Мужу предложили работу на Украине. На руководящий пост с зарплатой в 4(!) раза больше, чем у него сейчас. Пока на год, а там как пойдет...

Есть ли такие, у кого мужья работают/работали в другом городе/стране???

Как вам такой расклад? С одной стороны - оч. заманчиво (ну в плане денег)...да и карьерный рост...но с другой стороны....мы даже никогда не проводили отпуска отдельно (женаты 7 лет). Есть ребенок 3 лет. По контракту ему будут оплачивать 2 раза в месяц перелеты в Москву (на пару дней). Но мне кажется, что его отъезд - это значит "привет семье" :(((...

У меня не возникает вопроса как я тут без него, и все такое, работаю с утра до ночи, ребенок с няней...нет, ну скучать то будем - это понятно, но мне кажется, что семья распадется :((( вот заклинило и все тут :(

На раздумье нам дали 1 неделю.

Да, что касается мужа - он хочет поехать, но если я буду сильно против - то откажется...

Кто-то мне говорит, а как же на Север едут "бабки" зарабатывать :), а кто-то, что щас погонишься за деньгами - потом будешь локти кусать...

А что вы посоветуете?

А почему нельзя поехать с ним?

Он вас всю жизнь будет попрекать этим. А потом что за мужик такой - сам решение не может принять.

имхо, тут решать должен муж, и ответственность нестиза свой выбор. отпустить- не отпустить взрослого дяденьку, даже формулировка странная.

Клинтон, мы с Вами синхронно на этот раз, как ни странно:)))

Поехать на Украину??? У меня здесь работа, ребенок...не, такой вариант даже не рассматривается....а если ему через год не продлят контракт?

я бы например очень возмущена была, если б муж сам решил и бросил меня на год, не спросив меня, достаточно ли мне семейной жизни два раза в месяц. вопрос-то не стоит так, соглашаться на новую работу или нет, вопрос стоит так, что семья будет separated.

видимо:)))

Поезжайте с ним. Или как вариант 2 раза в месяц он к вам ,2 раза вы к нему, конечно в дентгах накладно, но так я вижу больший шанс семью сохранить.
А карьерный рост вешь хорошая:-).

а как не найти.

понятно что украинку можно найти и здесь, но там потребность в этом будет очевидна.

куда-то летать. особенно если еще и по работе приходится ездить.

И вопрос так ставится просто чтобы не обидеть автора... И чтобы она не была возмущена).

Ну я бы тоже в такой ситуации советовалась со своей второй половиной...по-моему, это нормально, а как иначе? а потом если бы его туда принудительно отправляли, типа в долгую ком-ку, а тут смена работы и места жительства...как минимум на год...

на это он мне говорит, что он "морально устойчив" :) и что надо доверять друг другу и ждать встречи раз в 2 недели :)

сексом два раза в месяц заниматься.

С таким-то окладом)

что что за женщина, которая дает за себя решить ))) сколько раз в месяц ей сексом заниматься ))))

Посоветоваться муж, конечно, должен, но, имхо, жена в этой ситуации может высказать только свои соображения за и против, а решение всё равно муж принимает. Да, у 90% мужчин работа на первом месте, и ради ТАКОЙ возможности они готовы на многое. После года руководящей работы, думаю, он и в своём городе найдёт себе хорошую вакансию. Если семейной жизни 2 раза ыв месяц недостаточно, можно найти любовника. Оставшийся дома (по требованию жены) муж обиду всё равно будет чувствовать, не факт, что ежедневное общение принесёт больше радости, чем раз в 2 недели.

да мы и щас занимаемся им 2-3 раза в месяц :((

И потом может для них и это часто...

вот-вот
мододой, красивый, богатый Москвич ....

Можно найти любовника? Можно...но не это ли первая трещина в семейной идилии?

Да, девчонки там гарные... Но и у вас возможности появтся. Это для вас повод подтянуться...

От ваших ощущений... Для кого-то может и трещина, а для кого-то наоборот - только укрепление.

кстати, родители моего мужа ОЧЕНЬ любят друг друга и живут в разных городах (примерно таким же образом) уже год. Мы с его папой живём вместе и вообще очень близкие люди (лучшие друзья, можно сказать), так что я Вам точно могу сказать, что налево он не ходит;))) и ОЧЕНЬ ждёт этих встреч. Так не ждал, когда вместе жили.

вот вот
это я про гарных :)
любая другая дружественная нам страна так не напрягает, как Украина :)) клинит именно на цепких хохлушках :) (никого не хотела обидеть:)

сам уехать ему от жены или нет.

а я так думаю, что мне бы, как любой женщине, было неприемлемо, если бы муж сам решал, ставить меня в такое положение или нет. Типа красавец такой, дорогая, я тут на годик от тебя уезжаю, буду морально устойчив, в гост буду иногда заезжать.

мне кажется что мужчину должно интересовать, готова ли его жена к таким экзерсисам. я например не готова была бы.

надо чаще )))))

мой топик прочтите, про "беду у меня". Мы семь лет так прожили. Шесть с половиной из них - все работало, и даже секс во время приездов мужа был неплохой :) лучше чем до переезда. а вот несколько месяцев назад его перекрутило. И таки да - привет семье. Теоретически так жить можно, но какие Ваша семья выдержит сроки - никто не знает.

любовник сам по себе трещиной не является. Это я точно знаю;))) Так же как и семейных идилий не бывает.Если есть другие подводные камни в отношениях, тогда да, будет трещина. Притом и без любовника.

А что такого-то? Не в Танзанию, чай.
Были тут барышни, которые тоже верлли в моральную устойчивость командированного мужа. Потом, правда, было много интересного...
Работу и там можно найти, да и ребенка наверняка есть куда пристроить не хуже, чем здесь.

уехал. ну они нашли какой-то компромисс типа что когда он в танзании, они как бы и не женаты, а когда приезжает, женаты )))

Ну и что, он пока еще приезжает;-)?

отпускаю его на год хоть в танзанию :-/ :-\! :-Щ

Приспичило бы и сразу бы готовность появилась.

а уж на год оставить )))

Тем более в таких условиях. Ты себя и виноватым не чувствуешь)

Распространенный вариант оказался неожиданно - за последнюю поездку в Москву узнала, что человек 10 знакомых так живут, прилетая к женам/детям на выходные - из Киева, Еревана, Праги, не говоря про всякую российскую промышленную глубинку. Зарплаты большие, перспективы хорошие - почему бы и нет. Вариант фактически не отличается от мужа-трудоголика, который приползает с работы за полночь и уползает рано утром. У одной из подруг муж теоретически в Москве работает, но летает по 2-3 раза в неделю в командировки по всей россии - она говорит, что лучше бы уж поселился где-то - меньше уставал бы. Как постоянный вариант на много лет (есть знакомый, получивший высокий пост на одном из провинциальных заводов и планирующий там работать долго) я бы может и не согласилась, а на год-два ради перспектив, имхо, совершенно нормально. Несколько знакомых семей благополучно прошли это и вернулись к обычной жизни только мужья теперь зарабатывают много больше. А уж среди ученых многие уезжают без семей на всякие стажировки, саббатикалы и т.д.(не будешь ради 6-9-12 мес детей из школы срывать, а жену с работы) - только им зарплаты не позволяют летать каждые выходные.


А завести себе хоть украинку, хоть турчанку можно и без отъездов.

нормально и обстановку сменить интересно.
работать можно удаленно если договориться.

КМ, я очень ждала Вашего ответа :). Спсб :)...

А вот Вы, лично Вы, согласились бы на отъезд мужа?

"Работать удаленно" не получится...не та фирма, не тот вариант...а все бросать ради м.б. 1 года -тоже не фонтан, к чему возвращаться то буду?...

а потом по контракту ему будут снимать 1-комн. квартиру...уже не катит на всю семью...

И вообще пусть еще поторгунтся)

упс, перечитала еще раз Ваш пост - нашла ответ на свой вопрос :))))

Вообще вам повезло,выбираете из двух как бы мужей. Один дома под боком, второй побогаче, такой же, но на чужбине.

Лена, не помню, озвучивала ли я на форуме свою ситуацию (уже пост-фактум, кажется, описывала) - но она была точь-в-точь как ваша. Высокий пост в другом городе. У меня здесь - любимейшая работа, няня, в квартире мы ремонт начали делать (9лет в чужой прожили) - для меня тогда это предложение было катастрофой! Ужас, что пережила.Какой переезд, куда? В маленький провинциальный городок из столицы? Полностью поломав свою жизнь? Я не могла на такую жертву пойти, признаюсь - да и не было уверенности, что кто-то эту огромную жертву оценит. Мужу запретить - он бы мне в жизни не простил, что отказался от такого шанса. Вобщем, был год кошмара, я пыталась найти компромисс, выход из тупика - и не находила. В форум, кстати, не писала - удержалась. Боялась получить советы в духе "жена должна следовать за мужем и никак иначе" - а таких советов мне и в реале хватало.

"Вобщем, был год кошмара, я пыталась найти компромисс, выход из тупика - и не находила. "

А в чем именно для Вас был год кошмара?

С мужем надо ехать. Жена за мужем, как ниточка за иголкой, а иначе, какая она жена? Так, приблудная.

Не поняла вопрос. КОшмар был в том, что я не знала, что мне делать. На жертву я не могла пойти, признаюсь - слишком много я теряла. Мужа заставить отказаться от перспективы - он бы мне не простил. Советовать было некому. В форум обращаться побоялась, семья на меня орала благим матом после пары месяцев терзаний (мужу на раздумье дали времени немножко), что я должна ехать за ним. Кошмар был в невозможности найти решение, как без больших жертв, без риска потерять семью, выйти из ситуации.

Ну ясный перец. Раствориться в нем и стать его тенью:)

И что в итоге?

присоединяюсь к вопросу....

Жизнь решила все за меня:)) Слав-те Господи. Он уехал, приезжал каждые выходные. Так мы прожили два года, втянулись. И я вам хочу сказать, что это были одни из самых лучших лет в итоге - во-первых, он получал колоссальное удовлетворение от работы и статуса, хоть и валился с ног от усталости. Во-вторых, кайф, который муж получал от работы, его благостный настрой, успехи, не могли не оказать благоприятного влияния и на семейные отношения. В-третьих, за эти два года мы смогли значительно продвинуться в решении квартирного вопроса. Вобщем, мы это пережили.

Сейчас, когда его перевели назад (уезжал со слезами на глазах с завода) - я мечтаю о том, чтобы подвернулась аналогичная работа. Даже далеко за пределами родного города. Увы. Ищем:(

Мой личный опыт (возможно, большинство меня осудит) - не можешь принять какого-то решения, не принимай никакого. ОТпустите ситуацию и она разрешится сама собой. Чувствуете, что мужу нужен этот шанс - отпустите. Приспособитесь в итоге, найдете какое-то взаимное решение, вы пройдете это испытание (верьте в это). Мое твердое решение - себя ломать, если не можешь, нельзя.

или где-то так. по-моему мы три года до рождения ребенка сожительствовали уже. не помню точно. по-моему 8

Это, как пожелаете, если больше ни на что фантазии не хватает, то можете и раствориться.

Сейчас у меня немного экстремальная ситуация - все-таки вокруг нет ни одного родного, к которому можно было бы за помощью обратиться. Так что на несколько недель в году, когда муж в командировках, рискую, а постоянно - наверное, нет. Хотя у меня есть тут знакомая, чей муж работает в 4 часах на поезде. В родном городе, когда худо-бедно можно родителей и т.д. попросить в сложной ситуации - когда болеют и т.д. - там проще, конечно.

Мне тогда очень-очень своей поддержкой помогли мои форумские друзья - Лиза Симпсон, Злыдень, Owic. Owic - жаль ее нету тут - дала мне один из самых ценных советов тогда (или просто другие советы я ТАК не воспринимала, потому что они лежали в плоскости "должна ехать за мужем"), что-то вроде "ты еще жалеть будешь, когда эта работа закончится":)). (Аня, сорри, если переврала (если ты читаешь):-)))

Ну, это надо особый склад характера иметь, чтобы так радоваться "вахтовому" образу семейной жизни. Как жены моряков:-)

А вот насчет "не можешь решить - не решай", это правильно.

можно ли мне с девочками на longer weekend съездить типа на 4 дня покататься на кайте. он так не любит кататься по воде, что вроде готов меня отпустить но пока мнется. При этом еще он сорвал совместный отпуск т.к. должен в командировку ехать. надеюсь пустит ))))

Я бы поехала с ним, или не поехал бы никто.

Так, а если бы жене предложили работу, и она бы тоже как "взрослая тетёнька" сама бы всё решила, без мужа, а его бы только перед фактом поставила? ИМХО, в нормальных семьях такие вопросы решаются сообща, здесь совершенно не по теме про "взрослых дядечек и тётечек, способных решать", здесь про общее решение семьи.

Да ну почему. Мне это поначалу ужасом казалось, думала-все, капец семье. Но устаканилось как-то и совершенно не в складе характера дело. Приспособились:) Он приезжал в пятницу вечером (приехал после 3хчасов за рулем-сел на диван-уснул сидя - так выглядел пятничный вечер), в понедельник утром уезжал. Так выглядела "вахтовая" семейная жизнь. Зато как мы его ждали каждый раз, готовились, на выходных - никаких бытовых вопросов, только совместный отдых. Собсно, я его даже чаще стала видеть, чем раньше:)) Появилась же свободная суббота:)

Ну здрасте - вон в ТД как раз топик про жизнь в разных странах "Беда у меня...", муж в итоге ушел из семьи.

> Ну, это надо особый склад характера иметь, что <BR>
> так радоваться "вахтовому" образу семейной жизни. <BR>
> Как жены моряков:-)<BR>
Ну вот глупости говорите, извините. Я даже решила обидеться:))) Надо было бы идиоткой, чтобы не пытаться извлечь хоть что-то приятное из той ситуации - ну не могла я поехать за ним, хоть так и "дОлжно".

Закономерный итог всех таких семей. С таким успехом можно быть замужем за Шварцнейгером, ну или за любым другим, он у себя там живет, ты у себя, все довольны. Вот только денег с него хрен получишь :-)).

Шо ж мы анонимно отвечаем?:)

Да, почитала - грустно. Корректирую свою точку зрения: видимо, раздельное проживатние приемлемо только в небольших дозах, как временное, вынужденное решение. В итоге все равно надо стремиться к воссоединению.

А год для Вас какие дозы? Для меня оч. долго :(

глюк

Я бы поехала с мужем, постаралась бы там найти работу. Более-менее по специальности, но возможны варианты. А раз в месяц летала бы к родителям на пару дней. Для меня лично вариант "он уехал - я осталась" неприемлем.

Я бы своего отпустила, а Вашего - не знаю:-). В своем уверена. И "в гости по выходным" приезжать можно в обе стороны. Чай, не другая планета:-).

Год-это ерунда. Никакой "эмоциональной ниточки" (кхе-кхе:))) вы не потеряете за такой срок. Но решение, которое бы устраивало обоих, искать надо. Мы прожили два года, есно, думали о воссоединении, все время искали компромисс, но уже без надрыва и истерик, не спеша. А за это время ситуация разрешилась сама. <br> Резюме: раздельно жить можно и даже оч.неплохо, но чем меньше, тем лучше:))

Лучше свои отношения не испытывать на прочность, дабы избежать горьких разочарований.

Кстати, Лен. Город? От этого многое зависит.

Эх, я как раз на Украине живу - дайте вакансией попользоваться:))) Тем более, что у меня уже моей "наилюбимейшей" работы нет - одним фактором меньше.

Я уже испытывала много раз :-). И муж тоже.

Тем более, чем больше раз испытывал, тем больше вероятность, что на этот раз сломается.

Вы лучше своего мужа знаете :-) Лично я тоже сейчас в длительной командировке. Вижу семью раз в неделю на выходные. Более полугода уже. Не смертельно.

А сколько в ТД топиков про то как уходят, никуда никогда не уезжавшие..

Держать на веревочке с утра до вечера и следить где проводит обеденный перерыв..

Да даже согнуть нет возможности, ни, тем более, сломать :-). Не встречали таких? Это ни о чем не говорит, жизнь большая, еще встретите, если повнимательнее будете, ну, или со стороны понаблюдаете:).

Я бы отпустила. Два раза в месяц он будет прилетать, еще разок вы слетаете, потом, наверняка, и у вас и у него отпуски будут, а это еще 8 недель. Быть камнем на шее мужа - не самое лучшее, а Украина - это близко.

Берегите семью, не отпускайте так надолго мужа. Он человек живой, и как вы представляете его свободное время?

А что его свободное время под контроль взять и расписать?

Чтобы потом не представлять себе всякие ужасы про его свободное время - надо быть рядом, по крайней мере не реже чем раз в месяц человеку нужен секс.

> по крайней мере не реже чем раз в месяц человеку нужен секс


Это откуда норматив? Из учебника анатомии? :)))

причем здесь нормативы. не стройте иллюзий, если муж не импотент - от нехватки женского внимания через пару месяцев на стенку полезет

"раз в месяц" - это еще не импотент? :))) А через два - уже только импотенты на стену не лезут? Вот это и любопытно откуда вы такие "нормативы" взяли?


То, что есть люди (кстати, и женщины тоже, представляете?), которые лезут на стену после 2 дней без секса - никогда не слышали?



И мерилом того может данная конкретная семья существовать в разлуке 8 часов - 5 дней - полгода и т.д. могут быть только конкретно их взаимоотношения и сексуальные пристрастия, а не абстрактные "не реже месяца".

<BR>
> И мерилом того может данная конкретная семья > и т.д. могут быть только конкретно их <BR>
> взаимоотношения и сексуальные пристрастия, а не <BR>
> абстрактные "не реже месяца". <BR>
<BR>
С этим согласна, а с тем, что на год мужик уедет и не изменит - не согласна. И мои "сроки" - просто пример. Знаете, я тоже в курсе, что есть верующие мужья или с низкой потенцией, но я подозреваю - это не тот вариант. И тешить себя надеждами, что он там будет год и никого не захочет - глупо.

Кстати один знакомый жил в Киеве - говорит украинки - самые красивые женщины в мире, а он побывал во многих странах. А жизнь там бедная... начальники в чести... :-)
Посмотрите - она уже сейчас боится его отпускать, а через какое-то время что будет с ней? Локти все искусает, одна-то с 3летним ребенком.

Так какой смысл про "минимум раз в месяц" писать, если куча людей и на третий день станут искать кем себя занять. Им это не подойдет.


А годовой контракт в Киеве - я написала выше, что десяток знакомых сейчас так живет, получая огромные зарплаты за работу в 1-2 часах лета от Москвы, прилетая в пятницу вечером и улетая в понедельник утром. Занимает не многим дольше, чем постоять в иной московской пробке, если работаешь на другом конце города. Их это устраивает. И, подозреваю, есть масса народу, никуда не улетающих, но занимающихся сексом куда реже их... Семья на то и семья, чтобы соблюдать интересы всех - и возможность быть вместе, и карьеру жены, и карьеру мужа.. Кому-то такой вариант не подойдет категорически, а кому-то подходит замечательно.

Кому-то подходит семья без мужа но с деньгами, кому-то нет. Семьи разные...

4 вечера в неделю "без мужа" (если не считать того, кто приходит тихонько, стараясь никого не будить, в ночи и уходит также тихо утром, или, наоборот, отсыпается до того времени, когда все уже ушли) живут миллионы семей (особенно IT-ников :))). И не один год, а дольше. И далеко не все при этом с деньгами. Разница в том, что бобик еженочно выполняет команду "место"? Ну да, это уже точно из разряда про то, что все семьи разные..

-

-

-

Кому-то подходит семья с мужем, которому жена не мешает жить и принимать решения (тем более, он с ней советуется).

Если бы у меня был муж, который контролировал все мои действия - не доверял бы мне, как маньяк:) - я бы от такого не выдержала первая:).

Зачем нужен такой муж, который в любой момент может кинуть? Мазохизм? Или из-за денег?

Украинских и каких угодно красавиц и в Москве полно.

Какие глупости!!!Любая грязь- это грязь!

А Вам не приходило в голову, что если "отпустите" и тьфу-тьфу за год необратимых изменений в семье не произойдет, то контракт мужу продлят снова всего лишь на год. И Вы снова будете думать, что "все бросать ради м.б. 1 года", к тому же в бесплодных жертвах уже будет один такой год "нет, лучше бы тогда уехала, а теперь чего все менять, кто знает, может быть этот год будет последним для него на той работе..." <br>
Я бы не хотела в такой цикл попасть.

знаете, думайте о себе. Вот я была столько времени супер-понимающей женой - как же... у него же там работа, дело жизни... я же не враг ему - лишить дела, в которое столько вложено.. я потерплю, подожду.. год, два, шесть. Не совершайте моей ошибки. У меня муж оказался супер-стойкий в этом плане, надо отдать ему должное, и честный (уж не знаю, к добру ли это было).. но и на него нашелся винт с левой нарезкой. Возможно, ему именно по этой причине так тяжело со мной расставаться (правильно, где еще такая пенелопа найдется в наше время) - но факт расставания остается фактом. Раньше я первая была, кто говорил, что было бы желание - а расстояние можно преодолеть. Я и сейчас в это верю :) но как же узнать предел прочности (Ваших отношений, его верности, Вашей обиды на его отсутствие). В любом случае, я бы не советовала следовать моему примеру и оставаться верной пенелопой :) не ограничивайте себя. Не будет потом мучительно больно.. (с) :) короче, имхо, до полугода я бы отпускала. С регулярными наездами в обе стороны. Дальше - не стала бы.

Я наоборот считаю, что год отдельно пойдет только на пользу, если у вас нет серьезных проблем в браке. Думать, что мужчины спят с кем попало при каждом случае надо с ума сойти даже когда вместе живешь, случай если ищешь всегда можно найти. На бывшей работе моего мужа в него влюбилась американка, кстати, а не украинка:)). Оказалась моим коллегой по плохому вкусу к бф:)). Я знаю много людей, которые жили какое то время отдельно из за работы и с многими все в порядке. У меня папа два года работал в другой стране, у мужа где то год в другом месте, мы с мужем расставались на год (в армию забрали). У нас действительно это один из самых больших пиков в наших отношениях, в таких случаях все мелкие минусы уходят на задний план. Я кстати, из за работы, с сыном где то через год уеду на год в другой штат. На моего мужа это очень положительно подействовало, так отношения были уже не очень, но он очень "редкий" экземпляр: ценит то что может куда то улизнуть, вобщем сейчас себя очень мило ведет, подарки дарит, не говорит что занят когда звоню по телефону на работу и говорю, что просто хочу с ним поговорить:)) и так далее. Мне тоже будут платить за поездки.

Ихмо, у вас не правильная тактика, надо не думать, что кто то уведет, а сказать, что будет скучно и одновременно с этим показать, что у вас есть и другие занятия + можно за внешностью больше начать следить. От добра знаете ... А, будете занудствывовать или портить его карьеру у вас действительно испортятся отношения.

Единственное, что мне не нравится это то что ваш муж ни каким образом вас не пригласил или я что то не поняла.

Неужели я здесь самая озабоченная и ни кто другой не может представить, что для некоторых видов секса не нужен партнер.

Шесть лет действительно много, это предпоставка полностью устроить свою жизнь без мужа/жены.

Ничего не выйдет. Даже читать все лень. Морально устойчив бла бла бла. х-ня это все.

едет хоть на три года. что уж тут говорить.

а про семьи которые прекрасно живут по несколько лет separated, я бы не стала так горячиться. так уж все прекрасно.

в Киев я бы поехала точно.

Ха!!! Нет, ну дайте вакансию поносить!:) Я-киевлянка. Понятно, Киев по сравнению с Москвой кажется деревней, но это же большой город на самом деле!:) Даже не думайте переживать. Если судьба сложится так, что вы будете жить какой-то период в нашем красивейшем городе - вам понравится. У нас есть все:)) И хорошие школы, и хорошие развлечения, и дорогие магазины\спортклубы имеются - это же не провинция. А езды - ночь на поезде. Или самолетом 1,5 часа. Вполне можно в пятницу вечерком сесть на самолет и к позднему ужину быть дома. Точно также поступить в понедельник утром.

Приезжайте, возьму над вами опеку:) Какая сфера бизнеса у вашего мужа, если не секрет?

Я бы сказала, до двух лет можно не трепыхаться. Но потом все равно надо что-то решать. Да и вы себя не корите, сложилось так, как сложилось. А сломали бы себя, пожертвовали б собой, поехав с ним и "став его тенью" - хорошо бы вам было? Вы б смогли ему простить такую жертву, смогли бы удержаться, чтобы нет-нет да и напомнить "да я ради тебя!" ?

Дейcтвительно, "любовь бывает длинною, но жизнь еще длинней". Которые не гнутся, они не гнутся, не гнутся, не гнутся, потом хруп .... "Слишком твердое легко ломается, слишком мягкое легко гнется". Бывают, конечно, алмазы, не спорю, но, оказывается, они легко горят .... Долговечное и прочное обязательно должно быть пластичным. Возвращаясь к "нашим баранам", есть такой всеобщий закон - под давлением все уходшается, лично я из этого делаю вывод - зачем давить, когда можно не давить? И если можно давить меньше, зачем давить больше?

ТОчно, жизнь тут бедная.:)Ой, бедная:) Особенно когда едешь по городу и видишь, какие машины, какие дома бедные:) Все деньги на революцию ушли:)))

Для некоторых людей вся жизнь, как шахматная доска - черная клетка, белая клетка ..., они уверены, что стоит сойти с черной, обязательно попадешь на белую.

Вас боимся.

По мне что Киев, что Кишинев... Но если в четыре раза бы подняли оклад - точноно бы поехал)

Были мы вынужденно с мужем раздельно в течении года... И приезжал он к нам с ребенком раз-два в месяц, как выдавалась такая возможность.. Но как результат: у мужа на стороне появился малыш :-(
Результат одной корпоративной вечеринки, так сказать. И уж объясняли этой даме, что чел. женат и у него семья и ребенок... Ан нет - родила, причем втрого и без мужа (как и первого). Муж вернулся, каялся долго, простила (почему-то верю, что измена была чисто на физ. уровне, гормоны в голову вдарили), но спокойствия теперь найти не могу.

Вот-вот, рассуждать можно про верность или доверие сколько угодно, а когда реально в жизни попадется партнер новый - там и видно будет, морально ли устойчив. Да и про себя девушка еще не знает, не захочется ли ей мужского тепла. Жизнь только покажет. Но я бы не отпустила, пусть меня и назовут эгоисткой. Мне в жизни дороже муж чем его деньги.

Искра, ну неужели Вы судите о богатстве страны по машинам и домам в столице? Да и на революцию ту деньги были даны дядей Сэмом.

До двух лет - это Ваш срок :-), у каждого мужчины (женщины) он свой.

не поняла логики. Если Вам дороже муж, то Вы его отпускаете, так как он сам ХОЧЕТ ехать (дальше просто решаете, ехать с ним или нет, тут все зависит от обстоятельств). Если Вы его не пущаете, так занчит не он Вам дороже, а нечто другое ...

правда, в Москву не 1-2 раза в месяц, а на каждый уикенд приезжал. Когда запланировали ребенка, я заявила протест, и он вернулся (ему пошли навстречу, обеспечили "фронт работ", которым он из Москвы руководить может, но в тот город он и сейчас 2-3 раза в месяц ездит).

Что могу сказать? Тяжело это было очень :-( У нас не появилось "побочных эффектов" в виде связей на стороне (во всяком случае - 5 лет прошло - мне об этом ничего не известно, и ладно ;-)). Но отношения стали... как бы это сказать... менее трепетными, что ли. Я научилась обходиться без него, научилась не обсуждать каждый вечер рабочие и нерабочие дела (раньше у нас была такая привычка)... В общем, если обобщать - наша семья выдержала испытание, но неьзя сказать, что совсем без потерь

Знаете, это просто подмена понятий. Конечно, гипотетически, раз ты его любишь, значит желаешь ему только добра, следовательно, отпустишь. НО это означает одно - раз он захотел уехать надолго от семьи, значит, он не любит???
Кстати, вот церковь запрещает разводы, кроме двух случаев - измена и долгая жизнь врозь. Потому что для семьи важен не только муж, но и жена, семья - это муж+жена, и это значит, что для того чтобы сохранить семью, они стараются исполнять супружеские обязанности и любить друг друга. А здесь ситуация - из-за денег семья временно не функционирует. для кого польза? Где смысл?

Что трепет пропал и дела сами научились делать). Только ради этого стоит раздельно пожить).

Не откуда а с кем :) из Москвы. но у моей работы там есть представительство

я не хочу ничего плохого сказать, но вот такая уверенность .... немного аж пугает

Ага. я его люблю и отпускаю, куда он хочет. а он меня любит? тогда я тоже могу делать тут все, что сочту нужным. это перебор. Я мужа реально люблю. мне без него плохо. я могу максимум пару недель продержаться, потом мне просто физически необходимо его присутствие. И для меня лично лучше уж совсем не видеться, чем травить душу приездами на 2 дня раз в 2 недели.

1. Муж уезжает не на край света, а в Киев, 1 час лета до Москвы. Видеться можно 3-4 раза в месяц.
2. Причина кроме денег, это движение в карьере, новая интересная работа. Жена, которая не готова идти на компромиссы в этом вопросе (интересная работа мужа, его развитие) - разве она любит своего мужа?
3. Семья функицонирует. Если у Вас модель семьи трубет постоянно присутсвия мужа в доме, это еще не повод решать , что только она такая модель единственно верная, и привлекать сюда еще и церковь.
4. Существуют професси , где мужья (или жены) постоянно в отъездах. Некоторые такие семьи прошли и идут перед моими глазами - геологи - по полгода в поле - она в однос, она в другом, моряки - по полгода. Так среди них нет никаких отклонений в плане разводов/измен . Сколько у обычных - столько же и у них, и многие из них именно настоящие семьи и уж попробовал бы их кто-то поучать, что церковь их брак и за брак не держит.

Эх..

> 1. Муж уезжает не на край света, а в Киев, 1 час <BR>
> лета до Москвы. Видеться можно 3-4 раза в месяц. <BR>
Можно-можно, а остальные выходные он будет сидеть и телек смотреть? И еще - через некоторое время ему надоест мотаться туда-сюда, и он придумает предлог - есть вероятность?


> 2. Причина кроме денег, это движение в карьере, <BR>
> овая интересная работа. Жена, которая не готова <BR>
> идти на компромиссы в этом вопросе (интересная <BR>
> работа мужа, его развитие) - разве она любит <BR>
> своего мужа?

А где здесь компромисс? Здесь просто жесткий выбор, тем более работу она не собирается бросать.

3. Семья функицонирует. Если у Вас <BR>
> модель семьи трубет постоянно присутсвия мужа в <BR>
> доме, это еще не повод решать , что только она <BR>
> такая модель единственно верная, и привлекать <BR>
> сюда еще и церковь.

Я церковь не привлекала :-), а просто рассказала, КАК церковь смотрит на семью - как на постоянно (без выходных и отпусков) действующее существо, одно целое.
А здесь из-за денег собираются жену с ребенком оставить жить одних.

4. Существуют професси , <BR>
> де мужья (или жены) постоянно в отъездах. <BR>
> Некоторые такие семьи прошли и идут перед моими <BR>
> лазами - геологи - по полгода в поле - она в <BR>
> однос, она в другом, моряки - по полгода. Та <BR>
> среди них нет никаких отклонений в плане <BR>
> разводов/измен .

Потому что, выходя замуж за такого человека, женщина дает себе здравй отчет, что измены будут и что это часть их жизни.

Сколько у обычных - столько же и <BR>
> у них, и многие из них именно настоящие семьи и <BR>
> уж попробовал бы их кто-то поучать, что церковь <BR>
> их брак и за брак не держит. <BR>
<BR>

Да, много женщин живет с мужем и терпит его измены, и каким словом этот союз называется - не нам с вами судить.

как всегда сложно разговаривать с теми, кто не слышит, и кто знает за всех, кто что решил, кто с чем смирился, кто как называется .. Вы иногда спросите их, кто так живет .. может , что новое узнаете ..

так я никогда не собиралась замуж ни за геологоа, ни за моряка. потому что нужно очень хотеть именно ЭТОГО конкретного человека в мужья, чтобы полностью принять его образ жизни. Я бы не смогла ни с геологом, ни с моряком. У меня муж на 3-5 дней еезжает 2 раза в месяц. Лично для меня это почти критично. Как я понимаю, автор изначально тоже не отъезд на год не рассчитывала.

так это вы прям о себе :) я бы не обольщалась, что при длительных командировках измен нет. я даже в своем случае не обольщаюсь. хочу верить, что их нет - да. но фиг его знает...

Спасибо что осудили.
У меня много знакомых, и многие жили врозь, и я жила отдельно с мужем два раза по 3 месяца, до сих пор жалею, за три месяца много воды утекло, и хотя никто не изменял, но отношения ухудшились. Так что кое-что все-таки я видела, да и с другими людьми разговаривала, те же у них ощущения. Вывод один - пока сам не "обломался" - рассуждать можно сколько угодно и о чем угодно, а в жизни все окажется все равно просто и без домыслов. Долго жить без мужа/жены вредно.

Это вопрос из серии - не трахнуть ли мне начальника? И что из этого получится? Конечно, тут же будет 2 примера, что кто-то трахнул, и теперь и по работе только лучше, и семья не пострадала, и вообще друзья, и карьера, короче, от траханья начальников - одни плюсы. Однако эти 2 счастливых примера не умаляют тыщ обломов. Если такие вопросы задаются, то мозгов нет, а если мозгов нет, то и советовать очевидное бесполезно.

Так и тут. Я знаю несколько сотен экспатов (иностранцев, живущих в данном случае в Москве), да и с аналогичными примерами у русского контингента сталкивалась. У всех!!! есть русские девушки, не зависимо от того, есть ли на родине семья или нет. Кто-то разводится и женится на русской, кто-то так и живет на 2 семьи. Не бывает так (кроме статистических 2 случаев, но их уже перечислили, так что вы в них не попадете все равно), чтобы жить раздельно и не гулять. Это уже даже не считается аморальным, понимаете? Секретарша вашего мужа будет бронировать ресторан для него и его подружки! Коллеги будут советовать, какой подарок сделать любовнице. Женщины с работы будут объяснять, как пройти в детский мир, если у любовницы есть ребенок и надо ему купить какой-нибудь подарок.

Я не говорю, что обязательно будет развод. Есть женщины, которые прекрасно с этим живут и не тужат, и мужчины, которые их за это ценят. Давайте-ка проверим, попадаете ли вы в их число?

Экспаты, живущие через океан от дома, не проводят дома 3 вечера из семи. Работая в Киеве - проводят. У меня двое друзей именно там работают.

Ну, это тоже крайний случай. Обычно так явно не афишируют. Но я тоже знаю, что у наших коллег из регионов, которые регулярно в Москву приезжают на неделю, есть подружки в Москве. И не обязательно это девушки 20-и лет. Есть и женщины со взрослыми детьми. Это иногда всплывает. Но не афишируется. Сотрудники даже селятся в гостиницах и даже там бывают, чтобы в глаза не бросалось.

Так ли прекрасно ни про кого горячиться не стоит - даже если они уже 10 лет дальше магазина по одному не ходили.

Будучи еще незамужем и на прежней работе, постоянно летала в командировки сама и с коллегами (неделя в Москве - неделя в командировке)... Так, девочки!!! Те мужики, тчо на работе в Москве примерные семьянины, непьющие и (что самое странное) некурящие, в командировке (даже такой маленькой) преображаются полностью... И пьют, и гуляют... и курят...
Не сразу, не в первую командировку. И даже не во вторую и третью. Но дальше уже все.
Разные места бывают. Мы ездили в российскую глубинку - народу мало, а мужчин и того меньше. Просто проходу не дают. И если по трезвой лавочке еще обойти можно, то после застолья трудно. А если еще в компании мужчин попадется ловелас, то вообще труба - и женщин приведет и водочки нальет.

Но справедливости ради могу сказать, что среди 30 мужчин был ОДИН ТАКОЙ, что КРОМЕ жены вообще ни на кого смотреть не мог :-)

Это просто мои наблюдения за жизнью нашего мужского коллектива... Меня за женщину не считали - я там была "своим парнем" и видела всю ситуацию изнутри (и мысли вслух, сомнения и отчеты женам по телефону, и то как наутро после гулянки с дамами муж бежал на самолет бегом с радостной улыбкой, что жена в аэропорту встречает...)

Теперь вот своего вообще никуда отпускать не хочу :-(

Марина и Саня (15.11.2002)

И на работу лучше тоже не отпускать. У меня в отделе у шестерых мужиков из семи есть любовницы. Не выезжая за кольцевую. Одна с женой даже в одном доме живет. И никуда ездить не надо.

Похоже, лучше в мужских коллективах не работать - меньше знаешь, лучше спишь ;-)

Марина и Саня (15.11.2002)

мне тоже по работе, приезжая на какие-то предприятия, приходится видеть "уехавших по контракту" в другие города мужей, которые летают домой на выходные. не надо питать иллюзий. неделю люди живут своей жизнью, вечерами скучно и тп.

вполне себе представляю также как с этим можно мириться оставшейся дома супруге )))

Были у меня лве знакомых пары: поженились примерно в одно время, жить было негде - комната у родителей, с традиционными скандалами невестка-свекровь и полосканием мозгов. Одни так и прожили лет 8, потихоньку накопив на жилье. Второй муж устроился куда-то в сибирь shell-овским переводчиком, через год или полтора вернулся, купили квартиру. И те и других продолжают жить вместе, и те и другие довольны своим вариантом и не представляют как могли бы сделать по-другому. Для одних год разлуки - кошмар полный, для других - 8 лет на одной кухне со свекровью. Каждому свое.

Ну и что это доказывает? К чему вы это?

Очень часто именно женщины взрослые. У друзей бф, мужики от 35 до 45 лет, у всех есть подружки или жены, при этом я самая младшая. Мне 27. В среднем 35 лет, и у многих дети.

Это точно, все эти отъезды-приезды выматывают до ужаса. 2 дня там, два дня здесь, пока привыкнешь, опять уехал. Если уезжает, то лучше сразу на 3 недели, отвыкать только один раз.

ключевое слово здесь - Украина. В Бельгию или Швейцарию я бы мужа отпустила. Но представляете, что такое в нищей Украине мужик, получающий в 4 раза больше, чем в Москве?? В Киеве я была в прошлом году полдня проездом. Там такие женщины! Я, человек традиционной ориентации, не могла оторвать глаз от женщин на улицах! Может, это по сравнению с нашими скандинавскими выдрами контраст был такой. Но жара + красивые женщины + деньги + тусовочный город - это охренеть! Я бы поехала вместе с ним, и точка!

Короче, мой нынешний от своей первой жены уехал таким же макаром на 4 года (Сначала думал что на год!!! Потом каждый раз продляли договор еще на год.. и это еще не закончилось). С его слов - первые 2 года НЕ ИЗМЕНЯЛ (принципиально был верен жене). Приезжал раз в месяц на неделю (это даже лучше чем у Вас, да и ехать до туда всего 5 часов на машине!). Потом появилась одна любоффницца, потом вторая - постоянная девушка (лубофф-маркофф типа), а потом появилась на той же работе цепкая и вредная я и всем троим все испортила. Прально - со мной то в том городе дольше времени чем с жАной проводил, в итоге с ней развелся. Щас и все еще со мной, весь из себя такой "повзрослевший" на той работе, с хорошей зп и прочими благАми которые ему дала в итоге работа :-) Зато я с другой стороны посмотрела на это дело - КАК отпускать мужа надолго в другой город. И НИЗАЧТО НИКОГДА не отпущу сама своего (если мне не будет на него пох конешно). Скажу я вам вот что: их туда ездила около 10-15 человек. Так вот: ВСЕ (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Они сволочи такие там ТААААК гуляли! И не снилось даже, *ля, ладно что пол зп оставляли в стрип-барах, так еще у каждого было минимум по девушке (даже у самых супер-пупер семейных), казалось бы такие тихони правильные, ан нет - каждого хотелось по стенке размазать из-за женской солидарности (я всю эту дрянь регулярно вижу т.к с ними работаю, но на корпоративных вечеринках опускаю глаза - стыдно общаться с их женами т.к. я как бы прикрываю их тоже.. а такие женщины хорошие, все верят что мужья им не изменяют) Хрен там, короче. Чета я разозлилась. Автору самой решать, вот я просто отписалась..

ПОЛНОСТЬЮ согласна т.к. проходила 100% через то же самое - ниже отписалась отдельным постом..

Кому суждено быть повешеным, тот не утонет.

самостоятельно ;-) И муж тоже. Дело в степени открытости что ли... в потребности поделиться чем-то интересным с любимым человеком :-) Которая раньше была, а сейчас - вроде есть, а нет - ну и ладно. Не знаю, как это объяснить ;-)

а в качестве жАны глаза на вечеринках в пол)))) Потрясающее лицемерие!Зачем вы нашего Христа распяли(с)

Конечно, что каждому свое. Я, кстати первый раз думала, что мне будет очень трудно и вроде так и было (не в смысле не изменить, а просто любимого человека не хватало) из за этого каждая встреча была праздником. На этот раз даже довольна, честно говоря. Мне только страшно, что сын будет скучать, но они будут часто видеться. А, почему здесь акцент так смещен на изменит не изменит мне как то не понятно и так все за каждым углом изменяют:)).

Я сужу по "ощущению" так сказать. Уровень жизни и % богачей от общей массы будет меньше, конечно же, чем в Москве. Но бедным город назвать ну никак нельзя. А как вы судите, по каким критериям "богат ли город"? По внешнему же виду в основном, не так ли?

Сами-то поняли, что написали?:))

Пугает, потому что Вы боитесь потерять, а я - не боюсь потерять то, что мне не нужно:). И муж тоже:). Одинаковые мы с ним в этом:).

Вот вы сути не увидели. Или не поняли, извините. "Мне в жизни дороже муж чем его деньги. ". Не отпустить - это как раз верх эгоизма. И деньги тут ни при чем, неужели вы не поняли? Человек получает шанс реализовать себя на новом, высоком посту, в новой сфере. Может быть, это один шанс в жизни выпал! А тут сидит такая Юля дома на кухне и говорит:"Никуда тебя не отпущу", мол, деньги мне не нужны, нужен муж. И считает, что она очень благородно поступает:), рубя мужу карьеру. Есть такая практика (и не только у нас, я знаю, на западе это вообще практикуется повсеместно), что на первые должности часто ставят не местный менеджмент, а своих командируют, увеличивая им оклады "за удаленность". Некоторые идут на это не ради денег (в первую очередь)

Москва тоже богатый город, а вот км 100 отъедешь...нет даже 50, так все про нашу страну ясно становится. Кстати, в Москве работает куча провинциалов, которые живут в съемных квартирах, и им найти богатого любовника (любовницу) - ШАНС

Ну и отпускайте своего мужа куда он хочет, потом не открывайте топики "Мой муж уехал на год на Гаваи и не выдержал испытание, казззел" :-) А я со своим сама разберусь. Вашего-то не трогала.
Вообще-то я бы лучше с ним поехала.

Из-за такого подхода я развелась с 1-м мужем. Он говорил: Я тебя люблю. Тебе нравится быть с Васей. Значит, я должен за тебя радоваться...

Для меня такой подход неприемлем. Я воспринимаю его как полное равнодушие и наплевательское отношение ко мне. Но это еще раз о том, что мы все разные. во всяком случае, я не буду намеренно создвать условия, благоприятные для ситуаии "потерять мужа". Он мне дорог. И нужен.

Мириться можно с чем угодно. Вопрос -- нужно ли своими руками создавать ситуацию, чтобы потм с ней "мириться".

Юля, когда я была в этой ситуации-прошу заметить-я топик не открывала:)

искренне за Вас рада. :-)

Не кажется деревней :-) У вас чудесный город, мы были весной и влюбились в него ;-) , еще хотим ;-)Наооборот, Москва после Киева кажется такой злой и задерганной, а там все тихо и спокойно.

Прописные истины, которые к Вам не относятся.

И мне дорог и нужен. Такой как сейчас.

По-моему, Ваш первый муж Вас по-настоящему любил, но Вам хотелось, чтобы он боролся за свое счастье.(жалеете ли Вы или нет, но как я понимаю Вашу ситацию, все же напишу:), если она Вам кажется похожа:) на нашу.

Я считаю(если уж на то пошло:), что надо было не допускать, чтобы его счастье из рук выползало, но не отбивать Вас от Васи, а сделать так, чтобыв Вася выглядел на фоне его (экса) бледным и незаметным. Если Он не брался за себя в первую очередь(считал, что и так сойдет), то до Вас ему тем более мало оставалось дела, но к Вам любовь была, которая не сообтветствовала Вашим представлениям о ней - жертвенная любовь, тогда как Вам нужна была завоевательная:)

У нас соревнований никогда ни с кем не было. У нас поно проблем других от которых не уйдешь к другому человеку:). Так как мы прошли и проходим через многие-многие испытания, никто из нас не желает усложнять ни себе ни партнеру жизнь людьми противоположного пола и их проблемами:)).

Я не могу сказать, что имею потребность видеть около себя мужа каждую минуту. Это же даже не соскучишься, и детей тоже самое:). Но я уверена(проверено), что в любую минуту, когда такая потребность у меня и у детей реально возникнет - муж тут-же появится - бросит все. То же самое можно сказать и обо мне.

Меня это устраивает. :)

Я встречала семьи с несколько лет, где никто не жалуется на жизнь и с хорошими конечными результами. Скорее всего так по тому, что люди четко осознают, что при другом раскладе быт бы привел к "separated" на всегда. Риск в обоих случаях.

А муж автора хотел бы, чтобы жена поехала с ним, об этом писали?(или я пропустила?:). В этой ситуации его мнение было бы интересно.

Mne jeto tozhe ochen' interesno:))), tak kak sprashivajut, kak pravilo, s kem sobiraetsya zhit' pri dogovore iz za kvartiri, a u nego srazhu zhe odnokomnatnaya.

?"Здесь просто жесткий выбор, тем более работу она не собирается бросать"

"Да, что касается мужа - он хочет поехать, но если я буду сильно против - то откажется..." - слова автора. Со стороны мужа выбор не так уж и жесток.

Судя по всему, имеется ввиду, сможет ли жена справиться одна. А, интересно, опять-таки, у автора спросить, от мужа много помощи, когда муж рядом. Моральная поддержка - тоже хорошо, но реальной*? Есть ли такое что-то, что никто кроме мужа не может заменить?

Судя по всему, жена боится в первую очередь измен(детей на стороне) со стороны мужа. Это с мужем выяснить и поподробнее.

Каким образом он собирается сделать себя и семью счастливыми?

Кстати:), либо это в компании что-то мудрят-хитрят(однокомнатную мы оплачиваем - звучит маразматически:)- рассчитано на одинокого или бездетного?

Оно, конечно, в материальном плане выгоду все равно придется.

Меня бы больше логистика всякая волновала. Чтобы там можно было нормально жить всей семье у него (каникулы, отпуска), чтобы оплачивали поездки, сколько занимает дорога - в зависимости от того сколько ехать до/из аэропорта, иногда дорога может вырасти вдвое, чтобы можно было брать отгулы, менять выходные - слетать на 4 дня, а следующие выходные отработать. Бывают удачные варианты и наборот. Если уж идти на "самолетный" вариант жизни, то он может здорово отличаться от случая к случаю.


Вот у московской подруги БФ в Прагу заслали - оплачивают им обоим все перелеты, там хорошая квартира, плюс у нее в ординатуре свободный график в Москве, так что она фактически неделю там, неделю там + он прилетает.


А здесь у подруги муж сейчас закончил саббатикал в Швейцарии. Но у них классическая профессорская семья - за 27 лет вместе таких стажировок было без счета, и, хотя старший сын и поучился на 4х языках в школах, посреди года его старались не срывать и муж ехал один. Так вот этот последний вариант был довольно неудачный - хотя прямого лёта до Цюриха тут мало, но как-то там не ложилось по времени и т.д. - в общем, помимо дочкиных школьных каникул, они от силы 1-2 раза в месяц встречались - когда викенд в Париже, когда на пароме ехали, когда таки летели.. Ну, большие ученые люди специфические, у них своя жизнь....

Если знаете, Таня Полякевич из Канады (она сейчас редко сюда заходит, больще в ЖЖ) - она с прошлого года работать уезжает на 5 дней в другой город. Сейчас в каникулы старший с ней поехал, а обычно они с мужем остаются - старший в школе, младший в очень хорошем саду - было нереально переводить в другое место.

Так и безотносительно любовниц кто-то на работу не ходит :)). Тут же еще вопрос цены, за которую мужчина готов туда-сюда мотаться (любовницы - это, конечно, хорошо, но это прежде всего физически непросто туда-сюда ездить и не каждый даже ради перспектив будущей карьеры готов). Кто-то будет дома на диване лежать, решив, что за 1000 баков в лом идти в соседний дом на работу. Кто-то останется в городе - за 25 тыс. лень в какой-нибудь Череповец ездить каждые 5 дней и столовской едой питаться (а не в обиду Череповчанам - в такие условия никакую жену и не повезешь с детьми)..

Ну не знаю, я н-р, по сравнению с израильскими девушками ни одной не то что красивой, симпатичной не видела. Может это мне так повезло, конечно. Вот хлопцы у них попадаются красивые и то определенный тип. Но, как грится , на вкус и цвет. :-)

Даже спорить не буду. У нас с вами слишком разные представления о том, какой муж лучше :))) я с вами не согласна, вы со мной.

Как это не задевала? Задевала и все еще задевает! Только я ничего изменить не могу т.к. не властна над коллегами и их моральными устоями! Некоторым высказывала свою т.з, некоторым не буду - лишнее это, только врагов наживать. Я, кстати, любовницей не была - я сразу как-то выше стала :) многое себе позволила только после его развода, так что я можно сказать чиста. И не причем тут лицемерие совершенно.

Спорить? О том, какой муж лучше? Да господь с Вами:), для меня мой лучше бесспорно, для Вас, очевидно, Ваш.

Вот, если бы Вы сказали, что для меня Ваш муж лучше, тогда я бы поспорила. Но Вы же не скажете:))).

:)))). Я на столько мужу не доверяю. Он уже несколько раз терял на несколько минут сына в магазинах, последний раз закрыли двери, что бы все обыскать. У нас так сложилось, что у нас с сыном намного более близкие отношения чем у них с папой. У меня, например, с папой были более близкие. Он меня по поликлиникам водил, гулял и так далее.

Я недавно в командировке была почти на месяц и больше даже в такую длинную командировку без сына не поеду. Это так теоретично хорошо одной отдохнуть. Я, каждый уикенд возвращалась домой.

Мы уже многое обдумали и проверили, во время проведения ночных опытов (это большая лаборатория) муж возьмет часть отпуска, а потом мама приедет. И у мужа можно будет другую часть отпуска растянуть по пятницам. Школу еще подходящую не выбрали, но нам на следущий год только надо будет.