Знаю, что такими топиками, может, уже надоели здешним завсегдатаям, но все-таки... Ситуация не нова - есть семья (муж и сын 4,5 лет) - живем почти 5 лет, и есть человек, в которого я влюбилась, уже больше года. Не буду здесь все описывать подробно, но в последнюю неделю ситуация накалилась до предела, страсти были как в дешевом сериале. Я очень долго добивалась взаимности от этого человека, по натуре он очень замкнутый, неразговорчивый, короче - холостяк 30 лет. Но что-то меня в нем притягивает. Последнее время пытаюсь разобраться в себе, даже попросила мужа написать, что он видит во мне хорошего, а что плохого. В итоге - 5 страниц писанины, и не одного положительного момента. Но я понимаю, что сама виновата в этом, я последний год вела себя с ним ужасно, но я поняла, что с самого начала не любила этого человека, а позволяла себя любить. А последнее время я узнала, что значит, когда любишь ты и любят тебя. В общем, муж поставил условие - либо я ухожу с работы (мы пересекаемся с этим человеком на работе), либо - мы разводимся. Нет, муж не изверг, а просто таки идеальный человек (разумом я это понимаю) - все понимает, у меня полная свобода в выборе общения, в материальном смысле и прочее, с ним удобно. Но вот не могу себя заставить, единственное, что отрезвляет - это ребенок. Кто был в подобной ситуации, или знает каково это? Или просто вылейте на голову ведро холодной воды, плиз!

Этих человеков, в которых Вы еще влюбитесь, у Вас может быть десятка 2, и все ах и ох!

А какого ляда нужно было посвящать мужа в любовь?(-)

Вот и я сейчас понимаю, что не нужно этого было делать. Просто я по натуре такой человек - не люблю прятаться. Не могу. Да все равно все стало бы известно - слишком много общих знакомых. А сказала, потому что поверила, что муж изменился. Раньше он мне говорил, что измены простить не сможет, что такой человек для него "умрет". А последнее время начал общаться с девочкой (она школу заканчивает, а ему 28!). Влюбился в нее (но это я виновата - не уделяла ему внимания, как он меня терпел - вообще поражаюсь!) и все расписывал прелести свободных отношений в семье. Сначала я очень удивлялась, как это он так резко изменился. А потом поняла, что это он для себя видно такое допускает, но не для меня. Я говорит, мол, к ней не уйду, а ты - другое дело. Но я такой семьи не приемлю. Не смогу так.

Слушайте сюда. Смотрите, что вы с мужчиной, который вас любил, сделали. Выходя за него замуж, дали открытым тестом понять, что не любите, а позволяете себя любить. Его самолюбие пострадало, но он пытался доказать вам, что достоин ваших чувств, и был хорошим мужем (далеко не каждый мужчина хочет им быть, даже будучи сильно влюбленным!). Не тут-то было - вы все больше демонстрировали ему нелюбовь. Когда он окончательно был унижен и устал от такой холодной жизни, он выбрал самый безобидный вариант - утешиться на стороне, но не разрушать семью. Так мало того - вы решили еще и любовника завести. Вы что - серьезно думаете, что на свете найдется много мужчин, готовых выдержать такие нагрузки на собственное самолюбие??? не говоря уже о доброте, справедливости, тепле и прочем.

ППКС!Да,как-то многовато всего,а уж для мужского самолюбия просто крах.

Так что глубоко IMHO - мне трудно представить, как вы теперь можете искупить все, что с ним сделали. А стало быть в вами он счастлив уже не будет. А уж согласится ли он остаться с вами в браке, но утешаться на стороне, или предпочтет уйти и встретить, наконец, своего человека - вам виднее.

Стандартное опять поведение - и на дерево влезть и задницу не ободрать. У жены любофф, а у мужа, значит,б-во сплошное? Она любит, он - "утешается" :-) неудобно сидеть на 2-х стульях, выберите один.

да, похоже я действительно чудовище. Только вот как с этим жить? Если бы я знала, когда выходила замуж, что все будет ТАК, я бы этого не делала. Но что бы ни говорили, я мужа любила. Просто придерживаюсь того мнения, что в тех или иных отношениях виноваты обе стороны.

теперь ему, разумеется, как-то надо реагировать. Вам надо было разруливать ситуацию самостоятельно, без привлечения семьи.

вам, в принципе, муж предложил вполне разумный выход - либо разводитесь, либо расстаетесь со своими пассиями и строите семью заново. Тут никто, кроме вас не решит, как лучше.

Да, это я слышу часто - что я должна решить все сама. И понимаю это. Что только я знаю, с кем мне будет лучше.
Тут выше писали, что я пытаюсь сидеть на двух стульях - я не спорю. Но если бы не ребенок - я бы этого не делала. Не хочу оправдываться и прикрываться ребенком, он-то тут точно не виноват. А выходила я замуж на 3-м месяце, вот и все обстоятельства. Просто проблема моя в том, я хочу для всех быть хорошей, и до сих пор жизнь не научила, что так не бывает, что у каждого свои взгляды на жизнь. Самой противно от своего поведения. Меня, наверное, воспитали так - что все надо делать правильно. Только для кого это должно быть правильно - для всех или только для меня - не сказали. :) А еще печально, что муж ждет, чтобы изменилась я, про себя он никаких выводов так и не сделал. Ведь тоже был не прав. Не во всем он такой идеальный, как я описала. Вот вчера сидит и говорит: "Вот смотрю на тебя и думаю, КАК ты сможешь измениться?" Я в шоке... Надоело всех и себя жалеть! Сорри за сумбур. просто нужно это сказать кому-либо

По-моему, у вас в голове - полная каша. То, что вы хотите быть для всех хорошей, противоречит всем фактам, что вы написали - нелюбви к мужу, измене, признанию в измене, неприятие его измены и проч. По-моему, вы слишком много хотите... - но не от себя, а от других. И нужно перестать себе врать в этом и также в том, что все ваши беды - от того, что вы слишком хорошая. Увы, как раз наоборот.

Насчет каши - это верно :)
Может, я не ясно пишу. Но позвольте спросить - по-вашему все, кто не любит мужа - плохие люди?! Далеко не многие семьи живут во взаимной любви. И если вы поняли мою влюбленность как измену, то это не так. За год я себе ничего не позволила, даже объятий, потому что мужа уважаю, не смотря ни на что. И человек, которого я люблю, не позволил бы себе просто спать с чужой женой. Так что тут все - хорошие. И это было не признание в измене, а разговор двоих супругов, которые могли бы (но оказалось - теоретически) позволить друг другу свободные отношения в браке. Не получилось. И измены со стороны мужа не было, в этом я тоже уверена. Это увлечение, по крайней мере сейчас.
А вообще, спасибо вам за ваши высказывания. От них - сразу вижу себя со стороны. И становиться совсем хреново...

Чувство долга? Ощущение, что еще можно что-то изменить к лучшему в семье? Я еще и еще раз повторю (так как сама через подобное прошла) - если любишь человека, то никаких сомнений не испытываешь, уходя от нелюбимого. Прешь как танк. Раз сомневаетесь, раз Вам (назовем вещи своими именами) боязно оставлять семью - значит, тот, якобы любимый, не такой уж и любимый.

ППКС!

Я, кажется, поняла ваши заблуждения. Вы путаете "хорошая" и "правильная". Вы стараетесь жить и вести себя, как правильно, как положено. А на самом деле нужно жить - счастливо. :)) Вы это чувствуете, но боитесь этого. Потому что иногда это достигается в противоречии с расхожим мнением и типичными стандартами. Вы стараетесь удержаться в стереотипных рамках, а в итоге это оборачивается как раз обратным, довольно уродливыми вещами - плохими отношениями с мужем, желанием связей на стороне. Речь не о том, какой вы человек. А о том - почему вы сейчас не чувствуете себя счастливой как женщина. Самое время задуматься о слагаемых счастливой личной жизни. И поняв их, строить это личное счастье либо с мужем, либо с новым человеком.

Есть ощущение, что девушка еще не научилась любить...(-)

Огромное вам спасибо!
Действительно. Как верно подмечено, даже не ожидала, что посторонний человек так сможет все разобрать. Действительно, со стороны бывает виднее. Я всего боюсь. Вот что самое важное в семье именно для меня - это я пытаюсь понять. Сложно раскопать это в себе. Наверное, нужно в первую очередь отучить себя оглядываться на других, научиться жить именно своей жизнью. Я иногда заглядываюсь на другие семьи и кажется, что у них все так хорошо, начинаю чуствовать себя неполноценной, кажется, что у меня такого быть не может. Потому что я всегда была не такая - и в школе, и в институте. И сейчас мне не легко общаться с женщинами, меня мало интересуют типично "женские" темы. В общем - сплощные комплексы. А как от них избавиться?.. надо просто захотеть. Наверное так. И именно это ощущение у меня возникает с другим человеком. Он не оглядывается на других, а такой, как есть, пусть и не идеальный. Он легко может мне доказать, что в большинстве случаев мои проблемы лишь искусно выдуманы мной же. :) Просто боюсь, что его способности надолго не хватит. Говорят - любовь и страх не совместимы. Надо выбрать что-то одно - либо бояться, либо любить. Просто приучить себя не бояться. И тогда все получится.

По-моему, у вас не комплексы и не страхи, а вообще не хватает зрелости: у вас нет ясных и четких понятий, представлений. Все, что вы говорите, - полно противоречий и условностей. Нужно вам как-то взрослеть. Может, к психологу обратиться? А лучше с близкими поговорить - родителями, друзьями.

Мне почти 26. По поведению и внешне я всегда выглядела серьезнее и взрослее своих сверсников. Хотя это не говорит о внутренней зрелости. :-) После школы я сразу уехала учиться в другой город, здесь и осталась. Вроде, всегда была самостоятельная, даже черезчур. От родителей секретов у меня нет, мама - первый человек, с которым я делюсь. И она никогда мне не навязывает своего мнения, просто пытается понять. Друзья советовать в такой ситуации что-либо или даже вмешиваться просто опасаются. Да и не нужны мне их советы, жизнь-то моя. Вот психолог мне бы и помог, возможно, да только где его взять. Я не в таком и большом городе живу. Может поискать мне хорошего специалиста и стоит. Только не привычно это как-то

Мама - это хорошо. Но, по-видимому, у вас не было папы и не было перед глазами примера брачной жизни. А это очень плохо. :( Вы совсем не чувствуете и не понимаете мужчин. :(

Вот и ошибаетесь. Папа у меня был и есть, и отношения моих родителей для многих могут послужить примером. Я выросла в полноценной семье, где родители и дети были вместе. Может, пытаюсь наложить эту модель и на свою семью. Просто муж очень много работает, с первого дня нашей совместной жизни, даже до ее начала так было. Я думала, что став мужем, а потом отцом он изменится. Но нет... И дело не в том, что у него - работа, или аспирантура, или знакомые попросили помочь, просто ему там интереснее, чем дома. Я кончено все понимаю, но так хотелось видеть его дома. Первое время - дико хотелось. А со временем это желание прошло. И дело не в том, что я его не ждала дома, нет в начале нашей жизни все было гладко. И единственное воспоминание сейчас - я жду его с работы, а он звонит и говорит, что через 20 мин. выходит, но это еще + 3 часа. Грустно...

и могу сказать однозначно: это начало конца, нормальной семьи с открытыми отношениями быть не может!!! год назад у меня была счастливая семья, а сейчас мы подаем на развод..просто пот тому, что нам стало скучно и потянуло на свободные отношения..сначала загулял он (меня словно резали ножом), а потом, когда мне было уже все равно, загуляла я..Действительно, таких мужчин, в которых вы влюбитесь будет достаточно..если вы хотите сохранить семью, то меня нужно многое и кардинально, чтобы в памяти остался лишь кризисный период жизни вашей семьи, ежели нет, то..тропинка ведет только в одну сторону..

Хотите скажу, что вас "притягивает" в этом холостяке-буке? Его недоступность:-) "Это как это такой мужик да по мне не сохнет?" Обычная бабская страсть нравится всем подряд.

Мужу вы действительн зря всё рассказали. Тем более, что "предмет страсти", как я понимаю, не горит желанием женитсья и усыновлять ребенка?

Я с вами согласна. Свободные отношения - это не семья. По крайней мере, наш менталитет этого не предполагает, наверное. Мне муж все твердил про "французскую" семью, но добавлял, что такая семья возможна только если супруги любят друг друга. Иначе не получится. А я ему все говорила, что не могу одновременно любить двоих мужчин именно как мужчин. Я согласна, что за жизнь человек может сильно любить нескольких людей, но чтобы одновременно - я этого просто не понимаю. Хочу разобраться в себе. Сегодня, возможно, увижусь с человеком, который прошел через подобное, правда давно, и решил сохранил семью. Просто очень нужно с кем-то поговорить об этом... Думаю, начать изменения нужно с себя.

Может, и недоступность конечно. Но вокруг меня столько недоступных мужчин-холостяков... :-) А почему именно он? тяжело сказать. Он мне давно нравился. Мы знакомы в общей сложности несколько лет. Просто раньше пересекались редко в общей компании, а последний год так получилось, что работаем в одном месте, хотя непосредственно по рабочим делам не пересекаемся. Он хороший человек, он и муж - разные люди. Да и он сразу мне сказал: "Хочу, чтобы ты была со мной". О ребенке я тоже с ним говорила - "Ты мне нужна. Ты мне нужна с ребенком. Твой ребенок не может быть для меня чужим". Тем более, что он из разряда мужчин, которые доказывают свои чуства действиями, а не словами. У моего мужа наоброт - он много говорит, очень много, но вот в реальности... И потому, может быть, что я привыкла выражать все словами, мне тяжело его понять, так как он чаще молчит. А мне это необходимо как воздух - просто чтобы он поговорил. Вот это единственное, что заставляет задуматься. Так как я не верю, просто убеждалась на опыте, что люди не меняются...

не согласна. Зависит от ситуации. Если сильна привязанность к супругу как к родному человеку+взаимное уважение, то интим на стороне семью не разрушит.

Давайте по порядку. В чем вы все-таки видите проблемы вашей семейной жизни?: 1) вы не любите своего мужа, 2) он вас не устраивает в качестве мужа в целом, 3) вас не устраивают определенные проблемы, например, то, что он много работает и мало бывает дома. Согласитесь, что ваша влюбленность и его - это следствие, скорее всего, того, что у вас были негармоничные отношения.