другие! Причем родиетели-то не догадываются, что же так не нравится зятю в их поведении, считают, что его негостеприимство, например, это просто его странность. Высказываются все эти претензии мне, а я уже не могу быть третьей стороной, послдений раз так и сказала, выясняйте все сами без меня- и тем и другим. Что не устраивает мужа в моих родителях? если глобально обобщить- то их несоответстие его представлениям, какими они должны быть! Ни о какой лояльности, терпении, снисходительности=- нет и речи! Приезжают редко, прилданого за мной на свадьбу не дали, к внучке долгожданной приезжают тоже редко, когда был потоп у нас в квартире - не приехали, не помогли ничем. ДА, мои родители- очень неидеальны! и меня тоже очень многое в них раздражает и не устравивает! но они - мои родители! и я все равно, хоть и с трудом общаюсь с мамой ( с папой лучше), не пеерстану их любить! и не перестану общаться! никогда. Мужа тоже люблю, но такая непримиримость к моим родителям, меня убивает! Он хочет, чтоб все было , как оН себе это по жизни представляет! Взрослый чел, за 30, в пятьдесят раз больше зарабатывающий, нежелди родители, самостояьтельный! Откуда такой комплекс, что все ему что-то должны?! рыдала тут дня три, не могу больше! Из последнего: "твои родители мне даже спасибо не сказали, что я их дочери квартиру купил!" Мне, то есть! Аффигеть! Вместе решили ведь покупать, вместе советовались, выбирали! Почему же это мНЕ то он купил, за что ему они спасибо должны сказать?? за то, что СЕБЕ с женой и дочкой кв. купил?? ичто значит- мне купил? меня убивает его вот это "облагодетельствование", я что- себя на помойке себя нашла? У меня своя кв. есть, в подмосковье, но своя, и вообще- мне главное, чтобы он меня как человека любил! причем тут мои родители и квартиры?? А он мне- это в тебе гордыня говорит, признай, что я хозяин дома и не спорь! А то, что это не гордыня, а элементарное самоуважение- не допускает! Все доводы, что родители не могут часто приезжайть, потому что все еще работают и не тихо в углу комнатыдома, а напряженно, и что у них в 56 лет, пусть не 70, но все же РАз-ны-е! -полно болячек и тяжело ездить часто- не принимаются в расчет, типа- "а, да ладно, болячки, тут ехать до нас час всего максимум, им что, внучка не нужна совсем?" ,Или- а , да ладно, возраст, им порсто лень/неохота/не хочется" - Икак итог- они сидят на моей шее(!!!) Люди дорогие, кто сидит, они, что, денег просят? Сами себя обеспечивают, никого не трогают, приезжают редко, раз в месяц-полтора.
Убивает меня вот это- мне все вы должны! Ты сам строишь свою семью, родил ребенка себе, а не бабам-дедам, да почему же нельзя плюнуть и постараться спокойно воспринимать ДРУГИх людей, потому что они ДРУГИЕ, ну другие и все! НЕ могу больше ни плакать, ни разговаривать..Ужжжасно тяжко, прямо опустошенность какая-то...глаза уже не могут плакать. Все это ведь длится минимум год, еще со свальбы начиная. То затишье, то по новой. Даже шутки, пусть неудачные, моих родителей, вопринимаются как что-то сказанное с тайным смыслом! "Ты скажи своей маме, что так в моем присутствии говорить нельзя! иначе если еще раз такое услышу- они здесь больше не появятся!...Мама дорогая..Что за упертость?..Что за комплекс? здесь явно надо к психологу, а не к форуму..

Как поступить? Как это все разруливать? У кого-то бывает также?..
Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Или приезжают когда его нет...делов-то... общайтесь по телефону, приезжайте к ним...

А почему это так расстраивает? Тем более если редко приезжают? Забить нельзя? Чего плачем? :-)

они не будут приезжать- муж вообще скажет, что они на все забили. Во-вторых, не в этом дело, повторюсь, он же все равно постоянно будет мне пенять! Он считает, что родители, наоборот, должны активно участвовать в жизни - приезжать и гулять с внучкой, приезжать и спрашивать, что помочь по ремонту в кв.,давать в долг, если это требуется. Мои всю жизнь прожили, не откладывая на черный день, ну и пусть! это их ведь жизнь! А мне указывается, что отв, мол, не хватало нам на кв., так у моего отца заначка нашлась- и в первый раз и во второй, то столько тыс. долларов, то столько. а вот твои не могут, не хотят, не хотятт продать машину, например, чтоб дочери помочь. Откуда у молодого, сильного, самостоятельного мужчины ТАКИЕ мысли? Почему мыслимый ИМ образ жизни - праивлен, а остальное- нет? И что за черта- судить других за то, как они проджили свою жизнь?? К слову, я ему сказала, что чтобы ты не говорил- ну не изменятся мои род=ли на 57-м году жизни, не измениится ничего!!! СМысл в этих претензиях? меня извести???
Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

А его родители может накручивают?(-)

(-)

тебя как сыр в масле катаю, а мне- ни капли благодарности и вообще- и по новой- они такие сякие, и пр. Это просто обидно и оскорбительно. Вас бы разве не задело, если б Ваших родителей "опускали"? может, я плохо написала в спешке..непонятно..

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

улыбаться в ответ и отвечать, что мол, извини дорогой, но некоторое время тебе придется потерпеть, потому как родителей мы не выбираем (кстати, в отличии от мужей). Если это происходит редко конечно, а оно и должно быть редко, иначе - катастрофа :-). <br><br>Помнишь, как я недавно психовала по поводу родителей? Так мой муж до сих пор ТАКИЕ гадости говорит про них (типа тех, что ты описала), хотя раньше конфликтов не было. Хотя мне они очень помогли в целом. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Не знаю :-( Моего мужа мои родители иногда раздражают, меня тоже :-) Правда он старается не показывать - поэтому не знаю, как бы я себя чувствовала, если бы он ругал их постоянно
А почему он не может к вам не приставать на эту тему? Чем мотивирует? Цель какая у него? Чтобы вы их научили правильно себя вести? :-)

сделали и как бы они не сделали, ему все равно не понравится. Это такой способ снять стресс - найти врага, и все на него свалить.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

А он что ответил? (-)

ты хочешь добиться этими оскорблениями? Ничего же не изменится! Как-то не помню четкого ответа..

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ну такой он человек... поворчать, пожаловаться... тяжело одному тянуть... Это ж не с ребенком сидеть.

Наверное это часто бывает в сравнении. Мне тоже неприятно было, что родители мужа редко приезжали. А мои часто :-) Казалось, что они нас не любят. Объясните ему, что они вас любят но по-другому. Вот, что ваши родители делают вам хорошего?

Что он сделал для семьи гораздо больше других... и подчеркнуть свои претензии на главентсво.

все говорилось, что вот они ничего почти внучке на рождение не подарили, а по человеческим законма, обязаны поехать и купить и подарить кроватку/коляску/еще что-то такое важное. Они привезли еще в роддом неск. тыс. рублей- на кроватку. Нестало пеняться, что делоа не в деньгах, и эти жалкие пять тыс. не спасут дело (во-о-от, опять не так!!). А что надо было приехзать и поездить со мной повыбирать кроватку/коляску. Да нет у них времени ездить по москве и со мной выбирать! тем более я сама не знала еще что хочу.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

А уменя так всю жизнь было. До свадьбы наоборот все его радовали. Доже просил, чтоб я о своих тайных свиданиях с ним, женатым, матери своей рассказала. И сын мой был замечательный. А как зарегистрировались, так все стали раздражать. А сын, так вообще, как бельмо на глазу: все не так.
Я терпела и успокаивала обе стороны. Сыну, когда подрос, квартиру купила (еще до перестройки). А теперь, когда он получил где-то большую сумму денег, сразу завел любовницу. А при разборках заявил, что я сама виновата и что родители такие-сякие, и сын-негодяй. А родители жили всегда отдельно, чем могли помогали. Сын сейчас тоже самостоятельный. Теперь уже мне помогает.
Это черта характера, она не поддается коррекции. А главное, если появились такие претензии, значит любви нет. Можно попробовыать поговорить. Я пробовала: "Не могу поменять родителей, не могу отказаться от сына. Если тебе так это неприятно-давай разойдемся" Он после разговора поутих, но сейчас через много лет, мне это опять в претезию-ты сама хотела развестись.

чедловек не оскорблял моих ролдителей. Элементарно. Разве это так трудно? То, что тяжело работать ему- я прекрасно знаю и ценю его старания! и всегда всегда ему это говорю! Но кому не тяжело работать? почему отсутствует элементарное уважение?

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

в его главенстве! просто ему не нравится, как это выражаетсЯ, ему надо, чтоб облизывали его. По-моему, это какое-то вампирство и насилие..

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ну не расстраивайтесьт тогда так сильно. Попробуйте эту тему не поддерживать. Типа:"Угу,угу. Кстати завтра может поедем туда-то?" В след. раз начнет "Ага,ага, кстати, дочка сегодня прикинь то-то сделала"
Помогает.
Или накупите двд-шек хороших и ставьте кино сразу :-) Мне помогло. Он чего то говорит, обидно, хочется защищаться, пошла, поставила, желательно комедии и мелодрамы, смотришь - отпускает. Он и отвыкнет приставать.
Замечала у многих мужчин, часто очень хороших, есть черта - найдут больную мозоль и наступают иногда и смотрят, что ты делать будешь. То ли убеждаются, что любимы так, то ли стресс снимают, то ли что-то еще женской логике не доступное :-)

Ну значит мало ты его облизываешь, значит не так, как он хочет, облизываешь. Минету больше надо, обратно..правда-правда:)

Тут два вопроса: "Кто виноват" и "Что делать":-). Вы спрашиваете, зачем он это денлает, но ведь звучит вопрос чисто риторически. А реальный, буквальный ответ на него может дать (а может и не дать:-)) тока психолог. Вот зачем-то надо ему такое самоутверждение. Нетерпимость - это ж тоже зачем-то организму нужно:-), я серьезно. Но это бесполезно пытаться изменить, вопрошая "ну что ты от меня хочешь" и т.п. Однозначно дело не только в родителях и его отношении к ним.
А второе - могу попробовать дать совет: а что если попытаться ему поддакивать (в неоскорбительной для Вас форме, т.е. с упором не на унижение родителей, а на восхваление его, ну и не совсем по серьезу). Типа: ну да, такие вот они, что ж поделаешь... но вместо того чтоб усиливать и развивать эту тему в сторону я их все равно люблю, а тебе какое дело и т.п., сворачивать на: зато ты обо мне больше всех заботишься, как я тебе благодарна что не беспокоюсь об этих вопросах, кстати давай вместе выберем кроватку (одежду, мебель для ребенка) и вообще я уверена, что ты будешь идеальным отцом (уже есть!) и впоследствии дедушкой! На самом деле главное здесь Вам собственный блок снять, научиться воспринимать это чуть более остраненно.

ваша жизнь - это ТОЛЬКО ваша жизнь, и что в ней никто другой вам ничего не должен. И если кто-нибудь, родственник или нет, ведет себя не так, как кажется нам правильным, это не должно нас никоим образом ссорить, и вызывать какие-то претензии друг к другу. Каждый раз, когда начинается нечто подобное, улыбаться и спокойно напоминать о договоренности.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Трудно что-ли, или убудет... И все наладится.

родители поблагодарят его за квартиру :-)))). Как бедные родственники. Интересно, его это заденет? Может все-таки стыдно станет, и он прекратит такие разговоры? Но это опасный вариант.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

или предложить переехать в Снежкину квартиру в области. Ишь какой. Хотя я периодически когда впадаю в крайнюю степень истерии тоже могу прозрачно намекнуть про квартиру, потом сама же себя ругаю.

Вампирство - это когда Вы переживаете по этому поводу. А если Вы отнесетесь к этому просто как одной из его психологических потребностей, и сознательно решите пойти навстречу ему в этом, и будете его "облизывать" понарошку, ну в смысле понимая все и внутренне незло улыбаясь, то это ничего страшного. :-) Тут вот жены жалуются нередко, что мол знаю, он меня любит, но так мало нежных слов говорит! Может тут похожая ситуация, только с др. стороны.

подруга почему-то пытается найти в его поведении какую-то несправедливость, воспринимает его выкидоны всерьез, и хочет разложить все по полочкам :-). А понятно, что у этого мужа просто кризис какой-то, и он пытается найти на кого вину свалить. Возможно устал, себя жалко стало: хорошие деньги просто так не даются. Либо характер, тут уж я не знаю. ИМХО, дело не в родителях.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Снежка, могу пожелать вам только терпения и удачи.
Спасибо за этот топ. У меня не такая ситуация, но схожесть в том, что я нетерпима к родителям мужа (причины у меня есть), посмотрела со стороны - противно, буду работать над собой и ситуацией.

Ох, да и я тоже засранка; по большому счету, все это мелочи, но из них складывается просто полная жопа.

Э-э-э...Я бы постаралась чела в чуйства привести...Вплоть до сковородки по башке. Вот и поймет тогда "кто в доме хозяин"! А не поймет-скатертью дорожка!

Я тоже устыдилась сразу :-) (-)

Что значит "Они здесь больше не появятся"? Снежка, муж Ваш борзеет и его надо на место ставить! Это вообще то Ваши родители, или он об этом забыл? Напомните.

Mozhno tupoj vopros: on russkij? menya takoj hod obvinenij ochen' udivlyaet.

Do menya tozhe drugie varianti ne dohodyat.

Ух.

У меня нет родителей, зато есть бабушка. Занудная, старая, но единственная и любимая. И вот, помнится, мой драгоценный муж позволил себе наорать на нее. По делу, правда, но НАОРАТЬ. Бабушка оасплакалась, обиделась и уехала.

И чтобы избежать такой хрени в дальнейшем, я встала в позу, и объяснила своему мужу, что либо вот сейчас он звонит и извиняется, и чтобы такого больше не повторялось (ну старый же человек, женщина, тем более, ну нельзя же так!), либо я буду думать в сторону развода.

Муж оскорбился, уехал на работу, подумал час, позвонил бабушке и извинился. Больше прецедентов не было. Хотя я и сама иногда поражаюсь бабушкиным заскокам.

Pravil'no postupili.

Думаю, что нужно поговорить с родителями. Очевидно, они очень сдержанные люди и не умеют показывать свои эмоции. А может быть, и правда, зять им не очень нравится, и они не хотят изображать любовь. В любом случае, он, как я понимаю, хотел бы, чтобы они относились к нему с любовью и добротой, как к члену семьи. По большому счету, он ведь и вправду молодец, к свадьбе квартиру купил самостоятельно, ничего не ждал от родителей. Не многие молодые люди способны обеспечить семью. Квартира, ремонт мебель - это огромные деньги. Наверное, он ждал, как любой мужчина, что Ваши родители оценят его подвиг. А он видит, что это им "по барабану". Подумаешь, ничего особенного. Очень люблю семьи, где теща лучшая подруга затя. Ваши родители должны перебороть себя и относиться к нему с любовью, уважением, не делить - это наша дочка, а это какой-то мужик, с которым она живет. Попросить их, чтобы они относились к нему, как к сыну и посмотреть, этого ему нужно, или просто были придирки с его стороны. Возможно, его обижает отсутствие эмоций с их стороны.

тоже не терпима к родителям мужа.Но им никакх притензий не ставлю, только если достанут, когда жили с нами 6 мес.

А вообще, я таких разговоров не приемлю, насчет приданного и квартиры для *тебя*. Ну что за дет. сад, несерьезно как-то для самост. мужчины.

У вас бюджет общий или нужно отчитываться, что вы собираетесь покупать и на какую сумму ( бытовые покупки)?

И какие родители у мужа? Часто посещают вас? Мне почему-то кажется, у него с родителями отношения плохие. Может он вам просто завидует, что вы своих *неправильных* принимаете такими какие они есть, любите их, и рады им всегда?

это не к родителям вашим претензии, а к вам. в вашей семье принято бить близких, когда испытываешь дискомфорт? вы позволяете своему ребенку причинять вам боль сознательно? ваш муж позволяет крокозябре себя кусать от избытка чувств? хватать за волосы и все такое? нет? почему он считает для себя возможным причинять вам боль? он считет это достойным мужским поведением?

с другой стороны. ему плохо. и он так борется со своей болью, своим дискомфортом - морально избивая вас.

поговорите об этом. родители - предлог, не родители, так другой повод нашелся бы. дело в устройстве конфликта, в принципе. это и стоит обсуждать. а не обертку.

Может и вам предложить мужу "нулевой вариант" Типа вы не высказываетесь по поводу его родителей, он не комментирует ваших?

поговорите с ним, пусть он не заставляет вас выбирать между рдителями (которые вас вырастили и тд) и им (которого знаете неск.лет)..
можете сдать свою квартиру, что бы не чувствовал себя единственным добытчиком?

ну удивляюсь просто.. родителеи не выбирают же и потом уж доставать родителей, которые дистанционировались (а может у них тоже обиды) ето слишком..

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

но он, сосбтвенно и не ждет уже ничего от них, и это выливается в то, что и им ничего нкогда не перепадет, типа, пусть ни на что не надеются, плюс поэтому он считает, что может вести себя, как хочет. Иногда элементарные правила вежливости не соблюдаются:-(... то есть может не выйти поздороваться в коридор, так и будет сидеть и смотреть тВ, или если ему кажется, что кто-то громко говорит и он не слышит новости по тВ, просто берет и громче делает звук. Тем не менее, если какие-то ситуации возникают, всегда грит- вызывай родителей, пусть посидят с внучкой/привезут то-то/узнают для тебя то-то и пр. То есть понимаешь, он считает, что ОНИ в ДОЛГУ у НЕГО, а я все не пойму, почему ж они должны в ноги-то, блин, ему кланяться???



Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

друг друга поддерживать, то есть так, как положено на рУси, грубо говоря, как он привык считать. То есть- на свадьбу должно быть приданое, приезжать надо и помогать, когда есть трудности у детей (вот потоп был когда у нас, например), если что- (тем более дочке) помогать и советом и деньгами. И пр.Я в принципе согласна, и меня некоторые вещи в поведении родителей смущали и обижали тоже! Но вот они такие и я оставила их в покое. Они меня воспитали, на ноги поставили, достаточно. А он считает, что недостаточно. И считает, что нытье, например, родителей по поводу того, что далеко ехать, чтоб новую кв. посмтореть (в которорй сейчас живем)- это лень и наглость с хамством. Потому что можно выбрать время и приехать порадоваться новой кв., и вообще, как он грит- нормальные родители завалились бы с шампанским и отметили это дело. А твои все ноют, что долго и темно ехать, хотя тут близко, 6о км. всего.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

родители- это непересекающееся такое понятие. То есть все равно он будет их гнобить..

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

стилю поведения. Мудрее что ли быть надо учиться..

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

сюда пускать кого хошь, и не пускать тож.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Да отойдите вы в сторонку. "Он считает"? Да на здоровье. Вот и пусть попробует превратить свои "считалки" в реальность, перевоспитать ваших родителей.
Т.е. все его наезды прямиком переадресуйте маме-папе. Вот прямым текстом. "Скажи им это сам, я слушать не собираюсь" и точка.
Думаю, что он оченно быстро утихнет.

Что же касаестя приданого и прочей байды... Так мужу, по той традиции, тоде много чего полагалось делать;-) Например, он вам свадебное платье подарил? А ларец резной с украшениями;-)? Опять же, о том, что он берет вас "бесприданницей" он вроде бы и так знал, так что чего теперь дергается-то...

Н, если честно, Снеж, мне ваш пряник никогда особого доверия не внушал:-(

что если кто-то в твоей семье делает тебе больно,не надо ждать,пока она сам об этом догадается,а что есть мочи кричать.Наверное,в подобной ситуации я бы просто на каждое подобное высказывание с упорством идиотки стала говорить,что он делает мне больно,очень больно.Мне в этом плане " повезло"- и у меня и у него "проблемные" родители,так что на каждую претензию всегда есть,что ответить.На самом деле,ИМХО,это такая,своего рода,притирка.И встречается она довольно часто.Знала бы ты,как часто на свадьбах!!!я выслушиваю такого рода взаимные претензии!Так что держись!

куда-то!:-)
Ирония судьбы, но платье подарил;-) и украшения тоже;-) Я тоже ему лично много чего подарила, от души. Спасибо, я тоже так и сказала- скажи им прямо, и родителям тоже сказала, что если что- претензии к нему. А мне и так делов- я еще грудью еормлю малышку, мне нервничать неохота. в общем, я так поняла, что надо забивать, и не надо так сильно переживать.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

вкалывает-вкалывает, смотрит вокруг - а все воспринимают это как должное :-). В душе-то он может и понимает, что это не так, но вот когда устает или кризис какой, такие штуки выплескиваются. Есть такие люди. Вот ему и обидно, что он такая умница, а твои родители (например) почему-то не жаждут это оценить, не бегут восторгаться его достидениями, и ведут себя как-то сдержанно. Снежка, дорогая наша, ЕСЛИ БЫ ВСЕ У НЕГО БЫЛО ХОРОШО, ему было бы ПЛЕВАТЬ на твоих родителей, будь они хоть монстры кошмарные!!!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

считают, что это НОРМАЛЬНО, они тоже сами всю жизнь все сами, никто не помогал, видимо, здесь срабатывает ситуация эта. Они считаю.т, что это нормально- заработать на кв., ремонт, прочее. А он считает, что это не так должно выражаться. Вот в чем дело. Я ж грю- глобально- разница в том, что они смотрят на все это разными глазами. Он им очень нравится, но они если видят, например, какое-то недовольство, замкнутость его, то не лезут с вопросоами, наоборот проявляют деликатность, то есть эта деликатность не всегда нужна! А он считает, что им плевать, поэтому не лезут. И что сели на шею и ножки свесили.



Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Честно? Я не понимаю, как можно жить с таким человеком...Но это личное дело каждого. Мне вооюще кажется, что если бы мне не встретился мой муж, я бы так и осталась на всю жизнь старой девой со своими запросами.:)

А вы тут, типа, так, из милости живете?!

радость мне это!искренне! Да, наверное, такой тип человека. А чего у него плохо-то?? не врубилась я..Марусь, малышкой гордится, тем, что вторую кв. купил - радуется,все ок, если посмтореть.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

как практика показаала. И вообще, он у меня очень хороший, и я его ценю и люблю.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

достался:-) вот.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

на все. Раньше бюджет был такой, что все покупали сообща, он, конечно, больше, он же больше зарабатывает. Если деньги кончались у меня на карте, то всегда давал. Наши с ним з/п и приданое для невесты- это разное, для него. Он грит так, да если б моя дочь замуж да так классно выходила, так все супер, да я б машину бы продал илеще что, одарил бы молодых. Он считает, что есть тРАДИЦИИ, кот. нужно соблюдать. А род-ли мои не соблюдают. Его родители нас посещают редко, но там раньше были плохие отношения, а счес наоадились, они не надоедают, но всегда помогают, если что- приедут, помогут, прибьют/просверлят/ одолжат и пр. То есть практическая такая помощь. А мои - больше эмоционально. Они больше грят, а делают мало. Ну вот такеи. мне это тоже иногда обидно. Но я просто ЗАБИЛА на их помощь. а он пока нет.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

это всех устраивает.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

могу, потому как там родители и живут, а кв. моя, приватизированная.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

может, помочь.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

заморочки. У мужиков все по-другому, у них в головах часто мысли космического масштаба мешают наслаждаться реальными радостями. Вот что у моего было плохо? Сын родился наконец-то, на работе все хорошо, да и вообще удачно все складывается, а нет! Подробностей не буду рассказывать, но какое-то время это был кошмар, причем логически его обосновать нельзя.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

обращать внимание. То есть папа, например, однажды подвел очень с деньгами, он такой у меня,"обещалкин:-)", а в итоге я просто теперь не полагаюсь на его обещания и рассчитываю тока на себя и свои силы. Предлагала также мужу. Он тоже не рассчитывает. Как кажется. Но все же настаивает периодически, чт они должны то-то и то-то.А явот, например,после много неприятного мне, от них просто ничего не жду и живется нормально.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

кризиса:-):-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ну я так и знала, что у него не хорошие отношения с его родителями. И сейчас холодные. Они , типа, практически откупают отношения. Все-таки это его комплексы цветут пышным цветом.

Но оставлять без внимания такие наезды нельзя.Почеиму он портит нервы вам и ваши отношения с родителями?

так он просто дурно воспитанный хам. А из хама, как известно, не сделаешь пана.
Твоя проблема в том, что ты на нем слишком зацикленна, слишком боишься его потерять, поэтому не можешь раз и навсегда ему твердо сказать, что еще одно негативное слово в адрес родителей, и он
выметется из твой квартиры, будет 18 лет платить алименты на тебя и на ребенка и с ребенком будет видеться раз в неделю в присутствии тебя или твоих родителей, с которыми ты, разумеется сразу съедешься.
Потерять тебя он не боится, поэтому так и наглеет, думает, куда ты денешься. Сейчас наверное то, что я написала выше, говорить ему не нужно, вставай на ноги, обретай независимость, сначала психологическую от него, потом материальную от него же, и раскинь пальцы тоже, ты себя, как ты правильно заметила, не на помойке нашла.

Да, а как интересно жене дальше жить, если она согласится, что он дурно воспитанный хам? очень прямо на пользу отношениям это пойдет, ага.
<br>А вопрос "не боится потерять" - эх, так все ссоры можно свести к этому. Вот недавно в SATC была серия как раз об этом: вымой посуду, я отказалась от Христа. Любое несогласие в семье можно свести к формуле "ах, так, ты не боишься меня потерять, вот тебе, до 18-ти лет плати алименты".

официально. Так что кризисов была уже куча мала :-))))))). А если серьезно, то это нельзя никак систематизировать, мало ли у кого депрессий, да по разным причинам. Обобщению не подлежит.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

доводить.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Tak esli doch' tak klassno zamuzh vyhodit, zachem eshe i mahsinu prodavat' chto by "odarit'"???? a elsi by u nih i ne bylo by nichego??
vam skol'ko let? a emu? navernyaka ved' vzroslye ljudi, a takoe vpechatlenie chto kto-to eshe v roditel'skii karman smotrit;//

Не соглашусь! Когдалюди боятся друг друга потерять, они даже в ссорах не переходят "границ дозволенного"! А насчет невоспитанного избалованного женой хама полностью согласна!

Ну это смотря какие границы дозволенного затрагивает муж. Если зудит по поводу * выдавливай тюбик с зубной пастой снизу* или *ставь туфли на обувную полочку* - так тогда можно и прислушаться и делать как он хочет. А если еженедельные наезды на ее родителей, упреки и угрозы - это совсем другое. Тогда Курица дело говорит.

очень трудный период!!! а в каких формах это выливается уже неважно - вот муж сконцентрировался на тоих родителяхб Снеж! и слава Богу! а если б на тебе ( как на мне - мне было высказано что я плохая мать со всякими вытекающими...) ты вот, выражаешь свой негатив тем что не можешь этого терпеть - на самом деле всё проще, и я тебе говорю это как только что прошедший этот период! это просто послеродовой психоз + гормоны - ты ведь ещё кормишь да? +усталость накопившшаяся и т.д. для мужчин это тоже очень тяжёлый период как ни странно хотя в родовспоможении и заботе о ребёнке они мало участвуютб но каким -то волшебным обпазом им чутьли не больше достаётся - а ты с ним возьми и согласись! скажи -ДА! МОИ РОДИТЕЛИ В ЧЁМ-ТО ПЛОХИЕ! в том да сём, но общаться я с ними перестать не могу, они тоже люди у них своя жизнь и свои проблемы и нужно как-то приспосабливаться к их отношению! когда ты не будешь ему протеворечить - всё будет лучше - вот увидишь - это простая формула! а сама для себя согласись что с родителями у мужа отношений не будет очень уж хороших, ну и не надо - это не саме главное в жизни! а что главное мы все знаем - правда ведь? у нас малышу недавно годик исполнился - а ШО было а!!! аж до развода пару раз доходило - словесно! вот такая ерунда творилась - и тут причины могут быть любые - тока бы зацепиться! так что держись скоро этот ирудны й период пройдёт а сама повторяй себе как мантру - ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ САМОЙ БОЛЬШОЙ ПРОБЛЕМОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ!
удачи!
рысёна

Эх, мы уже почти 7 лет женаты, а ребенку 5 с половиной. И проблема у меня один в один как у Снежки. Некоторое время мы с моими родителями в одном городе жили - тогда я точно думала, что до развода дойдет. И мои родители и муж друг к другу постоянно претензии предъявляли. Правда моим родителям тоже палец в рот не клади, они радуются нашим успехам, но помогать вообще не спешат, должны сами всего добиться, типа воспитывают. Может это и хорошо, т.к. мы уверены, что своими успехами сами себе обязаны и самооценка, соответственно, поднимается. Хотя с другой стороны, могло бы быть и больше участия их в нашей жизни. Но в общем речь не об этом. Тут многие пишут, что с таким жить бы не смогли, а я знаю, что ни с кем больше жить бы не смогла, и готова мириться с этими его закидонами. Правда, последние 4 года мы живем с родителями в разных городах и это колоссально изменило ситуацию. Общаемся мы теперь редко, соответственно и претензии высказываются редко, а те что высказываются я мимо ушей пропускаю. А родителям (по телефону) вообще ничего плохого про него не говорю, не жалуюсь никогда, так теперь они о нем гораздо лучшего мнения :-) стали его хвалить (и общие знакомые хорошо о нем родителям рассказывают - "о семье заботится"), соответственно он в ответ теперь тоже меньше претензий высказывает и более дипломатично с ними общается.

Сейчас у нас в гостях моя мама. Один раз они общий язык не нашли, весь вечер дулись друг на друга, но на следующий день общаться начали как с чистого листа (4 года назад это было бы просто невозможно, пришлось бы вмешиваться и мирить), теперь следят за речью, чтобы дожить до отъезда мамы не поссорившись :-)

Да, если кому интересно - у мужа отношения с его родителями вообще никакие. Родители давно в разводе. Отец живет в нашем городе, но они не общаются совсем, а мать тоже в другой город уехала, отношения колеблются от теплых до напряженных, но все через меня происходит, т.е. он с ней напрямую тоже общаться не хочет.
Я уверена, что проблема, поднятая в топике - результат комплексов, и очень жаль, что никто пока не дал еще дельного совета как с этим бороться. Развод не выход из положения, т.к. муж действительно замечательный человек и это его, можно сказать, единственный недостаток.

Ну и минет, конечно, тоже помогает :-)

<BR>
"И считает, что нытье, например, родителей по поводу того, что далеко ехать, чтоб новую кв. посмтореть (в которорй сейчас живем)- это лень и наглость с хамством. Потому что можно выбрать время и приехать порадоваться новой кв., и вообще, как он грит- нормальные родители завалились бы с шампанским и отметили это дело"


Снежка, извините, но я в целом с ним согласна. Вообще в голове не укладывается, как родители могут отмазаться что "далеко" ехать чтобы не поехать смотреть дочкину новую квартиру! Можно же кстати на машине за ними съездить.

ну правда же?:) помогает же!:))(-)

Ну, кончено. Его претензии - пусть он с ними и разбирается:-)

Я могу понять вашего мужа, я сама выросла в такой "патриархальной" семье (которая, видимо ,является моделью для вашего мужа), которая всегда поддержит, приедет, позвонит, порадуется,рубашку последнюю отдаст и все такое...Это, кстати, тоже не слишком хорошо, есть свои тонкости- я просто мечтаю, чхоть раз САМА обратиться к родителям за помощью-они же всегда бегут впереди паровоза и мчатся помогать, когда я даже об этом не подумала еще...Достает реально...Но это уже другая тема...

Семья моего мужа-другая. Для них нормально было не приехать на свадьбу (из другого города) (чего зря деньги тратить?), нормально для его сестры , приехав в гости на полтора месяца, уделить внимание племяннику -максимум день в общей сложности ( у вас много дел, чего вам мешать)... ну и всякое такое...Что тут сказать? Мне чаще обидно из-за того, что муж расстраивается-хочется ему чтобы семья потеплее была, а этого нет...Я от них ничего не жду, мужа не упрекаю, со свекровью -не знакома и особо не стремлюсь, от необходимости покупать подарки им на Новый год-избавлена...

Вобщем, единственно отличие от вашего мужа, это то,что у меня нет претензий и нет ожиданий, а у него почему-то есть...Почему? Почему он от них ждет чего-то? Они обещают?-попросите не обещать. Вы часто говорите о них, пытаясь выставить ваши отношения в более розовом свете?-не нужно этого, старайтесь говорить только о нейтральных темах...Знает ли он, что вы тоже не всегда довольны тем, что и как делают ваши родители и вас тоже иногда их отношение задевает?-расскажите ему. Вы слишком эмоционально реагируете на эти темы, потому что вы сами в глубине души ждете от них других отношений??-Отпустите их, не ждите,и искренне примите их отношение как единственно существующее.

Я подумала- это очень здорово, что он вам это все говорит, хоть вас это и ужасно мучает...Представьте-если бы не говорил , если бы держал все претензии в себе-насколько хуже это все было.

И еще- не порицайте его за это отношение. Признайте за ним право относиться к ним так, как есть и старайтесь не просить его относиться к ним иначе, а хотя бы быть корректным в общении (для начала).Может, потихоньку привыкнет сдерживаться...

Я не считаю, что страх развода - это нормальный инструмент для регулирования в здоровой семье. Скорее, наоборот - любовь и уверенность в партнере.
<br>И та же уверенность не должна позволять даже мысли типа "хам" или "хамка". Иначе я не вижу смысла в такой семье.

Я говорю не о страхе развода, а именно о страхе потери любимого человека. Даже когда люди ругаются, они подсознательно не переходят каких-то границ, после которых прежние отношения уже невозможны. Ну, например, я точно знаю, что мой муж никогда не назовет меня "шлюхой", не станет орать матом и т.д. и т.п., потому что он понимает, что это будет наша последняя ссора.

Так Козля не шлюха и так он воспитан, что матом орать на жену это неправильно.
<br>Эти границы - такое расплывчатое понятие, что ориентироваться на них ну не вижу смысла. Потому что границы могут быть разные, они могут меняться со временем.
<br>В отличие от минета:-)

Может слегка недовоспитанный в детстве, но думаю этот недостаток воспитания не имеет ничего общего с наглостью и хамством. Мало того из топиков Снежки можно понять, что она горячо любима и потерять ее как раз боятся.У моей близко знакомой пары, муж ведет себя точь в точь, как описала автор, при этом глядя на него со стороны, мне кажется иногда,что это его единственный недостаток, который проявляется скорее на почве ревности к ребенку, когда к его воспитанию начинают подключаться родители подруги. Ну и зачем ей скажите раскидывать пальцы, обретать от него независимость, тем более психологическую, любить ведь так приятно, если он замечательный муж и отец ее ребенка в остальном. Ну спорит конечно, ругается с ним подруга, что-то доказывает, перевоспитывает именно в этом, потихоньку, но это тонкости которые решаются не одним днем ....

Кивала головой в знак согласия, но только до этого момента.:) Ну знаешь ли... варианты минета могут тоже быть разнымии и меняться может он со временем, в зависимости от ситуации и настроения.:)

Опять же, не справившись с "восьмеркой на боку", можно всю малину испортить:)) и даже усугубить

Ксюнь, может, нам с тобой пожениться? наша синхронность пугает:)

а наших двух еще надо куда-то пристроить. Снежке?(-)

:))))Главное с "хлопком" надо быть поосторожней..., но пошел на ура...

Да запросто, с радостью, только давай без штампов в паспорте..:))

который оскорбляет родителей жены, неоправданно считая их людьми "второго сорта", кичится тем, что "облагодетельствовал" саму жену и упрекает ее за все вышеперечисленное, унижая тем самым ее честь и достоинство, не хам и не наглец ???
А каким, на ваш вгляд, должен быть человек, чтобы вы посчитали его хамом и наглецом?
Если Снежка горячо любима, и муж боится ее потерять, тогда мне еще больше непонятна позиция самой Снежки,вместо того чтобы плакать на форуме, можно было бы поставить мужа на место раз и навсегда.
Касательно вашей знакомой пары, мне невозможно их понять. У нас в семье не принято ругаться и спорить, так как и я и мож муж считаем это сомнительным удовольствием. А проблемы насущные мы стараемся решать в дружеской беседе за кальяном.

Ты думаешь он один с нами справится?:))

а чего? одна - восьмерку на боку, другая - хлопок, и, "если что, то перчатку сразу в ..."(с):))

:)))))))))Упала....
Осталось наших двоих сбагрить Снежке, согласилась бы.:)

Вот тогда-то она поймет, какая лапочка ее муж:) наши как придут после работы, как сядут за комп, тока потом на минутку отвлекутся две тарелки вымыть...ну и денег, конечно, у Снежки больше не будет...:-):-):-)

Тогда в чем цимес?:) мы щас по отношению к тебе как раз на аутсорсинге:))

А на них невозможно ориентироваться. Они либо есть, либо их нет. ИМХО, если нет-то и семьи нет. А минет дело хорошее!:)

Я же за процесс не отвечаю, и не пользуюсь им).

Матом давайте тока ругаЦЦа не будем? ;-) (-)

Безусловно по моему "человек,который оскорбляет родителей жены, неоправданно считая их людьми "второго сорта", кичится тем, что "облагодетельствовал" саму жену и упрекает ее за все вышеперечисленное, унижая тем самым ее честь и достоинство, не хам и не наглец?", соглашусь, именно, хам и наглец.


Но это классика высказывания. В чистом виде , такой стиль поведения встречается не часто. И это теория. И это теория с данной жизненной ситуацией( именно этой ситуацией уточню) на мой взгяд не имеет ничего обещего. Вы сделали рамку, и одели в слова, эмоциональные человеческие всплески эмоций, живые эмоции, которые присущи почти каждому. Вы подвели черту, холодную черту, причем черту сразу обвинительную и сразу оскорбительную и вами тоже движут эмоции. Разве вы хамка?


Форум на то и дан, чтоб плакать( вернее и в том числе), хотя пока за Снежкой я этого не заметила( вы назвали обращение за советом, плаканьем, что наверняка задевает, вы так же как и Снежкин муж, не задумываясь, свои эмоции проговорили....проговорили не очень мягко. И потом , что значит поставить на место? Где место мужа? Где место человека? Вы так же как и Снежкин муж пытаетесь определить это самое место... только в другой форме и по отношению к другому.


Касательно моей знакомой пары.. я горжусь ими , их отношениями, они светятся заботой друг о друге. Очень рада за вас искренне , что вы не ругаетесь. Я вот со своим бывает, не вижу в этом ничего хорошего, но и плохого тоже, это отношений не портит, в разных семьях по разному принято...:)

а какой именно процесс?:)щас умру(-)

Курица, ИМХО, проблема здесь в том, с "чьей колокольни" смотреть. Видимо, ни вам ни мне не понять, как вообще может быть любимым мужем человек, говорящий такие вещи жене. Но есть ведь и другие люди. Для вас, для меня, еще для кого-то это непоправимый и нетерпимый недостаток (пусть он действительно, единственный!), а для кого-то вполне терпимый.

Вот и муж Снежкин так же считает, что родители жены этим границам (а по сути - его требованиям) не соответствуют. Ну и кому от этого хорошо?

Пока я там ля-ля-ля-ля, тут дебаты поным ходом. По русски теперь, на чем остановились? Кто сверху?А кто сбоку?:)

Подожди.. умрешь потом, после процесса...:)

Ой, как говорится, не будем показывать пальцем...чего ж не написать-то, для кого?
<br>Про колокольню очень правильно. Муж считает, что родня жены забила на него и на жену большой болт. Терпимый это недостаток или нет?
<br>Простейший пример - я тут как-то анонимно сливала ссору со свекровью во время беременности моей. Когда муж случайно от своей бабушки узнал, что мама едет первого января (ну, понятно, однушка, елка, я с угрозой, бла-бла-бла). Все единодушно согласились, что свекровь неправа, а я могу валяться себе на диване, имею право. Вот только родители мужа с тех пор считают меня нахалкой. Ну давайте предложим моему мужу с такой нахалкой развестись скорее, она же ТАК себя ведет с его родителями, да?

Клинтон, как настоящий мужик, у же думает, куда бы нас сбагрить:)

Т.е. я пользуюсь благами - секс когда хочется, готовка, ну там глажка, дети и т.п.
А процесс - выслушивание упреков, жалоб, секс когда не хочется и т.п. Это все на аутсорсинг)

Стоп! Мы о каких границах говорим?!

Прошу уточнить.., что значит крайний случай?)

Да ради бога, давайте напишу. Для Снежки это приемлимо. Я же не говорю, что это плохо! У меня, например, муж ДИКИЙ, ПАТОЛОГИЧЕСКИЙ зануда! Я считаю, что это вполне терпимый недостаток, но лично знаю нескольких людей которые искренне не понимают, как можно жить с таким человеком. И мы с Курицей имеем в виду не то, что считает муж, а то, что и как он при этом высказывает жене.При чем здесь ваша ссора со свекровью?

Что даже моего железного терпенья и здоровья не станет хватать для ваших сексуальных и эмоциональных (покричать там, попорекать и т.п.) потребностей.

При том, что на одно и то же можно смотреть разными глазами и <i>советовать</i> вполне категорические вещи.

Лично я все больше о минете, конечно:)

А .. это.. ну это банально)

Вы выссказываете свое мнение, я выссказываю свое.
От слов своих не отказываюсь, считаю мужа Снежки неителлигентным человеком, т е хамом. Что им движет? Простота (что вижу, о том и пою) или снобизм, в данном случае роли не играет. Прочтите еще раз Снежкин пост, она пишет, что плачет постоянно. Это ненормально.
Таких "мужей" нужно всегда(!) ставить на место, чтобы не отравляли жизнь другим, чтобы за счет таких не понижали свою самооценку и не комплексовали достойные люди(такие , как Снежка).

и что ваш муж считает, проблема в том, что муж автора топика постоянно выссказывает свои претензии в обидной для автора форме. Можно выссказать все то же самое, но интеллигентно

подразумевая, что муж ВОТ ТАКОЙ? Держать его в состоянии страха, что при первой же возможности он останется ни с чем? Во-первых для этого надо его сильно ненавидить :-), а тогда зачем вообще с ним жить? Во-вторых, он сам при таком отношении к нему только и будет, что мечтать уйти куда-нибудь :-)))). Результат - развал семьи. ИМХО, нынешняя ситуация неприятна, но не стоит раздувать ее до такого ужаса.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

от его родителей ничем не отличаются и попросить закрыть тему?

многое мне обидно!! Квартиру не посмотреть (верней, посмотреть-то хотели, но когда и во столько и каким образом приехать- должно было быть им удобно!) - это еще ладно, они вот почему-то из роддома даже к нам домой при выписке не поехали..То есть, приекхали в роддом, сфоткались у елкис нами, и...поехали домой. Потому как папе поздно и темно возвращаться...Блин, не каждый же день твоя единственная и любимая дочь долгожданную внучку рожает! По-хорошему, ващще маме надо было к нам заранее приехать и помочь мужу убраться и к приезду нашему приготовить хоть что-то. Ну да ладно. Я на это, навпример, сильно в обиде, но я как-то отстранилась, за-би-ла и не рассчитываю. А правда есть в его словах, еще бы!!! переживала не об этом только.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

затем, что ТРАДИЦИЯ и потому что отец обещал. Понимаете, дело-то не в машине, это я примеры говорю, дело в ОТНОШЕНИИ. А лет нам нормально, 33 и 35. Я тоже упирала все на возраст и на самостоятельность, что мол, это ребячество и инфантилизм-обижаться на родителей, что чего-то недодали. нО подумав и послушав, а также многое чего увидев, понимаю, что дело именно в отношении, а не в самих фактах давания/недавания денег.Муж считает, что отец себя бил в грудь, да я то подарю, то продам, когда вы поженитесь, а как все произошло, сразу в кусты. А отец не считает, что это ужасно, мол, сейчас денег нет у нас, ну и ничего, мы типа женились ващще без денег. В общем-то правы и те и другие:-) но только каждый со своей колокольни судит и не хочет понять других. что есть разная правота и разные люди.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

любви и эмоций в проявлении ее нет и не было никогда. У всех там свои странности и еще какие!! Но они во многих жизненных ситуациях оказалсиь более сплоченной семьей, нежедли наша, про кот. я как раз думала, что всегда за меня горло перегрызут. вот так. А отношения его со своими- нормальные сейчас. Просто выражаются не так как у нас в семье было. и сдержанней и более практическими делами. Ну такие вот они:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

нам нужно или что-то случается, они сразу предлагают помощь (речь не только о деньгах!). Реально чем-то. Ну никак примеры не идут, много было, но самый яркий пример, вот тот наш потоп и ремонт квартиры. И отец, и мать и даже брат, с кот. вообще были прохладные отношения, все- помогали кто чем,примчались при потопе сразу, когда надо было от соседей "отбиваться" и воду выгребать и пр. А я еще беременая была,ващще тяжко было. А мои почему-то ни разу не приехали даже за те месяцы, пока мы восстанавливались, ремонтировались и пр.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

не попрекает деньгами. Он прекрасно понимает, что я сижу длма из-за малышки. Терять его я не боюсь, а не хочу!! Я могу и буду жить с ним, понимаешь? Не разводиться же из-за этого! и все меня устраивает, вот только вот эти закидоны. Но их, прочитав мнения форума, я поняла - надо корректировать, и главное, так не дергаться, как я и не рыдать. И выметаться кстати буду я, эта кв. куплена еще до брака, так что она -его. Я к слову, на нее не претендую может, кто скажет, что дурочка, что не претендую, но мне так спокойней. Прописана я у родителей и ок. Там моя приватизированная кв. Всем спокойней. Курица, Вы серьезно считаете, что можно развестись из-а-за плохих отношений мужа с тестем и тещей?или заменить на отношения невестки и свекрови:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

развод (именно развод!) произошел бы именно из-за плохих отношений между мужем и родителями жены. Вот именно из-за этого! Меня вся жизнь с ним устраивает. и любовь есть у нас.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

тогда извиняюсь!! но это конечно не еженедельно, это примерно раз в три-три с половиной месяца.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

потом менять буду понедельно:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

этого! ищу другие способы воздействия. Вы, может, невнимательно читали, но я во многом согласна с мужем- очень во многом не понимаю отношения родителей, обидно бывает,я от этого абстрагировалась и просто стараюсь не рассчитывать на них, и не замечать их "проколов", обещаний невыплолненных и пр. не защищаю целиком и полностью родителей, да еще так, чтоб уйти к ним жить! :-) я с ними жить не могу!!! давно причем. С мамой вообще очень тяжело выдерживать больше суток. Муж меня не упрекает, он когда что-то высказывает про родителей, ищет во мне поддержки, таким вот образом, возможно, не совсем традиционным. Поэтому, извините, но вашим советом развестись на мой вопрос- как поступать в таких ситуациях - я не воспользуюсь.
Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

долго, просто вот так че-то подкосило именно в этот момент. Мне всегда было интересно, почему ж он никак не успокоится, как я, и просто не перестанет рассчитывать на них. До сих пор не пойму, почему. По-моему, это вот как раз комплекс...
Куриц, все же я думаю, советы не переживать сильно и мудро старатсья разруливать ситуацию и пеерводить внимание на дургое - это хороший совет, данный мне форумчанами выше.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

А ребенка прописали ? ну на всякий случай...

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

пока бомжик:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

пост, прихожу к выводу, что наверное, надо деликатно найти время и момент и с родителями поговорить, чтобы не обещали (в том-то и дело, что чатсо обещают и не делают!), и чтобы если хотят сохранить пусть худой мир, думали, что говорить и как, хоть иногда.С ними-то я не разговаривала, только с мужем спорила и прочее в теч. всего этог времени, а они наверняка и догадываются, что что-то не так, потому что иногда спрашивают меня- "Он наверное обиделся, что мы то-то и то-то не сделали/не приехали/не привезли и пр." и вздыхают..А я вот никак не могу себя заставить сказать им - да, и не обиделся, а не понимает, ка кэто можно не сделать.
Надо наверное поговорить. И лучше мягко каплю с мамой, а то она у меня оч.нес держанный чел, встанет, расплачетсЯ, обидится, взорвется и пр. А с папой подольше можно.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

&gt; е попрекает деньгами. Он прекрасно понимает, что <BR>
&gt; я сижу длма из-за малышки. Терять его я не боюсь, <BR>
&gt; а не хочу!! Я могу и буду жить с ним, понимаешь? <BR>
&gt; Не разводиться же из-за этого! и все меня <BR>
&gt; устраивает, вот только вот эти закидоны. Но их, <BR>
&gt; рочитав мнения форума, я поняла - надо <BR>
&gt; орректировать, и главное, так не дергаться, как я <BR>
&gt; и не рыдать. И выметаться кстати буду я, эта кв. <BR>
&gt; уплена еще до брака, так что она -его. Я к слову, <BR>
&gt; а нее не претендую может, кто скажет, что <BR>
&gt; дурочка, что не претендую, но мне так спокойней. <BR>
&gt; Прописана я у родителей и ок. Там моя <BR>
&gt; риватизированная кв. Всем спокойней. Курица, В <BR>
&gt; серьезно считаете, что можно развестись из-а-за <BR>
&gt; лохих отношений мужа с тестем и тещей?или <BR>
&gt; аменить на отношения невестки и <BR>
&gt; свекрови:-)<BR>
&gt; <BR>
&gt; Удачи, Снежка и маленькая <BR>
&gt; декабрьская крокозябра _a <BR>
&gt; href="http://mima.ru/im/"__img <BR>
&gt; src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16 <BR>
&gt; 122004.png" border=0__/a_ <BR>
<BR>
Снеж, Курица и опа не про отношения между теще

Снеж, Курица и опа не про отношения между тещей и мужем говорят, а про его отношения к Вам. Просто, Вы не слышите, а слышите то, что хотите услышать.

показывает именно свою любовь. Как умеет:) Ну да, грубо, можно даже это и хамством назвать...но мне, большооой хамке:) сие очень понятно. Дикое раздражение вызывают люди, которые недостаточно любят твоего любимого человека. А уж если он, любимый человек, к ним уж не совсем равнодушен...и иногда видно что он обижен...оо что тут начинается:) Мне потребовалось много времени чтобы научится сдерживаться, да и то бывает прорывает (при том что со свекровью уже скоро 4 года как не виделась даже:)), тогда зажимаю рот, бегу к маме и вот там-то отрываюсь по полной, рассказывая что я думаю об этой даме. Но это результат большой работы над собой:)

..Снежка, с советами туговато. Это просто вот вам взгляд "с той стороны":)

..еще повспоминала: я как-то унялась когда муж много раз повторил (спокойно, не обижаясь...а мог бы наверное:) примерно такое: "да, она ... абсолютное. я ее сам выношу не более 15 минут. но в таком-то году она сделала для меня то-то и за это я ей благодарен". Ну и я поняла что действительно что-то она сделала и хорошего...аборт например не сделала:) и в интернат его отдавала не в самый худший...ррр...пора бежать к маме:)))

Вобщем, Снежка, мужу наверное поможет если вы никогда не будете показывать свои обиды на родителей и будете вслух признавать "да, они поступили неправильно. Но я не обижаюсь, они такие вот, я от них ничего и не жду. Не стоит орать и обзываться, я в курсе что они неправы, но что толку это обсуждать, пошли лучше чем-нибудь повеселей займемся":)

Снежка, вы и сами все понимаете. Вот такой вопрос - а почему вас так обижает его недовольство вашими родителями? Поводы-то есть...

и не хотят с ним лишний раз пересекаться, чтобы не усугублять так сказать ;-)

Снеж, что-то как-то много вам родители "должны". Ну вот с какой стати мчаться смотреть квартиру не когда им удобно, а когда зятю приспичило? Что, квартира куда-то денется? Какой смыс им было тащитсья из роддома к вам? Под ногами путаться? Да и мама ваша вовсе не обязана помогать зятю убирать квартиру по случаю прибытия туда ЕГО родной дочери, а:)?

бегу к маме и вот там-то отрываюсь по полной, рассказывая что я думаю об этой даме". :-))) Гыы, как про меня написано :-)))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

случае (роддом) - нормально!! Тащиться? почему тащиться?? Если они так ждали и радовались, до слез, что внучка появится, если все время говорили, обещали, что и как они помогать будут, а потом оказалось, что даже доехать и отметить это событие маленьким семейнм узким кругом им влом- нет, это лично мНЕ очень обидно. И вообще-то есть не так уж много в жизни поводов, настоящих, когда надо приехать и действительно быть на деле, а не на словах, настоящей семьей. И рождение, я считаю, это одно из них. Путаться под ногами? Почему же путаться?? Элементарно приготовить еды хотя б на два дня и помочь в САМОМ начале - это ли "очень много должны"? не-е-е, не согласна категорически! Тем более роды были у меня в те дни, когда у мужа было напряженнейшее время в работе- две конференции, кот. он организовывал, плюс он еще КАК помогал мне и в роддоме и дома так все драил, собирал и пр. Так что на приготовить его сил не хватило. и В общем-то в дружной семье, каковой я нашу считала, можно было б предположить, что можно раз-два приехать и помочь хотя б вещи разобрать и еду приготовить любимой дочке и зятю, кот. они на словах так сильно благодарны. Его дочка, но и их внучка! Не буду спорить, Лен, потому что я здесь останусь при своем мнении, а вы при своем:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

мне нужно поменьше их сталкивать, буду ездить к ним одна, пока это не очень получаетсЯ, потому что дочу не оставить же. Но тем не менее, модель поведения у меня есть.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

здесь он нетерпимость проявляет, и считает, что я должна его поддерживать. Я считаю, что негатив негативом, но выражастья можно менее оскорбительно. Ну какое отношение ко мне? не любит и не уважает, хотите сказать?

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ну, не хотите спорить - не надо.

Только вот лично мне мама в первый день приезда из роддома только мешала. Потом, через недельку, собраться "узким кругом" - возможно.
Но муж ваш вам уже изрядно голову промыл:-(

Снежка, Вы умная девушка, Вы все правильно понимаете и оцениваете. Дорожите тем хорошим, что есть, Вам обидно слышать от мужа какие-то вещи, обнимите, поцелуйте, погасите его обиду. Я тоже считаю, что родители единственной дочки должны поступать не так, как поступают Ваши родители. Они привыкли добиваться всего сами. Но Вы же понимаете, что они в то время получали от государства то, что пологалось. Это было все-таки проще. Сейчас действительно нужно много напраженно работать, чтобы жить хорошо. Берегите свои нервы. У Вас не самый плохой муж и не самые плохие родители. И конфликт, слава богу не такой, чтобы что-то коренным образом менять в жизни. Сейчас муж - Ваша семья, а не родители. И он должен понимать, что Вы с ним одно целое.

понятно, что у всех свой опыт: у Вас, у меня. Нам вот как раз через недельку приезд мамы не особо нужен был уже, мы за недельку выработали новый график жизни и прочего, а вот на след.сразу после роддома день, например, я поесть нормально не могла, потому что муж никак-никак не мог остаться, на работу нужно было. И я вынуждена была каким-то образом все-таки есть, и еще отвечать на звонки мамы- "ну как ты там? еды-то нет наверное? справляетесь? " мне это дико, Лен.
офф. хотела спросить- Вы еще работаете в Ц-е?

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

спасибо за понимание.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Про любовь и уважение я ничгео не знаю. А вот то, что он явно на вас бочку катит это из Ваших слов следует. ОН к Вам претензии имеет, в духе, что он Вас облаготельствовал, и Вы тепреь ему по гроб жизни должны быть благодарны. Если его не приструнить дальше будет только хуже. Ну один раз стерпели - бывает - от неожиданности можно и пару раз стерпеть. Но постоянно .. Он чувствует, что может на Вас "наезжать" и дальше просто ареал причин наездов будет расширяться. Не в родилителях дело, совсем не в них.

Вот сижу сейчас, просто завидую Снежкиному мужу. Так охота высказать своему любимому все что я думаю о его родителях!!! Эх... Не буду. Но очень его понимаю. Ну бесит! Он их пригласил на д.р., он в отпуске, сидит на даче, просил приехать пораньше. Мама не работает, папа в свободном графике. Сегодня не работает. Так они, мать их за ногу, тока едут!!! Время блин, полшестого! Нет, я знаю почему так сегодня, подарок они покупали, 2 дня назад такого как они хотели запакованого не было, вот сегодня привезли, ждали наверно... Но так всегда!!! Учитывая что уехать они хотят в 8. Мне то по фигу, но за мужа обидно! Родители блин! На день рождения- на 2 часа!При этом они вобще не имеют привычки предупреждать, когда приедут! Мож в 11 утра, мож в 8 вечера. Может они думают так проще, люди ждать и готовиться не будут, так все равно ведь ждут и готовятся!!! Только сидят целый день и ждут,ну почему не предупредить? Ну все через ж...!Ой, Снежка, простите что в ваш топик со своими эмоциями :-( Ну просто такая же ситуация. Не за себя обидно, за мужа! Так и вашему может, не за себя обидно, а за вас? Ну не понимает он как к Вам, такой замечательной, можно так хреново(на его взгляд) относиться!!!

*На день рождения - на 2 часа!*

Не понятно. Вам 2 часов мало, чтобы насладиться обществом родителей? А сколько надо 4? 5? Если вы их так ненавидите, вы радоваться должны , что они скоро отвалят. Чем меньше, тем лучше.

Ладно бы если б совсем отказались приехать, а то ведь едут с подарком, который долго выбирали.Здесь вы уже просто придираетесь.

я советовала поставить себя так, чтобы муж уважительно, по-крайней мере на словах, относился к родителям жены.

ммм... ну вы же не написали, что они Обещали продать машину;) ну.. все равно.. если уж ПРИДАНОЕ просить, то и калым тогда нужно ;))
ну сами подумаите, когда 35 и 33 ну о каком приданном речь?")) снежка мне 32 и я выходила недавно;), я не брала своего приданого (там тож сумма была приличная) ну просто неудобно было, я ж не девушка.. или вы в 20 выходили?..но мои родители правда моему мужу ничего не обешали (пообещали бы - убила бы;))

деиствительно, поговорите с ними, пусть ЕМУ ничего не обещают, а то он как человек обызательныи на это рассчитывать будет..

высказывает?

а вы попробуйте, узнаете (-)

Да, мне мало на 2 часа.В моем окружении на дни рождения как-то на подольше приезжают. А меня там все равно не было я на работе была.
Понятно, что случай не худший из возможных. Есть лучший вариант, есть нормальный(приехать во сколько звали, в 3-4, а не в 6,) есть худший, (вобще не приехать).

Не, в Ц-ее я уже не работаю почти год. Но если чего надо - пожалуйста, у меня там остались хорошие отношения.

А вот что мужу в первый день вашего пребывания дома надо было на работу -- не обидело? Я чего воюю-то: у вас, как мне кажется, двойные стандарты. Вы готовы простить мужу намного больше, чем родителям. А вот этого я не люблю;-)

Ох, Снежк, а я вам так завидую! Я, например, когда оба раза выписывалась из роддома мне больше всего на свете хотелось тут же остаться наедине с моим мужем и детьми и чтобы никто нам не мешал. так нет, бабушки с обеих сторон понаехали "отмечать"! Ну не прогонять же их! Хотя ужасно хотелось, если честно!:)

Интересно, а как теща с тестем к зятю относятся? Не на словах/подарках, а на деле. Интересуются ли что у него и как? Живо интересуются или "для галочки"? Чего от него ожидают по жизни для себя и для своей дочери? (В жизни не поверю, что вообще никаких ожиданий не было / нет) Что-то об этом ничего сказано не было.

Завидовать нечему:) и у вас, и у Снежки вписка ребенка прошла не так, как хотелось маме.
<br>Собственно, я тоже с трудом выпроводила родню:)

поинтересовалась, как у Вас дела, недавно наткнулась на какой-то старый каталог выставок, где и Ц. участвовал, и вот все думала, как интересно, а у меня там знакомая работает:-) А потом вспомнила, что Вы хотели оттуда давно еще уходить.Обмолвились как-то на форуме.
Про мужа- ох, лен, поверьте, он оЧЕНЬ много сделал для меня и нас в те дни! Мотался и на работу успевал и каждый день приезжал в р/д и ночевал со мной, и дочку принимал, и уходу научился и за мной ухаживал(я ж там 7 дней была, КС.) Учитывая, что это был р/д в Люберцах, далеко от его работы. А на работу надо было- совсем не обиделась, у него в тот день конференция шла, это в двух словах не объяснишь, да и не хочу я тут о его работе распространяться, коротко - он не просто участник там был, он лично, сам организовывает эту конфу каждый год. Его неприсутстсвие там, особенно, в первый день- не может ничего извинить, чесс слово. Это наша, можно сказать, "кормежка" на весь год, приносящая основные (помимо др. меньших по объему работы конф-й, организуемых им в теч.года) доходы и дивиденды, позволяющая нам жить в достатке. А организует все это лично он и еще пара помощников, а вовсе не огромная компания. Так что..
Кстати, да, я с Вами согласна, что мужу я готова больше ппростить, нежели родителям. Это факт, но где же здесь двойные стандарты? я это признаю:-)
Вообще, я понимаю сейчас, что наверное слишком стремилась к идеалу- такому, что отношения между зятем и тещей с тестем хотела видеть, как мне оно надо и как мне было б приятно. чтоб все мирно-весело было, чтоб никто никаких претензий не имел, веселились на праздниках и пр. Такой вот конфетный мир:-) наверное, это немного попахивает инфантилизмом. Как жизнеь показала, что они все разные люди, и такого бесшабашной всепрощающей дружбы и любви между абсолютно разными людьми быть не могет. Так что надо мне просто поспокойней, чего я так напряглась?..:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

речь была не о том, чтоб отмечать, а чтоб элементарно приготовить что-то и помочь разобрать вещи (я, знаете, сколько туда понавезла в роддом!:-)))) там медсестсры все прикалывались надо мной:-) я даже йод с зеленкой притащила:-))
А выписались мы вечером, поздно, в 20.00, зима, темно, пока доехали, уже полдесятого.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

что если б они дали, то это от души было бы.Не, ну если б они ващще все продали и решили остаться на улице:-) и лишь бы вручить мне миллион долларов:-) я б естественно, не взяла ничего! Утрирую. Отвечая на вопросы- выходила я в прошлом году, в 32. А про приданое- Нат, Вы меня спрашиваете- "ну сами подумаите, когда 35 и 33 ну о каком приданном речь?"))" Я тоже не считаю это обязательным, мне-то что объяснять:_) А муж вот считаете, что раз это первая свадьба у единственноей дочери- ДОЛЖНА бть соблюдена хоть какая-то традиция! Обязательно. Тем более, они обещали, я грю, папа у меня такой обещалкин, что теперь я тоже на его слова не рассчитываю никогда, он меня еще неск. раз подводил, не сказать, что крупно очень, но весьма чувствительно. Поэтому все это выливается, все эти мелочи обощаются и складывается у мужа моего картина не оч. приятственная глазу(живем-0то мы уже давно, знакомы тоже).
Поговорить я уже решила с родителями. Как буде очередное обещание чего-то - так и скажу.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

же выходит общие слова, ну что изменится, если я вдруг встану в позу и скажу- если еще слово о родителях, выметайся/уходи/разведемся/дочь по выходным и пр. Ну не решение это проблемы, имхо.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

я -вспыльчивый человек, и высказывала ему пару раз сови претензии. Надеюсь, он меня услышал. Про облагодетельствование - тоже высказывала, не разговаривала даже пару дней, не хотелось. По-моему, он понял, ЧТО я хотела выразить (что я и без квартир всяких сама по себе- ценность!!)
Вообще, вы правы, таких иногда надо приструнивать, и о себе не забывать никогда, работать, учиться чему-то всю жизнь, и иметь свою, личную жизнь, с интересами. нЕ растворяться в нем.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

что они, я давно это поняла, безалаберные по жизни немного:_) может, у Ваших "свекровей" также? Не со зла, а вот безалаберность такая. Согласна, это очень бесит! Но я бешусь внутри себя, а потом вздыхаю и говорю, господи, что ж вЫ как малые дети? смиритесь, насть! Моя мама тоже может три дня, наппример, готовиться приехать, а помто забыть привезти то, что собствено и ожидалось, как цель визита:-) НЕсобранность, несамостоятельность полная, и безалаберность:_) вот такая мамуля у меня, причем она сама это признает:-) Насть, иногда это выводит и прорывается через меня, когда в каких-то ситуацияхз она не может собраться и подумать, как взрослый чел, что и как надо сделать, а, типа, само как-то уберется/сделается/отправится/откроется и пр. Чесс слово, я иногда себя старше ее чувствую.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

скандалы, обиды и претензии у людей - из-за несоответсвия поведения других СВОИМ:))представлениям "как должно быть"! как я и писала еще в самом начале. Только одни как-то более терпимы и приспосабливаются к тому,ч то все разные, а кто-то не очеа кто-то ващще не хочет приспосабливаться.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Всегда интересуются, что и как у него на работе, в здоровье. Пережтвают, если что-то болит или что-то не ладится на работе. И гордятся успехами!! Живо интересуются, не для галочки. Они рады бы и обсудить какие-то его дела, достижения, особенности работы, но это не всегда выходит (я не говорю, что они вообще никогда не общаются! и выпиваем/едим на праздники тоже вместе иногда! и я тогда очень рада). Не всегда выходит, потому что повторю банальность, но это так- они ОЧЕНЬ разные -муж и родители мои. По воспитанию, по стилю жизни, по образу мышления, по отношению к жизни, людям и пр. Мне иногда кажется, что они с разных планет, Злыдень! родители- открытые, шумные, много говорящие, бесшабашные люди, любящие шумно поесть/выпить и поговорить все вместе одновременно и громко, часто спонтанно куда-то поехавшие или спонтанно не поехавшие, не умеющие копить деньги, мало планирующие свою дальнейшую жизнь и расходы, часто бесхохяйственные и, чего греха таить- не особые чистюли в быту, часто поверхностно судящие о чем-то, любящие поваляться на диване и посмотреть что-то типа Аншлага! Муж- спокойный, основательный,сдержанный в обычной жизни человек, просчитывающий и планирующий дела и финансы (учет доходов/расходов по всем статьям), любит во всем учет и контроль, ЧЕТКОСТЬ в действиях и планах, хорошо разбирающийся в политике, финансах, приверженец идеальной чистоты дома, порядка, любящий поваляться на диване и отсмотреть все новости по всем каналам (!), ненавидящий Аншлаги:-), приверженец семейных традиций, он- перфекционист почти в чистом виде! Он не скучный, как может показаться, когда мы веселимся- это очень весело!:-) и здорово! и от души! НО он четко делит отдых и работу, сосредоточен на работе (это и дает нам такие хор.плоды, как покупка квартир!) а родители- могут прожить день, месяц/год , не загадывая, а потом метаться, где бы отдохнуть, например; могут менять решения по сто раз за неделю, пообещать что-то, сомневаться, решить, потом отказаться, в итоге потраить отпускные деньги на что-то др, но не отдых, как планировалось заранее:-) (в свете последних событий).
Вот так.:-) Муж устает от них, долго с ними не может, я тоже, кстати, долго не могу, но я привыкла к ним, они родители.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

1. Для вас они родные люди, с которыми вы прожили всю жизнь, а для мужа - нагрузка к вам, которую он видит несколько последних лет своей жизни. Если он не любит людей "безответственных", то эта нелюбовь может проявляться резче по вышеизложенным причинам.
<BR>2. Если вы позволяете иногда прорываться вашему раздражению на привычки родителей, то муж - он ведь не слепой - он это видит. И запоминает как допустимую линию поведения. А в силу п.1. границы допустимого могут расшириться.

очень рады, что он такой хозяйственный, основательный, умный! Все его закидоны они считают странностями, типа, все мы не без странностей. Хотя поначалу они обижались очень, переживали, почему он,например, смотрит тв и молчит. А он не понимает, почему, если интересная програма, нужно ее тут же обсуждать шумно и половину не услышать:-)и потом переспрашивать. Они что мне хоршо живется, и из огромной деликатности не высказывают больших обид и претензий, говорит, лишь бы тебе хорошо было.


Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

прорывается раздражение. Куда ж ему деться, мы ж с мужем рядом живем, иногда обсуждаются какие-то моменты в родителях. Чаще, конечно, я БЕЗ него с ними разговариваю раздраженно. Я думаю, надо это делать реже (обсуждать с ним их), регулировать и ту и др. сторону.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Такое официальное начало ответа, офигеть :) Думал, дальше будет почти вызов на дуэль на мясорубках :) Уффф. В общем, если действительно не было такого, что они его пусть неявно, но восприняли/воспринимают в штыки, а просто уклад жизни разный, то лучший вариант, на мой взгляд, самой не допускать при муже осуждения своих родителей даже в шутливой форме. А на его выступления отвечать что-то вроде: "Мне не нравится, когда о моих родственниках отзываются в такой форме, поэтому, пожалуйста, все претензии в их адрес высказывай лично им, а я это выслушивать не желаю." Только спокойно, спокойно, без шума, без пыли :) И, может, в острый период поменьше из сводить вместе. Но и родителям неплохо сказать бы, чтобы учитывали, что муж тоже живой человек, и какие-то вещи воспринимает совсем не так, как они, так что пусть в чем-то поаккуратней будут. Как минимум в тех делах, которые завязываются совместно.

Так все-таки есть претензии и в обратную сторону? Эвона как. То, что они не высказываются, не значит, что они не передаются другими путями... Тут есть над чем поразмыслить. Причем, только вам, потому что никто другой всех нюансов не знает.

Да я быстро перекипаю :-) Я как раз Вам хотела сказать, вы поймите, вся злость со стороны мужа может быть из-за того что он за вас переживает :-) Вот, я например, недовоспитанная личность, помешаная на своей семье, как мы выяснили с мадам Бастиндой в др. топике :-) И когда мою семью обижают(или мне кажется, что обижают) я оголтело бросаюсь на защиту :-) Может ваш муж в чем-то такой же? Ну что здоровому мужику париться, что не помогли с ремонтом. Да он бы и не заметил, если б был один :-) Он за вас переживает, только высказывает свои переживания вам же... :-) Ну а кому, с другой стороны? Хуже было бы если б он вашим родителям высказывал. Вот он и сдерживается :-) им не говорит :-)Я вот вчера например вобще на работе сидела, ну какая мне разница во сколько они приедут. А так раскипятилась :-) За мужа, понимаешь, обидно :-)
Думаю, если вы на все его тирады будете отвечать:"Да ладно, я не сильно расстроилась. Да брось ты, переживем. Да мне и неохота чтобы они приезжали, я еще не соскучилась. Да не обращай внимания, меня все устраивает" то его все устроит :-)

Он просто видит, что его жену расстраивают, вот и злится(-)

явных "штыков" нет никаких. Лишний раз убедилась, что надо поменьше обусждать с мужем родителей. Ваше мнение мне ценно! спасибо! и главное - мне надо научиться не нервничать и не так импульсивно выплескивать эмоции, это никому не идет на пользу, ни мне, ни мужу, ни дочке.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

люди, неглупые, чувствуют, что что-то не так в отношении зятя к ним. Ну например, их очень напрягает, когда они приехали, предположим, и я всех позвала на кухню чай пить или обедать, а муж не идет, сидит в комнате за компом. Они не привыкли так, им кажется это диким.А ему- это нормально, он не считает принятие пищи за столом вместе важным ритуалом и для него нет ничего зазорного или оскорбительного в том, что он сначала доделает то важное дело в компе(не любит отвлекаться), а потом придет и поест на кухне одиА для них это оскорбительно- зять ни приятного аппетита не пожелал, и есть сел один, будто гостей нет. Раз-ны-е! И конечно, какая-то напряженность висит в воздухе, висит, это Вы точно подметили - "о, что они не высказываются, не значит, что они не передаются другими путями... ". Думаю, это не исправить. Ну пока по крайней мере.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

здесь не "расстройство жены", а собственные переживания по поводу несоответствия их поведения.:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ну вот я вам свои переживания описала, вы ж тоже их поняли как " собственные переживания по поводу несоответствия их поведения." :-) И стали меня утешать, за что БОЛЬШОЕ СПАСИБО :-) Но ошиблись, мне все равно какие они, мне обидно, что к мужу любимому "плохо" (с моей точки зрения) относятся. Вот и предположите, может насчет мотивов собственного мужа вы тоже ошибаетесь, а? Так ссоры и получаются. Вы ему пытаетесь доказать "они такие, они не изменятся, они мои родители" :-) А ему то и не надо, чтоб они менялись, ему надо чтоб вас не обижали. Может так быть?

Эмоции выплескивать можно и нужно. Иначе придется раньше времени сдохнуть от инфаркта. Просто разряжаться нужно правильно. И одно из основных правил: ни при каких условиях не жаловаться мужу на родителей и родителям на мужа.

с его точки зрения: сидел, работал, тут вдруг приехали, заставляют отрывать задницу от важного дела, до которого наконец-то руки дошли, и идти обедать, а еще даже и не хочется, да нафига они ваще заявились сюда невовремя, почему не предупредили.... И понеслась :)
<P>Такие-то ситуации как раз довольно просто разруливаются. Одни предупреждают о своем визите заранее, если хотят не только с дочкой пообщаться (это правило вежливости, между прочим), а другой, если предупрежден, то так планирует свое время, чтобы (опять же правило вежливости) поприсутствовать за столом.
<P>И дальше в таком вот аксепте :) Взаимно.

<P>P.S. Кстати, в одном из предыдущих постов была интересная фраза о том, что родители считают привычки зятя "заскоками". Разве это есть уважение взглядов другой стороны?

Люблю людей, способных по-разному на одно и то же посмотреть- и так, и этак! ЗдОрово!:-) Спасибо, Насть.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

знает, когда они приедут! Так что тут..
а про заскоки- ну, они же не зщнают, ПОЧЕМУ он мало разговаривал с ними сегодня и сидел сиднем, не обращая внимания на рядом сидящих, перед ТВ. Поэтому считают, что это заскок. потому как в нашей семье никто не сможет физически сидеть и молчать, надо обязательно разговаривтаь, разбавлять компанию, так сказать, понимаете? поэтому они считают обратное странностью.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

а вот с первым пока поработать надо.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Вот мой свекор уже тридцать пять лет или тридцать шесть пытается так вот просто молча посмотреть телик:)

Да нема, за шо :-) И вам сыпасибо :-) Тоже на своих свекров немного по-другому взглянула :-) Хотя вот пишу и понимаю, что в душе все равно не могу понять, ну как можно не хотеть увидеть внука по 2 месяца??? Для меня это нонсенс... Хотя настали в нашей семье такие времена, когда мне и раз в месяц неудобно его отдавать или к ним ездить, я работаю, сама его мало вижу, по выходным постоянно приглашают друзья или к нам заезжают, все зовут с сыном приезжать, везде дети, вобщем, то чего раньше хотелось(чтоб они чаще приезжали) стало совсем не нужно... :-)

не можете ему запретить доводить вас до слез, тогда относитесь к этому проще, без ущерба для красоты и здоровья. У мужиков 45-ягодка опять, на наих и 20-летние вполне могут с нитересом посматривать. А женщин касательно, после 35 - это ваще, исключение - разве что звезды или богатые наследницы. :-(

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ну и Кавказ))) или 18 век))) приданое, офигеть...Я не все тут читала, я замужем за европейцем, родители его никакой помощи вообще не оказывают, ну и от моих зато ничего не ожидается. Да, мне труднее одной с ребенком, мой день рождения - так вообще цветочек в горшке подарят (а тут какая то продажа машины, блин, ну и жертвы), да и не надо мне ничего, зато никаких компостирований мозгов, и никаких наездов ни с каких сторон. Слава богу! Если бы мне такое перед свадьбой говорилось (или это уже у вас после возникло?), то послала бы его куда подальше, тем более если своя кв-ра есть. Полный писец, нужен мне такой хачик как собаке пятая нога, даже если он русский :-) и с деньгами. У вас нормальные "западные" родители, не надо такой совок/комунизьм устраивать. Ладно бы у него не было денег (тогда вообще то помощь нужна), а если есть (ведь есть же, если кв-ру купил), то пусть водопроводчиков при потопе нанимает (зачем родители то тут должны приежать??? ужас, даже не смогу представить такую ситуацию здесь, хотя родители моего живут в 5 минутах езды от нас, но при потопе вызовется водопроводчик, а не они), нянек пусть нанимает и т. п. Родители могут помогать, если хотят и есть время, но не более.

Вы вообще топик читали? Если читали, то, имхо, ничего не поняли :-(, причём не только по топику, но и вообще.. по этой теме.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Снеж, вы вроде с ним сто лет гражданским браком жили, и после этого он ждал еще и приданного?? Приданное дают когда люди жить начинают вместе, хозяйство общее заводят, а у вас все было небось:-).

А квартиру он лично вам купил?? Или это все таки совместно нажитое??

Или может квартира вам официально подарена (по бумагам)?? за это бы я и спасибо сказала, язык не отвалится:-)

И еще, я когда квартиры выбираю, первым делом думаю об удобстве поездки к родителям:-).

а то что ему родители ваши не нра, так это его проблема, у него у самого родители часто к вам приезжают?? а где они то были во время потопа?

на мой взгляд у него мания величия...нужно его того..на землю спускать..

может перехваливаете??:-).

вы что?? Если он их обижает, если у него претензии, они бедные боятся лишний раз ему на глаза показаться, стесняются.... а какой помощи ему может быть речь если он каждый их шаг критикует, он же потом бы начал тут не протерла туту перетерла...

Знаете вы мужу внушите ,что из за его таокго отношения, они боятся лишний раз в его дом войти.. Стесняются..

Видимо у вас большая разница в уровне жизни. И ваш отец считает что у вас и так, без его помощи высокий уровень жизни, и его бы машина роли не сыграла. Если б он видел что вам на хлеб не хватает он бы, я думаю ,и машину продал и зарплату отдавал, я если на маникюр не хватает (утрирую:-)), то можно обойтись и без жертв:-).

Моя мама наоборот гордилась тем, что она ко мне не ездила после роддома. Еще рассказывала с гордостью :" Бабка мне говорит, что ты к Насте не ездишь?( со смыслом,прикинь, бабка странная, из ума выжила)А я ей(мама) "Так зачем им мешать? Бабка: "Так может помочь надо? Мама: Да ты что, они молодые, справятся!" Мне тоже было обидно, тем более что у меня роды были очень тяжелые и после роддома я хреновато себя чувствовала. А мама с гордостью рассказывала, типа, какая она молодец, не мешала нам!

А мне вот что не понятно, я например также считаю как ваш муж. А вы по-другому? Если также почему бы с ним не согласится? Я например не обижаюсь когда муж говорит:"Ну твоя мама любой продукт испортить может, такую гадость готовит!" А что обидного? Так оно и есть :-) Ну не умеет она готовить. Я сеюсь и говорю : "Ага, я тоже в шоке, ну как к 65 годам можно не научиться хоть что-то сделать сносно!" А муж когда я говорю про его маму: "Ну твоя-то занятая, драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота..." Тоже вздыхает :" И не говори...Ужас...Деловая!" Зато мы оба отмечаем, что его мама очень вкусно готовит, а моя любит сидеть с внуком.

написала, как мне кажется:-) почитайте если хотите. Дело не в самом приданом, елси коротко. Его родители очень помогали.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

с мужем, дело-то не в этом - согласна или нет! :-) может, невнимательно читаете?:-)?

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Извините, топик большой наверно пропустила :-)(-)

> Вас бы разве не задело, если б Ваших родителей <BR>
> "опускали"?
:-) Не, меня б не задело если б за дело опускали :-) Снежка, можете не объяснять, если уже объясняли, сама не люблю когда приходится в топиках говорить одно и то же по 100 раз, потому что людям лень читать весь диалог :-) Хотя когда сама оказалась в роли читателя - лень :-) Очень много высказываний, какие читала какие нет, уже не разберусь :-)

АнеХдот "про Вовочку":
В школе уроки про экономию ресурсов
Машенька:"Мы ввинтили лампочку на 40Вт вместо 60..."
Петенька:"А мы макулатуру сдаем..."
Вовочка:"А мы мамку выгнали...Меня грудью уже не надо кормить, я у папки не стоит уже давно..."
Это поди про Ваш менталитет, Уважаемый!?