Можно поделюсь смешаными чувствами, которыми обзавелась недавно? Даже не знаю, чего от вас прошу: совета (какого?) или просто хочу выговориться. Выслушайте, кому не лень. Нас три подруги. Дружим со школы. Одна наша подруга вышла замуж за юношу из обеспеченой влиятельной семьи и жизнь её потекла по хорошему не слишком тернистому пути. Родители дали очень хороший "старт" сыну, помогли открыть одну фирму, после дефолта в 98 - вторую. Последние года три он очень хорошо раскрутился и вот в начале прошлого года подруга сообщила нам, что они купили дом в Испании. И пригласила нас погостить. Доходы моей семьи врядли когда-то позволят купить дом в Испании. Мы относимся к уверенному среднему классу, который пашет "на дядю" , но всё же что-то зарабатывает: мы много путешествуем и поездкой в Испанию меня не удивишь.Хотя, конечно, домик на средеземноморье - это за гранью моей реальности. А вот третья наша подруга в ближайшем будущем может себе позволить только Сочи по ведомственным путёвкам. Она - учитель, муж - военный.Подрабатывет репетиторством, растит двоих детей, крутится как белка в колесе. И решили мы с моей богатой подругой сделать ей подарок - свозить в Испанию на недельку. Уговорить подругу-учительницу было очень сложно, но нам удалось. Билет на самолёт ей купил муж пригласившей подруги (сказал, что купил его не за деньги, а за призовые очки, которые даёт авиакомпания за частые перелёты. Не знаю, может и правда, а может сказал так, чтобы она не переживала). В общем, мы слетали. И теперь я хожу как ёжик в тумане и думаю о том, что потеряла очень ценное - нашу замечательную компашку. Как же это грустно: социальный статус, деньги - разводят людей в разные плоскости. Подруга-учительница в Испании загорела, отдохнула и пр. Но как только мы сели в самолёт и пристегнули ремни - расплакалась и половину полёта не хотела мне ничего говорить. А потом рассказала, что и там каждую ночь роняла слёзы в подушку, чувствовала себя идиоткой, когда за неё платили в кафе и пр. И спросила:"Зачем ты меня туда повезла?Чтобы моя жизнь на этом фоне казалась ещё более убогой?" Занавес.Подруга из Испании звонила и спрашивала, как наше настроение и пр. Я сказала, что всё отлично, поблагодарила. Про слёзы в самолёте молчу.А может быть надо бы рассказать, чтобы вместе подумать, как быть? Или нас так безнадёжно развело по разным социальным уровням, что глупо метаться?

Странная у Вас подруга и неблагодарная. Если такая чувствительная, то не надо было ехать. Я бы на ее месте точно не поехала бы, зная, что даже в кафе не могу за себя заплатить. Но уж раз поехала, то потом вести себя так просто неприлично, ИМХО. А насчет социального статуса и отношений - тут все очень индивидуально. Клин вбивает между людьми частенько. Хотя и не всегда. У меня есть и положительные примеры в этом плане и отрицательные.

:-(

Расскажите про положительные!

Там она вела себя нормально:улыбалась. Кто ж знал, что у неё в душе. "Я бы на ее месте точно не поехала бы, зная, что даже в кафе не могу за себя заплатить" Она не хотела ехать изначально. Мы уговаривали её с зимы. Понимаете, она пашет как Папа Карло. Нам очень хотелось, чтобы она побывала в Испании, раз такая возможность появилась. Поэтому я себя чувствую виноватой. Мы думали, что делаем для неё что-то хорошее, а оказалось - наоборот.

Это означает, что всё-таки безнадёжно?

Знакомая картина. Зависть-это порок.

И вы знаете много людей, которые в состоянии лишь порадоваться за ближних и не посмотреть через призму чужого успеха на свою жизнь? У меня язык не поворачивается осудить её. Я скорее виню себя, что не просчитала этот факт.

Вы знаете, мне на других как-то.. я просто такая же подруга. Зову своих друзей на совместные мерприятия, а они мне потом с упрёком говорят, что мол на такие бабки люди месяц живут. И в душу так насрано...Причём я не считаю сколько они скушали, зато они всё уже подсчитали. А уж эти причитания, мол за что тебе это, а мне другое вообще задолбали. У меня уже почти комплекс вины. Нах таких подруже ..чесслова.

У нас никто не причитает, не считает и "за что тебе это?" не говорит. Это не тот случай. А в вашем - странные какие-то друзья. Какой смысл озвучивать такие вещи?

почему безнадежно? и что именно?
следующая испания подвернется вам нескоро, общаться в москве (?) вы можете попроще, чтоб ее не задевать. Я имею подобный опыт - кто-то отдаляется, кто-то на шею садится, а кто-то сам дорожит отношениями и помогает искать пути их сохранить.
Да, это сильная проверка, но ее можно пройти.
Выше осуждают вашу подругу, а я считаю, что она вела себя практически идеально, просто человек не железный, а то, что она расплакалась рядом с вами, говорит о доверии . Ей тяжело так, а вам иначе, но вы можете это обсудить и найти приемлемый способ жизни

Да, в том чтобы плакать в подушку- смысла однозначно больше. Просто разные люди. Одни в себе, другие " наружу". смысл один

Я тоже считаю, что вела она себя идеально. И расплакалась, по-моему не только оттого, что у подруги всё в шоколаде. Там чувства были смешаные, думаю: и оттого, что праздник закончился, что возвращается в свою жизнь надо тоже , думаю, плакала. "почему безнадежно? и что именно? следующая испания подвернется вам нескоро" Потому, что в Москве тоже всё сложнее общаться. Но до сих пор как-то балансировали, а теперь, кажется мне, будет ещё сложнее.

Помнится заводила я тут топик год назад, по такой же проблеме, только с другой стороны (со стороны вашей подруги).
Мы первые в компании родили ребенка и это сразу откинуло нас резко назад. Т.е. закончили институт все вместе,потом у всех друзей работают муж и жена, ну получают в среднем по штуке - то бишь 2 штуки на семью(на двоих), а у нас - штука на троих(это все усредненно). То есть понятно, что у нас в семье на 1 чела приходилось в 3 раза меньшен чем у них.
Так вот, проблема была в том, что на дружеских встречах, ребята ходили в рестораны, которые нам были не по карману. Они не парились - платили за нас большую часть. Но мне это было УНИЗИТЕЛЬНО.
Я спрашивала здесь в форуме - почему бы когда мы предлагаем сходить в более дешевый ресторан, им не согласится? Меня тут некоторые убеждали, что не фига не должны они в дешевых местах мучиться ради нас.
Прошло 2,5 года, я вышла на работу, мы сали на одном уровне - но! Я жалею, что сомневалась, теперь я уверена - если друг не может понять более бедного - значит не друг он.
Не подумайте, что я вас осуждаю. Это не про вас фраза- это вобщем про людей, которые считают - если у тебя есть деньги в дорогой ресторан пойти, то ты пойдешь, а то что подруге там не комфортно - ничего, перетопчется.
Вы же хотели порадовать, классный поступок.Она плохо себя чувствовала на иждевении - ее можно понять. Ничего вы не потеряли и ничего вас не развело. Поговорите, скажите "Дорогая, нам просто хотелось тебя порадовать, ну не подумали мы и ты не подумала, что ситуация будет двусмысленной, а ты будешь комплексовать. Давай забудем негативные эмоции. А ты можешь сделать ответный ход конем :-) - пригласи нас на дачу на шашлыки, классно посидим, тем более бабье лето обещают! Повеселимся"
Никто не виноват. Ни она(дело не в зависти, трудно чувствовать себя комфортно, когда за тебя все время платят), ни уж тем более вы- хотели то как лучше :-)

во-во, золотые слова. А то не понять их. То в дорогой ресторан не ходи, то чего ты среди нас сидишь, с твоими -то деньгами. Так то и сижу, что насрать мне глубоко на деньги. Я общаться хочу с близкими людьми, я такая же, просто обстоятельства немного изменились

Не поняла :-) (-)

Конечно, грустно. Но скорее всего эти эмоции забудутся, а радость от поездки у нее останется. Судя по вашим словам, вы действительно чуткая и хорошая подруга и она это наверняка ценит. Просто был эмоциональный срыв небольшой. И судя по тому как она вела себя там как раз зависти (которую так любят некоторые по отношению к себе выискивать) у нее нет. С любимыми подругами мы прошли самые разные стадии - и я во много раз богаче, и они.. При реально добром отношении друг к другу это мало меняет дружбу. А вы действительно производите впечатление доброй подруги.

Мою семью никак нельзя назвать богатой. Мы не ездим на фешенебельные курорты и не ходим в шикарные рестораны. Но мои подруги детства не могут себе позволить вообще ни в какой ресторан (кроме как кофе с пирожным) сходить. Не могут себе позволить поехать отдыхать кроме как на дачу или в деревне к бабушке. Вообще не могут себе позволить многого из того, что мы себе позволяем хотя бы изредка. В итоге мы стали отдаляться - им тошно и неприятно слышать о том, где мы провели очередной отпуск, они не могут поехать с нами, например, покататься на лыжах. Нам постепенно становится не о чем говорить. Мне странно слушать жалобы про то, как подорожали детские сады (я понимаю, что подорожали, но это так не ударило по моему карману), и я не могу им пожаловаться, что спустили кучу денег, например, в ресторане, и теперь нам нечего есть (то, что я считаю, нечего есть, для них, возможно, почти месячный доход), не могу рассказать, сколько стоит моя новая кофточка. И это очень грустно.

Всё прально вы сказали :-) (-)

Но самое ужасно, чисто ИМХО, оказаться на их месте. У меня была подруга, которая позволяла себе то, что я не могла позволить близко.... мне было очень некомфортно. С тех пор я стараюсь очень тактично вести себя с подругами, доход которых меньше моего и уж совершенно точно пойду с ними в Макдональдс, а не в дорогой ресторан

Грустно все это, теряются друзья. Я не знаю, с какой чертой характера это связано (наверное с наивностью и простотой), но мне никогда не приходило в голову страдать по поводу того, что кто-то из моих знакомых намного богаче меня :-) Я несколько раз ездила в гости к ОЧЕНЬ богатым людям, они мне и билет на самолет, и гостиницу, и поезд оплачивали, и у себя дома селили и кормили, я была им благодарна, но подсчитывать сколько что стоило - нет уж. Мы хихикали, что у них дом только в три приема можно сфотографировать, сразу не помещается, и на кухне 3 посудомойки.

Не обращать внимания на то, что так "грусто" и есть дружба. ;-) Не говорите про кофточки и сколько просадили... ведь есть же люди которым вы можете это сказать, не травмируя психику :-)

Шапка, не сравнивайте :) по сравнению с учителем вы просто Рокфеллер :)))

Тоже согласна. Но и в этом случае иногда не понимают. А с другой стороны..есть у меня подруга. Она куда бы со мной не пошла, всегда платит..но не по счёту, а сколько может себе позволить. И я всегда биру эти деньги, не потому, что жаба давит -за неё заплатить, а потому, что её это не унижает. Так и ходим уже сто лет и упрёков не слышу.

у которых дела идут намного лучше моих:))) По одной немеркантильной причине - я просто рада за них:))И по двум меркантильным - 1 - мне не нужно ломать голову, думая, как им помочь, чтобы вытащить из ямы и 2 - господи, как хорошо, что у них - машины, дачи, хорошие работы:)) Абы - меня есть кому подвезти если что, пригласить на дачу, подарить что-ить нужное и так далее:)) Это же прекрасно!:)) Желаю всем моим друзьям стать миллионерами:))))) Уря!:)))) Хочу в Испанию:))) Вот такая я меркантильная и циничная:)))))

Я такая же-в голову не приходит завидовать кому-то,у кого доход больше в десятки раз,могу только порадоваться за людей.Но это родители с детства вдолбили,что радоваться можно ещё чему-то кроме обеспеченной жизни и даже в трудные времена(а у моей семьи были и такие)можно находить то,что будет греть душу.Всегда есть люди,которым ещё хуже,так что нет никаких причин для зависти кому-либо,но есть,конечно,натуры а-ля старуха из "Сказки о рыбаке и рыбке"-сколько ни имеют денег и благополучия-всё мало,всегда кажется,что обделены чем-то.

Я гораздо легче переживаю, что кто-то богаче меня. Но я, как и автор топика, "посерединке", то есть я могу себе позволить Макдональдс без ущерба для кошелька, а мои подруги - нет.

Тактично - это обязательно. Но в итоге получается, что у нас интересы в жизни стали абсолютно разными.

Вот подружка у меня школьная. Живет с ребенком на достаточно смешные деньги (не буду гвоорить сколько, а то еще обижу кого). Я ей регулярно отдаю свою одежду, и для ребенка одежду, приглашаю в гости и заказываю ее любимую еду (в кафе она отказывается ходить, кстати, потому что ей неудобно, чтобы я платила). И при этом мы нормально общаемся, и даже если меня "несет" и я начинаю повествовать об отдыхе на море, она вообще не напрягается, может, подколоть "Ну, у вас-то миллионеров..." И все это без обид и каких-то подсчетов.

А о чем говорить? О чем говорят с подругами детства, с которыми принято было ходить вместе по магазинам, обсуждать все личные проблемы, делиться наболевшим? Я ездила летом в Швейцарию, вернулась с кучей фоток и кучей впечатлений, из меня так и прет про это все рассказать, а я даже не знаю, стоит ли им эти фотки показывать, или это их может задеть. Мои личные проблемы тоже им кажутся странными. Вот я сломала ключицу, катаясь на лыжах. Вывод: "у богатых свои причуды, нефиг было на лыжи вставать".

О чем говорить - о философских проблемах? О политике? Как выяснилось, постепенно взрослея и проходя через абсолютно разный жизненный опыт, мы и на глобальные вещи стали смотреть по-иному.

Маш, просто ты реально бедной не была, наверное :-). Я вот тоже с огромным удовольствием общаюсь с людьми, которые богаче меня, потому что у них жизнь интереснее, мне есть к чему стремиться :-).

Но вот если бы я себе ВООБЩЕ ничего не могла позволить, а мои лучшие подруги, с которыми жизнь вместе начинали, - могли, да еще и меня бы спонсировали, это, наверно, было бы обидно.


То есть, когда богаче тебя люди, тебе сильно не близкие, это не так обидно, наверное.

к мужикам тоже, как выяснилось, очень разные требования и разные претензии.

детсадовко-школьных подруг (которых не видела со школы, к сожалению) стал "богаче" меня, и становится мне очень тепло и радостно за них. Про тех двух с которыми я уже почти 20 лет общаюсь по телефону новости неутешительные, хотя бывает и хуже. :-(

Реально бедной я была бОльшую половину своей жизни. Это когда масло на хлеб намазать - суперский ужин!

Со "спонсированием" тоже возможны компромиссы, при взаимной любви и уважении сторон. Мне кажется, у очень уж гордых друзей за гордостью стоит обычная зависть, преукрашиваемая ими.

Речь ведь не о "детсадовско-школьных подругах, которых не видела со школы", а о тех, с кем вместе начинали, с кем "в люди" выходили. Вполне допускаю, что может быть обидно, что при общем старте кто-то сильно лучше тебя устроился. И тут даже не завидно, а обидно именно за себя. Своя жизнь кажется неудавшейся, комплексы расцветают. Ситуация, которую автор топика описывает, как раз такая - обидно, что твоя жизнь так невыгодно отличается от жизни твоих лучших подруг.

не может быть настоящей дружбы между людьми с БОЛЬШОЙ разницей в доходах. Я не имею в виду разницу в пару-другую сотен у.е. (и то бывает), а действительно БОЛЬШУЮ, разницу. Может, только дети могут так искренне дружить, а взрослые - нет. Может, и есть исключения, но я не видела никогда.

Если приглашали - не надо ждать благодарности. Я прекрасно понимаю разочарование той бедной подруги. Ей ее жизнь в бедности еще трагичнее покажется.

У меня лично не получится дружбы ни с миллионерами, ни с нищими. Всегда эту дистанцию чувствуешь, что у вас совершенно разные проблемы, интересы. Вот моя школьная подруга - бедная очень, одна ребенка растит. Отдаю ей детскую одежду, когда бываю в родном городе. У нее голова занята другими проблемами - как дотянуть до получки, как запастись на зиму разными запасами и закрутками, как и на что вызвать сантехника починить кран. Я конечно, выслушаю, но мне неинтересно, у меня этих проблем нет, хотя и жаль ее...В кафе не сходишь с ней, потому что она экономит вечно, а платить за нее она не позволит (я бы заплатила)

То же самое с миллионерами...Не смогу дружить с такими...Потому что мы не равные, у нас разный статус, запросы и проблемы.

Я ж как раз не спорить хочу. Я взаимопонимания хочу :-). А взаимопонимания у меня теперь с другими людьми больше получается :-).

По третьему абзацу ППКС - именно разные проблемы совсем в головах, как на разных планетах.

чаще всего продвижение "наверх" сильно меняет людей. По-разному меняет, но меняет. Они выбрасывают их головы проблемы, которые у них существовали раньше, но взамен появляются другие.

А у меня вот с сестрой какая-то фигня на почве денег творится. Она вышла замуж за богатого человека, пожила богато и че-то стала крыша ехать. Она то приглашает куда-то например д.р. отмечать, потом говорит, ой , я не рассчитала, вот денег не хватило, там дорого оказалось я меньше взяла. Ну конечно и муж твой тоже и то и это заказал, обычно берут салат и горячее а он взял и суп и горячее и салат и десерт!
Естессно после таких слов чувствуешь себя несколько странно

А потом в другую крайность впадает, начинает предлагать родителям куда-то поехать, например в Италию, а папа не хочет - он дачу любит очень и она начинает обижаться всерьез, плачет "Мы лезем ко всем как дураки со своими тысячами долларов,возьмите, возьмите, а никто не хочет, отталкивает нас"
Причем мама ухаживает за лежачей бабушкой - а маме самой 65, но ей почему-то денег на сиделку не предлагают. Не обязаны, понятно. Но вот на Италию предлагают. Т.е. хотят сами выбирать как именно порадовать человека и обижаются если вдруг человек не радуется.

Еще вот такая проблема возникает. Почему-то не получается у меня дружбы с женами/подружками друзей БФ-а. И хотя социальный статус у нас примерно одинаковый, мне с ними просто ужасно противно общаться. Тошниловка одна. Я даже не знаю как объяснить. Сплошная какая-то показуха, вранье, приукрашивание, выпендреж... Про одно и то же можно рассказать прикольно, просто как историю, а можно так, что всех вокруг стошнит. Например, есть одна девушка, еще пару лет назад она была вполне вменяемой. И историю про покупку кольца на помолвку она рассказала (мне лично) очень смешно, что кольцо жених ей приподносил как-то очень романтично, а оно ей то ли мало, то ли велико оказалось, а она как поняла, ЧТО там за камешки, говорит "давай" и хвать его из рук :-) Нормальное кольцо типа. Сойдет и так. Велико-мало, я согласна :-) Поржали... Через несколько лет совсем другая история. Эта бабская компания начала меряться каратами... беее... И Лена, томно помахивая рукой перед носом предыдущей девушки, выступившей с брильянтом в 1 карат, заявляет "Палтаааара"...

И особенно вранье такое противное. Как то сидели за столом - девушки в одном конце, мужики в другом, а я где-то посередине :-). И Лена стала рассказывать, как ее бывший подарил ей часы за 3500 долларов, а она их потеряла в самолете. В этот момент я стала слушать, что рассказывает ее муж на другом конце - про те же часы, потерянные в самолете, но за 1000 долларов :-)

Или после 2 бокалов вина Лена мне рассказывает, что ее пригласили на работу делать дизайн магазина, и она не знает, соглашаться или нет... Через пару часов и пару бутылок, Лена по пьяни начинает жаловаться, что, мол, обещали работу, но никак не перезванивают, обманули наверное :-)

Не знаю, понятно я объясняю или нет :-( Ну то есть доход у семей одинаковый, и мне нет смысла комплексовать по поводу их богатства, но меня просто бесят эти понты. Ну если я поеду отдыхать на горнолыжный курорт, то я честно потом расскажу, что снега почти не было и покатались мы так себе, например. А они обязательно прям так клееево покатались, чуть ли ни с Бушем в обнимку, а потом из другого источника выясняется, что у них там ураган был 7 дней из 9, и они дома просидели все время, и вообще кататься она не умеет.

Какая она крутая прям, и подруга у нее еще более крутая, такая крутая, что ее ребенка путин крестил (серьезно так говорила).

Вот так там ВСЯ такая компания. Я там сижу как идиотка, потому что не запаслась заранее историями про караты, путина и куршавель. При этом мужики их - все как один - милейшие приятные ребята, абсолютно не выпендрежные, с достоинством, не позволяющим им понтоваться своими миллионами. Смешные классные мужики. Откуда они этих лохудр выцыпали?

Ой, а я эту Лену видела?

Не помню. На самом деле она не Лена, я просто так шифруюсь :-) Дурость да? Мужа ее зовут Джефф. Помнишь Джеффа? Он иногда к нам один приходил, без жены.

А по сравнению со мной те, у кого я была в гостях - настоящие Рокфеллеры, и разница между мной и учителем гораздо меньше, чем между мной и рокфеллером :-)

Да хоть Лена, хоть Света. У меня память на имена ужасная. Про то, что кого-то звали Джефф, я помню, но не помню, которого :-). Но по-моему все были с женами. Одна была пара, недавно родившая малыша, не она, нет?

вот у меня школьная подруга, такая была веселая и классная, такие тусы мочили мы, а теперь она кассир в супермаркете и вообще кроме кассы и быта ничего не хочет обсуждать со мной. ей рассказы про мои увлечения и переживания как "есть ли жизнь на марсе", т.е. вообще не то что неинтересно, а непонятно даже. она все это может слушать, слушать минут 10 максимум, а потом все равно разговор на квартплату переходит.

Я подумала и решила, что у меня все таки тоже есть комплекс неполноценности, но не по отношению к богатству бывших сокурсниц, а вот если они реально карьеру хорошую сделали. Вот карьере и умению устроиться в нужное место и руководить людьми я завидую. И уважаю. У меня была одногрупница - троечница, так она через год после универа уже была супер-крутым менеджером где-то... Типа директором даже... (может тоже, конечно, привирала, может такой "директор" в фирме своего папы из 3 человек)... Короче, помню меня это поразило...

Или если кто-то там кандидатскую/докторскую защищает и грант получает в американском университете работать - вот этому я тоже "завидую", потому что самой силенок, увлеченности и умишка не хватит никогда.

Ой, не знаю из той серии или нет, но я тоже офигеваю, когда жены друзей мужа сидят и обсуждают: "Хочу Порше Cayenne" Сорри может неправильно написала. Он такой хорошенький, замечательный, такой сякой. "Ага и я тоже бы его выбрала, трали-вали". Это при том, что в семье вобще по одной машине на семью, на вторую пока не хватает, причем это не мерсы даже, а не помню, то ли шкода, то ли еще что-то у одних, у других Мазда 10-летняя, но в хорошем состоянии. И чего? При чем тут Порше, а? Причем обсуждается не как мечта, а с понтом- со дня на день купим.

наводка )) на ценное страдание.

Нет, если ты имеешь в виду рождество, то была другая пара:-) почему-то "лена" очень не любит девушку из этой пары. А если ты имеешь в виду прошлогоднюю мексиканскую вечеринку, то там было два дэвида, но это мужья моих подружек, а не наоборот :-) Я что-то не помню джеффа...

Неловко, но не так обидно (-).

Этому я тоже завидую... И тем кто сразу и серфит, и кайтит, и сноубордит, и на вейке, и на скейте за катером, и еще на стену быстро лазит. Но в отличие от карьеры менеджера, попробовать позапускать кайт у меня в жизни, надеюсь, еще будет возможность, а вот попробовать быть менеджером на выходных на озере не получится :-)

ведь платила и одаривала от чистого сердца, оказалось только хуже делала.

Спасибо. Хочется верить, что так и будет (останется впечатление от поездки). И про зависть согласна.

себя чувствуют, когда я им деньги даю... Теперь деньги только дарю.

Наверное, эта проблема оттого, что вообще сложно общаться с людьми с заниженной самооценкой. Не представляю, чтобы люди с нормальной самооценкой так выпендривались:)

Аналогия-то может и логичная, но не показательная. Конечно, может быть у Шапки меньше денег в сумме , чем у принимавших её богатых знакомых, но тем не менее у неё в жизни тоже есть многое, что не даётся за гроши:путешествия, хорошая квартира, машина (я не знаю, но думаю что это так). Т.е. всё то, что делает жизнь комфортнее и веселее. С этой позиции куда проще не заморачиваться, сколько ж у кого на счёте денег. А когда у тебя каждый месяц головная боль:как дотянуть до зарплаты и где найти подработку, то на фоне чужого благополучия чувствуешь себя приговорённым, наверное.

Я родителям предпочитаю нужными в хозяйстве вещами помогать:), против денег они всегда категорически возражают.

кто х. на все забил и уехал куда-то на пляж тусить и вообще по свету ездит, не так как я на неделю и все успеть, а поехать там пожить полгода, потом три месяца там потом еще где-то и никаких особых обязательств, никаких там запар что время уходит, карьера стоит, семьей надо заниматься. просто делать то, что хочется именно сейчас и именно там где хочется. я отчаянно понимаю, что свой шанс вести такой распиз...ский образ жизни я уже проеб...ла... ))))))))))) когда думала что непременно нужно закончить институт, найти хорошую работу и тп тп тп тд. я вот совок в этом виню ))))))))))

Ой, как знакомо! Я сама себя ловила на том, что хотелось сделать для родителей приятное. Приятное в МОЁМ понимании. Я тоже очень люблю путешествия и папе на ДР хотела подарить путёвки в Гецию. Мне казалось, что им с мамой очень понравится отдых там. Хорошо, что посоветовалась с мамой. Отдала деньгами в итоге. Но сиделку я бы, конечно, наняла, догадалась бы. А вы сестре не говорили, что неплохо было бы освободить маму? Ну хотя бы на двоих нанимать сиделку, хотябы через день.

:-) Понимаете, дело не в том, что не нанимает сиделку. Дело в том, что вот эти слова "Мы как дураки лезем ко всем со своими тысячами" говорятся со слезами на глазах, с обидой. Очень жалко. Вроде вот оно, 43 года, с первым мужем достаточно бедно жыли - и вот! Выбралась! Богата! Хочется чтоб счастливой была, радовалась :-) А она плачет :-( Тяжело наблюдать.

Я не думаю, что на почве разного материального положения должна разваливаться крепкая дружба. У меня практически со всеми подругами разное материальное положение, но никаких обид или завистей я не замечала. Я их обожаю за то, какие они люди, а не сколько они денег имеют. Надеюсь (да и уверена даже) что они так же относятся ко мне. А отдыхать я могу с ними поехать и в скромное место, мне всё равно - главное не место, а компания. Я, честно говоря, лучше поеду на задрипанную дачу в двух часах на машине с классной компанией, чем одна в шикарный отель где-то на островах. Что я, островов не видала, что ль? Не имей сто рублей, а имей сто друзей. А ещё лучше, и то, и другое :)).


Оля

Ой как я соглааасна. Тоже знаю таких девушек. И тоже от них тошнит. Причём, я не знаю почему, но чаще всего эти девушки сами "из народа". Одна "из птичника". Работала на птичнике в какой-то Урюпинской области, пока не приехал туда наш приятель толи в командировку толи к бабушке своего друга, не помню уже. В пъяном угаре переспал с дивчиной. Та забеременела и вот уже лет 7 пальцы гнёт. Именно так, как вы написали про караты и пр. Только боюсь, что ещё круче.Там колье на шейке по 30 000$ - обычное дело. Другая тоже откуда-то чуть ли не из детдома. Т.е. женщины должны бы знать цену вещам и понимать, что существует жизнь и без миллионов. Даже не знаю, откуда у них берётся такой апломб. И даже боюсь представить, как они к себе в деревню приезжают погостить...

Так вы её судьбу облегчите, объясните, что её тысячи позарез необходимы её маме. Только не в виде путёвок в Италию, поскольку других проблем полно. По-доброму, с юмором. Мне мама так и вправила мозги, я всё поняла. Очень жалко мне, что не заинтересовались они Грецией, но поняла же. Может быть, конечно, потому что я не так богата как ваша сестра, но всё же.

По-моему, это вполне обычная человеческая реакция, увы, во всяком случае я это наблюдала неоднократно - как облаготельствованные подруги ничего кроме неприязни к благодетельнице не испытывают. Меня тоже очень удручают разговоры знакомых деушек про их дворцы там и сям, и как они с шоппинга 17 чемоданов с новыми шмотками привезли. Иной раз просто расплакаться хочется, даже не от зависти, а скорее от злости на себя-растяпу (это я сама виновата, значит мало старалась, не на то ставки сделала, недостаточно работала над собой). Причем, если рассказывающая это женщина старше, ну или там красивей, умней или изначально из другого соц.круга, негативных эмоций совершенно нет. Только при равных стартовых условиях. И я бы никогда не приняла приглашения на подругину виллу, кроме как при условии что потом она отдохнет на моей, иначе несправедливо.

Прям вот даже странно мне, что они все там такие подобрались с заниженной самооценкой, как одна. БФ тоже мне говорит, мол, что ты напрягаешься, они просто неуверенно себя чувствуют рядом с тобой, ты типа МГУ закончила, а они - бывшие официантки, но мне все равно ОЧЕНЬ неуютно, когда все хором вокруг пиз-ят про путина на крестинах, а я сижу как дура и рассказать мне не про что, кроме неотремонтированного домика на средиземном море :-)

А вот еще прикол - из того же разговора про караты. Одна девушка, как раз бывшая официантка, выходила замуж. Собственно из-за ее брюлика весь разговор и зашел. Она так томно говорит "мы типа просто в абы каком ювелирном брилльянт не стали бы покупать... Мой брильянт был куплен у фамильного ювелира семьи Билла". Я чуть ни просралась там, Билл конечно не бедный мальчик, но до фамильного ювелира там примерно как мне до собственного острова.

Ну то есть понятно, да? Смотря как преподнести. Можно сказать "билл купил мне брюлик со скидкой у знакомого еврея, и скидка такая хорошая была, потому что этот еврей их сосед уже много лет, и его сестра тоже у него покупала сережки 10 лет назад". А можно сказать "Фамильный ювелир". Типа как "эксклюзивный поставщик королевского двора". Вот там в этой компании все девушки - мастерицы перефраза и эвфемизмов.

Или про ту же Лену. Я совершенно точно знаю, что лена устраивает мужу истерики по поводу того, что летать эконом классом она никак не может, просто вот подохнет в экономе, и только бизнесом может лететь, минимум. (Знаю про это, потому что как-то мы летели с ее мужем в Грузию, и у меня и моего БФ билет был бизнес, а у него эконом, и я спросила - чего мол не бизнесом летишь, разница ведь в 100 баксов всего, а он мне говорит - это такой знаковый поступок, я хочу показать лене, что необязательно всегда лететь бизнесом). Так вот, как-то лена хвасталась мне, что летит с мужем на какой-то совет директоров Амстердам, плюс они выходные там захватят и оттянутся. И вдруг начала нести что-то про эконом и бизнес, мне бы в голову не пришлось спросить, она сама начала про это говорить, видно ее это волновало. Что, значит, мужу компания оплачивает перелет, и он летит бизнесом, а за нее платить пришлось бы им самим, поэтому она летит экономом. Я спрашиваю - как же так, ты полетишь экономом, а он бизнесом? (если бы уж так припер вопрос денег, то мой БФ полетел бы со мной экономом, никогда бы не сел сам в бизнес, а меня отдельно, однажды даже наоборот было, я летела бизнесом, а он другим рейсом экономом). И тут она заявляет так пафосно, похоже прям заученную фразу "Да, если у вас настоящая семья, и вы любите друг друга, то ради семьи, ради семейного бюджета можно пожертвовать и каким-то комфортом, и это не будет значить ровно ничего, кроме как то, что вы - одна команда и работаете ради одной общей цели". Что-то в таком духе. Прям видно было, как ее реально парит предстоящий полет в эконом классе, как будто ее прям в багажный отсек посадят.

Ужас, все точно :-)

А помнишь БФ на выходных рассказывал про мужика из Akin Gump? Вот он как раз так и поступил - забил на все и на фиджи на год свалил :-)

Проблема кстати в том, что хотя и расходов особо нет, если на Гоа каком-нибудь жить, можно запросто сдавать в Москве квартиру и на это жить, а проблема в том, что если дети школьного возраста, то все, блин, 10 лет надо с ними жить в приличном месте и не потаскаешься по свету.

Понимаете, снобизм - он либо есть, либо нет, мне кажется к самооценке и соц. происхождению это не имеет отношения. У меня вот среди знакомых нет бывших официанток, а девушек, которые удавятся лететь эконом-классом - сколько угодно. При том что сама я к этому отношусь спокойно и даже сама иногда летаю экономом, а муж тем же рейсом, но бизнесом. Просто для него это важно, социальный статус не уронить и всё такое, а я совсем не графиня, лучше на сэкономленные денежки что-то приятное себе куплю.

Нет такого понятия - абсолютное богатство. Его нельзя достичь. Это вам кажется, что если бы у вас была машина и деньги на путешествия, то вы бы и не заморачивались (не вы конкретно, а люди, которые заморачиваются). А когда они достигают уровня машина-квартира-путешествия, то тут же открывается новый простор для заморачивания, потому что в этих путешествиях встречаются люди с еще более высокими доходами. Таким образом, заморачиваться или не заморачиваться решается не количеством имеющихся денег, а изначальным настроем :-)

Ну да, все правильно, только тут не снобизм, а пиздежь какой-то сплошной. Если уж летишь экономомом, чтобы деньги экономить, то так и скажи, все поймут, и не надо ла-ла про партнерство во имя мира и семейное счастье и в <s>экономе</s> шалаше

Было исследование, где заценивали эмоциональное состояние людей и уровень дохода (то бишь уровень депрессии/ощущения внутреннего комфорта - благополучия). Так вот, выяснилось, что действительно, люди себя ощущают намного лучше если у них больше денег. Причем сумма была - по америке, естесственно - где-то сто штук в год доход. человек, у которого доход вместо низкого стал сто штук - начинает ощущать себя НАМНОГО лучше. потому что просто снимаются многие стрессоры и появляются новые возможности для получения новых ощущений/удовольствий/развития себя. А после ста штук - уже не имеет значения. нету никакой зависимости. Так что, хоть и говорят, что счастье не купишь - но все-таки получается что хоть не счастье, а покой и комфорт-ощущение благополучия - купишь. Естественно, это не относится к старухам из сказки про золотую рыбку, которые как прорва ненасытная и сколько не дай, все недовольны - это уже патология характера

кроме детей есть же еще супруги которым не очень прикольно может показаться на фиджи урулить ))))

тоже есть такое дело.

и мои родители не поняли бы подарка в виде путевки в Грецию. Они бы даже расстроились, уверена...Ну не были они никогда за границей и не тянет их туда. Не знают они языков кроме русского, не знают, что там и где за пределами их города. Они уже в Москве себя неуверенно чувствуют, не говоря уже про заграницы....Им деньгами лучше...

Vot primerno tozhe hotela napisat', esli u teba vse horosho v material'nom plane, to uzhe vse ravno, chto u kogo-to luchshe v 1000 raz. tebe vse ravno horosho i komfortno..

Ну почему ж сразу-зависть? Я б скорее сказала досада за неудавшиееся собственное везение (успехи, процветание- не важно как обозвать), или скорее досада, что все не так, как в принципе мог бы.... Я не знаю, сравнимо ли это, но когда я даю своей родственнице ( пенсионерке) денег, потому как знаю, что ее у нее просто нет, мало то есть, всегда думаю, что жизнь тем самым облегчаю. А недавно она расплакалась.... и я поняла, что в некотором смысле я ее этим унижаю, хотя видит бог, делала только из благих побуждений и без всяких там жестов....

умение не завидовать, а радоваться здесь - ключевое. Это редкое качество. Но это не так уж и сложно, особенно если понимаешь, что у тебя все впереди :) - у меня есть подруга, доход которой всегда был в разы выше моего ;) Мой повышается - ее тоже. Мы много где бываем вместе, раньше она меня иногда спонсировала и делала подарки на др такие, которые меня очень радовали, но я их себе позволить вообще не могла категорически... Теперь как-то попроще :) Правда, умение делать подарки у нее от природы:) и тут не в деньгах дело, а в возможности реализовать талант ;))

И при этом у меня есть подруги школьно-институтские, работающие в школе... Видимся раз в год на др одной из них... Дружить уже почти не о чем, именинницу я люблю, мы с ней полжизни вместе, она умеет не завидовать (ура!), всегда все рассказывает и расспрашивает (не боится узать детали двухнедельной поездки по франции и расположение купленного участка под дом) Но все реже и реже мы видимся. Длительный период в разных социальных слоях разводит капитально, даже школьно-студенческая тесная дружба удерживает слабо...

ТОЧНО! ощущение - ну, с ними все в порядке! слава Богу!
Это как предки мои - вкалывают, дачку достраивают, рыбкой белой внучку подкармливают... :)
И я не знаю, кому какую свечку ставить, что моя матушка так оправилась после инсульта, что еще и зарабатывает пристойно!
И на этом фоне неустроенность свекров и беспросветный негатив - угнетает... ПОмчь! спасательный круг, который еще и деньгами не решается!.. хотя, это уже из другой оперы.

если разговор не интересен, его можно перевести в другое русло... а если публика смешная, можно попытаться деликатненько над ними поржать :)

я себя начала ощущать хорошо зарабатывающей начиная с 315 долл окладу секретаря в 1996 году :)
И с тех пор меня это чувство практически не покидает ;) кроме кизисного полугодия. Это вопрос настроя. МОи подруги, работающие в приличной школе (средней обычной, но с хорошим пед. коллективом и потому котирующейся) плюс репетиторство - тоже нормально себя ощущают, между прочим. И отдыхают по 2 мес летом - месяц на даче и месяц на море ;) Я себе такого позволить не могу :)))

Мне кажется Наташа "правее". Понятия абсолютное богатство может и нет, а вот бедность есть. И это бедность, когда даже на необходимое с трудом хватает.

Вот, Шапка, об этом мы и говорим: у вас одни проблемы, у учителей - другие. И есть немало проблем, котрые вы для себя решили количеством денег, а учитель не может, как бы себя не настраивал. Например, я решила для себя проблему жилья, имею возможность путешествовать. Понятно, что мне теперь хочется квартиру больше и лучше, а в этой я пока затеяла ремонт задорого, зато за красиво :) А надо мной, в точно такой же двушке живут 6!!! человек, я как-то к ним зашла.... :(((( у них мебель мне ровесница и обои времен моего детства. Они просто не могут себе позволить НИЧЕГО из того, что могу я, какой бы настрой у них не был. Ваши рассуждения чисто из области: Кому суп жидок, а кому жемчуг мелок. Вы заморачиваетесь где-нибудь в Париже о том, что у вас нет домика в предместье Парижа, но есть квартира в Москве, работа и машина, и прочие возможности. А соседи мои заморачиваются на даче в 6 соток за 100 км от Москвы, что в Москве у них нет мяса в холодильнике и когда будет - не ясно.

Все равно некорректное сравнение. Вы действительно никогда не были ниже среднего класса даже (и слава Богу), поэтому не вполне понимаете суть. У вас была возможность поехать к той принимающей стороне. а у подруги героини - изначально нет. Когда я попадаю к таким "принимающим сторонам" в других странах мне из материальное положение фиолетово - это абстрактные, фактически, для меня люди.

Шапка, я не об абсолютном богатстве. Конечно, его нет. Я о том, что когда в твоей жизни всё более-менее налажено, тебя не сможет выбить из колеи очередной мерседес ближнего.

блин я вот тоже так могу сказать :)) правда не про Порше а про машинку которая мне нравится и которой возможно и не будет никогда (примечание: у меня есть машина и я полностью ей довольна сейчас) Но блин наверное все от контекста зависит и от интонаций :))) Мы с мужем простые люди наверное по вашим меркам средний класс а по некоторым "богатые2. вот работаю в конторе (неплохой) но никто вокруг (коллеги по работе)не знают о том например какой примерно у нас доход (просто думаю удивились бы почему я работаю за "свою" зарплату) Когда спрашивают о муже я увиливаю от ответа (ну и конечно считаю такие вопросы от посторонних неприличными) Но я например и не хочу чтобы посторонние знали о нашем доходе о том как мы живем. НО мне сложно бывает разговаривать с людьми с работы когда на вопрос куда вы едете в отпуск (отпуск то не скроешь) я отвечаю "...в такую то страну" Реакция бывает ОЧЕНЬ разная. От слов "зачем тратить СТОЛЬКО денег" до "вот ненормальные.. лучше купить машину/квартиру и тп" И что тут поделаешь. Возвращаясь с поездки тоже хочется поделится впечатлениями но это тоже часто воспринимается неадекватно так что МОЛЧУ...МОЛЧУ....МОЛЧУ. Причем даже если самой разговор не заводить, то вопросы следуют. а вот ответы на вопросы зачастую уводят в разговор в другое, неприятное для меня русло... Поэтому мечтать разговаривать о машинах о строительстве дома нашей мечты предпочитаю исключительно с мужем :))) Даже с родителями трудновасто бывает. Хотя стараюсь помогаю. Один "богатый" знакомый сказал как то что помогал своей многочисленной семье до тех пор пока на его глазах не приключилась фактически драка между его родными сестрами из-за того что одной он подарил 3 комнатную квартиру а второй 4 комнатную... Он сделал вывод что "халява" развращает и он даже какую-то цитату из корана на этот счет произнес.. Вот такие вот бывают ситуации.

Я, честно говоря, лучше поеду на задрипанную дачу в двух часах на машине с классной компанией, чем одна в шикарный отель где-то на островах >>>>> золотые слова. А тут мелькали уже фразы: Зачем им мучиться с дешевом ресторане ради друзей, если они могут за все заплатить... :(

Ой, а я завидую умению так себя подать. Мне наоборот, если комплимент сделают, например "классная юбка у тебя сегодня, обалденно смотрится", мне почему-то надо признаться, что я ее за 300 рублей на распродаже отхватила (мол, похвалилась своей расторопностью). А надо бы сказать, что, мол, это эксклюзивная модель от ..... и за бешеные деньги.

В этом мы с тобой похожи :-) Уж сколько раз себя по губам била!

Шапка, вам не приходило в голову написать книжку? Робски с её скучнейшей книжкой про Рублёвку отдыхает:-).
Мне понравилось про БФ, который учил летать экономом.Кстати, на днях разбился малазийский самолёт, выжили только 16 человек, летевшие в хвосте. Я подумала, что те кто летел Первым и Бизнесом как раз и погибли. Жуть.

Девочки, позвонила мне сегодня моя подруга (учительница которая). Настроение нормальное уже, без слёз и горечи вспоминает неделю в Испании и говорит "Спасибо, что вы меня вытащили, даже не верится что я летала в Испанию." У меня просто камень с души.Она нормальный вменяемый человек. Просто нелегко ей.

Я наверно ненормальная, когда в давние бедные времена мои подруги могли меня угостить в кафе/ресторане я не отказывалась никогда и чувства противного у меня не оставалось. Я просто всегда верила, что когда-нить я заработаю кучу денег и потом их тоже приглашу. И сейчас могу пригласить подругу в ресторан :-)

ой, я такая же. Когда в семье моей сестры очень улучшилось фин. положение я сильно обрадовалась, значит они могут купить что захотят и у нее будет настоение хорошее и мне помогать им не надо :-) и купить в подарок я могу что-нить прикольное, для настроения, а не скидываться деньгами на что-то необходимое. А если они еще машину купят, так это вообще будет классно, будут нас возить тоже :-)

Нам тогда эмигрировать придется если я напишу такую книжку :-)

Зато из бизнеса первыми из самолета выпускают (как правило). Эконом не выпускают, пока бизнес не выйдет.

Я встречала такой тип дэвушек. Я не могу с такими общаться. Притом, если им напомнить, что мол, неделю назад они не так эту историю рассказывали, перевернут все так, что это я дура все не правильно поняла. Как меня от такого трясет! У

я тогда начинаю говорить, что очень хочу 5 комнатную квартиру. Ну честно очень хочу! прям вот завтра с утра и купим :-)

Мы с подружкой в университете одно время ходили по клубам, и так нам это нравилось, прям каждую ночь ходили в клуб. Ну и ессно, деньги быстро кончились (у нее, а у меня почему-то были, не помню, откуда). Короче, мне так хотелось ходить в клуб, что мы и продолжали ходить, только тратили мои деньги. Как то ценность денег для меня была гораздо ниже возможности потусить. А потом месяца два наоборот было - она меня поила... :-) К чему это я... Не хотелось бы, когда ты делишься с приятными тебе людьми приятными тебе вещами, чтобы они подсчитывали, сколько у тебя денег и сравнивали это с пенсией своей бабушки. А хочется надеяться, что они тоже поделятся с тобой чем-то приятным. У меня была однажды история с подругой, когда я поняла, что меня юзали, было уже поздно. Я до сих пор обтекаю.

тоже считаю, что реакция подруги была абсолютно нормальной. А что автор топика ожидала? Что подруга бросится на пол и начнет исступленно целовать ноги за такой подарок?

А как Вы бы автор на ее месте реагировала бы? Зачем осуждать?
Ожидание благодарности и злость, когда ее нет - это высокомарие и гордыня. Большой грех.

никогда не помню никаких запар с подругами что кто-то за чью-то выпивку в клубе платил. может это конечно так было потому что ни у кого денег не было и делить особо нечего ))) было...

Может быть, это не связано с самооценкой. Кстати, сейчас задумалась, решила, что снобу нужно еще и окружение, поддерживающее снобизм. Я помню, как одна наша подружка одно время очень славилась своим снобизмом, но у нас в компании это не проходит, поэтому со временем превратилась в нормального человека:).

Бывает:).

По правде говоря, обычно наоборот - если уж человек проникся снобизмом, то и окружение подбирается такое же, рестораны начинают посещаться модные и так далее. На кривой козе не подъедешь.

Да, ты первым выходишь из самолёта, потом ты практически первым попадаешь на паспортный контроль и в итоге как дурак первым кукуешь в ожидании багажа у ленты и думаешь:"Ну и нафига мне было надо выходить из самолёта первым?":-). Но это не про вас, я помню: вы писали как-то, что летаете без багажа.Это про таких как я.

Господи, вы о чём??? Где вы увидели осуждение??? И о какой благодарности речь - дом не мой,гостила она не у меня и даже билет ей покупал муж принимающей подруги. Я только была в "сговоре" с богатой подругой и помогала ей уговорить другую подругу поехать в гости. Я лишь переживала потому, что мы хотели чтобы она наконец-то отдохнула, а получилось, что она расстроилась. В итоге, кстати, она успокоилась и теперь очень тепло вспоминает ту неделю (я чуть выше об этом написала). Простите, но вы написали какую-то глупость про целование ног и бросание на пол.

Так надо ВИП-зал заказывать, тогда спокойненько сидите и чай пьете, багаж Вам принесут (когда его разгрузят). Если в аэропорту прилета нет ВИП-зала (бывает и такое!), то всё равно приятно, что не надо в очереди на пасп. контроль стоять, ибо у меня в очередях ребенок начинает сходить с ума, и кормят в бизнесе гораздо лучше, опять же телевизор собственный (я смотрю кино, ребенок - мультики), ну в общем преимуществ масса. На длинных рейсах особо ценю полностью раскладывающиеся кресла (ну не могу я сидя спать!). Хотя двойную цену платить жаба душит, меня лично, поэтому на коротких перелётах (а пределах 3,5 часов) я беру всё же эконом.

Да, скорее всего, наоборот, не буду спорить, но в этом случае у подруги пересилило желание общаться в нашей компании:). Наверное, в душе она не такая уж и снобка:).

Шапка, если б ты жила в реальной бедности, ну не смогла бы ты так просто, без напряга общаться с богатыми.У тебя есть средства на "хорошо покушать", на поездки, хорошую одежду и проч. А вот еслиб кушать было нечего (нечего в принципе), то и отношение к обеспеченным людям было бы другое.

Да, у меня та же логика:короткие перелёты - эконом, длинные - однозначно бизнес. Слушайте, а вот про заказ ВИП залов по прилёту я впервые слышу. До полёта - понятно. Идёшь туда чай/кофе пить и ждать начала посадки. А по прилёту - как это делается?

Если у нас в Шереметьево (Домодедово), то этим многие компании занимаются, сделайте поиск Яндексом, к примеру. Если обращали внимание, при выходе из самолета стоит микроавтобус, либо, если идут пешком по кишке, то на полпути к паспортному контролю стоит тетенька с табличкой ВИП. Она встречает этих товарищей, забирает паспорта и проводит в зал (для делегаций), где можно спокойно кофейку попить, пока проштампуют паспорт и багаж принесут.

Спсибо, буду знать теперь.

Конечно, и Вы, и Ваша "богатая подруга" ожидали благодарности. Это ж такая известная песня, что "это мы начинаем относиться лучше к тем людям, которых облагодетельствовали". А то, что именно облагодетельствовали - факт. Зачем подруга согласилась быть облагодетельствованной - можно лишь догадываться, скорее всего, просто не подумала или не хотела думать о последствиях. И то - нашла в себе потом силы благодарить и вспоминать с удовольствием. Но то, что для нее это была травма - разве непонятно? В следующий раз, когда захотите кого-то облагодетельствовать, постарайтесь думать не только о своих чувствах. Имхо.

Когда в молодости все впереди и финансовые проблемы кажутся легко преодолимыми. А вот если тебе уже не так мало лет и радужных перспектив меньше, то думать о последствиях приходится. За меня кто-то платит в ресторане или делает подарок только в том случае, если я уверена, что в следующий раз (например, завтра или в выходные) смогу сделать то же самое. Исключение - только муж и родители, даже с родственниками уже надо все просчитывать.

Вообще-то у подруги был выбор ехать или нет. Она выбрала поехать. И потом, если Вы что-то кому-то делаете ради благодарности, то не значит, что все такие. А позвали её на халяву т.к для богатой подруги эти затраты не были велики. Может она в казино за день больше спускает :-D

Не надо всех судить по себе, хорошо?

Конечно, не надо ни с кем делиться. Надо жрать одному и под одеялом, по крайней мере, никого не унизишь.

И никто не подумал, что халява может выйти боком обеим сторонам, вернее - всем сторонам, потому что их более двух. Но теперь-то вроде все ясно - ан нет, вместо того чтобы "да, дурацкая была затея, никогда больше" начинается нытье "почему же, почему".

Вы же рассказали зачем-то эту историю и спросили, что делать. Мой ответ - никогда больше не наступать те же грабли. То есть общаться, встречаться можно и нужно, но никаких попыток "помочь материально" (а именно это и было сделано, хотя и не в прямой форме) не предпринимать, кроме разве что всяких особых ситуаций (не приведи, конечно).

Или Вы в лучших иудейских традиция десятую часть доходов раздаете бедным?

Извольте. Насчет иудейских традиций, к сожалению, не просвещу, не обладаю знаниями в достаточной мере. А насчет делиться.. Ну, у вас ребенок есть? Мама, папа, муж? Вы радостью с ними делитесь? Хорошим настроением, звоните просто так? С подружкой в детстве конфетой делились? Мультик смотрели про щенка - просто так делился? :))) Подружки выросли, конфеты тоже :))) У кого-то до размеров тортика, у кого-то до размеров недельки в Испании :) ОТ мотивов человека, конечно, много зависит - кто-то действительно желает "облагодетельствовать", кто-то искренне, потом жалуется - альтруисты - сюда! Кто-то именно с целью попрекнуть потом - давайте "Детство" Горького вспомним - "я твоей матери тальму подарила, со стеклярусом!" Ну не бывает же так, что совершенно не бывает третьих - просто так, потому что хочется порадовать! Ессно, самому себе тоже настроение поднимаешь, но совершенно необязательно отдачи требовать!

А мне показалось, что уже все довольны. Что боком вышло и где?

... в том, что они не задумываются о последствиях, про "сыр в мышеловке" не выучили, и дружба означает, что "все наше - общее". Поэтому сравнение с семьей и детками мне кажется совершенно неподходящим.
А вот в отношениях взрослых людей принято думать о последствиях. Даже если из самых лучших побуждений делаешь подруге слишком другой подарок, то невольно даешь ей понять, что 1) она себе такое позволить не может, 2) почему именно не может", 3) с чего бы это именно Вы и именно сейчас этот жест делаете.
Все эти милые "ах, совершенно бескорыстно" - сорри, но это детский лепет. Если озадачиться этим серьезно и глубоко, а главное - честно, то всплывут самые разные мотивы, в том числе - удовольствие от совершения хорошего поступка (всем нравится собственное благородство), личное самоутверждение (не только сама обеспечена, но и бедным подругам помогаю) и проч. Другое дело, что ни в одном из этом посылов, имхо, нет ничего дурного, это совершенно нормальное человеческое поведение. Для себя. Но подумать в этом случае не только о своих чувствах, но и о чувствах другого - позволю повториться - всегда полезно. Альтруизма чистой воды нет и быть не может, нас обманули.

Героиня наша, которая от хорошей жизни топик завела и подруга ее, которая в самолете рыдала, а потом нашла в себе силу и мудрость еще раз поблагодарить. Видимо это и есть "хэппи-хэппи энд" Все довольны, все смеются. Занавес.

Наоборот - фильтруется. Остается меньше, да лучше :-)

Знаете, в конечном итоге ЛЮБОЙ наш поступок продиктован в первую очередь заботой о себе, любимом, и о своих положительных эмоциях. Абсолютно любой. И совершенно не стоило для этого "глубоко и честно озадачиваться". ТОже мне, открыли Америку. Кто тут говорил про "совершенно бескорыстно", а? Что-то не помню, чтобы я такое писала... Только вот мера разной может быть - это во-первых, и все люди тоже разные - это во-вторых. НАдеюсь, с этим вы спорить не станете?

Еще. Как тут уже выше писали, и я абсолютно согласна - подруга насчет "поехать-не поехать" ПРИНИМАЛА РЕШЕНИЕ САМА. Кто-то ее связывал, в ящик запихивал и посылкой отправлял в Испанию? не припомню в тексте. И если один человек вправе взвесить, подумать о последствиях (кстати, а почему надо непременно задумываться только о плохих последствиях? Я обожаю наряду с прочими задумываться и о хороших последствиях, это гораздо приятнее) и все-таки предожить подруге отдых, то подруга точно так же может подумать о последствиях (приятных или неприятных), если она примет предложение или откажется. Господи, как все сложно - зачем додумывать за кого-то его мысли, его вероятные решения? Ну неужели не проще просто все обговорить, одним озвучить свои предложения, другим - принять их или не принять. И пускай все на здоровье задумываются о последствиях. А семью и детей я вам привела в пример только потому, что вы так изумились насчет "делиться" и кроме как иудейской традиции вам в этой связи ничего больше на ум не пришло.

Я перед критическими днями тоже плачу и что с того? Вас послушать, так у подруги этой горе случилось, она бесплатно поехала за границу. Ужас , конечно..Люди с таким не живут :-D

сам-то отсутствие масла легко перенесешь, особенно пока молодой, а вот когда дите голодными глазами смотрит на сникерс в руках у другого ребенка...