Вот решила перейти в другой топик, потому что сегодня у меня ДР, страница перевернута, прошедшие две с половиной недели отражаются в зеркале заднего вида уродским чудищем, хочется верить что дальше будет лучше... Что имеем на сегодняшний день - приехали от свекров. Они расстарались, свекр свозил моих родителей на экскурсию к одному из чудес света :) свекровь просто превзошла себя обилием пирогов (с луком/яйцом, капустой, мясом, вишней, вишней с яблоком - это я хвастаюсь..). Золовка попыталась меня вчера вечером вытащить в гости, но больше чем полчаса я там не высидела, чувствовала себя физически очень плохо и было ощущение как в аквариуме - народ кругом веселится, а я чужая на празднике жизни и слышу все как через вату. То же самое сегодня утром, на экскурсию не поехала, а осталась со свекровью дома и мы с ней всю первую половину дня разговаривали, ну я плакала, разумеется, выплакалась от души.. очень хорошо с ней поговорили..что дескать, что бы ни было - а у нас все равно есть общее дело - сын/внук, и это никуда не денется. с мужем разговаривали тоже. я честно ему сказала, как себя чувствую. Не плакала, но заявила ему, что буду делать так, как сочту нужным - захочу - буду не отвечать на его звонки, и т.д. - и сказала что после всего что было он права возмущаться не имеет а раз все кричит что он мне хочет добра - пусть выслушивает все, что у меня есть сказать, или наоборот, не обижается что я не беру трубку. У меня блин день рождения как в аду его стараниями. Вот что душа попросит то и буду делать. так и сказала ему. Что главное сейчас - выжить. Что я стараюсь найти наши отношения в новом качестве, но мне тяжело и не всегда получается. Он сказал, что понимает, разговаривали минут сорок, а потом он вдруг резко заявил - все, мне надо дескать идти. Я ему тоже резко сказала, что мог бы меня и выслушать до конца. Он сказал, что я не понимаю, что у него "далеко не все просто". Короче, видимо дама та задает ему жару. Не знаю уж, по каким поводам, но впечатление такое. Я ему сказала, что вот это вот (то, что ему "надо идти прямо срочно" - да хоть через сорок минут разговора - г-но полное, и я вообще-то имею право на его внимание, раз уж мы пытаемся налаживать дружеские отношения.. Разговор закончила спокойно но довольно холодно. он перезвонил часа через два - "договорить". Главной мыслью разговора с моей стороны было = что своим приездом на одну неделю он ребенку не скомпенсирует потерянных четырех. На это он ответил, что НЕ МОЖЕТ приехать больше чем на неделю. Я поинтересовалась почему - ответил, "что ты, не понимаешь", я сказала = не понимаю. Тут он опять повторил, что у него "все очень непросто" и сказал, что "ребенок заслуживает моего внимания, и зачем если я буду с ним а беспокоиться о другом". Короче, думаю, что его там строят по полной. Ну и ладно. Спросил, когда я завтра утром буду ехать на работу - в семь утра. Сказал что позвонит поздравить меня с ДР. Приехали сейчас мы все домой, на крыльце стоит большой красивый букет, привязанные шарики (хеппи берздей) и записка - "я тебя люблю, я тебя буду любить всегда и всегда буду тебе другом. Обещаю". Вот такая она диспозиция на сегодняшний день...стараниями свекров у меня все-таки получился день рождения. спасибо, кто сумел дочитать до конца этот поток сознания...

и вот что я для себя уяснила - если он по какой-то причине не в состоянии ее оставить больше чем на неделю, даже зная что обижает ребенка этим, т.е. если этот "отец" готов поступить так с сыном лишь бы не расстроить новую пассию, или боится оставить ее одну, то отец такой - г-но. и сожалеть о таком человеке сложно. ПОтому что настоящий (в моем представлении) мужчина любой бабе в состоянии сказать - извини, но интересы моих детей для меня главное. и неужели он сможет себя уважать, зная, что задвигает ради нее общение с ребенком (и так крайне редкое, как вы все знаете). Думаю, ему будет дискомфортно если он хоть чего-то стоит.

взгляд со стороны: в вас сильно играет обида но не надо манипулировать ребенком, не надо противопосттавлять ту женщину и ребенка (это совершенно рахные вещи) Просто ваша проекция звучит как: вот он такой "козел" выбрал остаться с НЕЙ вместо общения с ребенком. с вашей стороны это прозрачно, но с его это не так. ваще горе ищет любой повод убедится в том что онво всем проявлять будет не так как вы хотите. Может несколько сумбурно но вы подсознательно ищете сейчас недостатки... Успокойтесь и примите все как есть.. ну неделя пусть неделя а если и три дня то пусть будут три дня... Я не выгораживаю его просто, не надо загонять ситуацию дальше чем она уже есть.. Ну не не скажет он своей бабе про интересы ребенка не потому что это так, а просто потому что он НЕ ДУМАЕТ ТАК КАК ДУМАЕТЕ ВЫ!!! Просто не думает и все тут. И НЕ БУДЕТ он делать то что вы предполагаете, просто потому что он НЕ ВЫ! (это как про брошеные грязные носки - женщина не бросит пототому что она женщина, а мужчина бросает не потому что он хочет насвинячить , а просто потому что он мужчина: )Фраза:"неужели он сможет себя себя уважать, зная, что задвигает ради нее общение с ребенком " в корне не верна, так как ОН просто не связывает как вы эти вещи в одно. Думаю вам трудно в это сейчас поверить, но это так!!
Желаю удачи!!!

сорьки за очепятки :))

Значится, так. Ну вот нафига вам эти выяснения несуществующих уже отношений? Зачем вы именно сейчас, в самый "острый" период пытаетесь делать вид, что строите какие-то там "дружесике отношения"? Куда спешим? Отношения эти либо выстроятся сами, когда все хоть немного отболит, либо вообще не выстроятся никогда. По-моему, не стоит форсировать события.

Я бы, на вашем месте, вообще сократила сейчас общение с мужем до возможного минимума. "Да, нет, ребенок здоров" -- всё. А вы еще слушаете его жалобы на "всё непросто!", пытаетесь думать "как у него там"... Оно надо?

Опять же, я, возможно, ошибаюсь, но между строчек мне почудилась надежда на то, что "там ему плохо и он скоро вернётся". Вполне возможно, что и вернется. ТОлько не стоит сейчас изводить себя этими надеждами и ожиданиями, а?

большинству женщин в стадии развода. Ну зачем Вы пересказываете ему бесконечно Ваши страдания и мысли? Я была на Вашем месте в первом браке и также рыдала и умоляла(!) остаться. А потом в один момент как бы увидела себя со стороны и как отвратно в его глазах я выгляжу. Так вот, я отключилась от него, перестала просто замечать и все общение исключила полностью. Так он потом меня искал, в загсе, куда мы пришли для развода, заплакал, хотел помириться и т.д.Но я тогда уже была готова к разводу и из загса меня ждал любовник с шампусиком :-) К чему это я: не открывайтесь. Это Ваша душа и Ваши проблемы. И он совсем не должен проводить время с ребенком в ущерб новой семье. Пока Вы для себя не примите все, как факт, то муки будут еще сильнее. Пройдет время и сами будете нам форуме давать подобные советы и вспоминая все, как прошедший ужас. :-) Поверьте и не терзайте себя.

Да, согласна. Старожилка, милая, Вы своей открытостью совсем не оставляете ему шанса вернуться. В женщине должна быть загадка, тогда она привлекательна для мужчины. Перестаньте с ним общаться на предмет своих чувств и переживаний, только официальные отношения. Желаю Вам как можно скорее обрести душевное равновесие.

ППКС про ограничить общение.. говорили же ж... по другому никак не получится ничего вообще хорошего!!!

Старожилка, об чем таком можно 40 минут разговаривать??? Отведите ему "30 секунд бесплатного времени" в сутки (как в рекламе сот.связи) на излитие всех ВАШИХ(!!!) новостей типа - все живы и здоровы. И Все... его (ИМХО!) слушать совсем не обязательно... совсем не уверена, что ему там "очень трудно и плохо" (скАтина лицемерная!)

"Бежать ему надо", я фигею просто... а через два часа у него появилась время и он продолжил свои говноизлияния в Вашу душу... Да насрать ему сейчас, что ВЫ чувствуете.... ему там ХОРОШО по любому, как бы он Вас не "утешал", что ему "трудно и плохо" - у него там поди секс по три раза в день, кино и рестораны.. а Вы тут его выслушиваете, всю лапшу на уши навешиваете... Научитесь ему говорить (как он Вам сказал) - "МНЕ ПОРА УХОДИТЬ!" Поговорили 3 минуточки максимум - обсудили финансовые вопросы, счета и прочую фигню и НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ - говорите, что "ВАМ ПОРА" и вешайте трубочку безо всяких там "разрешений" с его стороны. Сказали главное - и попрощались... он ВАС сейчас все равно не поймет... да никогда не поймет, не только сейчас... если эта его новая его на другого не променяет... если он не окажется в двойном дерьме, когда и жене уже бывшей не нужен, и "новая" - "свинтила" к другому.


<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Полностью поддерживаю всех высказавшихся в этом топике - со стороны Вы со своими переживаниями-слезами-соплями выглядите достаточно брезгливо со стороны бывшего мужа :-( Я это прошла и с одой стороны (когда я сама и плакала и рыдала и умоляла остаться, такой ужас был.. и руки в кровь разбивала о стенки и следила за ним и его новыми появляющимися девушками... Я иногда вспоминаю теперь, 5 лет прошло, УЖАС что тогда пережила - еще неопытная совсем была, первая любовь как-никак ушла от меня ) и наоборот - я уходила от мужчины и видела его слезы и сопли и думала - Фууу как хорошо что он ведет себя как тряпка, мне же проще от него такого никакого будет уходить :) Если б он вел себя как настоящий мужчина - было б сложней, задумалась бы.. а он все еще прогибается, хотя опять же полтора года как ушла. Так вот - будьте твердой и сильной, хотя бы иногда когда разговариваете с ним, и пусть первое время это будет только внешне - даже это сыграет свою роль в вашей последующей реабилитации себя как личности и его попытках-непонятках, почему это "я ее бросаю а она такая спокойная и вроде как довольная(??)" Мужчины от таких в итоге ломаются и не уходят.. :-)
А вообще - поздравляю Вас с Днем Рожденья! И желаю как можно быстрей преодолеть этот жизненный этап, пусть это как следует простимулирует Вас на "подвиги" :-) Пишите, если что... поддержу - more123@gmail.com

станет началом новой жизни и новой любви :-) Выше нос, мы победим ;-)

С днем рождения! Будьте счастливы!

ponimaete, obida-to est', no ne pytayus' ya "manipulirovat' rebenkom". Ya chuvstvuyu sebya sovershenno bessil'noi i vinovatoi pered rebenkom v tom, chto ne sumela sohranit' sem'u, i teper' ne v sostoyanii zashitit' ego interesy....chto papasha ego zadvinet, uzhe zadvigaet, a ya nichegoshen'ki ne mogu sdelat'. Prosto, blin, na milost' pobeditelya. K sovesti ego pytayus' vozzvat'. vot ei-bogu, ne nadeyus' ya chto on vernetsya. Ni na 1% ne nadeyus'.

nadezhda na to, chto tam ploho - net, ya tak ne dumayu, hotya ne vozrazhala by, chtoby tam vse bylo ploho. Da, vot tak ya nachala dumat'. Mne nastol'ko bol;no vse eto i obidno, chto blagorodnye poryvy uletuchilis'. On nehorosho so mnoi postupal i postupil. Da, ves' proshlyi topik ya opravdyvala ego pered vsemi, a, glavnoe, pered soboi. No vran'e ostaetsya vran'em, a teper' boyus' eshe i podlost' proyavlyaetsya. Chto vernetsya - NET, ne nadeyus'. Znayu, chto ne vernetsya. Poetomu-to i osobo ne stesnyayus' i ne pytayus' chego-to tam prikinut'sya, a govoryu emu to, kak est', kak chuvstvuyu. On vse prodolzhaet utverzhdat' chto menya lyubit - nu vot pust' znaet, kak ploho i bol'no mne sdelal. A vozvrashat' ego ya celi ne imeyu. Eto iskrenne. Da, inogda shevel'netsya chto-to v dushe - "kak bylo by zdorovo, esli nichego etogo ne bylo by".. i vse.

Ushel - i ushel. No vot oblegchat' emu zhizn', pritvoryaas' chto mne luchshe, chem est' na samom dele - ne budu. Pust' zhivet s osoznaniem togo, kak bol'no on sdelal cheloveku, kotoryi emu v zhizni nichego plohogo ne sdelal, vernoi i lyubyashei zhene. Kogda mne stanet luchshe - znachit stanet. A poka ya tut zagibayus' - pust' budet v kurse. Mne pofigu, mne ego vozvrashat' ne nado.

:) spasibo...

а для поднятия настроения предлагаю статью из ytro.ru
http://forum.utro.ru/showthreaded.php?Number=1317078&an=0&page=0&vc=1

и

http://www.utro.ru/news/2005/07/04/454956.shtml

Примите как есть то что "НЕВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ И ЗАСТАВИТЬ ЧТО ТО ДЕЛАТЬ ПО СВОЕМУ" взрослого человека. Ну невозможно это просто и все. что бы вы ни говорили он будет поступать ПО своему! а что касается интересов ребенка, то он поймет и сделает выводы для себя сам, может не сразу.. но выводы ребенка будут обусловлены поступками отца или мамы. Ведите себя корректно- я думаю это лучшее. У моего мужа 2 дочки остались от первого брака. жена до сих пор поливает бывшего мужа грязью (уже 4 года) А девочки тем временем растут и общаются с отцом, он сумел выстроить отношения с ними на расстоянии (на мой взгляд это редкость). Муж каждый день едет на другой конец города и отвозит их утрм в школу (не потому что больше некому, а просто потому чтобы быть в курсе их дел, проблем). Гуляет на выходных, покупает им всю одежду, обувь и прочее (к слову сказать о маме которую кроме её самой ничего не волнует)Позоды к врачам и проче прочее прочее. Это конечно положительный пример. И опять таки взгляд с другой стороны. Не надо в один день решать что ваш бывший муж ПЛОХОЙ отец, может все наладится, я не призываю его жалеть, но то что у него и у вас трудный жизненый период отрицать нельзя!

просто если вы себя будете вести "неадекватно" (это как раз то что вы показываете ему страдания и прочее) Это у него не вызовет жалости или сочувствия, это просто отдалит его ещё больше в смысле общения (по обычным вопросам о ребенке и тп). Я ва очень сочувствую, но вам станет легче- это точно через какое то время... Просто желательно не наломать дров чтобы хотя бы ребенок смог общаться с отцом а отец не бегал от вас как от чумы (ему тыкать на то что это его вина и что он сдела вас несчастной абсолютно бессмысленно - только вызовет негатив, обычную человеческую реакцию)

ну, у меня трудный. А у него-то чего трудного. баба с возу и волки сыты. Да ну нафиг. Работаю с утра до ночи, и никакой жизни.. а они там развлекаются.. если об этом думать - то можно поехать крышей, чего я делать не собираюсь. неудачно у меня все как-то, полжизни через задницу, а казалось что все неплохо.

а отношения не буду выяснять да и не выясняю я их, на самом-то деле.. нету их больше. Просто очень сложно перестроиться - ну вот все были-были отношения, а тут раз - и отрезало. и будь добра за две недели настолько переменить мировоззрение.. и вести себя как с малознакомым человеком, формально.. это ж можно умом тронуться. он для меня столько лет самым близким человеком.

я желаю вам сил и терпения в это период и огромного счастья и любви в будущем !!!

Ну и что вы, в результпате, кроме нервотрепки, имеете от этого общения?

По-моему, Вы сейчас ощущаете жизнь с точки зрения результата - "неудачно у меня все как-то, полжизни через задницу, а казалось что все неплохо" Попробуйте посмотреть по-другому. Действительно много лет прожиты неплохо, а часть из них откровенно ХОРОШО. И что бы ни случалось после - эти годы Вашей жизни никто и ничто (кроме Вас самой) изменить не может. Только Вы сами можете их пытаться перечеркнуть, считая, что если не "до гробовой доски", то все было зря.
Ваше прошлое - только Ваше. Его можно сейчас закрасить черным, но зачем?

Конечно, в Вашей ситуации с долгосрочным планом переезда (несколько лет жизни не так как холтелось бы - ради результата) очень трудно оценить процесс. Но ведь Вам нравится жить в той стране, где Вы сейчас? Вашему ребенку нравится? Здесь и сейчас - найдите, ищите, создайте плюсы процесса Вашей жизни. А перебежчики - в другую жизнь - это вовсе не говорит о том, что Вы чем-то плохи. Кстати, и Ваша вина перед ребенком - не смогла удержать мужчину, чтобы был хорошим папой - Ваша выдумка. Ни один родитель не может обеспечить ребенку жизнь без огорченичей и разочарований. И НЕ ДОЛЖЕН. Иначе как детям жить взрослыми? ИМХО, мы обязаны детям лишь тем, чтобы быть верными самим себе, не врать самим себе - тогда и нужную для жизни в этом сложном мире целостность, стержень дети смогут воспринять. Как думаете?

Извините, если не совсем в тему. Мне запомнилось одно интервью, которое давала Кристина Орбакайте после развода-расставания со вторым мужем, с тем, от которого у нее второй мальчик, словом. Она сказала: "Да, я снова одна. И я на пороге новой любви". Мне очень понравился ее оптимизм, хоть и с грустью в глазах.

Лена, да ничего, по большому счету. Но хоть напоминаю ему что мы существуем, а то ведь вообще нафиг забудет думать

Цветочек номер 2 ?

желаю Вам никогда не оказаться на моем месте (-)

Поменьше бы таких "цветочных" ситуаций в нашей жизни... Эт точно...

А зачем вам ему напоминать-то? Какой от этого толк? Деньги у вас и так будут. Эмоций там никаких, кроме отрицательных. Рассказки про "ребенок без отца"... Так лучше совсем безотца, чем с отцом, который нуждается в "напоминаниях".

> Цветочек номер 2 ? <BR>
<BR> А даже, если так? Человеку надо выговориться, мысли запечатленные легче упорядочить.
Раз пишет, значит, надо.

Никакой это не Цветочек. Это нормальный хороший человек, который попал в трудную ситуацию, который живет в Америке, пашет по 14 часов в сутки, совершает обычные ошибки всех женщин, когда с ним расстаются мужья. Мы все сейчас можем ее призывать к тому, чтобы не делать дурацких ненужных телодвижений, но она будет их делать. Будет, и это неибезжно. МЫ все их делали. И ничгео мы сейчас кроме поддержки моральной дать ей не можем. НЕ сможем мы пееренсти ее через год, когда главная боль останется в прошлом. Есть разумная фраза - чтобы выносить ребенка, нужно 9 месяцев, и неважно сколько женщин этим занимается. Чтобы автору иметь наш взгляд на ситуацию, она должна совершить свой набор ошибок. и она их совершит. Но эти ошибки не влияют ни на что. Автор, не волнуйтесь, соврешайте их в полном объеме. Да, звонить не нужно, представлять как они там - не нужно. НО вы будеет это делать, и не ургайте себя за это. Все так делали. А потом уже стали умными, сильными и уж больше так делать не будут :)

спасибо. Я аж прослезилась, когда читала, совсем уже стала.. опять все тихо..глупостей не делаю..эмоций не показываю.. муж звонит, интересуется как у меня дела, разговариваем абсолютно нормально.. он заканчивает разговор "целую".. я говорю - тебя тоже. сегодня поговорила с одной женщиной - старой психоаналитической закалки :) она мне всегда симпатизировала, описала ей ситуацию, объяснила, что чувствую, что стресс на работе на фоне вот этого всего боюсь долго не потяну, что мне нужна помощь, а то я все эмоции запихиваю внутрь большую часть времени и хожу как железный дровосек, изображаю исключительную работоспособность и жизнерадостность как тут принято.. Она чего-то всплакнула (!) я как раз спокойная была, сказала что у нее тоже подобное было в жизни, что я правильно сделала, что к ней пришла, чтобы я завтра зашла к ней, она со мной час сможет провести, и пообещала поговорить со своей хорошей знакомой, у нее большинство клиентуры - молодые специалисты типа меня :) с разными жизненными катавасиями...постарается чтобы та смогла меня тоже впихнуть в расписание себе на ближайшие недели. Мне тут на форуме очень помогло просто выговариваться, и советы тоже некую перспективу обрисовали. Ну я и решила использовать все возможное, чтобы скорее воспрянуть. А то уже три недели - а все равно еще плохо.. а столько всего надо делать.. Проблема еще в том, что когда я уехала из России, я потеряла своих близких друзей-подруг, потом обзавелась на новом месте, а тут вот прошлым летом переехала снова, и опять двадцать пять. Так что сейчас когда вот такая критическая ситуевина - и получается что рядом никого нет. Очень мне помог один хороший человек, но у нее сейчас своих проблем полон рот. поэтому вот все идет на форум...

к сожалению, тут ситуация, когда ум с сердцем не в ладу, и умом-то я как раз все понимаю, но видимо и правда должно просто отболеть и отмереть. И выговориться действительно помогает. на самом=то деле я ничего такого совсем уж безобразного не совершаю :) веду себя не совсем идеально - не по разумной стратегии, но и не унижаюсь, ничего не прошу и никого не умоляю. Наверное, я как-то неправильно выражалась выше, что такое впечатление создалось.

Отец он замечательный, когда находит время :) - ему есть много чему научить ребенка и показать..и путешествовать им весело вдвоем. так что дело того стоит. У моего бм есть такая черта - в штыки встречать многие вещи, но я никогда с ним не спорила и не ссорилась, а продолжала тихо гнуть свою линию в разговоре, в итоге он никогда не согласится, а потом я слышу его разговор с кем-то на ту же тему и - батюшки - он доказывает ему мою точку зрения моими же аргументами. это было не сосчитать сколько раз. Плюс, он меня как раз знает как абсолютно не вздорного человека. Поэтому я все же думаю, что мои слова откладываются, даже если он себе в этом не признается. пока я больше на эту тему с ним не разговариваю после того раза, но думаю что найду способ эту мысль до него доносить. вот совсем успокоюсь когда - голова заработает как раньше, и придумаю.

чувствую себя обязанной ребенку дать все, и еще больше. в любом случае - то, что случилось - точно моя вина. Не проинтуичила вовремя, поленилась принять меры даже когда ощущала чего-то, потому что честно говоря были мысли, что такая жизнь меня саму перестала устраивать. Возможно, я и спровоцировала его своей холодностью последнее время, потому что и правда устала от такого образа жизни. и давала ему это понять - когда сознательно, когда нечаянно.

:) (-)

люс должна высказаться в защиту Цветочка. Знаете, у меня вот задача - привести себя в порядок. Чувства, эмоции, настроение, не сорваться, продолжать функционировать. И всего-то. Никто меня по большому счету не обижает. Полюбил другую - ушел, при этом обещая и будущую поддержку. Ну да, урезается общение с ребенком. это есть..В ее же ситуации - блин, с квартиры выгоняют, беременность-маленький ребенок, вообще много вещей, которых в моей ситуации слава богу нет. поэтому я бы не судила так строго. там вообще можно было бы крышей поехать. Вообще, вот так вот написала - и сама думаю, и чего я бешусь, с жиру что ли. все и правда настолько хуже могло бы быть. Все познается в сравнении.. жаль только, что от осознания того, что другим еще хуже, своя боль что-то не проходит. сочувствия к другим появляется больше - это да.

Эх, Старожилка. Читаю Ваш топик уже который день. 1000 раз уже Вам мысленно пожелала сил как можно легче перенести такой тяжелый период в Вашей жизни. Тем не менее, у Вас достаточно ума действовать в Вашей ситации наименее болезненно для себя и ребенка(самая большая Ваша забота).

Есть еще некоторые плюсы в том, что произошло. То что как бы то ни было, но (Вы решили, каков его статус по отношению к Вам на данный момент:), я пока назову - "он" не стал Вас водить вокруг да около, то есть не стал делать еще больнее, что означает, очевидно, не столько, что он хорош(а юыло бы удивительно, если бы в нем не было ничего привлекательного, раз Вы с ним жили так долго), а то, что Вы сумели так себя поставить, что он и не посмеет. Имхо, на данный момент, этот человек исчерпал себя рядом с Вами, растерял где-то свои качества(поддался дешевым соблазнам) и не приобрел новых взамен. Это стоит душевных растрат, которыми Вы себя сейчас гнетете? Положитесь на время. Оно либо научит его уму-разуму, либо(либо и) принесет Вам больше, чем у Вас отняло сейчас.

Вы даже очень нормально реагируете. С прошедшим днем рождения!

Вот пусть и продолжает быть отцом не по принуждению, а когда найдет время. Вы своими "напоминаниями" запросто отвадите его от ребенка, не думали об этом?

По-моему, идеализм - это когда не смотря ни на что веришь, что все может быть великолепным на 100%. А когда считаешь, что все ДОЛЖНО быть на 100% - это перфекционизм. Самое трудное, наверно, принять тот факт, что от нас далеко не все зависит. Интуиция - это нечто бессознательное, данное нам извне. Поэтому "не проинтуичить" и осуждать себя за это - нелогично. А чувство вины само по себе - всегда неконструктивно. Из-за чувства вины не может быть построено ничего светлого или прочного. Человек с чувством вины не может почувствовать себя счастливым. Посему - от чувства вины надо как можно скорее себя избавлять, вылечивать. Пока не въелось. А Вам не за что его испытывать.

Смотрите - Вас не устраивала такая жизнь и Вы это показывали. Что в этом неправильного? Это ведь и он не хотел эту жизнь строить по-другому. Получается Вы должны были не показывать, что Вас такакя жизнь не устраивает? Или показать это сильнее и заставить жизнь поменять? Просто далеко не все зависит от нас - и наши партнеры совершают выборы, и жизненные обстоятельства оказывают влияние, и т.д, и т.п. Не вину свою искать - жизнь продумывать исходя из свершившегося. И ребенок Ваш будет новую жизнь осваивать. Не факт, что обязательно трудно.

Ребенок.. так ведь ради него в первую очередь все и затевалось.. а в итоге он оказался без папы. а у него никто не спрашивал, все решалось без него и без его согласия, а в итоге сделали ему хуже. За что спрашивается ему это? а насчет интуиции - да была она, интуиция, была... последние пару месяцев так я четко чувствовала чего-то не то. и сны снились совершенно конкретные. Хотя тогда уже было поздно предпринимать что-то. А вот раньше, это да.. тут в нашем разговоре одном проскочил полуупрек такой с его стороны "вот если бы ты дескать заставила меня переехать, этого всего не было бы". Оказалось, что и правда быть понимающей и уважающей чужие нужды - плохо для себя в итоге. и хорошая и верная и заботливая жена оказывается сама виновата в том, что она такая хорошая.

мне кажется это диким, откровенно говоря.. вон отцы бьются по судам за право общения с ребенком.. а тут - лишний раз напомнишь, и оскорбишь нежные чувства и желание общаться с собственным ребенком пропадет? что за человек это тогда... Но я молчу, молчу. ничего больше не говорю.

спасибо.. нет, не стоит оно этих душевных растрат. Не знаю я, почему так мучаюсь. Наверно, больше всего от несбывшихся ожиданий и надежд. Потому что сейчас он там с ней ведет именно тот образ жизни, о котором я всегда мечтала, и который у нас не получался по многим причинам. Мне ведь как раз немного нужно :) чтобы прийти с работы и был муж рядом, и пойти куда-нибудь или просто дома посидеть потусоваться.. понимаете, чего у меня не было? просто нормальной жизни которую я уверена большинство из вас замужних дам :) принимает как должное. я домашняя кошка, мне карьера сама по себе никогда не была нужна если для этого страдает семья. А в итоге у меня вышло все шиворот-навыворот. И трудоголик муж проводит (пока, по крайней мере) вечера дома с ней, а я домашняя вкалываю как лошадь. Это что вообще? только не говорите, что он от меня на работу сбегал, это не так, он был уже такой когда мы познакомились, а любовь там ко мне была большая. Просто думаю что он с возрастом поменялся, именно в ту сторону о которой я мечтала, а только положительное от этого не я буду иметь.

Понимаете, даже человек постоянно заботящийся о своем здоровье, время от времени заболевает. Вы делали все необходимое в выбранном вами с мужем совместно варианте, чтобы семью сохранить. Но не все наши сознательные действия реализуются так, как мы планируем. "Человек предполагает, Господь располагает"
Не можем мы нашим детям запланировать все так как нам мечтается - ни родины, ни семьи, ни работы. Точнее делать все, чтобы правильный с нашей точки зрения вариант реализовался - да. Гарантировать результат - нет. Поэтому и чувство вины тут не при чем.

И уж конечно, это самое чувство не при чем, когда другой - Ваш бмуж - пытается собственные некрасивые (вот как мягко я теперь это называю ;-)) действия оправдать за счет Вас же.

И еще, хочется поделиться с Вами одной теорией, которая мне очень близка. Жертвенность в любом ее виде развращает рядом находящихся (ситуацию с тяжелобольными я сейчас не рассматриваю): супругов, родителей, детей. Человек прежде всего обязан быть верен себе, не перекраивать себя для удобства или принципов других. Есть тонкая грань - золотая середина - между эгоизмом, верностью себе и жертвенностью. Верность себе не отвергает подстраивания друг под друга. Важно - не потерять себя в этом подстраивании, остановиться до того, как себя перекроишь.

По судам бьются единицы из общей массы.

Я понимаю, как обидно бывает, когда делаешь вдложение (с расчетом на себя), а уходит все сковозь пальцы, мимо тебя, как насмарку. Но хитрость в чем: в том что то, что Вы в него вложили(его лучшие качества, раскрытые с Вашей помощью) и держаться будет до тех пор, пока он с Вами будет соприкасаться, - это надо еще удержать,..? Именно по-этому, он около Вас вертится - не может покинуть окончательно - на себя мало надежды. Надежда на то, что другой, который пользуется тем, что Вы создали поможет удержать и облагородить. Но очень легко и просто растерять все хорошее в себе, что имеешь, а то, глядишь, и полезет наружу все что прикрывалось хорпошим(не дай Бог, конечно). Пусть уж лучше живет с миром и в спокойствии (он Вам еще пригодится, как папа ребенку:). А свято место пусто не бывает - Вы обязательно получите сполна то, о чем мечтали (кстати, не факт, что Вам бы понравилось именно с ним, может, это как раз не то о чем Вы мечтали, хотя так и кажется, может он не готов был предоставить это Вам:).

Cтарожилка,у меня ОЧЕНЬ подобная вашей ситуация.4 года назад мой муж бросил меня с 2 детьми и ушел к другой.при этом тоже говорил,что любит и меня,и ее.2 месяца мы уже живем вместе и я пока не жалею,хотя решиться мне на это было очень сложно.сложно поверить.и сейчас я прекрасно понимаю ,что происходит в душе вашего мужа,да и в вашей тоже.не загоняйте его в угол-он себя сам туда загонит чувством вины,а его дама ему поможет-и для вас это хорошо.ему сейчас едва ли легче ,чем вам:вам надо привыкнуть к мысли,что вы пока будете без него,а ему надо привыкнуть,что он не только без вас с сыном,но еще и привыкнуть к другой женщине.
поверьте-это все временно.

Sveta spasibo za vashu istoriyu. No mne seichas nel'zya imet' nikakih nadezhd. Tak chto naoborot ya sebe vse vremya govoryu - chto eto navsegda i nuzhno privykat' zhit' odnoi. K tomu zhe - my v raznyh stranah, mnogo raznyh momentov kotorye uslozhnyayut. Ya seichas starayus' dumat' tol'ko o tom, chtoby pochuvstvovat' sebya luchshe. Bez nego. Opyat' segodnya razgovarivali. I ochen' dazhe horosho pogovorili. Ya rasskazyvala pro svoyu rabotu, mne tut pridetsya delat' stat'u - ya nikogda nichego ne pisala srodu. Nu i eshe vsyakoe raznoe. On govorit: "ty umnica, ty spravish'sya, a ya vsegda budu s vami, vsegda budu vas podderzhivat'". Vse dostatochno neitral'no (t'fu-t'fu) poka i s zabotoi. On znaet, chto ya ne splyu i ploho em, i ya veryu chto perezhivaet iskrenne. On skazal, chto kogda razdrazhaetsya - to ne na menya, a na sebya, chto "blizkomu cheloveku bol;no, a ya nichego sdelat' ne mogu". Govorit' chto chuvstvoval sebya tak zhe, kogda syn slomal nogu 7 let nazad (bedro) - on togda ego uchil katat'sya na velosipede i sluchilos' eto pryamo u muzha na glazah. Ego vina, tipa..

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

да, я слишком старалась соответствовать тому стандарту и тем задачам, которые себе поставила. Нужно было больше жить сегодняшним днем, чем "пятилетним планом". Грань явно где-то перешла, и потеряла себя.

все-таки. у него очень много совершенно замечательных черт - и еще раз, что все-таки было эти годы - это то, что я всегда себя ощущала за каменной стеной. несмотря на все недостатки нашей семейной жизни - никогда не беспокоилась о том, на что и как жить, никогда не сомневалась в том, что если что-то не дай бог случится или что-то потребуется - он в лепешку разобьется, но сделает для семьи (включая моих родителей, которым он помогал всегда делами, и по своей инициативе - материально, хоть они и упирались поначалу) и натура у него очень добрая, заботливая - и о друзьях-знакомых тоже.. если кому что надо помочь - всегда все к нему идут.. Ведь он не переезжал сюда не потому, что я просила-хотела, а он не соглашался. Я никогда ведь и не настаивала, потому что знала, что для него это будет тяжело. Он и правда замечательный (объективно) во многом человек. Поэтому проявление плохих черт меня так и расстраивает. то ли еще будет..

знаю с его лучшей стороны. Что с другими (на работе, с приятелями) он и занудный, и придирчивый, и агрессивный местами. А со мной как-то всегда только хорошо себя проявлял до сих пор. Помню, лет так восемь назад заходила к нему в офис, когда в России еще жила, потрепаться с девченками, и они мне говорили: Боже, мы тебе сочувствуем, муж твой зануда и орет на всех периодически. А я только обалдевала, потому что на меня он голос повысил может три раза в жизни. Но вообще со мной сложно поссориться, я не скандальный человек.

сегодня встречалась с директором нашей программы, конец года - типа он с каждым встречается, и всю правду-матку ему выкладывает :) у него личное дело на каждого, там результаты тестов, характеристики от всех, с кем мы работаем в течение года (нас постоянно оценивают, каждый месяц, не расслабишься). В общем, сказал мне что я мечта любого директора программы и что если было бы можно, он бы меня клонировал. Ни одной отрицательной характеристики до сих пор, ни одного негативного отзыва (тьфу-тьфу). Надо учесть, что я единственная иностранка в своем классе (из 9 человек), все остальные учились здесь. в старших классах - осталось мало, он повыгонял (в этом году уволили пять человек...из 35).. и иностранцев он не любит, и с тех пор как стал начальником у нас - ни одного больше на работу не взял. Я последняя была, меня еще предыдущий директор брал на работу. А этот блин пришел и зачистил всех. Вот еще нервотрепка.. он фанатик. У нас программа сейчас 22 по стране (где-то из 200), а он хочет в первую десятку. к Стэнфорду и Гарварду. Только перья из всех летят. Но в общем он мне наговорил хорошего. Спросил в конце, как личная жизнь. ну я и сказала, что так, ничего, но только вот с мужем недавно разошлась. Он мне на это сказал, что еще больше впечатлился, что на мою работу личные геморрои никак не повлияли (пока..хаха).. Я про него знаю, что сам разведенный, и очень говорят был безобразный развод.. Но он фанатик, неудивительно. так что я не боялась, что он осудит.

Ну вот,милая Старожилка, появились заинтересованные нотки по отношению к другому мужчине! Процесс пошел, и чует мое сердце, пойдет еще дальше!-:)Держать в нужном направлении!

ой, да этот другой мужчина - он же железный феликс.. его все боятся до дрожи. и я больше всех :) стараюсь как можно меньше попадатся ему на глаза - по стеночке, по стеночке обхожу.. жуткий совершенно начальник.. аракчеев...

29 июля отправляются они в поход на байдарках.. ежегодное мероприятие, большая компания.. все предыдущие годы ребенок там был с ним в это время, а сейчас вот с дамой той пойдет.. вот, так обидно это сознавать.. будут веселиться и отдыхать.. я наверное возьму ребенка тоже 29, поеду к свекрам.. поедем с ними в Канаду на представления и на сафари хоть на два выходных дня.. тоже хоть чем -то заняться...а то от мыслей уже нехорошо..как бы вот так не думать, и не представлять ничего.. на работе хорошо, голова занята, а когда свободная минута - сразу начинается спираль уходящая вниз.

Поздравляю с успехами в работе! это просто замечательно. Есть в Вас стержень .. давайте, давайте ..

Вот скажите мне, как все обилие его замечательных черт удержало его от измены? От того чтобы разбить ваш такой замечательны брак? Никак. Так какое они имеют значение теперь? Зачем вы их так тщательно перебираете?

Того человека, за которым вы быи замужем -- нет. Он испарился. Сейчас вы имеете дело совсенм с другим человекм. Может, стоит исходить из этого?

Вот не надо никуда ехать только потому, что экс-муж куда-то поехал не с ребенком, а с новой дамой. Т.е. ехать надо. Но потому что вам самой так хочется, а не чтобы кому-то что-то там доказать и показать.

Вы сказали - сочувствия больше к другим стало - значит, Вы стали лучше, и вообще, Вы на белом коне, и это хорошо, это Ваш хороший старт в новую жизнь. Вот у мужа Вашего (жаль его) его путь страданий только начинается. Дай Вам Бог счастья.

Это временно, потом опять работать начнет.

Ну так это лучше, чем он бы захотел сейчас взять ребенка, как обычно. То есть и с дамой, и с ребенком. Вам бы ведь это еще меньше понравилось?

Lena, mne samoi seichas voobshe nichego ne hochetsya. Nikakoi motivacii, absolyutno nichego ne hochetsya. lech' by i glaza zakryt' tak na nedel'ku.. Ya sebya chuvstvuyu kuricei s otrezannoi golovoi. Bashku otrezali, a ona vse prodolzhaet begat' krugami poka zavod vnutri ne konchitsya. Tak chto ya soglasna na lyubuyu motivaciyu seichas.. da i potom - eto ne nazlo, a chtoby prosto sebya zanyat'...

no vse ravno s vozrastom pomenyalsya vidimo kak raz v tu storonu, na kotoruyu ya nadeyalas' no ne udalos' dozhdat'sya

ne znayu, zachem perebirayu.. iz mazohizma, navernoe... eh.

"Просто себя занять" - не вариант. Хочется лечь? Лягте и полежите. Хочется ехать (именно хочется) езжайте. Не надо только никаких надрывов, а? Все эти страсти про "курицу без головы" вы себе сами придумываете. Оно конечно, драматизировать и себя жалеть - завсегда приятно. Только не нужно. Бо неконструктивно, а выматывает сильно

spasibo. Tol'ko boyus' chto stradaniya to vse budut ne u muzha a u menya. U nego kak raz vse horosho.

Так. И зачем заниматься мазохизмом? Вам больше делать нечего, что ли? Тогда идите в спортзал:-)

menya odin raz byla nastoyashaya depressiya - ya legla i neskol'ko mesyacev lezhala... mnogo let nazad.. voobshe is doma ne vyhodila, v bukval;nom smysle slova - lezhala. i ne ela. Net, ya znayu chto esli vot tak pozvolit' sebe - to mozhno poiti vniz ochen' sil'no. Mne, po krainei mere. Poetomu nado shevelit'sya...

НУ, во-первых, депрессия -- это довольно серьезный медицинский диагноз, давайте не будем им бросаться. Во-вторых, если организм требует полежать пару дней -- то зачем ему отказывать? При таких раскладах "через силу" можно только физкультурой заниматься:-).

Len, da vse ya starayus' delat' kak nado :) v tom-to i beda, chto ot etogo moe dushevnoe sostoyanie ne uluchshaetsya pochemu-to osobo. Poka zanyata - prosto ne pomnyu. A ono vse vremya vnutri, pod poverhnost'yu. I kak tol'ko hot' 5 minut otvlech'sya - srazu raz i nakryvaet. S neizmennoi intensivnost'yu. chto pugaet. tak dolgo nel'zya. Pochemu menya ne otpuskaet-to?

i s toi i s drugoi storony. i ne hochu tuda nikak. Vot segodnya obsudila s muzhem tut finansovye voprosy.. strannyi poluchilsya razgovor.. ya iz doma napishy, normal'nym shriftom.. nenavizhu translit.. dumayu seichas - pravil'no sdelala chto zavela etot vopros ili net.. no ya napishu potom detali..

Всё, тогда включаем мой любимый рецепт:теперь вы ОБЯЗАНЫ каждый день в определенное время 15 минут думать о своем бмуже и вашем браке. В остальное время тоде можете, но вот 15 минту с 17.00 до 17.15 - в обязательном порядке. Помогает:-)

budu s 7:45 do 8 vechera segodnya dumat' :)

Правильно! Это отвлекает:).

Вы хотите, чтобы он вернулся прямо сейчас?

na etot schet u menya kasha v golove, priznayus'. Seichas, v razgar chuvstv k drugoi zhenshine - net, konechno. Hochu li ya choby on POPROSILSYA nazad - odnoznachno da. no vozvrashenie ego nevozmozhno po mnogim prichinam kotorye ya uzhe perechislyala v proshlom topike. ya hochu, chtoby on menya lyubil. Eto da.

А он Вас любит. И будет любить. Ну захотелось ему новых ощущений, а когда у него появятся проблемы, он, возьми, и попросится. Вам это надо?

Зря Вы ищите проблему в себе. Проблема в нем и была еще тогда, когда девченки:) говорили. Вы ему нужны, чтобы держать себя в рамках достойных. Ни в коем случае не подвергайте себя эмоциональному насилию. Иначе, и ребенок будет страдать вдвойне, видя Вас несчастной. А Вы, как идеальная мама своему ребенку такого доступить не должны:), сами прекрасно об этом знаете.

Лучше поищите информацию о том: Ваша настоящая вторая половина должна быть - соответствовать какому типу личности,характера(каким Вы являетесь сама при этом). Это очень интересно:-).

I kak byt' s tem, chto protivopolozhnosti chasto shodyatsya :)

Бывает, что они как бы противоположности, но ввиде дополнений, в этом весь секрет:-). Например, один целеустремленный во всем, а другому и так неплохо, за то он целеустремленного, его планы и задапчи поддерживает и оказывает вол всем помощь.

А где искать... Я на днях автора очень хорошего записала на скорую руку, да не могу найти эту бумагу из-за ремонта. Прямо классификации именно по поиску партнера. Есть еще по налаживанию отношений в коллективе и с начальниками:) на работе, но они немного отличаются. Буду искать.

Вот, нашла автора.

Его персональный сайт. Там ссылки на публикации.

Первая ссылка-шутка. :-).

http://www.nicholasboothman.com/90waystostaysingle.htm


http://www.nicholasboothman.com/how%20to%20make%20someone%20love%20you%20forever.h tm

Очень рада за тебя! Хотя и ничего удивительного :-)

Devochki... Brosila ona ego. Neskol'ko chasov nazad oni rasstalis'. Pozvonil mne soobshil, hodya po domu i sobiraya ee veshi.

voobshe ne znayu, chto teper' dumat'. On, konechno, v rasstroistve, no govorit chto vse ravno osobo ne poluchalis' u nih otnosheniya..

Не знаю, поздравлять Вас или нет! Почему-то я так и думала, что это должно было случиться. Одно дело романтические встречи, другое дело совместная жизнь . Теперь назад попроситься, только вот плохо, что это она его бросила, а не он сам ушел, поняв, что Вы для него-это самое главное в жизни. Не спешите прощать его.

On tam v rasstroistve, hotya govorit, chto pro nee uznal dovol'no mnogo za kratkoe vremya ih sovmestnoi zhizni, chto emu ne nravilos'. No esli ona seichas vernetsya, to on ee vozmozhno primet nazad :) nu chto za durak, blin. net, mne uzhe nevozmozhno emocional'no reagirovat'. Ya dazhe ne znayu, chego ya seichas chuvstvuyu. Nazad on ne poprositsya, eto tochno. Da i ya sebya ne na pomoike nashla, chtoby vot tak so mnoi obrashat'sya. Blin, bylo by iz-za chego mne nervy trepat'. No on i pravda ne vral, chto u nih ne vse gladko (eto myagko govorya). Zhalko mne ego, potomu chto seichas on chuvstvuet to zhe, chto i ya. Melodrama prosto kakaya-to. Nikogda v strashnyh snah ne predpolagala, chto okazhus' geroinei poshlogo myl'nogo seriala. Iskrennii mne muzh popalsya, chtob ego.

k proshlomu lyubovniku, ot kotorogo moi muzh ee zabral. Tozhe togda ostavila veshi. Togda muzh popersya ee zabirat; iz Moskvy, a teper' tot priehal iz Moskvy ee zabirat'.

venik, vidimo eto harakter takoi. Lyubit ostrye oshusheniya. A muzh moi... "ne znayu, govorit, kak u nas budet vse, no vot reshil tebe srazu soobshit'"... U menya uzhe vse nervy konchilis'. Ya tozhe ne znayu, kak budet. Navernoe ya ne smogu ego prostit'. Kstati, sprosila pervym delom (mat' -geroinya, blin) - teper' deskat' priedesh' k rebenku na podol'she? pervaya zhe mysl' u menya byla.. On govorit - ne znayu. Eh ya i razozlilas' - "kakogo hrena tebe teper' chto meshaet-to??" . "ne toropi menya, deskat', ya eshe ne razobralsya v sebe".. Oi, blin.. nu gde ego prioritety??? uzh teper' to s rebenkom emu chto prepyatstvuet vremya provesti. Zlaya, zlaya ya iz-za etogo.

Самое лучшее сейчас для Вас-это уйти на дно, и не на пару дней, а надолго. Пусть попрыгает, а то, блин, утешай его еще в этой ситуации! Пусть сам там прыгает со своими "чуйствами". А еще и приедет, чтобы Вы ему тут сопли подтирали! Вы же правильно пишете, не на помойке себя нашли! Сделайте сейчас такой "финт"-не отвечайте ни под каким "соусом" на его звонки и послания. Это, поверьте, самое правильное! Пусть подумает хорошенько и примет правильное решение, да и Вам нужна передышка.

Ой, и смех и грех. Старожилкин, все что происходит - не случайно, а очень даже закономерно. Жалко только, что Вы себе нервы успели изрядно потрепать. Срочно восстанавливайтесь!:)))

И еще! Я почти уверена, что он и ее сейчас забрасывает СМСками типа "Вернись, я все прощу! Только Ваша роль в этой истории сейчас не совсем понятная. С ребенком все равно получается шантаж с Вашей стороны, как ни крути. Он о нем в данный момент меньше всего думает. А эти бредни от него сейчас выслушивать-себя не уважать Не обижайтесь только, пожалуйста. Сам создал эту ситуацию, сам пусть и разгребает. А назад попросится, если его назад не примут, вот увидите. Не идеализируйте его. Очень он не красиво себя ведет, это мягко сказано.

позвонила я его лучшему другу (ну помните, я еще говорила, он ругался с ним и пытался ему мозги на место вставить, и вообще меня очень поддерживал телефонными разговорами). Он сейчас на курорте с семьей, поэтому я хотела ему сказать, что произошло, чтобы он может как-то потихоньку поддержал его, А то свекровь меня напугала, что когда подобная ситуация была много лет назад до знакомства со мной - они его по улицам бегали искали боялись что он с собой чего не сделал.. это уж вообще никому не нужно будет.. Ну вот приятель сказал, что он уже в курсе. Что муж позвонил ему, что таки да, ему достаточно хреново сейчас, но якобы по большей части от того, чего он со мной сделал. Звучала фраза "ну что я за мудак". Я не думаю что он сейчас ее забрасывает СМС-ками, это совсем не его стиль. Но то что надеется, что она раздумает и вернется - это 100%. Надо же, как человека переколбасило...

Может ему психолога(психотерапевта) какого найдете по-тихому. Ей-Богу.

сильно на что-то реагировать, по-моему. Такое состояние оглушенное какое-то. Только и жду что какая-то беда опять произойдет. Сегодня я была на работе ночью, не спала совсем, была очень занята, прилегла часов в 6 утра, а тут сотовый.. смотрю - номер супруга. взяла трубку, а он первым делом: я должен рассказать тебе, что произошло... у меня так сердце и упало.. ну что еще думаю на мою голову...
а тут вот такое развитие событий.. и пока ничуть не легче на душе, потому что я писала раньше, даже если он и захочет вернуться в той или иной форме то по старому сценарию наша жизнь уже невозможна. Я второй раз на одни грабли не встану, спасибо. И ни я ни он не поменяемся. Так что все равно перспектив нету никаких. Но это я спокойно говорю, без драматизма. Мы умудрились друг друга не возненавидеть и не наговорить друг другу гадостей в этот такой тяжелый период, поэтому дружеские отношения сто процентно гарантированы, что бы не произошло. Может, это и к лучшему все.

Раз уж такой поворот событий - Вы готовы его принять обратно? Если готовы - Вы знаете что надо делать наверняка:) Если не готовы - не слушайте все эти переговоры и самобичевания - только душу себе травить будете.

хотя - я уже ничего не знаю. В любом случае - я сейчас над ним хлопать крыльями не буду. Я все равно помню, что он любит сейчас другую женщину, что она им крутила и еще может быть будет крутить как хочет. У нас с ним отношения другого уровня. наверное, выше этого, но к сожалению не такие богатые ощущениями. так что я беру паузу. вернее, продолжаю. Будет звонить - я всегда рада. Всегда скажу, что буду рада его приезду (у меня одна путеводная звезда через все это была - ребенок и его интересы. и я не собираюсь курс менять сейчас тем более. мое к нему отношение - я подумаю еще. но как отец он нам нужен)

в том качестве, как было - любимого мужа - нет, не готова. я ему теперь не доверяю, у меня в душе что-то выгорело сильно, непосредственности такой как раньше в отношениях не будет. и уже выше писала - при нашем образе жизни как раньше будет уже невозможно. Потому что я потеряла доверие. это будет постоянная нервотрепка для меня.
Кстати, все именно так и было - она его очень долго домогалась, почти год. А он - никак. А потом она завела другого, и он сломался. А она вот вишь затаила чего-то.. "если бы ты дескать тогда вот...а теперь все уже не то" вот, грубо говоря, как мне вырисовывается теперь картина. Т.е. она добилась своего, и усе.

сейчас все может пойти тремя путями. Первое (менее вероятное, к сожалению) - если мы оба осознаем, что наши отношения дороже и важнее всего этого, и научимся друг друга любить по-новому. Это будет качественный скачок в достаточно прочных, но застоявшихся и зашедших в тупик отношениях. Второй вариант - что он вернется из чувства долга, и из-за того, что там ничего не выгорело, жар-птица улетела, а я вот такая вся своя и испытанная на прочность тута. Это будет совсем тупик, потому что оба будем несчастны и рано или поздно это все равно рухнет, только время будет потеряно. и он будет меня все время сравнивать с ней и с тем что могло бы быть - в гробу я это видела. Ну, и третий вариант - что он и не пытается вернуться, живет там себе, и находит новую даму с которой уже строит более гармоничные отношения, соответственно, для меня ничего не меняется

мыслю. И, наверное, как ни стараюсь -а все равно где-то выдаю желаемое за действительное. Не знаю.

А если он изменит свой уклад жизни - переедет к Вам?
с ней-то все давно было понятно - учитывая ее бурное прошлое на любовь с ее стороны рассчитывать было глупо

так мы опять встанем перед вопросом, который не решили изначально - ЧЕГО ЕМУ ТУТ ДЕЛАТЬ. Он достаточно известный человек в нашем городе, у него не самая крупная, но солидная фирма с хорошей репутацией, занимается не самым горячим - но уважаемым делом. Фирма - это его ребенок еще больше нашего сына. Он ее затеял в тот год когда мы его родили, и уж время точно было с его стороны больше потрачено на ее развитие :) Без его достаточно регулярного присутствия там дело скорее всего развиваться не будет. А он без работы не может - ну азартный трудоголик он. А тут - без языка, без связей, без опыта - ну что он будет делать. он две недели-то с трудом высиживает, рвется обратно в бой и спит в обнимку с ноутбуком, двумя телефонами и факсом :) такая вот у нас кривая судьба получилась.. похоже, что я нашла себя здесь в профессиональном плане, а он себя здесь потеряет. Хотя, ведь с его предприимчивостью - наверное, мог бы что-нибудь и здесь придумать. Хоть на то время, пока будет здесь находиться. Я же и не стала бы требовать полного его сюда переезда. Согласилась бы и на фифти-фифти. Вопрос же о нашем возвращении не стоит сейчас - я слишком много вложила здесь, чтобы так рискнуть сейчас, особенно учитывая его поведение...

Ну вот видите...раз он деятельный такой - возможно сложится и там с работой..главное желание иметь

а я вот такая вся своя и испытанная на прочность тута

- тоже варианты:

Вы даете ему понять, что Вы пока еше "а я вот такая вся своя...", но это может не продолжаться долго(конкуренция появится)

- либо Вы забиваете на себя и остается навечно такой (типа, ты там ходи на голове пока, а подожду, когда перебесишься:)

не тешьте себя иллюзиями, вам нужно съезжаться и жить вместе или разбегаться, а где - это уже вторичный вопрос. Если размышлять логически, то у мужчины первичны работа , а у женщины семью, т.е. выбирать вам.

наблюдаю аналогичные ситуации в 2х очень близких мне семьях. Одну знаю 30 лет в ней муж периодически влюбляется 2 или 3 раза официально разводился с женой(она моя родственница)уходил,продол жая"дружить и поддерживать"бывшую.Все эти годы она остаётся его самым близким другом.Ситуация очень похожа на вашу.Родственнице скоро 70 лет и буквально на днях в разговоре прозвучало что наверное всё же он опять попросится назад "ему там очень не сладко" .Я уж и удивляться перестала как такая умная сильная и талантливая женщина попала в такую ситуацию.Хорошо что детей у них нет,хотя её страдания от этого не уменьшились,старается держать лицо и преподносит это с юмором,хотя за эти годы превратилась в невростеничку,продолжая защищать и утирать сопли своему -даже не знаю как назвать - и мужиком то язык не поворачиваетя назвать таких.одно знаю-это очень распространённое явление,к сожалению.Думаю во главе у таких му-аков стоит безграничная любовь к самим себе и всё остальное-даже самобичивание которым они любят так заниматься-направлено только на одно-вызвать сочуствие и "понимание"в окружающих особенно в тех перед кем надо оправдываться.Всё тут правильно девочки говорят,только Вам это наврядли поможет кардинально.Только от Вас зависит как и насколько удачно для Вас и ребёнка всё обернётся,по любому желаю Вам мудрости и удачи,самое главное любите себя и уважайте.

вот по поводу "приедет" - это вопрос очень интересный. Думаю, по тому когда и насколько он приедет я смогу оценить что у него в голове происходит..

Гыыы... так ему и надо! (извиняюсь...)

А может это временное? Ну, ПМС там женский, психоз или что-то еще... тем более, что "ушла" - без вещей... может чувства проверяет или еще какая-нить шиза... если б с вещами ушла - было бы гораздо понятнее...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Их потом привезли. А он сегодня их типа машиной отправил.

Вот тут выше правильно все советуют... Вы его еще только ЖАЛЕТЬ начните... "бедненький-несчастненький"... "поблядствовал" и "осиротел"... Вот чесслово... извиняюсь конечно, но прям смех вызывает это его щас "несчастное положение".. бие-е-е... <img src=http://forums.wantbaby.ru/images/smiles/wb_nausea.gif>



<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

ет, я его сейчас не жалею. у меня какое-то странное состояние, опустошенности и безразличия. ну, нету ее теперь. и чего-то не намного лучше стало. Все равно ничего не ясно, и главное, мне ничего не хочется. Вроде бы я радоваться должна или какое=то облегчение должно быть... а у меня апатия полная. Да, уже не плачу, и спала первую ночь нормально за все это время. и не знаю, кто он мне теперь, и зачем, и вообще чего дальше делать. не вижу в любом случае у нас будущего. и если теперь будет возможность чего-то наладить, а я не хочу - тогда я виновата в разрушении семьи и перед ребенком? не хочу предпринимать никаких шагов, чтобы чего-то склеивать, думать и то сил не осталось. Как-то все неожиданно и через задницу.

адо сейчас вести себя как-то по умному, и постараться спасти отношения, как же, я же должна, мне же так больно было его терять, и так я переживала что ребенок теряет папу, а вот сейчас вроде надо не упускать момент, вот она возможность - а у меня только какое-то глухое раздражение и смутные мысли "так вам всем и надо" и "пошли все нафиг". это что за западло? я же так убивалась по всему три дня назад? это у меня шиза или было предсказуемо? почему еще пару дней назад казалось, что он так позарез нужен, а сейчас никакого восторга по поводу того, что оказывается еще не все потеряно...

он говорит, что история вышла такая - она его очень долго домогалась, год наверное, и говорила что любит, и замуж за него хотела, а он дескать сопротивлялся, держался, ее от себя отталкивал. А потом она нашла другого, уехала к нему, и супруг понял, что он ее любит, помчался, забрал.. и стали они так скажем интимно близки.. но жили раздельно.. а потом вот как он тут мне все рассказал - съехались..но жизнь у них не получилась, потому что она ему напоминала как он ее отталкивал, и ссорились, и вообще в итоге сказала ему что его время прошло, и он теперь говорит что он и там все сам испортил, и со мной. что если бы они тогда стали вместе, то все могло бы быть по-другому.. ну и как после этого всего я вообще могу о чем-то там в принципе с ним думать? это риторический вопрос. противно все до тошнотиков. Почему-то мне теперь кажется, что пока он там с ней был - в каком-то смысле было проще. все было понятно, что и как.. а сейчас даже хуже. глупость какая-то.

да ситуация развивается скажем прямо странно... Но с другой стороны может всетаки это поможет вашему бывшему мужу оценть то что он имел в семье. Знаете когда все радужно людям не с чем сравнивать. Может и у вас все сложится с мужем (тем более как я понимаю о совместном проживании и до того как он объявил вам о наличии той женщины) особо речи и не шло. Или я не так понимаю ваш брак. вы вообще планировали жить под одной крышей или 50/50 это то к чему вы пришли к этому моменту?

Если честно трудно себе представить счастливый брак при раздельном проживании в разных странах. (ладно когда это временно, но даже и если временно то нельзя запретить ведь людям иметь личную/интимную жизнь если они того желают). Я думаю для темпераментного человека это мука а не жизнь... Хотя в вашем случае это ведь не рядовая интрижка со стороны мужа.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

У меня варианта два:

1. Она его добилась, поигралась и бросила (может быть даже элементарно "отомстила" за то, что он не обращал на нее внимания раньше)... чувства при долгом и безответном домогании действительно за год вполне могут загнуться и засохнуть... останется только азартный интерес в крайнем случае... С его стороны это вообще была элементарная ЗАВИСТЬ - как это так она за мной бегала, а теперь не бегает еще и с другим спит??? ЗАВИДНО Ж МЛИН!!!

2. Он ей затрахал мозги своими "страданиями" там не хуже, чем автору по телефону - если он так же размазывал по себе и жевал все эти сопли каждодневно без перерыва - любая нормальная женщина сразу сбежит!!!

ИМХО - получил по заслугам все то, на что напрашивался... хотел приключений на свою "ЖО" - а вот они... даже и не капельки не жалко... Зато щас он хорошо поймет и каково это, когда тебя предают, и каково это, когда твоя половина мается меж двух огней, не зная на каком из них *ее жопе* будет "теплее, светлее и удобнее"...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

а ЗАЧЕМ он вам сообщил о размолвке с новой пассией? Чтобы пожалели его - не слишком ли? Чтобы застолбить место рядом с вами - не слишком ли? Продолжайте себя любить и уважать.

Только не раскисайте сейчас. Немного стойкости духа и .. "Ничего не может быть сильнее спокойного мужества" (с) Ремарк - ИМХО, золотые слова!

А еще, мне кажется, самое время подумать о реальных проблемах вашего брака. Жизнь врозь - это ненормально. Были, наверно, и другие проблемы. Поэтому сначала, наверно, вам стоит задуматься, а готовы ли вы на какие-то жертвы ради решения этих проблем и возможен ли какой-то компромисс (иначе эта или другая пассия или что-то другое опять развалит ваш брак) или нет. И в зависимости от этого - стоит ли культивировать свои чувства к мужу.

Вы писали выше, что хорошим отцом он никогда не был. Муж и отец - это разные амплуа. И амплуа отца мало меняется, IMHO, от того, живет ли мужчина с матерью ребенка или разошелся. Несчастливые родители, якобы живущие вместе "ради ребенка",- тоже плохо для ребенка. Так что, наверно, не стоит себя терзать чувством долга.

Ой, да все они это говорят:-)

Про семью и первичное - спорный вопрос. Для мужчины старше 35-40 семья - не меньшая ценность, чем для женщины, мне видится. А вот то, что регулярный секс - важная ценность даже для сексуально-слабого мужчины, и она выше "обязательств", мне кажется очевидным.

Все в порядке. Нормальное состояние - самозащита при неопределенности. В вашей ситуации очень легко попасть в зависимость к манипулятору (время от времени его прощать, отпускать, страдать и опять - прощать, отпускать, страдать) - постарайтесь не попасть в этот цикл.

То есть нормальный брак (с совместным проживанием) для вас возможен только как условный - придумаете, что ему делать тут, тогда возможен? Ну, если уж на то пошло, то почему бы такому крутому мужчине не начать теперь свое дело с нуля в другой стране, если он уже всего добился в своей? И почему бы к такому крутому мужчине не приехать жить его жене - неужто не найдется приличной работы при таком крутом опыте работы? Мне кажется, вы обманываете себя - не работа оказывается выше ваших личных отношений (потому что это решаемо), а примитивный комфорт проживания.

Вполне вероятно, что он и попал в эту самую зависимость - чем плохо, что оттуда выбраться нужна помощь (чаще всего профессиональная), он ее ищет у Вас, нужно быть начеку, чтобы не оказаться на его месте.

Имхо, что его отрезвляет, то что он может потерять, это его заставляет певернуться в ту сторону откуда потеря. Это результат стресса.

Если он вам нужен как отец, то при этом говорится, ребенку ты нужен и он будет всегда рад твоему приезду. А не "я".

eh, blin... nu kuda on gonit.. segodnya razgovarivali, ya po delam pozvonila.. norma'no vse obsudili, vse spokoino, a potom on tak grustno: nu i kak deskat' zhit' dal'she budem? ya govory - ne znayu, kak ty sam dumaesh'? nu i poneslas'. Takogo breda on mne nagovoril. Potom, mozhet, iz doma napishu, tol'ko zavtra... menya azh kolotit seichas. Dogovorilsya do togo, chto esli by deskat' ne my s rebenkom meshalis, to poehal by kuda-nibud' nachinat' novuyu zhizn' s nulya.. "v Nepal" (!) smeh skvoz' slezy. Ili priezzhai, govorit syuda. Vse prodadim v shtatah, i priezhai. Ya govory - eto seichas ty mne govorish', kogda tol'ko 2 dnya nazad ty planiroval zhit' s drugoi zhenshinoi a teper' ya dolzhna vse brosit' i priehat' v rasschete na CHTO?? sam eshe ne opredelilsya, a menya gotov sorvat', a potom eshe kakoi zaskok budet, i chego ya budu delat'? "naidesh' govorit zdes' sebe dostoinogo muzhika, zdes' proshe". I voobshe, vyasnilos', chto eto YA EGO NE LYUBLU, potomu chto "tak ne lyubyat". Kak tak - ne smog obyasnit'.

priezhat'. no on ne smozhet zdes' zhit' bez raboty. Tupik, devochki, polnyi tupik.

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Старожилка, не обижайтесь, пожалуйста, но отправили бы Вы его (хотя бы НА ВРЕМЯ) куда подальше! А то видите - психоз уже у дядьки начался... щас он еще Вас виноватую сделает, что ушел, а Вы и счастливы будете через много долгих бессонных и слезных ночей, что О ВАС ПРОСТИЛ, услужил, бл%%ь, на помойке подобрал, от картофельных очисток очистил,.. и всю жисть Вы ему этим потом будете обязаны...

Ему если надо - пущай все сам бросает, приезжает в Америку и вымаливает себе три тонны прощения... вот как раз и "жизнь новая с нуля" у него будет и все, что захочет...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

А нужен Вам этот предатель??? Что Вам будет хорошего из этого "по хорошему"? Ему еще вчера покласть было на Вас обоих с ребенком, он намыливал себе байдарку (?) в поход с новой фифой, а теперь на попятную пошел, (поди наверное только..!) чтобы полным дибилом не выглядеть в глазах у друзей и родных... Щас он еще и повернет все так, что Вы крайней окажетесь и потом не отмоетесь..

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Угу, а то потом вырастет закомплексованный, забитый и несчастный ребенок, который будет сам себя винить всю жизнь за то, что "если бы не он, то оба родителя могли бы попытать свое счастье найти заново, а тут маялись друг с другом - терпели стиснув зубы" и еще не дай Господи потом САМ ЖЕ так будет жить, считая, что это нормально, чувство долго - это круто и т.д....


<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

da net, on zhe ne razgovarivaet po-angl na tom urovne, kotoryi nuzhen.. net, tut vse pravda, tak on nikogda ne smozhet zdes' rabotat' kak v Rossii.. on vsegda sam sebe byl nachal'nik, i rabotat' na kogo-to dlya nego prosto nevozmozhno.. eto pravda, devochki, on menya zhe voznenavidit cherez polgoda, chto na takoe prishlos' poiti. Ili v polnoi depressii budet.. ili i to i drugoe..

ne videl, i ne zakompleksovannyi on, i nikogda my pri nem ne vyasnyali otnosheniya, nu mozhet v samom rannem detstve ego tol'ko.. Tak chto dlya nego kak raz zhizn' idet kak vsegda, mama zabotitsya, papa zvonit i priezhaet vzyat' ego v otpusk, babushki s dedushkami oblizyvayut so vseh storon..

eto i nado bylo skazat' :)) "пущай все сам бросает, приезжает в Америку ... вот как раз и "жизнь новая с нуля".. imenno chto....

eto ya temperamentnaya... i intrizhek u nego ne bylo, imenno potomy, chto ne temperamentnyi i ne legkomyslennyi. Uzh esli ego sneslo - tak sneslo po krupnomu.

Ну, не только приезжает, а еще потом и прощения ведь просить придется... и расплачиваться за глупость свою.. если только так... если приедет с ощущением того, что одолжение Вам вселенское делает - это не то! Надо чтоб его еще и совесть при этом мучила!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Что-то я не поняла... а как же вы съезжаться планировали??? (когда планировали - планировали же потом в конечном итоге жить совместно, пока у него эта шиза не приключилась?)<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

похоже это как раз сейчас и наблюдается :(( к сожалению

ну небудьте вы так категоричны!!! ну почему многие предлагают сразу рубить с плеча!! Я знаю женщину (умница красавица) тоже вот так с первой же изменой не простила, выгнала. А по сути потом была несчастна (прошло 15 лет и больше) Муж ей помогал но её гордость (в данном случае гордыня путается с гордостью) не позволила ей даже попытаться спасти отношения. Муж порядочный человек помогал им с дочкой (женился он не сразу и не на той из-за кого случилась эта измена) Но все равно в разговорах она жалела о том скором решении. Давайте рассуждать и думать прежед чем выносить решения в своей жизни.

я была в ситуации прощать или нет измену поэтому знаю о чем говорю.

опять вы обобщаете :))) Ну с таким же успехом можно называть "всех" женщин проститутками :)))

Меня очень тронула Ваша история, каждая из нас от подобной ситуации не застрахована, только выходить из нее все будут по-разному.
Если Вы решите попробовать еще раз с мужем, то не идите на уступки, теперь он Вас должен добиваться, только тогда он будет бояться ВАс потерять.
Сама я прощать не умею, меня клинит, но считаю это свое качество недостатком.

И, конечно же, с днем рожденья.

Все, что бы ни происходило, оно в итоге к лучшему.

Все, что вас не убивает, делает вас сильнее.

Hochet chtoby rebenok tuda k nemu poehal. Govorit, "dolzhen vo vsem razobrat'sya. ne mogu tebe poka v glaza smotret', ne gotov". Vot takie novosti. U rebenka pasporta net, nado srochno delat'.

Шанс и вам отдохнуть и разобраться. Может вы свои позиции в чем-то измените.

Leake

Читаю вашу историю и понимаю, что с этим человеком у вас все равно ничего не получится.
Во-первых, вас уже разделяет духовная пропасть, из-за долгой жизни раздельно, каждый жил и живет своей жизнью и вы явно не вписываетесь в жизнь вашего мужа. Во-вторых, что он не приедет - плохой признак. Если бы обдумал ситуацию, захотел воссоединиться с вами - прилетел бы к ребенку, чтобы быть рядом с вами и заслуживать прощение. Ему явно это не надо. Т.е. ребенок нужен - а вы, увы, не нужны. Все эти слова про жизнь с нуля, опять же не с вами.

Что делать? Расслабиться и устраивать свою личную жизнь на месте, не рассчитывая больше на мужа.Семейной жизни не бывает при раздельном проживании, а у вас уже слишком все запущено.

А все эти красивые его слова * не могу в глаза смотреть*, * надо подумать* - это все отговорки, чтобы не казаться в своих же глазах неудачником и сволочью.

И еще совет, который вам тут неоднократно давали, но вы его с успехом игнорируете: сведите с ним общение на нет, не надо перед ним открываться, говорить о чувствах, о будущем, задавать какие-то вопросы, на которые он все равно не ответит. Уважайте себя в первую очередь.

А вообще... начните отдаляться от мужа и постепенно вычеркивайте его из вашей личной жизни.
Все что вас теперь связывает - ваш ребенок и все.

Ya v principe ne proshaju:)), no muzh Avtora ne predatel' i ne svoloch'. Lichno ya ne vizhu v nem osobo otricatel'nih kachestv. Mnogie na ego meste vedut sebya myagko govorya huzhe, ne zavisimo zhenshini jeto ili muzhchini.

"А все эти красивые его слова *не могу в глаза смотреть*, *надо подумать* - это все отговорки, чтобы не казаться в своих же глазах неудачником и сволочью."

Или ждет, когда его начнут уговаривать, чтоб приехал, что не такой он плохой и т.д. и т.п...

...как там в сказке было "Алиса в стране чудес":
- ну, что же никто не идет и не уговаривает меня? пусть кто-нибудь придет и уговаривает, и уговаривает!..

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Все верно, только не так сразу это у автора получится. У меня только-только спустя два года после разрыва начало получаться. Пришло, наконец, это понимание.

спасибо на добром слове. Не знаю я, чего я хочу, и не знаю что и как буду делать. вот абсолютно все выгорело внутри.

Я, конечно, разочарована в чем-то, что он не приезжает сейчас, хотя все это там у них произошло всего четыре дня назад, и это было бы и неестественно, если бы он моментально переключился и начал проситься назад и т.д. и т.п. Я бы и не поверила ему. Так что вполне понятно, что он хочет собраться с мыслями, и понять что и как. Это на здоровье. Но вот разговаривать я действительно прекращаю с завтрашнего дня. Задолбалась. Что ни неделя - так стресс какой-нибудь. Хотя свекровь наоборот мне говорит, что сейчас нужно быть спокойной, и не упрекать его, и дать ему время поразмыслить. Не знаю. надоело. устала.

тряпка :) если я и кажусь недостаточно решительной и резкой тут в топике, то это только потому что я стараюсь никогда не принимать опрометчивых и скорых решений. Тут слишком большая ответственность, чтобы рубить сплеча. И да, мне многое не нравится, и подозрений у меня много насчет будущего - но я лучше подожду, присмотрюсь, почувствую что и как - пусть ОН принимает решения, а я ему жизнь облегчать не собираюсь (ни "выгонянием" его навсегда, ни срочным "прощением" и зазыванием обратно). Пусть думает, решает, да, мне тяжело все это наблюдать, но я не хочу поторопиться и сделать сгоряча что-то, что будет не самым лучшим вариантом для меня и ребенка. надо посмотреть, с чем я сейчас имею дело.

примчаться сюда тут же - это я могу понять. Он слишком много натворил, и сам пока не знает, что будет делать. Прилет его сюда тут же был бы преждевременным, я бы и сама не поверила, что он через четыре дня ее уже забыл и только и мечтает, чтобы я его простила :) про общение - я не знаю, будет ли стратегически правильно свести его на нет совсем. Хотя да, мне честно говоря тяжело с ним общаться, но я просто пытаюсь держать "руку на пульсе". Наверное, опять сделаю паузу с завтрашнего дня. Хотя свекровь мне советует иначе.. но у нее свой взгляд на вещи, разумеется.. Да, он сейчас чувствует себя неудачником наделавшим ошибок, это понятно.. и я тоже пока не особо готова с ним встречаться.. не знаю, посмотрим как будет.. вся эта ситуация продолжает развиваться, и настроение у меня меняется, ну сами знаете, жизнь идет. Насчет отдаляться внутри - да ясный пень. это и без моего сознательного желания происходит.

ходила сегодня, поговорила с тетенькой-психологом. Почти коллеги. Она мне понравилась, не знаю, будет ли от этих визитов большой прок, но она спрашивала правильные вещи и как бы сразу ухватила суть особо больных вопросов. Спросила - люблю ли я его сейчас :) спросила - чего я сама хочу :) ну и естественно - возможно ли нам жить вместе :) вот они три ключевых вопроса, ответов на которые у меня нет. Любить - да, люблю. Но не так, чтобы подставлять другую щеку. Не знаю, где кончается "он мне нужен" и начинается "я его люблю". Я знаю сто процентно что он мне нужен. Но чем я готова пожертвовать для сохранения отношений, и будут ли эти жертвы стоить того - хрен знает. В любом случае, пока он обратно не просится, просит время и с ребенком хочет поехать. ну и ладно, на нынешний момент меня это, пожалуй, устраивает, потому что у меня в голове тоже должно все устаканиться, и должна продумать - если он попросится назад - готова ли я его принять , и как я смогу с ним жить после этого, какие условия мне потребуются. Или если не попросится - тоже нужно подготовиться мысленно к этому варианту. ничего пока не знаю, девочки. Стараюсь пока это немножко оставить в покое, а то мозг перегрелся. Жду-выжидаю, как повернется ситуация. Вот такой у меня характер, к сожалению, я крайне редко принимаю решение исходя из сиюминутных
эмоций. Может быть, когда он меня упрекнул, что я его не люблю, а я спросила, как это, он сказал "ТАК не любят". На вопрос как "так?" ответить не смог. возможно, вот это имелось в виду. Что я слишком осторожна и рассудительна, и не люблю принимать решения под воздействием эмоций. Ну, извиняйте тогда.. крушить чужие и свои семьи и метаться между мужиками в зависимости от того как моя левая пятка сегодня пожелала я не умею и не буду. Я всегда начинаю думать, как то или иное отразится на мне, других людях, возможные исходы, и стоит ли оно того.. пока я не вижу оптимального выхода из ситуации для себя. не знаю, что хочу и что будет лучше. поэтому ничего не буду делать. возможно, моих решений и не потребуется, уже много раз убеждалась - что ситуации поворачиваются неожиданно и разрешаются сами. человек предполагает...а бог располагает. завтра муж решит, что он никогда не вернется - тогда чего мне сейчас думать - приму я его или нет.. увидим..

общалась с психологом и мне помогло :)

Общалась тоже в трудную для себя пору, ситуация тоже была запутанная, и довела себя до ужас чего. Все ждала что КТО-ТО примет решение... ни фига, пришлось самой :) Последствием решения был разрыв, о чем не жалею, так как начались уже проблемы со здоровьем. Боюсь, что в конце концов и вы будете принимать решение сама... ну вот такой у меня опыт. Так что вы все-таки постарайтесь отдохнуть и переключиться на что-нибудь, хоть на спорт (помню про много работы, работа не всегда помогает). Принять правильное решение помогает иногда, если о проблеме 3 недели не думать вообще, проблема потом как новая, с нового ракурса видна.

Хотелось бы надеяться, что у вас все будет по-другому... Удачи!

Leake

Да всё вы правильно сейчас делаете. Самая выгодная тактика в вашем положении -- лечь на дно и поглядеть, как оно сложится само.

Ребенок как раз не в лучшей ситуации в вашем браке. Он воспринимает раздельное проживание супругов как норму брака. Не удивительно будет, если потом он решит жить также. Только жить врозь захочет не вынужденно, а просто как правило. То есть свободной такой разгульной жизнью без обязательств.

В вашем браке ребенок не в лучшей ситуации. Он воспринимает раздельное проживание супругов как норму брака. Не удивительно будет, если потом он решит жить также. Только жить врозь захочет не вынужденно, а просто как правило. То есть свободной такой разгульной жизнью без обязательств. (Скопировала свой пост выше).

Nu, vo-pervuh my 7 let zhili vmeste. A potom - kakaya zhe razgul'naya zhizn', bog s vami :) on vidit chto ya rabotayu vse vremya, kogda letom v Rossii - videl chto papa rabotaet vse vremya, kogda my provodili vremya vmeste - vse vsegda bylo ochen' druzhno i milo.

Это самый правильный вариант... залечь на дно... пускай само теперь "рассасывается"...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Ужасно, что даже с такими женщинами, как Старожилка, такие вещи случаются (Хотя я читала статью на сайте психолога одного, о том, что от такого никто не застрахован и дело не в женщине). Ну что ж, значит, для чего-то это нужно. Я думаю, для того, чтобы она другого мужчину встретила, лучше. Такая умная и обаятельная женщина достойна самого лучшего мужчины.

Чтоб отвлечься от тягостных мыслей, я бы имущественными и денежными вопросами озаботилась. Все равно уж с этим мужем не срастется, хотя бы даже и потому, что ему в вашей стране делать нечего, а вам в России, не говоря уж о том, как отношения сложатся.

Матери-одиночки тоже считают, что их ребенок растет в гармонии и все мило. И потом очень удивляются, что при хорошем воспитании у их детей, как правило, не складывается семейная жизнь. Просто дети перенимают не атмосферу, а конкретные вещи - в данном случае, что наличие совместно проживаемого супруга вовсе не обязательно. На это ребенок и будет ориентироваться. Пару-то заведет. И ребенка, наверно, заведет. А обязательное занятие этим ребенком входить в установки не будет. Как и долгая совместная жизнь в паре.

Вот тут-то собака и порылась. Похоже, Старожилка себя обманывала раньше, что его переезд возможен. А он, скорее всего, понимал, что этого не будет. На разъезд, видимо, решался, потому что не очень любил, или не задумывался о супружеском будущем, или же задумывался о будущем ребенка. ;) Так что свою личную жизнь ему по-любому надо было заводить...

Оно, и атмосфера перенимается и конкретные вещи, но не обязательно так. Например, бабушки-дедушки(и прапра) - один пример , внуки-правнуки - другой...

На некоторых атмосфера действует зависимым образом.- То есть, ребенок живет в розовом свете, а потом сталкивается с жестокой стороной жизни и сильно страдает.

Но бывает и абсолютно наоборот. Человек из невыносимых условий(или условий от которых он страдал и страдала его детская душа выносит стремление "назло врагам:)" к достойному и "правильному"..,- человек дает себе цель свести на нет и доказать, что нормальная и гармоничная жизнь ему доступна.

загадать на будущее не всегда возможно, хотя можно и угадать удачно

и полностью ограждать ребенка от знания происходящего - значит давать ему свободу мысли и понимания по-своему, что не всегда так, как это представляют взрослые и как это есть на самом деле, а опасность состоит в том, что ребенок начнет искать причины в себе, беспокоится (очень сильно), проверяет, не навредил ли он чем, нужен он папе или маме и т.д и манипулирует

НГаилучгим выходом здесь, ребенок переносит разлуку легче, если слышит, что его все равно любят, не находится в кругу обвинений одного родителя другим в недостаточном внимании к ребенку, увлечен чем-то и не слишком зависим от родительской опеки (имеет свое мнение и статус на достаточно вменяемом уровне:).

Leake

Скорее всего, выдавал желаемое за действительное и искренне верил, что все получится... до совсем недавнего времени он тут занимался ремонтом дома, хлопотал, выбирал мебель, обживался короче на полную катушку.. когда брали в лиз машину - рассчитывал, чтобы как раз было до тех пор пока я учебу не закончу, потому что дескать неизвестно куда придется нам поехать ну и т.п. Короче, он планировал и продумывал все даже мелкие детали нашей жизни, которые мне и в голову=то никогда не приходят.

вариант в смысле.. тяжело вот так выжидать....

Но это не будет мое решение и моя ответственность. Я не хотела разрушать семью и не хочу. Если он решит что ничего не возможно - чтож, буду жить с этим. Но своими руками я ничего ломать не буду и помогать и облегчать его совесть не собираюсь.

11 лет в браке, ребенок, няня ребенка, за два месяца - решенная судьба всех. Объяснения те же - не хотел врать. Слезы, муки, "благородно" оставленное жилье. Срочный развод за деньги, бракосочетание. Покупка боооольшоооого жилья на стороне на совместно нажитые деньги, прописка иногородней няни и ее дитяти. Нарезаемые сужающиеся круги вокруг оставленной семьи, слежка, заламывание рук - 4 ГОДА... Ушел, почти пришел, боиться? Боюсь? Вина? Противно? Еще 4 ГОДА?...

то есть вы врозь прожили 4 года, а теперь он пытается вернуться??? ничего себе...а Вам так и не удалось найти кого-то другого?

у меня временное затишье... работаю.. ходила в гости сегодня.. завтра опять всем семейством (с родителями моими и сыном)едем к свекрам на выходные.. поедем на представление в Канаду.. средневековый турнир типа и обед в одном лице. муж на байдарках сейчас на три дня. Свекровь с ним разговаривала всчера, говорит голос какой-то потерянный, вроде идти не особо хочет, но это традиционное мероприятие, там он людей нужных тоже пригласил. Ну, пусть развлекается, мне не жалко. С ребенкиным паспортом или визой еще пока неясно, и билетов на самолет нету, его поставили на очередь. в общем все тянется как-то. Наверное, и на горячей плите можно привыкнуть сидеть, если посидеть на ней подольше..на след неделе на работе мне устраиваютс экзамен. Короче, ничего особо хорошего в жизни у меня не происходит, все сплошные стрессы, а даже если что-то более менее нормальное - то я не могу получать никакого удовольствия сейчас ни от чего. Так, как по обязанности.. такое ощущение, что жизнь свою прос..ла, извините, и нечего больше ждать.

А у меня пока не ушел, а связь и квартира, купленная на стороне имеется. Я уже согласилась от претензий на ту квартиру с условием его скорейшего исчезновения из моей жизни. Только так по моему мнению можно определиться с дальнейшим. Но он и после моего (считаю очень щедрого) подарка в виде квартиры купленной на стороне, будучи в браке, не торопится уходить. А меня его присутствие, а точнее "мотание туда-сюда", приводит в состояние постоянной депрессии, слез. Ничего с собой не могу поделать. Уже 7 месяцев.

Да у Вас только НАЧИНАЕТСЯ жизнь. Вы молоды и независимы.

Ну что за паническое настроение? Да все у вас будет хорошо.:-) У вас начинается новый этап жизни. И скажите мужу спасибо, что это произошло сейчас, когда вы молоды, полны сил и желаний, у вас есть работа и достаток. У вас есть ребенок. Что еще женщина может желать? Любви? Пройдет какое-то время и накроет вас любовью. Свято место пусто не бывает. Радуйтесь свободе, пока есть возможность. Развлекайтесь, наслаждайтесь жизнью. Все у вас будет хорошо.:-)

а насчет развлечений - да вот пытаюсь, но как в том анекдоте про шарики "не радует". Наверное, еще просто рано. Вчера был месяц с того момента, как он мне обо всем сообщил, и ровно неделя как они расстались. Свекровь говорит - "не торопи события, еще очень мало времени прошло, дай себе успокоиться, и ему угомониться".. Я уже намного меньше про все это думаю, но боюсь что дама та опять метнется к нему обратно (с нее станется.. боже, неужели он не понимает, с кем связался, что у нее вообще непонятно что в голове, ну какие с таким человеком могут быть более-менее долгие отношения? хотя он мне неоднократно говорил, что знает ее отрицательные стороны, что их много, и что вполне допускает что через несколько мес. отношений у нее появится любовник), или я чего-то не понимаю, или чтобы вот так захватить мужика нужно быть таким "цветочком в проруби"? метаться от одного к другому и держать их в постоянном напряжении? муж сам много раз повторял, что наверное он ненормальный - что я объективно лучше во всех отношениях, "рядом не поставишь". И не только мне он это говорил и говорит. Что, дескать, я и умнее (у дамы той по-моему только среднее образование, работает она - продает бижутерию, по домам ходит).. и красивее, и как жена несравнимо лучше.. Выходит, дело все только в новизне? от этого всего только обиднее. Самооценка страдает по-страшному.

Дорогая сторожилка, практически никогда не пишу в форум, но ваша ситуация ТАААК похожа на ту, что мне пришлось пережить несколько лет назад.
Все один в один:сын здесь, муж там, дом (мой)здесь, бизнес (мужа) там. Учеба(моя) здесь, карьера (моя) ... А вот с карьерой получился облом - после долгих лет вместе, совместных планов о получении второго гражданства, обеспечения сыну достойного образования и спокойной жизни здесь, в один (не могу сказать прекрасный) день муж, после очередного приезда к нам сюда, сообщил, что хочет развода.
Это был такой удар поддых, уже прошло больше семи лет, а до сих пор иногда боль в груди, причем физическая, как вспомню те дни.
Поэтому, когда вы ждете, что вам полегчает, мпгу сказать, что нужно ВРЕМЯ.
А теперь главное, что меня заставило написать вам: не вините мужа своего во всех смертных грехах. Мой сошел с катушек после первого же года жизни врозь. Ваш продержался значительно дольше. Это очень тяжело жить одному,его можно понять. А как только человека начинаешь понимать, то прощаешь.
Вы не упоминали, сколько лет вашему мужу,возможно это и симптомы кризиса среднего возраста. У моего было именно так.

Дорогая сторожилка, практически никогда не пишу в форум, но ваша ситуация ТАААК похожа на ту, что мне пришлось пережить несколько лет назад.
Все один в один:сын здесь, муж там, дом (мой)здесь, бизнес (мужа) там. Учеба(моя) здесь, карьера (моя) ... А вот с карьерой получился облом - после долгих лет вместе, совместных планов о получении второго гражданства и обеспечения сыну спокойной жизни здесь, в один (не могу сказать прекрасный) день муж, после очередного приезда к нам сюда, сообщил, что хочет развода.
Это был такой удар поддых, уже прошло больше семи лет, а до сих пор иногда физическая боль в груди, как вспомню те дни.
Поэтому, когда вы ждете, что вам полегчает, мoгу сказать, что нужно ВРЕМЯ.
А теперь главное, что меня заставило написать вам: не вините мужа своего во всех смертных грехах. Мой сошел с катушек после первого же года жизни врозь. Ваш продержался значительно дольше. Это очень тяжело жить одному,его можно понять. А как только человека начинаешь понимать, то прощаешь.
Вы не упоминали, сколько лет вашему мужу,возможно это и симптомы кризиса среднего возраста. У моего было именно так.

Дорогая сторожилка, практически никогда не пишу в форум, но ваша ситуация ТАААК похожа на ту, что мне пришлось пережить несколько лет назад.
Все один в один:сын здесь, муж там, дом (мой)здесь, бизнес (мужа) там. Учеба(моя) здесь, карьера (моя) ... А вот с карьерой получился облом - после долгих лет вместе, совместных планов о получении второго гражданства и обеспечения сыну спокойной жизни здесь, в один (не могу сказать прекрасный) день муж, после очередного приезда к нам сюда, сообщил, что хочет развода.
Это был такой удар поддых, уже прошло больше семи лет, а до сих пор иногда физическая боль в груди, как вспомню те дни.
Поэтому, когда вы ждете, что вам полегчает, мoгу сказать, что нужно ВРЕМЯ.
А теперь главное, что меня заставило написать вам: не вините мужа своего во всех смертных грехах. Мой сошел с катушек после первого же года жизни врозь. Ваш продержался значительно дольше. Это очень тяжело жить одному,его можно понять. А как только человека начинаешь понимать, то прощаешь.
Вы не упоминали, сколько лет вашему мужу,возможно это и симптомы кризиса среднего возраста. У моего было именно так.

Спасибо что написали. Ну вот, оказывается я не одна такая наивная идеалистка что надеялась и верила в такие планы.. да не виню я его во всех смертных грехах.. как раз понимаю.. у меня тоже были соблазны, а у него их было в сто раз больше. да, не удержался в итоге. хотя, может быть, Вам лучше - Вы не потеряли столько лет, сколько я в ожидании? Напишите, смогли ли Вы устроить свою жизнь? и как ребенок все это перенес в итоге.. Моему мужу 37 лет, а мне вот только 34 стукнуло. Про "кризис среднего возраста" он мне тут сам недавно идею выдвинул.

Будем друг друга поддерживать, что ли. неизвестно, что будет - бывают семьи которые это все переживают и становятся крепче, но большинство все-таки распадается.. Самое главное - как прийти в себя, опять поверить в себя в любом случае.

так, пишу чтобы поделиться.. вот приехали к свекрам, они как всегда гостеприимны, свекровь подошла ко мне вчера неожиданно, и говорит "дай я тебя поцелую". Я говорю - чего это, дескать? а она - "да так, захотелось" :) съездили с моими родителями, ребенком, и свекровью вчера в Торонто.. на представление - обед и средневековый турнир (рыцари бьются, соколов пускают, разные трюки с лошадьми). Ехали с кучей приключений - оказался большой праздник там вчера, невозможно было ни подъехать к центру на машине, все перекрыто, ни запарковаться нигде.. С приключениями, но нашли, добрались. Моим всем очень понравилось, а я чего-то как онемевшая пока, положительные эмоции никак не пробиваются. Но бум пробовать дальше. Сегодня имела сексуальный сон с участием мужа (в кои-то веки). Видимо, я в неволе не размножаюсь, а как стал не моим, так и надо :) "трава зеленее на другой стороне". Дурь какая-то.

Написать вам меня убедил муж,(все тот же самый:-) которому я рассказала про вас.
Я не зря писала, что у нас с вами история один в один: после обьявления об уходе от нас и счастливого :-) воссоединения со своей возлюбленной, по происшествии немногим больше месяца... возлюбленная нашла другого - гражданина с большими перспективами.
Я на это реагировала так - на небе есть Б-г, и он мне помогает... получить мужа взад:-)Звучит патетически, но тогда вся моя жизнь была похожа на банальную пошлую мыльную оперу. И для меня, всю из себя такую умную:-) - это было такое унижение , оказаться в положении брошенной женщины, тем более после долгих лет гармоничного ( как мне казалось ) брака, что я пыталась искать утешения во всем...
А теперь финал истории: мне повезло, стала искать в форумах истории похожие на мою и нашла очень простой и мудрый совет. Просто подсчитайте, что вам более выгодно (это звучит приземленно, но мы ведь по земле ходим, а не в небесах живем:-) с экономической, физической точки зрения. Т.е. хорошо ли вам с мужем в постели, за столом, на природе, в компании, в жизни в целом. Является ло он для вас "каменной стеной", пишу сознательно в настоящем времени, так как забудьте пока про кошмар этого месяца и ... честно отвечайте себе самой. Если в основном ответ на вопросы - да, тогда бейтесь за своего мужика.
Я старше вас и с годами приходит понимание, что настоящих мужиков на Земле очень мало, а ваш похож на нормального мужика, которому нужна женщина.
Почему спрашивала про возраст - с годами потребность друг в друге увеличивается,тем более в той жизни, которую ведет он. Ухо нужно держать востро, верить и полагаться можно только на очень близких... А судя по вашим письмам, все его близкие вдали, короче - вы ему были нужны, а вас не было рядом. Ой, могу писать на эту тему долго, ведь столько раз за эти годы прокручивала свою жизнь в поисках обьяснения, как мой любимый, надежный муж, мог меня предать:-(((
Знаю, что я получила своего муженька обратно по двум причинам: 1.девица не была беременна,2. жена поменяла место жительства.
Да, я поехала к нему, и продолжаю ездить каждые 2-3 месяца туда-сюда. Сынка определили в боардинг скул - это аналог наших школ интернатов. Кстати, очень престижные заведения здесь, с хорошим уровнем преподавания и 100 % поступлением в университеты мира.
Дом на сигнализации, цветочки поливает соседка.
С мужем наступил такой уровень взаимопонимания, который никогда до этого не был, его совет вам - если любите, говорите об этом с мужем и решайте,кто к кому едет. Не забывайте - сын вырастет, и уйдет, как все мы когда-то ушли от своих родителей.
Помните, я писала про карьеру? Я получила МБА и стала ... домохозяйкой. Но семью сохранила и не номинальную, а такую , в которой всем тепло и у каждого есть свое место.
Муж сейчас гостит у меня, будете смеяться, но мы распределили наши роли так: там я в гостях и он ухаживает за мной, а здесь я хозяйка. Оглядываясь назад, я - сегодняшняя понимаю, что сделала правильный выбор, потому что люблю своего мужчину.
Прошу прощения за ошибки, пишу на транслите.
Вам, старожилка - выдержки, и сил, будьте здоровы!

Извините что влезаю, вот вы пишете что вы сохранили семью, в которой всем тепло и уютно. А сыну вашему уютно? Как он вообще отнёсся к тому что его отправили в школу-интернат? И сколько ребёнку лет? Почему-то просто стало жалко вашего сына. Извините

Хорошо, что у Вас все закончилось благополучно. Мне тут уже советовали бросить все, и поехать к нему и т.п. Но, во-первых, сейчас еще неизвестно, захочет ли он воссоединения. А даже если и захочет - из всей этой истории пока у меня пожалуй один твердый вывод - нужно полагаться на себя. Нельзя так зависеть от кого-то, как я завишу от него (эмоционально и материально, и всяко). Поэтому стать домохозяйкой чтобы быть с ним... я, наверное, не смогу.. просто уже знаю, что все может накрыться медным тазом в любой момент, никто не застрахован.. Надо быть самостоятельной.. И еще - а Вы не боитесь, что если вдруг с мужем не дай бог чего - как жить тогда? банально если - на что? конечно, я знаю людей, которые после себя могут оставить капитал, что семье хватит надолго... еще раз - я за Вас рада, что все сложилось хорошо в итоге, но в данный момент для себя такого варианта не вижу... уже, кстати, думала - вот после резидентуры пойти не в клинику, а в исследовательскую работу.. тогда график был бы свободней, и можно было бы и самой ездить туда-сюда, книжки с собой, интернет везде доступен.. Но до этого времени еще минимум три года.

Дело не столько в новизне, сколько во внешности и сексуальном влечении. Это женщины более склонны разумом выходить замуж, а мужчины реально по жизни с теми, к кому тянет сексуально. Так что "хорошая" и "желанная" - это 2 очень большие разницы. Но в данном-то случае он с ней, потому что физически к нему ближе - ее можно видеть постоянно, она не живет в другой стране. Но это вовсе не повод для самокопания и понижения самооценки. А главное - зачем вы опять касаетесь того, что вас не касается? Муж захотел с вами расстаться, вы расстались. Он что - уже вернулся и просит его простить? Нет? Тогда зачем думать о нем?

Девочки, отвечаю на ваши вопросы: сыночку уже 21, он свою школу очень любит. Почему пишу в настоящем времени, выпусники хороших частных школ продолжают оставаться на связи со школой всю жизнь. До сих пор ежемесячно получает (бесплатно) журнал о жизни школы, приглашения на различные торжества. Круг его друзей интересен, так как главное отличие частных школ от паблик скулс в том, что детки в таких школах очень мотивированы на дальнейший жизненный успех. Поэтому процент отличников в классе очень высок и уровень соревновательности высокий. Согласитесь, что для дальнейшей жизни опыт бесценный.
Не знаю, наверное сыну на первых порах было нелегко, но он не жаловался.
По поводу моих мыслей о будущем без мужа, честно скажу - я фаталистка, и сегодня сидеть и думать, а вдруг мне потом будет плохо, когда сегодня я могу прижаться к плечу любимого мною человека? Жизнь, она ведь мудрее нас, моя мама любила говорить - будет день, будет и пища...
Конечно, жалко мне моей карьеры порою, но здесь ведь живут значительно дольше, поэтому знаю, что еще не вечер.
Читая ваш ответ, милая старожилка, поняла, что вы уже прожили врозь долго, и у каждого есть свой путь. Не факт, что ваши дороги не пересекутся во времени и пространстве, возможно позже кто-то из вас поймет, что "... нам не жить друг без друга..."
А пока не грустите, вы - молодец! Из девочки, как вы сами себя описали - нерешительной, превращаетесь в сильную самодостаточную женщину. Последнее , что хотелось бы добавить - постарайтесь при общении с мужем быть максимально доброжелательной и спокойно уверенной в себе, чтобы вам здесь не советовали. Он близкий вам человек, и ему сейчас плохо, захочет уходить - отпустите его достойно. Понимаю, что давать советы, особенно пожив в этой жизни, где это считается абсолютным моветоном, не очень умно, но просто была в вашей шкуре.
И еще , мне в те дни для понимания ситуации очень помогли слова ... если он уйдет - это навсегда, значит просто не дай ему уити...

Такое ощущение, что вам стало тяжелее после того, как он вам сообщил, что у него проблемы в новых отношениях. Не нужно было это вам знать. От того, что он вам это сообщил, ему легче, а вам хуже - реально он занял ваши чувства и мысли собой, так что вы продолжаете эмоционально жить с ним, и поэтому у вас нет шансов построить новую жизнь. А он продолжает строить свою новую жизнь - с этой ли женщиной, или с другой. Или, быть может, даже с вами, но совсем не такую, какая была в вашем видении раньше, а такая, где есть место для него другим женщинам и много еще чему "на стороне", не с вами, но и вы при этом "при нем". Реально, мне кажется, вы неправильно
поняли эту новость. Он вам сказал
"У меня личные проблемы. Я тебе уже
не муж, и не хочу им быть, но ты
меня хорошо знаешь и любишь, поэтому
пожалей, бескорыстно." А вы его
поняли "У меня личные проблемы,
поэтому я не уверен, что правильно
сделал, что ушел от тебя. Жди меня." И еще - не очень понятно, зачем вы стараетесь быть хорошей перед всеми? Ради денег, чтобы он продолжал вас содержать? Нужно же быть счастливой, а не "хорошей".

Именно врозь и именно пытается. Нашлась другая партия. До колик: руку и средце предложили синхронно. Опять муки, выбор "есстессьтно" пал на бм. муки.муки.муки до сих пор

мм... да нет, все совсем не так в данный момент. Я про него стала меньше думать.. что будет - то будет, от меня тут мало что зависит. Общаемся очень даже нормально по телефону, раз в день он стабильно звонит. у меня очень много забот, экзамен вон через два дня, поэтому тьфу-тьфу они как-то вытеснили.. и настроение опять же чуть получше.. больше, пожалуй, волнуюсь о том, как ребенок туда полетит - будут ли билеты, паспорт ну и т.д и т.п. Он с папой очень хочет повидаться.. потом, меня все очень поддерживают.. родители, свекры.. это очень много значит, когда люди прилагают усилия, чтобы тебе сделать что-то приятное. Насчет того, что он "собирается строить другую жизнь" - это я понимаю. Но знаю, что врать он мне не будет больше. в любом случае - решит ли попытаться возобновить наши отношения или так все бросить. тут я почему-то уверена. Все-таки я его немного знаю :) и скорее всего, наши отношения закончены. в смысле - в форме муж и жена. именно потому что врать он мне больше не хочет, и имхо считает, что у нас ничего не получится (по многим причинам, главная из которых - невозможность съехаться и жить вместе в ближайшем будущем). но если все же он вдруг решит попробовать по-новой - что ж, я готова попробовать. но я сейчас просто стараюсь жить своей жизнью, на самом деле - столько проблем всяких, и чего-то я здоровье свое по-моему подорвала всей этой нервотрепкой. К тому же, не терзают теперь мысли о том, что "вот, я тут одна, а он там с ней..." хоть на этом спасибо пока. а там, глядишь, когда у него кто появится - я уже поспокойнее буду.. а насчет того, что я стараюсь быть "хорошей перед всеми" я не очень поняла. Как раз перед ним я не особо всегда стеснялась в выражении собственных эмоций, меня даже тут несколько раз в этом упрекнули, что дескать не стоит так душу пере ним обнажать. И перед всеми остальными - да я не стараюсь, я веду себя естественно. Перед родителями только очень стараюсь себя держать, чтобы их не расстраивать еще больше в первую очередь.. и все.. а насчет материального - ну я соврала бы, если бы сказала, что меня это совсем не волнует, я же писала, что без его мат. поддержки мы тут не проживем еще довольно долго. Только при чем тут это?

Сегодня по дороге слушала CD "Первая ночь с Олегом Меньшиковым" -- это новогодний концерт на НТВ совместно с нашим радио. Первым номером такая вещь: сначала Меньшиков напевает под рояль

Я недавно совершил глупость бесконечную

Всей душою полюбил дуру бессердечную

Для нее любовь -- забава, для меня страдание,

Ей налево, мне направо, ну и до свидания.

Потом вступает "Дискотека Авария", исполняет рэп на тему "что это за женщина сказала тебе "нет", что она за человек" и "как же быть артисту, он хочет встречаться" и поёт следующий текст:

Глупость бесконечную ты совершил,

Дуру бессердечную ты полюбил,

Ей направо, тебе налево --

Да пошла она... такая королева!


Я чего-то так развеселилась...

Извините, если не в тему.

Почему "есстессьтно" б.м. если муки.муки.муки

А партия уже далеко?

До колик это - смешно? больно? или икота с отрыжкой?

Da net, ne vernetsya, skoree vsego. Ya starayus' ob etom ne dumat', potomu chto po prezhnemu bol'no delayetsya.. no k sozhaleniyu dumat' ob etom pridetsya snova.. seichas nechto vrode vremennogo zatish'ya.. A potom opyat' vse poidet vniz. Prosto pytayus' vosstanovit'sya nemnozhko za eto vremya i vozmozhno hot' kak-to podgotovit'sya moral'no k okonchatel'nomu i bespovorotnomu razryvu..

да нет, отчего же :)) очень даже в тему.

Старожилка, не горюйте ! У Вас всё будет хорошо! У меня тоже сейчас ТАКАЯ хренотень творится, что даже и не знаю, как это описать. Правда, я на другом форуме ("Привет") топик заводила, но легче мне не стало. Зато теперь я понимаю поведение Цветочка ;-). А мне совсем скоро будет 33 года, мужу только исполнилось 40 лет, и если Вы Вашего хоть понимаете (жизнь в разлуке, соблазн и т.д.), то я происходящее воспринимаю как предательство : муж жил со мной (в США ;-) ) и подыскивал себе девочек через брачные агенства. Вот, летом летал на встречу с ними - понял, что одна - та , кого, оказывается, он всегда искал. У меня был шок, даже в какие-то моменты просыпаться не хотелось. Депрессия и сейчас бывает, но знаю твёрдо - у меня ещё всё впереди. Давайте имено так - позитивно! - думать .

давайте :) думать позитивно.. Насчет мужа - да, это конечно неслабо :( но, как говорится, "если от тебя невеста ушла к другому - то неизвестно еще, кому повезло"....я тоже стараюсь думать позитивно. Не всегда получается, правда, но стараюсь. Чего-то чем больше читаю историй, тем больше начинает вериться в то, что таки да, мужики козлы :( знаю, что нельзя уж совсем всех обобщать, но блин сколько их таких. Вообще, все больше начинаю склоняться к варианту Весны. Практическому подходу к мужу - типа с паршивой овцы..Хотя и не по душе мне это.

С моей овцы шерсть рвать придётся через суд ;-)... Мирно договариваться не хочет.

Поясню про подход:-). Это работает, когда снята эмоциональная привязка. (А материальная, если есть, поставлена на юридическую основу.) Когда нет проблем с самооценкой, нет "идеализаций" и т.п. Потом, если овцу считаешь ну уж очень паршивой, то ИМХО либо не связываться, либо целиком шкуру снимать (навеяно постом m-Rinki:-() А если вариант средний (как у меня, я считаю), то важно не вестись на разборки и четко понимать, где шерсть. Т.е. в Вашем случае не надо пытаться из "мало времени с ребенком" сделать "много времени с ребенком" - надо ждать, когда отец сам соскучится и захочет с ребенком общаться, и тогда принимать его помощь; и не надо "мстить" типа "хоть напомнить ему что мы существуем", по крайней мере постепенно уводить себя от этих мотивов. На любые отношения (с любовником, с начальником, с бывшим мужем) очень благотворно действует проясненность и четкость мотивации обеих сторон. И жить вообще так легче.

Как поживает трансконтинентальный брак? (-)

Присоединяюсь. Тоже о вас думала. :-)

Спасибо что не забываете :) Брак - сейчас его как такового и нет. По крайней мере, в моем понимании. В голосе мужа не слышу особого стремления со мной общаться или видеться.По крайней мере - не такой голос, как всегда был, до двух-трех месяцев назад :) я очень разницу чувствую. Пока остается полная неопределенность. Ребенок в России уже три дня, будет там до конца следующей недели. Они тусуются, муж на работу не ходит, развлекает его по-всякому - на картинг, на лошадях покататься, на выставку, бильярд-боулинг. Вот на выходные нырять поехали на озеро с пещерами. Мы общаемся ежедневно по телефону - либо он звонит, либо я. Достаточно вежливо-официально (опять же, в моем восприятии - хотя он и говорит, что "на самом деле, дескать, все будет хорошо - мне нужно время" - что имеется в виду под "хорошо" - хз). Он собирается приезжать в сентябре, и отвезти меня отдохнуть куда-нибудь. Вроде из депрессии он вылез, хотя обычного энтузиазма в голосе нет. Я пока плохо представляю себе как именно все будет развиваться дальше, но видимо у меня просто уже где-то предохранитель перегорел в голове, столько думать об одном и том же невозможно, поэтому я живу одним днем, работаю, вот очередной экзамен через месяц, пытаюсь учиться. Пробую вчувствоваться в роль разведенной женщины - но возможностей нету, потому что все одна работа. Т.е. никакой разницы не ощущается, кроме негативной :) сходила три раза к психологу, поговорили с ней, даже не знаю - помогло это мне чем-то или нет. Наверное, помогло - чем больше выговоришься, тем все-таки лучше. Пожалуй, единственное значительное изменение со времен первых топиков - то, что я уже устала от пережевывания всего этого - как в мыслях, так и в разговорах - на самом деле, когда вот столько думаешь об одном, говоришь (спасибо форуму :)) в определенный момент наступает момент - ну, вроде все сказано :) ситуация зависла. я не могу продумать свою реакцию потому что понятия не имею, к чему готовиться. Дала мозгам передышку. Сейчас как в середине шторма - временное затишье. Ну и слава богу. Сейчас, как говорится, его ход. А я посмотрю. Но, скорее всего, это конец отношений - потому что опять же не ощущаю энтузиазма с его стороны, или он пока просто еще не оклемался со всех перипетий, и я в очередной раз оказалась выносливее. Да и пока плохо себе представляю - как я смогу с ним в дальнейшем жить. Это ему надо будет ОЧЕНЬ постараться, а вот старанием пока и не пахнет.

вам обоим теперь нужно будет много месяцев, чтобы это пережить-переварить... так что занимайтесь своими делами себе на радость. Удачи!

Leake

Вы явно хотите и ждете восстановления брака. Для этого вам всего лишь не хватает небольшого проявления желания вашего мужа с вами воссоединиться.

а я этого и не отрицаю - в смысле что хотела бы восстановления брака. Одной мне пока не нравится. Никаких других вариантов у меня не намечается. а его я все-таки люблю несмотря ни на что. Да, если он решит, что восстанавливать нечего - для меня это будет очередной травмой, хоть и предсказуемой.. Понимаете, проблема в том, что я вряд ли кого-то встречу для серьезных отношений. Это я ответственно заявляю. По многим причинам, многие из которых даже не хочу здесь писать.. поэтому у меня альтернатива - одной оставаться. Пока никакого кайфа от этого не ловлю. Но еще раз - чего я хочу - это одно, а вот произойдет ли это - я прекрасно понимаю, что маловероятно. я же говорю, что ситуация не разрешилась, а так, временное затишье..он просит времени...все еще начнется по-новой.. тока сил сейчас нет

Эххх... те же грабли, те же... И сочувствую, и помочь не могу... И так энто знакомо: "я вряд ли кого-то встречу для серьезных отношений. Это я ответственно заявляю" - прям мои слова пару лет назад:-)... и вывод - типа надо следовательно с этим восстанавливать, потому что одной не нравится... Ох... видимо, всему свое время. Не пройдешь через этот этап - не попадешь в следующий...

Да, как правило так обычно и происходит из-за боязни остаться одной. В данном случае, однако, непонятно, почему восстановление отношений с мужем будет означать "не остаться одной". Реально ведь люди вместе не живут, нет физической близости большую часть времени, реального совместного быта. Отношения по телефону, некий социальный статус - вот собственно и все, что якобы избавляет от одиночество. Причем это касается и нашей героини. И ее мужа - вряд ли для него это тоже "неодиночество", поэтому естественно искать более реальных и близких отношений опять.

ет-нет, вот социальный статус тут как раз ни при чем. Я как раз всем говорю, что я теперь женщина одинокая, в этом отношении у меня комплекса нет. Просто у меня всегда было ощущение защищенности и внутреннего некоего комфорта. Всегда знала, что если что - есть человек который в лепешку разобьется но из любой неприятности или передряги вытащит. Без этого - страшно как-то. Хоть он и говорил, что что бы ни произошло - а я на него могу рассчитывать, все равно дураку ясно, что приоритеты другие становятся когда отношения меняются.

Как можно надеяться на восстановление чувства защищенности? Можно попытаться сохранить брак из меркантильных соображений, из удобства, опять же ради статуса и пр., т.е. четко себе сказать что хочу вот таких конкретных преференций, может и не стоит разводиться. Но чувство (что кто-то разобьется в лепешку) - это такая материя тонкая и хрупкая, которую по сознательному решению не создашь. Очевидно, что приоритеты мужа совсем иные, чем были в исходной точке. И даже более главный вопрос: какие перспективы формально сохранить брак, если изначально, как мы тут выяснили:-), концепция была недолговечная и не лишена самообмана (Ваши же слова - о том что нету реальных стимулов у мужа в России дело бросать и переезжать к Вам)???????

Под социальным статусом я имела в виду в том числе ощущение защищенности.Ну, может, не про лепешку, но в том числе и близкое. Вы и подтверждаете, что вам нужен брак не столько для реально совместной жизни, интима и прочее, а для чувства защищенности. По сути вам нужен опекун-спонсор... По сути - это мечта всех женщин. Но мужчин такое не устраивает. Ну за регулярный секс они еще готовы платить, а так - за какой-то там тыл...

У меня ситуация не такая сложная, наверное, как у старожилки, но всё-таки!
Почитайте, пожалуйста, мой топик, мне ОЧЕНЬ важно знать Ваше мнение! Пожалуйста!
Адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=13263103

Обманите меня... но совсем, навсегда,
Чтоб не думать зачем, чтоб не помнить когда...
Чтоб поверить обману свободно, без дум,
Чтоб за кем-то идти в темноте наобум...
И не знать, кто пришел, кто глаза завязал,
Кто ведет лабиринтом неведомых зал,
Чье дыханье порою горит на щеке,
Кто сжимает мне руку так крепко в руке...
А очнувшись, увидеть лишь ночь и туман...
Обманите и сами поверьте в обман

Обязательно почитаю. Отвечу здесь позже, некоторые проблемы с сетью.

Да вы и сами обманываться рады... (-)

да никто не обманывается, на самом деле. Хотелось бы, но характер не такой :) дело не в этом. я просто не хочу здесь писать, но я достаточно практично начала смотреть на все это. привет Весне.

Начали? А раньше разве смотрели не практично? Я так поняла, что муж для вас всегда был в основном опекуном-спонсором. А кем вы для него были? И что бы он хотел получить от жены?

еа. раньше смотрела непрактично. Иначе не сидела бы как верная Пенелопа в ожидании, а уже давно бы себе любовников назаводила. Это было бы практично. А кто я для него была - это вопрос, наверное, не ко мне.

К Вам, к Вам - в том числе. Т.е. у каждого партнера есть (должно быть) представление о том, каие ожидания у другого, какие потребности и чаяния. Но энто усе лирика, а практика в том, что Вы ж нам сами на пальцах разложили, что Вы не хотите в Россию по ряду причин (и ребенок, и непонятки в семье, и вообще), а муж не может (прежде всего, а то и не хочет) переезжать к Вам, и причины тоже веские: собственный бизнес там, несвободный язык здесь, да и вообще у него там так же своя жизнь, как и у Вас здесь (имею в виду не любовников, но Вы ведь не хотите возвращаться). Тады в чем возможное сохранение брака? Именно что его спонсорство. А "пенелопство" в утиль:-)

дело в том, что неорганичен для меня такой взгляд на вещи. Уж если есть муж - так он есть, я его люблю и ему верна. Видимо, ко всему в жизни нужно приходить через горький опыт. больше о себе надо думать, и не быть идеалисткой. Поздновато только начало доходить. Хотя, скорее всего, это одно из качеств, которые он во мне ценит :) сколько тут про "хороших девочек" писали - ну вот и я накололась.

Вам нужно или съезжаться или расходиться. Это же очевидно.

nu tak my razoshlis' :) a v otpusk s'ezdit' - eto nikogo ni k chemu ne obyazyvaet. Dlya vseh ya seichas - zhenshina odinokaya. Tak i govoryu elsi sprashivayut, zamuzhem li, starayus' vnutrenne svyknut'sya s etoi mysl'yu. Zahochet s'ezhat'sya - ya tol'ko "za". Svoimi rukami ya ego nikuda vytalkivat' ne sobiraus'. Eto nikak ni v moih interesah. No i vzglyady na zhizn' u menya neskol'ko pomenyalis.

Posmotrim. Poka eto bespochvennye obsuzhdeniya, t.k. formal'no nazad on ne prositsya, otnosheniya normal'nye - poglyadim chego iz etogo mozhet poluchit'sya. Mozhet, cherez mesyac mne samoi eto vse ostocherteet i ya skazhu -"uhodya - uhodi". No eto budet moe zhelanie i moe reshenie. Seichas ya tak skazat' ne mogu, potomu chto eshe ne ubedilas' v tom vnutrenne, chto 100% nichego ne mozhet poluchit'sya. Esli u nego budet zhelanie menyat' situaciyu - ya budu sotrudnichat'. "za odnogo bitogo dvuh nebityh dayut" eta pogovorka ne na pustom meste poyavilas'.

Скоро уже сентябрь... Все еще собирается свозить отдохнуть?

Vot, reshaem kuda. U menya vsego nedelya, poetomu hochu gde-nibud' poblizhe k Shtatam, chtoby ne letet' celyi den'.. a tut gde pogoda ne ochen', a v drugie mesta emu vizu nado, mne-to kak grazhdanke USA ne nuzhno ni v Meksiku, ni na Arubu visu.. a emu nado delat'. Segodnya ya, a potom i on razgovarivali s travel-agentom, ona govorit ne nado vizu emu na Bagamy ili v Dominikanskuyu, no v nei ya uzhe byla. Navernoe, Bagamy. Mne-to pofigu, ya uzhe ustala tak, chto stoya mogu spat'.. lish' by do plyazha dobrat'sya. Srazu skazhu - ya edu isklyuchitel'no dlya sebya. A on mne nuzhen - potomu chto odnoi strashno, i s bagazhom taskat'sya tyazhelo, i voobshe ya odna boyus'. On mne delayet uslugu "po-druzheski" potomu chto znaet prekrasno, kak mne neobhodimo otdohnut'.

е могу сказать, что я с предвкушением ожидаю этого отпуска. скорее, наоборот - я его боюсь. Что опять вместо отдыха ж-па какая-нибудь получится. что-то это стало однообразным последнее время - с неудачными отпусками у меня. я никогда не была особой оптимисткой, а тут вообще стала жить исключительно руководствуясь законами Мэрфи. Особенно первым: "если тебе кажется, что все плохо - подожди расстраиваться, все еще будет хуже". а ж-па получится наверняка :) не могу предугадать из-за чего (погода, билеты, комары :) - но будет как пить дать - такая уж у меня полоса сейчас, и все вдоль главное) но думаю что должна поехать с ним, раз это мне предложено. в большой степени из-за того, что не хочу ничего делать (сознательно), чтобы ускорять и усиливать разрушительные процессы :) чем бы ни кончилось - а я как бы сделала, что от меня зависит, совесть чиста, не помогала переворачивать лодку.. Попытаюсь извлечь максимум отдыха для себя насколько это будет возможно..ни на какие выяснения отношений НЕ ПОВЕДУСЬ. буду лежать на пляжУ, плавать с маской и читать учебник к экзамену. Это программа максимум. Он старается для меня сделать что-то хорошее - приму и поблагодарю искренне. не чужие в любом случае, и уж тем более не враги.

Со стороны выглядит, что последние годы брака для него были именно спонсорством. Совместной жизни не было, секса с вами не было - так, дружба на расстоянии со спонсорством. Может, это ему и нужно было, но... дополнительно к нормальным отношениям с женщиной, в форме ли брака или в какой-то другой. И ваша верность уже погоды не делала. Может быть, вы не старались извлечь выгоды из брака, но реально это были не те отношения с женщиной, которые нужны мужчине.

Nu, on tak rasplaniroval, choby ya tut delala kar'eru, semie suda pereezhat'.. Ubezhdal menya, chto vse budet horosho, chto my spravimsya. Ya-to spravilas'. Vse delala po sovesti :) Tak chto - chto hotel to i imel. Podumaesh', tyazhelo emu bylo.. Mne bylo v 10 raz tyazhelee. U nego hot' druzya i vsya znakomaya obstanovka ostalas'. A ya vseh staryh druzei poteryala, vsyu zhizn' perevernula kogda uezhala. Schital, chto smozhet tak zhit', i mog dolgoe vremya. Ne smog - ne rasschital svoi sily. I mne zhe ot etogo huzhe. On prinimaet resheniya, a ya stradayu ot nih. Ya pozhertvovala namnogo bol'shim, chem on. Muzhchina voobshe-to za svoi slova otvechat' dolzhen. A ne perekladyvat' otvetstvennost' za svoi nepravil'nye resheniya na slabye zhenskie plechi :)

и еще - я, честно говоря, не очень понимаю, чего Вы сейчас хотите от меня добиться. Чтобы я его "поняла"? что, дескать, бедняжка был так одинок? а я не одинока, что ли была в то же самое время? :)и вкалывала, и ребенок на мне, и пока он объездил весь мир, включая китай, европу, и африку - я сидела на одном месте как в ж-пе и училась, и работала головы не поднимая. он выбрал сам и меня убедил выбрать тот образ жизни, с которым первый же и не справился. Если его перестало что-то устраивать - то можно было поступить разными путями - приехать сюда, постараться что-то поменять, и т.п. Я уже не хочу раздумывать над причинами, побудившими его на все это. Что сделано, то сделано. Как мне тут и советовали, я буду стараться получать удовольствие от жизни. Это главный вывод, который я из всего этого безобразия сделала - что сидела как дура и пахала и ущемляла себя во многом, а результат? что мне это дало кроме ощущения потраченного зря времени (молодого женского, что немаловажно) и некоего морального удовлетворения, что дескать не изменила своим принципам и была правильная как шпала? от этого лучше, что ли? не ощущается. Поэтому я не очень понимаю смысл Ваших вопросов, я понимаю, что Вы хотите мне помочь, и все Ваши посты очень по делу, но вот в данном случае - ну какой смысл вот в том, что Вы спросили? Прошлого не исправишь, вывод я сделала - что нужно ловить момент, и стараться получать удовольствие от жизни по максимуму, и не упускать возможности. Предложил везти меня на Багамы - билеты куплены, еду. "хоть чучелом, хоть тушкой" :) даже и не думаю, какие у него на это мотивы. надоело горе от ума. есть возможность чего-то хорошее от жизни получить - вот и буду. а все эти высокие принципы которыми руководствовалась - от них радости, как выяснилось, мало. Опять же, Весне привет. Надо учиться себя любить. Вот в чем была моя самая большая ошибка все это время.. и свои интересы ставить на первое место, а не трястись, как бы дескать не расстроить дорогого мужа потребовав чего, что ему может осложнить жизнь. Жизнь слишком короткая, а я уже потеряла по его вине (и своей глупости и наивности) слишком много времени. и так много всякого г-на в жизни, чтобы еще самой себе подножки ставить. я его всегда любила, и была верной женой, и старалась сделать все от меня зависящее, чтобы ему было хорошо. Вот она большая ошибка. Надо работать над собой. Сколько тут долбили про "хороших девочек".. ан нет, все надо на своей шкуре ощутить.. только умные учатся на чужих ошибках, а я вот на своих. Может, хоть мой пример кому-то поможет - "как не надо делать". Как ни повернется ситуация - все равно. Мне кажется, что я сильно изменилась в результате всего этого.

В любом случае вы должны понять, что ваша нынешняя жизнь ненормальна раздельным проживанием. Раз вы переташили уже и родителей, то нужно настаивать, чтобы муж жил с вами, не вы одна прошли через эти грабли. Кажеться, что еще немного потерпим ради финансового благополучия, а раз, и семьи уже нет, и видимое благополучие не спасает.

Вы молодец, Старожилка.
Мне даже читать вас странно, так всё на мою жизнь похоже. Мой муж тоже остался в России, я работала за границей, куда он тоже собирался переезжать, если получится. А если нет, то я к нему в Россию. У него "не получилось" и скоро я должна была ехать к нему в Москву. За несколько месяцев до назначенного срока он "разлюбил". Просто сказал, что чувства его скончались и ехать мне никуда не надо, а он хочет развода. Восемь лет брака псу под хвост.
Больно!!! Такие же чувства как у вас - я то смогла выдержать, готова была ехать к нему в Россию из хорошей страны, пожертвовав хорошей и любимой работой. А он нет.
Вы правы, нельзя никого любить больше себя самой, свои интересы должны быть превыше всего.
Такой вот самый главный урок из всего. Держитесь!

По моему мнению, если люди привязаны друг к другу, то они НИКОГДА не будут длительно жить в разных странах.

Понимаете Flash Вы говорите прописными истинами, а в жизни всё бывает сложнее. Часто люди решают общие задачи (как Старожилка), и из за етого им какое то время приходится жить раздельно. Но задачи общие. И я знаю много семей, которые удержались вместе, пройдя через это.
К сожалению, есть и другие примеры. Но ето не правило. Предательство ето.

Всякие бывают обстоятельства и разные бывают люди. Никогда не говори никогда

Я пишу, исходя из жизненного опыта. Раздельное проживание в разных странах в течении нескольких лет, заканчивается всегда либо разрывом , либо мужчину приходиться возращать скандалом. 1. Эта схема сама по себе неустойчива 2. если семья приняла такое решение, значит отношения изначально были достаточно прохладные.

Это правда, зарекаться нельзя, но и соответственно, нечего удивляться жизненым сюрпризам.

хочу вам помочь понять ВАШИ ОШИБКИ. Что вам от того, что он признает свою вину? Что вам от того, что вы будете стараться получать удовольствие текущим моментом. Вы попали в жизненную ситуацию, которая вас не устраивает, которая вас шокировала. Но во всех ситуациях всегда виноваты двое. и ваши ошибки в чем-то тоже есть. Их нужно понять и усвоить, чтобы впредь они не повторились и не принесли вам еще несчастий. На мой взгляд, ваша ошибка была в том, что вы не подумали об объективной стороне вашего плана с мужем переезда в другую страну. С субьективной вы не ошиблись - он многие годы следовал этому плану и был предан вашим общим интересам. Но есть еще и объективная сторона - например, что раздельная жизнь подавляющее число людей приводит к разводу. Если он этого не осознавал, то стоило осознать вам. А если вы в свое время сделали выбор на благосостояние детей, родителей и свою карьеру, то нужно понять, что ради этого вам пришлось пожертвовать браком, но вы имеете в общем то, что хотели. А все остальное - слишком много, чтобы было реальным. Так что я бы не назвала ситуацию "муж ушел". Я бы сказала "брак на расстоянии, связь потерялась, муж инициировал окончательный разрыв".

Мне тоже кажется, что если люди сильно друг к другу привязаны, то им невозможно, больно жить в дали друг от друга, и без очень сильных вынужденных обстоятельств они на это не пойдут. А когда люди просто хотят более сытой жизни... Значит, отношения были не такими близкими и не такими важными.

Предательство - это слишком резко. Да, он первый ушел из "упряжки". Но ведь и автор не готова и не хочет жертвовать жизненным комфортом ради восстановления семейной жизни с ним.

Da uroven' zhizni u menya byl by vyshe namnogo esli by ya zhila v Rossii. Delo ne v etom. Kogda my reshalis' na pereezd - vopros "sytosti" ne stoyal. Bezopasnost', budushee rebenka.. k tomu zhe muzhu togda ugrozhali (byla situaciya) i on hotel chtoby my uehali v druguyu stranu - ya i syn, chtoby hot' za nas ne boyat'sya. Eto ya uzhe posle pereezda uznala, a tak on ne hotel govorit', volnovat'. Ya tut zabyla prosto pro eto obstoyatel'stvo upomyanut' - mnogo uzhe vremeni proshlo.. A tak - da, ya ne osobo ponimala, pochemu on tak nastaival na pereezde.. ubedil menya v itoge.. chto tak budet luchshe..

Под сытостью я имела в виду все составляющие жизненного комфорта, в том числе безопасность, правовую защищенность и прочее. И за сытость, как и за все остальное приходится чем-то жертвовать,

Ну что Вы, Тоже женщина, говорите? Какая плата, за какую сытость...Они вместе, понимаете, вместе решали, вопрос об отьезде. Только она выдержала сложности, а он нет.
За спокойную жизнь ребенка она должна, что ли расплачиваться?

Я к тому, что все в жизни иметь невозможно. У всех людей те или иные проблемы. У кого-то счастливые семьи, но живут скромно. У кого-то обеспеченное положение, но при этом другие опасности или напасти. Я бы сказала, что да, автор расплачивается за свою комфортную жизнь тогда и в будущем...

Znaete, esli by on mne DO vsego etogo skazal - "znaesh', ne hochu bol'she zhit' odin, priezhai obratno, budem zhit' sem'ei" - ya by sil'no zadumalas'. Tak ved' net. vsegda govoril - "davai, ty spravish'sya, vse budet horosho", OCHEN' gordilsya moimi uspehami (eto so slov vseh znakomyh). RAN'SHE ya by ob etom ser'ezno zadumalas'. A seichas - chego tam lovit'-to. Tol'ko i ostaetsya, chto nadeyat'sya na sebya - a na nedo seichas nadezhda kakaya. Net, seichas vse brosat' i ehat' - vot budet polnaya fignya.

Leake