Знаю глупость, бред, но ничего не могу с собой поделать...
Знаю Любимого человека (он лучший друг моего мужа) с самого начала нашего с мужем знакомства (мы вместе уже 5 лет), он тогда уже жил со своей будущей женой (а теперь уже прошлой). Когда у него начались проблемы с женой, мы с ним обсуждая всё это очень сблизились, он очень поддержал меня, когда я потеряла ребенка (чего не сделал мой муж, который изначально отправлял меня на аборт), когда были проблемы с мужем, проблемы у моих родителей, мы с ним всегда обо всем говорили (скорее переписывались) очень откровенно, ему я могла всегда сказать то, что никогда бы не сказала мужу, с ним всегда было так легко. Когда он ушел от жены, я старалась его поддержать как друг, мы понимали друг друга без слов, однажды он сказал, что "нам осталось только влюбиться или просто признаться в этом друг другу..."… И господи, как же он был прав, уже тогда я готова была кричать, что люблю его...
Мы оба понимали, что наши отношения не возможны, что мы можем позволить себе только мечты и переписку, о которой знаем только мы. Какие мы писали друг другу письма, от каждого письма сердце как птичка в клетке начинало биться. Он всегда мне говорил приятные слова, комплименты, чего никогда не делал мой муж. Он всегда ценил меня, ценил нашу дружбу, наше понимание и доверие.
Несколько месяцев он просил меня найти ему девушку, такую же как Я, прикалывался, что надо сделать клона.
Недавно я его познакомила с девочкой с моей работы (какую же боль мне причинило это знакомство). Мы вместе (я, муж, друг и эта девочка) ходили вместе в ресторан, обычно муж с другом болтают, прикалываются, а тут получилось, что мы и разговаривали то только мы с другом, муж даже прикололся: "О чем это они говорят?"

Неделю назад наш друг (он же крестный нашей дочки) приехал к нам домой, я также пригласила и девочку с работы, мы оставшись вчетвером отлично посидели-отдохнули. Друг, как только получалось у него урвать момент, то за руку меня просто возьмет, то за талию приобнимет, его прикосновения оставляли огненный след, сердце готово было выскочить из груди, всего лишь от мимолетных прикосновений. Господи, зачем он это делал???? Как же мне хотелось оказаться в его объятиях, почувствовать его губы на своих губах, я ни разу в жизни так себя не чувствовала.
Муж меня любит и я всегда считала, что когда тебя любят этого достаточно для счастливой жизни, но оказывается нет, так важно любить самой!!!
Страстной любви между мной и мужем с моей стороны никогда не было. Да, он любит, но я познав сейчас, что такое любовь, поняла, что никогда не любила. За последнее время я так устала разыгрывать страсть...... просто сил больше нет...
Буквально неделю назад, я задала вопрос девочке с работы, которую познакомила с другом, что она думает по поводу их отношений, хочет ли встречаться дальше, на что она мне ответила, что хотела бы встречаться, если Я не против!!! Тогда она поразила меня прямо в сердце своим вопросом, как она поняла, что между нами что есть??? Она сказала, что видно, что между нами, т.е. мной и другом, отношения намного глубже, чем просто симпатия. Муж мой пока ничего не заметил.
Я рассказала об этом разговоре другу, и вот тогда мы наконец-то раскрыли друг другу наши чувства, то, о чем раньше никогда не говорилось вслух, а только намеками, и между строк, сейчас вырвалось бурным потоком.
Он признался, что любит меня уже давно, я призналась во взаимности. Казалось бы, что может быть лучше, когда два человека любят друг друга, но я замужем, и у меня есть растет дочка (2 годика).

За последнее время я пыталась проанализировать свою жизнь и поняла, что разочаровалась в муже более года назад и осталась с ним только из-за дочки. Муж ОЧЕНЬ любит дочку, всегда мне помогал с ней (он очень заботливый папочка) с рождения, он в принципе всё может сделать сам, когда меня нет рядом, я спокойно могу с ним на день оставить дочку, и знаю, что у них всё будет хорошо. Дочка тоже обожает папочку.
Я не конфликтный человек, поэтому за 5 лет совместной жизни мы и выясняли отношения всего раза 3, я всегда пытаюсь погасить всё в самом начале, даже если мне после этого всегда бывает тяжело. Я всегда считала, что семья это святое, была в принципе паинькой, отличницей, которая и девственность свою подарила мужу. Но сейчас я понимаю, что между мной и мужем никогда не было практически ничего общего, ни интересов, ни понимания, этот список можно продолжать до бесконечности, кроме дочки. Мы абсолютно разные люди.

После взаимных признаний мы встретились наедине с любимым человеком.
Встретились у метро как школьники и пошли в парк. Любимый сказал, что никогда не думал, что в 40 лет! можно так себя чувствовать, как мальчишка перед первым свиданием, но потом он вдруг сказал, что нашел объяснение, такому поведению, он сказал: "Просто я первый раз в жизни по-настоящему влюбился!" Поэтому так боюсь сделать что-то не так...
Всё время, пока мы были вместе, он периодически трогал меня за плечо, чтобы убедиться, что я настоящая и всё это на самом деле. Было так здорово, мы погуляли по парку, посидели в кафе, потом нашли такое уютное местечко, лавочку среди кустов сирени, сидели обнявшись и всё время о чем-то говорили, а когда молчали, то молчание никого не напрягало, мы просто понимали друг друга без слов. Мы говорили о нем, обо мне, о наших семьях, о посторонних вещах, о нас, короче обо всем, а время так быстро текло... Столько нежных, приятных слов, я в жизни не слышала, и знала, что из его уст, это не лесть, а он на самом деле так думает. Нам было так хорошо вместе, как будто мы всегда были вместе. Мы понимали, что нас тянет друг к другу, но никто ничего себе не позволял, хотя оба знали, что если один сделает шаг, то второй не остановит. Когда мы гуляли и зашли случайно в какой-то тупик, я повернулась и налетела буквально на любимого, и мы поцеловались, ощущения, я даже передать не могу. Я чувствовала себя как школьница на первом свидании.

Решили, ничего мы не решили, понимаем, что мы нужны друг другу, но он боится разрушить мою жизнь, жизнь дочки, остановились на том, что время и жизнь сама расставит всё по своим местам, даже, если мы сейчас попробуем написать какой-то сценарий, то 10000%, что всё в жизни окажется иначе. Либо я расстанусь с мужем и мы будем вместе либо у нас у мужем всё наладится (хотя абсолютно так не думаю), т.е. он дает право выбора мне.
Когда я приехала домой, муж встретил меня как обычно – открыл дверь и сел за компьютер (играть!) Для него это нормальное поведение, он считает, что так и должно быть.
А я так больше не могу…

Спасибо всем кто дочитал мою историю до конца.

Вопрос «Что делать» он конечно риторический… Но может кто-то поделится своим опытом, стоит ли ради любви рушить семью, лишать дочку родного папы 9конечно с разрешением после развода с ней общаться)??? Или как бы не было мне больно и плохо, порвать такие дорогие для меня отношения с любимым человеком и сохранить семью???

При этом хочу оговориться, отношения с моим любимым человеком, это не мимолетная страсть (мимолетная страсть зарождается как реакция на внешность, на фигуру). Здесь такого нет, могу сказать, что внешне мне раньше любимый даже и не нравился. Чувство зарождалось с начала как симпатия, доверие, потом дружба, поддержка, мы и сами не поняли, когда стали друг другу настолько необходимы, а страсть уже пришла в самый последний момент. Мы без постельных отношений друг друга очень сильно ценим, уважаем, дорожим. Мы готовы каждый, чтобы только другой был счастлив, скрывать всё, отказаться от другого, как бы не было больно и тяжело.

все равно, решать вам.
Сколько похожих топиков открывали...
Кто-то скажет, что не стоит рушить налаженную жизнь, и неизвестно, как сложится ваша совместная жизнь с новым мужем... Другие посоветуют бежать от нелюбимого...
Без любви жить очень тяжело, ваши отношения с мужем будут только ухудшаться со временем, и на дочке это отразится.
Я сама очень жалею, что не ушла от такого мужа.

Удачи вам и большой любви!

Трудная ситуация. Никто Вам не сможет сказать, что если Вы уйдете от мужа - сказка продолжится вечно. Может, у вас с любимым дальше романтики не зайдет... Все бывает.

Надо быть уверенной в своей способности посмотреть на дело со стороны и ВСЕ взвесить. При таком отношении к мужу может Вам придется все равно когда-нить с ним разойтись. В любом случае не стоит торопиться, вспомните и еще насчет возрастных кризисов 40-летних мужчин.

Мне вот в посл. время оч. вспоминается рассказ В. Токаревой, помните как героиня сделала аборт от любимого мужчины а потом, через много лет, встретила его случайно в метро. Там был хороший момент- разонравилось пальто, решила укоротить, в итоге еще больше разонравилось. Так и с мужчинами- не сложилось с первым, поменяла на другого, еще на другого- в итоге жалко потраченного времени. А этот первый козел, потом оказалось, "ждал ее всю жизнь".
Вобще, не все обмены (работы, стран, мужей) приводят к лучшему, хотя зачинаются с благими намерениями.

Спасибо, за пожелания!
Конечно всё это я понимаю, решать всё равно буду я, просто хотелось бы услышать мнения со стороны.

Романтика - это конечно прекрасно, но как раз о ней я думаю меньше всего, я понимаю, что она пройдет. Для меня ценны взаимоотношения с любимым как с личностью, с которым у нас общие интересы, полное доверие, уважение друг к другу и т.д.

Спасибо, что прочитали, мой большой рассказ и за Ваше мнение!
Простите, а что за кризис у 40-х мужчин??? Любимому 40, мужу 38, мне 26 лет.

Надеюсь у меня такой цепочки не получится, или останется всё так, как сейчас (но при этом я боюсь, что сделаю мужа несчастным), либо всё же найду в себе силы и решимость завершить этот брак и уйти к другому, раз и на всегда.

Ну, при таких раскладах я бы не рисковала. Еще неизвестно, от чего это ваш "лбимый" решил вам свои чувства демонстрировать. Вполне возможно, что тот же самый "кризис середины жизни". Некоторым мужчинам в этом возрасте молодая спутница просто необходима. Года 2-3. А потом все становистя на места.

Его бывшей жене тоже было 29. Так, что вряд ли возможно, что нужна просто молодая спутница. Да, и человек он очень серьезный, имеет очень высокую должность и может себе позволить найти модель. Я ничего особенного из себя в принципе не представляю.

Сейчас как раз развожусь с мужем и ухожу к любимому в похожей ситуации (ну друзьями они никогда не были разве что, и возраст другой). Что меня убедило принять это решение - разговоры с мужем о том, как мы могли бы наладить наши отношения так, чтобы они нас обоих удовлетворяли. Мы даже на словах не можем сойтись на чем-то общем! Сплошные противоречия, которые были у нас всегда, и ясно, что приведут к такой же ситуации снова. А главное, любви к мужу нет, ради которой можно было бы наступить себе на горло и пойти на компромиссы по тысяче спорных вопросов... А для любимого, знаю, что горы сверну, да и противоречий таких между нами нет - родные души...

И что у него случилось с бывшей женой? А "модель" - это не все мужуки отважатся.

похожая ситуация была у знакомой, но всем было по 22, муж ушел в работу, замучил придиркам, жена жаловалась его другу и возхникла любовь. Муж был в шоке, понял, что для него трагедия потерять её, приложил все силы, чтобы удержать. Почти ушла, но "друг" совсем не представлял, что они всегда будут с её сыном (а он еще копия папы), не предусмотрел, например, ему место в снимаемой квартире... Прошло более 10 лет, муж с женой вместе, простив и не вспоминая, даже любя. Друг - естественно, бывший, ну очень быстро после этого женился.

Из моего опыта - чем становилась старше, тем трогательнее был период "держаться за ручки" и тем пофигистичнее ко мне относились, когда я была "вот она здесь и никуда не денется".

Ну может это мой специфичный характер. Есть много случаев, когда любовь как нагрянет, так всё, в любом случае время покажет.

Почему они расстались, описать сложно, они изначально были кардинально разные люди, но и мой муж и я полностью на его стороне, а не на стороне его жены.
Он может себе и позволить и отважиться, да и просто все сами ему на шею вешаются. Но ему этого не надо.
Мне не нужны его деньги, я могу сама обеспечить и себя и ребенка.

Да, Вы правы. Когда есть чувства, то на многие недостатки и т.п. может просто не замечаешь...
И споров между нами никогда не возникает, мы всегда можем найти выход из положения, при чем каждый думает так же как и другой, хотя каждый сам к такому выводу пришел, вы правильно выразились - родные души!!!

Счастья Вам огромного!!!

Спасибо за мнение!

Мой любимый прекрасно себе представляет, что мы будем вместе смоей дочкой, и очень её любит (он её крестный), когда он приезжает к нам, они всё время играют вместе, и я знаю, что он будет любить дочку не меньше, чем настоящий папа.

Что будет любить не меньше... Может будет играть и т.п. но своих детей всегда любят больше.

Что-то вы о муже мало написали... Мне кажется, надо отталкиваться от того, как вам с ним. Какой он муж. Если с ним вообще никакого контакта, по всем вопросам-жизненным планам спорите-ссоритесь, это одно. А если родной человек, пусть даже и без любви - это другое. Что он заботливый отец, это понятно - а вот как он с вами? Вам не надо под него подлаживаться, притворяться перед ним?
И еще - он сам чувствует, что у вас с другом все непросто? Ведь обычно, когда с человеком живешь много лет, то любое изменение в настроении замечаешь... Если чувствует, то реагирует как-то?

Столько женщин разрушают семью ради любовников, и чаще всего делают это зря... Но у вас, кажется, судя по Вашему рассказу (но я не знаю, насколько вы были в нем честны?) тот самый, редкий случай настоящей любви, ради которой можно пойти на все...
Вы, все-таки не спешите с решением, но и пренебрегать этим возникшим чувством, не считаться с ним тоже нельзя.
Желаю вам сделать правильный выбор.

Я старалась написать то, то чувствую и как я это переживаю. Мы не любовники, не могу я изменить мужу, пока я замужем. как бы мне этого не хотелось.

Возможно, и мы оба хотим ещё детей. Но я уверена, что дочка не будет обделена, просто такой он человек.

И отношение к ней будет самое хорошее, но дискомфорт определенный будет, тем более если появятся родные дети. Дети и родные-то ревнуют младших братьев/сестер, а уж если это не родные ...

Ой, да вы еще и не спали ни разу? Тогда бросайте эти розовые бредни:-)

Я всегда под него подлаживалась, так как не люблю ссоры и т.п. А когда пыталась по действительно значительным для меня вопросам отстаивать своё мнение, то сначала это воспринималось в штыки, потом или он меня словестно забивал (а выводил меня из этого состояния друг), либо соглашался с таким одолжением, а потом 10000 раз об этом напоминал.....

Не могу сказать, что он не переживает за меня - переживает о моём здоровье, если вдруг, что не так, но при этом никогда не интересуется, ни как у меня дела, ни моими внутренними чувствами, ни чего бы хотела я, зато очень хорошо знает чего бы хотел ОН.

Мне мужа жалко, он считает, что у нас счастливый брак, и я всегда всё делала, чтобы так и было на самом деле.

Но вот сейчас, скажите Вы могли бы не заметить что что-то не так, если жена Вас избегает, за целый выходной день сказано друг-другу не больше 10-15-ти слов.

Не замечает или не хочет замечать, потому как такое положение и так его устраивает. Я пыталась с ним разговаривать по поводу наших отношений, что мне хотелось бы чтобы изменилось, пыталась узнать что он хотел бы изменить, но ответной реакции "Нуль", то, что мне плохо, его не волнует.

Конечно я не могу утверждать, что когда-то не придет разочарование в любимом человеке, но может всё же стоит попробовать, не мучить мужа и стать счастливой самой?

В смыле бредни? Мы очень хотим друг друга, но не позволяли этого друг другу, хотя, если бы кто-то сделал первый шаг, другой ни отказал.
Он, прост прекрасно понимает, что если я останусь по каким-то причинам (хотя бы из-за ребенка) с мужем, то никогда не прощу себе измены мужу. Он слишком хорошо меня знает. И уважает моё решение, хотя, когда мы вместе все эти решения летят ко всем ......

Оригинальная шутка! Спасибо за предупреждение!

потом сто пудов. А дочка еще маленькая очень, так что будет проще.. Удачи вам, не всем так везет с любовью, говорят.. А гробить себя не надо, ребёнке нужна счастливая мама..

Вдруг вы не подойдете друг другу) Вот и будете за ручки держаться. Идилия ваша мигом послетает)

если Вы так влюблены, то надо перейти к постельной части отношений, и не затягивать, и посмотрите, что дальше будет...Не исключено ,что все будет очень хорошо, а, может, откроются какие-то новые, не очень приятные вещи в его поведении после того, как Вы станете его любовницей. Хотя повторюсь, надеюсь, что все будет хорошо

Всё будет (естественно до брака), но когда я приму окончательное решение уйти от мужа.

А то пока думать будете... на вас никто уже и не взглянет.

Постараюсь! :-)

Elena prava u vas uzhe peregorel roman ostalos' tol'ko perespat'.

I u vas dejstvitel'no rozovie ochki: mne mesto gde on vas trogal dlya togo, chto bi ubeditsya, chto vi nastoyashiya ochen' ponravilos':)). Ya kak vishedsheya zamuzh za druga moego bivshego boj frenda dumaju, chto vam ne nado nachinat' slishkom dolgo on medlil. I eshe: muzh sto procentov dogadivaetsya o vashih chustvah. Ocenite, chto eshe ne zakatil skandal i zakruglyajtes'.

Я бы во всем честно призналась мужу до всяких постельных отношений. А там посмотрела бы что делать дальше. Мне кажется, многое станет ясно после того, как муж откроет свои глаза. Если он станет за Вас бороться, отстаивать семью, то стоит с ним попробовать еще раз. Может, походить к семейному психотерапевту. Если нет, то Вам и карты в руки - идите к новому с Богом и живите хорошо.
Не доводите до постели, это нечестно по отношению к Вашему мужу. Все-таки у Вас дочка растет.

Если мужа не любите, уходите. Нельзя с нелюбимым человеком жить. А уж тем более когда есть любимый!

Удачи!

Оля

глупый совет на мой взгляд хотя бы потому что лучше отношени врядли станут после ТАКОГО разговора. Мало людей которые могут трезво принять такое сообщение а уж ещё меньше тех кто сможет сделать правильные выводы. Я за искренность но в жизни все так просто разговорами не решается... Люди слушать друг друга в большинстве своем не умеют- у каждого свои тараканы в голове и главное чтобы ваши тараканы дружили с другими :)

В смысле -- бредни от нереализованного желания. Думаете, чего всяки палладины носились по крестовым походам? Сублимировали:-) Вся эта ваша романтика вполне может завершиться после одного траха. Или после 2 месяцев, прожитых вместе.

Вы бы с облаков-то спускались потихоньку, а?

Подумать тока, постель не честно, а такая вот позиция (посмотрю как ты "бороться будешь", посмотрю на твое поведение) - это разве честнее? Ну начнет он крутиться как уж на сковородке, и что? это основа будущего счастья? Только для попреков возможных основа в случае сохранения семьи. ("зря я все-таки с тобой осталась"; "зря я за тебя боролся, ты ск лучшему другу готова была уйти") Вообще "борьба" это пресловутая со всех сторон мучительна.

Тем более, что результат известен заранее.

ППКС. И свести с ребенком. (-)

очему вы думаете, что ваш муж ничего не знает? Многие бы на его месте делали бы лишь вид, что ничего не замечают. А по поводу особых чувств к другу есть еще такая вещь, что к самым близким мы обычно предъявляем более высокие требования и ведем несколько иначе себя. Возможно, ваш муж - такой же чуткий друг по отношению к какой-нибудь другой женщине, а ваш друг, став вашим мужем, окажется мужем хуже. Попробуйте приблизить отношения с другом к супружеским - и интим, и занятия с ребенком, и "бытовуха". Посмотрите, что из этого выйдет. Романтический период - всегда счастливый у всех.

стоит ли - каждый решает для себя сам. кому-то -стоит. а кому-то - нет. при прочих равных обстоятельствах. все зависит от целей.
брак - это средство.

да вот в том-то и дело. и родные ревнуют, и сводные любят.

Если эти отношения действительно есть - это замечательно. И возможно, все получится как нельзя лучше. Чаще всего увы ограничивается только романтикой.

Вот если бы была возможность проверить любимого в бытовой, размеренной жизни, как он будет вести себя с вашим ребенком, с вами. Одно дело трогательные письма и признания и совсем другое ежедневные будни.

А с мужем я бы на вешем месте поговорила на тему, что вам не нравится в вашей семейной жизни, чтобы вы хотели изменить и как. Если любит - поймет.

Вообщем, сложно все это .

И решите готовы ли вы остаться одна с ребенком, если с любимым не сложится, а муж не вернется. Быть матерью-одиночкой лучше будет для вас, чем ваша с мужем семья?

знаете, мне кажется, вы просто не понимаете, то такое развод. развод с мужчиной, который любит ребенка. с мужчиной, который думает (или предпочитает делать вид, что так думает), что в семье все в порядке. чаще всего это УЖАС.

вы так легко решили, что ребенок будет жить с вами. с чего вы это взяли? отец имеет меньше прав, чем вы? да, статистически чаще ребенка суд оставляет маме. но знаете, сколько нервов и вам и ребенку можно вымотать в процессе? и как больно на самом деле будет отцу, лишенному своего детеныша?

вы умаете, вы скажте "не хочу с тобой больше жить, хочу не с тобой", и ваш муж молча поклонится и распахнет вам дверь, вызовет такси? ха. бывает и так, конечно. но редко.

я это все к чему. вы готовы вылить в бочку меда отношений с ваши любимым ведро дерьма?

Я согласна с Natallia, муж вряд ли слеп и глух. Скорее, потому он и режется в игрушки, что другого выбора у него нет. И скандалить не хочет. Разница ваша по полу и возрасту наводит на мысль о разном жизненном опыте. В свое время вы не нагулялись. Мне кажется, отсюда весь этот черно-розовый взгляд на мир и ситуацию. без полутонов. ИМХО, не быват так, чтоб все и всегда с мужем было плохо, не обижайтесь, но Вы лукавите, вполне возможно, что неосознанно - период у Вас такой сейчас, острый.
И еще у меня самой есть такой таракан в голове: настораживают меня мужчины, которые могут вести душещипательную переписку и пр. Кажется мне, что это от недозанятости или недочего-то еще. Но это чисто личное, не обижайтесь!

Удачи ВАм и благополучного исхода. И вообще, сходите в церковь, мысли на место встают быстрее.

Лена, а не может ли просто быть так, что Вы потянулись к человеку, кот. Вам говорит комплименты, относится к Вам с большим пониманием? И может это было в тот момент когда Вы остро в этом нуждались? В любом случае решение принимать только Вам. Удачи!

Лена ,напишите потом, как у вас все сложится в итоге. вам счастья и удачи.

Лена, судя по вашему описанию, вы чувствительная и романтичная особа. И у вас был один-единственный половой партнер.

Совершенно серьезно рекомендую вам продолжить ваши романтические отношения с вашим возлюбленным в плотском смысле. Возможно, что-то откроется для вас новое, возможно вы разочаруетесь.

Мне кажется, вы мало знаете мужчин, и натура по сути сентиментальная.

абсолютно согласна!!!! Настораживают взрослые мужики (по 40лет), которые так долго тяяяянут и переписываются с романтическим настроем. Это что-то не настоящее, игра.

У моей подруги ухажер появился в начале весны, 41 год, подарками закидывает (довольно интимными), а при встречах какой-то нерешительный и романтично настроенный, звонит по 100 раз на дню, так он так долго тяяянет резину, что в некоторой степени уже стал раздражать подругу бездействием, ждет наверное, когда сама кинется ему на шею, что скорее всего и произойдет))) Мне кажется, дело не в возрасте, а настрое мужчины:) Он-то не со всеми поди такой, а только по отношению к автору, значится, она его вдохновляет:)

Что-то вы совсем ничего о своем замужестве не написали. Если с мужем такие разные, да еще и в возрасте разница ощутимая, то почему за него замуж пошли? И ведь не просто пошли, а еще и лялечку родили.
Ну и с поклонником Вашим не до конца все ясно: почему его брак распался (то, что разные люди - не объяснение)? Как он к жене относился, к семейным обязанностям?
Романтика - штука хорошая, но в семейной жизни, как это ни печально, еще и быт существует.