Очередной топик о взаимоотношениях свекрови и невестки... Замужем я 8 лет. Всегда жили отдельно и от свекрови, и от моих родителей, в разных городах, мы в Москве, она за 1500 км. Всегда!!! свекровь говорила: что вы, что вы, я с вами жить не хочу и не буду. Приезжали в гости друг к другу где-то раз в год, общались, убеждались, что не можем больше 2-х недель друг друга вытерпеть - начинаем ругаться по мелочам. Да, я не без недостатков, и она тоже. Что имеем теперь. У сестры мужа в конце мая родился ребенок. Она приехала встретить из роддома, помочь первое время. И получилось так, что легко нашла в Москве работу, она инженер-проектировщик, зарплата 900$. Месяц она прожила между нами и семьей своей дочери, потом поехала увольняться у себя дома (она одинокая и там ее ничего, кроме работы и квартиры не держало). Уезжая, она сказала, что приехав, будет искать себе съемное жилье, просила меня помочь ей, поскольку в данный момент ищу работу и относительно свободна. Опять же - нет, нет, я не буду у вас жить. Приехала. На момент ее приезда я отправила дочку к моей маме в другой город на 3 недели, т.е. мы с мужем оказались вдвоем в СЪЕМНОЙ опять же двушке. Да, я могла ей предложить пожить у нас, но я не стала этого делать, зная по опыту прошлых лет, что со свекровью мы не уживемся. Да и свекровь сама говорила о поиске жилья. Хорошо. Стали искать ей квартиру. Больше 300 долларов она платить не хочет, таких квартир, естественно, нет. Говорит, найди мне комнату. Я еще посомневалась, сможет ли она жить с чужими людьми, но свекровь почему-то была УВЕРЕНА!!!, что сможет. Ну, сняли, недалеко от ее работы. Ой, Леночка, Леночка, ты одна мне помогаешь (ну да, ее сыну эти проблемы не нужны, у дочки грудной ребенок), какая ты молодец, сама звонит, благодарит, все хорошо и замечательно. Через несколько дней, поговорив на работе "с бабами", звонит моему мужу. Какая Лена плохая, не предложила мне пожить у вас, мне на квартире плохо. Муж (ее сын), однако, тоже не предложил пожить у нас... Да и вообще-то мы год ждали этого момента, чтобы побыть вдвоем без ребенка, у нас не все в порядке в отношениях, и кризис среднего возраста , и кризис семьи, хотели разобраться... Дурдом, короче...

Можно найти менее чем за 300 однушку вполне... А по теме - Вы ни в чем не виноваты, запомните это и желаю Вам не позволить мужу забить себе в голову что "вы - плохая" из-за свекрови.

Не считайте себя виноватой, если свекрови плохо в комнате, пусть снимет квартиру.
Если вы ей предложите пожить вместе, то придется заводить новую тему:"Нет больше сил".Не огорчайтесь, пусть у вас с мужем все наладится.

Далее... Вчера моя мама привезла дочь обратно. Мама в Москве проездом, едет на годовщину смерти бабушки (ее мамы)на Урал, в прошлом году не смогла попать на похороны:-(. Бабушку я знала и любила, единственная бабушка, которую я помню... От мамы я узнала, что дома все плохо, у отца онкология плюс на этой почве что-то с психикой не в порядке, у мамы обнаружили диабет... Пришла днем свекровь - знакомиться с мамой (вот так получилось, что за 8 лет нашего брака они впервые встретились). Сказала, я у вас побуду, часов в 8 вечера поеду на квартиру. Познакомились, попили чаю, поговорили. Я поехала провожать маму на вокзал, на обратном пути наревелась... Захожу домой. Свекровь не уехала и говорит мне: Лен, а я осталась! Я говорю, хорошо, только тогда ложитесь с сыном на кровати, я соскучилась по дочке и лягу с ней. А, надо сказать, что, живя у нас, свекровь спала на узком диване с моей дочкой. Это было неудобно никому. Дочь жаловалась, что бабушка храпит и тесно вместе спать. Мне не нравилось, что сверовь может запросто раздеваться догола перед дочкой, переодеваясь, даже не отворачиваясь. Мы эту двушку сняли недавно, до этого жили втроем в однокомнатной квартире, места не хватало. Я только порадовалась, что у 5-ти летнего ребенка наконец-то будет своя комната и кровать, так тут нагрянула свекровь... Ну так вот, свекровь заявила, что осталась, я ответила, она психанула и ушла, хлопнув дверью, сказав моему мужу, что его жена дура, и что ее ноги больше тут не будет. Муж бросился за ней, я, собрав ребенка, через некоторое время вышла тоже, но она, увидев меня издали, отвернулась и ушла быстрым шагом. Ушла ночевать к дочери. Дочь потом позвонила и сказала, что мы мть довели. Муж сказал, что мы обе его достали, что я была нетактична, а мать зря так отреагировала. Утром сказал, что я была неправа. Но я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ СО СВЕКРОВЬЮ. Не хочу... Понятно, что она добивается, чтобы я ее позвала к себе жить, но ведь ничего хорошего из этого не получится... Бред, бред, бред... Не хочется портить отношения с мужем из-за его мамы, но все равно так получается. Мы обе в чем-то неправы, и ка дальше с ней строить отношения, непонятно... или не строить... Так ведь для нее это будет не "по-людски", хотя, какая мне разница. Выскажитесь по этому поводу, а? Задолбало это уже все, я уж привыкла, что я им всюду неправа, начинаются комне претензии, я сразу отвечаю, да, я такая плохая. Извините, что так длинно, надо было кому-то высказать это все....

Ну, в общем, я так мужу вчера и сформулировала - я очень сожалею, что так получилось, но виноватой себя не считаю (это уже после продолжения). Он сказал, что да, мать именно этого хотела добиться.

В сад все эти разговорчики! А ей, конечно, первое время в новом городе, на новой работе - плохо и неуютно. Это пройдет. Звать в гости по выходным, или пару раз в месяц совместные планы реализовать - это уже будет подвиг. А "пожить" - это чушь, жизнь идет, ее жить надо и тратить время на заведомо неудачные эксперименты ни Вам, ни Вашему мужу, по-моему, не стоит.

Ну ведь Вы себя не можете переделать. А ее тем более. Так что отношения будут такими какие уже начались.
Вот только с мужем стоит-таки немного хитрить что ли. То есть не с позиции упертой козы - не буду жить и все, а пытаясь на его жалость к Вам, типа ну да, вот будем жить вместе, мне домой идти не будет хотеться, ссоры будут, ребенку от них плохо будет. Если даже в такой ситуации - когда наревелись от неприятностей у своих родителей - его мама не могла быть снисходительней, то что же будет в каждодневной жизни... И, мол, не лежит у вас душа к совместному житью с кем бы то ни было, кроме него, солнышка Вашего, и дочери... И НЕ формулировать окончательное "нет". Пусть сам формулирует. А про сестру - она дочь, должна быть вроде матери ближе, - это чтобы не давила еще и она на мужа Вашего.

Перемелется.

Ну да, ну да, не дипломат я, куда ж деваться... надо учиться... Муж все это понимает, ему и самому с мамой неохота жить, он человек специфический, ложится поздно, слушает допоздна классическую музыку, ему мы-то с дочкой мешаем любимыми делами заниматься, и то, мы-то привыкли, а мама - нет, выступает, возмущается... Про сестру... Если бы свекровь можно было отправить к ней жить... Но там только на раскладушке, неудобно, плохо, тесно. Долго не могли ее "выдать замуж", по словам свекрови, наконец-то удалось, за мальчика 22 лет, ей 27, не надышится теперь свекровь моя на зятя своего, там молчит, сюда приходит выговариваться... как же это все надоело...

Где??? Покажите мне это место, где однушки меньше, чем за 300! сразу сниму! У меня нет знакомых агентов и хозяев, сдающих за такую цену:-( да еще и на Сокольнической ветке, свекровь не хочет ездить с пересадками:-)

Пока ждали выписки сестры мужа из роддома, свекровь жила у нас. Ну что я могу сказать, мне этого хватило. Взять без спросу дорогую маску для лица и выдавить ее всю на себя (и встретить меня в дверях с этой маской на лице:-)), покопаться в моем белье и т.п. - я ей не дочь, чтобы не обращать внимания на такую бесцеремонность...

Мне вот непонятно вот что теперь муж говорит - ты вот такая сякая, обидела мою маму... У нас и так все сложно, так еще и это... как-то надо разрулить все, так чтобы при этом с мужем остаться.

Это трудный вопрос. ИМХО, за такие проблемы в семье отвечает мужчина. Если сын не приглашает мать к себе жить, ей необходимо это понять. Другое дело, если маме не хватает денег снять квартиру - это тоже проблемы сына. Конкретно в Вашем случае (снова ИМХО) финансовые проблемы мамы хорошо бы решать мужу сестры, ведь мать приехала сидеть с ее ребенком, а не с Вашим, так ведь?



Ну, а по-поводу одноразовой ночевки свекрови заводиться не стоит. И мужа нервировать тоже ни к чему.

Так и не спорьте - да, маму обидела. И нарисуйте ему картину, как поторопитесь с мамой мириться, и что из этого выйдет (музыку ночами не слушать, жену с матерью мирить ежеминутно, и т.п.). А потом так вздохните, типа "жить не хочется без любви твоей и понимания"... И сидите дальше дома, бегать мириться не надо. ;-)

Наш мужчина ни за что не хочет отвечать:-) Ему надо, чтобы все от него отстали, и не мешали слушать музыку:-) И ничего решать он не хочет и не будет. Вот так, и ничего с этим не сделаешь, он такой. Понятно, что насчет одноразовой ночевки не стоит заводиться, я, собственно, и не была против. Просто была очень расстроена после разговора с мамой, а свекровь приняла это на свой счет.

друг снял за 250 на м. Каширская, второй за 300 на Шаболовке, например. Спросить у них, где и как они искали?

Какие проблемы вообще? На 900 баксов мама мужа вполне может обеспечить себя и сама: и съем квартиры, и питание, и одеться - все это возможно. Люди и за меньшие деньги приезжают работать в Москву, устраиваются сами, без посторонней помощи. А тут - ее дети здесь, могут даже помочь материально по какому-то конкретному поводу: стиралку там купить в съемную квартиру.

Если она приехала как "бабушка-нянька" для внуков, то обеспечить ее жилье и прочее по идее должны те, кто нуждается в ее помощи. А если она приехала работать - разговор другой. Работающий человек обеспечивает себя сам.

По поводу "Лен, а я осталась!" НУ И ЧТО? Ну осталась на ночь, бог с ней... Есть масса способов показать, что она в доме гость, и что наутро "мама, я вас завтраком покормлю _на дорожку_... пирожки возьмете с собой перекусите _у себя дома_... в следующий раз обязательно предупредите, что приедете!".

Человек ищет нишу в новом городе. Использует для этого все возможные средства. Не так легко переселиться и войти в новый жизненный уклад уже в пожилом возрасте. Она хочет быть нужной, хочет знать, что ее дети ее поддержат в случае чего.

Надо как-то разруливать ситуацию. И те, кто говорит, что "пусть этим займется сын" не совсем правы. Некоторые мысли удобнее донести через него. Некоторые высказать напрямую в приватной беседе. Только себя надо контролировать, как бы это ни было сложно...

Это решается ироничным вопросом "мама, мне что, замки на шкафы повесить, чтобы вы в моих вещах не копались? Если еще раз такое повторится, так и сделаю, пожалуй..." И на этом закончить разговор.

А нельзя добавить немного денег от себя, чтобы снять маме отдельную квартиру, в которую ей будет хотеться возвращаться? Всн-таки комната в коммуналке, это для пожилого человека неприятно. Таким образом Вы и заботу проявите и повода для претензий лишитесь.

Так понятно, что она в доме гость. Только она так не считает, ИМХО. Она очень-очень мнительный человек, очень верит тому, что "вот мне сказали, а зачем вам тратить деньги на съемное жилье, когда вы можете пожить у сына?" Так ей сказали на работе еще до отъезда. Она предлагала мне платить каждый месяц 300 долларов за то, чтобы жить у нас, я отнеслась без должного, по ее мнению, энтузиазма, ответила, давайте попробуем, больше она не предлагала такой вариант:-) Зная ее достаточно хорошо, я сомневаюсь в том, что она стала бы платить эти деньги, с ней по денежным вопросам вообще нельзя иметь дел, увы:-( А потом бы я была, по ее мнению, "плохая сноха", опять же, когда бы мы при совместном житье вдребезги переругались, вот мол, пригласила жить и ругается тут... да я ей по-любому плохая...

У нее другая концепция:-)Точнее, ее мысли, ее скакуны, меняются по поводу житья, работы, денег на съем и т.п. каждый день:-)Когда встал вопрос о поиске жилья, она сказала, что обеспечивает себя сама и какой смысл ей приезжать сюда, чтобы мы за ее жилье платили, она же, типа, нам хочет еще и денег давать (ага, так я и поверила...) Очень тяжело общаться и иметь дело с человеком, который не знает, чего хочет, не умеет принимать решения и очень зависим от того, что "одна баба сказала"... Я с ней разговаривала, предлагала доплачивать за съем квартиры, нет, снимай мне комнату! Что, я должна за нее решить, как ей жить? Настоять - нет, вот так будет? Она этого, наверное, ждала, но я ей не дочь... Мне достаточно проблем у моих родителей...

Прочитала тут хорошую статью на тему как говорить "нет". Мне понравилась там фраза: "Если вы хотите сказать нет, но вам не удобно- здесь нет ничего общего с добротой" То бишь, какой я для себя сделала вывод - в вашей ситуации надо было сказать "НЕТ, Марь Иванна, я очень расстроена из-за мамы и папы. У них проблемы. Вряд ли я смогу быть сегодня гостеприимной :-) А заставлять Вас смотреть на мои слезы, утешать, было бы жестоко, вам же надо отдохнуть..." Только твердо и вежливо, чтобы было понятно, что это именно нет.
А добрее к свекрови тоже быть неплохо. Отказывайте ей тогда когда хотите отказать и делайте ей что-то хорошее когда это возможно. Отправьте ее к примеру домой на такси, когда отказали - это сейчас совсем не дорого. Помогите ей на первых порах деньгами, хоть чуть-чуть если возможно. Пригласите ее на ужин. Подарите ей книжку или шарфик.
А то по себе знаю, когда против воли соглашаешься на то, на что не хочешь, потом естессно лишний раз общаться не хочется. И что интересно каждый чувствует в этой ситуации себя благородным. Вы:"Ну я ж ее терпела тогда-то и тогда-то и помогла в том-то и в том-то, хоть у меня и своих дел куча!"
Она: "Терпит меня вечно сквозь зубы, всегда навязываться приходится, напрашиваться, просто так по собственной инициативе в жизни ничего хорошего не сделает" (к примеру, не обижайтесь :-) )

а что происходит с квартирой мамы на исторической родине? может её на Подмосквье можно поменять?
У меня свекровь тоже проектировщик или конструктор, денег намного больше получала, и не знаю сколько даже, но напряг на работе страшный - ответственность - вдруг что рухнет потом, загруженность не хилая (особенно по сравненью с многолетним сиденьем до того, пока их к себе шеф в бригаду не взял), тоже без мужа, да еще переходный возраст - ушла на пенсию, просто другим человеком стала. Но до этого со мной переругалась, что повлияло на отношенья с мужем (он, кстати, с ней постоянно ругается). Со своими родителями тоже жить не может, ругается. Чем меньше с ней общаемся, тем лучше отношенья. Ну жалко её конечно, одинокая, психованная, и мать всё-таки. Ну я мужу иной раз говорю - представь, что с нами бы жил мой папа! Так что убедите мужа, что свекрови лучше жить отдельно - пусть у нее будет выбор приходить заниматься с внучкой или отдохнуть (моя свекровь теперь в напряге от сиденья на даче с ребенком). А квартиру можно найти за $300 - пусть коллег напрягает, всех знакомых, а может вскоре скажет - никаких мне денег не надо. Хотя это вам выгодно, чтоб она сейчас в Москве устроилась, чем потом за 1500 км к ней ездить лечить.

Ха! Ну включите "дурочку" - "мама - КАК это пожить у нас? вы же уже решили жить отдельно! НЕТ, это невозможно!"

А "у сильного всегда бессильный виноват". Хотите быть виноватой, бессильной и оправдываться перед свекровью? Или все-таки приемлете другую линию поведения?:)

(-)

Так насчет того, что НАДО БЫЛО сделать разговора нет. Я полностью согласна, что надо было поступить именно так. В том момент просто не было сил думать, КАК надо. Приходишь домой в таком состоянии, а тут она - а я осталась! Вопрос-то в том, что делать сейчас. Все обижены, она меня обозвала дурой, муж - сукой и пощечину дал, когда она дверью хлопнула, я свое от них тоже получила... Делать ей приятное, так я делала, возила ее на собеседования по все Москве, помогала заполнять анкеты в кадровых агентствах, сидела рядом, помогала на вопросы отвечать. Подарила комплект постельного белья для съемного жилья. Она сама на сына обижалась, что, мол, это он сам должен делать, а не я, ой, ты, Лена, ну столько для меня сделала... Поговорить-то она любит...

Скажите а свекровь так отреагировала именно на Вашу фразу, что Вы с дочкой спать будете?

С прошлой осени(-)

Вот-вот! именно! Не собираюсь я перед ней оправдываться... Но мне-то претензий не высказывалось! Почитайте внимательно то, что я писала, по порядку ее действия: 1. Она решила жить отдельно, снимать, 2. Ей на работе сказали, да как же так, почему же не у сына? 3. Она предложила жить у нас и платить, я вяло согласилась и сказала, что, дословно, ДАВАЙТЕ ПОПРОБУЕМ, НО Я НЕ ХОЧУ ССОРИТЬСЯ, А МЫ ДРУГ ДРУГА ЗНАЕМ В ЭТОМ СМЫСЛЕ, 4. Она приехала и попросила меня найти ей КОМНАТУ, 5. Я нашла, она была "безмерно благодарна" в этот день и на следующий, 6. Через несколько дней она позвонила мужу (не мне!) и высказалась, что, мол, Лена такая-сякая, не предложила мне остаться, она решила на меня обидеться. Муж донес это до меня. То есть она обиделась ПОСТФАКТУМ. Я же склоняюсь к тому, чтобы вообще больше ничего для нее не делать, поскольку, как ни сделай - все не так, вот пусть ее дети о ней заботятся. К зятю пусть претензии предъявляет.

Кроме этой фразы мною ничего сказано не было. Может быть, она обиделась на тон или выражение лица, но тут уж, извините, это было не из-за нее, а из-за того, что я пришла уже очень расстроенная. Мне показалось, что, чувствуя заранее, до моего прихода, огбиду на меня, свекровь уже была настроена на конфликт...

Вообще-то, маму никто не звал переезжать в Москву, и установка не платить больше 300 - тоже мамина (ей что, 600 на еду не хватит?) Но, конечно, если бы мужики разруливали вопросы со свекровью, жить стало бы легче и у нас бы у всех давно закончились такие топики. Одна надежда, что наши сыновья будут другими:)) (но какими - я лично не знаю)

Тогда получается, что вы сами себя мучаете. И зря. Факты уже свершились. Комната найдена. Чего ТЕПЕРЬ нервы-то трепать?

Дети -да, пусть делают все для мамы. но так как с одним из детей у вас - на минуточку - семья и общий денежный бюджет (так, да?), то решение о размере и сроках мат. помощи маме вы будете принимать вместе.

И побольше человеколюбия:) Свекровь за 1500 км и свекровь в одном городе - это две разных свекрови:) Уверена, что кроме отрицательных эмоций, у вас есть еще все шансы взрастить в себе те способности (дипломатия, хитрость. житейская мудрость), которые, возможно, еще спят в вас. Секровь - отличный тренажер для личностного роста:)

Так ведь это она мне и себе нервы-то треплет. Через мужа. Манипуляторша та еще... Зато какая для меня психологическая практика:-)

Лен, а теперь вот нужно учиться фигурам высшего пилотажа. Придется МИРИТЬСЯ после произошедшего.

Потому что находиться в состоянии войны с родней мужа - такую роскошь может позволить себе далеко не каждая. И у ребенка в памяти осядут ваши дрязги - а зачем?

Цель примирения - не быть "хорошей" в глазах свекрови. Забудьте об этомраз и навсегда! Цель - спокойствие в семье.

Кто будет инициатором, как пройдет примирение (совместное отмечание дня рождения, просто разговор) - вы решаете, вы рулите.

и еще. У свекрови очень короткая память. Она забывает о том, что, кому и когда она говорила. То есть, она может уже не помнить или "не помнить" о том, что она зареклась с нами жить. Для нее сейчас важно одно - я не предложила ей остаться. А то, что эта мысль ей пришла в голову уже ПОСЛЕ того, как я же ей нашла комнату, для нее совершенно не важно.

Елена, у меня, к сожалению, не по-людски.
Я вышла замуж в 30 лет, уже сложившимся человеком и не могла подстраиваться под семью мужа.
У нас в родне не принято навязываться, если хочешь видеть, пригласи в гости.
Свекровь хотела приезжать в нашу съемную однушку, когда она захочет, вместе с золовкой и свекром.
Я это остановила, но у меня до сих пор чувство вины перед мужем.
В нашей ситуации было отличие, я все это оговорила до свадьбы.
Отношения сложные, открытых конфликтов нет.
Мы снимали квартиру рядом с домом моей мамы, я была беремена, много работали и простудилась к тому же. Свекры изъвили желание приехать, я была против, муж сказал, что родители обидятся, я ответила пусть приезжают, но я уйду к маме.
Причем мои свекры никогда не приглашали к себе, у них всегда была какая-то отмазка.


Какой бы путь вы не выбрали( смириться или противостоять) все равно будет морально тяжело.

Как это пощечину?
Ничего себе

Диктофон вам в помощь :) (-)

Ну я ж его маму обидела...

Что делать, да забить на все.
Не понимаю, муж обижается сейчас или как?
Лен, извините, туплю, но в чем проблема?
Свекровь как я понимаю с вами общаться перестала, это прекрасно. Со мной тоже перестала :-) Я счастлива :-) Наконец-то :-)
А вас это почему не устраивает?
С мужем то помириться наверно можно или как?

А на жалость нельзя сыграть - свекрови пожаловаться? Или тока хуже будет?

Муж не отделяет мух от котлет :-), если я в конфликте с его мамой, значит, в конфликте с ним. Я уже устала ему отвечать: да, я плохая, чего же ты от меня хочешь...

Свекрови пожаловаться на что? На то, что муж мне по лицу съездил? Она ответит - так тебе и надо, сыночка молодец, поставил жену на место.

Свекровь может и не была настроена на конфликт, но все равно ведет себя не как взрослый и мудрый человек, а как избалованное дитятко...с мужем же надо отдельно разбираться...музыка-не музыка - он не один живет и это на него налагает определенные обязательства..а уж руки распускать - это совсем себя не контролировать...или за ним такое часто водится?

Да нет, не водится за мужем такого. Он вообще не слышал нашего "разговора", был в другой комнате, руки он начал распускать уже после того, как увидел истерическую реакцию матери, то есть это было в ответ на ЕЕ действия... Ладно, музыка, он велосипед собирается покупать при том, что в снятой нами квартире не было мебели вообще, да и сейчас не особенно есть:-), одежду, например, вешать некуда - шкаф отсутствует как факт. Вот где дипломатия-то нужна, его не переделаешь...

Да, а вроде не без образования женщина.. Я тут не советчик:(

Я вам очень сочувствую. Представляю, как вам было, после всего этого. Может, вам себе отдельно с детьми квартиру снять, а муж пусть с мамой поживет пока?

Вы себе-то нашли работу? Если воспринимать все это, как временно происходящее, будет легче.

Ну будь у Вас в семье тихо-мирно - мне кажется муж бы так не отреагировал - в первую очередь бы поинтересовался что произошло...а раз такое дело - значит копилась в нем эта злоба и не согласие с Вами - вот тут вот серьезные проблемы уже



а насчет велосипеда:) тут все зависит от Ваших планов на эту квартиру и вообще на жилплощадь в дальнейшем....или муж действительно о Вас совсем не думает?

Это временно происходящее длится более 8 лет. Ну не сложилось у меня с его родственниками... Со свекровью ссорились всегда, только она первый раз при мне высказала свое ко мне отношение, раньше за глаза мужу помоями меня поливала, а я не знала об этом, пыталась дружить, идиотка... Как узнала, сразу дистанцировалась, а свекровь все в подружки набивается... Работу пока не нашла... Если уйду на другую квартиру, муж от мамочки потом никуда не денется, это будет конец нашим отношениям...

Я писала выше - кризис у нас, кризис... Все плохо... Это тема не этого топика, конечно. Дочь отправили к бабушке, чтобы вдвоем немного побыть, кое-что прояснилось, а теперь опять все непонятно. Муж не хочет ничего планировать. То есть то откладываем, то не откладываем, то хотим копить, то нет. Я, опять же, не работаю пока. Что конкретно Вы имеете в виду, спрашивая, думает ли обо мне муж?

аааа... понятно...
даже и не знаю... то бишь он с вами не разговаривает или требует помириться с мамой? Как конфликт протекает?

На фига уходить то... Ну поживите в конфликте.
Тяжело конечно, я советы даю, а сама никогда не выдерживаю. Или мириться начинаю или рыдать и убегать...
Но вобще бывают же люди способные терпеть. Не замечать... :-)

Он говорит - ты поступила плохо с моей мамой, как ты меня достала. Насчет помириться ничего не говорит. Все. Не разговаривает, отводит глаза, закрывается наушниками и вообще не хочет со мной ничего обсуждать.

под "думает о Вас" я подразумевала - заботится ли он о семье?

е знаю, что это такое:-)Правда:-)Ну то есть он зарабатывает деньги. Больше ничего вспомнить не могу... Квартиру съемную новую искала я. Кровать покупала тоже я. Вместе покупали стол и табуретки на кухню, но это через дорогу. А, еще он дырки сверлил, матеря меня по пути, квартира совсем новая, тут даже вешалок никаких не было. С дочкой он не занимается. Мы вообще ему мешаем... Об этом долго и нудно можно говорить...

Ну а вы потерпеть можете? Недельку? Не разговаривайте, занимайтесь дочкой и все.
Может острота вопроса спадет и можно будет снова обсудить эту тему.

Вы знаете, мы столько раз мирились и ссорились со свекровью, у нас к друг другу столько претензий, что примирение мне кажется маловероятным... А мужа это гложет, вот, мол, почему у тебя так плохо с моими родственниками, если бы не это, все было бы хорошо - это он так считает. Я так не считаю. Но ему некомфортно со мной, так как я в ссоре с его мамой.

Муж конечно, компонент еще тот в вашей истории... Под емким словом "кризис" зачастую скрываются та-акие страшные и неприятные вещи... Гораздо важнее справиться с ними, чем с причудами свекрови.

Если у вас есть поддержка - вы сила и семья. Инче - открывается ряд всяческих "если". Если вы решили быть вместе.... Если вы решили разойтись... Если вы решили отложить этот вопрос... Если ОН единолично решил, что семья ему в тягость... В любом случае, за любым решением наступает ответственность.

Здесь могу пожелать вам только сил. И хорошей работы. Финансовая независимость очень часто перевешивает все негативные эмоциональные факторы.

Да я не о свекрови а о муже. С ним можете не мириться недельку? Ну пусть дуется сколько влезет. Надоест ему скажет :"Помирись с мамой" Вы ему:"нет, спасибо!" Он еще на недельку.
И так до победы.
Лучше молчать, чем ругаться, правильно?

Пока у вас такие уродливые отношения с мужем, свекровь вас ни во что ставить не будет. Вы путаете причину и следствие. Не заморачивайтесь отношениями со свекровью, задумайтесь о муже.

Советы давать просто.
Поступать сложнее.
Если вы после пощечины бежите к мужу мириться, то давно пора смириться и со свекровью.

ну, в общем, да, но только я с трудом такое представляю. попытаюсь, мне, честно говоря, вообще ничего сейчас не хочется делать в этом направлении. Пусть они дуются, обижаются, перемалывают мен кости.... достали...

Слишком много заботы о муже. С этим жить тяжело. Ему. Вы о нем заботитесь, он чувствует власть, подсаживается на нее как на наркотик и испытывает все больше и больше.Мне так показалось. Я возможно не права.
Плюньте вы на то комфортно ему или нет.Вы заботились чтобы ему было комфортно? Ну и чего добились?
Пусть поживет некомфортно. Разнообразие :-)

Ну, задумываюсь... Пока на ум приходят две вещи - уйти или терпеть. Его не переделать, он взрослый человек. Уйти не могу, т.к. пока его люблю.

Извините конечно, а может лучше об этом поговорить? А свекровь - если наладится с мужем,наладится и с ней, нет - так вам вобще будет по фиг.

А какой смысл об этом разговаривать? нет, ну правда? Что-то изменится от этого?

Вот и правильно (-)

Две вещи - это мало... Аргумент "уйти не могу, потому что люблю" думать мешает. Иногда чтобы любимый человеком был - на женщину руку не поднимал, как минимум, - и уйти стоит. Ни на уход, ни на терпение-страдание мудрости не нужно. Так, руконогомашество... Думайте еще. Можно ведь начать меняться самой, всерьез, - тогда и все вокруг меняться начинает... В общем вариантов не два, и не пять - а больше. Думайте.

И свекровь - ну совсем не главное...

:-) Ну в разговорах о свекрови вы же видели какой-то смысл :-)
На самом деле дело ваше :-) Просто первопричина как-то стороной обходится или тема другая должна быть для понимания ее присутствующими, например: "Как наладить отношения со свекровью, не наладив при этом отношений с ее сыном " :-)
О! вот это уже будет ближе к ситуевине :-)

Он вас лупит, а вы его любите. СЕБЯ надо любить. Тогда и окружающие будут по-другому относиться. Вы ж у себя одна, вы себя не на помойке нашли, ваша жизнь у вас тоже одна. Вы достойны любви и уважения, только потому, что вы - это вы, нежная, любящая, огорчающаяся.

Крыса, конечно, ваша свекруха, но дело же не в ней, а в вас. Вот вам надо на ночь думать "Я себя люблю, я себе нравлюсь, я хорошая, я такая, как все, я молодец" - загружать подсознание - оно может все.

Ну и финансовая независимость еще никому не помешала, особенно для поднятия самооценки.

с таким настроем разговаривать конечно смысла никакого нет....а вообще точки над "и" ставить не лишне - разобраться в приоритетах..в Ваших совместных стремлениях и желаниях

Ну да, ну да.... Но не готова я еще это в форуме обсуждать. слишком много, слишком долго обсуждать... Да, у всех все по-разному, скорее всего, большинство посоветует развестись... Я тоже думала и думаю об этом. Сейчас я пришла обсудить данную конкретную ситуацию и случай со свекровью.

Да.... Не замечать, когда по морде дали трудно. Да и повод хорош: "Я не видел, что там у вас произошло, но маму ты обидела" Муж однозначно сделал выбор в пользу мамы. Что бы Елена не думала про его "невмешательство".

А теперь представим, что теща вылетает из квартиры в истерике. В этом случае пощечина мужу была совершенно по-другому воспринята, правда?
<br>Это ни в коем случае не в оправдание, это иллюстрация "не разобрамшись".

Не могу представить, что я стукну мужа..... Скорее подумаю, что у моей мамы ПМС. На крайняк в грубой форме пристану к мужу, что бы объяснил, что у них произошло.

Ну не знаю. Меня свекруха уважает и боится. Знает, что если что, сыночек к ней вернется, а ей не очень хочется с ним жить, она уже одна привыкла. Ну, отгораживайтесь от нее воображаемой стеклянной стеной. Представляйте, что у нее клоунский колпак на голове. Любую дурость представляйте и доводите до абсурда.

Ну или наоборот, думайте, что тетка неплохая в принципе, неглупая, вот на работу устроилась, а могла бы и на шею вам сесть.

Твердите себе "Я себя уважаю, я себя люблю", а ей льстите, подчеркивайте, как вы хорошо к ней относитесь, как много хорошего для нее сделали. Побольше слов! Вы не обязаны пускать ее к себе в квартиру, правда-правда, это ваш дом. Она не вправе от вас этого ожидать даже, тем более она сама не хотела, а вы не отказывались ей помочь и помогали во всем. Верьте сами в свою непогрешимость и все поверят. Тем более, вы ни в чем и не согрешили.

Надо вам стать более дипломатичной, так станьте. Все в наших силах ведь. Скажите себе - я стала более дипломатичной и быстренько сделайте что-то такое дипломатичное. С каждым разом все легче будет.

Не согрешила? Правда-правда? Вы действительно так считаете? Я, собственно, за этой поддержкой в форум и шла, спасибо вам... Вчера, когда вдруг это поняла, настолько стало легче! И себе, и мужу повторила вслух: я очень сожалею, что так получилось, но виноватой себя не чувствую. Отгородилась от свекрови уже давно. Тетка она неглупая, да, только очень-очень хитрая.

Конечно, не согрешила. А насчет того, что она хитрая, так и вы будьте хитрой, делов-то. В игру такую можно играть - хитрить. Для достижения своих целей, все средства хороши (ну кроме уголовно наказуемых, конечно :).

Ну тут все более менее понятно - Вы с свекровью друг друга недолюбливаете (мягко сказано)...когда она услышала Ваш расстроеный голос, то конечно же не стала рассусоливать и выяснять что же случилось, а подумала самое худшее - что Вы недовольны что она остается и соответсвенно психанула...вроде все более менее очевидно.....Ваш муж не разбирая ситуации так же обвинил Вас во всех грехах и заодно врезал...соответвенно он так же настроен против Вас как и его мама...разбираться надо с корнем проблемы - с Вашими отношениями в семье...не важно посоветуют ли Вам развестись или нет - если Вы намерены сохранить семью - Вам надо прислушиваться к тем, кто советует в подобном направлении...просто морально собрать себя и двигаться в нужном направлении

А где найти статью не подскажете? Я вот тут тоже решила научиться "нет" говорить:-)

О, вот так сразу сукой и по морде? Так может вы и не на свекровь злитесь, а на мужа? А на свекровь только как на повод для семейного скандала? Может лучше вообще разбираться исключительно с мужем, особенно пока мама его не накрутила? Что он хочет? Чтобы его мама жила с вами? А он осознает, какие проблемы это вызовет? Как ВЫ ВМЕСТЕ будете с ними справляться? Или может не создавать эти проблемы, и найти другой выход, кроме совместного проживания?

Да не плохая вы, не плохая!!! У вас конфликт с другим человеком, что ж, с каждым случается. Зачем еще чувство вины на себя навешивать, это неконструктивно

Муж инфантилен, эгоистичен и бесхарактерен. Он МАМОЧКУ защищал. От жены-змеи. Насчет того, что он там осознает или нет, я не в курсе, т.к. он то одно говорит, то другое. То маме надо помочь, потом молчит неделю. Сложно сформулировать, но в таких случаях, когда нужно резко принять решение, он обычно предпочитает улечься на дно и пусть само все как-нибудь решается. Обычно за счет самого нетерпеливого, которым до недавнего времени была я. С некоторых пор это не так. То есть, можно предположить, что свекровь рассчитывала, что ситуацию с жильем я возьму в свои руки и сама все разрулю. А я вела себя так: хотите снять, пожалуйста, давайте смотреть. Показала в инете цены - согласны? Очень хорошо. Оставляем заявку. Мне позвонил агент, такая-то комната там-то = подходит? Хорошо, поехали смотреть. Приехали, посмотрели. Вас все устраивает? Будете тут жить? Хорошо, заключаем договор. То есть все решения принимала свекровь, я только спрашивала. Мне такой ответственности не надо, спасибо. Она взрослый человек, пусть решает сама. Ее сын никак не участвовал в поиске жилья. Не исключено, что это он предложил ей вчера остаться, хотя я склоняюсь к мнению, что, скорее, она либо попросила остаться, либо подвела разговор к тому, чтобы он сам предложил, это она умеет. Честно говоря, выяснять это у меня нет никакого желания.

В принципе, закон жизни: кто больше всех высовывается. то больше всех и получает. Не расстраивайтесь, все обойдется. Объясните мужу. что такое его поведение вы второй раз не потерпите (я бы и одного раза не выдержала, но не обо мне речь). Что как бы вы не были неправы, как бы он не разозлился, это не дает ему права бить вас. НИКОГДА. А отношения со свекровью, по-моему, у вас дело десятое. А насчет переезда, вот и расскажете мужу (потом. когда помиритесь), чем ЕМУ ЛИЧНО будет досаждать мамино присутстве в вашем доме.

Насчет того, что он там осознает... Он хочет, чтобы все было тихо и мирно, вот все, что я знаю о его желаниях. Мечта свекрови - чтобы все жили вместе и хорошо. Свекровь в сыне с дочерью вырастила ТАКОЕ чувство долга и огромное количество комплексов, уууу... Не разгрести... Мать с отцом развелись после 4 лет совместной жизни, воспитанием детей занималась бабушка, кстати, заметно по отношению свекрови к внукам, как будто и не было у нее никогда маленьких детей. Мать работала и устраивала личную жизнь, все как-то неудачно. Вероятно, это чувство долга перед матерью у моего мужа - ведь единственный мужчина в ее жизни остался, надо мамочке помогать, борется со здравым смыслом, что не надо жить невестке со свекровью. А мать и рада это чувство долга поддерживать - в ее же пользу это все...

Да уж, в отношении свекрови я уже не высовываюсь. У нее двое своих детей, это их проблемы. Он отдает себе отчет, что с мамой он не уживется, да только отказать маме не может, долг, понимаиш...

Вот про чувство долга я все понимаю. Но еще понимаю, что вместе не всегда значит хорошо. Вот если муж будет осознавать реальные перспективы: вечер, мама смотрит телевизор в одной комнате. дочка спит в другой. Музыку слушать НЕГДЕ! Да мало ли проблем у четырех людей в двух комнатах. даже, если у них отличные отношения. Пусть еще подумает, что мама приехала из другого города, там другие цены, для нее 300$ большие деньги, но ведь при совместном проживании плохо будет прежде всего ЕЙ. Потому что в свои годы, она не сможет быть сама себе хозяйкой. Ей ведь тоже придется мирится с большими недобствами. Сейчас ей кажется, что они стоят 300 долларов, но она изменит свое мнение. Я вот мама мальчика, мне только в страшном сне снится, что на старости лет я буду жить с невесткой.

Мама смотрит телевизор на кухне:-) Он у нас там стоит. Муж слушает музыку в комнате в наушниках, но на максимальной громкости. И некуда деваться будет мне...Я вот подумала, ведь никто не заметил почему-то, что свекрови негде будет спать. Квартира съемная без хозяйской мебели, у нас есть старый диванчик, на котором спит дочь, двуспальный, да, но с ...ммм... толстой храпящей бабушкой спать там можно только временно. Опять же, почему это ребенок должен спать с бабушкой? Я ее 2 года от своего общества отучала, хотела, чтобы она спала ОДНА (у меня есть собственный опыт спанья с мамой до старшего школьного возраста:-))У нас с мужем двуспальная кровать. Опять же, повторюсь, шкафа нет. То есть нам самим-то втроем некомфортно на коробках, некуда одежду вешать, а тут еще свекровь...

м-дааа...он её бъёт,а она его любит. Да он вас ни во что не ставит! Вот ответьте на вопрос: что он даёт семьё как муж и отец, кроме денег?
Для чего вы с ним живёте? Любовь-это оправдание своей бесхребетности и нежелания что-то менять. Какая может быть любовь,если в семье утрачено уважение друг к другу? Вам сейчас нужно не о любви думать, а о ребёнке-какую модель поведения она впитает живя в такой семье?

Ничего себе. Вы так между прочим упоминаете, что муж ВАС УДАРИЛ, отмахиваетесь, переводите разговор на другое. Для меня бы именно этот момент был бы самым шоковым в описанной ситуации. Проблемы общения со свекровью забыты были бы точно, решала бы проблемы общения с мужем и дальнейшем существованием семьи. Уж точно то, что получили Вы из-за свекрови не было бы извиняющим фактором. А Вы: "Да ладно, пощечина, он вот ВЕЛОСИПЕД купить хочет!" Так странно...

Выше ответила, отвечу и тут. Я согласна, что в моей семье есть проблемы. Здесь я их обсуждать не готова. Я пришла обсудить данную конкретную ситуацию со свекровью, мне нужен был взгляд со стороны. Просто иногда, при общении с родственниками мужа, у меня возникает такое впечатление, что либо я ненормальна и делаю все не так, либо ненормальны они, настолько все там перекошено. А МОЮ семью давайте обсудим в другой раз.

Ну а насчет свекрови, взгляд со стороны, как уже было неоднократно замечено, Вам, ИМХО, не следует заморачиваться и чувствовать себя виноватой. Манипуляторша свекровь, я искренне сочувствую и желаю чтобы все разрешилось не в ущерб Вашей семье. Ищите может поддержку у мужа.. может придти к нему, поплакаться мол, никто меня не понимает, я не хотела маму обидеть, рассказать про ситуацию со своей мамой.. А вообще твердо отстаивайте свою позицию, типа не хочу жить со свекровью и все. Как у Вас в семье с материальным положением? Вы, если что, достаточно зарабатываете, не меньше мужа? Еще вариант - перевести стрелки на мужа, типа он мужчина в доме пусть и разруливает ситуацию (и капать ему на мозги чтобы разрешилось все в нужном для Вас виде). А вообще меня мама все еще учит, что ум женщины - в ее хитрости! То есть не быть твердолобой, но привести в итоге все к своему знаменателю. Успехов!

Поговорила с утра немного с мужем. Он, похоже, не понимает, что маме тут хорошо не будет. То есть это я буду виновата, конечно же, если ей тут будет плохо. А если я не буду выпендриваться, ей будет хорошо. Вот так. И вообще, она его мама, а я к ней отношусь как к неизвестно кому. Как к свекрови, кому же еще...

Так у Вас не получится разделить две проблемы. Отношения со свекровью и решение жить отдельно не может быть отделено от отношений с мужем в целом. По частям разобраться с проблемой вряд ли удастся. Как можно разобраться с "главной" проблемой - свекровью, а потом уже "вспомнить все" и решать что-то с поколачивающим мужем. Тут, на мой взгляд, только в комплексе можно решать.
И не ясно - решение жить отдельно со свекровью было принято давно. Когда она переезжала, этот вариант даже не рассматривался. В том числе когда все было хорошо и Вы ей во всем помогали. Так почему теперь, после конфликта, вопрос вдруг стал животрепещущим и муж всерьез рассматривает вариант ее переезда. Вам в наказание, что ли?

Пришла, поплакалась. Еще раз подчеркнула, что была объективно расстроена, и не надо было свекрови принимать это на свой счет. Я в данный момент работу ищу, не работаю:-( А если перевести стрелки на мужа, свекровь тут поселится, а мне заткнут рот. Похоже, тут только напролом нужно идти, они намеков не понимают. Вот не хочу я с ней жить, и все тут.

Блин, ну не поколачивает меня муж! И "вспоминать все" - сейчас просто глупо, это как свекровь решила "потом" на меня обидеться. Хотя, почему бы и нет, ее методами действовать. Хитростью, подлостью. В ее же случае это работает. Еще раз повторю, мне нужен был взгляд со стороны на поведение свекрови. Нормальные люди, ИМХО, так себя не ведут.

Ну конечно он не понимает..его то все устраивает - две женщины будут биться за его любовь и благосклонность..обхаживат ь его и лелеять...ему понимать совсем не выгодно в этой ситуации

Ну если речь идет о взгляде на ситуацию со свекровью, то Вы Елена, конечно неправы.
Человек приехал в чужой город, сменил работу. Естессно ей вначале очень тяжело и нужна поддержка.
Я например москвичка, семья у меня здесь, друзья, однако когда работу меняю- первый месяц -полтора, очень тяжело морально.
А уж если б в др. город переехать. Конечно хотелось бы поддержки детей!
Я прочитала, что вы были расстроены.
Она видимо этого не знала.
Поэтому мне кажется надо позвонить и объяснить."Была расстроена. Тем-то и тем-то. Извините"

У меня вопрос, почему бы вашей свекрови не пожить с родной дочерью, заодно и с ребенком поможет:)?

Угу, да. Позвонить. Она обозвала меня дурой и полчаса помоями мужу меня поливала. Мне кажется, что надо хотя бы неделю выждать, чтобы улеглось. А в таком остром для всех состоянии какие-то шаги предпринимать не стоит, вам не кажется? И еще, мне кажется, что она своими действиями пытается меня вынудить предложить остаться у нас.

Ну поколачивающий - это образ. Если это был первый раз, когда он поднял руку (вернее, особенно если это был первый раз - только после первого раза есть шанс это остановить, после второго - входит в систему), как раз надо на том, что это неприемлемо сосредоточить его внимание. Надо было. Именно так, а не "вспомнить все", это и правда не метод.<br>
А насчет свекрови - кто бы сомневался, что так себя вести неприемлемо. Но в ситуациях со свекровями есть одно общее - в них нельзя изменить ее поведение, нужно дистанцироваться. И ни в коем случае не соглашаться на совместное проживание. <br>
Вот тут про свекровей мноооого :).
http://snoha.pochta.ru/index.html

Там негде. Они в общаге живут, двухкомнатный блок, комнаты по 8 метров. спать на раскладушке. Зять, опять же, полуночничает. Ребенок ночью плачет, а ей на работу с утра:-) Эт у нас лафа - ребенок большой, спит всю ночь, квартира двухкомнатная, плевать, что съемная.

из моего опыта общения со свекровью - стараться не психовать (я сильно болела на нервной почве, поругавшись), не опускаться до грязных склок (очень стыдно, что я поддалась на провокацию, начала кричать в ответ на её крики, хотя ей так понятнее было, вежливые ответы она воспринимала как издевательство), меньше пересекаться со свекровью. И вообще злиться на кого-то - себе дороже, эти люди не замечают, а у самой настроенье ухудшается (и здоровье, кстати).

Да ладно, ну забейте вы, во-первых поливала мужу а не вам, вы вполне можете об этом не знать.
Выждать, не выждать, это уже мелочи и картины они не изменят. Позвоните ей, скажите, типа зря вы обиделись, мама-папа болеют(я замечала люди с сочувствием относятся к проблемам со здоровьем у людей своего возраста), тыры-пыры, заходите в гости, ясен пень вам щас сложно, новые люди, работа, приходите почаще...В след раз придет, скажете часов в 9, Васенька, кстати, вызови маме такси, а то как она в прошлый раз добиралась...
А еще лучше скажите прямо: "Вы обижались, что я вам не предложила у нас жить? Мне кажется у нас тесно"
Вы поймите, мы сейчас можем это до посинения обсуждать :-),но пока вы напрямую не объяснитесь со свекровью и не возьмете это в привычку, ничего не изменится. Вам всегда будет "казаться" что-то по поводу ее поведения, а ей всегда будет "казаться" что у вас есть какие-то тайные мотивы :-)

Ну вы же сами все понимаете прекрасно. Сначала тетка думала так, потом поговорила с "умными людьми" на работе, пожила в чужой квартире - передумала. Решила постепенно к вам внедряться. ВЫ имеете полное право жить своей семьей в своем доме по своим правилам, тем более, что свекрови там и места нет. Вам не в чем себя винить.

Кстати, я еще один способ для вас вспомнила, Симороновский. Вот хочет свекровь что? площадь. Вот мысленно преподнесите ей подарок. Можно площадь (Красную, Сан Марко, Трафальгарскую, любую), можно площадь в вашей квартире (половичок), можно палатку... корзинку... голубятню... пряничный домик... башню из слоновой кости...собачью будку...сколь угодно глупое и смешное. Мысленно представляете, как вы со всеми добрыми чувствами, от чистого сердца, дарите, преподносите свкрови свой подарок. Подарок надо украсить самыми смешными и нелепыми деталями - амбарным замком, охраняющим псом Цербером в немецко-фашистской каске, горшками с цветной капустой... Когда почувствуете, что вам уже самой смешно от этого творения, надо назвать этот подарок тоже смешным и абсурдным названием. И потом, как только вы думаете о свекрови или видите ее или чувствуете ее происки, сразу представляйте себе свой подарок или твердите его название. Очень помогает.

Очень сомневаюсь, что эта ситуация может благополучно разрешиться. Если Вы будете идти напролом, как написали, то возможно, отстоите свое право жить отдельно, но только со всех сторон окажетесь "дурой, идиоткой, ненормальной, шлюхой" и т. д. (это определения из лексикона моей свекрови). И муж, склонный защищать мамочку, окажется под ее мощным давлением. ВОда камень точит, а тут уж... А если согласитесь жить вместе, увы, "хорошести" это Вам не добавит. Всегда найдется к чему придраться, что вспомнить. И те же песни на ухо мужу, или прилюдно.
Сочувствую, но ситуация тупиковая.
В моём случае муж занял мою позицию. Без скандала, без выяснения отношений, без попыток найти истину. Тихо, без объяснений. Развел нас в стороны. Но! и с мамой не ссорился(хотя скандал был такой, что свекровь на меня с табуреткой бросалась, обзывала и матом несла по причине того, что я не разрешила ей спать вместе с моим сыном 3,5 лет на одном диване при наличии достаточного количества спальных мест для всех). То есть, действительно, отношение к матери у многих мужчин, как к священной корове. С этим ничего не поделаешь и идти плакаться в жилетку мужу, ИМХО, дохлый номер. Тем более в Вашем случае.
Желаю финансовой самостоятельности и счастья.

А как же пословица что "ночная кукушка дневную перекукует"? Может нам женам стоит чаще об этой пословице вспоминать?...

а в ИХ общаге может можно комнату снять?? Ну или блок?? И с дочерью рядом, и не с вами:-).

Прежде чем говорить "нет" рекомендую поговорить с консьержкой.:-).

ага! Она вас помоями ,и при этом ждет что вы предложите остаться..ерунда какая то...

Она просто на вас разозлилась..или работа не нравится, или климакс, да кто там поймет..

Может ей в вашем районе комнату снять, ли я уже писала в общаге у сестры? Ей видимо одиноко.. она б и вам с ребенком помогала..

А про шкафы, я думаю она ж каждый день туда не будет лазить, один раз посомотрит поймет и всё. Это лучше чем что б она от любопытства умерла:-).

Какая, к лешему, "ночная кукушка"? Он на жену руку поднял. О какой семье мы тут толчем?
Вообще-то, имея на руках такой козырь можно навесить на мужа таааакое чувство вины, что он про маму думать забудет. Но автору это явно не по силам.
Елена, а вы ведь точно понимаете, что жить с мужем не сможете. Только вслух это сказать боитесь.

Да не боюсь я это сказать! Ну что вы заладили - о семье, о семье. Мне больно, очень больно это обсуждать. Мы уже больше года на грани развода, да, вы это хотели услышать? И разведемся, скорее всего. Да, я вижу, что у нас в "семье" все плохо, да, какая, нафиг, семья. Если бы я хотела об этом здесь говорить, тема называлась бы по-другому. Могу я хотеть это ЗДЕСЬ не обсуждать? Это не значит, что об этом вообще разговоров не ведется, повторю, это значит, что здесь и сейчас я об этом говорить не хочу.

Можете. Только вы должны понимать, что ваши "проблемы" со свекровью - продолжение проблем с мужем. Да, и какой смысл тогда циклиться на второстепеннной проблеме-то? Вообще наплевать на свекровь и забыть думать.

Они искали. Не нашли. И свекровь хотела поближе к работе, а дочь оттуда живет далеко.

Лен, плюньте Вы на проблемы свекрови - приехала дите няньчить помогать, а к работе жить поближе хочет/приехала дочери помогать, у сына поселиться хочет/у сына поселиться хочет, невесткины комментарии по поводу, где удобнее спать, слушать не хочет. Вы ничего плохого не сделали и не делаете. Отстаивайте себя - во всех смыслах. Захотят эти люди быть с Вами такой какая Вы есть - ура. Не захотят - не будут. Вам из-за этого все равно на изнанку не вывернуться, чтобы все были довольны. Отстаивайте себя.

Мама Слава, спасибо. Да, у свекрови всю жизнь семь пятниц на неделе. Во всем. Там ниже писали - как это, она меня помоями поливает, а сама хочет у меня жить. Это как раз в ее духе. Мне кажется, лучшим выходом будет сейчас какое-то время с ней не общаться, не идти на сближение, примирение. Пусть с ней общается сын, пусть ходят в гости к сестре с нашей дочкой, свекровь по выходным там.

Да, кстати, она предлагала семье дочери снять квартиру вместе. Зять прямым текстом сказал, что с ней жить не будет. К нему претензий никаких:-)

наплевать на свекровь, уважать и любить себя и дочку. Такие мужики и такие женщины, кстати, как ваши родственники все равно уважают сильных и стойких духом женщин :-\

А что муж думает на эту тему? Конкретно на вопрос где (бы) мама будет спать? при условии, что дочка с ней спать не хочет. Или дочкино мнение тоже не учитывается, раз "мама хочет". Он спал с мамой, ему понравилось?

Вам еще не поступало предложения снять трешку на на вас с мамой?

Он с мамой не уживется, а виноваты в этом будете Вы :-( кто-то же должен быть виноватым.

Мама будет спать с дочкой. Дочкино мнение не учитывается. С мамой он не спал.

Типун Вам на язык насчет квартиры. Угадайте, кто ее будет в таком случае искать:-)

Важно, кто будет оплачивать;-)

Сыночка, кто же еще?:-)

Вооо. И как вы думаете, ему это понравится? Ну и нарисуйте ему эту сказочную перспективу:-)

Ну, во-первых, пока речи о съеме трешки не идет. Во-вторых, если об этом зайдет речь, скорее всего будет так: свекровь вызовется оплачивать часть аренды, а потом внаглую продинамит, типа, а я щас все потратила, потом отдам, ну я же продукты покупаю и т.д. и т.п., прецеденты были такие. Сыночка, как обычно, "благородно" простит матери долг, "ну это же мать, ты ничего не понимаешь".

Искать - это фигня, а вот жить....
Это я чтоб вы придумали реальный вариант отказа.

Ну нифига себе дочкино мнение не учитывается! Это и мужем и мамой не учитывается? ужас-то какой :-( Если им все пофиг пусть тогда оба хором (когда мама в гостях) и спят на дочкином
диване, а вы с дочкой в нормальных условиях.

Ну извините нас. Но тем и отличается форум, что здесь Вам скажут правду о том, как ситуация выглядит со стороны. В то время как друзья и знакомые могут и обойти этот вопрос, чтобы не причинять Вам боли этим обсуждением. Да что там обойти - Вы сама им не признаетесь, что до рукоприкладства дело дошло. Вы так из сил выбиваетесь, чтобы оказаться хорошей своему все еще мужу и ("все страньше и страньше") его мамочке, что очевидно, что все оскорбления склонны сгладить, перед собой притвориться, что ничего из ряда вон выходящего не произошло, чтобы создавать видимость семьи, даже перед незнакомцами на форуме не сразу раскололись. Вас оскорбляют - а Вы о том, как бы наладить со свекровью отношения, и раздумываете еще, точно ли нельзя ее пускать к себе жить. Вас бьют - а Вы спускаете и обсуждаете третьестепенные вопросы. Это комплекс глубокий.
Примерно обрисовать истинное положение дел - это важно, от этого и зависят мнения, которые Вам выскажут о ситуации (Вы же за этим пришли сюда? Нет?) А теоретическти порассуждать на заданную тему - это другое совсем.

Форум отличается не этим, а непоколебимой уверенностью в своей правоте. Пять раз сказали - ну не хочу, не готова, а форум - ну и что, зато мы готовы, извольте слушать.

Ну как там, не наладилась ситуация? Как настроение, Елена?

Спасибо, настроение лучше. Сейчас будни, муж приходит уставший вечером, так что я стараюсь с ним об этом не говорить, все равно ничего хорошего не выйдет. Вчера осторожно попыталась ответить на его упреки в "негостеприимстве к его маме", что я не предложила жить вместе не из-за того, что я такая плохая, а по соображениям здравого смысла, поскольку мы друг друга со свекровью хорошо "знаем". Если захочет, пусть доносит до своей мамы эту мысль.

Муж рассматривает вариант ее переезда, потому что ей там, где она сейчас живет, оказалось плохо. Вот да, со стороны ничего не ясно. А для меня - обычное поведение свекрови, она любит менять свое мнение в зависимости от чего угодно. Так было всегда. Мужу тоже такие прыжки ее не очень нравятся, но он говорит, это же МАМА... Я уже где-то писала, что при общении с ними мне кажется, что, либо я ненормальна, либо дурдом у них в семье...

А я не вижу в этом ничего страшного. В том, что каждый выскажет свое мнение. Может, на двенадцатый раз, услышав одно и то же от разных людей человек задумается лишний раз об истинной проблеме. Нисколько не хочу преуменьшить проблему отношений со "второй мамой"...<br>
Очень трудно посоветовать человеку, что сделать, чтобы коренным образом не меняя ситуацию, где жену ни в грош не ставят (опустим возмутительные подробности), добиться своего (не жить со свекровью), да еще при этом остаться для всех участников хорошей. Кто-то постарается выполнить все условия задачи, кто-то предложит альтернативные варианты. Все по велению своей совести поступят.

Маш, я об истинной проблеме думать не перестаю, поверьте:-) А как бы вы предложили "коренным образом поменять ситуацию", интересно? Если я сейчас начну обсуждать здесь свою семью, меня тут же закидают камнями, что, мол, так жить нельзя, развод, развод! Семья держится на моем желании жить вместе, да. Чуть резкое движение - все, давай разводиться. Ну да, на да, может, и не стоит жить с таким человеком. Но выбор-то в своей жизни делаю я, а не форум, правда? Вот тут одна форумчанка осталась с мужем после рождения ребенка у любовницы - разные же бывают случаи... И каждый решает за себя, как ему жить.

Да принимайте вы любое решение:-) Только давайте уже тогда учитывать последствия этих решений. Вы хотите, чтобы с вами считался муж, которому вы позволили себя ударить? Не бывает.
И свекровь здесь Ни ПРИ ЧЕМ.

Елена, вас успокоит, если я скажу, что о ситуации в семье я заводила топики здесь и год, и два назад?:-) И первый раз обсуждение было более, чем на 300 сообщений? И выводы я сделала и тогда, и год назад... И изменилась, да. Два года назад я была СОВЕРШЕННО другим человеком (прогресс в нужную сторону, не волнуйтесь). И тут я сижу и читаю постоянно, и знаю, что мне скажут по поводу семьи. Мне нужен был взгляд со стороны на поведение свекрови. Понимаете, вот она с претензиями, что, мол, абстрактная невестка с абстрактной свекровью должна вести себя так. Мне стало интересно мнение форума, как на такие наезды абстрактной свекрови должна отвечать абстрактная невестка:-) И ДОЛЖНА ли она в таком случае что-то вообще.

Елена, дело же не в фактическом разводе. Дело в том, что если человек сам себя уважает, то он на все готов, чтобы не допустить к себе плохого отношения, морально он готов и развестись, если понадобится. А если человек морально готов на все, только чтобы быть с этим мужем, то муж быстро на голову садится. Я не говорю - разводитесь. Я сама с мужем живу только потому, что мне так пока удобнее, но я себе в этом отдаю отчет. Я вам говорю - уважайте себя, любите себя, внушайте себе, что вы классная, ведите себя соответственно - и вас будут уважать другие. Вы действительно очень приятная женщина, неглупая, добрая, нежная. Вот поработаете над собой - и все наладится у вас. На работу выйдете, и еще самооценка повысится. И все будет хорошо.

Скажите еще, что и возможности в общем-то нет, и мебели нет и самому ему будет некомфортно. А то ему хорошо, на вас все повесил, а сам и рад, что не он маме отказывает, а вы, такая негостеприимная.

Спасибо на добром слове:-) Удобнее - да, вот самое подходящее слово для моей ситуации. Муж сам не знает, хочет он жить вместе или нет, точнее, в зависимости от обстоятельств, он хочет разного. Проблема-то еще и в том, что присутствие в нашем доме свекрови устойчивости этому шаткому положению не добавляет, а, скорее, наоборот:-) Над собой работаю уже давно, результаты есть:-)

Мальвина, как Вы меня понимаете:-)Только вчера был разговор по поводу того, что, мол, неуютно у нас... Ну, я и воспользовалась, давай, говорю, шкаф наконец-то купим (на самом деле, возможности пока нет его купить:-), но у мужа не было и желания), я же не могу создать уют, когда вещи некуда складывать. Ну куда, говорю, мы твою маму позовем, нам и самим-то неудобно, и ей будет:-)

А что, это и без форума не очевидно? Что ЛЮБАЯ невестка имеет право вести себя так, как ЕЙ представляестя правильным???

Угу. А потом муж-таки купит шкаф и скажет "ну вот, теперь маме у нас будет хорошо":-) Вам это надо?

Вопрос о переезде свекрови к вам вообще не стоит поднимать. "Этого не может быть, потому что не может быть никогда" и всё тут.

Ну, у нас не только шкафа нет, но и почти всей остальной мебели тоже:-) Повод всегда найдется. Это раз. А два - если я так мужу скажу (и говорила), он ответит, нет, мама БУДЕТ жить у нас. Назло.

Елена, ситуация с свекровью очень связана с отношением к мужу. Дистанцировать свекровь можно, только если муж дорожит вашим браком.
Мои наблюдения: мужу передается ваша боязнь разрушить брак, поэтому он так себя ведет.
Нужна внутренняя независимость, это трудно, потму что вам некуда уйти и не на что жить.
Я могу задвинуть свекровь, потому что я полностью не завишу от мужа, он это знает (правда, это не совсем так, я его люблю).
Сейчас у вас сложный период, постарайтесь морально считать себя свободной, муж это почувствует.
Терпения и удачи!

Помнится, в одном из топиков вы написали, что у вас свекрови нет.

У меня - нету. Умерла до того, как мы поженились. Но у подруг-то - есть. А уж в данной истории свекровь - -вообще дело десятое.

Не, говорить не надо. Надо это чувствовать:-). И вообще не обсуждать хоть какие условия переезда свекрови к вам.

Cогласна с предыдущим оратором :-). Не твердить ежедневно, что свекрови у Вас дома не место, а именно чтобы сквозило во всем, что Вы даже мысли такой не потерпите. И что это за "назло"? Разве решение жить от свекрови отдельно не было уже однажды принято? Что изменилось? То, что свекрови не нравится нынешнее жилье? Так пусть ищет новое. Только Вы станете умнее, и не будете столько усилий в это вкладывать. "Ведь в прошлый раз мама осталась недовольна, не буду ей мешать."

Раз автор молчит, может все сгладилось?

Спасибо, что следите за топиком:-) Со свекровью все тихо, она не звонит мне, муж вроде бы ей вчера звонил, я намеренно не стала спрашивать, как там и что. Прошу прощения у всех, что не откликалась, тут не до интернета было совсем, мы с мужем наши личные проблемы разгребали, оба в депрессии:-( Хотела даже тут топик заводить, но пока решила этого не делать. Уходя тогда, свекровь сказала, что за ее вещами (у нас большая сумка стоит) приедет зять. Пятница уже, он так и не приехал:-) Спасибо всем за советы, вы мне очень помогли и всегда помогали;-) Постараюсь твердо гнуть свою линию. Не нравлюсь я ей - ее никто со мной общаться не заставляет. На моей стороне в том конфликте еще и то, что я не опустилась до оскорблений и истерики в ее адрес, она бегала, одеваясь, тогда, с криками и обзываниями, а я спокойно стояла и молчала. Так смешно все это сейчас вспоминать:-)

что у вас, Лен?

У нас пятая часть марлезонского балета... Я немного пришла в себя, ищу работу активно, потом, если получится, найду квартиру и свалю от мужа вместе с дочкой... Планы на данный момент такие глобальные. Свекровь как ни в чем не бывало собиралась придти вчера в гости, позвонила мне, я спокойно сказала, что пусть приходит, мы в гостях ее всегда рады видеть, и что ее никто отсюда не гнал. Мы в тот момент были на природе корпоративно с работы мужа, так что вчера ей приехать не получилось. Сегодня звонит мужу, мол, подвернула ногу, приезжайте втроем к сестре (это недалеко). Я, естественно, не поехала под предлогом домашних дел. Вот не хочу ее видеть вообще. По телефону свекровь сама любезность, ведет себя как ни в чем не бывало... А насчет развода, ну надоело мне уже терпеть вот эту патологическую зависимость мужа от родственников, вот что мамочка скажет, то и надо делать бегом. Я уже писала про перекосы его воспитания, что у него громадное чувство долга перед матерью, поскольку мужа у нее уже давно нет. Она этим пользуется на все 100. Мне кажется, что в их семье (мать, ее сын и дочь) просто нет места другим женщинам, настолько он от их мнения зависим. Вот такие пироги.

И еще. Я немного повыше писала о депрессии, что ни до чего дела не было, хорошо, что на один день проездом обратно заехала моя мама, хоть немного вытянула меня, купила травок успокаивающих, я через силу неделю все это пила... Ничего не хотелось делать, спала по полдня, благо, пока могу себе это позволить... Потом посмотрела на весь этот дурдом новыми глазами... На то, что муж меня тогда ударил... И, как отрезало. Не хочу его больше, просто чужой человек. Да, материально я пока от него зависима, надеюсь, получится с работой. Он что-то там говорил про то, что надо сохранить семью ради дочки, но эти разговоры уже 2 года ведутся, то сохранять, то не сохранять, принимать решение он "благородно" уступает мне:-) ИМХО, _такую_ семью ради ребенка сохранять не стоит...

Молодец. Самое трудное, имхо, - это принять решение.Дальше, если уже четко знаете в каком направлении двигаться - будет легче. Шаг за шагом. И правильно и Вы, и девочки тут писали, что дело не только в свекрови, просто Вам тяжело было злиться на мужа, нужно было время, чтобы ве в голове утряслось. Удачи Вам!!