Можно и сказать и о более примитивном и более примитивно. Мужчина всегда с кем-то спит. Или стремится это делать. Это основной инстинкт. Поэтому если пара принимает решение жить отдельно, это фактически разрешение друг другу на секс на стороне. И нужно понимать, насколько серьезными могут оказаться эти сексуальные связи.

А если бы вы ДО этого предложили ему приехать?.. И на каком же месте вы предпочитаете находиться - жены, которой гордятся, но с которой не живут и не спят, или женщиной, с которой спят и живут? И вы уверены, что он поддержал ваш план отъезда в другую страну из соображений безопасности и ваших желаний самореализации? Мужчины обычно все-таки эгоистичны. И если привязаны к женщине, хотят секса с ней, то не согласятся на раздельное проживание. Быть может, вам становится легче, когда вы списываете всю вину на него и рисуете его черным человеком. Но в будущем вам это не поможет...

Вот у скольких женщин брак рушится, даже если супруги вместе живут, в одной стране. И остается женщина ни с чем, жертвуя, скажем, работой ради семьи. А у Старожилки хоть жизнь налажена, есть работа, карьера, интересы в жизни. Только вчера на другом форуме читала, как женщина всю жизнь таскалась за мужем-военным по городам и весям, дети у дедушки с бабушкой жили, а он потом женился на молодой, она ни с чем просто осталась. Даже и детям не нужна, как они ей были не нужны. С каждым может случиться. Старожилка не виновата ни в чем. Любой муж может в любой момент влюбиться в другую, где бы они ни жили.

Такое чувство возникает, что вы то ли завидуете, то ли злорадствуете.

Не угадали. ;) Тоже помочь пытаюсь автору. Просто кроме утешений в такой ситуации нужен все-таки и "разбор полетов" и налаживание дальнейшей жизни.

Так автор прекрасно все понимает - заботиться о себе, любить себя. Тока напрасно корит себя за "правильность". Вы честно выполняли свою часть договора, Старожилка. Что ж, так случилось, что муж со своей не справился. Вам не было бы легче, если бы вы все это время по сторонам смотрели, вам было бы не по себе. ВЫ бы размениваться не стали. Да вы в сто раз лучше замуж еще выйдете, такая женщина как вы - счастье и радость для самого лучшего мужчины.

А я как раз призываю не к самолюбованию, а к задумчивости - это и поможет более мудро и удачно сложить последующую жизнь. А просто так с неба "лучший мужчина" не свалится. Отношения не сами складываются, их складывают...

Раз уж у нас зашел с вами этот разговор... Я думаю, ничего не может сделать женщина в такой ситуации. Не можем мы так просто сказать - во всем виноват удаленный брак. Это слишком просто. И какой урок можно из этого вынести? Как Старожилке надо было поступить? Они вместе так решили. Если бы она, предположим, бросила все и стали бы они жить в России, что, такого бы не могло случиться. Да могло. Запросто. Никто не застрахован. Ну да ладно. Не люблю спорить вообще ни с кем.

Урок можно вынести очень простой. В будущем, если дорожишь отношениями с мужчиной, раздельного проживания стараться не допускать. И отношения с ним строить не по принципу "я стараюсь быть образцово-показательной женой согласно моим взглядам", а "я стараюсь понять, что ему нужно от отношений с женщиной и со мной в частности" и дать ему это. Ну а еще урок тот, что вы пишите - что никто и никогда не застрахован от того, чтобы потерять близкого мужчину/мужа. Что брачные узы - это не тюрьма и не оковы. Что уходят и мужчины, и женщины. И скорее всего так сложно жизнь устроена, нежели каждый конкретный уходящий виноват в непреданности.

Старожилка, у вас вполне нормальный муж и несколько запутанная семейная жизнь. Есть некоторые законы человеческой психики, против которых глупо плыть. Раздельная семейная жизнь была противоестественной, что бы за этим не стояло. Вернуться вам назад сейчас трудно, поскольку перевезены родители и ребенок пошел в школу на другом языке. Поэтому либо муж в категоричной форме начинает новую жизнь вместе с вами, либо каждый сам по себе. Я даже не считаю, что муж в чем-то виноват.

Уважаемая Старожилка!
Позвольте и мне написать Вам.
Мне очень горько что это случилось с Вами. И как ни больно осознавать, ничего уже не будет хорошего у Вас с Ващим мужем.
Просто нужно время, чтобы пережить Вашу боль.
И Вы обязательно поймете, какое счастье что Вы не уехали из Штатов,какой огромный щанс у Вас найти новую любовь, только блгодаря тому, что Вы там! Поверьте, нормальных русских мужчин гораздо меньше! А с возрастом их просто - НЕТ! А в Америке - я Вас умоляю...Вы обязательно будете счастливы..И какая Вы молодец, что Вы там остались, что сделали карьеру, что Ваш ребенок живет в нормальной стране.
Удачи Вам, любите и уважайте СЕБЯ. Вы этого достойны.

да виноват только в том, что убедил меня, что мы сможем так жить, и сам же и не смог. как это - "назвался груздем". а в остальном - я думаю, что мне сильно повезло, что она его бросила так бысто - это дает мне возможность сжиться с мыслью о расставании. тогда все было как обухом по голове, и сразу мысли, что он с другой. А сейчас как-то не так напряжно. примеряюсь я к такой жизни. поживем-увидим. Было бы конечно оптимально, если бы можно было клин клином. Но, увы, этого нет и не предвидится. А так пока с ним потусуемся.

е бросила все и не поехала туда. Ну нечего там сейчас мне ловить категорически. Надо наоборот укреплять свои позиции тут. В надежде что либо у него крыша на место встанет, либо если не встанет - то буду рассчитывать только на себя. А разговоры с ним достаточно странные сейчас. С одной стороны, он не говорит ничего о планах и мыслях своих на будущее, но говорит такие вещи "ничего, что в Мексику не поедем в этот раз, в следующий раз поедем все вместе и с ребенком". Или когда я про лиз машины говорила, сказал - "ничего, через год и будем разбираться, неизвестно еще где будем жить". Т.е. он говорит эти фразы "множественное число в будущем времени". не понятно, откуда это.

я предпочитаю находиться на месте женщины, которая единственная в жизни данного конкретного мужчины. Вне зависимости - вместе они географически в данную минуту или нет. С его работой я никогда не "соревновалась", потому что понимала что с его характером для него очень важно делать карьеру, быть востребованным и уважаемым. Жили мы вместе - мы с ребенком его ведь тоже видели мало. А вместе мы жили ни много ни мало семь лет пока я не переехала. Пожалуйста, на здоровье, потому что работал он в том числе и на наше с ребенком будущее. я пыталась не сломать ему жизнь в этом плане, ну как Вы себе представляете, потребовала бы - брось место директора фирмы, и приезжай сюда пакеты укладывать в супермаркете (а его англ. только на это и хватит). Он говорил, что если я потребую - то он сделает это. Но сами подумайте, он бы в депрессию моментально впал, или возненавидел бы меня в первую же очередь, потому что был бы абсолютно несчастен. Да и сказать Вам честно - я своего мужа всегда уважала за его амбиции, и не знаю, как бы относилась к депрессивному укладчику сумок. Я не вижу кайфа от тоскливого мужчины рядом. так что выбирала альтернативу - любящий и заботливый несколько месяцев в году, вместо неудовлетворенного - постоянно рядом. А так - он мне всегда был благодарен, что понимаю его и иду на жертвы. Еще и поэтому он так долго вел себя "хорошо" и ему тяжело что он так со мной поступил сейчас.

И все же. Что нужно вам и что вас-то брак устраивал - это понятно. Но насколько вы услышали, что сексуальная постоянная жизнь - не меньшая ценность для него, чем его карьера? И даже если он согласится продолжать брак в том виде, в каком он был, у него постоянно будет потребность в любовнице там и она будет реализована, потому что женщины более старшего возраста более активны и их больше, чем мужчин, так что вы все равно не будете единственной женщиной. Кстати, то, что с вами муж не был хорошим любовником, еще не означает, что у него на самом деле низкая сексуальная активность. Возможно, что вы - женщина, которой он гордится, но которая ... не возбуждает. Вы уверены, что раньше он не реализовывал модель личного благополучия формулой "жена, которую прилично продемонстрировать обществу" + "женщина, с которой мне хорошо в постели"? Даже если это и было не так (хотя многие мужчины над этим посмеются), со стороны видится, что у вас нет шансов иметь то, что вы хотите в будущем - жизнь там, брак на расстоянии и чтобы в жизни вашего мужа не было другой женщины. И вообще-то более крепкие отношения - где секс, где любовь, а не уважение, гордость, комфорт, официальный статус.

emu bylo na 15 let men'she chem seichas, na "pike" ego seksual'noi aktivnosti.. I otnosheniya u nas snachala byli imenno chisto "dlya seksa". tak chto pro uroven' kak raz ya vse zhayu.. Nu a esli ne "vozbuzhdayu" :) tak ne vozbuzhdayu..tut uzh ya nichego podelat' ne mogu. I kak'to vy vse naoborot ponyali :) menya-to kak raz mnogoe ne ustraivalo - tol'ko on vse govoril "poterpi, budet luchshe" :) vot i zhdala, verila chto budet luchse. A nado bylo ne zhdat', a ne otkazyvat' sebe ni v chem. kak raz s samogo nachala braka seksa ne hvatalo mne, u menya temperament bolee goryachii, chem u nego. A seks s nim - nu kak vam skazat.... Esli by ne lyubila ego - to ne mirilas' by s etim. Ya uzh, greshnym delom dumayu - ne sygralo li eto svoyu rol' v tom, chto ona tak bystro ot nego slynyala. U nee opyt-to bogatyi. neskol'ko muzhei pozadi i mnogo lyubovnikov.

Здесь говорится не о вине Старожилки, а об ошибках. Ошибки делают все. Если ситуация такова, что не устраивает - "Абрам, что-то не так"(с). Я ориентируюсь на свой опыт и согласна с Тоже женщиной - да, можно долго причитать на тему ну как же муж плохо поступил, и аргументы всегда найдутся. Мне ПОМОГАЛО (во всех отношениях) попытаться взглянуть на ситуацию по-возможности объективно, сознательно воздерживаясь от позиции "я вся такая честная как шпала, а он кривой". Надо отвлечься от обиды, и понять, что было неправильно, ошибочно - а не винить себя или другого. Конкретно о ситуации - ИМХО раздельный брак и такие ожидания верности, такая трепетная ставка на это - не слишком реалистично, мягко говоря.

Вот уж в чем не стоит кого бы то ни было винить - это в том, что Вас убедили. Да, он приводил Вам какие-то сильные аргументы - не обманывал же, так? Может это и вправду был единственный выход - с учетом той ситуации с угрозами! И "в кузов полез" - ведь несколько лет система держалась, и Вы не были обделены его заботой. Но невозможно замариновать отношения усилием воли - годы прошли, ситуация получила развитие - как Вы сами признаете, во многом закономерное. (Взять хоть ваш аргумент с пакетами в универмаге. Ну очевидно же, что вариант его переезда не стал с годами более реальным.)

Да все понятно. Тоже мне бином Ньютона. Да тока не стОит Вам сейчас мусолить это все. Тока силы зря тратить.
Я бы такой настрой попробовала. Мысленно себе сказать: "в моих отношениях с этим мужчиной наступил новый этап. Был момент истины, показавший, что старая модель отжила свое. Есть и будет общий ребенок. Мне пока еще нужна его поддержка (материальна). Но я достоверно знаю, что я НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ женщина в его жизни. И больше единственной не буду." Попробуйте мыслить будущее в такой тональности. Не отбрасывайте сраззу подобную схему, это самый реалистичный вариант, ИМХО: никуда он к вам не переедет, отношения какие-то будут, возможно и поездки раз в год и т.п. Но ему нужна женщина в России, и она у него будет - не одна так другая, не жена так любовница. Вы по инерции пытаетесь старые осколки склеивать ("я согласна быть единственной" и т.п. - это проехали, поймите!). Надо с этим расстаться, но и учитывать, что он не исчезнет из Вашей жизни напрочь. И вот эти будущие отношения - новые, другие - и строить.

ya sebya ne na pomoike nashla v konce koncov. seichas uzhe uspokoilas' na etu temu i uzhe dostatochno racional'no mogu smotret' na situaciyu - i srazu govoryu - chto mne ne nuzhno eto. Ya luchshe uzh odna budu. a v poezdki pust' vozit, eto delu ne meshaet. Mne kazhetsya, ya ego razlyublyayu seichas. esli on chto-to sil'noe ne predprimet v blizhaishem budushem - to mne uzhe nichego ne nado budet samoi. On po telefonu vse bolee laskovo razgovarivaet, no poezd uhodit. Vstretilsya by kto-nibud' interesnyi - i voobshe vse reshilos' by ochen' bystro i bezboleznenno dlya menya....

nu tak mog by poiskat' drugoi vyhod, esli situacia perestala ustraivat'. Moya zhe glavnaya oshibka - chto ya tak na nem zaciklena byla. Uzhe stol'ko let nazad nado bylo ne otgonyat' kandidatov, a smotret' vnimatel'no. A seichas kogda ponadobilos' - i net nikogo. I vozmozhnostei netu - ni vremeni, ni sil. Sama dura.

Мог, но выбрал этот выход. Потому что этот выход - естественный, т.к. жить мужику без бабы неестественно. Он может и другие выходы обдумывал, но какие? их по пальцам пересчитать: к вам насовсем переезжать - это не выход, вас к себе перевозить - тоже не фонтан, ради чего огород городили, будущее ребенка и т.п. А дистанционный брак утомил. Вот и все. А насчет того что щас нет никого - вам надо расслабиться на эту тему, тогда все само получится:-)

Мне кажется, я перестала Вас понимать. Вы хотите, чтобы ваш муж вообще перестал общаться с вами и ребенком? Посылал деньги на счет и все? Что значит "такие отношения вам не нужны"? он останется в России (не останется - будет винить всех и вся, депрессовать и пакеты укладывать - Ваши же слова), Вы останетесь там где сейчас. ИМХО, конечно, но отношения без вариантов будут такими как я написала. Я об чем говорю - перестаньте Вы все ждать от него непонятно чего. Нет в природе никаких таких "шагов", которые изменили бы к лучшему кардинально Ваши обстоятельства. И его и Ваша жизнь уже давно и прочно стоит на совершенно разных рельсах. Сейчас неконструктивно ориентироваться на романтику единственности. А конструктивно - выходить на уровень спокойных, адекатных, честных взаимоотношений. И всякие предположения типа "он говорит ласково, он строит планы на будущий год, с чего бы это?" рассматривать с адекватной точки зрения.

Офф для ника "жена."
Мне как-то неудобно, что я не ответила на Вашу просьбу отозваться на тот топик. Щас вот тока смогла прочитать - но там у Вас просто целый ЖЖ! Мне прям и добавить нечего, и вообще мне трудно комментировать такие подробные художественные описания, кто как на кого посмотрел и какими большими солеными слезами заплакал. Полагаю, что само такое изложение м.б. весьма терапевтично, да и откликов много. Удачи Вам.

а я пока не знаю, чего я хочу. Я перестала заморачиваться на эти темы, просто живу день за днем, достаточно спокойно. Посмотрим, еще неизвестно как дальше все повернется.. А там уже буду думать. Пока я стараюсь внутренне изолироваться, что ли, обособиться от него, вживаюсь в роль одинокой женщины. А там - будет видно какие представятся варианты и какое будет настроение.. сейчас даже не загадываю. Пока хочу ехать в отпуск, поплавать с маской - вот программа максимум.

Ну так если вы считаете, что вам надо было самой развалить брак раньше него, то почему тогда вы теперь вините его, что он это сделал?

Вы немножко по-другому начнете думать, когда попробуете отношения с другими мужчинами и вам начнет многое в них не нравится... Тогда на первый план выйдет не вопрос единственности, а вопрос любви и уникальности отношений, за которые многие женщины (да и мужчины) готовы в итоге простить измены. Но, наверно, это все уже стоит принять к сведению для отношений с новыми мужчинами...

Брошенные женщины редко быстро устраивают свою жизнь. Потому что мужчине отлично видно, когда полюбили именно его и хотят сделать его счастливым, а когда женщина ищет кого-нибудь подходящего или преследует корыстные интересы. Поэтому задумываться стоит о том, кто вам нравится. Если таковых нет, то и не стоит стремиться к каким-то отношениям в ближайшее время.

Вот-вот! Мне здесь нередко отвечали в стиле - ну какие могут быть отношения после измены, "Предательства" (!!!), какой смысл, а мой случай с бастардом - ваще улет. Или, как говорит подруга одной форумчанки, "еще не известно чем все это кончится". А для меня все гораздо проще: есть уникальность вот этих отношений, бесконечно далеких от совершенства, и она очень конкретно перевешивает негативные стороны, а чем все закончится :-) - я вообще не пытаюсь определить, когда закончится, тогда и посмотрим:-)

Хорошо если так. Просто мне показалось, что на самом деле Вы не изолировались, а очень даже заинтересовано ждете, не предпримет ли муж каких-то необыкновенных шагов, а Вы посмотрите как на эти шаги реагировать. Позиция "живу день за днем, достаточно спокойно" хороша, если не является иллюзией, когда человек говорит себе "я спокоен, я спокоен", а потом получает неконтролируемый выход подавленных, загнанных в подкорку переживаний. Такая позиция хороша, если, живя спокойно, не чувствуешь себя в жесткой зависимости (в т.ч. эмоциональной) от внешней ситуации. А если спокойствие внешнее только попытка отсрочить разбор полетов, то можно оказаться неподготовленным, когда ситуация вдруг резко изменится в любую сторону. ИМХО.

...видимо прочитав топик Вы пришли к выводу, что я сама во всём виновата, но не захотели этого сказать. Так? А мне Ваше мнение действительно, было очень необходимо.

так а тут и пробовать не надо, я и так знаю, что мне многое во встречавшихся мне мужчинах не нравится :) Всегда в сравнениях выигрывал муж, поэтому еще у меня и соблазнов не много было. И это один из тех факторов, почему я говорю, что вряд ли у меня чего-то будет - для секса, конечно, найти кого-то не проблема, но вот в остальном - у меня так скажем запросы есть.. по тому, как я хочу чтобы ко мне относились, и по качествам, которыми я считаю должен обладать мужчина (доброта, широта души, незлопамятность, легкость, разные музыкальные способности, щедрость, и т.д. и т.п.). Всеми этими качествами мой супруг обладал. Поэтому как-то в сравнении очень многие проигрывают сразу же. Но это в то же время и не повод, чтобы в гарем записываться. Для меня оно того не стоит.

Ну разумеется мне небезразлично, что будет дальше, предпримет ли он какие-нибудь шаги, и если предпримет - то какие. в то же время пытаясь внутренне отдалиться, энергию направлять в другие русла, не зацикливаться. Как это - "делай что должен и будь что будет".

Вовсе нет. Я вообще почти никогда не стремлюсь к выводам типа "кто-то виноват". Я считаю это вообще неконструктивным. А сразу перехожжу к следующему вопросу русской интеллигенции:-). Проблема в том, что по тому топику у меня мнения нет! :-( Может, Вы мне прям здесь (Старожилка извинит, надеюсь, да и тема чем-то созвучная) какой-то вопрос зададите, на который я могла бы что-то сказать? А комментировать диалоги "он сказал - я сказала" мне как-то нечем... Может я не прочитала каких-то важных реплик... Повторюсь: считаю, что если вы можете и хотите так подробно описывать события, это может большую пользу приносить, я серьезно! Но мнения у меня ваще не возникло:-( пока что.

Зачем в гарем? я имела в виду, что он в вашей жизни останется как отец ребенка и возможно ваш помощник. И как человек, обладающий теми самыми качествами в наборе. А гарема может не быть, это Ваше право. Просто не будет однозначно его моногамных отношений с Вами, вот и все.