Очень нужно доброе слово....

Потерпите, сейчас в это не верится, но Вам полегчает, чёрная полоса пройдёт. И, конечно, Вы сможете это пережить. Удачи и не сдавайтесь.

спасибо... пока все очень плохо. как снег на голову, муж объявил что уходит

Я вам очень сочувствую, сама когда то, такое же пережила.Даже не знаю чем вас утешить - время лечит! Оно всегда больнее когда тебя бросают. Возьмите себя в руки, а лучше всего поедте отдохнуть,раслабтесь, хоть на последние деньги - это того стоит. Я думала, что забудусь в работе, не, нифига не вышло. Пахала всю неделю без выходных, не помогло, было еще хуже.От одной мысли, глаза были на мокром месте, что помогло, так это письма маме(неотправленные).Пока писала, ревела белугой, успокаивалась. Потом опять приступ, опять писала и так раз 5, письма длинные были, в конце я их все перечитала, пока читала рыдала, все порвала. Потому что никто в этом вам не поможет. Но мне после этой письменной терапии легче стало.

:(((((( Что ж, держись. Все проходит, и это пройдет, надо только запастись терпением. Друзья, родственники есть чтоб поддержали в жизни? Родители может? дети?

в воскресенье вывез все свои вещи
ушел просто - снял угол и съехал....
даже предлагал отдать ему ребенка....
да, мы ругались и.т.д....
но он сказал что устал и если мы будем дальше пытаться-то возненавдим друг друга....
я Вас очень понимаю...
два дня я ходила злая-надеялась пробудить ненависть....
не получилось...
сегодня очень плохо
но стараюсь не плакать, и так ревела всю прошлую неделю....

Поддерживаю Вас, автор. Пережила подобное, знаю как больно. Одно точно могу сказать - время действительно лечит. А сейчас нужно сначала проплакаться, затем взять себя в руки и отвлечься. Кстати, от разрыва серьезных отношений спасают легкие, ни к чему не обязывающие связи, (желательно на курортах), и вообще самооценку поднимают. Держитесь!

через такое же. Но сейчас, по прошествии 5 лет я очень хочу встретиться с ним и сказать ему СПАСИБО, что он бросил меня. Была бы я с ним, то не встретила бы своего мужа, который является для меня тем мужчиной с большой буквы. Ну а совет (если позволите) на первое время, пусть с Вами будет мужчина друг-любовник. Мне это помогло, да и самооценка не рухнула на самое дно. Держитесь, потом будет легче, сами увидите!

Вам сейчас проплакаться хорошенько, и побольше общения, любого, хоть на работе, и не обязательно при этом про свою беду рассказывать - просто, чтоб отвлечься.

Ну, а про самооценку, будем считать, что это не Он ушел, а ВЫ его выгнали. И так всем и говорите.

А вообще, ВСЕ, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ, ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ! Держитесь!

Держитесь!Банально,но:"всё,что ни делается-к лучшему",наверняка каждый в своей жизни не раз в этом убеждался.

у меня такое ощущение что у меня внутри нож торчит где-то около сердца.. И поворачивается периодически.. А муж... жалеет, говорит, что плохо со мной поступает, но что обманывать меня он не хотел. Вот такие пироги.

меня - ребенок.. так жалко его, он ни в чем не виноват...

просто жизненная ситуация такая сложилась, что много времени он проводил в другой стране, вот и закономерный результат. Но я была о нем лучшего мнения, и очень долго он таким и был - замечательным.

Да ладно вам,у вас есть то самое главное,ради чего стоит жить!Те самые люди,которые любят вас не за что-то,а просто за то,что вы у них есть.

Он уходит из семьи, но не перестает быть папой(-)

я помню Ваши топики :) Вы человек более сильный, чем я. Тогда еще восхищалась Вашим самообладанием и здравостью суждений. К сожалению, я не такая. Я достаточно робкий по жизни человек. При этом без ложной скромности могу сказать что очень неглупа и достаточно привлекательна. Но я однолюбка. У меня был дорогой мне близкий человек с которым я видела себя всю оставшуюся жизнь. А сейчас у меня все отняли и надежду тоже.

А сейчас боюсь вообще никаким будет, ситуация меняется и появится другая семья - и отодвинется наш ребенок на еще более задний план

"Обманывать не хотел" - это красивые слова, отмазка. Не необманывать он не хотел, а напрягаться. Так и ответьте. А жалеть или не жалеть - он сможет только спустя время.

вполне мог мне врать потому что способа проверить у меня все равно не было. Но он сказал что хочет дать мне возможность тоже построить жизнь и найти кого=то вместо того чтобы ждать его пока он там с кем-то. В принципе, в этом есть смысл...

Видите ли,тут дело даже не в том сильный-несильный,а в том,что есть в жизни вещи,над которыми мы не властны и эти вещи следует просто принять.Я очень-очень хорошо понимаю как вам больно,страшно и неуютно-СЕЙЧАС,но пройдёт это,главное не зацикливайтесь на беде.Я тоже была однолюбка и тоже жизнь оставшуюся хотела прожить с этим человеком и у меня отняли и надежду и семью и неродившегося второго ребёнка в одночасье:вот была я только что счастливая,а минуту спустя-всё,в пропасть,но раз жизнь вносит свои коррективы,надо как-то научиться жить в новых условиях.Есть же изречение,про"дай мне силы изменить то,что можно изменить,силы смириться с тем,что изменить нельзя и отличить одно от другого".Отличите и либо,если что-то в ваших силах-меняйте,если нет-смиритесь и живите дальше.

Ещё хуже будет ребёнку,если вы от него отдалитесь углубившись в собственные мысли.Я вообще не знаю как бы я выжила тогда,если б у меня не было дочки,считаю,что жизнью ей обязана.

Так, может быть, у ребенка появится настоящий папа.(-)

Занимайтесь ребёнком,больше читайте всего,что попадётся под руку,вплоть до тупых глянцевых журналов,ваше спасение сейчас в том,чтоб ни минуты не дать голове думать о вашей беде.

Получается, что Вам не хочется жить из-за человека, который предал вас и не был хорошим отцом вашему общему ребенку. А на самом деле - просто эффект внезапного разрушения привычного удобного уклада жизни. Страшно, больно, но ... это не самое страшное, не потеря здоровья, не смерть близкого человека, не потеря ребенка/родителей... Раз он уходит, значит, он не такой уж "замечательный". Да и прочие "грехи" вы у него найдете. Быть может, судьба вам как раз предоставляет шанс прожить жизнь по более счастливому сценарию, чем могло бы быть. Даже если вы его любите - любовь останется с вами, а благополучие ваше - не с ним.

Чертовски верно!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавить просто нечего!

У одной моей родственницы, которая по возрасту уже бабушка, тоже год назад была такая ситуация: муж ушел к другой...бабушке. Она от горя ослепла.
Чуть не погибла. На нервной почве давление было 260. Бабка-знахарка ее выходила. Сделали операцию по замене хрусталиков на обоих глазах.
А дед теперь хочет квартиру разменивать, имущество делить. Вот беда-то на старости лет!
У вас, я очень надеюсь, все сложится, ведь бывают
такие повороты судьбы... Все проходит. И это пройдет. Непоправима только смерть. А у вас еще впереди долгая жизнь. И вы найдете счастье. Держитесь!

на глазах. Плакала днями, не ела ничего, до анорексии практически дошло. Потом собралась как-то. первым делом решила заняться своим здоровьем, потом красотой, сбросила 20 кг лишего веса, расцвела, с подружками стала тусоваться. на однйо из тусовок познакомилась с замечательным мол.челом и через пару лет (не хотела она торопиться) они поженились.

не переживай все оброзумица и папа найдеца

Вчера еще в глаза глядел,

А нынче - всё косится в сторону!

Вчера еще до птиц сидел,-

Всё жаворонки нынче - вороны!


Я глупая, а ты умен,

Живой, а я остолбенелая.

О, вопль женщин всех времен:

"Мой милый, что тебе я сделала?!"


И слезы ей - вода, и кровь -

Вода,- в крови, в слезах умылася!

Не мать, а мачеха - Любовь:

Не ждите ни суда, ни милости.


Увозят милых корабли,

Уводит их дорога белая...

И стон стоит вдоль всей земли:

"Мой милый, что тебе я сделала?"


Вчера еще - в ногах лежал!

Равнял с Китайскою державою!

Враз обе рученьки разжал,-

Жизнь выпала - копейкой ржавою!


Детоубийцей на суду

Стою - немилая, несмелая.

Я и в аду тебе скажу:

"Мой милый, что тебе я сделала?"


Спрошу я стул, спрошу кровать:

"За что, за что терплю и бедствую?"

"Отцеловал - колесовать:

Другую целовать",- ответствуют.


Жить приучил в самом огне,

Сам бросил - в степь заледенелую!

Вот что ты, милый, сделал мне!

Мой милый, что тебе - я сделала?


Всё ведаю - не прекословь!

Вновь зрячая - уж не любовница!

Где отступается Любовь,

Там подступает Смерть-садовница.


Самo - что дерево трясти! -

В срок яблоко спадает спелое...

- За всё, за всё меня прости,

Мой милый,- что тебе я сделала!

Марина Цветаева


Ты лучше его, гармоничнее, ты - личность, ты - сильная, и красивая, и умная, и успешная. Это он все потерял, а твое все с тобой! Вся жизнь еще впереди, все еще будет!!!

и работа круглые сутки... и возраст уже - 34 года мне исполнится через три недели. Муж должен был тут быть до моего дня рождения, потом уезжать.. а тут вот у него аврал получился по работе, срочно надо лететь, поэтому и сказал сейчас.. а так блин был бы подарочек к ДР...

Дорогая, Вы поплачьте. Не пытайтесь быть сильной и все пережить "под хи-хи", и не стесняйтесь своего горя, своей обиды. Но с другой стороны, посидеть - выпить чаю дома у подруги и поерничать на тему "кому будет плохо" очень помогает. Ребенка бабушкам, сейчас не время быть героиней, объясните, что Вам надо подумать, пообщаться, поплакать и снова найти свою самооценку. Терпите, находите, чем заняться. Я, помню, вокруг дома с коляской по 5 часов бегала, не могла на одном месте сидеть. Кстати. сразу хочу вас предупредить, романа нового сразу у Вас не получится, вид не тот -), получился у меня через год,но какой, аж коленки подкашивались.

Круто... я сейчас распечатаю и оставлю на видном месте, чтобы муж с утреца почитал. Может до него дойдет? Если нет, то точно выгоню!!!

только как теперь поверить в себя после такого...

да я сама во многом виновата, наверное. Просмотрела, недостаточно была активной... а держаться стараюсь с достоинством.. не очень правда получается, слезы постоянно на глазах.. второй день вот пошел с момент а этого известия.. не знаю, когда все в голове уляжется-устаканится..

девочки, а почему я не могу прочитать историю автора

два дня еще слишком мало. Я , когда такое случилось в первом браке, рыдала неделю, устраивала слезные сцены и т.д. Сейчас мне жутко стыдно перед самой собой за все это. Если бы можно было перемотать все назад, то постаралась взять бы себя в руки и провести это время достойно. Еще месяц я была в состоянии отупения что ли.

А потом... поняла что мне так хорошо без него :-)). Поменяла работу, пошла учиться, завела отличного любовника, который к счастью не хотел как и я ничего серьезного :-)).

Месяца через 3 муж пришел проситься обратно. И я сглупила, решила попробовать еще раз, хотя в душе понимала что ничего уже не получится. Так и вышло. Через год я встретила любимого человека и ушла от мужа уже окончательно.

Да у меня не было ребенка тогда. Но думаю дело не только в ребенке, но и в личном настрое тоже. У меня вот знакомая недавно с 4 детьми замуж вышла во второй раз :-)), по великой любви.

Держитесь! И постарайтесь сейчас быть такой, чтобы потом не жалеть ни о чем. :-)). Я уверена что уход даже самого замечательного мужчины не стоит месяца слез женщины.

Ну вот, "поверить в себя"! Подойди к зеркалу, оглянись вокруг на свою жизнь - чего ты смогла совершенно самостоятельно, он-то тут причем! Повторяю: ЭТО ОН ПОТЕРЯЛ ТЕБЯ. Отплачь, но поскорее разозлись на него, вот тогда и поверишь в себя. Я не думаю, что ты захочешь долго находиться в роли жертвы, особенно когда объективных причин для этого у тебя нет. Помни, что больнее всего - сейчас, с каждым днем будет привычнее и легче. Выпей пару рюмок водки, я серьезно! - и завтра тоже. Просто чтоб пережить эту боль. И не сиди одна, отвлекайся чем угодно. Все пройдет.

Когда совсем плохо, то нужно сходить в храм, поговорить со священником о своей проблеме, попросите его помолиться о вашей семье, поставьте свечку Божьей Матери( она наша большая заступница, постойте перед её иконой, как своей маме все ей поведайте)и вам станет легче, все уладиться так, как лучше для Вас.Мне священник сказал , что время лечит и действительно зажило потихоньку (я даже смогла об этом смеяться). Всего Вам хорошего. Я очень Вам сочуствую. Удачи. Пусть все у Вас будет хорошо.Алена.

Держитесь,крепитесь, старайтесь быть поддержкой ребенку, да и ребенок вас будет поддерживать. Все это, конечно, и грустно и больно, но это не конец света. Кстати "It is not the end of the world" by Judy Blume, даже если ваш ребенок и читал, то стоит перечесть, пожалуй, да и вам не помешает.

не пытаться притворяться,что все хорошо,не обманывать себя,что он еще вернется...В общем,принять ситуацию максимально честно.Хочется плакать-плачьте,хочется посуду бить-бейте...Балуйте себя,делайте себе подарки,главное-не впадать в ступор.Пока вы что-то делаете-вы живете!А потом жизнь все разрулит и,как показывает практика даже этого форума,все постепенно устаканится,и устаканится в вашу пользу!И вот не надо этого"я не такая,у меня не получится..."Поверьте,вы еще сами не знаете,какая Вы на самом деле.И Вы еще саму себя удивите,и не раз:-).Сил вам побольше на этот грустный период и капельку надежды-ее должно хватить!

спасибо всем.. у меня такое ощущение что я еще пока как во сне, и меня осознание всего этого еще не "накрыло". Тем более что пока он (муж) рядом, старается утешать, сам видно что мучается по страшному, мне даже его самой жалко периодически.. а в другие моменты убить кого-нибудь хочется.. а вот когда он уедет отсюда "ТУДА" вот тогда-то боюсь и начну представлять в красках то, что происходит, и то, о чем мечталось и уже никогда не произойдет..

Попробуйте отвлечься и как бы понаблюдать со стороны на все происходящее, как из зрительного зала на сцене.

Там дело не в "зацепке",а в прожитой вместе долгой жизни.Есть с чего рехнуться бедной бабке.

Там дед-то слова доброго не стоит: пьянь, каких свет не видел, бывший шахтер. Она его постоянно вытаскивала, и с голоду не дала помереть своим мужикам (когда совсем приперло, будучи уже на пенсии, организовала свое небольшое дело, она повар высокого класса, прославилась на весь город), а это ничтожество только портило жизнь. Она и терпела его только по легкости характера и из-за супружеского долга (вы не представляете, насколько это чудесная, приятная женщина, оптимистка, с чувством юмора...)
А у него просто на почве алкоголизма реально снесло крышу. Ну почему наши родные российские женщины такие снисходительные и долготерпящие. Выращивают на свою шею таких уродов! (Кстати, она мне даже не родственница, просто подруга моей бабушки, но я люблю ее как родную, а семью эту знаю ВСЮ свою жизнь. И так все обрушилось...)

На визуализацию! Надо стать перед зеркалом, внимательно на себя посмотреть, всмотреться в лицо, позу,запомнить свои ощущения сейчас. Потом закрыть глаза и представить (как можно четче)что прошло 5 лет, открыть глаза, "увидеть" себя старше на 5 лет и попробовать посмотреть на ситуацию после 5 ти лет.Попробуйте прочувствовать что у вас сейчас(ну в будущем) происходит. Где и какой ваш ребенок, кто и с кем вы сейчас.Потом пожелайте себе в прошлое терпения и всего самого лучщего.Закройте глаза и снова "вернитесь" в ситуацию, должно помочь!

Тогда тем более понятно почему она так свалилась-"родное,выстраданное,любимо е дитя" её кинуло.

сказать, вам так хорошо здесь все написали!! поплачьте, порыдайте, покричите даже когда одна, мне помогало вот так покричать прямо-таки до изнеможения!, потом наступала отупелость какая-то, длилась несколько дней, когда я на автомате жила, в туумане разговаривала, работала, потом становилось легче. Ребенка тогда не было. А вАм есть ради кого жить!! Ребенок!!
Дорогая, пройдет, пройдет, все ПРОХОДИТ, и это пройдет!
Господи, как безумно жаль всех отношений и вложенных сил в отношения..Но ничего, держитесь!! жизнь идет дальше!


Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

блин-н-н-ннн!!
Только я несогласна с ваМи- что значит "возраст уЖЕ"??? будто вам 64 , не 34!!!
Опомнитесь!!!
Вы, мне кажется, как и я, кстати, склонны более трагедизировать ситуацию, чем есть на самом деле. Однолюбка? ну и пусть. Живите с любовью в сердце. НО живите!! Потом время покажет..


Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Так он мучается ведь ещё и от того, что не уверен в том, что всё делает правильно. А Вы, такая самодостаточная и великодушная, нужен ли такой Вам? Как ему, бедненькому, придётся тяжело без Вас... Ведь такая женщина, как Вы - она всегда желанная любому нормальному мужчине. Почитайте Цветаеву. Там, выше, есть уже одно стихотворение, я ещё одно напишу, если влезет целиком...

ПОПЫТКА РЕВНОСТИ

Как живется вам с другою, -
Проще ведь? - Удар весла! -
Линией береговою
Скоро ль память отошла

Обо мне, плавучем острове
(По небу - не по водам!)
Души, души! быть вам сестрами,
Не любовницами - вам!

Как живется вам с простою
Женщиною? Без божеств?
Государыню с престола
Свергши (с оного сошед),

Как живется вам - хлопочется -
Ежится? Встается - как?
С пошлиной бессмертной пошлости
Как справляетесь, бедняк?

"Судорог да перебоев -
Хватит! Дом себе найму".
Как живется вам с любою -
Избранному моему!

Свойственнее и съедобнее -
Снедь? Приестся - не пеняй...
Как живется вам с подобием -
Вам, поправшему Синай!

Как живется вам с чужою,
Здешнею? Ребром - люба?
Стыд Зевесовой вожжою
Не схлёстывает лба?

Как живется вам - здоровится -
Можется? Поется - как?
С язвою бессмертной совести
Как справляетесь, бедняк?

Как живется вам с товаром
Рыночным? Оброк - крутой?
После мраморов Каррары
Как живется вам с трухой

Гипсовой? (Из глыбы высечен
Бог - и начисто разбит!)
Как живется вам с сто-тысячной-
Вам, познавшему Лилит!

Рыночною новизною
Сыты ли? К волшбам остыв,
Как живется вам с земною
Женщиною, без шестых

Чувств?
Ну, за голову: счастливы?
Нет? В провале без глубин -
Как живется, милый? Тяжче ли -
Так же ли - как мне с другим?

Время все лечит, все будет хорошо, главное - верить в это!

Не стихотворение,а целое психологическое исследование...и ведь всё так...

В это же время через год, дай Бог, перечитаете этот старый топик и поймете, что все прошло и отболело, просто жизнь перешла в другую, может быть лучшую фазу. Для меня главное, чтоб дети были здоровы, очень Вам этого желаю!

Вот только не совершайте типичную женскую ошибку- самобичевание:непредусмот� �ела, недоголубила, недолюбила. Если человека столько времени все в вас устраивало, то и дальше могло быть также. НО у него возникли новые мотивации, его внутреннего развития и к ВАМ это не имеет никакого отношения. Повлиять на это невозможно и не в вас причина. Во временем вы поймете его логику поступков и по какой спирали он пойдет (вверх или вниз), второе вероятнее, так как позитивное развитие предполагает эволюцию взаимоотношений, а не революцию. Доказано и природой и опытом межчеловеческих отношений. Самое главное не выворачивайте себя и не корите и убеждайте, что вы самая лучшая женщина. И это так и есть

Знаете, у меня почему-то ощущение по случаям вокруг, что уходят (безвозвратно) чаще от тех, кто будет переживать не о потере любимого человека, а о потери привычного уклада жизни и боязни, что этого уже не создать.

автра у моего свекра день рождения. Они живут в другом городе, в трех часах езды, и мы должны были ехать все вместе - я, муж, ребенок, и мои родители.. Со свекрами я вчера разговаривала, и муж разговаривал.. они просят чтобы приезжали. А я чего-то даже не знаю, с одной стороны я их очень люблю и они самые замечательные свекры каких только можно придумать, а с другой - ну где взять силы сейчас на это мероприятие.. И дикая какая-то ситуация - в машине всем три часа ехать... сюр какой-то. Не знаю сейчас, что делать. и свекров обижать не хочется, и прямо не чувствую сил чтобы это празднество посетить.. И муж будет уезжать прямо оттуда уже полетит. А ехать без моих родителей - значит обратно возвращаться мне с ребенком одной, за рулем, в таких эмоциях три часа. Я вообще-то машину вожу отлично тьфу=тьфу много лет но сейчас внимание никакое, и в глазах то и дело темнеет.

А, может, терпела все-таки из-за зацепки? ;)) (-)

я достаточно много времени проводила и провожу сама по себе учитывая специфику его работы. Все 14 лет так было. Так что уклад-то мой не особо и изменится. Просто буду знать что его нет в моей жизни.. и что любят уже не меня. А меня совсем даже уже и не любят.

аписал. Я вижу, что как ни печально, немало людей через это прошло. напишите, ЧТО вам помогло пройти через этот период (на неделю запереться и проплакаться не подходит - потому что надо "держать лицо" ходить на работу и общаться с ребенком и родителями.. т.е все слезы только по ночам.. КАК не думать о том, как он будет жить с другой когда уедет отсюда, как не сойти с ума.. и напишите, что Вы сделали о чем потом пожалели, чего делать нельзя ни в коем случае..

вот именно это Вам и поможет: то, что у Вас нет возможности сидеть и предаваться печали. Займите свой день максимально, выматывайтесь так, чтобы отрубаться, как только Вы ляжете в постель. Самое главное - переждать первый период. Удачи Вам! У Вас всё будет хорошо, я точно знаю.

Поезжайте с родителями, отдельно от мужа (если конечно машин две), обратно одна за рулем не садитесь, ехать долго, мысли опять же...
Подумайте, дома одной тоже лучше не сидеть.

Кстати, посмотрите в аптеках чаи успокоительные на травках, был такой "спокойной ночи" или в этом роде - на ночь пить хорошо, сон быстро приходит, и безвредно.
Скоро станет легче!

Все не так. ;) Я скорее имела в виду, что мужчина, который чувствует, что после его ухода женщина быстро устроит свою жизнь, не торопится уходить, или уходит не с концами, спешит обратно. Просто личное ощущение. А про то, что вас теперь не любят - а с чего вы взяли? Мужчины горазды любить двоих одновременно. И вообще - а он в командировках часом не бОльшую ли часть времени проводит, может, просто из-за удобства и ушел, а не из-за чувств?

Ой, не грузитесь :) Мне 32, с мужем разошлась три года назад. Абсолютно не тусовочный человек, робкий, неуверенный в себе. Я три года прожила совсем одна. И тоже работала много, и ребенок. А сейчас у меня совершенно головокружительный роман! Он бывший одноклассник:) Никогда не теряйте надежду!!!!!!!!!!!!!!!!

что Вы такая робкая и нетусовочная сумели это сделать.. поделитесь ноу-хау Ж)

ак раз из=за "удобств" не стал бы ничего со мной рушить и говорить. Как раз самое "удобное" и было бы иметь в одной стране хорошую (а я именно очень хорошая) жену, а в другой любовницу. Только он был мне верен все это время, вот видимо предохранитель и полетел серьезно. а когда крышу сорвало эмоциями - он как "честный человек" мне решил все рассказать потому что считает что не имеет права так со мной поступать, что у меня тоже должен быть шанс найти свое счастье а не жить в ожидании того, чего не будет, говорит, чтобы не хочет чтобы я теряла время. Как раз обманывать меня было бы очень просто - потому что нет возможности быть пойманым - у нас все было на доверии, никаких проверок, ничего. И, как ни странно, он меня по-прежнему как-то любит

делается все к лучшему, а в другие моменты как накатит - и просто мысли о самоубийстве. Настолько плохо делается, что одна мысль - как бы это прекратить. слава Богу что есть ребенок и работа. Иначе я бы точно с собой что-нибудь сделала сейчас.

Еще как любит - раз все так "по-честному" и верен был.(-)

У Вас есть любимый малыш и любимая работа, это само по себе счастье. У Вас не умер близкий человек, Вы не остались без денег на улице. То, что Вы испытываете сейчас - даже не горе от потери близкого (ибо наверняка он уже давно Вам не близкий человек), но стресс из-за разрушения привычного уклада и тоска по мечтам, которым не суждено сбыться. Второй медовый месяц, второй ребёнок, семейное счастье... Но задумайтесь, ведь всё это с НИМ совершенно не связано. У Вас будет всё, что Вы захотите. Вы ничего не потеряли. Всё будет хорошо.

Дай Бог Вам сил. В итоге все образуется, поверьте "старой больной женщине, которая прожила долгую и неинтересную жизнь". Образуется не обязательно в смысле, что вы будете вместе, а в смысле, что лично у Вас все будет хорошо. Но сейчас Вы изранены и уязвимы. Постарайтесь спокойно оценить свое состояние, не впадая в панику или эйфорию. Делайте, что считаете необходимым, рассчитывая трезво свои силы, при этом постарайтесь себя не переоценивать и не недооценивать. Удачи! Все будет хорошо, я это знаю!

У меня тоже возникала глупая мысль о самоубийстве в похожей ситуации, но слава Богу, что вовремя пришла в голову здравая мысль -А КОМУ ОТ ЭТОГО БУДЕТ ЛЕГЧЕ ?.. - Вы что хотите в худшем случае освободить место для этой разлучницы, расчистить ей дорогу или в лучшем исходе на всю жизнь остаться инвалидом? Радуйтесь, что у Вас есть малыш и не забывайте - это ниточка с мужем на всю жизнь (любовницу можно поменять, а ребенок на всю жизнь). Держитесь! Алена. Все образуется, правда.

Сторожилка, не отчаивайтесь!!!!!!!!
Будьте уверены в себе!!!!!
И знайте он потом пожалеет о своём шаге, а вы в это время уже будете счастливы и будете говорить: Спасибо, что всё-таки открыл мне глаза. Я тоже это пережила, столько лжи в тот момент наслушалась и всё ошибки в себе искала. Потом поняла, что это не так. Что это он потерял, а не я.
Вы знаете на чужом несчастье своего счастья не построишь. Так что Вы не думайте как там. Это уже предначертано.
Вы думайте о себе и ребетёнке. Вы самая лучшая и у Вас всё будет хорошо.

Не плачте перед ним! Не унижайтесь! Возьмите себя в руки, и полюбите себя! Сходите в салон, запишитесь в спортклуб, начниете другой образ жизни, и забудте о существовании своего мужа хотя бы на пару недель.

Ничего себе мысли... Если уж думать в ключе, а кому от этого будет легче, то, наверно, в первую очередь стоит подумать о ребенке и о родителях - мы им очень нужны. Ну, а самое главное - нужны самим себе. :))

читаю ето всё, потому что сама в похожей ситуации. Только хуже, наверное: и лет мне больше, и дети взрослые. Просто вдруг понял мой муж, что не любит он меня больше. Конечно, он считает, что я сама виновата - недостаточно его понимала. Наверное так, но как же больно ето - ведь понимала, как могла, старалась и любила.
Прошло уже два месяца. Не то чтобы боль утихла, но уже бывают хорошие дни. Есть какая то динамика, и ето обнадеживает.
я не занимаюсь спортом, я не думаю о легких связях - просто стараюсь выполнять обычные ритуалы - уборка, готовка, прогулка, работа.
Когда что нибудь делаешь, легче становится. Ну а если совсем плохо - просто поплакать. Смотрю на свое теперяшнее состояние как на болезнь и жду когда она проидет
Держитесь, сколько нас таких. Все останемся живы и обязательно будем счастливы!

Дорогая автор топика! И все, кому пришлось пройти через это...
Милые девочки, не отчаивайтесь!
Я осталась с двумя детьми, младший был совсем кроха. Как было тяжело... и такие же мысли о самоубийстве посещали меня. Спасли меня, конечно, мои дети. Подумайте, ведь вы так нужны малышу.
Я пошла в спортклуб, начала изучать английский. Старалась заполнить свое свободное время до отказа.
Сейчас вам трудно, да, но поверьте, обазательно будет лучше, только со временем....
Старайтесь чем-то занять себя. Меня лично очень спасла моя подруга, которая была моим психотератевтом. Я ей так благодарна за это. Если у вас есть возможность кому-то поплакаться, плачьте...Будет легче...Не держите в себе. И делайте что-нибудь физически, если нет возможности заниматься спортом, убирайте квартиру или еще что-нибудь...
Вы мне не поверите, а я старше Вас, это точно...но я встретила человека примерно через 2 года и мы полюбили друг друга. Если бы тогда этого не случилось с мужем, я бы никогда не узнала, что такое настоящая любовь и все прошло бы мимо.У вас многое впереди, сейчас трудно в это поверить, но это так....
Если хотите, напишите в личку, очень уж ситуация похожа на мою когда-то...Не унывайте, держитесь, держитесь, все будет хорошо!!!!!

Да, в конечном итоге наверняка и у меня вдруг "выяснится" что я сама виновата. Сейчас-то он бьет себя пяткой в грудь и кричит что ОН плохо поступает, что я самая хорошая, что у меня все будет замечательно и лучше без него, и тд и тп до бесконечности. Я понимаю, что сейчас он это все вполне искренне, но человеческая психика такая штука, со встроенной самозащитой, особенно у него психика на редкость здоровая, так что он долго себя корить не будет и скорее всего скоро "выяснится" что я всего этого заслуживала. ТАк что я морально себя к этому уже готовлю..

ак и планировалось.. посмотрим, что из всего этого выйдет. Муж собрал чемоданы, поменял билет с 20 июля на послезавтра. Уже лыжи навострены и кони напоены. Самое несправедливое что я сейчас ощущаю, это то, что у него самый тяжелый момент уже позади. Со мной все выяснено, я соответственно выжила, даже умудрилась вести себя вполне пристойно..так что он может теперь спокойно вздохнуть и ускакать в рассвет. А у меня все только начинается. Сегодня все го лишь третий день с момента. Плюс, выясняются постоянно какие-то факты и моменты которые каждый раз втыкаются как заноза в сердце. Оказывается, несколько недель назад они сходили на полное медицинское обследование. Оба. Оказалось, здоровы "как космонавты". А я чувствую, что разваливаюсь на части.

сейчас даже не могу представить вступления в какие-то другие отношения. Понимаете, все эти годы я ведь тоже не слепая была, сравнивала своего мужа с другими мужчинами встречавшимися на пути, и каждый раз убеждалась, что мой-то лучше во многом. Да, были моменты которые меня не устраивали. но объективно он действительно замечательный человек. Добрый, надежный (да=да, как ни странно, даже сейчас это остается так), искренний, заботливый. А сейчас все эти замечательными его качествами будет наслаждаться другая женщина. Причем, у меня есть подозрения на ее счет, хотя муж конечно кричит о ее полной искренности и всяком хорошем. Но он сказал мне, что она была разведена дважды, и у нее было много любовников, короче, девушка по жизни очень опытная, уж не сравнить со мной, которая за всю жизнь знала и любила одного мужчину.. иэх.

Это он тебе поведал про мед. обследование? Ни и свинья! Не ведись на это! Ты выжила и умудрилась пристойно себя вести - вот оно! А он пусть отваливает в свой рассвет (какой за рассветом последует денек еще неизвестно!) Перестань путать себя - реальную, живую, самодостаточную женщину с отражением тебя в его мозгах. Зачем ты ему даешь такую влсть? Это тебе сейчас кажется, что на нем белый свет сошелся клином, просто ты привыкла так думать. Ты кроме ванильного мороженного никакого другого не пробовала, а может шоколадное тебе гораздо больше по вкусу прийдется ;-) Вот тогда и поговорим.

Могу посоветовать отправиться на сайты знакомств. Выбрать какой-нибудь раздел только переписки. Разместить анкету (без фото), и ждать пока несколько интересующихся кинут по письмишку. Одно, другое. В такие моменты, как у вас сейчас, очень сложно чувствовать себя женщиной, желанной, интересной, умеющей кокетничать и где-то завлекать. Не советую переводить эти знакомства в что-то более осязаемое. Но вы удивитесь, как много на свете просто интересных мужчин, которых вы аж 14 лет не замечали.

Вам сейчас плохо от осознавания слова "никогда". Просто совет - не мыслите такими категориями, скажите себе: "когда-нибудь", "может быть" мы опять будем вместе. Через год вас все это перестанет волновать, ну, может, через полтора максимум. Но за эти полтора года можно успеть очень многое в своей жизни. Кстати, люди с несчастливым периодом в личной жизни, становятся успешными в карьере (я, например, со злости могу горы свернуть).

моя подруга была пол-года назад в похожей ситуации, только она сама муж выгнала + без работы была. Мы сделали фотосессию на природе, самую интересную фотку выставили на сайте знакомств ( мы не в России), там могут ответить только те мужчины, которые плятят , так что всякие дураки не станут заведомо писать. Очень хорошие письма получила, самооценка поднялась ... работа нашлась... а с мужем потом помирилась.

Жизнь не заканчивается, если муж разлюбил! Удачи вам!

Только обратно не пускайте, если придет через пару-тройку с повыщипанными перьями.

эх. Легко сказать не пускать.. Во-первых, я на это не надеюсь, потому что товарищ он серьезный (по-крайней мере таким я его знала всегда) и слов на ветер не кидает... хотя, говорит, что сам не знает что из всего этого получится.. Возможно, что через пару-тройку (чего? месяцев, лет?) я кого-то встречу, хотя мысль об этом мне пока кажется очень странной - любить кого=то, когда есть такой родной и близкий человек.. как кого-то впустить опять в сердце? за все эти годы мы сроднились практически до ближайшего родства. Возможно, в этом одна из причин проблемы.. что любовь перестала быть сексуальной и превратилась в какие-то родственные отношения, любовь брата и сестры. но все равно, близость-то осталась огромная. Несмотря ни на что. По крайней мере, сейчас. Как можно выкинуть родного человека?

возможно, если он начнет делать какие-нибудь гадости или не выполнять взятых на себя обещаний (по встреча м с ребенком, по поддержке нас материально - к сожалению, без его помощи мы не справимся еще несколько лет - живем в дорогой стране в дорогом месте). Так вот если он начнет делать гадости и я его начну ненавидеть - может быть мне будет легче. Пока я вижу, что он сам мучается, ему самому плохо от всего, и в своем счастливом будущем он не уверен. Его же и утешать приходилось периодически в эти дни. Потому что действительно мучался, а я этого спокойно видеть не могу. и то, что произошло - я тут верю ему, что это был не сознательный выбор, а что ну напасть такая случилась - влюбился. Что же тут сделаешь. И зла он мне не желает - я просто попала под раздачу.

Все, девочки, больше пока не будет возможности выходить в нет, спасибо всем огромное, в эти три дня то и дело бросалась к компьютеру прочитать-написать, очень помогало. Муж улетел, сейчас только что звонил из аэропорта, целует-любит-беспокоится. Ну что за хрень у нас такая. Я в душе его потихоньку отпускаю, хотя периодами накатывает по-страшному. Завтра выхожу на работу - снова в забой. Надеюсь, времени не будет думать о грустном. А если будет, то я опять топик заведу. Буду еще одним Цветочком... Вот так вот иронизируешь по поводу какого-нибудь автора, а потом как припрет - окажешься в похожей ситуации - и по-новому взглянешь . По-крайней мере, я знаю что теперь буду намного менее категоричной в суждениях. Если кто=то захочет мне написать на мыло - буду очень рада. soika_net@yahoo.com

Знаете, я бы не стала держать в себе чувства и не выказывать их ему. Я бы выказывала их именно ему.

Оччень похоже на мою ситуацию. В самом плохом отношении похоже. Знаете что я считаю самым дурным в таких вот случаях? А то, когда такие вот закидоны устраиваются с целью лодку пораскачивать. Очень редко эта цель осознается, конечно. Но жизнь потом это выявляет с полной ясностью. Признаки: "Он" НЕ УВЕРЕН в своем будущем счастье, "Он" страдает, жалеет жену, демонстрирует ей это все, и при этом строит из себя благородство ("мог бы обманывать, но не хочу")с благородной рыцарской миной посвящает ее в подробности типа "мы прошли медобследование". Тьфу. Бедная старожилка щас не может просто на это все достаточно трезво взглянуть. Ведется как ослик за морковкой. Утешает его, жалеет. Тьфу. Ну, "накрыло" б так "накрыло", свалил бы и не жужжал. Без всяких подробностей. Стремился бы с глаз долой, и к любовнице поскорей. Нет, тут вся фишка именно в том, чтоб жена в "беду" попала (блин, дифчонки, не боитесь гневить судьбу-то? такое говорить! я када топик открывала, ну думаю, ребенок тяжелый инвалид родился, родня погибла, крова лишился человек, узнал о себе страшный диагноз и т.п., может смогу помочь не тока словом а действием или деньгами...). Корни такого поведения мне анализировать сложно, это к спецам, но суть - когда к человеку относятся как к средству (повышения самооценки, освежения ощущений от жизни и т.п.), у меня это снисхождения и сочувствия не вызывает.

А есть какое-нибудь психологическое упражнение, когда мужа не любишь, он тебе безразличен, а развестись нет возможности, он тебя не отпускает? Или как-то чувства хорошие возродить к нему? (про любовь речи нет, это не возродишь).

сказала, что уйду и не ушла. В общем, спать не могу, тошнит-рвет постоянно. Сейчас ехать на работу, а я в вертикальном положении находиться не могу. Вроде, в душе как-то смиряюсь с положением вещей, а вот организм бунтует. Сейчас разговаривала с мужем по телефону, он уже в Москве, говорит, что ничего сам не знает, что то, что мы переговорили-пережили за эти дни его сильно встряхнуло и он сам не знает, что и как будет. ничего не обещает, говорит, что меня очень любит...но все равно, от этого мне еще тяжелее стало. Вот такие вот дела. я его попросила мне не рассказывать о своих душевных метаниях, а просто говорить мне что я могу на его поддержку рассчитывать. Потому что я уже немного смирилась с мыслью, что он живет с другой и любит другую. А то он так из лучших побуждений и будет мне продолжать делать все больнее и больнее.

сожалению, это не так просто - махом вычеркнуть из жизни родного человека. Он и стремится к ней, но вот так выбросить из головы и сердца меня не может, и это по-моему как раз очень понятно. Если бы у нас были плохие отношения - может быть это было бы просто. А так, если в семье любовь и взаимоуважение, и приключилась страсть на стороне - как же может быть просто отказаться от всего хорошего, что было и есть в семье... вот ему и плохо, что он и здесь не хочет потерять, и там не может отказаться. А как Ваша-то история закончилась? я помню топики, но чего-то сейчас голова не соображает, не вспомню чем закончилось..
А про то, что это не беда - не знаю.. может, я больших бед не знала (тьфу-тьфу) хотя жизнь у меня никогда легкая не была, а очень даже наоборот... Но для меня сейчас это все и правда, не просто беда а катастрофа какая-то.

Есть фильм такой "Влюблен по собственному желанию" :-)

Упражнения:
1) Писать плюсы и минусы мужа. Причем главное правило - после написанного минуса ОБЯЗАТЕЛЬНО написать плюс. Пусть не в Ваших собственных глазах, а в глазах некоторого стороннего наблюдателя (коллеги, потенциальной соперницы и пр.) Пока не написан плюс, следующий минус писать НЕЛЬЗЯ. Философическая основа упражнения: у каждого из нас в голове картина мира, собственно в ней мы и живем, иногда полезно или вгодно или необходимо в свою картину мира добавить что-то новое, сознательно кое-что переписать.
2) По поводу собственной жизни в целом. Сыграть в магазин своих желаний. Старательно составить список того, что себя хотелось бы: каких-то качеств самой себя, каких-то качеств своей жизни. Потом составить список того, что в себе и жизни уже имеете и цените на данный момент. И только после составления этих двух списков поиграть с собой в магазин: купить нечто из первого списка можно только заплатив чем-то из списка второго. Хорошо в такой магазин "поиграть" вместе с мужем :-). Ну или с подругой - чтобы не одной.

Ну это так, на вскидку. По-хорошему нужно знать детали - тогда и "упражнения" будут более индивидуальны и действены. Но в этом топике лучше про понижение значимости мужа, а не про "повышение"...

Вот и молодец, что попросила не рассказывать про его метания. Не только просить - требовать надо.

Нужны Вам сейчас его звонки? Может мораторий на общение на время? Пусть родителям своим докладывает о своем здоровье, а общения с Вами лишите его. Ради себя. И поверьте Весне, не из лучших побуждений он Вам так больно делает. Это он себе такое приключение организовал, с переживаниями. Вы - женщина, а не плакательная жилетка, и даже не мама, которая все поймет и по головке погладит. Вы - женщина, которая умеет любить, но подтирать сопли организованные самим мужчиной (НЕ болезнь) женщине ни к чему. Возьмите паузу в общении с ним, найдите себя заново - без него. А дальше жизнь сложится так, КАК ТОМУ И БЫТЬ. Но у Вас уже будете ВЫ - не позволяйте себя размазать по чужой страсти.

А теперь посмотрите на небо - оно есть, никто и ничто не может забрать у Вас возможность смотреть на небо. Посмотрите на своего ребенка - никто и ничто не может забрать у Вас счастье быть мамой. Посмотрите на себя в зеркало - никто и ничто не может забрать у Вас ВАС.

и слова то они ( мужья несчастные) говорят одинаковые...и вначале всей драмы живя с другой зачем то говорят что любят еще жен..наверно думают что нам ( женам) так не очень больно.
Очень хотелось бы , чтобы у вас закончилось не как у меня все, и шансы у вашей семьи "выплать" есть, если Он поживет со своей новой любимой не много...вот тогда может вернеться , пока вы не успеете зализать раны и встретить новую любовь..

"это не так просто - махом вычеркнуть из жизни родного человека", да еще и "к сожалению" - это Вы мне объясняете, как ему трудно, бедняжке? а хули он Вам нервы мотает-то, а, уж извините за ненорматив?!! Может посочувствуем, каково на двух-то стульях? Ответственный человек не бросается в омут, если в семье все неплохо, а принимает решения и действует, стараясь максимально оградить партнера (даже предположительно бывшего) от дополнительных стрессов, и не навешивает на жену свои "сожаления" и "стремления". А Ваш, со стороны это совершенно очевидно, мостов сжигать не хочет, а хочет подать себя белым и пушистым, подумайте какая тонкость натуры, не может выбросить. Да уж, че ж тут непонятного!

Ага, начало доходить до Вас похоже про "лучшие побуждения". Встряхнуло его... блин, я тока матом могу.

У меня точно так начиналось , в итоге все таки я виновата оказалась во всем абсолютно, а сначало он был плохой я идеал :))..

И я-уж не пишу даже:-)...

Я бы Вам, Старожилка, много чего посоветовать хотела, но помню по своему случаю - все советы мимо кассы идут. Потом уже, когда проходит время, начинаешь понимать, что правильно советовали. А по первости мне казалось, что либо я не смогу выполнить то, что рекомендуют, либо меня не понимают советующие...
Все-таки скажу вот что. Главное, чего не надо делать и о чем Вы можете пожалеть. Не ведитесь на его игру. (Это игра, даже если он сам не осознает.) Она вот в чем: он на вас все вывалил, "поделился", выставил себя благородным (не стал обманывать) и тонким-чувствительным (переживает, не может перечеркнуть и пр.) и ждет Вашей реакции. По "сюжету" должно быть: Ваши слезы, осознание собственной неправоты, понимание его мотивов, готовность простить и принять обратно (надежды на это). Вы именно все это и демонстрируете. Еще и пожалеть его готовы - "накрыло" бедняжку. А грамотная и правильная линия (мне советовали бывалые и сама убедилась) противоположная. Никаких подыгрываний. Не надо ничего искусственно изображать, скрывать чувства или демонстрировать что-то ненатуральное, не надо заставлять себя "выбросить его из головы хотя бы на неделю". НАДО тока одно. Дать ему почувствовать ситуацию в реале. Отзеркалить. Принять его поступок, не пытаясь переубедить, пожалеть, посочувствовать. Лучше потратьте свои силы на это. Заставьте себя поверить, что да, так и есть, теперь вы с ним порознь, и неважно, что он вас "как-то любит". Если есть возможность какие-то соответствующие шаги - сделайте. Как минимум (вряд ли Вы согласитесь с таким советом, но тем не менее) - не участвуйте в обсуждении переживаний, оценок вашей семьи и его перспектив и т.п. Изолируйтесь от него насколько возможно. Максимально. ДДать почувствовать, насколько Вам плохо - стОит. Но при этом он должен почувствовать, что это НЕ игра. Мой так и не почувствовал, пока там беременность не наступила. Случайно, типа.

Про меня спрашивали - моя история не закончилась в том смысле, что у моего мужа теперь побочный ребенок. Было две серии: первая - как у Вас в данный момент: "чувства", непонятно что в будущем, бла-бла-бла, я переживала, плакала, надеялась(!!!) что останется. Вместо того чтоб сказать "уходя уходи". (Хрен выгонишь ведь! умеют такие ответственность перекладывать! жду что сама уйдешь либо чего-нить такое сделаешь.) Потом вроде бы с той расстался, а на самом деле - просто без объяснений исчез, а через полгода все по-новой. И к этому я оказалась не готова, а ведь предупреждали! :-), Ну, типа, уж точно решил разводиться, а у меня блин как раз стимуляция - блин, тошно вспомнить. Потом как понЯл, что клюнул петух, любовница забеременела - выл белугой. А потом заявляет: я мол никуда не пойду, а ты как знаешь. В итоге: я решила пока что тоже никуда не уходить. Но отношение у меня к мужу стало чисто потребительское. Типа ценю тока как он мои потребности обеспечивает - материальные, сексуальные, эмоциональные. Наскока мне комфортно. Раньше совсем по-другому было. В перспективе не исключаю появления нашего ребенка, не исключаю и развода. Отношения как бы дескарализованные абсолютно. Можно сказать, на небесах я в разводе, а на земле мне пока что не выгодно что-то менять. Но: думаю, займи я сразу более жесткую позицию, к этому можно было бы прийти с меньшими потерями. Не исключено.Как минимум - быстрее.

Кстати, у меня противоположное впечатление. Правда, у меня не было проблем с самооценкой. А писали мне только мудаки бесполетные, такую тоску навевали эти сайты. Может конечно я плохо сайт выбирала. Но у меня тут даже топик был про это довольно длинный. Не всем подходит это - инетпоиск.

Весна, а что такое - "дескарализованные"?(-)

Гыыы:-) Разозлилась, вот и опечаточки:-) Десакрализованные, хотела я сказать. Ну это ваще конечно громковато. Просто раньше я, знаишь, так на все пафосно смотрела, так возвышенно воспринимала нашу любовь-морковь... С учетом особенно всяких романтических штучек, которых у нас было в избытке... Щас иногда думаю - может ваще я разлюбила мужа нафих, одна привычка осталась. Но проверить это пока не преставилось возможности.

Ой, а поясните смысл магазина. К чему это должно подвести?

И более того - эти самые крики на самом деле тоже защита! Да, он искренне кричит. Но подтекст этого - игра в благородство неосознаваемая, это раз. Удобство позиции - с такими криками Вы спорить не будете, это два. И перекладывание на Вас инициативы: ТЕбе лучше уйти от меня, дорогая, это три. (Вы чуть позже убедитесь: он будет пытаться подтолкнуть Вас взять инициативу разрыва на себя. Типа он уйти не может по пяти причинам.)

"Философическое" основание - мы часто желаем чего-то теоретически. А если "на практике" соизмерить ценность желания и ценность того, что есть на данный момент - да еще если требуют "отдать" что-то навсегда...

Когда они уходят, они не врут, что любят, просто для них это не означает тоже, что для нас, женщин. Любят - в смысле привычка, чувство вины, но - ни к чему не обязывающая. И то, что уходят постепенно - как правило, это время, чтобы отвыкнуть им самим или стать уверенным в новых отношениях, а не сделать их уход более мягким. Более щадящим их уход делает только то, что они продолжают заботиться - финансово и проч. - и сразу, и спустя долгое время, а то и всю жизнь, но не оставляют надежд при этом!

в процессе игры в магазин надо как-то обосновывать обмен именно этого на именно то, или произвольно? Т.е., я хочу спросить, как самому себе объяснить, что за реализацию желания требуеца отдать что-то из имеющегося навсегда, а нельзя иметь и то, и то? Ведь внутренне трудно именно это прочувствовать, а обрисовать то что есть и то что хочу гораздо легче...

В тему... мне конечно еще далеко не 34. НО! Я тоже очень очень сильно "нетусовочная"... более того - последний "почти год" я вообще работаю дома, на людях и улице не бываю, кроме как с собакой погулять и в магазин сходить, на худой конец - за зарплатой сездить (а до этого после развода работала с головой без выходных и праздников почти цельные сутки, мысль о разводе кстати озвучила первая вслух, хотя возможно меня очень долго и целенаправленно именно к этому и вели, чтобы это сделала ИМЕННО Я, а он остался "весь в белом, бедненький, несчастненький и всеми обиженный")...

А весной вот тоже жизнь начала налаживаться... не известно пока надолго ли и насколько все будет дальше шоколадно (вобщем-то уже не в первой), но вот - ФАКТ!.. твердили мне со всех сторон, что "сидя дома замуж не выйти" - это все НАГЛОЕ ВРАНЬЕ!!! Чесслово... Судьба - она такая штука... все равно мимо не пройдет...

Так что - держитесь... к лучшему это все.. если уходит - значит гнусный, подлый и ненадежный червяк... на кой такое богатство надо??? Будет еще и у Вас замечательный муж и у ребенка Вашего самый лучший папа на свете! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

ППКС! Вот за это потом будет очень стыдно и мерзко перед собой! За всякого рода слезы и унижения... ВЫШЕ ХВОСТ!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

как все похоже.. с одной разницей.. забеременела я.. когда уже и жили отдельно и вообще... случайность чистой воды ибо я без медицины не беременею.. в общем, Там он расстался, по крайней мере несколько месяцев уже нету никаких контактов, внешне у нас тишь да гладь да божья благодать.. но насколько я понимаю - погуливает с другой... редко.. очень.. но извините трахается... мне тоже прямо сейчас менять ничего не хочется, и так сложно, но вряд ли я это так оставлю чуть позже... когда окрепну чуток. а то больше года все эти метания и любови, и перевешивания проблем на меня и т.д.и тоже ведь жалко было его... все поддержать хотелось. а сама наверное половины здоровья лишилась через это. столько болезней проснулось... и кому это надо было... хотя - я ребенка очень хотела всегда и возможно это был тот самый странный для нас божий промысел... тоже вообще-то тоскливо от глупости ситуации...

Весенка, пишите на мыло - теория психологического консультирования передается через форум еще труднее, чем само консультирование :-)

... но я не могу открыть ваш адрес с помощью иконки. Может, напишете, я быстренько прочитаю, и сотрем?:-)

Весна, извините за нескромный вопрос. А чем у вас все кончилось? Читала некоторое время назад ваши топики. Вы хорошо пишите. Но потом я где-то потеряла нить. Одно время я отсутствовала.

Ну что Вы, мне кажется это просто большая удача и везение - с беременностью Вашей. Тем более что не рассчиывали обойтись без медицины. Вы сравните с моей ситуацией: тоже медицина нужна, ребенка пока нет, а "она" уже его сынка нянчит. Вот где типа уныло-то. Вы отвлекитесь от того, погуливает, трахает ли... Относитесь так: что я имею с этой ситуации? Пока Вы беремены и первые месяцы малыша - легче Вам было бы одной? Наверно нет. А тут на форуме есть женщины, которые сознгательно идут на такое за отсутствием других вариантов и счастливы, когда медицина справляется и эко удачное; а у Вас и беременность естественная, и муж решил-таки Вас поддержать, все тихо-мирно - пусть хотя бы внешне, это очень важно! Не тоскуйте что "на самом деле..." и т.п. На самом деле Вы будете мамой, вот это факт! а че там потом - поживем-увидим.

См. мой пост чуть повыше. Со слов "Про меня спрашивали..."

Нашла

1. Я подумаю об этом завтра.

1а. Завтра вечером: ну вот, я прожила еще один день. Я смогла прожить и пережить этот день.

2. Поплакать, если хочется, таки можно и нужно. Еще можно и нужно обстоятельно и вдумчиво пожалеть себя (Весна как-то описывала).

3. Чтоб не думать, надо занять себя чем-то другим. Если вечером не заснуть из-за мыслей, вставать, вылезать из кровати, лучше всего даже пойти в другую комнату и там что-то поделать (посмотреть фильм, почитать книжки, посидеть в инете, навести порядок в шкафу, поучить что-то (если актуально - задачки порешать к экзамену или поделать упражнения на французскую грамматику)). Если утром проснулись в несусветную рань, опять же вылезать из постели и чем-то заниматься.

4. Если таки лежать в постели, пытаясь заснуть, то можно представить мысли в виде облаков: они плывут по голубому небу и проплывают мимо, не застревая в голове.

Нужно стимулировать мужа для улучшения его потребительских качеств. А вообще то Весна, он вас любит, просто кризис у него и потери от этого кризиса несут все.

Я тоже имела в виду выше. (-)

Спасибо Вам Весна, я в общем-то тоже себе все это повторяю. что не справилась бы сама сейчас (у меня еще и ребенок маленький есть, который именно с помощью медицины появился 8) что ко мне он относится в принципе неплохо.. что удовлетворять его сексуальные амбиции я сейчас просто не в состоянии.. что вот пройдет время и тогда.. я всем покажу 8))))
стараюсь так и держаться.... вообще он никогда уходить не хотел, и весь год твердил что хочет вернуть наши отношения... и типа сейчас ему это удалось. и что он опять меня любит... Может и так. не хочу больше поддаваться на все это...
А Вам удачи! и дай Вам Бог ребеночка!

:-) спасибо за пожелания. "не хочу больше поддаваться на все это..." - правильно, вот и я тоже. Знаете, такое ощущение, что мне это просто не нужно стало. Как бы всему свое время. Сейчас мне нужен просто комфорт. И не париться по поводу всех этих концепций: "отношения", "вернул - не вернул"... Прошлое в прошлом, а теперь уже другое время.

Гы, вот над этим и работаю. Рецептов не подкинете?:-) Я знаю что он меня любит. Может, и не только меня. :-) Кризис или что там, мне пох, я вот что заметила: вот было (есть) у него 3 женщины в жизни - первая жена, я, любовница. Все совершенно разные, прям ну по всем параметрам. Возраст, темперамент, стиль отношений. И со всеми он ухитрился в разное время все изговнить. Разломал все отношения. В принципе первая жена у него просто сказка, красавица обалденная, умница, талантливая, все дела. Добивался ее несколько лет, ребенка имели, живи-поживай. Любовница - юная, хорошенькая, свеженькая, в рот смотрит, глазами хлопает. Ребенок опять же. Живи и радуйся. О себе - чего и говорить, я просто сокровище. Скажет муж - я тут пиво пью, а я в ответ - ой, можно мне тоже? :-) и т.д. Нееет, ни с одной не шмог нормально. Я думаю, тут не в кризисах дело. Просто не бывает наверно людей, одаренных во всех областях одновременно. Вот муж мой одаренный человек, только не в сфере отношений межличностных. Тут он - ну неспособный. Не дано ему. Гармонию рушит при любом раскладе. Другой бы везде поспел, и хвастал бы и женой, и девкой, а он тока швыряется. Ну что ж поделаишь:-(

Что-то я не вникну, чего он к любовнице не ушел. Любит вас? - так на кой заводил любовницу? из-за того, что детей не было? - так теперь там есть. Неужто такой комплекс вины?

Не ушел понятно почему - меня не тока любит, я ему вообще просто больше подхожу. По возрасту, кругозору, стилю жизни и т.д. Потом, геморроя много было бы: жилье маленькое поделить, с насиженного места сняться. Потом: семья бы его обструкции подвергла, свекры и др. родственники по его линии (их немало) очень ценят-любят-уважают и меня, и моих родственников, и вообще там семейные ценности превозносют. А любовницу заводят вовсе не обязательно потому что жену разлюбил. Просто захотелось с молоденькой неискушенной девочкой роман покрутить. Че ж тут непонятного? А жить с ней скучно и хлопотно. А ребенок ему сам по себе не нужен, это не повод.

На все это можно посмотреть иначе. Загулял - потому что скучно было. Как ни увы - не смотря на общий кругозор, стиль жизни и проч. А теперь если уйти к ней - то ой как весело станет, все новое, не совсем подходящее, конфликты с родственниками, плюс яркие сексуальные впечатления. Уж тут точно не соскучишься. Интеллектуальное общение можно и на стороне получить. А вот отсутствие жилья - это серьезная проблема. Скорее всего, она и победила. Надеюсь, что у вас все-таки не так - просто муж дурак и действительно вас любит.

Можно конечно и так посмотреть. Ну я все-таки не со стороны смотрю-то. В курсе кое-каких деталей. Соглашусь, что проблема жилья наверняка внесла вклад немалый. Насчет секса - как ни странно, он у нас несмотря на 10 лет стаджа отличный, что называется - совместимость, и впечатления от любовницы хоть и яркими были, но все-таки не перевешивали. Скучно с ней стало очень быстро - после 10 дней совместной жизни:-), даже не после, а во время. А вот то, что муж дурак, меня не обнадеживает. Не лучше ль, чтоб был умный и расчетливый (неохота жилье менять - не рыпаюсь). Поменьше треволнений пустых.

Старожилка, ну как вы там? (-)

Po-raznomu. Rabotayu. Plakat' nekogda. Muzh tam, uzhe, navernoe, s etoi damoi segodnya s'ezhaetsya.

Захотел уйти, не значит, что уйдет! Пусть сейчас в реальность окунется. А лелеять в мечтах какой-то образ-это одно, а столкнуться с реальностью-это другое! Самый лучший для Вас сейчас выход-это затаится для него, а лучше ненадолго уехать! Помогает. А он пусть поварится в "новой жизни". не факт, что она, эта его жизнь не стукнет по башке. Что имеем не храним. потерявши-плачем!

И говорит, что если бы со мной ему было плохо, а там он был бы уверен что будет хорошо - то и не мучался бы так, дескать. А так - обмолвился, что у него есть сомнения на ее счет, учитывая и ее прошлую жизнь, и некоторые ее черты которые ему не нравятся. Может, конечно, это он говорил чтобы смягчить как-то мне удар, я уж и не знаю, чему верить, чему не верить. решила что не буду об этом думать, буду стараться не думать по крайней мере. решила не звонить сама, если позвонит оставит месс - перезвоню. А сама не буду. Если что-то понадобится или захочу узнать как у него работа-дела - звонить буду его лучшему другу, который у нас был свидетелем на свадьбе, который ко мне хорошо всегда относился и который всю эту историю не одобряет. Уже утром звонила ему, хотела выяснить как это важное мероприятие прошло из=за которого муж отсюда сорвался. Узнала, и хорошо. и попросила не передавать, что звонила. Вот так и буду делать. А как у них там что, ничего не хочу знать. Вернее, какое-то болезненное любопытство во мне сидит, подначивает чего-нить поузнавать, но не буду. Непродуктивно и больно. Умерла так умерла (с)ю

нашем расставании. Так, одной девочке на работе сегодня рассказала, надеюсь что потихоньку эта информация разойдется и народ не будет задавать лишних вопросов. Без подробностей, но если я хочу чтобы меня воспринимали как оно есть, а не якобы я все еще замужняя. И потом это какую=то окончательность придает, а то такое ощущение что я притворяюсь что есть что-то чего уже нет. Путано выражаюсь, простите. Муж, кстати, не хотел вообще никому говорить. Это я сама рассказала и его родителям и своим. Почему я должна его покрывать, я ничего плохого не сделала.

во-первых, никакие бытовые-жилищные вопросы нас никогда не сдерживали.. Жилье есть и одно, и другое, и третье во всех "городах обитания". Наша беда в первую очередь в том, что очень много времени проводили живя раздельно. Честно говоря, я еще удивляюсь насколько крепки были отношения, что они столько выдержали. тут люди на месяц в командировку едут и загуливают...

что хоть его-то я люблю и любила, но счастлива не была с ним уже очень давно. Но продолжала так жить, потому что любила и надеялась что в будущем все будет лучше. И жизнь у меня была ненормальная. И держаться за нее только из=за моего к нему отношения - ну сколько можно. Тоже счастья хочется. Значит, с ним не суждено было. возможно, мне будет лучше одной. пока я не могу представить себя с другим. Да и рано об этом думать.

Вы все правильно делаете... Вы молодец. Лучше сразу всем все рассказать, чтобы потом не задавали лишних и дурацких вопросов... а заодно и сами в это лучше поверите (перестанете лелеять всякие иллюзии в голове), свыкнитесь с мыслью...

По крайней мере настраивать себя на то, что он "может быть вернется" - вот точно не надо! Да даже если вдруг и вернется (%5 вероятности)... то по крайней мере и Вы сами и окружающие будут относиться к нему уже по другому (более объективно и "реалистично")...

А у Вас все будет ХО-РО-ШО! Обязательно!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

во все поверить. А то все еще периодически забываю, и каждый раз вспоминаю по-новой с такой болью.

Вооот! Умная девочка и способная! То, что тебя с руками оторвут в момент, ясно и слепому. Молодец, что на работе сказала. Понятно, что тебе не нужно ничего серьезного пока, но в статусе "separated", почему бы не порадовать себя любимую? Что-нибудь легкое и необязывающее. А местные мужчины умеют очень красиво ухаживать. Чем сидеть и перебирать в голове как там чего за окияном, лучше уж получать на работе охапки цветов и милостиво разрешать сводить себя в ресторан.

в глубине души есть все-таки надежда, что вернется, чего уж греха таить. Что там ничего не получится, он поймет как я ему на самом деле нужна и вернется. Решила я продумать эту мысль до конца. И надумалось мне, что я уже не смогу к нему по-прежнему относиться. Доверия - не будет. спокойно с ним расставаться как раньше - не смогу. Значит, прежний образ жизни уже не покатит никак. Потому что я точно тогда с ума сойду. А этот треклятый образ жизни поменять реально ну никак не возможно. Я к нему туда не поеду, даже вопрос не стоит, у меня здесь столько сил вложено, времени потрачено, карьера, и не просто - а безумно интересная и сложная работа. ребенок тьфу-тьфу замечательно живет тут. Да и оба мы все эти годы работали на то, чтобы обжиться ТУТ. Чтобы он все там бросил и приехал сюда - тут ему делать нечего ВООБЩЕ, он загнется с тоски, плюс ТАМ столько всего у него вложено и времени и сил угрохано. И работа и карьера интересная ТАМ. Плюс - и куда ж мы пока без денег которые он зарабатывает там. И меня же и возненавидит за то что пришлось дело жизни взять и бросить. Так что ситуация наша работала только при том, что мы оба друг друга любили и доверяли. А сейчас - никакого решения у задачки нет.

Вы знаете, очень эта ситуация на мою несколькими годами раньше похожа. Щас у него начнуться такие терзания, мама не горюй! Вам , самое главное, прийти в себя, это скоро прийдет, налаживать свою жизнь без терзаний. И самое интересное, как только Вы успокоитесь-ждитк своего благоверного! А дальше Вам решать. Или закончить отношения или перейти на новый уровень друг с другом.

:) вот теперь и буду гордо носить звание "separated". На работе пока непосредственно окружающие мужчины - те которые не женаты и не собираются в скором времени - чего-то мне просто не нравятся. С ними все в порядке, очень даже, у нас дураков не бывает да и финансово тоже перспективы у всех нормальные, а вот "не радует".

не могу сказать, что я ему желаю терзаний. Вот бабе той = ага, по полной. А он все-таки родной. Хоть и не мой больше, а все равно не хочу ему плохого - ни эмоций ни болезней ничего. Вот она, женская логика.

извращенной форме подарок предлагает? Честно говоря, от ощущения свободы очень страшно особенно учитывая полное отсутствие опыта по общению с противоположным полом в этом плане - никогда начиная с 19 лет не нужно было напрягаться на свиданки ходить, никаких бед-романтических забот. Замужем за хорошим человеком и все, спокойна. А сейчас блин начинать думать об этом? где навыки-то взять? по охмурению объектов противоположного пола :) начать секс в большом городе что ли смотреть..

Порой, чтобы понять себя, нужно принять определенную долю этих самых терзаний и мучений! Причем по-полной! Вам , главное, успокоиться .

на то, чтобы "успокоиться"? У меня, в принципе, еще недели не прошло "с момента", местами я себя чувствую вполне прилично, но боюсь что может я еще в шоковом состоянии и меня "накроет" позднее? пессимистка я по жизни.

сюжет". На самом деле, пожалуйста, советуйте, говорите то, что считаете правильным, без оглядки на то - приму ли я это сейчас, пойму ли. Во-первых, я не глупа :) и если что-то по эмоциональным причинам и не могу сейчас принять и воплотить - это не значит, что я не воспринимаю информацию. Спасибо Вам, кстати, отдельное. Вот этот вот Ваш пост - прям не убавить не прибавить все описывает.

спасибо Вам тоже большое за Ваши посты.

Ладно тебе! Подарки положено принимать с благодарностью и безропотно, а уж тем более от Судьбы! Она дама суровая, может и обидиться. Тем более, в хозяйстве все пригодится - свобода неожиданная тоже. Вот появишься новая Ты - интересно же!!! А пол противоположный этот охмурять специально и не надо. Тебе по крайней мере. Ты уже и так все правильно делаешь. Сигнал, что ты available, дан? Они сами объявятся, увидишь. И интерес у тебя появится, это дело наживное, нужно во вкус войти. :-)

да уж. пока эта сплетня разойдется.. хотя интересно будет посмотреть на реакцию. Потому что я всегда была такая железный дровосек - я замужем и усе. и довольна как слон. А на лбу видимо все равно было написано "трахни меня". мда. К чему-то ты меня подталкиваешь неосмотрительному :) я уж лучше подожду все-таки с опрометчивыми поступками-то. А то как же имидж-то - он злодей а я вся в белом... да и не верю я что скоро что-то может быть хорошо.. а просто со злости да в отместку - не мой это стиль.. тока потом сама пожалею. Так что хранить мне пока целомудрие и хранить. чавой-то я злая сегодня. Не иначе как двое суток не спанья дают себя знать.

Спалетня разойдется мгновенно, ты что первый день работаешь? Людям работать скушно и сурово, а свеженькая сплетня всегда как бонус. Будет тебе реакция, тем более вид у тебя от перенесенных страданий должен быть нерутинный и таинственный. А если табличку-то на лобе тряпочкой обмахнешь от пыли, тогда и совсем неотразимо получится. :-)

Я тебя толкаю себя побаловать и полелеять - уж за последние-то дни хотя бы, ты заработала себе. Со злости и в отместку - это себя совсем ни во что не ставить надо! Это ему много чести будет! Я ж тебе что говорю? - для себя, любимой! Понимаешь? А степень "опрометчивости" тебе определять. Не хочешь трахаться, не надо, пофлиртовать и на ланч-динер сходить можно? А ему знать совсем необязтельно. Ты это, и правда поспи, что ли, пока я не начала выяснять насчет твоего сохраненного целомудрия :-) :-)

двух суток без сна срочно заполняю отчеты за полгода. Сегодня, оказывается, deadline. Я тут со всеми катавасиями не уследила, а мне прислали предупреждение еще на той неделе на старый мейл, который я проверяю=то редко-редко. А работы часов на 10 - всех внести кого я за полгода посмотрела. Охренеть можно и выспавшись если, а тут вообще глаза в кучу. Зато вот есть возможность в форум заглядывать... и голова занята.

Ну я же решила эту задачку. То, что он вернется - это 99%. "я уже не смогу к нему по-прежнему относиться", ну это все 100%. Тут выбор за Вами: либо Вы сочтете выгодным жить с мужем без так называемого "доверия", а если вещи своими именами называть, примете мысль, что у мужа могут быть и др. женщины "там", выработаете с ним совместно правила поведения, либо вы разведетесь и образ жизни поменяете соответственно. А "ломать треклятый" сохраняя семью - это нереально.

Я бы разделяла - что он делает ради себя, а что - ради вас. Отсюда и ясно его отношение к вам. Ясное дело, что если он говорит, что не уверен там, поэтому ему тяжело уходить, то это он делает для себя - разделить с вами свое беспокойство и зародить в вас надежду на его возвращение, которая не даст вам найти другого человека и дать ему возможность вернуться на пустующее место, если там у него не сложится. Этим он вас мучает. Это нужно не вам, а ему. Вам бы было нужно, чтобы он сказал только, что с вами ему было хорошо. Все остальное - его эгоизм. Неравные отношения ни к чему хорошему не приводят. Так что для гармонии - думайте о себе и том, что хорошо вам лично.

Вот с этим несогласна. Соблазны есть и остаются в жизни каждого мужчины (и женщины!) всегда. То, что он повелся - его вина, а не чья другая. К тому же он вам - родной человек, она - никто, с какой стати вы будете думать и судить о постороннем человеке? - это самообман, чтобы обелить его. А вы ведь уже начали понимать, что не были с ним счастливы. Зачем тогда зацикливаться на его достоинствах, да еще и обманывать себя в отношении их?

Ну почему же - можно найти еще и третье решение: чтобы никому обидно не было, каждый жертвует всем своим нажитым багажом, и вместе круто меняют жизнь, то есть начинают ее сначала - в какой-нибудь новой стране и/или сфере. Если это слишком дорогая цена за личное счастье - значит, развод был неминуем, здесь семейное/личное ниже материальных, карьерных и прочих интересов. И я подозреваю, что на самом деле реально кризис семейных отношений был и расклад был выяснен просто "молча". Просто муж осознал все раньше и раньше принял решение о начале новой жизни.

Далеко не всякий человек может пожертвовать всем своим нажитым багажом, круто изменить жизнь, то есть начать ее сначала, даже ради очень хороших супружеских или любовных отношений. Такое - не нормальный способ спасти семью или проверить чувства, а скорее исключительный случай. С возрастом способность решиться на такое как правило уменьшается. И это здоровая реакция. Вообще разделить семейное/личное и материальные, карьерные и прочие интересы зачастую очень трудно. Я, например, заинтересована в своем муже и сохранении семьи, но начинать жизнь заново поостереглась бы, независимо от факта его измены и т.п. Ведь карьера - это тоже часть моей жизни, как и семья; уж не говорю о стране и среде проживания. Хотя, конечно, такой вариант в принципе возможен.

Жизнь так устроена, что все сразу получить нельзя. Как правило, ради личного счастья приходится жертвовать карьерными и другими личными интересами. В данном случае люди сознательно или нет об этом забыли. Так что кризис и развод видится закономерным.

Ну не знаю. "Все сразу получить нельзя" - очевидно. А вот выбор семья или карьера - я например не согласна вообще такой выбор сделать. У меня это самое пресловутое личное счастье включает и профреализаицю. Конечно, если б скажем мужу надо было за границу уехать, а у меня работа здесь плюс мне не нравится жить за границей - пришлось бы терпеть, я бы поехала наверно, нашла бы плюсы и в этом, работала бы удаленно и т.п. Но в случае Старожилки - это какой энтузиазм надо обоим проявить, чтобы выбрать такой путь...

Не знаете - так что ж спорить? ;) Я о том, что желательно предвосхищать события и жертвовать быть может сразу и малым, если есть риск, что потом это может привести к гораздо большим жертвам. И понимать - чем в жизни готовы жертвовать, а что - важнее.

Если муж Старожилки так себя повел (я не о том, что якобы "накрыло", а вот все эти манипуляции противные), я бы ради него ничем не советовала бы жертвовать:-(

Что-то верится с трудом, что после подобного поступка "мужа", можно бросить все и поверивши ему на слово попытаться начать в новом месте новую жизнь... уж если начинать, так на старом.. чтоб почва под ногами какая была... а то без почвы под ногами и без доверия - как-то совсем экстремально... мало кто с ребенком на такое решится (без ребенка еще может быть, когда кроме себя никого кормить и обувать не надо, а вот с детьми - вряд ли)
<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Sorvalas'. Pozvonila segodnya. Utrom on sam zvonil, pogovorili pochti prilichno poka na rabotu ehala. A vot seichas ne vyderzhala. Pozvonila sama, prekrasno znaya chto ne nado, i tak ono i est'. Ona zhivet u nego s segodnyashnego dnya. Rabotat' ya sovsem ne mogu - rasseyannaya, golova ne na meste, a mne etogo nikak nel'zya.. Chto zhe eto takoe, a... ploho mne sovsem

Спокойней, спокойней! Да, это трудно, порой невыносимо,НО НАДО ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РУКАХ! Вы чего ожидали, он ведь за тем и поехал. Поверьте, нереализованные желания опасны реализованных. Пусть попробует с ней пожить. Жержите себя изо всех сил и не звоните. А то у него будет иллюзия, что вот Вы тут, рядом. Пусть поймет, что потерял Вас. Есть ли у Вас возможность уехать на пару недель? Если есть хоть малейшая-уезжайте немедленно, и не говорите ему куда!

Ну, как-то один раз позвонить еще ничего (узнать, что "она у него живет")... но больше точно теперь звонить уже нельзя! Иначе потом будет за себя очень и очень стыдно!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

ППКС к предыдущему оратору... НЕ ЗВОНИТЕ БОЛЬШЕ!!! Нафиг оно надо так унижаться? ЕМУ ТАМ БЕЗ ВАС ХОРОШО!!! Иначе бы не ушел :-(

Держите себя в руках.. Все у Вас будет хорошо! И что бы там ни было впереди (с ним ли, или без него) - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

да, все правильно. Я стараюсь так думать. Да не всегда получается.

плюнуть на все и поехать жить с супругом, то после эдакого это было бы полной глупостью

короче, бой Руслана с головой продолжается. Очень странное ощущение - головой все понимаю, как надо бы, как правильно, и что тут мне все правильно говорите. Сама раньше тоже такие же советы давала. А вот насколько тяжело это все воплотить в жизнь - никогда не представляла. Это просто как работа какая-то - отслеживать и искоренять каждую мысль и поползновение. Когда=то получается, когда-то силы сдают и оно захлестывает. Сегодня неделя с момента. Муж мне вчера сказал, что он знает, как я себя чувствую, потому что один раз он меня приревновал по=страшному несколько лет назад(почти и не из-за чего было, так пара емейлов) примчался из другой страны в один день, и такого шухеру навел, что мало никому не показалось, я думала он меня убьет тогда или у него с головой чего-нить случится. А сейчас он это все вспоминает, осознает что мне в десять раз больнее. Все, девочки. Решила больше не звонить. Это был непростительный срыв. Feliz, права ты что я только себе этим сделала хуже (ну может чуть и ему подпортила настроение разговором). Не стоило оно того. Нафиг, нафиг все. Торжественно обещаю, что больше не буду звонить сама в течение недели (за исключением острой объективной необходимости но и тогда только официально).

подобное проходил - СКОЛЬКО оно длится?? к чему готовиться? сколько еще будет так колбасить?

Оскар Уайльд. Из Баллады Рэдингской тюрьмы

Ведь каждый, кто на свете жил,

Любимых убивал,

Один - жестокостью, другой -

Отравою похвал,

Коварным поцелуем - трус,

А смелый - наповал.


Один убил на склоне лет,

В расцвете сил - другой.

Кто властью золота душил,

Кто похотью слепой,

А милосердный пожалел:

Сразил своей рукой.


Кто слишком преданно любил,

Кто быстро разлюбил,

Кто покупал, кто продавал,

Кто лгал, кто слезы лил,

Но ведь не каждый принял смерть

За то, что он убил.

Так практически все проходили, кто в невинном юношеском, кто в период самостановления, а кто и уже будучи старой калошей :). Длительность зависит только от Вас, но есть средние сроки - самое дерьмо - первые 2-4 месяца. От - во всем виновата только я, а он белый и пушситый, вернись я все прощу, до - боже какой же он козел, куда мои глаза глядели. Оба постулата далеки от правды. Далее - до 1 года - синусоида. То так, то сяк. Но слышать его имя без волнения не мощжешь, реагируешь на информацию о нем и о ней. К концу боль уходит. До 2 лет - реакция есть. Боли нет, но что-то где-то в каких-то углах ворочается. Зато есть самонахождение. Ощцущаешь себя сильной, уверенной, обычно открываешь в себе много нового, появляется здоровый цинизм, за спиной пара-тройка романов, которые запомнились, дали много интересного, но не потрясли до глубины души. После начинается жизнь в новом качестве. Дальше уже как получится. Но есть дикие варианты вроде моей подруги, которая уже 2 года корлбасится со своим уродом (есть причины только так его называть), довела себя до нервного срыва, неврастинии, лежит 5 недель последних, на работу не ходит, ее трясет, зацикленность, слезы , сопли, ребенок расте как трава. А прошло уже 2 года. Надеюсь, с Вами такого не случится. Но одно однозначно, больше так как раньше НЕ БУДЕТ. ЧТобы дальше не было - будет по-другому и только от ВАС зависит, насколько Вам атм будет хорошо.

надеюсь, это не мой случай... но все равно - 2-4 месяца.. самое дерьмо.. где ж на это дело силы-то взять.. Я и так, когда все нормально было периодически на последнем издыхании находилась просто из=за того что работа тяжелая, а тут.. сегодня расклеилась на работе. Невнимательность, слезы близко, голова плохо соображает. отчаяние какое-то. Боюсь, что просто не справлюсь. Потеряю работу и это будет полный конец.

думаю что ни одно из ваших утверждений не верно :) Не думаю что когда заводят любовницу думают о детях :))) Как говорится никто не ищет из за чего то или кого то, просто так получилось :))) Полигамность возможно виной :)

Если решили не звонить - можно пару технических рекомендаций, как это легче сделать?
Сотрите его номер у себя в телефоне - раз. Будет звонить сам - стирайте сразу из записи в журнале. Каждый раз как позвонит. Полезно - дольше набирать если что, и еще - терапевтично - ВЫ ЕГО СТИРАЕТЕ ИЗ ПАМЯТИ телефона.
Договоритесь с кем-нибудь (я например, могу скинуть свой номер yaroslavam1 собака bk.ru :-)), что Вы будете набирать его/ее номер телефона, когда захочется позвонить бывшему. Польза - реализуется само действие "позвонить", с остальным будет чуть легче справиться.
Меня от ненужных звонков в свое время спасла общегородская смена телефонных номеров - я новый не брала... Так потихоньку и сны ушли, в которых я стояла перед телефоном аппаратом и не могла вспомнить номер...

ППКС!(-)

Остается только добавить, что неплохо бы и про коньячок вспомнить, дабы дать нервишкам на время чуть-чуть расслабится... И отдохнуть немножко.

О да. Спасибо коньячку. У меня коньячок вызывал эффект в точности анекдота про "Адын... Савсэм адын...":-)

Как я поняла, в семье Весны желанный ребенок стал проблемой. И имелось в виду, что раз с любовницей случился ребенок, то это мог быть аргумент - типа к лучшему. А полигамность - это завсегда. ;))

Не, не совсем так. Муж ребенка вроде как хотел, но несильно. Он и без детей проживет, хотя и не против родить. ОЛюбовницу уговаривал на аборт до последнего.

Да, я тоже уже сообразила - вот только что был прямо жуткий порыв позвонить (как раз обычное время для моего утреннего звонка) - позвонила его другу, поговорили немножко и лучше.

Лучше СВОЕМУ другу/подруге (-)

У меня мои личные проблемы никуда не делись, это потому, что и муж-то никуда не делся.Теперь точно знаю "нет человека -время лечит", а пока есть или ушел, но вернулся,ни забыть, ни простить не получается.Стараюсь "забыть, что ничего не забыла".Настраиваю себя, как Весна,"прошлое в прошлом, а теперь уже другое время. Сейчас мне нужен просто комфорт". Стараюсь извлечь максимум для себя и ребенка(взрослого, но не самостоятельного) из того, что муж со мной.

я думаю "умерла,так умерла",пусть уходит. А обратно принимать можно, только испытав какой-то другой опыт,опыт отношений с мужчинами в состоянии свободной женщины. Чтобы крепко его запомнить и когда он вернется не забывать, что ты и без него ЖИЛА!
Мне кажется, что муж Старожилки просто хотел легализовать таким изуверским способом отношения с другой тетей. Вот посмотрите, скоро будет проситься обратно. Очень удобно:жену подготовил"я же тебе говорил, что виноват, подлец" придет и скажет, что все понял, сравнил, ты-лучшая.Уверен, что обратно возьмут.А он впечатлений, как пионер в летнем лагере, на какое-то время набрался! До следующего лета, другой тети или, не дай Бог, ребенка!

Виной то, что человек один раз переступет через "нельзя"с трудом (не важно, почему нельзя, это тема не одной дискусии и не раз обсуждалась)С трудом при условии,что он нормальный и понимает, что делает кому-то больно, как минимум.А второй раз уже проще, а на третий он уже подстелил соломку оправданий "жена(муж) сам(а) виноват(а), ":далее по списку ,
а 4,5,6,...вообще перестает из-за этого парится, пока все не вскроется или обстоятельства не вынудят что-то менять.Себе уже позволятся все. Что и есть вседозволенность.

Классно!Тогда он вообще без проблем для себя сможет вернуться из "отпуска"обратно!
Я уже третий год никому из родственников не рассказываю!Тоже очень просил.Живет как ни в чем нибывало, только удивляется, что я-то время от времени бьюсь в истерике, когда накатывает и не справиться:Ведь все у нас хорошо, он живет со мной!

А отпуск взять? Или типа заболеть? Хоть дней на несколько.

Но не думаю, что ваша работа сейчас под угрозой. В конце концов даже на вашей работе наверняка у сотрудников случаются несчастья, наверняка они тяжело на эти несчастья реагируют и вряд ли их прямо сразу из-за этого увольняют. Может, поговорить с начальником?

И я про это: прогноз верен, если отпустить или выгнать, то будет как у вас; если будет ходить туда-сюда, то может быть как у вашей подруги; если останется или вернется, то будет накатывать,причем "вдруг" посреди, казалось бы, благополучного развития событий. Не знаю, как долго.

Два года. Потом легче.

segodnya kak i obeshala ne zvonila. Seichas proslushala mess - zvonit.. grustnyi golos.. govorit, chto privyk chto ya emu zvonyu, chtoby hot' inogda zvonila. Eshe - chto vse, chto on mne govoril = pravda.. i pro menya, i pro nego, i pro "vse". Nadeetsya, chto ya skoro budu chuvstvovat' sebya luchshe i chto vse u menya naladitsya.. A ya segodnya eshe pare chelovek na rabote skazala chto rasstaemsya s muzhem, i kak-to vosprinimayut normal'no, i ya dazhe kogda govory - slezy ne navorachivayutsya. I rabotalos' horosho.. Ksati, okazalos' chto oba tovarisha kotorym ya skazala - sami v proshlom proshli cherez razvod. I kak raz im nado bylo okolo 2 let, chtoby oklemat'sya. Vidimo takoe sakral'noe chislo - 2 goda

Теперь попробуйте следующий этап-не берите трубку, когда звонит. А то видите ли жалеет Вас. Или скажите ему, дорогой, с меня как пелена спала, стало так хорошо, новая жизнь впереди, дышу полной грудью, даже сама себя не узнаю, словно крылья выросли! И не звони мне, дорогой, пару дней, все равно меня не будет, отъеду не пару деньков! Пусть себя пожалеет, а не Вас! Попробуйте, а то еще больше душу травит своей жалостью! И , чудится мне, что не так у него гладко там.

Ходят они туда -сюда, только потому как женщина сама этого хочет. Не хотела бы - не ходил бы. А про подуруг у меня просто слов нет, 5 недель мы ее вытягивали (друзья + психотерапевт), была уверена, что на этот раз - все, выкарабкается и больше на порог не пустит. Эта идиотка позавчера снова его приняла. Вот это уже для меня последняя капля. Больше я ее вытягивать не буду. 2 года и последние 5 недель кошмара - это для меня срок. А олна пусть и дальше развлекается, это уже неизлечимо.

Он не был мужем, но не менее дорогой и любимый человек.Я звоню ему на бывшую симку когда хочется позвонить.
Не сдерживалась - писала смски кучами.
А когда он ответил, на третий день попросила понять меня ,что на самом -то деле не нужны отношения. И пусть он будет сильнее, не отвечает.
Теперь пишу со спокойной совестью, и правда понял и молчит......
А то у нас был уже разрыв на 3 месяца.....не выдержали тогда, снова встретились-(
А сейчас немного легче - он в другом городе......
совсем чуть-чуть отрезвляет.
Без него полтора месяца, - реву по ночам каждый день-(

Согласна, трубку брать не надо, это Вас измотает, тоска не пройдет. Надо взять себя в руки, как ни странно это сейчас звучит, потом станет легче. Самое интересное, что в один прекрасный день вы действительно станете дышать полной грудью! Я тоже через это прошла, все произошло внезапно, неожиданно и поэтому очень больно было. Ходила по дому и билась головой об стену, казалось мир рухнул... Но Ваш муж правильно сформулировал фразу, что хочет дать Вам возможность жить новой жизнью. У меня именно так и получилось, если бы муж тря года назад не бросил бы меня с малышом, как тогда казалось нагло и беспардонно, то сейчас я не была бы счастлива с любимым и самым дорогим на свете человеком! Не закрывайте себе будущее! Со временем все наладится, поверьте.

Ну и еще раз - давайте поймем, зачем он вам звонил. Если бы спокойным голосом и только нейтрально-добрые вещи, про ребенка поинтересоваться - это было бы хорошо для вас. А "грустный голос", "он привык" - поэтому "чтобы звонила" - вам это плохо, и он, зная это, делает. А не слишком ли? - он и так уже устраивает свою жизнь после развода с вами, так что повода для депрессий нет, так еще и сливает на вас то небольшое количество (по сравнению с вами) отрицательных эмоций, которые у него есть. И кстати - если вы согласны с тем, что я написала, - а почему бы не сказать это ему при очередном личном контакте? Слово в слово, дав понять, что вы хотите ХОРОШЕГО к себе ОТНОШЕНИЯ.

уж не знаю было бы Вам лучше, если бы он не звонил, да, он ранил в самое сердце, но он же пытается поддержать, привык чувствовать за Вас ответственность, очень часто бывшие мужья и БФ становятся своеобразными друзьями, на которых можно положиться в сложный момент. Говорят, в сердце женщины хранятся всю оставшуюся жизнь кусочки любви к бывшим, у меня так, как ни трагически что-то было. Я как-то осознала, что муж меня не любит (не признавался, сложные чуйства и не мои), сказала себе - насильно мил не будешь, стало легче. У вас есть кого любить - ребенка, это даст вам силы пережить и заново возродиться.

не одобряю такие методы - зачем ему писать? себя на его месте представлять не пробовали? можете выглядеть идиоткой. Потом 1,5 месяца Вы себя накручиваете - где смысл, лучше валерьяновки выпить, друзьям поплакаться, навестить дальних родственников, учить иностранный язык, чтоб места дурным мыслям не было, не растравливать раны. Помню рассуждала - неужели во всей Москве не найдется одного для меня. Не муж и не отец ребенка - поверьте, это не так сурово, возьмите себя в руки, от плохих эмоций можно заболеть физически, этого только не хватает.

2 года страдать?? да ни один мужик этого не стоит.. нельзя так привязываться к человеку.. сейчас все устаканится, муж съедит окончательно, и нужно полюбить свою новую жизнь, свободу и себя -новую, незамужнюю даму.. по сторонам смотреть, с друзьями общаться... нельзя погружаться в проблемы с головой, жизнь то проходит... Выше нос!!!!!

ага, и у него гора с плеч, типа я ж ее осчастливил своим уходом... нет уж, псть просто уедит, без прдупреждения, а если ему нужно пусть звонит, ищет..

Скорее "неизлечимо", чем сама хочет. Правда,не поверите, начинаешь делать такие вещи, про что недавно говорила"я? Да ни за что! Только не я!"

Сама не звоню. Тут пообещала, теперь стыдно будет если нарушу :) сегодня снова звонил, оставил сообщение. голос менее грустный. Я чего-то спокойна подозрительно. думаю, лучше бы ребенку звонил и поговорил с ним.. Странно, за себя мне обидно, но как-то я совсем не зла на него, так, горько, больно, но злости нет. Когда он говорит "прости" я даже не знаю, за что прощать-то. Ну да, вот так получилось. Не справился. Не знаю по какой причине. Мне не повезло. Но вот когда начинаю думать про то, что он ребенка может обидеть своим невниманием (ха=ха.а когда он к нему особо внимателен был...только вроде пару-тройку последних лет стал лучше.) прямо хочется автомат взять. за себя - не обидно. А за ребенка - аж в глазах темнеет. А вообще - совет не звонить был ОЧЕНЬ правильным. Хотя и тяжеловато ему следовать.. Но буду держаться. На работе дел полно, вроде оклемалась, голова полностью занята. Сегодня сверх своего 14 часового дня еще задержалась на два часа. да оттуда вообще можно не уходить - никогда все не переделаешь. В общем, есть у меня ощущение что первый "приступ" проходит. Появилось удовольствие от некоторых вещей - книжка интересная (заботливый муж привез). На улице красота. Свекры звонят каждый день, поддерживают, типа "не бойся, я с тобой". В общем, глядишь, выживу как-нибудь. Понятно, что еще будет много чего.. когда новости будут поступать.. когда они начнут в отпуска кататься.. жениться.. беременеть и детей рожать. особенно ярко и с каким-то тошнотворным ощущением я представляю, как он возится с новыми детьми, когда он нашим не занимался совсем когда тот был маленькие.... Когда ребенок мой туда поедет в гости.. Когда она сюда приедет и познакомится со свекрами, займет мое место и в их жизни. Дай Бог, чтобы у меня тогда тоже что-нибудь хорошее было. Но вот сегодня я ощутила - что жить - можно. главное, держать голову занятой и иметь людей с которыми можно говорить когда крыша начинает ехать - спасибо вам всем, и отдельное - Feliz. Которая меня не только тут читала, но еще и по телефону сопли вытирала. Сколько лет я в этом форуме торчу, а вот так чтобы он мне помог - еще не бывало. В этом топике никто ехидно по мне не прошелся, за исключением Клинтона, но ему простительно :)

Странно, что люди живут много лет фактически отдельно и при этом удивляются, что брак распался. Муж просто утратил с вами эмоциональные связи и нашел рядом. Если бы ваши отношения много значили для него или вас, раздельного проживания не было бы. И вы и он сами заложили предпосылки для такого развития событий.

ППКС!!! Нашел "сливную яму" для эмоций... пущай ТАМ и сливает, если уж там и живет... пущай его ТАМ теперь жалеют...

"Привык" он видители... избаловался скотина, пущай "отвыкает" теперь, нефига зажираться.. Пущай ему теперь ОТТУДА звонят...

Я бы лично перешла на общение через друзей или свекров. В плане - живы ли, здоровы ли они там - и все (МАКСИМУМ!).. Накой эта вся трепотня нервов нужна??? Сопли эти его слушать... пускай побудет один, подумает как следует над своим поведением... а то "привык" он видите ли.. я балдею! Он бы еще предложил жить втроем (в смысле вчетвером, считая с ребенком), чтоб совесть не мучала, все было гармонично и шоколадно для всех... тьфу! Мало ли к чему ОН привык??? Автор тоже много к чему могла привыкнуть, но ОН же САМ кажется принял решение обзавестись НОВЫМИ ПРИВЫЧКАМИ взаместо старых... Никто его насильно не принуждал.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Ostavul mess. Ya perezvonila. Razgovor vyshel bezobraznyi. Ya prosto rydala pod konec. Oni na dache u znakomyh (cheloveka kotorogo ya schitala i svoim drugom tozhe..). On prosto TREBUET ot menya choby ya uzhe uspokoilas', SROCHNO nashla sebe kogo-nibud'. Kogda ya sprosila, kak on eto sebe predstavlyaet, znaya menya, i to, chto proshlo 10 dnei s momenta kogda vse dlya menya ruhnulo...skazal chto vse, nikogda bol'she ne vernetsya, davai uzhe, uspokaivaisya deskat', i zhivi dal'she, rabotai tam, rebenkom zanimaisya. Devochki, ya v transe. Kuda delis' vse razgovory o somneniyah, chto deskat' nas ne ostavit i t.d i t.p. poyavilas' takaya zhestkost', oh, kak vse protivno. Kak podmenili cheloveka. Uzhas.

No reshenie prinimalos' vmeste, celi byli obshie, i my verili, chto spravimsya, i spravlyalis' ochen' dolgo. eshe polgoda nazad vse dvigalos' v zadannom napravlenii. I cel' byla uzhe blizka. Ved' hotela kak luchshe, o nem zhe i bespokoilas', ne stavila ul'timatumy, zhaya, kak dlya nego vazhna tamoshnyaa rabota. Slishkom ponimayushei zhenoi i terpelivoi byla v usherb sebe.

nuzhen on mne. Nesmotrya ni na chto. Razryvayut serdce mysli o tom chto u nego tam medovyi mesyac. Za chto zhe tak so mnoi, a

ved' starayus', vchera dazhe hodila na vecherinku k edva znakomym lyudyam. To est' ya rabotayu nad soboi, chitayu knizhki, otvlekat'sya starayus'. Mozhet, mne ego luchshe nenavidet' nachat'.. oh, kak vse ploho.

Чего ему надо со своими звонками! Не травите душу, не берите трубку и не перезванивайте! Только хуже получается для Вас. Успокоитель, тоже мне нашелся. Сейчас он сам Вам травит душу, буд-то не хочет Вашего спокойствия.

> Oni na dache u znakomyh (cheloveka kotorogo ya schitala i svoim drugom tozhe..)


По поводу человека.. Если сейчас вы начнете жестко делить людей на тех, кто остался с вами и тех, кто остался с вашим мужем и его новой дамой - вы сделаете только себе хуже. Они не виноваты, что вы разошлись, они не хотели бы выбирать между вами и им, и если их перед этим выбором не ставить, то они могут остаться друзьями вам обоим...

если я правильно догадываюсь - мне очень жаль, что все так получилось. НО это уже получилось

ИМХО на данный момент самое лучшее - это оборвать с ним все контакты. Попросите больше не звонить. Временно. Объясните, что Вам сейчас очень тяжело. Ему сейчас хорошо и он просто не может понять, как Вам плохо от одного его голоса и от картин, которые Вы себе представляете. Кста, как вариант, не мог бы какой-нибудь из Ваших приятелей снять трубку, когда он будет звонить. Одно дело когда он знает, что вы одна и его ждете, другое - когда он поймет, что у Вас кто-то есть. В таких случаях очень часто голова очень быстро возвращается на место и может быть (возможно), он пересмотрит свою позицию.

Если же Вы уверены, что он все же совсем ушел - не звоните, не отвечайте. Не режьте хвост по кусочкам. Пишите, Вам надо выговориться

Старожилка, а куда он Вам оставляет сообщения? У Вас автоответчик??? Или он шлет сообщения на мобильный? Отключите нафиг все автоответчики, не берите трубку, когда он звонит! Мобильный, вообще можно сменить (если по долгу службы Вы его не раздали 1000000 разным "человекам").

Вобщем-то мы все это могли предполагать и прогнозировать, что так оно и будет, этим все и кончится... Я бы Вам искренне советовала ОБРУБИТЬ ЕМУ ВСЕ ВОЗМОЖНОСТИ ДО ВАС ДОЗВОНИТЬСЯ!!! И сами ему не звоните! Надо что-то - попросите через свекров (если пока у Вас хорошие отноешния - это САМЫЙ ИДЕАЛЬНЫЙ вариант!!!)

Ну, что ж такое-то... Что за скотина такая, уехал он - ну и ехал бы сее, ну и помалкивал, шел бы в задницу.. можно подумать, что ВЫ БЕЗ ЕГО "ЦЕННЫХ" СОВЕТОВ НЕ СПРАВИТЕСЬ И НЕ РАЗБЕРЕТЕСЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ??? СКОТ НАТУРАЛЬНЫЙ! Извините, если оскорбляю какие-то чувства, но других слов просто нет. СКОТИНА!!!

Обрубайте все связи и живите своей жизнью, поставьте себе хотя бы какой-нибудь начальный срок (месяц-два-три), который Вы не будете ему звонить вообще и принимать его звонки и любые сообщения.

Если нужны от него какие-то деньги или алименты - договоритесь со свекрами (если есть возможности, чтобы они брали все необходимое общение с ним на себя, объясните им что Вам тяжело и трудно и он Вас только мучает своим свинским поведением), если на данный момент от него вообще ничего не нужно - это гораздо более замечательно! Отключите телефон (от его звонков) и спите спокойно!

Обидно за Вас очень, честное слово... Сама пережила и развод и выгоняние мужа из дома с вещами за свинское поведение (кстати в тот же день себе нашел уже новую жену "блондинку", которая по всем параметрам ему как раз с его интеллектом и подходит), включая их последующее размножение... так что в некоторой степени очень хорошо Вас понимаю... (но там было очень много всяких нюансов, которые эту историю "в целом" очень и очень усугубляли.. сейчас прошло уже три года, а я до сих пор местами себя чувствую "гадко" и "липко" после всего этого..)

Вы в какой стране? Наверняка Вы можете найти поблизости как минимум виртуальных друзей, которым (когда совсем прижимать будет) можно будет поплакаться в жилетку и высказать все, что накопилось... это иногда очень сильно помогает! Когда выговариваешься вслух, а не пережевываешь и не перевариваешь все это в себе до болотного состояния...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Мне кажется совершенно даже не обязательно ему что-то объяснять... просто попросить его "больше не беспокоить" (совсем или временно - выбирать автору), но объяснять и изливаться соплями почему не звонить, как ей больно по моему не обязательно.

Во-первых, потому что он ПРОСТО НЕ ПОЙМЕТ. А, во-вторых, потому что это вобщем-то уже НЕ ЕГО ДЕЛО и ЕГО БОЛЬШЕ НЕ КАСАЕТСЯ.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

И еще, милая старожилка! Не плачьте перед ним больше никогда! В подушку, в чью -нибудь желетку, куда угодно, но не перед ним! Презирают такие мужики наши слезы. а Вам ведь это не нужно, правда? Жалость его в данной ситуации напускная. От всего сердца желаю Вам удачи.

Послала тебе емайл.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Старожика, Вы лучше, когда Вам будет очень и очень плохо и надо будет выговориться, сюда пишите.. не звоните ему!!! Не надо! Потом сами будете жалеть об этом,.. это 100%!!! Все через это проходят! Сытый голодного НЕ ПОЙМЕТ!!! Плевать ему на Вас уже, это очевидно :-( (уж не известно - "чиста внешне" или целиком и полностью - но это уже и не важно)

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Da ya uzhe voobshe ne znayu, chto dumat'. Nu NE MOZHET on plevat' na menya. Devochki, nu pravda ne takoi on chelovek. Po krainei mere, byl vse 15 let. Neuzheli tak chelovek mozhet izmenit'sya za nedelyu? eshe chetyre dnya nazad on tut slezy prolival, kak on menya luybit i kak emu menya zhalko. Vse, vidimo, perestroilsya momentom, kak s gusya voda? porasstraivalsya tri dnya i zabyl i uspokoilsya. Eto on takoe chudovishe isklyuchitel'noe, ili eto v takih situaciyah v poryadke vesheI?

Vse, teper' uzhe ne tol'ko ne budu sama zvonit', no i perezvanivat' ne budu, dumala - tak mozhno budet spravit'sya a pravda vasha voobshe nel'zya seichas nikakih kontaktov. No a kak zhe obshie dela? rebenok? u nas vse ravno postoyanno poyavlyautsya veshi trebuyushie reshenii. Ya tak nadeyalas' chto smogu srazu zhe civilizovanno obshat'sya, no vidno eto mne ne po silam. Horosho hot' derzhu lico pered svoimi roditelyami i rebenkom.. On, bednyi, poka i ne znaet, chego priklyuchilos'.

nehoroshii chelovek. Hotya vnutri vse soprotivlyaetsya - ya ved' ot nego videla stol'ko zaboty...

Ya ne mogu ee otklyuchit', potomu chto menya zastat' na telefone nevozmozhno, ya proslushivayu messy i perezvanivayu

horoshie slova.. celyh 3 dnya posle ot'ezda. A teper' vidimo uzhe nachal novuyu zhizn' (blin, zaviduyu takoi tolstokozhesti) i uzhe reagiruet na menya s razdrazheniem. Vidimo za 10 dney posle takoi novosti ya dolzhna byla vse prinyat', uspokoit'sya, perestat' nervnichat' i plakat', uzhe zabyt' ego i naiti kogo-to drugogo. Vot ei-bogu, posle segodnyashnego razgovora takoe oshushenie. Chto on razdrazhaetsya chto u menya vse eto eshe yavlyaetsya tragediei. Tipa "ladno, zbud' uzhe" (!!!). a-fi-get'. Emu priskuchilo igrat' rol' pechal'nogo i rastrepannogo Pechorina, teper' on ves' delovoi. I ne ponimaet, pochemu ya vse perezhivayu.

ну вот, началась полоса - какой же он оказался козел, куда мои глаза раньше смотрели. Нормальные этапы выздоровления. Все наступаем на одни и те же грабли. Все идет нормально ;). (Кстати, потом за то, что он сейчас Вам фактически сказал - отвали, живи своей жизнью, = Вы ему когда-нибудь спасибо скажите, что не стал разводить никому не нуджные слезы, не рубил хвост кусками, не тащил жилы, а так резко, по морде, и об стол. Молодец. Правильно. У Вас большой шанс уложиться в отведенные пару месяцев ;), т.е. пойти по мнимальным сроками. Дерджитесь.

Не знаю утешит ли ето. Многие все-таки, если не все, через ето проходят рано или поздно. Я полтора года уже как сама разошлась с мужем, до сих пор еще не пережила.

When the day is long and the night, the night is yours alone,
When you're sure you've had enough of this life, well hang on
Don't let yourself go, everybody cries and everybody hurts sometimes

Sometimes everything is wrong. now it's time to sing along
When your day is night alone, (hold on, hold on)
If you feel like letting go, (hold on)
When you think you've had too much of this life, well hang on

'cause everybody hurts. take comfort in your friends
Everybody hurts. don't throw your hand. oh, no. don't throw your hand
If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone

If you're on your own in this life, the days and nights are long,
When you think you've had too much of this life to hang on

Well, everybody hurts sometimes,
Everybody cries. and everybody hurts sometimes
And everybody hurts sometimes. so, hold on, hold on
Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on
Everybody hurts. you are not alone

2 мес самое трудное, потом еще плохо, но уже по-другому

Попробуй физически чем-то занятся, в спортзал что ли запишись, на танцы. Меня ето хорошо "приземляет". И рутина, чтоб график все время был, трениривки твои, ребенка, в магазин, на занятия и т.п., чтоб бол=во дней были "расписаны". потом иногда расслабит'ся, поплакать. А как ребенок твой, тебе плохо сейчас, а он что? Родителям отдала?

если сильно хочется ему позвонить, написать, напиши, или на бумаге и не отправляй, или себе на свой же е-меил отправь, потом можно и переписать, да и перечитать несколько дней спустя бывает поучительно :) да в форум посты. все лучше. В livejournal тоже можно

Да потому и проливал слезу, пока рядом был, и мало времени прошло. А сейчас - ТАМ - у него другая жизнь совсем, и ВАС в ней нет. Может, если бы он был один, и времени много, и не отвлекает никто (ОНА), то и вспоминал бы, и тосковал бы. А он даже страну сменил - Россия, и особенно Москва в таком бешенном ритме живёт, что иной раз забываешь, что на завтрак ел. Вы для него остались на луне, в прошлой жизни. И потом... Вы говорите, 15 лет другим был? А Вы разве заметили момент, когда он ВДРУГ изменил поведение в связи с появлением другой семьи? Судя по постам, нет... Вы пребывали в своём мире и Вам лишь только КАЗАЛОСЬ, что он не изменился. Шоры были на глазах. Или просто он так удачно притворялся. На самом деле изменение произошло давным-давно, просто Вы только сейчас вдруг это увидели, и Вас удивляет, как это так Вдруг человеку стало на Вас и на Ваши слёзы-переживания наплевать. Неееет, он давно изменился. Теперь Ваша очередь, осознав это, меняться самой.

А вот это он вам сделал хорошо! Теперь он, наконец, не стал создавать у вас пустые иллюзии, что он вернется, он сделал вам больно сейчас - чтобы боль в целом ушла быстрее, и быстрее вы начали нормальную хорошую жизнь. Его не подменили - он как раз повел себя как хороший человек. А забота о вас - это вопрос, который будет решаться в будущем, и думаю - она будет. Не обманывайте себя - забота заботой, а совместная жизнь - это другое. Скорее всего - забота будет, как только вы смиритесь, что вместе вы больше никогда не будете.

Когда они чувствуют что мы на сопли и слюни из-за них исходимся..... тогда и начинают выеживаться!!! Господи! В игнор их поставить и все!!! Рано или поздно!!!!! ( факт. 1000 раз проверенно) его это зацепит.... Не надо думать, что он опять вас полюбит.... Но зацепит 100 пудов! А потом, себе надо просто сказать что ВСЁ!!! И похоронить виртуально.... Меня тоже эта участь не минула... Господи год переживала, плакала...Находила сама же ему же отмазки.... Не давайте ему манипулировать Вами!!!! Не сажайте его на трон!!! Да пошел он!!! Даже если он и вдруг, станет прежним... не верьте!!!! Брешь уже есть!!! латай-не-латай..., а швы останутся... Вернется..., а Вы подсознатеьно будете ждать нового удара..., заискивать перед ним, и уж точно не доверять....

Да причем тут техника? Ну не будут они созваниваться и что? - будет автор себе воображать что-то. Скорее всего - изводить себя мыслями о том, как там хорошо и почему это все не у нее. Еще хуже - иллюзиями, что там не очень хорошо и он, может быть, вернется. Тут же проблема в другом - как расстаться с психологической зависимостью от этого человека. И это неочевидно, что если прекратить всякое общение - то зависимость пройдет быстрее.

Когда они чувствуют что мы на сопли и слюни из-за них исходимся..... тогда и начинают выеживаться!!! Господи! В игнор их поставить и все!!! Рано или поздно!!!!! ( факт. 1000 раз проверенно) его это зацепит.... Не надо думать, что он опять вас полюбит.... Но зацепит 100 пудов! А потом, себе надо просто сказать что ВСЁ!!! И похоронить виртуально.... Меня тоже эта участь не минула... Господи год переживала, плакала...Находила сама же ему же отмазки.... Не давайте ему манипулировать Вами!!!! Не сажайте его на трон!!! Да пошел он!!! Даже если он и вдруг, станет прежним... не верьте!!!! Брешь уже есть!!! Латай-не-латай..., а швы останутся... Вернется..., а Вы подсознательно будете ждать нового удара..., заискивать перед ним, и уж точно не доверять....Это уже случилось!!! Примите это как факт!!! Неизбежность!!! Отпустите его!!!Может он и действительно полюбил...., а может он такой урод, которому никогда не успокоится будет??? тогда тем-более - нафиг!!! А Ваш следующий выбор..., уверяю будет намного лучше!!!

Когда они чувствуют что мы на сопли и слюни из-за них исходимся..... тогда и начинают выеживаться!!! Господи! В игнор их поставить и все!!! Рано или поздно!!!!! ( факт. 1000 раз проверенно) его это зацепит.... Не надо думать, что он опять вас полюбит.... Но зацепит 100 пудов! А потом, себе надо просто сказать что ВСЁ!!! И похоронить виртуально.... Меня тоже эта участь не минула... Господи год переживала, плакала...Находила сама же ему же отмазки.... Не давайте ему манипулировать Вами!!!! Не сажайте его на трон!!! Да пошел он!!! Даже если он и вдруг, станет прежним... не верьте!!!! Брешь уже есть!!! Латай-не-латай..., а швы останутся... Вернется..., а Вы подсознательно будете ждать нового удара..., заискивать перед ним, и уж точно не доверять....Это уже случилось!!! Примите это как факт!!! Неизбежность!!! Отпустите его!!!Может он и действительно полюбил...., а может он такой урод, которому никогда не успокоится будет??? тогда тем-более - нафиг!!! А Ваш следующий выбор..., уверяю будет намного лучше!!!

Ну как вы себе представляете сейчас его заботу по отношению к вам? Как? Если бы он вел себя, как раньше, это бы выглядело как попытка вернуть ваши отношения и зажить в гареме. Это вы называете быть хорошим человеком? Если ребенком он не занимался - то ничего и не изменилось, опять же - чем он стал хуже? Если же речь о финансовой или какой-то другой прагматичной (не психологической!) помощи - вы можете спокойно ее попросить/потребовать, и он вам ее окажет.

Да, он вас любит и привязан к вам. Но жить с вами больше не хочет. Разделите эти 2 вещи. И поймите - в чем и как проявляется его любовь. И не нужно ждать, что второе будет следствием первого, поэтому и первое вам теперь не нужно.

Да не за неделю он изменился! Он же уже давно готовился к тому, чтобы уйти, он думал, сомневался, естественно, жалел Вас, но больше себя, за то, что ему приходится принимать такое сложное решение, мечтал о том, что Вы вдруг сами решите от него уйти... и т.д. и т.п. И за это время он уже успел мысленно проститься с Вами, потом был стресс, связанный с объяснением, отсюда слезы и все эти слова, а теперь он-то освободился! Он молодец! Все сказал, все сделал, наслаждается новой жизнью, а тут Вы ему душу травите! Я не уверена, что он именно так думает, как я пишу, но уверена, что в глубине души он именно так чувствует. Держитесь, все будет хорошо, моя подруга 3 года назад говорила Вашими словами, а теперь все у нее прекрасно и с мужчиной, и с ребенком, а при воспоминании о бывышем муже она просто снисходительно усмехается:)

Вопросы требующие его решений можно обсудить в деловой переписке.. Выше нос.

А какие у Вас общие дела? Можно ли их попробовать обсуждать через друзей или свекров? Либо в деловой переписке, правильно безо всяких "соплей", "здрасти", "как дела" и т.д. и т.п... в СУХОМ тоне только ПО СУЩЕСТВУ вопроса.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Действительно! Все так и есть!!! Минимум иллюзий на его счет!
<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Anya, ya rabotayu po 14 chasov v sutki. ne do sporta.

"kozlom". Eto samoe tyazheloe. Kak ni stranno, nesmotrya na obidu ya veryu chto on iz luchshih pobuzhdenii mne rasskazal. Mog by ne rasskazyvat' spokoino. A tak - chuvstvuet sebya peredo mnoi vinovatym chto ya tak mnogo vremeni provodila odna, i seichas ne hotel otnimat' u menya shans naiti kogo-to drugogo.

moei psihologicheskoi podderzhkoi i oporoi. Ya chelovek slabyi, neuverennyi v sebe, i vsegda on menya podtalkival vpered, podderzhival. Hotya seichas govorit, chto vsego ya dobilas' sama, govorit chto est' loshad' i est' vsadnik :) kotoryi ee podgonyaet, no vezet-to i vse delayet loshad'... deskat', chto ne tak-to ya v nem i nuzhdayus' kak mne kazhetsya

А почему так много? разве это допустимо как норма, если не аврал? так и здоровья лишиться можно!

Так он и продолжает вас подгонять - в полезном для вас направлении.

На мой взгляд, Вы действительно сейчас видите не реальность, а Вашу внутреннюю картинку.
Он чувствует себя виноватым, потому что предал семью. Вас, в частности.
Не мог он не рассказывать - пришлось бы и дальше демонстрировать любовь и заботу. И быть сильным, и подталкивать. А ему, похоже, все это стало уже в тягость.
Рассказал он не ради Вас - а исключительно ради себя. Еще не факт, что идея рассказать все Вам не вынужденная ТОЙ дамой. Вполне может оказаться, что это ЕЙ он пообещал наконец-то жене рассказать. И Вы никогда не узнаете наверняка так это или не так.

Это я лишь к тому, что-таки козел он.

Уф... Ну брак - все-таки не тюрьма же... (-)