Вчера ушла от мужа. К человеку, которого давно люблю. Нет больше сил так жить - поргязла во вранье, нет сил выдумывать причины, чтобы уходить по вечерам на свидания. Противно от себя самой. Мужа жалко, ребенок надеюсь поймет. Считается, что если муж не пьет и не бьет - то уходить не стоит. А если и любви нет? Если мне противно, когда он меня пытается обнять. Муж - умница, разумом это понимаю. Жизнь была устроенная - 5 лет женаты. Но все как будто не так - в голове был только ОН. Все забросила - уже больше года. Хочу вернуться к нормальной жизни. Боюсь момента, когда все узнают - очень много общих знакомых. Все эти пересуды. Вчера, когда пришла к Нему, вдруг показалось все таким чужим, захотелось бежать, куда глаза глядят... Утром вроде все не так плохо. Господи, что я делаю?! Помогите! Сама не знаю, чего хочу :(
Простите за сумбур.

Ребенок-то сейчас где?

Боишься, не делай, а делаешь, не бойся.

Ребенок у моей мамы пока - они на неделю на море поехали. Но будет со мной.

подруга только что сделала также: сказала, что нет сил больше быть для всех хорошей, а хочется быть самой собой. Правда, умница, осталась с мужем в хороших отношениях. Говорит, что счастлива. Пряталась ото всех поначалу, а сейчас расправляет плечи и ставит всех потихоньку в известность.

Удачи! Ничего не бойтесь: это ваша жизнь.

Leake

я тоже ушла точно также. Но у нас детей не было, и это конечно сильно упрощало все. Хотя психологически было безумно тяжело - прожили вместе почти 7 лет, внешне были идеальной парой, да и сам муж считал что у нас все замечательно. Все действительно было хорошо, только у меня не было любви, причем с самого начала. Он долго не отпускал, просил остаться. Он человек очень хороший, по натуре максималист и однолюб, поэтому чисто по человечески было тяжело - вроде как жизнь ему ломаю. А с другой стороны - почему я должна была жертвовать своей, ведь совершенно нелюбя его, я была очень несчастна.

То что физически вам неприятны его прикосновения, даже простые объятия - это уже совсем плохой симптом. Дальше все будет только усугубляться. Даже находиться будет тяжело рядом. Причем это будет на уровне эмоций, ведь умом это будет непонять.

Тут иногда пишут, что многие уходили в новую семью без всяких сомнений и колебаний. Не знаю, наверное таким людям гораздо легче было, я завидую такой решительности. Меня же колбасило просто конкретно. Может у меня просто была сильна разумная составляющая, я не могла полностью отлючить мозги и действовать только под эмоциями.

Я ушла, и теперь думаю, господи, что было бы если бы я я не сделала бы этого шага и осталась с мужем? Сейчас я счастлива каждую минуту, даже в момент ссор с любымым человеком, в моменты непонимания. При всех сложностях, я просто люблю его и не мыслю жизни теперь без него. К счастью все эти проблемы достаточно несерьезные. Я наконец эмоционально реализована по женски и это огромное счастье.

Но у вас дети, тут нужно учитывать не только свои интересы. Дай бог вам во всем правильно разобраться.

Ну тогда пока всё это - -игрушки...

Уж не знаю ли я вас?

Welcome to the club. Много лет назад тут был топик про то, как уходят от хороших мужей - от Dorchester кажется. Он меня тогда очень впечатлил.

Мир тесен:-)

И каково резюме было?

Спасибо огромное за ваши слова! Моя ситуация похожа на вашу. Внешне семья тоже выглядит идеально. Но чувств с моей стороны пылких не было. К тому же я забеременела - замуж выйти пришлось. НО - мой муж действительно порядочный и хороший человек. Меня колбасит просто от любви к другому человеку, уже больше года, а муж все мое нестрепимое поведение последнее время трактовал как угодно, но такого не мог даже подумать. А я почувствовала, что значит любить. С другой стороны - достаточно трезво все оцениваю, слишком все пытаюсь просчитать. И к тому же ребенок. Сейчас его нет, но когда он появится и будет спрашивать про папу - боюсь я не выдержу...

Чтобы через неделю вы не поняли, что это не ваше, что была куча мелочей, которые на самом деле много значили и вы их лишились..ребенок опять же..
у знакомых жена с ребенком уходила..через неделю вернулась..теперь живут, мучаются..
хотя я сама тоже ушла из внешне счастливого брака..пока (прошло 3 месяца) и здорово и тяжело одновременно..муж быстро нашел другую..вот так..

А дети у подруги есть? Тоже устала быть хорошей, и всех беречь. Вот только с моим мужем у меня врядли получиться остаться в хороших отношениях, он если рвет - то рвет. Но волнует не это. Как все расставить по местам? Сколько потребуется времени и сил? И не получу ли в итоге то же самое, ведь от себя не убежишь.

Да я еще до ухода понимала, что чем-то придется пожертвовать. Так не бывает, чтобы все осталось как есть. Но одновременно и приобретаешь. Вопрос в том - что перевесит.

А не помню уже - дело было не в этом, само настроение топика было потрясающим. Кто-то (большинство) сказали, что не жалеют, кто-то рассказал историю, про то что локти кусает, хочет назад к хорошему мужу. Очень проникновенный топик.

Самому сложно решения принимать, конечно. Вот и думаешь что перевесит, а что не перевесит. Много проблем сразу будет - и с детьми, и с родственниками, и общими (и иногда даже своими личными) друзьями и знакомыми, бывали случаи что встречаешь старых знакомых или соседей, а они просто отворачиваются и не замечают тебя, просто игнор, или руку не подадут, у мужа появится новая девушка, или муж начнет какие нибудь козни строить или злопыхать (уж на что мой б.м. хороший и порядочный человек по всем статьям, так даже у него башню снесло, я с новым БФ попала в аварию, а б. муж мне начал что-то такое нести про то, что это он наслал духов каких то или в этом роде, бред какой то), плюс чувство вины и жалость. Вот так вот.

неее... дело было года три назад, вряд ли найдете. что то вроде "уходят ли от хороших мужей".

Ну, если любви к бывшему мужу не было, то тот факт, что у него новая девушка, никак на настроение не влияет. Мой бывший вообще женился через 4 месяца после развода (учитывая что они познакомились только _после_ нашего развода), и мне ни холодно, ни жарко. Лишь бы к моим детям хорошо относилась, это всё что меня волнует.

Оля

Вот общалась с мужем сейчас. Хочет все вернуть. Говорит, что понял свои ошибки, и готов измениться, спросил "А что делаешь ты? Ты не хочешь с ним порвать". Начал давить на самое больное - на ребенка. Мол, мы лишаем его самого важного, он должен жить с нами обоими, если он будет жить с одним из родителем, то будет изгоем, так как в семье его будет любить только один человек, а другой - нет. А если появятся еще сестра/брат - то вообще все пропало. Предлагает переехать в другой город. Вот сижу, слушаю его - и ничего не воспринимаю как будто, сижу улыбаюсь, мне все так плохо не кажется. Он говорит "А ты не боишься, что пожалеешь, что ушла?". Может и так. Но если останусь, то буду тоже жалеть. Я себя знаю. Да и думать так быстро о нем не перестану, даже если уедем...

http://www.eva.ru/static/forums/42/2003_4/37313.htm

девочка 9 лет. История такая: ушла она к своему шефу, который много возится со своей маленькой дочкой и брал подругу с дочкой во всякие поездки. То есть ребенок к мужчине привык. Я не очень поняла, где девочка будет жить, но видимо с мамой, когда они с квартирой определяться, на это несколько месяцев уйдет, дом достраивается.

Расставить по местам все не просто. Мне кажется помогает только уверенность, что делаешь правильно. Я думаю, что не уйди она к этому мужчине, ушла бы к другому, так как ее первый муж не очень устраивает - разные совсем по темпераменту... а подстраиваться она устала.

А гарантий нет... ее бывший муж уверен, что она через 2 года вернется, что это помутнение рассудка... может и помутнение, она сама не зарекается, что это на всю жизнь.

Расставить надо в своей голове все по местам, глядишь, может и уходить не надо будет :)

Leake

Ого, ваш муж уже и женился????? Вау!

Мне лично тоже ни холодно ни жарко по поводу новой девушки б.мужа, даже несмотря на то, что они живут в моей квартире, я даже ей как то удаленно симпатизирую и буду только рада, если они будут счастливы (чувство вины то у меня еще есть), но у многих наверное не так. Особенно если дети есть - ревность там к новой женщине, мачехе своих детей... ну не знаю...

Ну не совсем то, но тоже интересно.

Ага, я тоже с облегчением вздохнула когда до меня дошли сдухи о женитьбе и рождении ребенка. А то все до этого слышала лишь упреки что человек никак не оправится и хреново ему.

Мне было важно для себя все же разделять мух и котлеты. Я ушла потому что мне плохо с мужем или я ушла потому что мне хорошо с другим человеком? А если с этим человеком не сложится вернусь ли я к мужу. И готова ли я жить без него, если с любимым не сростется.

Я уходила от мужа, и была уверена что не вернусь к нему даже если мировая война или всемирный потоп. Если же при этом все сложится с любимым- все будет супер.

Именно из-за этой уверенности мне было легко отражать все нытье бывшего мужа, его постоянные попытки встретится и поговорить. Легко было и с друзьями/знакомыми, которые видели мою четкую позицию.

С любимым человеокм мы в результате почти 7 лет вместе и я ни о чем не жалею.

У ВАс все сложнее потому что есть ребенок, и нужно учитывать и его интересы и переживания. Дай Вам Бог силы и мудрости!

по себе одно скажу.... хрен на хрен менять ... вы меня поняли. у меня 4 муж.

nu eto ne pokazatel' vy mozhet hren na hren, a nekotorym i povezlo..

Клауд, как я рада за Вас!!! Я сама поняла для себя за последний год, что не могу жить с мужем ни при каких условиях. Я не ухожу к кому-то, я ухожу от него. И когда я сама это поняла и не побоялась признаться, то и решилась на разговор с мужем. Сейчас непросто, но мне полегчало. Только жить мы пока вынуждены вместе, он хочет видеть детей каждый день. Я смирилась.

Оля, а инициатор разрыва кто? Вы были?

Так важно знать, что есть люди, которые прошли через это, так проще. Вчера был очень неприятный разговор с мужем - он давит на самое больное, на ребенка - говорит "не отдам". Но все его слова я слышу как в тумане, кроме жалости ничего нет. Муж говорит, что я должна выполнять свои обещания (быть его женой), что я должна пожертвовать и остаться с ним, ведь он готов на жертвы ради меня. Но я не хочу жертв! Чем дальше, тем больше крепнет моя уверенность, что я поступаю правильно и со всем справлюсь.

Я так не думаю, хотя не зарекаюсь :) Я чувствую, что стала не такой скованной, как была с мужем. Да много еще чего. Семью не идеализирую и любовь тоже, считаю, что семья может быть и без любви, на других чувствах и основах. Просто сейчас я потеряла к мужу уважение, а это страшно.

Я тоже разошлась с мужем год назад. Не потому, что полюбила другого (если бы полюбила, только легче было бы уйти), просто разлюбила уже давно и замучилась совершенно так жить. Я когда его видела хотелось заплакать, так меня все бесило, ужас. Зато теперь мое моральное состояние намного улучшилось, прямо несравнить.))

Как же я Вас понимаю! Ровно та же ситуация, только я уже 3 месяца как от мужа ушла к любимому. Что могу сказать, эта волынка пока так и тянется, т.е. муж зовет назад, я мечусь, но внутри себя уже, внешне с любимым окончательно и бесповоротно. Родные, знакомые все уже в курсе, принимают как есть. Тяжело все это очень. И уверенности брать неоткуда, все - риск.

Уверенность только и беру, что у любимого человека, он мне дает силы, хотя вижу, что ему тоже не легко. Да на форумах вот - почитаю и полегче :) И вам - удачи и терпения, да побольше уверенности, что все правильно!

правда от гражданского мужа ушла (2 года жили, не расписывались), но хорошего до безобразия. Ушла к любимому, развела его с женой (хорошей!), сейчас уже полтора года вместе. Сразу скажу - жалела неоднократно что ушла, но наплывами, то есть пожалею-пожалею (когда бф расстроит) и перестану, а все от того, что бывший все еще дает понять что ждет и что хочет меня вернуть(то есть у меня как бы есть запасной вариант в подсознании). Но я его не уважаю и не люблю. А нынешний - как за каменной стеной, хотя и недостатков умотаться, например тот возил меня везде и стоило мне позвонить - с другого конца города мчался забирать хоть откуда :) (мне это было важно, а моей маме - особенно, это ж какая забота!) А этого я сама вожу, у него даже прав нет :-) правда надеюсь скоро купим ему права :-)

Во-во, знакомо! Муж мой тоже делает для меня все, и даже больше. Но я стала чувствовать, что он меня этой заботой душит. Да и у меня прямо комплексы, что я не такая заботливая, не такая хорошая, как он. Не могу пожертвовать собой, а он может. Вот только кажется мне, что его жертва не нужна ему самому в первую очередь. Не смогу я ему дать того, что ему нужно, и не ценю его заботу.

Официально - он. На самом деле я его вынудила...


Оля

рассказывали про девушку, у которой было 2 детей от разных мужей, от второго она ушла, оставив детей, от третьего родила еще ребенка, жить с ним не смогла, забрала ребенка и вернулась ко второму, третий страдает, что с ребенком не дают общаться

Как это Вам удалось? (-)

Научите, как? Пожалуйста! Не могу от своего отделаться.

Молодец, баба.
Офф. Помнишь мои страдания многолетней давности про кс? (Изивни, что на "ты", типа, общаемся давно, хоть и через Инет). Какая же это фигня была. Как я за эти годы изменилась. Не передать...

И еще, пожалуйста.
Как Ваш бывший с детьми?
Мой уходить не хочет, мотивируя, что хочет быть с ними каждый день. А я б хотела, чтоб он ушел. Такого сожительства не хочу. Че делать?

У моего хорошего друга еще лучше. В первом браке был сын. Когда был маленький - она ушла к другому, к якуту вообще. Родила сына , потом дочь. В итоге оставила якуту двух сыновей (одного не его:-)) и ушла с дочкой к третьему:-).

Ушла в похожей ситуации. Три года назад. Тоже было 5 лет браку, ребенок, положительный муж, новая любовь и т.д. Только ушла я не к другому, а просто ушла - в никуда, просто сняла квартиру и все. Рассталась и с мужем, и с любимым одновременно.
Не жалею ни о чем. Очень счастлива. Причем этот тяжелый момент в жизни дал большой толчок во всем, вплоть до работы - все изменилось в лучшую сторону. И в голове много что изменилось - надеюсь, в лучшую сторону:)
Кстати и с бывшим мужем, и с тем любимым общаюсь вполне нормально..

Как это можно детей кому-то оставить? Я без своего пожила месяц, свобода, да, приятно. Но совсем отдать? Она их видит хоть иногда или с концами?

а вы сколько с новым мужем живете?

Молодчинка, так и надо, нельзя издеваться над собой, живи как считаешь нужным и всё будет хорошо....
Я свстречалась с молодым человеком 5 лет, поженились недавно, а вот только сейчас задумалась, надо-ли оно мне было(((

Молодчинка, так и надо, нельзя издеваться над собой, живи как считаешь нужным и всё будет хорошо....
Я свстречалась с молодым человеком 5 лет, поженились недавно, а вот только сейчас задумалась, надо-ли оно мне было(((

Да, меня тоже посещала такая мысль - вот только не понятну материально сейчас. Вот работу бы найти получше - а тут как назло никаких предложений стоящих :-(
А что у вас не так? Может это просто чувство того, что больше его не нужно добиваться, а вот он - родной на тарелочке. Для меня тоже часто важен сам процесс борьбы, а не результат. И после бурных страстей так хочется просто быть рядом, зная что от тебя ничего не требуют, и ты не требуешь. Это ж и есть - семья! :)

Хм... Я ушла по 7 лет "счастливой" семейной жизни. От мужа, который не пил, не бил, и вообще весь был положительный. Ушла с двумя детьми. К человеку, которого люблю. Наплевав на мнение знакомых, родственников, и слушая себя и свое сердце. Дети не могут быть счастливы там, где несчастна мать.

Сейчас мы уже 4 года вместе. С бывшим мужем, свекровью, и прочими наладились очень хорошие, теплые отношения.

Мой вам совет: слушайте себя. Жизнь ваша, а не знакомых, и жить ее вам.

конечно, помню - у самой те же страданья были, сейчас даже смешно, а тогда девчонки из "кесарят" просто спасли. Еще годика через 3 вспомним, что какая у нас была фигня с этими мужьями (у меня тоже проступают "непреодолимые разногласья" - после 2 недель неразговариванья решили всё же не разводиться), хочешь, пиши мне на мейл, мы же недалеко живем, посидим как-нибудь в парке вечерком, когда домой идти не хочется...

А давай!
Кранты. Это что-то с атмосферой, все разводятся.:-)
Мы живем вместе пока, спим в разных комнатах, о сексе речи нет, говорим мало, репликами. Каждый из нас хочет быть с детьми. Посмотрим, кто быстрей убежит, не исключаю, что я уйду, детей ему оставлю, а сама буду приходить домой вечерами, а ночевать где-то.
Давай встретимся.
Я на мыло напишу свой моб.телефон и эл. адрес.

Уже год живу "на два дома", а уйти все никак не решаюсь. Это ужасно - постоянное вранье: мужу, друзьям, родным. Надо все время держать в памяти, что и кому соврала. Пытаться не выдать своей нелюбви к мужу ни словом, ни взглядом. Но самое ужасное - это секс. Заниматься сексом и плакать в это время, потому что нет сил терпеть даже поцелуи в щеку. Отказываться под любыми предлогами и тем заводить еще больше. У меня постоянное чувство, что меня насилуют. Почему не ухожу к любимому? Боюсь себя, его, боюсь за мужа, жалею ребенка. Муж - однолюб. Для него только я и дочка в этой жизни имеет значение. Нет ничего, чтобы он ни сделал для нас. Но когда он утром будит меня поцелуем и предлагает приготовить кофе, мне хочется ударить его. Звучит просто отвратительно. Я сама себя ненавижу за то, что не могу прервать все это. Хотя если бы любимый настаивал, может я и решилась бы. Но он сам несколько лет назад ушел от жены, бросил дочь, ушел вроде бы к любимой, но их отношения закончились через месяц. Жена же обратно не приняла. Он боится, что я также быстро в нем разочаруюсь и разобью свою жизнь. Я и сама боюсь, ведь когда муж долгое время в командировке, я скучаю по нему. Пока так и живу, стараясь не думать о будущем, сбегая на свидания и плачаво время занятий сексом с мужем.

Несчастный у Вас муж. Лучше никак, чем так.

Да я тоже несчастливая. Я ведь не показываю все это. Стараюсь, чтобы выглядело все так, как и раньше

Да это понятно. Только душевное тепло необходимое каждому человеку Вы не можете подарить мужу т.к. не любите его. У Вас оно есть с любимым, а у него нет.

Неужели муж ничего не замечает? Как-то не верится.

Сложно сказать. Может и знает, но вида не подает, потому что не хочет все окончательно рушить

ситуация почти один в один.

Долго ничего не писала, только просматривала этот топик. Неделю назад ездили забирать сына от бабушки. Оказывается мой муж обратился к моим родителям за помощью (больше не к кому!). Мне хорошо промыли мозги - "Семья - это главное!". Муж решил за меня бороться (блин!). Пару дней находилась в состоянии какого-то шока - ничего не воспринимала. Даже с любимым прекратила общение. Но к концу недели не выдержала и поехала к нему, хотя давала себе слово. Постоянные слезы, неконтролируемый поток... Он все еще надеется, что мы будем вместе. Я не хочу его обнадеживать. Очень больно, когда его не вижу. Хотя и он - не идеален. Но ничего не могу поделать - может это пройдет? Не хочу жить на два дома, как писали выше, тяжело это. Да и не хочу его держать - у него еще может быть нормальная семья. С мужем сейчас вроде нормально-спокойные отношения, но о сексе не можеть быть и речи. Не могу позволить ему даже поцеловать себя. Может любовь в семье - это не главное?
Сегодня уезжаю в другой город. Пока на время. А там помотрим. Увольняюсь с работы к черту, еще и на работе эта история частично получила огласку, а мы пересекаемся в офисе (вот чем плохо, когда начальник-женщина!). Муж звонил на работу, говорил с начальницей (когда узнала, я была просто в бешенстве!). Так что назад дороги нет. Ребенок пока с мужем, свекровь в шоке - "Как это так?" Ну да, кто же ее сыночку будет кушать готовить. Ничего, не все же время папочке бороться с производственными трудностями! Пусть и папой побудет. Хотя папа он хороший. А что будет дальше - посмотрим. Пока не хочу далеко загадывать.

вы ото всех ушли и уехали в другой город? Кого не хотите обнадеживать?

Leake

Да, довольно сумбурно я все написала - сама перечитала и не поняла. Не хочу обнадеживать любимого человека, не хочу давать ему повод думать, что можем быть вместе, так как я не уверена. А то что я уезжаю - мужу преподношу как отпуск, как попытку найти там хорошую работу, он в принципе тоже не против сменить место жительства, но считает, что от этого в материальном плане мы не выиграем. Но то что я ухожу от мужа - такого я не говорила. Как посмотрю на них, как они с сыном играют, так прямо внутри все замирает - как я могу их разлучить? И в то же время - к мужу отношусь только как к другу. Но он, естественно, хочет большего. Должно пройти какое-то время - или я окончательно пойму, что в такой семьи жизни не будет, или наоборот - что семья все-таки важнее. А уезжаю потому что хочу разобраться в себе, уж слишком я мнительная, очень прислушиваюсь к мнению других, и слишком легко на меня повлиять. А этих других, которые каким-то образом узнали о сложившейся ситуации становится все больше, и мнения у всех свои. Опять пытаюсь для всех быть хорошей, а что нужно мне - понять не могу.

что у несчастливой матери может вырасти счастливый ребенок...

Leake

Наверное вам так удобно, чтобы оправдать свои решения)

по-моему, это самое верное решение в данном случае. Место новое, встряхнетесь, переключитесь и решение придет.

Leake

Ага, тоже пыталась к мужу вернуться, любимого забыть. Мучилась так, что мужу самому меня жалко было. В результате все равно от него ушла, развожусь сейчас. Жалею только, что долго нервы всем трепала, надо было не поддаваться на родительские уговоры, чувствовала ведь, что правильно я все решила.

Да еще и в другую страну! И муж такой положительный! И дочь любит! Но я уже не могу просто!!(Это не муки адаптации, я уже около 5 лет тут)

и правильно не верите. женщина, которая лишилась чего-то "ради ребёнка", не сможет подсознательно не ждать от ребёнка благодарности. "Я ж табе усю жизнь посвятила, а ты..!!!!". А благодарности от детей ждать - дело неблагодарное:)))))

Leake

К любимому ушла? (-)

Нужно поехать на Родину в отпуск... (-)

Пару слов о последних событиях. Я тут писала, что увольняюсь. Одна из причин - с любимым человеком работаем в одном офисе. Как говорится - с глаз долой. Тяжело жить в неопределенности. Так вот - с работы я не уволилась, меня долго все уговаривали, но я стояла на своем - ухожу и все! Но вот разговора с президентом компании я не ожидала и не выдержала. Оказалось, я оч ценный сотрудник (хотя раньше об этом я могла только догадываться). Мне пообещали перпективу и все такое, даже помочь решить мои личные проблемы (благодаря моей начальнице многие стали догадываться. Ко всем личным проблемам добавились еще и проблемы на работе, как у меня, так и у него. Но это отдельная история). Отпустили на неделю в отпуск. Как же хорошо было от всех уехать! Может, я эгоистка, но особенно ни по кому я не скучала, так было хорошо, наверное впервые за несколько месяцев удалось вернуться в себя. Но вот понять чего мне надо я не сумела, так расслабилась, так не хотелось опять все вспоминать, анализировать... Все время пытаюсь заставить себя думать о семье, пытаюсь настроить на то, что я должна приложить усилия и сохранить ее. Но по приезду, я поехала не домой, а к Нему, на пару часов, не важно. Домой не хотелось. :( Два дня назад меня опять клинило. Написала Ему прощальное письмо, мол уволюсь, поменяю номер телефону порву с тобой... И так стало больно, так уже не в первый раз. Просто истерика, неконтролируемый поток слез весь вечер. Пришлось Ему после всего меня еще и успокаивать. Больше проверять не буду, поняла что так резко порвать не смогу. Думаю все покажет время. Пока бегаю к Нему, когда получается, мужу бессовестно вру, ребенка забросила. Надо не делать резких движений. Время покажет. Прочитала у А. Свияша, может кто знаком, про "мнимые цели". Вчера поняла, что увольнение и поиски новой работы для меня мнимая цель, навязываемая несколько лет мужем. Сама я этого не хочу, поэтому за пол года поисков работы так ничего и не получилось. А меня моя работа устраивает, многие такую хотели бы, а идеального не бывает. И как только я решила для себя с работой, сразу стало легче. Теперь осталось из двух целей (сохранение семьи или новые отношения) выявить мнимую. Думаю, время подскажет. Надо заниматься сыном, вижу, что он скучает. :(

перечитайте внимательно то, что вы пишите, только внимательно... и сразу все поймете. Ох...

Leake

Потому что я уже мало чего понимаю. Сложно найти в собственных словах иной смысл. :) Может сложится впечатление, что я использовала эту историю для продвижения в карьере - это не так. Все перспективы на словах, и реально ничего не изменилось, да и если изменится, то это дело не одного года. Да и я наконец поняла, что работа для меня не главное, а все-таки отношения в семье. Только не кажется мне, что все кончено. Муж стал чужим. Вчера он заговорил об обмене квартиры (мы живем в маленькой). А я просто не могу себе это представить - дальнейшую совместную жизнь. Обмен квартиры - я за, но вот что будет, когда мы переедем??? Ведь отношения квартирой не исправишь. Запуталась. А любимый человек говорит "Как я могу что-то советовать человеку, который сам не знает, чего хочет"

Последний раз была там полтора месяца, возвращаться совершенно не хотела. Он через день звонил, рассказывал как за нами с дочей скучает, спращивал скучаю ли я..(нет, не скучаю)И такой он хороший, заботливый, и с дочкой лучший друг, и не жадный.. а вот не могу тут жить с ним и все!!!

Видели фильм "Бриджит Джонс.Грани разумного"? Там когда она сидит в тюрьме, тайландки рассказывают про своих мужей -и бил ее, и работать не давал, и на наркотики посадил... А у тебя Бриджит, какие проблемы были с мужчинами? (Она начинает говорить, про то что не понимал ее, и не ту партию поддерживает, а потом видит их взгляды)и говорит..Он меня бил, и работать не давал..итп

Вот это действительно проблемы от которых бежать надо. ВОт и что думать после этого..с жиру бешусь?

Потому что я уже мало чего понимаю. Сложно найти в собственных словах иной смысл. :) Может сложится впечатление, что я использовала эту историю для продвижения в карьере - это не так. Все перспективы на словах, и реально ничего не изменилось, да и если изменится, то это дело не одного года. Да и я наконец поняла, что работа для меня не главное, а все-таки отношения в семье. Только не кажется мне, что все кончено. Муж стал чужим. Вчера он заговорил об обмене квартиры (мы живем в маленькой). А я просто не могу себе это представить - дальнейшую совместную жизнь. Обмен квартиры - я за, но вот что будет, когда мы переедем??? Ведь отношения квартирой не исправишь. Запуталась. А любимый человек говорит "Как я могу что-то советовать человеку, который сам не знает, чего хочет"

Точно - с жиру бесимся! :) Вот как посмотрю, как муж с сыном - и занимается, и играет, не смогу я их разлучить... Но и дома находится - иногда пытка

Эмоции, конечно, захлестывают. А так - все очень даже красиво получается. Любовь, ребенок, замечательные перспективы на работе. Вы бы, уважаемая, нашли бы психолога какого-нибудь и раз в недельку ходили бы душу изливать, уже исключительно для того, чтобы разобраться со своим чувством вины. Потому что все остальное - обычные задачки в ходе "процесса изменения". Удачи и терпения! :-)

пишете прямым текстом "А я просто не могу себе это представить - дальнейшую совместную жизнь." Вы вот это перечитайте!

Вы не про любимого думайте, не это сейчас главное, так как вы от любимого уже почти ушли. Вы про себя думайте и мужа. Вам просто плохо, и все любимые просто закрывают проблемы. Ищите.

Leake

Да, проблем хватает. Иногда хочется просто остаться одной, но ребенок - это останавливает. Ничего, жизнь продолжается. И не смотря ни на что - я счастливый человек. Меня любят и я люблю! Я изнервничалась - да, извела всех, но и изменилась к лучшему, почувствовала себя женщиной. Я стала заниматься тем, чем никогда не занималась - пишу рассказы, друзьям нравится, удивляются - откуда это. Я получаю удовольствие от жизни и от людей. И пока это так - все будет хорошо. Не хочу загадывать, сколько это продлится, и чем закончится. Пусть это немного странное счастье, но оно мое. И лучше так, чем ничего не чувствовать, или хоронить чувства в себе, делать вид, что ничего не происходит. Я смогу найти правильное решение. Сейчас я в этом уверена. :)

лет сколько вам?

Leake

Вот в понедельник как раз 26 исполняется :)

для кризиса среднего возраста рано :) так что это другой кризис :) С наступающим!

Leake

Я ушла от мужа, будучи студенткой, без особого достатка (помогали родители) с 9 месячным ребенком. Да, про возраст забыла:-) 19 лет мне было, и другого мужчины не было даже не горизонте. Правда, я свято верила, что всё у меня будет шоколадно и буду я счастлива. Муж со всех сторон был "золотой, да по краям серебряный" и любил, и цветы дарил, но я НЕ ЛЮБИЛА. Дошло до того что от любого прикосновения тошнило, пришлось решаться, потому что врать, глядя человеку в глаза и делать вид будто всё хорошо не умею. И скандал с его родителями пережила, и слезы, и бесконечные уговоры, постепенно перетекающие в угрозы. Зато стала СВОБОДНА! главное душой. Оочень много лет прошло, ни минуты, ни жалела, а он до сих пор при удобном случае мстит мне:-)