Исходные данные: 14 лет совместной жизни,двое детей,квартира,машина,дача, родители живут отдельно,а общем,никаких особых проблем.Но вот уже полгода меня преследует мысль,что так жить я больше не могу.Муж не пьет,не бьет,зарплату-всю в дом,в принципе-не безрукий.Детей обожает и активно участвует в их жизни,вроде,чего еще желать?Но мне плохо.Во-первых,чем старше,тем зануднее он становится.Он долго и противно может скрипеть по каждому мелкому поводу и просто изводить глупыми придирками.Во-вторых,он не хочет зарабатывать.Точнее даже не так.В последние годы наш уровень доходов сравнялся.Только я для этого впахиваю на трех работах и иногда просто разрываюсь на части,муж же проводит в офисе время до обеда,после чего у него обеденный сон,затем,правда,она забирает детей,а вечером устраивается у телевизора посмотреть футбол или бокс.Попытки объяснить,что для мужчины его уровень доходов неприлично низок не приводят ни к чему.И последнее-секс.Мы оба не обладаем бешенным темпераментом,но в последнее время мне кажется,что мужу просто банально лень заниматься сексом!Проблем со здоровьем у него нет,подруги тоже нет( все-таки подруги требуют денег и времени),но в постели вместе мы оказываемся все реже.Любимая отмазка-дети,вдруг,как проснуться и придут( спальня в квартире довольно далеко от детской).Я не скажу,что это первый кризис в нашей жизни,но в предыдущие годы кризисы всегда происходили на фоне какой-то большой проблемы,решив которую,мы плавно выходили из этого состояния.Сейчас же,и это самое ужасное,у меня нет никакого желания что-либо делать,чтобы ситуацию изменить.Я банально устала,мне хочется нежности,теплоты,участия,х� �чется почуствовать себя женщиной,а не загнанной лошадью.Муж же считает,что во всем виновата я,потому как не хочу принимать его таким,какой он есть.Рассудите!Подскажите,� �ожет и правда забить?Конечно,сходу не разведешься,надо продумать кучу деталей.Но иногда мне кажется,что вот так,в мелких дрязгах и разборках,пройдет моя жизнь.И от этого особенно грустно.Очень хочется выслушать мнения со стороны.

"S volkami zhit' - po volch'i zhit'". Rasslab'tes', dajte vozmozhnost' ego nedostatkam udarit' po nemu, a ne po vam. Perestan'te pahat' na 3h rabotah, pust' upadut dohody, i pust' eto sil'no urezhet EGO zhiznennyj komfort. S pomoshch'ju osvobodivshegosja vremeni razvlekites, otdohnite, a to i zavedite romanchik na storone. No ne nado nikakih reshenij, ul'timatumov, nikakoj opredeljennosti, principial'nosti. Muzhchiny zhivut, kak im udobno, ne zamorachivajas', naskol'ko eto udobno okruzhajushchim. Vot i vy teper' pozhivite tak zhe.

Вот как выйдете оба на пенсию -уровень доходов сравняется:) А пока - пахать, пахать и еще раз пахать. Двоих детей поднять - это не шутка. А одной тяжелее будет это сделать.

Мне кажется, что для того, чтобы разобраться в себе, Вам нужно немного отдохнуть друг от друга. Пожить отжельно месяцок.... Если за этот месяц Вы поймете, что Ваша жизнь улучшилась и без мужа Вы не скучаете, то вывод очевиден.

Muzhchiny rassuzhdajut po-prostomu. Zhena predlagajet raz'jehat'sja -> seksa ne budet, sovmestnoj zhizni ne budet -> ja svoboden -> ja zavozhu novuju zhenshchinu. Viny na mne nikakoj, eto eje reshenie, a 25% alimenty ot zarplaty - ne takaja bol'shaja poterja. A vy naivno polagajete, chto on tozhe budet skuchat' i pojmjet, chto neploho by ponapjagat'sja dlja sem'i?

У нас в семье - много похожего с проблемами автора. Знаю точно, разлука помогает отношениям. А ленивый мужик и на стороне не станет женщину искать. Он ленив, пока все хорошо (на его взгляд): семья есть, работа, какая-никакая - тоже. Чего напрягаться?

Роман на стороне - тоже чревато, можно "втянуться" самой. Проблему не решит. А если муж узнает - не факт, что добром кончится.

У меня советов нет. Буду внимательно читать чужие и "наматывать на ус" :-)

У меня было очень похоже. Тоже 14 лет совместной жизни, тоже не пьёт, не бьёт, и так далее. Правда, значительная разница - мой детьми не занимался вообще, и детей в два раза больше - четверо.

Развелась. Очень довольна. За год ни разу не пожалела. Он, в конечном итоге, оказался тоже очень доволен - уже снова женат, ждут ребёнка в феврале. А с развода даже и года не прошло :). Я за них счастлива, а за себя ещё больше. :) Дети тоже нормально себя чувствуют - он всё равно фиговым отцом был. Сейчас, после развода, стал лучше, кстати - берёт их через выходные.

Удачи!


Оля

и у нас 14 лет, и тоже все в тартарары.

его радость-диван и телевизор,а за них платить не надо.Так что снижение моих доходов-удар по мне и по детям,увы.

у мужа доходы-белые,у меня-серобуромалиновые,сами понимаете,на пенсию самой себе мне тоже надо зарабатывать,ему же отчисляет бухгалтер.

Но его некуда отселить.И дети будут страдать.Я почему-то уверенна,что из нас двоих они выберут его-он больше с ними общается.

он настолько обленился,что врядли кого-то заведет.Но отселить его некуда,увы.

которые иногда случались в прошлом,только добавляли мне проблем.Может быть мне везет на мужчин,которые с легкостью перекладывают свои проблемы на меня?

у меня ее нет.Чтобы содержать детей,мне нужно еще пару работ.А еще потребуется няня,потому как некому будет их отводить-приводить из школы.Я не знаю,как меня засосало в это болото и выхода не вижу.

А у мужа есть возможность рабртать дополнительно, или вы это теоретически.
Вообще то, конечно, так дальше жить нельзя. Хотя бы потому, что Вы ещё не старая и Вам нужно пожить в удовольствие.

Ego ne volnujet, potomu chto vy uzhe vzjali iniciativu na sebja. A vy brosajte stol'ko rabotat' i luchshe lezhite rjadom s nim na divane i nojte, kak detjam togo-sego ne hvatajet, a kak im eshhcje to i eto ponadobitsja. Raz z det'mi zanimajetsja i ljubit ih - mozhet i podejstvujet. A glavnoe - i sami otdohnete, nakonec.

Если бы мне пришлось работать на трёх работах после развода, я бы не разводилась. (-)

у меня комплекс-я не имею права в чем-либо обделять детей.Сейчас сентябрь-расходы просто астрономические.

то,наверное,есть.Но он не любит свою нынешнюю работу,тяготится ей,и при этом ничего менять не собирается.Ему и так нормально.Я же-плохая,потому что мне всего мало,потому что придираюсь,чего-то требую.

Nu tak borites' so svoim kompleksom!!! S kompleksami po-ljubomu polezno borot'sja. A tut eshchje i srazu mnogo poleznogo: vy otdohnete - eto vazhno dlja zdorov'ja (ono nuzhno i vam i vashim detjam), eto budet nekim novym scenarijem razvitija otnoshenij s muzhem. I eshchje raz podcherknu, chto lenivymi zachastuju byvajut muz'ja pri energichnyh i ochen' otvetstvennyh zhenah. To jest' na samom dele im i samim vazhno imet' vsje, chto obespechivaete vy (v chastnosti horoshie uslovija dlja detej), no poka eto obespechivajet kto-to drugoj, mozhno polenit'sja. A kak perestanet obespechivat' - zanervnichajet. Nu poprobujte hotja by oglasit' vashe namerenie brosit' - a mozhet byt' i vse! - raboty.

и не факт,что они будут.Оль,я часто вашу историю вспоминаю,и я так рада,что у вас все хорошо.Но одного я не могу понять.Может,это мы не правы?Может,нашим мужьям просто нужны другие женщины?Мне постоянно говорят о том,что я его унижаю,говоря о расходах,проблемах,требующ их финансового решения и т.д.Но я в принципе не такая уж стерва,мне поначалу даже жалко его было.Но сил у меня больше нет.Вообще.Вот сижу,реву,а мне работать надо,а я реву.Ужасно жалко себя.Вчера была работа,потом с утра-ругань,сейчас опять работа.Мне кажется,что так будет всю оставшуюся жизнь: работа-работа-работа

Ну как вам объяснить,мне каждый день приходится за что-то платить.Да,если я скажу,что деньги кончились,муж их найдет.Но это будут долги,их потом надо будет отдавать и т.д. и т.п.Я знаю,что и он,и даже я можем больше.Но почему-то мне важно добиться этого большего,а он только жалуется,что вот такая паршивая жизнь.Нет,мы не нищенствуем,не голодаем,более того,у нас имидж вполне обеспеченной семьи,только это имидж,за ним ничего нет-ни накоплений,ни возможностей просто радовать себя всякими мелочами типа походов в ресторан, в театр.Все банально проедается.И я понимаю,что так нельзя,тем более,все друзья потихоньку идут в гору...А мы лежим на диване.Ненавижу этот диван,вышвырнула бы его в окно.

Mne nichego ob'jasnjat' ne nuzhno. Vy ne videte vyhoda. Ja vam predlagaju, i vy ne otrucaete, chto iz nego ochen' dazhe mozhet byt' tolk. Prosto vam slozhno ego osushchestvit' iz-za vashih ustanovok. Nu tak , byt' mozhet, radi global'nogo ustojchivogo rezul'tata v budushchem, stoit nad soboj sdelat' imenno eti usilija. Nezheli prodolzhat' vesti takuju zhizn' i v itoge: 1) lishit'sja zdorov'ja, 2) malo zanimat'sja det'mi i poterjat' s nimi kontakt, 3) rastit' nedovol'stvo muzhem i ego privychku otdyhat', kotoruju vsje slozhnee budet ispravit'. Ili drugoj variant - razvestis' i poimet' eshchje bol'she problem.

Eto mazohizm. Nu sdelajte nad soboj usilija. Nu prozhivjete vy, jesli ostanetes' tol'ko na 1 rabote. Zabud'te vy na vremja pro preuspevajushchih druzej. Kstati, byt' mozhet, kogda budete lezhat' na divane s muzhem, nadumajete kakih-nibud' hitrostej? Naprimer, nachnete podstjegivat' ego azart kupit' chto-nibud' edakoje, ili "U Ivana jest', a u nas net" ili v magazin otpravit' detjam chto-nibud' pokupat' odnogo, pust' prochuvstvujet potok rashodov i detskie "A ja hochu takuju, u Mani luchshe"...

но к такому способу решать проблемы я не готова.Возможно,именно сейчас не готова.И еще,я не очень верю,что его тронут мои стоны,до сего дня они его не трогали.

правда,не сразу,а когда накипело.И меня,кстати,реально не волнуют ни доходы соседей,ни возможности друзей.Меня волнует,что я не могу купить что-то нужное своему ребенку,оплатить дополнительные занятия,лечение,не обязательное но очень желательное.Волнует,что нет запаса прочности,что не решены вопросы с имуществом( их решение требует денег),не на что сделать ремонт.То-есть я не очень-то по сторонам смотрю,у меня вообще по жизни принцип:"Наведи порядок в своем доме,потом предъявляй претензии к миру".Нудеть- глухой вариант.В моей семье все очень хорошо умеют "блокировать уши".Это когда ты говоришь,тебя слушают,но не слышат.Реально перестать зарабатывать я могу( вот сейчас не сделаю свою работу-и останусь без оной),только вот не получится,что я прийду к решению о разводе и без сил и без средств?Мне сейчас важнее определиться,хочу я все это вообще продолжать и искать мне пути сохранить семью или развестись.А уже решив развестись,планировать.как я все это в одиночку на себе потяну.Будь у меня один ребенок-вопроса не стояло бы.Но у меня двое,и это значительно сложнее.

Мне объяснили что я и подобные мне слишком сильны,а женщина должна быть слабой,а не ломовой лошадью.О слабых,беззащитных, или просто притворяющимися такими хочется заботиться и только тогда мужчина чувствует себя мужчиной.
Я ушла от мужа,который также как ваш не хотел искать работу и днем лежал на диване.Он в течении 1 недели после моего ухода нашел высокооплачиваемую работу,разменял за 2 месяца квартиру и теперь бегает отсуживает ребенка.Это тот трус и тихоня,который 10 лет рот не открывал.Вот как его заело. Думайте.

Вы знаете, это не показатель, можно и за полдня устать.
Я не выгораживаю его. Просто подумал, а могу ли я найти доплнительную работу. Оказалось, что не вижу возможности кроме более интенсивной работы на нынешнем месте или поиска новой.

Есть же такой психотип людей, которые всегда готовы выслушать, помочь, понять. А есть те, кто всем этим пользуется, не напрягаясь в ответ.

Вы- сильная женщина. Но не помешает быть иногда немного капризной и даже стервозной ;-) Как ни странно, это мужчинами весьма ценится :-)

Нужно что-то предпринять, чтобы сподвигнуть мужа на зарабатывание бОльших денег. Пилить пробовали? Истерики тоже проходили? ;-) ...У нас были всякие моменты. Муж то долго работу искал (а я вкалывала), то волонтирил потом 2 месяца и в ус не дул (а я все корпела на грязной работе). Пару скандалов - зашевелился, и нашел нормальную работу. Я не верещала, скандаля. Просто приготовила "речь" с доводами, что так дальше жить нельзя. ...Но у нас муж всегда прислушивался к моей интуиции, когда предпринимал серьезные шаги в жизни. Ваш считается с Вашим мнением в принципе?

Я, когда был один ребенок - послушный, самостоятельный, больше себе позволяла - с подругами встретиться, уйти из дома, хлопнув дверью, наплевать на уборку-готовку и многое, чтобы "показать характер". А с появлением маленькой дочки прыти поубавилось. Ибо ответственность за нее на мне лежит более, чем на ком-либо.

То бишь, даже просто слабой побыть невсегда себе можно позволить. Да и не всякий муж допрет, чего от него хотят добиться такими "маневрами".

Мне кажется, что проблема в Вас самой. Ваш муж абсолютно прав, что не рвет задницу на нескольких работах. Он бережет свое здоровье и продливает свою жизнь. Сколько вы еще в таком темпе протяните ? Депрессуха и невроз, судя по всему уже имеется. Что важнее для детей, иметь довольную и счастливую мать, или возможность посещать школу танцев ( к примеру)?

А сколько по-вашему стоит забирать детей из садиков-школ и качественно с ними общаться? Сколько стоит то, что Ваши дети не брошены двумя работающими на 3-ёх работах родителями? Добавьте эту сумму к зарплате мужа.

МР, Клинтон, ну не может она так! не судите людей по себе, точнее не так: просто вы поставили себя на ее место, оставив при себе свою логику. Чувства и желание матери дать детям больше, чем просто необходимый минимум - это нормальное, больше чем нормальное чувство. до безобразия обидно и задевает, что такой же родной детям человек при этом не чешется. (я не имею в виду забрать из сада, посидеть, поиграть/позаниматься - на мой взгляд это должно быть в порядке вещей). кто в конце-концов у них глава в семье?! и почему она должна впахивать?!, если, имхо, это прямая обязнность мужика?!

уйти для того, чтобы получить удовольствие, а не "чтобы показать характер"?

И нормально муж справится и с двумя. Мне кажется, суперответственность за дочку Вы сами придумали. Такой подход действительно "выдавливает" всех остальных членов семьи из решения ежедневных задач. Вот и остаетесь Вы одна, на пределе сил пытающаяся все контролировать и устраивать как Вы считает нужным.

Быть слабой - это ведь позволить мужу "не допирать" чего именно Вы хотите, а доходить ЕГО умом до вариантов облегчения жизни слабой жены. И святая обазанность "слабой жены" с благодарностью принять то, что ей захотят, смогут, сообразят предложить. Тогда и продолжать заботиться мужу захочется.

Кто сказал, что это обязанность мужика? Есть где-нибудь его подпись под таким обязательством?

Никто, никому, ничего не должен.

Если муж, получив предложение временно разъехаться с радостным криком: "Свобода!!!!!!" пускается во все тяжкие, то, значит, автор права и такого супруга надо поскорее посылать на фиг.

Дорогая Уставшая. Я сейчас вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь. :-)(с)
У меня есть подруга, которой всегда такие мужики попадались.
Она их содержала, а они на диване лежали "я ищу работу".По полгода и больше.
Вот от последнего она забеременела. До 7 месяцев беременности так все и продолжалось - она работала, он "искал". Кстати получала она баксов 450.
Потом она работать больше не могла, села дома и вдруг родила :-)?-ми месячного :-)
Соответственно - денег нет, никто не работает, декретных - 0 (она няней работала). Все счастливы :-)Сынулька все-таки !
Ну и что вы думаете - в тот же день он нашел работу.Сейчас ребенку месяц, он работает, еще и подработку взял, она сидит дома и все в порядке.
Так о чем это нам говорит? О том, что все ваши проблемы в вашем отношении. Дети не будут несчастными если будут кушать картошку с мясом и яблоки на десерт, а не что-то дорогое. Йогурты, соки, что там еще дорогое- не являются рецептом счастья. Муж ваш считает, что вам хватает - ну и прекрасно, поживите на его зарплату, уйдите с ваших 2-х работ из 3-х, оставьте одну, самую любимую и отдохните. Ничего с вашими детьми страшного не случится, а начнет не хватать - муж разберется.
Странно было бы если б у вас с сексом было все в порядке.:-) Если вы на трех работах работаете, только изверг может вас еще и сексом напрягать :-)

Да потому она должна впахивать - что ОНА так хочет. Вот и все. Легла бы рядом на диван и полежала бы - может он бы встал и побежал впахивать. А может и нет. Ну другое у него представление о жизни, может он считает, что джинсы за 300 р ничем не отличаются от джинсов за 1500 р. Может у них разные представления о том, что нужно детям.

Уставшая, а где вы живете? Какие-то фантастические ужасы рассказываете - вы на трех работах, муж на 1, но зарабатывает столько сколько вы на трех - и денег не хватает. Это прям фантастика какая-то - это где ж такая жизнь кошмарная? На Украине говорят, так мало платят - вы там?

Перечитайте пост автора, здесь минимумом и не пахнет. Просто надо уметь жить по средствам и радоваться жизни. Если тебе по средствам ездить на Шкоде Фелиция, то не надо покупать в кредит крутой Мерседес. А затем рвать на себе волосы при просмотре счетов за ТО и текущий ремонт, и ежемесячной выплате кредита. И, если смотреть на других, то можно вообще повесится. Я просто проходила через состояния автора и пришла к простым выводам: здоровье надо беречь, подобный героизм никто не оценит, надо ценить то, что имеешь.

По старухе пушкинской... Вообще человек должен и о себе подумать, а не только о детях... Дети вырастут и будут радоваться жизни при любом раскладе..., а ты упустишь самые счастливые годы жизни, бросив все силы на детей... Только дураки этого не понимают.

ППКС 5 раз :-) !(-)

и там чем активнее крутишься-тем выше доходы.То-есть ему можно даже не искать допзароботок,достаточно на своем месте вести себя активнее.Я реально вижу,что нужно сделать,чтобы изменить ситуацию,он же просто боиться.Устает?Да,наверное, от безделия гораздо сильнее устаешь,это я по себе знаю.

когда моложе была.Но стервозность,капризы и истерики отнимают столько сил.У меня их сейчас просто нет.Вот вчера прорыдала весь вечер-сегодня жалею,потому что энергии потратила много,а она мне сейчас очень нужна для работы.

Проблема ведь не только в деньгах.Рутина заела,тоска.Я понимаю,что для развлечений нужны денги.Но муж даже просто погулять меня не водит-всегда находятся причины,чтобы не пойти.Нет,он не против,чтобы я отгоняла с ним машину в гараж,а назад шла пешком...По грязи,среди унылых гаражей целых 10 минут.Я могу вытащить его и в гости,и на культурные мероприятия,но он идет с таким лицом,что лучше бы и не ходил.

и в принципе,все понимает.Но пока не шевелится.И,что особенно обидно,считает все мои претензии пустыми придирками,блажью.Я писала,это не первый кризис.Но этот какой-то особенно затяжной.

и я уже готова завязать с разборками ,снова взять себя в руки и оставить все,как есть.Только на долго ли меня хватит?Я же тоже живая!

Но,видимо,это должно быть заложено где-то внутри.Похоже,что все настолько привыкли,что я сильная,что не поверят,когда я начну притворяться слабой.Лошадь-она и есть дошадь.

Наверное,я дура.Но как изменить ситуацию?Завести бойфренда?Попробовать развлекаться в одиночку?Но нафига тогда мне муж?

я совершенно искренне не завидую материальному достатку.Я знаю,что иногда даже большие деньги не делают человека счастливым.И живем мы по средствам.Только мне кажется,что все равно нужно стремиться к лучшему,что мы,наши дети,этого лучшего достойны.Ведь лучшее-это не мерседес даже.Это возможность покупать книги какие хочется,ходить в театры,ездить по стране,жить в человеческих условиях.И мне не надо евроремонта-супер,мне нужен порядок,уют,мне хочется,чтобы все документы на все имеющееся были в порядке-разве это стремление к чему-то недостижимому?Я хочу,чтобы были накопления на образование детей и на старость-развен это ненормально?

Но вы правильно поняли,я не в Москве.И поверьте чиловеку,часто посещающему разные города нашей Родины,так живут не только здесь.

Понятно. Пардон за бестактный вопрос, у меня наверно какой-то московский кретинизм в этом вопросе.

И,наверное,это правильно.Но меня ведь не только это волнует.Меня пугает скука жизни,нежелание мужа вообще как-то украшать нашу жизнь,делать ее радостнее.Лучший выходной для него-на диване,лучший отпуск-на даче на рыбалке,лучшая компания-ее отсутствие.С этим можно что-то сделать?И как добиться того,чтобы муж все-таки стад хозяином,не забивал на проблемы,а решал их?И не тогда,когда я начинаю биться в истерике.Или все это можно решить только повышением доходов?

Мужчины понимают только повелительное наклонение. Если вы будете срываться по теме "как я на трех работах", то он не поймет, вы будете просто уставшей истеричной неприятной женщиной. Нужно говорить "Иди и ищи вторую работу, потому что мне не на что вести дом и учить детей". Проверено.

Снизьте аппетиты и хватит надолго. А с завистью к другим надо бороться - это плохое чувство. Еще неизвестно чего стоит то богатсво...

Не-а :-) Это вобще нельзя решить :-) У всех так :-). Почти... А у кого не так - только хуже.

в котором он оправдывался за мероприятия,проходившие в Москве 3.09.И прозвучала фраза:"... тем россиянам, кто еще по-доброму относится к Москве". Это многое объясняет,поверье.Москва-давно не Россия ,и там другие правила игры.И остальным россиянам крайне неприятно,когда их жизнь признается убогой только потому,что они хотят жить там,где живут и пытаются приспособиться к нелегким местным условиям.

Знаете, вот я была такая-растакая сильная. Потом у меня "полетела" спина. И сразу я не смогла: ходить в магазин, поднимать детей, делать уборку... Так что не ждите, когда это - сбой в здоровье - ощутится. Найдите свою любимую "болячку", "слабость" (типа, силы мои кончились делать вот это...) и начинайте ее громко лелеять, с ОГРОМНЫМ чувством благодарности за любое шевеление окружающих в помощь Вам...

А насчет поверят-не поверят... Сначала, может, и не поверят... А как за помощь восхвалять начнете, да и вообще, со временем, поверят, куда денутся ;-)

Ну правда,даже не знаю,как вам это доказать.Я хочу другой жизни,яркой,насыщенной,я же не старая еще.

Только вот справлюсь ли я с ролью?

То, что вы не умеете жить и радоваться ... А как я не знаю, но жизни радуюсь хоть и проблем всегда хватает.

помогает,но разово...А хочется стабильности и покоя.

Tak nepravil'no stonete. ;)Vo-pervyh, "objazalovka" vsegda vosprinimaetsja negativno. Vy ved' navernjaka appelirujete k tomu, chto on dolzhen, vy dolzhny i prochee i vovse ne igrivo. Vo-vtoryh, odnoobrazie nadoedajet. Ved' vy mnogie gody vedjete sebja odinakovo, ne tak li? Nu tak smenite imidzh! Jesli vy trebovatel'naja, objazatel'naja, pravil'naja - teper' ljazh'te na divan rjadom s nim, potjagivajte vino, zhemannichajte i murlykajte ironichno v potolok, bez osoboj ozabochennosti v golose "Kto by nam edy prigotovil? A detjam odezhdu kupil?"

Справитесь, если отступитесь от "наслаждения" все контролировать, и полюбите то, что могут сделать окружающие для Вас. А до того - себя, милую, добрую, слабую, белую, пушистую.......

просто сил уже не осталось.Устала.

Я вобще не была нигде кроме Москвы и заграницы. Поэтому не оправдываюсь(не в чем) но вобще не знаю как живут люди в других городах.

Так, или проблемы решать. Или досуг проводить активно. Чего хотим-то?

По поводу досуга - отправилась я как-то с коллегой мужского пола кататься на роликах. Вдвоем. Муж помрачнел. Следующие ролики, продававшиеся у нас на форуме были куплены нами. Никогда не стоявший на коньках/роликах муж с тех пор уже четыре выходных дня катается со всем семейством вполне успешно.

нуу знаете. С одного раза привычка у мужа не выработается. Уж на это-то стоит потратить время и силы.

Устают все иногда. Вы хотите яркой и насыщеной жизни? Хватит хотеть - начинайте :-)
Я тоже хотела хотела, потом взяла и съездила с мужем на Селигер. Счастья было полные штаны, секс - офигительный, потому как весело нам было и на моторке катались и на катамаране и купались и по лесу гуляли и пиво пили. И недорого. Муж гулять не водит?
Берете мужа, на его лицо не смотрите, говорите - "пойдем, я тебе покажу как это делается!" И гуляете :-)
Кстати, перестаньте хотеть одновременно и яркую жизнь и накопления на старость. Или одно или другое.

Мечтайте, но не давайте этим мечтам так терзать себя изнутри... Все хотят большего...

Eshchje raz predlagaju prosto brosit' raboty. Chtoby emu stalo ochevidno, chto vy dejstvitel'no ustali i chto u vas dejstvitel'no malo sil i takoj iznos ochen' chrevat dlja vseh chlenov sem'i.

Здесь тебе обязательно скажут то,что ты давно сама знаешь.Но почему-то именно это и помогает.Спасибо:-)

:) Prosto u kazhdogo muzha svoj nabor nedostatkov. U vashego ih tozhe nemalo - chast' vy perechislili, a chast' - ne osoznajete. Vot, naprimer, domosedstvo, domashnij uklad zhizni - eto bol'shoj pljus. Potomu chto polno muzhej, kotoryje gde-to guljajut, prikryvajas' rabotoj i vozvrashchajutsja domoj k nochi. Prichem kazhdyj den'. Podi prover' - rabotal on ili po ljubovnicam shljalsja. I nevozmozhno dobit'sja, chtoby on eto "rabotu" pomenjal - on skoree ujdjet iz sem'i, chtoby ostat'sja vol'nym svojej gul'be.

острой тоски по жизни.Он прошел вместе с понедельником.Хотя с мужем все равно надо что-то решать.:-)

А ему чего хочется, узнавали? Может, для него с детства предел мечтаний лежать кверху пузом на диване. И он к своей мечте пришел :) Кто сказал, что его идеал должен совпадать с вашим? Вообще, вопрос о целях в жизни стоило обсуждать до свадьбы. И почаще перечитывать Лебедь, рак и щука :)

Ему остро не нравится его работа.Попал он на нее не по своему желанию.Но когда я предлагаю ему поменять вид деятельности,начинается стон на тему"кому я нужен в почти 40 лет".Да,он наверное хотел бы делать что-то другое,но сам не знает,что.Такой период у нас уже был,но тогда он благополучно вернулся на предыдущее место и был счастлив,при этом и подрабатывал и халтурил,в общем,того состояния,которое мы имеем сейчас,не было.Идеалы-то наши вцелом совпадают,мы оба ориентированны на семью.Расходимся только в деталях,и это иногда по мне очень больно бьет.

Заниматься чем-то кардинально другим. Тем более, что есть какие-то отягощения в виде детей, жены и т.п. и необходимость постоянного дохода.

Это точно :-) Я сама все время на это натыкаюсь :-)
А все-таки серьезно, начните веселье. Мне эта проблема очень близка была - вот как с Селигера начала, так все легче стало. Сейчас вот тока подруга написала, тоже наслушавшись моих рассказов съездили - суперски отдохнули говорит за выходные. :-)

Вы говорите, боится, а может и правда есть риск потерять всё ?? Со стороны много кажется проще, чем варясь во всей кухне.
Просто спать- не выход, тем более, если жена работает на пределе возможности.

А еще здесь обязательно, просто в любой теме найдется человек который напомнит автору, что "Вам никто ничего не должен" :-)

Знаете, это получается разговор ни о чем. Можно любой постулат вывернуть наизнанку с неменьшей убедительностью. Например: "все равно нужно стремиться к лучшему" - но нужно и уметь ценить то, что есть, радоваться сейчас, а не потом. Вы стремитесь к лучшему и в итоге тока впахиваете и впахиваете, а это лучшее все тока на горизонте. Знаете, можно увеличить доход например в 2 раза и ничего особо не изменится, потому что всегда будет что-то еще лучшее и недоступное. "не надо евроремонта-супер,мне нужен порядок,уют" - порядок и уют зачастую ничего почти не стоят, они создаются в первую очередь любовью к дому и настроением в нем, а если этого нет то и евроремонт не порадует. Накопления - это ваще тема скользкая, тут недавно интересная дискуссия про инвестиции была, а сами по себе накопления - тоже никакая не гарантия довольствва жизнью и счастья. Некоторые из наших старших родственников успешно копили и все потеряли в реформы. А испорченное здоровье и жизнь, прожитая в погоне с каким-то эфемерным гандикапом. Вам идеи, сами по себе правильные, отравляют реальную жизнь. А что если ну не получится накопить на старость? - А может старости-то и не будет, уж извините. Я вообще поражена Вашей декларацией типа "Дети ни в чем не должны быть ущемлены". Что значит ни в чем - это ж нереально, все и сразу дать. Опять-таки тут неоднократно обсуждалось, можно ли считать воспитание и образование детей полноценным без репетитора по английскому - всегда можно возразить, что репетитор фигня, и для знания языка необходимо ездить в страну погружаться и т.п. вплоть до диплома заграничного престижного универститета. и всегда найдутся высказывания, что вот мой-то - все всегда имел, и заграницу и теннис и языки и верховую езду и до бесконечности, а сам ничего в этой жизни особо не хочет. Есть мнение, что гармоничная самооценка как основа жизненной успешности возникает прежде всего от взаимоотношений с родителями 9ни в коей мере не хочу спорить о важности выбора школы и т.п.) - остальное уже бонусы.

В целом мы все ориентированы на семью, вопрос только на какую семью :)) У всех это абстрактное понятие конкретизируется в мечтах совершенно по-своему. И вот с этого момента и начинается самое интересное во взаимоотношениях :)))

Ага, вот муж имеет стабильность и покой на диване.

А что ребенок в штанах за 300р будет менее счастлив, чем в штанах за 1500р?

ППКС.(-)

Вы знаете, если бы он зарабатывал хорошо, то было бы что-то другое, что бы Вас в нём раздражало. Мой бывший муж прекрасно зарабатывал, и был очень хорошим бизнесменом. Но вот детей игнорировал, и вообще они его раздражали. А он раздражал меня. И я думала - лучше бы зарабатывал меньше, но был бы хорошим отцом и мужем, за мной бы поухаживал: "Оленька, тебе помочь?", "Оленька, давай я это сделаю, а ты отдохни", и так далее. Вот это, в моих глазах, проявление любви и заботы. А он считал, что единственная обязанность мужа и отца - обеспечить беззаботное материальное состояние жене и детям, опять же, кружки дорогие для детей, и так далее. И меня это раздражало не меньше, чем Вас раздражает то, что Ваш муж мало зарабатывает, хотя он такой замечательный отец.

Финансового спонсора в семье заменить, в принципе, можно, а вот отца детям - нет.

Удачи!

Оля

Простите, я искренне не понимаю, чего лучшего. Вы сами пишете: "Исходные данные: 14 лет совместной жизни,двое детей,квартира,машина,дача, родители живут отдельно,а общем,никаких особых проблем."
"Нет,мы не нищенствуем,не голодаем,более того,у нас имидж вполне обеспеченной семьи,только это имидж,за ним ничего нет-ни накоплений,ни возможностей просто радовать себя всякими мелочами типа походов в ресторан, в театр". Все, что вы имеете очень очень здорово.

Если папа "не должен"?

Ох уж эти лозунги "Никто никому не должен"....

Просто ни Вы, ни я, замотанные житейскими проблемами, никак не разорвем эту рутину. А мне здесь очень помогли советами в подобном топике. Только я не на нехватку денег жаловалась - внимания от ленивого мужа мало было. Тоже не сподвигнуть его было. Сделала выводы, очень улучшилось собственное состояние, психовать меньше стала.

В чем Адари права? Вот если вам с мужем удастся выдернуть из прошлого любовь и яркие чувства,Ваше воздействие на мужа будет более вероятным и весомым.Знаете, как после хорошего секса мужчины становятся более покладистыми - хоть веревки из них вей? ;-)

Ее можно приглушить, задавить...Я так, экспиремента ради, забила, в какой-то мере, на уборку и готовку. Никто не стал за меня убираться или готовить - едят, что найдут, если в холодильнике пусто. Бардак никого не беспокоит. Поростаем мхом. Зато я не ору, и жизнь прекрасна :-)

Но не покормить дочку, не погулять с ней, не помыть или что еще ей необходимо, не могу. Подрастет, справится сама. Поэтому я считаю, что за маленьких детей родители ответственны в полной мере. Будь то материальное обеспечение, будь воспитание и развитие физическое. Оба ответственны и ДОЛЖНЫ.

недотраханной стервы. В кои веки я позволю себе грубость, но иначе не скажешь.

Моя реплика была на фразу про типа "поиграть с детьми должно быть в порядке вещей". При чем здесь лозунг? И тем не менее - даже и "папу", который не считает себя дОлжным кормить детей, никаким долженствованием папой быть не заставишь. Ну разве что деньги порой получается стрясти. Речь про то, что "должен" - понятие не менее субъективное, чем "справедливость", "правильность" и т.п.

Почему Вы про обоих родителей говорите? Вы себе должны это делать (заботиться о ребенке), а Вам никто этого не должен...

что сможет добиться бОльшего в жизни?

В Канаде новичкам-иммигрантам, почти половине приходится жизнь строить заново. Мы всегда - в тонусе (это - Клинтону). Мой муж на днях отметит 40-летие. Все 6 лет в Канаде он учился параллельно с работой. Мастер высшего класса в компьютерном деле. Я всегда приговариваю, как я им горжусь, какой он умничка, молодец...Очень "работает" ;-)

Ленив по дому стал. Какой-то в целом уставший. Но это - из-за малышки. Она нам продыху не дает. Но это временно. Скоро подрастет. И на пенсии мы оторвемся! :-)

а муж не должен? Себе или мне - заботиться - должен или не должен? Вам слово это нравится, или то, что за ним стоит? ;-)

Подтверждаю ))))
Он еще и ваши с детьми расходы урежет до абсурдного минимума, мотивируя тем, что надо жить "по средствам". Причем он-то сможет жить с одной сосиской на троих в холодильнике достаточно долго.

Вот этот взгляд из-за рубежа, что мол если Вы не так много работать, то он начнет зарабатывать, к русским мужчинам неприменим. Моя сестра именно так себя вела, принципиально не выходила на работу и ждала, когда муж наконец-то начнет приносить в дом деньги, потому что "мужчина должен быть кормильцем". И только дойдя до полной нищеты и погрязнув в долгах, махнула рукой на свои принципы и устроилась на работу няней, а мужа выгнала.

И у меня есть подруга-предприниматель, которая больше 10 лет тянула лямку нищеты (муж - художник), а потом не выдержала, открыла свое дело, и теперь кормит семью и пятерых (!!!) детей. Муж ее, кстати, на глазах расцвел и помогает жене в ее бизнесе, также как и дети.

И здесь 40-ие учатся и развиваются. Я не это имел ввиду. Быть финансистом, а стать программистом - практически не реально... и уж точно ты не добьешься в новой сфере таких высот (и денег соответсвенно) каких бы мог добиться в старой.

Мне это слово активно не нравится, потому как покою не дает ;-) Я все к тому, что прилагать это слово я могу только к себе. Ни к одному человеку - если договоры юридические не подписывались - я приложить это слово не могу. Бессмысленно прилагать. Вот если у меня есть рычаги воздействия - я могу манипулировать. А мои слова - "ты должен" - рычагом воздействия не являются.

Да, и между прочим на новую женщину тоже потребуются деньги. Ну, цветочки всякие, конфетки, кафешки, подарки ))))
Или Вы считаете, что ей будет достаточно его дивана?

Ой, Клинтон, ну не надо!!! Столько примеров обратного вокруг, нет смысла перечислять! Люди и в возрасте "за 50" новую жизнь начинают, все в жизни меняют, не только работу, и вполне успешно.
Вы просто взгляните в биографии известных личностей, сами убедитесь.

Может быть из консъержа на дворника... Но думаю, что муж не попадает в ту категорию.

Некоторые люди еще позже себя находят.
Например, Поль Гоген, начавший рисовать аж после 40 лет жизни, и, тем не
менее, "Биржевой маклер Чарльз Стрикленд неожиданно для всех бросает
респектабельную жизнь состоятельного буржуа, оставляет жену, детей и начинает
заниматься живописью." (это цитата из книги "Луна и Грош" Сомерсета Моэма,
которая, как считают, использует факты из биографии Гогена).

Или, например, такой факт: Френель начал заниматься наукой поздно - после 40 лет, а до этого он занимался бизнесом...

А вот еще пример, из поиска в Яндексе:
"- Людмила Мансурова малым бизнесом начала заниматься в 50 лет. Сейчас она является бизнес-леди среднего класса. Как рассказала предпринимательница, до прихода в бизнес она работала кладовщицей..."

Ни жене, ни мужу. К примеру, мой муж не стал бы тратиться на любовницу - 100%, ибо несколько прижимист :-) Думаю, у нашей героини муж тоже не станет "бисер метать" на стороне. А самой Уставшей просто хочется нормальных отношений дома.

Так вот, моя позиция в отношении друзей, родственников, родителей - вы мне ничего не должны, я рада просто возможности общения с вами.

А вот к мужу - другой подход. Себя любить я не заставлю, и заботиться не прошу, и даже деньгами делиться не принуждаю - сама справлюсь! А вот дети общие - святое! Настругал - изволь растить с полной ответственностью. О, как! :-)

Материнский - есть, природный потому что. А, может, отцовству научить надо? Кнутом или пряником...Утрирую ;-)

И для меня самой - насущный и больной. Ибо, растя детей и создавая мужу условия, я не добилась тех карьерных высот, что мой муж - выпускник того же института, что и я. И до 40ка мне тоже осталось пару лет. И страна чужая...

Думала я, чем же заняться, что выбрать - ту сферу, что близка к моему диплому, или то, что к интересеам-хобби ближе. Денегто приносит мой диплом! Буду совершенствоваться, значит.

А муж Уставшей...ну что ему мешает совершенствоваться в своей сфере?! Надо только "пошевелить мозгами", прикинуть, что и как выучить, какие сертификаты нужны, чтобы денег больше было...Зачем на себе крест в 40 лет ставить?...Т.е. я согласна, что с нуля начинать ГОРАЗДО сложнее, чем совершенствоваться в своей области. Но вообще не рыпаться - тоже преступно.

В целом, я с Вами согласна. Но мне кажется. автора я понимаю тоже.

Вот смотрите, мои приоритеты. Мне нужны немалые деньги, чтобы помочь с оплатой колледжа сыну и чтобы оплатить кружки дочке. А в идеале - частную школу, балет, дополнительный язык. У нас нет бесплатных кружков. Все недешево. Но дочка видится мне способной в некоторых областях. Значит, это надо развивать. А без денег невозможно.

Думаю, автор не о дорогих тряпках мечтает для своих детей. Имеется ввиду, наверное, образование, кружки - развитие физическое и умственное.

Мой, зараза такая ;-), не собирается салсу танцевать, и меня не отпускает:"Нечего другим мужикам тебя лапать!" :-)

как на хорошего щенка :-)

о! как я хочу на рыбалку!! ;)
А вы сами не хотите ощутить себя счастливой без привычной оглядки на всех вокруг?
Увлечения у вас лично (ваш муж не причем сейчас) у Вас есть? ЧТо Вас радует, как ребенка? Вы устали. Встряхнитесь. А потом уже подумаем, придется ли лечить любимого мужа (ведь он - любимый, правда?)

можно подробнее про "полетела спина" просто у меня тоже сейчас проблемы со спиной позвонки просто "летят" один за другим и выправить их как-то не получается полнлстью, Вы не можете посоветовать насчёт этого? может у Вас есть опыт как их выправлять? что делать? куда бежать? я правда не в России, но смогу найти эквивалент здесь, я надеюсь, мне главное правильную схему знать, а то у меня тут даже негативный опыт вышел!
СПАСИБО ЗАРАНЕЕ!!!

Соответсвенно и развиаться он там не хочет..., а в новой уже поздно. Тем более если пытаться, то придется сначало копейки иметь - разве это реально с семьей? Это вина выбора первоначального... может быть родителей, а может его, но теперь об этом вспоминать поздно...

Класс! :-)

Как выяснялось здесь же на формуе и материнский инстинскт еще не факт, что природный. По крайней мере не у всех.
Отцовству учить надо, да. При чем, как и материнству - это с родительской семьи, с детства. Если не научили родители, баушки/дедушки, то во взрослом возрасте труднее... И как в каждом обучении - и кнутом, и пряником. А милое наше "обсчество" девочке-те сразу кукол для тетешканья выдает, а мальчишкам их не предлагает...

Напишите мне на мыло, угу?

А разве это не так должно быть?
Разве родители не должны заботиться о детях совместно?
Вот Оля У. даже развелась только из-за того, что муж не выполнял своих родительских обязанностей.

Того как они должны заботиться

Да бросьте, далеко не только из-за обязанностей "родительских"... Как правило, многое в семье в один клубок связано.

историю забываем .. что классики демонатрируют, удравши на Таити-Гаити в 40 с гаком лет, махнув на всех жен-детей рукой и наслаждаясь красками и женщинами ? Н-да .. только во с деньгами там как-то туго было .. зато с самореализацией очнеь и очнеь ..

Нет, конечно, родителями детьми не только по обязанности родители занимаются, это же ясно.

Но вовсе без обязанностей в семье как прожить?

У них очень разное представление о семейных обязанностях, возможно, это идет из родительской семьи. В ее представлении мужчина обязан обеспечить семье достойную жизнь. А он считает, что его 200 дол. в месяц и того, что он детей из школы забирает - достаточно.

Очень обидно бывает за женщин, на которых мужчины перекладывают всю заботу о семье. Такие мужчины обычно инфантильны. В России мужской инфантилизм очень распространен. Сами же мы, мамочки, виноваты - так растим сыновей.

Да уж. Вот я честно не люблю домашнее хозяйство. Поэтому есть домработница. Вопрос: как при таком устройстве дома, научить сыновей помогать будущей жене по хозяйству? Разве что внедрить мысль: захотел жениться - заработай на домработницу....

То Вы еще и виноватой оказались :-)))

А у меня второй брак, и у моего мужа - третий. Есть с чем сравнивать. В первом моем браке были свои проблемы, но я не была ни "ломовой лошадью", ни суперответственной.
А вот мужа как первая жена, так и вторая обвиняли в том, что он не заботится о семье, мало зарабатывает и думает только о своих развлечениях. И обе его жены не стали рожать детей. А я ведь смелая, решилась.
Результат - я в таком же положении, как и автор темы

И воспитание нормальное ... Просто понимание проблем разное, а человек устал и виноватых ищет...

Можно и так внушать ))))
А еще можно переложить на них обязанности, "не охваченные" домработницей.
Может быть, отнести вещи в химчистку, оплатить счета в банке, вызвать мастера по ремонту телевизора, помыть машину, сходить в супермаркет...

Я сама очень поздно поняла, что сына нужно поменьше жалеть и нагружать дома по полной программе. Теперь приходится перевоспитывать )))

Я никогда и не жалела. По крайней мере себя явно жалею больше. Может в этом и соль? Если я вечером на кухне, сделав то, что я считаю нужным, сажусь, то все наливания водички - уже на старшем, и себе самому и младшему (они маленькие в общем еще, 6 и 3)

В общем - я скорее скорректирую свое понимание "надо", "должно быть так" и т.п., чем буду хронически уставать.

Какое там у мужа воспитание, автор не рассказала.

Но о моем муже могу рассказать, что мама растила его одна, работала одновременно на 3-х работах, потеряла здоровье.
А сын жил в свое удовольствие, увлекался спортом, и маме как в детстве не помогал, так и сейчас не помогает.

И Вы правы.

У моей знакомой большая семья. Муж, родственники, дети свои и усыновленные. И она не выглядит уставшей, всегда ухоженная и на руках маникюр. Домработницы, кстати, у нее дома нет. Домашние помогают.

И потом разве плохо жить в свое удовольствие. Так и надо жить.

Я с таким подходом тоже соглашусь: вот подрастает ребенок, определились его предпочтения, способности, конечно родитель хочет их поддержать и выделит для себя задачу: в этом году приоритет - опалтить эти два кружка, возможно придется в чем-то другом ужаться (например, домашний спорткомплекс - купим в следующем году, или там поездка с ребенком какая). Я считаю неконструктивным подход "у меня комплекс-я не имею права в чем-либо обделять детей". Под это "в чем-то" можно что угодно подвести: тряпки не обсуждаю, а качество и цена образования - это очень, мягко говоря, растяжимо. Комплекс он и в африке... Потом, там еще и про уют-ремонт было. Хочешь уюта - это можно создать практически с любого момента, не в конуре же они живут.

Автор, я вас очень, очень понимаю, насчет ситуации в вашей семье. У меня все еще хуже. Но вот лично я не вижу никакого криминала в том, как ваш муж проводит досуг. Я ТОЖЕ ТАКАЯ. Ну просто слово в слово, за исключением рыбалки, конечно.

Так ведь и меня отпускать не хотел! Я упрашивала, упрашивала... Потом с этаким отчаяньем на лице - ну и ладно, ну и не пойду... И замолчала, грустная-грустная... Через пару часов (благо все происходило заранее) мне буркнули по телефону - иди, черт с тобой. А потом - см. пост выше :-) :-)

Вот это талант - так все организовать.(-)

Я - инженер связи. А рисование - хобби. Что имеем на практике? Работаю фул-тайм в области связи (ибо это - наверняковые деньги), а вечерами веду дома детскую ИЗО-студию (тоже не бесплатно, за копейки, но на карманные расходы хватает). Думала, закрою студию, устаю, лучше в фитнес запишусь. Нет, звонят вчера мои школьники: когда начинаем заниматься? Кряхтя, составляю расписание на следующую неделю :-)

О чем это я? Под лежачий камень вода не течет. Лежа на диване и размышляя "нравится-не нравится", много не заработаешь. Жена-то пашет, и не на "творческом" поприще. И не жужжит особо. Очень немногословно пожаловалась, не унижая достойнаства мужа. Просто человек выхода ищет...

Ролики и прочий мпорт - в дневное время. А салса - после 9ти, в основном, у нас...Воображение мужа рисует ему таааакие картины! :-)

Конечно, так и надо. Представляете себе семью: муж живет в свое удовольствие, жена - в свое, и дети - тоже каждый в свое :))))

Правильно Вам говорят.Если бы я вернулась к мужу только так и поступила бы.

Мне предложили работу, с зарплатой равной сумме моих двух нынешних. Новая работа находится ближе к дому, а рабочий день заканчивается на полчаса раньше.
Мужу тоже предложили работу, причем ее можно совмещать с его основной работой. Но он отказался, потому что тот, кто предложил - "козел".

Ну уж он как хочет, а я сделаю все, что от меня зависит, чтобы, оплачивая ребенку музыку или спортивную секцию, не остаться без зимних сапог. Но заработанные деньги я собираюсь тратить на себя и на ребенка. А он пусть сам себе зарабатывает и на новую машину, и на свой спорт.

Нет, вы просто обязаны все свои заработанные деньги положить в общий бюджет, и пусть муж берёт оттуда деньги. ИШЬ ТЫЫЫ

Не обязана. Вот и Клинтон утверждает, что главное - это получать от жизни удовольствие. А мне деньги в этом очень помогут.
Это именно я устраиваю ребенку дни рождения, поездки и праздники, я нахожу и оплачиваю занятия, я плачу за детский сад, я покупаю ребенку одежду и обувь. Почему это я должна урезать себя в расходах, если мужу хочется новую иномарку, а зарабатывает он лишь произведение отечественного автопрома, и то в кредит?

A muzhiku i v golovu ne prishlo by opravdyvat'sja...

Удовольствие не за счёт же других, этак вы себе скоро бутерброд икрой намажете, а мужу пельменей самых дешевых. Что такое, у вас же семья, он же вас любит и вообще почему бы вам не относится к нему как к ещё одному своему ребёнку, поустраивать праздников и поездок, да и на машину ему вместе заработать. Вот вы же не требовали бы от мамы и папы что бы они деньги вам давали-зарабатывали, он же вам родной ...стыдитесь

Мне стыдиться? Да ни в жизнь!
Устроить мужу праздник с икрой, поездками и новой машиной? Да ради Бога, разве ж мне жалко! Вот только сначала придется найти второго мужа, миллионера.

Потому что я на себя-то с ребенком с трудом зарабатываю. Мне деньги очень тяжело даются и много сил и здоровья тратится, чтобы их получить. И вот, наконец, удалось накопить на поездку мне с ребенком, в другом себе отказывая.
Но на путевку для мужа моих денег не хватит, я же не робот и не могу работать денно и нощно без отдыха!

Кстати, папа с мамой мне очень мало денег в свое время давали, не было у них денег. И я никогда у них ничего не просила. И сейчас я маме помогаю материально, а не она мне.

Gospodi, do kakoj zhe stepeni eshche poraboshcheny nashi zhenshchiny... Takoe rabskoe soznanie...

У нас тут по офису ходит живая success story. В 37 лет, мать двух детей, пришла на entry level, на позицию, на которую обычно 20-летних студентов берут. И благополучно доросла до самого верха.

Так что все кресты сидят исключительно у нас самих в голове.

Автору: а может, подумать, зачем вам такая жизнь? Вы впахиваете на трех работах - зачем? Не хватает на жизнь или что? Показательно, кстати, что вы получаете сумму N за работу в 3 местах, а муж столько же - за работу до обеда. Если речь о выживании семьи (грубо говоря), то стоит задуматься. Если же вы вкалываете исключительно за ради идеи "надо постоянно увеличивать доходы", то, возможно, муж так не считает и находит ваш уровень жизни достаточным?

мама моего друга в 40 с чем-то лет занялась предпринимательской деятельностью (раньше была товароведом), занялась шубами. Теперь богатая молодая дамочка :-)

Не понимаю, что значит "не пускает". Хоть что со мной сделайте, но не понимаю, извините. :-) Вы сама себе не хозяин?

Супермен, если вы всерьез - то имхо бред сивой кобылы, простите.

Естественно. Пока вы будете крутиться на 3(!) работах, зарабатывая "на всё", а он - лежать на ддиване, он и будет думать, что это - -ваши придирки и хотелки.
Уйдите с 2 работ. Найдите одну, более-менее прилично оплачиваемую, и скажите "Всё, дорогой, с завтрашнего дня ТЫ отвечаешь за оплату обучениея и лечения наших детей, за наше финансовое состояние". Вот тут станет понятно, мужик у вас в доме или что:-)

А ежели идеалы настолько не совпадают - то надо разводиться. Хотя странно, что это "несовпадение" вылезло только на четырнадцатом году совместной жизни:)

Да не, Дяденька "зеркалит". Т.е. изображает то, что, по его мнению, думают женщины по поводу доходов своего мужа:)

Вот, а что делать если не достаточно на то, что считаешь нужным, а муж напротив считает, что "всего хватает и больше - незачем"? Ведь ОБЪЕКТИВНО оцень хватает-не хватает невозможно. Все оценки благосостояния субъективны. И "свидетели" с форума или толпа знакомых никого ни в чем не переубедят. Я имею в виду ни мужа, ни жену не переубедят........

Неа, я говорю то, что сказала бы жена своему мужу, если бы муж с притензиями по поводу равноправия и доходов в семью, приносимых женой :)