Причем из ссоры, в общем-то, чуть ли не запланированной? Блин, давайте я по порядку расскажу, а вы может быть что-то посоветуете.

Часть 1 (предыстория)
5 лет совместной жизни с БФ, очень хорошие отношения. Вроде все ок кроме одного. Если изначально гражданский брак меня не напрягал, то теперь напрягает. И отсутствие ребенка напрягает. Отношение БФ к этим вопросам до последнего времени мне было не совсем ясно - стеснялась я как-то обсуждать это в открытую, ждала, что он сам предложит и то и другое. Не предложил. Важный момент насчет ребенка таков: у БФ несколько лет назад, до знакомста со мной, был неприятный инцедент с приобретением половой инфекции. Тогда с лечением как-то не заладилось (очень плохо было с деньгами, есть общие проблемы со здоровьем). Мне он о своей инфекции сказал перед тем, как наши отношения из платонической стадии в физическую - объяснил, как было дело, и предложил пользоваться презервативом. Что мы и делаем. Пять лет. Потому что вопрос этот не решен до сих пор - были несколько курсов лечения, но результат почти нулевой. Через указанное врачом время контрольные анализы снова показывают инфекцию. Пи...ц, короче:-( На все мои вопросы типа "когда же?" следует ответ "я лечусь, но пока не получается". Постепенно кроме вопроса "когда же?", у меня возникает вопрос - а правда ли все это? или тема уже не существующей инфекции используется для того, чтобы оправдать пользование презервативом?
Что имеем в итоге? Мои периодические депрессняки, его попытки меня отвлечь, этапами - хорошее настроение и хорошие отношения, этапами - мое полное нежелание его видеть и общаться.
Что касается свадьбы, то ситуевна проста: он не предлагал, а мне вроде как неловко было напрашиваться. Сейчас, после нескольких дней обсуждений сложившейся ситуации, картина следующая: он, видя мои депрессняки на протяжении нескольких лет, просто не в состоянии принять решение о свадьбе, потому что уже не уверен, что эти отношения могут быть нормальными. Для того, чтобы решиться на оформление отношений, ему нужна нормальная атмосфера "в семье" - мое хорошее настроение, понимание и тд. Но я, на протяжении нескольких лет не видя его инициативы в развитии отношений, не могу постоянно делать вид, что все нормально и пребывать в прекрасном настроении. Тупичок-с…

Этап 2 (история).
Неделю назад, порефлексировава недельку над всем этим, в довольно мягкой форме (диалог в сдержанном тоне, без истерик и тд) предложила БФ оставить меня в покое и переехать к родителям, потому что "сложившиеся отношения меня не устраивают». БФ, вопреки моим предположениям, не собрал вещи и не ушел. Остался. После длительных моих объяснений (на тему того, зачем женщине нужна семья и ребенок) сказал: «хорошо, давай поженимся». Может быть, стоило сказать «давай», но я уже, что называется «вошла в штопор» и заявила, что такие предложения делаются по инициативе мужчины, а не после многолетних намеков и просьб, и что его подачки мне не нужны. БФ сказал, что понимает мои чувства и спросил, что я предлагаю. Я предложила дать ему полгода на то, чтобы разобраться со своими врачебными проблемами и дать мне возможность иметь ребенка. После чего я, так уж и быть, подумаю насчет того, продолжать ли с ним отношения. БФ тоже вошел в штопор и ответил, что если дело только в том, чтобы забеременеть, то мне проще найти кого-то другого, а не дожидаться, пока он решит свои проблемы. На том диалог и закончили. БФ попросил, чтобы на сегодня я успокоилась и предложил поговорить «завтра». Настало завтра, потом послезавтра, потом послепослезавтра… Ни фига… Ни слова. Прошла неделя.
Вчера я уже в более резкой форме (но все еще сдержано и вежливо) сказала, что отсутствие какой-либо информации с его стороны воспринимаю как принятое им решение не продолжать эти отношения. А посему прошу его с завтрашнего дня переезжать к родителям. При этом сказала, что готова на диалог с ним, готова общаться, но промежуточных решений и отсрочек больше не хочу. До сентября я остаюсь в Питере, с сентября уезжаю работать в московский офис, потому что вряд ли смогу, да и не хочу, жить с ним в одном городе. После стольких лет отношений мне будет просто тяжело оставаться здесь. Соответственно, сказала, что нам стоит пожить отдельно, а до сентября у него есть время решить – чего он сам хочет и что готов для этого сделать.

Этап 3: собственно, проблема:
Что теперь делать мне? Да, я могу в сентябре свалить в Москву – возможность его, руководство будет «за». Но хочу ли я этого – вот вопрос. Я хочу сохранить эти отношения, хочу оставаться с БФ, хочу свадьбу, хочу ребенка… Возможно ли это? Или мы в этой ссоре зашли слишком далеко, так что возвращение уже невозможно? Я могу позвонить и сказать - извини, погорячилась, давай забудем. А что потом? Снова ждать, пока БФ реализует все свои профессиональные амбиции и вспомнит о том, что кроме работы у мужчины в жизни может быть что-то еще? По его словам, он не способен сейчас создать семью (свадьба+ребенок), потому что не уверен в своей способности обеспечить финансовую основу существования семьи. Что имеется в виду: он только год назад получил нормальную должность в хорошей компании, но нашей с ним ЗП недостаточно, чтобы купить квартиру. При этом, в принципе, мы можем снимать нормальное жилье, не экономить на продуктах, тратить некоторую сумму на развлечения и дожидаться изменения ситуации. Он говорит, что в таких условиях создавать семью нельзя. Я говорю, что к тому времени, когда он создаст все необходимые условия, может быть уже слишком поздно.

Чувствую, что надо что-то делать, но что? Как себя теперь вести? Он вчера остался ночевать в офисе - было много работы. Звонил, писал смс-ки, беспокоился насчет моего самочувствия... Я не ответила, потому что уже спала. Он будет звонить сегодня снова... что отвечать? Как себя вести? Выдержать свою стратегию и попросить сегодня забрать вещи? Или позволить ему придти и остаться ночевать? Тогда в чем смысл всех этих разговоров и условий? Блин, я не хочу уже спускать все на тормозах, потому что понимаю - жить точно так, как мы жили все это время, я не хочу. Не хочу все время думать о том, что у подруг и одноклассниц дети уже ходят в садик и школу. Не хочу смотреть фотки с чужих свадеб и делать вид, что мне это не надо. И не хочу делать вид, что меня все устраивает.
При этом добиваться своего шантажом я тоже не хочу. Гордость и самолюбие - оно ведь не только у меня. Я не хочу потерять человека, которого я люблю.
Как правильно действовать?

Мне кажется, вы оба погорячились, но не до такой степени, чтобы все рушить. Может, стоит попробовать начать ваш разговор "с чистого листа", с самого начала? Без обид, без упреков? А то один молчит, второй считает, что это молчание значит то-то и то-то, а первый вовсе так не считает, а на самом деле считает, что... Получается, все молчат, и только догадываются о желанинях друг друга. ПОговорите! Предложите спокойно поговорить.

Пока парень детей не захочет.

а вы представьте на месте своего БФ кого-нить другого, с другим отношением к этим всем проблемам. представили? захотелось сделать "еще шажок"? что бы все закончить? ведь свет клином на одном человеке не сходится, имхо... хотя и больно и память... вы любите не того человека который рядом с вами, а того, которого в нем придумали.

и еще: свадьбой такие отношения не раенимируются, тут поможет только его желание изменить что нить в ваших отношениях, а его, судя по всему и так все устраивает. многие мужики очень боятся принимать "мужские" решения, а вам тащить все на себе (а потом при "неудачах" на вас же будут шишки)... бабоньки, конечно намного сильнее, НО НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК!!! так хочется заботы и понимания.

зы. не делайте моих ошибок... я б щас и уйти хотела, да некуда.
не трепите себе нервы, пока есть время лучше что нить стоящее найти

удачи!

Пять лет лечить инфекцию- это как-то очень круто. Он хоть раз вам показывал результаты анализов? Пусть покажет.
О ссоре. Вещь хорошая. Зря вы только так долго ждали. Надо было раньше. Наверняка он был уверен, что вас все устраивает. А теперь ему как снег на голову. На попятный идти не стоит, смысла нет, в этом случае все пойдет по-старому. Поставьте ему условие: вы вернетесь, только когда он вам принесет справку, что здоров и готов жениться :-). Есть риск, что этого не произойдет НИКОГДА, и к этому надо быть готовой. Надо быть готовой к тому, что эти отношения себя изжили. Либо будут новые отношения (с этим человеком), либо никаких.
На это, конечно, сложно решиться, но вернуться и впрячься в старую лямку вы всегда успеете, только вам ведь этого не надо?

В том-то и дело, что обо мне никто так не заботился и не заботится, как он. Любую мою проблему он готов решить или хотя бы попытаться это сделать. И эти непонятки с браком и ребенком - единственная проблема в отношениях, хоть и очень серьезная. После нескольких дней разговоров становится понятно расхождение наших позиций:
он считает, что его забота может быть доказательством серьезности его отношения ко мне, а потому брак - это формальность, на которую сейчас нет времени и денег, и которую можно отложить на потом.

нет, не показывал. Я не просила. И не попрошу. Все это время отношения строились на доверии, и если я продемонстрирую, что не верю ему - это скорее всего будет концом отношений. Мне бы этого не хотелось.
По поводу 5 лет лечения. По сути, серьезно лечится он чуть больше года. До этого были какие-то эпизодические попытки лечения, которые не стали системными по разным причинам - нехватка (а то и полное отсуствие) денег, времени и тд.

Это вопрос двух разных точек зрения, которые надо объединить в решение, преемлемое для обеих сторон. А вопроса "кто прав" не существует, никто из нас его не задает, слава богу.

А мне кажется, Вы на верном пути. Как бы то ни было, но Вы честно без недомолвок, надеюсь, в корректной форме, объяснили ему суть проблемы. Ему остается решать. А пойдя на попятную, только все испортите. Единственное, а не может быть такого, что его медицинские проблемы серьезней, чем он рассказывает? А он стесняется или боится признаться?

брак - браком, а ребенок ребенком....

А он задает (себе) и видит однозначный ответ. Пэтому у вас и ситуация такая. Вы думает что он что-то хитрит, а он просто не хочет принимать ваши ультиматумы и рубить с плеча... Думает, что со временем вы поймете свою ошибку.

&gt; ет, не показывал. Я не просила. И не попрошу. <BR>
&gt; Все это время отношения строились на доверии, и <BR>
&gt; если я продемонстрирую, что не верю ему - это <BR>
&gt; скорее всего будет концом отношений. Мне бы этого <BR>
&gt; е хотелось. По поводу 5 лет лечения. По сути, <BR>
&gt; серьезно лечится он чуть больше года. До этого <BR>
&gt; ли какие-то эпизодические попытки лечения, <BR>
&gt; оторые не стали системными по разным причинам - <BR>
&gt; ехватка (а то и полное отсуствие) денег, времени <BR>
&gt; и тд. <BR>
<BR>
Как вы собираетесь заводить ребенка при таких отношениях? Если вы думаете, что ребенок вам поможет в решении проблем - то нет - проблемы станут только намного хуже. И вообще в отношениях надо не делать вид, что доверяешь, а доверять. Если не доверяете - то не стоит пока связываться с женитьбой и ребенком. Как вам повезло, что вы не женаты и нет детей - никто не пострадает, если вы сейчас расстанетесь. Я понимаю, что это больно и страшно - расставаться. Но лучше это сделать сейчас, чтобы потом не было еще бОльших проблем.

ИМХО - зачем вам свадьба, если б доверяли друг другу, то и в гражданском браке жить хорошо. Инфекции разные бывают, есть такие что не лечатся, даже если 5 лет непрерывно лечить. Оно вам надо - больной мужик? Узнайте хоть что за инфекция, может при такой и ребенка завести будет проблематично. Хотя здоровых мужиков ща поискать надо, особенно в Москве.

Короче не давите на него, попробуйте сначала сами разобраться что вам нужно. Может быть короткая разлука или совет близких вам помогут. У меня тоже была похожая ситуация. Решила, что нафиг мне такое счастье нужно и бросила, и не жалею, хотя он потом приходил с подарками и мольбами. Нашла себе лучше. Подруга моя в похожей ситуации осталась. Решила что любовь того стоит, подавила на мужика, поженились и завели ребенка. Потом поимели кучу проблем с деньгами и здоровьем, в конце-концов расстались из-за постоянных разборок и, как сказала подруга "любовь ушла". Теперь она одна с малышом, без финподдержки и надежд наладить новые отношения (в ее возрасте, да и с малышом сложно, хотя конечно реально). Другая моя подруга тоже была в такой ситуации. Подавила-подавила на своего, тот сказал - нет, рано жениться, надо финансово на ноги встать. А подруге уж очень замуж захотелось - она его бросила и вскорости за другого замуж выскочила. Теперь локти кусает - первый-то свое дело открыл и теперь очень обеспечен, женился на молодой девчонке, купил жене новый пежо, шубу и брильянты. Хотя не факт что он бы на подруге моей женился бы, если бы даже она его не бросила.

Как вы собираетесь заводить ребенка при таких отношениях? Если вы думаете, что ребенок вам поможет в решении проблем - то нет - проблемы станут только намного хуже. И вообще в отношениях надо не делать вид, что доверяешь, а доверять. Если не доверяете - то не стоит пока связываться с женитьбой и ребенком. Как вам повезло, что вы не женаты и нет детей - никто не пострадает, если вы сейчас расстанетесь. Я понимаю, что это больно и страшно - расставаться. Но лучше это сделать сейчас, чтобы потом не было еще бОльших проблем.

ИМХО - зачем вам свадьба, если б доверяли друг другу, то и в гражданском браке жить хорошо. Инфекции разные бывают, есть такие что не лечатся, даже если 5 лет непрерывно лечить. Оно вам надо - больной мужик? Узнайте хоть что за инфекция, может при такой и ребенка завести будет проблематично. Хотя здоровых мужиков ща поискать надо, особенно в Москве.

Короче не давите на него, попробуйте сначала сами разобраться что вам нужно. Может быть короткая разлука или совет близких вам помогут. У меня тоже была похожая ситуация. Решила, что нафиг мне такое счастье нужно и бросила, и не жалею, хотя он потом приходил с подарками и мольбами. Нашла себе лучше. Подруга моя в похожей ситуации осталась. Решила что любовь того стоит, подавила на мужика, поженились и завели ребенка. Потом поимели кучу проблем с деньгами и здоровьем, в конце-концов расстались из-за постоянных разборок и, как сказала подруга "любовь ушла". Теперь она одна с малышом, без финподдержки и надежд наладить новые отношения (в ее возрасте, да и с малышом сложно, хотя конечно реально). Другая моя подруга тоже была в такой ситуации. Подавила-подавила на своего, тот сказал - нет, рано жениться, надо финансово на ноги встать. А подруге уж очень замуж захотелось - она его бросила и вскорости за другого замуж выскочила. Теперь локти кусает - первый-то свое дело открыл и теперь очень обеспечен, женился на молодой девчонке, купил жене новый пежо, шубу и брильянты. Хотя не факт что он бы на подруге моей женился бы, если бы даже она его не бросила.

А не стоит за этим что-то более серьезное? Хронические инфекционные заболевания ведут к бесплодию. Может, у него с этим проблемы и он не хочет признаваться?
А нехватка времени и денег- это очень смешно звучит. Таблетки не такие уж дорогие, и чтобы их пить, времени много не надо. Я знаю одну пару, которые лечились довольно долго, причем вместе, но там было именно желание вылечиться и завести детей. А со стороны вашего бойфренда такого желания, кажется, нет, и над этим стоит задуматься.

а... не дай Бог схватит что-нибудь сильно заразное и потом так же 5 лет не будет лечиться, а разносить бацилы везде, где только можно, включая родных и близких.. (абстрактно выражаясь)

Вообще, правда.. поинтересовались бы что за инфекция... может не такая уж и смертельная, а может и нет ничего... хотя могла быть и правда серьезна какая-нибудь.

Хотя мне по любому не очень понятно, что такого несмерельного надо было подхватить, чтобы лекарства были по "занебесным" ценам... или у него так было плохо с деньгами, что и 5 рублей на булочку не хватало? Чем же он тогда занимался, интересно.. что "ни денег, ни времени"... одно из двух должно было быть - это точно... оба сразу - не бывает...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Согласна, что пока не захочет ребенка, хрен вы с него презерватив стянете. Могу утешить - даже в законных браках бывает, что муж детей не хочет, хоть мехом внутрь завернись, будет себя блюсти.
<br>Так что действительно - либо ждать с риском не дождаться, либо уходить (или его прогонять). От разговоров мне кажется еще никто не женился и не беременнел.

Вам надо шашечки или вам надо ехать? Какая разница, кто кому предложил брак, и почему предложение с его стороны - это хорошо, а с вашей - навязчивость? Я так и не поняла про ребенка: он принципиально против? Если нет - почему бы не сестсь и не расписать потенциальные траты и не спланировать бюджет? Вполне возможно, что, увидев реальные цифры, он поймет, что вам это посильно?

ИМХО, просто вы хотите, чтобы он хотел.

А он такой, какой есть, если вам хорошо вместе - просто возьмите ту часть вопросов, которая важна именно вам, на себя.

Про медицинские проблемы - да, может быть и серьезнее. Он из тех людей, которые не любят "грузить" кого-либо своими проблемами. Его стратегия - по возможности отмалчиваться до техз пор, пока он проблему не решит сам, а потом сказать - "я ее решил". Ну не любит он признаваться в своих проблемах, характер такой, млин:-(

т.е. в этой части, получаается, взять все вопросы на себя, а потом и на шею сядет, имхо

На всякий случай не делать никаких уступок, а то на шею сядет? А если и он так рассудит? ИМХО, при таком раскладе о семье и детях разговаривать ни к чему.

Алина, я Вам отправила письмо, Вы его получили? (прошу прощения за навязчивость, но уже были случаи, когда Вы не получали :) )

А я твердо уверена, что в этой ситуации самый лучший выход создать красивую обстановку (пригласить его в ресторан к примеру), обнять его и сказать "Милый я так сильно тебя люблю. Ты самый лучший. Прости меня, что я скандалила и прогоняла тебя. Женись на мне пожалуйста,я хочу выйти за тебя замуж потому что я очень, очень сильно тебя люблю"
Поверьте, это не унизит вас, а наоборот возвысит в его глазах. Только прежде чем говрить все это почувствуйте разницу между фразой которую я написала выше и словами "я хочу выйти замуж. я хочу ребенка. мы уже 5 лет вместе. пора определяться. если ты меня любишь...." и т.д. и т.п.

Спешиал фо ю попыталась вспомнить хоть одну свою подругу которой не пришлось уговаривать своего БФ сделать этот решительный шаг и ни одну не вспомнила. Зато вспомнила 10 (включая себя) которым пришлось. И все сейчас живут счастливо и прекрасно, растят деток и планируют уже следующих :-) (деток).Кто-то может сказать, что я с одними уродцами дружу, а вот нормальных девушек тащат в ЗАГС, а они еще ломаются, но согласитесь мне бы пришлось сильно постараться, чтобы набрать в друзья столько уродцев. Большинство мужиков боятся жениться и это совершенно не характеризует их плохо. Скорее говорит о серьезности и ответственности. А вот есть у меня друг, жениться не боится, 27 лет ему, делает это часто и с удовольствием . Вот сейчас уже 4 -ый раз :-)

Я бы сразу растаял)

Год назад. Было все как вы написали. После чего мы даже донесли заявление до загса. А потом опять стало "не до этого" :-(

у меня начались проблемы с работой, у БФ заболела мама.

узнайте, наконец, как называется эта "страшная" инфекция у вашего быфы! :-)

его до логического конца, имхо.
<br><br>А вообще, знаете.. Вот он и до загса с вами доходил, и потом еще сказал "Давай поженимся", но для вас, видимо, это было <i>не в той форме</i>, которую нам, девочкам, с детства вбивают в головы :-( - Надо шоб было "как у людей": коленопреклонённо, красиво, со слезой и выражением на лице всей муки ожидания того, осчастливит ли своим согласием любимая женщина... :-(
<br><br>Bora права, на мой взгляд. Вся проблема в том, что вы хотите <b>чтобы он хотел</b>. Но он другой. Может, немножко инфантильный, перестраховщик, но у него есть куча плюсов, и вы о них писали, которые часто гораздо важнее пресловутого штампа. А самый главный - это человек которого вы Любите. Так прислушайтесь к интуиции! - ЛЮБИТ ли он вас? Не женится - не всегда значит не любит, это я вам говорю как дама, прожившая в ГБ (слово-то дурацкое, и неправильное с юридической т.з.) 9 лет.

Жуть какая:)) я как-то попыталась взывать к разуму своего бывшего:) воззвала:) договорились:)) на следующий день опомнился:)) большего унижения в жизни вспомнить не могу (хотя потом были вместе и с удовольствием еще года два, наверное).

зуму не собираюсь. :-)
<br>Это ОН еще побегает за мной, прежде чем затащить в ЗАГС :-) А то больно кучеряво: я должна его же уговаривать на ту форму жития, при которой у него полно выгод! :-) Счас у меня хоть отмазка на всё есть, когда что-то не сделаю по дому или задержусь. А потом, гад, чую на шею сядет и будет считать, что никуда уже не денусь от него :-)

друг-молодец!Ему не жалко осчастливить женщину :-)
Я первого женила на себе,а через 3 года передумала-еле выперла! Разводиться не хотел ;-)
Сейчас живу незамужняя,доча подрастает,но вот торкнуло меня на старости лет-хочу белое платье с фатой :-) Мужу так и сказала,что меня переклинило и я хочу замуж.Правда он сказал,что пока денех тока на платье,а на свадьбу нету :-)В общем так и помру не замужем с кучей внуков ;-)

во-во. Я своему тож говорю-ты мне даже не родственник! :-) Правда на шею сел и без штампа,вот недавно скинула и лишила короны :-)

Смотря о каком письме идет речь?

Прочитать книгу Джона Грея про Марс и Венеру.
<b>Обоим</b>. И все станет ясно.