сорри, удалено автором. А для тех кто здесь уже был развязка - в конце.

А у Вас на него виды?

ах, ну да, наверное это тоже должно быть сказано. Романтических отношений у нас с ним не было и нет, но нельзя сказать что этой темы (ноты) в наших отношениях вообще не существует. Существует. Не слишком актуальна, но не закрыта :)

Ну а зачем подруге врать-то? Ну если это подруга, а не так себе. Мне было бы неприятно, если бы я узнала от кого-то, что мой муж с моей подругой проводят хорошо время, но без меня и я ни сном, ни духом, что называется. А Вам? Она же помирилась с Вами, а Вам ее муж в отдельности нужен. Ну и зачем? А с ней вместе нельзя, я к этом клоню, если никакой подоплеки. Если он Вам нужен совсем в другом качестве, тогда совсем другое дело. И говорить ничего не надо. Все всплывает однажы и последует разрыв, развод и т.д. все к этому и идет.

А мы все вместе тоже прекрасно общаемся. Но и по отдельности тоже. А не врать - так это уже свершившийся факт, о котором я не могу рассказать, хотя бы потому что ее муж категорически против - она с ним разведется если узнает.

На всякий случай сообщаю - я не собираюсь с ним спать. Но сказать что я отношусь к нему как к брату и, ну не знаю, за мужчину не считаю - я не могу, это неправда. Только это я хотела сказать, когда говорила что тема не закрыта.

да, мне тоже было бы неприятно. Да что я, было бы? Да, мне БЫЛО неприятно. Но я честно говоря решила что это мои проблемы - и почему бы моему мужу не проводить время с теми людьми, с которыми ему интересно. Тем более что меня полностью устраивает его внимание в той части в которой оно проявляется в отношении меня. А уж моя задача сделать так чтоб ему было интереснее со мной. :) Да, и кстати! Когда мой муж хочет провести время с кем бы-то ни было - он мне говорит. И я спокойно занимаюсь своими делами. Я же говорю - вариативность разная.

Если жена об этом узнает случайно сама - будет еще хуже:(

а делать-то что? вижу три варианта: 1. рассказать 2. прервать отношения с ней 3. прервать отношения с ним. Первый - не рассматривается. Второй или третий? Аргументация? Мне к сожалению это неочевидно. Я в тупике и сильно нервничаю.

Но если все будет продолжаться в том же ключе, то секс неизбежен. Ты же это сама понимаешь. И сама об этом мечтаешь, во всяком случае, в твоих эротических фантазиях сюжет на тему "вот так у нас это будет с ним" есть.

это заметно, что нервы на пределе. Ситуация не очень приятная. Может лучше с обоими прекратить общаться, а? Пока, а там видно будет. С духовного родства все и начинается, причем самые крепкие взаимоотношения. Недаром говорят, что замуж/жениться надо за того, с кем можно поговорить... Истина.

А подруга обидится так и так. Всеравно узнает, тогда обида будет еще больше. Ведь вы подруги, да? А не так-себе.

его заметалась-то так вдруг? Боишься быть разоблаченной и виновной? Боишься скандала?

Есть вариант свести концы с концами. При его, чужого мужа, соучастии, конечно же. Так как подругу вы сейчас обманываете оба, то продолжайте это делать, но в другом ключе.

Проанонсируйте, а затем и проафишируйте свою встречу с ним для нее. Предлог, разумеется, должен быть благовидным. "У меня компьютер глючит, я хотела бы попросить Васю прийти посмотреть. что там такое... Передай Васе трубку" Дальше встреча. о которой знаете вы все. Проведите "вызов Васи" несколько раз. Расскажите о последствиях на форуме:)

О! видишь, я не одна так думаю.

4) разорвать отношения с ними обеими.
5) общаться только вместе с ними, как с парой, а не по отдельности.

Смешно. :)) Тебя посадят - а ты не воруй...

как вы эдак... уверенно о моих фантазиях... :)

номер 5 - самый приличный и перспективный. А поскольку мне явно не хочется им воспользоваться (это только сейчас для меня стало очевидным) - быстренько делаем выводы... чччерт!

:) (-)

фу, просто фу. вы отлично знаете, что хорошо, что плохо и как надо. но если что-то и называется словом "блядство" - это, имхо, именно то, чем вы в этой ситуации занимаетесь. нет, стыдно быть не должно, стыд, это другого уровня чувство. но прищучить могут.

Как вам поступить - не буду советовать, ибо вы всё-равно не станите другой.Просто очень сочувствую вашей подруге. Иметь и мужа и подругу, которые обращаются с ней как со слабоумной - это очень больно. Вы оба предали её, как ни пафосно это звучит. Неважно, спали вы с её мужем или нет, есть у вас виды на это или нет таких видов.Вопрос лежит в другой плоскости, не менее обидной, увы.

А вам бы понравилось если бы у вашего мужа была такая вот подружка?Только честно,положа руку на сердце.Если б вы ещё и узнали,что они в тихоря общаются у вас за спиной?
Я всегда считала,что я для своего мужа лучшая подруга,к счастью это так.И он не нуждается вот в таких как вы.
Верю вам,что у васпросто отношения,но не всем дано понятьтакое.Вы могли б это понять и оставить их одних разбираться.

Глупышка, ты влюбилась

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

да, я сама хотела эпиграфом ко всему этому опусу постпвить "я не блядь, я женщина в творческом поиске". А если серьезно - то все это очень грустно. Много лет... Не то что здесь написано конечно - а то как на самом деле есть. но сути это не меняет, вы правы.

Ну хорошо, а если без стереотипов? если попробовать не по шаблону? Если предположить что никто ни у кого ничего не крал и не собирается, а просто заполняет ноющие зияющие пустоты, много лет игнорируемые? Если предположить что мне - реально - не нужен чужой муж, и что на протяжении всех этих лет я старалась быть поддержкой тому, кто в ней больше нуждался? Если она - жесткий и по природе своей негибкий человек нуждается во мне как в подруге и в силу возможностей своего характера проявляет свое хорошее отношение ко мне; и он - неплохой в общем-то порядочный крайне несчастный в своей нелепой семейной жизни человек ищет во мне ответы на какие-то свои вопросы и претензии к жизни?.. Да что тут говорить елки, и так все понятно, правы вы все, но...

Так мой вопрос примерно так и стоял, я тоже считаю что спали или нет и собираемся ли здесь уже неважно...

Дальнейшие варианты дискуссии, предполагаю: 1. да врете вы все, я же вижу вы только и мечтаете в постель к нему запрыгнуть 2. займитесь своим делом, оставьте их в покое они сами разберутся. Нда... И это тоже будет верным.

Ага, я когда бросала курить, тоже думала, что в жизни нужны маленькие радости. Хватит предумывать отмазки. Может узнав про ваши встречи она вообще перестанет в вас нуждаться .

Все равно Ваше общение не должно было происходитьу нее за спиной.

представьте себе ситуацию: мужчина дружит с женатой парой. И знает, что муж ходит налево. Но его жене он этого никогда не расскажет. И правильно сделает. А чем Ваша ситуация (с морально-этической точки зрения) отличается? Только тем, что пока никто ни с кем не спит. Имхо, это их проблема. Его - потому что его не устраивают отношения с женой, и он не стремится изменить ситуацию, а ищет отдушину в виде Вас. И её - потому что это только её заморочки, со скандалом реагировать на приятельниц мужа. Как известно, муж-ена не могут заменить друг другу весь мир, нужны ещё близкие друзья, не очень близкие, приятели и т.д. Я бы оставила всё как есть и не мучалась нисколько.

- насчастнейший из живущих, его жена (якобы подруга) - глупышка, коя без вас как без рук.
Осанну спеть? А по шее?

Вы нарываетесь и когда своё схлопочете (от обоих кста) - не удвляйтесь, вы же взрослая женщина и развитие событий прекрасно себе представляете. Себе врать не надо, чревато сие последствиями, неприятными кста, ага.

не жмет. никого не спасла, к сожалению, увы, это не моих силах.

что там ваша подруга подуумает, и что там вам за это будет. А подумала бы ПОЧЕМУ вы с ним встречаетесь и ПОЧЕМУ он встречается с Вами. Я, конечно, не вы. Но я не буду встречаться с мужчиной, чтоб заполнить его "ноющие пустоты", потому что он такой несчастный и неустроенный в своей семейной жизни. Я встречаюсь только если мне мужчина нравится или я его люблю, в любом случае вижу какие-то перспективы в наших отношениях. На все остальное у меня, как наверное у любого взрослого и занятого человека в наше время, нет не времени, ни сил. Я бы поговорила с ним, разобралась в отношениях. Если вы сейчас с ним или с ними обоими порвете, ваша душа навсегда "ноющие пустоты обретет". Может вам надо быть вместе, а? Я просто не понимаю, какие еще могут быть мотивы таких странных отношений...

ну, про то куда они друг от друга ходят, я положим тоже прекрасно знаю. Понятное дело - не расскажу, ни той ни другой стороне. Морально-этическая загвоздка заключается в том, что я, считая человека своим другом (подругой) продолжаю поступать заведомо неприемлемым для него образом...

Ой да ну что вы, конечно я не мать тереза, чтобы встречаться с человеком для того чтоб ему легче жилось. Он мой друг, он отличный парень, нам хорошо вместе, мне ужасно не хочется его терять в любом качестве... :)

нда... что-то у меня какой-то замкнутый круг сплошных самоуверток получается, надо пожалуй хоть на какие-нибудь вопросы попробовать найти настоящие ответы

Плохо, плохо вы поступаете. Вам с самого начала не надо было встречаться с мужем подруги за ее спиной, а теперь уже все капитально запуталось.
Если вы хотите спать спокойно, прекратите немедленно всякие отношения с этим человеком. Даже не ради вашей подруги, а ради вас самой. Понимаете, мужчин все-таки много, а подруг мало.
Там у вас все равно ничего не получится, лучше уйти, пока не произошла катастрофа.

Атор, неужели с вашей личной жизнью всё настолько глухо, что есть время и душевные силы быть третьей в этой семье? Неважно, лишней или не лишней. Ну есть семья со своими тараканами, бывает. Но я не знаю, насколько мне должно было бы быть одиноко и сучно жить на свете, чтобы я делела то, что делаете вы. Этично-неэтично вы поступаете, я даже не об этом.

Знаешь. попробуй все-таки ПАУЗУ. Со всеми и во всем. Причину и обстоятельства придумай сама. По ходу перерыва слушай себя. Выбери решение для себя и обсуди его вначале с ним, а потом уже с подругой. Попробуй так.

А почему Вы должны искать путь, приемлемый для всех? Вас это устраивает, для Вас ситуация ясна более-менее, это у них неясности в отношениях: одна не понимает, но ревнует, другой не собирается ничего менять, но общением в семье не удовлетворён... пусть они свои отношения и распутывают. Лично мне тоже сложно с супругами одновременно общаться, с дамой - отряпках, детях, мужиках, при муже не катит, с ним - всё-таки мужчина, может иногда отблеск флирта появиться, жена, видимо, не обрадуется. Почему Вы должны мучаться из-за того, что Ваша подруга неадекватно воспринимает какие-то вещи?

Вот ваша цитата: "крайне несчастный в своей нелепой семейной жизни человек ищет во мне ответы на какие-то свои вопросы и претензии к жизни"..

Откуда вы знаете насколько его сем. жизнь нелепа? до какой степени он несчастен? насколько серьёзно и глубоко он думает над ответами? и в вас ли их ищет?

Желанная ли и насколько - вопрос второй. Зачем вам самой вся эта завуалированная фальшь? вы себе давно во всём признались. И теперь и хотите и старшитесь. А такая уже большая девочка. Не браль б греха то на душу, ей богу. Заигрались в блаародство? ну дак в ващих силах точки над Ё расставить. Всем полегчает - увидите.

глюк

долго искала метафору, не могу точно подобрать. но если без стереотипов - все равно хорошего мало, просто потому что тайны, особенно неприятные тайны, всегда чреваты последствиями. вы очень одиноки и очень хотите быть кому-то нужны, быть для кого-то самой умной, самой компетентной, самой хорошей. вы не можете разрушить отношения, которые удовлетворяют вашу потребность в нужности.

я вам очень сочувствую, но ни чем не могу помочь, если говорить о вас, а не о ситуации, то чем дольше будут тянуться эти отношения, тем больнее по вам ударит человеческая неблагодарность - и подруга и ее муж в конце концов могут вас обвинить во всех своих проблемах. это обратная сторона власти - ответственность.

сейчас у вас еще есть шанс формализовать отношения и сознательно их привести в безопасное для вас состояние. хотя я вижу опасность и на этом пути, к сожалению. тут уже вообще во многом тупик, вероятно, вы это сами чувствуете, поэтому и заволновались. продолжать такие отношения - опасно, разорвать отношения с мужчиной - опасно. самый безопасный путь, имхо, отдалиться от "подруги".

она прекратит с ним отношения, он от обиды расскажет много лишнего жене. жена в рожу вцепится. тупичок :-(

некомфортной.
Я бы не стала скрывать что общаюсь с ним.
А вообще дружба между м.и ж явление сомнительное.

Раз вы с ней помирились, то теперь встречайтесь все вместе. А отдельно от нее приглашать мужа, и ждать когда она свинтит что бы попить с ним пиво.... да еще и что бы она не знала...подловатенько как то...

Как раз из недавно услышанного: "Дружба между мужчиной и женщиной возможна...при определённой доле физического отвращения" Ф. Ницше.
Очевидно, это не про ваши отношения, а значит, ситуация грозит оказаться крайне неприятной, к сожалению, в первую очередь, для Вас. :(

Отправила бы в темный лес и такую "подругу" и такого мужа... Оба - моральные уроды. ИМХО - врать нехорошо. Вот правильно тут выше писали, держите девушку/женщину за ПОЛУЮ ДУРУ... Оба ВРЁТЕ. И совершенно неважно что там у вас есть чего нет. ВЫ ВРЁТЕ. ОБА - вот в чем проблема. Я вообще не знаю, как можно вместе с одним человеком жить под одной крышей, если между ними нет доверия, а есть такие вот "тайны" и жутчайшее лицемерие.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Что же он, больной?

Да ну... почему все время и все силы? что ж вы думаете у меня в жизни больше ничего нет, раз я только об этом пишу? уверяю вас у меня все в порядке. есть проблема - я ее и решаю, причем здесь другие аспекты моей жизни?

Да. (-)

спасибо. взвешенно. (-)

мне бы очень хотелось. я в общем-то тоже так думаю. но мне некомфортно, понимаете? тяжесть в желудке :). а это блин главный показатель того что что-то не так.

Ой ну вот чего рассуждать жили бы вы или нет... Я вот тоже может и не жила бы. И не живу. И надеюсь ума хватит у меня чтобы не доводить людей до такого состояния что им самим в лес станет охота, только чтобы на меня не нарываться. Но речь же не о нас с вами. а о людях для которых полнейшее неприятие всего с одной стороны и "жутчайшее лицемерие" с другой - норма жизни.

да нет что вы, ни за что он ей ничего не расскажет. обидится на меня страшно - это да. а так в общем последствий никаких.

Блин ну что вы все "ложь, ложь, врать плохо"... да понятно это. а если ближе к жизни? ну не моя это тайна и не мое решение, мне по большому счету нечего от нее скрывать! ну не поймет она, во-первых, и изначально бы не поняла когда после нашей с ней ссоры он не счел нужным из солидарности прекратить со мной общаться, а уж теперь тем более, после такого количества вранья... я бы и сама боюсь поубивала бы всех на ее месте. сковородками.

ну... в общем, мне наверно понятно все. если наберусь храбрости - напишу что я надумала. спасибо вам всем. :)

Удачи вам в любом случае:)

для этого не надо быть больным, достаточно быть эгоистом, что явно присутствует.

А я не рассуждаю... я в свое время чемоданы с вещами собрала "кому надо", чтоб в таком дерьме не жить... там правда не подруга была, а друзья, о все равно "по любому" гораздо приятнее жить с людьми, которым доверяешь.

А на Вашем месте я бы уже определилась.. или с обоими закончить общение, или продолжать только с кем-то одним... или с обоими сразу встречаться. Но это лично Ваше дело конечно выбирать формы самомазохизма...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Короче, все плохо. Все гораздо хуже чем могло бы показаться и чем даже я могла себе представить. Есть еще много нюансов, о которых я здесь не писала сознательно, мне хотелось упростить, и проанализировать только это. В общем, мы с ним объяснились. Что мы друг другу сказали и как это вообще было уже даже не имеет значения. Сила в правде, а правда в следующем: мне просто нужен этот мужчина. Без этого ничего не имеет смысла. Но - ... все вышесказанное. Встречаться с ним за ее спиной как это было раньше я не смогу, это уже понятно - воротит. Когда были мы в ссоре - это одно, а так... Перестать общаться с ней, чтобы общаться с ним - не смогу тоже, духу не хватит, и вообще противно. Так что, я это... того. Ничего не ответила рыбка, лишь хвостом на прощание махнула и ушла в синее море. как говорится, все бывает в жизни, все бывает. Кто терпеть не может - тот умирает. Пройдет и это. Ведь пройдет же, правда?

ший друг, старая истина, ставшая банальностью. Потому и ничего не сказала рыбка... она надеется, что теперь всё решит он. Правда, рыбка?

Ну хоть что-то сказано честно. Наконец-то.

История. Моя.
Послушай - и поступай, как знаешь.

Десять лет назад моя лучшая подруга влюбилась. Это происходило с ней регулярно и сильно (молодые были). Все симптомы были налицо. По какому-то "важному" и вполне официальному поводу предмет ее страсти был приглашен вместе с другом к ней домой (доступ к своей симпатии она имела исключительно через его друга, как подступиться к нему самому - и не знала).

Меня позвали "заценить" парня и вообще поделиться эмоциями.

Дальше рисуем классический треугольник "она к нему, а он - ко мне". Причем она не в курсе, что он "ко мне". Мы встречаемся, не знаем, как ей сказать. Все выясняется случайно. Шок, истерика, "как ты могла???", ссора "на веки вечные", прятание в шкафу (она).

Все всё пережили. Помирились потом.

Что мы имеем в итоге: две семьи. Стаж одной из них - 9 лет. Стаж другой "ячейки общества", которая образовалась на базе подружка + лучший друг моего мужа (другой друг, более близкий, чем тот, кто был "связующим мостиком" изначально; познакомились они чуть позже) - уже 6 лет.

Дык может, все на свете было не зря? Не напрасно было? :)

Может, финал вашей истории такой, о каком ты даже пока и не подозреваешь.

Пауза - вещь правильная. Расставляет акценты, дает время подумать.

Про "все пройдет" - тоже мысль правильная. но не нужно думать ее слишком уж серьезно.