Это я между двух огней... У меня есть две подруги. Мы дружим со школы. Одна замужем, друга - нет. Всем по тридцатнику. Та, которая замужем - не может иметь детей. Муж - красивый, умный, небедный. Незамужняя подруга в него влюбилась. Давно, лет 5 уже. Надо отдать должное, за эти 5 лет она ничего не сделала для того, чтобы разрушить эту семью.Я знала о ее чувстве, но не знала, насколько оно серьезно.И вот на нее что-то нашло. Написала ему большое письмо и отправила по почте (обычной), пока жена была на учебе в другой стране (полтора месяца). Не учла только того факта, что тёща приходит поливать цветы и кормить кота в дневное время. А заодно и проверяет почтовый ящик. Почему тёща вскрыла конверт - не знаем. Может интуиция, может любопытство. Да только вечером того же дня она уже была у соперницы своей дочери. Что там было, писать даже не буду, пожалею ваши глаза и уши:-). Теперь, собственно вопрос:что делать мне? Замужняя подруга рыдает и ставит вопрос ребром: просит меня прекратить общаться с "разлучницей". Вторая рыдает еще громче и клянется, что пошла на это только потому, что увидела в их отношениях трещинку, знает, что Светка изменяет мужу(не факт) и еще ей очень жаль, что ОН из-за бесплодной жены не имеет детей.Дурдом. С одной стороны, я считаю, что поступила она скверно, подло, и пр. Собственно, и говорю ей об этом. С другой - я знаю, что она действительно влюбилась как девочка. И еще знаю, что очень болезненно переносит своё одиночество и очень боится, что никогда не выйдет замуж. Мне ее жалко. Хотя, безусловно, все это не давало ей права поступать так с подругой.Я просто не знаю, как разрулить эту ситуацию. Впереди мой день рождения... Обоих пригласить я не смогу, разумеется. Ну хорошо, сейчас не приглашу "разлучницу", объяснив ей, что в этой ситуации она виновата. А потом? Мне действительно нужно делать выбор? Плохо мне. Может быть кто-то был в подобной ситуации?

Разлучница это тип такой... не исправишь. Все можно было бы понять, но подумайте и о себе. она и вашему мужу потом такое письмо напишет...
Я о том, что если человек считает нормой такое поведение, то и вы от участи замужней подруги общаясь с разлучницей не застрахованы.


<p><a href="http://nyanya.aide.ru/" target="_blank" alt="Черно-белые списки нянь">Разговоры о нянях.
Черный список. Рекомендательный список. И прочее на http://nyanya.aide.ru/</a></p>

Приглашайте на свой ДР обеих - пусть сами разбираются, приходить им или нет. Если у Вас есть желание общаться с каждой из подруг, нужно общаться. В общем, выбирайте сами что вам делать, и не принимайте решение не дружить с одной, потому что попросила вторая (или наоборот :-)).

Я, кстати, в "пылу разборок" ей нечто такое сказала. Говорит:"Нет, семья с детьми - это святое. У них нет детей - значит они не семья. Их связывает только общая квартира и кастрированный кот.У бездетной жены прав на живущего с ней мужчину не больше, чем у любой другой"
На самом деле я никогда не избавлялась от незамужних подруг. Я не думаю, что разлучницы - это тип. Далеко не все женщины, уводящие мужей, всегда считали нормой такое поведение. Наверное, просто так складывается их жизнь... Не думаю, что от большого счастья на такие вещи идут.

Разумеется, я не хочу принимать такого решения. Я дорожу обоими. На День Рождения обоих приглашать не хочу просто потому, что не хочу испортить праздник.Как минимум, больно будет видеть шарахающихся друг от друга когда-то близких подруг.

Сама постановка вопроса "имеет ли право бездетная женщина..." уже говорит о ее внутренней подлости. Бред какой-то, она видите ли решила, что бесплодная жена делает его несчастным и решила осчастливить...только вот что-то она сама "звезда такая" никому не понадобилась до 30 лет.. Если Вас привлекают дружеские отношения с таким вообщем-то гадким человечком, дружите.

не дабы поморализировать, а дабы разговор поддержать

Они сами разберуться при случае, что их связывает. Письмо написать в пылу страсти-мордасти - это одно, а гадкую теорию под это подводить - совсем другое

Скорее всего это говорит о ее глупости - сделала неумную вещь и оправдывает ее как умеет.

По-моему, они сами должны разобраться друг с другом. На самом деле, вы то там не при чем, а в результате оказываетесь между двух огней и в этом ваша беда. Я бы постаралась занять нейтральную позицию, вы никому из подруг не должны того, чтобы перестать дружить с другой. А уж как там повернется, смотреть по ситуации.
И потом, там есть мужчина. И у него тоже есть свое мнение, с кем он будет.

в данном случае...

Имхо, не стала бы общатся с дамой-теоретиком. Или только в ключе домашней психотерапии - если на это есть силы и желание. Но эту башку явно надо хорошенько почистить, прежде чем считать адекватной человеческой особью.

Да крыша у нее поехала на почве неразделенной любви. Почему-то свет клином сошелся на женатом мужике, может в тайне мечтала, а когда подобралась к 30 годам, накопилось, тут и переклинило... Будь она такая подлая, 5 лет не стала бы ждать.

Знаете, "только от жизни собачьей собака бывает кусачей..." Если бы речь шла о какой-то малознакомой мне женщине, я бы подписалась под каждым вашим словом. Но тот факт, что на протяжении последних лет пяти я видела, как она из одной депрессии переползала в другую... То, что она так поступила с подругой - да, это очень скверно и я очень сожалею о том, что она одним махом разрушила наш "союз троих". Но фиг его знает, что там у нее щелкнло в голове.Может быть правда отсутствие женского счастья ломает до такой степени. То, что никому не была нужна до 30 лет - отдельная история. Девушка всю жизнь работает в женском коллективе. С ее специальностью другого просто не дано.Ну нету в ее окружении приличных холостых мужиков.Пытались с кем-то знакомить, пока были у мужа холостые друзья, не вышло: то ей не нравились, то она... Симпатичная девица, не дура (хотя после последних событий в этом я уже сомневаюсь). Понятия не имею, почему так случилось.

А если никого не приглашать? Сказать, что вы уезжаете или честно, что в данной ситуации так решили, чтобы не вызвать конфликт между ними и никого не обидеть, потому что обеим и так плохо.
А незамужнюю отправить к хорошему психотерапевту.

Вы абсолютно правы! За 5 лет ни одной попытки. Никогда не пыталась перетянуть на себя его внимание в компании, не флиртовала. Мне кажется, даже смущалась. А письмо это... Подлинника никто не видел, находчивая тёща его уничтожила на месте (толи съела, толи закопала, блин). Со слов тёщи - конец света! Со слов написавшей подруги - трогательное признание в любви без каких-либо требований и намеков на бОльшее. Надо отдать должное все-таки тому, что она всего-лищь написала письмо. Жена-то, если помните, была в отъезде. Была бы совсем конченым человеком - просто приехала бы к нему в кружевном белье, наверное. А так - письмо. Просто Татьяна Ларина. На мой вопрос:"Ну на что ты рассчитывала?" Отвечает:"Я просто не могла больше носить это в себе, я хотела, чтобы он знал, как он любим..." Узнали в итоге все. Включая тёщу и кота. За исключением того, кому письмо писалось. Он ведь до сих пор не в курсе, какие страсти кипят вокруг него!

Промывайте мозги, ищите причину, почему отношения у нее не складываются. Женский коллектив - "отмазка не катит". Не в деревне за полярным кругом живем, тут в консерватории нужно что-то менять.

Только другой подруге об этом рассказывать не стоит. Вы бы сами как, окажись на ее месте, разве не обиделись бы? Общение наших друзей с теми, кто сделал нам гадость, может, наверное, обидеть не меньше чем сама гадость.

Заметьте, как мило все было расчитано - подруга в отъезде, муж один. Ну бывает, сорвало у человека крышу - это еще можно хоть как-то понять. Но когда крышу сорвало в тщательно подобранное для этого время... А о теории насчет отсутствия детей даже сказать нечего - цензурного по крайней мере.

Наталья, конечно на своего человека смотришь по другому, чем на историю в форуме...В "своих" вообще труднее увидеть и, главное, поверить в наличие у них отвратительных черт характера.

Ох, Кэтти, я уже думала об этом. Света ("обманутая") просто обижается,говорит, что таким образом ее все "предали". Одна подвела, другая(я) отказалась... Да и потом, это же мой День Рождения, юбилей (30), и ни одной из лучших подруг... А что дальше? Так и не приглашать их
никогда?

Мужчина вообще ничего не знает! Ходит себе на работу, напевая под нос:-) и понятия не имеет, что его уже на части рвут. Ему-то это письмо никто не показывал! То, что они друг с другом должны разобраться... Это было бы идеально, но ведь не бывает так. Они просто прекратят общаться. Terry выше написала верно: друг, который общается с твоим врагом, становится также неприятен. Это обо мне, выходит.Ну как мне занять нейтральную позицию?

Значит, открыт сезон охоты на мужа? И все средства хороши, потому что у них детей нет и не будет? Автор, гадкая у Вас подруга.. Пожалеть ее можно, но на расстоянии. Она и к Вашему мужу не постесняется подкатить - для нее нет понятия лояльности к семьям подруг.. Гоните ее ... тряпками.

по отношению к обманутой подруге. Одна предала, давайте еще и Вы ж.. повернитесь :(( для меня бы и вопроса не стояло.. Ей сейчас поддержка нужна.. А обеих приглашать - нафиг такой террариум..Скажите Вашей подруге - хищнице, что потом отдельно с ней отметите.

и обманутую подругу, и тещу иху с длинным носом (что пришлось, правда, как нельзя кстати в данном случае) - чтобы молчали как рыбы и не словом мужу.

нее подальше держать. Если человеку наплевать на одну подругу - будет наплевать и на другую. Я не морализатор, и в принципе внебрачный секс имеет место быть - это закон природы. Но предавать дружбу - это другое совсем. Одно дело переспать по взаимному согласию с мужиком, жена которого для тебя абстрактное понятие (тоже плохо, разумеется) но муж давней хорошей, близкой подруги?? это инцест какой-то.. :(( и двойное предательство.

Она никому ничего плохого не делала. Ей сейчас всех тяжелее. С другой - я бы тоже общалась.. пореже.. и на нейтральной территории.. Так, выслушать.. Но не поддерживать..

Так тёща первая и скомандовала "молчать". Вы что, жену боевого генерала, закаленную гарнизонной жизнью, так просто за горло не возьмешь. Она быстро просчитала, что нечего мужику(зятю) знать о том, что он хорош собой:-). "Кино и немцы", в общем. Только реву я второй день...

Вы чего? Вам никто ничего плохого не сделал, не ревите :) Все утрясется рано или поздно. Вам нужно правильную позицию занять..

Но до переспать-то дело там не дошло. Я выше уже писала, что надо отдать должное: она могла бы за эти полтора месяца не письмо настрочить, а в гости "случайно" нагрянуть, например. В том-то и дело, что ей в первую очередь хотелось объясниться ему в любви. Ну высказаться, понимаете ли.
Своего мужа подальше держать... Да как-то привыкла рассчитывать на него. Зачем мне муж, от которого нужно отгонять подруг? Пусть сам думает, как не попасть в сложную ситуацию:-).

Да нет ее, правильной позиции. Как нет больше нашей замечательной компашки. Света никогда ее не простит, я уверена. Максимум - со временем сможет находиться с ней в одном помещении на каких-нибудь моих праздниах. Но в разных концах комнаты. И я еще не уверена, что будет хотябы так.

А вы представляете себе боль и скрываемую рану вашей второй подруги, которая не может родить малыша тем более любимому мужчине? Думаю, что даже в самом счастливом браке у нее тоже есть повод для депрессии. И ее же собственная подруга попыталась разрушить ее счастье, отнять может быть то единственное что ей помогает пережить свою проблему? Знаете, ведь это очень важно, если у женщины есть проблема с рожд. ребенка чтобы рядом был мужчина, который борется вместе с ней или даже просто любит ее такой какая она есть, с детьми или без.

Я так думаю, что в общем-то ваша подруга изначально ничего плохого и не сделала. ПРосто 5 лет любила мужика безответно, а на 6 год решила рассказать о своих чувствах. Сомневаюсь, что у нее были планы разрушить семью, иначе она бы действовала по-другому - как тут сказали, пришла бы в кружевном бельишке в гости и.... сексуально изголодавшийся мужик не выдержал бы.
И про детей бы рассказывала не вам, а ему.

А высказывание о бездетности, конечно, подло. Но с другой стороны, я представляю себе, что ей "обманутая" подруга наговорила - возможно, она эти гадости говорила от злости и бессилия.

Да какая она к черту обманутая? Ну, написали ее мужу признание в любви. Это разве трагедия?

А вот второй подруге сейчас намного хуже.

Ой, Викки, это отдельная тема. Если откровенно, не борется она. Она даже не удосужилась нормально провериться. Ей интереснее работа, карьера, путешествия.Т.е. если забеременеет - родит, конечно. Но специально заниматься этим вопросом не пыталась и депрессий по этому поводу не испытывала. Так что рана исключительно из-за мелькнувшей опасности остаться одной, без мужа.И она впервые поняла, что бездетная семья более уязвима, что мужчина в этом случае более лёгкая и желанная мишень(это ее слова, Светины). В любом случае, конечно, это все-равно их личное дело и никто кроме мужа не должен упрекать ее в пассивном отношении к продолжению рода. А раз муж не упрекает, значит всех всё устраивает, верно?

Не Вы. И не Света. А другая Ваша подруга. Вина только на ней. Света ее совершенно не обязана прощать, поймите это. Вы - простите, пожалейте, но как раньше уже не будет. Она сделала свой выбор. Теперь она может только пожинать его последствия. Кроме нее никто не виноват. Не плачьте. Человек принял решение.

А замужняя подруга - предана. В ее отсутствие к ее мужу пытались подкатить.. и не кто-нибудь, а одна из лучших подруг. Это неслабая подлость.

что друзья делали то, что я неодобряла и даже очень. Но в том то и загвоздка, что это друзья. А в остальном вы правы, конечно.

что бы ей не наговорила обманутая подруга - она все заслужила.

Согласна абсолютно. Общайтесь с обеими ( если хотите, конечно ).

Я вот тоже согласна. Закидали Вашу подругу, Наташа, которая призналась чужому мужу в любви, камнями. Неправильно это, я так думаю. Она могла и переспать с ним, но это уже другое было бы - это не любовь была бы а страсть, а она, как девочка, написала письмо - и это-то взрослая баба в 30 лет! Там ничего, по-моему, физического нету, только платоническая любовь. У нее 45 дней было, чтобы с ним переспать и НИКТО бы не узнал! А про бездетную подругу и ее проблему... Эх, сложно это, канешшна, но та, которая влюблена, я думаю, чувствует свое преимущество и использует этот козырь. Жизнь, она такая штука, с когтями вырывать место под солнцем приходится. Именно - приходится. И не надо эстетсвовать. Я б на вашем месте, просто разделила свое общение с ними, ни с одной бы не разговаривала с пристрастием на эту тему, нейтралитет - вот что сейчас главное. Вы в этой истории не замешаны, поэтому - не лезьте. А на ДР их лучше не приглашать, я бы уехала, чтоб никому обидно не было.

ДР обманутую подругу? Чем она провинилась? У той, другой, был выбор - как поступать.. Переступить ли через дружбу или нет. ОНА вывела ситуацию из равновесия. Почему же автор топика должна отталкивать от себя ту подругу, которая вообще никому ничего не сделала??

Куда ж мне уехать-то?Отпуск отгуляли давно,да и ребенок в школу пошел. Не могу я никуда уехать.

Кира, вы прям Свету представили как великую бедную жертву, которой свалилось на плечи страшное несчастье, а незамужнюю - как жуткого монстра, для которого нет ничего святого. <br>
А по-моему, второй-то гораздо тяжелее сейчас. Мало того, что так угораздило влюбиться, да так еще постыдно вляпаться и чувствовать свою вину за свой поступок. Ежели б она хотела его отбить, так лучше б в гости напросилась, придумала че-нить. <br>
А Свете, ну нервы посчекотала уже бывшая подруга. Муж-то даже не в курсе.А вот подруга - уже не подруга.Бездетность ее видимо, пока не колышит. <br>
По-моему, если подобные ситуации происходят, значит всех участников они чему-то учат. Одну - оглянись вокруг и поищи свободных мужиков, вторую - встряхнуться действительно задуматься о детях, о своей любви к мужу и есть ли она?. Так что обеим на пользу. Только дружеские отношения разбиты.

Может быть она тщательно это скрывает? а что не впадает в заметную окружающим депрессию говорит только за то, что видимо брак на самом деле счастливый и жизнь у них интересная, в отличии от одинокой подруги. Знаете, она может быть даже всему вместе позавидовала, т. е. ей просто хотелось оказаться на месте счастливой женщины....а здесь же все воедино: и карьера, и путешествия, и любовь. А для вашей Светы тоже польза, может быть теперь плотнее займется деторождением, сейчас многие проблемы медицина решает. Удачи ей!

Угу,а для семьи с детьми она тоже что-нить придумала бы-ну чтоб красивое объяснение было,типа,деть некрасивый или полу не того.Когда нет совести любые отговорки хороши.

Наталья, чтобы вы не сделали, замечательного варианта не получится. 30 лет - тоже понятно, юбилей. Можно попробовать их примирить, пусть друг с дружкой встретятся и объяснятся. Но если они не готовы встречаться, то объяснить каждой свою позицию (не то, что каждая хочет услышать!) как подруге, а не поддаваться на манипуляции. Ведь у вас есть свое мнения по поводу ситуации у обеих, о которых вы хорошо знаете.

Я не говорю - отталкивать. Я предлагаю, НЕ СТАЛКИВАТЬ лбами. Интересно, а как будет выглядеть ситуация, автор общается с обеими, но раздельно, а потом, не приглашает влюбчивую подружку на ДР, а "пострадавшую" - приглашает, - это что, воспитательные меры, кара? Автор-то тут ни при чем, это у них - любовный треугольник, пусть сами разбираются. Вот и все. Не нужно из этой ситуации делать трагедию - подобные вещи случаются и очень часто.

Тогда так... Есть возможность не приглашать гостей? То есть "провести ДР в тесном семейном кругу"? Мне вообще кажется, извините канешна, но Вы делаете проблему из ничего.

а теща-то редкостная дура...(-)

Да отметьте вы день рождения два раза. У меня знакомая так и поступает: народ разный у нее в друзьях-знакомых ходит - вместе не собрать- опасно. Так и празнует один день с одними, другой с другими, к стати- все об этом знают.

отсюда вывод - писать любовные письма по электронке ;-) хоть теща не найдет (если не старая программерша) :)

Если Ваша замужняя подруга за пять лет ничего не заметила, что с другой близкой подругой происходит, - при том что сами Вы были в курсе и молчали - грош цена Вашей крепкой дружественной тройке. Ваша тройка развалилась еще пять лет назад.

А влюбиться и любить - сугубо личное право человека, и нечего всяким подругам и, тем более, тещам совать свой нос куда не следует. Судя по поведению тещи - она того же мнения, что и проклоловшаяся подруга - что под ее бездетной дочерью земля качается, а это зря.

И если Ваша влюбившаяся подруга не совсем дура - то как раз сейчас ей лучше перессориться со всеми и начать действовать - терять ей уже нечего. Вот это я на Вашем месте ей бы и посоветовала.

в любви каждый старается для себя (С)

компашку разрушили объективные обстоятельства (-)

Ведь додумалась зятю ничего не рассказывать, а что дочке-то проболталась? Разобралась бы с Вашей подругой тет-а-тет и не травила бы жизнь дочери!
Мила и тошка-тотошка (28.10.01)

Чтобы писать по электронке, надо как минимум знать адрес предмета обожания.

Мне, кстати, тоже в голову сначала такая мысль пришла. Но логику тёщи тоже понять можно: "не травить жизнь дочери" в данном случае означало оставить её в неведении относительно ее подруги. Боялась, что дочка не будет ситуацию под контролем держать. Они же близко общались, и в дом к ним приходила "разлучница", и ночевать оставалась (не выгонять же на ночь глядя одну девушку, ей ехать через всю Москву). Тёща как все это вспомнила и сопоставила, наверное, чуть не поседела. Мне сейчас кажется, что самым лучшим вариантом было бы, если бы все шло по плану: муж получил бы это письмо, тихонько бы его прочитал, тихонько бы позвонил вздыхательнице и так же тихонько объяснил бы, что он рад видеть ее исключительно как подругу жены...Во всяком случае мне очень хочется думать, что он бы так и сделал.А там кто его знает.

ПРоблемой из ничего это кажется, когда сам в ней не варишься, поверьте. Гостей не приглашать, конечно, можно. Просто не будет у меня праздника, который запланировала.Я не так часто отмечаю Дни Рождения на широкую ногу, обычно как раз узким семейным кругом. Просто дата серьезная, хотелось отметить, может быть даже в ресторанчике.

Два раза, это как? Один со всей компанией(небольшой, кстати, ), а другой - с одинокой подругой?

Можно поподробнее насчет "перессориться со всеми и начать действовать - терять ей уже нечего"? Что вы имеете ввиду?
А насчет того, что Светка ничего не замечала, а я молчала... Что я должна была делать? Доложить Светке, что ее подруга тихо любит ее мужа? Я пыталась образумить, пыталась даже знакомить с кем-то. Мы с ней говорили о том, что муж подруги - это святое неприкосновенное.Я была уверена, что гадостей она не наделает.Может быть потому, что сама никогда бы не покусилась на счастье близкого человека. Света замечала одно: подруге одиноко, плохо, она не может устроить личную жизнь. И вы бы ничего не заметили, уверяю вас.

"военный" человек. да и после разборок Ваша подруга ну совсем дура была бы, если бы стала продолжать отношения, зная, что ее теща контролирует. Да бог, с ним. Все равно уже ничего изменить нельзя. Вас жалко. Да и подруг ваших.
В ситуации "между двух огней" многие побывали, ИМХО. Знакомое чувство. Я думаю, со временем все устаканется. Вероятнее всего ваши подруги подругами уже не останутся (теща не даст :-)). Но ревновать вас друг другу, думаю перестанут. А вот что с юбилеем делать, ума не преложу. У самой 30-к на носу. И мне было бы очень обидно, что не все мои подруги пришли меня поздравить. В любом случае , как не крути, праздник уже испорчен. Так что какое бы решение вы не приняли, все равно тоскливо будет! Я бы пригласила ту, которая обижена. Во вскяом случае, у вас есть ОСНОВАНИЕ отказать вашей СВете (и я думаю, она поймет). Если что, скажите, что теща тоже будет :-)! Она сама не придет...
Это смех, сквозь слезу, sorry.
Мила и тошка-тотошка (28.10.01)

Согласна, хочется. Сама в этом году всех своих друзей собрала в кафешке, все-таки 30 лет, и все были довольны. <br>
Ну а если сказать обеим, что вы их обеих приглашете потому что не хотите кого-то обидеть. Ведь имеете на это полное право, правда? А там пусть сами решают, что делать. Скажите, что вы не господь Бог и не вправе судить кого-то из них, если они вам обе дороги. Какая возможна реакция? Почему-то кажется, что Света фыркнет и обидится. :-)

А что вас связывала до недавнего времени кроме давней дружбы? Может просто настало время распасться? Ведь все невечно.

Обидится, вы правы. Или очень отдалится. Она мне сказала, что раз ты ее не отталкиваешь после этого - значит ты ее понимаешь и жалеешь. Раз жалеешь - значит ты с ней заодно. Объяснить что-то бесполезно. Она конкретно ждет от меня прекращения отношений с ней. А вторая рыдает навзрыд и говорит только об одном: "Если ты меня бросишь, я останусь совсем одна". Мало того, она вообще хотела бы наладить со Светой отношения, все забыть и искренне не понимает, почему та не хочет мириться. Типа, ну возникло недоразумение, с кем не бывает. Она же не спала с ее мужем, а любить - сердцу ж не прикажешь. Клянётся, что больше не будет писем писать.Тоже объяснять прописные истины бестолку. Все в каком-то шоке, на взводе. Видно надо ждать, когда туман рассеится.

Да никто к ее мужу не подкатывал. А то, что девушка рассказала о своих чувствах, это не значит, что она этого парня в постель тянула.

во первых уверять кого то, не зная всех обстоятельств его жизни, что у него все было бы также, никогда не стоит.

во вторых

<А насчет того, что Светка ничего не замечала, а я молчала... Что я должна была делать? Доложить Светке, что ее подруга тихо любит ее мужа? >

Хм, а Вы уже сообщили "Светке," что 5 лет были в курсе влюбленности третьей Вашей подруги в ее мужа? Она уже сейчас готова посчитать, что вы "заодно", а если узнает, кем Вас посчитает?

Вы просите поподробнее с "этого места"... пжст, - я просто прошу Вас следовать Вашей же логике. У Вас две подруги А и Б. Пять лет Вы входите в положение подруги Б - проявляя активное сочуствие, абсолютно не заботясь о том, как это скажется на подруге А или на дружбе А-Б-С. Так идите тогда до конца - сочуствуйте ей - подруге Б и дальше - и только ей.

Непоследовательность - неприятное качество в людях. Или они что то делают, потом пугаются и делают разворот на 360 градусов, при этом громко сетуя на окружающих. :-) и задавая чернышевский вопрос: что делать? :-)

Один раз с компанией друзей (и одинокой подругой), а другой раз - с "обманутой" подругой и ее мужем и вашими родственниками. Вот вы пишите "Она мне сказала, что раз ты ее не отталкиваешь после этого - значит ты ее понимаешь и жалеешь. Раз жалеешь - значит ты с ней заодно." Дура эта ваша подруга и истеричка. Далее " Объяснить что-то бесполезно. Она конкретно ждет от меня прекращения отношений с ней." Ну знаете.. Этак она завтра еще чего- нибудь вам укажет что делать или не делать. Из двух ваших подруг искренне жалко ту другую. И позиция ее мне больше по человечески понятна и симпатична. А первая "на пустом месте" устраивает истерику и ставит вам ультиматумы с кем дружить - с кем не дружить - лезет в вашу личную жизнь, как , к стати, и ее мамаша в чужие письма. И рано или поздно выбор вам придется делать из этих двух подруг.

Один раз в сам день рождения для менее занятых, а в другой раз в ближайший выходной для всех остальных.

Чем она это заслужила, позвольте узнать?

Честно говоря, будь на месте "обманутой", я бы первым делом устроила разнос читательнице чужих писем. В ситуации между двух огней я бы четко позиционировала, что считаю себя вправе самой решать, с кем дружить, а с кем нет (вообще, на мой взгляд, это разборки для первого класса), но готова пойти навстречу в том смысле, что не сталкивать повздоривших лбами и общаться с ними по отдельности. ИМХО, пойдете на поводу у обиженной - в конце концов останетесь без обеих подруг. Не будете вестись - есть шанс разрулить так, что сохранить обеих, ну, на крайний случай одну.

Ох, как я не люблю непоследовательность... И еще - каждый должен отвечать за свои поступки. Подруга призналась в любви? Это ее выбор. И уже ее проблемы - с кем и как ОНА будет дружить. Но если Она позволяет себе ставить ВАс перед выбором - сволочь это, а не подруга. Да и потом - Вы знаете, смущает меня очень это "неожиданное решение" написать письмо. Да, любовь - штука страшная. Да, крыша едет. Но! Она либо едет сразу, либо не едет вообще. Если бы я была на месте Вашей подруги - у меня было бы всего 2 выхода - 1-й - признаться в любви сразу - и будь, что будет. 2-й - если я так люблю подруг и уважаю - забыть о своем чувстве навсегда. И НИКОГДА не делать шагов навстречу. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Такое ощущение, словно Ваша подруга к 30 не нашла прЫнца, испугалась, и решила поиметь женатого "прЫнца" - мол, терять нечего, а подруга - да и зрен с ней... Муть какая-то...

Вооще-то, друзья, настоящие друщья, не должны равать Вас, как тузики тряпку - с ней не дружи, дружи со мной... Тьфу... А дружите вы по-очереди, если не хотимте потерять обеих. И их предупредите - если начнут Вам закатывать истерики - вон таких подруг...

По-моему, Света просто эгоистка. Надо уметь прощать и идти на встречу тому, кто хочет помириться, даже если тот виноват. А другую девушку жаль, все-таки она человек душевный и видимо, ранимый. Ее бы к психологу, чтобы собственную самооценку поднять, самой с собой разобраться, учиться брать отвтетственность за свою жизнь в свои руки. Забьет ведь сама себя. У нее строгие родители?

А что касается забыть человека, то самый лучший способ написать ему прощальное письмо (можно даже и не отправлять) или высказать в глаза все-все, что на душе, и хороше, и плохое, и обиды, и благодарности, таким образом поставив точку. Главное, из себя освободить. Может она так и сделала, не требуя ничего взамен. Но если ее еще мучает, пусть напишет, но не отправляет ему, может поможет от этой любви... Также можно написать примирительное письмо этой Свете от души. А если та даже читать не станет, то может и нечего с ней мириться.

потихоньку, ничего не разрушая. Никаких объективных обстоятельств, просто дурь и эгоизм подруги разрушили компашку.

Только потому, что ей было лень поискать мужиков в другом месте, а этот постоянно перед глазами? НЕ верю я в великую и всепобеждающую любовь в данном случае. Просто лень и эгоизм

короче, снова пригреть змею на груди.. угу.. это будет крайне мудро со Светиной стороны.

попыталась подкатиться к ее мужу. Этого недостаточно? Могла бы с подругой сначала поговорить.

"Подруга призналась в любви? Это ее выбор. И уже ее проблемы - с кем и как ОНА будет дружить." Да, крыша едет. Но! Она либо едет сразу, либо не едет вообще. Если бы я была на месте Вашей подруги - у меня было бы всего 2 выхода - 1-й - признаться в любви сразу - и будь, что будет. 2-й - если я так люблю подруг и уважаю - забыть о своем чувстве навсегда. И НИКОГДА не делать шагов навстречу. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Такое ощущение, словно Ваша подруга к 30 не нашла прЫнца, испугалась, и решила поиметь женатого "прЫнца" - мол, терять нечего, а подруга - да и зрен с ней... Муть какая-то...

АБсолютно верно!! Она со страху заметалась, а не от великой любви..фу.

имеешь разносторонней информации - тем проще выбрать правильный курс действий.

Абсолютно согласна.

И еще, как вариант, можно заметить "обманутой", что ее мать поступила крайне неэтично по отношению к зятю, вскрыв адресованное ему письмо, и не менее неэтично по отношению к ней самой (в смысле, к дочери), устроив через ее голову разборку с подругой, но она же с ней продолжает общаться? Вот и от Вас с бойкотом "разлучнице" пусть отстанет.

топика предать бездетную подругу?? ""как раз сейчас ей лучше перессориться со всеми и начать действовать - терять ей уже нечего. Вот это я на Вашем месте ей бы и посоветовала. "" отпад..

Ну так она сама и высказала свою жизненную позицию: для нее это нормальная ситуация. ИМХО либо не приглашать ее, либо не приглашать обеих.

никогда не одобряла ее взглядов на мужа другой подруги. Так что с какой стати она обязана ее сейчас поддерживать? Она же пошла против того, о чем ей автор говорила.

Абсолютно точно(-)

Только зачем ссориться с первой? Если быть последовательной в СВОИХ действиях - то и продолжать дружить с обеими.

Второй день читаю, надеялась очень, что хоть что-то прояснится, но все никак :(( В чем проблема-то, я никак не пойму? То есть у автора я понимаю в чем проблема - две ее подружки на ровном месте перецапались, а на носу день рождения. Ну отменить праздничек, в конце концов, или поделить его на два захода - одну подругу пригласить вместе с родственниками, другую - с прочими друзьями. Но, на мой взгляд, никакого ужаса не произошло, ни о каком предательстве, ни о какой разлучнице речь не идет, в сущности вообще ничего не случилось, кроме того, что одну из подруг накрутила ее маман, а у второй поехала крыша от скучности бытия. Так и не надо решать, кто там прав или виноват, обе хороши, тоже мне, подружки, по такому смехотворному поводу такая вселенская трагедия :(( вопрос только в том, чтобы временно их не сталкивать.

В чем змейство??? Ну в чем, а? почему страшно ночевать оставлять? Ах, ночевать... просто пионерлагерь какой-то, именно ночью мальчишки придут нас пастой мазать и увидят край ночнушки.....

Согласна (-).

клеился друг мужа ( самый близкий ) на предмет большой и светлой любви. Все это уже благополучно в прошлом. Они дружат до сих пор, муж мой знал об этом ( тот не особо и скрывал ) и дружить не переставали.

Ага, моя "обманутая" подруга и ее муж будут просто счастливы провести вечер в компании моей свекрови и прослушать сводку новостей о состоянии ее здоровья, привычную для банкетов с ее участием :-).

Спасибо, вы совершенно правильно меня поняли.

Я к этому и стремлюсь. Боюсь в этом стремлении потерять обоих.

и ждет, чтобы Вы уехали, чтобы забросать Вашего мужа любовными письмами?? :) я -нет.. в сад таких подруг, ИМХО, да и не подруги они.

родолжала общаться с обеими. Раздельно. На ДР я пригласила бы замужнюю подругу с мужем, а с одинокой потом бы в кафе посидела, поболтала бы по-женски. Объяснила бы ей это так, что ПОКА, из-за ее же действий, пригласить вместе со всеми не можете, но бросать не собираетесь.

ками. Она не будет возражать :) знает кошка...

Кира, на самом деле я тоже склоняюсь к такому варианту. Была идея пригласить обоих и пусть сами выкручиваются, но подумав, поняла, что никому не будет хорошо в этой ситуации. Либо обе не прийдут вообще, либо будут сидеть с кислыми минами. Я действительно попробую объяснить ей, что не собираюсь ее бросать, не собираюсь прекращать с ней отношения, но коль она эту кашу заварила, должна понять, что прийдется кое-что корректировать. Но дальше-то как? Ведь впереди еще много чего...

мужу виднее. Мой бы убил нафиг друга-не друга, кого угодно :) он у меня ревнивый.

Наталья, пока не загадывайте надолго. Разберитесь с этим кризисом, а дальше будет видно.. Удачи..

Da yz, podrygi... Na Vashem meste ya perestala bi s ney(razlychnisey) obchat'sya. Ne roven chas Vi smozeta okazat'sya na meste zamyzney podrygi, kogda "meshen'u" razlychnisi stanet Vash myz, dryg, blizkiy chekovek.

Спасибо!

Кира, я с Вами именно спорю, потому что мне именно Ваша точка зрения интересна, я не "привязываюсь", не обижайтесь, хорошо? Что касается меня, то я люблю своих подруг, их не так много и с ними столько вместе пережито, что такими отношениями не разбрасываются. Поэтому я бы долго и, возможно, мучительно разбиралась бы. Стараясь понять, чтобы простить. Степень доверия, возможно, была бы другая потом, хоть и это не факт, но долгие годы отношений против однократной странной акции подруги (что особенно важно, не имевшей никаких реальных последствий) - не катит, точно. Отношения дороже.

Кроме того, я уверена в своем муже. Что он достаточно любим в семье и среди своих друзей, и для него любовное письмо кого-то из знакомых девушек - не повод для реакции. Я знаю его отношение к нашим знакомым женщинам и эти знания позволяют мне не беспокоиться по таким поводам. К тому же, у меня нет убеждения, что все мужчины - кобели, поэтому я просто прикинула бы ситуацию на себя (я не оплот супружеской чести, живая я) и проанализировала бы, угрожало бы нашей семье письмо от друга моего мужа ко мне. Нет, вынуждена я признать, не угрожало бы. Мы уже большие ребята, в нашем окружении все достаточно безопасно, а если и не так уж безопасно, то хорошо предсказуемо и известно :)) Стала бы наша семья расставаться с другом, позволившим себе это? Нет, был прецедент.

Случай действительно был. Наш друг после некоторых малоприятных событий, когда он был вынужден переживать за меня, почувствовал любовь, скрывать не стал, водил гулять и смотрел в глаза :)). Ситуация вполне успешно разрешилась, потому что все друг о друге позаботились, и любовь его прошла и отношения сохранились очень хорошие. Муж мой, естественно, был в курсе, но проявлял буквально олимпийское спокойствие. Между прочим, для мужчины это вроде бы должно быть даже труднее, чем для женщины :)).

Человек не всегда может запретить себе чувствовать что-то, другое дело, как он обходится с этим чувством, возможно подруге, написавшей письмо, нужно было услышать от любимого всего лишь"Я люблю жену, тебе не на что рассчитывать", чтобы ее чувство умерло. Так ведь нет, лишили человека благополучного исхода :((

О чем она должна была поговорить с подругой???

Маша, я не обижаюсь :)) Просто лично для меня бойфренды и мужья подруг - автоматически не мужчины. Причем, роман с женатым у меня был. (романчик). Как только я познакомилась с его женой и она из абстракции превратилась в живого человека - я тут же ему дала полный от ворот поворот. Хоть он потом долго пороги обивал и она мне не была подругой. Просто после того ,как я взглянула в глаза человеку и мы друг другу улыбнулись - все. Невозможно желать ее мужа. И даже если бы не хватало своих мужчин - я считаю, что настоящая давняя подруга - важнее. Ну вот не могу я ничего с этим поделать :) Я бы, наверное, перестала с ней общаться и с ее мужем, чтобы не травить себе душу, если бы уж действительно влюбилась. Или пошла по мужикам выбивать клин клином. Тут даже не вопрос отношения МУЖЧИНЫ и его решения в данной ситуации. Он вообще не в курсе.. Это ситуация между двумя подругами, их лояльности друг к другу, вопрос выбора и приоритетов. Другой аспект - если бы сам муж начал ухаживать за подругой жены и подбивать клинья.. тут хоть за что-то зацепиться можно в плане оправдания - не ее инициатива была, уже что-то гнило в Датском королевстве. Нет ведь, она лезет разрушить что-то неплохое. И не важно, какой эффект возымели бы ее действия, главное - intent..как это.. устремление..

""Человек не всегда может запретить себе чувствовать что-то, другое дело, как он обходится с этим чувством"" - абсолютно верно. Иногда приходится наступать на горло собственной песне. В данном случае мне ситуация видится куда как прозаичнее. Она "влюбилась" в данного мужчину потому, что это было всего проще. Трудно выходить в мир, искать, возможно обжигаться, и т.д. Пойти по пути наименьшего сопротивления - проще. Вот тут, постоянно на глазах, подругин муж.. И сразу же и оправдание своей безинициативности и неудачливости на личном фронте - дескать, люблю женатого.. никого боле не надо. Классическая влюбленность в недоступный объект. Оправдание и повод для необходимых страданий и ничегонеделания для улучшения своей ситуации. А тут возраст припер, а уже столько времени потрачено впустую - вот и прижало.. я так это вижу.. а не как Великую Любовь Тысячелетия.

Но как подруга она бы мне не была нужна. подруга - это человек, который, даже если мой муж начнет к ней подбивать клинья - скажет - иди гуляй Вася.

делать - не знаю, зла тебе не хочу.

Кира, Вы просто изначально исходите из того, что если бы "разлучница" могла бы, она бы действительно отбила бы мужа у подруги. А я исхожу из того, что не факт. Как Ваш опыт показал, что невозможно иметь роман с женатым, зная жену, так и ее опыт мог показать, что желать чужого мужа и иметь с ним роман - разные вещи, и она на это неспособна. Раз Вы были в ситауции, когда Ваша реакция была не такой, как Вы ожидали, Вам легко себе представить, что такая штука случается со многими, просто в разных обстоятельствах. Поэтому как раз мне кажется очень важным, что ничего не случилось, ведть установка "женатый мужчина - не мужчина" и "муж подруги - не мужик" могут быть, но в одночасье рухнуть от большого чувства, а могут не быть вроде бы, но в минуту когда пора реализовывать - внезапно обнаружиться :)) Ничего нельзя сказать о навственности человека, пока до дела не дошло, кроме того мы все иной раз щупаем моральные границы, это развитие в какой-то степени :))

могла бы отбить.. это уже неважно, могла бы или не могла бы. Главное - она решила попытаться.

У меня, слава богу, не ревнивый:)(-)

(-)

Понятно :)) (-)

возможно. В сексе внебрачном как таковом не вижу ужасного криминала.. Намерения увести мужчину у подруги - для меня это совершенно неприемлемо. И друзья - это те, на кого можно рассчитывать..

Я имела в виду, что Вы, вероятно, не ожидали, что на вас так подействует знакомство с женой этого мужчины. И про попытку попытаться отбить - ну не факт, что это имело бы какое-то продолжение с ее стороны, одно дело признаться кому-то в любви, другое - вступить с ним в отношения, а в признании я ничего плохого не вижу.

Ох, как хорошо написано. Особенно с последним абзацем согласна.

P.S. Пороть тещу некому.

Плохого в признании ничего нет, конечно, но оно тоже предполагает отношения. Оно или висит мертвым грузом, или побуждает к действию или тешит самолюбие - вобщем что-то делает.

мужчина этого не стоит. Да даже и не жена она ему была тогда, и он ее и не любил особо, в чем меня постоянно убеждал.. Но это неважно. И потом, я верю в "не делай другому то, чего не хочешь себе".. на суеверном уровне. Про признание - да, в принципе, Вы правы.. Только мне кажется, нужно было подруге в этом признаваться, а не ее мужу.Если уж так излить душу надо было. а дождаться пока та уедет.. нет, некрасиво это все и неблааародно совсем... хотела она его отбить, хотела :)) Не по-подружески. :)

Общалась с обеми, никаких условий с кем мне дружить, а с кем нет не потерпела бы. А дальше уж выбор моих подруг - дружить со мной такой или нет.

Угу, только хотелось бы в этом взаимности, на мой взгляд описываемая ситуация вообще не между подругами возникла, а между капризными бабами :((, не считая автора, конечно, у нее с этим все в порядке, вот и получает по полной программе. Если бы хоть одна из них была другом на которого можно рассчитывать, такого бардака не было бы. Неужели Вы бы сами вынесли приговор дружбе на основании эмоциональной реакции своей мамы, не разобравшись, не постаравшись понять? Можно ли рассчитывать на такого друга, скорого на суд?

Стервь, ну если посмотреть с другой стороны, 5(!!!) лет никто не догадывался. Да любая женщина за 5 лет, прямо не признаваясь, могла взглядом, и поведением, и полуулыбкой и намеком рассказать куда больше, чем письмом. Я вот не уверена в том, что писательница думала о том, что будет потом, после получения объектом письма. Это хорошо нам здесь рассуждать, а ей, переполненной чувствами, которые ее 5 лет морочат, или чувствами, которые она 5 лет себе выдумывала, или чувствами, которые потребовали наконец хоть какого-то выхода, ей вряд ли было до размышлений и рассчетов, сделала что-то, а там - как фишка ляжет. Фишка и легла :((

И я уверена, что не думала, что будет дальше и хладнокровно не рассуждала.

Факт написания любовного письма мужу подруга не отрицала. Усе. Дело можно закрывать.. чего, почему она пришла к предательству лучшей подруги - уже не столь важно. Дружба закончилась в тот момент, когда она дождалась отъезда своей подруги, чтобы подкатить к ее мужу.

пожинать плоды своих действий, и не возмущаться, если ее поведение вызывает отрицательную реакцию и кто-то не хочет с ней общаться. За что боролась. Надо ей теперь с этим жить, а не плакаться. Выбор сделан.

При том, что раздула из мухи слона мама, влезши предварительно в чужую переписку.

Кстати, если муж узнает, что его теща позволяет себе совать нос в его корреспонденцию (а жена это косвенно одобряет, участвуя в заваренной каше), ИМХО, у этой семьи будут гораздо бОльшие проблемы, чем могли бы быть, прочти он злополучное письмо.

И еще, мне странны двойные стандарты. Написала письмо с признанием (насколько следует из постингов автора, без конкретных предложений) - дрянь, заклеймить и прогнать. А поскольку маман при чтении чужого письма руководствовалась благими намерениями (напоминаю, куда ими вымощена дорога) - это можно, это ничего.

Кстати, такой удар по башке вполне возможно облегчит ей жизнь. Так, только не говорите - так ей и надо:) Чего с нами будет происходить неизвестно, я лично не зарекаюсь - мне кажется тех, кто говорит " никогда " тоже может жизнь-злодейка проучить:)

Кира, вот поспорила бы с вами на сто баксов, что ситуацию сделала именно реакция мамы. Если бы об этом письме спокойно или с юмором рассказал муж, все было бы иначе. С великой вероятностью, подруга с мужем посмеялись бы вместе, подруги бы на эту тему поговорили, поплакали, то-се, и все бы прекрасно помирились. В таких делах очень важен изначально заданный тон. Про "дождалась" - 5 лет дожидалась? Да ну, не серьезно.

Вот-вот. (-)

письма мужьям подруг - тоже. Тещу никто не оправдывает. А чего с нее взять? :)) теща и есть. Мы подругу обсуждаем.

Не должна, но вынуждена :)) И это закономерно. Вопрос не в том, как ей жить, а в том, как быть третьей подруге, которая все это теперь лопает :)) вот здесь, на мой взгляд, лучше не перебарщивать с оценками. Чтобы не было потом мучительно больно:))

Типа, переложить ответственность? :)) (-)

Ситуацию сделал поступок подруги. Все остальное - следствия. Если бы она просто хотела излить свои чувства - не дожидалась бы отъезда подруги на месяц :) или рассказала бы ей сама о своих чувствах к мужу.. тогда можно было бы и поплакать вместе, и посмеяться, и что угодно. Она же конкретно на него нацелилась.

Вот в этом, мне кажется, и есть ошибка. Мы обсуждаем одного участника событий, не обсуждая другого. Но ситуацию сделали двое, если не считать тещу. Ни одна из этих женщин не поступила, как подруга. Ни одна, вот в чем дело.

дык пусть и облегчит :) кто против-то..

В смысле, "как идеальная подруга" :))(-)

уехавшая на месяц жена, мужу которой лучшая подруга в ее отсутствие написала любовное письмо?? атас. Может, Мать Тереза и отнеслась бы мудро. Я считаю, что гнать надо таких "подруг", ибо не подруги они. Прикиньте, у нее сейчас в голове: я приглашала к нам домой, любила, и доверяла человеку, который все это время прицеливался как бы ухватить моего мужа?? мдааа

считаю, что ваше право общаться с тем, с кем считаете нужным и совершенно не обязательно делать в выбор в виде "честной" подруги, а "коварную" отлучать. Дружите с обеими и обеим скажите, что ваши личные отношения с каждой из них не должно волновать каждую из сторон. и потребовала бы не комментировать. хотя вместе их приглашать уже не получится. но и стыдиться своей дружбы и общения и как бы чуть ли не извиняться, вообще глупо и недопустимо.на мой взгляд.
ИМХО. в любви сложно быть корректной и "моральной" очень. хорошую семью не разобьешь, а плохую и не жалко.

Про поговорить с подругой - ответила ниже, на мой взгляд, это не выход. а вот что ситуацию сделал поступок... Знаете, таких поступков совершается очень много, просто частенько о них никто не узнает и их как бы не было. Помнится, первый муж моей подруги очень был нацелен со мной переспать. При чем именно трахнуть, это у него было связано с "разделом сфер влияния", специфический был персонаж. Предложил. Отказалась. Все. Тема закрыта. Никто об этом не знал, ситуации никакой не возникло. Если бы некое третье лицо побежало истерически доносить об этом факте моей подруге или моему тогдашнему бойфренду, возникла бы ситуация.

оделиться богатством своего эмоционального мира. :) с кем же и не поделиться, как с лучшей подругой, правда? :)

Нет, уехавшая на месяц жена, которой по возвращении ее мама сказала, что ее лучшая подруга написала ее мужу крайне неприличное письмо, которое это мама сперла, так что муж его не получил, но показать не может, и это ужас-ужас-ужас.

ее мужем - в прежнем кругу, компании, с одинокой - тет-а-тет и с повышенной осторожностью :) ибо старая дева в бреющем полете - как ядерная боеголовка со сломанным компасом :) неизвестно куда ее нацелит в дальнейшем :)

Кира, вообще-то замужняя подруга в ситуации заведомо выигрышной. Камень преткновения :-) принадлежит ей. ИМХО, человек, у которого все хорошо, вполне может себе позволить в такой ситуации проявить снисходительность к человеческой слабости, особенно, если подруга давняя и близкая. Я, конечно, не мать Тереза, но на месте "обманутой" начала бы с того, что извинилась за устроенную матерью сцену. И дальше обсуждала бы, как мы с подругой из сложившейся ситуации будем выходить. И во всяком случае исходила бы из того, что это был глупый порыв, а не сознательная тщательно спланированная подлость, по крайней мере, пока не убедилась бы в обратном (поскольку, если за близким мне человеком много лет подлости не замечалось, то мне естественнее поверить в нашедшее на него затмение, чем в то, что "он наконец проявил свое истинное лицо"). Если же у героини топика в семейной жизни все на самом деле плохо, то тем более нелепо срывать зло на подруге.

Это он был недоволен, что его жена имеет очень близкую подругу. Заговора боялся :)) У него родители были чудаковатые, и сам он несколько с причудами, творческая личность :)) Жрать хотел постоянно, работать не мог, потому что учился, считал, что продукты самовоспроизводятся в холодильнике, а когда додумывался, что мы с подругой их вместе туда запихиваем, чтобы его одного прокормить, начинал беситься :)) Сначала относился ко мне как к теще, потом вот пытался таким образом меня извести, потом мне надоело, я свалила подальше и через полгода они развелись, жратвы стало вдвое меньше и он совсем от голода сбрендил, она его и выставила :)) Эх, юность-юность :))

Если друг делает Вам подлость (как в данном топике),причем вполне осознанно, не означает ли это, что он сам разрывает контракт "дружбы" и что он не в праве в дальнейшем рассчитывать на Вас? Почему тут встречается мнение, что от Светы (замужней подруги) должно исходить понимание и всепрощение? Дружба, это как бы двухстороннее соглашение защищать интересы друг друга и помогать друг другу. Как только первая сторона выбрала выйти из этого соглашения и не соблюдать интересы лучшей подруги - автоматически и бенефиты в ее адрес заканчиваются.. или я чего-то не понимаю? как говорится, не плюй в колодец..

письмо!! Это же не вымысел.

А почему она "старая дева"? Может она вполне себе современная в отношении к сексу особа? Хм, мне даже в голову не пришло, что она ... Да, очень разный взгляд на вещи :))

Прочитала свой пост и диву далась, как же я круто сочинила:))) Я имела в виду, конечно, " не говорите, что так и надо по башке получать ":) А вы со мной, как с нормальной:)))

нем вообще. Его слово тут десятое :) тут бабы разбираются между собой :) мы, в смысле..:))Сторожить ничего не имеет смысла. Однако от лучшей подруги такого покушения на свои интересы не ожидаешь. Это-предательство. С какой стати обманутая должна извиняться?? Это обманувшая должна прийти, и покаяться, если уж на то пошло - да, я плохая, я нацелилась на твоего мужа, ничего не могла с собой поделать, прости дуру глупую, тебе зла никогда не желала, не шмогла я, не шмогла. Тогда можно разговаривать. Однако, раскаяния со стороны обманувшей не наблюдается, напротив, она под свой поступок подводит базу - дескать, в той семье их ничего не объединяет, т.к детей нету. Это ВАЩЕ ни в какие ворота не лезет. Благотворительница нашлась.

Так дело не в том, вымысел это или нет в результате. Важно, что во-первых, друг совершил совершенно немыслимую вещь, а во-вторых, мать навязывает свою схему реагирования. Для меня важно нейтрализовать чужой взгляд и разобраться с другом.

Защищается. Это нормальная реакция а агрессию.(-)

представьте,как она себя должна чувствовать..

Где-то здесь было бурное обсуждение того, стоит ли делиться богатством своего мира с ближним своим, которого это может неприятно потрясти :))

Она же не бездетной подруге все это говорит, да? Или я опять что-то не так поняла?

себя не считает. Иначе, давно бы уже покаялась перед подругой.

Сразу скажу - я бы, скорее всего, за 5 лет заметила, что подруга неравнодушна к моему мужу. Далее, постаралась бы ее внимание направить на другого дядю. Я и с ней могла бы это обсудить, и подруга бы поняла, что моя дружба дороже ( и это правда ), чем мой отбитый муж, отец троих детей и программист (отвлеклась, простите )

кому она чего говорит.. Аргумент так и так гнилой.. Т.е. теперь муж бесплодной женщины женатым по определению для нее не считается.. беее. Хотя, начинаю повторяться..

раза три Ваш месс - да :) Вы загнули что-то мощное :) все по отдельности слова понятны, но смысл всей фразы - Выше моего понимания :)))

Во-первых, я не уверена, что это осознанная подлость. Во-вторых, разрыв контракта в одностороннем порядке не означает, что другая сторона должна выйти на тропу войны, сметая прочих друзей, особенно учитывая, что потерь она не понесла. В-третьих, на мой взгляд, дружба предполагает доверие. И если одна из сторон не оказалась способной выполнить условия дружбы, доверие предполагает как минимум выяснение, не стоит ли за этой неспособностью некоторое обстоятельство, не позволившее другу осуществить свои обязательства. Иначе это как в американских фильмах "Послушай, я должен тебе сказать" - "Не хочу говорить с тобой", отличная завязка для крутой драмы. Смотреть такое в кино - смешно, но в жизни - обидно. Возможно, обстоятельства и не было, но дать человеку, который был твоим другом, с которым многое связывает, возможность оправдаться - на мой взгляд тоже обязательство дружбы.

солютно нормальная. Причем на агрессию человека, беспардонно влезшего в ситуацию, не имеющую к нему прямого отношения.

нежно обращаюсь. И целуемся :) и обнимаемся :) И муж женам друзей нежности всякие говорит. Разве тут заметишь, когда кто-то вдруг всерьез это начнет воспринимать :)

Подпишусь под каждым словом.

То, что последние 5 лет она была зациклена на этом мужике у которого она даже и на радаре-то не вырисовывалась, до этого - неудачные попытки встреч. Но "старая дева в бреющем полете" :)) это просто у нас в компании было ходовое выражение :) это не с физиологией связано, а с ментальным настроем одинокой женщины, настроенной на получение мужчины любой ценой :) (даже по трупам подруг - это я ехидно добавила)

Не целуйтесь - это может плохо кончиться:)))

:)) (-)

Кира, поставьте эксперимент. Когда Ваш ребенок или муж как-нибудь мелко провинятся, поорите на них полчаса (если умеете, конечно :-)) в самых нелюбезных выражениях, желательно делая сомнительные обобщения и выводы об их моральном облике в целом. И посмотрите потом, насколько легко им после этого будет перед Вами извиниться за содеянное. :-)

реация со стороны замужней подруги - она достаточно оправдана. На нее все эти обстоятельства свалились неожиданно. Она в состоянии аффекта - никому ничего плохого не делала, любила эту подругу и доверяла ей, и вдруг выясняется, что та, действительно, как змея пригретая на груди всю дорогу думала о ее муже.И, дождавшись отлучки, перешла к действиям. У замужней не было времени подумать, оценить и т.д. С другой стороны - одинокая все это вынашивала 5 лет. Могла вполне предугадать исходы, предвидеть пути развития ситуации. У нее в руках были все карты - ее и только ее поступки и решения повлекли все события. Поэтому, спрос с нее намного больше. У нее было время все хорошенько обдумать. Тем не менее, она пошла ва-банк. А та-полностью застана врасплох.. с нее и взятки гладки.. успокоится - по-другому взглянет на ситуацию, это вполне вероятно. Я бы наверное все волосы повыщипала :) в первый день, как такое открылось бы. Потом может думать начала.. Вы очень многого хотите от замужней подруги..имхо.

паука вижу - тогда да. И не ругаюсь никогда :)) серьезно. Поэтому Ваш пример не проходит :) могу сказать только - речь тут не идет о мелкой провинности, это принципиальный вопрос крушения долгой и близкой дружбы одним человеком, из-за того что у нее всплеск фертильности :)) а мужика нэма. (это я так, не обращайте внимания). Могу сказать только за себя - если бы уж я провинилась так, то никакие упреки со стороны не уменьшили бы моего глубокого чувства вины.

беда прямо.. Сижу вот тут, сублимирую :)) и поцеловалась бы, да не с кем :) Счас сын придет из школы - расцелую..О! и свекровь вечером.. дошла, блин :))

Поскольку я вообще человек крайне рассудочный, то состояние аффекта, длящееся дольше нескольких минут мне действительно сложно представить :-), это да.

Но в любом случае, "первый момент" уже прошел. А она хочет в эту взрывную реакцию (спровоцированную матерью, что бы Вы тут ни говорили; она не видела этого несчастного письма и, как минимум, должна понимать, что в пересказе мамы оно наверняка искажено в сторону раздувания слона), так вот, в эту взрывную реакцию втянуть еще и третью подругу. Чтоб уж все вдрызг разругались :-).

Честно говоря, вывод, который я бы сделала из этой истории на месте обиженной - "маму надо держать подальше от своей семейной жизни".

Кира, Вы не можете влезть в ее мысли. Возможно, в душЕ она глубоко раскаивается. Но человек, загнанный в угол, обычно защищается, а разборки со своей совестью оставляет на потом.

Честно говоря, я вообще-то хочу только чтобы Наталья расслабилась и не выступала судьей во всем этом бардаке, чтобы она чувствовала себя вправе поступать в соответствии со своими представлениями о дружбе. Возможно, для нее имело бы смысл постараться примирить своих подруг настолько, чтобы они могли находиться в обществе друг друга хотя бы ради нее, Натальи.

В этой ситуации все реакции могут быть оправданы, это зависит от точки зрения. И Наталья, на мой взгляд, имеет полное право занять эту оправдательную для обеих теток позицию. Это трудно, может вызвать недовольство подружек, но если в этом выстоять, есть шанс выйти из ситуации с наименьшими потерями для своей чести :)) А их недовольство со временем уляжется :))

ребенка напополам распилил, нет? чтобы обеим матерям досталось поровну..:))

На месте вашей Светы я бы не рыдала. А просто отсекла бы эту женщину от себя, как гниль. Мерзость какая. Увидев, что в семье не все гладко, напридумывать себе Бог знает что и начать лезть к чужому мужу. Мозгов там - ноль. С такой идиоткой просто опасно иметь дело. Сегодня она на мужа одной подруги кинулась от одиночества, завтра на вашего. Думайте, пока не поздно. Но по ее поведению понятно, почему она не замужем - голова она нужна для личной жизни. А вот дуры не нужны никому.

А я думаю, что она так поступила именно с целью разрушить семью. Ну пришла бы она в кружевном белье, ну залезла бы в постель к мужику (может быть), так она не в постель захотела, а в душу забраться. И время как рассчитала! Нет, здесь точно расчет, а не внезапный прорыв чувств.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Он не пилил. Скорей наоборот.(-)

ну что, она за 5 лет так и не узнала? :-) видимо, так любит

нет, давайте не будем пускаться в дискуссию типа "а у мнея все равно покруче ситуевина..." - никто не знает, что и у кого было... Вот. Натали, согласитесь, вы стали невольным участником этой интриги - себя любить надо - поэтому ваша основная задача: выйти МАКСИМАЛЬНО успешно для своих интересов из этой ситуации - то есть, "подруг" не поссорить по второй, ДР отметить, потратить минимальное количество своих неровов. А способ в конечном итоге искать вам и только вам.

Ну не все с компьютером дружат. Ей ближе конверты с марками и строки, написанные дрожащей рукой:-). У нее и интернета-то нет дома. На работе стоит один на весь отдел.

Ну что, дым после "битвы" рассеивается потихоньку, кое-что встает на свои метса. Правда, на новые. Я поговорила с обоими (по отдельности, естественно) еще разок. "Разлучницу" пригласила на приватное празднование моего тридцатилетия в кафешку. Понятно, что это будет нечто более скромное, чем основное празднование и она это понимает. Расстроилась. Расплакалась. Сказала, что теперь вообще будет жить как пенсионерка, поскольку основное общение было с нами...По прежнему считает, что Света должна была бы ее простить. Мне очень жалко ее, но я не знаю, как поступить так, чтобы было всем хорошо. Свете же сказала, что постараюсь сделать так, чтобы они не пересекались , но объяснила, что рвать отношения не буду. Она сказала "Конечно, это твое дело, я не могу тебя заставить". Но видно, что ждала от меня все-таки коолиции...Сказала, как некоторые девочки здесь, что следующая очередь рыдать - моя."Еще пара лет, и у нее крыша совсем съедет от нехватки мужика. Будет кидаться и на твоего в том числе, только на этот раз будет мудрее и изворотливее". Сказала, что вспоминает сейчас все детали, которыми делилась с подругой, и ужасается. Все ведь было как обычно у подруг: какие-то семейные проблемы проговариваются... Пока всё. Что будет дальше - посмотрим.

много будете знать, скоро состаритесь :)(-)

если бы да кабы да во рту росли грибы :)(-)

отпад - полдесятилетия выслушивать плаки одной подруги по поводу влюбленности в мужа другой подруги. Отпад - полдесятилетия хотеть и не попытаться. А письма - так, детские шалости.

Света приняла то,что Вы будете по-прежнему общаться с одинокой подругой.. А той придется смириться с тем, что она потеряет некоторое общение - это цена ее поступка..

А подружка ваша ( та, которая письмо написала ) все-таки плакальщица какая-то. Ей, видимо, плакать и страдать проще. Что, блин, за проблема - 30 лет - симпатичная и т.д. Как это никого у нее нет? А если и нет сейчас - значит будет. Вот ведь, закрутят свою жизнь вокруг мужиков - или их наличия, или отсутствия...

отвечать - я бы и не писала ответов на Ваши посты..

Наташа, очень хорошо, что все закончилось бе "кровопролития" ;-) Вы действительно поступили мудро. Единственное, "разлучница" - это такой тип женщин, которые любять поплакать, пожалобиться и ,как следствие - с очень низкой самооценкой. Тут уже проблемы с психологом решать надо, тогда и жизнь наладится, и мужики появятся.


Удачи Вам.

и занимаются - выслушивают друг друга, стараются посочувствовать и помочь если могут. То, что полдесятилетия хотела и не пыталась - ее личное решение, никому оно зла не принесло. А вот дать такой совет - вперед, тебе теперь терять нечего, иди по трупам - да.. no comment.

Ага, я бы тоже так рада говорить("Вот ведь, закрутят свою жизнь вокруг мужиков - или их наличия, или отсутствия..."). Но не выходит, когда видишь возле себя пример живой. Ну нет у нее мужика. И симпатичная, и не старуха. До недавнего времени хоть какие-то варианты проскакивали, а последнее время просто ноль. И морально тяжело одной, и, знаете ли, физически. На работе мужчин процентов 10. Два из них глубокоженатые, три предпенсионного возраста, оставшиеся пять либо сильно моложе, либо ну совсем никакие. Где взять-то? В компании друзей (нас) холостяков уже нет.Теоретически да, жизнь не останавливается без них, проклятых, а на практике - расшатанные нервы, депрессии и зависть к сложившейся жизни подруг. Гремучая смесь.

Спасибо. Только кто же сказал, что "все закончилось" :-)?

нами. Вот облегченный вариант.
Мои папа с мамой развелись десять лет назад. Оба создали семьи. Правда, мама вышла замуж через года два после развода, а отец ушел из семьи в другую. Расставались они очень плохо. И по-моему до сих пор есть взаимные обиды, хотя они это отрицают. И вот все десять лет у нас с сестрой проблема совместных праздников. Хочется пригласить и маму и папу, а у них проблема с совместным пребыванием. Все заканчивается разборками на тему "кто кого бросил" и "кто виноват". А еще проблема со вторыми половинами. Папе явно неприятно присутствие маминого второго мужа. А мама терпеть не может папиной второй жены. Ну она хотя бы обоснованно. та ей пятнадцать лет нервы мотала, пока любовницей отца была. Со временем немножко все устаканилось. Но вот 1,5 года назад мамин второй муж скоропостижно скончался. Мама сейчас одна и опять отношения обострились. Проблема в том, что у меня тридцатник на носу. И опять я не знаю, что делать. Всех уже пригласила, кроме отца. Все незнаю как к нему подступиться. Не хочу его жену приглашать. Мама тогда откажется приходить. Да и сама она мне не очень приятна. А если не приглашу, отец смертельно обидится. Знаю наверняка, т.к. уже через это проходила - все заканчивалось байкотом на месяц, а то и больше.
Что делать, ума не приложу. Вот сижу пока, отмалчиваюсь. Но ведь совсем скоро надо звонить....
Мила и тошка-тотошка (28.10.01)

А чего думать-то. Пригласите его без жены.

Кира, "да нифига" :)(-)

я не дискутирую с авторами постов, начинающихся подобным имхо несовсем корректным вводным вопросом.

как уже писала выше это в лучшем случае закончится обидой и он все равно придет. В худшем байкотом и он не придет. Я даже думать боюсь о том как с ним на эту тему заговорить. Папа у меня человек горячий :-)! Вчера сетсра звонила, интересовалась, зараза, звонила ли я отцу...
Мила и тошка-тотошка (28.10.01)

Прицепились к "совету" и тащите его за хвост из поста в пост. А вот я сейчас из оригинального поста кааак фразу про совет уберу, а смысл то поста останется нетронутым. А Вы махайте "советом" дальше. :-)

Вашу пару постов можно заменить куплетом "ты не права, я права - ты не права, я права - ты не права, я права". Мне что то надо ответить на это? лениво, если честно, сорри.

Не вижу предмета для дискуссии. Вы, Кира, смотрите на ситуацию с неба, а я с земли (или наоборот, если больше нравится). Потом, Вам, кажется, нравится переходить на личности: "вот я, например", "вот у меня", "а у Вас?", "А Вы можете так сподличать?", --- а я предпочитаю дискутировать, абстрагируясь от конкретных эпизодов моей личной жизни (и чужими тоже специально не интересуюсь).

За сим удачи

Неа, думаю все же закончилось. ;-) Все, что будет дальше - лишь отголоски.

Мила, а поговорить по душАм с папой не выйдет? Ну так вот напрямую его спросить:"Папа, как мне быть? Я люблю вас обоих, я обоих хочу видеть, но... Поставь мысленно себя на мое место и скажи мне, как бы ты поступил". Вообще, если вам самой неприятна его жена, ломать себя не стоило бы. Это ваш праздник. И я почему-то понимаю вашу маму. Хотя, конечно, крайней оказываетесь в итоге вы.

Вашей вины нет, ошибок вы не совершали, поэтому нет повода что-то делать или исправлять, или чувствовать себя виноватой. Ни та, ни другая подруга не совершала что-либо из ряда вон, чтобы перестать быть вашей подругой. Честно говоря, бОльшее сострадание у меня вызывает та подруга, что написала письмо - в ее большом чувстве грязно порылись. Каждый человек имеет право на любовь. И каждый человек имеет право предложить свою любовь другому человеку. Серьезные чувства в течение долгих лет и отсутствие детей в браке я бы тоже сочла достаточным поводом, чтобы по крайней мере сообщить о своих чувствах. А вот рыться в чужих чувствах и письмах не имеет права никто.

совершить определенное действие - почему некорректно спросить его - поступил ли бы он сам также в подобной ситуации. Только не надо про грибы или нафиг - если ничего другого нет сказать, лучше уж не отвечайте совсем.

то-то убирать? слово не воробей. Во-вторых, я ничем не машу. Мне показалась странной мотивация, стоящая за вышеупомянутым советом. Поэтому я попыталась выяснить - сами Вы бы поступили так же, или рассуждаете чисто умозрительно. То, что я рассуждаю с неба а Вы с земли - тоже не согласна. Т.е. наличие какой-то морали отрывает человека от реальности? В печальном мире Вы живете. Ладно, Бог с ним. Просто если я даю какой-то совет - обычно я готова прикинуть его на себя. Поэтому не вижу ничего из ряда вон выходящего в моей попытке выяснить - последовали ли бы Вы своему собственному совету.

Все Вы поняли. :-) Мне не симпатичны Ваши упорные попытки перейти на личности. В предлагаемую дрязгу с выяснением у кого мир веселее, круче и выше вступать ну нет желания. Попытайтесь с кем нить другим, может получится.

"нафиг" - цитата из Киры, если не понятно, я тут никаким боком.

А грибы очень даже имеют отношение к данной ситуации. Припоминается анекдот про тещу, в котором она грибы есть не хотела... Наверное, тоже была очень любопытная. Вопросы задавала часто... :-)

вызванной (-)

может право на любовь и есть, но раз этот человек ей был "Из близких", то надо было не общаться с ним. "из близких",т.к. муж подруги. Когда 5 лет назад она стала замечать, надо было не общаться "семьями"!!!!!
1. Можно встречаться только с подругами
2. Так Ей и неинтересно было бы, когда все со второй половиной, а Она нет...
Наталья, а правда, а как вы общались-то раньше?????
Вот у моей приятельницы ну ооочень симпатичный и обаятельный муж. ( мой тоже симпотный :) ) НО. Как то так получилось, что я общалась ней, а соотв-но стала часто видеть ее мужа. Вдруг заметила, что стала проявлять к нему интерес, стала смущаться,когда он со мной болтал. Так я стала отдельно встречаться с подругой-дабы случайно не влюбиться в "чужого" :). И сейчас все нормально!!

Она просто в своем чувстве утонула, а вы ей подыгрываете в ее " несчастности ". Свет клином не сошелся на поиске мужика, вы бы помогли ей встряхнуться и показать, что в мире много чего интересного есть. А у нее и у вас установка, что у вас " все сложилось ", а у нее " не сложилось ". Посмотрите на проблему по-другому. У нее еще будет семья, дети - а она свои свободные годы проплакала. Пусть поедет куда-нибудь, если уж так надо знакомиться, пусть знакомится по интернету, в клубы там всякие ходит. Нет я понимаю, вдова с пятью детьми, без гроша в кармане, а так...

Расскажу вам одну историю - у меня есть знакомая, у которой не складывалась личная жизнь. Она правда жила насыщенной жизнью и слез не проливала ( во всяком случае при людях ). Потом она решила, что годы уходят и пора бы родить. Родила, и настолько стала счастлива и в миру с собой - что тут же появились мужики, клянусь. Она сейчас замуж выходит:), если считать это за хеппи энд:)))

Как вы предлагаете мне показать ей, что мир и без мужиков прекрасен? Водить ее по клубам:-)? Я не настолько свободна. Да и шумные мероприятия ненавижу с некоторых пор. Возить ее с собой в путешествия? Муж не обрадуется перспективе "хвостика". Относились к ней всегда не как к инвалиду-одиночке, а как к полноценной молодой женщине, так что у кого сложилось, а у кого нет - это исключительно ее философия. Плохо, что у нее нет незамужних подруг, с которыми можно было бы куда-то сходить-съездить. Интернета, к слову, тоже нет, если не считать комп на работе, предназначенный для пользования всем отделом. Я не оправдываю ее бездейственность, ругаю за пассивность ( в Дом отдыха ведомственный на выходные можно и одной съездить, а не ныть, что одной там тоскливо), но чем дальше, тем менее действенны чужие советы. Ребенка, как ваша знакомая, родить просто не от кого (не от первого же встречного на улице). Да и не думаю я, что ей эта перспектива понравится.

Ну как общались.Конечно, бОльшей частью женским коллективом. Например, приезжают девушки ко мне вечерком, сидим "за жизнь" разговариваем. Позже приезжает мой муж, присоединяется, потом приезжает Светин за ней, заодно подвозят "разлучницу" на машине. На дни рождения собирались все, но там народу обычно достаточно, все смешиваются. Да, был период, когда мы со Светкой активно искали женихов для нее.Ничего толкового не вышло. А теперь холостых знакомых не осталось.Я бы даже сказала, что последнее время они ближе общались между собой, чем со мной. С тех пор, как у меня появился ребенок, я не могу себе позволить быть такой беззаботной и легкой на подъем. У них, посему, и интересы и возможности были более близкие.

Случай тяжелый, но небезнадежный. Вы можете помочь только "неподпеванием". Остальное - дело ее рук. Я, кстати, и не предлагала вам заняться ее личной жизнью. Я вообще ненавижу всяческое сватовство. Помогите ей не зацикливаться, найдите в разговоре с ней плюсы ее положения, вот о чем я толкую. Ей надо, судя по всему, в самой себе многое менять.

все равно обидется. НУ да ладно, я написала здесь только потому, чтобы показать, что ситуаций таких множество и что все мы рано или поздно оказываемся "между двух огней"! Ну а я, я конечно позвоню и буду разговаривать!
Мила и тошка-тотошка (28.10.01)

вот и славненько. Давайте держаться друг от друга подальше на будущее. Упрекните меня еще в чем нибудь, кроме агрессии, если Вам от этого легче станет и веселее. :-)