Не тюрьма - в смысле "можно разрывать договоренности в одностороннем порядке"? Это не = предавать? Вы хотите сказать, что в общем ничего плохого Старожилкин экс не сделал? Так пошел погулять, да загулялся? Подумаешь, ерунда какая - поменял жену и ребенка на другую жену и потенциальных других детей... Не тюрьма ведь. Да еще и великодушно РАЗРЕШИЛ, а то и ВЕЛЕЛ бывшей любимой другого мужа срочно искать. Ну чтоб у самого душа спокойна была, совесть не вякала.

Извините, может я неправильно поняла ваш пост...

Я считаю, что не тюрьма в смысле, что каждый может уйти из отношений. Предательство - это скорее другого плана вещи. Например, бросил из-за того, что супругу постигла тяжелая болезнь, или перестал заботиться об общих детях. Или скажем тайно начать жить с двумя женщинами, обманывать жену всю жизнь, а потом на старости лет уйти-таки к той или просто рассказать жене правду. Так что я считаю, что у автора - очень тяжелая ситуация, но муж - не подонок и нельзя сказать, что он к ней плохо относится. А обижают и делают люди друг другу в разных отношениях всегда и плохое, и хорошее.

То есть читая посты автора Вы поняли, что стоит как раз-таки сейчас, когда ее всю трясет, рассказать, какой у нее хороший муж? Пусть и звонит почаще и вообще "высокие" отношения поддерживает. Если выживет...

В общем, ИМХО, зря Вы сейчас про видение ситуации с разных сторон. Сейчас оставленной жене плохо и она МОЖЕТ БЫТЬ ИЗБАВЛЕНА от попыток "понять" оставившего. Для нее то, что произошло - предательство. Надежд. Целого куска жизни, который они вместе планировали. Огромного количества слов и обещаний. Предательство, как ни поверни.

А на счет - жить с двумя женщинами - так как раз тот самый случай. Слава Богу, что не до старости.

Да, и еще про то, как он неплохо к автору относится. Что же тогда по Вашей шкале "плохо"? Когда бьет, из квартиры выгоняет? А отшвырнуть как ненужный пакет - это хорошо? Разлюбил - разведись, а потом бабу приискивай. Все остальное - плохо и подло. Уж извините.

Действительно, это необходимость? МОжет работать меньше а в оставшееся время чем другим заняться?

Ves' proshlyi god tak rabotala i dazhe bol'she. Eto neizbezhno eshe etot god. Na sled. dolzhno byt' legche.

Выскажусь тоже. Тут не раз подобная тема обсуждалась, ну и собственный опыт у меня имеется:-). "Предательство" - это не слово, а просто песня. Предлагаю этот термин просто не использовать. Я согласна с "тоже женщиной" - брак не тюрьма. Да, были у двоих планы на кусок жизни и т.п. Один живет в том же русле, а другой может и отказаться от этого жизненного русла, и тогда никак без "одностороннего разрыва отношений". Если я встретила и полюбила другого мужчину, то да, мне придется поставить мужа перед фактом. И если речь не идет о его болезни, беспомощности, неспособности растить одному детей, то мое решение не будет зависеть от его реакции. И такое право в браке у обоих. Я не в крепостной зависимости у супруга, равно и наоборот. И насчет пользы или вреда "видения ситуации с разных сторон" - из личного опыта: мне никогда, даже в самый далекий от равновесия период, не "помогало" обличать мужа и т.п. Вот не помогало и все. Мне кажется, за "он козел" стоит где-то глубоко внутри - "он ошибся и вернется". Как у Цветочка. (Пусть он бросит Прасковью и останется в семье. А что при этом его на ноль умножили как человека и мужика, и на язык он всегда был тяжел, и мелочный, и малодушный, и вообще подлец - так это мы забудем.) Мне ПОМОГАЛО - поэтому и другим советую - думать типа: он сделал свой выбор, меня это страшно огорчило, но он имеет право, и я его выбор принимаю. А впереди у меня другая жизнь, и у него другая. Вот этого давало почву для того, чтоб не истерить и в крайности не кидаться.
А уж насчет "звонит почаще и вообще "высокие" отношения поддерживает. Если выживет..." это, простите, передергивание. Никто такого не предлагал, все советуют не звонить категорически. И что это за "Если выживет..."?! Никаких если. Вообще не обсуждается. тут уж, простите, напрашивается клинтоновское - "тоже мне трагедия".

Tak ved' net, krichal tut chto lyubit obeih, no chto ot nee "otkazat'sya ne mozhet" seichas nikak, i ne hochet menya obmanyvat'. Potom neskol'ko raz povtoryal (kogda reakciyu moyu uvidel) chto durak i luchshe by molchal, neizvestno chem tam deskat' konchotsya, a menya "poteryal" (!) i sdelal bol'no. Don-Kihot prosto.. A seichas ya uzhe ne znayu chto dumat'. U menya muzh plakal poslednii raz let 5 nazad vo vremya nashei toi istorii, kogda on chut' ne ubil tut menya. I to chtoby ya ne videla. A tut - vse eti dni on to i delo ubegal v sortir - plakat'. Na polnom ser'eze. Ya nikogda ego takim ne videla. Hot' i skazala emu chto slezy ego - krokodilovy...

Ну а как же развестись, а потом бабу искать? если в любом случае вы считаете, что если мужчина хочет уйти от жены - то это предательство, то есть плохо. Мне как раз в свое время помогла мысль о том, что мужчина - не вещь, и отношения с мужчиной - не являются собственностью. Могут быть, а могут и прекратиться. И относится к этому стоит как "Бог дал"-"Бог взял". Надо - хотя это и трудно. Я вообще не понимаю, почему мы говорим с каких-то неравных позиций. А если жена хочет уйти от мужа - это тоже предательство? И важно - почему?

Vozmozhno. no seichas tak sovsem ne kazhetsya.. Eto pri uslovii chto ya smogu ustroit' svoyu zhizn' - poleznoe napravlenie. Seichas ya v eto nikak ne mogu poverit' i budushee viditsya ochen' mrachnym..

govorit' chto menya lyubit, dazhe seichas prodolzhaet govorit' chto ya samaya luchshaya zhena. Govorit chto eto on bo'noi na golovu, vinovat peredo mnoi, a moei viny tut net. Kogda ya pytalas' skazat' chto tak ne byvaet - u nego voobshe emocii byli cherez krai i on govoril chto navernoe luchshe esli ya ego voznenavizhu...

"Разлюбил - разведись, а потом бабу приискивай" - не согласна. Семья может благополучно сохраняться и на фоне "разлюбил", семья не только любовь включает. А бывают и вообще без любви браки, и очень крепкие. А если муж (или жена) действительно полюбил другого? (не уверена, что в случае Старожилки это именно так, но я щас в сторону немного.) Сначала обратно разлюбить, а потом на развод? "А отшвырнуть как ненужный пакет" - это простите, как? мне тут тока фантазии и накрутка видится. Ушел и все. Меня в конкретном случае разозлило, что он ее дразнил - типа ты мне звони хоть иногда и т.д. А сказать: это конец, я не вернусь, если он смог-таки это сказать - как ни грустно это, но оскорбительного не вижу в таком поведении. Насчет "заставляет ее" забыть и расслабиться - ну это восприятие самой Старожилки мужниных слов, и лекарство тут давно прописали верное - с мужем на эту тему не общаться (в смысле что ей делать в сердечном плане и как быстро).

И опять. Поймите: любить не означает быть вместе. Вы вообще можете продолжать любить друг друга. Но жить он будет с другой женщиной. Оно вам надо? Не надо. Так зачем культивировать свою любовь и зачем думать о его любви? Больно вам. Просто больно.

v banke, dom na oboih zapisan, vse billy prihodyat ko mne, i s ego kreditok tozhe, ya ih plachu is deneg kotorymi on nas snabzhaet.

ППКС! Я об этом уже говорила выше, (-)

Postavili pered factom i vse. bez obyavleniya voiny. Esli by ya znala, chto ego chto-to ne ustraivaet - mozhno bylo by eto popytat'sya ispravit', kak obychno v semyah i proishodit i ka vsegda bylo u nas. Vse-taki u nego eshe sil'no vlyublennost' kryshu sorvala. A on uzhe podvodit kakuyu-to logicheskuyu bazu - "tebe samoi deskat' luchshe". Banal'no vse do otvrasheniya.

u nego bylo vremya vse eto perevarit' i priiti v ravnovesie. Osobenno, uchityvaya - chto on priobretaet novuyu lyubov'.

Это просто мужская истерика. Если человек эмоционалдьный, он может быть неуравновешен и неадекватен в момент жизненного перелома. А может ему вообще это нужно - нервы себе и Вам щекотать. Одно понятно - Вам нужно железным занавесом, категорически, бесповоротно отключиться от этих соплей. Иначе только хуже будет.
Кста, очень многие - и мужчины, и женщины - иногда любят одновременно двоих и вынуждены делать очень болезненный выбор. Плохо именно то, что Ваш муж делится с Вами и заставляет Вас таким образом ему сопереживать. А это его личностная задача - разобраться в ситуации.

serdce. Nastol'ko zhestko i cinichno zvuchat..

rodstvennuyu. Nochnaya kukushka vsegda dnevnuyu perekukuet. Budet ona im krutit' kak hochet i nachnet on s nami ploho obrashat'sya.. On uzhe izmenilsya. I roditeli ego eto zametili..

Есть такая мысль, что особенно тяжело переживают беды люди, несколько избалованные благополучием. Типа счастливое детство, замечательные родители, потом по первой любви хороший муж, благополучно непоздно ребенок, здоровенький... То есть годам к 30ти полный букет радостей и почти никакого опыта бед, как то: неблагополучное детство, нелюбящие родители, трудно и долго складывающаяся личная жизнь, реально подлый мужчина - скрывшийся из глаз при известии о появлении ребенка, рождение неполноценного нездорового ребенка, серьезные собственные проблемы со здоровьем. То есть радости в жизни воспринимаются как должное. И то, что многие люди вокруг всего этого не имеют - этого не замечается, поэтому совсем не замечается, где "я" относительно "среднего нормального" набора жизненных радостей/бед, среднего благополучия. Поэтому даже если серьезная беда на фоне такого многолетнего - можно сказать полжизни! - и происходит, то судьба при этом оказывается все равно выше среднего, так что реально стоит считать себя благополучной и не гневить судьбу. Всего этого благополучия могло и не быть.

Вы сейчас понять не можете, как хорошо что не было "шанса побороться". Вот эта борьба как раз банальна до отвращения. Именно этого часто добиваются изменившие партнеры, например мой муж. И это непорядочно. А если человек просто ставит перед фактом - значит он полностью берет ответственность на себя. И это гораздо труднее и правильней. Но это Вы потом поймете.

Я вас который раз спрашиваю - что по-вашему означает "хорошо с вами обращаться" и "плохо с вами обращаться"?

eto odna iz veshei, kotorye on skazal. Deskat', so mnoi emu bylo horosho, nadezhno, spokoino, on menya uvazhaet i gorditsya mnoi, i ya edinstvennyi chelovek na svete kotoryi ego ne razdrazhaet. No, govorit, vidimo mne nuzhno ne eto. Vot i vse.

Повторюсь - не общайтесь, не давайте ему вообще никаких слов Вам говорить. Но, не обижайтесь, ИМХО: если говорят "все, конец, проехали" - это не цинично. Цинично - это "ты мне все-таки звони, я привык что ты звонишь". Вот где цинизм-то. А он Вам все что нужно сказал: и что высоко Вас ценил, и что выбрал другую. Хотите мазохизма, чтоб он регулярно повторял какой он дурак и все испортил? Воля Ваша, можете регулярно ему звонить и провоцировать.

1. Prodolzhat' videt'sya s rebenkom kak i ran'she
i udelyat' emu NE MEN"SHE vnimaniya chem ran'she (inache eto budet stremit'sya k nuly voobshe).
2. Pomogat' v razreshenii nashih zhiznennyh problem poka ne smozhem obhodit'sa bez nego (mimimum 3 goda), v tom chisle material'nyh (rasschityvali na obe zarplaty, dom kupili, scheta, mashiny, roditelei moih on perevez ne tak davno syuda - odna ya ne potyanu i 1/3 chast' rashodov. Opyat' zhe - poka. Zavisim my ot nego. Znali by zaranee - po-drugomu bylo by mnogoe, a seichas uzhe pozdno menyat'. On, konechno, krichit chto "NICHEGO ne izmenitsya" za isklyucheniem ego zhizni s drugoi zhenshinoi. Dazhe oskorblyaetsya na moi takie predpolozheniya.

Ой, да какая там вода. Мой слово в слово все это же говорил. Знаете что самое дурное во всем этом? а то, что потом выясняется, что "надо было" именно то. Что было в семье. А увлечение - это для разнообразия. И если все будет по моему сценари, и муж Ваш попросится обратно - во где болото-то для затяжного домашнего театра. Вас может и не пугает такая перспектива, а я Вам скажу: все возможно, но выстроить НОРМАЛЬНЫЕ отношения в случае возврата мужа в семью - ГОРАЗДО сложнее, чем пережить его уход. Уж поверьте, я через это прохожу. И можете считать циничным:-), Вам того же не желаю.

А это еще что такое - "kogda on chut' ne ubil tut menya"???

Пункт второй - решается при разводе ПО ЗАКОНУ. Если он будет поступать хуже, чем по закону, - вот тогда это будет "плохое отношение". А так - это се-ля-ви, вы просто имели довольно много при замужестве, поэтому теперь так тяжело многое терять. А ведь вы могли вообще не быть замужем. По поводу ребенка - я так понимаю, раньше он по очень долго ребенка не видел. Вот и сейчас - он в другой стране. И я не думаю, что при разводе он откажется видится и заниматься ребенком.

Pro detstvo - da, greh zhalovat'sya. A vot nachinaya let s 18 - bylo ochen' mnogo problem, osobenno so zdoroviem, pomirala neskol'ko raz v bukval'nom smysle slova. ne hochu dazhe rasskazyvat'. Mnogo let bolela. i sil'no. I pro moyu semeinuyu zhizn' tozhe uzhe vse kak by tut znayut - chto byla ona daleko ne raduzhnaya, a dostatochno emocional'no tyazhelaya. No bylo k chemu idti, vot i shla szhav zybi. I prishla.

Это она дала легкий повод для ревности. (-)

ne prohodit - vryad li on smozhet pereehat' syuda nasovsem dazhe esli... A ya uzhe ne soglashus' na prezhnie usloviya. Esli zhe on pereedet - sdohnet tut ot toski bez raboty i bez dela. Eto vse uzhe bylo produmano tysyachi raz.

aga. possorilas' s nim po telephonu, skazala chto voobshe tut obshayus' s chelovekom po netu kotoryi v menya vlyubilsya i hochet priehat'. Oi, chto bylo. I prilet na sled. den', i slezy, i v uho mne dali. Aga. Edinstvennyi raz v zhizni spodobilas'. Vidimo i pravda moemu muzhu nuzhny afrikanskie strasti i chtoby rollercoaster. Skuchno emu bylo so mnoi. A ya vsego etogo cirka ne lyublyu. Vzroslye lyudi, chto za melodramy. A emu vidno nuzhno.

Ну вот и поперебирайте на досуге жизнь очень хорошо знакомых вам людей разных возрастов. Начните с тех, кто кажется вам неблагополучными. Заодно домыслите, что реальную семейную жизнь многих людей вы можете не знаете и она обычно похуже, чем люди это показывают.

"Наш сценарий" - это когда выяснилось, что "увлечение", которое казалось новой судьбой-семьей, было пшиком, который муж предпринял для забавы. И этот сценарий у вас возможен. Я щас говорю вовсе не про то, кто где будет жить и на какие условия Вы можете согласиться.

Похоже на то. И учтите, что этот цирк у него будет всегда. Неважно с кем.

А к чему, Вам казалось, Вы шли, сжав зубы? сформулируйте (-)

спасибо :) я постараюсь не показывать больше ему своих слез.

от того, как там та дама себя поведет.

все-таки я верю что у нас было много хорошего, ради чего стоило попытаться сохранить семью. Всякое бывает в жизни, что же, сразу лапки складывать? но Вы правы - решил и решил, тут мне уже ждать нечего

ормулирую. Была инициатива (мужа, между прочим) перебираться за границу. я очень долго не хотела, но потом убедила себя что не могу ребенка лишить шанса вырасти в другой стране в относительной безопасности (учитывая тогдашнюю ситуацию в России). Уговорила себя, что не понравится - всегда смогу вернуться. Был разработан долгосрочный план жизни (совместно с супругом) что дескать мы едем, потом он возвращается, продолжает работать, обеспечивает нам жизнь, мы осваиваемся, я встаю на ноги, когда начинаю хорошо зарабатывать сама - он либо постепенно перебирается к нам, потому что уже тогда я смогу обеспечивать семью и у него будет возможность пытаться налаживать что-то здесь, либо время проводимое в России значительно уменьшается, а проводимое здесь - увеличивается. И ведь уже все как бы приблизилось, ан нет. Я свою часть честно выполняла, живя в чужой стране, одна с ребенком, поначалу не зная языка совсем, работала, училась, не имела личной жизни, а долго и общения вообще, никого не знала потому что, ибо был любимый муж и цель. Муж при этом остался в знакомой обстановке, на любимой работе, все друзья вокруг, общения навалом, поездки (бизнес-туризм) по всему миру. да, я не беспокоилась ни о чем финансово. Но мне это все нафиг надо, у меня склад характера традиционный - мне нормальную семью бы. а остальное суета. Возможно я и вернулась бы, но ребенок замечательно прижился, пошел в школу, оказался умницей, вообще у него тьфу-тьфу тут детство протекло очень хорошо. И чего? куда я его потащу? обратно? когда появилось гражданство - можно было бы возвращаться, но к тому моменту я уже вложила столько усилий в учебу и работу тут, да и как же идти назад-то? если бы знать, что так все кончится - возможно, я по-другому бы тогда думала, но даже и сейчас я все равно считаю, что поступала правильно. Да, не была счастлива, жертвовала, но по большому счету делала правильно.

я опять себя значительно лучше чувствую.

что от разговоров становится хуже - 100%. Два раза уже наступила на грабли, поддавшись желанию поговорить. С каждым разом все больше убеждаюсь, что НЕЛЬЗЯ. все. отрезать и легче. Надеюсь, он не будет сам звонить некоторое время. Хотя, у меня на этой неделе ДР. Думаю, вспомнит и захочет поздравить. Как вот это вообще после такого можно звонить и как ни в чем ни бывало поздравлять с ДР? после такого подарочка?

посмотреть, чего там у него получится из всего этого. Странный какой-то холодный интерес...

с ним поговорить и несколько образумить, чтобы не рубил с плеча.

это на любителя. У меня темперамент другой, я жизнь как на вулкане не люблю. Если ему это нужно, то я действительно не тот человек. Только неужели это можно долго с удовольствием так жить?

ему действительно жизнь со мной оказалась "не то" недостаточно переживаний, взлетов и падений - то мы бы расстались все равно, только тут хоть я чего-то добилась для себя и ребенка.

Господи, какой странный план. Но может оно и к лучшему. Мой вот тоже вернулся назад, а я тут, все-таки здесь куда радужнее перспективы. И мужчин холостых больше :)

Господи, неужели это Вы??? Вы ж умная, сильная. Вы же всегда всех поддерживали в таких ситуациях.

Да, Весна, похоже мне с моими установками на брак ("до гробовой доски" с, в общем, церковным отношением ко всему, что этому мешает - подумаешь влюбленность, бороться с собой надо ;-)), с тем, что однажды повенчавшись муж и жена навсегда обязаны развивать ЭТУ семью, а не искать нового с другими - лучше в этом топике помолчать. Потому как слово "предательство" - для меня - в такой ситуации самое оно.

"Всякое бывает в жизни, что же, сразу лапки складывать?" Нет, конечно, но тока не в случае с треугольником. Бороться против трудностей - да! Бороться за взаимопонимание - да! А вот когда две бабы "борются" за мужика - фи!!!

Так собссно Вы на том же пути, и цели своей достигнете: у Вашего ребенка реальный "шанс вырасти в другой стране в относительной безопасности". (на тему безопасности промолчу) Вы просто не понимали тогда, когда решались на это, что такая цель - обеспечение условий для ребенка, какие ВАМ представлялись оптимальными, и ради этого жертвование своим эмоциональным комфортом, да по-просту личным счастьем, пусть временно - это слабо согласуется с концепцией "мне нормальную семью бы. а остальное суета". Потому как муж в одной стране, жена в другой - это что угодно, но не традиционная нормальная семья (я не говорю что это априори полохо! это может для кого-то очень хорошо! но для этого нужен подходящий склад характеров, стиль отношений и т.п.) В этом смысле то, что произошло - почти закономерность. ИМХО, "дистанционные" браки редко выживают, и значительная часть из успешных - либо вообще открытые, либо такие, где супруги не ищут африканских эмоций и умеют свою личную жизнь устраивать без ущерба для себя (не секс, или не только секс, но и круг общения, обстановка и т.д.)

Ну почему же. Я, например, вполне такие установки уважаю. Но мне тут кажутся важными два момента. 1 - такой брак должен заключаться сознательно обоими супругами; я, например, не давала мужу обещаний такого рода и вообще не стала бы вступать в такие отношения (это при том, что я 10 лет в первом браке, мужу не изменяла, и вообще человек достаточно консервативного воспитания). Проблема в том, что часть супругов (больше жены, но и мужья тоже) относятся к обычному светскому браку нерефлексивно и ПО УМОЛЧАНИЮ считают его как бы типа до доски. А НА ЧЕМ зиждется такое отношение, они не задумываются. Отбросив суть брака как таинства, кот. в свою очередь бессмысленно без религиозного (в широком смысле) отношения к жизни, очень нередко люди внешнюю форму принимают за содержание. Я лично человек нерелигиозный, но мое "несакральное" отношение к браку вовсе не означает, что я "ищу нового с другими". Я развиваю свою семью, я готова на многое ради семьи, я сознательно ее ценю и т.д. Но я не считаю себя никому раз и навсегда обязанной, и это очень важная составляющая моего мировоззрения. а 2 - ИМХО, "церковное отношение" предполагает отказ от ОЦЕНКИ поступков других людей, даже если эьто муж, сын и т.п. Только свой поступок я могу расценить как предательство. А судить (в душе!) другого - не наше дело. Мало ли какой нам искус предстоит, мало ли какие мы поступки еще совершим... и кто в итоге сядет одесную и пр. - не нашего разумения. И хоть я, повторюсь, человек нерелигиозный, но в этом смысле стараюсь себя блюсти:-) по мере сил:-)

Значительная часть женских переживаний, как мне видится, из-за того, что хочется при разводе больше, чем по закону. ;)

Об этом уже говорилось выше. (-)

Вряд ли тут возможен сценарий возвращения. Потому что основная причина новой жизни у мужа - это давно раздельное проживание. Так что дело не в этой конкретной женщине. Просто он хочет близких отношений там, где он живет и работает. Что нормально. И связь у него скорее всего уже давно. И, скорее всего, и другие нити есть - у него же столько свободного времени было...

Нежелание соглашаться на жизнь, хоть в чем-то хуже прежней. Тяжело смириться.

Абсолютно в этом с Вами согласна. Меня так и подмывало написать ещё в самом начале этого топика - таков закономерный итог. Но автор хотела утешения, реальнй помощи и добивать своим морализаторством я постеснялась...

У меня перед глазами реальная история шефа моего мужа. Они с женой тоже решили создать условия ребёнку и, несмотря на то, что у него в России был налаженный бизнес и, в общем-то, жили они неплохо - уехали в другую страну, на материк по другую сторону земного шарика. Там наладили бизнес для жены, начали и уже, по-моему, закончили строительство дома, сын стал по духу практически гражданином другой страны, в Россию даже на каникулы едет под дулом пистолета только. А сам мужик мотался туда-сюда по нескольку раз в год, дистанционно руководил компанией с другой стороны Земли...

Но сейчас при наличии денег в России стало жить практически так же здорово, как и за границей, только намного интереснее. Там - унылое болото, здесь - жизнь бурлит. И надоело уже начальнику мотаться на край света. Там у жены своя работа, её не очень-то интересны его проекты и переживания. Сын профессиональными танцами увлёкся, ему папочкин бизнес тоже не интересен, не собирается он отцовское дело продолжать (менталитет уже не тот, блин, иностранец он по духу). И что делать бедному шефу? Свято место пусто не бывает. Далеко не все дамочки высокоморальные , которые с женатым - ни-ни. Взяла в оборот его очень зубастая девчонка, которой хотелось пробиться в жизни. Нет, она славная девушка, но только настрадалась в этой жизни, одна воспитывая дочку и содержа маму-пенсионерку. Он ей помогал по работе, потом, чтобы не было скучно одному, в театр стал вдвоём ходить, потом она вообще его правой рукой стала, личным помощником (Компания ещё больше обороты набрала). Теперь вот родила ему ребёнка. Думаете, когда такие события в жизни творятся, кто-то променяет это кипение на другую страну, где всё вокруг - чужое? Где любой иностранец всё равно остаётся для аборигенов человеком второго сорта, каким бы богатым он ни был бы? Ну не нравится ему жить за границей, ему в России кайфовее. Деньги он продолжает перечислять регулярно, но даже тот дом, который построили - не его. Не вкладывал он туда душу, это жена хотела и сделала, он лишь башлял. А в России - душа вложена в бизнес, расстаться с ним (и с Родиной) всё равно, что расстаться с рукой или ногой.

Друзья мои мне плачутся - знали бы, что придётся потерпеть всего несколько лет, ни за что бы из России не уехали. Тогда казалось, что здесь - ж..па, и ничего хорошего уже не будет. Ан, нет. "Родина есть родина, лапти да махорка - так скроила матушка, и не перешить" (Митяев)

Это ЛИЧНОЕ. По-хорошему, никто не имеет право в это вмешиваться. Я полностью согласна с Кузькиной Матерью, что вам не стоит напрягать знакомых и ожидать, что они будут помогать вам решать ваши личные проблемы. Понятно, что вы сейчас цепляетесь за любую возможность, чтобы вернуть все на круги своя, но... Надо понимать, что прежнего уже не будет. И многое в будущем зависит от того, насколько достойно вы сейчас себя поведете ко всем окружающим людям.

Так что я к чему всё это говорю. Таковы реалии современной жизни - если уехали не сразу, не вместе, то остаётся очень мало общего. Семья всё рано однозначно ставится под угрозу. Даже у моряков, уходящих в рейс на полгода, иной раз появляются шашни с корабельной буфетчицей или в портах, что уж говорить о работающих на суше, не оторванных от мира. Уже говорила - свято место пусто не бывает. Нельзя и рыбку съесть, и..... одновременно. И чем скорее Вы это поймёте, и будете как мантру повторять "уже две разных жизни, два пути отдельных, у каждого - свой", тем быстрее станет легче.

Ведь всё бросать и приезжать туда, где муж, чтобы была действительно настоящая семья, вы не собираетесь, как я понимаю...

ППКС (-)

А вот кстати да, все бросить и приехать с ребенком туда, где он живет - вот это было бы "побороться". А разъезд ли в разные страны или куда-то еще - мне кажется, неважно. Важно, что раздельное проживание, отношения при этом не могут быть нормальными, потому что секс - это значительная часть того, из-за чего люди (уж по крайней мере, мужчины) вступают в брак.

То, что противоестественно природе человека - существует недолго, неустойчиво. В природе человека - чувствовать себя комфортно в интимном плане, в душевном плане и проч. Редко так бывает, что брак идеален во всех отношениях комфорта каждого из супругов. Так что установки установками, но природа свое возьмет. Стоит ли тогда иметь эти установки, если придется столкнуться с реальностью, которую будет тогда трудно пережить?..

"Раз и навсегда обязанной" - это не кому-то с маленькой буквы, а прежде всего себе (тоже, конечно, с маленькой) и - да, в религиозном мироощущении - Ему.
По второму ИМХО - согласна. Была неправа.

так я это и имела в виду. ПРотив трудностей боролись всегда вместе, взаимопонимание тоже было, до недавнего времени. И я уже тут писала, что именно этим он меня и ранил - то, что когда его видимо перестала устраивать жизнь - не попытался поговорить, дать мне знать и т.п. Я его в этом упрекнула. так он ведь настаивает, что ему "крышу снесло", и совершенно меня ни в чем не упрекает даже чтобы свой поступок оправдать, наоборот совсем, признает, что возможно совершил этим большую ошибку.

А вот это - точно. Другой пример опять-таки знакомых. Но там уже муж поехал в Новую Зеландию устраиваться на новом месте, чтобы потом переправить жену и троих детей для житья в безопасной стране. На семейном совете так решили, всё обговорили, он и поехал. И что? Прошло полгода, нашел наконец высокооплавиваемую работу, вселился в дом - а жена и говорит, "милый, не поеду я никуда, я с тобой развожусь и выхожу замуж за господина N-ского. Я остаюсь в Москве". "Нас и здесь неплохо кормят" (С) Сейчас он вернулся, и недоумевает - а нафига уезжать-то было? Дело не в стране, дело в бабках... С ними и в России прекрасно можно жить.

В природе человека убивать слабого, например, для выживания собственного потомства. Но 2000 лет назад появился тут один, сказавший, что убивать нельзя. А в других религиях - и значительно раньше. Если человек будет определяться собственной природой - быстро все закончится.

Так что иметь установки стоит, чтобы когда что-то трудно пережить, можно было ориентироваться не только на свои эмоциональные заморочки, а на что-то бОльшее, чем природа, и, это уже желательно, чем человек.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

откровенной, то уж чего-чего а секса всю жизнь МНЕ не хватало. с первого года жизни. У мужа всю дорогу "синдром менеджера" он всегда перегружался работой, и секс ему не особо был нужен. ДА и когда был, было недостаточно и не так часто. А я дама темпераментная, мне только подавай. и еще по этой причине я была относительно спокойна за мужа, потому что он никогда не был сексуально озабоченным и темпераментным в этом деле. Возможно, что у него сейчас кризис среднего возраста, и решил срочно наверстывать упущенное :) а поскольку меня нет рядом - то ... Кстати, не пинайте меня ногами, но в этот его приезд - секс был и оччень даже ничего. Видимо, моему мужу нужны серьезные встряски чтобы у него чего-то пробуждалось.

Ну так вот вам судьба и дает шанс получить то, что вам реально нужно - в том числе хороший секс. Смотрите, что уже получается: 1) хорошим отцом ребенку он не был, 2) хорошим любовником не был, 3) хорошим семьянином в том смысле, чтобы общесемейные планы оказались важнее личных - тоже. Ну и? - хороший что ли муж был?

Себе обязана, да. Однако я не считаю, что я себе обязана во что бы то ни стало одну семью сохранять. Вполне возможно, что для меня будет гораздо более правильно на протяжении жизни создать последовательно несколько семей, а не одну. В каждой из которых будут свои плюсы. Это как вариант. Для меня здесь целью являюсь сама я (мое развитие, мой личный рост, мое счастье) и мужчина, с которым я строю семью. Но не семья как понятие, и не единственный брак как цель.

Так о чем тут говорить было? Его не Вы перестали устраивать, ему захотелось другой жизни с другой женщиной. и И то что он не попытался дать знать - в такой ситуации кудпа оптимальнее чем "что-то меня перестало устраивать, а НЕ ПОБОРЕШЬСЯ ЛИ ТЫ ЗА МЕНЯ, ЖЕНА"! В этом случае6 борьба не уместна.

Да само собой как-то получилось :) Мы в школе и не общались совсем :) А тут как-то раз моя мама встретила его маму, и та ей пожаловалась, что сын никак не женится, внуков не дождешься. А я сто лет с одноклассниками не встречалась, а его все 15 лет после школы не видела. Даже не помнила, как он выглядит :) И в мыслях ничего не было, просто интересно было пообщаться. Нашла в сети номер его аськи, начали переписываться. И как-то сразу нашли общий язык :) У нас роман еще до встречи начался :) Мы даже немного боялись встречаться, а вдруг в реале все будет не так хорошо. Но все же встретились, сходили в кино... и поняли, что нам очень здорово вместе :) Я даже не знала, что так бывает :) Конечно, пока загадывать ничего не хочу, пусть все идет, как идет... Но сейчас впервые за долгое время я чувствую себя счастливой :)

Da hren s nim, s horoshim seksom-to, po bol'shomu schetu. Eto zhe ne glavnoe.

напиши мне на мэйл свою аську или телефон, хочу поддержать тебя, знаю как тебе плохо...

Только-только было нормальные два дня..без общения с мужем, много работы, выбралась в гости... приехала домой, а ребенок говорит - звонил папа (муж собирался приехать сюда в августе на неделю-две, с ребенком съездить понырять куда-нибудь.. и меня спрашивал, не смогу ли я взять отпуск (!) типа тоже поехать.. всем вместе.. но это еще было до того как он уехал.. так вот папа позвонил и спросил, не пришел ли сыну паспорт.. Дескать, приедет на неделю, а если будет паспорт то еще на неделю возьмет его в Россию. У меня прямо в глазах потемнело.. Как представила, что он будет жить с ними там... ведь обсуждали с мужем, что пока не надо ни о чем ребенка оповещать, нет такой насущной необходимости, ни к чему рушить его уютный мир раньше времени... короче, расстроилась по полной.. написала ему письмо.. дескать, попросила подумать, абсолютно ли это необходимо сейчас - рушить уютный ребенкин мир без острой необходимости. Пусть пожил бы еще спокойно, со знанием, что папа с мамой любят друг друга.. узнает потом, это неизбежно, но куда это торопить-то, зачем.. почему бы не поехать на две недели нырять, а не на одну.. и опять блин слезы.. у мужа прямо семь пятниц на неделе. Пять дней назад об одном договаривались, а сейчас уже бабах, и все по-другому. У меня есть подозрение что он боится ту даму оставить одну больше чем на неделю.. зная ее богатую прошлую историю.. либо меня провоцирует этим всем.

Я бы на Вашем месте, вообще ребенка на ДВЕ недели отправила к папе нырять в России. Во-первых, днем раньше узнает, днем позже, не имеет значения, а даже еще хуже, будет на Вас злиться, что Вы ему раньше не сказали. Во-вторых, приезд БМ к Вам сейчас не нужен, он только растянет период выздоровления, у Вас появится надежда (а она появится), он Вам подыграет - я не знаю пока, меня в ней многое не устраивает, ты мне родная и бла-бла-бла .. Но туда он уедет, а Вы будете сидеть и надеяться. В-третьих, я вообще не стороник беречь детей от реальностей бытия. На самом деле дети не такие уж хрустальные и воспринимают многие вещи неожидано адекватно. Главное Ваше отношение. Лучше всего, конечно, если отец заберет сына куда-нибудь на нейтральную территорию, без заезда к Вам и без встреч пока с новой дамой. Слишком быстрый переход отца к другой - это, коенчно, не есть хорошо. Но про развод сказать уже надо и этим объяснить, что Вы не поедите, тут лушче не врать (как мне кажется). С БМ не встречаться, в отпуск не ездить, сына отправить к папе - в кое-то веки вдвоем побудут. БМ объяснить, что встречи сына с новой дамой пока не желательны, так как он еще не знает про развод. Пусть мальчик свыкнется с этой мыслью во время отдыха с ним в двоем.

Не хочу пугать, но всякое бывает.. почитайте соседний топик на всякий случай... :-(

Я бы все приезды такого папы ограничила на максимум - полдня, без ночевок (документы забрал, все оплатил и до свидания! Чаем еще можно в крайнем случае напоить), а то начнется опять сериал мыльной оперы из 10000000 серий, не короче Санта-Барбары. По крайней мере сейчас - ЕЩЕ СЛИШКОМ РАНО!.. Гнать его в шею, нечего ему там делать... Вам сейчас нужно совсем другое для выздоровление, а не его непонятные приезды... Вы представьте себе, что он всю неделю Вам будет капать на мозги "ищи нового мужика, строй себе новую жизнь и бла-бла-бла"... бррр! Может быть потом когда-нибудь двери Вашего дома ему и стоит открыть, но ИМХО - точно не сейчас!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Бывает, конечно, но почему-то мне кажется, что здесь савсем не тот случай. (В смысле - этому папаше совершенно не в тему держать у себя ребенка. Ему с новой дамочкой и без ребенка хорошо.) А с остальным согласна.

Согласна с DD и добавлю. Мой пасынок познакомился со мной, когда я еще была тока любовницей его папы, а мальчику было 6 лет. Он сразу ко мне очень расположился. И настроение у него было нормальное, и отношения наши с его папой он спокойно/позитивно воспринял. Потом довольно скоро мы поехали вместе "нырять" в Крым, и на след. год тоже, а поженились только через два года. Так вот отношения тогда были заложены очень хорошие и последующие 10 лет сохранялись между мной и пасынком; сейчас мы практически вместе живем, в соседних квартирах. Конечно, зависит от возраста плюс у нашего мальчика вообще наверно никогда не было "уютного мирка". Но этот самый мирок ребенкин рушится/укрепляется не от фактов типа "папа с мамой любят друг друга" или "с папой новая женщина". А от эмоционального фона, который ребенок очень тонко чувствует. И Вашаи эмоции он слышит, хоть пока не понимает (а может уже и понимает и догадывается). Мир его страдает, когда мама страдает. Ну и конечно если там бы его вдруг стали обижать как-то. Но если ребенок привык к долгим отлучкам папы, ему важнее знать, что бонусы, связанные с папой, останутся в случае изменения сем. положения, и если, скажем, для ребенка очень важно нырять, то отказх в этом его может больше огорчить, чем сообщение о тете. Я понимю прекрасно, как Вам обидны мысли о б их совместном времяпрепровождении, но в интересах ребенка не преподносить эту ситуацию трагически. Вы сами себя запрограммировали на разбивание мирка и проч., а на самом деле ребенка не надо так настраивать.

Мне кажется, "Тоже женщина" имела в виду не тот грубый смысл понятия "природа", который принято противопоставлять человечности. Я не могу сказать, что мне так уж свойственно убивать слабого из абстрактных соображений пользы потомства. Другое дело - для сохранения жизни моего ребенка в случае реальной угрозы, но она вряд ли от слабого станет исходить. Но здесь мне кажется о другом речь. О Природе человека в смысле его важных потребностей, ну например в духе Маслоу: не только безопасность, выживание и т.п., но и социальный успех и например душевный, эмоциональный комфорт. Если мне партнер будет регулярно доставлять конкретный дискомфорт, мои отношения с ним перестанут быть устойчивыми. И если дискомфорт связан просто с тем, что я хочу быть с другим человеком, то такая семья тоже скорее всего недолговечна.

Весна, ну вот получается, что с позиции установок на брак, о которых я говорила, все равно - грубый смысл понятия природа или не грубый. И даже Маслоу тут ничего не меняет - речь идет о нравственных установках, а не об устройстве человека. В той системе координат, о которой я говорила, есть определенные правила, которые не могут быть нарушены из-за "дискомфорта", и которые сподвигают человека искать выход/способствовать развитию ситуации не перешагивая запретной черты. Но это касается, конечно, тех, кто принимает такую систему координат.

И я убеждена, что если идти на поводу устройства человека - физического, психического - можно прийти в пропасть. Это не значит, что счастье не нужно. Это значит, что необходимо прилагать огромные усилия, чтобы это было счастье человеческое, а не физическое или душевное блаженство.

Ну мне как-то уныло "прилагать огромные усилия" для щастья, если честно:-). С запретными чертами тоже у меня проблемы:-). Но на самом деле главная мысль, которую я в этих нескольких постах про модель семьи хотела донести - что сейчас, как мне кажется, в обществе, то бишь умах спупругОв, перемешаны элементы самых разных моделей, а концепции нет, и как правило, если один из супругов например изменяет или даже на развод подает, другой в расстроенных чувствах сразу достает кусочек модели "до гробовой доски", и размахивая этим кусочком кричит "подлец". А когда все было нормально, могли пользоваться совсем другой моделью. (Это я не про Старожилку, а вообще). Вредно именно этот микс, а моделями можно разными пользоваться, главное чтоб они стройными были, и выбранными именно этой конкретной семьей, и заточенными под нее, а не по умолдчанию юзались.

Можно "прилагать" вовсе не уныло... А со всем остальным - ППКС. Все время говорю, что тем, у кого модель целостная, да еще и разделяемая "ближним кругом" - жить светлее.

Вряд ли папа захочет общаться с ребенком один 2 недели - в этой ли стране, в той ли, а вам, скорее всего, пока невыносима мысль, что ваш ребенок будет общаться с новой женщиной вашего мужа. А так было бы неплохо, чтобы вы 2 недели побыли абсолютно свободной, привлекательной молодой женщиной, которой все дозволено и воспользовались бы своим положением. ;))

По поводу семь пятниц на неделе... Я думаю, что нужно сразу сейчас напомнить мужу об уважении в отношении общих договоренностей. Либо сразу при обсуждении с вами он говорит, что ему нужно еще подумать (имеется в виду, что планы нужно согласовать, скажем, с той дамой, или он в них не уверен), либо он твердо соглашается и тогда уже не имеет права их менять. Мотивировка - что и у вас тоже теперь своя частная (а может быть и личная жизнь) и нужно уважать чужие планы, время и прочее.

Muzh pozvonil segodnya. Govorit, chto rebenok ego nepravil'no ponyal, chto eto ran'she (masyac nazad) byli razgovory ob etom (rebenok kazhdyi god provodil v Rossii leto, s teh por kak my priehali syuda). No moi roditeli v to vremya zhili tam, poetomu dnem (poka muzh na rabot) syn byl u nih, a vecherom on ego bral. Teper; roditeli zdes', i dnem s synom nekomu tam byt'.

Делайте так, как Вам сейчас наименее безболезненно и наиболее удобно удобно. Не хотите - не отпускайте ребенка, можете - отдайте. Вам самое главное прийти в себе. Если вам сейчас проще на время загулять и пр, чтобы очухаться-отдавайте. Но самое главное поймите: все ваши с эксом договоренности судя по всему теперь будут каждый раз сильно меняться. Вы посмотрите как его расколбасило всего за неделю- обо всем забыл и делает все по новому сценарию(хочет выглядеть паинькой в глазах той и ввести сына к ней). Короче, мужика сорвало впервые за 15 лет, рассчитывать на его адекватку не стоит. А вам надо принять как можно быстрее новую реальность -жизнь без НЕГО,ЕГО НЕТ, как умер.
P.S И еще у таких романов как правило скоротечный финал -макс 3 года. Но к вам это уже отношения не имеет, расплачиваться будет он. Пиши на мейл, поддержу.

Ну, я так.. на всякий случай... я и сама в этом сомневаюсь, но "никогда не узнаешь столько нового и интересного о человеке, как при разводе"

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Предложите ему объяснить это ребенку лично... Интересно будет на это посмотреть... Как он перед ребенком будет выкручиваться...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

спасибо, девочки, всем. две недели уже прошло, я сюда приходила можно сказать в самые тяжелые минуты поплакаться, и выговориться, потому что в остальное время я ничего, держусь огурцом, и перед ребенком, и перед родителями, не говоря уж о работе. Со свекровью, свекром и золовкой = да. бывает и плачу по телефону. Но они понимают, к тому же они=то своего сына/брата не разлюбят, чего про него не говори :) поэтому с ними могу расслабиться. Вот у меня ДР на след. неделе, едем все к ним в другой город в гости, свекровь обещает пирожков напечь, спрашивает, чего бы такого приготовить вкусного. Грех мне жаловаться, на самом деле. И правда, все тьфу-тьфу здоровы.. муж позвонил сегодня утром после моего вчерашнего письма, типа успокоил что не собирается везти сына в Россию сейчас, спрашивал как дела, как чего... я сказала на все "нормально" и этим ограничилась. Ужасно собой была довольна после этого. Ничего про него не спрашивала. Пять минут ровно занял разговор. и чего-то мне и правда становится все равно, чего у них там происходит, как-то больше свои проблемы волнуют.. У мужа голос очень осторожный, невеселый, чувствуется, что ему не все равно. Может и правда, как Тоже женщина говорит, и получатся у нас хорошие отношения в другом качестве. Не знаю только сколько мне нужно времени чтобы перестать эту горечь чувствовать.. Посмотрим...Говорит что приедет на пару недель. Поглядим. не думаю, что он решится ту даму так надолго оставить, зная ее прошлую историю :) она не я.. не знаю, хорошо это или плохо...на работе завал, народ увольняют, не попасть бы под раздачу.. на работе большинство уже вроде знает про мою ситуацию, относятся очень деликатно, доброжелательны, но не лезут с вопросами. Лишь бы мужа не начало заносить куда-нибудь... больше сюрпризов пока не потяну.

но не хочу бежать впереди паровоза.. Я не готова сейчас к приключениям и стрессам. Решила пока взять паузу. постараться жить просто и конкретно, делая дела и решая проблемы, надо найти равновесие в душе наконец=то. В себя заглянуть.. ("заглянул себе в душу и с ужасом отвернулся" (с) :)) понять, чего же этой душе надо. Вот, всю жизнь мечтала научиться танцевать красиво :) самбу какую-нибудь.. что-то руки не доходили, было некогда.. сейчас, правда, тоже некогда, но если появится хоть чуть времени - вот у меня есть такая тайная мечта.. Так что, пациент скорее жив, чем мертв..

очень трудно первые три недели... вам немножко осталось, потом будет легче! Держитесь! У вас все получится!

Leake

"..Говорит что приедет на пару недель.."

Честно говоря, я бы на Вашем месте подстелила себе соломки! И сразу разузнала - куда именно он приедет, где будет жить и т.д... Это лично мое конечно мнение, но мне кажется, что его общество Вам в ближайшее время нафиг не нужно! А то не дай Бог еще зародятся у Вас в голове каки-нить глупые надежды или он даст повод что-то такое думать... и вообще пока не очень понятно как он себя эти две недели будет вести. Расчитывает ли он обзавестись гаремом, либо чтобы Вы начали за него "БОРОТЬСЯ", лио что-то еще...

Я бы все это обдумала заранее однозначно!!! Чтобы не дать себя в обиду лишний раз.. хватит уж плакать! (было бы из-за кого!)

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

А мне кажется муж слегка разочарован, что ты так быстро успокоилась. Ну не верю я что ему наплевать на тебя. Не мог он взять и перечеркнуть всё за каких-то несколько месяцев, ведь прожито было не много не мало, а 15 лет. Подозреваю, что где-то в тайне, он предполагал больше страданий и слёз. Именно поэтому и голос у него осторожный и не весёлый.

эффект того, что я в принципе так и жила раньше :) т.е. сама. И в быту как-бы ничего не поменялось. И поэтому такого стресса, как когда муж уходит из дома, и забирает свое барахло, и жена привыкла что он вечером дома, а его нет - это конечно тяжелее.. В моем случае все в голове и в сердце, все перемены.. раньше всегда ощущала его близко, невзирая на расстояние, чувствовала тепло его поддержки и заботы, знала, что если чего - он мигом будет тут. А сейчас ощущаю себя отчужденной, лишней на празднике жизни, несколько потерянной. Вот читала все ваши советы, пожелания, мысли, и в принципе со всем согласна. Мне как бы не нужно промывать голову всем коллективом долгое время, я понимаю, что все вы правы. А на душе от этого понимания все равно не намного легче. Понимание - пониманием, а пустота и боль живут своей отдельной жизнью. Мне даже тут спорить не с кем было, потому что согласна с тем, что мне говорят.. :)

возможно, они с сыном сразу куда=то укатят нырять или чего еще он там запланирует, но если нет - то жить будет тут. Одной, блин, дружной семьей. Интересно будет посмотреть, куда он намылится укладываться на ночь. Вот специально ничего не буду говорить, белье постельное выкладывать - вот хватит у него нахальства на свое обычное место улечься или нет. Скорее всего нет, но хто ж его знает. Буду значится спать на полу :)
Как он будет себя вести - это да, это загадка всех загадок. Я не звоню, он звонил сегодня утром домой, разговаривал с моей мамой, спрашивал, сдали ли они с отцом на права (у отца тут проблемы из-за незнания языка). Не сдали. Мать говорит "звучит как озабоченный папа всего нашего семейства". Надолго ли его хватит, интересно.. Думаю, будет беспокоиться пока там дети не появятся. Посмотрим, насколько я его все-таки знаю. будет проверка на вшивость.... даже не знаю, чего хуже будет - если он окажется с гнильцой в этом плане или если останется блаародным. Если с гнильцой - будут у нас материальные проблемы, зато жалеть о нем буду меньше.. а вот если окажется благородным - вот всегда и будет это для меня занозой в сердце, что не удержала такого человека.

Но, боюсь, что моя история на этом не заканчивается, и у нее будет много-много последующих серий, как блин в мыльной опере... Все-таки как было бы проще, если бы ничего не связывало.. "скованные одной цепью."... расплевались и все... и нет необходимости встречаться, общаться. С глаз долой - из сердца вон. Переболело и отпало. А так - всю жизнь будет рана растравляться... и плюс необходимость поддержания хороший отношений (ну функциональных хоть) на благо ребенка. Вот и придется мне скрипя зубами изображать ласковое теля, чтобы он не дай бог не взбрыкнул и не наказал нас рублем или частотой визитов... иэх. Нужно будет его пребывание делать максимально комфортным. Буду как гейша японская кланяться и улыбаться и саке подавать.. сжав кулаки...Ну ничего. есть ради кого стараться. А так - я вообще предпочитаю расставаться с людьми раз и навсегда. И с трудом прощаю.. " я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая". я тут выше писала, что прощать мне ему нечего, но сейчас знаю - прощать мне ему нужно будет мою боль. Какую бы базу теоретическую он под свой поступок не подводил, как бы не убеждал себя и меня что это дескать, для меня же лучше будет, потому что он вот такой недоделанный муж и не может сделать меня счастливой - боль от этого меньше не становится.

Настанет время, и Вы ему скажите спасибо. О прощении даже вопроса не будет стоять. Вы сможете сами выстоять, вы найдете себя. Скоро Вы сможете сами хорошо зарабатывать, год-два (в Америке люди вашей профессии хорошо зарабатывают). Вполне возможно Вы сделаете отличную карьеру, у Вас чувствуется стержень. Вы будете самостоятельной внутри и Вы скажите ему за это спасибо. Вам дано испытание, чтобы Вы стали сильнее, чтобы Вы нашли себя, чтобы вы сделали то, что должны сделать.

А это так необходимо? Быть с ним под одной крышей? Может не разорится и на гостиницу?

Тяжело будет Вам не попасть снова в гарем...

Если совсем в кратце рассказать свою историю, меня мой бывший оставил с ребёнком, когда ребетёнка только 5 месяцев исполнилось. Сначала разговоры, что запутался и надо подумать, потом меня где-то 1.5 года мучил, что он не знает что хочет, что всё ещё может быть нормально и всякая там дребедень. В это же время жил с другой девицей, сейчас и с ней расстался. Всё это к чему я говорю, в ребёнкиных полгода вышла на работу и достигла одна гораздо большего чем с ним, от него за это время, сейчас почти 3 года копейки не видела, зато купила квартиру хоть и маленькую и с ипотекой, но свою, стала лучше выглядеть, похудела с 52 до 46 размера и т.д. Сейчас корю себя за то, что тогда так долго во что-то верила и надеялась. Такое ощущение что они подпитываются той энергией, которую мы тратим на переживания.Постарайся действительно не общаться с ним. У тебя нет времени на это. Ты ещё так много должна успеть в жизни. Хочет общаться с ребёнком пожалуйста общайся, но без моего присутсвия. И у тебя больше нет здесь дома. А материальные проблемы тоже разрешаться.Пока ты его не отпустишь в свободное плавание, ты не успокоишься, вечно что-то будет мешать и напоминать. Ты сама всего добьёшся.

Опять про самообманы. Вам нет никакой необходимости поддерживать хорошие отношения с мужем. Ребенком он будет или не будет заниматься вне зависимости от этого. В материальном плане вы получите то, что положено по закону, даже если станете к нему очень плохо относится. Так что хорошими отношениями вы хотите просто получить больше материальных или эмоциональных благ себе. Нет так же никакой необходимости вести себя как ни в чем не бывало, провоцируя воспоминания об интимной и прочей близости. Ему это не нужно и никому это не на пользу. Вы просто сами этого хотите ради своего эмоционального блага - интересно вам еще покрутить с ним роман, но, боюсь, надежды ваши пусты.

ет-нет, о романе речи не идет. Это совершенно искренне. Меня от одной мысли передергивает сейчас - он, извините, спит с какой-то непонятной теткой, какой к шуту роман. НАсчет благ - да, пожалуй Вы правы. и эмоциональных, и материальных. Я НЕ хочу потерять его хорошее отношение. Чисто из практических соображений даже. Еще раз - мы от него зависим во многих вещах к сожалению. И может полагаться только на его добрую волю в выполнении его обещаний. Про закон - не смешите. У него весь доход черный, по закону нам ноль получится. В любом случае - сохранение хороших отношений - выгодно со всех сторон. В состоянии войны долго находиться невозможно. Если нет возможности его полностью выключить из жизни - мудрым будет иметь хорошие отношения. Насчет "как ни в чем ни бывало" - тоже не грозит. при всем желании не смогу. Буду формально-вежлива, я это умею....но в беседы с ним вступать не буду. Да и вообще, возможно что он и не здесь будет останавливаться, когда приедет, так что может это все беспокойства напрасные..

Плохо быть в материальной зависимости...(-)

Ой, не знаю... я бы на порог дома не пустила - это точно! Максимум днем и для встречи с сыном... а вот чтобы самой с ним общаться и еще под одной крышей с ним жить - это неее... ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИ НЕРВЫ!!! ЕЙ, БОГУ - будет очень и очень плохо!!!

Я бы на Вашем месте заранее разузнала ненавязчиво в какой-нить подходящий момент - а где он все это время будет жить? Я бы не стала это проверять на месте! Я бы дала ему обязательно повод озаботиться этой проблемой заранее!!! Лучше сразу дать понять, что обратной дороги у него нет... и никакие сопли тут уже не пройдут!!! Вот 100% начнет давить на жалость опять, капать на мозги - как он мучается (абсолютно не заботясь - интересно ли Вам это вообще слушать и что с Вами после этого будет)

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

ага. планов-то было громадье. Вот брали машину - мне в принципе все равно, лишь бы ездила надежно - так ведь ему нужно было подороже, получше...как же.. любимая жена... он что, не мачо что ли.. а платить теперь мне :) родителей привозили - "не волнуйся, дорогая, все будет нормально, всего хватит" - а у них ни копейки нету, дохода нету, страховки нету. И они теперь на мне. Ну и так далее и тому подобное. Очень много покупок на кредитки делалось. Я ему тут подарок сделала дорогой на ДР - лаптоп. Теперь у меня на кредитке лежит долг... т.е. если он по какой-то причине решит нас финансово кинуть - мы тут все оголодаем, серьезно.

Вы ведь не жили столько лет с отребьем, наверняка нормальный человек, поэтому лучше спокойно обо всем договориться
, тем более, что присылает он вам черные безналоговые деньгию Нужно лучше внедрить чувство вины за разрушенную семью.

Вот! вот она мудрая мысль сейчас... да.. как "внедрить чувство вины"... Он должен был приехать на четыре недели в этот раз, общаться с ребенком пока у него каникулы. Уехал через неделю. С ребенком практически не общался (общался со мной - все эти кошмарные разговоры-эмоции). Теперь собирается приехать в Августе на неделю. Какие слова найти, чтобы напомнить ему о трех неделях, потерянных для ребенка?

изумительно здоровой психикой, страдать долго не будет, оптимист и не шибко эмпатия в нем развита. на чувства других может забить, не то, что забить - а просто не доходит до него иногда. Как его так повернуть, чтобы он ребенка не задвинул? вот эти три потерянные недели уже меня ужасно расстраивают.у мальчика возраст переломный. Мужская ролевая модель как никогда нужна. При этом я не хочу, чтобы он подумал, что я себе пытаюсь чего-то добиться, боже упаси. Я с ним не разговариваю, даже на мессы уже не отвечаю. Прозвонится до меня в те сорок минут утром когда я еду на работу и могу взять трубку - хорошо. Нет-так нет. пока это ему удалось только один раз. Вчера вот опять оставил сообщение - "думаю о тебе.. держись.. позвони.. поедешь к моим - походи по магазинам, купи себе чего-нибудь (!)" как будто мне его разрешение на это нужно. У меня времени нет по магазинам бегать, а не его разрешения. И закончил - "целую". Вот я думаю, до него не вполне дошло еще, что ли, что он меня потерял? не то, что потерял - а отправил в отставку? он еще считает что может меня как-то контролировать, давать мне советы/разрешения "походи по магазинам" (заботится, блин, я аж развеселилась и разозлилась в одно и то же время) и посылать мне "поцелуйчики"? это извращенный цинизм или у него в голове и правда гарем?

- плиз посмотрите месс выше где я отвечала Flash - нужны практические рекомендации по конкретному вопросу....

отпускаю, отпускаю... работаю над этим.. ловлю себя на мыслях о нем (положительных) и мысленно молотком по этим мыслям, молотком. внушаю себе "все, эта часть жизни закончена, не возвращайся мыслями". Хотя утро - самая тяжелая часть дня... просыпаюсь я в депрессии каждое утро.. заново все вспоминая. Утренняя привычка разговаривать с ним... все искореняю. Потом на работу прихожу - и там круговерть, думать некогда ни о чем.. вечером - еду домой уставшая и голодная - тоже не до эмоций, дома - дите улыбается и трещит чего-то про компьютер, который он собирается собрать (спасибо господи за такого ребенка, не знаю, чем я его заслужила - добрый, умный, никогда не приходилось следить чтобы уроки делал - всегда все сам, отличник, учителя не нахвалятся, спортом вот стал увлекаться, даже на фоно играет... тьфу-тьфу - вообще никаких проблем с ним до сих пор не было у меня (за исключением изломанных на скейтборде и велосипеде конечностей - но это ж мальчик, что с него возьмешь).. с младенчества - ну просто замечательный... невзирая на отсутствие регулярного мужского воспитания... так я боюсь за него, кто бы знал... именно поэтому меня еще эта вся ситуация убивает - как бы ребенку не навредить.. Марина, Вы молодец, спасибо за Вашу историю. Сколько все же таких ситуаций. и очень всегда вдохновляют истории тех, кто их преодолел..

"что нас не убивает делает нас сильнее". Но я-то себя никогда не видела одинокой женщиной. Из меня как раз - жена хорошая, а карьера = как придаток.. а сейчас себя перекраивать коренным образом.. ломка полная. Я чувствую себя хорошо когда у меня есть рядом сильное плечо. Сейчас меня мотает пострашному, а опереться не на кого. Тот человек, который был этой поддержкой и опорой - как раз и нанес рану. Всегда раньше поговорила бы сним, пожаловалась, а он бы сказал "не волнуйся. прорвемся, все будет хорошо". Собственно, главная роль моего мужа в этом и состояла.. и главное его значение для меня... да, нужно учиться искать поддержку внутри себя. пока не получается, не верю я в свои силы, привыкла считать себя слабой женщиной.

Я сейчас в точно такой же ситуации как и вы и с мужем живем в разных городах. Ваш явно вас жалеет, но не больше, на этом и нужно сыграть. Рвать контакты сейчас бессмыслено. Просчитайте его особенности и спокойно предъявите список как бы вы хорошо жили, если бы не потратили на него столько жизненного времени. Но я пошла дальше, в нашей стране развод без взаимного согласия длится 3 года. Поэтому все уступки крутяться вокруг этого. Не нужно делать гадостей, но в тоже время твердо стоять на своих позициях.

ну не знаю по поводу магазинов, поставьте себя на его место..он наверно уже не знает как загладить вину или сделать вам приятное, портому отпавляет в магазины (может где осветов таких начитался, думает ето стресс снимет;)
а на чувство вины перед ребенком нужно давить;) просто говорите как мальчик скучает по нему и как Вам неудобно перед сыном за ету ситуацию что бы не можете ему ничем помочь, никуда свозить и и т.д. ну расскажите какие мальчики нервные бывают в етом возрасте и т.д.... и вообше нельзя что бы он САМ поговорил с сыном о вашем разводе??
я не все читала может повторюсь..
и потом, цинично конечно, но вам есть что сним делить?? его бизнес только на него оформлен?? а дом?? а есть еше что-то что например можно сдавать?? ситуация изменилась, но думаю если о вас еше могут позаботится, то о ваших родителях через некот.время могут забыть;((
как не неприятно, но я думаю что вам нужно сесть самои и расписать что у вас есть, на что вы можете претендовать и что вы хотите получить (для него еше как вы будете ето тратить). и если можно ето все оформить..пообещаите, по-деловому, что требования сильно сократятся как только вы закончите с "учебои" и наидете себе работу..
ну,если он такои узж бизнесмен, то скажите что вы для него в сша делать будете (ну там кредитки платить, его инетересы тут представлять, родителей поддерживать(его родителям вы с вашеи специальностью, если я все правильно поняла, всегда нужны будете), с внуком-сыном не препятствывать встречаться, НЕРВЫ ЕМУ МОТАТ" НЕ БУДЕТЕ- пусть думает, что иначе будете;) и тд), спокоино дадите развод (когда он захочет, но ето по-желанию) и т.д.

А он у Вас просит развода? у моего мужа характер такой - если почувствует, что на него давят - он сразу взвивается, закусывает удила и только берегись. наделает глупостей только чтобы по-своему сделать. Он со своими родителями так обращается, если они пытаются ему что-то посоветовать - ой ей. Думаю, чтобы выполнял свои обещания - мне нельзя на него давить и пытаться чем-то угрожать (не дам развода и т.п). Потому что только хуже будет. Мы в несколько разных весовых категориях. Вот и ломаю голову. Сейчас у него вроде есть желание заботиться, и видеться с ребенком, но как, не надавив на него, добиться чтобы он виделся с ним больше... чувство вины теребить - его изумительная психологическая устойчивость фиг мне даст это сделать. Он пять минут попереживает, и забыл и пошел делами заниматься... Никогда раньше мне не требовалось с ним вступать "в схватку". Боюсь, что проиграю по всем фронтам.

Есть такая мудрость народная - "не учите меня жить, а лучше помогите мне материально"...

Напомните ему в след. раз.. а то может быть он не слышал ни разу? Перечислите ему все, что Вы уже писали выше - все то количество долгов и ртов (родители, ребенок), которые ВАМ ОДНОЙ теперь придется кормить, обувать и заботиться! И предложите спуститься на землю... И еще не дай Бог вдруг какое ЧП случится, которое потребует дополнительных и больших затрат... А то он там поди с новой-то любовью совсем обо всем этом забыл.. Ему-то в новой жизни уж точно не нужно будет задумываться о кормлении старой жены и (тем более!) ее родителей... про ребенка-то уж тоже не известно... все они по началу из себя рыцарей строят на белом коне "да я... да я... да я стока всего делать буду!.." Да только навряд ли его долго хватит... Не знаю как Вы, но я бы в подобном случае перестала излишне на него расчитывать (и так бы прямо ему это откровенно и поведала, что "не расчитываем мы больше на тебя")... будет если помогать - "спасибо огромное", если нет - то и фиг с ним... и никаких излишних разочарований не будет, если от человека ВООБЩЕ ничего не ждешь...

Что тут еще сказать... или Вы для него были настолько белой и пушистой, что он и не сомневается (!), что "а куда Вы от него денитесь - хоть у него даже два гарема будет, или три! (к тому же с таким кол-вом иждивенцев и долгов)" или просто дурак такой - думает, что Вам легче будет, если он будет делать вид, то переживает.. (впрочем и в первом случае этот же диагноз можно употребить)...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Вот хорошая мысль насчет того, чтобы он САМ мальчику объяснял и причины окончания семьи и его коротких отпусков и общений с сыном... Я это уже выше предлагала.. свалить эту ответственность на него - и пускай выкручивается как хочет... главное - проследить, чтобы НЕ ВРАЛ (что типа все у нас будет кучеряво, я приеду погостить на полгода и т.д. и т.п. - чтобы не давал ребенку многочисленных общаний, которых потом НЕ будет выполнять..)!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

У меня был такой период, я не могла давить на мужа, казалось, что воюю сама собой. Но адвокат хорошо вставил мозги на место. Упирайте на то, что ребенку нужно получать образование, вам начинать самостоятельную жизнь, а если с ним там что-то случится? Я ваших дел не знаю, но можно оговорить какую-то сумму сразу, а что-то потом. Глупо сейчас становиться в позу, не отвечать на звонки, наоборот он должен видеть как вам тяжело и грустно. Здесь, в Европе у женщин совсем другой менталитет. Адвокат очень удивился, что я не обнулила , например, семейный счет .

Да, все мы чувствуем себя комфортно, когда есть рядом сильное плечо! Но "когда жизнь заставляет" обходиться какое-то время без этого самого плеча - то никто еще от этого ни разу не умирал!!! (кроме тех, кто черезчур слаб духом или болен головой - суициды всякие мы не считаем.. это психика!)

А "не волнуйся. прорвемся, все будет хорошо" - это и мы можем Вам сказать (и говорим на протяжении всего топика)! Можно подумать, что больше таких слов никто не знает.. ну, не единственный же он это умеет говорить! :-)

Тем более, что толку от его обещания... обещал, что будет все хорошо - и вот где он теперь??? Хотя я поддерживаю вышевысказавшихся, что когда-нибудь возможно Вы ему еще скажете СПАСИБО! Потому что и на Вашей улице еще обязательно перевернется грузовик с пряниками и шоколадками!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Хвалите его почаще! Ребенка... Мне кажется, что это важно! Особенно, если есть за что (чтобы черезчур не избаловать)! Эдакая мамина надежда и опора - это ж здорово! :-)

И все у вас будет хорошо!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Вот, в гостях у свекров.. завтра мой ДР. Настроения никакого, самочувствие отвратительное.. Вчера не выдержала, позвонила мужу, но передумала вовремя и положила трубку, не дожидаясь пока он возьмет.. но, видимо, он догадался и сразу начал перезванивать сам.. оставил месс.. по звукам слышно, что где=то гуляют. дескать - "я до тебя не могу неск дней дозвониться, ты уж если звонишь - то давай разговаривать, мне с тобой хочется поговорить".. завтра наверняка будет звонить поздравлять с ДР. После такого подарочка.. как вообще язык-то повернется желать мне чего-то хорошего. Уже решила, что не буду поднимать трубку, пусть оставляет сообщение. и насчет приезда его тоже все пытаюсь решить, как будет лучше - вчера поговорила со свекровью, она попробует у него узнать, насколько он планирует приезжать в августе, если на неделю - то я ребенка привезу к ним, якобы встречать папу.. и пусть у них и остаются на время его приезда, все равно муж планирует куда-то уехать с сыном на неделю. Так мне не придется с ним встречаться. Если же он думает приезжать на подольше, тогда никуда не денешься, уже невозможно будет избежать его приезда к нам.. Уезжая, он сказал "ты продолжай бумаги приходящие складывать в ящик, я буду как обычно приезжать-разбираться".. ну и т.д., как бы ничего не изменилось. А вы тут правы - мне будет ОЧЕНЬ тяжело наблюдать его бродящим по дому, занимающимся обычными его здешними делами.. я этого не выдержу. надеюсь, удастся этого как-нибудь избежать, что-нибудь придумать.. при этом еще не хочется чтобы и ребенок видел, что что-то не так.. в общем, голова трещит. Еще - поговорила со свекровью о том, что муж задолжал ребенку три (а вернее даже четыре) недели обещанного общения. Вот неплохо бы, чтобы кто-нибудь спросил у него, как он по этому поводу себя чувствует. В общем и целом - пока мне совсем не лучше, а наоборот что-то тяжело.. может быть этот день рождения меня доканывает.. должен был быть здесь, до 20 а вместо этого гуляет там со своей, а меня кинул в такой "удачный" момент. на работе последние два месяца были просто зашибись. дошла до крайней степени усталости.. думала = вот будет неделя отпуска, приедет муж - отдохну хоть немножко, расслаблюсь, так ведь он приехал = и такой стресс мне задал. Уехал, я опять не отдохнувши вышла на работу. а тут все эти вещи... девченки, не знаю, сколько я так продержусь. Я похудела, естественно, еда в меня плохо лезет, желудок загибается..

НЕТ, даже не думай о проигрыше. ТЫ ВЫИГРАЛА!!!! Да, сейчас это кажется непонятным. Но это так. Ты всё время жила для него. А теперь поживи для себя. Банально, но сходи в салон, и потраться на себя. А его на самом деле лучше держать в небольшой информационной блокаде. Быстрее сообразит, что у него ребёнок растёт. Изредка подбрасывать скудную информацию о сыне. А сын думаю сам тоже всё поймёт и опредилиться.

Прекрасно представляю что с тобой сейчас происходит. Извини, что такое говорю, но пройдёт не месяц, не два пока ты сможешь всё осознать. Увы мне понадобилось гораздо больше. Наверняка он тебе звонит, когда её нет рядом. Когда она рядом будут уже упрёки и не будет "целую". А ты лучше не общайся пока. И не звони, ради бога не звони. Если хочешь напиши на мыло. Всегда поддержу. domaske@rol.ru

Ужас какой.. :-( Я бы точно трубку брать не стала... по крайней мере, чтобы ДР не испортил - так точно! Нет его там персонально - ну и нефига звонить (ИМХО!)... Я вообще предпочитаю, чтобы меня или лично поздравляли, или вообще никак... а позвонить с "у черта на рогах", долго желать счастья и еще какой-нить там фигни (нет, понятно если БЛИЗКИЕ люди звонят, которые по серьезным причинам не смогли приехать, но в эту категорию не входят у меня мужики свалившие к новой бабе.. ну никак!)...

Я бы однозначно слезно просила свекров его приютить у себя (хоть на неделю, хоть на больше, лишь бы не гнобил своей жалостью и прочей фигней), по поводу ребенка тоже с ней бы и поговорила (что он "задолжал" ребенку внимания)... может быть она и постарается как-нибудь ненавязчиво у него выяснить, что он об этом всем думает? и думает ли вообще?

З.Ы. С наступающим!!! Это сейчас так трудно... Но (зуб даю!) потом однажды все обязательно будет хорошо и даже еще намного лучше, чем было! ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Кстати про работу... работа - это очень хорошо! Особенно когда ее много и она не дает расслабиться.. я в свое время только работой и спасалась... без выходных, свободных вечеров и праздников... с перерывом только на "поесть и поспать"...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

mama Slava, что же это за счастье такое, для которого "необходимо прилагать огромные усилия"?

Как-то мне такая такая концепция кажется сомнительной. Потом ведь никаких сил не останется на осознание, что вот оно счастье наконец наступило.

ИМХО, счастье либо есть внутри человека, либо нет. Хочешь быть счастливым -- будь им. Огромных усилий тут не требуется...