Приехала с дачи на 2 дня - все клокочет внутри, нужно найти какое-то объяснение или просто принять какое-то решение и перестать изводить себя уже. Мне обидно ужасно - прихожу к выводу, что моей свекрови на меня вообще наплевать, а иногда даже кажется, что она с интересом наблюдает как надолго меня хватит. Я с дочкой (1,5 года) живем сейчас у нее на даче, она не работает, сидит в Москве, смотрит телевизор. С нами на даче не живет, так как больно хлопотно. Вокруг бабушки с детьми, все как одна с гордостью рассказывают, чем их дети заняты - какая у них интересная работа: одна говорит, что невестка у нее дизайнер и всем показывает фотографии с ее работами, другая говорит, что у дочки вот-вот выставка будет (художница)- они помогают - с детишками на воздухе. Моя интересная работа никого не волнует - на это я и не рассчитываю - и работа пока обходится без меня, но элементарная помощь мне необходима, хотя бы занять малышку на какое-то время, чтобы я могла убраться в ее доме, который кроме меня никто вообще не убирает, погладить, постирать то, что не успела (Свекровь сразу сказала, что это она делать не будет). Вчера перед моим отъездом готовила еду для ребенка (Свекровь не может сварить супчик ни ребенку, ни сыну, если он приехал), что-то еще доделывала в ночи - она пожелала мне спокойной ночи и легла спать в 22-30. Это у меня крыша поехала или это все-таки не по-человечески? Моей свекрови 53 года, не болеет, изображает дружеское ко мне отношение. Мне такое же отношение все трудней изображать. Что такое себе сказать, чтобы успокоиться на эту тему раз и навсегда?

Моя мне очень помогает. Ну может отчасти и потому, что моей МАМЫ уже давно нет, и помочь больше некому. Так что не все свекрови такие, конечно. И Ваши обиды в этом смысле справедливы, хотя, конечно, никто никому ничего не должен. Она, видимо, считает, что и так Вас облагодетельствовала тем, что позволила "отдыхать" на ее даче. Ну что посоветовать? терпения Вам и выдержки! А что, муж, не помогает? и как он на эту ситуацию смотрит?
ЛарисКа и Матвей (17.01.04г.)

Нифига не поняли... кто в Москве, а кто на даче? Не нравится Вам на даче - сидите дома... а свекровь вобщем-то тоже живой человек... бывают маньячки, которую за тобой бегают и каждую пылинку сдувают-вытирают... а бывают, которым и у телевизора на старости лет поваляться хочется... Она своего ребенка вырастила.. глупо начто-то многое от нее расчитывать... будет что-то для вас делать - ХОРОШО, не будет - так это ее право...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

А если бы ее не было совсем, кто бы вам помог? На себя и рассчитывайте. Или на домработницу :)

А что такого ужасного в одном ребенке и уборке? Почему вам _необходима_ помощь? У меня двое маленьких детей, жду третьего, а мама и свекровь живут в другой стране. Все сами справляются, вокруг не принято бабушек использовать, а няни и домработницы очень дорогие, пока на работу не выходят, никто не нанимает, кроме очень богатых людей. Если необходима помощь, поговорите с мужем, пусть помошницу наймет и или няню. Вы сами свекрови много помогаете? Почему вы решили, что она вам должна кругом? Это вашему ребенку нужна еда или уборка в доме, что трудного убраться?

мозги не еб..т на том и спасибо с поклоном от плеча. если так относится, тогда смотришь - она и ребенка взяла на выходные на дачу, и брюки мужу подшила при случае. и тп.

Муж в Москве - работает, приезжает на выходные, он умничка, но очень устает. Я стараюсь его не сильно обременять - на нем итак много дел и забот. Всю ситуацию видит сам, что ему лишний раз про это говорить? Только беспокоится будет и переживать. Я ему не ною - только вам:)

очему она ДОЛЖНА вас жалеть? Не вмешивается -- и слава богу.
Не хотите убирать в "её" доме (в котором почему-то все-таки живете) -- не убирайте. А уж гладить и готовить она вам точно не обязана.

Кому-то трудно одной с ребенком на даче, кому-то нет. Мне лично трудно! За ребенком следить надо, на даче много опасных мест. Одна на дачу бы не поехала.
Насчет свекрови могу дать только один совет: исходите из того, что она вам ничего не должна.
У меня со свекровью не сложилось; что она меня не жалеет, не понимает, это само собой( я ей чужой человек), но она и к сыну также относится.
Если вам по силам -дача, нет сидите в городе.
Легче, когда не думаешь, что тебе кто-то должен помогать.

свекровь уже вырастила своих детей, она имеет право отдыхать. Вам она ничем не обязана, ребёнок Ваш. Имхо, у неё очень правильная позиция, дружелюбная женщина, не мешает Вам жить. У меня свекровь такая же, она может иногда поиграть с ребёнком и т.д, но когда и сколько - решает только она. А о стирках-уборках вообще речь не идёт. И это правильно, имхо.

Из Вас получится хорошая свекровь:)
Конечно, Вы правы, но это не работает - когда ты приезжаешь на дачу с ребенком и видишь, что с прошлого года в кухонных шкафах лежит протухшая морковь вперемежку с мармеладом и мышиными какашками, (тебе туда посуду детскую ставить), а вонь стоит невообразимая... Унитаз, раковины, полы, все загажено до такой степени (свекровь с мужем отдыхали в прошлом году в сентябре)...Это значит, что никто ребенка тут не ждал и значит мне отмывать. Мне не столько отмыть сложно, сколько обидно, что свекровь считает что это только мои проблемы - хочется чистоты? Мой наздоровье! А я покурю. Ребенок не дает помыть? Хочет внимания? Ничего, поиграй с ним - завтра домоешь. А я спать пошла. Не по-дружески, не согласны?

А чьи же это еще проблемы, чтобы Вашему ребенку было чисто? Ваши проблемы и есть. Почему свекровь должна убираться, если Вы сами заранее об этом не побеспокоились? Оставили бы в мае ребенка с мужем в выходные, приехали бы и убрались на даче. Он же уже не грудной, хотя бы днем? Моя мама всегда так делала перед тем, как со мной и сестрой на дачу переезжать. Хотите приезжать туда, где убрано? Ну езжайте в гостиницу - там перед Вашим приездом по-дружески уберутся.

Я же тут не про бабу-ягу рассказываю, а про маму моего мужа - интеллигентную (в определенном смысле) женщину - вполне в расцвете лет. Гладить и готовить, конечно, не обязана, хотя я не могу представить себе ситуации, когда к МОЕЙ МАМЕ НЕ ВДРУГ приезжает ее сын (мой брат) с женой и детьми и наступает обеденное время, а мама лежит на диване и говорит: "Если Вы есть хотите - возьмите что-нибудь в холодильнике сами". А там, кроме засаленных от времени сосисок и нет ничего. В доме живем? Живем, потому что ребенку нужен свежий воздух. Не хочу убираться? Хочу и убираюсь, только не об этом речь. Речь о том, что человек изображает дружбу (а не бабу ягу), а поступает по-другому. Не приезжать туда - можно, но вопрос в другом - этот человек тобой дорожит или нет? Вот мои сомнения.

Простенькая мысль, что люди не обязательно должны быть похожи на вашу маму - не приходит?

Она не "изображает дружбу", она живет так, как считает нужным.
Или, по-вашему, дружба -- это когда за вами колбасой носятся? Это вы расценивает как "дорожит"?

В конце концов, не нравится у свекрови --снимайте дачу.

А я своих гостей заставляю готовить ;-) ну снимите дачу, вот вам и свежий воздух...

и лишний раз напрягаться не стану если люди могут обойтись и без моей помощи. так что я видимо как ваша свекровь буду на диване лежать, пока невестка моего сына занимается своим мужем и своими детьми ))) серьезно.

дружба со свекровью - это дружелюбное общение, а не обслуживание. И опять-таки, СВОИХ детей она вырастила, зачем ей исполнять роль Вашей мамы?

и правильно сделаете:))))

Мне свекровь никогда не помогала, я и не ждала от нее помощи. Да мне и мама особо не помогала никогда. У нас как-то не принято. Я вот тоже, например, со своими внуками не собираюсь сидеть, когда они будут )) Ой, Вас свекровь хоть на дачу пустила. Моя вообще сказала, что не любит, когда у нее на даче живут, цветы там потопчут и т.д. Снимать пришлось ))

Вот я ставлю себя на ее место - ко мне на 1,5 месяца приедет внучка с невесткой на дачу пожить (мы приехали в конце июня - дачный сезон давно открыт, свекровь жила время от времени в мае и в начале июня) - неужели я не приберусь? Да я со стыда сгорю, если они приедут - а здесь такое. Это честно. И уж конечно помогу ей, если по-какой-то причине этого не сделала, но не буду делать вид, что это не я и это не мой дом, и это не моя внучка, и разбирайтесь тут как хотите сами.
Если честно, мне даже неловко убираться в ее доме, как-будто я ей показываю, что тут грязно и тут грязно. Вот представьте, что Вы приехали к своей свекрови домой с мешком поющих средств и кинулись бы унитаз чистить и углы выгребать, ей бы понравилось? Думаю, ей бы было только неприятно.

Как объяснить бабушке, что ее дачей пользоваться не хотят, а хотят снять другую? Рассказывать, что там чище? Любой нормальный человек обидится.

:)))))) я так к своей свекрови и приезжаю, а то у нее паутина в посудном шкафчике :) и тарелки она моет только с одной стороны, а с другой они к рукам прилипают... им это жить не мешает, а я не хочу есть из грязных тарелок и купаться в ванной с прилипшими волосами - поэтому весь первый день посвящаю уборке, а папу на это время выгоняю гулять с дочей. Не надо ставить себя на ее место. Она - это она.

Сына и внуков накормите?

Вот когда у Вас невестка будет, тогда все это в жизнь и претворяйте, чтобы со стыда не сгореть, если у Вас других дел не будет. Сейчас Вы можете что угодно говорить про то какой свекровью Вы будете, невестка же Вы пока исключительно эгоистичная.


Чтобы не приезжать к ней с мешком моющих средств и не чувствовать себя неудобно, не живите у нее на даче, а купите свою и там делайте все так, как Вам нравится. Дареному коню в зубы не смотрят.

Получается, что будь я ее дочка - она бы вела себя иначе? У нас вот наоборот - моя мама скорее мне скажет, что что-то сделать не может, чем своей невестке, потому что мы близкие люди и я всегда ее пойму.

простите, а вы рожали для себя или для свекрови? Она вам ничего не должна. Как только вы это поймете, возможно станет полегче.

Не-а, полагаю, что и с дочерью она вела бы себя точно так же.

Еще раз: люди (в частности, свекровь)не обязаны жить по правилам, принятым в семье ваших родителей:-)

Бред какой-то. Зачем объяснять-то? Судя по всему, свекрови и так по барабану, где вы живете. И слава Богу. Как говорит Katiko, лишь бы мозги не е..а. Представьте себе такую крайность: дома у нее чисто-мыто, и каждый ваш шаг поддается оценке с точки зрения "у нас так принято-не принято". Мой случай. На дачу к ней больше не езжу.

Моя свекровь, когда мы к ней приезжаем, вообще из дома уходит... Как вам? Благо есть куда - в квартиру свекра (по стечению обстоятельств у них в городке две квартиры). И не из грубости или какого-то там плохого ко мне отношения, нет! Она души во мне и ребенке не чает, но тем не менее уходит... Вот, говорит, холодильник, вот кровати, вот тут белье, полотенца и т.д... Денег на магазин дать? Может чего докупите... (и совершенно не волнует, что мы 3 часа в дороге провели и хотелось бы хоть чаю попить и ребенка накормить, а не бежать сразу в магазин за продуктами). Аргумент у нее такой: ТЫ ЗДЕСЬ ХОЗЯЙКА!!! А то, что я не хочу в ЕЕ доме быть такой вот хозяйкой, объяснить не получается. считается, что я, приезжая к ней В ГОСТИ (так я сама считаю по приезду) раз в два-три месяца на один-два дня почему-то должна САМА знать, что где лежит, как включается их "интересная" плита, где найти утюг и как подмести пол, чтоб ребенку на ноги ничего не липло...

Честно говоря, в гости ездить уже не хочется....

И это при том, что нам там рады безумно и ждут-недождутся.. И мужа туда тянет по причине ностальгии...

Так же у нас дома. Приедет и сядет чаи распивать, а я с ребенком ношусь колбасой, обслуживая ее, ребенка, себя, одной рукой качая коляску, другой гладя пеленки, третьей варя суп, четвертой наливая ей чай, пятой раскладывая свежие фотографии и т.д.... (пример из тех дней, когда сыну было совсем мало...).

Просто человек она такой, вот честно. Требовать от нее чего-то бесполезно. Любит нас - да! Но делать ничего не будет... Свекр-вот совсем другое дело - этот ни минуты сидеть не будет и уж если он приехал в гости, то все шурупы вкрутятся тут же, вереки натянутся, картины повесятся, привезется полный холодильник еды, а ребенко будет исключительно на его руках... :-)

Просто люди все разные, и то, что кажется очевидным на первый взгляд, может оказаться совсем другим на второй и третий :-)

Может Ваша свекровь такая же?
Марина и Саня (15.11.2002)

Наверное, я не такая проворная, как Вы. Но стараюсь:) Я не решила, что она мне должна кругом(может, я не достаточно ясно пишу?), меня удивляет, что у нее не возникает желания мне хоть в чем-то помочь. Я сама со всем справлялась (плохо или хорошо) и буду справляться, но нежелание само по себе не может не вызывать удивления и обиды. Не согласны? Вот представьте, что Вы лезете в гору вдвоем с нечужим Вам человеком - он устал, несет тяжесть, недосыпает, к тому же нездоров и нет возможности лечь в кровать, Вы только что с курорта и полны сил и энергии - неужели не поможете? Скажете, что ничего никому не должны? Скажите, если Вас на этого человека начхать (и то вряд ли). А если нет?

я просто мыла все, пока пришлось полгода пожить под одной крышей. И только когда - уже после того, как мы год жили отдельно - свекрови не стало, вспоминая, до меня дошло, что я своей чистоплотностью вполне могла ее обижать. Да уж, каждый имеет право быть таким, какой он есть. Несостыковки требуют приложения сил - кому надо, тот и пашет.

Помогу найти что-нибудь в холодильнике ;-)

Ну не возникает такого желания у Вашей свекрови - и действительно, удивитесь и запомните, что и так бывает. А дружеское отношение - по ее мнению - вовсе не предполагает совместного оттирания сортира, тем более, что одному из "дружащих" честно наплевать на его, сортира, чистоту. Для нее Ваши хлопоты - не необходимость, а хобби. Кто же в хобби помогает?

Сравнение "в горах" здесь не подходит - Вы молоды, ребенок всего один, "гора" свекровина - за что уже спасибо должно быть. Кстати, а Вы думали когда-нибудь, что необходимость свежего воздуха для ребенка - это тоже ЛИЧНО Ваше убеждение, разделяемое далеко не всем человечеством?

Ей совсем не по барабану, где мы живем. Ей хочется изображать хорошую бабушку, она звонит и спрашивает:" Как там МОЯ девочка?" Но мы на дачу - она с дачи. Она бы смертельно обиделась, если бы мы не приехали, побрезговали ее дачей - но это внешне, а в душе бы перекрестилась, наверное, баба с воза - кобыле легче. А повод для обиды - конец дружелюбным отношениям, поминать всю жизнь будет. Итак уже всем очевидно всем, что игра в хорошую бабушку не очень получается, осталось только проговорить это вслух и конец спектаклю.Зачем?

Очень похоже на мою свекровь...
Но моя таким образом хочет показать мне свое БЕЗГРАНИЧНОЕ доверие...

Другое дело, хочу ли я, чтобы мне вот так "доверяли"?

Я там внизу описала "свою"...
Марина и Саня (15.11.2002)

Стало быть, вам все-таки нравится этот спектакль? А ваша роль в нем какова? Складывается впечатление, что бесконечно терпеливой невестки-страдалицы. Усматриваю в этом некий мазохизм. Значит, все на своих местах. Show must go on...

В чужих руках всегда хрен толще... Поменьше смотрите на других бабушек, которые и помогают, и детьми-внуками гордятся, и ещё по дому успевают всё делать. Вы же не знаете всех деталей - может быть, таким бабушкам дети полностью обеспечивают и жизнь, и лечение, и поездки заграничные в зимнее время? Поэтому сидение летом на даче - это просто дань уважения к своим собственным детям, ответный реверанс так сказать. А Вы свою свекровь содержите? Лучше поменьше заглядываться на чужую жизни и сравнивать со своей. У любого листа две стороны, просто вторую Вам не видно.

Что касается чистоты и готовки... У каждого своя планка и свои представления о ней. Когда у меня было ещё двое детей и я, беременная третьей, приехала к свекрови проведать, как деточки поживают - тоже первым делом понеслась в магазин покупать резиновые перчатки, моющие средства, мыльца и ёршик для унитаза. Меня просто начинало тошнить, когда в её туалет заходила. Пидорасила унитаз и весь туалет часа три, не меньше. И готовить тоже на всю толпу приходилось мне, т.к. до этого дети один только доширак жрали (кстати, с превеликим удовольствием, как ни странно). Я внутри так же, как Вы возмущалась и кипела - ну как так можно?! Но потом свекровь умерла, и не осталось у нас ни одной бабушки, ни одного дедушки. Вообще. И знаете, мне сейчас уже плевать совершенно и на грязные полы-стены-полки-унитазы, плевать на казавшийся тогда каторжным труд по приведению её жилья в порядок и вахту у плиты-мартена. Моя третья дочка уже не помнит "бабуку", а четвёртый ребёнок НИКОГДА никому уже не сможет сказать"бабушка моя..." Никогда не погладят его по головке добрые бабушкины руки, никогда он не увидит, как относятся старики к внукам. И никогда не увидит, как относятся его родители к своим постаревшим родителям, не научится терпимости, жалости, великодушию и прощению их немощности. Вот за возмножность вернуть моему ребёнку всё это, я готова и убираться-готовить, и стирать-гладить, и попу мыть бабушке (что и делала, когда уже ни мама моя перед смертью, ни свекровь не могла вставать с кровати). Но уже поздно... Уже НИКОГДА...

Ничего ужасного. Все гораздо более открыто и честно, чем в вашей ситуации.

Она как-то действительно сказала про кого-то:"Вот (Лена) любит убираться, как ты!" Я тогда чуть со стула не упала: я люблю убираться? Да я ненавижу убираться, есть миллион занятий, которые мне делать нравиться гораздо больше, но на них нет времени.." Я буду думать, что это мое хобби. Вот огромное Вам спасибо. Это может быть ответ на вопрос.

киданья и выхватывания у меня из рук дел просто бесят. Помощь ведь обычно бывает не та, которую нам нужна, а та, которая им кажется, что нам нужна.

Прочитала Ваше письмо,как будто про меня. Вас то ладно она не жалеет, а ребенка? Моя даже с внучкой сейчас летом не хочет посидеть. Я работаю и постаянно сижу на больничном. В июне ее отдали к ней загород и дочка заболела у нее ангиной через 5 дней. Свекровь сидеть отказалась.Вот так!
Просто это от человека зависит, моим подругам всем помогают их мамы, а моя мама работает к сожалению. Так и крутимся! Так что не расстраивайтесь!

Прочитала Ваше письмо,как будто про меня. Вас то ладно она не жалеет, а ребенка? Моя даже с внучкой сейчас летом не хочет посидеть. Я работаю и постаянно сижу на больничном. В июне ее отдали к ней загород и дочка заболела у нее ангиной через 5 дней. Свекровь сидеть отказалась.Вот так!
Просто это от человека зависит, моим подругам всем помогают их мамы, а моя мама работает к сожалению. Так и крутимся! Так что не расстраивайтесь!

ваши проблемы? Или вы считаете, что вам все обязаны помогать и участвовать в вашей жизни? Это не так. Рассчитывайте на себя. Поверьте, это гораздо приятнее, чем испытывать на себе издержки любой помощи в виде какого-нибудь давления и вмешательства в личную жизнь.

В прошлом году на даче я невольно стала свидетелем одного омерзительного (не то слово!)поступка, который совершил ее муж (не есть мой свекр). Совершил просто так, поскольку не обладает большим умом, т.е. от нечего делать и по глупости. Мы с мужем решили не рассказывать свекрови об этом, а только попросили, чтобы он уехал на некоторое время с дачи для его же блага, поскольку ходят слухи, что он (неважно что - истинной причины мы не объясняли). Поступок был настолько гадкий, что я лично на этого человека без тошноты смотреть больше не могу. Свекровь до сих пор ничего не знает, как Вы думаете почему? Потому что это бы свело на нет ее 2-й брак и оставило бы в одиночестве на старости лет, чего она так боится. Мне лично стало ее жалко. И говорить, что бабушка она "номинальная" - я тоже не буду, и колоть глаза грязью и ленью тоже не буду - потому что мне от этого никакого дешевого удовольствия не получится, ее не переделаешь, а все точки над "и" будут поставлены и куда ей с этим? В гроб ложиться? Все хотят быть хорошими, хотя бы на словах.

Вам дачу предоставили, на том спасибо. А вы хотите еще и с сервисом. Освободили Вас(и себя) от нравоучений и конфликтов.

А вообще свекровь как с гостями (ее личными), родственниками, когда приезжают? Любит посиделки или лучше когда в ресторане поболтали и разбежались по домам:)?

В любой момент может выбрать курорт, тур, круиз - что угодно - поехать сама, с подругой, с мужем мы все оплатим,предлагали поехать с нами - ничего не хочет. Если я смогу работать, денег будет в 2 раза больше (у меня хорошо оплачиваемая работа) - больше возможностей. Одежда, лечение - что угодно и сейчас. Не хочет ни одежды ни путешествий ничего - только сигареты и телевизор.
А во всем остальном Вы правы - ерунда все это. Поэтому и играю этот спектакль (о нем выше в топиках). Спасибо Вам.

И себя свободнее от всей бытовухи почувствуете - хобби занимаются только если есть силы и желание, да?

Про нравоучения у нас интеренсно: свекровь прямо никогда не говорит, всегда от имени внучки как-будто-бы: "Мама, суп недосоленый ай-яй-яй" (это вроде как дочка моя сказала) или "мама, опять я мало покушала на ночь - как же я спать буду?" Меня ужасно бесит - моя дочка такого не говорила:) Почему не сказать просто:"Слушай, по-моему суп недосолен, посоли, пожалуйста, или давай я посолю".
А подруг у нее нет, родственники никуда не приезжают, в рестораны она не ходит по причине неохота, не с кем и нечего надеть.(Мы все для нее можем купить).Только сигареты и телевизор.

Мне тоже долгое время казалось, что для родственников счастье мне помогать, но когда отвернулись и мама и свекровь, мне пришлось справляться самой..и лишь сейчас, когда дочке 3 года, я начинаю избавляться от внутренних обид ибо понимаю, что мне никто ничего не обязан делать. Но...если помогают, то нужно ценить! а то в топиках иногда появляются тему про то, что хотя и очень помогают, но совсем не так как хочется и т.п. ..

Вам надо попытаться понять, что есть люди с другим мировозрением, у них другие ценности в жизни. Попробуйте отпустить ситуацию, прсмотреть на нее как бы со стороны. Желаю Вам удачи!

с Вами абсолютно согласна. Но, похоже, мы с Вами в меньшинстве. По-моему, любовь, ну или дружба (матери к ребенку, свекрови и невестки) - это всегда желание и готовность придти на помощь. не только это, конечно, но это в том числе. Она видит, что Вам тяжело, но помочь не пытается. Значит, ей на Вас начхать, да и на внучку тоже.
ЛарисКа и Матвей (17.01.04г.)

Не за что.. ;-) Мне всегда помогало помнить про две стороны медали, да про то, что бывает полезно представить себе, что какого-то человека вдруг просто не стало рядом. Будет лучше, хуже? Если лучше - то на такого человека можно просто не реагировать, не тратить нервы. Если без него хуже - то просто быть снисходительным к слабостям... Удачи!

я серьезно. Если ВАМ тяжело - решайте СВОИ проблемы, а не пытайтесь воспитывать взрослого человека.

какая-то у нее непоследовательная позиция. Вы у нее в гостях - хозяйка (то есть все должны делать сами), но и у Вас дома - хозяйка тоже Вы (то есть опять сами все делаете). почему бы ей не начать в Вашем доме себе еду (чай) готовить, посуду мыть и т.п.?
ЛарисКа и Матвей (17.01.04г.)

Мой интернет-отрыв подошел к концу:) ибо пора дела делать и завтра на дачу ехать. Душу отвела, всего наслушалась, полезного в том числе - надеюсь хватит до следующего лета:) Спасибо всем.
С уважением :)

Morvin

хм ... ну хотелось бы чтоб мой сын не искал еду в холодильнике, а сам ее туда клал изначально, не считая, что его кто-то должен кормить.

За свекровью-то тоже, получается, убирать приходится автору.
ЛарисКа и Матвей (17.01.04г.)

Свекрови этого не надо - как-то Вы именно этой детали не воспринимаете...

Я ее потихонечку приобщаю :-) Ненавязчиво так... с улыбочкой :-) "А не порежете ли Вы хлебушек, бабуля?", "Ой, внучек-то соскучился, к бабушке на ручки хочет!!!" ;-)

К слову сказать, у себя дома-то я не хочу, чтобы она сильно-то знала, что где лежит, а у нее дома теперь просто более смелая стала (раньше-то вся терялась и страдала молча). Теперь вот "требую" свое. Приучаю к тому, что у НЕЕ дома Я НЕ хозяйка, и что по шкафам рыться в поисках нужных вещей не буду. :-)
Понемножку терапия действует, но я не обольщаюсь - трудно человека в таком возрасте переделать, благо то, что она навстречу идет и не обижается...


Марина и Саня (15.11.2002)

:-))Ваша свекровь общество не любит. Некомфортно ей, когда народ суетится вокруг. И свои ощущения некомфортности подсознательно перекладывает на других(вас), пытаясь не стать(быть))казаться навязчивой и лишней. И эти выказывания "за дочку" тоже оттуда. Она как бы не при чем:).

Не обращать на это внимания(?) - я бы обратила:).
Во-первых, стала бы переспрашивать дочку(бабушка считает, что суп недосоленый, а ты как думаешь?) и т.д. В то же время, Вам ей надо показать, что ее мнение для Вас важно(даже если оно не сходится с Вашим и сделаете все по-своему, но ее мнение все равно уважаете, потому что в иной ситуации оно подойдет лучше.:)

заставляет? :-))))) Ей любезно разрешено отдыхать на даче, которая ей не принадлежит, насколько я поняла. Ее право отказаться.

Если мне неприятно где-то находится, если это требует от меня каких-то ненужных мне усилий, если я не получаю от такого отдыха кайф, а сплошную усталость, если это сопросвождается отрицательными эмоциями (по поводу свекрови например), то зачем мне себя мучить-то??? Мазохизм??? Не проще ли организовать свой досуг иначе, себе в удовольствие?

Мысленный тренинг. Забудьте о том, что она мама вашего сына. Представьте, что это просто... ну допустим, подруга вашей мамы или ваша пятиюродная тетка, которая по доброте душевной бесплатно предоставляет вм с дитенком дачу на лето.

Стали бы вы просить подругу вашей мамы убираться? Вряд ли, вы ведь приехали к ней в гости, а там свой порядок. Убрались бы сами при необходимости или сбежали бы подальше от мышиных какашек к "коммерческой" хозяйке, которая держит дачу в чистоте и дерет за это денежку. Стали бы просить чужую хозяйку дачи посидеть с вашим детенком? Возможно и стали бы, но она могла бы отказать, даже и за деньги.

ДИСТАНЦИРУЙТЕСЬ от свекрови. Мысленно убавьте ей степень родства - ведь мы особенно требовательны к близким родственникам и меньше ждем от родственников дальних (ну разве что внезапное наследство:) так, в порядке "черного юмора":)). И в остальном - ведите себя с ней, как с ДАЛЬНЕЙ родственницей.

Про "тот случай" с мужем свекрови. Такое впечатление, что вы считаете, будто свекровь - вечная ваша должница теперь за то, что вы сохраните события в тайне. Возможно, что и должница. Но свекровь-то НЕ ЗНАЕТ об этом! :) А у вас усиливается впечатление, что она вам обязана. Типа "Марь Иванна... ой, че ваш муж натворил! Только я вам не расскажу, чтобы вы спали спокойно. А вы за это... того... будьте душевней и преместите еду из холодильника на плиту в готовом виде причем!:)" Чудной такой внутренний монолог получается:)

А ведь не было бы дачи и свекрови - искали бы для летнего "выгула" ребенка другой вариант. Что и сейчас не поздно сделать. Найти дачу у речки "Марь Иванна! Там та-акая речка! В наших краях такой нет... мы там поживем, пожалуй, с месяц" - вот вам одна из мотиваций:)

Эх, подружку бы вам на дачу тоже с ребенком :) Вдвоем и веселей, и проще. И косточки свекровкины помыть, и душу отвести:)

Сказать можно только одно: "она мне НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА! Впрочем как и я ей." Что ж тут поделаешь. Вашим соседям повезло с бабушками, а вам не очень. Жизнь ваообще полна несправедливостей:)

Ну так это же ВЫ сделали бы! А у нее свой взгляд на вещи. Я тоже считаю, что все перечисленное-ваши проблемы. У вас естьв арианты-не ездить с ребенком к ней на дачу. Так что можно выбрать. Вы же ездите почему-то:)

А вы считаете, что она должна либо сдувать с вас пылинки, либо лупасить сковородкой?:) Ну, НЕ ХОЧЕТ она убираться, НЕ ХОЧЕТ заниматься ребенком, при чем здесь дружба? Почему вообще, она должна быть вам подружкой?! То, что она к вам хорошо относится, не означает, что она должна подлаживаться под ваш образ жизни. дача-то нужна ВАМ, правильно? И порядок на даче нужен тоже ВАМ! А ЕЙ не нужен!

Ну и не портите! Снимите дачу, а к ней приезжайте в гости изредка. Выход есть всегда, но создается впечатление, что вам нравится иметь проблемы.

Это ваша семья теперь, и вы должны об этой семье заботиться. Все ваши претензии беспочвенны. Подумайте, как упростить свой быт. Свекровь как я понимаю ничего не делает, но и не требует от Вас каких-то особых жертв, стерильной чистоты или питания как от профессионального шеф-повара. Вы сама себе хозяйка. Вот и хозяйничайте :-)

проблема решается на раз-два, вы представьте что свекрови нет в пределах досягаемости, и дачи ее тоже нет. И всех дел, так вы по крайней мере на съеме дачи экономите. Свекровь вам ничего не должна, это ж нее ее ребенок? если позволяют средства наймите няню, если нет - постарайтесь не париться, нервы целее будут.

а сын что инвалид? Сам еды приготовить не может и накормить СВОЕГО ребенка? Нет, на самом деле всякие бывают ситуации, умен муж например панически боится мою бабушку, потому что как только он приходит на кухню, бабушка норовит его накормить и всячески облагодетельствовать. Принятые в семье традиции бывают разными и сделать с этим ничего нельзя.

Вот удивляют меня такие люди! Живёт на даче у свекрови за спасибо, ещё и свекровь плохая что не помыла перед приездом невестки и внучки.

Я не защищаю вашу свекровь, просто вы уже большая девочка и давно пора понять, что у вас всегда есть выбор. В данном случае - ехать на дачу или не ехать. Вы с успехом могли снять другую дачу, если вас не устраивала эта. Однако вы этого не сделали.
И детей рожаем мы исключительно для себя. Глупо надеяться на свекровь или на кого-то ещё, и уж тем более глупо обижаться. Мы с мужем 6 лет сына воспитываем одни, бабушки все наши очень далеко. И ничего, как видите живы.

А при чем тут "какая из меня будет свекровь"? Из меня пока не известно будет ли в этой жизни мама, а насчет свекрови - так уж и подавно!

Просто личное мнение - Вы приезжаете К НЕЙ на дачу. Заведите СВОЮ дачу и держите ее в ТОЙ ЧИСТОТЕ, в какой ВАМ НАДО... Не нравится Вам у свекрови на дачи - езжайте в санаторий! Там действительно и застилают все и моют и чистят перед вашим приездом...

Дело не в том, какая из меня свекровь будет.. дело в том, что когда Я прихожу "В ГОСТИ" - я не смотрю этой лошади в ЗУБЫ... Ну, на худой конец я просто не попрось туда, где грязно, срачно и неубрано, чтобы на все это лишний раз не смотреть, не стонать и тем более самой не мыть, если ЛИЧНО МНЕ это не надо... и тем более - не потащу туда ребенка...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

А кто Вам обещал, что свекровь с Вами будет "по дружески", "по товарищески" и все для Вашего ребенка делать? Это же не ей надо. Она небось тоже не лошадь, чтобы для всех все мыть...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Во-во... мазохистка какая-то... еще и огорчается, что ее не жалеют... :-o

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Полностью согласна.

Автор!

Есть выбор снимать дачу или жить на свекровиной, или вообще, жить в городе со всеми удобствами.

Есть выбор убирать весь дом или только те комнаты, в которых вы обитаете и где ваш ребенок делает бардак. Гладить вообще вредно для здоровья. Еда для ребенка и себя много времени не занимает, не знаю может вы там всякие разносолы готовите и первое-второе-третье. Зачем?

Свекровь своих детей успешно вырастила и у нее теперь есть право на отдых и выбор помогать с внуками или нет. Надо понять, что ваши дети - только ваши дети и никто не обязан вам с ними помогать. Расчитывать надо на себя.

В моей семье с двумя детьми бабушек и помощников нет, успешно сами справляемся и не жужжим.

Гораздо хуже было бы, если бы она требовала вашего приезда с ребенком (не чужие же люди, у меня на даче поживете!) но убирать при этом не давала. И посуду бы вырывала из рук при попытке помыть ее с обратной стороны, и обижалась бы что вы ее шкаф от мышей моете. Я не выдумываю, это реальная такая свекровь :-).

удрая Вы женщина, имхо:)))

Вела бы абсолютно по другому. Пока сестра моего мужа не была замужем. У свекрови на даче был такой срач ( я думаю еще во сто крат больше вашего ). И свекровь со свекром и дочкой на даче присутствовали всегда. Это не пересказать: я первое время мыла посуду по 4 часа и готовила завтрак\обед\ужин на всю ораву. А все жили своей внутренней жизнью. Потом я подумала, и нафига это все мне. Встала утром себе и мужу тарелочку помыла, приготовила, поели. А остальное, не мои проблемы. У себя в комнате убралась. С появлением зятя. Все изменилось. Свекровь носиться как электровеник. В доме чистота и лепота. Зятю заглядывается в рот и с высунутым языком ожидается малейшее указание. Раньше спиртное в доме не держалось, а теперь коробочка холодненького пивка в погребке. И все составляют зятю компанию. Это просто надо видеть. Нам от дачи отказали, чтоб не нарушать микроклимат. Но, это к лучшему.

У вас суперская свекровь. Вы просто своего счастья не понимаете.

заботливой матушки-кормилицы. я люблю чтобы обо мне заботились и окружали хлопотами. и сына к этому приучаю

Утешение небольшое, конечно: у моей подруги точно такая мама. Мама ее и внука любит однозначно, но поведение ну точь в точь как у вашей свекрови! Вот вам пример: малыш грудной тогда был, звоню вечером к ним, слышу сначала, как он заходится в плаче, потом голос бабушки: а Оля душ принять побежала, а я вот так устала, чай сижу пью. Т.е. это ей на минуту ребенка оставили, она его в кроватке оставила и пошла на кухню чай пить! Понятно, вся готовка-уборка-ребенок на Оле.
У матери аргумент один - она их кормит, т.е. деньги зарабатывает и очень устает. Может, ваша свекровь считает также, в смысле, что ее сын зарабатывает, а вы тут ерундой маетесь ;-)

все мы по разному живем и по разному воспитаны.

Моя свекровь тое грязнуля, по жизни... я у них брезгую есть, а они за об щеки. Мужа я перевоспитала, мне с ним жить. Но заставить свекровь убирать грязь которую она не видит я не могу. Так и ваша свекровь. Она ж не не только не даче безхозяйтвенная? Она и дома наверно не убирает, не г7отовит.. Она не видит этого!!! ЕЕ мама так воспитала:-).

видимо зять всех так построил:-). Если человек видит грязь, то он ее убирает, а если не видит то...
Я не думаю что свекрови нравится писать стоя:-), вместо того что бы вымыть унитаз, она просто не видит грязи и не брезгует..свое Г:%:;%:но не пахнет .знаете ли:-).

Какие злые люди стали..А почему не пожалеть человека, посочувствовать..

ситуация не изменится. Может быть, кроме того, что девушка почувствует себя еще более несчастной из-за своей свекрови. Мне кажется, здесь нужно либо отношение к ситуации менять, либо менять саму ситуацию, прекратив ездить на эту дачу. И это как раз добрый совет, зря вам показалось, что люди злые.

ne za chto: svekrov' ne chudovishe.

А автор на дачу уехала уже?:-))

Да вот же вам и ответ. Она и для себя не перетруждается, странно было бы ожидать, чтоб для кого-то больше чем для себя сделала. Она просто такой человек, ленивый. Или не замечает такие мелочи. Честно говоря, я бы не ожидала помощи все равно, если б мне ее оказали, приняла б с благодарностью.

Все очень просто. Это всего лишь обыкновенная лень и эгоизм. Зачем убираться - лучше телек посмотреть. С ребенком посидеть - это ведь тоже поднапрячься надо. Проще уйти. Люди разные. Для Вас это неприемлемо, а она, скорее всего и не понимает, что кому-то это может не нравиться. А если и понимает, то переделать себя непросто, да и ненужно, ну и лень опять же. А вообще я Вас понимаю. Мне тоже обидно было бы, хотя бы из-за того, что нет элементарного участия в Вашей жизни, в жизни внучки. Поэтому и возникает чувство ненужности и брошенности. Знаете, как говорят, если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Удачи Вам и терпения!

О! Посмотрите фильму "Если свекровь - монстр" (как раз сегодня сходила) и представьте себе, что все могло быть гораздо хуже, чем есть.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

У меня свекровь - редкое явление в нашей жизни. И помогала она нам совсем едва...ну, просто не сравнить с моей мамой, к примеру. Но я давно поняла, что тещи - не свекрови. Практика показывает: мама жены куда заботливее к детям и внукам, чем мама-свекровь.

Здесь Вас жестко раскритиковали. Но японимаю Вашу обиду. Зато, из критики можно вынести полезное: раз ничего свекровь Вам "не должна", ну и фиг с ней! Пусть хоть укурится, пусть заплесневеет. Вы ограничьте объем своей деятельности на даче ровно настолько, сколько это нужно лично Вам и ребенку.

Со свежим воздухом для ребенка и простором? Глупо же снимать дачу, если у бабушки таковая имеется. Не торчать же в выходные в Москве!

которые могут при этом возникнуть. Что касается меня лично, то я предпочитаю быть чего-то лишенной, чем от кого-то зависеть или надеяться, что кто-то решит мои проблемы. Но это я. Автор, судя по всему, человек несколько другого склада, поэтому у нее и возникают подобные проблемы. ИМХО, еще глупее думать, что свекровь можно переделать, и еще глупее - портить себе нервы по этому поводу.

так что плюньте. Вам в свекрови досталась пофигистка и лентяйка, но вы с этим ничего не сделаете. Как тут не раз верно заметили - есть варианты гораздо хуже, вам еще в какой-то степени повезло. Кстати, такими бывают не только свекрови, но и родные мамы, и сестры, и мужья, и т.д.

типа я вам, дорогуша, ничего не должна, если чего не нравится - марш в дом престарелых?

если, как было упомянуто выше, с деньгами проблем нет, отчего бы не вызвать на дачу пару сильных дам, кот. отмоют ее как следует? Потом только поддерживать порядок будет гораздо легче.

тяжко жить пофигисту с домашним перфекционистом;) Если уж снимать другую дачу неохота, бытовые проблемы лучше решать с помощью профессионалов. Нормальные отношения с мамой мужа того стоят, имхо.

...жуть как хочется потравить страшные байки про свою свекровь, но воздержусь:) Эх, автор, вы б нашего дракона увидели - своей бы пепельницы меняли, пища от счастья:) Правда, нормальная у вас свекровь, вменяемая тетка, которая вас жизни не учит, в вашу жизнь не лезет. Это ж счастье!! А ждать что она будет вести себя точно так же как ваша мама - зря, этого никогда не будет.

за этим автор и обратилась к нам - за советом.

Или терпеть и успокаиваться мыслью, что никто никому не должен, или демонстративно намывать свой уголок и мисочку при всеобщем сраче.

свекры примерно такого же плана, и дача у них есть, но мне там жить не нравится, я там и не живу подолгу - иногда в гости заезжаем, и то редко. Вот построим свою - будем там жить, надеюсь :-). И как это мешает мирно сосуществовать? Никак не мешает. Мешало бы, если бы мы жили вместе, или даже не вмесите, но зачем-то у них на даче, где куча старого пыльного барахла, которое меня раздражает :-)))), и которое я мыть не собираюсь, ибо меня это тем более будет раздражать.

есть к примеру так: мне никто ничего не должен, но я буду поступать по отношению к другим так, как велит мне совесть :-). Я стараюсь рассуждать именно так, и так проще жить, чесслово :-)))). Если я считаю, что мой долг - помочь пристарелой родственнице, это вовсе не значит, что я буду ждать от нее соответствующего отношения, потому что этого отношения может и не быть, и, скорее всего, не будет. Мало того, что так проще, это еще и помогает сильнее замечать доброе отношение людей, какие-то позитивные поступки в отношении себя. Иначе оно воспринималось бы как должное, а если бы его не было, возникали бы обиды, подобные описанной автором.

в эгоизме. Я уверена, что если тут спросить - пройдете ли вы мимо, допустим, упавшего на улице человека, или постараетесь помочь - тут все дружно ответят, что постараются помочь. При этом ситуация, когда свекровь проходит мимо валящейся с ног невестки, многими воспринимается как нечто само собой разумеющееся.

Конечно, мы все очерствели душой настолько, что ни от кого никакой помощи никогда не ждем и радостно удивляемся, если вдруг беременной женщине кто-то место уступит, но ведь, если по большому счету - разве это хорошо? И разве надеяться на помощь - эгоизм?

здесь, имхо, две дольшие разницы: одноразово помочь человеку - одно, а помочь близкому родственнику, взяв тем самым некое обязательство помогать и в дальнейшем (после одной помощи обычно ждут и вторую) - совсем другое.

На то она и родня - помогать, жалеть и понимать чтобы.

Они вообще-то для того, чтобы жить СВОЕЙ жизнью и заниматься СВОИМИ делами, а тащить на себе быт взрослых уже детей - извините. Притом свекровь с невесткой не только кровными узами не связана, она её ещё и не выбирала. Возможно, они просто несовместимы как люди, партнеры по общению, и свекровь, чувствуя это, предпочитает скромно удаляться. Не надо забывать, мы видим ситуацию только с одной стороны.

Вы не правы. Это называется "что не сделаешь, ради счастья дочери" :))))). Моя мама, кстати, ведет себя точно также по отношению к моему мужу.

))) а моя мама на моём муже реализует накопившиеся материнские инстинкты. нянчится и сюсюкается))) и любит, по-моему, больше, чем меня))))

на то они, по идее, и родственники. Такими же обязательствами о взаимопомощи связаны обычно и друзья. Конечно, если бояться, что вот сейчас я помогу кому-то в чем-то, а он потом от меня будет ждать помощи всегда и постоянно, то тогда да... лучше разогнать нафиг, как друзей, так и родственников.

Вот я почти наверняка такой свекровью буду:( И мне правда БУДЕТ СТЫДНО! Но это вряд ли что-то поменяет. Ну бывают такие люди - патологические хрюши. К сожалению, я из таких. Если вдруг средства будут позволять нанять помощницу по хозяйству - сделаю это немедленно. Если это случится до того, как мои дети женятся - значит, повезло невесткам, они не попадут в такую ситуацию, как у автора. Если ж нет...будт невестки заводить такие топики:) Серьезно, я с таким трудом находила в себе моральные силы хоть слегка убираться, когда дети были совсем маленькие (скажем, пропылесосить иногда, когда ползали), что сильно сомневаюсь в том, что захочу и смогу найти эти силы, когда кто-то еще (пусть и мои же дети) примут решение завести ребенка (да еще ж неизвестно сколько раз:). Вот, это если честно говорить. Может, ваша свекровь такая же? Тогда посочувствуйте ей, пожалуйста:)

Я, конечно, уже поздно. автор, уже ушла. но все-таки... Может потом топик поднимет и прочитает.Скажите, а вы просто ждете от свекрови, что она вас пожалеет и сразу начнет помогать? Вы ее просили о помощи? Существует огромное количество людей, которые палец о палец не ударят, если их не попросить (кстати, был тут топик, уступаете ли вы места в общественном транспорте и очень много человек сказали. что с удовольствием уступят место, но если их попросят об этом. Сами же навязываться не будут). Возможно, этим они ставят того, кто просит в како-то степени зависимое положение. У меня такие и мама, и свекровь. Могу вспомнить, как пример, как я варила ужин с ребенком в кунгурушке, а мама (родная, не свекровь)смотрела в это время сериал. Сначала я обижалась, а потом поразмыслив. решила, что все дело в моей гордыне.Я никого не просила, я ждала, что все сами увидят, что я уже падаю или уже больше месяца не выходила из дома без коляски, но этого никогда не происходило. Обратиться за помощью, когда она вам необходима НЕ СТЫДНО. И лучше обращаться с конкретными предложениями-просьбами."Я пока постираю, а вы не могли бы поиграть с ребенком, чтобы он (простите, если путаю пол) не дышал порошком.", "Я укладываю малыша, вы не могли бы начистить пока картошки на ужин?" Убираться бы я ей не доверила:-), судя по вашему рассказу.А вот если она откажется, вы будете иметь полное право изменить свое отношение к ней. И совсем другая история, если вы ждете, что она будет обслуживать вашу семью ( а ее сын - тоже ваша семья) только на том основании. что она ваша родственница и вы живете в ее доме. Все-таки, когда вы живете на даче это не равно. что вы у кого-то в гостях.

Это с каких пор свекровь - близкий родственник?

да и вообще, это, наверное, вопрос терминологии - родстенник ли нет, близкий или дальний, но раз свекровь живет рядом и ведет с ними общее хозяйство, то воленс-неволенс им, по идее, надо и вести себя по-человечески.

ППКС прям! Есть люди, которые постоянно мыслят так : "Я думал/а, что он/а догадается, ведь видит же и как не может сам понять, я ведь на его месте сразу бы поняла... " А люди мысли читать не могут и рассуждают совершенно иным образом, они просто другие, не такие как вы.

О, именно то, что я хотела тут написать.
Поговорить и попросить помочь с конкретными вещами.

Точно, именно то, что я и хотела сказать, но не досказала :-)
С моей свекровью также пришлось поступить и дело сдвинулось :-) Просто ЕЕ нужно было просить о помощи и подсказывать, где эта помощь нужна :-)

Марина и Саня (15.11.2002)

ППКС! Тоже очень правильный вариант про "уметь просить"...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Сейчас совершенно другое поколение бабушек. Если раньше бабушки сидели все лето на даче с 2-3 внуками, то сейчас, как правило, с детьми на даче находится няня, и если мама не работает, то и мама. А бабушки приезжают на выходные. Причем, так интересно, эти няни, 45-летние женщины, по-моему, в постоянном поиске состоятельного мужа. Они так наряжаются на даче! Белые брюки, белоснежные блузки. Так что героических бабушек почти не осталось.

элементарной, понимаете, а не чтобы свекровь себя гробила, убирая постоянно! Неужели это непонятно? Ну устала Автор, тяжело ведь- малыша воспитывать, сорвалась, а тут еще свекровь с таким видом..
У меня, например, мама тоже -поест-попьет, а чашку не помоет, оставит все на столе,к ак есть. А я беременная и потом, с неедльной малышкой, носилась по дому и убирала не только за собой и малышкой , но и за ней. по-моему, аналогия та же. Это, как минимум, не очень приятно.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

"по совсместительству":-)) нужен воздух свежий. И почему нельзя для собственного внука со стороны свекрови помыть дачу - непонятно. Я уверена, что такая свекровь и для сына своего пальцем о палец не ударит.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

и слава богу, имхо, что те, кто раньше после 40 автоматически становились сварливыми старушками, теперь - женщины средних лет, которые умеют отдыхать и получать удовольствие от жизни.

ну НЕ ХОЧЕТ человек помогать, хочет лежать на диване и смотреть тв в 53 года, и имеет право. И потом, в этом возрасте проблемы всякие со здоровьем могут быть, утомляемость. она ведь, видимо, автора своими проблемами не нагружает?

Да, верно. Они не хотят себя обрекать на положение прислуги. У нас родственница была шикарная дама, жила в центре Москвы, муж обеспечивал, красотка. Когда муж умер, невестка уговорила ее бросить работу и сидеть с детьми. Обещали выполнять все ее желания. А фактически человек потерял свой статус, потерял себя как личность, сын с невесткой стали относиться как к помощнице по хозяйству. Перестали видеть в ней интересного человека. Она стала плаксивой, и как-то довольно быстро умерла. Сломался человек. Не каждый способен настолько жертвовать собой, чтобы отказаться от себя и превратиться в прислугу.

И с другой стороны тоже, невестка также может оказаться в прислугах.

Каждый выбирает для себя. Если есть ради чего идти на жертвы, то они оправданы. Я тоже можно сказать была невесткой-прислугой, но я это делала ради любимого мужа. Помогала его старикам, его сестре. Сейчас я думаю, что могла бы этого не делать, никто бы силой не стал заставлять. Поступала, как подсказывала совесть. Как говорила одна знакомая: взрослой жизни для себя всего лет 10 получается. Сначала лет 10 жила со свекрами, потом 10 лет жили в соей квартире, сама себе хозяйка, а потом сын женился, пришла невестка и опять жизнь лет на 10 не для себя, опять в прислугах.

"В прислугах" - это когда человек против собственной воли - не свободен, то есть.

Смею заметить -- живет она в своем доме и никакого хозяйства, тем более общего, вести явно не собирается. И по-человески -- это не лезть в чужой монастырь со своим устваом, а?

А кому нравится заниматься домашним хозяйством, тратить на это силы, время? Лично для меня это всегда против собственной воли, но делала и делаю, потому что нельзя без этого. Можно на всех наплевать и жить свободно, в свое удовольствие, но не каждый на это способен. Поэтому мы и идем на вынужденные жертвы. Мне так кажется.

Ну и кому было надо убирать с недельным ребенком на руках? Тем более, насколько я помню, вы с мамой давно разъехались.

Мне нравится:-). Часто бывает неохота, бывает - нудно, но когда противопоказаний - нет и есть все условия(:) - я с удовольствием готовлю, убираю и т.д. Отвлекает, придает бодрости(зарядка своего рода:), настроение всей семье(а мужу мотивация к благоустройству(что-то подремонтировать, подкупить, надстроить:)).

Счастливая! А я сама хозяйка так себе, да и муж мало что умеет своими руками делать. Друг друга стоим. Поэтому завидую белой завистью, никогда для меня домашнее хозяйство не было источником радости и вдохновения. Если только новый интересный рецептик попробовать.

Но ведь невестка сама решает, рожать ей детей или нет, потянет ли она их+хозяйство. а кто спрашивает свекровь, нужны ли ей внуки? Стало быть, и проблемы не её.

:) Ну и ладно. Кроме домашних дел есть много-много интересного. Главная задача, не разрушать нервную систему, занимаясь ненавистными делами:).

Оно не всегда так, как положено быть при демократии:). Бывает, невестка завлекается уровнем жизни, перспективным мужем, возможностями, а попадает в зависимость.

Да, именно для этого существует телевизор. Я его включаю, только если занимаюсь домашним хозяйством. Очень отвлекает.

это тем более проблема невестки, если она имеет склонность к зависимости, то она эту зависимость найдёт, так или иначе, будут это дети, муж, общественное мнение или что-то ещё)))

Она вас просила замуж за ее сына выходить? Рожать ей внука? У всех семей заведено по-разному.

В детстве я удивлялась, что отдыхаю всегда у одной бабушки, хотя у второй мне больше нравилось. Когда выросла и стала сама ко второй бабушке (папиной маме) ездить, то сначала обижалась. Думала, что бабушка меня не любит, раз не помыла и не приготовила ничего вкусненького перед моим приездом. А бывало, что я приезжала, а даже хлеба в доме не было, и это в студенческие-то годы.

Потом я поняла, что так у них принято, бабушка меня любит, но не подумает убраться и приготовить. Теперь, когда к ней езжу, то всегда с собой набор моющих средств и продуктов. Первым делом все мою, потом готовлю. И всем спокойнее. Зато представляете, как-то я приехала, а у бабушки гостила ее другая внучка. Я как-то расслабилась, ничего не купила. А оказывается, моя двоюродная сестра и не подумала что-то бабушке купить. Не прибралась, не сбегала за хлебом. Сидели, меня ждали с едой ;) В семье моей мамы за такое был бы скандал.

Знаю немало свекровей, у которых пока нет внуков. Они постоянно нудят, что пора бы им внуков подарить. Но это совершенно не значит, что они собираются помогать невестке и сыну. Главное, чтобы было.

Конечно, проблема, но молодые девушки не всегда ее способны распознать рано. Чаще всего, когда уже поздно, хорошо, если жизнь даст шанс...

Во-во. Таким образом, время летит незаметно, за ним и дом преображается.

У меня еще стимул, я в бардаке не могу сконцентрироваться:), но и до умопомрачения не буду убираться:). Чисто-психологически, приятнее вставать утром и видеть вокруг чистоту, но если с вечера ноги не ходят, то - спать и на следующий день со свежими силами - гораздо быстрее и эффективнее.

Остались :-). Моя мама еще из тех бабушек, которые будут героически сидеть все лето с внуком на даче. :-). Ее даже на 12 дней пинками не выдворишь куда-нить отдохнуть съездить :-( (когда у меня отпуск).

А вот свекровь из разряда бабушек в белых брючках. Правда мужа нового она не ищет, но и помощи не предложит пока ее не попросят. Может тока охать, ахать и причитать - как Танечке (мама моя) тяжело... :-)

А я, к сожалению, не люблю просить... особенно свекровь... но это совсем другая тема.

ну так и дети нудят - подари мне братика или сестрёнку:)))) но несмотря на это ответственность за воспитание или домашние дела на них ведь не возложишь, правда?:))))

Да, точно. Бывают такие дни, что очень легко и быстро все получается. Но, к сожалению, это бывает не часто. :-)

Согласна, но свекровь, если она еще не старая, т.е. не в маразме, все-таки понимает, что ребенок не игрушка. В сторону не отложишь, когда хочется побездельничать.

Ваша мама просто героическая женщина. Берегите ее, даже если она сама себя готова нагружать сверх меры, насильно заставляйте ее отдыхать.

В общем-то понимают. Но для свекрови (или тещи, неважно))) наличие внуков - критерий успешности. причём даже не их, а их детей, что важнее. Типа жизнь удалась, если есть жена(муж), дети, квартира-машина-дача и т.д. Поэтому даже если они не планируют сидеть с внуками, всё равно будут просить их))) поэтому идти у них на поводу - занятие, в общем-то, бессмысленно. Вряд ли кто-то родит ребёнка, потому что бабушки-дедушки просили.

Да, согласна.

Что и делаю :-) (-)

к сожалению, обычно героические женщины сопротивляются любым попыткам о них позаботиться:(((

терпеть не могу всю эту уборку. Да еще в условиях дачи. Бабушка на даче с детьми готова помогать, но убирает она еще хуже меня. У нас был бы непрерывный свинарник там, поскольку на даче постоянно живет бабушка с двумя моими детьми и тремя своими собаками + мы с мужем бываем наездами и гостей привозим.

Проблему эту я решила очень просто. Развесила везде объявления, нашла женщину, живущую неподалеку - и теперь три раза в неделю у нас наводится идеальная чистота. Стоит мне это счастье в пригороде СПб 1000 рублей в неделю. В Московской области, наверное, повыше цены, но у нас большой дом, ковры (не забываем о собаках!), горы грязной посуды и вода из колодца.

И теперь все счастливые, отдохнувшие и довольны друг другом.

Я вот не сопротивляюсь, даже всей душой надеюсь - не помогают сволочи...БАМ строить :-)

моя подруга-воспитательница высшей категории, получает 4000 (где-то еще подрабатывая). За тысячу в неделю вылизать дачу до блеска, думаю, любая не откажется.

А Вы не пробовали кому-то заплатить себе в помощь?

Я пока не сильно обременена деньгами, а три года и вовсе не работала. На счету - копейки.

Почему Вы спрашиваете? Разве в наше время платить домработнице - в порядке вещей? Я думала, не все могут себе это позволить. Тем более, молодые мамаши в декрете.

Не, не по-этому:). У нас в семье принято экономить деньги. Но заявление о том, что жена, если ей муж не помогает : либо до постели доползает только лишь для того, чтобы поспать:), либо домработницу нанимать придется, раз все любят читоту, но и сорят тоже все. Оказывается, есть такие мужчины, которых ни тот, ни другой вариант не устраивает:)) и они втягиваются в помощь(и даже с детьми гулять с удовольствием идут:).

ИМХО - по-человечески - значит помочь упавшему, вне зависимости от степени родства ;-)

была в такой же ситуации. Мозгами, конечно, понимаешь, что никто мне помогать не обязан, но какое-то внутренее недоумение остается - вроде на глазах у близких натурально загибаешься, а они и ухом не ведут... врачи и медсестры в роддоме и то больше сочувствия и заботы проявляли ;-(

Я не весь топик читала, отвечала автору. А она пишет:

"В любой момент может выбрать курорт, тур, круиз - что угодно - поехать сама, с подругой, с мужем мы все оплатим,предлагали поехать с нами - ничего не хочет. Если я смогу работать, денег будет в 2 раза больше (у меня хорошо оплачиваемая работа) - больше возможностей. Одежда, лечение - что угодно и сейчас. Не хочет ни одежды ни путешествий ничего - только сигареты и телевизор."

Думаю, что при возможности оплатить свекрови любой курорт или круиз с подругой или мужем, на домработницу тоже можно деньги найти.

моя мама тоже героическая женщина, чтобы заставить её отдохнуть после обеда, надо запереть дверь и не пускать её в огород. вечером то же самое: если не загнать домой насильно, то она пока не ляжет вдоль грядки, не успокоится. купить что-нибудь из одежды - целая история. я уже сама покупаю, благо все размеры знаю)))) оно и к лучшему, а то она обычно в магазине выбирает самую невзрачную серенькую тряпочку и радостно тащит её к кассе))) отлавливаем, изымаем, несем обратно)))))

Моя такая же. Я общаться перестала с ней. Может я и негодяйка.Она мне чужой человек, моего ребенка она не любит - значит и ему чужой человек, муж если хочет пусть общается, он правда тоже желанием не горит, ему обидно что мои родители Ваню любят, а его нет...

Вот это и скажите себе. Вы живете на даче у совершенно чужого человека, это полезно для ребенка- свежий воздух, спасибо что бесплатно, снимать дачу сейчас очень дорого, а бабушки у вашей дочки нет - ничего, это со многими случается...
Кстати, наймите помощницу по хозяйству, это совсем не дорого, если поискать найдете рублей за 40 в час. Даже 5 часов в неделю сильно облегчат вам жизнь, поверьте.

Не дорожит. НЕ сомневайтесь.

Сейчас это дешево стоит. Можно в 1000 в месяц уложится. (-)

Когда у нас гостила, я все старалась кормить ее чем-то новеньким, покупала тряпочки современные (как в Канаде бабушки одеваются - глазу приятно, молодо и свежо)....Мамуля до сих пор меня благодарит и вспоминает, какие экзотические вещи у нас пробовала...Она - блокадница, но всю жизнь самое лучшее нам с сестрой давать старалась...Дороже человека у меня нет...

Не постоянно, но эпизодически. Но мне не потянуть. А муж скуп невероятно. Замкнутый круг. Зато вчера наш папа погулял с дочкой! :-) Это - событие, потому я так радуюсь :-)

:-)! И пример хороший ребенку старшему подал. :)

А почему, собственно говоря, она должна Вас жалеть. Мне кажется, она Вам ничего не должна

Похоже таких свекровей большинство...

выставил няню в два часа дня, а ее деньги за три часа себе вытребовал :-) Кровопивцы, а не родня! ;-)

Все какое-то успокоение ;-)

не обязана вам помогать. Она ж не домработница.
При этом она может прекрасно к сыну, к внукам и к вам относиться, просто не считает нужным вам помогать или считает, что вы справитесь без нее, а быть может, не хочет путаться у вас под ногами.
Возьмите домрботницу, ваши проблемы сразу решатся.

:))). Очень даже современно. Теперь спокойно друзьям может сказать, что деньги зарабатывает на полставки:)).

А что именно они-таки должны?