Всем доброго дня! :) Извините, что так длинно, но наболело. Помогите трезвым взглядом со стороны. Мне 26 лет, есть человек, в которого я безумно влюбилась около года назад. Испытала огромное счастье, когда он ответил мне взаимностью. Такое со мной было впервые - когда именно я хотела быть с человеком, и человек этого хотел тоже. Я поняла, что такое любить, а не только когда тебя любят. У него серьезные намерения - создать семью, говорит, что любит меня. Я чуствую, что тоже люблю.
НО! Нам очень сложно найти общий язык. Я склонна все анализировать, чтобы понять причины, он напротив говорит, что не любит копаться в себе и в тех, кого любит, раскладывать чуства по полочкам, так как от этого их становиться меньше (чуств) - так ему кажется. Он очень замкнутый, обособленный человек. У него есть круг друзей, но с новыми людьми он общаться особо не пытается. Уже лет 5 он живет один в своей квартире. Я чуствую, что он мягкий человек в душе, но внешне это практически не проявляется. Я росла в нормальной семье, где между родителями не было явных разногласий. Родители всегда делились друг с другом проблемами, мыслями, да просто общались, и для меня - это естественно - говорить с любимым, близким человеком (хотя я не болтливая, нет!). Я привыкла высказывать свои мысли, а он чаще молчит. Говорит - он так привык. Говорит, что я требовательная, хотя до встречи с ним я даже никогда не задумывалась о том, что ЭТОГО может не быть. Мне тяжело назвать это одним словом - открытость, желание общаться, - не знаю как еще сформулировать. Мне всегда казалось, что это нормально - для друзей, влюбленных, семьи. Он меня как-то спросил "Что для тебя важнее - человек или мелочь в его поведении?" А я не могу просто понять - как можно разделять человека и его поведение? Он говорит - "я люблю тебя и все, неужели тебе мало это просто знать?" Да, мне мало, мне нужно это видеть, ощущать, не дорогими подарками, ещедневными цветами и комплиментами (хотя это тоже должно быть, наверное), а просто вниманием ко мне, что ли, хотя бы периодически. Опять же тяжело сформулировать.
Неужели бывают семьи, где муж приходит домой и молча делает свои дела, а жена это воспринимает нормально, так как вот уже несколько лет просто _знает_, что муж ее любит?!
Я тоже не идеальная, я поняла, что во многом проблемы кроются в моей низкой самооценке, я сейчас очень много читаю книг по психологии, нахожу много причин и объяснений своих комплексов и пытаюсь измениться. На это требуется время. Он же говорит, что прикладывает массу усилий, чтобы мы были вместе, а я разом все рушу (фразами "мы слишком разные"). Но я тоже прикладываю усилия, а он этого не видит. Такое впечатление, что мы живем в параллельных плоскостях, и наши усилия никогда не будут замечены. Я поняла многое из психологии. Но он не всегда любит, когда я этим с ним делюсь. И сейчас для себя наше расхождение я могу описать как - для него первично чуство (люблю и все!), а само проявление этих чуств вторично. Для меня наоборот - чуства базируются на проявлениях. Кто прав судить тяжело. Недавно прочитала хорошую фразу - "Человек начинает страдать, когда его любят не так, как он того ожидает". Хотя он сам себе противоречит - говорит, что понял, что нужен мне, когда прочитал мое смс, но сам никогда не скажет нежного слова, или одобрения, это бывает очень редко.
Стоит ли продолжать строить что-то, или это безнадежно? Я уверена, что только на любви семья базироваться не может. Подождать, пока он откроется? Не уверена, что люди меняются. На этом уже обжигалась. Есть возможност переехать в другой город - иногда так хочется уйти от него...
Проклятое непонимание!

Ничего у вас не выдет, и лучше не портите жизнь нормальному человеку.

Вы знаете то что вы написала просто про мен и моего друга. Наши отношения страдают так же из-за этих несоответсивий.. Все длится уже год и никаких перемен. Люди не меняются, а подстраиваться дело неблагодарное. Я как и Вы читала кучу книг и статей на эту тему и пришла к выводу что либо любим "то что есть" и принимаем "то что могут дать" либо надо расставаться. Но мне очень сложно в данной ситуации прийти к правильному решению... я очень нуждаюсь в теплоте и не могу, да и не хочу довольствоваться просто "знанием"...100 раз объясняля что женщина любит ушами... но! Видимо это просто не дано данным товарищам...Хотели б но не умеют!
Прочитала ваше сообщение и даже как-то все яснее стало. Посмотрела на свои метания со стороны... Видимо этим "параллелям" никогда не пересечься! Увы!

Нормальный мужик. Мой муж в начале семейной жизни такой же был. Говорить не умел, тем более о чувствах, тем более о любви. Со временем немного изменился :)))))) Вы правы в том, что вы разные, уже потому, что мужчины и женщины вообще разные :))) И неправы, на мой взгляд, потому, что если вы любите, любимы и счастливы - разрушать ваш союз только из-за его неумения говорить -.... Хотя смотря что вам важнее. ПО-моему, пусть лучше не говорит, но делает, чем наоборот. Удачи вам :)))))

А что ж я по-вашему НЕнормальная? Если мы с ним разные, то сразу так - он нормальный а я нет??? Странное мнение

Спасибо за ответ! :)
Немного легче, когда знаешь что ты не мы не одни такие.
Я примерно так и вижу для себя перпективу наших отношений - "либо любим "то что есть" и принимаем "то что могут дать" либо надо расставаться". Я уже 2 раза от него уходила. Говорила себе - все! Какое-то время облегчение, но потом просто боль внутри и дикое желание его видеть, обнять. Просто понимаю, что сейчас это держится на любви, но ведь она проходит, по крайней мере так говорят. И если сейчас я не обращаю на многое внимание, то потом эти мелочи будут резать глаза и что дальше?... печально
Парадокс в том, что такие "товарищи" сами принимают похвалу, и нежные слова как должное, а в ответ - .......

А он не сдается, вот вас это и злит и сразу тоска накатывает, и сразу вы там недостатки какие-то ищете). Еще раз уйдете может и вернуться не получится, так что подумайте лишний раз...

Да похвалу именно как должное... и всякие там нежности тоже...
Я тоже уходила и возвращалась... буквально на днях все провернула во второй раз... Но с каждым разом острота проходит. Я видимо как "добрый хозяин" предпочитаю "резать хвост по частям":))) А про мелочи... Знаете кто-то сказал что в крупных делах человек пытается предстать таким каким он хочет чтоб его видели, а вот в мелочах проявляется то что есть на самом деле. И это очень грызет и мешает любить!

Вот вы пишете - "немного изменился". В смысле научился говорить или раскрылся? Для меня ведь важнее второе. Дело не в пламенных любовных речах.
Последнее время все чаще вспоминаю фразу из любимого фильма - "Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать!" :)

Глупости! Никого подчинитья не хочу... более того готова подчиниться сама... но нельзя все время отдавать,ждать и не получать... А если не получится вернуться - может и к лучшему?

Если бы хоть какие-то движения были,то можно было б говорить о перспективах. Но их нет. Человек настолько самовлюблен что даже не допускает мысли о том что может в нем что-то не нравиться! мне кажется это опасная позиция. Хорошо быть уверенным в себе но плохо когда от этого страдают те,кого называют любимыми.

Ну почему сразу подчинить?
Это наверное мужская точка зрения - что все женщины стремятся быть во главе. Не всегда.
Хотя, может в ваших словах и есть доля истины.
У Океана Эльзы последняя песня как раз - "Я не сдамся без боя" - вот это как раз оно самое :))

А получить хотите то, что не хотят отдать). А так конечно к лучшему, любые строптивые сучки должны быть наказаны.

Да вы не ждите ничего, просто спрашивайте--ты меня любишь? Он --ууу (типа глупости какие,сколько можно)- ДА! Ну и всё, завтра опять спросите, и живите счастиливо :))

Говорят, все возвращается. Вот и у меня были отношения, когда мне давали, причем столько, что мне ничего не нужно было даже требовать. Теперь я поняла, каково было тому человеку. Наверное, эти отношения меня и испортили :( И еще - думаю, что такие отношения по природе долго продолжаться не могут. Игра в одни ворота - долго не протянешь на одном энтузиазме.
Капризная я стала. Все не так.

Ага, а он изобретательный - после десятка таких вопросов повесит плакатик на стене - "Я тебя люблю!", и при очередном вопросе будет указывать на него :))) чтоб не приставала

И говорить научился, и раскрылся. То есть, в принципе он человек общительный, компанейский, но чтобы обсуждать свои переживания, или эмоции - такого не водилось. Он как-то стал нежнее, уютнее, что ли :))) Сделать кого-то из кого-то, может быть, и можно, только неблагодарное это дело :)) Другое дело - что при общении люди все равно что-то берут друг у друга, и что-то отдают, учатся друг у друга. Как говорят - муж и жена - одна сатана.

Не, он на автомате будет дакать, зато если вдруг задумается-верный признак,что то не то :)

Сообщение достойно несостоятельного мужчины... Но от вас я большего и не ожидала! Жаль мне таких убогих,шляются по женским сайтам чтоб хоть чуть мужичком себя почувствовать...

УРа! :)) У нас так же было :))) Я все спрашивала - ты меня любишь? Ответ был утвердительным. Зато когда я со временем услышала от него тот же вопрос - чуть не упала :)) Тем приятнее было, и мне, и ему - слышать ответ :))) Сейчас он это спрашивает, по-моему, даже чаще, чем я :)))

Не знаю в капризах ли дело. Может и они имеют место быть,но все-таки в меньшей степени. Просто нам не очень повезло со совпадением!

Есть и приличные девушки.

Издевается, небось телевизор загораживает и спрашивает :)

Ну примерно :))) только я к телевизору глубоко равнодушна, я больше по книжкам, а их загораживать сложнее (-)

Себя имеешь в виду?

До некоторых людей не достучаться, и не обязательно - женщина это или мужчина. Вот у меня и муж (бывший слава Богу) и мама такие (отношения стали лучше когда разъехались). А как же иначе жить вместе если не обсуждать и не делиться друг с другом? Что б.м., что мама отгораживаются в такой момент, уходят в другую комнату. Зато когда надо чего-то сделать, делают зачастую в одиночку, не посоветовавшись или и не поинтересуясь хоть немного моим мнением.Я не знаю до сих пор как с такими людьми жить, я вот как оказалось совершенно не могу, такая "дистанция" совершенно неприемлима.

Вот именно этого я и не понимаю.
У меня родители никогда друг друга не подчиняли и все решали вместе. Были разногласия, ссоры - не без этого. Но в общем - открытость - между собой и к детям. Наверное, стереотип у меня.

А потом перехал к новой девице, и столько тепла проявляет...уфф..

Вы сами человек открытый и от мужчины того же ждете. Будьте готовы к тому, что так и не дождетесь. У меня муж такой. Я знаю, что он меня любит, я знаю, что он очень хотел жить именно со мной. Но разговариваем мы только о работе (работаем в одной конторе). На разговоры о его чувствах его вытащить невозможно. На ворпос: "Ты меня любишь", - он говорит: не скажу. Я иногда на стену лезу от того, что я добровольно обрекла себя на жизнь с человеком, который никогда мне слова ласкового не скажет. Но и мне кроме него никто не нужен. Поэтому я научилась в его взглядах, жестах слышать слова. А уж когда он ночью бурчит себе под нос "спи, моя родная", - у меня слезы текут - для него это высшее проявление любви В СЛОВАХ.

Наверное, такого бы мне не очень хотелось. Потому что я мнительная, и просто не смогу без одобрения, хотя бы редкого :(

ну ТАКОГО именно мне тоже не хотелось бы. но что выросло, то выросло.

Извините, не хотела вас обидеть

Во-первых, мужчины и женщины - разные. Об этом пишут авторы типа Алан Пиз, Чепмен и др. Читали книгу Женщины с Венеры, мужчины с Марса?? Если речь идет о среднестатистическом мужчине, то его можно приспособить к совместной жизни, приемлемой для обоих, пользуясь рекомендациями указанных авторов.

Но есть натурально мужчины замкнутые, неразговорчивые, погруженные в себя. Вот с ними ничего не сделаешь, как ни старайся. Здесь на форуме есть дамочки, у которых такие мужья, я припоминаю. Им тяжело.

Имхо, если достоинства данного МЧ перекрывают его скупость в выражении чувств, то можно с ним связывать жизнь. Если он согласен отвечать на вопрос "Ты меня любишь", любовь доказывает делами, денег опять же прилично зарабатывает, с мнением жены считается и т.п., то почему бы и нет. Если вы чувствуете, что у вас есть эмоциональная связь какая-то... Чувствуете?

Это, кстати, важно для воспитания детей. Я вот в алкогольной литературе вычитала, что в семьях, где нет духовной, эмоциональной близости между родителями, как раз детям плохо и гм... может это к плохим последствиям привести.

Это вам судьба посылает испытание, урок. Так всегда бывает - любишь деньги, например, жизнь дает мужа-транжиру. На практике, так сказать, заставляет отказаться от идеализации денег. А вам жизнь дает подсказку - повышать самооценку, меньше зависеть от мнения/одобрения других людей.

Не претендую, конечно, на истину в последней инстанции. Вас прекрасно понимаю.

Не могу понять и четко сформулировать его достоинства :-(
Это не качества, а скорее его отношение ко мне, мне с ним спокойно, он не создает себе проблем на ровном месте как я. Уже сколько раз замечала - ужасно нервничаю, до головной боли, а прихожу к нему и все проходит. Вот только боюсь, чтобы это не переходило на него.
Ну еще - как он сам говорит, "я могу быть надежным". Это есть. Иногда :)
Да я даже толком его не могу узнать из-за молчаливости, не знаю я его. :-(

У меня муж такой. 13 лет живем вместе.

Ну что я могу сказать. Это не слишком хорошо для семейной жизни. Постоянно приходится саму себя развлекать, напоминать о своем существовании ;-), саму себя хвалить (это святое) и ругать (кстати, поругать он как раз не против почему-то, странно).

А если без шуток - то тут либо приходится приспосабливаться, либо мучиться и расходиться. Со временем могут конечно произойти сдвижки, причем как в одну, так и в другую сторону. И много будет зависить от чуткости женщины - иной раз надуется на что-то и три дня молчит - приходится мучительно думать, чем это я его обидеть успела.

Зато если ты вдруг замолкаешь и прекращаешь трындеть - сразу ушки на макушке и спрашивает: "А не случилось ли что?" Так что говорите, говорите :-), эти интраверты слушать-то любят.

Для меня его замкнутость во многом компенсируется тем чувством надежного плеча, которое он дает. То есть я точно знаю, что в тяжелой ситуации этот молчун будет там, где надо быть и делать именно то, что нужно в данной ситуации. И потрындеть я по жизни нашла с кем - подружки, в инете :-), с более общительными товарищами.

Если у вас нет каких-то компенсирующих моментов, то подумайте много раз, прежде чем начать жить с таким человеком.

И знаете, со временем я стала довольно плохо переносить длительное общество мужчин, которые все рабочие проблемы скажем несут домой (мой папа такой). Грузит меня уже это.

Так. Во-первых, как же это вы самого главного не узнали - какие достоинства. А то потом будете жалобные топики писать, а Елена Д. вас спросит - куда смотрели? А вам и ответить будет нечего:).

Понимаете, каждый недостаток - продолжение достоинства. Вот если бы он был чувствительный и романтичный, то вы не могли бы на него опереться со своими нервничаньями.

Присмотритесь, поживите вместе, эмпирическим, так сказать, путем проясните ситуацию. Или у вас ребенок?

Еще могу сказать, насчет "Вот только боюсь, чтобы это не переходило на него" - у меня как раз получилось, что муж перенял у меня не хорошее, а недостатки. Нет, чтобы хорошему чему научиться, у меня столько достоинств :)

Все больше склоняюсь к тому, что время покажет - тут наверное только так. Узнать его хочу получше.
А пожить вместе нет сейчас возможности. Да, у меня ребенок, я писать не хотела. Мне сейчас важны мои отношения с ним, хочу понять была бы я с ним - такая как я есть, без всяких отягчающих так сказать. Если человек подойдет мне, если мне будет хорошо, то ребенку тоже будет хорошо. (Хотя это - отдельный разговор, еще целая куча переживаний.)
И еще, что меня как-то очень озадачило - он мне сказал "Ты же не знаешь, какой я, когда люблю!" Куча эмоций была - ему не показывала, правда. А почему я должна об этом догадываться, придумывать?? - покажи мне! Досадно было.

Все правильно, только если человек готов к этому испытанию.

У человека может быть уже заниженная самооценка, а другой, в зависимость(всякого рода, в том числе и любовную) к которому человек попадает эту самооценку сведет на нет.

И наоборот, самооценка(в плане самореализации)может быть повышенная (надменный и самолюбивый человек) сталкивается с равнодушием(и даже неприязнью), что одних заставляет задуматься о границах, о качестве и приемлемости своих достижений, а других злит и раздражает(везде и разными способами начинает доказывать правильность своих действий:).

Словом, работа над балансом бывает довольно-таки трудная, тонкая, нудная..:)) К этому надо готовить себя, если есть желание.

Согласна с вами - это из эзотерики я знаю. Вот только когда на практике с таким сталкиваешься - не очень приятно :(

"Ты же не знаешь, какой я, когда люблю!"

Фраза выражена таким образом, что имеет двойное значение. Но имелось, видимо ввиду, что "не знаешь, на что я еще способен ради любимого человека:)"

хотя можно растолковать, как я тебе еще свою любовь не показывал - Надо было эмоции скрывать?
Можно было подтолкнуть. Я верю, что в тебе заложен потенциал и я вовремя узнаю все прелести твоей любви и не только...(твои секреты раскроются и мне очень понравятся:)

"Ты же не знаешь, какой я, когда люблю!", это что, значит, что ВАС он не любит? Или значит, что любит, вы должны догадаться, что это Любовь.

Если бы не ребенок, можно было бы вместе пожить попытаться, а так - ребенка таскать туда-сюда, он привыкнет... А вы его ваще как-то мало знаете. Денег-то хоть много у него?

Если он вам нужен, ваши усилия понадобятся. Так всегда. В принципе ничего нет невозможного - вот и Апрелика с таким мужем живет и ничего. Вам он очень нужен??

Понимаю. У меня вот муж транжира и безответственный. И с карьерой затык. Все силюсь понять, какие уроки я должна из этого вынести. Пока никак.

Вы просто умница. Надежное плечо, действительно многого стоит. Подумаешь.. сюсю-мусю..( хотя тоже так люблю это дело..:))

Спасибо за комплимент. Хотя оснований для него имхо мало :-).

Мой не был надежным плечом, все свои проблемы я должна была разгребать тоже сама. Т.е. у нас была полная изоляция в семье, я к нему со своими проблемами - он от меня в другую комнату или переводит разговор на другую тему. Я вижу, что у него проблема - тоже от меня как от чумы, все решает сам. Слов одобрения ноль, но если уж покритиковать, то это как раз может. Я не смогла с ним жить, для меня очень важно быть в важных моментах ВМЕСТЕ, а не замещать его подружками. Я совсем не болтлива (как и автор), даже может быть сама интроверт, но семья для меня - это ВМЕСТЕ (обсуждать, делиться, решать). Я бы автору не советовала в это ввязываться. Бывают люди настроенные на ПАРТНЕРСТВО, а бывают одиночки.

В топике "Нет семьи" я ее как раз затрагиваю тоже. Муж мой как был суховат на проявление чувств, так я его и не раскачала за 21 год знакомства :-) И, как в Вашей любимой фразе, страдаю сама, когда меня любят не так, как хотелось бы :-)

Не меняются люди - характер, темперамент с рождения. Просто надо или смириться с этим, или не задумываться о семье. Смириться - значит просто любить и спокойно верить в его любовь, поменьше анализируя. А то Вы быстро достанете своего любимого, и Ваши слова просто потеряют вес для него.

Я давно перестала устраивать "разборки" на тему "любишь-не любишь". И,более того, совсем не представляю себе другого мужа - любителя поговорить, поанализировать или поплакаться в жилетку. Ибо сама такая :-) Недаром говорят, что противоположности притягиваются :-)

Да нет, совершенно вы меня не обидели, я ж четко понимаю, с каким клиентом имею дело. Но как мне тяжело иногда дается... тоже понимаю

Если речь идет просто об общении, то это и может быть уроком. но если такие уроки муж преподносит, то совсем не факт, что из них чего-то можно и нужно извлекать.

Наверное, имелось в виду, что я еще не знаю, КАКИМ он может быть с любимым человеком. Но опять же, я могу этого не увидеть, в силу того, что для меня играют роль одни проявления чувств, а для него - совсем другие. Говорит, что он такой человек, которого быстро узнать не получится.
Вот вы спрашиваете - он вам нужен или нет? Да, без сомнения у меня есть к нему чуства, но я не настолько, наверное, по жизни дорожу чувствами, чтобы вот так бросаться в омут. Просто вижу все мелочи, на которые сейчас закрываю глаза, и которые меня будут раздражать в будущем. Получится ли все время этого не замечать - тяжело сказать...

Я тоже думаю, что со временем разборки "любишь-не любишь" отходят на задний план. Но это происходит, с моей точки зрения, потому что люди не сомневаются в этом, они находят этому подтверждение в своем партнере - в действиях, словах, отношении - каждый по-своему. И поэтому, наверное, нет смысла спрашивать - ты меня любишь? - это и так ясно - любит или нет.

О да, слушать они любят. Не перебивают, иногда вставляют строго по делу, а уж ежели сами чего спросили... У меня муж 2 дня назад спросил, почему я так думаю (речь была о его карьером продвижении и его взаимоотношениях с руководством). До сих пор подробности выясняет - очень ему важные :)

Ну вот мой при всей своей молчаливости решает все наши семейные проблемы. У вас так, у меня так, у автора может быть совсем по-другому. Это имхо не зависит от длины языка :-). Я бы конечно на это сначала внимание обращала - на надежность человека, а не на молчаливость-разговорчивость. Но тут у всех разные приоритеты в семейной жизни.

Ну так не торопитесь. Вас ведь в шею никто не гонит :). Спешки нет. Погодите, присмотритесь, узнайте его получше. Может, он вам действиями так свою любовь докажет, что и слов не понадобится :). Про доход, главное, не забудьте узнать и вообще про отношение к деньгам.

А кто вы и он гороскопу? Мы были Водолей (я) и Лев (он). Мне надо "делиться" и вообще все по возможности ВМЕСТЕ, а он одиночка-лидер и его как раз мои подобные желания напрягали.

До Льва "достучаться" имхо вообще нереально, им надо незаметно для него самого управлять, вариант - женщина-шея, не все это могут/хотят. Но вариант "вместе" тут полностью исключен.

довольно много, и это не самый плохой тип мужчин, поверьте. Тут важно не обмануться в том, что чувства действительно существуют, отсутствуют только какие-то привычные вам проявления. То есть, если вы ежедневно не на словах, а на деле, чувствуете заботу и поддержку, я имею в виду глобально, я понимаю что такой человек не будет подавать вам тапочки и писать милые записочки, часто дарить цветы просто так и т.п. Но если он помогает и поддерживает все ваши начинания,не ограничивает вас в каких-то важных для вас вещах, подставляет плечо в тяжелых ситуациях, оказывает физическую и материальную помощь, берет на себя самые тяжелые обязанности, то...для меня это было бы гораздо важней чем каие-то внешние знаки. Cудя по вашему описанию, это такой человек, который уж если сказал, что любит, значит действительно любит. Ведь проявлять можно и чувства, которых нет, масса мужиков по жизни играют в эту игру. Мне кажется можно жить с таким человеком, надо только привыкнуть к самостоятельности, к тому что вы будете инициатором и организатором досуга, поездок, встреч с друзьями и родствениками, вы будете развивать его духовную сферу, водить по музеям,театрам и т.п. Он изменится, чуть-чуть, но изменится, станет ближе вам, поверьте. Я вот 11 лет прожила с очень похожим человеком. До меня он лет 6 был без отпуска, просто не понимал зачем нужны отпуска, что с ними делать, куда тратить :-) У него очень мало друзей, всего 2 и те в другом городе. Cейчас мы вместе не живем, и как раз потому, что у него, на мой взгляд, изчезло именно чувство ко мне, то есть, он стал меня по жизни "кидать" в сложных ситуациях. Так вот, недавно он меня поразил до глубины души. Вы не представляете, каких титанических усилий мне стоило каждый раз вытащить его в какую либо поездку. У него находилось куча причин и аргументированных доводов, почему нам не надо ехать туда-то и туда-то, каждый раз он говорил, что это слишком дорого, почему такая большая предоплата и т.п.,он протестовал против передачи паспорта для визы агенствам ("они его потеряют"), в общем, чаще всего я все это проделывала минимально оповещая его о ходе дел, потом выдавала ему готовый паспорт и билет. И вдруг недавно он пришел, долго смотрел наши фото из отпусков. И вдруг говорит "Все-таки самые интересные фотографии из поездок. И как-то нам всегда везло и с отелями, и с погодой и c туроператорами (ха, ничего себе везло, кто столько лопатил, чтобы то что надо отобрать, я же). Надо нам больше путешествовать". Я прям обалдела, чуть не прослезилась. Отобрал альбомы с нашими фотографиями из отпусков, отсканировал их и сделал себе какой-то фотоальбом. И уехал новый загранпаспорт оформлять. Так что сдвиги какие-то будут :-)

Ох, как это напоминает мне мои отношения с бывшим БФ! (расстались по другим причинам) Возникло сразу же множество мыслей.

Во-первых, вы просто СЧАСТЛИВИЦА! Потому что любите и любимы. Все остальное, что сейчас кажется трагедией, второстепенно. Поверьте мне, как одинокой тетке.

В проялении - не проявлении чувств и участия у вас с ним сказывается разница в воспитании. Это трудно изменить, но есть вероятность, что со временем эта стена может поддаться.

Сходите сюда: http://www.socionik.com/ почитайте о психотипах. Поведение человека закладывается не только семьей, но и природой. Это называется психотип. Если воспитание замкнутости в семье легло на почву замкнутости от природы - ой, мама, туши свет! Но... это можно пережить, ей-Богу, когда любишь.

Как тут писала Апрелика гораздо важнее "надежное плечо", которое, как правило и бывает у таких вот замкнутых. Хотя не гарантированно. Вам тут виднее будет :)

В той же самой теории о психотипах есть положение о том, что у дуалов (идеальная по психотипам пара) вряд ли будет полное понимание, как если бы это были тождики (одинаковые психотипы). А оно и не надо, важнее то самое "плечо". По теории... Ох уж эти теории...

Ой, девушки, неужели во все это верите? Я родилась гарантировано в срок, 30-го июля. То бишь 100%-ный Лев. По календарю. Но до меня не только достукиваться не надо, у меня эмпатия срабатывает на автомате (очень мешает жить, между прочим). А уж по "вместе" - так это 200%-но мой вариант.

Не, он - Весы, я - Дева. Но он говорит, что он нетипичные Весы (в чем-то он прав, наверное, именно общительность, своственная Весам и отсутствует :) ) Я - Дева типичная, со склонностью все критиковать и анализировать, часто неуверенная в себе :(

Спасибо вам за ваш ответ - пришелся он мне как-то по душе, не знаю почему (не хочу обидеть предыдущих авторов). Наверное потому, что вы ближе всех описали этот "тип" мужчин, на моего очень похоже :) Знаете, за последнюю неделю мы оба очень изменились. В прошлые выходные мы писали друг другу письма, чтобы понять лучше самих же себя. Первая написала я, честно говоря - это было прощальное письмо, в котором я просто попыталась для себя и для него описать, что (с моей точки зрения) было не так. Мне казалось что ему будет легче, если я не просто скажу ему "нет", а как-то объясню причины - на словах это сделать было сложно, мысли путались, а на бумагу легло так, что у самой все стало на место в голове. Сейчас я чуствую, что он открылся. Нет, он не стал болтливым (только на капельку!), стал по-другому ко мне относиться, я это чуствую. Когда его спросила, в чем причина такой перемены - он сказал, что раньше не чуствовал себя нужным (!), а после того, как прочитал мои письма, осознал, что понимал меня поверхностно, что о многом просто не подозревал. Тоже могу сказать о себе. Чувства есть, это я вижу ясно, пусть он не говорит при каждой встрече "Я тебя люблю", но это чуствуется. Причем мне сейчас даже кажется, если бы он выражал это через "Я тебя люблю" - это бы просто не вместило в себя то чуство, которое сейчас есть между нами. Хочется верить, что все будет хорошо, но иногда какой-то страх, что его не знаю :(. А вот насчет поддержки - тут не было особых случаев убедиться. Единственное, что вспомнилось - собирались мы как-то компанией в Прагу, я все организовывала - паспорта собирала, деньги, договор групповой и тот на себя оформила. За неделю до назначенной даты поездка сорвалась. Я чуствовала себя обязанной вернуть всем деньги и паспорта, в итоге все мы вернули только через 5 месяцев. Неприятно вспоминать этот кошмар, ходила в это агенство как на работу. Так вот, единственный человек, который со мной туда ходил периодически, и как-то поддерживал (молчаливо :) ) - был он. Правда, когда дело касалось выяснения отношений, он молчал (что меня бесило!), но в тоже время я почему-то знала, что если дело дошло бы до определенной грани (уж не знаю какой) - он бы не промолчал :).

Спасибо за ссылку - почитаю. Разница в воспитании действительно есть, это я поняла. Сейчас я поняла, что мы действительно разные. Я конечно всегда предполагала, что другие люди думают по-другому, но что НАСТОЛЬКО... Это было настоящим шоком. Мои взгляды на вещи и людей всегда были результатом какого-то расчета, я все просчитываю наперед. И когда я увидела человека, который вот так просто может отдаться чувствам, причем это не ребенок, а зрелый мужчина, - я просто не понимала это. Уже немного свыклась, но понять до сих пор не могу :)

Он как-то сказал фразу, которая очень запомнилась - "Неужели ты не понимаешь, что если мы не будем вместе - это будет одна большая проблема, а если мы будем вместе - много маленьких" :)
Насчет первой части - он оказался очень прав, на сегодняшний день.