Может, летом много свободного времени...А может, навеяло разговором со старым другом. Но вот такой вопрос: если нет будущего у отношений с человеком, значит, нет и настоящего? Я с вероятностью 99% могу сказать, что ЭТОМУ человеку, с которым я сейчас рядом, я, конечно, нужна. Он меня любит и заботится обо мне. Я люблю его, тоже забочусь. Мы делим наши радости и беды. И много еще хорошего... Но! Этому человеку не нужна семья, ребенок, гнездо, и так далее. Для него это - тяжелая ответственность, ярмо, и все в том же духе. Никогда женат не был, даже ни с кем не жил вместе до нашего знакомства. Дома видел не самый хороший вариант семейных отношений, поэтому семьи никогда не хотел. Как только появлялось что-то серьезное, тут же сбегал.. Вопрос - ну и что дальше? Отношения не могут стоять на месте, мне хочется с ним жить дальше, и что-то большее совместное иметь. Ему - вряд ли. На этот вопрос он не ответил, сказал, что вообще не знает, чего он в этой жизни хочет. Имеет ли смысл продолжать такие отношения? Тем более, мне не 20 лет. Мне хочется покоя и стабильности. Так или иначе:-)

Очень многое в своем поведении человек "копирует" из прошлого - из семьи родителей, например.

Не демаю, что Ваша пассия ВДРУГ станет хорошим семьянином. Тем более, если нет у него к этому стремления.

Было у меня такое. Вспоминаю сейчас эту любовь-болезнь и жалко себя. Жалко, что мне "повезло" именно к этому человеку испытать очень сильное чувство. В то время как мои подруги строили планы на будущее со своими возлюбленными, их отношения развивались... Я отводила глаза, когда меня спрашивали о наших отношениях. Может быть, если бы я умела ждать, я бы и дождалась чего-то. А может и нет. Мне не хотелось рисковать: я не видела свою жизнь без семьи и детей. И я ушла.Было таааак тяжело расставаться, забывать, вытаскивать его из сердца - врагу не пожелаю. Но спустя годы я благодарна себе за этот шаг. Наверное... Как будет у вас - одному Богу ведомо.

А кхм...А скажите, почему вы назвали описанного молодого человека "пассией"? Мне всегда казалось, что пассия - это женщина, ну, женского рода существо...?:-)

Конечно, нет:-) Вдруг - не станет. Тем более, мы жили уже 2 года вместе, потом разъехались. Сейчас снова вроде как вместе...В общем, сплошная Санта-Барбара.

Жил так же как и вы, и жил.... и продолжаю жить). Уже 15 лет.

Да я бы не назвала это чувство болезнью...Нет, я могу жить без него. Просто не хочется. Другие мужчины почему-то не привлекают. Тепло и уютно мне с ним одним. "Душа на месте".

Э, я? Или мой молодой человек?

А ведь сама задумалась, было: применимо ли "пассия" к мужчине? Но написала ведь! Но, будучи занудой по части русского языка, проверила вот только в интернете (gramota.ru): "Толково-словообразовательный словарь"

ПАССИЯ ж. разг.

Предмет любви, страсти; возлюбленный, возлюбленная.

Чего то-вспомнилось...



" Прими меня таким, как есть.

Зачем на Гименея слуги?

Имею честь, имею честь.

Не предлагать себя в супруги!"

Жорж Брассанс.



Так сразу и не пишется ничего... подумать хочется. Наверное, вам нужно четко осознать как СИЛЬНО нужен вам этот человек. При условии ли.. или без условий вообще....


Что вас держит возле него , боязнь боли расставания или все же удовольствие быть рядом ?



И даст ли вам так необходимую стабильность штамп в паспорте, если вдруг такое случится, именно с ЭТИМ человеком?

Условия? Развитие отношений. И какая-то определенность. Пока могу сказать точно - с ним мне гораздо лучше, чем без него. Хотя без него (когда мы разошлись) только очень быстрая, почти мгновенная боль утраты. А потом пришла такая эйфория, облегчение от того, что не надо больше думать, что-то там делать, грузиться тем, что я сказала и как, что сделала, правильно ли меня поняли:-) Резко улучшилось настроение, самочувствие. Мужики стали снова оборачиваться на улице на меня, как когда-то:-)Так что я в раздумьях - то ли жить дальше как живется, не задумываясь ни о каком будущем вместе, то ли взять себя в руки, и отрезать раз и навсегда.

А, может быть стоит поговорить о том, что Вы не можете жить, не видя будущего, хотите детей, заботы, уверенности в завтрашнем дне, это сподвигнет его на желание быть с Вами всегда. Если он такой сложный человек, ему не нужны резкие действия, перемены. Ему хорошо с Вами. Ему наверное, тоже не 18 лет. Пора и определиться. Не пугать его ЗАГСами, свадьбами, просто устной договоренностью, что вы - семья. Может быть дать ему время на раздумья, и если с его стороны твердое "нет", то уходить без жалости?

Вижу некие противоречия.. Смотрите "Пока могу сказать точно - с ним мне гораздо лучше, чем без него" И "А потом пришла такая эйфория, облегчение ........... Резко улучшилось настроение, самочувствие" , заметьте это уже проверенный факт, Вами же.


Жить как живется не нужно, иногда плыть по течению вредно, в вашем случае по крайней мере мне кажется это не выход. Не задумываясь? Возможно.. иногда даже нужно так, но с этим ли человеком? Может и задумываетесь вы только потому, что без него наступает эфория и сами Вы не особо уверены, а нужно ли Вам будущее с ним? Сейчас я вам еще одно мнение скопирую, можно будет помусолить типаж данного мужчины....:)))

" В обыденном сознании бытует мнение, будто мужчины не считают брачные отношения ценными для себя, не стремятся жениться. На самом деле это не так. Обычный средний мужчина хочет создать семью. По статистике примерно 70% мужчин в России и западных странах благополучно женятся.

Однако… остаются еще 30. Кто входит в их число? Психологи считают, неженатый мужчина старше тридцати лет или хронический алкоголик, или бабник и завзятый холостяк («интимофоб»). Об интимофобах и поговорим, тем более что приведенный в письме читательницы портрет соответствует описанию этого типа мужчин.

ИНТИМОФОБ скорее съест перед загсом свой паспорт, чем женится. Поэтому рассчитывать на брак с ним бессмысленно. А вот ежедневных признаний в любви, препятствования разрыву бесперспективных отношений вполне можно ожидать — в этом его интимофобья суть.

Приведем основные характеристики интимофоба. Сравните их с чертами своих знакомых мужчин.

Никогда не был женат или был, но лишь несколько месяцев. А, может, ненадолго вступал в брак раз пять-семь. У него нет детей. А если есть, то он про них практически не вспоминает и никак не участвует в воспитании. Романы с женщинами могут продолжаться по несколько лет. Но интимофоб никогда не живет с ними постоянно под одной крышей (гражданским браком). Он любит побыть один, часто «пропадает» на некоторое время. Очень легко и даже виртуозно влюбляет в себя женщин. Умеет расположить к себе, создать доверительную атмосферу, убедить, что любит, но никогда не обещает узаконить отношения.

Что касается секса, интимофоб активен больше, чем женатый мужчина. Он способен одновременно встречаться с несколькими женщинами, стараясь сохранить их всех, и ему это удается. Хотя не все интимофобы доходят до такого коварства.

Как правило, интимофоб хорошо образован, неплохо материально обеспечен. Однако на своих возлюбленных тратит немного. Скуповатость компенсирует душевностью. Он откладывает на старость. И в преклонном возрасте имеет хороший капиталец.

Терпеть не может ответственности. Поэтому, в отличие от женатых мужчин, практически никогда не добивается руководящих должностей, не делает карьеры. Не выносит пребывание на службе от звонка до звонка. Выбирает творческую профессию либо работу, связанную с широким кругом общения и здоровым образом жизни. Особенно часто интимофобы встречаются среди тренеров по плаванию, теннису, инструкторов любительских туристических групп, актеров, журналистов, искусствоведов"

" КОГДА интимофобу переваливает за сорок, его судьба, как правило, складывается по одному из трех вариантов.

Во-первых, он может законсервироваться в своем привычном состоянии, продолжать сам за собой ухаживать. Его ждет одинокая старость.

Во-вторых, что довольно часто встречается, он может «перерасти» в сексоголика (вариант Дон-Жуана или Казановы). Тогда в погоне за новыми женщинами лишается возможности по-настоящему влюбиться, друзей, хоть каких-то продвижений по службе. Порой сам не замечает, как становится игрушкой в руках женщин (особенно тех, что потеряли надежду выйти замуж), и уже не он спит с женщиной, а она с ним.

В-третьих, он, наконец, может жениться и… счастливо жить в семье. Но такое случается, если только жена сама предпочитает эмоциональное общение на дистанции.

Что с ним делать?
ДЛЯ ДЕВУШКИ, повстречавшей мужчину описанного типа, существуют два выхода — бежать от него со всех ног или же остаться и даже получить максимально возможное удовольствие. Бежать надо, если вам уже к тридцати и вы хотите замуж: нет времени на бесперспективные отношения. Однако интимофоб — идеальный любовник для тех, кому на каком-то этапе нужны легкие, но душевные отношения.

Пользу интимофоб может принести восемнадцатилетней-двадцатилетней девушке. Общение с таким мужчиной (но не с сексоголиком) повысит ее самооценку, сделает уверенней в себе, даст отличный опыт сексуальных отношений, поможет понять тайны мужской души, которыми с ней охотно поделятся. Интимофоб никогда не заразит дурной болезнью, с ним не возникнет незапланированной беременности. Все обойдется без душевных травм, если девушка, конечно, не будет рассчитывать выйти за него замуж. "

Так никто ведь не знает, что будет завтра. Вот Вам может казаться, что человек рядом - отличный семьянин и будете вы жить долго и счастливо, а ему завтра кирпич на голову упадёт. Я не призываю вообще жить одним днем и ничего не планировать. Просто в любовных делах что-либо загадывать на будущее крайне сложно, надо получать удовольствие от момента. Видимо, у ваших отношений потенциал ещё не исчерпан, иначе бы Вы не задавали тут вопросов, что делать. Когда мужчина осточертел со своими выкрутасами, с форумом уже не советуются.

Мое ИМХО по поводу этой статьи, многое спорно. Вообщем просто для вашей информации, чтоб вы могли составить и сопоставить разные мнения...

О, оказывается я знавала такого... интимофоба! :-) Очень даже многое верно. раньше бы научиться в них разбираться... И Привлекают они именно тем, что не хотят семьи и серьезных отношений, и тем, что женщины для них желанны ( многие, увы) и они это секут. ну какой семьянин, затр-й на работе, делающий карьеру, любящий детей и пашущий на них, возбудит кого либо , кроме своей жены. ? у него взгляд другой. а эти супчики посмотрят в глаза, разденут, песенку споют, укачают на ночь :-). Вот женщщщины и тают. кроме того, все люди - охотники ( за привидениями), а женщины еще думают и , что они - великие макаренки. Мол, со мной он станет другим. Не станет. ни с кем. если только за 40 (как писалось выше) и по жизненным обстоятельствам. Но будет жить и любить семью с таким видом.... что лучше б... во так.

:)))) Вдруг ощутила что хочу затрах-гося на работе, делающего карьеру, любящего детей и пашущего на них, а если при этом еще в глаза посмотрит, разденет, песенку споет и укачает на ночь , то вообще аут.

(...Подняв глаза, загадочно и внимательно на тебя посмотрела ;)) Ты думаешь?

посмотрите старый фильм "Пурпурная роза Каира" :-), там как раз найдете такого героя. у него даже прическа после драки не мнется.

Бронка, а вдруг он в мою жизнь также войдет? Из фильма и ко мне, как в жизнь героини?...:) Слово не воробей, уж сказала, что хочу...:)))

войдет-войдет, не сомневайтесь... Чего тока в нашу жизнь не входит. И не выходит. Хехе

Попали в точку. "Когда мужчина уже осточертел", тут уже все понятно, что именно надо делать. Советуются уже по тактическим моментам: как это делать. Понимаете, у меня уже есть ребенок. Я уже была замужем долгое время, потом тоже довольно долго жила одна. Мне не нужно замуж и еще детей ради самого факта. Вот чего мне точно хочется, так это стабильности и уверенности в завтрашнем дне, вот того самого мужского плеча, чувствовать, что я не одна. У нас были пару очень трудных моментов в жизни. Один у него, один у меня. И если бы рядом не было второго, фиг бы мы тогда справились... Я просто хочу, чтобы мы жили вместе и вместе строили какие-то пусть маленькие, но планы на будущее. Но что я могу сделать, если сам не знает, чего он вообще хочет от жизни?

Действительно, многое спорно. Но многое похоже. И в общем, я согласна со своим старым приятелем, который сказал: "Рядом с тобой он станет очень хорошим мужем. Но лет через 10. Он вырастет психологически, перерастет все эти свои "Я сам не знаю, чего хочу". И не факт, что тогда ты ему будешь нужна."
----------------------------------------
Для меня проблема в том, что я совершенно не могу даже приблизительно спрогнозировать развитие ситуации. Я даже не могу предположить, по каким версиям эта ситуация может. И почему-то именно это выбивает меня из колеи, когда я думаю о наших отношениях.

"С ним гораздо лучше" - это сейчас. Когда я его долго не вижу, я начинаю по нему скучать. Из всех моих знакомых мне с ним интереснее всего. Ездить на природу, гулять по парку, готовить еду, да просто валяться читать я предпочитаю делать с ним.
Эйфория - да, была, хотя мне не свойственны сильные чувства вообще. Состояние продолжалось аж 3 дня, а потом он позвонил, и мы помирились:-))))))))

Не важно, чего хочет он, важно чего хотите Вы. Вы свою жизнь живете или его? интимофобы и берут этим "ах, я сам не знаю, что со мной будет завтра". Это так загадочно. только вот, когда возникает в жизни полная жопа или просто обыкновенная рутинная каждодневная бытовуха ( надеюсь не Вам объянять, что семейная жизнь - это не карнавал в Рио), они с тем же страдальческим видом вздыхают "нет, я не создан для блаженств, ему чужда душа моя.." ты дорогая , извини, я свободу лублу.

если бы мы, женщины, слушали мнение мужчин о семье и (о ужас) детях, то жизнь на земле давно прекратилась бы...

Женщины слушают всех подряд. И верят всем подряд. Особенно тем, кто красиво говорит о любви. А слушать, как мужчины говорят "Я так хочу семью!!! Детей 5 штук!!!!! Я буду тебе верен до конца дней и ты мне будь верна" - Никто не станет :-). Скажут "видимо дурак какой-то" и побегут к загадочному, легкому интимофобу. которому ничего не надо, с которым легко и свободно и секс хороший (потому что нерегулярный и необязательный). да еще и который исчезает загадочно периодически.

Мне ваши ответы показались несколько эмоциональными. Гораздо более эмоциональными, чем мои собственные сообщения:-)Я живу свою жизнь, я знаю, что я хочу, и я так же знаю, что без обоюдного желания ничего не построишь. По крайней мере, наличие такого желания важно для меня. В бизнесе я прекрасно манипулирую людьми, вру, уклоняюсь от необходимости говорить правду, навязываю свое мнение, если этого требуют интересы дела и так далее...Но на личные отношения подобный подход и технологии я бы не хотела переносить. Уже был опыт. Удачный с точки зрения достигнутого результата, но эмоционально потеряла уважение к своему супругу окончательно. Поэтому на данный момент мне важны мы оба. Что хочу я, и что хочет он.Даже не столь важно, что он говорит, сколько что он делает. На данный момент - ничего для того, чтобы сделать наши отношения более тесными. Видимо, ему комфортно и так. А мне - уже нет.

Наина, не всегда законный муж оказывается с женщиной рядом в трудную минуту, а ваш еще справится помог. Это , так сказать, в его защиту.:)Поругать его еще успеем..:) А Вы сейчас не вместе разве живете? Вы хотите общего дома? или именно штампа в паспорте? Т.е я так понимаю отношения сейчас на уровне встреч и просто приятного совместного времяпровождения?

<Мне ваши ответы показались несколько эмоциональными.> Да какая уж тут эмоциональность. Наоборот все проще пареной репы. История эта настолько типична, что даже эмоции сильные увы не вызывает. Скажу одно. Когда человеку "комфортно и так" и он ничего не хочет менять, и может себе позволить исчезать, и может говорить, что он "ничего не знает, ни в чем не уверен", этот человек не любит, а проводит время, и как только его попытаются загнать в стойло ( читайте, изменить привычный образ жизни) он исчезнет. Под благовидным предлогом или без оного.

Спасибо:-) Не надо его ругать, в нем, как и во многих других людях, есть и хорошие черты, и не очень. На данный момент временно живем вместе, я живу у него. Когда вернется с каникул мой ребенок, я снова перееду в свою квартиру. То есть, видеться мы будем намного реже.
Я хочу вернуть то, что было - общий дом и общие планы. Штамп в паспорте, в моем понимании, нужен только в случае взятия на себя каки-либо серьезных обоюдных финансовых обязательств.
Мы уже жили вместе у меня 2 года. И планы были, и общий дом, и мечты о детях. В июне у нас случилась размолвка, он психанул, собрал свои вещи и ускакал. Через 3 дня позвонил, и мы помирились. Но он как-то неопределенно говорит о жить снова вместе, а я ни разу его об этом сама не просила. Раз решил уйти сам, причем по какому-то мелочному поводу - сам и возвращайся. Еще не факт, что когда он до этого дозреет, это будет еще нужно мне (тоже версия развития событий). Я думаю, оптимальный алгоритм в данном случае просто ждать. И дать возможность решать ему, и потом принимать решение самой, на основе новой информации. На данный момент такой информации недостаточно, и я не хочу совершать резких телодвижений.

ИМХО, вы несколько поспешны в моделировании ситуации. Уже менял. Уже есть опыт совместной жизни в течение длительного времени. Посмотрим, что будет дальше.

Любящих людей не пугают ни трудности, ни чужие дети, проводящие время же выстраивают "оптимальные алгоритмы" :-)

Тогда это я:-) Это я "провожу время", это я не люблю трудностей, а наоборот, люблю материальный и эмоциональный комфорт, и это я выстраиваю "оптимальные алгоритмы":-)

увы нередки случаи, когда мужчина клянется в верности до гроба и просит родить 5 штук детей, затем нежно провожает дурочку до порога роддома и исчезает в тумане навсегда...

Тогда о чем речь? Каждый получает то, что заслуживает

:-))))) соглашусь:-) вы так очаровательно изрекаете вечные истины, что спорить просто нет смысла:-)

Бывает. Видела. К счастью, сама не сталкивалась.

Оптимальный алгоритм не только в данном , но и во многих других случаях, не просто ЖДАТЬ, А просто ЖИТЬ... Есть в этом на мой взгляд большая разница. Как вообщем и переплетающихся и в то же время столь разных понятиях ТЕРПЕНИЯ и ПОНИМАНИЯ, меж ними просто пропасть;)
Собственно сдается мне, что вы это сами знаете, но иной раз, полезно еще и еще раз разложить свои мысли , дабы четко прочувствовать именно СЕБЯ, СВОИ границы и четкие очертания, немного поглубже так сказать....;)

Знаете, что меня больше всего пугало в отношениях во времена моей бурной молодости?:))) Когда мужчина начинал "приблизительно прогнозировать развитие ситуации" и пусть не всегда это говорилось вслух, но я всегда это чувствовала. ;) Но парадокс, мне нравятся мужчины, которые цепко держат меня в лапках, не скрывая чувства собственичества, но мне нужно время, чтоб к этому привыкнуть. И никуда я тогда не денусь...:)))


А по сему никакой мне кажется ваш друг не интимофоб( честно говоря кажется такой типаж мне несколько придуманным, надуманным и книжным), а просто человек со сложившимся и привычным укладом. Ему так удобно.А что в этом плохого? И вам, как мне кажется нужно поменьше задаваться ГЛОБАЛЬНЫМИ вопросами, а задаться вопросом как разнообразить и украсиь СВОЮ жизнь по МЕЛОЧАМ( и его кстати жизнь тоже можно;), А остальное приложится....;)Как не странно, потом два разных уклада жизни начинают незаметно переплетаться и незаметно по обоюдному ЖЕЛАНИЮ появляются ОБЩИЕ планы.

Только я все это пишу исходя из ваших слов, что Вам с ним ХОРОШО. Если же нет, то бросайте все и уходите.:)

Вово, народ на эти вечные истины веками опыт копил, а вам теперь только пользоваться. Цените! :))

тоже юмор. хорошо - живите, плохо - уходите. Пряма неинтересно как-то, а помучиться? а парочку приступов заработать, когда псиса счастья вдруг взмахнет крылом и улетит?

:)Ну уж нет, Бронка, никаких помучиться. Обойдетися.:)))

В данном случае опыт женщин, наработанный веками;), помучиться, порыдать годами в подушку, обвинить потом всех и вся, превратится в дряхлую старушку со стальными моральными устоями в данном случае не прокатит. ( голосом противнейшего кандидата наук, всех наук вместе взятых, читающего лекцию милому студенту-практиканту в очках.):)

Именно с такими супчиками и " прокатит". Именно с ими, с интимо..тьфу ты госпиди... фобами умнейшие, красивейшие женчины рыдають в подушку, годами мучаясь вопросом :"что ж яму надо, этому хаду? я ж его и люблю, и холю и лелею, и поддерживаю и насморк лечу ромашкой, я ж яму и любофф и жена и мать и сестра, я ж с им и в трудную минуту, и вооще, а он.... ну хде он? уж полночь плизится..... опять не позвонил, а я чай заварила свежий, пирог яблочный испекла, дочку к к бабушке определила... Ну хде он ходит, этот хад?"

А рецептиком яблочного пирога не поделитесь? Ну очень надо! :-)

Нет, мучиться это очень приятно и полезно, это тонизирует и спасает от превращения в дряхлую старушку. Важна правильная дозировка - пару лет с положительным занудой, потом пару лет с обаятельным мерзавцем, и так далее. Закончить дни лучше с занудой. Но я так понимаю, что автору ещё далеко до 70, так что пока время для экспериментов есть!

(протирая очки) Как говорится бывает корова без молока, НО не бывает молока без коровы....


(( меж делом , опомнившись) Говорят вы пироги вкусные печете...( дожевывая печенье и набив им полный рот), извините Бронка, после разговора с Клинтоном о яйцах, жрать целый день хочется...))

"Супчика" то мы имеем, а вот будет ли эта красивейшая и умнейшая женщина подавать ему тапочки, вышивать крестиком и ждать его полночи, еще вопрос. Одного составляющего у нас , кажись нет. Так, что НЕ ПРОКАТИТ я Вам говорю. Дайте лучше кусок пирога :))))

шУтите, какой рецептик еще? Сроду не пекла. вот ще. А выход есть. В инете покопайте. В инете чего тока ни накопаешь. :))

сочуствую, "жрать целый день охота"... А холодильник пустой чтоль? А вы разговоры на голодный желудок о интимофобии... так недолго и свихнуться. берегите себя :))

А так это не вы "красивейшая, умнейшая..." :-)

:)Берегу.. но какой на работе холодильник. Мда.. на голодный желудок о мужиках.., да еще о интимо... как-то патологией попахивает.

Вот я уже бубню вторую неделю.... Вы думаете это ОНО, начинается?, превращение в дряхлую старушку?:) Пора менять? А на кого?, если у меня муж положительный зануда и обаятельный мерзавец в одном лице?:)

Редкое везение, два в одном, повезло и менять не надо

давайте не отвлекаться от темы. красивейшая и умнейшая - автор топика, а я тут погулять вышла, поговорить о том о сем, а вы пристали пряма, давай пирог, яблоки давай, чай завари.. Совесть есть?

Сейчас я вам скажу вещь, которая вас обидит. Вам не нужно связывать себя с человеком, который вас не любит. Или любит, но не настолько сильно, чтобы жениться на вас. Вы расстанетесь, а через какое-то время вы узнаете, что он женился. Потому что встретил ту единственную.
Я сама прошла через подобное. Был немного другой случай: человек был женат, с женой жил в разных комнатах, но разводиться не собирался, потому что это был второй брак, и третий брак, по его мнению- это глупость, потому что будет все то же самое, что и в двух предыдущих, То есть ничего хорошего:-).
Я с ним рассталась, как только ознакомилась с этой его позицией, потому что не видела будущего в таких отношениях (то есть будущее было заранее известно, что меня не устраивало, я люблю интригу:-) ). Ну и что? Через год он развелся с женой и снова женился!

Если хотите с ним жить, но есть сомнения, вселяйте в себя и в него уверенность, что все будет в порядке. Так или иначе, Вы чувствуете, что много теряете, когда его нет рядом? Если да, то зачем терять?

И еще, как там поет один:.. I am not a perfect person..

Какая вы суровая барышня. :-)

Спасибо всем, кто написал. Спасибо, что подняли настроение. Честное слово, иногда полезно отвлечься от работы и похохотать вместе над рассуждениями о пустом желудке и интимофобах:-))))
А на тему любит меня или не любит? Я считаю, что любит. Тут у меня нет сомнений. Как любит? Сильно. Иначе не стал бы со мной жить, да еще так долго, да опять восстанавливать эти отношения. Это же была его инициатива. Я-то человек не любящий страдать, мучаться, ждать и надеяться:-) Я жить люблю, причем желательно с комфортом. Посмотрим. Поживем. Увидим.
Еще раз всем спасибо.
ЗЫ. Кстати, и мне что-то есть захотелось после описаний яблочного пирога. Ни у кого рецепта простой шарлотки нет, случайно?:-)

Не прокатит абсолютно:-) Чтоб меня куда-то в угол задвигали, а я ждала, плакала и пекла пироги такому гаду? Ни в жизнь:-)))))
Хотя иногда можно и подождать, и тапочки подать - если человек пашет как проклятый, чтоб лишних денег на отпуск на всех нас заработать. Так же бывает и в другую сторону, когда я приползаю с работы в 2 часа ночи. Или из командировки приезжаю из какого-нить Мухосранска литовского разлива. Он меня ждет, встречает, подает тапочки, моет в ванной, кормит и укладывает спать. Все симметрично.

Все считаетесь... а как же любовь ваша вечная)

Никакой шарлотки! Лучше хряпните пива для закрепления настроения...:)

Пиво без водки - деньги на ветер. И не увлекайтесь кулинарией, а то на гребне эйфории любовной еще чего доброго шнурки ему гладить начнете.

Клинтон, дайте мне ВАШЕ определение любви, пожалуйста:-)

Это женское понятие, необходимое им для решения каких-то своих задач... А сами то они более рациональные.

Очень интересно. И как же это?