Вот даже не знаю, как задать этот глупый вопрос. В общем, не знаю я, для чего, почему, зачем мы с мужем живем. Может, это горе от ума или от глупости. Может, с жиру я взбесилась (есть мнение), но как показывает практика, ни много работы, ни совместно поводимое время ситуацию в моей душе не улучшают. Хочется вернуть то состояние, что было раньше: радость, что мы вдвоем, что жизнь нас свела, общие надежды и планы, че-то такое еще... Писала психологу, но он не обрадовал. Утешаю себя тем, что консультировать по интернету иногда - это как накормить по фотографии. Проговорить со знакомыми не могу, родителей тоже грузить не хочу. Они считают, что это от того, что я на всем готовом.

Для начала попробую так вопрос сформулировать: может, это кризис такой (правда, до 7 лет не дотягиваем, 6 ровно) и он пройдет? Впереди отпуск, надо вместе отдохнуть, наверное... Куда бы забуриться с ним (загранпаспорта сделать не успеет)? Готова к практическим рекомендациям, схожу по ссылкам, если будут. Может, книжку прочитать, мозги вправляющую.

Наверное, вы правда не понимаете своего счастья:-). Человек не может радоваться каждый день с утра до вечера, если он вменяемый. Общие надежды и планы - разве мало таких может быть? Хоть ремонт, хоть открытие фирмы. У меня, наверное, свои тараканы в голове, поэтому ваша проблема кажется разрешимой,стоит захотеть.А мой муж очень часто уезжает в командировки ( и так уже немало лет) и я очень часто просто одна... А сейчас не просто одна, а ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ одна: сижу в чужой стране, в субтропиках (в шесть вечера тут уже густые сумерки, а в семь - просто тёмная ночь) далеко-далеко от Родины, где хотябы были друзья. И тоже кризис и мысли:"ЭТО - замужество? Я же одна живу, какое это замужество?" В общем, вам есть чему радоваться: если вы вечером и ночью не одна - это уже здорово.

То, что я хочу проблему разрешить, следует уже из того, что я аж (! - для меня это предпоследний шаг перед психотерапевтом)топик завела :-) Как разрешить, если само не отвалится :-) А насчет планов поясню чуток: мы сейчас осуществляем те, что ранее созданы. А вот дальше делать я что-либо расхотела, дело не в фантазии :-(

Значит нужно поменять дислокацию. В отпуск, да подальше. Загранпаспорт через фирму можно и за неделю сделать. Да и без паспорта можно куда-нить съездить.

это похоже на усталость от того, что вокруг ничего не меняется. такие вещи проходят и сами по себе, но дольше. поэтому лучше ускорить процесс. отпуск - замечательное решение.

Надеюсь, у меня хватит ума и терпения дотянуть до конца августа :-)

до конца августа может и само пройдет :-)

Попробуй заняться с мужем любовью. Но не так, чтобы оттянуться или по расписанию. Не для кайфа физического. Попробуй слиться с ним духовно, как будто у вас одна душа и она соединяется. Если получится, то ты просто бесилась "с жиру". Если - нет, то бесись и дальше. Это диагноз. Тут важно, чтобы ничего не помешало твоим ощущениям. Иначе можешь сделать неправильный вывод. Думаю все будет ок!

Проведи отпуск отдельно, может поможет. Я вот отдельно полтора года прожила, и до сих пор чувствую, что меня многое с мужем связало. Если б он не уехал, наверное снова бы сошлись. А когда был рядом, рядом находиться не могла.

Только не отпуск. В отпуске наоборот романтика, положительные эмоции и общие впечатления. Мне было бы грустно без половинки в отпуске.

Вот и должно быть грустно! Надо нагруститься, чтобы приехать и: "ах, как все хдорово!" "наконец-то я снова с ним!"

Это нормальное развитие. У некоторых эти ступеньки как-то сглаженно переступаются, у некоторых примерно как у вас- было, не стало, хочу, чтобы стало, как было или гори оно все синим пламенем ( а если не гори, то что делать?)...У меня тоже примерно по вашей схеме все проходит.

Важно остановитьсяи подвести черту- нужно понять-что имеете на сегодняшний день. Какой он, какая вы, что изменилось в жизни, как поменялось отношение к каким-то событиям, вещам, людям (не друг к другу). Посчитать обиды и и не договоренности, и для себя решить-можете ли вы с этим грузом жить? Если ответ "да", то начинаете строить новые отношения, с учетом этих изменившихся обстоятельств.Не тащите хвост обид, претензий за собой а просто строите новые отношения с новым человеком...Все меняются, это нормальный процесс и ждать, чтобы все было как раньше- бессмысленно. Не будет как раньше. будет лучше, хуже...Пока не известно как, но точно по другому... Это как дом , разрушенный временем- можно его восстанавливать в былом виде, но наверняка, даже если восстановите-дизайн покажется несколько устаревшим, сам дом -тесноватым...И лучше сразу делать новый проект и строить новый дом, с учетом новых требований...

Сделайте как все женщины, придумайте свой идеальный мирок и живите в нем счастливо :))

Анекдот бородатый напомнили: приходит муж под утро пъяный, со слезами губной помады и пр. На вопрос дены:"Где ты был?" Отвечает:"Дорогая, ну ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама":-)

Обобщение неверно. Так делают шизофреники независимо от пола :-)ВСЕ женщины тут нипричем.

ОЙ. Как это, я не знаю. Весь день думаю и не могу понять. А вдруг это невозможно в принципе? И что может помешать моим ощущениям?

Мобыть, мобыть :-) Засуетилась я в начале апреля.

Раньше нам это помогало. Но не расставались мы уже год. Я боюсь, а вдруг понравится :-)

Мы не изменились. Обиды я простила, но не забыла. Претензии к человеку есть, когда ты к нему неравнодушен или когда он явно тебе мешает/вредит. Мне же сейчас даже не надо ничего, чего мужика зря мучить. Некоторая тупиковость видится мне в том, что я обнаружила: каким он был 7-8 лет назад, таким и остался "...Закрыто, - догадался Штирлиц". Ничего смертельного, но как-то вот... И какое-то время я жила, как советует ниже суперМЭН, в параллельном мирке. Знаю (всего) одну девушку, которая всю жизнь придумывает себе кино, иначе ей жить не интересно. Но это не мое...

Я подумаю.

Вы на вопрос себе ответьте очень честно:
- Что Вас не устраивает в текущей ситуации.
- Чего Вам хочется на самом деле.

Предельно честно, конкретно и подробно.

Много интересного о своей жизни узнаете и пути, скорее всего, увидите. ;)

Я тогда психологу задала вопрос, на который хватило моей психической энергии: как понять, хочу я в итоге или не хочу развестись с мужем. Ну и всякие комментарии по ситуации. А он просто сказал, что по всему выходит, что я его не люблю. На том и застопорились. Вроде не идентичны развод и нелюбовь, а может я ошибаюсь? Мне казалось, что любовь/нелюбовь - понятие расплывчатое, как все улучшить он мне не сказал, значит считает, что все безнадежно. Вот и буксую теперь.

Это Петросян, из его выступления:-)

И он - один, а здесь - несколько мнений.

Мне совсем не кажется Ваша ситуация критичной. Но я не понимаю внятных причин: что не устраивает-то? Быт совместный?

Любовь - понятие растяжимое. То, что на гормональном фоне, оно в начале отношений часто. А уж после - совсем другие. обдуманные и прочувствованные отношения. Вам, видно, не хватает первого - щемящего и томящего чувства влюбленности, когда и кровь бурлит, и бла-бла-бла :-)

Так этого всем периодически не хватает! ;-)

И захотелось пожалеть тезку :-)

А что же скрашивает одиночество? Есть друг, хобби? Что есть?

тАК ВОТ ВСЮ ЖИЗНЬ - САМА...

А ваше грустное настроение случайно не связано с тем, что появился кто-то другой, с кем жизнь казалась бы вам более радостной?

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ань,

Я думаю, это тебе так кажется только потому, что его рядом нет. Я своего мужа тоже намного больше любила когда он на расстоянии был, чем когда рядом :). А если бы он к тебе обратно вернулся, всё бы пошло по-прежнему очень скоро, мне кажется.

Как дела-то?

Оля

Внятных причин уже нет. Какой-то одной самой главной, ключевой выделить я не могу. Быт совместный не смертельно обременителен, но иногда требуется помощь - ее нет. Всякие там мелочи.. - набирается список, как у многих, но раньше я находила нам оправдание, почему это не конец света и пр. А теперь я уже не хочу, чтобы он делал то-то и то-то или чего-то не делал. В идеале я не смогу ему сказать: надо вот так - и все ОК. Потому что мне почти все равно. То есть это не тот случай, когда муж вдруг превращается в заботливого и т.п., и все счастливы. В доме у меня сформировалось оправдательно- самоутвердительное мышление. А так не должно быть. Фиг с ней, с химией, я человек очень терпеливый. Взаимного доверия и тепла нет. И поэтому взгляд в будущее пессимистичен.

Вот как-то так это мне видится.

Нет, не связано. Если б появился - то как следствие проблем в доме, наоборот не бывает. Более того, и у меня и у мужа есть мнение, что даже если мы разойдемся, лучше нам никого не найти. Обоих это пугает. Но это уже другая проблема, не существующая пока (т-т-т).

Нет, Снежка, их у нас нет.

я б нашла слова ободрения...

Страшно, что все усугубляется. Равнодушие: а гори оно все синим пламенем, типа. Положительное то, что сама закаляешься. Все можешь сама, без помощи. Даже если эмансипация тебе противна... Крепкое плечо, доверие, понимание - ах, как это ценно, но не про всех такое счастье.

Я стала почти унивесальной дамочкой в процессе такой совместной жизни. Забыла уже, как помощи просить.

Я раньше такую вещь практиковала, как игра в одни ворота, оптимистично можно назвать обратной положительной связью :-) Когда берешь и начинаешь делать все так, как будто все зашибись: со всем соглашаться, готовить всякую вкуснотищу и че-нить еще. Срабатывало на какое-то время, выходил из состояния "я занят", веселел, водил гулять :-)

Сказал бы кто, где главное и где второстепенное в семейной жизни...

Если ломает человека - значит надо что-то делать.

Так вот в чем причина. На самом деле, основной общий проект и тема, и радость, и объединяющее начало у нас в семье - это дочка. Не будь её, давно бы разошлись.

Друг - только девятилетний ребёнок и письма друзей. Хобби - книжки, интернет, в основном.Спасибо, что пожалели:-).

Это у вас кризис. Не в смысле "все, приплыли", кризис как перелом, завершение этапа развития. Вы взрослели, менялись, отношения где-то не поспели за этим и стали тесны, как старые туфли для выросшей ноги, жмут. Этот кризис бывает болезненным, не всегда приводит к выздоровлению, но вот представьте себе во всех возможных подробностях, что этот человек перестал существовать совсем. Вот как-то что-то произошло, вы этого не помните совсем, но его нет и никогда не будет. Вот этот ужас сжигает напрочь все, что вам сейчас не дает покоя. Если не получается почувствовать это, можно попробовать договориться с собой - это пройдет когда-нибудь, кризис не длится вечно, живу внутри себя как бы отдельно, просто рядом и жду пока все придет само собой.

Декабринка я кажеться вас понимаю больше чем кто либо другой.Нахожусь сейчас точно в таком же если не худшем расположении духа.Мы с мужем женаты уже 16 лет и детей тоже нет.Может мы с вами просто не реализовались как женшины как мамы?Я тоже постоянно не довольна мужем и мысли о разводе меня часто посещают но и пугают.Даже не знаю как мне дальше жить.

Вам хочется кормить мужа? Вы готовите ему завтрак с радостью? Если да, то любите, если нет, то нет. Кажется, что это ерунда, но это правда.

Хорошо, что все виртуально. Блин, какая гадость. Пришел и снисходительно так "да ла-аааадно те", ишь какая, смыслу хочет. Замуж взяли - сиди, придумывай себе счастьицце бумажное. Баба - она ж функциональна, поесть-поспать-постирать.

Дети, оно конечно, да... важно... Но вот у нас с мужем тоже имеет место быть некий кризис. А у нас есть годовалый чудо-сыночек. Кризис длится где-то полгода, он говорит, что не чувствует его, а я чувствую. Сама часто думаю, может прошла любовь? Тесты, приведенные тут, прошла - кормить его люблю, готовлю для него вкусно, ухаживаю за его одеждой - жду по вечерам. Не могу представить, что его вдруг не стало. Бррр. Но вот вопрос, а не привычка ли это? Просто, обыкновенная привязанность? Мы женаты 7 лет (в сентябре празднуем семилетие), всякое пережили, но такого опустошения у меня не было еще никогда. С виду всё хорошо, а что-то не то... Надеюсь, скоро пройдет... Так что, ребеночек здесь не играет какую-то ключевую роль, на мой взгляд, хотя, если бы его не было, мне было бы гораздо сложнее, и фиг его знает,возможно бы и я не раздумывала эти полгода, а отправила его восвояси... Вот так вот...

Он никогда не завтракает :-) Ужин подойдет? :-)

Может быть, я вас не совсем поняла насчет "перестал существовать совсем". Слово "никогда" само по себе трагично пименительно к чему угодно. Порождает ли это желание продолжить все? Я могу представить, что мы не муж и жена, потому что друзьями мы все равно останемся, по сути мы и есть друзья, и почему занимаем общую жилплощадь - вопрос.

Вот 5 дней у нас гостил свекр, и муж почему-то стал теплее, ласковым был и все такое. Жизнь показалась приятной. Но мысль, что надо быть не только любимой, но и любить или что-то в этом духе актуальности не утратила.

Есть же пары, готовые прожить без детей, лишь бы не расставаться. Наша, кажется, не такая.

По-моему, наличие/отсутствие детей надо рассматривать как отдельную проблему, не смешивая с отношениями внутри пары.

А что будет, когда дети вырастут и супруги снова останутся один-на-один? Я хочу решить именно эту проблему, прежде чем решаться на детей.