на что жить, а он вам денег не дает совсем, вы не разводясь, точно так же имеете право подать на алименты. Судя по всему, он у вас богатый буратинА, если он вас не захочет содержать, имеете право подать на алименты на бабку с дедом. Я тут по воле случая такую информация в нашем законодательстве нарыла, что мама не горюй. Кто только кого ни обязан ( по нашим законам ) содержать. Даже седьмая вода на киселе, если вы с ней в своей жизни пересеклись. А у вас положение очень выгодное: мать двоих очень маленьких детей. Только самое главное,для начала определитесь: мир или война. Ну и хорошего юриста, если война.

А по моему очень даже логично. Он там такой же как и с Вами, не может человек меняться в течение одного дня. Просто к ниму там относятся с теплотой и уважением. Он их, он им родной, а видимо Вы его цените меньше, хвалите реже, упрекаете чаще, вот и тянется "деревце" к свету и теплу.

Ага, ну типа плюй мне в глаза - все божья роса, буду чесать тебя за ушком. А куда по вашей логике должна тянуться жена? И так до бесконечности. Расходиться надо.

Ну если все по каждому конфликту расходиться будут, тогда на форуме не о чем будет потрындеть...

По каждому не расходятся и не будут. А вот по такому хроническому, как у автора... Нечего тут налаживать.

мысль, что мне оба раза "везло". И бывший, и нынешний мужья - круглые сироты...

молодецкий максимализм. И кому нужна женщина с двумя маленькими детьми. Потыкается, помыкается, соплей на кулак намотает, и придет к разбитому корыту. Искать точки соприкосновения лучше сейчас, тем более опыт счастливой семейной жизни у них был, нужно изменить себя и все будет хорошо.

Прежде всего, она нужна самой себе и своим детям. Эта российская привычка жить с любым, лишь бы сильно не бил и сильно не пил - порочна. Не вижу никакой ценности совместного проживания с моральным уродом.

Вот уж пожаловаться на него свекрови - это хужшее, что можно сделать. ..

просто некоторые пишут от балды, да я , да на 5 работах с 3-мя детьми, а на самом дела и в помине нет такого. Разводки сплошные.

Детсад...Спрятано у мамы. Это почему же интересно он прячет. Ситуация очень странная - я бы сказала, фантастическая:). При растратах, о которых Вы выше пишете, манипулировать Вами с помощью денег (а это именно так называется).

Раз попали в такое положение, что Вами можно управлять, извольте-выбирайтесь. Без скандала крупного все равно не выберетесь оттуда.

На семейном чаепитии или так, между делом, заявите, что решили выйти на работу, потому что денег в семье катастрофически не хватает (детям в первую очередь). Семейный бюджет (растраты на месяц) Вам не доступен, что чувствуете себя просительницей. Типа, детей в ясли и сама с ними буду там работать - там хоть покормят:-). И настаивайте. Посмотрите реакцию.

Такое манипулирование вынлядит как заговор против Вас , вызывает неприязнь, убивает чувства и желание строить планы, шагать в ногу и прочие(и в интимной жизни нарушается порядок).

С его стороны:). Он считает, что родителям надо помогать - отдавать долги, обеспечивать старость и т.д. В то время как жена молодая-здоровая (тьфу-3р) должна уметь крутиться, экономить и благодарить мужа за то, что ее обеспечивают. Может собирает на что-то (жилье, образование детям?), а Вы тратите слишком много на пустяки...Может он злится когда Вы просите денег(может иногда много просите)(а сам факт прошения его раздражает (в этом случае, лучше выдать всю необходимую сумму на месяц сразу(и Вам лично на мелкие расходы-считаю, это необходимым, если жена чувствует себя приживалкой), остальные спрятать, как неприкосновенный запас. Может у него был раньше опыт с подругой, на которую он сильно потратился, а она его кинула:), по-этому он теперь предельно и черезчур предельно осторожен...

Если в хороших отношениях со свекровью - очень даже можно:).

Если свекровь сама частичный инициатор зажимания денег - только развернет "нужную политику" - вот, видишь какая твоя жена, я была права(ты был прав и т.д.)

Знаете, Оля, у вас очень тяжелая ситуация. Если ваш муж вырос в семье, которая переняла обычаи того народа, среди которого они жили, то его уже не переделать. Конечно, можно было бы терпеть подобное отношение в силу различных обстоятельств, но, как мне кажется, оно стало принимать уродливые формы (я имю в виду тот факт, что он практически не дает вам денег, а это уже прямое унижение). Вы и сами понимаете, раз написали сюда.
Выхода у вас два: развестись, что довольно сложно в вашем случае (моральный стресс, давление мужа, его отказ, суды и тд). Кроме того, мне кажется, что вы и сами этого не хотите.
Или же попытаться добиться финансовой самостоятельности и заставить мужа уважать себя. Вы прежде работали? Как к этому относился ваш муж?
Есть еще и третий выход- оставить все как есть. Но так, знаете ли, недолго превратиться в подстилку, о которую ваш муж вытирает ноги.
Да уж, не позавидуешь вам.
Как вы замуж-то за такого вышли? Он же ведь всегда таким был?

k sozhaleniju est'.

Знаете, все было ничего, пока папа и мама не переехали поближе.

То есть раньше он деньги вам давал?

Вы правы. Автор топика позволила поставить себя в их семейной иерархии на последнее место. Сейчас стала растраиваться по этому поводу, а надо действовать. надо вытаскивать себя из Ж(извнт). Поднимать свой авторитет очень непросто. Можно пойти на работу, а в дальнейшем повысить образовательный уровень. Как только она сама себя зауважает, станет хотя бы немного независимой отношение мужа стремительно изменится.

Автору топика дали много информации к размышлению. Где Вы, Оля? Как успехи в отношении действий по разруливанию ситуации? :)