Ситуация следующая. Живем с мужем 15 лет, дети, недвижимость все в наличии. Половину замужней жизни я не работала, растила детишек дома.Муж все время зарабатывал, зарабатывал очень много.И все это время я слышала, что всё его, всё принадлежит только ему. Семейный бюджет всегда планировал он, деньги мне выдавались только на продукты, на одежду для детей(если в этом была необходимость), при этом, я должна была строго все записывать куда и сколько я потратила. Муж тратил столько, сколько хотел(ведь зарабатывал это он, значит имеет право)с его слов.Каждый год он ездил на отдых в Европу(только последние 3 года не выезжал)из за покупки дома.
Я тогда беременная была,уже и срок был 39 недель, плюс старшему 2 года только стукнуло, поэтому ехать ну ни как не могла. Врач планировал кесарево, даже это моего мужа не остановило от поездки в Европу. Сказал, звони мне, я сразу приеду. После рождения дочери, через 2 года я вышла на работу, устала слушать, что все в доме принадлежит не мне, пахала как проклятая, детям взяла няню. Работала 72 часа в неделю, и что вы думаете сказал мне муж? Что я все равно меньше его зарабатываю, и значит на поездку в Европу я не заработала. Люди, я не могу понять за кого он меня держит? Так посмотреть, вроде все нормально, но если вдруг,что то касается денег, то я не заработала и не зарабатываю. Приходят счета, нужно их оплатить, его всего переворачивает, счет за телефон для него вообще больная тема. Я стараюсь ему вообще счет не показывать, хотя сам муж, наговаривает не малые суммы. Конец месяца(когда он подсчитывает баланс на счете) превращаеться на пару дней в кошмар.Потом перерыв на 27 дней и опять тот же кошмар для меня. Хотя я сама лично за рамки бюджета не выхожу.Я устала от этого,от этого накопительства,для чего и для кого я это делаю не знаю. Потому, что в случае развода, я оттуда не увижу ни копейки. Не знаю как выйти из этой ситуации. Развод тоже не выход, пыталась с ним говорить- бесполезно.Но и жить дальше в такой атмосфере я больше не могу!!! Скажите, как вы видите эту ситуацию со своей стороны, буду очень признательна за ответы и советы.

Не может быть такого, что в случае развода Вы не увидите ни копейки, если у вас что-то есть(а не долги только).

Муж, собирающийся(не то что отдыхающий) на отдых один меня бы насторожил сразу, честно говоря. Вы его избаловали:).

Мы тут со стороны вообще не видим, как в такой ситуации и с таким человеком можно было столько прожить... и жить до сих пор... я фигею просто...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Больной какой-то муж... линять от такого надо и побыстрее.. а то не дай Господи, если эта гадость еще и заразной окажется... себя и детей пожалеть надо!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Ну классно парень устроился. И установку вам дал "правильную", удобную в его пользу. Я так поняла, что он не пьяница, фэйс не разукрашивает. Детей наверное любит, но вас врядли. Себя точно и больше всего. Что посоветовать? А Бог его знает? Козел он!

А что в этой ситуации можно увидеть? Жлоб последний, а Вы ему потакаете. И что значит: ничего не получите? Недвижимость на кого заприсана? если нам мужа, то Вы и Ваши дети имеете на нее такое же право.

А что я могу сделать? Когда меня ставят перед фактом, что он едет в Европу, потому что так решил!Я не умею закатывать истерик и скандалов. Что бы вы сделали? У него аргумент такой, что он работает много, устал и нуждается в отдыхе.Отдых семьей это не отдых, это смена обстановки.

Откройте себе счет и копите на нем понемногу на всякий случай. Откладывайте часть только своих, заработанных, денег. Только решите что в Вашей ситуации лучше - сказать об этом сразу, чтобы не было проблем если внезапно откроется, или наоборот скрывать всю жизнь что у Вас есть свои деньги.

Елки, сколько же я знаю таких сволочей. Так и хочется спросить у каждого из них: "Ну, а ты кому обязан свой больной головой???" Причины, кстати, у всех разные...

Я бы на Вашем месте научилась аргументированно скандалить:-), раз не умеете....

Я об этом уже думала, если я открою счет, и заимею свои личные деньги,то он скажет - вот и живи на них! Потребует, что бы я оплачивала все расходы пополам с ним. А няню детям оплачивала лично из своего кармана, это уже было. Мне тогда мало что останется, как он любит выражатся, я зарабатываю только себе на "тампаксы"

хорошего адвоката, по закону вы имеете право на половину всего совместно нажитого имущества. Развод будет скандальным, но зато вы получите СВОБОДУ, которая стоит дороже денег.

Ужас какой :( В голове не укладывается как так может быть.. Но увы Вы сами в самом начале выбрали для себя неправильную позицию. Детям сколько лет? Скольки-комнатная квартира? (Это чтобы понять что светит в случае развода) Счет лучше открывать потихоньку, не афишируя.. если решитесь на развод - особенно. У " мужа" - комплексы отвратительные, тирания, возможно из-за неудовлетворенных амбиций. Не потакайте ему, скандальте, отстаивайте свою точку зрения и вообще вырабатывайте уверенность в себе, потому как ее я в Ваших постах увы не вижу. Удачи!

Знакомая история :) У нас с Вами не один муж? С той лишь разницей, что у меня один ребенок. Но вот с осени хочу "сделать" :) второго.

Я уверена, что Вы все еще его любите. Иначе бы ушли не раздумывая. Кстати, чтобы он так не говорил, Вы получите ровно половину. Учитывая, что у Вас двое детей, это просто однозначно.

Я научилась жить рядом с этим человеком. Я пробовала как и Вы оплачивать счета сама, покупать какие-то вещи на свои деньги. На фиг надо!!! Он выписывает квитанции по счетам, а я ухожу в другую комнату :) Он психует, ворчит, а я думаю о другом :) Я люблю его, но, прожив с ним 12 лет, поняла что и себя люблю тоже. Его Вы не переделаете и, если хотите быть рядом с ним, научитесь не обращать на это внимание.

Я думаю,вы его боитесь,поэтому он и тиранит вас.
Безисходность вашего положения он чувствует,никуда не денитесь - знает, поэтому и давит.
Нечто похожее у меня происходит переодически.Но я борюсь.Выхожу на откровенный конфликт и согласна даже на развод.Но развод в планы не входит и он становится сносным.Попробуйте.

Просто забавно - мужчины, подобные Вашему мужу, окружают меня всю жизнь. Всегда. Других не видела. Такой же - отчим (сначала его содержала мама, теперь я), мои любовники, мой же младший брат... Один в один. И я всегда считала (да и считаю), что так оно есть и везде. Что все мужчины такие. Забавно - но начитавшись тут топиков, слышу вскрики других девушек - значит - есть и другие мужчины.. Интересно, почему они не встречаются мне..? Хм.. А по большому счету - я абсолютно уверилась в мысли - никто никому ничего не должен. И, исполняя "мужские обязанности" - зарабатывание денег и так далее - я как-то стала очень хорошо понимать мужчин... Дамы, вы не обижайтесь, но так обидно выдавать свои деньги (заработанные кровью и потом) другим, только потому что они - родственники.. Бред, конечно... Но это правда...

Ага, верно. И детям денег не давать- а фигли им, ну и, что что они родственники...Младенцам, говорят, хорошо подают...А жене уж и подавно-здоровая баба, раньше рожали и в поле шли, а она засиделась...И убирать, готовить,стирать, детей растить-это разве работа...Так-для приятного времяпровождения...

Вам очень не повезло с окружающими мужчинами...Но все же семья, в которой каждый сам себе зарабатывает и сам себе на свои заработанные в Европу ездит и одевается-это НЕНОРМАЛЬНО! И смысла в такой семье, где никто никому ничего не должен и каждый думает только о себе я вообще не вижу...

Просто привожу свой опыт. К тому же - я и стираю, и убираю и так адлее... В общем - грустно все это... И окружающие меня мужчины действительно не давали, и не дают денег на детей. Бабы сами колотяцца.. Хэх... А почему смысла нет? Смысл только в том, чтобы мужчина зарабатывал и все отдавал жене? Это правильная семья?*

Вы что-то напутали. У автора наоборот - муж содержит жену и считает, что ему обидно (или там жаба давит) выдавать ей деньги. Так что Вас окружают какие-то другие мужчины, в просторечии именуемые альфонсами (при условии, что у них нет других достоинств, кроме вымогания у Вас денег).

А альфонсы - да нет, альфонс - это любовник, находящийся на содержании женщины. Брат-то мне явно не любовник:) И отчим:) Просто я всегда немного удивлялась таким стенаниям - если напрягает подобный муж - либо уходи, либо попытайся договорицца. Не напрягает - живи и забей:)

Если обидно выдавать деньги, то на кой фиг ему семья? Устраивать сцены из-за потраченного лишнего рубля, трепать себе нервы и семье. Сейчас жить одному очень просто, особенно при таком зароботке. Позвонил в агенство - помоют, наварят,оближут.Так нет, нужно что бы жена отрабытывала на работе, в доме,на кухне,и в койке. Для меня понятия семья, это нечто другое. Не важно сколько кто зарабатывает, кто больше, кто меньше, прежде всего нужно иметь уважение к тому с кем живешь. Но я вижу в своей ситуации, что я на сегодняшний день, просто рабыня в доме(он же его купил) моего мужа. И больше так жить не могу, поверите, не хочу ни его, ни его денег!Я так устала от этого. Я бы ушла, давно ушла, но терплю из-за детей. Я не смогу создать им те условия в которых они живут сейчас.

Ну кроме черного и белого есть еще масса других оттенков...Над понятием "правильная семья" спорят не одну сотню лет. И "стандарты" "правильной" семьи меняются постоянно, поэтому на вопрос какая семья правильная- я не смогу ответить. Но точно знаю, что семья, в которой любой из ее членов чувствует себя угнетенно , подобно автору топика- не правильная.

Вы слишком жалеете его, вы совсем не любите себя и вы слишком умны и эмоциональны...Это то, что бросается в глаза. ИМХО-нужно быть немножко равнодушней, поменьше прислушиваться к его настроению . Постараться максимально оглохнуть эмоционально.Как я поняла, развестись вы сейчас не можете, изменить его тоже нельзя...Вам нужно сохранить свои нервы (= здоровье) , максимально поднакопить денег , чтобы хоть какую-то иллюзорную защищенность чувствовать ну и настраиваться на развод...С адвокатом наверное проконсультироваться тоже стоит-по поводу имущества, нажитого в браке-чтобы все же представлять, на что вы можете рассчитавать...

И еще- я не уверена, нужна ли детям ваша жертвенность ради их эфемерного уровня жизни...В конце концов вы у себя одна и (извините за банальность) не в деньгах счастье.

А что если вам взять прайсы агенств, предоставляющих услуги по готовке, уборке и пр.,
да и выставить мужу счет за свою работу?

(-)

Вы поставили себя в роль (не по своей вине - по многим причинам, которые может сами себе нарисовать, взяв листок бумаги и проследив свое детство-отрочеставо-юность..) немой жертвы с самого начала, а Ваш благоверный быстро смекнул и воспользовался...со временем вы оба привыкли...

Ради детей терпеть что? Вы думаете, что подаете пример пример хорошей тепреливой жены своим детям? Вы подаете пример человека, которым пользуются и унижают и показываете, что это нормально! Господи! Вы не думаете об этом?

Сейчас Вам скажут, "ах, какая неженка! Муж ее зарабатывает большие деньги, живет как у Христа за пазухой.. Да на ее место переберется добрая сотня молодых девок и не пикнет (вот последнее слово - это про Вас). Это позиция промытых мозгов, позиция людей с заниженной самооценкой, которыми Вы, я уверена, не хотите видеть своих детей, но регулярно подаете пример. И в Вашей ситуации, люди срывают свою неудовлетворенность на них же - детях. И где тут счастье?

Я чего-то не понимаю в этой жизни... Объясните мне... а зачем вообще "такие" мужчины нужны??? Вот если сам себе стираешь, поишь, кормишь, одеваешь, зарабатываешь.. детей тоже на себе... на кой такое "чудо" в доме ТАКОЙ женщине вообще надо??? Вот кроме секса. Нах%% он вообще такой нужен??? Польза от него в доме какая, кроме той что он все пачкает, за собой не убирает, на деньги жмется и т.д.??? Еще из-за всяких своих комплексов тебе по ушам навешивает всякого г%%%а и мозгИ трахает (чтоб чувствовать себя крутым и белым-пушистым потом на твоем фоне)?

Только для того (как в народе говорят) - "ЧТОБЫ БЫЛ"???

З.Ы. Я давно уже вполне себе самостоятельная и независимая, мне чужих денег нафиг не надо, но мне все равно непонятно - что это за отношения такие и на кой они нужны??? Где женщина пашет "за пятерых" ("коня на скаку", "в горячую избу" и т.д.), а мужчина - просто как "мебель" в доме (и на СЕБЯ и СЕБЕ на игрушки исключительно зарабатыват деньги)...

Вот мне интересно, в сложных и критических ситуациях такие мужики себя как ведут??? Положиться-то на них можно??? Или исключительно на себя любимую?

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Кстати есть у нас семья... у мамы моей знакомая... У них вот чуть ли не всю жизнь "муж" по свински со своей женой периодически обращался... наорать мог за что попало не разобравшись и т.д., так вот дочка у них сейчас выросла такая же абсолютно... теперь на нее не только "муж" прикрикивать себе позволяет, но и родная дочь. А та до сих пор мучается, страдает и жалуется... так что собственно яблочки от яблоньки очень близко падают... в каких условиях детей вырастишь - такими они потом и останутся до самой смерти. Да только виноват будет не один "муж" и "папа", а и женщина, об которую ноги вытирали и которая все позволяла/прощала - тоже.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Дело не в паспорте, а в том, что потом из банка каждый месяц, будут слать бумаги о передвижении денег. Нет гарантий, что я первая открою почтовый ящик. Я уже думала дать адрес кого нибудь из знакомых,что бы к ним приходил конверт из банка, но к сожалению, я никому не доверяю. Они все знают моего мужа, я никогда не рассказывала как мы живем, и что из себя представляет мой муж, они будут в шоке, а может даже и не поверят в его скупердяйство.

Да нет смысл в том, что если бы муж поехал на отдых один, то это потому что жена не захотела ехать а ,наоборот, захотела побыть одна, а в другой раз в той же ситуации, жена бы поехала (одна, или с детьми(если одна не любит ездить:), а муж с удовольствием:) ее отправил потому что сам не хочет. Все по взаимному согласию - не в ущерб друг другу.

Также и с деньгами. Если муж зарабатывает намного больше и считает по-этому себя хозяином №1, то место чувств сразу занимают бумажки и цифры. Никакого понимания, взаимопощи и поддержки. Жена, со временем, как бы ни была влюблена, чувствует себя купленной за деньги. Понятия любимая - меняется на понятие - содержанка (в данном случае,не смотря на то что жена зарабатывает) со всеми вытекающими последствиями...

Что касается Вас, то у Вас ситуация иная, но, говорят, что если Вас окружают люди с одинаковыми "недостатками", то желательно пересмотреть свое отношение к этому, если сильно мешает жить.

Я с вами согласна. Я сама себя загнала в тупик, и теперь не знаю как из него выйти.:'(

А от в критической(во время беременности же) ситуации себя уже показал вроде. И жена это проглотила.

Не согласен. Как раз одному и надо, друг от друга стоит отдыхать на пару недель в год. Другое дело, что и жене стоит в это время тоже предложить поехать отдохнуть. Или по очереди, чтобы хату пустую не оставлять.

А вы на сберкнижку положите. Они молчат, как партизаны :)

Именно, что это другое дело. Совсем другое. :-)

По очереди: тогда месяц друг от друга отдыхаем. А еще две недели можно и вместе:))

"Поздно пить боржоми". Ситуация сильно запущена. Если жена не готова к радикальным действиям, надо ей готовиться либо к долгому "лечению" ситуации, либо к не менее долгой подготовки "тылов" для ретировки. В любом случае это требует железобетонных нервов и хорошего просчета ситуации. А, если не способна на это, то терпение,терпение,терпение ...В общем:"Дай мне Бог..."(Надеюсь понятно какое высказывание имеется ввиду)

да выйти-то можно. Только не пытайтесь решить проблемы всей своей жизни сразу. Вы загоняли себя в тупик 15 лет, за неделю этого не изменишь. Вы осознали, что у вас "что-то не так" -это уже немало. Теперь рисуете себе идеал-ну знаете-левая сторона бумажки-то, что имеете (ну типа: хамит, денег не дает, работаю 72 часа в неделю, в Европу ездит без меня), правая- что хотели бы иметь...Ну и по каждому пункту -план действий. Ставьте маленькие, реальные задачи и маленькими шажками- к цели. Ну и себя полюбите - иногда достаточно начать регулярно делать что-то для себя - ну там массажик, маникюр в салоне, прическу изменить, завести привычку посидеть в кафешке с кофе и плюшкой и почитать журнальчик. ну и я бы обязательно стала бы потихоньку откладывать " в стабилизационный фонд", я не сторонник раздельного бюджета, но в вашем случае- я бы чувствовала себя спокойней , имея что-то "на черный день".

потихоньку то бишь маленькими шагами нужно приходить к тому что зарплата жены - это ее личные деньги. вот такую установку себе дайте и работайте планомерно в этом направлении. можно же взять да и потратить всю зарплату на шмотки? можно. пускай потом машет квитанциями и счетами, а вы ему скажите ну нет денег, что еще тебе сказать?? в таком плане. женщине этакое выкаблучить позволительно и считается нормальным и даже привлекательным. наоборот, если женщина ничего не выкаблучивает и в напряжении мужчину не держит, она воспринимается как рабочая лошадь, или как вторая мама, или еще как невыгодно.

но потихоньку все, без эксцессов. т.е. если видите, что край, сейчас грянет буря, раз тогда и говорите, ой у меня там остались еще деньги, давай я за продукты заплачу. или там бац чувствуете что туфлей чрезмерно накупили - ну надо тогда и мужу свитер.

а то сесть на шею к доброй тетушке это завсегда приятно. нах нах

это очень важно, чтобы мужчина чувствовал себя обязанным тратить деньги на женщину и не чувствовал никаких прав на ее деньги, они без этого очень портятся - им начинает казаться, что они делают какое-то одолжение.. здрасти приехали.

запустили конечно ситуацию. надо очень постепенно выбираться.

в отпуск одному поехать - это закидон серьезный. это не спускайте. поймите, что он вот говорит там, мне надо в европу, а сам глаза косит и смотрит какая у вас реакция. вообще дайте понять, что это дорого обойдется. и как минимум тоже должны будете в отпуск съездить. плюс подарки. плюс он еще будет во всем виноват.

Девчонки, спасибо большое за поддержку и советы. Скопировала весь топ, как путеводитель. Прям сейчас и перейду к действиям, честно скажу, что мне такая жизнь уже просто не в моготу. Переговорила вчера с одним человеком по юридическим вопросам, он меня обнадежил, что все нажитое за 15 лет, все делиться поровну. Вот этого мой красавец и боиться. Я теперь по другому с ним говорить буду, он меня достал!!!

УДАЧИ!!! Возможно он действительно этого боится... как муж автора соседнего топика "Крик Души!!!", который пытался ее пугать, что ребенка себе заберет (хотя теперь вон какой шелковый - цветы, подарки, бла-бла-бла... испугался, гад!!! :-|)

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

еще и сами виноваты потом будете в ссоре, не рассчитаетесь ))))))

А вот фиг вам - ОБЯЗАН тратить деньги на женщину! Она что, сама не может? CC: мужчина должен обеспечивать себя и детей, а женщина - сама себя. Разумеется, и за счёт женщины жить западло.

Да не переживайте Вы так. Вы не считаете себя обязанным жене ничего и не считайте. Каждый живет и заботится о друг друге как может, как традиции сложились и т.д.

С Вашей позиции - что нет никаких обязательств друг перед другом - то семья, к сожалению, долго не может продержаться(если кто-то один, в нашем случае-автор топика не впадет в зависимость, оказавгись, тем самым, в невыгодном положении-несчастлива). К сожалению, куча примеров.

И не случайно, мужчина такой необязательный встречает женщину, которая много требует:) и мало отдает. Бывают исключения(в результате долгой и длительной работы со специалистами на улучшение ситуации:), расстановки преимущественных желаний и возможностей) или пересмотра жизни самими (в результате какого-либо сильного эмоционального потрясения).

когда они чувствуют, что деньги вложили уже немалые какие-то в гражданку. ответственное отношение формируется.

фиг вам это вы уж так не мне адресуйте, я от вас и не жду баловства всякого ))))))))

мужчинам такая позиция может и не понравится, что не умаляет ее преимуществ для женщины.

Ну, у меня, в принципе, был немного абстрактный вопрос... не только по теме автора и самого этого топика, а и других схожих (которые непрерывно тут всплывают один за другим)...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Это понятно. А как может себя вести в критической ситуации человек, который заботится только о себе и самого себя любит больше всех.

Самое большое на что можно надеяться - это унизиться и его упросить о помощи. А он так снисходительно ее окажет, типа - вот какой я незаменимый.. Противно писать даже..

А быть паразитом - это всегда лучше... Вот только где вы найдёте таких лохов, которые на это ведутся? "Съесть-то она съест..."

Я не женат и вряд ли ещё раз буду. Объясняю специально для прапорщиков: взаимовыручка более чем приветствуется, но позиция "я женщина и мне ДОЛЖНЫ" - никоим образом.

распространена в России. В Европе же (не знаю, во всей ли, но очень во многих странах) если жена не работает, а сидит дома с детьми, то ее труд по дому приравнивается "к работе". Муж обязан содержать ее и даже платить зарплату, если она этого пожелает. А при разводе муж не только обеспечивает детей до их совершеннолетия, а выплачивает ежемесячно содержание жене, установленную судом при разводе. И так до тех пор, пока она опять не выйдет замуж:). Так что взгляды на эту роблему в России еще очень даже либеральны, а вот дойдет до вступления в евросоюз (тьфу-тьфу-тьфу), тогда держитесь...

Женщина, которая смотрит за мелкими детьми и поэтому не работает - ПАРАЗИТ?

А если работает, но меньше получает - тогда кто? :)

А посидите с детьми - посмотрим что скажете - это адская работа или паразитизм. Не попробовав - не суди!

Терпеть не могу мужчин, которые сидение с детьми и ведение хозяйства не считают за работу. Посадить бы их, через 2 дня бы сбежали на самую страшную работу.

Вот у меня свекровь такая. И она говорит, что "ты не видела других мужей, которые пьяные на пороге квартиры падают" (ее не пьет вообще). Других доводов не понмю, чтобы она приводила. Ну кроме того, что страшно одной, если чего случится. Вот так, многие женщины ориентируются на тех, "у кого хуже", а не на тех, у кого лучше:-(, и ведь достойные женщины, надо сказать.

А вообще, знаете, тут много факторов есть, у каждого свой. Я тоже не думала, что буду вынуждена многое терпеть... Хотя я тоже подпишусь под каждым вашим словом. Но это только в теории хорошо, а на практике...много нюансов.

Самое интересное, что когда такая паразитка идет работать после энного количества лет "отсидки" с детьми, динамика резко меняется. Женщине не успевает одновременно выкладываться на 100% и на работе и доме. Начинется какой то поиск упрощающих вариантов: заказать еду на дом, химчистка, домработница. Ведь ответственность за ведение дом. хозяйства никто с ее плеч не снимал. А мужики чувствуют свой покачнувшийся статус и начинается игра за власть. И упаси Боже такому мужику сказать: дорогой, но ведь это мои деньги. Будут выставлен счет за несколько лет "содержания" !!!семьи!!!
Мысли об алиментах тоже колбасят мужиков по 10ти бальной шкале. Хотя вроде как должен же человек принимать ответственность за своих детей. И редко какая женщина сможет ОДНА заработать достаточное кол-во денег, чтобы дать своим детям то, что любой родитель должен хотеть дать своим детям. По простой причине: мы 9 месяцев вынашиваем ребенка а потом еще и кормим грудью до года, а потом еще многие и дома сидят минимум до 3ех лет из за того как построена система детских садов. Потом еще дети и болеют и кому с ними сидеть дома? Сей факт очень непривлекателен в глазах работадателей и поэтому женщинам даются низшие позиции с меньшей зарплатой.
Грустно все это и действительно непонятно "а зачем....?"
По моемому как только женщина беременеет и мужчина согласен стать отцом этого ребенка должен подписываться контракт: я такой то обязуюсь делить с матерью своего ребенка энное количество всего, что имею, дабы облегчить материальный напряг на который ОНА идет, а так же доказать ответственность за свою будующию семью.

но так как эту уж в моем thread пошла тема об алиментах, хочу сказать, что я другое имела в виду.

то что деньги на хозяйство должны выдаваться и на детей, это вообще не подлежит обсуждению.

а то, что женщин надо баловать это совсем отдельная тема. если мужчина за собой такой обязанности не чувствует, он теряется и начинает становится вредным и наглым. думает, зачем покупать жене новые туфли и часы, если можно съездить в Европу тусануть. или думать, что если он купил "жене" стиральную машину, она должна ему три года спасибо говорить. а потом еще начинаются разговоры, что ты в моем доме живешь и мою еду ешь. такое вот моральное разложение идет, понимаете о чем я?

Ну про еду и стиральную машину это уже вообще паталогия от которой скорее всего мужик никогда не избавится, и посему как только женщина идет работать (в данном случае) ей нужно заводить отдельный счет и выплачивать определенный процент за дом, еду и тд. Например если зарплата мужа выше на 50 процентов, то его часть оплаты должна быть пропорционально выше. ИМХО, в этой ситуации полюбовно не получится. Скандал будет неизбежен и если будет предложен развод, то на него надо соглашаться.
Ну а про новые туфли... при выше предложенном варианте женщина сможет покупать себе туфли сама и при этом не чувствовать себя никому должной. Потому как на фиг такие "подарки".

Слова это все. В результате все равно мужчина кучу денег на женщину тратит, как бы он при этом не рассуждал. Более того, мужчине по идее это даже нравиться должно ))

На что? На еду и кров над головой?! А на себя бы он намного меньше тратил?.... А можно мне сразу за последующие 10 лет, одной суммой и желательно сразу в банк под проценты...Ну.... если так много.

потому как отвыкнув тратить кучу денег на женщину мужчина начинает думать, что и так сойдет, как будто так и должно быть.

Не возмущаюсь, просто некоторые считают, что они содержат, некоторые считают, что их надо содержать - должен же быть какой то баланс в конце концов. Ну а потом у меня еще персональное накопившееся тоже. (Надоело быть студенткой - хочу чувствовать себя палноправным человеком... эээхх...еще недолго осталось).

Плюс, когда прочитала не поняла изначально иронии... теперь прочитала - вьехала.

Ну, не знаю... в какой теории? Я на практике так и живу - что "лучше уж одной, чем вместе с дерьмом каким-нибудь"... как-то безопаснее себя ощущаешь, когда никакой "нож в спину" на горизонте не маячит...

З.Ы. Хотя вот сейчас у меня появился очень хороший друг, но настолько недавно и столько было раньше отрицательных опытов, так что я пока еще только "присматриваюсь",.. тьфу-тьфу-тьфу!!!

И меня лично, кстати, давно уже не утешают мысли, что у кого-то "хуже", "сильнее", "страшнее" и "больнее"... в плане мужчин я предпочитаю равняться исключительно на положительные опыты... а то иначе к любому дерьму можно будет найти аргумент, который будет еще "дерьмовее" и утешать себя этим до конца дней своих несчастных и никчемных... только надо ли это кому-то?

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Не "муж" обеспечивает детей, а отделённый родитель. И вряд ли "жена" имеет право на алименты ДЛЯ СЕБЯ. Скорее всего - так же, как в России, только до достижения ребёнком 3 лет (а если детей нет, то о чём вообще говорить)? Другое дело, что содержание может быть оговорено в брачном контракте.

См. сентенцию, с которой я выразил несогласие.

Кто бы только нас побаловал... Практика показывает, что как только сказано "я - женщина, меня надо баловать", то тут же говорится (пусть неявно) "а он - мужчина, нечего его баловать".

Да. Но тратит от души, с любовью. И принимаются дары - тоже с любовью. А не с чувством "он должен".

...ну например женщина одна, родственников нет (никаких), профессии-работы нет. стакан воды поднести, если что, некому. Вот и выходит, что лучше не одной, а с каким-нибудь...ну не дерьмом конечно, но полудерьмом или просто дураком.

зы я тоже всю жизнь считала, что лучше одной, чем с кем попало. а теперь вот сомневаться начала.

"Самое обидное, что пить-то совсем не хочется!" (с). А где гарантия, что это полудерьмо принесет когда попросят воды? Может, в самый важный момент он проявит всю свою дерьмовую сущность?

Из-за того, что когда она беременнеет и рожает своему мужу детей его жизнь не меняется (в смысле он так и продолжает работать) а женщина теряет квалификацию с течением времени..из-за того что с детьми дома сидит.. и ц нее с дитем меньше шансов на более приличную должность/зарплату, как раз из-за того, что работодатель знает что с дитем больничных будет НАМНОГО больше .. Вот..

и балование разного рода бывает.. бывает выражена деньгами (приятные подарки) а бывает и делами.. купить любимому билеты на футбол и отпустить с друзьями после него посидеть в то время когда он обычно дома с детьми и женой.. или какой-то особый ужин приготовить прри свечах.. или сюрприз в спальне приготовить в виде себя в красивом белье при хорошей музыке и соблазнительных движениях ..

Ну не верю я... И кстати, заграница - понятие расплывчатое. Дайте ссылку на закон конкретной страны. Иначе это всё только слухи, подобно тому, как "а правда, что на студентов алименты платятся до 21 года"? Это, конечно, не так, но из-за слухов юристам этот вопрос задают постоянно.

Браво! Кстати, пока есть любовь - о том, кто кому "должен", гнилые базары не ведутся. Но если она уходит - всё, никто никому ничего не должен только по факту женщинства! Или же - всё взаимно, по контракту.

Чтобы не выдавать желаемое за действительное, КИНЬТЕ ССЫЛКУ на законодательство. Я читаю по-испански и по-английски, могу врубиться во французский, итальянский, португальский или любой славянский язык. Это куча стран, найдите мне хотя бы две-три с такими законами.

А вот этого вы не угадаете, даже выйдя замуж за "не дерьмо":-) Гарантии вам никто не даст ни за кого. У меня в молодости был таааакой золотой мол.человек, ахали все, а проявил он себя во всей красе только через 4 года. Вот так.

но я через три дня в Россию лечу.. сами понимаете, времени нет рассиживать в компе.. Я говорю, потому как муж мой жил до меня с теткой три года, они даже женать не были, естеССьна никакого контракта не было, но его заставили делить дом и имущество в нем с ней пополам.. Он изучал тогда эти все законы и сказал, что мол слава Богу что они не женаты были, а то б заставили еще и алименты ей платить..

вышла замуж и родила мужу двоих детей.. Из-за того что он меня по всяким тьмаТараканям таскал (ну работа у него такая) я ни работать не могла, ни учиться.. Поэтому сейчас при разводе ,я считаю что он мне как минимум должен помочь встать на ноги.. Потому как я своей карьерой поступилась , чтобы он свою мог развивать.. Хотите сказать, что он имеет право теперь меня на улицу выкинуть? Я двоих маленьких детей ращу и это ничто для него? Никакой работы произведено не было? Я считаю что все таки должен.. И не потому что я женщина, а потому как я ради него много сделала, многим поступилась.. И алименты на детей помощью мне не считаются.. Это помощь для детей.. Одежда, еда, условия проживания, обучение.. И слава богу муж это понимает и признает..

У нас, в Израиле тоже : полгода пожил совместно - все , писец котятам. Через суд можно отсудить половину имущества. И никого не волнует, что не женаты. Здесь даже такой статус есть: в переводе коряво - друзья, известные в обществе, ну типа нашего - сожители. Так вот эти сожители юридически приравниваются к супругам. А если дети родились, то будут и алименты .

Ну, если дом приобретён в браке, пусть и не зарегистрированном, то всё справедливо. А вы в какой стране? И, главное, были ли у вашего мужа дети от этой тётки? Согласитесь, ещё можно понять, когда бывшая жена получает пособие на себя как на мать детей, но просто как бывшая любовница - с какой стати???

если честно, я сама была шокирована.. В Англии закон такой распространяется только на тех кто прожил в одном доме не менее трех лет.. Они прожили вместе полгода, а потом он стал ездить по миру и время от времени приезжать к ней.. Так вот РОВНО через три года после такого житья "вместе" она ему заявила, что подаст на раздел имущества если он с ней добровольно не поделится.. и предъявила все доказательства житья вместе.. как-то почта на его адрес на ее имя.. и свидетели того что она тут жила.. Адвокат , которого нанял муж подтвердил , что через суд выйдет дороже, чем она предлагает.. Вот..

Вот сука... Из-за таких паразиток и не фиг такие законы принимать. Хотя некоторая логика просматривается - живя в доме какой-то срок, супруг со стороны приобретает право пользования. Однако соблазнов решать проблемы за чужой счёт такие законы создают немеряно... Слава Богу, у нас Россия, а не (pereat!) Англия.

На что-на что? Если на "алЕменты", то в России этого точно нет и никогда не будет... да и в Швейцарии ТАКОГО не предусмотрено.<br>
А если серьёзно, то логика - уравнять доходы. Так что, если у жены (без детей) доход больше, то по смыслу платит уже она. Ссылку найти сам не смогу - я не знаю немецкого, а французский - еле-еле.

Это точно)) Мой бывший муж видно так привык на меня деньги тратить, что до сих пор никак не отвыкнет, хотя мы уже год назад разбежались)

Граф, она уже все исправила.
Вот привычка у нее - написать, а потом подтирать за собой, в надежде, что никто не успел прочитать.:-)Не обращаем внимание, готовится чел к разводу, что поделать, посочувствуем.

Честно говоря, лучше для мужчины максимально быстро осознать, что поскольку процесс этот (траты денег))) неизбежен, то научиться получать от него удовольствие в его же интересах.

Гы :-) Нестыковочка получается, так "Не обращаем внимание" или "посочувствуем"? :-)

Не обращаем внимания, сочувствуя. :-)

Да все будет пучком - не переживай так.

Не сомневаюсь :-)

то правильно! :-)
И я не сомневаюсь.

Разводиться не стОит - это всё мелочи, для души так сказать.
Дома не хватает, или не дают.
Или дают не так, как хотелось бы. ;-)
Инфы много как ты уже давно заметила, откуда она как думаешь? ;-) Докладывают, аха, правильно. :-)

Другими словами ко всей ситуации - verzeihen, aber nicht vergessen.

ППКС. Таже фигня - замоталась мотаться за мужем. (-)

Американские домохозяйки выставили официальный счет(210-250тыс в год в среднем) своим супругам и успокоились на том. - Это столько сколько они зарабатывают сидя дома и выполняя обязанности кухарки, прачки, уборщицы и бебиситера и т.д.

Да, феномен какой-то: рожать детей пачками от уродов. Очень извиняюсь за грубые слова, но других не нашлось. Только у автора хотела спросить:"А чем вы думали, когда рожали от него одного за другим? Надо было давно отпачковываться и если уж и жить рядом с ним (неведомо мне зачем), то по крайней мере как соседка по коммуналке." Бред какой-то: она рожать - он в отпуск. Она работает и ещё ОН будет решать, заслужила ли она отпуск или нет.

Вот сука.

См. "Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда". Ссылку лень искать, но опус в Сети известный, наберите в Яндексе название да и всё.

Ага. "Если ж. тянет деньги - расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

А чего Вы так напряженно по этому вопросу? Ну есть мужчины, ну, любят или вынуждены тратить деньги на жен. Дураки они? Вы за них беспокоитесь?:-) Вы же пишете, что вряд ли когда еще... Деньги не дают Вам расслабиться? Не слишком ли большое внимание им - деньгам:)? (просто так спрашиваю, никаких темных мыслей:)

А затем, что у меня есть дочь. И я фундаментально не хочу, чтобы она нахваталась полупаразитических убеждений, якобы мужчина ей что-то должен.

Я так и подумала:-). Но Вы для себя уже четко определили, что мужчина должен, что должна женщина или расследование ведете?:-)

Основная Ваша мысль - что должно быть сотрудничество и взаимодействие - понятна, а когда касается практики..

Хочется, на всякий случай:), уточнить на простеньком примере:)

Например, жена не должна хотеть(хоть и может:)) выполнять обязанности домохозяйки только по тому что она по статусу - жена - Вы с этим согласны или нет?:) и что она так же может(имеет право) заявить о своем нежелании сидеть дома с детьми и распределить(разделить) домобязанности по графику себе и мужу(как получится у обоих), строить свою "карьеру" как ей заблагорассудится и муж не может ей перечить в этом, когда надо, тогда праноправно помоет, почистит, накормит сам.. А если она при этом зарабатывает все же меньше чем мужчина, она свои(допустим, описанные выше) права:) не теряет? или с количеством заработанных денег, она теряет влияние и часть своих прав?

Ваша модель семьи четко установлена?

подразумевается покупка каких-то дорогостоящих и ненужных вещей лично ей? Кто определяет критерии стоимости и нужности? У мужей и жен могут быть сильно разные понятия на этот счет. Кстати, та же фигня с обеспечением детей. В одной хорошо знакомой мне семье глава семейства не пустил жену с ребенком на два месяца на юг, хотя у ребенка были проблемы с легкими и поездку рекомендовали врачи. Муж не поверил - сказал, что жена хочет "развлекаться и деньги мотать", а ребенком прикрывается...

Ага, воспитывайте-воспитывайте. И выйдет она у вас замуж за альфонса ну или за жмота и эгоиста такого подлого, как у автора топика, и будет сама всю жизнь горбатиться, он ее тока попрекать будет, а она ему и слова не скажет, как же, с чего это муж должен жену баловать. Я вот как раз думаю, что девочке надо внушать, что раз она женщина, то одно ее присутствие рядом - счастье, и баловать ее - радость и привилегия (никто не должен, но все очень хотят).

Папа должен дочку как принцессу воспитывать, только тогда у нее нормальная личная жизнь будет. Выволочки и внушения дочери может делать только мама.

Модель семьи - это "свобода и содружество". Зря вы придаёте такой вес бытовым заботам - стиральные машины стали автоматическими, пылесосы есть у всех, а готовка... не то чтобы по очереди, но но у одного одно блюдо лучше выходит, у другого другое. И не должна жена быть домохозяйкой, избави Боже. "Тебе надо, ты и делай". Правда, для такой модели нужен примерно одинаковый уровень бытовых притязаний (если один супруг каждый день надраивает хату до зеркального блеска, а другой этого не делает, то у чистюли не останется времени ни на что другое). А "содружество" означает, что если у одного проблемы (например, потерял работу) - другой выручит. Для этого люди и живут вместе, а вовсе не для секса. Против чего я возражаю? Против любви к тряпкам за чужой счёт. У семьи должен быть общий бюджет, который тратится на общие цели (питание, etc), а вот свои личные нужды каждый обеспечивает сам.

Сейчас уже нет - процеес не неизбежен. Сейчас все больше девушек, которые предпочитают платить за себя сами и чувствовать себя независимой, получая от этого определенное удовольствие (искреннее или нет не знаю - но в этом что-то есть), при чем эта позиция достаточно принципиальная.

Поражает заштампованность. Кто сказал, что если женщина, то непременно выйдет замуж???

//Я вот как раз думаю, что девочке надо внушать, что раз она женщина, то...

А я так не думаю. Ещё вопросы?

Да уж... похоже, я посягнул на вашу священную корову и получил звание "hostis femini generis".

Тогда не трудоспособная личность получится.

Где ж принцев на всех горе-принцесс напастись? Вот и получаются потом из этих девочек разочарованные тётки. (Я предупредил: даже если будут деньги, фиг ей платное в/о, пусть учится без дураков и идёт на стипендию, вот тогда помогу). Матери у моей деУкки de facto нет, и вообще она мне вместо сына. При этом пока обходится без выволочек.

Ну что, брат Билли, поотстреливаемся из двух стволов? Ещё бы Елену Д. сюда...

Вам на вашу мозоль наступили, а мне на мою. Вот когда наши дочки станут взрослыми женщинами, тогда и поговорим.

В море много большой рыбы. Мне и моей дочке хватит :)).

бывают же ситуации, с которыми в одиночку не справиться, будь ты хоть трижды независим. К сожалению, эти ситуации, как правило еще и возникают внезапно. И вдруг выясняется, что вам помощь-то требуется, а оказать ее некому, не потому, что вы человек плохой, а потому что приучили всех к своей независимости.

еще хуже то, что у женщин, как правило таких ситуаций больше - все проблемы связанные с деторождением, болезнями детей и т.п., как правило, требуют поддержки близких - и материальной и моральной.

И хуже всего то, что многие женщины в таких ситуациях скорее рассчитывают на помощь родителей, нежели своих мужей, которые предпочитают видеть в своих женах независимых женщин, поскольку так им значительно удобнее.

не сомневайтесь, принцессам достаются лучшие мужчины. Если они на самом деле принцессы, а не косят под них.

Это общая проблема.

беременная женщина, родившая, кормящая, сидящая дома в отпуске по уходу - независимой быть, как правило, не может. Понты колотить и заявлять о своей независимости в ситуации, когда приходится ежедневно просить кого-то о каких-то услугах крайне затруднительно.

Да ладно, принцесса - это не паразит, это та, кто не позволяет мужчине гадить себе на голову :-) Активности, творчеству и работоспособности это не мешает, даже наоборот.

Вы все-таки разводитесь? официально? муж согласен? Сорри за офф - очень за Вас переживаю.

Творчество и работоспособность? Если воспитывать, как советуют... Уж не мама ли привьет?

и расходов примерно одинаков. Увы, большинство семей живут с другими пропорциями. Это раз. И два - общие цели - это какие? Возьмем, к примеру, самую общую цель - питание. И что видим? У членов семьи вкусы и аппетиты разные. И что? Мне заявить мужу - я в ближайшие полгода на диете, и ты на диету переходишь автоматом? А если не хочешь, доплачивай за продукты из своего кармана? А иначе получится, что ты ешь за мой счет. Или мне не сидеть на диете, и оставаться толстой, лишь бы все было поровну? Или покупать продуктов равное количество, а что не съела, отдать мужу? Или проще всего - вообще поделить доходы и расходы? Только что же это за семья получится?

И потому деньги тут общие должны быть... Я вообще имел ввиду что плата за себя - это до семейной жизни. Ну уровне встреч в кафе, поездок отдыхать и т.п.

хотя возможны варианты... вот есть у меня незамужняя подруга, которая ездит отдыхать исключительно за чужой счет - утверждает, что она затраченные на нее деньги полностью отрабатыват ;-) Да и на всяких форумах об отпуске и путешествиях постоянно встречаются объявления типа "ищу попутчицу, обеспечу отдых" ;-) Тоже, наверное, не лохи пишут ;-)

Так это не значит, что за меня должны платить... А вообще конечно люди разные (я и сам иногда оплачивал поезки), и я никого не осуждаю - все живут как могут и как хотят.

к тому ж есть гм... мужичины, у которых бесплатно не получается ;-)

анекдот:

сын - Папа, я хочу жениться

папа - Женись, кто тебе не дает

сын - Вот именно, никто не дает...

Понимаете, семья создаётся не случайным образом, поэтому есть корреляция между похожестью вкусов и вероятностью брака между двумя разнополыми особями. На практике, кстати, существует некоторое выравнивание - если мужчины едят много и просто, то женщины - мало и навороченно. По деньгам примерно одно и то же (по дочке вижу - ей фрукты и всякие лакомства, мне - фасоль и рыбу, и побольше). Общие цели - это покупка еды и расходников общего пользования, а также бытовой техники для дома (телек там или миксер).

Сначала вытянут из мужа все деньги на тряпки, а потом, когда действительно нужна помощь, денег уже нет или мужу уже надоело...

и с возрастом люди меняются, причем нередко - в худшую сторону. И в итоге получается, что создавал семью с одним человеком, а живешь с другим. И установки, принятые на первых порах, приходится ломать, поскольку если не сломаешь догму, то сломаешь семью. И чем тверже вбил себе в голову эту самую догму, тем труднее ее ломать.

И по поводу общих целей - это ведь не только еда и быт. техника. Тут и отдых, и дети, и проезд, и медицина и многое другое, что оплачивать из разных карманов просто невыгодно.

Помилуйте, какая мозоль? Никто из меня деньги не тянет (дочка стреляет на мороженое - не в счёт).

когда помощь потребуется самому главе семейства, что в ответ услышать? Правильно... и, естественно, всем рассказать, какие бабы стервы...

Ну почему надо разжёвывать? Мы не закон в парламенте принимаем: "под общими расходами подразумевается это и ничто иное". Отдых - да, если вместе. Проезд - хммм, это уже не общее. Дети, если есть - конечно, было бы странно, если нет. Но никак не одежда, не мобильники, не компьютеры и не многое другое индивидуально пользуемое.

Ещё раз: есть общие вещи и расходники, а есть индивидуальные. Наполнение бюджета на общие расходы зависит от конкретной договорённости. Грань между общим и личным довольно жёсткая, и вариантов здесь немного (что приходит в голову - ремонт в своей комнате я оплатил сам, но когда все друг у друга на голове в одной комнате, то ремонт, ессно, дело общее).

Нет, сначала ты ему сюси-пуси, равноправие, партнерство, а потом он тебе сел на голову и ножками дрыгает. прям как у автора топика.

Я тоже сначала партнерство проповедовала, пока пупок, как говорится, не начал развязываться.

Ладно, мой случай частный. молчу пока.

поэтому в какие-то определенные рамки ее загонять значит рисковать ее целостностью. В общем-то именно этот тезис я тут и пытаюсь протолкнуть.

Ведь ситуации - они разные бывают. Можно заявить, что одежда - вещь индивидуальная и каждый должен ее покупать исходя из своих доходов. Проблема в том, что в некоторые периоды жизни тот или иной член семейства может лишиться вообще каких бы то ни было доходов. И что? Ему сидеть дома голым? Или просить старую одежду у родственников?

И с компами сложно. У нас, к примеру, комп есть, но использует его в основном муж. Настаивает на апгрейде тоже он. Деньги на это выделяются из семейного бюджета, который у нас, в принципе, в совместном ведении, причем правом "Вето" обладают оба супруга. Итак, теоретически, я могу отказаться, поскольку для моих, весьма редких, нужд и Ворда достаточно. А практически? Справедливо будет, если я откажу, он его апгрейдит на свои и после этого вообще меня к нему не пустит. И в случае необходимости, мне придется покупать опять-таки на свои какой-нибудь старенький комп и ломать голову куда его поствить в нашей и так захламленной квартире. Или оплачивать ему время по расценкам Инет-салонов?

Ой, да знаю я, что такое для вас, женщин, "ходить голой". Описываемая ситуация нереальна - уж на джинсы с рубашкой всегда деньги найдутся, а если нет - то это и есть ситуация, требующая помощи. А насчёт компьютера - компьютер у вас мужа, другое дело, что он и вас иногда пускает, и это его дело, как комп модернизировать.

равные доходы супругов. А тут два варианта. Первый - муж зарабатывает прилично и жене нужно наизнанку вывернуться, чтобы заработать хотя бы похожие деньги, поскольку в нашей стране женщине чтобы заработать хорошо, нужно трудиться в два раза больше, чем мужчине. От этого у нее ни здоровья, ни сил, ни времени не прибавится, что нередко самым грустным образом отражается на семье и, прежде всего, детях.

Второй вариант - муж зарабатывает мало и если жена зарабатывает столько же, то ни о каких "своих" деньгах речи не идет, поскольку все деньги уходят на общие нужды.

Не "равные", а достаточные! Если после наполнения общего бюджета у супругов что-то остаётся, то это уже их личные деньги. Поясню: если жена зарабатывает мало, то большую часть бюджета может наполнять муж, 50/50 не обязательно (не приписывайте мне такой глупости). Но при этом он никак не должен обеспечивать её личные потребности (читай - излишества). Помнится, была как-то тут дискуссия - муж жаловался, что жена тратит семейный бюджет на тряпки. Вот это - недопустимо. Да, она зарабатывала меньше, так можно было договориться, чтобы бюджет наполнял муж, а свою зарплату тратить на себя. Но свою, а не общие деньги!

могу вам весьма обыкновенную ситуацию поведать - жена, беременность, декрет, отпуск по уходу. В процессе жена поправляется килограмм на 20. ВСЯ старая одежда на нее не лезет - надо обновлять полностью ВЕСЬ гардероб, включая верхнюю оджеду. Тут и начинаются проблемы, поскольку одежду в вашей теории она должна либо оплатить сама непонятно из каких денег, либо выпросить денег у мужа, предварительно обосновав необходимость каждой покупки - ситуация достаточно унизительная вообще-то. Акт второй - жена выходит на работу, попутно усиленно сбрасывая вес. Через год она килограмм 15 скидывает, при этом обнаруживается, что добеременная одежда на нее все равно не лезет, а новая уже сильно велика. И все начинается по новой, с той лишь разницей, что на этот раз за обновки жена может (частично!) расплатиться сама.

А насчет компа, вы знаете, лично я предпочитаю оплатить комп из общего бюджета и считать его в равной степени своим, соотвественно имея к нему доступ тогда, когда мне он понадобится, нежели настаивать на оплате его мужем и ждать, когда он меня "пустит".

вот в текущем топике муж автора полагает, что отых в Европе ему самому - в самый раз, а его жене и ребенку - излишество. Ну как в этой ситуации сохранить нормальную семью?

Ага. И ругаться с мужем - кто сейчас пользуется. А по телевизору - какую программу смотреть. Нет, если кто-то пользуется компом не 10 минут в день, он должен быть свой.

Решает каждый сам для себя - и сам оплачивает. Если честно, мотаться по Европам - это излишество.

Я же сказал - никто не посчитает излишеством джинсы и рубашку. Речь идёт о ЛИШНЕЙ одежде.<br>
И не надо мне говорить, что мне не повезло. Наоборот. Жена особой тряпичницей не была, и развелись мы с ней, пока ещё учились (не пришлось делить хату и имущество).

Объясняю все по честному, и когда начинает возмущаться, напоминаю ему почему и как все вышло, что "любофф прошла, завяли помаидоры".. Пытается правда на больную мозоль давить , мол, ты тока о себе думаешь, детей без отца хочешь оставить... Но я ему твержу как попугай, что жить несчастной рядом с ним- это не метод сделать детей счастливыми.. Хотя я согласна, что развод это безболезненная процедура.. Мы решили отложить обсуждение развода на осень, (я завтра лечу в Россию на до конца августа) И протянуть последний год (до мая) пока он не закончит своё МБА и сможет разобраться с работой с более выгодными для нас всех результатами.. Пообещал за это Помочь мне начать работать здесь.. Вобщем посмотрим осенью как все будет.. Сомневаюсь, что я вдруг к нему воспылаю.. убил он последние надежды на возрождение чувств своей выходкой .. Спасибо за сочувствие.. Мне сейчас моральная поддержка очень- очень нужна.. Я уже выдыхаюсь.. надеюсь только на то, что смена обстановки поможет отвлечься..

А почему Вы считаете, что мужчина должен обеспечивать детей, а женщина - только себя? разве женщина не должна обеспечивать своих детей например пополам с мужчиной или еще в каких долях пропорционально заработкам?

Почему же, тогда комп - тоже, тогда и книги, кино, "казино"))).

Дело не в том как ты проводишь свободное время, а позволяет ли тебе совесть пользоваться слабостью и наслаждаться своим превосходством, позволяет ди манипупулировать и унижать достоинство...(ведь такое поведение со временем и воспитывает этих наглых нахалок(нахалов:), которых Вы так опасаетесь, что боитесь подрустить дому всех женщин, чтобы уже гарантированно не попасть(вдруг, лишний кусок съест:).

Должна. Эта сентенция высказана в противовес позиции "женщину надо обеспечивать". По крайней мере простое воспроизводство каждый должен обеспечивать себе сам.

Мужчина - должен обеспечивать себе беременность сам - сам рожать, кормить
грудью:))).

//что боитесь подрустить дому всех женщин<br>
Ей-Богу, плохо понял, слишком много опечаток. Если "подпустить к дому" - нет, не боюсь (можно подумать, женщины меня прямо осаждают). Просто сам не ищу приключений. Да и комнаты лишней у нас дома нет, чтобы кому-нибудь супруга завести.

Нет, не должен. И женщина не должна беременеть. Разве мы производим детей потому, что должны?

да-да - к дому (а женщины,... они чувствуют, небось, что комнаты нет:) вот и не осаждают:))).

Что-то далеко зашли. Слушайте, Вы при первой же встрече женщинам про комнату? Нет ведь?
Женшинам кроме комнат тепло, ласка и понимание нужны, Вы себе представляете что это реально передается..как инфекция:-), да и комнаты сами потом прирастают...

А то тепло и ласку подавай...

Мы производим для счастья, но мужчина не может забеременеть ни одного раза:), а женщина - может много и мужчины считают, что раз может и хочет, то должна, а не должна мужчину заставить. Как Вы можете говорить, что женщина должна себя обеспечивать(если она рожать намерена- она не можен по состоянию здоровья заработать , чтобы обеспечить себя:). Если мужчина в это время может зарабатывать и обеспечивать, почему он пользуется тем что женщина не может(теряет квалификацию и прочее), а если ребенок требует специального ухода и женщина вообще долгое время не может (не говорю работать), а ПРИНОСИТЬ домой денег. Экономить может и все прочее.

Женщина как бы не хотела, но в среднем (по миру) не добытчица, а хранительница очага - это природа так распорядилась и стоит ли ускорять процесс, выталкивая ее из дому, когда она сама туда стремится:) по причинам, описанным автором топика:).

А Вам что надо? Я ж написала, что ласка и тепло имеют свойство передаваться взамен:).

Правда, некоторым по жизни ленивым мужикам, еще пинка надо...

Проблемы токо передаются и доп. требования появляются)... Не хочу быть столбовою дворянкой...

Есть способ - просто ей говорите, что на данный момент, я не могу реально заработать больше... не по тому что я плохой, а по таким-то, таким-то причинам. Если все остальное ее устраивает, то она может понять:).

И моей способностью заработать?) И потом я для себя этот вопрос (взаимоотношения полов) давно решил и четко знаю на него ответы. Это я просто ваши утопические взгляды опускаю)... Все так просто, типа тепла и ласки достаточно...

Я с женщинами не "встречаюсь" вообще. Ну где мне с ними знакомиться? Это в вузовской общаге только легко, а на работе у нас в основном мужики. Не в кабаке же...

На то и цивилизация, чтобы все могли сами добывать. А то как избирательное право - так всем, а как самообеспечение - так пусть мужчины заботятся.

Граф, я так и вижу, как Ваш пра-пра-пра... вваливается в пещеру с мамонтом на плечах,барским движением кидает детям куски мяса... и отправляет на охоту жену. Желательно за саблезубым тигром, раз ей холодно фиговым листочком прикрываться. Ну шуба (шкура-то) - роскошь :-) А пока она там бегает, можно внушить своим детям, что это есть сотрудничество и хорошая модель семьи.

Кстати, у меня отец тоже в Вашем духе воспитан. Так во мне ТАКОЕ УСТОЙЧИВОЕ отвращение к подходу "я никому ничего не должен!!!","женщина должна" и проч. Я никогда бы замуж за такого т.н. мужчину (при всей любви к папе) не вышла! БРРР! Ваша дочь Вас еще удивит!

И у Вас муж учится на MBA? Все понятно. :-( Я вот 2 года как в аду провела - полное одиночество, все на мне, ребенок маленький, языка не знала, во всем полная экономия, мужа практически не видела, работать, понятное дело не могла - весной уже крышу стало сносить - на всех бросалась, истеричкой и психичкой стала. Вращаясь среди всех этих МБА студентов, чувствовала себя ущербной - они МБА, а я никто, безработная психопатка :-( Миллион раз собиралась развестись...

Очень Вам сочувствую.

Я последователен. МНЕ тоже никто ничего не должен. А сам я должен только дочери и никому больше.

А бывшей жене Вашей, Граф, очень повезло - не то оказалась бы сейчас на месте автора топика. :-) Сильно Вы повернуты на своих деньгах и понятиях должен и не должен. Гибче надо быть, Граф

Вы смогли состояться, и ни роды, ни декреты, ни ребенкины болезни, Вам не мешали. Ну и теперь Вы можете смело и гордо заявить "МНЕ тоже никто не должен". Вы независимы ни от кого.

А та жена, которая не смогла состояться из-за того что была тылом мужу, моталась с ним везде ради его карьеры, рожала ему детей, сидела с ними, потому что из-за болезни они не могли ходить в садик ТАК сказать не может, потому что она уже зависима от мужа, она не смогла сделать свою карьеру. Начинать работать (после огромного перерыва + работодалеть не будет счастлив, узнав о детях) очень сложно. Многие не выходят работать именно потому что няня или садик будет стоить больше чем они способны заработать.

Нам обоим повезло - недолго мучались. Но на месте автрисы сего она бы не оказалась - прочитайте внимательно, там муж не даёт жене тратить на свой отдых её же зряплату (!!!).

//рожала ЕМУ детей...<br>
Себе вы их рожаете, себе! И это ваш выбор - состояться как мать или как профессионал. Разве кто-то заставляет вас рожать или "мотаться за мужем"? Кстати, описываемая вами ситуация... вы что, знакомы с моей матерью? У неё именно то самое и есть.

Никаких утопических взглядов за собой не заметила:). Перечитайте еще раз, если не трудно...:)

Э,нет . Как раз - наоборот. Зарплата женщины в "цивилизованном" мире на 20-25% меньше! Это офицмальная статистика. Американки с плакатами около Белого дома, думаете, что стоят. Требуют повышения! А психологи, с психиатрами:) и статисты тщательно(и правдоподобно так:) доказывают, что женщина и зарабатывает на 20-25% меньше. :-)

Вы же не хотите сказать, что дочь Вам не была нужна, когда жена ее рожать собиралась?

Не подменяйте одно другим! Речь не о том, зарабатывают ли женщины больше или меньше, а о том, хватает им на жизнь или нет.

Женщинам, как видите, не хватает!:), а мужчины не хотят платить больше:).

Нет, ТОГДА - не нужна. Дети хороши от 3 лет и старше.

Это не "не хватает", а привилегий им хочется.

А ей? А почему ж Вы допустили:), что она появилась или только жена в этом виновата? А сейчас дочь кому нужна?

Не ошибусь, что сейчас дочь- самая главная Ваша заслуга:).

Господи, у Вас есть мама??? Я думала, сугубо мужское воспитание... Слушайте, Вы действительно не понимаете, почему мужчина должен брать на себя ответственность и за ребенка, и за мать этого ребенка? А то мне впервые в жизни хочется возопить:"Разводка! Так не бывает!" Это же придумать такое, если есть пылесос - домашняя работа уже не работа! Я с удовольствием забочусь о муже, детях, доме. Но это труд, монотонный и напряженный, сидеть в офисе порой значительно проще и ответственности меньше, чем за малых детей. Да, я рожала СЕБЕ детей, не только мужу. Но такова селяви, раз я отказалась от карьеры в пользу семьи, муж возлагает на себя обязанность содержать меня, а не только детей. Это справедливо. И по-мужски, и по-человечески. И дело не в том, что я женщина! А в том, что из-за того, что я родила и ращу детей, я дисквалифицирована. А для Вас это "сама виновата, никто не заставлял рожать". Вам-то может никто ничего и не должен, а вот Вы должны. Хотя бы маме, жене, которая подарила Вам радость отцовства. Но это опять же по-человечески, не с юридической точки зрения.

Раз их нет - то хотя бы равных прав, а их - нет:) и не будет (пока мужчина не научится рожать(шутка))

Да будет вам известно, что мать и отец есть у всех. Речь вообще-то шла не об ответственности, а о позиции "муж должен обеспечивать мне излишества", с которой я в корне не согласен.

Права у всех равные! Вы не понимаете или прикидываетесь? РАБОТА разная. Щас, я тоже выйду на демонстрацию - типа платите мне как моему начальнику...

А ей тоже не особо... Дети бывают и случайные.

ну тогда осталось только определиться, что есть "излишества". Может Вы про пяткочесальщиков, а я из Вас тут чудовище делаю :о)

Не знаю подробно вашей истории, но Вы сильная женщина. Восхищаюсь вами, не каждая способна на такой шаг, да еще с детьми на руках.

Многие (из моих знакомых) много чего терпят : постоянные измены, которые происходят под носом под любым предлогом, типа "вечером мне надо уйти на работу на пару часов поработать". Да и днем тоже... "работает" :)
Они считают лучше такой муж, чем никакого, боятся перемен, зависят финансово пока сидят с детьми, терпят такие унижения. Знают, догадываются, но ничего поделать не могут.

Но воистину, пока сама не окажешься в такой ситуации, советовать им как лучше и как надо поступать - тяжело.

Хотя, нам, женщинам свойственна поговорка "время лечит", и глядишь, через какое-то время все кажется не так драматично и болезненно, как на первый взгляд.
Но наверно, если задело до глубин души, до самых нервных окончаний - то наверно обратной дороги на улучшение нет.
У каждой свой болевой порог и каждый по -разному воспринимает различные удары судьбы.
Тем не менее - удачи!
Молодцом!

(извиняюсь, что влезла)

Лишняя одежда. Драгоценности. В России - вторая машина для жены. И вещи в принципе нужные (типа мобилы), но с наворотами.

Ну вот например мой муж старше меня и сразу после свадьбы уговаривал меня родить ребеночка - надо сказать сильно уговаривал. Еле-еле год выпросила, потом вроде сама созрела, родила, а он в это время работал как папа Карло, делал карьеру, учился, чтобы потом найти еще лучшую работу. Ну вот скажите мне как могла в этот период состояться моя карьера - он с ребенком просто не в силах был мне помогать? Мы не можем распланировать нашу жизнь - сегодня работаем, завтра учимся, послезавтра в другой стране с нулями в кармане... Я собиралась выйти на работу, а мы уехали в другую страну, где я чувствовала себя еще большим никем. Я отнюдь не домохозяйка, очень хотелось делать карьеру, но надо было быть его тылом, что, впринципе он очень ценит. Дай Бог, и будет ценить в будущем. И вот сейчас у него есть право на работу - мне оно не светит еще несколько лет... А мне уже не 20 лет. Какой тут у меня выбор? Его нету, совсем. Сидеть дома+полная мат. зависимость от мужа. Меня эта ситуация медленно убивает.

А насчет матери - моя мама тоже промоталась всю жизнь за папой-военным. Благо профессия позволяла находить работу в городках. Но ни о какой карьере там и речи не шло - хорошо бы найти работу. Думаете ей не хотелось быть независимой и сделать карьеру? Почему-то бытует мнение что поступать карьерой ДОЛЖНА женщина. У меня куча таких примеров перед глазами.

Ну с этим я частично согласна. :-) Когда одна знакомая не могла наскрести денег на ремонт в квартире, но при этом купила шубу за 3000уе - мне это показалось несколько странным. Но я не шмоточница, возможно мне это просто не понять. :-)

А вот машина жене очень даже нужна. :-) Я постоянно дергала благоверного - надо свозить ребенка к врачу, ну или съездить за продуктами в Ашан, на дачу... У него не было времени на это, а своя машина нужна чтобы на работу ездить. В итоге он САМ предложил купить мне машину.

Мобилы с наворотами - тоже не понимаю. Но есть люди, на этом помешанные, так что можно и купить, если другому это доставит радость. У подруги муж, например, постоянно меняет мышки к компу - больше месяца одной не пользуется. Подруга уже привыкла, а сначала тоже возмущалась. :-)

Но зато ее зарплата уходит на няню, поэтому ей не хватает на поездки в Европу, что согласитесь, несправедливо.

Я бы тоже меняла каждый месяц, если финансы позволяли. Может, тогда наконец нашла бы хорошую модель. А то моих любимых мышей больше не выпускают :-(, а все новые модели только раздражают. В тот же день уже очется сменить.

Я не прикидываюсь:). За одинаковую работу мужчинам платят больше, чем женщинам. Вот и вся демократия:).

Ну вот. Пришли к тому что и не для себя женщины рожают. :-) Случайного ничего не бывает. Бывает несмышленость:) и нехватка презервативов.

Зайдите на любой сайт по поиску работы - там полно объявлений типа требуется " только мужчина бла-бла-бла". Или например "жен., без детей" Я вообще молчу о том что там и возраст женщины еще указывают, и как правило это до 35-40 лет. А что после 40 она недееспособна, что ли? Она как-раз после 35 вылезла из декретов и хочет делать карьеру! А объявы про "требуется жен привлек-ой внешности лет 30 лет, не замужем" даже читать противно.

Одна моя знакомая пошла работать в консалтинг в штатах - ее взяли, и только потом выяснилось что она замужем и у нее 2(!!!) детей. И никто не имел права даже спрашивать о том замужем ли она и есть ли у нее дети на интервью. Я уж молчу о том что в вакансиях они всю это муть насчет пола и детей не указывают. Вот это, ИМХО, справедливо. В этом случае можно зарабатывать наравне с мужчиной.

А вот когда я устраивалась работать после ин-та, меня в лоб спросили а не собираюсь ли я замуж, а не собираюсь ли я рожать детей и пр. Это, по Вашему нормально? Это полная дикриминация! Если бы я сказала да, собираюсь, они бы меня не взяли! А я хочу и работать и семью иметь, а получается надо выбирать что-то одно. У мужчин такого выбора не возникает!

Вот и у них как-бы не так чтобы и позволяли, поэтому она и возмущалась. Если бы позволяли, думаю, она бы и не заморачивалась. Теперь даже с юмором относится. :-)

что-то мы автора потеряли. Эй, автор, как у Вас дела?

Лишняя одежда из оперы "не куплю босоножки, пока коньки не сносишь"? Драгоценности - ЛЮБЫЕ? Или дорогие, а серебрянные махонькие дешевые сережки - по большим праздникам можно? Опять же, для Вас это вопрос принципиальный? Не куплю жене ничего, кроме жизненно необходимого. Или степень "лишности" зависит от Ваших доходов?

Принципиален вообще-то вопрос о том, что я НЕ ДОЛЖЕН обеспечивать кого-то излишествами. Из этого не следует, что НЕ БУДУ. Подарить от души могу, но вестись на хныканье и шантаж - принципиально нет. А драгоценности потому так и называются, что они дорогие. И упаковка тоже - у человека должно быть не более двух комплектов одежды для каждой погоды. Начало рваться? Покупай новую. Но не покупай лишнее платье только потому, что "это модно", "у всех есть" и сиюминутно понравилось!<br>
И ещё раз: Я НЕ ЖЕНАТ и вряд ли буду.

Сражаюсь, мать его за ногу! Спасибо всем за поддержку. Я много чего почерпнула из всей дискуссии. На что мне муж заметил на днях,- а ты изменилась... Значит не зря вы все тут рассуждали. Мне нужен был взгляд со стороны, я его получила, при чем очень отрезвляющий. Если его даже что то теперь не устраивает, пусть хоть на стенку лезет, мне до лампочки, устала я от него.От его экономии, от его заморочек в целом. Я сама попустила его, теперь ему будет очень не легко смириться с тем, что все будет так как я хочу, а не смитриться, значит будет конфликт. Я раньше старалась не допустить этого, шла у него на поводу. Он всегда распоряжался бюджетом,всегда все решал он! Теперь этого не будет!!! Еще раз спасибо всем!!!!!!

Мы очень болеем за Вас! Здорово что Вы сами понимаете что изменились, а еще лучше что это заметил муж. :-)

Мужчина, когда замечает что женщина готова к решительным действиям или замечает что она изменилась (по словам некоторых мужчин "обнаглела"), потихоньку сбрасывают спесь. Мой благоверный смеется что я и так "наглая" (это не выражается в том что я покупаю шмотки и драгоценности, хотя он и не будет против, если позволяют средства, а в том, что я не потерплю унижений или оскорблений, у меня, слава Богу есть родители, к которым я всегда могу уйти) сидя дома с ребенком и живя только на его деньги, что же будет когда я выйду работать и начну чувствовать свою независимость? Боится. :-)

на то и форум, чтобы трепаться с виртуальными собеседниками, попутно наделяя их какими-то воображаемыми качествами, как правило, мало соответсвующими оригиналу. Я охотно допускаю, что вам по жизни везет с женщинами, а женщинам - везет с вами ;-)

в общем-то дискуссия наша тоже весьма абстрактна. Вы тут написали о достаточном бюджете, а ведь согласитесь, что достаточным бюджетом у нас могут посхвастаться немногие. Подавляющее большинство наших сограждан львиную долю этого самого бюджета тратит на еду, а на оставшиеся средства раз в несколько лет обновляют быт. технику или зубы лечат. Так что "шмоточниц" и угнетенных ими мужей к счастью или к несчастью не так уж много. Хотя я готова согласиться, что каждая женщина в глубине души - шмоточница ;-)

Это хорошо , что не будите :-D (-)

Признайся, Дорогуша, ты просто скупердяй. :-D Ведь и на себя бабла жалко раз только 2 пары трусов имеешь . ;-)

Я вам не "дорогуша", и свиней мы вместе не пасли, чтобы на "ты". Да, на одежду лишние деньги МНЕ тратить жалко. А вот наворот для компа - с удовольствием. Что для себя, что для дочки.

Вам везет, а у меня никого нет рядом. Уйти нет к кому, папа умер 11 лет назад,у мамы другая семья. Поэтому, я могу расчитывать только на себя!

Откуда знаете, что не пасли???? На самом деле у меня другое имя :-D Так что не зарекайтесь, Дорогуша :-P

Допустим, мы знакомы. Так с этого и надо начинать: "Слушайте, а вы случайно не сын Фомы Берлаги"? И обратиться ко мне по имени. Кстати, не припомню я знакомых, которые обращались бы ко мне "дорогуша". Так будем выяснять по мылу, знакомы ли мы?

Зуб даю, что вас спросили в лоб не в консалтинговой конторе. В консалтинг и у нас берут, и вопрос про детей не задают обычно, но спрашивают, готов ли кандидат к ненормированному рабочему дню и внезапным командировкам. Если готов, то кому какая разница, какое у него семейное положение и сколько у него детей. Так что идите в консалтинг, и будет вам щастье с большой буквы Щ.

Интересно, а при таком подходе жена разве не должна мужу, который подарил ей радость материнства?

А что, жена не в состоянии сама себе заработать на махонькие серебряные дешёвые серёжки? Она инвалид?

Тем более в таких вопросах, как серёжки, на мужчин полагаться вообще нельзя. Откуда он знает, какие серёжки я хочу?

Звали?
Ну так вот -- женщину-таки НАДО обеспечивать. Но не всю жизнь, а в те врмена, когда она детей носит и воспитывает. Бо в этот период она себя обеспечить не может, а дело (дети) как бы "общесемейное",а;-)?
Кроме того, с тезисом, что все, что сверх рубашки и дижнсов -- это роскошь, я согласитсья не могу. Другое дело, что есл мужчине не хочется тратить деньги на эту женщину и эту семью, то, наверное, надо прсото честно признатсья и сваливать. Не забыва обеспечить детей. Опять же не в размере "одни джинсы, одна рубаха"

Удачи вам!!! <br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Спасибо!!!Спасибо всем!!!

МБА МБА рознь ( от универа зависит), так что не комплексуите, выстраиваите свою жизнь, не сидите в тени, не жертвуите собои ради его карьеры - ето никто не оценит, ради ребенка сидеть дома - еше понятно, но ради мужа... Все ИМХО.

Моя подруга устраивалась полгода назад в консалтинговую контору в Москве. Ее на интервью спрашивали о семье, детях, кто сможет сидеть с ребенком пока она будет по коммандировкам мотаться... Так что не надо за всех говорить.

Я, да, не в консалтинге работала, но день был тоже не особенно нормированный (и в 11-12 бывало домой приходила) - но тогда мне было все-равно - ребенка и мужа еще не было.

Я Вам очень-очень сочувствую и желаю чтобы у Вас все встало на свои места.

Читала только первый пост. Глубоко ИМХО - в браке нужно иметь не меньше, чем вы бы получили при официальном разводе (а все имущество делится поровну и на детей идут алименты). Иначе выгоднее развестись. А потом уж поддерживать такие отношения, какие захочется.

Тогда уж выгоднее ваще не жениться, вам не кажется? И поправка: поровну делится только имущество, приобретённое в браке.

Безусловно. А вот замужество в данном случае было выгодным, только автор что-то это не поймет. Теперь можно развестись, получив свою законную половину того, что заработал муж за время брачной жизни, получать достойные алименты на детей, и найти, наконец, человека, который будет любить и уважать, и зажить на эти деньги долго и счастливо.

&gt; Безусловно. А вот замужество в данном случае было <BR>
&gt; выгодным, только автор что-то это не поймет. <BR>
&gt; Теперь можно развестись, получив свою законную <BR>
&gt; оловину того, что заработал муж за время брачной <BR>
&gt; жизни, получать достойные алименты на детей, и <BR>
&gt; айти, наконец, человека, который будет любить и <BR>
&gt; уважать, и зажить на эти деньги долго и <BR>
&gt; счастливо. <BR>
<BR>
Достойную-это в Америке...а В России...у него небось и зарплата 2 тыс руб

Естественно, Тата, я вообще считаю, что многим людям в этой жизни "должна". Родителям, врачам, которые меня несколько раз спасали, Учителям с большой буквы, которые душу в меня вложили и т.д. Поэтому мне глубоко противен лозунг "Я никому ничего не должен" - так не бывает, ИМХО. Или такой человек глубоко несчастный, или недалекий самовлюбленный. И за радость материнства я безгранично благодарна моему мужу. Только знаете, я как-то не встречала жен, которые говорят:"Вот детям суп сварю, а муж пусть сам себе варит, вот детям шмотки постираю, а муж пусть за свои деньги в прачечную отнесет, заодно и свое постельное белье поменяет". Женам об их долге перед другими членами семьи обычно напоминать не надо... при любом подходе. А при чем здесь инвалидность??? Я занимаюсь домом, мужем и детьми, мне денег за это не платят. Каким макаром, а главное - почему собственно я должна одновременно зарабатывать на сережки? У Вас есть семья? Вы лично одновременно все успеваете? Только без няни, повара и уборщицы! А то мне кажется, такие вопросы только теоретики задавать могут.

"у человека должно быть не более двух комплектов одежды для каждой погоды. Начало рваться? Покупай новую. Но не покупай лишнее платье только потому, что "это модно", и сиюминутно понравилось!"

Слушайте, Вас не в армии в походных условиях воспитывали? И так безапелляционно заявляете "должно быть"! Есть 2 точки зрения: Ваша и неправильная...


"И ещё раз: Я НЕ ЖЕНАТ и вряд ли буду."

да я поняла и не сомневаюсь!

Нет, никто не навязывал, я для себя это убеждение выработал сам. Что хорошего в том, чтобы вещами обрастать?

Это разные вещи. Когда человек сам говорит "я должен" - приветствуется. Но не когда ему говорят со стороны "ты должен". Вот именно тогда я и отвечаю: "Кроме дочери, никому ничего не должен".

...особенно теми, что для компа, правда? :о)

Ладно, уговорили :о), это разные вещи. Я вот непоследовательна, считаю что родителям "должна", а мои дети мне - нет. Если бы мой благоверный мне регулярно и на полном серьезе рассказывал, ч т о я должна, чтобы иметь право на... был бы он уже бывший благоверный, как пить дать. Но я-то при этом не отрицаю, что должна (ох, не нравится мне это слово, но другого не подберу). То есть мне в голову не придет отрицать, что забота о детях, особенно пока папы нет дома - на мне. О доме - на мне. И мне было бы стыдно сказать:"Так, я готовлю только 2 разных блюда на сезон. Нечего приучать себя к излишествам. И яблоки ешьте, там витамины" Вы-то сами в душе не считаете, что жена, оказавшись без заработка, может рассчитывать на покупку понравивщейся шмотки (я не о роскошных вещах), правильно я поняла? Я опять же говорю о маме с м а л е н ь к и м ребенком. И не о ситуации, когда папа зарабатывает столько, что на вторые босоножки (светлые-темные)элементарно действительно не хватает.

Это не излишество. Просто Вы мало зарабатываете (-)

Разводитесь, я тоже терпела как вы, все шла на компромиссы, ради ребенка. Потом в одно мгновенье задала себе вопрос, - а в чем моя роль как матери, за все компромиссы дорого потом мы платим. Развилась и поняла как жизнь прекрасна и ребенок был счастлив.

Маленький ребёнок -- это сколько? В Штатах, чтоб вы знали, на работу через 12 недель выходят. И зарабатывают себе на серёжки, если уж без этих серёжек никак. В Израиле тоже долго дома не сидят.

А причём здесь штаты? Разговор о России (-)

Чтоб Вы знали, Тата, во всех странах есть женщины, которые выходят на работу даже значительно раньше, чем через 12 недель. Если надо зарабатывать на хлеб ребенку и семье - я могу эту жертву понять. Если женщина случайно потрясающий врач, без которого пациенты поумирают - я могу это понять. Если работа позволяет не разлучаться с 12недельного возраста ребенком - вперед, если силы есть! Но если идут зарабатывать на сережки - слава Богу, что я не в Америке и не в Израиле!!! Хотя я бы и там занималась своим ребенком, смею Вас уверить! А спихнуть его на кого-то много ума не надо. Я повторюсь: когда по-другому не получается - об этих случаях речи не веду. "В Америке и Израиле, чтоб вы знали... " Странно, что даже о такой дикости можно рассказывать с таким апломбом... P.S. Просьба в моем посте национального вопроса не усматривать!!! :о)

да ,ешки матрешки, если мой муж е против что бы я тратила его деньги на тряпки. Я сейчас не работаю, сижу до трех лет с ребенком, потом пойду работать, как подозреваю на несильно оплачиваемую работу,т.к. кто то должен следить за детьми и мне нужен неплотный график. И вы считаете что я долдна одеваться на черкизовском, а муж в бутиках? А дети? дочка со мной -сын с папой па магазинам?

с последней фразой согласна;-).

А родителям тоже не должны??

Я считаю, что вы не вправе ТРЕБОВАТЬ. Если муж одевает вас в бутиках - его дело.

Ессно, нет. Есть хорошее выражение: "Не мы - детям, а они - нам. Правильно так: мы - детям, а они - своим детям".

А как же стакан воды на старости лет?? Кто то же должен старику немощному стакан воды подать, или нет?? Родителей то у старика вроде уже не будет к тому времени.. или там денег на лекарство подкинуть... на государство расчитываете??

"А потом понимаешь, что и не хочется той воды ни хрена". Так, кажется?