Для меня всегда мнение мамы было истиной с последней инстанции, по любому вопросу она всегда могла убедить меня в чем угодно. 25 лет уже, а я до сих пор чувствую вину немеряную, если мама мной недовольна, и ее мнение помимо моей воли уже (!!!) остается определяющим. Как избавиться от зависимости? Ну реально мешает мне это по жизни. Сейчас уже неделю мама на меня дуется, и я чувствую, что готова сдаться по всем позициям, хотя считаю, что все делаю правильно, лишь бы мама была довольна мной. Караул!!!

Материально или как-то еще от нее не завишу, живем отдельно, а вот поди ж ты...

Терпеливо общаться, но не сдавать позиции.
Знакомо, мнение мамы имеет на меня давление, но я поступаю как считаю нужным. ( Правда, настроение портиться) Эта ваша жизнь, по-другому не получиться. И чем дальше, тем чаще ваши позиции будут не совпадать.
Здесь никто не поможет, только вы сами можете изменить свое отношение.

"Живем отдельно", но "неделю дуется", "я готова сдаться" - а как она на Вас дуется? по телефону что ли? Я не очень поняла. И на каком уровне разногласия - по мелочи или какое-то судьбоносное решение? Приведите пример конфликта. ИМХО, тут две стороны проблемы. Ваше преувеличивание ценности маминого мнения, это одно, возникновение разногласий - это другое. (Они ведь могут и не возникать особо.) Что вообще мама от Вас ждет? Как вы с ней отношения строите?

Моя очень умная подруга, решительная и состоявшаяся дама 43 лет, прекрасно понимающая, что ее маменька всю жизнь ею манипулирует, ничего не может поделать - со временем переживания по поводу маминого принятия/непринятия ее решений переросли в то, что подруга тратит уйму сил на сглаживание маминой реакции, которая к своим 70 годам уже не вполне адекватно соображает ;(
Короче, у меня перед глазами пример безуспешной борьбы...

Дуется по телефону, встречаться не хочет. Последняя ссора была из-за того, что я от мужа ухожу, она считает, нельзя разводиться, потому что ребенок есть общий. Никакие доводы не воспринимает. Я знаю, что развод неизбежен, но мамино мнение...

Ясно. Вопрос серьезный, конечно. Но во-первых, зачем встречаться, если человек не хочет. Вы должны сориентироваться на то, что теперь, когда Вы взрослая, независимая и пр., встречи с мамой - это не необходимость (исключаю форс-мажор), а обоюдное удовольствие, и если его нет, то и встречу надо отложить. А во-вторых, Вам надо смириться с тем, что мамино мнение останется отличным от Вашего. Не она отвечает за Вашу жизнь, за Вашу дочь, за Ваше будущее. Наберитесь сил и скажите ей: мама, я твою позицию знаю и уважаю, но мое мнение другое, и поскольку это моя семья, то я поступлю по-своему. Что именно Вас пугает в такой ситуации? Да, мнение мамы другое, да, Вам очевидно, что Вам такая позиция не подходит. Ну и что дальше? Я, кстати, пока почувствовала только мамину зависимость от Вас, а не наоборот:-)

Это реально - перевести отношения в другую плоскость. Мамы редко своевременно осознаЮт, что дети выросли. Настаивайте на своём, но избегайте скандалов. У меня та же ситуация была, и я боролась, как могла, каждый раз внушала маме: я тебя люблю, но ПРИНЦИПИАЛЬНО буду делать по-своему. Упорно стояла на своём, но удвоила-утроила знаки внимания, чтобы не давать причин думать, что деть её "не любит". И постепенно она стала осознавать степень моего упрямства и беспллезность своих усилий))) исейчас всё чаще машет на меня рукой))) чему я нескрываемо рада))))) Сейчас давление уменьшилось в несколько раз, да и я стала увереннее в себе. Удачи Вам!

Тем, что бульдог все же отпускает свою жертву. Так как прочитала это миленькое определение именно в Израиле, то и цитирую. Но, увы и ах, бывают именно такие мамы. Стоит не "лечить", а изощряться в изобретательности. Можно еще в другую страну уехать жить и "лечить" чувство вины уже на расстоянии, потому что увеличение расстояния ничего особенно не меняет, но зато появляется шанс на рационализацию общения. Мужества!

вы уверены в маминой любви? вот совсем честно? как вы считаете, кто в вашей с мамой паре любит больше, вы или она? есть ли кто-то, чья любовь к вам и ваша ответная любовь, соизмеримы с любовью мамы? нет, не равны, конечно, но хотя бы соизмеримы? вы влюблялись когда-нибудь настолько, что готовы были даже "бросить маму"?
вы сейчас переживаете, потому что вам одиноко без мамы или потому что маме там плохо без вас, потому что вы ее предаете?

все это - про любовь, страх одиночества, страх предательства и отвержения в вашей жизни... подумайте об этих частях своей жизни, о том, что для вас любовь, что для вас ответственность, сочувствие. подумайте про свою жертвенность.

Очень не нравится осознавть, что в глазах мамы ты "плохая". Тут явное разделения ума и сердца. Умом понимаешь - я права, я уже взрослая, да сколько ж можно ё-моё!! и пр. А сердце ноет. Прокручиваются мыли как она представляет тебя сейчас, какая я в её глазах. Хочется бежать доказывать свою правоту, кричать, ругаться лишь бы ПЕРЕУБЕДИТЬ. Лишь бы она плохо про тебя не думала. Конечно никуда не бежишь, помучаешься и забываешь.. До следующего инцидента. Не мой топик, пардон что влезла, но вопрос мой! :-)

Эххх..девушки..это не проблема...Проблема в том что когда уже ты хочешь выслушать мамино мнение и не можешь-мамы нет....
Поэтому цените каждой мгновение что вы рядом с мамой, каждое ее слово.
Моей мамы нет почти год- это очень тяжело- все время хочеться позвонить куда-нить и услышать совет.. хотя бы словечко....

в своей книге "Новый нестандартный ребенок" (если не ошибаюсь в названии) показать маме, что теперь ВЫ ее опекаете и ВЫ требуете делать так как надо, а не она. Прочитайте - мне понравился его совет: очень мягко, тактично, гладя по головке :)

Очень Вас понимаю. У меня так с папой, его уже нет 4 года. Тоже бы была бы счастлива увидеть его на секундочку, и чтобы он на деток посмотрел. Пусть уже говорит что хочет...

да ну вас нафик :-\

такой фразой можно ненароком остановить замечательную, здоровую мотивацию отделиться от мамы, стать самостоятельной, вырасти, и отрезать пуповину

господи, чего только не бывает при нездоровом симбиозе матери и ее 30-40 летнего ребенка!!!

прежде , чем вызывать чувство вины , указывать на несерьезность запроса( " разве это проблемы ?"), стыдить ( вот помрет мамаша, будете локти кусать), надо думать!

ДУМАТЬ надо, д-у-м-а-ть

человек и так страдает от противоречивых чувств, нелюбви к матери и любви к ней же, от вины , от невозможности с этим справиться

а тут вы , словами этой самой мамочки, начинаете стыдить!
Ё-моё, да сепарация с матерью может быть самый болезненный этап личностного роста!!!!!!!!!!
Но его нужно пройти!
это нужно УВАЖАТЬ!

Воистину, сытый голодного...

Это все так, если отношения с матерью более-менее здоровые. А если как у автора и она не успеет таки "отклеиться" (особенно ежели будет слушать тех, кто ей расскажет, что это не проблема, и что она должна, панимаешь, не дергаться и ЦЕНИТЬ! не пытаться таки начать жить своим умом) - то рискует она, если что, огрести полномасштабный кризис на тему "я чудовище, раз не испытываю "полагающегося" горя". И это гораздо хуже, поверьте.

Поддерживаю. У меня три года смерти матери, а я до сих пор от нее во сне убегаю. Правда, "чудовищем" себя не чувствую, но и сожаления никакого не испытываю.

Я - и дочка, и мама взрослой дочки, и бабушка :)) Знаю, что говорю :)) И проблема такая же с моей мамой была, пока не начиталась умных книжек, где все авторы советуют мысленно удочерить свою маму. Оч. помогает! Опекать, утешать, гладить по голове. И еще - недавно была потрясена - я стояла на выставке со своим товаром, у меня его купила пожилая женщина, очень милая, поскольку товар был дорогой, я сделала ей скидку, она долго не соглашалась, и я ее поцеловала, пожелала здоровья , мы попрощались, я стала работать с другими посетителями. Потом оборачиваюсь - а она плачет... и говорит - меня так давно никто не целовал, даже родная дочь!! Мы все время забываем то, о чем знают все профессиональные психологи - пожилым людям очень не хватает наших прикосновений, поцелуев, объятий. Многие проблемы просто рассасываются сами по себе. Вся "вредность" стареющих мам может проистекать просто от желания ласки, они даже сами могут не отдавать себе в этом отчет. Я - за то, чтобы спокойно и внятно объяснить маме, как ребенку "границы дозволенного". И ПРЕСЕКАТЬ все поползновения на вторжение в свою жизнь. Но на отведенном пространстве быть ласковой мамой. Попробуйте.

Спасибо Вам за этот пост!!! Я прослезилась, так мне моих родителей жалко стало. Попробую усыновить их :-)

И ниче она не стыдила. Поделилась своими мыслями и очень деликатно, в отличие от Вас. Она просто находится на другом берегу и смотрит на все с другой стороны и видит то, что другим не видно. И все мы будем на том берегу, к сожалению, родители не вечны, и мы, кстати, тоже. Надо научиться понять родителей и простить их. Мне вот самой еще предстоит работать над этим.

Масюськин! Я люблю тебя! Поцелуй сынишечку!!! Счастья вам!

Ага, на другом берегу, только на другом берегу другой реки :-(. И не понимает этого.

Это зависимость,которая приобретена или навязаня с детства, просто мама, сознательно или несознательно делала и говорила такие вещи,, которые обесценивали вашу самостоятельность и правость и сейчас на вас действуют те установки, которые были заложены в детстве. Едва ли можно самостоятельно решить эту проблему, но уверен, что за пару часов работы она решается у них (www.poterya.ru) и если вы живете в москве, то они вам запросто помогут стать самостоятельной.

Дочка, должен Вас огорчить, но то, что заложено в нас в раннем детстве, это с нами на всю жизнь...
Сужу по своей жене: ее мать, т.е. моя теща живет далеко, но она постоянно с нами - в голове у своей дочери!